快新一頁

2015快過去了。
2015快過去吧。
我要開新一頁。
過去的我，與我再無關係。
我不必回頭，只看前方。
由第一步走起，由第一天開始
重頭開始。

用文字繼續分享下去

放心，我很好。

剛才看了一個網站，看到一個很喜歡寫作的人。一讀細讀，我已經分不清楚是文字讓人變得美麗，還是美麗的人讓人有更大耐性靜下來閱讀，然後自能領會文字的美好。

曾經讓我很感動的一句話，感覺得我想這輩子也許都不會有太多次，是在一個很軟弱的夜晚，自信心不足開始質疑自己。然後有個人說，他不會看錯人。而我的文字就是証據。能寫出怎樣文字的人，自然有一顆怎樣的心。那一刻，我覺得我每一層的防衛都被打破了。誰能夠穿透文字將我看破，我那些等待救援最後看見直升機的眼淚，絕對會在那刻在心內嘩啦嘩啦的落下。

無奈是，在現實中，我們是怎樣「看見」彼此呢？那個必須要共處與溝通的了解，在文字世界看來比較容易實行，而在現實中卻是那樣困難。正如，我為上面提到的那個網站主人的文筆而驚訝。而文字本身既有值得欣賞的地方，但文字作為載體所帶出的個人故事與感想，才是我們每個人最喜歡讀到的東西。不寫的時候，你會覺得仍在寫作講真心講真話的人都好「奇怪」，就像他們不應活在這時代，或他們擁有大多數人沒有的能力。直至開始寫了，寫多了，其實每個人都懂得寫。只在於你有多願意分享你的感想與感受。文字作為載體，如人的外表，當然有它的吸引力。之不過過後，讓人心動的不會只是亮麗的詞彙，而是你仍會坦白地面對自己。而有了文字，這個坦白的你又讓大家看見了。

慢慢我明白，很多我以為已懂得，已能駕馭的，其實都仍在「學習階段」。我很想用文字去反映自己的現實，正面時要把好的記下。如果真的傷心太失望，也不妨借點音樂什麼的將領悟留下。我曾以為我可以只表現自己的某一面，但不能。情緒到了，我總是把好像最不應該寫下的都寫下。有人說人成熟了不應把情緒與想法隨便方享。我明白，所以也沒有見人便說那樣麻煩。只不過找個空框，寫一寫想到的，不把自己憋死就好。

早幾天聖誕開始，真的想到很多不足。也是會失望。這一年過得還好，只是無從與人比較。也應該不會成為誰心目中的「叻」。我是問心無愧的，儘管也有犯錯，不過總算老實做人。不過每想到以客觀標準的好跟自己比一比，是有很多地方大落後。明年，想好好的重回進步之路。

我曾對心內的那個自己無比自信。特別是打著文字的自己，他讓我覺得不可能比任何人差，只因我有腦袋一個心一顆，我有創造力，而我必要能寫成別人不會寫不敢寫或不懂寫的東西。寫的是感受，寫的是生活，那些會是獨一無二的。我想，我太週高興身為空姐，或是富豪，或是一些外表看來很美麗，事業很成功的人，他們都分享自己美麗的文字，對世界是一件好事。而他們更接近完人，良好的心態沒有糟蹋美麗的臉蛋與令人尊敬的名片。裡外皆備是很難得的。

人有趣｜寫的東西也會有趣。
我想向萫這方向走。想筆下的自己，因為老實真實而可愛可信，可以成為依靠。

星不曾為你閃過

無論是擁有還是擁抱，要把東西留住就不是人能夠勉強的。
彩虹與夏天的風都不屬於你的。你要在地上抬頭，用心感受。
然後有過的感動，都不會因為擁有而變得的永恆。
天上的星星，掛在漆黑中。我們看似是平面的黑幕，其實是廣闊的宇宙。
每一顆星都在流動，都在頭上的世界的奔馳著。
追趕著星，又被另一顆星追趕。構成人間美麗的畫面。
地上的人總是不能懂。原來我們沒有能力飛。
我們沒有能力飛得那麼高，那麼遠。而看來似乎能收進心坎的一顆小星星，
每走近一步，他都散發著陌生的磁場。半徑愈來愈長，力量愈來愈大。
天上的星星在笑地上的你。你不如待在原地，
聽我的歡笑，看我的淚光。不要逃避星夜的誘惑，因為大自然是如此美麗。
卻不用來找我，因為我不存在這裡。就如風與彩虹，
我在你擁抱不到的地方，好好的生命著。而地上的人也應一樣。

錐心無比的一句，是星不曾為你閃過。
太陽的升降，風雨的走勢，不因你的付出與堅持有過半分改變。
地球萬物，都只是跟隨自己生命的軌跡，喜怒哀樂，愛恨離合。
你是他們軌跡的那一點。你會為他們而快樂，而他們卻不會。
你會為他們而憂心，而他們自有另一些他們憂心的人。
構成了我們。
我們喜歡的，幾多可收藏，幾多可擁有。
我們珍惜的，甚至沒太多可以親手保護。
在這個以為充滿互動的世界，或者大多數的交流都只是單向的。
只是偶然在縱橫交錯的人生線上，打了一個較深刻的交叉。
然後，你的笑容，會為下一個而綻放。
我們渴望擁有收藏與擁有的心，亦會隨年月變得保守，變得務實。

於是你細想，如果你快樂不是為我，
如果你快樂本來就與我沒有任何關係，
會不會放手，像在外太空輕輕把自己推外，
然後無重狀態下的你才能離開你深愛的地球，
穿過冷冰，穿過死寂，然後在冥王星的背面，
擁有只屬於你的愛。

放手，是放開甚麼？
擁有，你想擁有什麼？
你愛什麼？
你怕什麼？

我是近來，才對「知足」有了新的感悟。
相對於那種「放生」的畫面，把雀籠內的鳥放出來，代表歸還誰的自由與幸福，
其實，我們只是在地上看星的人。你與我都沒有能力讓星星自由或不自由。
星星，從來都有他要追求的天空。你看見或看不見，他都在找。
星在找尋天空，天空亦留下位置等待星。
而人，只有以自己我方式，仰望默想，然後低頭祈禱。
就想人語也是祝福，心深處的觸動，也許都能成為念力，
為天上無數的星願，出一分力。
只是，那都是人的語言，人的行為。
在星的角度，那不過是地上的人的不懂得。
終於，你會發現自己的身影消失在對方的視線。
你驚恐自己消失在人海盡頭，怕星也在找你，怕天空仍然期盼地上那個仍會低頭默禱的信徒。
然而看來卑微的你不懂得，你是從未存在於星星的生命中。他的世界，是外太空的飛石與異光。
而不是你。

終於你明白自己消失了。而且，原來一早已經消失。
當星星又在閃閃發光，當她找到最可靠的夜空，
你才敢放下留給夜晚的笑容。然後一陣孤寂，你想哭但不會哭，你能笑但不想繼續笑。
清醒對做夢的人來說，是很痛很痛的。
呆呆的你，摸摸背部，沒有翅膀。你又抬頭，按捺不住。
揮手，跳躍，那是高興的道別，還是最後的求援？

最後你沒有力氣。你又抬頭，眼眶內有些不討好的東西，不爭氣地打轉著。
其實他終究沒有看到你。萬物只是bypass，他們離去，而非離你而去。
這一次你又學懂了什麼呢，地上的人？

但我們，還是會為著那些星星，好好的祈禱嗎？
儘管我們只能仰望，可仍是會為生命的美麗而感動，而有著誠懇的想法與感受嗎？
當你我都明白放手也不擁有是一切的起點與終結，還是會讓別人看見你的心嗎？

我的快樂不源於知足。那喜悅，只是單純因為看見星星在閃。
只是單純記起，星星忘記了。而我不用再害怕那天被遺下。
我們的祈禱，我們的感動，我們的投入，都不是任何形式的契約。
天上的所有星星在閃。我們在地上以自己的理由，感受心跳。
原來，是兩個句子。沒有關連，沒有關卡也沒有關愛。

地上的人，你真的明白了嗎？

我把自己輕輕一推，在外太空漂浮。
我不過是一個地球人，在外太空流浪。
在無光的宇宙，我是一顆黑點。
感謝星光，讓我感受溫暖。我也懂得，一閃一閃的美好。
我繼續漂浮，在引力圈的外圍旋轉。
帶著我的不安與恐懼，流放到星光之外。
雙腳不會著地，雙手不會擁抱，
我不需要氧氣，我的淚會回到地球。
回到地上那個，在祈禱的他心中。
安慰他。
你的星星，將會很快樂。我在宇宙，我看見。我預見。
星不曾為你而閃，這不是你的錯。

然後。
我會繼續流浪。
直至成為夜空。

說不停的人

有時我很不喜歡這個說不停的人。

請把你所有無關痛癢的心事好好收好。

閉上嘴，然後離去就是了。

聖誕快樂~

如果有口難言

當你真的有口難言再去想「有口難言」四隻字，你會切切實實的感到有一個口，而那些卻不能吐。不懂如何講，不知和誰講，不肯定值不值待講。有口難言，就像想吐又吐不出的那種病了的感受。而有一種可怕的吐，不在吐的那一刻像要把彩胃從喉嚨拉扯山來，而是，良久沒有東西到肚的你很疲累。吃什麼，通通吐出來。就連喝口水，也會令你肚漲得難以忍受。於是你會炆，會想抱怨一句：那你叩我怎樣！當然你是不會衝口而出，但你不能自己騙自己。在病重脆弱的那一刻，你再沒有多餘的正能量把自己扶正。你把餘下的都留給必須的自重與自制，不要做個失格的孤獨青年。但內心已經全無抗衡的力量，全都是灰色的一片霧，四散。

身體的毛病，斷斷續續已數星期。想的起心肝看醫生，偏又有巧合但荒謬的理由，就是讓你找不到一點時間，遇上你睇開的那位。是的，有病的人的心，也同樣沒那麼健康。而其實我們會擔心，那一絲的頹氣，病氣，甚至只是比平時少了一點正能量的那道自己的氣場，會否仍在自己意識的嚴密看管下，被什麼迫跑了，然後自己再捉不住這頑劣的野孩子。然後，又有位朋友百病纏身。這些年來，自己的病，關心的人的病，至親的病，但凡發生了，似乎誰都沒有什麼可以做，而一下子帶來正面的質變。著緊的時候，也許會胡亂說些什麼，胡亂建議一通。對方崩潰，你身上的無力感會把你壓垮。對方逞強，你又自覺罪過，何必要人在真的有些事的時候，跟你說聲我還好。於是無論對人對己，都想找來一些方法，可以實在的做了些什麼而自己是力所能及的。但，力又是多麼的少。能及的地方又是那麼的小。

對於交疊敏感的我，很多時也會記起同些東西在同一條時間線上的不同點，因為出現於同一地方，或身處同一溫度，有過同一心情，而有不淺的感觸。比如說，我從未搬屋，所以小時候會去的地方，現在也時會經過。只是，連從前一些喜歡流連的地方，已成年二十中後的自己仍是喜歡流連。感觸來了，離不開那兩道可以無盡伸延的問題：什麼沒有變，但什麼又變了？之後，你又想什麼變了的其實沒大變，什麼沒大變的其實又變多了。然後，其實有什麼需要變呢，其實有什麼可以不變呢。以後，你想有什麼想變的，轉來轉去，嘗試幾次，跌夠幾次，還是變不了。而那些你不想變，你渴望不要變的，都在一年又一年的歲月覆蓋下，一分一吋的變了，而無法逆轉。然後，你會想起從前自己一定想過這些，今日為何又如此感觸。定是接近某個節日，或是天氣忽又回涼，或變暖。準是如此，然後一個回憶的儀式又完成。我們在別人面前什麼都沒說，有口難言，而且一天又過去了。

我知道，把不太正面的情緒以文字記下，如像留下罪証。我的性別與身份沒有給予我找個肩膀不為什麼的喃喃自語然後擁抱。只是如果有口難言，那情緒又怎麼好。我本來記性很差，很大意，可以把重要的事情都忘了。偏納入了與人情有關的環節，有時我會不由自主的在意什麼，然後才驚覺放下了的東西仍在。而，放下與放得下都涉及心的空間。人的心，有一條很長，很美麗的走廊。裡面有很多房間，可以容納很多東西。只是，心的入口與出口都有限。有些東西封了入口，出口也會連隨被封了。於是心便成了一個不進不出的小空間。那些無人的房間空空如也，風吹過門縫發出陰鬱的怪聲。

如果活火山沒有了火山口，他的熔岩會否把地核都熔穿？

說回有口難言，大家也是第六感發作。
不過既然難言，自有難言的理由。反正說了，都改變不了什麼吧。

而我其實不喜歡那一種感覺交疊的感覺。很不爽快，也會將一些舊時不好的，不應有的觀念，一下子又搬回現在。那些past experience, 也是 past wound.　至於止痛，有時我們會選擇安慰別人，希望看見抒發以後沒那麼痛的樣子，自己也會好過一點。這不算是完全的利他行為。但有沒有一點自私的雜念在內？我會這樣說，裡面包含了一個客觀不會實現的願望。無論是對被安慰的人，還是安慰他人的自己，我也希望我們某一方都會在安慰這件事情完結後得到了什麼，是什麼都好，美好的就夠。只是我知道很多時候，安慰所得來的都是極其短暫的。

是為了什麼去帶走一個人的不快？有口難言。

但那畫面不也是似曾相識？當你改變身份，要以一個人安慰者的身份跟自己對談，被安慰的你有什麼感受？還是多半想把這不懂得內情，不會明白箇中感受的人推開。解鈴還需繫鈴人。其實聽得進去的話從來不多，只因能夠把話說得進心的人也不多。安慰，也許沒有令事情改變了什麼。而被安慰的人快樂一點，是因為被安慰的人想通了一點點。至於多言幾句的，又有幾多人會在過後忽然回望，是某人曾經安慰令自己走過那一夜？我不會，我們都未必會嗎？人人向前走，只要現實的改變能有效的令傷口癮合。誰說得再多，只是希望看看那極微機會實現的願望，會否成真。

被騙，被背叛，被誤解....但願難言的種種，我們每個都在遇過某個人以為，忽然可以放下。然後，又總是不一樣的人，令你相信生命，相信愛情，相信希望，相信這一切本來就好好，而那黑暗的世界大概永遠不會回來。

我還是希望好心有好報。我還是希望，那些我珍惜的人可以過得好。那不是因為我要站在高地，只是覺得他們活得好，是比較折衷的得著，是我所能收到的比較合理的回報。

希望可以好好的聆聽。
代替說話。

MP歸零

失去過，更會得來不易是什麼一回事。

遇上心術不正而技巧純熟的傢伙，才更覺得遇過手段笨拙但動機單純的人，怎可能不算是一件好事？至少，那個人沒有欺騙你。

失去過信心，又在重拾後失去，便記得自己對謊言有多痛恨。你更痛恨的是自己以真話回應謊言，你認真地參與一個騙局，卻期望一切公平公正。就像，你雖然早知中彩票的機會低，但也不等於可安然接受那十元根本不可能帶給你任何東西。

騙人信任與同情心的人，真的很壞。

於是我想，相對於騙子，你又有沒有騙過我呢？始終沒有呀。就算有，你只是配合我，迎合我為自己設下的騙局而已。真正存心作惡的人，只會站在安全距離開，然後看你興高采烈將炸粿掛在背心上，還佯稱你將會與他一同看到最美的煙花。

你畢竟是跟我曾經一同愚蠢，又或者一同自以為是的同路人。

好不容易建立的積木塔，只要作為地基的那幾塊鬆掉，以上建立得更多都會全數崩塌。對某人的信任，對人的信心，尤其如此。你真的會很認真地想，要怎樣才能讓那些看來天真無邪的小孩走到你房間，而放心他們不會把你的積木塔毀掉。然後，你覺得房門還是繼續關起來，比較好。

有某種排列的積木，早弄掉了，亦已經無法補給。於是你的積木塔只有這樣高，這樣的形態。少了那一塊，看來就只能是方方正正。少了另一塊，亦沒有了透光水晶的那種閃閃亮亮。我最深愛的積本塔，只是由極多底部沒有凹槽的膠粒，一塊一塊地堆疊而成。

沒有時間顧影自憐，但亦未到振作Fightback的階段。只是一個不想不快樂又談不上很興奮的普通人。生活一切如常，但在思考人生的種種是會嚴重短路。有些神經會過熱，會被燒斷。有些細胞被壓制，有些決定不願下，有些答案不敢知。生活一切如常，亦只是如常地在讓別人與別人以為的自己如常。那房門後的他，愈來愈想不通。

我記得那裡有一句說：你討厭他的作為，但當你以你討厭的種種回敬對方，你又成為了你最討厭的人。拒絕參與泥漿摔角。

我也只是離開那些立心不良的人。儘管當下還是有想過，繼續讓事情推進至腐爛，然後看你會不會為此而有半分歉意。但其實，你不會的。就算有亦與我無關。

你們的心，有時也會像我文字那樣的灰暗嗎？當你們失意時，儘管你們沒有說出口，沒有寫出來，但心中所想所感受到的，是否都跟我所寫的種種有類似的地方？還是，其實就算失望心痛，都不應容許情緒一點點不害人的放肆？

我很少聽到別人的失望與失意。不。我只是比較少聽到別人冷靜而不抱怨，而受控地，將自己的不好的經驗整理再分享。關於信任，關於人類，關於人與人之間的連繫，關於那些我最想知道，亦最渴望被了解的世界觀，或者就像積本一樣，最好放在睡房內。

以後會更珍重自己對人擁有的每一分信任。
亦，不會做那種令自己不快樂的人。下一年會令自己變得更好。
防禦力提高了，智慧與魅力也有增長。MP歸零，我們會慢慢完成任務。
就在那個世界，跟NPC打交道。遇上貓遇上狗，比較真實。

失手

今天，簡單來說就是一個Bad Day.

。

有時會因為一時的表現而影響了自己對自己的看法。
如果我覺得自己是個好廚師，但今天客人都不喜歡我的食物，
那我還是好廚師嗎？

真的要學習如何面對「失手」。
學習如何跟那諸事不順的自己和平相處。

。

愈想退後，愈要向前。
愈想衝前，愈要放慢。

大智慧，就在這兩句之中。

值得給的，才給。
值得收的，才收。
時候到了，做事就對。
時候未到，多做會壤事。
時候過了，才做來不及。

總是要向前走。
但也走得小心。

這一回，要拉一拉自己。
深呼吸以後，回到自己的生活裡。
重整身心，再無可無不可的，踏出下一步。

不相信太多例外，太多特殊個案。
跟著自己的理智走，帶眼看路。
一步步走。走不下去，也就這樣。
人，又可回到起點，重頭上路。
我們失手，但沒有重傷。走下一段路，
會走得更聰明。

同樣的錯，別犯兩次。

再向前走

談及每段過去，每次談及過去，其實到了最後的最後，都只是要指向這三個字：
向前走。

青春再不無聲飄走，每大一年，又接近某個十年關口。
舊日前塵沉積下來，竟又沾惹油脂毛球，還糾纏著落髮，變成厚厚的一團灰黑。
愈少勇氣，愈被恐懼作惡，無風起浪，讓人不敢向前多踏一步。
停留原地踏步，害怕放低恩仇以後一無所有，將無從重歷精彩如戲如劇的人生故事。
沒有氣力，不想搏鬥，太艱辛。就在關口前卻步。

每一次回望，每一次戀棧，每一次痛恨前非，
我知道，我應該有痛改的勇氣。因為光陰愈跑愈快。養傷，也有機會養出另一種心傷來。
人心軟弱，儘管仍在學習如何向深交交心，但前提始終是，要自己一步一步，獨行獨過那段黑暗。
唯有一個人過，唯有在關口前自己帶自己向前走，過了以後自己才算真正成長吧？
極害怕等待某某營救，因為失救而死的人，大多死於失望而心死。
既是如此，倒不如放手一搏。別去強拉大多數只是經過的人，別要留住大多數只是好奇而駐足的人。
我知，向前走的那個前字，是最荒謬的一個字。人生的軌跡，感情如要轉移，那裡會分得到前後？
當局者心痛難忍，如何敢去認清所謂前後左右？
只是時日夠了，至少意識上會知有什麼人值得你回眸。
而其餘大多數的，很多世界未日世紀災難，真的，只值得登上一天以至幾天的頭條。
那些人，是應該入棺的。有些人，應該瞻仰都不要，有些人，拋低便是拋低。
空出來的雙手，要抓緊另一些東西，心才會定。
或者是一個人，或者是新的興趣，甚至是新的價值。
要鬥嬴下個關口，天呀別再讓那串眼淚在心裡不止長流。
可否痛痛快快地將他們都排洪到眼角？
然後，有擦乾的時候。然後，就要將注意力放在未知的人與事上了。

所有憾事，都要當做試練吧？成長的課，也許因人而異，沒有誰輕鬆的能在二十來歲畢業吧？
豐收的背後，盡是心酸。錯過太多，後悔無謂，但內疚卻時隱時現。
無可補救的遺憾，讓人在念舊時，將傷口再一次舔傷。是我們未夠勇氣放心。重新擁抱新生。
人，如果還真的有一輩子可活可愛，怎可自困回憶，與幸福脫節？

現實是那麼醜，現實就是不願拉著你的那雙手。
現實會讓你掃空氣，讓你撲空，讓你狠狠的跌倒，再跌倒。
這時是應該再站起，看著前方自己未走過的那段路吧。
將失戀失收的往昔，一併收起，得體道別。別陷他們於不義，讓今天的你與過去的你長處敵對狀態。
眼間與眼淚一樣，都有他們的旅程要走。都只往一個方向，開始了，便不回頭。
眼淚要流不能留，時間要走人要走，感情代成飛灰，我們無能為力，沒有任何一角可以偷偷儲起帶走。

注定要向前走。悲有時，歡有時。
我真希望，你我所等待的，已在前方某處。就等我們走過去。
亦不用急，亦不要慌。那份感覺，那屬於我的，一直都在。
我沒被遺忘，只要人不選擇緊抱回憶的繭。沉痛以後，由歲月多添一對名為智慧的翅膀。

往前走。
有時不知道前方是那裡。不過，請跟我向前走，也請帶我向前走。
與我一同向前走好吧？
走了，我們會跑。然後，那一天一躍而起，那一天我們會飛。
在某一個高度回望，再不會因已發生的種種而受傷。

小幸運與小幸福

聽見雨滴，你問窗關好了沒有。
聽見風聲，我問，你會著涼嗎？

而那時我沒有聽見你的聲音。那甜美的問候，
是我幻象中的你在腦海徘徊。
我想，你會在遠方呼喚我姓名。我想你也跟我一同愉快。
喜歡上你的時候，還不懂愛。讓感覺破壞了我們倆的感情。
離別了，才發現遇見了你後，因為你，讓你擦身而過。
遇見了你，是生命中最好的事情。

離別了，才覺得將錯誤的東西刻銘於心。
為什麼沒有發現，原來太想得到你的關愛，會糟蹋你留給我的關愛。
太想將小幸運變成大幸福，會將幸評與幸福都嚇怕。

也許當時，忙著為你先做甚麼，而忘了與你一同做甚麼。
忙著微笑，沒細心察覺你不安的眼淚。
忙著哭泣，沒信心讓你走進來，只想在你心目中永遠快快樂樂的。
也許當時，就在錯誤的時間，白忙一通。
追逐流星，追逐驚天動地的浪漫。追逐面子，追逐如連續劇的劇情。
那些以為一定要說的對白。那個以為你會喜歡的模樣。
那個完全不是我的我，在完滿著我腦海中的你的期望。

只懂喜歡而未懂愛的人
理所當然的忘記了，愛建立於平凡的了解與互動當中。
默默守護在原地的信心，始於當天最平常不過的嬉鬧。
有時，吃個午餐。有時，睡前輕聊。
有時，先忙學業工作。有時，胡說理由來電，只因想念。

太喜歡，太喜歡，
然後，與愛背道而馳。

原來你是我最想留住的幸運。
但原來，你也是我最不敢留住的幸運。
不計能否結果的幸運還是會發生，
可是我沒有你值得的幸福。
即使我們和愛情曾經靠得那麼近，即使我有時還會問不需多問的如果，
但是，我們擁有的是幸運，而非幸福。
那一塵未染的真心，天真地詮釋了愛這個字。
也許全都答錯了吧？
但也許，這一切都是注定的呢？

我知道，我沒有為你淚流滿面的權利。
大概，誰也沒有能力去讓你一生不流半滴眼淚。
我會令你哭，我卻無法代你哭。
只願那時懂得，能與你一同感受心痛。
只願那時不要說話，說讓雨一直下，嘩啦嘩啦。
我只希望你的眼淚，由你的杏仁似的淚腺誘發而下，
然後，你會不明所以的感覺好一點。

理想的愛情對自己來說，
原來更在乎在那九十九天感到幸運，
而不只是在某特別的一天感到幸福。

其實你與我都一樣，你與我長大了以後，也許都會這樣。
是等待，是尋覓這樣一個人。讓你自在，讓你感到幸運。
而不是擁有了什麼便代表幸福，得到了什麼又算幸運。
到最後，幸運與幸福都一樣，都是無分大小的一種感受。
能夠這樣，解除防衛，亦不用裝模作樣，
不在腦袋中完滿愛情，卻在生活中明白你是一個多麼美好的個體。

這樣會有多好？

而我喜歡過的你，儘管近在眼前，在密度奇高的城市中也許早已擦肩幾多回，
但彼此的生命軌跡，卻注定指向天際的兩端。時間不對，錯過以後就是過去。
青春是段跌跌撞撞的旅行。但旅行就是，沒有同樣的風景。沒有相同的重臨。
後知後覺以後，回想那時裡的自己，儘管幸運，卻也十分狼狽，十分幼稚。
然而，我們誰都來不及感謝已發生的一切，人與情便先繼離去。

有一段時間，我想是你拿走了我的勇氣。
坦白說，有時我會想，如果我連喜歡一個人也弄得糊裡糊塗，
還談何愛。
如果連偽裝自己成為你喜歡的人都那樣吃力那樣力不從心，
我真的能在誰面前做回自己？

直至我記起，愛真的需要勇氣。
然後我明白，喜歡你是感覺，喜歡你是你，喜歡你所以要讓你看見我，
是愛，是最需要勇氣的那部份。
我的少年時代，你的少女時代，原來欠了勇氣。
我們的勇氣，能夠讓浪漫化作幸福的感覺。
在於我們能夠讓彼此不疾不徐地分享自己。
我們的勇氣，是我們將來的戀人的，幸運的原因。

朋友說，記得要相信愛情。
而我想，相信愛情的前提，要相信愛。要相信遇上而不結果的，也是幸福，也是幸運。
小幸運，都是大幸運。因為每一個人，一但錯過就不再。某份情誼，我們大概也會心痛得不敢留住。
相信愛情，記得相信自己的過去。要從舊日最錯最痛，心碎得似乎永不能復原的那一點重新振作。

有了勇氣，放慢腳步
好好看清這個人。

原來
他會更幸運，你會更幸運。
然後，有一種幸福感，就在少女時代以後，
悠悠累積，悠悠的讓你抽心，教你又哭又笑。

忘了密碼的人

我今日，將一個曾起偷偷創造的facebook page。而原因除了因為我維持不到高強度的出文習慣外，
最主要是，我忘記了那連帶的wordpress的email 密碼.....

夠笨了吧？


於是再輾轉的發現，原來在很久很久很久之前，有個舊舊的字罌。

May be I should turn it on.

不平衡天秤

常在這裡看見兩個我。
一個是我想成為的我，一個是現在的我。

有時我覺得自己走遠了，其實也走得還好。
有時我看見別人的背影，又會覺得自己沒做過什麼。

有時想在這裡完全變成最理想的自己，騙人騙己，fake it till make it.
有時想做最坦白的自己。但我還不想直視這個他，更何況是別人。

在這裡我會失去分寸。
把最好與最壞的那面都記下來。
對誰都誠實，有時又對誰都不老實。

為這天點上一個句號。


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聽著 最佳損友
忽然覺得很多東西都不可靠。
記起很久以前，為朋友而生的錐心之痛。
誰對誰錯，都已過去。事情，人情，早已塵封。
不過舊日的經歷，影響著今天看世界的角度。

然後 聽陀飛輪
剛推出的時間，我在外地。那年在維也納，經過名錶珠寶店。
我拍下一張照片。那年是二零一零年。
天氣一冷，我便記得。
忘不了一種感覺，叫獨立。
在不用讀書與不用工作之間的空隙，還是做了很多只有那時才有機會做的事。

你會怎樣呢。

大燒特燒

早幾天查理先生才說，這裡的東西終有天會讓人聽見？是吧？

我在很巧合的情況下，竟重遇當初Xanga我的第一位讀者！意外地，他原來還有寫作的習慣。夜裡忽然很感動。也許以我的角度看，就是終於收到別人的求生信號，或是自己的求生信號終於被聽見。就像在孤島上的求生者看見直升機終於在上空盤旋那樣。

好一段時間，都好想好想盡快回家將感覺感想記下來。我感動的是，除了很高興對方過得其實也很好外，我在他身上，仍能對應出剛分離時的那個他的模樣。就如你一樣查理先生，你們給我的感覺沒有大變。這本身已是一件很值得高興的事。

我找回那個「比別人走前半步」的身份。像個二戰時當過小隊目的老兵，與舊戰友圍爐聚在一起，然後講起當年怎樣怎樣。然後想起自己在戰時，曾帶著身邊的人一同走向未知。至少，我在那班十來歲的朋友面前，我可已是二字頭的大哥哥。

卻來到他們都一個又一個快畢業的年紀。

原來自覺被誰曾經倚重，知道自己的存在能正面地影響他人，單純是這一個想法，已經能改變生活的能量。我喜歡成為默默扶持別人的人。我還是希望，或相信，好心有好報。

沒有忘記舊日我是誰。我的火，總有天要大燒特燒。

點解追追下唔追？

點解追追下唔追？

不如我答你，不過我會答非所問。

你應該先問，點解你喜歡的人會追追下唔追？事情永遠都有兩面。你不喜歡的那些人，你恨不得他們從來便沒有展開追求。





其實，我唔識答。
或者最誠實而實際的答案亦只是，你在選擇人，人亦能選擇你。你選擇了被動，等待被追求，自然不能要求每一個追求你的人都「從一而終」，非走到最後得到你正正式式的拒絕不可。每個人都有他的離場機制。先不論追求的目的為何，就算單以做朋友為計，每個人願意為成為某人的朋友而付出的都有限。你以為一個人可以無限量無限期的追求，那只是因為你是被追求的那一方。付出不一定要求回報。但不等於我們不計較付出。

一個完全不計較自己在追求過程付出多少的人，要不對你已經失去理智，愛到入心入肺，所以忘掉天地忘了自己，全情投入。要不就是自覺自己付出的總是不夠價值，所以要不斷付出，不計成本，不講收支平衡。而大多數的追求者，應該，都不是這兩種人。特別人長大了，會更怕受傷。會更小心翼翼去選擇在那一個人身上投放愛。我想人再大一點的時候，真正在意的不是物質的付出，而是心靈與情感的投放得不到認同，以至尊重。的確我們恐懼甚至厭惡的，是被物化，被量化成一個銀碼，一份禮物。我們總有天明白，活著就是付出，而能夠付出的人都會感受到生命的喜悅。問題是在誰身上付出，為誰付出，付出多少，而又值不值得。對，我們計較。但只是為了將來有天以不用計較的身份，盡情的不計較。

又或者一句，你不值得他繼續追下去。而問題不一定在你身上。要改善的地方當然有，但一個人不再繼續追求，有太多因素。


還好，不是你問這條蠢問題。如果是，我會覺得這是你的小把戲。因為你這樣一說，又會令某些曾經追求你的人忐忑不安。但我覺得，你會看不起這些之前放棄不追卻又忽然再追你的男生。

愛情是個需要終生學習的課題。追求為何物，坦白說我不能好好的解釋。或者我犯的錯還未夠多。我只是覺得，能不能當將軍，或者不由你決定。但做兵不做兵，是自己的選擇。追求是一件事，對他好是一件事，遺失自尊的賤賣自己，當然也是另一回事。男人，要有自專。再者，又何苦逞強虐心裝大方？不追下去，自有不追下去的原因。也別要拖拖拉拉地落力為誰好又得不到分數。

我何不對自己好？你何不對自己好？
倔強或者有後果。你或會心痛，但你不會恨自己。

我不要恨自己。你也不要恨自己。
愛別人是小事，愛自己是大事，是簡單的難事。
你看不起自己，誰敢看得起你？

對，我其實沒有答到最初的問題。但一直想，其實這條問題與我無關。
如果要問點解，我只希望多給自己一個反問：點解要做一些事，令自己與別人都沒有好處？
世上有很多好笑的事，好笑的人，好笑的法則。
我們想擁有，我們想向前，我們想如我們所願。但我們想的，未必都是會令我們快樂的。
是的，有時候我們會很盲目地追求一些令自己很不快的東西。

對的時間，對的心態，自會成就對的事情。
就如Gravity中咖啡先生那樣說：You have to let go.

朋友這回事

對於朋友這回事，我總認為有太多地方需要了解多一點。

我當然有朋友，有很多很好的朋友。但我總是搞不清楚我們到底是怎樣成為朋友。是做了什麼，經歷了什麼，承受過什麼，然後才會成為朋友，可以信任，可以聊天，甚至可以一同走下去，我想不清楚。

能成為朋友，要共聚共處嘛？不然，便要多分享自己的想法和感受，並認同與確認對方的存在與情緒。四個字總結起來，就是互相了解。然後你問，了解又是什麼呢？就是你我都在做的那些，聊天。

有時我真想不清楚，如果不是雙方面都願意聊天，願意了解與被了解，是否就等如彼此不能成為朋友？你也有試過，有個人很有心，主動打開話匣，想從對話中拉近彼此距離，但你就是冷漠，或是太慢熱，或是話不投機，或是其他原因，總之就是沒有相對的回應。於是，他問你答。他問你不答。他問你隨便答。卻從來不見你來問，你去關心。那麼，其實你是否真的不想與這個人成為朋友呢？換個身份，如果他真願意繼續問下去，你又會忽然感召，也關心起這個似乎有心想了解你多一點的陌生人嗎？

我忘記了。

我們有時是熱情的那位，亦有時是冷漠的那位。或者都不存有惡意，只是聊天在一開始時，甚少是雙方有同等投入同等付出。總有一方先付出，總有一方走多一步。有沒有一套公式告訴我們，應該在那一步宣告溝通無效，應該在那一刻明白我們是成不了朋友。我想如果我們每一個人都知道，或者大家都會少一點失望。做不成隊友，做不成傾訴的對象，那就算了，因為早便知道。

在乎此事，是因為你愈來愈少覺得，你想跟誰真正成為「朋友」。你或者有愈來愈多工作或交際上遇到的朋友，有些飲飲食食的朋友，但你不會有太大欲望深入了解他們。彼此對談亦只會停留在很表面的事情上。你不會期望對方跟你分享內心某處傷痕，同樣你亦在他們面前顯得保守而世故，將自己心內的故事完好的封存起來。因為你知道，他們都不會是你的那一種「朋友」，他們或你自己其實都沒有成為對方朋友的潛質。我明白，交個朋友而已，沒需要那麼複雜。但當你遇過一些你，你原以為彼此可以成為你心中的那種朋友，男也好女也好，可以自然的愈傾愈熟，愈熟悉愈多信任，可在對方脆弱時扶一把，給對方一些安慰。但偏偏，對方也許不這樣認為。

友情這東西不能勉強。正如美源先生跟謝老四的友誼，也好像在一個鏡後一個巴掌後，便回不了頭。但如果，如果，你們的冷漠只代表你嘗試不足，你同樣慢熱，這樣你會否有更大的勇氣，去再嘗試了解一個人多一點？

友誼這回事，真的，很難說清是什麼一回事。誰不需要朋友？對，所以其實誰都應該考慮過這問題。一切事情，都是從成為朋友開始。而成為朋友，又從聊天開始。而我慢慢感覺到，聊天的話題重要，都不比聊天的意欲重要。令人開口，與令人想開口是兩回事。做朋友，以至於建立關係，其實都始終要經過那一個「想」字。你不想，我不想，談什麼朋友。


問題只不過是，是我們因太悲觀因而做太少而失去朋友，還是我們太樂觀因而做太多而失去了自己。



ｐｓ：原來交朋友，有時很想得到對方的聆聽，與專注，與信任。
每想到這更覺得，做朋友這回事，迫不來。因為我們內心要求的東西，都很珍貴。
你不會隨便給人，別人不會隨便給你。人愈大臉皮愈薄，不計較物質卻在意自尊。
有些朋友很容易成為朋友，有一些，卻只能看當事人，你與我，有多願意成為對方的朋友。
走到某一點，都要雙方願走的，不是嗎？

點心‧未日‧秘密‧水流

幾點小發現。

１。面對一些大家其實都不想做但又不得不做的事，有時真的就想，不要做好了。但如果做，那便一起投入把事情做好。慢慢看懂了，下次應該不得不做的前提下，盡快令所有人集中投入，快快手手把事情完成便是。該死的天秤座，都是拖拖拉拉的高手，又沒有不做罷不做的霸氣。難看。難看。

２。今早到老人茶樓吃早點，吃了個異常濃味，其實就是很咸的燒賣。而且點心整體來說都沒有太大咬口，與小時候相比好像差遠了。才想起，也許因為他們的客人幾乎全都是老人家，所以可能考慮到他們味覺退化，牙力欠逢，才有些改良產品。其實沒有所謂天下第一的味道。最好的，必然是雙方的配合，供求要互相對應。正如你讓我到極高級奢華的餐廳吃Fine Dinner，我可能還吃不出當中的精髓。不諱言街角牛雜河更得我心。因為我吃得舒服，吃得自在，吃得高興。

於是吃，其實就是人的價值觀中很重要的一環。看一個喜歡吃什麼，到那裡吃，或多或少能對這人的印象有個大概。那與吃不吃得起當然有關，但更重要的是，你看重吃的那一個環節。又正如你看住的那一個環節一樣，是習慣與價值觀所帶來的選擇差異，與品味無關。

能吃得起什麼，便享受那一個價錢的味道。好味的感覺，雖能比較，卻又無用比較，更不要羨慕。反正吃了這一餐，還有下餐下下餐。選伴侶，男女朋友，其實有時都在飯桌上看到很多。

有天喝著家中靚湯，想到有人說過，一頓美味的住家飯能為家庭帶來很多好處。有兩個煮飯了得的家人，我何其幸福。

３。今天看了一整天書。很特別。因為很久沒有看過小說。

如果世界明天真如電影那樣，發生了什麼大災難，我究竟會怎樣呢？從前我想想想類似的問題。比如說一班人流落荒島，我會是什麼角色，我又有什麼能力呢？我可以怎樣保護我的家人，還是我在亂世上連保護自己的能力都不足夠？我們可以守多久呢？

我想起一位曾當童軍的好友。也許發生了什麼事情的時候，我只能聽他的意見。我所唸的，我的專長，不知道能否幫助大家。相對於醫學，電機電子，以至於水利農業，以至最原始的人的力量與智慧，我所懂得的一切也許不夠我成為部落的領袖。我只能嘗試令大家冷靜下來，作一個緩衝的作用。我不敢再多想下去，這是一個變數太多的異世界。

４。天氣真的冷了，希望大家也記得保重身體，別著涼。
而我，遇上天冷，便會反應過敏，想得太多。想起過去發生過的一些事。其實，如果你遇上一個可以放心傾訴的人，朋友戀人家人都好，你都是幸運的。有些事，明明自己跟自己說，很清楚。偏要說出口找個聽眾，一切便會模糊起來。或者自己都不想把事情說得太戲劇化，又或者怕破壞了自己的形象。

是的，你一直以為我是這樣，與我認為自己應該不應該在你心中有這樣的形象，是兩回事。

於是很多話，你沒有說。你不想他這樣想你，你不想他這樣想你以為，也不自覺地讓其他人也這樣想你。實際上，你覺得對方不會完全體諒你，你認為只有自己才會真正懂得，而不是可憐你。

有首歌叫Let it out，就是叫人把埋在心底的話都說出來吧。可我又記得，人不應在情緒很壞的時候多說。那兩者應該如何理解，如何平衡呢？最後，我覺得還是後者重要。Let it out,要找到一個懂你的人，而不是你渴望對方懂你的人。偏偏你想說說話，都只是留給不想聽你多說的人。既是如此，冷靜下來，自己承受。不要說好了，不要讓真心話真心聲，白白的被冷待無視。心情好了，又或某天順流而行，情緒到了，你自可找個合適的時機，跟別人講一點你想講的，而不再如剛崩潰時那樣，想控訴，想得到誰的注意力，想好好的得到安慰與擁抱。

５。這一年快到，我又為下年開始想了一些新計劃。有些小毛病一直沒有改變。看看可不可切實的用一年時間將它做好一點。

６。為此，我其實想起這裡。我離開與回來的原因，都在等待一個合適的機會，與合適的人分享。但，我還是回來了。寫一篇是一篇。

７。你不會笑我吧？

８。原來輾轉間，有很多事都不是太重要。把心情留給自己，才是重要事。要交心，也許不能勉強，甚至不需努力。我唯有將這敏感的靈魂吃得飽飽的，也要讓身體與精神操練得更為堅強。交出信任是危險的－當你太相信能收回對方的信任。我決定把信任都留給自己，全留給自己。我不可能像小王子那樣。我會成為跟小王子告別後的狐狸。不會輕易被誰馴服。這是軟弱，這是堅強。都一樣。這只是我們的生存之道。

９。順流而下，向左即向左，向右隨向右。停不住水流，我只能一直往前走。不為誰而留下，而隨水流與誰同行。

小王子

今天看了「小王子」，百感交集之餘，也再度証實自己是個眼淺的人。

成年人，真的是這樣可怕吧？或者身為成年人的自己已忘記了，當初有多討厭成為成年人。是的，成年人和小朋友，應該是兩個品種的人。他們看世界的方式太不一樣。

我只天在想，我們究竟是狐狸，是蛇，是玫瑰，還是小王子。

我是狐狸。我害怕再與其他人建立關係。我害怕交出信任，害怕被馴服。我希望能留在小王子的身邊，但我亦明知小王子的心是屬於星球上的玫瑰。我是萬千狐狸的其中一隻，但某人卻成為了狐狸心中的唯一的小王子。害怕交出，害怕被傷害，但還是無法阻撓。到最後，還是要告別。小王子或者從來沒立心要傷害誰。然而離別在有愛的彼此心中，還是會帶來傷痛。他走了，狐狸又再許願，永不為誰流淚，永不再被誰馴服。不做情人，不做朋友。或者。

我是蛇。或者看來就是邪惡，但誰知道卻只是一心為小王子好。外間的人不明白，對他存有誤解。但小王子懂得。而蛇，代表的是生命裡十分狠的一課。有時我們就是要給別人上課的那人，卻只為小王子好。

我是玫瑰。只因為我也天真無知，自以為是獨一無二。還未找到愛小王子的方式。

我是小王子。只因為我希望，我仍會是他。





拒絕遺忘。一切都會記得的。
學習用心去感受，閉上眼說會記起。

習慣

還是要果斷放下沒有令你人生變得更美好的東西。

有些比較難放，先不管。那些能放的，請把握樂極生悲以後的覺悟，痛快斷捨離。緊抓不放，看似擁有多了，其實卻把真正的快樂迫走，再沒有空間容下真正重要的東西。

是的。接受沒有，其實還好。人生常常要面對的是兩害取其輕。零分與負分，你應該懂得如何選擇。

放下一些，把多些時間與精神放在自己身上。想想怎樣的日常生活可令心情更好，然後就向著這目標努力吧。

大概我們都厭倦了那種不被尊重的日子。如有人不尊重你，作為皇帝，你便把這些人都逐出國境就是了。你的地方，應該簡單一點。

就算習慣，也要選擇對的習慣來學習習慣。有些習慣，本來便不應養成。想不怕血，不應走到戰場。怕你練成不怕血不怕死屍之前，自己早已失血過多而去。

在徬徨的時候，也許你不知道跟誰分享。也許你明白，這些事情都無法宣之於口。我很明白這種感受，也會在說與不說兩者中糾結不已。老實說，我也沒有答案。不過我知，就算多想說出口的話，放涼到一個地步，便會少點壓迫感。或者再想想，下一兩個小決定，事情又回到你能處理的地步。

總之，情緒不好，別對外做決定。先靜下來，困一困，讓它翻動到最後沉澱。記住，要對自己好。盡量，在你能控制自己的時候，落力為自己好。至少，別給自己或別人做一些傷你自專的事。無論什麼事都好，都不值得。

我想成為阿波羅。你呢？

多談所信多好呢

今夜特別想來這裡。

你知道嗎？我剛回到舊家。那個叫Xanga的地方，那時累積了二千八百多個留言。再見一些名字，雖然談不上熟悉，但還是感受到暖意。有些朋友，自從xanga解散後便再沒有出現。可我還是能輾轉地找到你們。呀，不過又想不到理由來向對方問句好。有時覺得，大家最初未必是刻意放下，但習慣了放下以後，舊事重提就是刻意。其實xan的下場如何，有些人總是會離開的。

而我仍記得的，其實我遠遠地也有留意你們。又或者說，我是一個想大家當我是朋友，我也當大家是朋友，但又總是找不到最合適方法去維繫友誼的古怪筆者。但我知道，或我相信，大家仍是很好。嗯，其實跟已離去的朋友也許差不多。當沒有了固地的場地，當我們都長大了，當大家都喜歡看圖看金句看故事，有些過去被放下，彷彿是自然而然的。

剛才重讀，真有點恨Xanga。假如它沒結束，不知我們還會怎樣呢？這幾年我們還是而文字互相連絡著，幾年過後我們對大家的認知與存在感，會不會更厚實，而不是今天的一無所有？我們會不會有能力順利走進工作時代，在忙碌與忙著變成熟男人女人的同時，還能在各自的家內展現感性的一面，為素未謀面的，為偶然路過的，打打氣，寫幾句有力量的說話？

沒有如果。這句沒有如果。

如果MSN還在，如果很多東西還在，究竟生活會有什麼變化？還是要變的始終要變，只是媒界的轉換加速了分離或淡忘的出現？

那時候，一直在寫，一直在追求的，就是寫自己。做自己。就是就算現實做不了自己，在文字中也要坦白的寫自己。對，這個就是我欣賞的自己。就是假想自己會成為誰的動力，所以也變相鼓勵自己，要走得更前，証明可以平凡而真誠地演繹「我」。

其實又不過是兩三年前的事，真的不算太遠。可是心態上，總覺得已經很不一樣。



我喜歡那時候可以為他人作指引的感覺，討厭現在那種為東為西糾纏自擾，像個瘋子的自己。
或者年少時，都特別容易欣賞別人？喜歡寫得比較好的，唱得比較好的，長得比較好看的，等等。
大了，好像少了那種近似崇拜的感覺。也許看的人與事都多了，漸發現其實看到的那人那事，都不是怎麼樣。
所以，我還是很慶幸自己有過的一切，雖不止得到過別人的崇拜，都得到欣賞，認同，尊敬。
更重要的是，雖然我都在寫，但我不時有「被聆聽」的感覺。那管大家有讀無讀都好，我寫的當下是如此相信。
亦因此而推動自己進步，多寫一點，寫長一點，到達一個是想像也無法去到的境地。

今天，有沒有方法可以重做這件美事呢？

Xanga，以至同類型的創作平台，要比現在的社交平台自閉得多。但亦因此，保留了寫作的純真。有時候，真的需要在慢的地方，落後的環境，才能把人的耐性與專注迫出來。其實我最希望得到的是留言，是那時候的那個recommend。現在也一樣。喜歡得到人的留言，喜歡也借留言做回一個有血有肉的人。而不是被自己的與別人的like拉扯著。這東西，把我們渴望連繫的本能與希望成名希望被關注的欲望都搞亂一通了。

想來，現在真的like了很多東西，而雙方是全無connection的。你的圈子裡，還有誰會寫note?會寫自己的感覺？

幾年的事，這世界又大變了幾回。我反而覺得，這樣的環境下可留得住xanga。因為會留下的，都是喜歡它，並且明白xanga這個又慢又老土的平台的可愛之處的人。我真的不會再介意多付一點小錢，只為保留從前的介面。好了，其實現在已經沒有「網上日記」這回事了。有什麼心情反思，都打到IG，或在面書打幾句，然後自己一人的想法，必然要面對太多太多無關的人。支持你的，未必會留言。你甚至未必會讀到他所寫的東西。大家很快就被版面的其他人其他事帶走了。

我是一個相對上不懂move on的人。過去被過去的過去拉扯，現在又被整合了的過去纏擾著。我喜歡舊日，那時無論社會還是自己，都充滿希望。有很多相信，有很多事情覺得總會發生，有些希望總會成真，有些理念總會被發揚光大。你覺得穩賺，所以一切付出都是投資，人也相對地能承受失敗。簡而言之，會相信時機未熟透，自己還年少，將會便會明白些什麼。而現在出現的無助與失意，大概就是因為少了相信。同時少了很多分享自己所信的機會。

大家都談擁有，不談所信。

我就是這樣。我呢，還是希望自己有天能做回那個為自己文字而驕傲的小伙子。我希望那顆相信文字威力的心，不要停止跳動。我是比老土更老土的小筆者一名，單純今夜希望，有天可以再見舊日xanga的光境。人與人，真的可以因為想法而留意彼此。然後一步一步的，寫什麼，說什麼，令這段關係充滿更多色彩。

至少我們打過漂亮一仗。

在之間中遊走

太早睡，又太早睡來。太早睡不著，三時多在失眠狀態，為自己下一粒寧神丹。

我總是在做著與人無關的事，才顯得相對自在。不肯定這是否就是自己要走的方向，不肯定這是否只為自己逃避改變而鋪墊的告解。不過對於人這回事，人的互動，存有太多不懂得的地方。

太沉悶，又落得太沉悶。太幽默，又像只會巧言令色。兩極之間，未得平衡。
被動，只讓事情流走。主動，只把事情趕走。兩極之間，未得平衡。
不去想怎樣做，肯定錯事百出。事事都先想怎麼做，卻會犯什麼都未錯過，因而通通錯過的大錯。
神秘，在無人關心下連低調也談不上。浮誇，你要能像陳奕迅那樣飆高音。

最自然而然的事，在某些人中竟又是那樣困難重重。
我做了別人做不了，也許同樣做不了別人做得到。
儘管我唸的是人，我感興趣的是人，但我只是個寫食評的人。
我不進煮房，我不進街市。又或者，我味覺退化。

我寫過很多鱔稿，但其實對海鮮敏感。

「之間」之廣，令人無所適從。有時害怕漫無目的地從跌碰尋找規律。
不是說放棄，或避世。而是大概我血脈中有先天的因仔，能把自己搞糊塗。
會選中最不妥當的一句，在最不合適的時機，衝口而出又後悔，不動一聲又躊躇。
自問清楚應該如何放好心態，將一切先行歸裡，調整步伐，
然而，就是未如人意。而我又是如此倔強。
不打擾是對自己的溫柔。無求之際，也就無求的向前看。

是以我能沉迷在沒有人的興趣，我能在興趣中只自己好好對話。
只要求自己投籃，只要求自己跟著節奏手舞足蹈。只求自己懂得，然後開始寫字。
這經過多年驗證，無疑是本人能夠自在甚至自信的狀態。
不足的地方，太想改反而弄巧成拙。不去執意改，其實那有機會從錯誤裡吸收？
只是在錯誤過後繼續錯誤，在嘔吐以後繼續進食，然後等待再嘔吐，
那可不是一件很容易的事。
有人說，就算輸，就算死，也要輸在死在自己手中。
但輸在自己手中太多次，就會想，不如不要輸了好不好。

誰喜歡輸？

確信每個人都有價值，而誰與誰投緣與否，只是機率，無分對錯。
剛讀文章讀到人要為自己增值，力求進步。我有感而發。
人情互動，就在未知的一大面「之間」上操作。
我走不進別人的心，又如別人走不進自己的那樣。
人與人的接觸既是那樣頻繁，但能夠真正連結的，卻好像不由自己控制。
我也是個平凡人，亦無意刻意取悅誰，搏某人好感。
準是誠意不足，或用力過度，或同一時間美言總是太多，而我們在別人眼中多數不是獨特的。

我是懂得，而無法學以致用。

迷失時間，再來又是清晨四時半。
工作的人，在應睡的時候醒來，還是有點不成熟的。
早前寫了篇積極的文章，之後反而不明所以地心情低落。
也許在迷惑文字的催化下，明天我們又忽然之間找回暗中有火的那個自己。


ｐｓ：快忘了從前一個tag:我是專欄作家。
有夢的人真可愛。

皇帝的難處

做皇帝，不易呀。因為有時候你還是記得，自己是個平民。
不過暫時還好。

學習將一切都放慢，放慢，放慢。
有或沒有，好或不好，其實還有好長一段日子才有資格影響自己。
大多數時候，那些只是情緒。是一時的，而非具實在意義的。
那一刻快樂，那一刻失望。
下一刻，下一天，又怎樣呢？

我們看實在的東西。
我們所做的所有事，都要經得起時間的考試。
都要捱得過一時又一時的情緒干擾。

學會跳出來看自己身處的位置。
學會在自己不停說好的時候，做第一個說不好的人。
學會給自己合理的期望，學會不讓情緒控制話語權。
學會容許自己的情緒自由地表達，但清楚不能因情緒而下任何決定。
盡可能明白，情緒世界與現實並不相連。

這樣也好，當你接納自己情緒的同時，再看自己，
其實會有不一樣的畫面。這一切，都只是很皮毛，都還未開始。
我們還年輕。
而美麗的事情都要經得起考驗，都要一步又一步，踏實地，深呼吸，走下去。

而一個人唯有能夠完整地表達所有情緒，才會變得吸引。
你需要學習，需要肯定自己每一種情緒，包含憤怒，包含悲傷。
獨處時，與他人相對時，都要如一地，表達感受，而不失理性。
我失望，但不會苦纏。我憤怒，但不會傷人。
必然要找到表達情緒的方法，我們才會變得完整。

同時，當然
控制各樣情緒的比例。
相當重要。但通通都要有。
其實通通都會有的。

最後我想，Facebook其實是挺有趣的地方。
我們雖然同用一個app，但我們所見的完全不一樣。
你每天看到他，他每天看到另一個他。
他不是無視你，而是沒有認識你的機會。
就算有，又如何。
我們都生活在不同的圈圈，似近猶遠。這本是平常。
不能去每一個看過的地方，生命有它的邊界。

我們要以自己的步伐，走到邊界，開創新生。
你想的，大多數都不是你應該擁有的。
多數。



最最後，我其實喜歡給讀者留言。
就在留言的同時，記得自己也應該有正面的需要。
為自己也是為了別人，但為了別人說到尾只是為了自己。

我很好。
好的時候，我有希望，但不怕失望。
我有失望，但不怕希望。

如果，你是個皇帝

如要生活得好過一點，心情好一點，要想像自己是個皇帝。

皇帝是，你永遠要記得，自己是一國之君。面前的人看你，雖未至祟拜，但至少尊重。
別在別人收起給自己的尊重前，先假定對方不尊重你。你要有對任何人平起平坐的自信。
再偉大的人，你亦能坦然相對。畢竟，你是皇帝。

皇帝是，不會每個人都喜歡你。也肯定會有不喜歡你，無視你的人。
那又如何？你記得自己被臣民擁護，你有軍隊作後盾。
你一個人走來，背後代表的是一個忠誠而信任於你的族群。
你怕什麼？你是皇帝，你在視察民情，你在感悟人生。
優勝劣敗都不緊要。無論你表現如何，總會有人等待你回家。
他們總是無悔地夾詭歡迎著。

皇帝是，你要相信自己的存在會為為眾人帶來美好的體驗。
派對因有了你而變得更熱鬧，對話因有了你而變得更有意思。
你要相信自己就是皇帝，你代表了你所信的價值觀，你就是權威。
你代表了你的看法，你擁有你表達的方式。
你有不足，但你獨一無二。放棄比較，因為你就是皇。
在那裡，你來決定什麼是對，什麼合適。

皇帝是，你記得你是一個普通人，你會遇上很多人，很多都像皇帝的人。
但無論有多優秀，多偉大，多吸引，你也先別慌。
因為你也是皇帝。就像個見慣世面的領袖，與其他人較量切磋。


這個想法只是在提醒
你不是一個人。而且你跟其他人一樣，都應該為這個世界帶來價值。
You live, you inspire. 反正你有太多理由像個貴族一樣，昂首闊步。
愛自己，先不要想著誰來愛你。愛自己，先從相信自己可愛開始。
這一點，其實很難。有多少人，真心相信自己可愛之餘，不被別人的評價所影響？

如果可以，請你記得你是皇帝，你是一個人物。
是的。你是。然後，像一個人物一樣，好好生活，好好看這個屬於你的世界。
好好尋找那些需要你的人，好好做每一件你喜歡，而別人都一直在期待你做的事。
Long live the king.

繼續走

就應允自己，將需要放下的放下，不去記住必要忘記的。
相信還有未發掘的那美好一面。不要絕望，不要放棄呀。

繼續走吧我們。

秘密

雖然捱夜寫東西很傷神，但在深夜，在關燈的房間，在聆聽得只有音樂的小空間裡，我感到力量。


只是稍微多一點點的力量。

你身邊有沒有一些你會祟拜的朋友？你會是一個別人欣賞甚至崇拜的人嗎？偶然我會想，究竟自己是誰，究竟自己的核心包含什麼的時候，也會觸及以上兩道問題。不過人大了，愈來愈欠勇氣去接受真相，不敢冒險面對自己的平凡以至不濟。又儘管別人說你有別人欣賞羨慕的優點，自己也會陷入迷思。究竟自己怎樣可以看到別人所看到的自己？

是的。好像無論幾大，都會問自己同樣的問題：我們究竟是誰呢？

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像朋友說，人大了，會刻意不去觸及那些能將自己情緒引爆的機關。是有能力按捺，或是沒有能力承受，我們都有點恐懼那個失控的自己。一旦進入無助狀態，只怕發放的負能量會如山洪暴發。而其實人人都有負能量，分別只是我們選擇了那一種釋放的方式。

猶如無人敢碰，秘密現在被揭曉。
每一個秘密，都是心知肚明的。

當我們沒有情緒，又如平日所見面目模糊的他她他她。只是當情緒波動隨心，有時又會兇猛而偏執，脆弱而無能力保護自己。看見什麼，有了想法，卻刻意遺下情感。讓眼見的一切只餘下客觀陳述。心底的後悔與遺憾，似乎要永藏於心。過去會過去的，是成長的教條之一。十居其九我們不再給予關注，由它們激動地來，麻木地去。

餘下的那一刻，又如何處理是好？

－－－－－

「是不是有什麼問題呢」

你怕的不是有或沒有，而是肯定有，但你卻不知道如何解決。
而是你肯定有，但你永不會知道是什麼？
而是你相信有，但其實有或沒有，誰又在乎，誰在乎過﹐誰還要在乎？

如果沒有問題，不會這樣。既然這樣，定是出了亂子。
不完美的，殘缺而複雜的，會怎樣的走下去？

－－－－－

是怎樣的人，才會做了怎樣的事。
回望過去，你做過這，你做了那。
你會不會偶然也像我那樣，還不能放過曾經犯錯的人。
是別人，是自己，是那個已被定格的鏡頭。
你放不下。
他們的面容你漸失印象，然而背影卻愈見清晰，線條粗壯實在，雖然他們早已遠走。
你同時遠走。

－－－－－

秘密是想念。

阿波羅

我真的有回來過！

本星期突然想開一個新計劃－當然﹐又是跟寫文章有關的。可是它很快在出生後夭折。想呀想，真的要佩服在用心經營blog的各位。我暫時還是在這裡胡混好了。

很想做一回阿波羅，將暖意放送。反正我就是這樣的了，不會變，只是在現有的這個我再改良。人的際遇很難說清，舊日如何都過去了，今天大家各散東西，也會有不一樣的發展。

有一項計劃還是未能貫徹執行。

還有個多月，這一年便完結了。曾跟自己說，直至這一年完結為止，都要專心令自己進步。最後的直路，就讓自己專注地走到最後吧。

試試接受一些很奇怪的邏輯，試試放下一些偏執，let whatever flows flows.


早幾天跟友人拍照，發現自己笑得還挺好看。很多年前有人曾說，我要多笑一點。此後長大，愈有自信，愈不在乎，愈是放鬆，好像愈有機會展現連自己也覺得不錯的笑容。我就不管了，我就做自己。

令人溫暖的那個我，也可像阿波羅一樣，在無求中得到更多，在無我中活到最實在。

想見而不常見的 舊朋友

看見朋友安好的感動，久久未散。

看見朋友有自己的生活，工作有不如意，但亦算勉強將就得來。身體出了大毛病，卻又唔識死去旅行玩命而無恙。感情那頭，那男人不是完美，女人都是麻煩的，但席間不覺怨氣瀰漫。說著說著，當了人家的姊妹。說著說著，講起見家長被對方父母迫婚。這樣活生生的對話，活生生的感動，的確也常有，亦應該好好珍惜。

我有什麼分享呢？都不及聽對方說那樣好。沒有什麼要抱怨，也沒有意欲去找聽眾。沒有。只是想見見舊朋友，聽聽對方近況。然後回望我們初相識的那個年份。原來已經畢業多久，原來已經認識多久。有些老地方不見了，這個老角色也許不會常出現。但偶然一聚，感覺也是溫馨。

想跟對方說，很高興你活得這樣充實。只是說出口便顥得見外，亦太客套。

聊起寫作，我想現在更難下筆，是因為看事情的角度與心態的確與幾年前有分別。以前會覺得筆下的一切都有可能成真，現在明白現實迫人，談感情講夢想便不能百份百熱血浪漫。著地多了一點。

未來，又會是怎樣呢？多過幾年，如事業穩定，感情穩定，到了一個可以定下來的年紀，我不意外她會宣佈婚期。我會有深深的感動，正如她看到當日交流好友結婚成家一樣。我們都認識幾多年了，一同分道走自己的路，到了成為別人先生或太太的年紀了。然後有了小孩，世界變了樣。你會想：哈，還不過是多少年前，我們還是天真自由得瘋狂無比。

我想好好的聆聽。心中不時感動。至少有這樣的一個人，能從文字世界走到現實，而仍能相知相惜。至少我信，大家仍是希望對方好，儘管沒了日記，沒了分享想法與感受的習慣。

我也羨慕，也想擁有似她一樣的姿彩生活。

能跟一個明瞭你有，或曾有一顆敏銳的心的朋友聊天，感覺多麼好。你知道對方認同你看世事的取態，可以放心胡說八道，這樣難得的友誼，不知道能否持續。

我很高興一個曾經帶給自己動力與信心的朋友，有動力有信心地活著，活得還不錯。真的。



於是，我再記起人生出現過的一些人。在最初，你對你們彼此的友誼有很高的期望。你以為彼此都能一同付出，然後生疏會變熟悉，可以成為相知的好友。直至某天，你明白原來對方早已放下，你們沒有緣份，是自己緊抓不放，忘記了朋友的意義。那麼，便注定要放下，注定要在失望中活過來。相遇是緣份，能走下去是大緣。假裝誰被動了冷淡了，亦算中過安慰獎。我看著那些單向的對話，不再糾結。朋友本來就是這樣一回事。我們的生活，都有太多值得關心與花心思的地方。

我沒有為這朋友再好好寫點什麼。在她的後方，我覺得她在創造了自己未曾意想到的實在人生。今天我們不再是作者與讀者的關係。作為同校好友，我沒寫什麼，亦快樂地不覺不需多寫。

今天應該更高興

太多次，心裡頭想好了一個故事，一些對白，就在要下筆的時候，
下不了。

現在已不會沒情感而去借情感來寫。
倒是情感太強，無法駕馭。
承受不了文字的扭力。
心臟亦不再年輕，不敢多作虐心的傻事。

好想，好想好想寫下的衝動，
在就要下筆的那一剎那，忽然被恐懼打散了。

因為故事都與寫過的故事連結，人與人之間有著跨越時空的關係。
於是，人愈大，筆下的每個故事便愈有重量。
舊曲或可引發新劇情，但筆下的某個你我他，
都會找到前生前世。而其實，離開了儘管永不會回來，
說了再見的大概無法再見，
但思憶是無邊無界的。

今天，竟然無法面對這裡。無法以文字向自己坦白。
這個白色框，像一個人。我說的每句話，它都聽到。

沒有騙你的意義。



其實不敢翻開記憶，其實沒有信心完成拼圖。
無法在文字裡忘形，無法分享照片將細節刻畫清楚。
既不認為今天應該更高興，同時你法縱容自己藉題發揮。
沒有全情投入，沒有全程投入，只能半進半出的於真相前徘徊。
當年，好像通通都記得。那一年，那一天，錯過與認錯都改變不了什麼。
為何懼怕一個人，為何太急於相戀？
尋求幸福的過程，原來自己不清醒。
夜闌人靜，沒有懼怕，沒有急，沒有尋求，沒有清醒。
只是發現時間太古怪。一切一切，已放下的，都在。


其實雙手放在微盪的筆記電腦本上，心口壓在悶熱的枕頭，其實這一切我也熟悉。
唯獨，無法回到過去。無法像過去那樣讀，那樣寫，那樣哭。
無法相信這文字會重遇一期一會的客。

而前一刻我在想，放棄字罌，放棄這個跟自己一同長大的自己。一大片自己。
因為看到這裡，如果認真，偶然會心痛。像人老了，發現自己退化了。
跑不動，跳不高，而放眼盡是空地。閒來漫步，一步一故事，一步一故人。

承認自己念舊，原來需要很大勇氣。
需要一首好音樂，需要花比較長時間麻醉自己。

偏偏這裡，本來就是無需麻醉就可放任的家。

本來。



感觸太多，感覺太亂。我卻在洪流中找到方向。
心跳的起伏，一下又一下實在的感慨，但讓我認得自己。
愛以文字說謊的自己，竟也是更誠實，更會透露心跡的人。

還被笑稱，這樣的筆者有著一顆美麗的心，才能寫出美麗的文字。
幾年前的話，因為被記下來，所以我從不當作戲言。

原來，我很久很久沒遇見這個自己。
那個用心，還敢交出心來，用文字刻進自己腦袋，自己心房的自己。

我是多害怕，自己寫的東西會被誰看見。
字裡行間的某些弱點，會被放大，被針對。
我是多麼害怕你的天真，會再令人記起什麼叫痛。
而成年人，都很怕痛。

你卻仍在。我是應該為自己並無長進而失望，
還是，在我擦去點點淚痕以後，暗自慶幸你還有求生的大能，

疼你永不減退。





祝安好。
快樂。
生活美滿。

更高興。

星期五之夜

好像隨隨便便說的一句，今夜我認真再想：是不是應該放下這一切了。



剛剛整理電腦內的文件，無意中尋回屬於我的「西遊記」，那個在Xanga還未結業時，我一篇一篇日記Copy and Paste整理回來的交流時的日記檔案。這個檔案的美麗之處，是它的排版跟Xanga幾乎一樣。就連發表文章的日子與時間，留言數目，都一一記下來了。那時天真，只想到將來有錢，可以把文字印成實體本。還有一些舊人舊時的留言，一些較長的短訊來往。這些幸好都記下來。




一直以為自己是要成為另一種人，原來不過是在自己的原形上再作改進。那好，做回自己應該更簡單。



這夜聽回那些年的音樂，再看那幾個熟悉的名字，好像又記起了一些舊片段。
有些事就是無法修改，無法修補。只有被定格，然後在某天忽然被剪走。
美麗的，只能追憶。不足的，成了遺憾。
我們都要迫令自己成長。不能往傷心的反方向走。
有些痛心，是怎麼也逃不過。


一直逃避進步，以為那種幼稚與任性代表率真，代表可以拒絕時間，可以妄為。
幾多年後，發現還是要學習，還是不得不強迫自己，與心意背道而馳。
去改變多年積下的習慣，改變一直以來所呈現的自我。


人生是個圓。原來自己是成為的，是最原始的那個還未曾應變的自己。
你呢？

Back On Track.

Yes I am.

還是有值得記住的人與事

在這裡，還是有值得記住的人與事。

昨天看了幾頁非常有意思的漫畫。大意是，想成功，便要不斷做。不斷做，不斷有未如人意的作品。由不懂得什麼是好，到明白什麼是好但清楚自己不夠好，到最後自己成為了心中的好，甚至超出想像，這是漫長的過程。但第一步，就是不斷做。每天做。這是唯一方法。

然後，早幾天朋友竟然還會說，我仍會寫字。其實已經太久沒有掏出真心來寫。唯獨寫了一篇，他又看見了。

剛剛，看回了從前的你們的留言。文字有能力讓人回到過去，穿梭不同空間。我看見了，又不忍心。

在這裡，總是有值得記住的人與事。

生日過去了。中秋已過，很快便是冬天。一年就這樣過去了，字罌這一年，相對地沒有多少儲備。是有些事發生過，改變了自己看人與情與事的角度。對自己的能力起了懷疑，對自己的無知感到愧疚，對自己赤裸裸地站在鎂光燈下感到不自在，忽然覺得不能再忘我地以文字以演什麼角色。因為我知道我駕馭不了，我沒有文字中所提及的智慧與經驗。寫得愈多，愈不能在現實中找到對照。放下了縱情與殘酷的一面，一下子便發現能寫的東西少了很多。再加上人長大了，愈不願或不懂說。就像金融海嘯一樣，來個大跌市。

有時也不知道，重拾那個寫東西的自己，躲在一角，聽著同一首歌，不停鑽探，直到心有反應，有抖動，然後迷失了地寫寫寫寫，這一個自己是否真的好呢？一個人，到了我們常說要長大，要成熟的年紀，若然還會，還能寫出這種文字與故事，讀者看到的，是一個依然感性的筆者，還是長不大或扮看透的偽文豪？

我是否還相信那些歌詞呢？我是否相信，世界上存在如歌詞中那樣虐心的關係呢？我究竟還能多縱容自己的self-pitying？那怕只是在文字裡？

但，我又不能把這裡變得正能量萬分。純粹因為，那些東西只會感動我，不能感動你。而活在正能量的我，是很容易因為一些小事而充滿希望。這樣的文字，亦只是個人的激勵。當作者大了，讀者大了，其實有幾多正能量文字能真正入心？多數都視乎讀者當下的心態。又或者是因為我還水有能寫出觸動人心的文案的功力。

餘下的，就是暫時我能寫又想寫的東西。今天我最想說的只是：在這裡總有值得記住的人與事。而我總是覺得，他們好像都走了，但都不重要。留下的，都好，但都不重要。


早幾天跟在xanga時期的網友聊起，我們算是「認識」了六七年。看著她由中學生變成大學生，失戀苦戀到找到一個疼自己的人，雖然我知這通通都與我無關，正如每一位讀友的生命，好的不好的，我想都不由我的影響，但既然是幸福的結尾，我還是有一種爸爸叫好的癮。我不知道自己的文字究竟做了什麼，但我們，我和我的文字，感覺都像那些年的小二班主任，看見某位學生長大成名，也會老懷安慰。我們畢竟相識過，有了一些文字的往來。

未來，我不知道。
如果寫，我想寫一些與我無關的事。
但，那是我寫的。

十月的黃昏

十月的黃昏，天剛剛黑起的感覺挺恐怖。

時間相對靜止，還未到晚飯的時間，又沒有了外出活動的興致。待在家中聽著老歌，無為無可為的感覺又令人想往後望，看看這一周自己究竟覺得怎麼了？

思緒仍是比較複雜。

生活存在太多看事情的角度。有時覺得人只活一次，應該簡單快樂想做便做。又有時深深感受到事情不能觔強，必須在經歷幾多次錯折以後思考退路。感覺自己還是欠了一點東西，一點讓自己集中獨行的東西。這樣可以少很多猶豫，少為生活的得得失失下註。如果真的可更看開一點，做到便做到，被擊倒便被擊倒，不附上任何情感，不得出什麼結論。那麼失敗的次數也許更毚，但這正是自己想做到的。一個失敗不多的人，相信也沒有多成功。

要分享，比從前需要更多耐性。有時在Facebook或Youtube看了什麼有意思有趣的影片，文章，很容易被distracted。好不容易浮面的情緒，好不容易找來的偽裝，都被插隊了。然後，他們都離隊了，你與我都不會看到。

只有「想」，才會記得他們好像曾經出現過。

那種「鬱住鬱住」的感覺，源於什麼呢？好像愈大愈多不算秘密但又不好意思說出口的話。

心內愈來愈多值得記起的人，愈來愈多有意無意成為過去的現在，愈來愈不敢決心忘記，害怕忘記了再沒有下一次。

當然，這是當你著眼於無奈與無力的那一面。

不能說。
我在學習，學習什麼是不能說。
學習一笑置之。因為事情都有快樂的那一面。

聽聽音樂，life is what it is.

感性的人

還有人記得，我原是個感性的人。

我少接觸文字，也許因為我不願自己再那麼感性。一個多愁善感的男人，想來其實不太討好吧？我亦知道，有時會因為多了這條善於小事化大的神經而惹來麻煩。所以，某天起我少了寫那種文字。

基本上，我是少了寫任何文字。

所以，被告知自己是個有能力運用文字的感性的人，我是感動的。雖然我刻意放下，但我還是我。

我，始終擁有那非常感性敏感的一面。我是一個有能力以文字令自己心痛的人。

好像重新找回自己以為放下了的一塊。



我想，就算我不會再寫，
心內的那個我，還是沒有變。
我還是在聽著你想說的每個故事。

一次總結

現在寫這篇好像太遴太遴太遲，畢竟已經是落莊後第八年。是時候作一次總結。

是夜MockCam﹐又回到那熟悉又陌生的空間。離去前，又再按捺不住把極度類同的一番話，告訴新莊。離去後記起，只要有機會，我有跟幾乎每一莊說這番話。由他們還未正式上莊，到成為別人的上莊，到畢業成為老鬼，到他們都成為老鬼的上莊，我好像都像上身一樣，某情某境，又將那聽來老掉牙的老生常談的東西，再度搬出。

又一年了。

我說，請找尋你在莊內的隱藏角色，請用心找出你在這團體的另一個身份。

今夜我明白了。這一句其實是我上莊一年的得著的濃縮。如要忘掉態度，如要忘掉規程，我能帶走的一句話就是這句了。

或者我不甘心。我覺得每一個人都應該有方法去影響更多，而這影響力不局限於你本身的身份和地位。

你需要在做好自己的同時，用更多的心力，投放更多的心機，建立自己在一個團體的影響力。它未必為外人所知道，未必有人會因為你做多了而給你一個讚，為你歡呼，但你知道成功的背後有你的一點點付出，那就是最實在的滿足感。那怕是令這個團體快樂了一點點，做事有效率多一點點，點子多了幾個，等等等等......當你嘗試「多管閒事」，不在其位而關心戰友的事，幫助身邊最親密的戰友，當每個人也有這樣的心，事情一定會做得更好。因為不只存有十四個角度，還有更多角色的input。所以，未必每個人都可以做主席，但每個人都可以當自己是影子主席，或是其他崗位，或是獨立於幹事身份的，一些獨立而超然的新角色。我記得，從前在台下問問題，是可以在不同Post位幫手問的。那是因為除了在自己崗位上，曾經在其他位置上上過心，思考過。雖然不如正位莊友那樣懂得多，但心中一樣有想法，會知道一點可以留意的地方。

要做到當然不容易。而我只是希望自己，與他們，都知道這是一件Doable的事。至少，在學時可以。

每個人都有另一個身份，而這個自己選擇的身份，正正可以發揮自己所長，讓整件事變得更好。問題是，你是否只甘於現在的身份。又或者，你看到的身份，是否只是Cons上寫的那位幹事名稱？

愈來愈清楚自己未必對實務類的東西能提供什麼意見與想法，而那些「態度」「Presentation」也是一年又一年的被重提又重提的標準不滿位。想來想去，還是最想把自己一年所得，籍一個機會告訴他們，希望他們能預視自己做到更多的模樣。儘管可能不是最適當的場合與時間。Campaign也許不是大老鬼慢慢教莊的地方。

關於說的那一句話，自問自己有用心有嘗試做。觀乎我的下線，他們有沒有做到，亦只有他們的莊友和他們自己才知道。再者，我認為重要的事，他們未必認同。他們亦有其他事情與概念希望帶給下莊。每一年我也想這句我很珍惜的話還有沒有說出口的需要。只是在我知道未必有的下一秒，我還是舉了手，多舊魚的做一回陳先生。

我記得，在我還在台上的那年，應該就是很多很多年前，我記得會有很多人罵我們。當中不乏略有偏頗的，或是絕對意識流的comment，但也有不少是刺激思考與成長的東西，一些引發反思，愧疚與淚水的炸彈。而我自己是在那些衝擊中明白多一點點上莊這一回事的。雖然，我明知campaign從來都不應是一個「教仔」「阿爺講故」的場合，但我還是喜歡那些年有過某些人說了一些阿媽是女人，那些老套但站得住腳的道理。回望時，他們都比最無殺傷性，最無可爭奪的提問與答案來得有意思。那時的恐懼，憤怒，不甘心，後悔，以及連帶的支持，互相分享的勇氣，才是能推動自己在mock cam完結後變得更好的動力來源。

有時會覺得，跟下莊分享自己所得，責無旁貸。但一年又一年過去，看到他們一年又一年的長大，畢業，有自己帶莊的取態，對這個崗位的期望與標準，底線，都有更成熟的看法，我又會想起他們。他們也應該有自己的東西想跟下莊分享吧？又或者，他們的觀點應該更切合才剛成年的侯選內閣。又或者我當日緊抓的某些，其實會變得不合時宜。有些話，很想有機會跟當年的自己說一次，那管他多數聽不進去。

走筆至此，記起今年的他們才中七。

每個人都有自己的崗位，力所能及的，多言幾句。但看見年輕的愈見大體，也應有信心他們會把自己最珍惜的那句，與後來者分享。與往年一樣，我會盡量把對他們說過的話，再跟自己說一次。現實世界中也許少了很多空間可以發揮自己的隱藏角色，但還是要相信不能被「身份」牢牢局限自己的視野與胸襟。這句話，我以文字記下來，完滿地留個記錄。但願他們當中，會有幾個將某個字記起。真的不要看輕自己的角色，不要在職衍與職權上自擾。這些都是良好的祝願，反正每一年的campaign，舊去新來，都存有展望的可能。好像跟自己交代夠了，應該也不會再多口：ｐ

離開校園，白天繼續做人！

愛は勝つ

情緒如此反覆，大概與臨近生日有關。

也許潛意識中，有點害怕面對這一天。這是回望與展望的一天，我害怕面對的是過去還是將來呢？

就在最失意的時候，最失望的時候，雨停了。我想，我應該把要做的都做了。

忽然之間，回到出口。好吧，我退場了。



心情一直不好，但反覆聽著這首歌，神奇地慢慢好起來。

好像提醒自己，重生吧，快樂吧，再開始吧。

加油！

還有，謝謝留言的你們。感謝你們還沒有放棄這個地方。
與你們分享這首歌，願大家都得到一份喜悅的動力。

無需糾纏，自在自信的生活=]

夜記

聽了一整天陳奕迅的歌，容許自己濫情一點。

能夠分享自己所想是幸福的。也許有人說過，網路上的連繫都是虛妄的，都如鏡花水月那樣，不實在。然而，當下的我們看著彼此的文字，感覺卻是真實的。人大了，不是少了可以聆聽心事的密友，倒是自己變得不願多說。不想縱情幼稚，不想小事化大，不想把心靈病毒傳播開去，不想強迫別人以憐惜的眼光看待當下軟弱的自己。愈來愈多「不」在腦海浮現，能夠真真正正把心底話說出的機會愈來愈少。更多時候，說了會後悔，說了會寧願什麼都沒說出口。

入秋，這一年快要完了。秋冬兩季容易使人憂傷，是寂寞的季節。我，不敢回望自身的不足。因為我還是會急進，很希望看見這一年的進步。而我清楚如要理性分析，那必然得出失望的答案。我，真的想最誠實誠懇地說出什麼「其實我信只要我肯做肯改便會成功」的說話，只是最真實的那句是這樣的：唉唷，怎麼似曾相識？是不是又犯了同樣的錯？我不是已經從錯誤裡吸收了嗎？

我很想有克服困難的勇氣，我想有一頭腦一熱便勇往直前的勁。但我沒有－　或是說，不足夠。我分析事情所得的理由，混雜了我恐懼與不安的藉口。我分不清自己的想法是對是錯，反正我信了。有我不能改變的，有我不能勉強的。我不忍把事情弄得難看。我的經驗告訴我，假如以為自己一切都知得清楚，決意一殺，最後都會得到惡果。沒有人會因此而變得更快樂。既是如此，我該看開。

知易，行難。但還是有行的。不過不時想走回頭路。想看一看剛走過的那段路，是否真的沒有可能通向終點？然而，一次兩次三次，走多了便覺得其實怎樣走都是錯。唯有離開這一個正確的選擇。

然後，然後怎樣呢？

我想讀著的人明白，我不是真的悲觀苦能量自怨自艾。就算有，我亦有意識地讓它們的連帶傷害減少。我只是想，是否還有一些基本需知自己是自己一直忽略的。會不會有些問題，我從來就不應該嘗試解答？

從前寫自己的感想，比今天要容易得多。是因為練習太多還是那時畢竟年輕，好像很容易便可以把一些小事小情放大，浸淫其中，然後便能夠把一些感覺形像化。現在，總是打不到最核心的那幾句話。有守衛看守著那些可笑又可悲的自嘲，我無法再以淒美的角度去再述一個二十尾的中青年的午夜無病呻吟。


我會問，我浪漫不浪漫呢？我以為自己都有的特質，其實也許都沒有。但，不浪漫的我，又不如那些實際的人那樣，過實際的生活，擁有實在的資產。又不踏實，又不風流，那我究竟是什麼呢？

或者因為根本不認識自己，所以無法針對自己，揚長補短。

或者是我一直誤解了自己。儘管沒有人比自己更了解自己，但其實，最不願了解真正的自己的人，會否都是自己呢？

我有時氣餒。自以為發揮長處的地方，變成了獻醜的尷尬場面。愈覺要少說話，愈覺不要多做什麼，愈是活得納悶。多說話有壞後果，不說話又覺不甘心。核心的性格會不時模糊，特別在一些需要表現自我的場合。我是誰？

我是固執的。認定了什麼是好，什麼是對，便覺得事情應該怎樣怎樣走下去才合理。然而生命本來是應該有不合理但美麗的事情發生。我在思考與權衡的時候，他們都一一流走了。

但當我們不理性的時候，也有機會發生不美麗的事。那怕是無心之失，但亦無法挽回。

人，乎必是這樣的。但當下的我，有這樣的想法，這樣的感覺。

周三隨筆

好想寫ｄ野。

１。
係網上睇過一篇文章，內文話有ｄ野過左二十五歲就唔好做。其中一樣係，係網上講自己既事。我應該犯左呢一條。諗諗下，其實真係唔應該講太真，講太多真心話真正的想法。但其實我唔太想控制。特別情緒來到，只想簡簡單單好好抒發。

２。
你知道，有些樹染上了煙癮，有些渠蓋酗酒成性。

３。
己買了實體單行簿，想寫日記，就是難動筆。就是喜歡跟別人分享的感覺，多於自說自話。

４。
年紀大不等於成熟。

５。
真係好多笑話，真係好多巧合。真係。

６。
老實說，我恐懼。看不到自己有多大進步。不夠。與期望的自己大有不同。

７。
人大了，要學習接受必須接受的事實。不能視而不見，不可心存僥倖。

８。
而放棄，放手，moveon，都是知易行難。很難，難在接受自己已失敗，難在明白其實算不上失敗。

９。
我還有很遠的路要走，對嗎？

真正打戰勝利

We are Hong Kong!

習慣六時半的常餐D的男子

有個男子，每逢星期五晚上大約六時半，就會出現於茶餐廳內，叫常餐D。

雞翼公仔麵，牛油方包，雙蛋腸仔，熱奶茶。

他二十來歲，個子不高。每次進來都是聽著音樂。每次，他都坐在那個能看到電視的卡座位，放下背包，然後看著電話，手指劃來劃去。工廠區的茶餐廳七時關門，所以，每星期他都幾乎是最後一個點餐的人。

每星期，他都叫同一樣的常餐。七時前，他會放下二十三元，然後離去。

究竟他吃飽以後，要到那裡去呢？究竟他在跟誰發短訊呢？究竟為何他非要在六時半出現於茶餐廳呢？

每周都有這固定不變的半小時，我會遇上他。

打風下雨的日子他不會來，想來他應該在附近上班。他只在星期五別晚餐，意思是他下班後總有其他節目，唯獨星期五只想早早回家，所以草草的吃點東西？

為何總不見其他人與他一起呢？



我不知道。但在八月的第二個星期五以後，我再沒有看見他。也許，也許他轉了新工作，也許他星期五有節目，也許他近來工作太忙趕不及過來，也許他找到一間更好的茶餐廳，更對他口味的常餐D。

也許。

六時半後的那座位，有時空著，有時被某個食客佔據。現在我還是會想起這個人，但始終會放下。人來人往，倒是習慣讓我們留意到某人某物的存在。你留意到沒有？

正處於黃金年代

我有如遊子歸家。

１。
我是沒有離開的。好幾天都想回來寫點什麼。寫故事，記日常大小事都好。但不寫的理由亦有很多。忙碌地遊玩，動力不太夠。有天猛然記起，原來自己算是放下了寫作。這是自己從前最害怕的狀態。但其實，亦不見得那麼可怕。舊的走了，新的來了，至少沒有永恆停留在同一點不進不退。不過再不會把「自己是個喜歡寫字的人」這句話掛在嘴邊。

２。
想寫作，因為寫作時自我感覺良好吧。那種覺得自己很強的自信心，那深信自己被注視的信念，一直支持自己有的沒的地寫下去。曾說過自己不再介意別人的看法，現在回望這說法不夠全面。我還是在意的，不然就不會愈寫愈少了吧？忙碌疲倦等等都能克服－如果這件事本身夠有趣的話。

３。
近來，在忙打鼓，還有繼續本人唯一有超強自信的終身事業－三分球。關於打鼓，其實早在很年少的時候已經很喜歡。一直以來因為種種藉口，只在看只在想，實際上什麼都沒嘗試。現在正正式式上堂學習，非常愉快，練習也是樂趣。而且自己已經很久沒有「學習」這樣的體驗了。有人教，自己要下苦功練習，到最後學好了什麼，再學新東西。我想自己是真心喜歡這新興趣。同時，我努力令自己堅持下去。難得開始了，不要那麼快放棄。

４。
學打鼓中有一個重要概念：肌肉記憶。意思是當同一動作反覆做反覆做，肌肉便能「學習」。最後有些動作就如本能反應那樣，要發生便發生，想了反而做不好，放鬆讓肌肉發揮便可以了。我喜歡這個概念，它突顯了練習的重要性。有些事情一直做不到，可是只要好好的定下來練習，同一節不停練，慢慢便好轉，慢慢便成功了。三分球，也是這樣一回事。

５。
又到了大學新生營的季節了。早幾天我在想，那三年我究竟做了什麼呢？那個結識異性的黃金時代中，我究竟做了什麼呀？說實話真的想不起來了。功課不見得好，玩樂不見得好，做了些什麼但其實又不算做了太多，糊裡糊塗那三年便完結了。如果我回到大學第一年，就算是今天的我，也不肯定有沒有足夠的勇氣去嘗試。我只知道這是唯一的機會，不多試的話，畢業以後無法回頭。

６。
病，特別是老病，真的令人很無奈。你不能怪誰病。人老人病，人人平等，不因為誰勤力懶惰誰善良邪惡。每想到人人最後都會病，都會老，都會一點點的變得無法自控，以至不能百份百自理，便會很無奈。於是我們努力工作，為的是以金錢換來保障。但始終，金錢不能改變生老病死，而人生亦無法完美。想得太遠，令人太累。所以學會活在當下，是很重要的生活技能。有一天，活一天，擔心不來的，還是不多想。今天快樂，今天珍惜。

７。
近來，還沉迷打機。哈哈。

８。
就這樣了。計畫仍然進行中，仍是很自私地生活。未敢想得太遠，只想一步步走得好一點穩一點。無求於人，無負於人，心安理得

９。
最後是，我們都要保重，身體健康。這身體，這腦袋，正處於黃金年代。做什麼都可，想什麼都能。人總會老，老了就算能夠，亦沒有同樣的強度與力度。因此，為將來也為今天，要讓自己的身體好起來。想想幾十年後，與同齡人一比，自己仍然「年輕」，就像有能力把衰老的起跑線推遲，那多麼好！還想繼續走，繼續遊歷，繼續懶惰，繼續由自己的意志主宰，而不被身體與生活牢牢限制。某程度上，我在健康這環節上有一點爭勝心。雖然我亦有很多不健康的習慣，但只要總計的時候比大多數人好，那我亦滿意了。


各位可好？

當你見甜是甜

今夜在網上看到別人戀愛的甜蜜故事，在小巴上暗笑起來。
然後覺得，見甜是甜真好。不是酸，不是苦，如實看見了什麼便有什麼感受，
也是自愛的表現。

然後，我想起一個人。
我覺得自己必須認識自己的不足，然後再以行動改變自己，
這一段經歷會變得更有意義。

然後，我想起另一個人。
我曾想過，如果主動一點，會否得到投桃報李的效果？
我做的事，心甘情願。既是示好，亦是給對方的小測試。
友情，以至友情以上的種種，通通都要雙方付出。
進要同進，退卻不必。我嘗試改變自己愛幻想不切實際的壞習性。
那麼，對方其實並無與自己深交的意思。
而我，亦不想讓自己的孩子氣爆發。亦無謂，我們應該懂得控制自己。
長大了，成熟了。
結果就是擦身而過，擦身而過就是結束。
要看開一點的方法之一，是走開一點。
灑脫是難的。能在對方面前灑脫，但誠實說還是會有點點介意。
遺憾，又帶點可惜，我們原來不過如此。
不過都好。人貴自知。自愛是，明白什麼都要雙方付出。
是應該學會計較。這樣會理智一點，看得明白一點。
我當自己沒來過，去或不去似乎不重要。
我說放下，就讓自己踏上放下的旅程。
It's okay.

最後，我想起我自己。
是你呀。好好加油。我欣賞你這星期的表現。
別放棄，keep moving.

給被打敗的你

被打敗了，還盯著打敗你的那個人幹什麼？

別回頭了。跟這天的自己說再見。明天一到，你們永不會相遇。鐵定不會。
向前走吧。因為什麼原因被打敗，羨慕人家什麼，欣賞人家什麼，努力學習，專注訓練。
唯有這樣，你才能變得更強。走出陰霾，就是有能力創出一片新天地。
不然，無所改善，你還是會繼續被打敗，信心愈來愈少，
直至遇上同樣的對手，未出手已經知道打不過，投降夾著尾巴走了。

我欣賞的人，的確值得擁有更好的另一半。
所以，我亦有了努力的動力。
儘管我不會回望，亦知道逝去即逝去，錯過即錯過，
但這是很好的起點。發奮做人。

他值得更好，你當然也值得更好。
你想要更好，便先努力。看上天給你什麼。
而不是看著無法改變的過去興遺憾，無言嘆息。

還有不長的時候，便會踏入三字頭。
早應該是男人而不是男孩了。更何況那時候，應該會被稱作「佬」了。

雖然我不信三字頭這條界線，但用作鞭策自己努力，我就不拘泥於小節了。
有些事，真的應該三字頭來臨前好好做。有些事，是三字頭的人沒太多機會可以做。

而我在等待自己，給自己一個機會。
我的身體，我的意志，讓我們一同堅持吧。
跟我一起，光榮地踏上旅途。

今天沒有的，將來我會有。
不強求我不配的東西。除非，我用努力與專注換回來。
就算得不到，只少我配。

這是自豪感與自重。
這是一個學習長大的人不能輕視的特質。
這是我的目標。



路漫漫。繼續行。
堅持，讓你無所不能。

最後一句

好耐無寫過既野。並唔代表無諗野。相反，呢段時間想到的反思的有太多。在這個想法超載的晚上，我要回到這裡。

有些惡習想改，絕對不是單靠一顆想改的心便能成事。那些可能已經建立了十多年的習慣，又怎可能在幾天內便輕鬆戒掉？重點還是要持之以恆。更大的難度在於，持之的過程中，充滿無數挫敗與失誤。跟自己好好承諾過的，幾天以後又失手又重犯。從前的我真的好想放棄。但今天，我知道我不能回望，只能一直向前走。背向舊日的自己，我們走的未必是直線。有時可能是大斜線，有時其至會有回頭走的衝動。但走過的路就是走過，我們要繼續路程。我的短期檢討是直至本年年尾。看究竟會有什麼改變。

然而，星期五晚，也許受不了。我還是放鬆了一點，吃想吃的東西，再次晚睡，再次不「寫」日記。





最後一句：
沒後悔。我接受結果。期望太高，應該理性客觀。又上了一課。也好，安心上路。反正已記住了，好好冷靜，重新出發。

意志堅強

新挑戰一樣一樣的開始。
不想太遠，一天一天努力。

意志堅強。

暫停人生

二零一五年，直至現時為止，都是值得為這一生記住的一年。

這一年，連帶上一年，是漫長人生的一個階段。
做了一些從前未做過的事，帶來改變。這些改變也為將來的改變累積勇氣與經驗。

昨天想，好想暫停人生。

當然，我不是說停止人生。我只是想暫停。
就像在一場與命運，與同輩，與世人期望的拳賽中的第二個回合的中段，
想跟球証說：我要一點時間休息。這一回合，你算我輸便輸好了。
我要一些時間，重整，重新學習，休息身心。然後我會再站上擂台。

我不知道那時候所謂的「準備好」，會不會為我帶來一直渴望的勝利。
但我知道現在的自己，正在打一場便輸的比賽。
不作改善而糾纏下去，只會一直輸。
反正現在也不可能輸到什麼，我希望盡自己的能力，在餘下的二零一五，
好好努力。

每年都想改變，每年都說改變，
總覺得今年是可以做到一點什麼。

如果能堅持，由八月開始到十二月尾，有五個月時間。
由內到外，或由外到內，足夠很多事情發生。

我不想多想。不想想太遠。
需要rewire my brain. To re-control my life.

暫停。
什麼都好，明年再說。
我有打算。宏大的打算。

樹洞

我找不到一個讓我吶喊心聲的地方。

樹洞，都沒有回音。
樹洞，都不願聆聽。

我有時很自私。
想在另一個身上，閱讀到自己，了解到自己，安慰到自己。

但我找不到。


我找不到他，他不到我。

甘句

你看到他，不等如他看到你。
一輪又一輪錯配的重視的無視讓你重新記起
不是你的，你連希望也不必希望的大道理。

既然不會是你的，他看到你了，又如何？

有些人，只有開始，沒有終結。
那點開始，就是終結。
不是你要的結尾，但亦不由你努力或勉強就可改變。

他看到別人，不等如他看到你。
只是如果你想到，他其實看到你，只是視而不見。
如果看到，亦等如看不到，你還要勉強什麼，強求什麼？

偶遇，是不能解釋的。一切發生過的，都不必深究。
無需你是我，無需與我常在。
從來就應該各行各路，一直以來都是。

寫是為什麼

為什麼想寫？

想寫是因為有東西在腦海浮現，有感覺，然後想舒發，想分享。想寫的欲望，與想被了解的欲望或者是成正比的。聽到一首新歌，有了一個新興趣，旅行到了一個新地方，都想說。

可能覺得沒有人知道自己想到些什麼。如果不寫，沒有人知道我是個愛胡思亂想的人。所以，在希望被了解的前設下，我喜歡寫。既期望把一些東西帶給別人，也希望別人因為自己寫的東西了解多點自己。

不是人愈大愈不想寫，是我愈大愈不敢寫。

是大了減少了被了解的欲望，還是少了被了解的勇氣呢？從前覺得，自己對別人的世界很有興趣，或者別人對自己的小宇宙也有好奇心。於是，不如寫寫吧。或者多寫幾句，像外星人發出信號那樣，會找到同類。

寫，能令人愈來愈敏感。而少寫的原因，除了因為人大了，對某些事情會自然地變得麻木外，我發現是自己決定讓自己沒那麼敏感。有些傷口，主動不去碰。有些門，主動不去推開。一個不敢敏感的人，無法再縱情地寫自以為敏感細膩的題材。餘下的，陳述，評論，我無法寫。

忙對我來說不是原因。因為我知道時間都花到那裡去。在那些地方，我有我自己。不用怕被了解，不用打開自己。我不用去多想別人的評價，不用為每個人凡去留想個理由。我在想，寫是為了什麼。是為了令自己沒那麼寂寞嗎？但單單是寫的這個念頭，又令我預見了好多空洞的畫面。我覺得，或者我們都不需要知道別人在想什麼，感受什麼。不為也好，不能也好，其實寫或不寫都沒有什麼大不了。

今天，忽然有很多感覺，很想寫。很想寫。

很湛望，很平常地分享自己的「想法」，一些「感受」，寫好了沒多久，忽然不安起來。這或者不是我應該說的，這裡應該沒有人想知。把話變回只有自己讀到的狀態。我也一樣，不想多說什麼。

除了努力變得更好外，沒有什麼「有意思」的可以分享。很想寫下去，怕自己不懂寫，亦不敢寫下去。話說從前，我是個所謂多愁善感的人。我總戲說，雖然我多愁，至少我善感。現在，我怕自己不再善感。是，我怕。反正多愁是很虛的。亢奮是能夠被創造的，以後總會有一些多愁的日子。唯獨是善感，給人獨等的視角去看世界世情。沒有了，對感覺麻木，對感情再無探究的心，自己又會是什麼呢？

寫得愈少，愈覺自己無什特別，沒有什麼能把自己與別人區分。究竟怎樣才算「識寫字」呢？是怎樣的人，才可名乎其實地做個懂得分享的人？世界很大，容得下很多人。只是有些角落很光，有些沒有。

但我其實沒什麼。只是在吃飯時很有感覺寫了些東西，又是自己把他們收走。覺得自己又白費心機。

我這個星球，這一刻，只有我在。

第一個他，第二個他。

有句說話挺有意思。是在說：
如果你想「愛」的時候，腦海閃過兩個人。請不要選擇第二個。

我們有時心癢想選第二個的主因，可能只是因為第二個選擇了我們，而已。

或者第二個本來沒有什麼不好。有或沒有第一個，第二個都是一個可以發展的對象。
不過有了第一個，便有了問題。至少這一刻的你，有一個更愛的人，更能令你動心的人。

可能第一個與你之間的是激情，或是你單方面的迷戀，
不管如何，如果這兩個人同時說愛你，你大概會選擇了第一個。

第二個比第一個「優勝」的地方，對你來說，其實就是他比第一個更喜歡你。
你雖然「知道」他有更多吸引人的地方。但相對第一個，那些通通都不夠吸引。

究竟人生是否真的應該選擇第一個？
選擇第二個，會否對誰不公平？是對喜歡你的那個人不公平，還是其實對自己也不公平？
不過，
公平又怎樣呢？對他公平，對自己公平，
然後呢？

感情能培養呀。愛到最後的往往不是最愛的人。激情會淡卻，要找一個他愛我比我愛他多的人。
這又是一種說法。
開始的原因不重要，結果會走到那裡更重要。
又有另一種說法。

莫道你在選擇人，人亦能選擇你。
通常你在煩惱如何選擇的時候，實際上這些選擇都不存在。
你只是把一件低機會發生的事，與更低機會發生的事情作比較。
然後覺得，不得一，得二也好。但你心是想著一，就藉那個二作踏板，
好讓自己感覺好一點，不至於失一而變得一無所有。
不過現實是，第二個從來未選擇你。又或者，當你決定選擇第二個時，
你亦同時成為了第二個的他心目中的第二個。

要成為別人心中那不能取代的一，雙方需要經歷很多很多，很多很多事情。

為所愛之人排先後，基本上是不可能的。
時間變，階段變，需要不一樣了，所謂「第一個」又不一樣了。
天呀，有天我們或真會因為最現實的原因而心動，而第二個，可能更接近我們今天對第一個的愛的定義。

回到今天。
第一個，第二個。並沒有你想的複雜。
你再想，如果你只能有一個。如果你將失去另一個。
不能反悔，不能回頭。看，你的選擇有沒有清晰一點？

人總要取捨，人總要選擇。
當然，發夢除外。

體力‧時間‧金錢

個多月不打球的後果，就是再打的時候，會跑不動，會很笨。
會知道，如果再不打下去，很快又會和其他不打球的男人一樣。
只是懂得打，而不「正在打」。

男人，有人說，最鐘意識得搵錢。
我在此以上，還有多幾項目標。
持續運動就是其一。準確來說，持續打籃球。

昨天打球時，感覺自己落後了。


有一個什麼什麼的說法。
年輕時，有體力，有時間，沒有錢。
長大後，有體力，有金錢，沒時間。
年老了，有金錢，有時間，沒體力。

我覺得，現在的我應該身處有體力有金錢有時間的黃金時代。
因為這個「有」不存在客觀標準。有時候我覺得這些都足夠了。
錢不多，但反正不會餓死。時間不多，但還有下班的閒暇與周未。
體力不及年輕小子，但還是願意多走幾步，多跑幾回。
現在要負起的重擔，應該不會是最重與最多。
這幾年，人人都在為將來準備。不過在準備的過程，別忘了好好活。
豐盛，會不會都是騙人的？那美麗的將來，可能都要付上丸高昂的代價來換回來。

擁抱未來的無限可能，不如也把握今天的有限可能。
眼前的，與想像的相比，應該不夠華麗。
但能將心放在目前與明天，其實那些美好都夠觸動心靈。

明天是新一天。
我再學習把自己定回來。儲下勇氣，為下個大決定留存能量。
加油，再好好過日子。

五年後，我再次從歐洲回來了

我的心，還是未能「定」。

回來後差不多一週了，仍在重新「適應」俄羅斯的時差，與及從八天探索的倦意中恢復過來。想寫的有很多，像從前旅行那樣。只是忽然記起舊日，又明白了：原因最想說的都是正在異地旅遊，記憶猶新的時候。回來了，像那想分享的魔力不見了，於是便會失去一點寫作的動力。

早幾天聽歌，聽到有歌詞寫什麼「想到沒有人的地方談戀愛」云云。我想，有時候活在人群中，活在比較裡，真的很沒趣。如果我們看見別人快樂都只有欣賞而沒有羨慕與妒忌多好。不過回來了，無論你寫什麼，貼什麼，都會變成一場比賽。就像Instagram那樣把最吸引旁人目光與掌聲的東西都貼出來，好讓別人覺得自己活得精密。這樣倒失去了旅行當下最自然的快樂與滿足。或者有人說，其實可以不用分享呀。可是我覺得，分享是人性－　甚至你說那是源於自豪的炫耀，也說得過去。只是，我不存惡念。我只是覺得原來這個世界可以很美好，我看過了美好的東西，讓你看看，讓你更了解我眼中的「美好」為何物，那就是我分享的動力了。

旅行喜歡拍照，因為拍照把旅行的體驗延長。在觀賞的過程，在同一地點，可以不同角度不同光圈與快門的配合，看到不一樣的風景。回來後，看照片是很快的事。按一下，下一張，想來都不知道原來那時候為了拍這一個教堂的六張照片，竟花了這麼多時間而不自覺，而又是那麼自然平常。這旅程，我拍了二千多張。有很多重複，有很多會被刪去。但我知道照片這東西，當下拍了便能帶走，回來後，不能拍出同樣的風光。不過又因為數量之多，這幾天裡我只是執了幾百張，只是心也平穩多了，不急於上載或公告天下。可能人大了，想把事情再整理得好一點，略略沉澱以後，再分享。又可能覺得，沒什麼人在期待著。這是與當年歐遊不相同的地方之一。

拍這麼多照片，除了因為有同行友人相伴，能放心放膽按下快門外，也因為我希望以照片記下我們的行程。比如說經過了什麼地方，到了那間餐廳，都希望有一張半張照片作提醒。然後假如我寫遊記，便能更完整地寫下曾做過什麼什麼。是的，我們的記憶很不可靠。昨天還覺得不可能忘記的事，今天到新的地方一走，那些細節便遺缺得七七八八了。也因為這樣，寫遊記對我來說才是這樣困難的一件事。

俄羅斯，其實也算是歐洲地方吧。五年後，總於重踏歐洲大陸。我記起從前，一樣會走到累得不想再走。對那些名畫，雕塑，通通走馬看花。開始對美麗的教堂與河景橋景產生審美疲勞等等...這些我都經歷過。不過，這次我更懂珍惜。因為太明白旅行是可一不可再的神奇探險。別嫌棄你旅行時所感受的任何事，也不要因為什麼小事情影響旅行的心情。因為那幾天只是很短暫，也必然會過去。我們應該好好珍惜每天所遇到的大事小事。辛苦，有辛苦的感受。痛快，有痛快的感受。去旅行就是想在能力以內好好感受什麼，重新感受生活－去感受作為旅客的生活是怎樣一回事。於是，雖然我覺得有很多美麗的東西我不懂，我看夠了，但也不會覺得討厭。只是記得自己當下的感受，有點麻木，有點累，然後便期望下一步行程，會有新的美好發生。

我很喜歡俄羅斯。那喜歡的排名甚至高於大多數歐洲國家，甚至可能是最喜歡。這點，以後慢慢再說。

嗯，回來後，又再想起究竟自己是個怎樣的人呢。自己適合做個怎樣的人，自己又會適合什麼人呢？那邊的男人都很男人，感覺上會令人很有安全感。我想，那我自己呢？我在心中有時會比較我們與俄國男人，然後很多時候我們都會比輸了。男的女的，總是有不少東西比不上別人。他們的「氣質」比我們美好得多。

男女之間，又覺得我們比他們多事與幼稚。不停在物質與什麼「男神」「女神」之間糾纏。也許是因為不懂得他們的語言，亦沒有深入了解他們的日常生活，覺得他們的愛都單純一點，都美好一點。都沒有那麼粗淺。不用為男朋友的職業與家底，有沒有車有沒有樓而打轉。也不用多想女朋友是A0還是A380而胡思亂想。是什麼令我們的愛與性都變得造作了？每想到有時人與人相遇相知，著眼的全是那個人的前途與將來，便會覺得有點無奈。不是想把自己置身事外，扮清高去批判一切。而是在我不明白別國文化的時候，看到他們情侶恩愛，家庭生活愉快，我羨慕他們。生活，愛情，其實是應該這樣的。或者都會複雜，但別要複雜在錢呀什麼的東西之上。你看外國人，他們身型好，穿衣有品味，而且舉止談吐大氣，輸給他們心甘命抵。人家不用拿出存摺，談笑間亦有吸引異性的本錢。反之我們終日在比，在羨慕，在互比男神女神，還未畢業的已在計著何時買得起樓，大家都只是想對方全對自己好，而沒想過兩個人如何做一對對的戀人。在偷食，在猜測對方偷食，放假只懂行商場，買名牌，浪漫就是買東西或藝文青。甚至就是覺得浪漫就是虛偽。呀，我們可不可以不要這樣呢？

其實我還想到很多東西，只是已經夜了。也應該休息休息。如果你會看，我是會把一些照片都放上來的。希望大家都讀得高興。

至於那個未能「定」的意思，是未有在旅行後找到強大的動力，推自己向一個方向，一個有意思有目標的方向。我還是覺得有些問題想不通，我還是有不完滿的地方。但另一方面，我很喜歡這一次旅行。人生在世，能做自己想做的事的機會好像說少不少，說多不多。特別是香港人，總是有太多壓力，太多期望要滿足，太多比賽不能退出。有這樣的衝動去走一回，看自己想看的東西，由衷的講幾句美麗，實在難求。回來後，想到家人。我也老了，他們也老了。將來的事，太多變數。所以擁有過的美好都是難得的。能夠無負擔地做自己想做的事，有了這一章，豐富了人生，而不是把那八天奉獻給沒有起伏的工作，是絕對值得的。為了這旅程準備了很久。記得有很多天，有幾個夜，因為太興奮，就在電腦前不停找遊記。既是為了同行友人，也是因為自己真的滿有期待。不富有的人，對每一次旅行也有很大期望，不想「空手而回」。猶幸，我想見的，想感受的，多多少少都感受到了。如果自己一個人去，一定不會有這麼豐富的感受。

我在想，究竟我是否適合跟朋友一起旅行呢？之前覺得，跟別人去旅行很煩，因為我本人就是一個煩人。怕勉強自己，更怕別人勉強他們自己。但有了今次的經驗，雖然八天的日子我們還是有些小磨擦，但整體來說也是美好的一程，也對我同行的兩位兄弟了加深了認識。大家性格不同，表達方式不同，相處日子久了，小小磨擦與不咬弦在所難免。那麼，將來呢，又應該怎樣安排行程呢？其實我仍未知道。將來到了，將來的自己會懂得處理。正如今次一樣，事情還是能照它的命來發生，一切都是已安排的package。

有時候講人生價值觀，其中一個分別在於你會把有限的時候和金錢花在什麼地方。而我，亦一步一步解答這條人生的大問題。旅行，無論是以何種形式，都應該會是我選擇投放資源的項目。我未到真正浪遊的backpacker，但卻喜歡一個大背包四處走，不想「做香港人」去享受太多。我喜歡這樣，因為擁有了的經驗無從比較。特別當現在愈來愈多東西供我們擁有時，我更想擁有一些特別的，我負擔得起，我付出得來的。以雙腳行走，是我的本錢。除了旅行，我也覺得自己有不少不應放棄的興趣，我覺得生命應該把一部份精力投放在他們身上。我不知道人生要怎樣做才能得到一百分的滿足，我也恐懼自己現在走的這條路會為將來的自己留下遺憾。但問心，那一條路不會，那一種生活不會？在無力中，或者就嘗試盡自己的勇氣去選擇自己想走的路。當你敢於不比較，敢於不去追求大家都想擁有的東西，那麼你雖然還是會有點不安，但亦不會生活到疲於奔命。這一生，我不懂說，好像可以沒什麼特別地，便完了。不特別地活，也是這樣活。特別地活，其實也沒有太特別的亮點。所以大家都只是在意自己活得怎樣便夠了，並希望這程人生有拍過照片，能把回味的時間延長，那麼多好。

擁有得多，就怕失去。我怕失去的，是我正擁有的。家庭，健康，一顆未算年青但絕對不算老的心，簡單的生活，簡單的愛。旅行將人改變，我的這本書有記下了更多的經驗。今早讀了一篇文，寫得很好。有句是：喝三十元或三千元的酒，我們還是一樣會醉。其實，沒什麼是真正能永恆閃亮。我在面書寫了這樣一句：人如星，擦撞於宇宙，留不住星光不滅的軌跡。我們都只是一閃而過。閃過，走過。宇宙裡，總是有星，無論你我是否正在閃亮。不知何故，我就是想把這樣的想法記下來。可能覺得去俄羅斯對我來說是一件很大的事，很美好的事。但我文字不能把心情如實表達，照片也帶不住最美的風光，說話亦講不出旅行中多多少少有趣的故事。於是就好像沒什麼大不了的，就好像人人都會去旅行那樣平常。或者在大宇宙裡，我們這天在閃，也不會留下發光的星軌。就只有當下感受過的，在當下才是最真實。以後的一切，都是有層次的不盡不實了。

這樣一來，五年了。好像很多東西都變了。你有沒有變？你變得更懂事嗎？更接近幸福嗎？

ｐｓ：分享兩張照片，是你們印象中的俄羅斯的日與夜=]

旅行前的興奮

還有不足一星期，便出發了。

愈來愈興奮了。因為這興奮感而緊張起來。想控制好期望，提醒自己會有預計不了的事情發生。又知道這一旅行，時間不短，但也不長。一天一天過去，然後回來便完了。想呀想，昨夜竟失眠。像極當年交流。

想呀想，便詞窮了。那年究竟那來的勇氣，決定交流。我不是一個勇敢的人。

但也慶幸有了決定，改變了一生。如果沒走那一步，便只能在腦海默想，甚麼都以如果作起首。

今夜與同行友人作行前最後總結。到書局找不到俄羅斯的旅遊書，又發現這次行程實在很棒。就在年輕時，跟朋友去一個不是人人會去的地方。看更多，試更多，留下照片將經歷延長。這一頁，應該會挺難忘。旅行的事情其實是這樣的。付出愈多，愈上心的，東西愈有意思。這是我多年內學到的經驗。

我喜歡旅行前的興奮。
因為我還在意。

當下次與下個講起

你們的「上次」，又已經是多久以前了？

上次明明只是講到，怎麼原來上次已經講完了。
又或者，上次雖然只是講到，但不等講完，已經完了。

有幾次，我會看回對話記錄，看看我們上次講到那裡。
而事實上，上次講到那裡未必重要。重要是，上次我們仍在講。

誰能解釋，在上次與未發生的今次之間，究竟欠了什麼？
你們不是沒有機會相見。誰一開口，便沒有上次，而成完了今次與下次了。

但誰又真的需要一個解釋？難道你不知道嗎？
合理的理由，根本不需誰給你一個理由，你與他也會有一個下次。
而有些事情發生了以後，就在上次便已發生了，所以上次完了，亦早知難有下次。
上次講到的，都是最後一次。重聚難，只可重遇。

傾訴，是因為你想讓我知道，而且我也想讓你知道。
不是世界讓我們學說謊。其實我們一直懂得說謊，
只是在需要真心傾訴的時候，我們急不及待將真心話交出。
一次不夠，又再一次。這段期間，不想上次不想下次，每次都投入。

那日不吐不快的，已經避而不談。
曾以為有些話不可能再說，但遇上對的人，老去的話題還是能在下一個他的身上重生。
不過同樣的話題，不會因為你今次遇上對的人，於下次仍能同時令你興奮心跳。
我明白，話題是死的，對談的人才是生的。死的東西由生的掌握。
上次講了幾多，但能因為人變了，而一下次不能再講下去。

每想起上次，你便會對下次有卻步。
儘管上次的那個人，與今次的，下次的，都不會一樣。

我總覺得，有很多話題不得不老去。
有些不吐不快的美事，都不能再找到知音來分享。
因為我們愛的人與事不同了，所以話題的質量也有變了。
熱情一下子，可以變得很少。而我們其實沒有敵意的。
我甚至相信，敬畏，這樣善變的我們是正常的。

不是說，人應該向前看嗎？
還提上次，有什麼意義？

究竟是不是真的太難放下，還是根本我們都放下不了，只是不願承認？
這個上次縈繞不散，會不會只是未見今次與下次？

沒有話題要從一而終的一講到尾。說不完的話題，可以沒完沒了地說下去，或沒有結局，忽然終結。
那些你心裡想說的，我信日子再久一點，便會不想說了。內容，會老或不會老，都沒關係了。
你不會想重拾上次講到的話題。因為上次，已是很久以前。

未完的話題，需要在另一個人身上延續。
遺憾，往往要在另一生命上彌補。
如果上次講到的，仍然對你們有意義，那麼一說何妨？

但。


有些話，上次講到的，上次已完。
而你們亦難有下次。朋友，戀人，過客，老死，有太多人情關係不是溝通可以拉回來。
不應該勉強拉回來。
假使話真的不能完，不想完，亦忘不了，也只好將種種寫在心裡。
有些問題不要問，只因答案已過期。有些感受不必提，只因情感已消逝。
又其實你可以說，但不用奢望對方來聽，來感謝你的話講清。

有些話，留在心內永遠都不夠。
但不夠也好，都是最好的選擇。


下次別跟下個講起上次。
下次，跟下個講定下次。
下次，下次，下次。
直到這個上次講過的話題，摔開了上個人的影子。

生命欠了一種精神

我們欠了的，是一種精神。

是一種比眼前所見的更具力量的精神。是那精神給了我們信念，不為不適合自己的停留，不因目前的挫敗而放棄。
是一種說不清的模稜兩可的精神，給了我們心照不宣的自信與決心，為每一個充滿風險的決定帶來理由。

不是單純因為長大而失去精神。假如這「精神」是一個人，他會來，他亦會去。失散了以後，我們能把它尋回。
是長大的過程中，我們沒有好好規劃，在生命中為這精神預留空間，讓它生根，讓它歸屬，讓它相信這裡是家。

沒有精神的人，也可以心存最堅毅的精神。這樣的人，就算累，也會有方法捱過去。

我們今天仍然相信夢想，只是不再將追逐夢想，守護夢想，變成我們的精神。
變成那圍繞身軀的薄薄氣場。我們的眼神裡，沒有太多機會讓人感受到精神的偉大。
我們沒有機會反覆去証明自己的精神。我們愈來愈把心神都放在眼前的起起跌跌得得失失。
浮沉於轉變之中，而那精神就在無聲色中，自然離去。

不太敢問自己相信什麼。那是因為，原來自己所相信的，愈來愈不值得提起。
其實是自己所信的，都不是自己情願相信的。只是生活久了，習而為常。
眼見為實，亦愈來愈少求証的勇氣。獨個守著這精神，面對世界，也會有恐懼的時候。
精神守護不了我們，我們不守護精神。

但一個不去相信的人，會活得很累。

相信，就是無盡。愈敢相信，便愈有可能，愈有機會，愈有奇蹟。
不去相信，便到盡頭。處處都是完結，那裡都可總結。今天就是一切。
輸了的，你不敢贏。羸了的，你又知道自己一定會輸過。

明明磨練自己的精神力是很重要的大事。
偏在現實面前，任由精神離去，害怕離離合合。
懷著心底信仰，跌傷千次萬次。
精神欺騙我們，我們冷落精神。

對很多人來說，旅途並非無盡。從我們甘心失去精神之時，旅途已經終結。
我們早已放開能夠閃閃發光的黃金衣，變回平凡的一個個普通人。

就只有想尋找精神的，想保護精神的人，
才會明白無盡的意義。就算路漫漫，也會堅持。
因為我就是我的精神。

想做一個發光的人，其實不需做發光的事。

一個有精神的人，自然閃閃發亮。

重拾精神，先問自己：你相信什麼。
活於這裡，為了生活，你相信什麼。
人浮於事，外表為先，你相信什麼。
人來人往，真假難分，你相信什麼。

你，我，總要在這個看來什麼都不值相信，不值以自己一生作賭注去証明的世界裡，
找一些值得相信的東西。

一些價值。
一些習慣。
一些沒有人能証明對錯因而十居其九都說是錯的原則。
一些看來大多數人都想做，但實際在做的人不多的目標。

而精神之可貴之處，就是將自己與別人區分。
你的精神力愈強大，散發的光芒愈會令別人驚訝，或讚嘆。
你的精神，要能夠生存於這個很實際的城市。
你的精神，會被壓制，會被嚇退，但他一定會回到本位。
你的心，就是你的家。你的精神，不會離棄你。正如你，這一輩子，
工作上，感情上，家庭上，都要與你的精神，你的信念同在。

人生最大的成就，是用自己的一生去証明，自己活的是自己的命，是有精神的生命。
最後不會有完美句號，就算過程是怕，也走下去。

夢想，是有很多淚水，很多失意，很多負能量的。
追求夢想，守護精神的人，只是從外在看來金光閃閃。他們自己每一個，都要恆常掙扎，受到挑釁恐嚇。
但你要做的，不是閃閃發光的事。那事一過，光芒會盡。

精神的光，還有他的溫熱，他那形像化的笑容，才是無盡的。
你不會知道他的力量，直到遇上被你感動過的人，感激有過你這樣的精神。
然後你便知道，自己不可放棄。

你相信什麼。你敢去堅持下去嗎？就只為了自己。
讓自己做一個會發光的怪人。讓那氣場在刺傷別人的過程裡，
照亮你希望影響的某人。
還有，讓你認得你自己。讓你的精神，代表你。
而不是你的外表，你的地位，你的一切可更換的東西。

有精神的人，是美麗的人。
不。
我知有精神的人未必都是美麗的。

有精神的我，是我所相信的最美麗的自己。
對。
我要留住那讓人溫暖的純粹的微光，那不規律的熱力。
沒有人會喜歡，但我愛死我自己。

失眠的時候

生命是一個輪。
不過是一個輪接一個輪，或根本從來都是同一個輪？

無憾的你，只要活著，總會有憾。慰解人者，嚐過生命，慢慢會詞窮。
於是失戀失意之時，講句無謂太在乎。是無用在乎那未曾在乎的友人的慰詞。
他叫你別太在乎，而你卻叫對方別太在乎你的在乎。
因為你懂得傷心是怎麼一回事，犯不著多一個有心人為你憂心了。

無人願意接收負能量，人所共知。傷心話別多說，要講正面的。
因此那些劫後要重生，勇敢自強的打氣話，都早跟自己說過了。
也在關心自己的人面前多說一遍，給別人一個安心，放心。
心裡其實不懂應接對方的積極與無畏。
受過傷，痛感猶在，連想到勇往直前也心慌手震。
你說要自愛，你說要夢醒。
我知道，又如何呢？

這不代表我們縱情沉淪。只是大家都走過那個無比熟悉的輪。
悲傷如你所說，會過。新感情如你所願，會來。
但我再不會是同一個人。至少現在，我不能抽離地全數接受一切「對」的止痛教條。

這種風涼話，誰都講過。直到親身經歷夠深，便講不出了。
這種風涼話，誰也聽過。只是聽多了明白言者未必知其風涼之處。
有時太光會刺眼，長閉幽暗的雙眼要見光明，要有適應期。
我們能夠慢慢張開眼睛，卻不能被閃光強行拉開眼簾，直視現實。
逃避，或逃難，其實是有存在價值的本能。

失眠夠了，失敗過了，還是會講做人道理。
遇上傷心友人，為情傷為生命苦惱，還是不願看其苦苦自纏。
不過，不過，
慰解人者，不敢以催眠的口吻，去指點你的迷津。
慰解人者，未能以先行者的自信，怪責你的不智。
只能感慨你暫時對情對愛的不可知。
無能為力者，既是如你一樣的當局者，亦是從旁看著的他他她她。
執迷夠，轟烈後，其實最不願說安撫的好話的人是我。
將話說出口，亦是循例步驟。像又在旅途上遇上傷心的人，
我把我的一點微不足道的感悟與支持，都放下。
然後，我亦要離去了。

傻過，去聽全沒有幫助的好話。一個人傷心，一班人傷心。
以後。傻過，去講全沒有幫助的好話。一個人傷心，仍是一個人傷心。
安慰，絕對會令人感覺好一點。同時，不要假設我們的話能把問題解決。
這一切都不能在朝夕間看破。跌過，亦救過，才明白我們始終會跌，亦始終會救。
不會跌到尾，亦不能救到底。當我們都一樣，認真過，明白了什麼，
也會期望傷心的人能夠自強，能夠在沒有自己的片言隻語的夜裡好好熟睡。

有時候，無能為力是最好的總結。
是此刻的小結，而非寫定的終結。

明白。那是多辛苦的一種過程。
待救者，與救人者，同樣需要勇氣。
而救，需要力氣。教，需要智慧。
既在局外，不值得自我沉淪，以毒攻毒用眼淚換眼淚。
但把話說得太輕鬆，亦是不近人情。可以輕輕放下，但不代表能夠輕鬆放下。
人人不同，情形不同。這個輪雖似，殺傷性可完全不一樣。

我們都懂得點什麼，但說實話，其實又懂得什麼呢？
這種患難，原來共不了。把你罵醒的，給你肩枕的，都只是一個人，只是人一個。
不是他說了算，你別太在乎。同時，他有他的生活，你亦別要他為你而太在乎。

失眠的時候。
別告訴他你為什麼失眠。

失眠的時候。
再不要給別人機會，讓他們否定你失眠的需要。

失眠的時候。
至少記起自己長大過。有些關口終要過。
那代價，就由自己來付。

行前的十五點近況

其實我日日都有過家門，只是沒留下片言隻字。

1。
哈。幾年前的自己看到這個我，大概會毫不猶豫的說自己已放棄文字。但成長就是必然存在取捨與離合。有些習慣能夠持之以恆固然是有福，來到某關口不得不自然鬆手，也是為了預留位置給新的人生體驗。就是沒有絕對的好與不好，把放棄想成是一個合理的行為。也無不可，沒太多必要緊抓不放。

不過，鬆手不等於放手。心手鬆了，指尖仍然捻著。

下星期會到歐洲一星期，回到那熟悉的大陸，到一個陌生的國家。究竟會遇上什麼呢?天氣又會怎樣呢?我希望自己能為此行這一篇圖文並茂的小小遊記。已經很久沒寫過類似的東西了?

2。
一直想寫。其實我覺得我們很幸福，特別是像我這種能去旅行的窮人。

近來聽到很多人說，出走是生命，旅行是夢想，沒有旅行人生會失去意義等。我只想帶出另一角度，就是今天的窮遊機會，亦是得來不易。早幾年沒太多便宜機票的時候，去旅行是多奢侈。不是就衣縮食便能出走，而是就算儲多久也仍然覺得太遙遠。

我心中就是有這種矛盾。我們為了去旅行，的確有所取捨。但節儉不完全代表我們今天去旅行是自己的功勞。我亦認為旅行不會是人生的全部。我信不可能人人也以旅行為人生的唯一目標。

只是覺得，如果我們都珍惜每一次可以出行的機會，而不因為機會成本低了，便輕視旅行的可愛便好了。世界太大，有很多地方我們一生人只能到一次，看一次。開了眼界，有過快樂，心也應該有所成長。做過感恩的旅客。

3。
在異地上火車，其實是挺恐怖的。

你怎肯定上對車，你怎知道不會落錯車?

陌生的地方，陌生的文字，你只知道要在那月台等待，不知火車的車身是紅是藍。車來了，你找了個位置坐下。車門一關上，風景往後退，你既興奮，但也有一點擔心。因為一但上錯車，你已錯失下車的最坐時機。下一站永不知道。在這班只標記了終點站的火車上，你想著何時才會到達你的目的地呢?經過大半小時以後，你還未知自己是否已走在正確的旅途上。但既然已開始了，也來不及擔心了。

你要相信火車。

是你決定上車。你要相信自己。

4。
我能追尋我所愛的。不完美也要感恩了吧。
人有盲點，生命是否都有盲點呢?

或者時晨未到。
在等待的過程，開心過日子。
不再為等不到而失望。講三遍「算了」。
或者，這就是我們獨一無二的人生。

做第一個對自己好的人。

5。
寫少了，或是因為自己更自以為是，覺得有些道理都是這樣了，都是那樣了，還要說什麼呢。

可能是對的，不過仍是想寫點什麼。跟自己說，我還是那個想寫的人呀。

6。
舊地重遊以後，發現自己仍然勇敢生存。那些都沒殺死自己，我的的確確走過去了。

7。
人說，長大了就別執迷於舊日的光輝。前面會有別的，同樣值得你我興奮。

8。
如果我仍是要與我角力的話，其實我慢慢已放棄去扭曲自己，去說服自己可以做那個很完美的角色。反而，我覺得這配角也很好玩，也有挑戰性。更重要的是，我有機會把它演好。

9。
Photos are illusion.

10。
真實是那麼不可理喻，而這不可理喻又是那麼合理的。原來，有些計算注定是錯的。你遇見了真實，去掉種種掩飾，你的盲目雖然魯莽，但也比種種考慮更具常理。

11。
為人為己，為己為人。

12。
每當聽到朋友說不明白我在寫什麼，也會有一點點孤獨的感覺。孤獨在，我真的不求你們明白呀。我是想你明白我為何想寫，而不是我在寫什麼。不過這句本身也挺難明白，所以也就算了。

13。
如果自我自私不害人，不如多想自己一點。是因為我們早已為你想過了，所以才覺得，你不想我，我不想你，連帶傷害會最少。

14。
2015年走了一半。有很多事情可以努力。回來後也要努力儲錢。我期盼，為大家寫我的感受，分享照片。希望天氣好點，心情好一點。

15。
To people who care: Care those who care. 以一雙冷眼，兌留一顆熱心。

紙談喜愛，筆談戀愛

筆想談戀愛，紙想談喜愛。
明明是一對，你所愛非我所愛。
筆想寫轟轟烈烈的，細水長流的。
想把所想的，都只刻劃於紙一生中。
筆想的美好，要紙來實現。
而紙只想談風花雪月，想高低音大小調。
想的是一回事，要的是一回事。
能給的是這些，想給的會是那些呢。
於是筆有故事，筆快樂卻不夠幸福。
紙有生活，卻只有自己的生活。
想愛非理想愛。
想談戀愛的筆，不敢談。
想談喜愛的紙，只在想。
明明是一對，你們都找不到最愛。
於是你問，怎麼辦，怎算好。

筆要忘記不只有紙一張。
紙要記得筆不只有一枝。

這是一個筆外有筆，紙外有紙的花花世界。
這不是一枝特別的筆，你不是一張特別的紙。
再者，有筆不適合紙。亦有紙配不起筆。

筆也想談喜愛，紙亦想談戀愛。
明明非一對，卻因著一個愛字走近。
想跟一個有所喜愛的人談戀愛。
想跟一個想談戀愛的人分享喜愛。
都想愛，都想被愛。

然後
那樣動搖，承受不了。

紙
有了無墨的筆痕

筆
有過走珠的快感。

以後
想談戀愛的筆，想談喜愛。
想談喜愛的紙，想談戀愛。

最後
筆不知會怎樣。
紙只想現在。

筆紙   一個人。
你做過筆，你做過紙。
你   寫你的故事。

不知標題寫什麼怎樣好之無主題日記

你要相信我其中一個久未回來的原因是，我的電腦沒電了。

這是一台用了六七年的手提電腦。我想它的電早已所餘無幾了。太久沒有電源連接，那怕之後重新接上也會開不到。我花了兩天時間，總算開到了。重見天日，大家好嗎？

1。原本今天聽了半天「上一次流淚」，很想晚上為它寫一篇。可是回家晚飯做運動後，心情又好了，寫不出。歌詞第一句：那天不小心洗去你口訊，才有欲哭的衝動，正中心深處的某個點。因為，有些口訊，有些照片，真的被洗去了。但欲哭的主因是，我竟把一少部份備份下來。看著看著，卻沒有打開的衝動。好像還記得對方說過什麼，又怕其實對方沒說什麼。怕聽到的是太快樂的東西，一時反應不來，又弄得自己懷舊。

是的。有好一段日子發現寫無可寫，是因為從朋友的故事中令我真正明白，我對感情的了解是很淺很薄。我明白到什麼叫用力過度，那種出於不安而生的關心，完全不穩固。而我總覺得，每一個我認識的人，都能讓我想起另一個我認識的人。朋友連上朋友，喜歡的人連上喜歡的人－　　故事總是會接著另一個故事。但故事有太多，有些結局太類似。我未準備好重讀。

至今我也不懂解釋現在的心是怎樣的狀態。生命來到這一年，突然多了很多東西需要考慮，值得考慮。我也看到更長遠的人生。我深知努力活著可以是一種逃避方法，但那至少是積極的回應。能量是累積下來的吧。

那真是很古怪，很古怪的感覺。

２。六月開始，多了一些新計畫。其實，就是花了錢，參加了什麼，又當是一個計劃了。我太了解自己一分鐘熱度的脾性。真的好想可以花多點時間練習，有多幾樣說得過去的興趣，是真的持之以恆付出過而自己又真正喜歡的。雖然，我還是那麼愛籃球。我喜歡文字嗎？你說呢？

３。這年代，只要你喜歡，而你又有一定才華，只要放上網，一定會找到喜歡你支持你作品的人。的確沒有什麼懷才不遇的遺憾了，就只差在遇上你的人能否帶你到創作事業的另一階段。只要你找，網上很多寫得好的人，畫得好的人，唱得好的人，而那些都只是香港人，還未說來自世界各地的。問題是，問題是，你有沒有有持之以恆的做你覺得做得好的事。

４。晚上跟好友拋球。只是一個球，我們拋來拋去，但我已感到很快樂。那種真實的連繫，比其他都令我滿足。他說我們就像回到中學時那時，我聽得高興。其實我一直都停留在中學生的狀態，只是身邊的你們都要長大了。

５。小時候，別人會說我成熟。長大後，再沒人這樣說，總是覺得有人說，我不懂事，不懂想，不懂看長遠。

６。有時候，發泄的方法是對自己不好。那種不好，是做些對自己好的事，做得過火。有晚我到球場打球，很用力，很累很累，連晚餐也不吃了。離場時，那種抽搐令我很不安。我想我會不會有事的呀，然後又想如果有時怎算好，然後又想怎麼自己不懂事，只是打球而已，打得自己好像很辛苦的。就像是小朋友發泄，把自己弄成弱者似的，來個無聲抗議。哈哈，真好笑。

可就是打球這回事，我欲罷不能。當下我只能用盡氣力，我沒有選擇。我就是很喜歡真正的忘我感覺，我喜歡球場上，我有能力將強弱的定義改寫。

７。明天也是學習的新開始。有什麼沒什麼都好，這生不要讓自己後悔。

８。去旅行呀。不足一個月便要遠走了！想著回來後好好的寫個遊記。想著而已。準備階段，也是有很多東西要煩，落地後更是有太多的未知數。不管了，到時自然能開心遊覽。

９。這天我感謝。我感謝這晚發生的所有。包括新計劃，包括扔球，包括開了這篇短記，加上放下了五月的一個壞習慣，六月應該是一個好開始。這樣的一天，一定是好的一天。

珍識

而我知道人有一樣野唔好，非常唔好，個樣野叫做「唔識珍惜」。唔識珍惜的另一面是浪費，更可惜的是，這個世界總是會資源錯配。又或者，配給你的就是錯配，不配你的你又想要。

這個世界這麼大，為什麼硬要著眼於那些不珍惜我們的人，而忘記好好珍惜那些一直珍惜我們的？有時會想，我們都這樣努力，為何對方不珍惜我們的用心呢？我連隨記起自己也必然是這樣一個有恃無恐的壞人，別再沒有抱怨什麼。

那是很浪費的，如果你知道這一切有多珍貴有多脆弱。

擁有的時候輕視，反而去重視那些不能擁有的。名，利，情，總在一追再追。是你擁有的不夠好，還是你擁有的便不夠好？假如失去了，它們又會否重新變得閃閃發光？我不知道。我記起有人曾說過「得到手就唔會珍惜」，所以就算想給，也不能給得那麼輕易。愈難求的，對方愈用力爭。付出愈多，最後也愈珍惜。聞說宜家傢私就是用這概念，叫客人自己裝傢具，就算最後成品不完美，可因為是DIY，最後也比較少被扔掉。人呀，其實都是這樣。

如果世上的一切也是有求必應，一切也不夠美好。反之如果世上的一切也hard to get，那麼同樣非常痛苦。兩者之間，就成了人生必然出現的風景。你在選擇人，人在選擇你。有人珍惜你，你也珍惜人，但對口總是錯的。大家都在追，四方也傷心。

那麼可以如何破壞這傷痛的循環？

我不知道，可是要珍惜自己原本不夠珍惜的東西，一點也不簡單。那會不會是為珍惜而珍惜呢？對方從來不是伙想像的那麼愚蠢與卑微，大概關係對等的關係是對方最大的期盼。於是我覺得這種偽珍惜，雖然有好的地方，但整體來說還是不好。我應該做的，我嘗試做的，其實是去學習不去珍惜不珍惜自己的人和機會。讓世界都簡單一點，少一點自擾的追逐。

既然不能take it easy, then leave it.


We are meant to be indifferent for most of the people we met. 想通了，對人來人往，對正面迎上的冷面人，亦能接受擦身而過的宿命。多美好，或多不美好，實在不重要。

亦要在憐惜以外找到珍惜的意義。美好總是一閃而逝，擁有的尤其如此。

頂天立地做個好漢子

有時生活亂了主旨。有些應該天天做天天想的，心一亂，情緒不穩，又忘了做。
心情不好，會不自覺回到那個自我攻擊的愚蠢狀態。明知所為何事，明知什麼是應該，但就是做不來。
煩惱之一，來自不必要的比較。一比，輸了氣勢。心裡有奸角說話，說自己不怎麼怎麼，等等。
問題是，我們打從一開始不去比便好了。不是你的，不由你的，讓它流走，自己繼續找自己的圈子。

不要做那些會讓自己看不起自己，討厭自己的事。
因為真的不值得。沒有那件事，沒參與，沒加入，沒動心，沒留意，生活還是好好的。
腳踏實地的感覺很好，眼見什麼，腳便能走到那裡。如不能夠，大可努力奮發。
只是有些地方，有些機方，遙遠得很。想登天不是一步或百步的問題，而是真的不太可行。

不可行便不可行。流走就是了。
著緊於自己的不能，失了信心，而讓更多本來可能可行的變得不可能，這是不值得的。

我要好好生活。
學習忘記，學習記起。
我要讓這事情變得不那麼具破壞力。
繼續走，有便有，沒有便沒有。
努力，把心機放在有意義的東西上。

又怎樣？
我也覺得不錯。是別人的奢華令自己生怕比不上人。
但其實我們可自得其樂，而我們一直都是。

忘記那些讓你迷失的人與章節。
平常心，走前路，事情明白了少了假期望便好辦。

I am proud of how I live.
This is my way of living, my definition of happiness and love.
不勉強。我在學在欣賞與祝福。

日劇無關後感：約會‧戀愛吧！

很久沒有追看過日劇了。這次一追，一天追完十集。想偷懶不記下什麼便睡了，可是，還是回來吧。

１。
愛，我覺得需要雙方誠實。我心目中的戀愛是需要自己誠實的。這誠實，是要自己夠勇氣與信心把自己的價值觀與生活模式拿出來。可是我們都有不足，都有弱點，我們不時都會掙扎，究竟自己那些是優點，那些是不能不改的不足之處呢？男主角是我們所說的那種「軟飯王」，而且還要是充滿自豪為寄生而談婚論婚的人。他說得對，每個人都有權選擇自己的生存與生活方式，我也一樣，我也選擇了與主流不一樣的方式。但我沒有他的勇氣，我還未可以坦白，或者其實是不夠信心，可以驕傲並獨立獨行的多跟一個人走平凡的路。

這劇提醒我，怎麼樣的人都會遇上一個與他一起的人，問題是你有沒有遇上，又夠不夠機會讓彼此了解，衝擊，擦出火花。誠實之重要，在於能提高你與對方相遇時所得的有意義的衝擊。戀愛了，直視的就應該是對方的真身真心。讓對方了解自己的恐懼，其實是早晚的事。你，準備好了嗎？

２。
早幾天看了幾個Ted，有幾位因為先天原因外在條件不太好的人物分享他們對生命的看法。我沒看畫面，光聽著聲音，覺得他們的聲線很有自信，而且也有智慧，亦有喜感。直至我看看畫面，本能的第一下讓我有點退卻，因為看起來真的不算是「美男美女」。但一邊聽，愈聽，我愈慚愧。我，我又怎敢說自己比他們差，可是我的自我感覺卻不比他們好呀。當他們說起被別人取笑嘲諷時，我身同感受。當他們說到自己忍受著眼光積極地做人，我慚愧得不得了。當他們珍惜不離不棄的家人，我在公司聽到有想哭的衝動，鼻也酸了。怎麼我沒能好好提起勁？他們都勇敢去走自己的路，由自己定義自己的人生，我為何還要在意自己的不足，為何要著眼於自己的不足？

我心痛的最大一點是，我想，我知道他們的心很美很美，但我會愛上他們嗎？

我就知道，我還是一個很世俗的人。我其實未太懂看穿皮囊。我絕對相信外在條件怎樣的人都會有喜歡他們的人，因為必然有人懂得看穿，在那外表以外認識這個人。當我自己仍是會在意視覺效果怎樣怎樣，去期待一個不在意自己條件的人，又好像不太合理，不太公平。

３。
這世上，是真的有人不懂愛吧。不懂得戀愛是什麼，不明白約會的意思，甚至愛了也不懂表達，還以為只是恨對方。於是，便慣性把自己喜歡的人推開，因為生白對方與自己一起會令對方受傷。於是，好希望對方找到懂得愛他／她的好人，希望那個人好好珍惜得來不易之緣份。

有人太感性，有人太理性，戀愛的其中一部份是價值觀的配合。於是愈特別的人，其實愈難遇上可以「相愛」的人。也許相愛很難，因為雙方的互動過程有沒有化學作用，並不是單方面有愛便成事。

長得好看的人，聰明的人，條件好的人，也可以是不懂愛的人。他們只是把學愛的心機花在其他地方上吧。

可是渴望是不需要學的。當我看到女主坐在河邊的一幕，我心酸了。可是又有幾多人明白？每個人都曾有近似失戀的經驗，再堅強的人，再看得開的人，都會傷心。單身無罪，獨立一點照顧自己也是好事，不過那偶然的心痛，或是狐疑倒是真實的。是為什麼我們不能戀愛呢？

４。
無論你多喜歡一個人，他不喜歡你就是不喜歡你。

可是

無論他多不喜歡你，局內的人總是能屢敗屢戰。明知不值得，明知是騙局，口說給對方多一次機會，機會其實是給自己的。

有些人有著無可救藥的自尊。不會有第二次機會。不斷提自己，不要讓同一個人傷自己兩次心，那怕一切都是自作自受。

學會灑脫。說到尾是因為沒有自尊的自己，太令自己失望。那個他既有萬千世界，而你心中卻只有他，這是不對等。

不對等的，不會長久。

５。
說一件別的事。

有天下班到旺角，看見一遊客拉著旅行箱上樓梯很吃力，我跟在他後面，終於忍不住，走上前不問什麼便抱起行李走上了一段路。他有點緊張的跟我說不需要了，我卻直接無視了。幾秒後我放下行李，他再三推卻，我才繼續我的路。原想這是終於做對了，因為發生過太多次看見自己可以幫點小忙的事件，自己卻在旁邊站著，或等著等著有別人幫忙，自己便離去了。

過一陣子，想起自己的無禮。如果我在外國，一定嚇壞我。於是我學到，下次要先開口問人家需不需要幫忙，比較好。

算是學到點什麼了。

６。
看完這劇，其實心還是未能平復。要羨慕，總能說男主很高呀，專一呀，有才華呀。可是這樣比下去，每一個你遇上的人都會比自己強。我們不能這樣的，問題的確不在客觀的條件上。主觀的心，能改變很多東西，一步一步令人進步。

你要接受的，是你的本質。每個人都有他的生活方式。如果你也相信，這把這種生活方式活到最好，並自豪地相信，認同這種生活方式的人，才是能跟你一起的人。你喜歡的，未必都適合你。同時，如果適合你的你都不喜歡，那只好認命了。

有對的人，有錯的人，不同時機，做就對與錯。不同時間，人有所經歷，也將改變一個人，令絕對的對錯模糊掉。若然未到，可能是對方仍未趕上，又或者自己仍要加倍努力。坦白地，誠實地，過自己想過的生活吧。

愛不是完美，包括尋找愛的過程。始終一天，我們不能那麼害怕傷害。

To be a better man

Sometimes I am so confident and positive, that I believe I have everything except a perfect mindset. I am handsome, I am content, I almost have all I need, and those I want are something I can give up. If, If I can get my mindset right, I am PERFECT yah!

I always want to know how to live instead of how to earn a living. It is arrogant to say money is not my first concern, even though  I am not rich and I spend usually.... but um....I am flexible to adjust my material life. Have it, great. Can't own it, okay fine.

But I love to learn how to live like a wise man. How to change my mind, to have a healthy diet, to exercise, to learn about human nature, to listen youtube that inspire you. I just want to be a better person. A person who can active change his mindset so he don't give a damn about this world, but feel great for who he is and what he have.

I can't have everything. And something are just not mine, no matter how I change.

I am not discouraged. I try my best to remind myself, let it go, let it be. I have my own mission.

I start changing myself buy listen less sad canton pop, which seems has effect on my sensitive soul. I try to be less sentimental, less cynical. I try to dress a little bit better, care what I eat, care about hygiene etc. Although nothing have significant change, however I believe it will come finally.

You can't change your past, you can't undo what you have done. But you can start change your present, even only for a day, you have lived a better day.

I also learned that I can't push myself to hard. All of these improvement act should come naturally. Just try. And if you feel good you will keep trying.

I am not an extrovert. And I am shy and not that active in create conversation. With my imperfect and evil mind, I am reluctant to express who I really am. I guess it takes time, although opportunities won't wait for me.

I am imperfect, and I am not looking for a perfect person, nor a perfect life. I just try to improve myself so it makes sense for me to pursuit a better person and a better life. Life is about give and take. I give something I am happy to give, and be grateful for what life reward. I can't have everything, I know I CAN but such thinking just pressure me way too hard.

Am I masculine? Am I confident? I could not completely ignore how others think of me. I will try though.

"When you have control, you are happier." And I am increasing my control in life, bit by bit. I want to be a happy man, and a man who make the others happy. I mean truly happy. I don't want to be a shit nice guy. I want to be a great nice guy who could shit other when I decide to.

You will become a better person if you start changing today. You will. you will.

Glamorous

你覺得你的生活如何呢？

簡單？充實？沉悶？重複？

有種人的生活給我的感覺就是一個字：Glamorous. 那種閃亮，是草根的相反。那生活模式，生活所接觸到的一切，與我所經歷的有很大不一樣。而這並非單純是餐廳價位的差異。

認識的人多了，明白有些人的生活很glamorous。他們並不浮誇，只是活得與自己不一樣。儘管我們曾來自同一個世界，但畢業後，世界比校園要大得多，人的際遇也基本上獨一無二，所以我們會愈走愈遠。你並不會發覺你的生活正在閃閃發光，正如我也不知道自己的生活有令人羨慕的地方。但無論如何，你的glamorous life是我未想過的體驗。

人望高處，改變自己的生活質素是好的。

Glamorous的生活，背後存在的是Glamorous的生活哲學。平凡於你我有不同定義，我們活在同一城市的不同佈景下。

我的生活還好，只是不glamorous，亦無法創造為身邊人創造一個glamorous的世界。

人以群分，我覺得大家都會跟自己背景或興趣相類似的人走在一起。因為我們活在「生活」裡。生活圈子就是一個又一個條件圍繞的物理範圍。你吃的我不吃，你買的我不買，你愛的我不愛，那我們談何在一起？靈魂是能互相包容，但要改變生活的本質需要極大勇氣與承擔。我們都未必做到。

竹門對木門，從來都不是沒可能的事。不過在這極現實的城市，機會是會非常的低。不是誰介意誰的問題，而是生活早決定了什麼能讓你滿足。可幸的是，我們能決定應否勉強。可幸的是，我最愛勉強的人是自己。勉強別人這回事，不值得。

其實也不是勉強自己。我倒是樂在其中。這種Un-glamorous的生活，更適合我。

熱情

二十來歲的我，對什麼事情熱情呢？

１。籃球。我原本想否認，又或者講其實都未必算係。不過，我真係鐘意打波。射波，鬥波，都好。我諗係因為想表現自己，測試自己，挑戰自己。咁唔係人人都有好多地方可以滿足到自己的表演欲嘛。籃球好，係因為其實有人欣賞固然好，冇人睇我自己一個射波一樣開心。唔入就再射過，入幾球就自high，成件事都好單純，好容易自給自足，I like it。

２。寫野呢層，其實都唔算。我曾經想講，自己愛閱讀。我知愛閱讀係一個好既trait，但好遺憾地，我真係唔「愛」讀書。唔係唔鐘意而係我既集中力好少夠我完整地完成一本書或者一個故事。

唔睇書，其實真係會其他睇書既人咁有文化。但相對於完全唔閱讀既朋友，我其實幾鐘意上網睇Blog。睇一ｄ講「人」blog。

例如點樣脫毒呀，點樣做一個好人呀，點樣去進步呀，點樣識女仔呀。執住how to 兩個字，網上特別係外國都有好多blog。佢地講好多大生大道理，或者對人既智慧同技巧。我諗自己對呢d題材係有興趣的。至於熱情，我諗咁多年都仲有興趣，都算係有d熱情。

做事斷斷逐逐係我既特性。可以突然爆炸連續做幾日，然後一下子唔做就唔做。所以睇書並唔係熱情，而寫字吹水係我從前的熱情所在。現在呢，我更喜歡去讀別人的文字，去扭轉自己的思維。因為我的壞觀念太多，雖然有時好想寫，但多寫不如多讀。讀一些好文章，讓生命變好一點吧。

３。兩樣其實算多定算少呢？　　其實我都鐘意聽歌架。雖然你話，有幾多人唔鐘意呀！但我又真係覺得自己鐘意喎。點講呢，我唔鐘意追住個潮流去聽歌，可能係因為某ｄ自己既觀念有關啦。聽歌對我來說是很個人的，有人推介是好，但係自己慢慢搵慢慢聽自己享受既感覺更好。呢份聽歌既熱情，或者我不能夠表達到比你睇。但我就係鐘意聽歌，驪入面ｄ節拍，會行行下跟住un。

４。寫作，寫blog，好可惜地，不算熱情。點解？我可唔可以話因為冇人睇：ｐ？

其實關事架實不相瞞。但另外的原因之一，雖然都講過，係因為長大後的我未搵到自己可以持之以恆地寫什麼。我不太對港女港男的文章有睇化，事實上或者我是刻意讓自己不接觸太多，因為我會不知不覺俟吸收那些價值觀，而我的智慧未必夠我去將有毒的概念拿走。情愛之事，還是有感，可是不敢多說。

正能量blog，其實可行。不過人不可能天天fly high。更何謂我仍是會耐唔耐沉寂的人呀。
我行矛盾。想到的事有很多，只是不夠繼續寫的動力。

５。我愛二次大戰的東西。不算熱情，但不能不說。



這就是我了。如果每個人的興趣與熱情所在都沒有優劣之分，我希望可以平常心去講出以上五點。
Stop my cynicism. 我不想多比較。這就是我的lifestyle的一部份。
我有其他小活動，但不至於成為熱情。我謂可以做得更多更好，
不過，說到這些質趣，我會有很多想法。他們與今天的我仍然有密切關係。

人做好多事，有時我做一些事，都是想別人認同，希望影響到別人，自己便有成就感，自豪感。
這感覺，能夠成為動力。感覺良好，便有下一次。
但今天，今年吧，文字好像一下子少了鋪張，少了情感。
那是因為生命的轉變，令我成長，多了另一層次。



總覺得自己是獨一無二很難找到同類，但其實呢：別把自己想得那麼高！
我就是繼續做自己的事就夠。總會遇上能夠灰這裡微笑的人。

對，為什麼我覺得不可能？憑什麼說不可能？

熱情之火小了，但還未熄滅。
工作扯去了氧氣，夢想變得抽象了，
但我仍是真正活著，沒被什麼吞噬。
這就是我，我是我的最大資產。

Be a better person

Be a better boy, be a better gent, be a better human being.

Be a better me. Do what I can.


有些不能改變，有些慢慢改。

周期性正能量爆發，我要真進步。



不快樂的藏於心內，我擁有不少，生活再次少了煩惱。
給我一些日子讓我變好，心的改變是質的改變。

At least I tried. I haven't tried all,
but I tried.


PS:我知道，有passion的人很吸引。
PS2:我跟自己說，passion是不應拿來作比較的。我有我堅持。放下一些，留住一些。

Just like you, I want to see who I really am.

無力

人無力的時候有不少。最大的無力感，往往出現在要面對生老病死的時候。

有與沒有，都是我們能控制。我們要面對，我們身邊的人要面對。
人就是這樣，但這四個字，每一個字都是一個無盡的世界。
它是一個階段，帶有延後意義。

無力改變自己，無力改變別人。

緊張，令事情更壞。放鬆，令事情惡化。
每想到這，更是迷惘。只因不能放手。

這是人生吧。
人生就是，其實我們從來都不是一個人。
喜怒哀樂，連扣著生老病死聚散分離。
別人影響你，你影響別人。
不由你選擇，不由你說好或不好。

無力挽回，更懂得不能放手。
過程是人生。每一點都是線，每一線都是面。

不如意事，十常八九。
開心一日，唔開心一日，點頭唔開心咁過。

的確。
小事，何必執著。有的無的，過幾天，換個角度，轉轉潮流，什麼都不重要。
大事，卻不是有智慧便能安心。唔開心的日子，可苦中作樂，但當局者還是吃著苦堅持著。１

願我們都平安。

營後記

１。
我已經重回那個不進不退的狀態。

２。
分享，本來是一件簡單而快樂的事。分享照片，分享當中的情感，分享有自己在內的故事，都不錯。只是現在分享太易，有太多形形式式的分享。於是分享又很容易被說成是attention seeking，是自戀與自我中心。

現實是，愈多人愈，愈多意見。正面的影響愈多，負面的批判亦隨之增加。最消極亦最沒趣的方法，就是選擇不分享。

於是，這成了今天在網路上的風光。有些人分享太多，有些人分享極少，甚少中庸者。而我今天亦因為這想法，忽然覺得不把照片公諸比較好。不是照片有問題，而是不知道那是不是一件適合的好事。

因為總有人說，沒有人感興趣。

但如果當事人自己快樂便可以，為什麼不分享呢？

我想不通，最後選了保守的路線。

３。
身體健康最重要。

４。
其實我是好靜而被動的人。

５。
我開始慢慢忘記你的名字。最後一樣要忘記的，是我曾記住過你。

６。
不說了，晚安各位。

飲食男女

今夜回家，在巴士上。我的前座坐了一男一女，中老年人，應該是介乎情侶與夫妻的關係。

從坐下那刻開始，他們講起剛剛喝了啤酒什麼的，然後圍繞著飲飲食食講了一整車。
講起那裡的啤酒好喝，路過太子又講那一間酒吧的裝修沒有變。
女的說，我想吃雪糕。然後講起乳酪雪糕，講起阿波羅。
快要到總站了，才說起明天要上班喇，很累呀。
從巴士上層走樓梯的短短幾秒，還在聊著。


我想，愛情是不是這樣呢？
就是兩個人坐在一起，便會有共同話題，自然地聊。

又想起自己其實從來也不太愛「聊天」。
如果我是前座的男人，是會高興地聊著，還是不想多說什麼？

愛情是什麼呢？很多人說是一種感覺。
我覺得，那更像是一個印象，一種形象。

符合不了那形象的，感覺始終要散去。
我看彌敦道的男男女女，忽然有了這樣的想法。

同床異夢

這段日子不知道是否看了太多有關旅行的博客，常常記起「舊時」，記起還是學生的時感覺。

既然是感覺，我很難把它寫得清楚。總之忽然有一下，你覺得，這感覺像極從前。但你卻清楚，自己已長大了。

這幾天長假，又再度過得頹廢無比。吃最junk的junk food，裝game然後打一整天的機打到頸痛，什麼正事都不做。
然後，天氣開始熱起來，外邊有兒童吵鬧的聲音，天是藍色的，心情是悠閒的。今天早上我在家，聽著電台節目，
然後記起，這感覺太像從前。就像唸大學時，放暑假百無聊賴的美好時光。也不是完全沒事幹，可是那些事情，
都不算是急趕的。或者做intern，或者處理學會的事情，總之做做事，又玩玩，日子就這樣便過去了。

偶然再感受這樣的一種青春的閒，讓我有點感動。其實亦唏噓，因為對比那時，我已經大了好幾歲了。

－－－－－

今天襯閒，出外走走。

由觀塘一步一步走到九龍灣。我走在偉業街上，也許大家仍在放假，除了從事物流業與汽車維修的哥仔外，都沒幾個人。有好幾段路，就我自己一個走。我聽著音樂，又感受著海濱吹來的風，有一種感動。因為從前我也是這樣走。我常說，能胡亂走是福氣，是富有。能走能迷路，是因為你還有走的力氣。假使你身體與你斤斤計較，多走幾步便抗議，那麼你要走得份外小心。可不像今天的我那樣青春放鬆，想走多遠便多遠，不怕累。

到了megabox後，我在超級市場買了一枝白酒。每次投入一個人的心境行超市，都會令我想起當交流生的日子。是孤獨，但又不算太苦。就是迫著自己獨立，為自己生活張羅。那一下，是今天最感動的時刻。甚至有點想哭的衝動。到最後，還是要學習堅強。亦不能逃避學習變得獨立的生存之道。沒法子，我們就是愛依賴。但凡依賴了，決定權便在人家那裡。或者我們對人是應該多一點信心。但生活很多時候，都是只能一個人。你要習慣的，是在身邊有很多一群群人的環境中，對自己一個人感到坦然。

我到宜家，到戲院，到遊戲機中心，都看見很多一對又一對。情境很青春。我想，我的青春原來已走得有點遠。這一切，看在眼中既熟悉又陌生。年青男女單單是打打機看看戲，已經滿足，已經快樂。長大了的我們，其實都可以簡單一點，青春一點嗎？

－－－－－

我睡的那張床呀，我已經睡了很多很多年。在我還是小孩的時候，已經睡在這張床。

有時，當我想懷念的時候，我會躺下來閉上眼，然後嘗試回想小時候在同一位置做過的夢。
我記起很多，我甚至記得自己的高度。那時站在下格床，頭還是勉強會頂到上格床板。
我記起我在同一位置曾經失眠，曾經失敗，曾經等候，曾經寫過很多文章。
我記得小時候，有過的奇怪想法。同一張床，我有過不同的夢。

然後，我也會在這一張床，嘗試回想在交流時睡過百多天的那張床。
那間房，樓底是高一點的，床高是低一點的。我睡向相反的方向，面向對面床的墨西哥同房。
那張床，是軟一點的。那時候，又有怎樣的心情。
天氣，溫度與濕度，都不一樣。冷又乾的時候，我想起那邊。
熱又有點涼風的時候，我會記起年少時的香港。記起我還是學生的日子。

－－－－－

我不知道我長大了沒有。儘管年齡上，我的確不算小－　相對於學生來說。

但我卻感覺到，相對他人，我與青春的感覺好像沒他們那麼遠。
我固然不再像十八二十二那年的自己那樣青春，可是又未到三十來步老成的一個成熟人。
我的生活仍然是簡單得不好意思多提。我還是嘗試讓自己不要想太多複雜的事情。

人生真的很奇妙。有時又會令你感到可怕。
因為經歷了的，都會褪色。你會想起來，既像舊的，又像新的。
既是假的，也是真的。

不是有人買的才是好書

朋友說，我們就像書局裡的一本書。書海中你是怎樣遇到那個會把你帶書的讀者？

我想，選擇書的時候，多數都是從封面入手。
封面，包括了插畫設計，書名，作者名。還會找到某名人推介的說話，還會有一幾行書本簡介。

書，真的有很多種。然而，無論怎樣的書，總是有遇上買走那書的讀者的可能。
內容好，固然是一本好書的核心條件。只是我們買書，不只因為為它內容好。

關鍵不在書，而在讀書的人。有怎樣的人，就有怎樣的書。
同時，有怎樣的書，其實也會有怎樣的愛書人。

了解自己是一本怎樣的書，很重要。不去跟與自己類別不同的書比較，很重要。

你說，你是一本很實用的工具書，是一本要花時間細讀百多頁才知道故事的脈絡的長篇小說。
我說，好呀。這是不是一本好書呢？我們各自當然有判斷。但我的判斷不重要。
那個認為你是好書，並有意欲把你帶走的人，他對想法更具意義。
我從頭到尾只想表達的是，不能亦無需因為自己不是一本流行讀物，便覺得自己比不上人家。

因為任何書都會找到討厭它的評論家。
幽默的會被說成低俗。多字的太沉悶，少字的太造作。多圖的不是書，少圖的又提不起勁閱讀。
我們身為作者編者，可以把自己這本書盡量寫得好，寫得精密，
但最後一樣需要考慮的，就是怎樣把自己放進暢銷書區。
因為本身就不是流行讀物，亦心知肚明在那範圍會被比下去。
這不是你的錯，亦不用灰心「我就只能這樣而己」。
你是能繼續努力的。但一本散文與一本暑期作業，是有著本質的差異。

你要明白，沒幾個讀者是衝著你的名字來買你的書。
你要明白，沒幾個讀者可以打書釘看夠百幾頁去了解你的故事有多精采。
封面也是我們的一部份，你不能因為它與流行的不一樣，而狠心將它與自我割裂。
有怎樣的外表，怎樣的氣質，怎樣的家境，又有多少能徹底的改變？

亦別葡萄只有封面漂亮而無甚內容的書。正如之前說，人買書，其實不只要內容。
而且，空白的內頁，更能作筆記本用。比起一本密麻麻的書，更實用。
每本書，都有它有趣的地方，都有它的長處。
我當然能批評每一本書不夠好的地方。那個成為流行讀物的方向，你我都知道。
不過話不能太絕，亦不想執著於絕對的標準。我能為自己代言，但絕不了解世上每一個人的想法。
我們是不是一本好書呢？　
其實不如繼續豐富內容吧。或者在封面上改變而不勉強自己吧。
沒有必敗的缺點。人大了，那是特點。喜歡便是優點，不喜歡便是缺點。就是這樣。


努力還是需要的，因為讓更多人了解，甚至更多人認同自己，是一件快樂的事。
不過書這一比喻用來比喻愛情，還是不夠完整。
因為現實裡，除了要讓讀者留意到你，你也要留意到讀者。
你不是一本一動不動的書。
你也不是存在於一個個已被劃分好的書區。

這書店內，能選擇的不只是人，還有書。
人在選擇好書，書也在選擇適合自己的好人。
至於是否太高要求，這是後話。

我只知道，這書店內，只有我這樣的一本書。
我想學做一本懂得真心欣賞別人的書。
這樣就算沒有買家，我也可以閱讀自己。
看見自己的頁頁白紙，總是寫了點什麼，便覺得心安。
就算有人來看，亦能秀到幾段寫得不錯的。

我是不平凡的書。但，不平凡的書也有很多。這樣看來
我們都是平凡的。盡量去掉心中多餘的惡念，豐富自己，欣賞世界，常感恩。

不是有人買的才是好書，如果你活得精采。
如果你不被擁有，不執著擁有，卻又得到安全感，卻又覺得自己已跟誰連繫著。

我今天的夢想

「夢想」這兩個字的質量與形態儘管一直在變，但我確信它還未離開我們。

那時候，夢想是宏大的，壯麗的，閃亮的，是一個能讓別人駐足欣賞讚嘆的。
然後，夢想一直在變。有時會變得有形無實的一個虛詞。有時，會找不到夢想。

今天讀到有人說，旅行是自己的夢想。我又想，旅行算不算的的夢想呢？
我只能說，我喜歡旅行的程度，比不喜歡旅行的人要高一點，卻比真正熱愛旅行的人少一點。
我只是喜歡旅行，喜歡亂走，但又談不上是一個真正的旅人。
同樣，我不算很喜歡打籃球吧？我不算很喜歡寫東西吧。
總能找到更多比自己更熱愛什麼什麼，並以此為生活／生命重心的人。
如果，這就是他們的夢想，我想我對這一切事情的熱愛，還未夠條件讓它們成為「夢想」。

但如果說我沒有夢想呢？我又覺得，感覺不太對。

或者是藉口吧？畢業以後，年少時曾投入非常的種種，曾視為為生命第一的「夢想」，
雖未完全放下，卻也再沒有長期高舉在頭上了。
亦沒有時刻捧在手上，更多的是將它們放在背包中，隨自己默默前行。
當別人談起夢想，自己也為了感受一下「虛榮」，說到自己也有夢想。
偶然寫一兩篇文字，打一兩場比賽，去一兩次旅行，
自我感覺良好，然後說我還有夢。

不過呢，這種夢想，必然是比上不足的。
而我發現，我的夢想，其實只要維持在比下有餘的狀態，我也會真心的滿足。
未必足夠，但我也可以嘗試知足了。

我最先放下的是旅行。因為畢業後很難有機會像唸書交流時四處去。同期放下了攝影－說穿了亦只是按下快門胡亂拍。
一段日子以後，我放下Xanga。沒有了舊讀客的日子令我感到孤單。新工作的忙碌更令我開始習慣沒有文字的日子。
昨天，打了一場正式的三人籃球比賽。進了八強，卻覺得這很有可能是最後一場了。再不熱忱那種以力量換回的勝利，
只想簡簡單單的射射球玩玩跑跑。

你說夢想，我真的沒有大夢想。特別當很多人將夢想與金錢掛勾，好像夢想有多貴便有多大，特別令我無語。
買樓不是我的夢想，買車不是我的夢想，擁有什麼物質不是我的夢想。
我覺得，人生沒有什麼非擁有不可。都過了這二十多年，有的沒的，都試過，還不是依舊生存。
我固然明白人要努力，只是我不想努力的盡頭是錢。而就算我天天努力工作，我只視之為我應份的付出，
而不是我熱誠的，引以為傲的夢想。

我知道不能拒絕老去，但思想上，我實在不想長大。
長大了的人，不是失去夢想。而是很多人的夢想都被調包。
天天都在忙，忙著去建構什麼，去擁有什麼。快樂的便值得，只是怕根本不快樂，或不快樂的時候比快樂要多，
還要為了這個城市所建議的標準夢想，而埋頭苦幹。忘記了我們只活一次。而擁有並不代表快樂。

或者，我擁有的真的不會多，或者真的不能擁有一些我很想擁有的美好，
但我所放棄的，其實微不足道。我輸得起，我可以。這一天，我還是快活自由人。
對很多人來說，是不夠成熟。而我看我自己，卻不想想太多。
既然沒有能力一下子從外在條件証明自己已經懂事，那麼亦無用多花心機去遊說別人改變對自己的看法。
擁有或擦身而過自有主宰。

今天的我的夢想是：繼續自由自在做自己想做的事，而不奢求自己做那件事要做得堂皇亮麗偉大。
由人非議，而一笑置之。可半途而廢做三分鐘的夢，或後勁不繼做三天的夢。
你不屑，或歡呼，夢還是繼續做，亦繼續隨心做完。一個小小夢想完了，改天又來下一個。

夢想在這裡不是一條直線一個終點，而是沒有什麼特別的，一種很普通的人生樂趣－
想做點什麼，然後做什麼，嘗試，完結，再想點什麼。
這什麼，在某某眼中可能是一種奢求，其實通通都不宏大，都談不上是成就，
大概十居其九只是自愚自娛的自我實現，但亦很好了吧。不用強迫自己把事情做得像「完成夢想」那樣吃力，
不用以演說「我有個夢想」的慷慨激昂套進自己的天性。不用一個「追」字來假定自己仍然熱血非常。

疲累身軀，複雜思緒，這天的夢想不再是五年前的夢想。
同樣的動詞或名詞有不一樣的質量。夢想也許不像夢想，但又有什麼關係呢？

Nothing ever happened

要練習，把一切都當作平常。
Nothing is big deal, nothing ever happened.

進了，由它進。不進的，由它不進。
就像不在乎似的，繼續做自己要做的事。
完成自己的任務，不被進度影響。
像麻木了的，機械化地繼續，繼續，繼續。

頭腦不能熱，心不能熱。
愈有機會的，愈不能取。
平常地淡，平常地冷，
無論世事變改，還是一如以往。
做自己要做的事。

修心養性

關於擁有和失去：

其實失去真的不算太苦。又或者那種苦會淡。淡了以後回望，其實那種感覺已經無從回味了。失去了，便失去了。但不能否認的是，擁有又的確是一種美好。不需美滿，一刻一時的美好都夠了。

誰得到過願放手呢？不。願放手的人還是有的。想放手，是因為不放心呀。早接受了某些東西終究會失去，人便會思考何時才算最佳的失去時機。願放手，願失去，是因為不由我們不願。而針對「失去」的文字，坊間有很多。多讀多沉澱，還是會一步步克服失去之苦。

有些日子還是不宜回憶，因為你只記起自己曾經快樂過，但那種快樂又是那麼不實在。很自然你會放大過去的快樂。最後，你會有寂寞的感覺，也有一點唏噓。

不是你放不開，而是我們還在學習。不對失去存有怨恨，還要讓過去的美好適度地散發光芒，不然會不自覺灼傷已習慣微光過日子的你。我們不求擁有，因為這段時間，擁有如同失去，而不擁有倒是能擁有一個未到期實現的希望。

這夜，不多想。活在當下。沒有太好，便沒有什麼不好。別生非，也別生是。平平淡淡的，修心養性。

麻木的心

有口難言。需要一個出口，或缺口。

我想，我差不多麻木了。麻木的病症是，缺乏熱情，缺乏衝動，就是本著「都沒有什麼大不了」的壞心態去生活。你有沒有聽說過「生活是激情」這句話？麻木了，後果可是非常嚴重。

麻木了，覺得自己看夠了，見過了，不會再什麼什麼。就像人浮於海浪中，高便高，低便低，我還是一樣，不會驚恐，亦不會興奮。我在浪中沒有話事權，我不參與，不讓你知道我的反應。我就是這樣冷，和懶。麻木了，是習慣了一種必然的拒絕心態。久而久之，覺得自己再不可能被撼動，亦不能想像自己被撼動的樣子。

對很多事情都好像麻木了。但對自己麻本的這回事，卻不麻木。

我不知道自己是在抑壓什麼，還是根本什麼問題都沒有，只是在無病呻吟。我只知道，我還是那樣，習慣麻木的一個人。無法表達，無法分享，無法放開。麻木，是這一切的解釋。代表我不關心，不感興趣，沒有計劃，沒有意思。

身邊的事情，都像風一樣滑過我的身體。我就像一條鰻魚，沒有一雙手能拿得住。

不能說太多。多了就像attention seeking。而麻木的你我，其實並不麻木。我很清楚。

但我們在別人之前，就是麻木，亦彷彿不得不麻木。像一個咒，未解的時候，只能是那張臉，只敢以那一面對人。我們說，不應期待某個別人就是能解咒的救星。的確，時間比人更可靠。你給時間信心，配合時間的安排，沒有太多不能忙懷的。不過，等待的過程還是不好受。特別是麻木的日子。太自然，自然到自以為麻木是原始設定，彷彿自己從來不會為什麼雀躍動心。

心儘管麻木了，但會痺。

行前準備一：計劃計劃計劃

這幾星期，主調是兩個字：計劃。

對，終於，我又出發去旅行了。

原本一直在想，不要去了，要儲錢了，不了，不了。到已經說服了自己以後，看到便宜機票，誰不經意的提議了，我又忽然興致極高地決定的要出發了。在機票網站來來回回了幾多遍，還是未夠大決心按下購票的按鈕。直至跟朋友聊起旅行，不知怎樣的就問他有沒有興趣一同遠征。如是者一問再問，最後成了三人行。這個六月尾，再度衝出亞洲。

寫在三個月前的一個星期天晚上

我其實是十分擔心的。

我的擔心或者猶豫是，其實我是花了勇氣，想了很久，才想不如找朋友同遊。因為我一直認為，能夠同遊的伴不多，而自己也不是一個「好夾」的人。意思是，我想我是隨和的，但我有我自覺最舒適的步伐。有時會比人快，有時會比人慢。我對旅行有自己的要求，在某些人眼中是太高要求，或太沒要求。再加上我不是一個很愛說話的人，不愛找話題的人，會忽然自閉想沉思想休息想懶著過日子的人。我覺得要照顧自己已經很足夠，亦已經很煩了。我會擔心一班人一同遠遊，我適應不了對方，或對方適應不了我。好好的一個假期，變成大家都沒得到自己想要的。

而我今次提出想一起走，坦白說，最先的念頭其實是我想同行者幫手拍個照。對啊你不是不知道我是個超級自戀但又不會承認自戀的麻煩人。我覺得，這是遠走又是一生人一次的機會，除了我拿著相機拍照，也想自己對著相機微笑，以名勝作背景。之後再想，便覺得價值不差太遠的人可以同遊應該也是有趣的。於是問了，就這樣定了。

幾年前曾到過歐洲一些地方，自己一直也懶做資料搜集。因為一個人自由行嘛，所以能吃能看什麼都沒所謂，總之訂了機票，安排好住宿，其他行程上的都是小事。歐洲那幾次旅行，多數都是同行遊人安排的。自己毫無概念，覺得看見什麼都好。又因為已經好過很多名勝，是會有一點點審美疲勞，所以更加不執著。只要有安排，我負責跟著不添麻煩就可以了。

回來後，先後去過台北，上海南京杭州，和京阪。初頭台北，還算是安排做足的，但感覺也就是夠用便算。反正台灣是中文城市，而且又算是初級難度的自由行地方，那時真的沒有花太多心機準備。上海之行亦有友人幫忙－但那次我們並非全程同行。日本之行也是有安排很久的，但時機與經歷問題，未能盡慶。總結下來，自己不是個喜歡細緻安排行程的人。

可今次，自從決定要起行開始，每天也在看網上資料。各大旅遊論壇都看，有幾晚看到兩點多才睡。就是想早一點把行程定下來。於是自動自覺查境點，訂hostal，還想把要去的地方通通都查看清楚。一不離二，又想做好行程規劃。從那點到那點，又有什麼可以預早訂的，都先訂好。於是這一兩個星期，每天都在看電腦。有點誇張，眼睛是真的真的很累。人也有一種壓力，是與是次旅行有關。

我想究竟我是一個怎樣的人呢？我又是否真的適合跟一群人去旅行呢？有時我節奏太慢，懶洋洋的時候什麼都不想管。可是當我決定了做，鬥志旺盛又想快些把事情做好，因為自覺擔子在自己身上，想快點把擔子放下。決定要一起決定，那自在程度便不如一個人時想怎樣便怎樣來得簡單直接了。但我明白有得有失，等待與磨合是必需的。不過我再想，其實自己是否不喜歡與別人磨合呢？比如說，我決定了A，對方決定了B，我會想尋找如何在滿足A的情況下，再滿足B。我不想放棄A，特別當我知道如果只是自己一個出發便一定要A的時候。是呢，我沒想過原來自己還是有要求的。

其實一定有呀，大家喜惡都不同嘛，那就是要求的差異。所以今次旅行，我花了很多時間看資料，就是想去看我心中覺得最好的A。但不知道最後，大家會不會覺得B更好？

而我心中一直有一個想法，是良性而不帶惡意的。我覺得有想法的自己是麻煩的人。我麻煩在不願意花太多時間去做自己完全不想做的事。因為真的沒必要呀。我是習慣了獨自行動的人。同遊可以，獨行亦可，大家開心便可以了。今次是怕自己看過太多，心中對好與不好有了概念，會不時催促隊友及早決定，方便提早作出安排。我想出發點是好大家都不會反對，只是我不肯定對方會不會覺得自己很煩。而我一直也擔心，是否只有自己很上心很想去，對方只是有一種「陪」我的感覺。

千萬不要，這旅行的經驗是我們自己的。我提出安排是因為有一些事我真的想去，並不是想迫你們去。又，其實我對一班人開心去旅行沒有太多經驗。與別人夾旅行的方式，我也是從舊日自己去旅行時的方式借鏡。

這裡好像把三人行說得很可怕似的。其實我是很高興也很期待。只伯今次覺得自己有一個責任，或自己很有期望，就是想我們三個人都可以有個「好」的，不留有太多遺憾的旅程。因為每次旅行我也是想清想楚才決定出發的，不只是去休息，去遊玩，去享樂。我想這個旅程會留下照片，留下人生一些可以分享的經歷。我不是為了跟朋友一起才去旅行，道理等如不是為了見朋友才打波一樣。我喜歡打波，我決定旅行，都是因為我有一些事想完成，我跟從我的感覺。是自私的，但我認為這不是錯。

舒發了一點。或者我也別太急。留位慢了，最多付貴一點，又或者最多不看便好了。自由行總是有很多預計不到的事，我想前期準備亦算是自由行一整個旅程的其中一部份。說看最後我們會怎樣吧。


我的目的地不是歐洲，卻會令我想起歐洲，有很多地方都太相似。

走遠

美好的事情走遠
美好的友誼走遠
美好的回憶都走遠

我走遠
你走遠
愈走愈開，愈走愈遠

擁有過的細節，就在照片裡。
重看，記起有過種種美好。
那時候，我們多麼近。

幾年光陰，其實也遠得有點不可思議。
相片裡的我們，仍然停留在共進共退的時空。
我，的確沒想過友誼能永固。

只是在思憶那段長路停下來，
回望，才發現真的很遠。
而其實，人生很長。那些遠去的美好，
可以留在很遠，很遠，很遠的過去。

幾年，夠很多事情開始又結束。
畢竟，人生沒幾多個幾年。
你不能近一點，我不想近一點，
生命中總有原因令我們分開，那是最自然的事。

能維繫的，
都是少數。
誇張一點的說法，那是例外，
那是奇蹟。

當那天的都遠去，我們亦只能輕輕懷緬。
各自有路走，那個社交的半徑並不長。
完了，是有點突然。
但再續，的確非你所願。
我只是為最初的時候，我們相遇，我們共享過什麼而

感嘆。
生命，還是發生過一些美好的事情。

舊的，不會常新。
我們，還是有新生活要過。
不多想能否留住美好。
去走，去試。快樂是當下，快樂是照片。
快樂是所謂最安全又最無憑證的記憶。

記憶不是空白，
你要記得是福氣。

加密與解密 － 關於<解碼遊戲>

關於　模仿遊戲：

１。這戲正中口味。二戰片，男主角女主角，英國口音，小小動腦，真人真事改編，加起來就是一個套我應該會喜歡的電影。想說，二次大戰作為場境，能令很多本來可能不起眼的故事變得不平凡。戰爭之下，局勢動盪，有太多人事天天在變。人的生命得不到保障，沒有什麼是必然的情況下，你看有些人在逆境中如何活，會愈看愈覺得神奇。那是另一種童話，那是一個我們這一代人未曾親身經歷的時代。如果我生於戰時，我們的生活又會有什麼不一樣，我又會不會做出像他一樣的決定。

２。當女主角知道男主角是同性戀時說了一番話。我想兩個人走在一起，有些時候真的未必因為愛。當雙方能互相欣賞，互相尊重，互相給予對方所需要的支持與溫暖，除此以外是否有愛對他們來說是否真的非常重要呢？因為對這樣一個天才同性戀數學家，和同樣是天才的一位事業型美人，他們要尋找安慰，比起尋找愛要困難得多。他們最需要的，不是符合這個社會價值的那一種愛，而是有關兩個人走在一起，比較真實的溫度。大家說共同的語言，大家「懂得」大家的意思，大家欣賞同一樣的美麗，又至少，相信對方有能力去追逐屬於他的世界。因此，女主角那刻也許覺得，就算不是愛都好，我也接受了。因為你對我好，而且你讓我變得更好。我們就用關心來代替愛，就好了。

３。關於語言，那裡又是有很多精采的台詞。有幾句大意是，為何我們都在說一些看似難懂的話，但其實我們卻又應該懂得那些話。人，本來說是一部加密與解密機器。我們不愛有話直說，我們愛將別人直說的話加添多重意義。我們無論對別人，對自己，都在encode and decode。所以，「懂得」是這樣的難。而這電影有趣的地方，正於官方好像也有以這樣的角度宣傳，就是那個最偉大的研究出解密機器的人，自己本身卻最需要被解密。他存在太多秘密，他對別人來說，有太多「不懂得」。是別人不願解密，還是他自己過度加密呢？沒有人多想。

而我們為何將自己加密成不能被輕易解讀的一個人呢？多多少少也是出於防衛。防別人的進攻，防別人識破自己的進攻。多少人都在想加密與解密，在想那文字以外隱藏的動機與心思。遺憾是我們存在德軍與英軍的關係，只有密碼或謊言。每天在猜，每天在變。再猜，再變，永無休止。就連我們在說真話的時候，你都在想真話是假的，真心是假的，只有假的才是真的，而一切都只能從假變成真，從密碼變成有意義的信息，一切都要由你來判斷。你不信世界還可以有真實。真實的人，真實的話。

而最可怕的不是你不知道密碼。是當你知道，而又相信對方知道你知道，然後在你假定大家都知道密碼的前提下，大家繼續佯裝不知。密碼，原意是為了保護我們珍惜的東西。到了一個地步，我們竟用密碼來保護謊言。我們相信謊言能保護自己，因為真相總是不為人所接受。

於是那段關係只是一個遊戲，一場美妙的諜戰。但結局會是什麼？同樣的資料被反覆加密或解密後，或者始終如一。但一個人的心意化成短點長線千百萬次後，被解密後我們是否仍能得回同一樣的信息？還是某些最真實的想法或心聲在你恐怕她被破壞而不停加密時，亦同時將她破壞了。

經歷戰時的人將「不相信」當作本能，而人類文明在什麼時候都是戰時。敵意與自卑為自我加密，我們等待唯一的圖靈。但誰都沒有責任去破解甚至修復那被過度加密了的自我。你不能期望扔下一個謎題便可帶來一個聰明又有耐性的Keira。

我們其實低估了自己加密的能力，我們高估了自行解密的勇氣，高估了別人願意解密的興趣。被加密的東西愈來愈多，而能被解密的東西會愈來愈少。又或者當你能解開的時候，發現原來已不是原先你最想見的那樣東西。

這時候，記得令人相信一個謊言是難的，但令人接受一個真相更難。最難的不是解密，而是決定不將什麼加密。不是決定要怎樣騙誰，而是決心不去騙誰，包括你自己。

這個大年初二開字運

羊年開始，係時候係打幾隻字，開個字運先~

1。我諗，我真係有一段時間冇寫野，講認認真真寫一篇有主題既文章就更耐了。原因唔止一個，但主因的確係忙。想到的事情有很多，但回家後根本不會有任何力量再創作。嗯，來到這一年，我寫字的欲求又好像少一點了。是因為，有時真的不知道為什麼。我想吧，我快來到一個完完全全想寫便寫的不負責狀態。如果不想寫，或懶了，便放任自己。畢竟，再沒有什麼承諾。沒人在等下一篇，連我自己都不太急。於是，便慢慢來吧，有心便執筆。

其二是，我自覺心態上有點點轉變。我不知道能不能這樣說，不過從前寫的，文字底下埋下的是負面的情緒。這一年，我依然會有不快樂的時候，依然會借那道情緒的力來推動自己舒發點什麼。只是，心無病無痛，我真的不敢更要自己受苦，去浸淫在那個灰灰黑黑的世界。我不敢了，也不願了。所以，寫字也許少了。是不是好事呢?就在這一年重新考証吧。

2。情人節那幾天至今，好像很多人在search"男人不會表白"便找到我這裡來。哈哈，我自覺已到了食老本的階段。新的文字無人讀，大家都是胡亂點的便點進來了。

呀，關於投稿，我好像完全將它遺忘了。是心的問題，也是力的問題。應該算是無心無力吧?我覺得，我真的不懂再寫什麼了。那隻手，那顆手，好像真的還給了創作之神。沒有人肯定自己，我亦不敢要求別人去看看自己值不值得被肯定。寫得好的人是那麼多，他們的文字是美麗的，或有趣的。他們說愛情有自己一套，能跟世態與人性接軌。他們的文字能跟讀者互動，作者與讀者之間是bonding在內的。而我，我暫時最大的創作衝動，就是寫這樣的文章。我沒有什麼人生智慧可以分享，我對戀愛的看法也是很稚嫩，很離地。我來到了一個「我想我是真的不懂」的階段。我願意說我個人的看法，卻再不肯定這樣的個人立場會否再度走在眾人的眼球下。而如果我的文字有別人看見了，這些文字是否真的有正面地影響了別人呢?或者令大家多一份感受，多一份力量呢?還是只是在感慨世事無常?只懂在追逐追不到的東西，或去堆砌一些什麼，但其實like了以後，便算了，生命同樣是那麼無力，在等愛，在求愛，在口不對心地強裝大方成熟呢?

我寫文字，一直都有個自私的念頭。我想，我的文字需要呈現我是一個怎樣的人。現在，我想當一個，誠實坦白的好人。而這種人，並不是那種可以說很多金句的人，不是會寫很多令你按下like的那種人。我是想很抽離的，讓自己感覺良好地說我以為正確與對的事。分享我的生活，我的小小感悟。那些金句，那些智慧，還是會說，就當是自療的一種。但大多數時間，文字就是會這樣寫。希望有天，別人仍會覺得這些文字很capthefun - 如我還在寫。

3。 還有還有一個原因是，我多了一些新興趣。有時想玩音樂，有時想外出拍拍照，有時要跟隊友打波，有時想打機。除了上班，我真的有太多東西要繼續玩。只是練習需要時間。文字對我來說，也許不是一個要講究水平高低的興趣。我不用「表演」。 所以時間會花在其他要練習的事情上。一練幾小時，又一天了，又一周了。

4。但係寫開又有條癮。其實寫下字吹吹水都幾開心。

5。嗯，事情還是清楚一點更好。我知道有些事情你會不喜歡，而我是不能改變的，那就不能不坦白了。是很無奈吧，但，我們都接受吧。向前看，向前走，會有更好的事與人。新一年，我們都不要捉弄自己吧。到了某一點，便要想。想想發生的是什麼事。不要只感受。

因為感受是個愛被寵的孩子。你什麼都依他，什麼本來要做的事都做不來。

重點是我們學到了什麼。

6。說太多話的人，不夠型。

7。晚安各位，新春快樂。

你不知道的事

你不知道的事。
又名　　你不需知道的事。

１。很累，很累，很累。

２。有些話真的不能再隨便說。

３。有的話真的不能再隨便走。

４。很忙，很忙，很忙。

５。想開心，但更怕傷心。想彼此開心，怕彼此傷心。

６。有些問題，從一開始就不能解決。我以為可以解決，但也許不能。

７。很累。

８。很累。

９。很累。

這一天，有些事情我忽然明白了。

每點記憶都可寫成一個故事。只是想的有很多，時間與精神卻不夠。話雖如此，卻沒有太壞的感覺。這樣，每個明天都能有所期盼。

我想寫的，是一些我終於明白多一點點的道理。當然，我不可能完全明白，畢竟還年輕吧。但今天，終於開始明白了最皮毛的那幾個道理。真心發現自己不足的地方。明白了除了因為自身際遇，還有近來讀過聽過的文章故事。時機成熟了，再聽一遍便什麼都通了。懂了，下一步才可嘗試做得更好。

１。人總是在自己的錯誤中成長。意思是，別人的錯誤永遠不可能比自己所犯的錯誤帶來更深的撼動。

２。人要成長，便要在錯誤中成長。那如果人一生都需要不斷成長，意味我們不得不犯錯，吃苦，無可追悔，然後變得更好。

３。人與人之間的關係，原來真的挺像跳舞。你一進，對方也跟你一起進。你慢下來，對方也需要慢下來。這是一個二人合作遊戲。要聽節奏，要留意舞伴，要知道與你一起遊戲的人怎樣跳，而不是握著對方的手在跳孤獨探戈。

４。又，的確像打網球。我們都愛找到好的對手，樂趣會更多。對手太弱，你沒癮。你太弱，對方沒癮。好玩有時不在贏輸，而在猜波時球來球往，舒服，自在，順暢，又各有發揮。明白了，便知道留意對手比留意自己更重要。對方的站位，是你不能忽略的重點。畢竟，那對手不是敵人，而是玩伴。

５。犯錯後，還要求自己能改錯是奢侈的。錯了就是錯了，只有move on。接受失敗，痛心，前行。這就是成長。

６。成長就是當自己是阿媽。阿媽是那個迫自己做自己不想做的事的人。是啊，大了，這責任落回自己身上。

７。情歌，是不好的。我終於明白了。意思是，你真的要夠聰明，夠智慧，才能得到情歌帶給人的得著。因為很多時，情歌給人的都是一種情緒的發泄與投射，就像偶像劇一樣。它寫的，都很美，都是我們希望得到的。問題是，我們是不會得到，亦不應奢望得到的。情歌裡的很多價值與行為，都只應存在於一個幻想的世界裡。情歌，是當我們希望逃避現實時，尋找溫暖與安慰的一個地方。有時我們覺得似曾相識，不是因為我們身同感受過，只是因為在腦海中我們的願望就是如此，而情歌使我們的夢成真。太美麗了，你我便沉迷了。

忘記了淒美於現實，往往與悲劇連在一起。而我們都看不慣別人的悲劇。從來自己的悲劇都只有自己最喜歡看。聽歌，又想像淒厲的歌詞演活，只會愈演愈慘。聽歌，或者還算是一種情緒的放縱。現實中遇見了這樣的人，大家只會走得更快。這就是我們一直沒為意的落差。

不是說不聽，只是不要忘記當中有很強的治療成份。而藥物是不應當成正餐的。

８。我們都有責任去控制自己。不能因為感覺來了，便放縱自己。這不是manipulation，而是對自己對別人負責。不能如此自私，因為想，便明知有不良好果都照做。想做，是應該有理性有知覺地，將想做的事做好。同時，當到了不應做或不能做的關口，便要主動收手。什麼人，什麼事，都應這樣。一次，兩次，不妨勇氣。三次，四次，不如調整。沒有什麼不得不得到，沒有什麼是注定適合。而如果第一步也走不下去，何而還要執迷彼此能走到天梯盡頭？

成熟，原來是要忍的。真心，也是要忍的。忍是負責任的表現。忍得一時，關係可能不只一時。所以要學不能怕，亦不能貪心。嘗試過，犯錯了，承擔後果。感謝這一課，再上路。

９。到最後，沒有什麼大不了。要決心忘記，你會記不起。前提是，你生活有更多值得被記住的東西。

１１。我愈來愈覺得，時間不夠用。我要時候，不是為了要得到什麼，而是想讓自己變成什麼。五年後的自己，我沒想到自己會得到更多，只是覺得自己變得更有價值，懂得的更多，便很興奮。想自己努力點，爭氣點。就算這過程還是犯錯，還是一無所得，我也覺得自己沒有白走。

１２。得到，是需要付出的。付出，有時是痛苦的。至少當我們未習慣付出時，付出是會令人不適的。但我在學習中。今天我付出了，將在某年得到回報。我相信，所以敢於付出。

１３。回望，我真的做錯了很多東西。我不是後悔，只是驚訝當自己變得平安後，很多事情其實可以處理得更好。

１４。但我還要學。很多東西要學。

１５。要成為一個有信心的人。為的是能夠讓身邊的人有信心。

１６。耐性與恆心，一定要成為這一年我的最大進步。背後講求的，是自在與無求。

１７。無求是，求己而不求人。當你多留意自己能做什麼，而不介意別人回應多少，世界會輕鬆很多。

１８。亦不需太理會別人的看法。我只有這一生，想好好的快樂的話。最強的自信是，面對誤解，仍有最真誠的包容。

１９。人生忽然多了很多方向與目標。將來仍然很迷糊，但不重要。這些今天，有起有跌，但我找到學習的機會，我每天都想做了小小事，令自己變得更好，更貼近那個我最想變成的，自己喜歡的，百毒不侵的自己。


２１。我明白，傷心會有。你不能逃避。是很可怕，很難受。但過了，就好。不來也不去，對現在的我來說，不是不來不去的那種糾纏與曖昧。而是，它輕鬆得像不曾來過，我亦能自在地任由它不去。它在，便由它在。要忘記，我們都會忘記。反正我有別的事忙，別的人愛。　你會忘記我，我會忘記你。

２２。繼續即興人生。做多了，學多了，感受多點。生活是忙，但要感覺到活力。原來，又星期五了。

２３。更瘋狂更即興的，我都慢慢有勇氣開始了。是因為，我有了耐性。我知道，開始了便不應隨便停，成果我也不急著看。走下去，再走下去。事情會變好，如果我們不放棄。

重新開始面對自己

又是近來。

近來重新認識與自己相似的人，發現他們也有一點點不可愛的地方。然後終於發現，自己的自戀有多盲目。而我其實沒我想像中那麼好那麼吸引。亦不過是人一個，有優點有缺點。在別人眼中，同樣是有缺憾的。

比如說，其實我很喜歡天秤座。每次讀關於天秤座的性格特徵，便覺得這星座挺好啊，而我又是天秤座呢，所以我其實挺喜歡自己這一面。直至遇上一些不太討好的天秤座。一開始，會驚訝怎麼他們都是天秤座呢？一點都不像啊，與我想像中那種天秤座人有很大分別啊。過後遇見遇多，終於明白天秤座其實也不怎麼樣。無可否認的是，這些人都是天秤座。所以，也許天秤座的人的確有令別人受不了的地方。人當然有很多重，就算同是天秤也有千百萬種人。只是想說，別太自戀，別要太過自我感覺良好。你覺得天秤好，是因為你希望自己好。當你遇上不好的天秤，便明白天秤與否只具參考意義。

又，我一直覺得多愁善感可以是一種美德。喜歡文字，或懂創作的人都是好的。但其實，任何美好都有代價。一個人太有趣太多故事，是不會不用付出什麼的。愈是美麗，愈是脆弱。而當你的心與你的雙手能創作如此具血肉的故事，你的心也不會太單調。黑與白之間一定有著很多層次。有些是趣味，有些卻是人性的陰暗面。當對情感或人性是如此敏銳，他或她對於人這東西，也未必會想得太過單純了。看到以後，是很難裝作看不到。於是這些文人，其實都更能追逐與探求最原始的人性，或展現自己所觀察與領悟的人性。不怕接受悲傷，不怕嘗試放縱，有能力將自己的生活變得像故事一樣，多一點點動盪，多一點點枝節。哈。原來這些特點在自己身上，好像比較可愛，比較有性格。可是要接受一個像自己這樣的人，卻要多花一點耐性，要掏出更大的勇氣。

我能接受自己的不完美，不代表別人可以。我覺得自己是完美，不代表別人也會跟我自己的意志而認同。如此簡單的道理，我可是花了很長時候，才多明白了一點。

所以，我又重新記起「愈美麗愈不可碰」。這樣說的，不只是人，還有生活，還有目標，還有一種空泛的生活態度。我們，都擁有不同的美麗，亦要遇上相近審美觀的同類。有些美麗，固然美麗，只是你無能力去保護那種美麗。你一雙粗糙的手，會弄花拋光的精玉。可遠觀，只遠觀。沒法子。

網上有一幅畫作，大意是，男的努力在打穿牆壁，為的是遇上牆壁另一面的女孩，而女孩卻一直在砌磚，將牆壁加厚。我想，人與人之間，或者有種關係就是這樣的吧。不是你打不穿牆壁，而是就算多努力，對方是不願意被了解。同樣情況或者亦出現在自己身上。所謂淡淡交會，本身就是不打算停留。很多人，一生只能認識，不能了解。是你沒有了解的權。

我們的了解權與被了解權，都是在特定的時間留給特定的人吧？

嗯。二月開始，我們要好好記住一月發生過的種種。對生命，要有耐性。至於美麗，請別太過迷戀。我自問，不是那種閃閃發光的人。我的生命，亦應該是塗上暗彩的簡單的旅程。對於「多姿多彩」的事情，或人物，我仍感興趣，不過我始終明白，自己不是自己所想的那樣獨特。要做到有自知之明而不亢不卑，是需要智慧與勇氣。還有自信。我想，目標是目標，希望是希望，但在生活中，還是要將心態調整好。既來之，安之。喜之，憂之，亦可。睡一覺以後，又是新一天。

就好。
這是我希望成為的自己。我願意將這一面的自己，與值得分享的人分享。

我的奮鬥－Cajon 持續更新

聽左幾個鐘，真係好努力先寫得番下面既野。
不能輕言放棄。要努力練習！

A Step You Can’t Take Back 

Bzzz  Szzz  BzBzSzBz  zzBz SzzB   BzSz    

R       R        R  R R  R       R   R  L    R  R

Bzzz  Szzz  BzBzSzBzBz    zzSz   zz   BzSz 

R       R       R  R  R R  R         R           R  R

————
Tell Me If you Wanna Go Home
B z   S z   zBSB    zzSz    zBSz
R      R        LRL        R       LR

B z   S z   BBSB   zBSz    BBSz    

R      R     RLRL      LR      RLR


————-

慢靈魂
Bz S BBzSz      +   SS
R   R LR  R            RL

Bz S BBzSS     
R   R LR  RL    

    

BzSB zzzB zzzB   zSSz
R RL        L       L     LR

Bz S BBzSz   BSBB   zSBz   SSBBBB
R   R LR  R    RLRL      LR     RLRLRL


－－－－－－

七天

Bz   SBBz  BSz   BSz   BBSz

R     RLR    RL    LR     RLR

Bz   SBBz  SBz   BSz    BBSz
R     RLR    RL    LR      RLR

BzSz   BBzSz

R  R   RL  R

練習得很努力。但還是不夠。
I don't know how to take it.

近來好嗎

喂，好像又一段時間沒找妳。近來好嗎？

為了不讓大家以為妳是一個真實而完整的妳，我要在一開始的時候先說明，妳是一個虛構的角色。至於這框架內，什麼是真，什麼是假，都不重要了。

近來，奇怪的事時有發生。我其實並不知道，是怎麼了，生命的軌跡向著不明地方推進，漸漸偏離原先我一直走著的那條路。有些事，我不懂解釋。我當然想弄個明白，不過想起明白了以後，事情亦完結了。與其花太多心力去問去猜去將一切都看懂而忘記當下，不如罷了，就算未能真正隨遇而安，也少一點的多餘的好奇。好奇，會引來太多的期望。而在這世上，特別是像我這種不切實際的人，期望與失望其實都相差不大了。所以真的每一次當最後一次，完了就完了，過了就過了，別想著要總結什麼，或固的想看到事情的源頭。

近來，好像把自己迫累了。意思是，我有好多天很自然地感到精神充沛，心態放好，做事都是很積極似地。每天工作工作，上班下班，回家學學樂器，感覺人生很正面。其到星期五星期六，覺得自己是否在不經意間，把自己推向樂觀那一極對得太盡了。於是一星期總有一些時間，是無可救藥地覺得累，覺得迷失。好想奮鬥，好想積極，也知道這樣做是對的。但那目標好像不太明確。有時想為一個人好好的堅持下去，去學習怎樣勇敢。就算是為了自己都可以。偏更多時候，是知道應該做，而不肯定為什麼做為誰做。或者真要多一點耐性。

我晚上又做運動了，所以是真的有點累。

我想說，沒了，經歷過人生不同大事小事，是真的有學到些什麼。身上的疤是真實的。我要懂得，這人世極少例外。去想什麼，都先別想自己會是較好運那個，別猜自己是云云中那比較特別的一人。

而得來得比較輕易的那人，會否都是懂得珍惜的人呢？這也是不確定的。當好事情好運氣是那樣手到拿來，又怎能明白不安與不順的人平日要花更大力氣去相信。相信自己，相信世界，相信這一切到頭來會有回報。他們所得的一切，都要花力氣，而無人送贈。幸好，他亦不求施捨。於是，當他經歷過些什麼，又未敢忘記過去時，便會發現他們倆活在平行時空，而努力與心態亦不可能將彼此的心境拉近。大家的眼光是如此的不同，儘管有相交的點，但不足以支撐生命的面。我們，或者都是各自各活在不同的軌道上，以不同的力度與生活交手。而那幸運的人，也許不為意。他只是習慣了，又或者明白這是自己的天賦，不懂得落後而永遠在追趕的滋味。

為何這樣大感觸呢？因為發現身邊愈來愈多這種活在不同世界的人。又或者只是我的世界太少。我真的不太覺得我們有天可以平起平坐。總是要以一追再追的心態，去奮鬥，去打拚。而你甚至要有一顆大心臟，包容別人，欣賞別人，而不失信心，這對我是來說是要學習很久的一課吧？我們的距離，讓我感到不安。我不太願意以弱者的姿態同行，不想當一個隨從，又或者隨行的傷兵，又或是一個要人停下腳步回首看顧的小孩。當我無意強裝成熟能幹，而現實是對方好像更成熟能趕，這落差其實是一個理性得很的退步指標。就是，不如把手上的工作都做好，把今天的生活都處理好，快快樂樂的，再談別的。

還是那老話兒。想成為怎樣怎樣的人。而今天還未到時候。所以沿途遇上的，亦能是看看，不要去羨慕不要去妒忌。



但反過來說，我也可能成為了別人想追趕的目標。那感覺其實也不是十分好受。無論工作上還是別的。比如說打球，晚上一整夜跟年青的混，他們還是不時的稱讚我，而且叫我多起手，多投球。我聽了，總是本能地笑笑啊什麼什麼的，但一落場打不出水準，心情便不妙了。心想你是這樣相信我，而我自己又是怎樣對自己。我又是怎樣對你們了？

打了一整夜悶球。不是沒機會得分，不是沒機會做更多。而是只要有個「看似」比我更好的隊友，我便會什麼都不敢去多做。傳球吧，走動吧，忘記了自己也是個得分點，也是一個被隊友信賴的小小射手。直到有一場，終於覺得受夠自己了，果斷的投，清脆的命中，之後又打回原型，被動得很。

還是突破不了自己的這一個弱點。就是不論成敗，都要信心滿腔。做自己要做的事就夠。
我還是學不會。

而同樣情況，還是不時發生，對不同人，在不同領域，都有。


話說到這裡，就此別過。我發現自己跟你說話的語氣與方式都不同了。或者因為我放下的愈來愈多，想到的人與事，愈來愈多與過去無關。這，我有努力過。需要的是更多耐性。

一切一切，加油加油。
保持聯絡。

找不找到也快樂

我在快樂時找你。
我在不快樂時找你。

但我不想在快樂時才找你。
我更不想在不快樂時才找你。

我不要你是夏迎春，我不要你是鐘無艷。

我想在你想我時找你。
我想在你不想我時放下你。

我想在我想你時得到你的想念。
我想在我的冷淡與糾結無從處理時，
你有氣度包容。離開我。

別與我常在，別被我影響。
但又，感覺與我同在。

不想你在快樂時找我。
不想你在不快樂時找我。

我不要是你的夏迎春，我不要是你的鐘無艷。

別找那不快樂的我。
我在找，另一個更快樂的自己。



想你找不找我
也快樂。