忘忙忘忙/ 自求多愛 /升大 /Oh My Ocamp

 「  (吖 唔記得咗講

你原本想喺搜尋引擎器裏面輸入 How to forget
但係當你輸入到 How to f-o-r-g ... 嘅時候
搜尋器會自動彈出一句 How to forgive yourself?)  」

0. 有時候有些小念頭，想寫。晚上回家後已經忘了。

1. 自愛，自己珍惜自己，自己原諒自己，真的很重要，很重要，很重要。

有種人，習慣了自己罰自己，罰到不停分寸，就是一種病。

中國人說，律己以嚴。慣性SORRY，慣性抱歉，其實是慢性自虐。

以為是人因為別人惡毒，出口傷人，所以自己受苦。

有沒有發現，當別人對你包容你的錯誤，事過了，你還是恨自己。

恨什麼呢?恨自己犯錯，或犯了低級錯。

別人錯了，你絕對能原諒。自己錯，為何還是有根刺呢?

放下對別人的仇恨易，因為習慣待人接以寬，你習慣給別人多一點的BUFFER。

可對自己，沒那麼容易。放開對自己的無意義的指罵，其實是成長需要學習的頭等大事。

需要練習，複習。 Self-compassion.

因為，如果沒有人怪你，你也會放不低地怪自己，

當下次真有人怪你，善意惡意都好，你會更放不低。

你會放大別人的傷害，然後在傷口中灑鹽。

認低威，可能不是有效化解危機的方法。就算是，對你來說，

代價也可能太高。

能forget自己的什麼，或者能forgive自己的什麼。

放手，放開擁有苛責自己的權力，學會抵禦外在的威脅就夠，

內在的你，沒有你的份。你只要對自己好，只要心靈上把自己寵好。

下次努力點。上一次做得不夠。

好吧。然後MOVE ON。

因為我是可以錯的，你是可以錯的。人是可以錯的。

按住心中那把罵你無恥的聲音。你懂你，你不會放任自己做得太差。

自愛，是現代人必備的救生技能。怎麼沒人教，怎麼沒提醒每個人要早一點學。

學會自愛，世界其實會多一點懂愛人的人，而不一定有更多自戀自私的人。

真正懂得自愛的，其實是愛人這物種，愛人的不完美。然後，你愛自己，也愛人更多。

愛別人，對別人，其實也是對自己好。

我是把次序倒轉了。

希望不算太遲，想明白真正自愛的意思。

2。放榜了。天呀。太太太多年了。

近一點的話，可能還有什麼建議。

可我是遠去的白花油人了吧。

這是你們的青春，你們的時代。

只想說，每個時代也難。每個時代的失敗者，都會感到痛苦的。

我有我的難過，而你也有。而要由失敗線奮力趕上，是要很努力，

和咬緊牙關的決心，不願被看輕的鬥心。

因為成年畢業後的社會，我認為，是無論讀什麼大學什麼科，都會有很吃力的地方。

除非我爸是什麼什麼不愁衣食，否則四年畢業後，誰知道這個世界變成怎樣。

如真要老土說句，還望未出社會的你，要學有道德，要DECENT，要有明白什麼是好。

雖然，這可能不是世界看重的。雖然，對你(也對我)的收入沒有太大關係。

不過，我真的覺得/擔心世界在崩壞。有些價值沒人在談。有些荒謬變成理所當然。

這時代，好像比我的那個，更講外在，更講精面，更赤裸。

我覺得不道德，但你們每天卻生活在其中。

當然，如果世界注定要「進化」成這樣，我們是沒有身份去阻止世界「前進」。

只是，想想什麼是黑，什麼是白，什麼是灰。

大學或大專，頭一年，可能都在想學業。慢慢就搵工搵另一半，快要踏出社會，

見更多人，聽更多事，就會塑造你對世界的黑白觀。

一開始你會覺得，黑不能白，白不能黑。

可活多幾年，更明白，有人白得很黑，有人黑得很白。有人白得很假，有人黑得剛好。

一切都是灰。別人要怎樣，你管不了。你要學的，是要知道自己可以接受怎樣的灰。

要在自己還有意識的時候，建立自己的道德觀。

不是去判刑，而是要理解自己，明白自己的底線。

並時常修正對自己的不正確的不完美的認知。

世途險惡。是的，總覺得現在的人也許沒我兒童那時那麼簡單。

我們可是過得很簡陋。我們是可以活在沒太多比較的年代。

那是沒有手電的年代，那是窮是很正常，我們明白什麼叫攀比的時代。

但總是比較就沒意思了。對吧，白花油人?

祝福你們。享受大學四年。盡情青春。記住要共最好的人，分享無價的時光。

未能升學的，好好走自己的路。升大學的確不代表能保證什麼，

但如果你想升，那就把握多一次機會，最後一次機會，

至少能証明，你比這個考試制度好。

3。有人說，OCAMP是很沒趣，很傻。

我想，不知後輩們的OCAMP準備得如何，

黑雨這幾天，我想，他們一定很擔心天氣吧。

其實，總有人，只希望參加的每個人盡慶而回。

當年我以我的限制，付出了我認為能付出的。

我以為是我感動了他人，事實上我想也是。

只是很多年後，其實是我感動了自己。

其實青春要揮灑，其實不是為了撼動世界，或改變別人什麼。

可能會，但當人大了，青春那些點點美好會自然淡出。

只有揮霍青春的自己，還會被自己感動。

你做了你老了做不到的事。

所以，記得你是自私的。自私地去妄想改變別人的什麼

令別人變好，令世界變美，令自己感覺更美好。

多年後，你做的一切會變得微不足道。你無法吹噓自己曾經怎樣怎樣。

NO ONE CARE. BUT。

那是你一生人中，其中一些最獨特的亮點。你有滿足過你對自己的幻想。

我想成為歌手。我想成為作家。我想成為球員。我想......

因為大了，你更難幻想。你更了解世界，你知原來自己其實就跟很多人差不多。

但你還年少。你的有為，絕不需要量力。不害人的事，愛做便好好做。

啊對，注意身體，珍惜身體。自愛嘛，緊記。真的真的真的。

老鬼的老鬼上。

來都來了

買來的東西，留起待來日再用。都不知道有沒有那個來日。

到時，可能已不合用，不想用，又或者時代變了，想用已用不到。

又或者，時日久了，未用己壞掉，未用卻不見了，未用卻已擁有更好的。

珍而重之，留待更好的場合才開封，本是好事。

可是這個更好，更合適，多少應該定下一 個有限之期。前提是自己還記得。

行樂，固然有代價。平凡人一個，錢和時間都有限。

卻是因為有限，所以更憂，或更想好好的把美好分配妥當。

所以也不是說儲起來儉活的人是錯。

只是，及時行樂，每隻字都有其重量，有其重要性。

人生，儘說苦的平淡的日子不少，所以當可以行樂，就要重視難得的機會。

要有意識地定義什麼是及時，盡量抑壓自己想起快樂延後的壞習慣。

樂，也可以是很簡單，很俗的一些享受與揮霍。

我愛計數。現在慢慢學習。計得掂，又歡喜的，不如行樂。不害人，一試而已。

有時，或者會後悔，買錯了，選錯了，但至少樂了一次衝動的快感。

也沒有太後悔的。還是擁有過，止了心癢。

滿足自己，是自己的責任。你固然應量力而為，但你不能不做。

選自己想的，同時對自己好的。一切都有時限，人如是，情物亦是。

不來也不去是很浪漫的。可更多時候，是貼地地覺得來了亦去了。

來都來了，別錯過一場偶遇。一切都會去，不傷人害己的，及時去想，是否無需擇日。

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買來的新寶貝，讓我見識了新天地。

雖然不知是否衝動，可是人愈大，愈來愈難有衝動。

既然想，而且小時候也曾想，那就GOGOGO。

真買了，心又踏實了。

PS: 有天想起，你曾說起跟男友的事情。多年過去，不知他是否仍是你的另一半。

如果是，只是極度感恩與恭喜，那時你的擔心是多餘的，你們還是克服了。

如果你已有新友人，我感慨時日威力真大，幾多對學生時期的戀人能走過十年又十年。

如果你已經單身，我想起你放起香港的大好前途，現在你在外國大放異彩。

是成功的人，到那裡都會成功。要幸福的，怎樣都會遇見自己的幸福。

靠近過，才能互相取暖。

遠去的你我，像星。分享著光。你看不見我。我看見你。

著照的光，更適合。其實光有時比熱，更暖。

This is the best 2018 I ever had

1. 一月三十日那一天你還記得這一年已經過了三十天。七月一日這天已無法記住。浪費某程度需要無知。對失去的沒有概念，會更易揮霍。珍惜每一天是很對又很難實行的事，可惜又可幸的事，我們還有日子，還有時間，還有記不住餘額的奢侈。如果我們，我吧，可以再坐言起行惜光陰，那就更好了，我也對自己沒有額外的要求。

2.沒有機會時人可以講很多動聽的說話，試驗往往出現在大好機會之後。把握機會的意思是做應做的事，作應該的取捨選擇。而你發現很多人忽然懶散，忽然逃避，忽然走樣，其實因為可以因為絕望，也可以因為有了希望，卻逃避讓所願成真而付出努力。如果我們，我吧，可以用任何方法叫自己付出所有，將眼前的機會視作獎勵而不是壓力，這樣就是惜光陰的例子之一。

3.第三點通常都是有點個人的。比如，其實我近來還是有些事情在嘗試，只不過還未到可以驕傲分享的時間。所以就默默的相信我可以成功。我也要踏實的繼續。錯過了九分都好，有一分的堅持，那就仍然有翻盤的機會。

4.偶然會有種不缺的覺悟。不是佛系也不是無慾無求，只是發現自己雖然仍有想擁有的東西，想達成的目標，可是望望自己，擁有的有很多都是想擁有的。做到的有一些都是值得回味的。應該有的無法盡有，因為我們可以很貪心，應該有是一個應該沒有盡頭的追求。而人的確應該為自己想擁有，或者應該有的而努力，探索，嘗試。

不過，你可能發現，原來擁有只是第一步，擁有有些情況甚至很輕易，倒是如何擁有，更講心態與智慧。很多事情都有個不可知的潛在限期。不怕失去的人不會珍惜，而終日惶惶失去的人卻無力珍惜。所以我們，我吧，要學會如何平衡。

年紀小怕失去，因為覺得自己無法再擁有更好。年紀大怕失去，因為覺得自己無法再擁有更好。人大了，無法扭轉某些人與事終要失去的定理。人大了，學會更勇敢放手之餘，更有福氣去享受擁有的福氣。愈是老氣橫秋的老土話，愈想提醒將會老會橫秋的自己。自己最後最後必然一無所有，既然還有，請記得自己有。

5.連我自己也會受不了這樣硬是語重心長的人生哲理，要是誰人面對面跟我說以上的說話，我應該會欲迎還拒，邊說好邊搖頭。不是說話沒有道理而是人生有些說話就是很難聽進心坎，而且沒有人喜歡被勸訓，那些說話小時候還比較用心消化，反而是人再老一點，更加會不加思索的意見接受態度照舊。

某程度上可能是好的。是因為我們老了幾歲，發覺生命的智慧還是要由自己親身領悟最有力最實在。人家說別愛得太遲，與自己親歷失戀而悟的別愛得太遲，份量有天淵之別。所謂大家咁高咁大，是自大嗎自尊嗎，或者是生活經驗，開始對別人口中的智慧帶點警覺性，再不會太快對別人的語錄金句對號入座。

6。一而再再而三地說明，將這種阿媽係老母的道理寫出來，是寫給幾年後已遺失寫過這樣東西的自己。過去了，就會珍惜至親至愛的說話。有人叫你保重身體，有人叫你回家飲湯，有人叫你道歉講和，有人想你表達真心，而你，我吧，總是聽而不做，決而不行。過後了，人走了，變了，偶然會記起以前誰曾說過什麼，而你懂得珍惜，懂得掘出說話以外的美意，或是態度與姿勢以外的智慧。

我或者無法說服自己努力，我有時是一個會找方法令自己更蠢更懶惰的共犯。我也無力去說服別人或者影響別人。說令世界更好，或者令身邊人更好都太高要求，說自己有能力單靠說話而令自己變得更好，那更加是自欺欺人的定義。好吧，我會說我期望將來的自己，會記得自己有過這樣的想法。

7.其實我真係唔知將來會點。跟朋友說起，幾年後就是2020年。這個科幻感極強的年份，聽上去是一個有可能到火星旅行，高達和叮噹已經面世的年代。那感覺就好像在第一次世界大戰時還時小孩的人，相信2000年是無法不能理解一樣。

我都唔知將來我哋會點。是否真的像早幾十年聽的那樣，長大了就是這樣那樣，身體會變怎樣，事業會變怎樣，我覺得別人說的都可信，都只是一個可能。

人生就是要適應未知，要接受這種未知感，而不誤解為無力感。雖然未知，雖然總有從去，雖然還有雖然，不過正因為我不知道，我仍希望有些我希望的會發生，那天會有意外的新發現，舊有的有新發展，發達太難，也至少找到一些可以發揮自我的地方。

望得太遠人會開始驚。這是最壞的年代，但這到最後也會成為最好的年代。This is the best  2018 I ever had. 用最老土的說話作結，有時舊酒無需換新瓶。是對的始終是對，偶然自己聽懂了記得就很好。

不知標題寫什麼怎樣好之無主題日記

你要相信我其中一個久未回來的原因是，我的電腦沒電了。

這是一台用了六七年的手提電腦。我想它的電早已所餘無幾了。太久沒有電源連接，那怕之後重新接上也會開不到。我花了兩天時間，總算開到了。重見天日，大家好嗎？

1。原本今天聽了半天「上一次流淚」，很想晚上為它寫一篇。可是回家晚飯做運動後，心情又好了，寫不出。歌詞第一句：那天不小心洗去你口訊，才有欲哭的衝動，正中心深處的某個點。因為，有些口訊，有些照片，真的被洗去了。但欲哭的主因是，我竟把一少部份備份下來。看著看著，卻沒有打開的衝動。好像還記得對方說過什麼，又怕其實對方沒說什麼。怕聽到的是太快樂的東西，一時反應不來，又弄得自己懷舊。

是的。有好一段日子發現寫無可寫，是因為從朋友的故事中令我真正明白，我對感情的了解是很淺很薄。我明白到什麼叫用力過度，那種出於不安而生的關心，完全不穩固。而我總覺得，每一個我認識的人，都能讓我想起另一個我認識的人。朋友連上朋友，喜歡的人連上喜歡的人－　　故事總是會接著另一個故事。但故事有太多，有些結局太類似。我未準備好重讀。

至今我也不懂解釋現在的心是怎樣的狀態。生命來到這一年，突然多了很多東西需要考慮，值得考慮。我也看到更長遠的人生。我深知努力活著可以是一種逃避方法，但那至少是積極的回應。能量是累積下來的吧。

那真是很古怪，很古怪的感覺。

２。六月開始，多了一些新計畫。其實，就是花了錢，參加了什麼，又當是一個計劃了。我太了解自己一分鐘熱度的脾性。真的好想可以花多點時間練習，有多幾樣說得過去的興趣，是真的持之以恆付出過而自己又真正喜歡的。雖然，我還是那麼愛籃球。我喜歡文字嗎？你說呢？

３。這年代，只要你喜歡，而你又有一定才華，只要放上網，一定會找到喜歡你支持你作品的人。的確沒有什麼懷才不遇的遺憾了，就只差在遇上你的人能否帶你到創作事業的另一階段。只要你找，網上很多寫得好的人，畫得好的人，唱得好的人，而那些都只是香港人，還未說來自世界各地的。問題是，問題是，你有沒有有持之以恆的做你覺得做得好的事。

４。晚上跟好友拋球。只是一個球，我們拋來拋去，但我已感到很快樂。那種真實的連繫，比其他都令我滿足。他說我們就像回到中學時那時，我聽得高興。其實我一直都停留在中學生的狀態，只是身邊的你們都要長大了。

５。小時候，別人會說我成熟。長大後，再沒人這樣說，總是覺得有人說，我不懂事，不懂想，不懂看長遠。

６。有時候，發泄的方法是對自己不好。那種不好，是做些對自己好的事，做得過火。有晚我到球場打球，很用力，很累很累，連晚餐也不吃了。離場時，那種抽搐令我很不安。我想我會不會有事的呀，然後又想如果有時怎算好，然後又想怎麼自己不懂事，只是打球而已，打得自己好像很辛苦的。就像是小朋友發泄，把自己弄成弱者似的，來個無聲抗議。哈哈，真好笑。

可就是打球這回事，我欲罷不能。當下我只能用盡氣力，我沒有選擇。我就是很喜歡真正的忘我感覺，我喜歡球場上，我有能力將強弱的定義改寫。

７。明天也是學習的新開始。有什麼沒什麼都好，這生不要讓自己後悔。

８。去旅行呀。不足一個月便要遠走了！想著回來後好好的寫個遊記。想著而已。準備階段，也是有很多東西要煩，落地後更是有太多的未知數。不管了，到時自然能開心遊覽。

９。這天我感謝。我感謝這晚發生的所有。包括新計劃，包括扔球，包括開了這篇短記，加上放下了五月的一個壞習慣，六月應該是一個好開始。這樣的一天，一定是好的一天。

這一天，有些事情我忽然明白了。

每點記憶都可寫成一個故事。只是想的有很多，時間與精神卻不夠。話雖如此，卻沒有太壞的感覺。這樣，每個明天都能有所期盼。

我想寫的，是一些我終於明白多一點點的道理。當然，我不可能完全明白，畢竟還年輕吧。但今天，終於開始明白了最皮毛的那幾個道理。真心發現自己不足的地方。明白了除了因為自身際遇，還有近來讀過聽過的文章故事。時機成熟了，再聽一遍便什麼都通了。懂了，下一步才可嘗試做得更好。

１。人總是在自己的錯誤中成長。意思是，別人的錯誤永遠不可能比自己所犯的錯誤帶來更深的撼動。

２。人要成長，便要在錯誤中成長。那如果人一生都需要不斷成長，意味我們不得不犯錯，吃苦，無可追悔，然後變得更好。

３。人與人之間的關係，原來真的挺像跳舞。你一進，對方也跟你一起進。你慢下來，對方也需要慢下來。這是一個二人合作遊戲。要聽節奏，要留意舞伴，要知道與你一起遊戲的人怎樣跳，而不是握著對方的手在跳孤獨探戈。

４。又，的確像打網球。我們都愛找到好的對手，樂趣會更多。對手太弱，你沒癮。你太弱，對方沒癮。好玩有時不在贏輸，而在猜波時球來球往，舒服，自在，順暢，又各有發揮。明白了，便知道留意對手比留意自己更重要。對方的站位，是你不能忽略的重點。畢竟，那對手不是敵人，而是玩伴。

５。犯錯後，還要求自己能改錯是奢侈的。錯了就是錯了，只有move on。接受失敗，痛心，前行。這就是成長。

６。成長就是當自己是阿媽。阿媽是那個迫自己做自己不想做的事的人。是啊，大了，這責任落回自己身上。

７。情歌，是不好的。我終於明白了。意思是，你真的要夠聰明，夠智慧，才能得到情歌帶給人的得著。因為很多時，情歌給人的都是一種情緒的發泄與投射，就像偶像劇一樣。它寫的，都很美，都是我們希望得到的。問題是，我們是不會得到，亦不應奢望得到的。情歌裡的很多價值與行為，都只應存在於一個幻想的世界裡。情歌，是當我們希望逃避現實時，尋找溫暖與安慰的一個地方。有時我們覺得似曾相識，不是因為我們身同感受過，只是因為在腦海中我們的願望就是如此，而情歌使我們的夢成真。太美麗了，你我便沉迷了。

忘記了淒美於現實，往往與悲劇連在一起。而我們都看不慣別人的悲劇。從來自己的悲劇都只有自己最喜歡看。聽歌，又想像淒厲的歌詞演活，只會愈演愈慘。聽歌，或者還算是一種情緒的放縱。現實中遇見了這樣的人，大家只會走得更快。這就是我們一直沒為意的落差。

不是說不聽，只是不要忘記當中有很強的治療成份。而藥物是不應當成正餐的。

８。我們都有責任去控制自己。不能因為感覺來了，便放縱自己。這不是manipulation，而是對自己對別人負責。不能如此自私，因為想，便明知有不良好果都照做。想做，是應該有理性有知覺地，將想做的事做好。同時，當到了不應做或不能做的關口，便要主動收手。什麼人，什麼事，都應這樣。一次，兩次，不妨勇氣。三次，四次，不如調整。沒有什麼不得不得到，沒有什麼是注定適合。而如果第一步也走不下去，何而還要執迷彼此能走到天梯盡頭？

成熟，原來是要忍的。真心，也是要忍的。忍是負責任的表現。忍得一時，關係可能不只一時。所以要學不能怕，亦不能貪心。嘗試過，犯錯了，承擔後果。感謝這一課，再上路。

９。到最後，沒有什麼大不了。要決心忘記，你會記不起。前提是，你生活有更多值得被記住的東西。

１１。我愈來愈覺得，時間不夠用。我要時候，不是為了要得到什麼，而是想讓自己變成什麼。五年後的自己，我沒想到自己會得到更多，只是覺得自己變得更有價值，懂得的更多，便很興奮。想自己努力點，爭氣點。就算這過程還是犯錯，還是一無所得，我也覺得自己沒有白走。

１２。得到，是需要付出的。付出，有時是痛苦的。至少當我們未習慣付出時，付出是會令人不適的。但我在學習中。今天我付出了，將在某年得到回報。我相信，所以敢於付出。

１３。回望，我真的做錯了很多東西。我不是後悔，只是驚訝當自己變得平安後，很多事情其實可以處理得更好。

１４。但我還要學。很多東西要學。

１５。要成為一個有信心的人。為的是能夠讓身邊的人有信心。

１６。耐性與恆心，一定要成為這一年我的最大進步。背後講求的，是自在與無求。

１７。無求是，求己而不求人。當你多留意自己能做什麼，而不介意別人回應多少，世界會輕鬆很多。

１８。亦不需太理會別人的看法。我只有這一生，想好好的快樂的話。最強的自信是，面對誤解，仍有最真誠的包容。

１９。人生忽然多了很多方向與目標。將來仍然很迷糊，但不重要。這些今天，有起有跌，但我找到學習的機會，我每天都想做了小小事，令自己變得更好，更貼近那個我最想變成的，自己喜歡的，百毒不侵的自己。


２１。我明白，傷心會有。你不能逃避。是很可怕，很難受。但過了，就好。不來也不去，對現在的我來說，不是不來不去的那種糾纏與曖昧。而是，它輕鬆得像不曾來過，我亦能自在地任由它不去。它在，便由它在。要忘記，我們都會忘記。反正我有別的事忙，別的人愛。　你會忘記我，我會忘記你。

２２。繼續即興人生。做多了，學多了，感受多點。生活是忙，但要感覺到活力。原來，又星期五了。

２３。更瘋狂更即興的，我都慢慢有勇氣開始了。是因為，我有了耐性。我知道，開始了便不應隨便停，成果我也不急著看。走下去，再走下去。事情會變好，如果我們不放棄。

重新開始面對自己

又是近來。

近來重新認識與自己相似的人，發現他們也有一點點不可愛的地方。然後終於發現，自己的自戀有多盲目。而我其實沒我想像中那麼好那麼吸引。亦不過是人一個，有優點有缺點。在別人眼中，同樣是有缺憾的。

比如說，其實我很喜歡天秤座。每次讀關於天秤座的性格特徵，便覺得這星座挺好啊，而我又是天秤座呢，所以我其實挺喜歡自己這一面。直至遇上一些不太討好的天秤座。一開始，會驚訝怎麼他們都是天秤座呢？一點都不像啊，與我想像中那種天秤座人有很大分別啊。過後遇見遇多，終於明白天秤座其實也不怎麼樣。無可否認的是，這些人都是天秤座。所以，也許天秤座的人的確有令別人受不了的地方。人當然有很多重，就算同是天秤也有千百萬種人。只是想說，別太自戀，別要太過自我感覺良好。你覺得天秤好，是因為你希望自己好。當你遇上不好的天秤，便明白天秤與否只具參考意義。

又，我一直覺得多愁善感可以是一種美德。喜歡文字，或懂創作的人都是好的。但其實，任何美好都有代價。一個人太有趣太多故事，是不會不用付出什麼的。愈是美麗，愈是脆弱。而當你的心與你的雙手能創作如此具血肉的故事，你的心也不會太單調。黑與白之間一定有著很多層次。有些是趣味，有些卻是人性的陰暗面。當對情感或人性是如此敏銳，他或她對於人這東西，也未必會想得太過單純了。看到以後，是很難裝作看不到。於是這些文人，其實都更能追逐與探求最原始的人性，或展現自己所觀察與領悟的人性。不怕接受悲傷，不怕嘗試放縱，有能力將自己的生活變得像故事一樣，多一點點動盪，多一點點枝節。哈。原來這些特點在自己身上，好像比較可愛，比較有性格。可是要接受一個像自己這樣的人，卻要多花一點耐性，要掏出更大的勇氣。

我能接受自己的不完美，不代表別人可以。我覺得自己是完美，不代表別人也會跟我自己的意志而認同。如此簡單的道理，我可是花了很長時候，才多明白了一點。

所以，我又重新記起「愈美麗愈不可碰」。這樣說的，不只是人，還有生活，還有目標，還有一種空泛的生活態度。我們，都擁有不同的美麗，亦要遇上相近審美觀的同類。有些美麗，固然美麗，只是你無能力去保護那種美麗。你一雙粗糙的手，會弄花拋光的精玉。可遠觀，只遠觀。沒法子。

網上有一幅畫作，大意是，男的努力在打穿牆壁，為的是遇上牆壁另一面的女孩，而女孩卻一直在砌磚，將牆壁加厚。我想，人與人之間，或者有種關係就是這樣的吧。不是你打不穿牆壁，而是就算多努力，對方是不願意被了解。同樣情況或者亦出現在自己身上。所謂淡淡交會，本身就是不打算停留。很多人，一生只能認識，不能了解。是你沒有了解的權。

我們的了解權與被了解權，都是在特定的時間留給特定的人吧？

嗯。二月開始，我們要好好記住一月發生過的種種。對生命，要有耐性。至於美麗，請別太過迷戀。我自問，不是那種閃閃發光的人。我的生命，亦應該是塗上暗彩的簡單的旅程。對於「多姿多彩」的事情，或人物，我仍感興趣，不過我始終明白，自己不是自己所想的那樣獨特。要做到有自知之明而不亢不卑，是需要智慧與勇氣。還有自信。我想，目標是目標，希望是希望，但在生活中，還是要將心態調整好。既來之，安之。喜之，憂之，亦可。睡一覺以後，又是新一天。

就好。
這是我希望成為的自己。我願意將這一面的自己，與值得分享的人分享。

人靚聲甜，是值得駐足讚嘆的

What is talent?

曾經我睇才能睇得好窄。可能因為畢業之後，好多野都不得不從實際角度考慮。於是睇一個人既才能，會欣賞，但未必真係有好多由衷的驚訝與感恩。

直至近來生洞出了變化，覺得很多才能都是真才能。讓人快樂的能力，實在是很大的天賦。富有的成功人士，可以買到很多東西，卻沒有讓我快樂的能力啊。我聽了好音樂會快樂，看見大家夾歌會快樂。誰有這樣的能力，誰就是擁有最神奇的天賦喇。

我不是說其他才能不是才能。反而想說，其實什麼才能都是才能，就等你有沒有遇上一個會因為你的才能而由衷快樂的知音。

近來在看香港街頭音樂的youtube，重新發現香港其實有很多人唱歌都好好聽，玩樂器又叻，仲要係人叻聲甜。如果人真係一種創造物，咁我地其實要諗番擁有呢ｄ才能係一件好幸福美好的事。因為唔係人人有架。

令別人快樂，自己又活得快樂，難道還不夠嗎？輕鬆的，自信的，就這樣活下去就夠了。也許他們將來還會愈走愈遠，成名了，或會解散，各自走進社會，但這幾年志同道合有才華的人走在一起，一班人玩音樂，人生有過這一頁，真的很好，很好。好得我按捺不住，其實我很羨慕。

因為這一切都是要天份，要練習。不是成年世界那種「有錢就大曬」的想有便有的炫耀品。我已經落後了很多很多年，也許都錯過弓那個跟大家一起玩音樂的黃金年代。不過希望自己能把一件樂器練精。將來，將來要是有個機會，男男女女不同類型的人開開心心玩歌，那便好了。

還有，一把悅耳的女聲真的會令我很感動很快樂。那還有因為樣子喇。但整體的感覺就是很好。

我叫自己，一定要堅持下去。多打一年，兩年，三年......我也可以像他們一樣，自由自在的因為音樂而與別人走在一起。我沒有很大的天賦。他們天生就是有音樂家的氣質，是我羨慕不來的。但我做我的事，有我的音樂世界，還是能樂在其中的。

真好。那音樂世界裡的男男女女，在唱著青春。唱著友情，唱著愛情，唱著夢想，唱著熱情與喜樂，感覺和一種有能力帶給自己與別人歡樂的最實在的自信心。

我也要這樣！我也能這樣！
我的快樂，還未完結。人生這樣長，是會遇上的。

巨變以後的兩三事

也不管了，這夜有寫與作的欲。真真假假的都混在一起寫。寫了便睡。

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知道自己需要什麼，一直以來對我都不是一件易事。對，你是知道你想要什麼的，可是你想要，卻不等如你真的想要。想要，只是因為教你，那是你值得擁有的。想要，是因為社會將快樂與那些東西都扣在一起。但如果擁有那些東西不會令你快樂，那你擁有又是為了什麼？

生活發生了巨變以後，更加分不清楚自己真正想要的是什麼。有些美好，人人想要，我亦不會是例外。但我更想知，這些美好對我個人的意義究竟是什麼？而擁有美好，是否一件美好的事，一種美好的體驗？就等如，我看著，覺得美。要我帶走，我卻買不起。買了，亦要保養。借來，又擔心要弄壤。別人送的，也想好好愛惜。於是，覺得那至寶在別人身上便是最好。轉贈自己，卻是有點格格不入。


－－－－－

我在做著很多從前未必會做的事。從那天起，我明白了麻醉自己的意思。原來，表面看來是可以很積極的，也許將來回望那些改變對人生也是有幫助的。不過自己慢慢懂了，麻醉還是麻醉，抑壓還是抑壓。不同的是，應對得愈輕鬆，真正要收起的會愈推愈入，愈難被發現，愈難被正視。

是每個人都要走過那些關口，才有代入的角度。那是未曾試過的人不可能體諒與理解的一種順其自然的勉強，或稱適應。我們一次又一次的改變，最後便成了這樣的一個自己。我還是我，但我本來不是這樣的。我們受過傷，我們成長了，才變成今天的模樣。

這麻醉，對我是五分的麻，五分的醉。麻是，會痺，會累，會吃力，會覺得有點不妥，你知道血管入有些小東西在工作中。醉是，舒服的，興奮的，情緒好像有更大波動的，卻又不是最健康的狀態。那天以後，我被麻醉。沒想過，自己成長後已換過一種新的麻醉自己的方式。


－－－－－－－－－

如果能夠選擇，也許我不會再多愁善感。不多愁，也不善感了。

反正，好像善感也沒有什麼意思。我意思是，無需要再把善感視為一個優點。畢竟我無從選擇，就當是一個不能更改的特點好了。不善感，所以不在別人前有意無意地做什麼。想做，便自自然然因善感而做，而不想別人會否因而推論自己是個善感的人。

徬徨與迷失的時候，愈容易對感覺敏銳。會想錯，會做錯，會不由自主地反應。這些，我都懂得了。也令自己絕緣，一下子，只想快樂和更快樂，簡單與更簡單。生活可以沒有意識上的愁與感，只遇人性中擦不去的一點悲哀。哈，那還好。

我只知，凡事有個限度，做錯亦要反正。人心軟弱，更要學懂令自己不去傷害別人與自己。善感與多愁，不會是好事。這個，我好像體會多了。

撫心自問

生活發生了重大變化以後，人為了擺脫過去，又會自行作出另一類型的重大變化。

除了以上的原因，我想不到為什麼這段日子做了這樣多從前未必會做的事。

我知道人是需要步出舒適圈，人是應該去做一個自己會喜歡欣賞的人。

所以，我比從前多了一點點的勇氣，有多一點點的堅持。試下去。



但獨處的空檔期，撫心自問，知道自己好像還是有點什麼不足夠。

我的眼球四處遊走，而我的雙手仍然顫抖著。

嗅出熱朱古力的甜香，而無力握緊易醉的黑陶瓷杯。

我覺得，自己還未到熟透的時機。還是未得淡定。

面對生命的各樣挑戰與機會，迎或拒，都不時打錯拍子。

聽到的，是有點混亂的節奏。


友人說，我曾成為了「流淚行勝利道」上的那個幫人的人。

但其實每個助人者，都等人助。每個等人助者，都有助人的能力。

而那條路，誰幫誰，其實都是巧合。

更大可能是你幫這個他，這個他幫那個她，那個她幫下個他，最後那個他卻幫你。

這種扶持，未必一定會互有往還的。有人不願，有人不懂，有人不甘，等等理由，都合理。

人情，有時太有情，有時很無情。都是際遇。心未打開，塞不進什麼。是過份，亦沒法子。

嘗試放開，需要耐性，與最好的定位。不過誰都不應奢望偶遇的人留下為自己包紮。

止血過後，站起來是自己。亦最應該信自己。算是一種保衛。

被自己摔倒，好像沒那麼痛。就像睇跌打一樣，是自己才會真正輕撫患處。

別人，就算立心是好，道理是對，都會在擠揉時，令當事人痛得要生要死。



而我們都不一定懂得回報別人的什麼。卻會在下一秒，傾盡自己所有去回報下一個他。

是不公平嗎？是不公平啊。可是感情這回事不是買賣，是一個各自要衡量風險，各自取捨的這樣一回事。

你付出多少，你敢收多少，都是自己要承擔的決定。沒有人要因為你付出什麼，便因而樂於接收什麼。

人情就是有債。

但其實，這不公平是公平的。因為我們都只能這樣對每一個對我們好的人，

都只會這隸對我們想對他們好的人。



解咒，又是什麼一回事呢？

我不知道。事實上，我聽我聽到的，都不是咒了。而是從前熟識的經文，再聽會有一種抽心的感覺。

我，你，無咒要解。人心的小小不安定是平常的。睡一覺，再想也許不會是現在所想的那回事。




我想在這一年，把自己磨練到百毒不侵。

無論別人多甜，我都不酸。別人多成功都好，我不羨慕。

像一個人在晚風中跑著。耳朵再冷，都要繼續。受不了的，不要受。不敢知的，不要問。

不懂回的，不要給。不明白的，不要偽裝通透。

再細嚐「與我常在」的意思。要對得別人住，對自己要好。

有些美事，無福消受。把心態放好，再面對面面世界。

一個字：累累累累

啊，我知道又這樣打點列式的文章很懶惰。就當作一篇不存檔的流水帳。

１。
是的。我想了很多題目，但還沒到那個可以定下來，好好寫的狀態。我知，到有了狀態後，題材已經失去當初感動自己的魔力。沒法子。好像真的在體力以外，需要多一點點動力。而我曾整天把「喜歡寫作」掛在嘴邊。二零一五年，會不會是我與文字漸行漸遠的一年？

２。
而早幾天我才高八度的積極就自己不會放棄。你看這筆者是如此反覆如此不可信。

３。
我知道自己有脾氣。而我的脾氣，總是在特定時候才會讓特定的特別的人看到。我改吧。不過其實也想，不知可以改多少。就算改了多少，還是有多少留存。性格是怎樣，就會有怎樣的脾氣。再好脾性的人，都會有壞脾氣的時間吧？

４。
一月都過了好幾天了，可生活的整體感覺就是一個字：累累累累累累。也不知道是累在什麼地方，還是其實上年年尾積下的累感還未散去。那種累，是可以讓你一下班只想回家做完不得不做的事後，坐一會，便立即睡去，而明晨起來還是感覺眼睛乾乾的那種累。那種累是，一但回家吃過飯，便什麼都不想做。不想打波，不想寫字，不想找朋友，不想跟朋友聊天，不想看電影，什麼都不想。就是在什麼都想做但什麼都好像做不來的情況下，睡去。這種累，很難講清是什麼。

５。
於是我只想知道某人是否過得好。好，那便好了。回家，我發現自己沒有了太多耐性去聆聽家人的話。只是吃完晚飯，便想熜機。時間是許可的，但就是不想理會什麼。

６。
好像，只是好像，失去了一點與人互動的溫暖感。話說今天回家，想過打電話叫家人炒蛋。可想了想，不如親口跟家人說吧，好像更好。才想起，文字與錄音，是兩種溫度的溝通。見人，見聲，見手寫字，見電腦字，都是相似不相同的溝通。有互通點，但不會被輕易取代。我累，也許是因為我在尋找著一種溫度的平衡。不能太熱，不能太冷。現在，冷。也許是因為太累，太懶了。

７。
我在想，生活究竟是怎樣的呢？這一年？三年？五年十年？我嘗試感覺自己最有可能生活的那種生活。

８。
其實失去了是會傷心，只是習慣了不經大腦將那傷心快快消化。藏頭露尾，記得原來自己有過期望，便有失望。而希望也許不能留在心中。是過去的夢，在過去做完。放下，其實難說。有時感覺簡單，自己好像成熟得可以處理。有時深知困難重重，難在你無法監督自己。但都不重要，反正這些都是奢侈的自擾。沒有人知，沒有人想知，沒有人要知。

９。
又說累。那種累，跟上年經歷的又有點不一樣。不是疲累的累，而是想睡的累。

１１。
有天回家，忽然自娛一下。想，原來自己都幾捱得。但我又是一個可以很捱得，又是很不捱得的任性的人。其實人生在某些階段，也不由你選擇捱還是不捱吧。反正過了，便能說出一番得意洋洋的話。嗯，就再捱下去，但邊捱邊學吧。

１２。
有人的地方有是非。

１３。
筆者，覺得不太好意思再自稱男孩了。好像，真的是應該長大了。也許晚了點，但一點一點努力吧。

１４。
我亦明白了，為何男人收工後會沒有餘力去談什麼，更別說要爭論。因為一天工作完成了，只想找個聽眾，而不想做聽眾。女人需要被寵壞，男人需要被崇拜，亦不過如此。而我，沒有什麼值得崇拜。只想要一個擁抱，一些帶有溫度的人性的交流，我的感覺便會好一點。又正如，我知道能夠回家吃飯，是很快樂的。一家人，卻一整個星期都不見太多，不能聚在一起吃飯，那感覺太瘋狂。

１５。
這一年，覺得自己不知不覺間，好像，多說話了。但我知，總是沒說到自己最想說的那句。

１６。
我是一個，怎樣的人呢？
我怎樣對自己呢？

１７。
那篇說過的回顧，還沒有動筆的念頭。

１８。
是的。我好想閉眼。甜蜜地睡去，不想那太要計劃的將來。

畫出我天地

早幾天跟朋友參與art-jamming。過後，發現了解自己多了。或者說，確認了從前一些對自己的了解。

１。
創作真的能反射出當事人的心情與思想，如果我們真的視art-jam為一種創作。我共試過兩次畫畫布的經驗。對上一次，心還是很灰。儘管知道應該讓自己放開下來，可還是在有意無意間，在畫中流露出一點孤寂。這次，其實在開始前已想畫一個快樂的小子，最後一邊畫一邊偏離原圖的構想，更接近自己的心思。我畫了一個有個性的小女孩，頭上有一隻得有個性的鳥。我為這圖起名為「去吧，不死鳥」，並有著很強大的驕傲感。這畫，與早前的畫，都代表著我自己，反映了我一部份的心情，一部份的性格。我想，今天的自己的心，是應該有積極了一點的吧？

２。
在創作上，我是個很不聽話的人。正常來說，不懂畫的是否應該挑一幅簡單的原圖作對照，然後好好的起稿，調色上色，最後務求讓自己的畫與原作有最多的相似點吧？而我，總是不太願意走這一條路，那怕我知道自己畫出來的會不奇怪，會「出事」，我也寧願盡量依自己的意思，創作自己。就算醜，就算死，都是死在創作，而非完全的模仿上。

我覺得創作最好是能夠這樣的。

我想起，無論寫字也好，畫畫也好，玩音樂都好，我都是照這觀念走下去。明知這樣不會有進步，明知道作品通常不比別人好？但我就是覺得，我不求什麼，只想隨心隨意，寫自己畫自己，依自己的步調。最後的成品有我，就算沒太多人理解與欣賞，至少有我懂得。

正如早前說過，我是挺自戀的。因此，我不會放棄有機會讓我喜歡自己的創作機會。

於是今天畫畫，我跟朋友的畫很不一樣。用了不一樣的「風格」完成了自己的第二次畫作。我記得老師沒有要我與我的作品來一張合作，我是有一點點介意的。可是到最後，我卻覺得不太重要了。因為我想，再過幾個月回看，如果畫得似，那是代表畫畫的人技藝很高。而這並不是我想要的。我希望擁有的，是我的創作。我想再過幾年，自己都不會放棄這些畫作。不因為他們畫得好，純粹因為我喜歡他們，我自豪。就像我喜歡自己的文字。

是的，我不聽話，很盲目。對自己，有時會太尖酸。偏在創作這環節，我會把自己寵壞。

３。
這次畫作基本上沒有老師的概念在內，讓我的驕傲指數爆燈。就當是自我保衛機制好了，我覺得畫了這小女孩，比畫到那些美極的天空，更快樂。你或會笑我傻，但原來去到一個點，我真的不太在意。或者我就是那麼容易自High。

４。
我是喜歡創作的。不管成果好壞。這就是我。

其實 其實 其實

其實，一個人沒有心情，便會什麼都不想做。那不是有空沒空，或有心沒心的問題。而是心情不允許，就是不想做些什麼。

其實，每次聽到「算了」，或說聲「算了」，都會有種無力感。

其實，我是應該寫一篇更好的回顧，不過上一年我覺得自己經歷了些什麼，是有意義與價值的。但我沒心情，沒有耐性提筆。

其實，我累。這種累感，久久未散。不知是心結的問題，還是由肉體的累漫蔓延至精神的累。這種，好像游水游泳池，游了一半，沒有氣了，於是好想快點到盡頭，可是一直游，一直未到。而你一直在追趕。累啊，我很想進步，但有時我更想停下來。

其實，我是個很想說，但又不想說的人。通常，到最後，我會選擇不說。

其實，我明白對生活是應該灑脫一點。

其實，我是一個自覺不無聊但實情卻很無聊的人。

其實，我是自戀的人。但那種自戀所戀的，是自己的創作。比如說，我喜歡讀自己的文章，聽自己挑選的音樂，看自己拍過的照片。近來新開了instagram，我喜歡看我自己拍過的東西。有時候，我需要的未必是別人的認同，而是自己的感動。我記得自己有能力創造，我會會覺得自己有點了不起。這是自戀嗎？還是自大？反正我就是會喜歡自己，對自己感興趣的人。我想把自己做得更好，希望有文字與照片的幫助，讓自己成為一個更有趣的人。嗯，別人認為我是個怪人或悶蛋，沒法子。我想自己做一些自覺有趣有意思的事。

其實，我明白自己在理解與解結的環節也不太善長，而我也不算什麼好的聆聽者。

其實，我心中真的有太多太多其實想寫。

其實，雖然今天是新年第一天，不過打球後回來想，不如算了？

其實，那條路很長，我沒有信心可以走下去。

其實，辛苦就是上坡路，這話是對的嗎？

其實，雖然我仍累，但幸好沒有討厭上班的念頭。只是累而已，心累。

其實，我有時會覺得自己再撐不住。我想進步，我想成長，可是嘗試有些時候對我來說是吃力的，我想放棄。

其實，我年尾真的明白自己是有不對的地方。不要將自己的什麼，加在別人身上。

其實，我肯定，自己聽力開始出現問題。我怕，會不會有天聽不到美妙的音樂。

其實，我想身邊的人都快樂。但自己也可以安心，平衡，我便滿意了。

其實，我真的不懂自己。不知道自己心中的自己，與別人心中的自己，究竟差異有多大。

其實，有些話是不能說的。

其實，我要第三次說，我感到累。是因為想多了而累。所以當生活再簡單，工作再簡單，我便會精神一點。

其實，我想到一個小故事可以寫。

其實，都是沒有什麼事了。




晚安。

舊事不需記

舊事不需記。不需記住，但作流水帳的，可以一記。

而通常不需記的，才是最值得記的。因為不能說，所以記吧。因為記來都沒有用，不如記吧。

１。
有時我們會因為可憐一個人而喜歡一個人。可是當你想清楚，會否害怕自己有機會成為跟曾經傷害他一樣的那種人？最初你一心將他「拯救」，讓他不再孤單，不再被欺負。但他是那麼脆弱，實在不能想像他能承同多一次重傷。於是你問，你還忍心去愛嗎？

這一切，真是很矛盾。

２。
算是喜歡拍照的自己，今天，才正式開了一個instagram。還在摸索中，坦白說是覺得自己有點老土，而且那些#tag我都懶得寫。嗯，看看玩下去有沒有什麼有趣的地方。

３。
我　愛　踏　單　車。

４。
識得玩，是不會再踏平頭的。

５。
現在，周身酸軟。而明天卻要上班了。

６。
生命總是會有很多笑話的。沒什麼，說說而已。笑話嘛，至少賺了個笑。

７。
我愛說：下一站永不知道。算是將了解的責任推到將來？

８。
給朋友的卡，實在發得太遲了。

９。
我也想，可不可以做點什麼。

１１。
明天加油。記著，你是很強的。你是很強的

周五隨筆 － 而我不知道為什麼要這樣

這一篇，好像等了很久才能寫。這一天，也好像過了很久才來臨。這一周，每天也很晚才回家。這個人，好像突然明白了什麼。

好久沒有回家吃飯。聽已經聽過很多次，卻沒想過到真的發生在自己身上，那感覺是那麼可怕而平常。因為，工作竟然會忽然忙了。也不由你選擇。反正都是do or not to do。而工作上了身，便不好隨便放棄。於是一天又一天，開始覺得能什麼時間回家是大喜事，而忘了一個人上班下班本是平常，我們都需要在工作以外建構自己。但，我沒說什麼。可能覺得這是一些自己必需要走過的路。所以，也罷。又默默做，默默做。一做，又是一個星期。我沒有恨意，沒有從前那種完住按捺不住的燥動。不是我比別人天生成熟，而是我經歷過一些事，讓我多了忍耐的能力。這一切，都能在過去找到証據。我是如此走過來的。雖不美滿，但有堅持下去的小小原因。

好久沒有打球。天氣很壞，再加上時間不許合。記得不過是一兩星期前，還能打個球，在小孩面前扮一扮神射手。一轉，原來連回家吃晚餐的時間都沒有。我覺得，自己的生命好像欠缺了什麼。一直以來習慣的，真的被工作奪去了。但，我沒有大恨。只是覺得，活得不那麼自己。我就是需要這些獨處的時間，讓腦袋與身體都自由地，做自己想做的事。而我要求既簡單也複雜，不過是打球與寫字，竟然是打球與寫字。

工作上，我發現，有些事情不是我們不懂，只是懂而不做。但環境與事實既然給你這樣一個牌局，你也只好做吧，甚至做得比別人更徹底。一直不想學的，避而不學。是你教我這樣做事，這種方式完成。那麼，我會做的。雖然我從來也不想用這種方式完成，但是你提醒我的。我學，但我不會跟著你期待的結尾走下去。學懂了，我便不是我了。這些都會是你教我的。

工作上，我發現，我原來不是我。這個我，比想像中感性，更比想像中理性。我知，我不可能預計我會怎樣，誰亦不可。我沒想像中那麼差，更沒想像中那麼好。我非想像中那樣無知，更非想像中那麼充滿睿智。我不確定這個我是怎樣的我。四方八面的生活問題來到，我左扭一角，右曲一節，我還是我，仍然存在，但我想：我真的不只是那個我。

最後，我真的很累。

疲累得很。還有那未完成的，不想理。
只想閉上眼，什麼都不想，便去睡。
至少，我睡得安穩。有把要做的做好。

睡了。

周二隨筆

１。
其實不是第一天了。心，會忽然有點古怪的痛起來。那種痛，會令你想到自己會不會突然有什麼意外。TOUCHWOOD! 但，心是怕的。要用力呼吸，按著，讓他慢慢放棄，心再不那麼抽痛。但我卻常常做運動，照計不應有什麼大問題的？不知道。但有時，的確會怕。

２。
身體，痛足一整天。又是很得人驚的經驗。

３。
累。這幾天，睡不夠，睡不好，胡思亂想，又不敢胡言亂語。天氣冷，也是原因。變相工作時，效率低了很多很多。我跟自己說，不可這樣。請繼續早前的好表現。

４。
有令一個人，有點不快樂。才記起自己很少讓別人不快樂的。那是因為，我根本不想給自己任何讓別人不快樂的機會。因為令別人不好受，最終都是自己難受。

所以，當發現真的有令誰傷心時，是不好受的。才記起，很多時，都是自己跟自己說話。都習慣了，亦沒想過別人聽了會怎樣。而我又是很討厭的麻煩的人。要是對方強，天知道我會不會賭氣下去。但那把聲音，讓我很快記起便承認自己的不是。那怕其實骨子類我覺得是可以的，我也明白，自己有要學習與留意的地方。

５。
其實相比起對不起，更想說聲謝謝。

６。
天氣冷得要命，這幾天超時工作得自己也接受不了。少打球，少時間寫。心情，是很複雜的。

７。
這幾天又留意星座。天秤，果然是個麻煩的天秤男。

８。
我每天都在想很多事。我發現在人人也可以很感性的地方，自己卻還是驕傲地迫自己理性點。大概都是自我感覺良好看欺騙而已。

９。
偏偏在人人也可以很理性的事情，講工作，我卻感性得很。其實是任性。我固執，我知。

１１。
就請各位，身體健康。真的，保重。
希望自己明天也好起來。假期快到，工作量多得誇張。

文字我與籃球我

１。
有時，ｄ野話壞就壞。明明之前仲好地地，下秒就彎彎地。陪隨我征戰各地的相機，終於受不了我，光榮引退。昨夜還健在的電話，不過一晚忽然間又觸控異常。科技野，係好化學。由此想，其實人有好多野都係。

２。
我明明覺得，自己不要多說什麼。可就是會說。明明不是常說話，不能常說話，但又會一時時說多了，說過了，說誇張了。是的，不能放縱自己。是怎樣，便怎樣。

３。
有能分享陰暗面的多年好友，很難得。應該珍惜。

４。
想，真是一種可怕的異能。愈想愈是，或，愈想愈不是。一念之間，預見希望與絕望。想得太多的人，都忘了現在。只想著將來的人，都走不過想見的將來。將來，通常都不是所想的那樣，通常都是更差，或更好。

５。
聊起豬腦與豬心這回事。我想，究竟自己擁有的，是人腦或豬腦，人心或豬心？不過，我卻不知道豬是代表什麼。但我其實又真的不能肯定，是「別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿」的那種豬心，還是真正豬心的，豬心。我總是覺得，世上存在一個角度，會發現其實我也不是很差。我們都應該相信，除了自己以外，是應該有其他人，或其他視角，可以看見自己的美好。儘管這從來不能勉強。

６。
啊，昨夜打球。很差。可能因為未吃夠，加上心情不太好，熱身不足，反正就是打得不好。新裝備到了，自己不太習慣。雖然穿起來感覺自己很帥哈哈，可是一記起自己表現欠佳，又不自覺添了壓力，想自己打好點，對得起這一身裝備。跟打開的朋友拍照，才記起，自己的身高。嘩，怎麼差這麼遠？可幸是，散隊後大家吃點東西，又遇更多舊友，他們都仍記得，仍以為，我是那個很強的人。我既唏噓，知道自己不能場場也如從前那樣打得好，但又有點占占。長得不高，卻能以自己的長處留下印象，打出名堂，就算只是朋友間的戲言，我也滿足。只是，只有一五多身高的自己，走出球場外，卻又變回另一個人。中學老師說，希望我能像個籃球員那樣，勇敢衝鋒。其實我也願，我信我能，只是，這不是我一人說了算。

７。
工作的事。繼續努力！


８。
好像感覺到什麼，又不知從何說起，大概是天氣涼了，毛孔過敏，也許都是老毛病了。


９。
其實我想影自己打波既相好耐。期間限定一貼。如果影得好少少，應該已轉fb profile pic。至於點解要用？其實因為覺得打波既自己代表到自己。profile pic當然最好好睇ｄ，但個msg係應該要話到比人地聽呢個人係邊個。打波，就係我個一面。

遲下再影過先！





11。
總是在幻想，而自覺非妄想。總是意會自己敏感，刻意自控而實情暗憂。跟相關的比，跟無關的比，比照，然後想客觀地想。自己，究竟在那裡，究竟怎麼了?好嗎?對嗎?值得嗎?可以嗎?

周四隨筆

１。
嘗試不將一切都掛在臉上，嘗試減少不由自主的坦白。

２。
完結。這一天，總要來。但這件事，竟是這樣結束。
當初我想，弄得如斯局面，管治威信何在？

但原來，就算發生這樣大的一件事，還是能管的。
還是在這樣的政府管治下，「一如以往」地生活。

我怕自己真的會忘記，我怕自己真的能放下。

明天過後，但願這個城市真的會變得好一點。

３。
有時想將你推出那九宮格外。
你成為那九份一，是因為我在想念你，而不是你有想念我。
每想到這，就覺得不要多想。有這個人，沒這個人，都不重要。

４。
這個星期，心情起伏很大。高高低低，低高低中。
不想太容易被別人影響，無論是與自己有關或無關的事。

５。
是的。很多時候，真的不知道憑什麼去慰問。
開口表達自己的想法，有時是自私的。

６。
不快樂，有時是因為想得太多。
不是想自己太多，而是習慣了替別人想，替別人假設。
一個人心內，存在兩個人的角度，矛盾一起，便有煩惱。
而對方卻不會知道，你其實做事很公道，早為他們設想。

７。
是否應該還擁有希望呢？
但你又怎能夠讓希望只成為希望，而不加快它成為失望的原因？

有時真的很想得到一些。
爭取嗎？回到了第六點。
想更多事情都好了，然後再做，皆大歡喜。

８。
不說了。

一句起，二十三句止

１。
分心是人之常情，變心不是。

２。
朋友說，我們都要先接受了自己是個壞人，這樣行事便會自在點。他說：難道你覺得自己很好嗎？

３。
酒後，做夢特別迫真。

４。
誠實的人，沒那麼可恨吧，也沒那麼可愛嗎？

５。
好運，竟是真的一天比一天多。看有沒有機會，真的可以再成一件好事。

６。
無力的人，只有見步行步。亦未嘗不是好選擇。

７。
嘿嘿，這年尾，想送點東西給身邊的人。但我又有什麼可以送呢？你懂的。

８。
凍的日子，風一起，便從毛孔感覺到很多很多情緒。很複雜。但有很滿足。感覺自己活著。

９。
明天便有新戰鞋了，ｙｅａｈ！

１１。
我是久不久覺得別人不了解我的那種人。但同時，我也不能向別人解釋自己究竟是怎樣。

１２。
嗯，我很有興趣知道朋友的MBTI。你們有沒有做過這樣的測驗？

１３。
近來，發現原來就算同是天秤座，性格也可以有很大很大分別。

１４。
明天工作又是一個小轉變。距離這一年，還有大半個月。這一段路，要認真地走。

１５。
下一站，永不知道。

１６。
常常在facebook打很白痴的東西，發現有時還是低調一點好。於是，話就寫在這裡好了。

１７。
比如說：設計對白: 低B豬你咁低B抵你飲抵飲低脂豬奶啦

１８。
就算知道怎樣做會有比較好的結果，自己就是不願。就是想到什麼便做說什麼。一高興，一傷心，什麼計算都不想。

１９。
又一天，又一篇。

２１。
還是少一點再把自己的文章推薦給最好的朋友。

２２。
這樣好的東西，由我來獨享吧。過去的我，有令現在的我感動與歡喜。我雖然貪心，但又有要求很簡單的時候。就這樣，自豪，心跳快了，嘴角笑了，便可以了。做得不錯啊這個筆者。

２３。
繼續努力哦！

周日隨筆－十二月快完

１。
不如又寫下隨筆？

２ 。
大家近來好麼？我還是讓自己相信，這裡有「大家」的哦！

３。
大家會不會做一些很奇怪的夢？我，不時會夢見自己回到校園，留班，不停重讀。有次，夢見林一峰，他坐我旁，還語重心腸罵了我一頓。有些夢，真的不想只是夢。有些夢，就算明知是夢，也想它繼續下去。

４。
從未想過，原來政治取向可以如此我們對一個人的觀感。有了愛後，或可尊重磨合。未深愛以前，會令人有卻步的念頭。這樣想，是因為太了解自己，我行我素，還是有點幼稚，太小朋友？

不過這也是假設性問題。反正我們從未成為朋友。

５。
什麼是朋友呢？認識的，不帶敵意的，不是敵人的，就算是朋友了。可以朋友當然有分深交與淺交。超級慢熱的人，根據他們的定義，總是很容易當對方是「朋友」的。只是，不是大家都認同的那種互有連繫而且可以愈走愈遠的朋友。這些人，有相對固定的一班朋友，其他的，都是點頭之交。

６。
北歐生活那感覺很好啊。很喜歡那大大的空間，有點冷，冷中其實又有點暖，令人想起聖誕那種浪漫。喜歡Ikea，喜歡北歐女孩。喜歡冬天穿衣大家都把自己包得厚厚的，卻都穿得很好看。喜歡那裡洋溢的一種優雅氣氛。或者說穿了，都是自己這樣的人愛幻想。啊對，我是喜歡秋冬多於春夏的人。

７。
我想圈子不同是有影響的。成長圈子，影響性格，影響喜好，影響對不同事物的接受程度。對於別人的接受程度，不宜高估。異性相吸，倒是真的。可能因為好奇，想了解另一個世界的人。不過能相處，能走得遠的，兩個人應該有些核心的價值喜好習慣是相似的。互補之餘，也要有能合得來的地方。

８。
總是常常不自覺的，把原本不打算說出口的都說了。想著，一個沒太多隱瞞的人，是好是壞？

９。
火花，spark，形容撻著的那刻真是很貼切。因為真的很快，真的很九唔搭八。但那火種不及時護住，很快便會消失，連「熄滅」都談不上。因為那火花只是一閃。為意太遲，為時已晚。

１１。
為什麼會有火花呢？可以解釋得到嗎？不知道。或者是誤會？或者只是因為冬天天氣冷，靜電比較多？

１２。
快到年尾，感覺到「回到起點，重頭上路」這句話的重量。但這次，我會走得更順利的，對吧？

１３。
我自覺是那種會吸收情緒以維生的人。所以，其實關於聽歌，我是應該更自制的。有時真的會聽歌聽到自己太傷心，太沉重。但情緒過了，聽一首輕快的歌，又會覺得life is so good with good music。嗯，this is me.

１４。
近來冬天的冷，又令我想起那段美好日子。一方面，我是懷念的。但知道懷念也回不到過去，便會再生感謝的念頭。多好，那年頭好自由，獨自做過一些事，走過一些地方，想過很多，寫過很多，有很多情感，遇過誰人。沒有了這些，回憶應該不會如此豐富。

１５。
很快這年又過去了，或者都應該寫一個回顧？

１６。
我發現，我曾認識的人，會寫的又少了。雖說，我開始明白。早幾天忙得要死，真的沒有任何心機再寫點什麼。

１７。
打球呢？打得好，自覺自己很年青，很風光。打得差，卻真的差得連反攻的機會都錯過，輸得很慘。哈哈，早前還想過參加三分球比賽。現在再想，唉唷，算了。天外有天，而且我應該都是自我感覺太良好。

１８。
祝我好運。

老鬼回魂夜之最後一次

因為師弟妹上莊，一年一次，又在學校通了頂。近幾年，我也跟自己說，這應該是最後一次，下年我不會這樣，我老了，我不要這樣了。但下一年，又重覆一遍。然而今年給我一個感覺，這是應該真的是最後一次了。我會來，但也許留不去了。

不知道大家會否這樣想呢？一方面很想將自己從前聽過的或學到的，告訴他們；另一方面又明白，我們與他們是生於不同年代的產物。我接受的那套，與他們現在一直以來所學習與習慣的又不一樣。把話講出口，其實會怕自己又成了老屎忽。但不這樣說，其實又不懂說什麼。結果我一次又一次，一年又一年，做了那個比較多話的人，又總是犯險地讓全世界人討厭自己，他們會否在想「嘩這老鬼幹嘛回來還那麼長氣那樣老氣橫秋，你又憑什麼以前輩的語氣來指指點點，甚至誤會我們！？」？

但願他們不是這樣想。但如果是，也是沒有方法能夠改變的。至少我在仍是台上被cam的時候，我曾也這樣想過。

總覺得，不同身份要做不同的事。有時候是總要有人做那個不太討好的角色。可能我想太多，但每次有著這機會，聽著他們的回答，都想不帶半點惡意的心去講一些自己的看法。只是他們還年少，不會聽得懂那份心意。我猜吧。甚至我到今時今日，還是不喜歡被指點。所以其實我是明白的。

至於為何覺得今年會是最後一次呢？其一是，老了，怕自己做多了。而且那種感動一年比不上一年了。是可能看得愈來愈多，發現每年agm問的與答的都差不多吧。而那些高質老鬼高質問題高質comment也愈來愈少了。所以，回到這裡，就好想和新莊在討論operation層面的問題。對他們來說，我的話作用或者不大。而對我自己來說，也少了一些思維上的刺激。嗯，想起主席說話，回來，有時是「學到野」的。但現在，覺得有機會學的已經太少了。

我沒有harsh人的變態傾向，我只是以我自己懂得與問心無愧的方式去將自己懂得的帶給下n莊。但有時我看到他們狐疑的眼神，也會質疑自己這樣做這樣說的意義究竟是否存在。會不會我就跟其他老鬼一樣，看看聽聽，每年習慣3c有得問，我地有份睇，這樣就夠了？我不知道。

還有的就是，其實也一早預見了的是，一年一年回來，認識的臉孔也會愈來愈少。再下一年，下下年，同行的人都變了樣。會有點孤獨的感覺。

今年的情況比較特別。下一年，應該不會這樣了。所以，也是一個平淡地再退下來的機會。

我不知道為何對這個地方有這樣多的情感投入。可能，我真的感恩。感謝這個地方，豐富了自己三年的大學生活。這裡是我很多很多東西的開始，讓我的學生身份擁有了更多讀書以外的體驗，有了一個機會去認識一些可以在畢業後仍然熟識的朋友。這一切都是得來不易。還有就是，在這裡，我可以認真。可以很嚴正地去分享自己的看法。說遠點，還可能以為自己能以一言半句影響生命，就似現在寫字一樣。

但我始終認為，當對方都不需要你的時候，再留下便需要三思了。又或者，有更多人會補上的。嗯，那種生怕自己在別人心中成了外星生物的感覺，有點嚇怕了自己。還是回去火星吧。

這天完結，我想也代表著自己一些心事的完結。就好像完成了一個隱藏的使命。今天過後，新人舊人老鬼都會重新走回自己的路。沒有人記得誰的問題，誰的comment。就好像大家發了一場大夢一樣，醒來大家都各散東西，只等一年後回來再發夢一次。我醒了，也明白自己在他們的發展路程上，不佔任何位置。Move on，是有很多意思的，也能應用於很多場何的。

Time to move on。

ps：出奇地，跟兩年前一樣，徹夜未眠其實那感覺不太難受。只是離校回家，在巴士地鐵只要一閉上眼，便會累得不想醒。老人家，不應多受這種苦：p所以啊，今年我覺得自己還可以。明年今日，我的心還是會在學校，好奇新一莊會是怎樣的一個組合。但身體，也許會留在家中吧？

ps2: We shall meet again. May be.

ps3:這段日子經常有種時空錯亂的感覺。其實是我經常會另一點回望自己，去想自己與同行者的差別。因為這學會，每年總有一些日子會與最年輕最熱血的青年人有些精神上的糾纏。情形就似人畢業了，理應過渡到另一限段，但我還是沒有完全離開。二字中二字尾的人，回頭去留意十來歲的人，去幻想他們的生活，遇到的困難，喜歡的事物，討厭的人物等。我是有種「我在做什麼」的反思，不時縈繞於生活裡。打球固然，常常跟年青人打球，感覺自己仍然很年輕。但回校呢，卻有感自己已經很老。我那種思想，那種說話的口吻，都會令我擔心自己是不是應該收埋自己比較好。也許，「怕老」的感覺就是大約這樣了吧？

有時我會代入他們的視角，去想，啊這樣的人應該會遇上怎樣的男／女追求者。又或者，他們的大學生活應該是怎樣怎樣的吧？然後我發現，我還想這些做什麼？極端一點說，就是老師想的東西應該與學生不一樣。如果老師深深地與學生身同感受，甚至覺得自己仍是長不大的學生，那不是有點「怪怪的」嗎？

我總是想在大學生活的日子得到更多。很多人放下了遺憾，或接受了遺憾。而我卻總是借這幾天，去回想，去懷念，去假想自己如果仍是一個學生，可以怎樣怎樣。下一步想通的事實是最難消化－我回不到過去，而他們也會有他們的生活。我，是不是也應該回到自己的生活呢？

或者骨子裡覺得，他們那樣的生活，那樣的人物，更讓我感興趣。有時在這個畢業後的世界，不太自在。人，事，物，都好像欠了一點點。

我說過，自己是貪心的。

但再想，理智多一點點，便會想到「怎樣的生活對他們來說才是最好的」。其實是「如果我仍是大學生，怎樣的生活怎樣的人對自己來說是最好的」。愈想，愈想，便彷彿悟到什麼。

Move on，不知道是否要在「現在」或「未來」能hold住點什麼，才能放下而前行？但不待你解答，你已需要前行。邊走，邊放卜。成長，容不下對青春的太多的羨慕。

So, you try. Try to move on.