由你升學說起

一轉眼，再轉眼，是十六年。

極可怕的數字。如果那日有人出生，現在正向著成年線衝刺。而我們，卻不得不放慢腳步，向下一個階段進發。

剛收拾舊東西時，無意發現有留下你當天的信。不過是閒話家常，問問你去向，又分享下我快要去羅馬，旅行。那時的我，應該很努力地裝模作樣，才能與另一個世界的你展開對話。

如果不是你，還是會有另一個像你的別人，出現又離去。

要是有朋友問，說出口的故事沒三句便說完了。沒什麼曲折，沒太多可讓人共情的地方。
當我想起你，就如早前所說，能輕輕的想起。又過了這麼多年，究竟你的生活過得如何?
好奇兩個人從同一點出發，各有路途，十數年後究竟會看到怎樣的風光?

或者，相信，會過得很好。

如果沒有那封信，我應該很快會把一切忘掉。
記起來，又記起自己。似遠猶近，那夜的我，書桌前，火熱又激動。
愛自找麻煩，卻不承認自己還未算是誰的麻煩。

非筆墨所能形容，那份搖擺不定的微溫。 

讀客

早前重看自己的文字。不談質，只說量，數量之驚己，實在不能不感嘆年輕多好，青春的一份傻勁呀。我記得曾想過把自己寫過的結集成書，不為錢的，只是想留個紀念，也可說是圓夢，有過一本什麼什麼的，可笑稱自己是一位作者。然而，當很多很多很多年都過去，原來年輕和中坑的自己，中間真的會有段層。當你把一些放下，放下，再放下，慢慢就會忘記最初那份熱忱。又或者更是自然而然地過渡了。生活，太多瘋狂事，太多別人的又與自己有關的事。應付這個，計劃那個，兒時青年時的某些執著須自豪，不得不放下了。

早前，因為一些事，再被提醒自己擁有的一張沒營養的嘴。儘管我心不存惡意，但話說出後走到聽者的耳，卻是難聽又令人難受。是的，如果人大了，學會什麼問題都是自己的問題，自己都有責任，都有可改變的地方，那麼都不是孩子的自己，是應該學會更好的管好自己的嘲巴，管好自己的某些善意。你知道嗎，人大了要學如何不給別人建議，不在別人未要求以前，提供意見，分享批判。

如果對方不曾要求，也許你的一切都是沒有意義的。不要亂了事情本來應有的節奏，不要以為自己有需要下什麼定論，為什麼定性。你自然對人事情有想法，只是，你別說。別再把自己想像成一個智者或先知，或善解人意的朋友。你應該把自己看成跟別人一樣，一樣無助，一樣無力。我又是誰，我又懂什麼呢。

真的。

2025年的下半場，我會學習。我想這對自己也是好的。少說話，多靜聽。世界聲音太多，我不如聽聽。如有時間，不如好好活。世界如何運轉，報應如何應驗，公道有否伸張，一切都留給那些想知，和有需要知道的人。

文字騙人，不騙己。從前的自己愛寫為何而寫，現在呢分享為何不寫，都是同一個筆者，在不同的時間點上。不過十多年，人又變了又變。想像不了成為老人以後，如何看今天的自己。只是今天仍在十數年前寫東西的那個平台上寫東西(還竟然有人(有你)讀著)，我想也是我意料不到的。

也來說說你。天秤人呀，你好嗎?我心情奇怪。因為打字時，我感覺自己與舊日的自己仍連結著。而你，大概也是從前某個時段出現過的讀客。但同時，我們都老了。你升職了(還是已經升職了好幾回了?)。跟你說，我有位朋友的兒子，已長大到我和朋友剛認識的年齡。時間是瘋了嗎?跑這麼快干嗎?

而我還是很容易連繫上舊時的自己，會比對新舊今昔的那種人。What have we done? How did we meet? How come we survived.

我想起有位朋友，他曾在上海寄過明信片給我，給我這個素未謀面的筆者。我想你不是她。這麼多年後，究竟他還好嗎?生活美好嗎?老了嗎?開始沒記性了嗎?還記得我嗎?還記得有過這明信片嗎?

又其實時間只有這麼多，有些人我們是刻意地沒有安歌的。第一次也是最後一次，年輕時不知後來沒有後來。然後你覺得這樣雖不算好，卻又剛好。你喜歡那些剛好的closure. 沒有重遇Reunion所帶來的骨感，不用在他或她面前掩飾自己的緊張，崇拜，或不安和尷尬。就可以更浪漫地回想從前的我們。像看一場舊戲，再聽舊歌，是有期的回到過去。對，是思憶在旅行，但不會被困。是很安全的一次counselling.

也有些人，看著就已跟從前不一樣了。but i am no body and who am i to judge.

是的，原來我也懷念掛心讀者的年代。我記得，我在大學時，為考中六中七的打氣。我剛工作時，為讀大學的打氣。我單身時，為苦戀的打氣。我痛苦時，為了安撫別人而不自覺中堅強起來。WOW!這些都很不番工，很不實在，很作者讀者，很文青，很年輕。

很好玩，也是一些高興自己年輕有做過的事。

所以其實我想說，也沒什麼的。在外國的你過得還好，就好。相信你跟我一樣，但感覺到時間走得有多快。想起當初XANGA(或之後?)的我們，就知道了。這一切，如仍未結束，算是巧合是緣份。但如一切兒時我們所追求的，多少都會消退的吧。

我曾以為，每當自己離開，都可以好好道別。但我開始相信，總有一次，我會很灑脫地放下。但當中的一些片段，一些美好，我還是會精挑幾件，帶在身上。這種舊時代的人，寫舊時代的字，誰說得上可以寫幾多，誰知道是誰先耐不住要先走一步?道別，不能在道別那刻說出口。說了再見，然後又見的，每次都是意外。

這地方，如果不步XANGA後廛的話，必會是我的一部份，我的驕傲。而讀者，你，還有為數不多那些只來過一次的，都是字罌的一部份。

生活很大，生活快樂就好。我知，不易的。

就這樣。如能夠，我很樂意隨意寫寫。這夜聽著美好的音樂，開了一罐啤酒，完成了一篇。又年老又年輕的，又長氣又怕多說的，像回到過去，又似回到未來。我只能確認，自己寫的一直不如自己所寫的。但幸好，我可以相信，原因我喜歡寫東西的自己。不用讀得懂，寫得出，吐一場就好。

祝你你你你，安好。多謝你你你你。也多謝自己。堅持了太久。走過這一條路，年長的自己點頭中。你不用做得很好，你做過，而你曾覺得自己做得好，就很好了。

晚安。

2018大字回顧

二零一八年快過。這一年大家都過得還可以嗎？

鋪墊的話省去，這年學到一些，可以帶到下年與以後的日子：

1。不會勉強了。或者盡量學習令自己嘗試而不是勉強。那條界線從來都是模糊的，從來都只是有了結果後，你回頭望，才知當初如果走另一條路下另一個決定才會怎樣。

所以我相信自己好了。有時候一個答案是多餘的。多多少少你也明白是什麼一回事。過去痛過，既然都好過來了，就有責任令自己從錯誤裡吸收。明白了，就可以走下去。

2。你還是太他媽的軟弱了。其實你很強，但你還未習慣這樣強。相反，你習慣跌倒，你習慣屢敗屢戰，而沒想到只要堅持多一天，就沒有任何東西能夠把你打敗。

這年最多堅持了三十多天。我有經驗了。好吧，我又來了，明年一定要走到第九十天。

3。我還是習慣了這樣的生活。是可以更好的，但這樣的模式在不完滿中，我漸漸習慣了。明白的就是成會深交，尊重的可以做個朋友，如果有日大家再無法理解彼此，那就順其自然地道別吧。

4。健康是很重要。健康是很重要。健康是很重要。

5。男人為的不外乎是錢與女人。明年我只為自己。不做一個更上進的大人，只做一個更好的人。健康重要，家庭重要，朋友重要，創作重要，音樂重要，學習重要，轉工重要，挑戰自己重要。

6。我學習打開，也學習關閉。這個星座一輩子也學如何平衡。

感謝這一年相伴的你們。當了空姐環遊世界的，成了歌手酒店獻唱的，苦盡甘來在政府身負重任的，用一雙腿跑到不懂停下來的，二月告訴我喜訊而十二月我幸好沒有搞亂你們檔的，一直提我要旅行最後離開了的，還有好多沒有做CD-ROM,給我留言的，時時支持我以致有我懷疑你們的acc是不是付錢被人打理的你你你你，你們呀，多謝你們微不足道的支持，讓我也有過微不足道的快樂。是的，是人大了懶了，或我都怕彼此要交換那些很大很blingbling很影響一生的恩惠，你們如果給我一些小恩小惠，我就覺得很好。不用大得讓我常常害怕自己還不起。

來年，戀愛的會更多，結婚生子的會更多，升職加人工的會更多。我想，熟絡的不會變多，而漸行漸遠的好友無可避免還是會有的。在我們真正忘了大家前，希望你2019會覺得很好。其餘的,我不知或不應知，總是有理由的。

哈哈。而我明年的計劃也訂好了。請準備我偶一為之的長文，還有一個旅程十九萬張相，還有一些寫了也不知為何的東西。還有如果你相信廉價而真實的祝福，我這裡有。儘管我的說話一定不會比你的至親至愛重要，但這相信我說的，都是筆者想說，而非要說的。

不花點字寫自己為何要寫，就太不像自己了。

我已準備好重新開始。也許你都一樣。明天見，明年見。

對，還有少數還在唸書的朋友仔，請努力。

明年就學如何不用說話來愛自己。另，red dead redemption 2如果出PC，我應該真係好可能會買。

說這樣囉。

一年做一次筆者的老鬼

人生客運站

喜歡客運站，機場碼頭車站，都鐘意。

那裡包含了至少兩個有趣吸引的元素。

人來人往。而且是無間斷的。而且彼此目的不一樣。有來和去，就有出發地和終點站。大大地球上數不盡的小小地方，被這些點串連一起。有長有短的旅程，有期待已久的出走，為了實現夢想。有消磨意志的通勤列車，日復日消滅夢想。有人送人走，有人不讓人走。有時航程太久想快點到站，有時沿途風光太好還未想靠岸。

那是人間的縮影。

但認識你後，才發現這些地方另一個可愛的地方。關於時間。

人生和客運站最不一樣的地方，是我們沒有這樣一塊告示牌，提示什麼時間來，什麼時間去。預定要到那裡，是早來了或遲到了，看看告示牌就一目了然。

都是圍繞著時間而準備。最早一個來，最晚一個走。

但生活裡那有這樣的一塊，講明arrival time and departure time？
時間與時機在這些地方都變得簡單易明。每個人只要抬頭就可找到答案。早到了機場，可放心食個早餐。飛機誤點，就坐著等待機上的親友。知道過了時間趕不上，就懂得問下班機有沒有機位。從廣播中得知最後召集，就在大樓內狂奔。

於是我想起，如果有這樣一塊指示牌，像現在巴士站的那種，讓你知道航班資料，那我們可能沒那麼迷失。

如果注定的客機在出發前讀出你的名字，彼此就可能趕及在預定的時間相遇。如果起飛後因事而轉換航道，甚至不得不折返，回到入境大樓的你聽到櫃台地勤告訴你下班機何時抵達，而這次你被升級到頭等，終會直航回家，那麼暫時滯留原地的你就會舒服一點。因為時間到了，就能飛翔。

只要有目的地，就會有帶你到目的地的客機。

可能今天你只是在中途站稍稍休息，在機場活動一下，休息重整吃點東西補補妝。如果曾許過的願望似乎在落機後就落空，也許剛才的客機離開，甚至飛往另一個目的地。但機師留下，他代表感情中美好的，讓人感動滿足的感覺，仍在心中。

看不見的時機，仍在蘊釀。是我是你是誰的都好，要走就會飛，而且飛得更穩，盼望飛得更遠。只等合時的飛機，還有好好天氣。只要沒有生病，沒有心死，能夠健康的帶著寶貴的行李出發，誰都會離開人生混沌的這一塊。

所以，就算你不知道起飛的時間客機的型號，也不需要怕。昨天懷念昨天，今天珍惜今天，抬頭吧相信愛你便能飛，有日和誰在最好的時候，一同見證人世最燦爛的極光。天知道的，天會讓你知道，不遲亦不早。

沒有抑鬱症但今天很抑鬱

考第一的得獎狀 最頑皮的罰留堂

從來準時上下課的我 名字連老師都會記錯

人人都懂得的我很勉強   明明用心嘗試你說別逞強

永遠沒有一百分也永遠不會不合格

愛上不起眼的我  是否只貪我老實不會行差踏錯

超級不開心但不用看醫生

沒有抑鬱症但今天很抑鬱

想難過時放膽難過   不再時刻在你面前興奮快樂

超級不開心但不用看醫生

沒有抑鬱症但今天很抑鬱

可否以溫暖的眼神  猶像天使看著受傷的病人

開口說我是你唯一

浮誇的他賣力唱情歌 文青為你寫詩自詡徐志摩

像個平凡人的平凡的我  名字還有被你好好記住麼

你說我為人沉默比不上他機智幽默  有時也想低調炫耀多於平淡渡日

我不喜歡比較但你說做男人別要計較   難道愛你就要每天苦練金鍾罩

  

莫名其妙

超級不開心但不用看醫生

沒有抑鬱症但今天很抑鬱

願望難過時可放心救助  失眠的夜晚就抱擁著一同寂寞

超級不開心但不用看醫生

沒有抑鬱症但今天很抑鬱

可否以熟悉的眼神  凝望你深愛的情人

開口說無論有誰出現   我還會是你的唯一

我知中庸是種美德  不過誰來問怎樣的得換來怎樣的失

一天天默默承受變成大方接受  你就不怕安份守己的我心痛難受

Wooooo

既是成熟成年人怎能多愁善感   還未皺眉你說無病不准呻吟  

無處瑟縮的心 無力面對天陰  開始羨慕有人關心的可憐人

泣不成聲好過默不作聲 我想試試背負流淚的罪名

也許當我為你彈下半滴淚  你或會記起初心

超級不開心但不用看醫生

沒有抑鬱症但今天很抑鬱

其實害怕抱怨更怕自己心軟      撒謊說心從未流血只不過有一點點擦損

愈不甘心愈是作繭自困  還是大局已定一切只是心癮

                    

我真的不開心但我想自己是醫生

沒有抑鬱症但這是最後一次抑鬱

鏡裡會有最溫柔的眼光  提示太懦弱的我

勉強一起注定有悲劇發生  其實不再愛了還談什麼唯一

好時辰

不遲亦不早總是完美結局，只是無人能窺看上帝的陀錶。因為剛剛好的好時辰不一定在整點，不一定在標誌一日開始的十二時，因為命運劃分時區而緣分決定時辰，在時鐘上兜圈的人們也沒有機會看見錶面的刻度。我們都是在圓圈內轉了又轉，又轉又轉。二十二秒，五十九秒，對於身處三十秒的我們，那個是早那個是遲呢？

時區將一條起點終點都明確的直線扭成一個圓，把絕對的變成相對。三十秒回望看見五十九秒，三十秒向前會再遇二十秒。當你想著最好不遲不早出現的，是否也疑惑過自己錯過了，還是未出現？是繼續追悔，還是可以急起直追？

在時鐘上的人不知道。我們看著秒針，單純的以為想要的會在第四十七秒出現，以為有這樣一個不遲不早的瞬間。我們來到那一格，卻又失望而回。重覆的跑過幾圈，以為一切都是茫然消耗。一圈走過，有過悲歡離合，回到原點卻好像沒得到什麼。

好不容易走過六十小格，當你回望落空的第四十七秒，其實害怕走過的圈數都是冤枉路。當你展望下一圈的第四十七秒，也開始對自己失去信心。別人在第十秒遇到，別人在第五十二秒遇到。走過一至六十的你想，不遲不早的好時辰是否只是藍奕邦填的一份詞。

卻看不見分針時針正在默默的移動。

上天從不與你提及時與分，其實冥冥中要你一次又一次走過第四十七秒。要你均速地經歷聚散，而沒有草草略過的可能。直至有天。

等你笨夠了，傻得多，慢慢就知道要如何在時鐘上滑行。幸運的話，或者記得何時在千份一秒心跳加速鼓起勇氣，何時在預定區域中放慢腳步留下空間與自由。

但大多數人大多數時間，在遇上之前不會知道什麼是遲或早，只有不停走過上面的刻度，不管自己輕率或糊塗，繼續坦白面對自己。這一圈後悔，下一圈珍惜。這一圈受委屈，下一圈學反省。一圈圈經驗累積，一圈圈風雨霜雪的沖擊，去換上天為每個人留下的一點提示。由秒針到分針，再由分針到時針，確認相同的時區，直到某刻成為此刻，失去信心的終於可以再交出，不平衡的在搖擺中漸得默契，平淡的在親情裡感受到愛，而一天天經營的你們變成了經典。

分秒中反覆思念，明白自己的缺點，再培養自己的優點。如未到好時辰出現而走到正確的一秒，儘管湊巧相遇彼此也無力捉緊。

遇上了要好好感恩，難得的是將來一起走的漫漫長路。過去歷劫幾多都是舊時舊事，以後會有新開始，新的時刻。

但你別以為可以閉上眼在時鐘一直跑到永恆，出生時鏈條已在逆行，愛過就知美好的往往時日無多。人人都錯過了好人好時辰，但要及時在下一圈或下下圈聽到天公的心意。將前事悟透，將眼淚擦乾，將敵意收起，前進往下一秒看看一秒的風景，你就不怕在生命完結前無緣遇上。

滴答又一秒，上帝的的陀錶繼續跳動。

不遲亦不早的，不是最好，亦不需是最好。沒有最好的時間，也不要羨慕別人的時鐘。好時辰與好人都一樣，不要比較，只要你與他錯得剛剛好，對得剛剛好。

當下次與下個講起

你們的「上次」，又已經是多久以前了？

上次明明只是講到，怎麼原來上次已經講完了。
又或者，上次雖然只是講到，但不等講完，已經完了。

有幾次，我會看回對話記錄，看看我們上次講到那裡。
而事實上，上次講到那裡未必重要。重要是，上次我們仍在講。

誰能解釋，在上次與未發生的今次之間，究竟欠了什麼？
你們不是沒有機會相見。誰一開口，便沒有上次，而成完了今次與下次了。

但誰又真的需要一個解釋？難道你不知道嗎？
合理的理由，根本不需誰給你一個理由，你與他也會有一個下次。
而有些事情發生了以後，就在上次便已發生了，所以上次完了，亦早知難有下次。
上次講到的，都是最後一次。重聚難，只可重遇。

傾訴，是因為你想讓我知道，而且我也想讓你知道。
不是世界讓我們學說謊。其實我們一直懂得說謊，
只是在需要真心傾訴的時候，我們急不及待將真心話交出。
一次不夠，又再一次。這段期間，不想上次不想下次，每次都投入。

那日不吐不快的，已經避而不談。
曾以為有些話不可能再說，但遇上對的人，老去的話題還是能在下一個他的身上重生。
不過同樣的話題，不會因為你今次遇上對的人，於下次仍能同時令你興奮心跳。
我明白，話題是死的，對談的人才是生的。死的東西由生的掌握。
上次講了幾多，但能因為人變了，而一下次不能再講下去。

每想起上次，你便會對下次有卻步。
儘管上次的那個人，與今次的，下次的，都不會一樣。

我總覺得，有很多話題不得不老去。
有些不吐不快的美事，都不能再找到知音來分享。
因為我們愛的人與事不同了，所以話題的質量也有變了。
熱情一下子，可以變得很少。而我們其實沒有敵意的。
我甚至相信，敬畏，這樣善變的我們是正常的。

不是說，人應該向前看嗎？
還提上次，有什麼意義？

究竟是不是真的太難放下，還是根本我們都放下不了，只是不願承認？
這個上次縈繞不散，會不會只是未見今次與下次？

沒有話題要從一而終的一講到尾。說不完的話題，可以沒完沒了地說下去，或沒有結局，忽然終結。
那些你心裡想說的，我信日子再久一點，便會不想說了。內容，會老或不會老，都沒關係了。
你不會想重拾上次講到的話題。因為上次，已是很久以前。

未完的話題，需要在另一個人身上延續。
遺憾，往往要在另一生命上彌補。
如果上次講到的，仍然對你們有意義，那麼一說何妨？

但。


有些話，上次講到的，上次已完。
而你們亦難有下次。朋友，戀人，過客，老死，有太多人情關係不是溝通可以拉回來。
不應該勉強拉回來。
假使話真的不能完，不想完，亦忘不了，也只好將種種寫在心裡。
有些問題不要問，只因答案已過期。有些感受不必提，只因情感已消逝。
又其實你可以說，但不用奢望對方來聽，來感謝你的話講清。

有些話，留在心內永遠都不夠。
但不夠也好，都是最好的選擇。


下次別跟下個講起上次。
下次，跟下個講定下次。
下次，下次，下次。
直到這個上次講過的話題，摔開了上個人的影子。

這一天，有些事情我忽然明白了。

每點記憶都可寫成一個故事。只是想的有很多，時間與精神卻不夠。話雖如此，卻沒有太壞的感覺。這樣，每個明天都能有所期盼。

我想寫的，是一些我終於明白多一點點的道理。當然，我不可能完全明白，畢竟還年輕吧。但今天，終於開始明白了最皮毛的那幾個道理。真心發現自己不足的地方。明白了除了因為自身際遇，還有近來讀過聽過的文章故事。時機成熟了，再聽一遍便什麼都通了。懂了，下一步才可嘗試做得更好。

１。人總是在自己的錯誤中成長。意思是，別人的錯誤永遠不可能比自己所犯的錯誤帶來更深的撼動。

２。人要成長，便要在錯誤中成長。那如果人一生都需要不斷成長，意味我們不得不犯錯，吃苦，無可追悔，然後變得更好。

３。人與人之間的關係，原來真的挺像跳舞。你一進，對方也跟你一起進。你慢下來，對方也需要慢下來。這是一個二人合作遊戲。要聽節奏，要留意舞伴，要知道與你一起遊戲的人怎樣跳，而不是握著對方的手在跳孤獨探戈。

４。又，的確像打網球。我們都愛找到好的對手，樂趣會更多。對手太弱，你沒癮。你太弱，對方沒癮。好玩有時不在贏輸，而在猜波時球來球往，舒服，自在，順暢，又各有發揮。明白了，便知道留意對手比留意自己更重要。對方的站位，是你不能忽略的重點。畢竟，那對手不是敵人，而是玩伴。

５。犯錯後，還要求自己能改錯是奢侈的。錯了就是錯了，只有move on。接受失敗，痛心，前行。這就是成長。

６。成長就是當自己是阿媽。阿媽是那個迫自己做自己不想做的事的人。是啊，大了，這責任落回自己身上。

７。情歌，是不好的。我終於明白了。意思是，你真的要夠聰明，夠智慧，才能得到情歌帶給人的得著。因為很多時，情歌給人的都是一種情緒的發泄與投射，就像偶像劇一樣。它寫的，都很美，都是我們希望得到的。問題是，我們是不會得到，亦不應奢望得到的。情歌裡的很多價值與行為，都只應存在於一個幻想的世界裡。情歌，是當我們希望逃避現實時，尋找溫暖與安慰的一個地方。有時我們覺得似曾相識，不是因為我們身同感受過，只是因為在腦海中我們的願望就是如此，而情歌使我們的夢成真。太美麗了，你我便沉迷了。

忘記了淒美於現實，往往與悲劇連在一起。而我們都看不慣別人的悲劇。從來自己的悲劇都只有自己最喜歡看。聽歌，又想像淒厲的歌詞演活，只會愈演愈慘。聽歌，或者還算是一種情緒的放縱。現實中遇見了這樣的人，大家只會走得更快。這就是我們一直沒為意的落差。

不是說不聽，只是不要忘記當中有很強的治療成份。而藥物是不應當成正餐的。

８。我們都有責任去控制自己。不能因為感覺來了，便放縱自己。這不是manipulation，而是對自己對別人負責。不能如此自私，因為想，便明知有不良好果都照做。想做，是應該有理性有知覺地，將想做的事做好。同時，當到了不應做或不能做的關口，便要主動收手。什麼人，什麼事，都應這樣。一次，兩次，不妨勇氣。三次，四次，不如調整。沒有什麼不得不得到，沒有什麼是注定適合。而如果第一步也走不下去，何而還要執迷彼此能走到天梯盡頭？

成熟，原來是要忍的。真心，也是要忍的。忍是負責任的表現。忍得一時，關係可能不只一時。所以要學不能怕，亦不能貪心。嘗試過，犯錯了，承擔後果。感謝這一課，再上路。

９。到最後，沒有什麼大不了。要決心忘記，你會記不起。前提是，你生活有更多值得被記住的東西。

１１。我愈來愈覺得，時間不夠用。我要時候，不是為了要得到什麼，而是想讓自己變成什麼。五年後的自己，我沒想到自己會得到更多，只是覺得自己變得更有價值，懂得的更多，便很興奮。想自己努力點，爭氣點。就算這過程還是犯錯，還是一無所得，我也覺得自己沒有白走。

１２。得到，是需要付出的。付出，有時是痛苦的。至少當我們未習慣付出時，付出是會令人不適的。但我在學習中。今天我付出了，將在某年得到回報。我相信，所以敢於付出。

１３。回望，我真的做錯了很多東西。我不是後悔，只是驚訝當自己變得平安後，很多事情其實可以處理得更好。

１４。但我還要學。很多東西要學。

１５。要成為一個有信心的人。為的是能夠讓身邊的人有信心。

１６。耐性與恆心，一定要成為這一年我的最大進步。背後講求的，是自在與無求。

１７。無求是，求己而不求人。當你多留意自己能做什麼，而不介意別人回應多少，世界會輕鬆很多。

１８。亦不需太理會別人的看法。我只有這一生，想好好的快樂的話。最強的自信是，面對誤解，仍有最真誠的包容。

１９。人生忽然多了很多方向與目標。將來仍然很迷糊，但不重要。這些今天，有起有跌，但我找到學習的機會，我每天都想做了小小事，令自己變得更好，更貼近那個我最想變成的，自己喜歡的，百毒不侵的自己。


２１。我明白，傷心會有。你不能逃避。是很可怕，很難受。但過了，就好。不來也不去，對現在的我來說，不是不來不去的那種糾纏與曖昧。而是，它輕鬆得像不曾來過，我亦能自在地任由它不去。它在，便由它在。要忘記，我們都會忘記。反正我有別的事忙，別的人愛。　你會忘記我，我會忘記你。

２２。繼續即興人生。做多了，學多了，感受多點。生活是忙，但要感覺到活力。原來，又星期五了。

２３。更瘋狂更即興的，我都慢慢有勇氣開始了。是因為，我有了耐性。我知道，開始了便不應隨便停，成果我也不急著看。走下去，再走下去。事情會變好，如果我們不放棄。

重新開始面對自己

又是近來。

近來重新認識與自己相似的人，發現他們也有一點點不可愛的地方。然後終於發現，自己的自戀有多盲目。而我其實沒我想像中那麼好那麼吸引。亦不過是人一個，有優點有缺點。在別人眼中，同樣是有缺憾的。

比如說，其實我很喜歡天秤座。每次讀關於天秤座的性格特徵，便覺得這星座挺好啊，而我又是天秤座呢，所以我其實挺喜歡自己這一面。直至遇上一些不太討好的天秤座。一開始，會驚訝怎麼他們都是天秤座呢？一點都不像啊，與我想像中那種天秤座人有很大分別啊。過後遇見遇多，終於明白天秤座其實也不怎麼樣。無可否認的是，這些人都是天秤座。所以，也許天秤座的人的確有令別人受不了的地方。人當然有很多重，就算同是天秤也有千百萬種人。只是想說，別太自戀，別要太過自我感覺良好。你覺得天秤好，是因為你希望自己好。當你遇上不好的天秤，便明白天秤與否只具參考意義。

又，我一直覺得多愁善感可以是一種美德。喜歡文字，或懂創作的人都是好的。但其實，任何美好都有代價。一個人太有趣太多故事，是不會不用付出什麼的。愈是美麗，愈是脆弱。而當你的心與你的雙手能創作如此具血肉的故事，你的心也不會太單調。黑與白之間一定有著很多層次。有些是趣味，有些卻是人性的陰暗面。當對情感或人性是如此敏銳，他或她對於人這東西，也未必會想得太過單純了。看到以後，是很難裝作看不到。於是這些文人，其實都更能追逐與探求最原始的人性，或展現自己所觀察與領悟的人性。不怕接受悲傷，不怕嘗試放縱，有能力將自己的生活變得像故事一樣，多一點點動盪，多一點點枝節。哈。原來這些特點在自己身上，好像比較可愛，比較有性格。可是要接受一個像自己這樣的人，卻要多花一點耐性，要掏出更大的勇氣。

我能接受自己的不完美，不代表別人可以。我覺得自己是完美，不代表別人也會跟我自己的意志而認同。如此簡單的道理，我可是花了很長時候，才多明白了一點。

所以，我又重新記起「愈美麗愈不可碰」。這樣說的，不只是人，還有生活，還有目標，還有一種空泛的生活態度。我們，都擁有不同的美麗，亦要遇上相近審美觀的同類。有些美麗，固然美麗，只是你無能力去保護那種美麗。你一雙粗糙的手，會弄花拋光的精玉。可遠觀，只遠觀。沒法子。

網上有一幅畫作，大意是，男的努力在打穿牆壁，為的是遇上牆壁另一面的女孩，而女孩卻一直在砌磚，將牆壁加厚。我想，人與人之間，或者有種關係就是這樣的吧。不是你打不穿牆壁，而是就算多努力，對方是不願意被了解。同樣情況或者亦出現在自己身上。所謂淡淡交會，本身就是不打算停留。很多人，一生只能認識，不能了解。是你沒有了解的權。

我們的了解權與被了解權，都是在特定的時間留給特定的人吧？

嗯。二月開始，我們要好好記住一月發生過的種種。對生命，要有耐性。至於美麗，請別太過迷戀。我自問，不是那種閃閃發光的人。我的生命，亦應該是塗上暗彩的簡單的旅程。對於「多姿多彩」的事情，或人物，我仍感興趣，不過我始終明白，自己不是自己所想的那樣獨特。要做到有自知之明而不亢不卑，是需要智慧與勇氣。還有自信。我想，目標是目標，希望是希望，但在生活中，還是要將心態調整好。既來之，安之。喜之，憂之，亦可。睡一覺以後，又是新一天。

就好。
這是我希望成為的自己。我願意將這一面的自己，與值得分享的人分享。

從「從什麼時候開始」說起

第一段：

「從什麼時候開始」這句，是多麼的模糊而有力。

從「從什麼時候開始」以後接著說的事，都會很自然的變得很有情感，很有道理。反正，從什麼時候開始，有些事情變了。而且可能變了很久而自己不察覺。那個時候是什麼時候，根本不重要。是否在那時開始，同樣不是重點。我們只是有一套有力的引言，有為一些自己想說的慨嘆話壯膽。

比如說，從什麼時候開始，追求愛情會帶有罪惡感，儘管彼此並無名份上的羇絆。愛情又不知從什麼時候開始，除了是衝動，還要有能力，負起責任，可以令大家現在快樂，可以令大家將來幸福。而我們，其實，只是卑微的想好好的生活，整理好自己混亂的七天又七天。我們想不那麼一心一用，好讓自己能同時管理生活的各個範疇。工作時，甚至工作後，都能與工作以外的東西接軌。工作後，可以輕鬆的放下工務，吃晚飯，談戀愛，聚舊或獨處，而不用忙於在忙碌的工作以後，梳理情緒，好讓自己明天重新投入工作。我們可以在看書時想起友人，而能夠暫時抽離閱讀的樂趣，跟對方輕輕問句好，然後回到書本世界。我們可以少一點隨生活的波逐生活的流。既要怎樣，便無論日程表如何都怎樣。工作多，工作少，有對象，無對象，一個人，兩個人，都可盡量照自己的構想而活。而從什麼時候開始，好像難了。

從什麼時候開始，我們真的好想戀愛，但我們卻不敢說戀愛是為了什麼。彷彿，做任何事都必須有一個計劃，有很多早被量化了的條件與門檻。但其實又是從什麼時候開始，我們只想愛自己。因為有時會突然記起，會忙到任讓幸福掠過而無動於衷。這樣的一個自己，固然想被愛，被照顧。但其實，情感上其實不想付出，不願再把珍貴的時間再花在別人身上。軟弱時，人會變回自私的模樣。愛自己的方法之一，是讓生活只餘下自己。自己看戲，自己聽歌，自己彈結他，自己睡。反正，就是讓自己獨享自己。

從什麼時候開始，明白要學習持平常心。有些事，不能不等，不能不忍，不能不堅持。當然你可能會想，再等便會錯過，再忍實在吃虧，再堅持便會倒下，而我們問心其實也沒有肯定的答案，能保證今天的決定是對是錯。因而情緒會左右思想的質素。人不能走得中正。會想一切都好一點，會想一必都變好本是平常，會想別人都是這樣了為什麼自己不可以？

有時我會覺得這樣，下秒又會覺得不如那樣。過程作個總結，就是心不夠平常。

平常心，是一顆敢吃苦的心。受得到，守得住，人會從中成長，能力會愈練愈高，日子或會愈過愈好，反正回頭望又走過了。生活從無完美，都是邊走邊捱，又在捱的過程中各取所需。自己跟自己說，年輕就是要有敢於吃苦的氣度，不知是否把自己看得太高？但我想，再想，覺得既然受得了，那便迎難以上，直至難關不算大難關。反過來說，還要學會在不平常中惜福。如果沒有這些不完美，那大概連美好的種種都沒有。人，不能忘記已得的種種美好，這樣說話也會厚道一點。到最終，都是懂得感恩的人比較好運。

從什麼時候開始，覺得，有些事情要爭取。但爭取需要技巧。於是明白，不是不應爭取，而是在你學到爭取的技巧與合適的時機前，還是不宜舉手。

沉默是金，可圈可點。是看此情此境的你，究竟選擇如何解讀。

從什麼時候開始，我已不太介意自己寫的，有多少是真的，有多少是假的。或者我連再思考文字中的自己是怎樣的精力都沒有了。還有寫的念頭，我覺得已經要好好把握。寫得怎樣，誰看，誰會再看，都不影響大局了吧？

而我們最常掛在口邊的這一句，卻沒有後續。至少我很少說「從什麼時候結束了」。不過也對，如果結束了，又有什麼好談。事情結束了，懷念或追悔才剛開始。日子一天一天過，人是活的，開始總是比結束多的。

走得平穩。人是累的。但心，好像跳得沒那麼急躁。


還要用以年計的時間，習慣把私生活與工作分離。特別是那情緒，更要多一點從職場累積的信心，才能慢慢收放自如。才能上班上班下班下班，從容地忙，從容地吃苦，從容地不憂明天如何。

而生活，而更多的美好，會接踵而至。希望是的。快樂是美好事情的磁石。

最好的債不用還

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如果債有分好壞？怎樣算好，怎樣算壞？

人與人之間的交流，就是一連串的給予與接收。給予情感，接收暖意，回饋暖意，滋長感情。偏在來往之中有了計較，便有了得失的概念，又有了賺蝕贏輸的執著。這個債字，由人性而來，是我們都曾經難以擦去的情的代名詞。於是誰付出多了，是賒，是借。而誰沒如期如數歸還的，便是欠。

可又不要以為計較是因為純粹的惡念。計較，或多或少只因為太在乎。在乎的時候，有人會「付出」太多，用力太深，方式太不講究；有人會「要求」太多，標準太高，期望不合情理。而兩個互不相干的人，甚少會對對方有過多希望。就當是泛泛之交，亦不會要彼此虧欠大家或討個什麼便宜，反正就是淡淡交會而已。能夠在時日中醞釀出互賒互欠的朋友，而他欠的那筆債是你仍記在心中想收回的，其實這個人在生命中的某一頁某一章，一定有著很重要的地位吧？

可是感情這東西，雖用上一個債字，但欠多少又怎能算清呢？想清還，又應該如何還？

有時，聲淚俱下，償還的好像連利息亦還不起。又有時，無言無語，就久別重逢的一個眼神，就好像過往誰欠誰的都一筆勾銷。

人情債是能夠還的，而情債卻是難以理解的一種生命的虧欠。偏偏人情的建立，有時就是需要雙方不同步的各自付出，是信任與包容讓你相信付出的一切都值得，都能輾轉地以小往大來的奇妙方式，換來你渴望的感情關係。所以，好朋友是你欠他，他欠你。各自心內都有無字的借據，因為大家如此老友，所以無計。是選擇不多計較。受過的氣，吃過的辛酸，捱過的冤屈，都哽下去了。只因為與這老友，彼此在借與還之中互相糾纏，到某一點已難將千絲萬縷解開。互相欠過，大家曾同甘共苦，那些情感怎跟你算？
最好的債，意思會不會是：
你其實仍欠我很多，同樣我亦欠你很多，甚至更多。
而這一世，你我都大概無法清還了。可我心，再無追討的意思，亦不覺自己虧欠於誰。
這債，是注定要欠的。欠，是因你我結緣。不用清還，全因你我情誼昇華。
算了。誰叫是你欠我？誰叫我又欠你？是你這樣的人，讓我甘心生命中永遠與另一位有
無法講清亦無需講清的恩恩怨怨，而這一切我今天決定不帶，不計，不算。

是注定互欠的。不要忘記，我們是互欠大家的。
如果不是你，我無法借出這麼多。
如果不是你，誰都難以令我賒出這麼多。
如果不是你，我不會如此任性，不會那麼放心地放縱。

於人海遇上，到最後真正看見彼此，卻已到天涯。
無論途中誰欠過誰，我們始終走過這段長路，有對方作路伴。
好像是挺難得的，就算是我這樣太絕太狠的孩子，也有心軟的時候。
我沒承認，但我知道。我不恨你，只是不知應該怎樣再見你。
當我們都看見到彼此的尖刺，都讓對方白白承受過自己年少任性的惡果，
我不知道再見你的時候，應以怎樣的姿態向你問好。
是因為我知道我仍有些介意。
而只要我知道你也介意，
我便可以立即放下我的固執，絕不耽誤半秒。

年月沒收我的憤怒與偏執，留下的是成長的果子。
我還在介意什麼？確實也沒有一直躲避的藉口。只是每想到我們為何變成這樣，
便會哭笑不得。一直想走到誤會的原點，卻總是找不到是誰先發第一炮。
時序線上，卻滿地屍骨。因為彼此了解而信任，所以總是找到最大殺傷力的武器。
每一擊都是那麼有力，每一刺都是那麼不留餘地。這是你的錯，這是我的錯。
我就這樣被巨債纏身。當初我看你滿不在乎，我有多憤怒，我有多痛苦。

時光讓我知道其實你不是我以為的那麼冷酷。
只要你在乎，只要你亦為之而婉嘆，
我發現原來自己可以用另一個較理性的角度回望這一段歷史。

我不會忘記你曾令我如何傷心，失望。
但與那時相比，
我也不會忘記自己亦有令你傷心與失望。
我通通都沒有忘記，
但我不會放在心上。

冷酷容易，冷靜難。
離開難，而不離開卻又不回來，而仍是不離開，這樣不單止難，更講緣。

當年很多人聽了「最佳損友」，相信最佳損友還是可以做回最好的好友。
今天很多人聽了「最好的債」，相信這歌能令舊惡放下恩怨，撫平傷疤，不來不去。

而我聽這歌，聽出的是感恩，還有要接受自己的不完美，還有要相信有些安排不到你我勉強。

真心感恩，承認彼此有過的甜蜜與缺失，是當下我們可做的事。這債就算要還，亦只能慢慢攤還。甚少人在一夜之間，忽然明白了，然後第二天便跳回友情最高點。

你是不會忘記對方有多「難頂」的。別騙自己，別騙對方。但你別再計就是了。因為那個與你交心的他，應同樣承受過你最荒謬放縱的一面。到頭來，欠什麼還什麼，多除少補，算是扯平就好了。以後可以平常心，隨緣隨遇而行，看彼此還有沒有朋友的份。

這種朋友，要是債能還清，便不會是曾令你要生要死的那種最佳損友。所以既言最好的償，就是「不用還但會記住」。是你欠過我，是我欠過你，所以我們才是我們。這種感情的瓜葛，雖然複雜，卻在當中找到極難再遇的率真。

是的。唱完「最好的債」，未必等如多一個朋友。
然而，少一份厚重的遺憾，少掛心一段不可能還清的債，亦算是人生的得著。

問我有沒有，或者仍是有。
有怕尷尬的理由，無追討數算的衝動。
沒有再急著以深交的身份指責追究，
只有以第三身的靜淡回望得失。
一世朋友，意思是我當你一世朋友。
無論明天你我是否仍是不是名義上的朋友。
你明白沒有？

聽 富士山下

關於陳奕迅的「富士山下」，沒想到現在才寫有記憶以來的第一篇。

早前跟友人聊起對這首歌的看法，發現彼此見解有點不同。嗯，我倒是覺得，詞是有多重的解讀方法與解讀角度。我不太清楚詞解有沒有對錯，反正每一個聽者都在曲詞中聯想到一個故事，一種關聯的情緒，那就不錯了。有時，我們想到什麼，或想不到什麼，可能都跟自己的經歷與情緒狀態有關。這也是說為什麼同一首歌不同時候聽，聽到的故事會不一樣。而我們都是會主觀地在歌詞中尋找安慰的平凡人。解讀之時，都是偏向主觀的吧。總之，我覺得故事有萬千，這是詞人的功力。至少我理解的音樂與歌詞是具創造性與生命力的。如果每首歌都只能透視出一種情感一條伏線，那又未免不夠有趣有意思了。

到最後，你信那個故事，那個故事在歌詞中便會成真。



我，還是決意相信，那男的並非絕情如此，只想把女友拋下便逃走。

有一種人，有一種心態是，對你憐愛，不忍你執迷地虛耗情感。如你所願對你仁慈，卻又是對你殘忍。給你糖衣毒藥，給你假的愛，讓你泥足深陷，愈愛愈深，無法拔足，那難道又是愛嗎？於是，從表象看來你可以說他絕情無比，整篇歌詞都在說理講道，目的只為彼此分得乾脆，但我看裡面是有一種很深的無奈。或者未算豁達，但當中是有一種智慧。


如果真的太絕情，誰還要關心飲泣的她冷或不冷？如果決心不理，怎麼還要用一個磨字，刻劃出自己其知無忘女方的付出。男方的確想分手，但不代表他對於女方的執迷視若無睹啊。而那句「連調了職也不怕　怎麼始終牽掛」，你可理解成男人的藉口或甜言蜜語。可如果你相信，其實也可以是一個本應以事業為重的男人，在工務有變之時，仍掛心一位未能自行解咒的舊愛，不安與不耐煩是有的，卻未見得有太多。

「車你回家」，是一種折衷的應對。就是因為自己還未完全絕情狠下心腸，所以還會送她回家。他當然知道，要是讓她在車廂內再遇自己，必然勾起她對自己的依戀與依賴。但為了好好將事情說清，他無法在街角狠狠的扔下一句便去。苦心，是因為他的心仍是苦的。如果漠不在乎，大概事情可以再簡單再絕情一點，簡單一句，完了完了，而他自然視之為完美的解脫，不留半點遺憾。好了，送她回家是需要的，可是卻不能再送花，勉得對方誤會。那傷口，說到尾會不會是男方覺得自己有份做成的呢？一段感情不能發展完滿，未必是因為誰什麼出現問題，但到最尾雙方都要好好面對的吧。男的也許明白，見一個很愛自己的人無法逃走，自己卻不能亦不願以愛回報，或會於心有愧嗎。而他能做的，就是讓傷口結疤。盡力不給女方假希望，不弄穿血焦，不讓她在血腥中得到痛愛的快感。

男的每送花一遍，女的對愛情的信心其實又死一遍。當心變成了墳場，不敢再愛，才是最可怕。因為這段關係，毀了以後對愛情的期盼，誰忍心？所以如若非君不嫁，那絕情的說法亦不過是玉石俱焚。火化了的，不是生命，而是彼此的愛。你愛我下去，你不會再懂愛人。我被愛下去，亦不能完滿地放下過去。這是雙輸的局面。我慢慢學會放手了，你又何時看懂我不是能跟你走下去的人呢？你說一生一世就等一天等一個人，可是這一切都需要代價。代價不是負面的，做任何事都要代價，用一件好事，換一件好事，當中已存在代價。只不過這裡寫的代價太高，而要付出代價的不是男方，而是女方。女方付的價，是她的一世一生。去等這不會出現的一天的代價太高昂，她付不起，亦不應付。

任你擁抱吧。難離難捨想抱緊些嗎？可是那那雙小手，抱得住我的肉體，卻又怎能抱緊我們的將來？靠擁抱亦難任你擁有的，其實還有很多啊。任你任性下去，也不能挽回些什麼了。男的絕情，在於他真的懂了，有些事不得不成熟點解決。而男的心痛，在於他遇上一個還未懂的當局者，他明白迷戀的苦澀，只是明白一切只能由當事人自行領悟，自行解決，而他只能做自己力所能及的事。他看著她，撲火的蝴蝶，是會有煩惱的時候，是會有厭倦的時候，但定下神來，更多的會不會是痛心？

傻女啊，天下間值得你愛的人還有更多，而這一切不是我說我愛你便能似沒事發生過那樣和諧。要完的，便要完，你真的要靜下來醒一醒好不好？

究竟男方是真痛心還是假好心，是看你怎樣看，並相信這是一個怎樣的故事。只是配上音樂，加上那把聲音，我寧願相信前者。

要擁有必先懂失去怎接受，既在說愛情，也在說人生啊。我們總有天會分別的，到時候你再失去什麼，可有智慧與堅強的心去面對？因為我不會再在你身邊了，是你自己，或愛你的人，去接受人生某些必然的失去。傻女啊，我都學習去看開了，那段浪遊過的雪路，在我看來都是美好的曾經。我不多貪，深知只有一次，而那一次又是多麼難忘，就夠。我們又何必為好事淚流？何苦將片段勉強延長下去？就如富士山，它應該在日本。萬般帶不走。你我曾是客，看過便夠。這樣說，的確殘忍。而殘忍的其實無分男女。提出分手的那方，總能找到能理智分手的理由。嗯，我只是想在言詞間那男的雖然說了很多道理，但可能他已經規勸過太多次。動之以情試過，說之以理又可以嗎？

「何不把悲哀感覺　假設是來自你虛構」這句，讀來太狠，但會不會又是一句口是心非呢？可能男方還未能把悲哀感覺假設是來自虛構，但既然早晚都要看透，便把話先說出口。是的，我啊，都在努力地學習，努力地讓自己相信可以克服痛感，重展新生。你又為何連嘗試都不嘗試，要我獨個強裝成熟下去呢？反正，我知道我必須上生命的這一課。是痛心的，但不能逃課，你必須接受。

前塵往事，輕飄飄的如影隨形，好像怎麼都拂拭不去。而如今我要我自己冷靜下去，變得大體成熟。我將你我的前塵硬化，變成冷冰石塊。決意拋下，留在地上，然後頭也不回便去，就當隨緣。這裡用上「逃走」，可能是因為他的確很想離開這個女生，但也可能是因為他心底仍然在意，他自己也捨不得，他並不如自己所說的那麼理智。所以，他不得不在自己猶豫甚至反悔之前，咬著唇倉促逃離現場。隨緣，也是一種說法。難道說自己其實未放下？這又不是加害彼此？總有一方要當那揮刀的劊子手，是吧？

「我絕不罕有　往街裡繞過一周 我便化烏有」　其實是好人卡的常用詞句，不過更具詩意吧。說到尾，就是講我沒你所想的那麼重要那麼獨一無二，也不是罕有得無法放下。

所於情人節要好好處理應斷未斷的感情瓜葛，最多，亦只能對她輕撫髮端，再不敢做得更多更過。不過這種曖昧不明的小動作，其實他知道會令她記起甜蜜的昨天，亦只令今天的她更心酸吧？如果那男的是真的夠狠，便應該雙雙在寒風中講清講楚，又為何還會記起對方怕冷，不如留在汽車取暖免得著涼？

真正的絕情是不留下一句話，不留下一個臉容，不交代什麼不留聲色便去。男人都不喜歡溝通解釋太多，他大可揮揮手別過臉便不聞不問，而他卻苦心選中今天將事情再說清一次，就是希望一切有個完滿了結，情愫不再拖拖拉拉，大家都有新生可活。她傻得傷害自己，快詞窮的他其實同樣無助。用上規勸，是因為他只懂規勸。此時此刻，安慰無用，哄騙無用，只好回歸理性，讓真實與她四目交投。他知道，不能再給空間讓問題糾纏於他們之間。事情始終要有了斷。你說他狠嗎？狠。但這種狠不可恨啊。

相對一生，失戀只是一瞬。你以為自己放不下，不可能回到單身的原點，不可能沒有自己好好過日子。可是歸家的路，誰能預算？它要比你想的短，它要比你想的走得易。一切都會在回頭望過去時，看得明白。就此，就讓彼此忘掉恩怨吧。蹉跎之際，櫻花開了又枯枯過又開，又已經好一段日子了。你是櫻花，你的美在這段灑淚日子，已為我浪費不少。光陰不等人，或者是否真的應該重整呼吸心跳，哭過吵過鬧過，接下來就要收拾了？

東京之旅，可能是已發生的曾經，也可以是未兌現的承諾。但相對於此時此刻，都不再重要了。那旅行早比一世遙遠。

最後的最後，用上「還嫌不夠」，我還是主觀的相信是他已覺無計可施，他深信彼此都快受不了這一種要斷未斷的煎熬。道理要說的說過，傷心過，卻又看來還未傷心夠似的。這猶如魔咒一樣。他不恨他，卻有憐愛。不為逝去感情而嘆息，只為人總要走過一這樣因愛痴纏不見日月的日子而心酸。而他，大概已經走過了。

這就是為什麼我說，這故事其實有著很深的無奈。

分別的時候總是會有一種無奈與無力感，而只要我們知道曾經有段美好旅程，珍惜過，其實好散就當好聚。那男的其實心中最狠的那句是：學會灑脫好嗎？　有情可能是衝動，而無情到最後是一種選擇。最後記得彼此並非淡淡交會，不報怨亦不忘恩，亦算是對已逝感情的最後致敬。

二零一四 大字回顧

原本，讀了五個月的舊文，也寫了點什麼，以作回顧。不過愈讀，愈覺不知怎的。
不如這樣，以下是這一年我的推薦文章：ｏ　我會盡量一月一篇，盡量。


一月
致今年叱咤的陳奕迅

二月
當感情不得不循序漸退

三月
與回憶談過去
當回憶只迷戀過去

四月
有時灼傷眼眸的幸福
有一個男孩　愛著那個女孩

五月
感動與感慨
對手

六月
他說，她說
又　她說，他說

七月
寫遍心聲的記載
想愛不相愛之間

八月
你認真便輸了
你沒你所想的堅壯

九月
「現在」

十月
離開是個選擇
青春最後十年

十一月
已過去的現正過去
親手解結

十二月
能夠專心一意愛一個人
抽離痛

這個月，或者還會寫一篇。

嗯，這一年，一百九十六篇。再加上private了的，應該突破二百大關了的。看來，愈少人讀，讀有動力寫。這是一種怎樣的古怪邏輯？不過，也罷。每寫一篇，當沒有下一篇的寫下去。自己給自己寫過的，就算不再讀，沒有人任何人讀，都是心意。我知道的。其實我是關心將來寂寞的自己，才會先把故事留下。這些要讀完，可要花很多時間呢。

而我真的不知道怎樣選最重要的一篇。

另外，我也不要再用隨筆作起首了。這不但苦了讀者，也苦了自己。天啊誰知道裡面在說什麼！

這一年，發生了很多事。世界，社會，自己。太多太多。
事情終於有了變化，未來終於有了未知，可以探索。
無論怎樣想，也是一件好事的吧。

這一年，還好。
不，是好。好在有了展望的原因。
是辛苦，是失望過，但我也享受過，快樂過，不能自私的把他們都忘記。

還會多寫一篇，寫給你們。
普天同慶的十二月二十五日，祝各位聖誕節快樂。

平安。

很冷的 差利先生

冬天，是應該冷的。
多天，應該懶的。

想來，這個懶字，如形隨影，跟自己走過幾多年的人生路。冬天，暖洋洋的燈光，我只想懶洋洋的過。
我說。

我懶得空閒。就讓自己當個職場紳士，逆來順受的通通做不完的都揹上肩。亦自覺沒那麼偉大，只是，懶得計劃，懶得投訴。就讓自己沉沒在沒情沒緒的工務上。我會忘記自己需要悲傷。

又或者，我懶得清心。我太懶。於是誰安排了節目，我便出席。到K場聽歌，到海旁蹓走，去做一些自己也不知道為什麼要做的事。來發洩，來取代自己的感覺，與這世界互動。來叫嚷，或沉默，都好過面對心深處的情感。習慣上，那所謂忘舊，與貪新，都太花氣力。我喝幾杯悶酒﹐又幾杯，再幾杯，發現話還是沒能衝口而出。聽著，笑笑。提早離場，走得有點歪斜，回家。

差利先生，你可說他是個喜劇演員。總是滑稽的，灰諧風趣的。

我太懶理會什麼大節日，我懶我理會是否害怕共誰邂逅，或誰與誰正邂逅，或曾邂逅。冬天太冷，太舒服，太溫暖。我懶得調整自己的觀感，有時會讓環境主宰我的情感。　我，沒遺失悲與喜。只是懶，懶得將悲喜如實表達，懶得花時間與心機，將千絲話語慢慢講，坦白講。不如便看套輕鬆的戲。我太懶，看畢跟友人笑著去嬉戲。我好開心啊，我看來。跟對方談論道理，天南地北，東拉西扯的都講過。這是快樂的一天，我按照氣氛，當一天快樂的人。

知己勸我再去找個伴，試試尋快樂。我太懶，沒解釋什麼，便雀躍說好，還裝出一副寂寞難耐的樣子。過去發生過什麼事，今天期望有幾多，都懶得回想，但也懶得忘記。有些恐懼，懶得梳理。有些疑慮，懶得整理。反正，就是懶。懶得再上情侶學的課，懶得再因為誰逃學，為對方抄筆記。懶，懶得解決遲到早退是什麼一回事，懶得講，世上還有比寂寞更難懂的事。是，我太懶，懶得去尋快樂。我跟知己說，或者你來愛我吧？戲言一過，一切如常。我，又懶過一關。

我懶得去做個有故事的人。所以，便去學點什麼吧。別人問起關於自己的事，順手捻來便有即食普及興趣話題。近來在學法國菜，我烹飪了得。近來喜歡旅行，我遊台三遍。我太懶，我懶得再說下去，反正人人也會想像。其實，我的興趣太奢侈。我感興趣的，是人。是我自己，是你。但我懶。懶得問，懶得學，懶得知道自己其實學不懂，或你不想教，或其實人這回事不是所想的那回事。啊對，忘了糖要落，忘了鹽要落。好像還忘了什麼。忘了樂嗎？懶得再想。下周，我學扭氣球，學結他，讓時間打發自己。

差利先先的幽默，是建基於他的過去，他的思想。笑得最美的人，必曾有過哭得太狠的一次。表現隨和的一個，也在努力抑壓著最真實，最不容別人了解與接受的一些本我想法。人嘛，就是如此。

但我懶得去想對與錯，懶得去想好與壞。冬天，是應該感受，放棄思考的季節，對不對？
我懶。懶得表達最真的情感。思想，卻總是超時工作。於是生活是有限度服務，七分快樂，三分小憂傷。
十分懶。十二分的懶。

那而悲慘的戲再無功效，黑暗中我在想著其他劇情，那苦澀，讓淚不敢分泌。再看溫馨的戲，黑暗中我想起某些劇情。纏綿對白太抽離，是因為原來你記得話都說完以後，有怎樣的結果，讓你成了怎樣的你－一個很懶，很懶的你。

大銀幕中主角熱吻，難離難捨，情慾互扣。黑暗中，我懶得去想將來，他們的，你的，我的，我們的。我為他們快樂，隨機的，卻是真心的。就讓羅曼蒂克注入這個冬天，暖洋洋的，快快樂樂的。忙忙碌碌的。

沒有人需要無條件的對任何人好。差利先生的最真摯笑臉，背後必然藏著些什麼的。
作為觀眾，還是不要亂碰亂問。那是很認真的關卡。反正，我們亦只是求快樂。
看阿豆，看差利。演員快樂，觀察享受，夠鐘離場，撕掉戲票。亦只是如此而已。
他的疑問，還是留給他自己處理。他的情感，由他的自尊看管著。從不便宜。
最真的每一句每一臉，隨時斷售。

出戲院，告別。我需要休息。
冬天，我太懶。我太冷。我太懶，還是，我太冷。



「看套青春的戲　殘留腦內那憶記」

最佳損友

第一次聽《最佳損友》時，與那位損友正以現在進行式經歷著歌詞細節。很自然便聽到落淚。

傷心，痛苦，莫過於要追問沒可能得到答案的問題，追究好像不可能有人承擔的責任。會聽最這首歌聽到落淚的人，大概已經說過對不起，或聽過對不起，而情況就似不能逆轉的變壞，好的情緒全被冰封，壞的感覺縈迴不止。傷心的人會問為何走到這一步，但再問下去，對方也不會聽得見。通通鬱結，就好像只有自己來承受，好像只有自己珍惜。委屈了，便流淚不止。

今天，在這首歌派台很多年後，我與這位損友早已重修舊好。連帶朋友圈中曾經「面阻阻」的，都和好了。也許談不上再度成為深交，但至少能同台食飯不覺尷尬。這，對我來說已是萬幸了。

畢業工作後，還有沒有機會認識這樣叫你珍重非常的最佳損友呢？當然有可能，但個人而言應該不常見吧。成長以後，朋友的定義變了又變。朋友是應該會多了，但也愈來愈容易以朋友的標籤，套在一些有利害關係的泛泛之交身上。多一個朋友總比多一個敵人好。只是能夠如舊人交心的人實在不多，默契需要時間與空間建立。現在那裡有校園那樣一片廣闊的地方，讓我們率性地相聚？

今天事過境遷，再聽此歌，感覺還是有的，但心內少了那份曾以為一輩子都不可能忘記的酸。是因為我們成長了，對「朋友」，對人來人往，都多了一重或幾重的體驗。現在假使與知己再次鬧翻，我想反應也不會像年少時那樣呼天搶地了。傷心還是會有的，氣憤還是有的，不過感覺會稍為沉澱，有一些事好像懂了，再不對挽回抱有太大期望了。

身在福中，我當然想要不到要是再有親朋好友疏遠淡離，自己會有什麼感覺。不過，來到今天，其實已享過福，也感謝過緣份，好像覺得彼此做過真正朋友，到某日有什麼新發展而道別或割裂，也沒法了，也都要接受。可能，分開對大家都好。如果真的值得留下，我們一定試過挽留的。成年人吧，自覺成熟了，都不想事情中斷得那麼難看。然而，我信我的真正朋友，離開多半是因為誤會與芥蒂，或單純生活圈子的變改，而大多與利益瓜葛無關吧。但人都這麼大了，真的要走，做不了朋友。要說的說過，要講的講完，一時間氣難下，而彼此生活仍然要繼續，那麼誰都難以完全停下，去苛求或衷求什麼。都不會了，我們長大了。是可惜，但也得接受。傷心灰心到某個路口就會習慣。人來人往，友情，愛情，親情，能嘗試追回，但不可強求。要放手的，怎能說不想放便不能放。

一秒朋友，相識尚淺，或者談不上最佳損友。不過做夠幾年甚至十幾年朋友，快樂過，交心過，互相支持過，也算是有一世朋友的份量了。人與人之間，最易失去與最難建立的，是信任。沒有信任，就算過去不堪回首，分離後再見亦難再續前緣。只有獨自懷緬，不敢面對面話從前。也是因為到了某個關口，會愈來愈有感覺，能認清誰是真好友。同時，亦明白朋友不易做一世。能夠走到這裡，你變了，我變了，變壞了，變好了，變得更幸福，或沉淪不悟，都是分道的理由。非什麼大仇，亦談不上絕交，只是漸行漸遠而已。

從前唱「畢竟難得有個最佳損友」，心中其實不服氣，或不甘心。真的覺得友情如此難得不應輕易放手。應該很用力很著跡去做些什麼，希望「喚醒」對方。直至發現，其實自己都會成為喚不醒的那個冷漠的人，都會放下曾經珍而重之的友誼，都會將獨一無二的視為平常，而輕放，而遺下。

無法再交心聯手，原來在長大後並不是一件很難接受的事。畢竟朋友長大以後，很多時候都是在不同跑道上各自競技。合作的機會不同，更多的是心靈的同甘與共苦。未必有營救或批鬥的畫面，相聚更多只是偶然和偶然。但彼此有著信任，能夠聚在一起不存猜忌，能夠寬懷放鬆做自己，做回最真實的那個「損友」，那便已經很好。

有這樣的想法，可能只是因為明白好花不常開的定理。花落有時，只是我們都不知道命運何時寫定沒法聚頭的一天。與其到了離開那天還怨天尤人，倒不如強作灑脫地默許某些人情的終結。當下你歌頌彼此情誼，但亦只是歌頌，沒有藉此控訴的意思。有些關係的破裂能夠靠雙方合力修補，有些人的離開卻沒有半個解得通的理由。人只有為自己，為對方，在心內寫下安心上路的結語。然後將這些保守下去。能否到永久，就讓到了永久時我們再來確認。這一刻，將厚重的過去收好，就夠。

「生死之交當天不知罕有，到你變節了至覺未夠」。今天當我與他變節以後回歸大本營，便知道生死之交有多難求。難得彼此真的不再追究，還會閒時相約喝酒，選擇了放下，繼續做朋友，我便明白上天不會再給我們多一次機會。罕有的不是這一個人，而是人一生能遇上真心損友的限額。少一個便是少一個。再結識的，都不會是那一種益損難分的有緣人。

假如我們都是人生賽場上的球員，太多時候我們真的沒有選擇隊友的自由。就似自己生命以上還有一位球隊經理。他買什麼球員，賣什麼球員，全在他的決定。而我們能做的，只是在自己的位置上，做一個好的隊友。交一個好球，投一個好球，與隊友擊掌。一同贏，一同輸，一同被教練訓話，一同享有榮譽。這是我們身為球員能做的。有天最佳拍擋轉會，我們不見得也能放下所有，跟隨左右。始終我們都有自己的路。比賽始終要繼續。我們歡迎過他，如能夠，我們歡送他。這些球季有他同在，是快樂的，是難得的。今天一別，就當後會無期。然而，又要記得凡人沒法望透世情，要是上天寫定彼此還有再聚的機會，還是可以再聚。或成了觀眾席上客，或成了同場對賽的對手，或成了為你講好說話的球評家。天知道的，我不知道。順著生活遊，信好聚好散，好散好聚，唯有如此。而交惡的，不值的，斷捨有時。人生到了某個階段，便要學會慢放棄什麼。或慢慢放下，或急急扔開。人情尤其是。拎得起，放得下，是對人對情的大智慧。

那些年，在某個路口前，我們依依不捨。然而在下個路口，我們在不捨的同時，卻早已迫自己學會看開，學習放開。是環境迫成的，是接受過太多次「各自有路走」，是明白朋友不一定能成為知己，知己亦未必有緣成為舊知己。或者自己不得不邊走邊想。想通透是假的，但沒那麼上心，沒那麼緊抓不放倒是真的。好友能彼此消磨激活到成為老友，本身就是只有際遇才能講得通的一場場奇遇。畢竟同一環境下，同一時空下，我們總是無法解釋為何認識了這誰而非那誰。

不知你又有沒有，掛念那舊友？很多人說過，想起誰，不如聯絡一下對方。然而對象是誰，關係怎樣，只有當事人知得清楚。值不值得再連繫，其實你我心中都有決定的。我總信，有些人，非什麼大仇卻也變不回舊友。沒有躲避的藉口，只是也沒有相見的理由。要見的，會再見。不會見的，連再說再見也未必有機會了。

人生會有很多值得你掛念的舊友。至少你應慶幸，你的過去有人，你亦曾存在於他們的過去。發生過的，不能改寫。喜劇或悲劇收場，亦無改一路走來有過的情節，都不錯吧。關於朋友，年紀很小的時候或以為只要想挽回，很想很想，便真的可以挽回什麼。但現在，也許不能了。亦不應該以淚水與怨恨留給要走的舊人。想著想著，其實我們也開心飲過酒，醉倒街頭。

此時此刻，聽著《最佳損友》，我想起那位與我和好如初，相識十數年的好兄弟。失而復得，應該珍惜。只不過會自然地將友情昇華。將友情變回實在的模樣，不需將輝煌往昔掛在嘴邊，亦不必每次相聚大魚大肉笙歌不絕。關於人情，更多的都在心中。有心的人會明白。無論留下的，和離去的，都一樣，亦只能這樣了。

我們其實都是誰的某某。別人在你心中留下過名字，而你還記得那名字，已不簡單了。能放進心裡的名字，刻得進深層記憶的他他她她，都是特別的。遇過他們，比遇過某某好。偶然記起，懷緬一下，可能比偶遇更好。

一年一天，今年明日

聽明年今日，重新許願，許願能重生，今年明日。

等了很久的東西，在生日前等到了。不早一點，不遲一點。
就像一切都早有安排。都在等這具標誌性的一天。

有多高興，就有多掛心。
我記得要有希望，但不能期望太大。
要有吃苦的準備。不過又怕，自己已忘了苦有多苦。

自己能吃苦嗎？可以堅持嗎？
真的會加油嗎？會看見成果嗎？

從未試過以這樣的心態迎接這樣的一天。
是慶祝？是許願？是將自己升到天上，還是生日也要踏實一點？
還未到自滿與放鬆的時候。這只是一個開始。

深呼感吧。這是重要的開始。

香港的事情，未了。
換上黑照有一段時間。心情也是累鬥累。
就在這天，將彩色的照片換回來。
這一天，真的需要快快樂樂。

有一些願望的種子，在明天埋下。
希望這些在將來某一天，都會實現吧。

終於，找到出口。

放下一個重負，再重新將另一個重負擔起。
心態不一樣，目標不一樣。
我不會一樣。

我記得自己在滿分期望時跌下來，傷得很重。
這一次我知道前面仍是上坡路。一步一步走。
加油，加油，加油，加油，加油！

一一年的「那些年」

在刀大又有新戲上映的時候，想起一篇舊文章。那時候還是11年。

這年已是14年了。再讀的時候，發覺心境已不似幾年前那樣。不同年份回想那些年，原來會有不一樣的感覺。特別當青春距離我們愈來愈遠，當恆常的思念慢慢變成偶然的掛念，當由相信自己一定能夠給她幸福，到相信她很快會遇上給她幸福的人結婚生子，也就覺得，那些年真的只能是那些年。這些年，就算只是想想，也感覺到彼此的距離了。

是為了自己好，為了對方好，所以才不應多想什麼。平行時空的點點滴漏，儘管永不會忘記，但也到了放下的時候了。靜靜抱著你，亦成了一個永不會成真的願望。

回望舊人，那些年那些人，愛意還是會消失的。但應該記得美好的日子，因為已不可再了。重拾亦只因太寂寞。不如罷了。

祝福他們，得到幸福。
我們，也要加油。


那些年，一起追女孩的我們
http://capthefun.blogspot.hk/2011/10/blog-post_6428.html

你沒你所想的堅壯

童年是誰伴我走，挽我的手？

他們，的確期望我們踏上天梯，但他們心底的最大渴望只是希望你健康快樂成長，自己能夠照顧自己。
愈大愈發現，「不可退後」的壓力並非來自他人。是自己太渴望成功順利，太希望自己成為值得驕傲的人。
是自己期望前程和戀愛甚麼都擁有，是自己太希望走得風光，不因任何失敗失誤失算而令任何人失望。
或者從來沒有親朋期望你百戰百勝。只是你太希望自己過得好。事業感情都有所發展，足証自己已經成熟，不需別人掛心。

但其實要求是否太高？

沿途就算跌也要跌得好看，意思是不是我們不容許難看，就算半秒落魄失魂也不可以。
為了成為自己所想的堅壯，我們強裝強悍，螳臂擋車，或偽裝軟弱，逃避挑戰，提早置自己於死地，拒絕嘗試。
因為我們太想完美地獲勝，這反而讓我不敢接受任何失敗。
我們為自己創造導致失敗的環境，累積那些為自己解釋失敗的理由。這樣，
當失敗又一次來臨時，我們就可以諉過於緣份與命運。還可以做那個「正面」的「積極」的自己。
告訴自己，別放棄，不要自責，只要跌得好看，苦中作樂，亦算能夠報答別人厚望。

我們以為別人都很想很想自己過得好。其實沒有人比自己更希望自己過得好。
其實別人都能接受別人過得不夠好，總是自己最不能接受自己過得不似預期好。
然而別人都明白，我沒我所想的堅壯。自己卻很怯慌，不敢坦白面對現實。
現實是，我們對自己存在不切實際的期盼。
我沒我所想的堅壯。我很想找到自己，跟自己說，你有因為自己的不濟而怯慌。
你逃避這怯慌，你太想無視這怯慌。不敢面對，不敢解決。


你有。


回顧時，發覺從前跌多了，但挫敗感不太強。
成長以後時刻都覺自己不如人，跌少了，但不見得更成功。
回想往昔，總是跌得愈痛，自我存在感愈實在。
愈敢痛的日子，愈是難忘。愈是不在乎得失成敗的自己，愈想愈吸引。
人長大，很想萬事如意。大事小事重要事瑣碎事，贏想贏得風光，輸也要輸得大氣，
每一種錯誤都要能夠轉化成經驗，每一次失敗都需要成為將來成功的養份。
每一次休息都是為了走更長的路，每一次新選擇都要更明智，更值得。
成長中，我們還是會犯錯。但成長以後，總覺得錯誤不能是錯誤，而是某種更大成功的一部份。

就像傷心不能只是傷心。傷心是為了讓眼淚流乾，引証自己已悄然成熟。
想起碰上的每個過路人，交心的知心的漸行漸遠，
可能是我們自己不懂維繫友誼之道，亦可能是世事定律之必然。
但我們從不敢由衷嘆息。習慣了，也像著魔了似的，吐一句「懸崖上我始終都企穩」。
因為我們知道，抱怨只會讓我們失去更多。成熟令我們更受人欣賞與專重。
我們太想成為一個懂事的好人，太多時候不敢讓自己有出錯的機會。
不慨嘆，不後悔，不痛心。面對失敗辛酸苦澀，都應懂得，都活像自己看化看開。

其實我雙腳在震。我心跳加速。我很想完美，但世事世情真的不會完美。
我還未學懂直視這落差。我仍在適應新世界的運行的邏輯。

口說相信天長地久的人，其實對人的信心不過一天一夜。
常將細水長流掛在嘴邊的人，其實很希望遇上有能力令自己驚險又興奮的戀人。
自以為相信緣份的人，其實並不信緣。只信緣會去，不信緣會來。
表面上活得最無所謂最沒要求的人，其實很可能是適應不良的完美主義者。
因為要求太多太高太過份，所以才得出沒有要求的一面。

一生中，一開始走的好幾步都是按照別人的安排與提示而走的。
你要這樣走，你要那樣走。
走到某一天，你以為還是按照別人的意願走，其實不然。
你走或不走，再怪不了別人。是你不敢認清自己眼裡的自己。
笑著吃苦的氣力，你有。但吃苦以後仍能真心笑的睿智，你真的有嗎？

當你期望的一切太完美，每走一步都會看見不完美的人與事。
又或者，你只能著眼於不完美的自己，批判自己。
逃避自身不足，亦即是逃避真實的自己。卻忘記了這從來也是一個不完美的世界。
任何「應該」，都可以是「例外」。很多「奇蹟」，並非罕有與偶然。
不會有完美的愛情，不會有完美的生活，不會有完美的仕途，不會有一個可以變得完美的自己。
跌低，會很難看。失戀，會很傷心。無助與無知，會令人癱瘓。堅強有時只是麻木的偽裝。
我們其實要學的，不是變得完美。而是在不完美中，一步一步難看的走下去。看開點，便能看得更多。
沒有絕對的幸福，沒有絕對的甜蜜，沒有絕對的理想人生。

人走的每步路，有時易行，有時難行，有時甚至行不了。你不能假裝一切如常，
你不能勉強自己百毒不侵，無憂無悲。你真的要認清，「完美」這兩個字，
正摧毀你這本來又不美又美的有趣人生。

也許很老土，不過可能是真的。

唱到最後戲幕時，許志安跟觀眾說：「我唔知好唔好睇，不過我已經盡左最大嘅努力架喇，多謝！」

人生嘛，也許用心盡力比好唔好睇更重要。如果完美是一百個人睇一百個人讚好的話，任何演出都是美中不足的。
關鍵是，你留意美還是不足。你會為了完美而不放過自己，誓要消滅所有不足，還是都有心情，讚美「美」。
盡了力，揮灑過，用力過，奮鬥過，最後說聲多謝。這樣對別人永不足夠。但對自己來說，亦差不多了。

從今起，忘記完美，勇敢地跌，難看地跌。
過後你會記得，跌得優雅是沒有意思的，能夠再站起來，其實意義更大。





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總是忘不了這首歌。
每次聽，特別聽到那一句，也份外感觸。
盡了力，已經很好。別人說好看不好看，
是重要，也不重要了。
有一些事情，更重要的，你付出了，你看見了。

甘心‧不再

某君說：「可唔可以比次機會我改過？」

知錯能改，原來亦算福氣一種。有很多錯，一錯便同時錯過改過的時機。
犯錯了，會受到教訓。懲罰是追悔無用，錯過了永遠也不能糾正過來。
人生有時就是這樣。能夠補救也是奢侈的。

誰叫你相戀太少？

沒有如果了。亦不能假設了。
那一段完了，就不能在斷點重新開始。
就算今天你終於明白應該怎樣做，銘記應及時反應，
但領悟對他來說還是太遲了。
就像考試一樣。收卷以後，答錯的已答錯。
有了分數，有了定局，甚少有覆卷這回事。

後悔的，或不服氣的，儘管可要求重考，
但那份卷不會一樣。所謂改過，日線與面的改。
你仔細看那一點，始終是不盡完美的一點。

不過人不能拘泥於某一點上。
總是要邊錯邊學，邊錯邊愛。

某君說：「為何我都懂得了，我知錯了，都不肯給我機會？」

因為給予機會的，不獨他一人。時間給你機會而你沒把握，
錯過了，時間收回機會。舊日對你有期望的那人，亦會向前走。
不同階段，遇上不同的人，有不同的追求。
過去了的，對的好錯的好，已經過去。

舊人舊情會以另一種方式永存永在。
但你與他之間，再沒有什麼能像從前一樣閃耀了。

兩情相悅真心相愛的，有些尚且不能如願相愛。
自己親手錯過大好緣份，又怎好意思奢求要留住別人的愛慕一輩子，
要他等你領會，等你等他再說一次我願意？

阿牛想起七姐，不甘心亦只有不甘心了。
不能回頭，一年又一年明言，不能回頭。
肯等，等一生也等，亦不會等得到的。

你回頭望，他向前走。
吃不了回頭草，走不了回頭路。
回天乏術。你也向前走吧，阿牛。

至少感激當日陪著我開甜蜜的玩笑。
記得感激就夠。在心中，淡淡然。
別再起親口道謝或道歉的念頭。讓已逝之情散得徹底。
分手了，收手了。

不甘心，都得死心。
不放心，也要記得，沒有身份擔心。
傷心過，傷心會過，
要學習恰當大方，各奔前程。
別了一對新人。重新做個感情獨立的新人。



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推薦歌曲次序

失戀太少-->阿牛-->葡萄成熟時
https://www.youtube.com/watch?v=P8uYkIurjGk
https://www.youtube.com/watch?v=u8cNWkc7Ic4
https://www.youtube.com/watch?v=Q4f-tNYsCL4

坦白

活在城市裡，坦白有什麼後果？

但

不坦白，最終又要付上什麼代價？

坦白
是誠實地拆穿埋壘起的一個個自欺欺人的謊言。
是睜開眼，正視自己刻意忽視的缺陷，傾聽被別人期望深深抑壓的聲音。
是坦蕩地面對自己的憂戚不安。是確認君子之腹與小人之心共存於這凡人軀體。
對自己真正地坦白，不見得人見人愛。坦白有時還會讓你感到份外孤單，虛弱，無助。

坦白，也許會讓某些人不喜歡自己。
但不坦白，最終卻會失掉自己。

坦白時，盛世芳華會變回無力的謊言。
若放下防衛，亦怕接受不了最真實最赤裸的那個自己。
你我都有情緒。但能控制情緒，並不等如可以將某種情緒消滅。
會憤怒，會狂噪，會惆悵。我們有不美的時候，但我們是不完美的人。

現實教我們披裝甲衣，我們學習如何討人歡喜，我們被訓練到要贏盡世人的掌聲。
在單一的成功標準下，人人都只敢去羨慕個性單調的大眾偶像。
由愛自己，進化到將自己變成一個別人會愛的自己，到最後
為成為一個希望得到所有人認同的自己而付上代價。
要麼討厭真正的自己，要麼迷失自己。

多數人習慣了選擇性坦白，放大了「隱惡揚善」的教條。
就算面對自己，在照鏡之時，
還是要勉強去擠出一個不由衷的笑容，說沒有意思的打氣話，
告訴自己沒有憤怒，不要狂噪，不曾惆悵。
我很好，我很好，我最好。

和顏悅色正能量背後，是你我被正能樣壓榨後的妥協求存。
急速的生活節奏，複雜的利害脈絡，多數人都不自覺為細節心算。
掌心摺著埋怨，拳頭包緊燥動。人人都學做完人，忘了從前祖先都是猿人。
自己一個，卻又無從自在。沒有人後，何時何地，只有人前。
就連獨處時都怕真我被某個他他他狠狠批判。

就怕人人委曲到將平常視為正常。每一個我被大環境去我化以後，
長年的公式笑臉腐蝕五觀，統一了情緒的口徑。和諧的個性，成功的楷模，
你活得精彩，只需別人知道。
心中沒有平安。只有自己知道。
而這個自己算不算自己，夠不夠自己，什麼時候才能做自己
努力活得平常的人，沒有答案卻已無暇反思，一轉身又要趕上班。
裡裡外外，妥妥當當，便夠好了。

然而
如果優點缺點都是特點，誰又有權判決赤裸人性對對錯錯？
真正需要審視的，要為自己生命負上最大責任的，都是自己。
每個人走在大道上，背後亦總有屬於自己的，長長的陰影。
潛藏的陰暗面，總會浮面。你想將陽光擋住，企圖趕走地上的鬼魅，
那倒影只會變得更大，一大團黑壓壓的還是緊隨其後，
同時模糊了具人性的輪廓。

如果連自己在地上的陰影都認不出，
這不是很可怕嗎？

坦白。
誠實面對這個有時因時勢而不誠實的自己。
假使不安，也要繼續向自己坦白，為自己坦白。
想清楚，誰是我。搞清楚，到了這個年紀，
這個會有不足有缺失有不少陰暗面連自己也討厭也受不了的我，
這個能夠如數家珍相信自己有值得驕傲理由的我，
不安中，尷尬中，無奈中，尋覓中的，都是自己。

來讓坦白的人，定義這個世界。

－－－－－

對自己坦白難，很多時候是因為，對別人坦白難。
有一種坦白是逃避。又有一種坦白，是面對。
坦白不是萬能，坦白只是讓你又愛又恨的，一種靈性的必需品。
每個人的想法與感受有深淺之別，所以坦白有程度之分。

迫著對別人坦白，不等如誠心向自己坦白。
到最後，對自己坦白，比對任何人坦白都

更為重要

能夠讓自己看到自己，是一種成就。
而且，你找到自己，你抓緊自己，
也會想遇上你的人輕鬆一點。

Rubberband的歌，Tim Lui的詞。
所謂坦白，並不是一面倒的剖白。
黑白中，只想清楚自己。白就是白，黑就是黑。
真實的，人也好情也好，可以走得更遠。

Rubberband 問過的兩條問題。

Q1. 你最討厭自己什麼？
Q2. 請分享一件你自豪的事

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