雨過天陰

陰天，情緒上多數都是說不快樂的。

KAY好像有首歌叫「雨過天陰」。讀著歌名也覺得傷心。雨停了，還是天陰，很灰。

今天出門上班，雨過天陰，忽然想起，是一種幸福。

雨過天陰是很舒服的!你知香港早前有多悶熱嗎?等他下雨等到人也熔化。然而，下雨也是麻煩的，也一連下了好幾天。終於，雨過天陰，有一點點光，還是厚雲，可是氣候二十來度，終於不用打開傘子上路，腋下沒有不請自來的汗濕。

等也等不到，就等你雨過不天晴。

不是苦中作樂，而是真樂。是呢，陰有陰好，晴有晴好。天氣必然會轉，而我也沒有亦無需強加意義。有時陰天不好，有時陰沉得令人提不起勁。

但這是個剛好的早上，感受到雨過天陰的美。

謝謝。

PS:這，就是我想要的專欄文章。只是這不是大家需要的，而我也未必能寫出些什麼。
PS2L就是想到這，才想專欄，才寫到之前那篇

如果我有逆轉的超能力

 

如果我有逆轉的超能力，我有需要逆轉的某個心結嗎?

在那些事發生以後，在某些情完結之後，我大概有想過這問題。如果如果，或者或者，大概會有有轉彎的餘地，誰或有折返的可能。只是再想，其實是捨不得他別去的背影，又或是，他早已裹去，而思憶幢還未來得及畫好他的背影，給出一個離去的原因，所以想回到過去，在某個時間點之前。可以準備好一點。

然後，然後呢?

距離如此近，分開時只會想著如何能回到最初。如果時間夠長，你看到他分開以後的軌跡，可能會對逆轉與否有新的領悟。可能那些話不說出口，可能某些手放開了，可能那些發生了的不安與痛心，確是對彼此最好的安排。

時間要是真能回到那年春天，你亦再無那時的青春。如回到那天，最好是以第三身的角度，看那時的你我懷著友愛，仍有心跳，仍能心動。是個有起伏的年紀，花開會笑，花死會哭，而不像現在那種常綠，而底下的枯黃愈來愈厚實。 是的，如果不逆轉，你會高飛，你會涅槃重生，你會順著時間自然地改變你的人生選擇，是順轉。你將會變成一個完全不一樣的人。

而我又何嘗不是? 以後，最後，誰不是繼續向前，總有機會遘上更好的某人?

只不過因為那時年少，情動的力量太大，覺得真心可改春秋，奉獻就是給對方的溫柔，想不到更遠。但愛不就是如此嗎?所以還有無數的委曲與小劇場，失眠與失控。是不完美，但在那時是合理的。

又不知幾多年後，情願你沒有讀心的超能力。只有與我差不多的記憶力。良朋位置，其實沒有什麼不好。友誼的長短，在那時結緣的，絕多數都只成憶。是否愛人，是否仍愛，原來都不重要。重要是走過那一段路，有出席過那一場，接下過你的對白，是否擁有或失去，對已放下的你我來說，再不驚心動魄了。

失聯太久。失戀太久。聽了這歌，不想逆轉。讓發生過的發生，讓有疾與無疾而終的，好好完結。那時，至少是一個好人一顆真心。只要是真的，春就是帶淚的春，秋會是振作的秋，又如何?最終都會是沒有什麼事，一切都會好起來。就算有憾，亦債還過，無需一直背起上路。

唯有時日可以讓自己走出幽谷。今天像看到一套好看的悲劇，抽離但又能同理。欣賞當中的不智，重溫那時的懦弱，明白自己是怎樣的一個人。至少明白真心真意是什麼一回事。

心中那些，無需逆轉。是必然的失誤，是必經的失落。還好，是你送我的失眠。
得到的或者更多，便是無負這一生。

再見好人

很久了。

很久沒有因為自覺做好人而受冤屈，去到一個地步，大徹大悟，不再做更多的好事，更多的體諒，所謂的small gesture。

但想起這次當個好XX的源頭，除了我本身希望和相信不論身份地位都應該做一個好人以外，更赤裸的原因，是因為在同一環境與領域，遇上了很壞的人，身受其害，心深傷透。然後身份轉換，或轉置，你想做一個你渴望遇到的好人，甚至更好的好人，去証明其實不用那麼壞，也可以經營好這種關係。是希望看到因為的好而受惠的人，那張感到安全的臉，是安撫過去受傷的自己，是以為這是一種帶力量的撥亂反正。是覺得自己有能力把過去發生的什麼改變，或更用力去改變它的軌跡。

於是，你選擇做好人，符合你的價值觀與人設，而且是你最善長的那一面PERSONA。你不對別人要求太多，眼開眼閉。你要求自己盡量做好，行小善，不計小節，專重每個人的差異，盡量把人想成是善良，有苦衷有難處的....好人。

然後，是自己的判斷失效，做過的好事會招來不好的意圖，人性既非本善，那怕是善也要有個以善報善的良好環境。是人的問題，或者是我的心會自己引起別人的壞。最後，我無從反應，竟然道歉。

過後回望，其實一切都是錯的。而最錯，最大責任的，或者最有意義的反思，是我放棄再做一個好人。精準說，是不為這些無法保証不傷害你的人，交出天真的好意。浪費了幾多心淚，又帶來幾多無意思的解釋，還好心做壞事把自己推向最惡劣的境地。何必，何苦。

是。是不再假定要為人設想。是不再天真的先把對方都想像成跟自己一樣的那種人。

凡有關係，甚至是利害關係的，主動做最好的那個，往往是最危險的。而人的盲點在每個人都覺得自己是最好，付出最多，自己被欺壓最大。我作為這篇的主體當事人，不能精神分裂去持平去代他控訴什麼。總之我回來後反思，在這難過難受的早上，我是有把一些重要的東西帶走。

也可能，是那心債還了，心魔死了。我從一個自覺要把關係維持，人人為我我為人人的良好小天地親手關閉。我會警覺，我做多了好事，就是我的問題。而你做多了好事，有些人，是會認定為一件大壞事。

就，帶著新傷上路。要來的，都來吧。要重新學習，學會有限服務，學會當心有根刺，也維持專業，而把自己當成是一個新角色。最重要，不去傷自己，律己而慎言。其他，再不值得自己去費心。如果這世界裡的交集都是不盡如人意，那就無用自己一相情願去創造新世界。

自己的心，就是新世界。自己要好，就學習好在對的地方。
錯了就認，無需因一次錯誤愧疚地行下去，縱容下一個人下一次錯誤。

告別至今，懶理誰更傷心

幾份之幾

幾份之幾。原本音樂說的重點是 “成為”。 

回家的路上我一直想，這個份數究竟是多少。那時候的你，相對那時候的我，究竟佔比多少？歌曲與歌詞那樣動人，也許因為迫使聽者回憶，那時的我們，曾經如何交換溫柔，那些最初的試探，虛情而非假意。最初總是沒有私心的。單純的覺得誰不錯，單純的多做一點好事。而你仍記住的，歌曲裡令你想起的，是在那百萬偶然之中還帶來多一點點的那個人。

或那些人。或那些生命。如果不是愛情。

如果是愛情

記得那天。而那天多數都在已逝的過去，而非不久的將來。都是過去了，才能放下當下的種種，快樂與心傷。誰叫你最快樂，失去時也曾令你最最心痛吧。當那成為了你的幾份之幾的人離開了，他那刻帶走的，必然遠多於那幾份之幾。

與其說是對方帶走，不如想像成他別去時的氣流，將你的生命力抽走了一部份。那時的你，主體感覺，大概被掏耗了二份之一，只人餘半條人命？ 不。應該更多。某幾天，你不能運作，失去百份之百。有幾晚，好像大於一百，你想在負數的維度裡一直停留，檢討，反思，是誰是什麼做成了這樣的結尾。曾那麼確定，都可以錯得一敗塗地，究竟人與人之間的距離，來來往往，不請自來，炒熱氣氛然後又不得不在高潮時拔去唱機電源，要你淚眼smiling in the party，究竟人可以如何自處，人可以如何自癒。

那，不過因為你還年輕。是更好，或是成長的代價，以後還是有人會成為你生命中幾份之幾，但生命變厚了，分母變大了，那些有分量的相遇也變少了。你開始學習將誰成了誰的幾份之幾去浪漫化。同學，同事，同伴，同仁，都是廣義的團隊的一份子。有交集，在某時空某分秒，的確是你的幾份之幾。

長大了，令你放不下的，不一定是那一個兩個要你死去活來的幾份之幾，而是那些，很多很多過客。有時會想起，人與人有機會可以交換記憶與情感，多麼困難，多講緣份。既是如此，我們又是如何十分自然非常合理地，不瞅不睬如同陌路。

那幾份之幾雖然很小，卻非微不足道。可能微小如買咖啡的店東，都會讓你察覺，他是你生命的幾份之幾呀，而你用生命中的幾份之幾，分析剛才的互動，謝謝對方，填充過你生命的某個片刻。

他的任務已完成

你的任務已完成

不是責任，不是承諾

只是很多你將會忘記與放下

與輕輕謝謝的

幾份之幾中的幾份之幾。

有一點嘆息然後接受，可能上天決定了

然後你繼續前行。必須要。

留下來的聲音

我懷疑自己有寫過這一篇。因為印象很深，這是一件發生在中學時期的一件小事。我懷疑同班同學都沒幾個記得，可我就是莫名其妙的一直記住，那一日的悲傷。

老師對於仍年少的自己來就，是高高在上的。他們就是權力比自己高，能力比自己強的一群人。換句話說，我覺得他們不是我們，不是人，而是模範。

我記得大概。有天，班主任走進班房，沒有教書，然後沈默半刻，然後好像雙眼通紅，十分難過。不知是同學問起，或是自己感從中來，就問起我們，有沒有誰聽過張學友的樓上來的聲音？我的記憶至止。

那時喜愛聽收音機，自然有聽過這首歌。猜，老師也許是失戀了？照歌詞所言。 那時深深被撼動，是發現每個人都有脆弱崩潰時。多年後，其實是今個星期，聽起另一首歌一句歌詞，沒有歌怎敢說心事。在今日快迫近當年老師年紀的時候，又對當日老師的情緒有另一番感受。

難過固然是。是愛情也可以不是。只是面對眼前這群小伙子，什麼都不懂，什麼都不能說，大概也不應說。借歌抒情，憑歌寄意，可能已是她能夠透露最多的方法。

而我們沒有感到無力。因為那時的我們，不會有成年人的壓力。不如不說，卻又壓在心頭，不得不成熟，是很吃人的。

那老師當時究竟發生了什麼事？

又不如想，我今天聽得鬱悶，是因為什麼。

可能每個人都一樣。

樓上來的聲音，變成了留下來的聲音。

那些不要緊無關痛癢的聲音，成了難得的干擾。

想不通的時候，聽到某人喧嘩作樂。

總在快樂的背景，流下最傷心的眼淚。

是苦無出路，是討厭無常，是需要無限假期

是想把藥箱都掛在手袋外，是想不脫下退熱貼就上班

是想求救但知道求救無用。

一個迴圈，夾雜外間的迴音。

話音會落，而有些困結仍在。

靜而不寧，種種雜噪揮之不去。

假日毫不吸引，因為還有每一個明天。

竟有壓力，那個竟字帶來更大壓力。

假日多麼奢侈，竟不好好休息，是罪上加罪。

是自責之人在失眠夜為自己浪費睡眠時間而懊惱

就似擔心失去價值

是什麼的價值？

被愛的價值？工作的價值？為兒為女或為人兒女的價值？

是忽然失焦，看不清自己的價值嗎？

又或者日夜播播情歌，將情緒大鳴大放

心會好過一點？

真不真實也好

真不真實也好過

每個人都可以為情所困。

每個人都可以因工作積勞成疾。

每個人，在難關裡，都可以無比脆弱。

只是因為踏進社會，於人前，忌人後

每個人都要擺出奮鬥的姿勢。

如何能在一切都進退拉鋸中找到平衡？

如找不到半個伴侶，如伴侶不是自己渴望的模樣

如今日未盡人意，心情壞透壞透

如何能像清水一般空虛

如何讓全世界都變得空虛

如何令別人的期望自然落空

如何讓失望變成最終答案，而每個人都止步於此

停損停耗，好好休息

何不躲進浴缸，需要一點時間

讓水一直流，讓指頭都起皺

需要浴缸，可以躺下

可以在水裡咬牙切齒，放聲疾呼

像魚一樣，自由又似被困

再不想然後，這刻痛快流淚

不討好眾人，為自己而抖震

為自己而悲鳴，為自己而痛心

終於，自己痛惜自己

身體太激動會發冷，幸好水仍是暖。

長流，直至自己不再需要。

成年後，確有很多留下來的聲音

留下來的責任

留不住的光陰

留不住的人

我所看不見的未來

看未來，是我一直看得難過。

是為什麼呢?對生命的莫名焦慮與失望從何而來? 可能，可能是對於未來已有了既定的想像。地震大水對這裡生活的人來說都太遠了。如無意外，多數人都是線性地向前，步向終結。我們學會了不為不能預計的災劫而擔憂，卻在無常人生中習得了消極與悲觀。在吃喝玩樂以外，未來究竟還有什麼?得失是否仍然平衡?美好的終必失去，更有趣的是否尚在途中?

假如願意付出代價，那裡有最幸福的歌?是誰寫，是誰唱呢?還會是自己嗎?

因為，我不信你就是那安慰安撫這世界的人。
我想，每個神秘人都只是留下半頁筆記，未寫的終要由自己寫上。
因為，我只是這星球上一個很平凡的地球人。
我想，我不能在迷途的數十年裡，一直去等待那個一直想找到我的人。

我看得見的未來，不是我想過的未來。病病死死之前，一片灰白。
我想過的未來，或者要由另一個我親眼看見，才有機會實現。

我，要與那個仍未放棄的那百份之一的我，一起努力。
沒有你，沒有他，只有我，與那個我，那些我。
很微小的，但仍然是我。
不信別人，但我信你。

如果狀態好的你贈言，
你的預言，必然是七彩的藍圖。你會給我地圖，給我日程表，
我會看見，在遠方的某個海港，再無急事，只有心安。
你的預言，必如宗教於世人那樣有力。於我，是最無需講邏輯的強心針。
你看見我強，我信我強。你看見我愛，我知我不缺，我會是愛的根源。

別人說，人類力弱，終要靠別人靠外物打救。
我懂。但悲觀如我，現實如我，驕縱如我，
我想，我希望，最後有能力拯救自己的，仍然是自己。

信就有。
信，自己有方法為自己帶來新的視角。
我仍看不見的未來，仍然在遠處，仍然在風雲之後。
悲就夠，沒有傷。先多儲一口氣，多睡一覺。
多去記得你有過的。物會消失，幸運會花光，但經驗有留下來。
有愛的自己，會好好愛自己，為自己尋出路。
圓夢也好，圓謊也好，一定有個值得被看見的未來。

福禍福，易難易
線性的生命線中，誰看見了當中的意義
難易難，禍禍禍
劫後劫，天光於舊城東
你有勇氣與韌力，帶你自己，看你想見到的未來嗎?

你與你經過興衰煙火，一路走來，始終是自己。
在困境中，在日常中，看現在，你是一直看得很難過。
由此推算，未來也不會好到那裡去。

今天，你要在今天停下。記得，你仍有一個你，等著被你釋放。
你來拯救你，你來預言你，你來帶你，看你的未來。

思覺失調，不分你我。
憑著愛，一份執著，一點必需的休息，美食與娛樂
未來到最後，就是希望。
你想看見未來，你想過好未來，那就足夠。

今夜，我就是
放下筆記的我。想我好的我。是個愛我的我。為我。
我的未來，看見我，終能發聲。憑愛，自在於天地生死，一生或一剎。
為每一個我掃除不安，
為每一種我，帶來愛，真心真意，不捨不棄。

日夜是這樣經過。看見或未看見
亦無可不可。

辭別‧記得

近日想起辭別一詞。想起原來人生應該有過太多不辭而別。
辭對我來說是一種closure.以前總很渴望在別時聽到別人的辭，
又或者在自己不得不別時，還有勇氣有機會先辭後別。
可是成年後都沒有太多告別式了。大家都覺得，誰沒有誰都沒差。
既然都要走，多說又怎樣?好像，不說，或者不說清楚，更算是一種溫婉和成熟。

又可能是不太想把「別」說得太確切。
誰知道，別後可能再聚。再聚亦是輕輕一點，即離一剎而已。
既是如此，就別驚誰的天地，把心底話繼續藏起。

又可能，根本早在離別之前，忘記了對方。
又或者，是因為忘記了對方，才會自自然然地，離開。

遇見與分別，點頭與揮手，可以很平常。
可是，要打開心房呼朋引伴，呼之則來，席地而坐，輕談淺唱
然後把你家的啤酒都喝光，把你的秘密心事都知通透以後，
可以不帶一絲糾結地辭別，大方接受對方揮手就去，
大概再沒有那麼簡單了。

故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講，而已。
每個人都慢慢學習，學習在沒有對象時
向他辭別，向她辭行。

是呢，再會。
你是在向誰說再會?是否都忘了那些已離開的臉?
再會，其實是進行式。只要你一直隨時間向前走，
一直，你都會想起一些過往。那是一些情懷，一些舊夢，
那間風雨下經過的旅館，你忘記了它，它不曾記起過你。
候鳥感覺熟悉，你卻忘記年份。你只記得某年某刻，鳥兒來過，鳥兒飛走。
其實是不同的鳥。不同的羽色。不同的嗚咽。
而每年鳥是那麼多，而人又那麼多。最後是，大概都只記得大概。

你說再見，你向誰說?
別都別了，完都完了。來都來了，去亦去了。
曾有一份愛存在。
過渡了，或學習過渡
他們都想辭別，是想回到過去。
是想回味當年當日仍想好好辭別的心思。
是想再記得，為何某些人某些事曾經如此重要。

藏了的伏線，有過的緣份
若干年後，仍是藏著。展望將來，也許依然。
你想起辭別，想起自己或對方好像都是不辭而別。
是為了將來再聚，所以仍留下生口一個嗎?
是因為有什麼未完的心願?是為了鋪墊久別重逢的劇情嗎?

都沒有。都不是吧。
每刻你我各自在流轉，途中有新見，途中有新思
我想起你而你沒想起我
相信比你想起我而我忘記了
機會比較高。

而我仍記得，
是因為我仍未向舊日的自己辭別。
舊日的自己，只要再見，必然是有很多說話心聲想分享。
想與自己一起記住，誰有停留過
想與自己一同追思，那曾盛放的熾熱。
記得，一直記得。記得你應該忘記。
每年，偶然，去幻想如果時光倒流，自己可以如何辭別
去幻想你是否都曾有過辭別的念頭。

辭別，其實也是愛。
去想辭別，想你的辭別，想與你辭別
其實也是對人生各種美好的，單純的珍愛。
都無法逆轉了，都是曾經了，
仍然選擇用正面的鏡片看待分離
當中必然有愛的。

是的。原來沒有人會來得及跟掠過的人辭別。
只是那時我們不知道，原來大多數，好的壞的，都是掠過。
你是說過再見，只是永不知道那次是最後一次再見。
人間大花園，處處曇花。莫名其妙地給你花冠，
那花圈，花牌，白色的花束，
最後還是愛。

請記得那些不辭而別。
請記得那些一期一會。
請記得，應該只有自己記得。
去學習忘記記得對方忘記。
去珍惜自己記得仍有記得的需要。

不好的，忘記。好的，記住。
不好的，流走。好的，也可以流走。


故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講的。

雪國列車

其實過了這麼多年了，其實你還是想念那些人。
很想有回音是真的。這個回字，有一點虛。
因為對上一次你與他對話，實在是很久，很久以前了。
中間那段空白，大家都放下了。因為工作，因為離家，因為長大，
就如所有久別不重逢的標準劇本，每個人都像背著一個穿了洞的麻布袋，
一路走，一路不自覺地遺下了什麼。成長這段路太多事發生，
背包還是很重，仍是有新的責任新的際遇新的來往，被命運掉進袋中。
走著走著，就淡忘了。曾親近過的，不再隨身，而遺在背後。

到你記得的時候，已經夜深。天氣有點涼。窗外對面大廈沒多少亮燈的客廳。
如果是你自己先忘了，又怎能要求對方仍記住。
如果是你自己先關上門，又怎敢奢望對方會回信。
如果已經過去，還有誰想再坐一次雪國列車

回音，都只能是想的。那些人的聲音，再沒有能耐走過以年計的距離。

無聲看著的，似遠猶近。忽然想到你將會老去，而我亦一樣。
我們，其實也是一同老去，只是沒有互相確認。
我們是在各自的軌道上
穿過後青春的隧道以後，放下過去很美麗的一頁。

靜夜，無聲勝有聲。最無私的惦記，說出口就變得有所圖求。
那些心坎的話，談不上藏了。要說而按捺住，才算藏。
面對過去，實情是背對過去，心裡那些想向你說的話，還是要很忠實地
化做自言自語。

群山白雪不見綠。是四季的結尾。周而不復，是環而不循。
是斷了的圓。
思念作始，應以思念為終。不美化不將回憶強化作什麼的種子什麼的養份。
雪是應該埋下，所有理應限定的往事。

共對，怕自己不再伶俐，破壞自己曾有過的形象，
還是怕在蛻變百回已經展翅發亮的你面前失措失語?
太多年了，要向你承認還是會想起你，是有點尷尬的。
是的，念舊了。

這距離比天地更遠，因為深信人來人往的大規律中，
已往的，理應由他去。不要時常拿著尺子，量度你們之間，
隔著的是一條街，一程機，還是一個世界。
知道的，明白的。
所以，只是想起過去，想念過去，但沒有想過去，
沒有假想在虛或實再次共對。
回不去的那段，早已斷去。無憾的走到盡頭。
儘量毫無先兆，
但上天決定要結束，大概就是來到了要結束的時間。
或者錯過時間說再見，但至少有好好的點過頭問過好。

是呢，最美的漫天雪不在盡頭。
而是在炎夏，是正值青春的某個晚上，
你為什麼流過淚，我為你寫過令你流淚的詩，
蟬鳴夜，曾一起期盼清晨。
心下著雨雪，卻在對方的夢想中得過溫暖。
在冬寒中相信終會找到春芽，雪印終會被擦走
是那年的過去，已過去的過去。

互相於心中犯過一點小罪。
又或者沒有。

更靜，更夜。
你問是否很多過去，值得縱情無眠記錄一番? 其實也沒有。
回身望望，不過是想，記住那些後退的風景。人的記性很差，而時間太快。
明知但仍會驚覺，過去怎麼曾這麼奇妙，過去怎麼就過去了，這麼奇怪。
記住，而非留住。在陽光融掉白雪之前，好好獨個懷念。

要很靜的，靜得只有自己知道，靜得只有一首舊歌在重複播放著
是有這麼一個人，很想很想回去，再看一眼，再聽一遍，再驕傲一次，
誰年輕誰再做一次白雪，誰又自告奮勇再演一次陽光。

通通過去。還是過去。

其實過了這麼多年了
無數個四個又四個四季
那些雪原來沒有融掉
新雪落無聲
舊日積雪變得厚實
人不再說，而雪依舊
冰屋內
還是有人捧著熱茶，望著窗外
載客的車卡走了，沒有回頭沒再停站。

長大了嗎?
你不等人，他不尋人
你只想，當你也想起他，在某個地方
回望白砂有一線煙從地平線升起

冰屋裡的人，過得還好。

火車上的人，希望你也過得好。
到那美麗的國，與最美的人，看漫天飛花。
念念不忘，不求回響
雪與花瓣
各自紛飛
都一樣美麗
都不再咫尺

。

差不多冬至

又來到差不多冬至的時候。

身體健康最重要
其他什麼，有的沒的，是的否的，
快樂與憂愁，霉運或好運
對錯的人，錯對的說話
瘋狂的陣痛，持續的糾結
一時的安慰，不散的情懷
都可以過，都不要緊。

興我常在也變得不那麼重要
你要的能與你常在，更為實在
你要的心境，還是會在健康的時候
慢慢培養出來

當初的懷疑又有沒有變成堅持
當初很介意的事有沒有學會看開
當初害怕夕陽西下的你有沒有重燃希望
還像當初的你可否在倒下時再試一次

有些人長大了，看不見世界，所以自大
有些人長大了，看得見世界，所以自悲
沒有什麼比較好，大概各有前因
沒有什麼要比較，各自修行去釀自己的酒

辛酸，每人多多少少都有，理應。
豐收，照機會率也應該早晚出現。
現在我們葡萄的葡萄，不再是歌詞裡的某某
要成熟的，是土壤，是技藝，是心境，是智慧
大至人生哲學，小至起床後不會有晨咳
愈近年末，更覺自己是個後輩
你有你毛病，我有我毛病
所謂身體健康，是要知道自己病在什麼地方
弱在何處，而藥又在何處
那麼辛酸只是生活的一味，不至太苦

無論看似多不可能都好，覺得是正確的事，就要堅持去做，儘管你失敗了超過一百次。就算恨自己食言，但不能縱容自己不許下承諾。

如果跟別人交代太累，就繼續把理想藏起來，留點心力去把夢想完成。

你從來懷疑的不是當初堅持的初心，而是一年快過，你其實堅持不足，請才是原因。

但你回想，有過枯枝，亦有過花開。你最尾得到的，無論是等到的，遇到的，別人送的，都也不錯。這裡說的是人，是工作。如過火車的高高低低，只有疲憊。過了就明白這是旅程的一部份。不好過，所以只有爭氣一點。

最後，是真的
健康最重要。每當迷失或不知從何開始
先選擇為自己的健康努力，吃點小苦頭
然後雪球效應滾下去，慢慢就看見新光

冬至快樂

加油努力奮鬥

有日在電台聽到這歌，會心微笑。有沒有想起以前有個人曾跟你說過，努力加油支持你？

努力奮鬥加油，加油努力奮鬥。

為什麼以前這樣容易就能給別人打氣，長大了卻覺得助人自助的說話都略欠力道。甚至有時，有人說不要再跟對方說努力，不要說加油，不要說奮鬥，因為他已經出過力，你要他努力奮鬥加油，不就是要他重新上路，更努力更出力的奮鬥嗎？

如果失方寸的孩子會有人安慰，那些長大了習慣了安慰別人的成年人，又如何能夠被安慰，如何能夠從無法安慰人心的壞心情恢復過來？

你想努力，我也想努力。可不就有些時候，努力無用，奮鬥無效，加油全力嗌加油，卻是我們唯一能做的，淡然的回應。

我知這一切說話都未必可以改變什麼，我知聽起來很廢。但也許，在無助的道路上聽到身邊有個人說出口，加油呀，那代表的不是字面的可量化的support,而是，不如就想像成同路人在類似困境中，或互相不能幫助大家，或無力幫助的時候，仍願意企在你那一方的小小心意。

矛盾是，雖然我覺得自己每次叫人加油努力，都好像有點廉價，但聽過別人給自己的一些說話，在迷途中，無法做些什麼，但希望你安好，支撐得住，加油努力，我就覺得窩心。或者窩心未必長久，但就像木橋彼岸上有人為你打氣，可以再嘗試下去。

努力 就算再努力
面對洩氣與挫敗
都想偷偷休息吓
(要呼吸空氣)

奮鬥 無謂再𡚒鬥
其實要熱情再幾多
先可改變宇宙
(一天總會飛)

加油 完又嗌加油
傳說中可以改寫結局
互望再耷低頭

現實有時可以有幾荒誕，我們是懂得的。或者我們都總是沒有什麼解決方法，大家心情不好也不想傳播壞心情，但如果有人給你一聲加油，也要試著記住有人是希望你好，希望你脫困，希望你成功。無論有多不明白，他們的本意都是愛護你。

而如果自己覺得累了，就偷偷休息下，就好好哭一場，就撒嬌撒賴，抖抖想想。

這一年，不知從何說起。朋友ig 說stay uncomfortable. 而不舒適區的外面，不只是挑戰，還有更多。一個人，以至一個社會，都在經歷一場大變。回不了過去，又未知未來在那。一年快過去，we have done something, but it seems always not enough. 然後你知要努力奮鬥加油，但都會累，都會怕黑，都會期望夜晚扭開電視聽到成龍，同埋有人可以同你跳番隻開心舞。

就算加不了油也沒相干，
徬徨時，說些什麼，好像會好一點。

不相識的你
一起打打氣
各自奮鬥，各自努力
各自為大家加油
是2019年尾回顧前，最先要相信的事

希望是要給先有希望的人。
一天總會飛，我們會。

爭番口氣。

路忽然不順

人，都是赤條條無牽掛來到這世界的，那時候沒任何負擔，唯一行李就是你自己，在地上想爬到哪裡也無所謂，不曉得碰到什麼會有危險。然後，一路磕磕碰碰走下去，行李越來越多，未至於步履蹣跚，也已經顧不上路還可以怎麼走這個大題目了。

任你行。林夕 ，
還是要走下去，路忽然不順，也忽然順了。

活在當下

林夕原來開宗明義寫過一份叫活在當下的詞。

閃過的　即將閃過的　耗盡現在每分氣力
得到的　比起失去的　那個會有更高價值
十年後　或六十年後　實在亦沒太多以後
萬年後　每一位要走　卻永遠要計較以後

一秒鐘　這秒鐘　不夠滿足嗎？
一秒鐘　這秒鐘　開了幾多花
(一切得到的　總有一天失去的　
只有這秒鐘最重要吧
一切得到的　總有一天失去的　
得到失之間滿足過吧)
捨不得過去　等不到永遠　如今不必愛惜嗎？
一天天過去　一位位遠去　誰願學習放下

快樂的人都是忘記將來的人。計劃將來是好，太過計劃將來是不好的自擾。非洲有土著快樂地生活，不知自己幾歲，不知何謂生日，算是得過且過，自有他的快樂。你說如果上天為了獎勵你為人忠正善美，下輩子讓你快樂做人，你說他眼中的獎勵，是個快樂土人，還是快樂有錢人？

人沒有將來，沒有比較，就沒有不安。沒有不安，沒有不快不忿，卻又沒有前進奮發的動力。

除非展望將來那一刻的當下被好好珍惜，除非渴望更多的心及時被當下拉緊，沒有失足前仆。活在當下或者不是一個常態。這句不是生活的油門，卻是必須的剎車系統。人與車一樣，都要走。天性如此，愛想，有假設，有了現在，就總會憂過去憂未來，多少都有。而活在當下，就是一個工具，讓你知道自己對生活應該能放能收。希望是如此誘人，當失望甚至絕望來區，別再愈想愈慌，又什麼都想什麼都怯。當下，是一個路上的紅色警告牌。他從不要你永遠停下來，迴困於當下之中自我麻雀。他不過說此路不通，請你在當下定過神後，再滿是朝氣的往你相信的夢奔跑。

以後，很多都未如人意。是以後的錯，又或者更多只是人意的貪婪。希望如是，有始有終。祝願過後，好好前行，在絕望盡頭處前可以U型轉向，當下可以是個沒有比較的中心點。先在當下果敢停步，深深呼吸，以後還有不一樣的以後。

當下的我們，想起過去。然後不再想那我們不願看的未來。未來，或者總會有些出人意表。是未來本身真的還不錯，又或者更多是人意的心安。希望如是，有終有始。活在當下，所以可以重新許願。承受過了，或承受夠了，明年的當下，可以提早在當下的心境裡實現。

活在當下又變成了一個不實的動作。當下快樂的人，著眼的雖然是當下，卻有連結未來的希望。於是活在當下再不是一個規定，有特定的模式。

在不好的想像中記住現在，在平乏的現在中想到以後，都可以。活在當下，可在當下，又可以在沒有限期的某年日。一天天過去，一天天遠去。當下，或者是一點。又或者更可以是一個起點。

最後早餐

行程的最後一夜，晚飯過後，你我四目交投。你說明天早機，要回家了。我說，其實我還想著要怎樣說好。怎能開口說不要走呢？七天之前就知道她要走的。

她說，我回酒店了，埋單了。

這裡的店子都很早關門。除了餐飲以外多數店子都已關門了。我說，我說，其實我們還有地方沒有去，我想跟你一起去。她笑了，我知其實她也不想走。

然後她回旅店收拾行裝，背囊一個，最後一晚就跟著我走。她問是什麼地方，這樣晚了什麼都關門了。我拉著她的手，一直往市中心的河畔走。

我不知道要到那裡去呢，其實。

走著走著，又自然講起有趣的事情。她的家人對她的期望，我回家後的路向。這裡的美食和咖啡，還有那次險些被騙的經歷。走過燈光暗一點的後街，或者一群群流氓小古惑走過身邊時，我會刻意拉得緊一點。她會看看我，然後不說什麼。

然後走著走著，好像又走過早幾天前走過的路，可是感覺與日間相比完全不同。我們坐在噴水池旁，嘗試以相機自拍，可是太暗總是拍不了一張滿意的。他說我是個很差的攝影師，我說她是最醜怪的模特兒。很無聊的我們在背包掏出了麵包和果汁，是早前遊國家公園買好的。別浪費，我們一人一口把他清理好。

前面是個公園，好浪漫的公園。可是走了兩步而已，聽見烏鴉怪叫，樹影亂舞，無膽的我們幾乎同時決定回頭。然後我們講起從前做過的惡夢，遇過的惡人，發生過的不幸與過去了的不安。在彼此面前，都是雲淡風輕以後的小事。娓娓道來，距離她要走的時間又近了。

忽然記起我們有一個地方還沒有去。最後，我們到了賭場。我們把腰包的錢掏出來，除去到機場的交通費，便是我們的本金。

來吧，你說你玩廿一點總是輸，讓我來幫你。她如是說。我們在裡面什麼都試玩一下。我這晚手氣還好，只是她呢，我還沒有遇上一個比我更黑仔的人。贏回來的都輸回去。

天快亮了，我陪她坐巴士到機場。我們回想剛才她輸了幾多次，又怎麼可能廿十點都會敗給庄家。她說，自己是為了令我好過一點才輸的。我說，那麼我們回去贏錢囉!

她說，不可以，夠鐘了。

辦好手續又把行李都托運好了，我們在離境大堂的小食店用僅餘的零錢買了一杯咖啡和一份三文治。我們走到頂層的觀景台，看著停機坪，還有地平線上緩緩升起的太陽。空氣很清涼，我們輪流抱著暖暖的紙杯，擰過頭口咬那略為乾硬的煙肉芝士包。那是我們的最後早餐。

我說，你夠鐘了。要走了。

我們在閘口外擁抱。沒有說什麼難忘刻骨銘心的，只是好好的道別。這幾天與你一起很快樂，回去後要好好保重。我們都不敢說什麼一定會再見。道別是必然，只是又沒有灑脫得可以為這七天親手劃上句號。

把她輕輕的推開，看著她滿足的笑了，又再把她抱住，然後把剛才三文治的包裝紙放在她hoodie帽內，是給她最後的小小玩笑。

再不再見都好，這一節亦極美好。謝謝你為我弄過的煎雙蛋，謝謝你與我看火紅的岩石，謝謝你是那個在我身邊與我一起自拍的人，謝謝你包容我不停走錯路和與你食快餐，謝謝你在晚餐上幫我點了紅酒，謝謝你的誠懇，你的秘密，你的愛。

永遠沒有完滿式。日子夠了，我便會更懂得珍惜擁有過的一切。我不會放大你的好，同時不縮小你的好。這一頁永遠不用重來，也許在將來亦無法複雜。不緊要的。

好好保重，廿十點。願你沒有牽掛遠飛，在地平線上也有我為你打氣 。

人無法走過每天 為求沒有帶著遺憾活到終點
就是你 讓感覺從此不再簡單 平凡
到處也是彩色 只因歲月印有你我的足跡
情從未變 歷練了多少變遷

還記得 當初的手臂 滿載了浪漫與歡喜
好比櫻花盛開日期 我會替你統統儲起
願你沒有牽掛遠飛 在地平線上也有我為你打氣
去吧 我會永遠珍惜你 直到下世紀

人無法走過每天 為求沒有帶著遺憾活到終點
就是你 讓感覺從此不再簡單 平凡
到處也是彩色 只因歲月印有你我的足跡
情從未變 歷練了多少變遷

還記得 當初的手臂 滿載了浪漫與歡喜
好比櫻花盛開日期 我會替你統統儲起
願你沒有牽掛遠飛 在地平線上也有我為你打氣
去吧 我會永遠珍惜你 直到下世紀

願某天 分享這憶記 在遠處共你再希冀
道別重聚也有日期 你已為我寫上傳奇
願你沒有牽掛遠飛 在地平線上也有我為你打氣
去吧 我會永遠珍惜你 直到下世紀

當這地球有花

或者當這地球沒有花，也不是太大問題。因為我們懂得畫花，懂得在螢光幕裡種花。而且，沒有花，我們還有其他。花一些精神在其他美好的，並接受花的自然清失。很快，還有誰要賞花？

沒有真花，我們有花香氣的香水，有塑膠做的花頭飾。以前花園和溫室讓我們深信花的平凡，物不罕而惜其貴的又有幾多？

我都已經遺失了愛花的本能，或者是本能已經在這花花世界中一睡不起。現實的花比起虛擬的，更不完美。有時香氣清淡而薄弱，有時色彩自然但暗啞，有時鮮花太多，只成為遊人炫耀的道具。有時野花太小，他們與野草同樣被踐踏。有時人們愛花，愛有標價的花。有時愛收花的人，會不喜歡花是花。他們說花有蟲，花有刺，花太重。或者，他們愛的是你為她花的心思。

愛美與炫美是兩回事。愛美，所以更要學會欣賞美，也在美麗的事物中得到喜悅。做人都係求開心。然而每人眼中都可以有他認為的美好。有人說花美，有人說草美。無論你覺得有什麼是美麗，都記得快樂地享受，快樂地感受。因為我們的感觀現在更易因刺激而分心。吸引我們的未必真正吸引。

花落知多少，花開你又知多少？做造作離地與務實的二元選擇外想想這段話。如果到我們真正覺得花的美，日出的美，下雨的美，清風的美，而不用打卡的情況下跟自己與最愛說聲活著多好，也許我們又長大了。

如果你是火星人，活在火星三十年。有日你被允許乘太空船到地球旅行十日。你在這裡第一次明白春櫻之美，你會覺得原來活在地球的人還是很幸福。有花，有樹，有顏色的天，有生命的跡象，活在這裡也許有時很累，在活著能感受到這一切而非紅土黃沙，多好，多麼好。

大丈夫

給你：

無人能改正昨天的你會好，你知道但一時之間還未有能力令明天變得更好，彷彿預視到類似的困局又看不見最後的出口。無人能保證後天的你會更糟，事實上你不想被現實克制，總覺得有個方法可以實現心中所想。

晚上回家的你有點氣餒。

願望是得到好分數，有時卻在打轉中把用力贏到的分數虛耗掉。現實是，你努力過懶惰過，堅持過放棄過，你想生命究竟是一條算式還只是每一個階段求一個答案？過程計分嗎？誰又來為你打分？

問題是如果過程真比結果重要，你有沒有盡全力讓自己過得精彩？光陰似箭，面對逆轉與創傷的你，復原能力夠高嗎？當可否忘掉犧牲然後再付出過，可否放下過期的願望再重新許願？

現實是，雖然很清楚自己是個樂觀單純的人，但你已變做變做，變做一個把現實掛在嘴邊，將老土的打氣說話循環再用而少有與人抱怨的大人。現實是我們心內的孩子，帶著夢想與童真想避世了。取而代之是一個未稱職的大丈夫。

怎麼說呢？能力沒有大到足夠擔扛起宇宙，也沒有堅強得可以完全離別呵護。艱苦時我們就馬馬虎虎，只是馬虎過後又覺得自己可以做得更好。長大了愈來愈多事情過得了別人過不了自己，態度認真但行動未跟上，思想正面但情緒略略脫節。想做小孩子，但需要做個大丈夫 ，你有時還是想知自己每日每夜為何奮鬥。想做個像孩子快樂的大人，更想做個像大人成熟懂事負責能幹，但不記仇不懂憂不會累的孩子。

不打算放棄，有計劃反擊，到最後又像卡通片裡的野比大熊，努力認真溫通宵，測驗還是不合格。想好好爭氣不靠法寶，可是被技安欺侮後又想叫叮噹為自己出頭。

知道需要兼顧命途，最好可以面面俱圓，及時讓對自己好的人都得到回報，讓每個對自己心懷不軌的人都不敢妄動。對好的人用心回應，對不好的事沒有反應。現實是要成為更好的自己要走一條很長很長的路。

有時你發現身邊出現可惡的人，有時你後悔原來自己就是可惡的人。慢慢你原諒了對你不好的人，卻無法要另一些人原諒自己。

應走的沒走，該愛的沒愛，沒有把話說清楚。應道歉時選擇沉默，要道謝時不作聲，應道別時拖拉。一切過後都會沒有的大丈夫，但現實是你覺得可以放下了，接受了，不氣餒了，不氣憤了，你沒記住當天的禱告，但偶然見到以前的神，又喚醒心內的不會跟任何人說的舊記憶。

有一種迷惘是，你覺得自己再不應該為某些事抓狂，不應為某個人動氣，不應為某個人離開而傷心，不應為一閃而過的不快，而生出想傾訴的念頭。而你還是有這些情緒，這些念頭。而你需要的，其實是一句It's okay. 你需要的，是一個能體諒你的第三者，不批判的接納你展示心靈的荒亂。你有事，但卻非大事。你說得有點誇張，但又不是矯情呻吟。你需要別人來扶一把，但害怕別人將你看輕，當你無力自救。你想他明白這是一個複雜的情緒結思考結，你想他知道你發現了一個問題，而不會因為只知道問題沒有答案而被怪罪。

是的，原來你想他知道，你是一個雖然有去玩但也有溫書，最後成績雖然很差但有進步的學生。你是一個別人問你有什麼問題，你都會先說沒有事，都想先用力把問題處理好，然後從容在人前出現說小菜一碟的屁孩。你想說對你來說，那些不似重擔的原來是重擔，而人們以為你不曾煩惱的事，你一直上心。

你是個懂哭也想笑的小伙子，你是個不介意在現實裡裝英勇的人，你是個在歲月裡默默沉澱堅持，為年華譜曲寫詩的人。你是個在幻變中有所領略的人。你是個想偷看人生各樣美好的人。你是個常常挫敗洩氣，但到最後還是會不甘心幼稚再試一次的人。你是個信念時時動搖但又信某天睡醒後某種原力會漸漸覺醒的人。你信你是對的，你信你不止這樣。

我懂得。我知知道每個人都在走不一樣的路。有心無力這四個字，我明白要仍然有心，實際上你已經做得很不錯。大概也是因為你在乎，才會失望。

我知道的，一路走來，我知道你是個怎樣的人。大丈夫。繼續做你，看到你的優點，沒有什麼需要擔心。不用怕，信我，It's okay.

時鐘上的人

不遲亦不早總是完美結局，只是無人能窺看上帝的陀錶。因為剛剛好的好時辰不一定在整點，不一定在標誌一日開始的十二時，因為命運劃分時區而緣分決定時辰，在時鐘上兜圈的人們也沒有機會看見錶面的刻度。我們都是在圓圈內轉了又轉，又轉又轉。二十二秒，五十九秒，對於身處三十秒的我們，那個是早那個是遲呢？

時區將一條起點終點都明確的直線扭成一個圓，把絕對的變成相對。三十秒回望看見五十九秒，三十秒向前會再遇二十秒。當你想著最好不遲不早出現的，是否也疑惑過自己錯過了，還是未出現？是繼續追悔，還是可以急起直追？

在時鐘上的人不知道。我們看著秒針，單純的以為想要的會在第四十七秒出現，以為有這樣一個不遲不早的瞬間。我們來到那一格，卻又失望而回。重覆的跑過幾圈，以為一切都是茫然消耗。一圈走過，有過悲歡離合，回到原點卻好像沒得到什麼。

好不容易走過六十小格，當你回望落空的第四十七秒，其實害怕走過的圈數都是冤枉路。當你展望下一圈的第四十七秒，也開始對自己失去信心。別人在第十秒遇到，別人在第五十二秒遇到。走過一至六十的你想，不遲不早的好時辰是否只是藍奕邦填的一份詞。

卻看不見分針時針正在默默的移動。

上天從不與你提及時與分，其實冥冥中要你一次又一次走過第四十七秒。要你均速地經歷聚散，而沒有草草略過的可能。直至有天。

等你笨夠了，傻得多，慢慢就知道要如何在時鐘上滑行。幸運的話，或者記得何時在千份一秒心跳加速鼓起勇氣，何時在預定區域中放慢腳步留下空間與自由。

但大多數人大多數時間，在遇上之前不會知道什麼是遲或早，只有不停走過上面的刻度，不管自己輕率或糊塗，繼續坦白面對自己。這一圈後悔，下一圈珍惜。這一圈受委屈，下一圈學反省。一圈圈經驗累積，一圈圈風雨霜雪的沖擊，去換上天為每個人留下的一點提示。由秒針到分針，再由分針到時針，確認相同的時區，直到某刻成為此刻，失去信心的終於可以再交出，不平衡的在搖擺中漸得默契，平淡的在親情裡感受到愛，而一天天經營的你們變成了經典。

分秒中反覆思念，明白自己的缺點，再培養自己的優點。如未到好時辰出現而走到正確的一秒，儘管湊巧相遇彼此也無力捉緊。

遇上了要好好感恩，難得的是將來一起走的漫漫長路。過去歷劫幾多都是舊時舊事，以後會有新開始，新的時刻。

但你別以為可以閉上眼在時鐘一直跑到永恆，出生時鏈條已在逆行，愛過就知美好的往往時日無多。人人都錯過了好人好時辰，但要及時在下一圈或下下圈聽到天公的心意。將前事悟透，將眼淚擦乾，將敵意收起，前進往下一秒看看一秒的風景，你就不怕在生命完結前無緣遇上。

滴答又一秒，上帝的的陀錶繼續跳動。

不遲亦不早的，不是最好，亦不需是最好。沒有最好的時間，也不要羨慕別人的時鐘。好時辰與好人都一樣，不要比較，只要你與他錯得剛剛好，對得剛剛好。

再不再見

在面書看見你貼了這首歌的歌詞。Caption留下心聲二字。我沒有勇氣留言。

曾經說過的其實我沒記得多少了。可能歲月如飛，印象你總是說到做到。說過闖天地，一起同遊的就是天地。經歷平凡的，尋找刺激的，年輕的我們還是有恃著年輕，以愛之名胡說八道。不斷胡鬧，又不斷在吵架後放下自尊。曾經到浪漫裡飛，買兩張浪漫的戲飛。最後你在電影院睡了半套戲，我氣了你半星期。曾經的我們多不合拍，為著無謂幼稚的小事爭拗。不氣的時候，你笑說是火花，我信大家會磨合過來。青春裡的自己從無後顧之憂，更沒想過我們最終後會無期。

那時在ICQ我很憤怒。我恨一個與你有關但其實不是你的一個概念。我不記仇吧？但我記得罵你不成熟不負責任不知所謂。我記得在鍵盤一邊敲出字粒，一邊淚流不止。氣還未消，戲還可以再看，你怎麼捨得放手？日記中我寫到，你把我的青春揮霍掉了，我以後怎麼辦？那一年我中五。

其實兩個人在一起，談什麼佔據彼此的空間。能夠有人分享生活，長大後才發覺珍貴無比。但曾經的你，和我，也許都太過有主見，太想照自己的意思，改變另一個深愛的人的世界。如果晚一點你才喜歡我，也許我先遇上另一個男生向我說分手，那麼初見你的時候就會更成熟耐看了。你也一樣，少了初戀的奮不顧身，有時難聽的說話或不至衝口而出。我有時聽到別人讚自己懂事長大了，我也會記起曾經的幼稚。儘管不為你而改變，卻想你知道我改變有多大。其實骨子裡還是好勝，想再讓你認輸一次就好。

其實你欠我一聲我不敢聽的道歉。
因為我等了這麼久，聽到然後會怎樣?

你曾經說破繭可以遠飛。可是我不是蝴蝶，你也不需要給我整個世界。成長的繼續成長，戀愛裡繼續戀愛，那時或未懂得的種種，時日會用他的魔法棒，替我們解決。必經的抱怨，走過後又一次小團圓。我曾真心相信這就是永遠，只要誰都沒有刺穿愛情的大動脈。

告別在熟悉的小街角，你其實沒有跟我說再見。剛進大學後我想約你在老地方見，只是聚舊而已我說，但你沒應約。果然很了解本小姐常常口是心非，這我其實不能怪你。但究竟再不再見，可不可以見呢？這首歌是心聲的話，會不會是你打破沉默，我只要留意你何時來電，還是既然你都點了歌貼了歌詞，我也不如釋出善意問你工作如何？小時候同樣的技量，不也用過了嗎?

也是湊效才有你出現在我的青春裡。

可是如果我們再見，知道你與聽說那位新歡的近況，還有最後你得體的一聲再見，這又是否本願？我怕自己強裝不了冷靜，更怕自己又失控多一次。

如果人人心想事成，天下就會大亂。如果失戀後忽然想起你，只要你道歉我就舊事不提你就提議和好如初舊情復熾，這又是否太不切實際？其實呢，當你更成熟而我更為好看，傷口都癒合良好，這會否已經是最好的結果？你哭夠了，我哭夠了，你或者找到幸福了，其實我不忍心去講。

我若 掛念你望照片撫摸你面龐。

或者在分手以後，你已沒有吻我抱我的衝動。你的說話令我難受徬徨了一段日子，我知你很內咎，從朋友口中探問我的近況，還在我生日天托朋友給我小禮物。那時剛巧有其他追求者，一直等著你道歉，等著你後悔莫及。然後你最終再沒說什麼。你以為我懂嗎？

我懂得，你很自責，我也一樣。然後你氣我，我也一樣。有日我聽著五月天的溫柔，笑著跟朋友說，「不打擾是你的溫柔」是最狗屁不通的窩囊話。如果真心想見，有這樣的願望，怎可以忍心隱藏?我不能理解你們男生，怎麼一邊想補救，卻不去補救?

然後曾凝聚住的那點愧疚與失望，都一點點的被年月揉散化開了吧？沉澱了會對深愛過的再無感覺，照道理說是這樣的。尋覓更好，自然會把更壞的淡忘。

是自己不爭氣，這次遇上一個更壞的，又記起你。至少，你從沒有欺騙我。沒有給我假的希望。我知道的，你說叫我尋覓更好，是真心真意的心聲。我知有很多你沒有說出口的，無論你不能說，或是沒有身份說，都是真的。多年後，我知無論發生什麼，你都是一個想我幸福快樂的男生。脾氣仍有一點臭，不過應該可以接受。

或者吧。

說過再見。不如就當你說了再見。

尋覓更好吧，再不再見都好，讓失望代替荒唐。照照鏡子，放下手機，請你及早淡忘。淡忘前男友，才不會又想起初戀男友，將幾次戀愛幾種甜蜜混為一談。善忘是你最大的藉口。要決心忘記也不會忘記的。其實要記就記能夠記住的部份。留住一些再看也不會太感觸的照片。應該要看通，應該不把心聲說穿。

埋藏這願望。為著每個人的日後幸福。

一飛衝天

小時候捏著的穿梭戰機，仍然等候作戰指令。

有多少人回想樂園，希望時間能於那刻停止。小朋友不用長大，相信自己有能力拯救地球，而忘記自己以後最想救的是日漸年老的父母至親。如果我們都不再長大，坐輪椅的婆婆看見樂極忘形的孫仔孫女，就可以多望幾眼那奇妙的活力。入夜儘管已經相當疲倦，還是樂意與他們一同等待米奇出場。

如果時間停止，我們還有好多未去的園區，有挑戰但不危險，有朋友，亦有爸爸媽媽。我會驚喜雀躍，會不等任何人跑到心愛的卡通人物前，大膽，不擔心會失去他們任何一個，不擔心於世界中走失。我會好想好想快點長大，玩那些大人可以玩的遊戲，很輕易就賺到很多很多錢，到商店買很多很多玩具。我會有一個女朋友，然後做的不過是給她一個米妮頭箍。我會在十五歲初戀，然後不知怎的結婚生仔。我會跟兒子到樂園，然後跟孫子到樂園，那時跟爸爸媽媽爺爺麻麻一起。我會想。

也許他們會大，但我也會大。大又是什麼？又有什麼所謂？每個人都會與我留在一起。

分享帶來的飲品，分享換到的襟章，分享難以自控的歡欣，分享電影看過的一段劇情。分享已經說了很多次的夢想。

我會是個沒有記性的小朋友，我會是個幻想超人和怪獸在某處等我的小小朋友。我會沒有手機，沒有相機。或者在別人叫我坐定定不情願拍照後，又拉著誰人的恤尾，要到那裡去。

沒有時間，沒有未來，卻有希望。不會長大，卻不會老去。繼續反斗，繼續做奇兵，做奇兵就夠。繼續相信自己會成為太空人。繼續相信家裡的毛公仔會在你看不到時說話。繼續覺得累，繼續想玩。

黑暗的劇院裡，嘻嘻哈哈的渡過。看一切都不需邏輯。做一切都不講後果。畢竟最壞的事，不過時跟朋友打罵後碰到排在後面的大哥哥。然後誰都不記得。

長大後

就是記性太好

電視有位朋友說，記住自己擁有的一定比失去多。其實是的。一直在是。只是記得自己擁有過多少，正擁有多少，才更想止住時間。不想失去，我認我自私又天真。

小時候不是完美，而且我也不願以今天交換昨天。每個年代都有獨特的笑聲與淚水，幸福與折騰都是一件事。

不過能夠無知，實在是一種福氣。沒有自知之明，幸運地不知天高地厚。看不到邊界，不懂流逝，而且知道自己有架戰機，有個戰隊，多麼痛快。

究竟四十歲是什麼，究竟七十歲是什麼？身邊的人老了，你能保護他們嗎？你自己也老了，你能照顧自己嗎？

你的超人朋友，移居到那個星球？你的怪獸兄弟，有了幾多怪獸仔女？你的戰機，是否已經負荷過重？還是路上已經沒有叫青春的加油站，為你的無知注入能量。

一切都是那麼正常。又那麼難以接受。

我其實就是一個貪心的小朋友。但我心地不壞。其實這樣不就足夠了嗎？

每個人心中都住了一個仍是細路的自己。我懷疑，那個自己仍在穿梭戰機等候指令。我會叫他勇敢起飛，衝出經濟區。如果他仍能忘記，就繼續忘記。變身成為任何人，放心追求任何事。我會不提醒他得到的一切，也沒有失去與未擁有的概念。直至他自己找到一個聽懂他時間觀的小朋友，一班或一個，然後告訴他眼中的宇宙的秘密。

騙了你還以為你不知道
被唬了又急於承認
邊哭邊道歉
被原諒後就沒一回事
只是說真話你不相信
浩瀚的是一顆心

或者可以或者會
帶齊汽水爆谷每天探險
無知六歲扮反斗九歲
迷失而不迷惑
把每個你你你逐一拯救

今天終於不一人回家

你說自由的第一天，悲傷得無法入睡。再不是誰的誰，你的心猶如自由落體，在分手後只懂一直往下墜，沒有自救的力量，也不奢望有他救的可能。墮下再墮下，墮下到一個被忙碌與充實包圍的幽谷中，心受重傷的你無法動彈，只是記起掉下前的最後一刻，那個曾經把你抱得很緊的人。

墮下於幽谷後昏迷不知多少天後嘗試站起，才發現欠了靈魂的自己無力站起。大大小小靈魂的碎片，由腳邊一直鋪滿至幽谷裡的湖邊。你彎腰小心撿拾，才發現從未觸摸和看清自己的靈魂。原來碎了的心是這樣的，原來裡面盛載的夢想是這樣的。

有你對他的期盼，有他給過你的承諾。有令你永生回味的笑話與甜蜜，有一些想來心酸的只是一場笑話。只不過有些割手的碎片，那些如果那些已變質的期許，還有你無法原諒自己所犯的過錯，就別要拾起了，讓他們留在原地吧。這些本來屬於你的至寶，你的快樂，你的驕傲，你的愛，都要小心翼翼的放回空蕩的靈魂殼裡。這樣你才可以重新站起，再次上路。

辛辛苦苦在地上掃回你與他的愛情碎片，其實都早被現實真相輾壓成粉塵。不過你還是嘗試將他們重新拼湊，有想過可否變回未碎的從前。於指間搓揉時看見碎片透視出你想要的未來，一時感傷的你輕輕嘆息，手心上所有片碎卻如蒸汽般揮發四散，再抓不住。你哭得更深了，莫名地在夜裡發抖。

然後有天你嘗試不再難過，若無其事，就像碎片向你勸勉別管他了，天大地大何愁寂寞。但愈是忘記，愈是容易忽然記起。想起他會難過，難過自己為何仍會難過，仍要難過。

每個在谷中的傷者都經歷過。

你不想長留幽谷。但也不肯定要是離開幽谷，會有誰人在那邊等候。懸崖邊的他會不會像上個他一樣鬆手了，還是可以在最後關頭與你一同用力，教你也拉起你勇敢離開，讓你有天回望漆黑深淵亦不憂不懼，可以放心隔離存置那段不敢多提起的歷史。

但我們無法強迫自己忘掉昨日愛著誰。靈魂裡永遠存在某幾個特別的舊愛。幽谷中的你明白不能違心掙扎，但同時，亦要日復日於生活中重新好好記住自己是誰。無論是曾與他一起的自己，與他一起前的自己，再慢慢想到將來投入戀愛的自己，靈魂唯獨不能失去自己。再崩裂的自我，再脆弱的信心，都只靠你包容又有耐性地逐一拾起。時間會把靈魂的傷口癒合，未來的緣份自有為靈魂上色的機會。

但先要知道自己留戀時只可以帶走什麼留為紀念，又有什麼無論怎樣，都不能放棄。

記住我是誰，我是一個有過錯不足，但仍然很好，很值得被喜歡被信賴的人。無論誰人愛或不愛，無論有過的夢有多碎。

今天，或有天，你會離開幽谷，今天終於一人回家。今天只懂堅強回家，直至有天終於快樂回家，不用因為想起什麼而咬著唇默默抑壓著。不需要他是可以的，可行的。

那些老掉牙的叮嚀，在回家的路上你只是明白一點，但離家後看見世界後你更有領悟。離開不是逃避，而是累積生活的養份再回到自己的家。披起一些傷痕離家本是平常，那個可愛可敬的人於成長中沒有跌碰失望過？日後慢慢自豪地結疤，這是我安慰你的第一句說話。

不要怕　只等過去過去吧。

今天終於一人回家。然後今天不怕一人回家。當你忘記自己需要等待過去過去，那個未來的未來又與你接近多一點了。就算有風吹亦不覺半點虛，知道靈魂和夢就算碎了，你還是可以從幽谷中爬出來。心痛死了，但沒有死。有一段時間無法心動，但心仍在跳，難道不是最緊要？

若是無路退便漂亮行下去。如果你害怕自己不似昨日漂亮也不緊要。有時哭泣後拐過去，有時害怕便低下頭跑過去，玩樂累了睡過去，遇上可以交心的便放手一搏跳過去，總之別跟自己過不去。即使孤單回家，也可慶幸有家可歸。

今天終於不一人回家。你會的。

有一天終於一同回家，到那天終於一同談要做一個怎樣的家。命運弄人，歷史有可能重演，你永遠無法肯定明日世界會如何。但要相信你的感覺，而且記住自己從爬出幽谷的一天開始，已經是個更好的人。知道有我愛我，才聽得真他那句我愛你，才認得出下個你愛的愛人。

離開了，就別要回來了。難過既是你的現在，也必會成為你的曾經。愛你的儘管已是曾經，終有一個人成為你愛的現在，如果這是你想的。不要怕，曾經的悲喜在事過境遷後，都是一樣的美，走下去就好，走下去就會好了！

好時辰

不遲亦不早總是完美結局，只是無人能窺看上帝的陀錶。因為剛剛好的好時辰不一定在整點，不一定在標誌一日開始的十二時，因為命運劃分時區而緣分決定時辰，在時鐘上兜圈的人們也沒有機會看見錶面的刻度。我們都是在圓圈內轉了又轉，又轉又轉。二十二秒，五十九秒，對於身處三十秒的我們，那個是早那個是遲呢？

時區將一條起點終點都明確的直線扭成一個圓，把絕對的變成相對。三十秒回望看見五十九秒，三十秒向前會再遇二十秒。當你想著最好不遲不早出現的，是否也疑惑過自己錯過了，還是未出現？是繼續追悔，還是可以急起直追？

在時鐘上的人不知道。我們看著秒針，單純的以為想要的會在第四十七秒出現，以為有這樣一個不遲不早的瞬間。我們來到那一格，卻又失望而回。重覆的跑過幾圈，以為一切都是茫然消耗。一圈走過，有過悲歡離合，回到原點卻好像沒得到什麼。

好不容易走過六十小格，當你回望落空的第四十七秒，其實害怕走過的圈數都是冤枉路。當你展望下一圈的第四十七秒，也開始對自己失去信心。別人在第十秒遇到，別人在第五十二秒遇到。走過一至六十的你想，不遲不早的好時辰是否只是藍奕邦填的一份詞。

卻看不見分針時針正在默默的移動。

上天從不與你提及時與分，其實冥冥中要你一次又一次走過第四十七秒。要你均速地經歷聚散，而沒有草草略過的可能。直至有天。

等你笨夠了，傻得多，慢慢就知道要如何在時鐘上滑行。幸運的話，或者記得何時在千份一秒心跳加速鼓起勇氣，何時在預定區域中放慢腳步留下空間與自由。

但大多數人大多數時間，在遇上之前不會知道什麼是遲或早，只有不停走過上面的刻度，不管自己輕率或糊塗，繼續坦白面對自己。這一圈後悔，下一圈珍惜。這一圈受委屈，下一圈學反省。一圈圈經驗累積，一圈圈風雨霜雪的沖擊，去換上天為每個人留下的一點提示。由秒針到分針，再由分針到時針，確認相同的時區，直到某刻成為此刻，失去信心的終於可以再交出，不平衡的在搖擺中漸得默契，平淡的在親情裡感受到愛，而一天天經營的你們變成了經典。

分秒中反覆思念，明白自己的缺點，再培養自己的優點。如未到好時辰出現而走到正確的一秒，儘管湊巧相遇彼此也無力捉緊。

遇上了要好好感恩，難得的是將來一起走的漫漫長路。過去歷劫幾多都是舊時舊事，以後會有新開始，新的時刻。

但你別以為可以閉上眼在時鐘一直跑到永恆，出生時鏈條已在逆行，愛過就知美好的往往時日無多。人人都錯過了好人好時辰，但要及時在下一圈或下下圈聽到天公的心意。將前事悟透，將眼淚擦乾，將敵意收起，前進往下一秒看看一秒的風景，你就不怕在生命完結前無緣遇上。

滴答又一秒，上帝的的陀錶繼續跳動。

不遲亦不早的，不是最好，亦不需是最好。沒有最好的時間，也不要羨慕別人的時鐘。好時辰與好人都一樣，不要比較，只要你與他錯得剛剛好，對得剛剛好。