辭別‧記得

近日想起辭別一詞。想起原來人生應該有過太多不辭而別。
辭對我來說是一種closure.以前總很渴望在別時聽到別人的辭，
又或者在自己不得不別時，還有勇氣有機會先辭後別。
可是成年後都沒有太多告別式了。大家都覺得，誰沒有誰都沒差。
既然都要走，多說又怎樣?好像，不說，或者不說清楚，更算是一種溫婉和成熟。

又可能是不太想把「別」說得太確切。
誰知道，別後可能再聚。再聚亦是輕輕一點，即離一剎而已。
既是如此，就別驚誰的天地，把心底話繼續藏起。

又可能，根本早在離別之前，忘記了對方。
又或者，是因為忘記了對方，才會自自然然地，離開。

遇見與分別，點頭與揮手，可以很平常。
可是，要打開心房呼朋引伴，呼之則來，席地而坐，輕談淺唱
然後把你家的啤酒都喝光，把你的秘密心事都知通透以後，
可以不帶一絲糾結地辭別，大方接受對方揮手就去，
大概再沒有那麼簡單了。

故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講，而已。
每個人都慢慢學習，學習在沒有對象時
向他辭別，向她辭行。

是呢，再會。
你是在向誰說再會?是否都忘了那些已離開的臉?
再會，其實是進行式。只要你一直隨時間向前走，
一直，你都會想起一些過往。那是一些情懷，一些舊夢，
那間風雨下經過的旅館，你忘記了它，它不曾記起過你。
候鳥感覺熟悉，你卻忘記年份。你只記得某年某刻，鳥兒來過，鳥兒飛走。
其實是不同的鳥。不同的羽色。不同的嗚咽。
而每年鳥是那麼多，而人又那麼多。最後是，大概都只記得大概。

你說再見，你向誰說?
別都別了，完都完了。來都來了，去亦去了。
曾有一份愛存在。
過渡了，或學習過渡
他們都想辭別，是想回到過去。
是想回味當年當日仍想好好辭別的心思。
是想再記得，為何某些人某些事曾經如此重要。

藏了的伏線，有過的緣份
若干年後，仍是藏著。展望將來，也許依然。
你想起辭別，想起自己或對方好像都是不辭而別。
是為了將來再聚，所以仍留下生口一個嗎?
是因為有什麼未完的心願?是為了鋪墊久別重逢的劇情嗎?

都沒有。都不是吧。
每刻你我各自在流轉，途中有新見，途中有新思
我想起你而你沒想起我
相信比你想起我而我忘記了
機會比較高。

而我仍記得，
是因為我仍未向舊日的自己辭別。
舊日的自己，只要再見，必然是有很多說話心聲想分享。
想與自己一起記住，誰有停留過
想與自己一同追思，那曾盛放的熾熱。
記得，一直記得。記得你應該忘記。
每年，偶然，去幻想如果時光倒流，自己可以如何辭別
去幻想你是否都曾有過辭別的念頭。

辭別，其實也是愛。
去想辭別，想你的辭別，想與你辭別
其實也是對人生各種美好的，單純的珍愛。
都無法逆轉了，都是曾經了，
仍然選擇用正面的鏡片看待分離
當中必然有愛的。

是的。原來沒有人會來得及跟掠過的人辭別。
只是那時我們不知道，原來大多數，好的壞的，都是掠過。
你是說過再見，只是永不知道那次是最後一次再見。
人間大花園，處處曇花。莫名其妙地給你花冠，
那花圈，花牌，白色的花束，
最後還是愛。

請記得那些不辭而別。
請記得那些一期一會。
請記得，應該只有自己記得。
去學習忘記記得對方忘記。
去珍惜自己記得仍有記得的需要。

不好的，忘記。好的，記住。
不好的，流走。好的，也可以流走。


故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講的。

最後早餐

行程的最後一夜，晚飯過後，你我四目交投。你說明天早機，要回家了。我說，其實我還想著要怎樣說好。怎能開口說不要走呢？七天之前就知道她要走的。

她說，我回酒店了，埋單了。

這裡的店子都很早關門。除了餐飲以外多數店子都已關門了。我說，我說，其實我們還有地方沒有去，我想跟你一起去。她笑了，我知其實她也不想走。

然後她回旅店收拾行裝，背囊一個，最後一晚就跟著我走。她問是什麼地方，這樣晚了什麼都關門了。我拉著她的手，一直往市中心的河畔走。

我不知道要到那裡去呢，其實。

走著走著，又自然講起有趣的事情。她的家人對她的期望，我回家後的路向。這裡的美食和咖啡，還有那次險些被騙的經歷。走過燈光暗一點的後街，或者一群群流氓小古惑走過身邊時，我會刻意拉得緊一點。她會看看我，然後不說什麼。

然後走著走著，好像又走過早幾天前走過的路，可是感覺與日間相比完全不同。我們坐在噴水池旁，嘗試以相機自拍，可是太暗總是拍不了一張滿意的。他說我是個很差的攝影師，我說她是最醜怪的模特兒。很無聊的我們在背包掏出了麵包和果汁，是早前遊國家公園買好的。別浪費，我們一人一口把他清理好。

前面是個公園，好浪漫的公園。可是走了兩步而已，聽見烏鴉怪叫，樹影亂舞，無膽的我們幾乎同時決定回頭。然後我們講起從前做過的惡夢，遇過的惡人，發生過的不幸與過去了的不安。在彼此面前，都是雲淡風輕以後的小事。娓娓道來，距離她要走的時間又近了。

忽然記起我們有一個地方還沒有去。最後，我們到了賭場。我們把腰包的錢掏出來，除去到機場的交通費，便是我們的本金。

來吧，你說你玩廿一點總是輸，讓我來幫你。她如是說。我們在裡面什麼都試玩一下。我這晚手氣還好，只是她呢，我還沒有遇上一個比我更黑仔的人。贏回來的都輸回去。

天快亮了，我陪她坐巴士到機場。我們回想剛才她輸了幾多次，又怎麼可能廿十點都會敗給庄家。她說，自己是為了令我好過一點才輸的。我說，那麼我們回去贏錢囉!

她說，不可以，夠鐘了。

辦好手續又把行李都托運好了，我們在離境大堂的小食店用僅餘的零錢買了一杯咖啡和一份三文治。我們走到頂層的觀景台，看著停機坪，還有地平線上緩緩升起的太陽。空氣很清涼，我們輪流抱著暖暖的紙杯，擰過頭口咬那略為乾硬的煙肉芝士包。那是我們的最後早餐。

我說，你夠鐘了。要走了。

我們在閘口外擁抱。沒有說什麼難忘刻骨銘心的，只是好好的道別。這幾天與你一起很快樂，回去後要好好保重。我們都不敢說什麼一定會再見。道別是必然，只是又沒有灑脫得可以為這七天親手劃上句號。

把她輕輕的推開，看著她滿足的笑了，又再把她抱住，然後把剛才三文治的包裝紙放在她hoodie帽內，是給她最後的小小玩笑。

再不再見都好，這一節亦極美好。謝謝你為我弄過的煎雙蛋，謝謝你與我看火紅的岩石，謝謝你是那個在我身邊與我一起自拍的人，謝謝你包容我不停走錯路和與你食快餐，謝謝你在晚餐上幫我點了紅酒，謝謝你的誠懇，你的秘密，你的愛。

永遠沒有完滿式。日子夠了，我便會更懂得珍惜擁有過的一切。我不會放大你的好，同時不縮小你的好。這一頁永遠不用重來，也許在將來亦無法複雜。不緊要的。

好好保重，廿十點。願你沒有牽掛遠飛，在地平線上也有我為你打氣 。

人無法走過每天 為求沒有帶著遺憾活到終點
就是你 讓感覺從此不再簡單 平凡
到處也是彩色 只因歲月印有你我的足跡
情從未變 歷練了多少變遷

還記得 當初的手臂 滿載了浪漫與歡喜
好比櫻花盛開日期 我會替你統統儲起
願你沒有牽掛遠飛 在地平線上也有我為你打氣
去吧 我會永遠珍惜你 直到下世紀

人無法走過每天 為求沒有帶著遺憾活到終點
就是你 讓感覺從此不再簡單 平凡
到處也是彩色 只因歲月印有你我的足跡
情從未變 歷練了多少變遷

還記得 當初的手臂 滿載了浪漫與歡喜
好比櫻花盛開日期 我會替你統統儲起
願你沒有牽掛遠飛 在地平線上也有我為你打氣
去吧 我會永遠珍惜你 直到下世紀

願某天 分享這憶記 在遠處共你再希冀
道別重聚也有日期 你已為我寫上傳奇
願你沒有牽掛遠飛 在地平線上也有我為你打氣
去吧 我會永遠珍惜你 直到下世紀

得獎者

最佳女配角得獎者是

不是自己。她大熱倒灶。鏡頭前她熟練地微笑。自己有份參演的電影得到最佳影片，她隨眾人上台，笑著笑著，嘗試淡退到大伙的後面。

一直她都覺得還好。有提名已經很好。很多人都說，她已經盡力了，她突破了，她進步了。還是有人覺得她實力有力問鼎獎項。

一夜一日的慶功宴與傳媒活動完了，再來是親朋好友的慶祝。有人說這場頒獎禮早就內定，有人說如果她穿少幾件恤可能就跑出了，有人說戲路不對，有人說導演功力差。嘻嘻哈哈，她好不疲累。

最多人說，你再努力一點，再怎樣怎樣一點，下年就是你贏的了。

這幾天，她無時無刻也覺得自己是失敗者。不過她承諾過，不會再跟任何人講自己的軟弱。在這跟紅頂白的怪怪世界，你只有變得更好，才有人愛，才有獎。

她嘆口氣，想著看到別人的嘴臉。大熱時人人呼前搶後，倒灶後還是有小報惡言相贈。

晚上，他約她到公園。她不肯，不願在這樣差狀態的時候見他。他說沒關係，很快就可以了。

他是電影的燈光師，在拍攝期間與她開展了一段地下情，拍了個多月拖就分手了，說是大家性格不合。她提出分手，他也沒糾纏下去。工作以外，已經甚少來往。

她說,怎麼了。

他給她一個小盒子。打開盒子，裡面是一個小襟章。她看後，一直閉著眼。閉眼哭了好久。

怎麼你還記得。她勉強地笑著問。

他曾說過，在日本看過一個勝利襟章，就像拳手的金腰帶。聞說二戰時因為日本沒有多餘資源報答回國的軍士，所以就有了這樣的勝利襟章。村民看到這個斷了手炸斷腳的可憐人，也會記得他曾經成功過。

她那時問，你怎知道村民看到襟章後，是欣賞他的付出，還是暗暗可憐他的不濟？ 他說，不重要喇。襟章是提醒自己，某日打過一場硬仗，很多人瓜柴，而我死不去。我可是個不用當神風敢死隊或者生還者的死剩種呢，哈哈。

好呀。她沒好氣地說。到你有日真的很成功了，我送你一個勝利襟章。

而她手上盒子裡的襟章，是一塊膠片，上面有他手寫的字。那個勝字還要多寫一點了。

她說，你這是什麼意思，你不知我輸了嗎？

他說，分手前我就把這個做起了，你看膠片後的日期呢。

他說。你做得很好了，不用再努力什麼。所以那時就決定要把這個頒給你喇。沒想到後來我們... 對，後來我們.... 她說，多謝你。我好喜歡。
他笑笑，給她一個擁抱，送她回家。

他想問，但沒有問
她想說，但沒有說

Call it a day

53 週

再不再見

在面書看見你貼了這首歌的歌詞。Caption留下心聲二字。我沒有勇氣留言。

曾經說過的其實我沒記得多少了。可能歲月如飛，印象你總是說到做到。說過闖天地，一起同遊的就是天地。經歷平凡的，尋找刺激的，年輕的我們還是有恃著年輕，以愛之名胡說八道。不斷胡鬧，又不斷在吵架後放下自尊。曾經到浪漫裡飛，買兩張浪漫的戲飛。最後你在電影院睡了半套戲，我氣了你半星期。曾經的我們多不合拍，為著無謂幼稚的小事爭拗。不氣的時候，你笑說是火花，我信大家會磨合過來。青春裡的自己從無後顧之憂，更沒想過我們最終後會無期。

那時在ICQ我很憤怒。我恨一個與你有關但其實不是你的一個概念。我不記仇吧？但我記得罵你不成熟不負責任不知所謂。我記得在鍵盤一邊敲出字粒，一邊淚流不止。氣還未消，戲還可以再看，你怎麼捨得放手？日記中我寫到，你把我的青春揮霍掉了，我以後怎麼辦？那一年我中五。

其實兩個人在一起，談什麼佔據彼此的空間。能夠有人分享生活，長大後才發覺珍貴無比。但曾經的你，和我，也許都太過有主見，太想照自己的意思，改變另一個深愛的人的世界。如果晚一點你才喜歡我，也許我先遇上另一個男生向我說分手，那麼初見你的時候就會更成熟耐看了。你也一樣，少了初戀的奮不顧身，有時難聽的說話或不至衝口而出。我有時聽到別人讚自己懂事長大了，我也會記起曾經的幼稚。儘管不為你而改變，卻想你知道我改變有多大。其實骨子裡還是好勝，想再讓你認輸一次就好。

其實你欠我一聲我不敢聽的道歉。
因為我等了這麼久，聽到然後會怎樣?

你曾經說破繭可以遠飛。可是我不是蝴蝶，你也不需要給我整個世界。成長的繼續成長，戀愛裡繼續戀愛，那時或未懂得的種種，時日會用他的魔法棒，替我們解決。必經的抱怨，走過後又一次小團圓。我曾真心相信這就是永遠，只要誰都沒有刺穿愛情的大動脈。

告別在熟悉的小街角，你其實沒有跟我說再見。剛進大學後我想約你在老地方見，只是聚舊而已我說，但你沒應約。果然很了解本小姐常常口是心非，這我其實不能怪你。但究竟再不再見，可不可以見呢？這首歌是心聲的話，會不會是你打破沉默，我只要留意你何時來電，還是既然你都點了歌貼了歌詞，我也不如釋出善意問你工作如何？小時候同樣的技量，不也用過了嗎?

也是湊效才有你出現在我的青春裡。

可是如果我們再見，知道你與聽說那位新歡的近況，還有最後你得體的一聲再見，這又是否本願？我怕自己強裝不了冷靜，更怕自己又失控多一次。

如果人人心想事成，天下就會大亂。如果失戀後忽然想起你，只要你道歉我就舊事不提你就提議和好如初舊情復熾，這又是否太不切實際？其實呢，當你更成熟而我更為好看，傷口都癒合良好，這會否已經是最好的結果？你哭夠了，我哭夠了，你或者找到幸福了，其實我不忍心去講。

我若 掛念你望照片撫摸你面龐。

或者在分手以後，你已沒有吻我抱我的衝動。你的說話令我難受徬徨了一段日子，我知你很內咎，從朋友口中探問我的近況，還在我生日天托朋友給我小禮物。那時剛巧有其他追求者，一直等著你道歉，等著你後悔莫及。然後你最終再沒說什麼。你以為我懂嗎？

我懂得，你很自責，我也一樣。然後你氣我，我也一樣。有日我聽著五月天的溫柔，笑著跟朋友說，「不打擾是你的溫柔」是最狗屁不通的窩囊話。如果真心想見，有這樣的願望，怎可以忍心隱藏?我不能理解你們男生，怎麼一邊想補救，卻不去補救?

然後曾凝聚住的那點愧疚與失望，都一點點的被年月揉散化開了吧？沉澱了會對深愛過的再無感覺，照道理說是這樣的。尋覓更好，自然會把更壞的淡忘。

是自己不爭氣，這次遇上一個更壞的，又記起你。至少，你從沒有欺騙我。沒有給我假的希望。我知道的，你說叫我尋覓更好，是真心真意的心聲。我知有很多你沒有說出口的，無論你不能說，或是沒有身份說，都是真的。多年後，我知無論發生什麼，你都是一個想我幸福快樂的男生。脾氣仍有一點臭，不過應該可以接受。

或者吧。

說過再見。不如就當你說了再見。

尋覓更好吧，再不再見都好，讓失望代替荒唐。照照鏡子，放下手機，請你及早淡忘。淡忘前男友，才不會又想起初戀男友，將幾次戀愛幾種甜蜜混為一談。善忘是你最大的藉口。要決心忘記也不會忘記的。其實要記就記能夠記住的部份。留住一些再看也不會太感觸的照片。應該要看通，應該不把心聲說穿。

埋藏這願望。為著每個人的日後幸福。

親愛的雪姑

當白雪公主與王子幸福快樂地生活了幾十年後，日復日的奢華漸漸變得平淡。白雪公主也由阿雪變成雪姑。有一天，王子跟阿雪講起初相識的日子，大家都想念當時的七個小伙子。於是雪姑說，不如我們回去探望他們好不好？

他們騎著鑽地龍，回到小矮人居住的地方。卻發現原本的森林都變成了工廠大廈。王子與雪姑照著很久以前小矮人留給他們的聯絡方法，來到了一間叫古今二的店子。牆上的大鐘在八點十二分猛然響起。門後有個女士向他們招手並說：歡迎光臨。

小矮人的家變成一間奇怪的餐廳。裡面的人都在吃生肉。雪姑坐下來四周探望，沒有發現小矮人的踪影。她靜下來，聽到鳥兒在叫，她認得空空的鳥籠，好明顯這就是他們的家。那麼，他們到底去了那裡？

雪姑避過旁人的耳目，在洗手間冷靜思考。

回來後，雪姑跟王子說：我們要輕鬆聊天，別讓周圍的人起疑心。我想，這裡與小矮人失蹤一定有關係的。傻傻的王子點頭，看著雪姑，然後就與她聊起她在飛龍上發生的趣事。雪姑從皮包裡拿了工學家給她的法寶。那看似是一部精巧的相機，其實是能看到魔法字跡的聖器。

王子保持冷靜，讓雪姑透過觀景窗尋找蛛絲馬跡。王子拿著餐牌時，雪姑發現餐牌上有一行細字。她調整焦點，讀到上面驚人的信息。

[呀雪，我哋七個比人施法。救我哋，將我哋食落肚。]

善良的雪姑不能置朋友於不顧，眉目間與王子達成默契，然後快樂地說:我哋睇下食咩先。

這裡雖然有很多食物，但聰慧的雪姑回想小矮人的性格，希望叫中已變成食物的他們。肚餓的雪姑與王子為了拯救朋友，一口口的把東西吃掉。新鮮美味的加拿大海膽，三文魚，吞拿魚還有帶子刺身送進口中，眼前看到的是Grumpy, Sleepy, Happy 和 Sneezy 自由的靈魂。 王子問你怎麼知道要食吞拿魚？雪姑說Grumpy憤怒時就臉紅，所以一定是吞拿魚。Sneezy常常流鼻涕，照推理應該是與鼻涕差不多的帶子吧。

他們一邊聊天一邊拯救七個同樣善良的伙伴。只是雪姑一直都找不到Doc. 王子看著雪姑靈機一動，叫了一客海蝦壽司。他們吃完後，就看見博士自由的微笑。雪姑口說好味，那雙會說話的眼睛卻是驚訝。王子細聲說，海蝦又叫做海老。博士那麼聰明，一定是做了海中的長老。那我們就吃海蝦壽司吧！

雪姑很愉快。耳邊又傳來那隻叫Ed sheeran的鳥兒的歌聲。再聽到那首很好聽的歌，雪姑微笑叫王子與七個小矮人都好好聽著。大家也彷彿回憶起什麼。

走出店子。王子和雪姑鬆一口氣，終於逃離了這個神秘的地方。可是原來店員已經發現他們剛才救走了小矮人！憤怒的魔廚試圖把他們永遠困在石屎森林內。幸好王子跟雪姑穿過迷宮一樣的地堡，走過一部部馬車，終於成功安全逃離森林，抵住寒風走出觀塘。就想騎鑽地龍回到大圍牆後的美麗城堡。

回程時雪姑聽著王子的工作，忽然離神。王子問她是否在想著什麼呢？雪姑拿著手機，翻查預載的魔法書。原來當年害她的巫婆都被咒詛成為食物，被困大圍城外。雪姑是個受軟不受硬的女孩，儘管別人曾苦苦進迫，可是也不願有人受傷。他們決定在回去前，前去那間傳說中的甜品店。

走到店中，雪姑一眼就認出巫婆以前穿著的班蘭色長袍。她說自己已選好了，點了班蘭窩夫配雜果。雪問他要點什麼。王子憶起當年巫婆的工場裡，還有一面誠實的魔鏡。好不好也嘗試救他出來呢？王子翻看菜單，決定要點平滑如镜的雙皮奶。他們吃完甜品，也跟充滿感恩眼神的巫婆與魔鏡靈魂道別。

完成了第一次探險，沒想到外出竟會有這樣的奇遇。雪姑想起這一晚，也會回味快樂嗎？十二時正，他們也要道別。不過世上還有很多有等待拯救的朋友，化作美食，等待他們。

下一次吧。我們要再出去！

想他在想誰

終於重奪為你沉默的控制權，最後我還是勝利了。也許。

因為有人說過，成功與一個人談戀愛是第一場勝仗，以後如能走到最後，將是第二次。若然不得不斷，那麼誰能夠先灑脫放下，不在最壤的時候糾纏，以持久的沉默換回自尊，無語的背影將會是他最後勝利的畫面。

當他決定就此放手，我們都曾為了多說一句什麼，把對自己更重要的東西一件件放棄，換一個似有還無的機會。眼睛還有話說，所以多看。耳朵還未安寧，所以想聽。關於他的種種縈迴不散，似提示必須再次表態，再次示好，好像自己就是那個日劇中排除萬難追回舊愛的主角。只不過你已失去他眼中的美麗的溫柔，在這場只餘一個人的搏鬥中，就只有你來決定結局。日子久了，其實說穿了只由你來決定劇終的一刻有多難看。

其實他有責任。也許。
不過他早走了，不是嗎?

這個時候你想他，想他會不會跟不一樣的人講那些你曾聽過的話。其實，問心你更想一切再聽一次。想為殘留的夢重新上色。因為你不想沉默。你想在他的故事裡有個小小的角色，有幾句無關痛癢的對白。好像，好像自己仍然留在對方的生活，好像自己還能以將來式造句，為大家許個甜蜜的願。

這個時候，你還應不應該想他在想誰呢? 這個時候，可不可能學會如何沉默?

「不要對他說」，我跟自己說。
要擁有必先懂失去怎接受。開得了口的，都不會開口。
你會跟我說，這也是一種勇敢?

我以為我會哭，但我沒有

「我以為我會哭，但我沒有。」

＼

當我看到你們的合照，我覺得你們很登對。你笑得很好看，而且好像很有安全感的樣子。他比我好，好很多。我想這是一個更好的結果。你值得更好。而我其實應該開懷接受的。儘管你沒有說，但幸福彷彿溢於言表了。無論你說不說，其實答案已經有了。我騙不了自己。

好像自己可以在心中大大方方地接受。可還是做不到。我知道所有事情。我知道這件事沒有任何一點往壞的方向發展。你遇上他，你喜歡他。而我無法給予他給你的一切。如果我是一個局外人，我也會毫不猶豫地叫你選擇他。不只因為他看來更好，而是因為你看來更快樂，那不用勉強的笑容，那一次又一次默默的預示自己將會重新墮入愛河的舉動，才是我確信你與他一起才是對的事。不，其實我也不能肯定。至少與我一起，你不快樂。

我沒有再問你們是否在一起了。因為我知道無論是或不是，我都不能成為最大方從容的自己。我們聊過好多個晚上。也許你不發覺，近來你的聲音更具女性的嫵媚，總在用一把幸福的聲音訴說無關痛癢的小事。你好像變得更積極了，你對我也好像更好了。正正如此，我才更深切體會到我與他之間的差距。你改變了我，而他改變了你。

我以為我能放心地與你一起，但我知道你不快樂。我以為我能放心地離開你，但原來還是會放不開。我嘗試過把自己理智地定位自己，像個朋友，像個不曾喜歡過你的普通人，或者就像個過客，一期一會然後自然淡出就好了。但道行未夠。生活近來都有種不存在的痛心，不值得的糾結。而我最傷心的是，我知道我不是敗給了他，而是誰都比我優勝。因為你喜歡的不是我。由那天開始，我感覺到你不喜歡我了。而如果你不喜歡我，我又應該再做什麼呢?

是一點愛意都沒有。是無聲的宜告，我應該離開，然後你會遇到比我好的人。一個，又一個。

而這一切，我又怎能跟你坦白呢?正如你也一樣，沒有解釋照片的一切。但又像已經不用介意誰的感覺，只要你們的默契能一天天的累積。然後呢，理智的我很明白，為什麼要解釋，為什麼我的感受是重要呢?真的。不是氣話。而是如果有人跟我說這一件事，我也會不留情面的告訴他，你算了吧好不好。

好。不過會很不快樂。我不會哭，但那心情沉重得像哭腫了鼻腔。

但我決不能又一次失禮，失去你對我的尊敬。呼......於是就這樣了，唱了這首歌，讓沉重的日子好過一點。然後，我很期待你們下一張合照，好讓一切都可以完美的結束，完美的開始。抱歉沒有成為你會喜歡的類型。就當你已經將戀情公告天下。

學習接受自己不是對的人。接受了，或者一切慢慢會好起來。

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太久沒有想歌作故仔～
：Ｐ

星不曾為你閃過

無論是擁有還是擁抱，要把東西留住就不是人能夠勉強的。
彩虹與夏天的風都不屬於你的。你要在地上抬頭，用心感受。
然後有過的感動，都不會因為擁有而變得的永恆。
天上的星星，掛在漆黑中。我們看似是平面的黑幕，其實是廣闊的宇宙。
每一顆星都在流動，都在頭上的世界的奔馳著。
追趕著星，又被另一顆星追趕。構成人間美麗的畫面。
地上的人總是不能懂。原來我們沒有能力飛。
我們沒有能力飛得那麼高，那麼遠。而看來似乎能收進心坎的一顆小星星，
每走近一步，他都散發著陌生的磁場。半徑愈來愈長，力量愈來愈大。
天上的星星在笑地上的你。你不如待在原地，
聽我的歡笑，看我的淚光。不要逃避星夜的誘惑，因為大自然是如此美麗。
卻不用來找我，因為我不存在這裡。就如風與彩虹，
我在你擁抱不到的地方，好好的生命著。而地上的人也應一樣。

錐心無比的一句，是星不曾為你閃過。
太陽的升降，風雨的走勢，不因你的付出與堅持有過半分改變。
地球萬物，都只是跟隨自己生命的軌跡，喜怒哀樂，愛恨離合。
你是他們軌跡的那一點。你會為他們而快樂，而他們卻不會。
你會為他們而憂心，而他們自有另一些他們憂心的人。
構成了我們。
我們喜歡的，幾多可收藏，幾多可擁有。
我們珍惜的，甚至沒太多可以親手保護。
在這個以為充滿互動的世界，或者大多數的交流都只是單向的。
只是偶然在縱橫交錯的人生線上，打了一個較深刻的交叉。
然後，你的笑容，會為下一個而綻放。
我們渴望擁有收藏與擁有的心，亦會隨年月變得保守，變得務實。

於是你細想，如果你快樂不是為我，
如果你快樂本來就與我沒有任何關係，
會不會放手，像在外太空輕輕把自己推外，
然後無重狀態下的你才能離開你深愛的地球，
穿過冷冰，穿過死寂，然後在冥王星的背面，
擁有只屬於你的愛。

放手，是放開甚麼？
擁有，你想擁有什麼？
你愛什麼？
你怕什麼？

我是近來，才對「知足」有了新的感悟。
相對於那種「放生」的畫面，把雀籠內的鳥放出來，代表歸還誰的自由與幸福，
其實，我們只是在地上看星的人。你與我都沒有能力讓星星自由或不自由。
星星，從來都有他要追求的天空。你看見或看不見，他都在找。
星在找尋天空，天空亦留下位置等待星。
而人，只有以自己我方式，仰望默想，然後低頭祈禱。
就想人語也是祝福，心深處的觸動，也許都能成為念力，
為天上無數的星願，出一分力。
只是，那都是人的語言，人的行為。
在星的角度，那不過是地上的人的不懂得。
終於，你會發現自己的身影消失在對方的視線。
你驚恐自己消失在人海盡頭，怕星也在找你，怕天空仍然期盼地上那個仍會低頭默禱的信徒。
然而看來卑微的你不懂得，你是從未存在於星星的生命中。他的世界，是外太空的飛石與異光。
而不是你。

終於你明白自己消失了。而且，原來一早已經消失。
當星星又在閃閃發光，當她找到最可靠的夜空，
你才敢放下留給夜晚的笑容。然後一陣孤寂，你想哭但不會哭，你能笑但不想繼續笑。
清醒對做夢的人來說，是很痛很痛的。
呆呆的你，摸摸背部，沒有翅膀。你又抬頭，按捺不住。
揮手，跳躍，那是高興的道別，還是最後的求援？

最後你沒有力氣。你又抬頭，眼眶內有些不討好的東西，不爭氣地打轉著。
其實他終究沒有看到你。萬物只是bypass，他們離去，而非離你而去。
這一次你又學懂了什麼呢，地上的人？

但我們，還是會為著那些星星，好好的祈禱嗎？
儘管我們只能仰望，可仍是會為生命的美麗而感動，而有著誠懇的想法與感受嗎？
當你我都明白放手也不擁有是一切的起點與終結，還是會讓別人看見你的心嗎？

我的快樂不源於知足。那喜悅，只是單純因為看見星星在閃。
只是單純記起，星星忘記了。而我不用再害怕那天被遺下。
我們的祈禱，我們的感動，我們的投入，都不是任何形式的契約。
天上的所有星星在閃。我們在地上以自己的理由，感受心跳。
原來，是兩個句子。沒有關連，沒有關卡也沒有關愛。

地上的人，你真的明白了嗎？

我把自己輕輕一推，在外太空漂浮。
我不過是一個地球人，在外太空流浪。
在無光的宇宙，我是一顆黑點。
感謝星光，讓我感受溫暖。我也懂得，一閃一閃的美好。
我繼續漂浮，在引力圈的外圍旋轉。
帶著我的不安與恐懼，流放到星光之外。
雙腳不會著地，雙手不會擁抱，
我不需要氧氣，我的淚會回到地球。
回到地上那個，在祈禱的他心中。
安慰他。
你的星星，將會很快樂。我在宇宙，我看見。我預見。
星不曾為你而閃，這不是你的錯。

然後。
我會繼續流浪。
直至成為夜空。

小幸運與小幸福

聽見雨滴，你問窗關好了沒有。
聽見風聲，我問，你會著涼嗎？

而那時我沒有聽見你的聲音。那甜美的問候，
是我幻象中的你在腦海徘徊。
我想，你會在遠方呼喚我姓名。我想你也跟我一同愉快。
喜歡上你的時候，還不懂愛。讓感覺破壞了我們倆的感情。
離別了，才發現遇見了你後，因為你，讓你擦身而過。
遇見了你，是生命中最好的事情。

離別了，才覺得將錯誤的東西刻銘於心。
為什麼沒有發現，原來太想得到你的關愛，會糟蹋你留給我的關愛。
太想將小幸運變成大幸福，會將幸評與幸福都嚇怕。

也許當時，忙著為你先做甚麼，而忘了與你一同做甚麼。
忙著微笑，沒細心察覺你不安的眼淚。
忙著哭泣，沒信心讓你走進來，只想在你心目中永遠快快樂樂的。
也許當時，就在錯誤的時間，白忙一通。
追逐流星，追逐驚天動地的浪漫。追逐面子，追逐如連續劇的劇情。
那些以為一定要說的對白。那個以為你會喜歡的模樣。
那個完全不是我的我，在完滿著我腦海中的你的期望。

只懂喜歡而未懂愛的人
理所當然的忘記了，愛建立於平凡的了解與互動當中。
默默守護在原地的信心，始於當天最平常不過的嬉鬧。
有時，吃個午餐。有時，睡前輕聊。
有時，先忙學業工作。有時，胡說理由來電，只因想念。

太喜歡，太喜歡，
然後，與愛背道而馳。

原來你是我最想留住的幸運。
但原來，你也是我最不敢留住的幸運。
不計能否結果的幸運還是會發生，
可是我沒有你值得的幸福。
即使我們和愛情曾經靠得那麼近，即使我有時還會問不需多問的如果，
但是，我們擁有的是幸運，而非幸福。
那一塵未染的真心，天真地詮釋了愛這個字。
也許全都答錯了吧？
但也許，這一切都是注定的呢？

我知道，我沒有為你淚流滿面的權利。
大概，誰也沒有能力去讓你一生不流半滴眼淚。
我會令你哭，我卻無法代你哭。
只願那時懂得，能與你一同感受心痛。
只願那時不要說話，說讓雨一直下，嘩啦嘩啦。
我只希望你的眼淚，由你的杏仁似的淚腺誘發而下，
然後，你會不明所以的感覺好一點。

理想的愛情對自己來說，
原來更在乎在那九十九天感到幸運，
而不只是在某特別的一天感到幸福。

其實你與我都一樣，你與我長大了以後，也許都會這樣。
是等待，是尋覓這樣一個人。讓你自在，讓你感到幸運。
而不是擁有了什麼便代表幸福，得到了什麼又算幸運。
到最後，幸運與幸福都一樣，都是無分大小的一種感受。
能夠這樣，解除防衛，亦不用裝模作樣，
不在腦袋中完滿愛情，卻在生活中明白你是一個多麼美好的個體。

這樣會有多好？

而我喜歡過的你，儘管近在眼前，在密度奇高的城市中也許早已擦肩幾多回，
但彼此的生命軌跡，卻注定指向天際的兩端。時間不對，錯過以後就是過去。
青春是段跌跌撞撞的旅行。但旅行就是，沒有同樣的風景。沒有相同的重臨。
後知後覺以後，回想那時裡的自己，儘管幸運，卻也十分狼狽，十分幼稚。
然而，我們誰都來不及感謝已發生的一切，人與情便先繼離去。

有一段時間，我想是你拿走了我的勇氣。
坦白說，有時我會想，如果我連喜歡一個人也弄得糊裡糊塗，
還談何愛。
如果連偽裝自己成為你喜歡的人都那樣吃力那樣力不從心，
我真的能在誰面前做回自己？

直至我記起，愛真的需要勇氣。
然後我明白，喜歡你是感覺，喜歡你是你，喜歡你所以要讓你看見我，
是愛，是最需要勇氣的那部份。
我的少年時代，你的少女時代，原來欠了勇氣。
我們的勇氣，能夠讓浪漫化作幸福的感覺。
在於我們能夠讓彼此不疾不徐地分享自己。
我們的勇氣，是我們將來的戀人的，幸運的原因。

朋友說，記得要相信愛情。
而我想，相信愛情的前提，要相信愛。要相信遇上而不結果的，也是幸福，也是幸運。
小幸運，都是大幸運。因為每一個人，一但錯過就不再。某份情誼，我們大概也會心痛得不敢留住。
相信愛情，記得相信自己的過去。要從舊日最錯最痛，心碎得似乎永不能復原的那一點重新振作。

有了勇氣，放慢腳步
好好看清這個人。

原來
他會更幸運，你會更幸運。
然後，有一種幸福感，就在少女時代以後，
悠悠累積，悠悠的讓你抽心，教你又哭又笑。

點解追追下唔追？

點解追追下唔追？

不如我答你，不過我會答非所問。

你應該先問，點解你喜歡的人會追追下唔追？事情永遠都有兩面。你不喜歡的那些人，你恨不得他們從來便沒有展開追求。





其實，我唔識答。
或者最誠實而實際的答案亦只是，你在選擇人，人亦能選擇你。你選擇了被動，等待被追求，自然不能要求每一個追求你的人都「從一而終」，非走到最後得到你正正式式的拒絕不可。每個人都有他的離場機制。先不論追求的目的為何，就算單以做朋友為計，每個人願意為成為某人的朋友而付出的都有限。你以為一個人可以無限量無限期的追求，那只是因為你是被追求的那一方。付出不一定要求回報。但不等於我們不計較付出。

一個完全不計較自己在追求過程付出多少的人，要不對你已經失去理智，愛到入心入肺，所以忘掉天地忘了自己，全情投入。要不就是自覺自己付出的總是不夠價值，所以要不斷付出，不計成本，不講收支平衡。而大多數的追求者，應該，都不是這兩種人。特別人長大了，會更怕受傷。會更小心翼翼去選擇在那一個人身上投放愛。我想人再大一點的時候，真正在意的不是物質的付出，而是心靈與情感的投放得不到認同，以至尊重。的確我們恐懼甚至厭惡的，是被物化，被量化成一個銀碼，一份禮物。我們總有天明白，活著就是付出，而能夠付出的人都會感受到生命的喜悅。問題是在誰身上付出，為誰付出，付出多少，而又值不值得。對，我們計較。但只是為了將來有天以不用計較的身份，盡情的不計較。

又或者一句，你不值得他繼續追下去。而問題不一定在你身上。要改善的地方當然有，但一個人不再繼續追求，有太多因素。


還好，不是你問這條蠢問題。如果是，我會覺得這是你的小把戲。因為你這樣一說，又會令某些曾經追求你的人忐忑不安。但我覺得，你會看不起這些之前放棄不追卻又忽然再追你的男生。

愛情是個需要終生學習的課題。追求為何物，坦白說我不能好好的解釋。或者我犯的錯還未夠多。我只是覺得，能不能當將軍，或者不由你決定。但做兵不做兵，是自己的選擇。追求是一件事，對他好是一件事，遺失自尊的賤賣自己，當然也是另一回事。男人，要有自專。再者，又何苦逞強虐心裝大方？不追下去，自有不追下去的原因。也別要拖拖拉拉地落力為誰好又得不到分數。

我何不對自己好？你何不對自己好？
倔強或者有後果。你或會心痛，但你不會恨自己。

我不要恨自己。你也不要恨自己。
愛別人是小事，愛自己是大事，是簡單的難事。
你看不起自己，誰敢看得起你？

對，我其實沒有答到最初的問題。但一直想，其實這條問題與我無關。
如果要問點解，我只希望多給自己一個反問：點解要做一些事，令自己與別人都沒有好處？
世上有很多好笑的事，好笑的人，好笑的法則。
我們想擁有，我們想向前，我們想如我們所願。但我們想的，未必都是會令我們快樂的。
是的，有時候我們會很盲目地追求一些令自己很不快的東西。

對的時間，對的心態，自會成就對的事情。
就如Gravity中咖啡先生那樣說：You have to let go.

第一個他，第二個他。

有句說話挺有意思。是在說：
如果你想「愛」的時候，腦海閃過兩個人。請不要選擇第二個。

我們有時心癢想選第二個的主因，可能只是因為第二個選擇了我們，而已。

或者第二個本來沒有什麼不好。有或沒有第一個，第二個都是一個可以發展的對象。
不過有了第一個，便有了問題。至少這一刻的你，有一個更愛的人，更能令你動心的人。

可能第一個與你之間的是激情，或是你單方面的迷戀，
不管如何，如果這兩個人同時說愛你，你大概會選擇了第一個。

第二個比第一個「優勝」的地方，對你來說，其實就是他比第一個更喜歡你。
你雖然「知道」他有更多吸引人的地方。但相對第一個，那些通通都不夠吸引。

究竟人生是否真的應該選擇第一個？
選擇第二個，會否對誰不公平？是對喜歡你的那個人不公平，還是其實對自己也不公平？
不過，
公平又怎樣呢？對他公平，對自己公平，
然後呢？

感情能培養呀。愛到最後的往往不是最愛的人。激情會淡卻，要找一個他愛我比我愛他多的人。
這又是一種說法。
開始的原因不重要，結果會走到那裡更重要。
又有另一種說法。

莫道你在選擇人，人亦能選擇你。
通常你在煩惱如何選擇的時候，實際上這些選擇都不存在。
你只是把一件低機會發生的事，與更低機會發生的事情作比較。
然後覺得，不得一，得二也好。但你心是想著一，就藉那個二作踏板，
好讓自己感覺好一點，不至於失一而變得一無所有。
不過現實是，第二個從來未選擇你。又或者，當你決定選擇第二個時，
你亦同時成為了第二個的他心目中的第二個。

要成為別人心中那不能取代的一，雙方需要經歷很多很多，很多很多事情。

為所愛之人排先後，基本上是不可能的。
時間變，階段變，需要不一樣了，所謂「第一個」又不一樣了。
天呀，有天我們或真會因為最現實的原因而心動，而第二個，可能更接近我們今天對第一個的愛的定義。

回到今天。
第一個，第二個。並沒有你想的複雜。
你再想，如果你只能有一個。如果你將失去另一個。
不能反悔，不能回頭。看，你的選擇有沒有清晰一點？

人總要取捨，人總要選擇。
當然，發夢除外。

失眠的時候

生命是一個輪。
不過是一個輪接一個輪，或根本從來都是同一個輪？

無憾的你，只要活著，總會有憾。慰解人者，嚐過生命，慢慢會詞窮。
於是失戀失意之時，講句無謂太在乎。是無用在乎那未曾在乎的友人的慰詞。
他叫你別太在乎，而你卻叫對方別太在乎你的在乎。
因為你懂得傷心是怎麼一回事，犯不著多一個有心人為你憂心了。

無人願意接收負能量，人所共知。傷心話別多說，要講正面的。
因此那些劫後要重生，勇敢自強的打氣話，都早跟自己說過了。
也在關心自己的人面前多說一遍，給別人一個安心，放心。
心裡其實不懂應接對方的積極與無畏。
受過傷，痛感猶在，連想到勇往直前也心慌手震。
你說要自愛，你說要夢醒。
我知道，又如何呢？

這不代表我們縱情沉淪。只是大家都走過那個無比熟悉的輪。
悲傷如你所說，會過。新感情如你所願，會來。
但我再不會是同一個人。至少現在，我不能抽離地全數接受一切「對」的止痛教條。

這種風涼話，誰都講過。直到親身經歷夠深，便講不出了。
這種風涼話，誰也聽過。只是聽多了明白言者未必知其風涼之處。
有時太光會刺眼，長閉幽暗的雙眼要見光明，要有適應期。
我們能夠慢慢張開眼睛，卻不能被閃光強行拉開眼簾，直視現實。
逃避，或逃難，其實是有存在價值的本能。

失眠夠了，失敗過了，還是會講做人道理。
遇上傷心友人，為情傷為生命苦惱，還是不願看其苦苦自纏。
不過，不過，
慰解人者，不敢以催眠的口吻，去指點你的迷津。
慰解人者，未能以先行者的自信，怪責你的不智。
只能感慨你暫時對情對愛的不可知。
無能為力者，既是如你一樣的當局者，亦是從旁看著的他他她她。
執迷夠，轟烈後，其實最不願說安撫的好話的人是我。
將話說出口，亦是循例步驟。像又在旅途上遇上傷心的人，
我把我的一點微不足道的感悟與支持，都放下。
然後，我亦要離去了。

傻過，去聽全沒有幫助的好話。一個人傷心，一班人傷心。
以後。傻過，去講全沒有幫助的好話。一個人傷心，仍是一個人傷心。
安慰，絕對會令人感覺好一點。同時，不要假設我們的話能把問題解決。
這一切都不能在朝夕間看破。跌過，亦救過，才明白我們始終會跌，亦始終會救。
不會跌到尾，亦不能救到底。當我們都一樣，認真過，明白了什麼，
也會期望傷心的人能夠自強，能夠在沒有自己的片言隻語的夜裡好好熟睡。

有時候，無能為力是最好的總結。
是此刻的小結，而非寫定的終結。

明白。那是多辛苦的一種過程。
待救者，與救人者，同樣需要勇氣。
而救，需要力氣。教，需要智慧。
既在局外，不值得自我沉淪，以毒攻毒用眼淚換眼淚。
但把話說得太輕鬆，亦是不近人情。可以輕輕放下，但不代表能夠輕鬆放下。
人人不同，情形不同。這個輪雖似，殺傷性可完全不一樣。

我們都懂得點什麼，但說實話，其實又懂得什麼呢？
這種患難，原來共不了。把你罵醒的，給你肩枕的，都只是一個人，只是人一個。
不是他說了算，你別太在乎。同時，他有他的生活，你亦別要他為你而太在乎。

失眠的時候。
別告訴他你為什麼失眠。

失眠的時候。
再不要給別人機會，讓他們否定你失眠的需要。

失眠的時候。
至少記起自己長大過。有些關口終要過。
那代價，就由自己來付。

日劇無關後感：約會‧戀愛吧！

很久沒有追看過日劇了。這次一追，一天追完十集。想偷懶不記下什麼便睡了，可是，還是回來吧。

１。
愛，我覺得需要雙方誠實。我心目中的戀愛是需要自己誠實的。這誠實，是要自己夠勇氣與信心把自己的價值觀與生活模式拿出來。可是我們都有不足，都有弱點，我們不時都會掙扎，究竟自己那些是優點，那些是不能不改的不足之處呢？男主角是我們所說的那種「軟飯王」，而且還要是充滿自豪為寄生而談婚論婚的人。他說得對，每個人都有權選擇自己的生存與生活方式，我也一樣，我也選擇了與主流不一樣的方式。但我沒有他的勇氣，我還未可以坦白，或者其實是不夠信心，可以驕傲並獨立獨行的多跟一個人走平凡的路。

這劇提醒我，怎麼樣的人都會遇上一個與他一起的人，問題是你有沒有遇上，又夠不夠機會讓彼此了解，衝擊，擦出火花。誠實之重要，在於能提高你與對方相遇時所得的有意義的衝擊。戀愛了，直視的就應該是對方的真身真心。讓對方了解自己的恐懼，其實是早晚的事。你，準備好了嗎？

２。
早幾天看了幾個Ted，有幾位因為先天原因外在條件不太好的人物分享他們對生命的看法。我沒看畫面，光聽著聲音，覺得他們的聲線很有自信，而且也有智慧，亦有喜感。直至我看看畫面，本能的第一下讓我有點退卻，因為看起來真的不算是「美男美女」。但一邊聽，愈聽，我愈慚愧。我，我又怎敢說自己比他們差，可是我的自我感覺卻不比他們好呀。當他們說起被別人取笑嘲諷時，我身同感受。當他們說到自己忍受著眼光積極地做人，我慚愧得不得了。當他們珍惜不離不棄的家人，我在公司聽到有想哭的衝動，鼻也酸了。怎麼我沒能好好提起勁？他們都勇敢去走自己的路，由自己定義自己的人生，我為何還要在意自己的不足，為何要著眼於自己的不足？

我心痛的最大一點是，我想，我知道他們的心很美很美，但我會愛上他們嗎？

我就知道，我還是一個很世俗的人。我其實未太懂看穿皮囊。我絕對相信外在條件怎樣的人都會有喜歡他們的人，因為必然有人懂得看穿，在那外表以外認識這個人。當我自己仍是會在意視覺效果怎樣怎樣，去期待一個不在意自己條件的人，又好像不太合理，不太公平。

３。
這世上，是真的有人不懂愛吧。不懂得戀愛是什麼，不明白約會的意思，甚至愛了也不懂表達，還以為只是恨對方。於是，便慣性把自己喜歡的人推開，因為生白對方與自己一起會令對方受傷。於是，好希望對方找到懂得愛他／她的好人，希望那個人好好珍惜得來不易之緣份。

有人太感性，有人太理性，戀愛的其中一部份是價值觀的配合。於是愈特別的人，其實愈難遇上可以「相愛」的人。也許相愛很難，因為雙方的互動過程有沒有化學作用，並不是單方面有愛便成事。

長得好看的人，聰明的人，條件好的人，也可以是不懂愛的人。他們只是把學愛的心機花在其他地方上吧。

可是渴望是不需要學的。當我看到女主坐在河邊的一幕，我心酸了。可是又有幾多人明白？每個人都曾有近似失戀的經驗，再堅強的人，再看得開的人，都會傷心。單身無罪，獨立一點照顧自己也是好事，不過那偶然的心痛，或是狐疑倒是真實的。是為什麼我們不能戀愛呢？

４。
無論你多喜歡一個人，他不喜歡你就是不喜歡你。

可是

無論他多不喜歡你，局內的人總是能屢敗屢戰。明知不值得，明知是騙局，口說給對方多一次機會，機會其實是給自己的。

有些人有著無可救藥的自尊。不會有第二次機會。不斷提自己，不要讓同一個人傷自己兩次心，那怕一切都是自作自受。

學會灑脫。說到尾是因為沒有自尊的自己，太令自己失望。那個他既有萬千世界，而你心中卻只有他，這是不對等。

不對等的，不會長久。

５。
說一件別的事。

有天下班到旺角，看見一遊客拉著旅行箱上樓梯很吃力，我跟在他後面，終於忍不住，走上前不問什麼便抱起行李走上了一段路。他有點緊張的跟我說不需要了，我卻直接無視了。幾秒後我放下行李，他再三推卻，我才繼續我的路。原想這是終於做對了，因為發生過太多次看見自己可以幫點小忙的事件，自己卻在旁邊站著，或等著等著有別人幫忙，自己便離去了。

過一陣子，想起自己的無禮。如果我在外國，一定嚇壞我。於是我學到，下次要先開口問人家需不需要幫忙，比較好。

算是學到點什麼了。

６。
看完這劇，其實心還是未能平復。要羨慕，總能說男主很高呀，專一呀，有才華呀。可是這樣比下去，每一個你遇上的人都會比自己強。我們不能這樣的，問題的確不在客觀的條件上。主觀的心，能改變很多東西，一步一步令人進步。

你要接受的，是你的本質。每個人都有他的生活方式。如果你也相信，這把這種生活方式活到最好，並自豪地相信，認同這種生活方式的人，才是能跟你一起的人。你喜歡的，未必都適合你。同時，如果適合你的你都不喜歡，那只好認命了。

有對的人，有錯的人，不同時機，做就對與錯。不同時間，人有所經歷，也將改變一個人，令絕對的對錯模糊掉。若然未到，可能是對方仍未趕上，又或者自己仍要加倍努力。坦白地，誠實地，過自己想過的生活吧。

愛不是完美，包括尋找愛的過程。始終一天，我們不能那麼害怕傷害。

這一天，有些事情我忽然明白了。

每點記憶都可寫成一個故事。只是想的有很多，時間與精神卻不夠。話雖如此，卻沒有太壞的感覺。這樣，每個明天都能有所期盼。

我想寫的，是一些我終於明白多一點點的道理。當然，我不可能完全明白，畢竟還年輕吧。但今天，終於開始明白了最皮毛的那幾個道理。真心發現自己不足的地方。明白了除了因為自身際遇，還有近來讀過聽過的文章故事。時機成熟了，再聽一遍便什麼都通了。懂了，下一步才可嘗試做得更好。

１。人總是在自己的錯誤中成長。意思是，別人的錯誤永遠不可能比自己所犯的錯誤帶來更深的撼動。

２。人要成長，便要在錯誤中成長。那如果人一生都需要不斷成長，意味我們不得不犯錯，吃苦，無可追悔，然後變得更好。

３。人與人之間的關係，原來真的挺像跳舞。你一進，對方也跟你一起進。你慢下來，對方也需要慢下來。這是一個二人合作遊戲。要聽節奏，要留意舞伴，要知道與你一起遊戲的人怎樣跳，而不是握著對方的手在跳孤獨探戈。

４。又，的確像打網球。我們都愛找到好的對手，樂趣會更多。對手太弱，你沒癮。你太弱，對方沒癮。好玩有時不在贏輸，而在猜波時球來球往，舒服，自在，順暢，又各有發揮。明白了，便知道留意對手比留意自己更重要。對方的站位，是你不能忽略的重點。畢竟，那對手不是敵人，而是玩伴。

５。犯錯後，還要求自己能改錯是奢侈的。錯了就是錯了，只有move on。接受失敗，痛心，前行。這就是成長。

６。成長就是當自己是阿媽。阿媽是那個迫自己做自己不想做的事的人。是啊，大了，這責任落回自己身上。

７。情歌，是不好的。我終於明白了。意思是，你真的要夠聰明，夠智慧，才能得到情歌帶給人的得著。因為很多時，情歌給人的都是一種情緒的發泄與投射，就像偶像劇一樣。它寫的，都很美，都是我們希望得到的。問題是，我們是不會得到，亦不應奢望得到的。情歌裡的很多價值與行為，都只應存在於一個幻想的世界裡。情歌，是當我們希望逃避現實時，尋找溫暖與安慰的一個地方。有時我們覺得似曾相識，不是因為我們身同感受過，只是因為在腦海中我們的願望就是如此，而情歌使我們的夢成真。太美麗了，你我便沉迷了。

忘記了淒美於現實，往往與悲劇連在一起。而我們都看不慣別人的悲劇。從來自己的悲劇都只有自己最喜歡看。聽歌，又想像淒厲的歌詞演活，只會愈演愈慘。聽歌，或者還算是一種情緒的放縱。現實中遇見了這樣的人，大家只會走得更快。這就是我們一直沒為意的落差。

不是說不聽，只是不要忘記當中有很強的治療成份。而藥物是不應當成正餐的。

８。我們都有責任去控制自己。不能因為感覺來了，便放縱自己。這不是manipulation，而是對自己對別人負責。不能如此自私，因為想，便明知有不良好果都照做。想做，是應該有理性有知覺地，將想做的事做好。同時，當到了不應做或不能做的關口，便要主動收手。什麼人，什麼事，都應這樣。一次，兩次，不妨勇氣。三次，四次，不如調整。沒有什麼不得不得到，沒有什麼是注定適合。而如果第一步也走不下去，何而還要執迷彼此能走到天梯盡頭？

成熟，原來是要忍的。真心，也是要忍的。忍是負責任的表現。忍得一時，關係可能不只一時。所以要學不能怕，亦不能貪心。嘗試過，犯錯了，承擔後果。感謝這一課，再上路。

９。到最後，沒有什麼大不了。要決心忘記，你會記不起。前提是，你生活有更多值得被記住的東西。

１１。我愈來愈覺得，時間不夠用。我要時候，不是為了要得到什麼，而是想讓自己變成什麼。五年後的自己，我沒想到自己會得到更多，只是覺得自己變得更有價值，懂得的更多，便很興奮。想自己努力點，爭氣點。就算這過程還是犯錯，還是一無所得，我也覺得自己沒有白走。

１２。得到，是需要付出的。付出，有時是痛苦的。至少當我們未習慣付出時，付出是會令人不適的。但我在學習中。今天我付出了，將在某年得到回報。我相信，所以敢於付出。

１３。回望，我真的做錯了很多東西。我不是後悔，只是驚訝當自己變得平安後，很多事情其實可以處理得更好。

１４。但我還要學。很多東西要學。

１５。要成為一個有信心的人。為的是能夠讓身邊的人有信心。

１６。耐性與恆心，一定要成為這一年我的最大進步。背後講求的，是自在與無求。

１７。無求是，求己而不求人。當你多留意自己能做什麼，而不介意別人回應多少，世界會輕鬆很多。

１８。亦不需太理會別人的看法。我只有這一生，想好好的快樂的話。最強的自信是，面對誤解，仍有最真誠的包容。

１９。人生忽然多了很多方向與目標。將來仍然很迷糊，但不重要。這些今天，有起有跌，但我找到學習的機會，我每天都想做了小小事，令自己變得更好，更貼近那個我最想變成的，自己喜歡的，百毒不侵的自己。


２１。我明白，傷心會有。你不能逃避。是很可怕，很難受。但過了，就好。不來也不去，對現在的我來說，不是不來不去的那種糾纏與曖昧。而是，它輕鬆得像不曾來過，我亦能自在地任由它不去。它在，便由它在。要忘記，我們都會忘記。反正我有別的事忙，別的人愛。　你會忘記我，我會忘記你。

２２。繼續即興人生。做多了，學多了，感受多點。生活是忙，但要感覺到活力。原來，又星期五了。

２３。更瘋狂更即興的，我都慢慢有勇氣開始了。是因為，我有了耐性。我知道，開始了便不應隨便停，成果我也不急著看。走下去，再走下去。事情會變好，如果我們不放棄。

從「從什麼時候開始」說起

第一段：

「從什麼時候開始」這句，是多麼的模糊而有力。

從「從什麼時候開始」以後接著說的事，都會很自然的變得很有情感，很有道理。反正，從什麼時候開始，有些事情變了。而且可能變了很久而自己不察覺。那個時候是什麼時候，根本不重要。是否在那時開始，同樣不是重點。我們只是有一套有力的引言，有為一些自己想說的慨嘆話壯膽。

比如說，從什麼時候開始，追求愛情會帶有罪惡感，儘管彼此並無名份上的羇絆。愛情又不知從什麼時候開始，除了是衝動，還要有能力，負起責任，可以令大家現在快樂，可以令大家將來幸福。而我們，其實，只是卑微的想好好的生活，整理好自己混亂的七天又七天。我們想不那麼一心一用，好讓自己能同時管理生活的各個範疇。工作時，甚至工作後，都能與工作以外的東西接軌。工作後，可以輕鬆的放下工務，吃晚飯，談戀愛，聚舊或獨處，而不用忙於在忙碌的工作以後，梳理情緒，好讓自己明天重新投入工作。我們可以在看書時想起友人，而能夠暫時抽離閱讀的樂趣，跟對方輕輕問句好，然後回到書本世界。我們可以少一點隨生活的波逐生活的流。既要怎樣，便無論日程表如何都怎樣。工作多，工作少，有對象，無對象，一個人，兩個人，都可盡量照自己的構想而活。而從什麼時候開始，好像難了。

從什麼時候開始，我們真的好想戀愛，但我們卻不敢說戀愛是為了什麼。彷彿，做任何事都必須有一個計劃，有很多早被量化了的條件與門檻。但其實又是從什麼時候開始，我們只想愛自己。因為有時會突然記起，會忙到任讓幸福掠過而無動於衷。這樣的一個自己，固然想被愛，被照顧。但其實，情感上其實不想付出，不願再把珍貴的時間再花在別人身上。軟弱時，人會變回自私的模樣。愛自己的方法之一，是讓生活只餘下自己。自己看戲，自己聽歌，自己彈結他，自己睡。反正，就是讓自己獨享自己。

從什麼時候開始，明白要學習持平常心。有些事，不能不等，不能不忍，不能不堅持。當然你可能會想，再等便會錯過，再忍實在吃虧，再堅持便會倒下，而我們問心其實也沒有肯定的答案，能保證今天的決定是對是錯。因而情緒會左右思想的質素。人不能走得中正。會想一切都好一點，會想一必都變好本是平常，會想別人都是這樣了為什麼自己不可以？

有時我會覺得這樣，下秒又會覺得不如那樣。過程作個總結，就是心不夠平常。

平常心，是一顆敢吃苦的心。受得到，守得住，人會從中成長，能力會愈練愈高，日子或會愈過愈好，反正回頭望又走過了。生活從無完美，都是邊走邊捱，又在捱的過程中各取所需。自己跟自己說，年輕就是要有敢於吃苦的氣度，不知是否把自己看得太高？但我想，再想，覺得既然受得了，那便迎難以上，直至難關不算大難關。反過來說，還要學會在不平常中惜福。如果沒有這些不完美，那大概連美好的種種都沒有。人，不能忘記已得的種種美好，這樣說話也會厚道一點。到最終，都是懂得感恩的人比較好運。

從什麼時候開始，覺得，有些事情要爭取。但爭取需要技巧。於是明白，不是不應爭取，而是在你學到爭取的技巧與合適的時機前，還是不宜舉手。

沉默是金，可圈可點。是看此情此境的你，究竟選擇如何解讀。

從什麼時候開始，我已不太介意自己寫的，有多少是真的，有多少是假的。或者我連再思考文字中的自己是怎樣的精力都沒有了。還有寫的念頭，我覺得已經要好好把握。寫得怎樣，誰看，誰會再看，都不影響大局了吧？

而我們最常掛在口邊的這一句，卻沒有後續。至少我很少說「從什麼時候結束了」。不過也對，如果結束了，又有什麼好談。事情結束了，懷念或追悔才剛開始。日子一天一天過，人是活的，開始總是比結束多的。

走得平穩。人是累的。但心，好像跳得沒那麼急躁。


還要用以年計的時間，習慣把私生活與工作分離。特別是那情緒，更要多一點從職場累積的信心，才能慢慢收放自如。才能上班上班下班下班，從容地忙，從容地吃苦，從容地不憂明天如何。

而生活，而更多的美好，會接踵而至。希望是的。快樂是美好事情的磁石。

最好的債不用還

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如果債有分好壞？怎樣算好，怎樣算壞？

人與人之間的交流，就是一連串的給予與接收。給予情感，接收暖意，回饋暖意，滋長感情。偏在來往之中有了計較，便有了得失的概念，又有了賺蝕贏輸的執著。這個債字，由人性而來，是我們都曾經難以擦去的情的代名詞。於是誰付出多了，是賒，是借。而誰沒如期如數歸還的，便是欠。

可又不要以為計較是因為純粹的惡念。計較，或多或少只因為太在乎。在乎的時候，有人會「付出」太多，用力太深，方式太不講究；有人會「要求」太多，標準太高，期望不合情理。而兩個互不相干的人，甚少會對對方有過多希望。就當是泛泛之交，亦不會要彼此虧欠大家或討個什麼便宜，反正就是淡淡交會而已。能夠在時日中醞釀出互賒互欠的朋友，而他欠的那筆債是你仍記在心中想收回的，其實這個人在生命中的某一頁某一章，一定有著很重要的地位吧？

可是感情這東西，雖用上一個債字，但欠多少又怎能算清呢？想清還，又應該如何還？

有時，聲淚俱下，償還的好像連利息亦還不起。又有時，無言無語，就久別重逢的一個眼神，就好像過往誰欠誰的都一筆勾銷。

人情債是能夠還的，而情債卻是難以理解的一種生命的虧欠。偏偏人情的建立，有時就是需要雙方不同步的各自付出，是信任與包容讓你相信付出的一切都值得，都能輾轉地以小往大來的奇妙方式，換來你渴望的感情關係。所以，好朋友是你欠他，他欠你。各自心內都有無字的借據，因為大家如此老友，所以無計。是選擇不多計較。受過的氣，吃過的辛酸，捱過的冤屈，都哽下去了。只因為與這老友，彼此在借與還之中互相糾纏，到某一點已難將千絲萬縷解開。互相欠過，大家曾同甘共苦，那些情感怎跟你算？
最好的債，意思會不會是：
你其實仍欠我很多，同樣我亦欠你很多，甚至更多。
而這一世，你我都大概無法清還了。可我心，再無追討的意思，亦不覺自己虧欠於誰。
這債，是注定要欠的。欠，是因你我結緣。不用清還，全因你我情誼昇華。
算了。誰叫是你欠我？誰叫我又欠你？是你這樣的人，讓我甘心生命中永遠與另一位有
無法講清亦無需講清的恩恩怨怨，而這一切我今天決定不帶，不計，不算。

是注定互欠的。不要忘記，我們是互欠大家的。
如果不是你，我無法借出這麼多。
如果不是你，誰都難以令我賒出這麼多。
如果不是你，我不會如此任性，不會那麼放心地放縱。

於人海遇上，到最後真正看見彼此，卻已到天涯。
無論途中誰欠過誰，我們始終走過這段長路，有對方作路伴。
好像是挺難得的，就算是我這樣太絕太狠的孩子，也有心軟的時候。
我沒承認，但我知道。我不恨你，只是不知應該怎樣再見你。
當我們都看見到彼此的尖刺，都讓對方白白承受過自己年少任性的惡果，
我不知道再見你的時候，應以怎樣的姿態向你問好。
是因為我知道我仍有些介意。
而只要我知道你也介意，
我便可以立即放下我的固執，絕不耽誤半秒。

年月沒收我的憤怒與偏執，留下的是成長的果子。
我還在介意什麼？確實也沒有一直躲避的藉口。只是每想到我們為何變成這樣，
便會哭笑不得。一直想走到誤會的原點，卻總是找不到是誰先發第一炮。
時序線上，卻滿地屍骨。因為彼此了解而信任，所以總是找到最大殺傷力的武器。
每一擊都是那麼有力，每一刺都是那麼不留餘地。這是你的錯，這是我的錯。
我就這樣被巨債纏身。當初我看你滿不在乎，我有多憤怒，我有多痛苦。

時光讓我知道其實你不是我以為的那麼冷酷。
只要你在乎，只要你亦為之而婉嘆，
我發現原來自己可以用另一個較理性的角度回望這一段歷史。

我不會忘記你曾令我如何傷心，失望。
但與那時相比，
我也不會忘記自己亦有令你傷心與失望。
我通通都沒有忘記，
但我不會放在心上。

冷酷容易，冷靜難。
離開難，而不離開卻又不回來，而仍是不離開，這樣不單止難，更講緣。

當年很多人聽了「最佳損友」，相信最佳損友還是可以做回最好的好友。
今天很多人聽了「最好的債」，相信這歌能令舊惡放下恩怨，撫平傷疤，不來不去。

而我聽這歌，聽出的是感恩，還有要接受自己的不完美，還有要相信有些安排不到你我勉強。

真心感恩，承認彼此有過的甜蜜與缺失，是當下我們可做的事。這債就算要還，亦只能慢慢攤還。甚少人在一夜之間，忽然明白了，然後第二天便跳回友情最高點。

你是不會忘記對方有多「難頂」的。別騙自己，別騙對方。但你別再計就是了。因為那個與你交心的他，應同樣承受過你最荒謬放縱的一面。到頭來，欠什麼還什麼，多除少補，算是扯平就好了。以後可以平常心，隨緣隨遇而行，看彼此還有沒有朋友的份。

這種朋友，要是債能還清，便不會是曾令你要生要死的那種最佳損友。所以既言最好的償，就是「不用還但會記住」。是你欠過我，是我欠過你，所以我們才是我們。這種感情的瓜葛，雖然複雜，卻在當中找到極難再遇的率真。

是的。唱完「最好的債」，未必等如多一個朋友。
然而，少一份厚重的遺憾，少掛心一段不可能還清的債，亦算是人生的得著。

問我有沒有，或者仍是有。
有怕尷尬的理由，無追討數算的衝動。
沒有再急著以深交的身份指責追究，
只有以第三身的靜淡回望得失。
一世朋友，意思是我當你一世朋友。
無論明天你我是否仍是不是名義上的朋友。
你明白沒有？

關於蔣雅文

關於蔣雅文，這位Xanga女神結婚了。關於她與她那篇寫得很好很好的文章，我有幾點想說：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205108169175649&set=a.2090764360487.2113909.1586593028&type=1


１。
我個人覺得，我個人啊，Mandy最美麗的那一面並不是她身為歌手的那一面。擁有漂亮面孔是需要的，但緊隨其後讓Mandy做了女神的，我想是她的創作。她寫的xanga，她拍的照片－需知那時手機拍照還沒有流行起來，多少人就是因為看了她的xanga而有了學攝影的心。　我想說，如果她不唱歌，一直做那一個Mandy，其實大家都會一樣喜歡的。不過換個角度，既然生命給你機會去嘗試，倒也是應該嘗試的。真的走我不太順利，其實也沒什麼會輸光。賺了體驗對不對？不過，我自己是不會稱她為歌手的。嗯.....還是模特兒或是Xanga人更貼近我對她的認知。


２。
「其實當我男友應該挺納悶的，記不住紀念日，合照少得可憐，情人節隨便過，每天大概只有一通主動撥打給對方的電話(或者根本沒有)，不查巡對方日程表，也沒打算掌控對方金錢狀況，就算是分開兩地生活好像也沒關係，我這種不溫不火的談戀愛方式，不夠了解我的只會體會一次又一次的懷疑和不安，幾乎都要經歷半年的磨合期，才願意相信這真的是我本性來著，依然會不滿但也拿我沒辦法，真有點讓人覺得心酸啊」

最後幾句讀來真甜密。這令我記起，人人也有自己的戀愛方式。世上就是有千萬種人啊。但就算合得來，也不代表必然一拍即合。要有耐性，要有信心，記住自己是人，再磨合。其實就算喜歡，也會有磨合期，也需要時間讓彼此互相觀察與確認。有些能改，有些不能。合得來的，就是覺得自己能包容，而非勉強屈就的。


３。
「常常聽人說，兩個人在一起需要互相彌補缺口，互補不足，在能力上我是認同這點的，但在個性上則不認同，如果說要尋找夢想中的白馬王子，我反而想要運氣遇上跟自己一樣糟糕的人，畢竟人最能包容的往往都是自己啊！對方跟自己的共通點越多，除了生氣時拿不出對方話柄(會心虛)，還會在對方身上感受到自己的壞和給別人帶來的傷害，而學著改變和調整自己，是種互相殘殺式的療癒過程。經歷完痛苦的一段日子，最後卻會成為密不可分的共同體，得到了負負得正的結果。有點變態對吧...但絕對有效。」

我不知道，兩個人在一起實際上是怎樣的一回事。不過當我讀到這一段，我在想自己是否需要尋找一個跟自己一樣糟糕的人？個性上，我時晴時雨，忽明忽暗。我未必有足夠的光照亮他人，也不願自己的暗吸盡伴侶的光。所以遇上跟自己一樣的人，同病相憐，都不知是好是壞。或者會省卻一點認識與磨合的功夫，可是卻不代表能創造最大的心安與甜蜜。

但另一方面，我又真的很想遇上一個懂得我的人。如同我想好好懂得一個人一樣。因為，像我這種不太懂包容自己，有時卻又縱容自己的人，真的很麻煩。我不尋求白雪公主，因為我沒有能讓公主活得像公主的配套。我不是王子，亦不甘做隨從。我需要另一個擁有自己卻又有餘地包容他者的人，體諒自己的反覆，但又不放棄誠實善良真心這些美好價值的人。嗯，說我想擁有，不如說我想成為。

讀這段，我是很感動的。因為我明白我們都是人，都會在愛中與對方磨練，做成傷口，留下傷痕，而能走過去的一對，變成密不可分的共同體，保護她如同保護自己，那種感覺是多麼難得。而那種所以互相殘殺的療癒之所以能成功，是因有愛，而非出於人性的欺壓與敵意，不因社會遺傳下來的算計。愛一個人，我想，我猜，是可以這樣的。而愛的另一面，是不可能沒有愛的。

４。
「我們容得下對方的存在，也能包容對方的瑕疵。

 我們的相處方式不是最浪漫卻是最坦率的，為對方所付出的也無關責任的牽絆，偶而發生的貼心舉動也顯得更為純粹可貴。」

當愛一個人出於最坦率的意願，無關責任，那愛便會輕而不會漂散。純粹即可貴。其實我明白多了愛情是什麼一回事。這裡說的純粹，不是表達方法，而是心意。

５。
「不過這兩年成長的體會是...原本看似不可能的事，有時候缺的不是運氣，不是努力，而是願意讓別人插手幫助的心的寛度，像我這樣習慣把責任往身上扛的人總是覺得自己天下無敵，連承認自己能力不足也需要勇氣，但現在的我明白了，有些成就一開始就不該屬於個人的，獨享的果實也不一定是甜美的，有關家庭的目標需要家人合力才能完成，一件夠偉大的事亦需要大家去成全，既然計劃總是跟不上變化，那就別想那麼多，從現在開始一起克服前面的障礙吧！」

原本看似不可能的事，有時候缺的不是運氣，不是努力，而是願意讓別人插手幫助的心的寛度

我一整段都很喜歡很喜歡。我想我自己運氣是有的，但不夠努力吧，而且，有太多不願讓別人插手幫助的地方。

但的確，有些事要完成，不能任性的只靠自己。不能自己想怎樣，便覺得可以怎樣。或者這也是新一年，我可以變得更成熟的地方。





祝新婚快樂！

男人變了樣

網上看到這條片。



有點感受。

其實我想，人嘛，男男女女，在擁有前與擁有後的表現，都是會很不同的。不用特別標籤的。追，不可能是均速。衝了好一段路，過了checkpoint，便會回一回氣。走慢點，喝杯水。又甚至停下來，休息下，又或者不跑了，太辛苦，都會。反正，追，是一個階段。行，又是一個階段。我不知道怎去理解，又或者這樣說是否太虛偽，太不近人情。不過，我覺得想將追與被追時發生過的，都搬到戀愛後的每一個明天，基本是不可能的。追，是一個嘗試將別人納進自己生命，或將自己加進別人生命的過程。人與人，本來都是互不相關的。要做到兩個人在一起，雙方都要用點力。去追，或被追，然後那些付出再加緣份與時機，才能做就出一個美麗的巧合。

有些人想，在追求的階段都那麼普通，連在這樣火熱的階段也不對自己好點，那麼拍拖以後怎好？結婚了怎好？我明白與體諒這想法，我也認同相愛前，總是會有一點一點不平凡的小火花的。問題是，你如何看「對你好」這三個字。而我看「對一個人好」，本身就是會不停想不停想，這樣的好究竟有多真實。

那些每次都盡善盡美接送齊全隨傳隨到的表現，難保有人願意為伴侶做到。但我覺得，這需要由心做，而不是被迫的。因為熱情過後，這樣的愛的表現將會愈來愈少。你當初以這樣的行為得到對方的心，也要想自己可否持續有這樣的表現。如果一開始總是裝作很富有，對方就是喜歡與習慣你的富有，戀愛後你無以為斷，分手是自然的事。

美好的感情，應該是雙方都有自信做自己。做自己是前題，而令自己變得更好是自願的。

我想起，自己不懂的事有很多。其實，不想做的事有更多。可能是不想愛，又或者覺得，喜歡一個人不應該是這樣的。買哈根大師，買得多少杯？不打機陪女友，天天如是晚晚如是，能裝多少回？失去自己比得到多一個人，兩者你又會怎樣取捨？

當然，我也是會扮野的，我也會因應情緒，很自然的做一些我大概不會每天做的事。但至少我是隨心的，而我亦不應給予對方一個錯誤的期望，我可以常常也表現出百五巴仙的感情。人，多數人，始終都是需要做回自己。都要將好大一部份的時間與愛，留給自己。當你遇上一個能讓你愛自己專重自己的人時，你才可由衷地付出屬於他們的那一份愛。而不是去扭曲自己，為了別人開心，而常常，常常去做那個不是自己的自己，或，去期待別人成為不是他的他。

我不知女生怎樣看。但我覺得一個人很刻意的做盡片中追求前的動作，是很有心，很有趣，但也很危險。因為我知道，面前的這個人，不是他的真我。要是拍拖了，他會做什麼呢？本身喜歡打機看片子，要他放棄，他願意嗎？沒有自己的話，他的生活重心又是什麼呢？

我只是寫得理性。也許要是有天情況發生在自己身上，我也會人前人後一個樣。天坪座，是真的很懶的。懶的不止對人，也會對自己懶。

但女生在考慮一個男人是否對你好的時候，真的不要只看他目前對你做的事。他腦一熱，你心一暖，什麼都是最美好的。然而你要看的，是這個男人在追你之前，本來是一個怎樣的人。而你如果與他一起後，他在本來的模樣以外，可以為你改變多少，而你又能接受多少，這才是最重要的。很多女生，喜歡萬人迷，喜歡他的說話他的外表，然後就覺得做他女人很幸福，因為他追自己時對自己很好。其實我想說的是，有這樣的人，很自己又有相關相似的性格。他本身是花花公子類的，你要他為你當宅男不去見人，其實是破壞了他本身的自我，而他長遠來說也只是抑壓著自我。你喜歡這樣華麗的人，便應有多少心理準備，拍拖後他在你面前會呈現一個什麼樣子。

我總是覺得，在喜歡的人面前，是應該好好表現自己。不過，保持對核心價值的坦白，以及對自己個性與興趣的堅持，卻是我們都有的責任。不喜歡的，不必喜歡，請移玉步。不介意的，喜歡的，再看彼此有沒有互相磨合與進步的緣份。

因為如果你想男人追你的裝狀態維持下去，是不可能的。同時，也只証明了那個男的沒有進步。他要是懂你的，是應該有幸與你一同找到彼此快樂與安心的秘訣。而不是都以這些看來甜蜜的條件來衡量關係的質素有多高。

你要記住﹐追到後變樣太大，是因為每個人本身，都是追到後的那個人。男如是，女如是。記得這點，然後在相戀前相，這個人在追到你後，花招愈來愈少的時候，還是個你願意相信了解的人嗎？

尚年輕，便要記得這點。當你再大一點，圈子再麻煩一點，便會考慮更多。而男人，每個男人，都不得不跟著遊戲規則，先把你最想看到的東西拿出來，再加上自己的事業與資產，以一些很易動搖但又實在的東西，讓你安心。某程度上，其實是叫你屈服。

而無論是誰對你好，或之後，誰對你不好，也要記得。你不能控制男人怎樣喜歡你，但你要有智慧，以智慧去解讀怎樣的人才是對你好。

人大了，便不要只介懷去試新牛扒還是新包，會不會送你回家等等。情緒上，我當然明白有這期望。只是在這以外，請與你的他一同學習，如何愛得更好。如何可以在做自己的前提下，學習愛對方的方式，而不是將人人也做人人也本能覺得好的那套照做。

當然，能遇上懂你而且尊重你，尊重人性，尊重人性弱點的人，才是你最大的福氣，也是不能強求的小小心願。


後記：其實我作為男人，我也覺得，自己會是追到後的那種人。我常說，我是個壞人，懶人。

能夠專心一意愛一個人

一早都知道「告別我的戀人們」是古巨基的個人戀愛史。直至今天聽了Live音樂會，才知道每首歌所包含的故事與感情，那麼真實，那麼深厚。那個Live真的聽到想哭。是真的，沒半分誇張。覺得對歌者來說太殘忍，用真感情唱自己的故事，自己的遺憾。歌詞裡的人與事，都是真實存在的。用心去唱這份詞，就如回到過去，再跟舊情人見面，赤裸裸地回顧兩人之間發生過的點點滴滴。所以，基仔唱不下去，我完全明白。聽者傷心，我們或多或少都有點身同感受吧？

聽了歌者的親身剖白，我才多聽懂一點這專輯。再感動的歌，都不會比歌者自己唱自己故事時，帶來更大的撼動。我無法想像，如果有天，我要為自己的戀人寫故事，寫真實的故事，我有沒有勇氣如實將最痛的部份都寫出來。我不知道自己還有沒有勇氣面對這些已過去的人，我從來未肯定自己是否有智慧與氣量，接受有一個自己已經過去，接受自己曾經的幼稚。

－－－－－－

開始明白。人有時拒絕開始，是因為怕結束。怕結束的背後原因是，怕結束以後開始不了。怕某條以為能一直畫下去的線，忽然便到了終點，到了斷點。不敢貪多一次甜蜜，因為怕多承受一次傷害，怕承擔自己辜負愛情的重責。怕因為愛，而在別人或自己的生命留有污點。

人恐懼的那種傷害，可能是被害的傷，也有可能是傷人而生的悔疚。因為在愛情中，發現自己的任性與野蠻，自私與軟弱，總是一次又一次的，傷害了自己最疼惜的人。因為自己愛得太用力，讓對方窒息，迫死了將來，扼殺了希望。愛情所帶來過的甜蜜，是絕對不能減緩失去愛情的苦。恐懼自己償還不到預支的幸福，害怕這輩子都要負起一筆筆無力清還的心債。

我們拒絕去愛人，拒絕表達愛意，不代表我們不懂心動。只是恐懼把一次又一次把心交出，然後一次又一次因為某些原因，那個已被折損的心被退回來，你不知道自己下次下次遇到真正喜歡的人，是否還能夠好好追求，去談自己的合理期望，去講將來。因為你發現，要找一個合適的對象很難，而在此以上，自己也能成為對方合適的對象更難。

但戀愛，是否就是這樣一回事？在最初總是不可能一帆風順，不可能平平安安便得到幸福？將來的幸福，是否都不得不建立在過去的迷惘與魯莽上？每個愛過的人，是否都要付這代價？傷心到害怕，承受過牽掛，一次又一次，最終會遇上一個懂你的人，最終會成為一個懂得愛的人嗎？大家都在學愛嗎，都坦白地學習過何謂磨合嗎，都從告別過的戀人們中，領悟得出愛的不同層次不同意義嗎？分手，有沒有教你更珍惜下一雙手？

當很多人聽到「告別我的戀人們」時，想起生命中有過的戀人；而我卻在想，我們在有可能成為情侶之前，已經走散，來不及道別，友情也好愛情也好一切便告終了。我不敢說有愛過的是否比沒有愛過幸福，因為我知愛過的人，在戀愛中都有各自的問題要面對。但我刻意多想，求一個答案。究竟敢愛可怕，還是不敢愛可悲。

愛情的光譜太闊。說到愛，有人渴望交出珍藏的心意，有人希望將被分割的心意重新整合。有人想了解愛，猶如幼稚園生初進校園，希望得到一張畫紙一枝筆；有人想在了解愛後，回到未了解愛時的狀態，希望可以放下一切，只餘一張畫紙一枝筆。愛的代價，談戀愛的人要付。但原來未談戀愛的，只要動過心，思念過，便不能賴帳。不過兩個世界的人，上的是不一樣的課，樂與苦儘管同樣無價，但彼此卻不能易地而處，唱「愛的代價」時想起的，也許是很不一樣的經歷。

聽說過，能夠專心一意愛一個人，是一件幸福的事。我認同，我非常認同。不過我在想，相對於一的完滿，如要在零與二兩者中取捨，這又是一場怎樣的取捨？走回頭路難，還是踏出第一步難？究竟恐懼犯錯所帶來的恐懼大，還是犯過太多錯而生的恐懼大？如果我不願付出這愛的代價，如果我太怕痛，不懂磨合，不想以愛容納愛，是那樣無可救藥的天真，我會偶然帶著悔疚去回望那個不完美的自己，還是將這個不完美的自己困著，在心中告別一個又一個可能的戀人，那些都會成為別人戀人的過客，那些早晚成為過客的陌生人。

但要真正懂得一心一意愛一個人，是否真的要經歷很多？是否所有愛都是那麼荊棘滿途？是否在愛內，都必然會尋找更多愛？在愛人面前，我們是否都會有另一個更愛的人？可能是別人，可能是自己？我們去愛，付愛的代價，但又憑什麼要我們喜歡的人／喜歡我們的人都承擔這代價？儘管我們最後都有得著，但當下的眼淚，誰去擦走？當下的心傷，誰去包紮？自己的快樂，換來自己與別人的心痛。自己的心痛，要以別人的一時快樂與過後的心痛來撫平。究竟我們在求什麼，究竟為何我們仍要排除萬難去尋找最後與最真的溫暖?明知的，為何要犯要試?其實我覺得，從來不知道的人是會迷茫，知道太多的人也會迷茫。我們卻在羨慕對方，忘卻了自己正身在某一種福氣中。

愛情裡彷彿總有第三者，那個其實是自己。自己爭奪自己的愛，自己說服自己去交出與收回愛。究竟在聖人與罪人之間，凡人的愛究竟可以怎樣，我們是怎樣去愛的呢？在不想受傷與不想傷人的壓力下，除了愛得太過火或愛得太遲以外，會不會有第三種選擇？讓你們我們都向著這方向努力，做個稱職的愛人？

或者在成就幸福之前，總有些不幸會發生。我不是說，正在幸福的戀人們，都要有迎接不幸的心理準備。我絕非這樣黑心。如果可以，我多想每一對好來好去。分手對我來說，並不是一件必然傷心的事。應該說，分手必然傷心，但那傷心會過，那是總會復元的傷。

我不願看見的，我恐懼經歷的，是當緣份要將兩個人分開時，這些離別充滿遺憾。我們年輕，所以犯錯。太愛，或太不愛，都會傷害到所愛。愛的反面，也可以是愛。我一早知道，愛不一定是全能的體貼的溫暖的。因為愛，會做好事，亦會犯錯。我只是覺得，我們都不要讓自己後悔曾與對方一起，我們都不應讓對方後悔曾與自己一起。在這一節點上，我覺得它比愛或不愛更重要。儘管，敏感的心還是會動，還是會跳，我們都不介意一起學，一起錯，但那代價是值得，而非在開始之前，已早知任何一方會帶著重傷離開。我不忍對方難過，我其實更討厭自己心痛失魂。有人說不愛是太理性，其實，對某種膽小的人來說，那只是一個人感性得過頭，知道有些感受，不可能大方華麗地承受得住。

我很希望很希望，正在與誰相戀相愛的人們，都跟愛人有個好結果。就當我悲觀，別離也要有個好結尾。最痛的結尾，往往是連結尾也似不存在的疑似結尾。誰發現了什麼，誰受夠了什麼，然後一下子，沒有道別，沒有解釋，沒有見面，沒有字條，沒有原因，沒有後續，沒有道歉的可能，沒有補償的需要。上一秒你還強裝自己還可，下一秒他的離去，便會令你明白原來沒有他留意的強裝，是一點意義都沒有。那些淒美，都是令你討厭自己的理由。

放下對方之所以太難，是因為你放不下那個自己。你想以當日的自己的狀態去修正什麼，你的願望會愈變愈卑微，由希望再續舊情，到成為好友，到能夠大方的講聲再見，到希望見到對方挽著一個他，幸福地生活。而這一切願望，都是非常奢侈的，你心知肚明。放開一個人，始終會做到的。但那個人有你的情緒，你的過去，是你來不及收回的情緒與情感。要說再見，它在心中還是不會走的。要住夠了，心寬了，才搬到其他樓層。是的，他依然在，只是你不急於找他了。但要走到這一步，要在心洞裡自困一段不短的日子，才可以。

我們無力叫任何人去愛或不愛任何人。你叫不動我，我叫不停你。只是我覺得，至少，能夠領受過愛的代價的人，始終是有福的一群。被愛，就算回應得不得體，還是被愛過。推開愛，把愛拉進心中，是兩種不一樣的力，但請信我，同樣吃力。但始終要出力的吧？是為了誰呢？有沒有責任與勇氣，去讓自己變成一個更好的人？有沒有這樣的福氣，可以在告別自己的戀人以後，彼此能無情無恨地再遇，然後感謝大家曾經交出過真誠，是真意真心。那可能是十年廿年後，回想時，仍難忘那難看的畫面，但不怪自己年少，代價那是一同承擔，無悔，亦無負光陰。

當想起那個應該放手的人，想到自己不適合對方的地方，想到對方很可能與另一個更適合他的人開展生活，究竟自己，會不會成為一個可以放手祝福對方的人呢？究竟可不可以更成熟地將傷心留給自己？究竟愛是否存有這一面？我不知道，因為我未嘗試過，我只會以理性去思考這沒有切身壓迫的難題。　亦因此，我有答案。又或者，我怕我的答案錯，所以我不敢翻開試題，驗證一下。我不知道。

而正熱戀的人們，你會記著初初最難踏出的那一步，是如何踏出的嗎？你會不會記得，能夠一心一意愛一個人，一心一意被愛，是一件幸福的事？如果你喜歡他，請你投入。如果你有喜歡的人而你喜歡他，請努力讓這狀態維持。請給自己空間呼吸，但別搶走別人的氧氣。在底線上遊走，但別挑戰死線，因它帶有黑洞似的引力，來到邊陲，已進沉迷的範圍，易進難出，請保持警覺。如果你在乎，請嘗試改變。

如果你說我做夢，請不要介意。因為我不會懂得你們的幸福，你們的煩惱，你們的希望，你們的秘密。我只明白，那承諾的重量不應由一個人肩負，我明白愛在你們之間的流傳，是感動的，是你們都珍惜的，便足夠。世上會有千萬個我，恐嚇你，讓你恐懼愛，討厭愛，曲解愛。世上會億萬個我，給你理由，或給你愛的那個他一些理由，令你們分手，或比分手更難受。有些是假的，有些是真的。有些手，注定要鬆開，卻不存在注定能拉緊的一雙手。喜歡一個人，對寂寞的人來說，愈來愈易。但「愛」一個人，以至於能走在一起，認認真真有名有份地發展，是真的不簡單的。你應該把握機會，去「愛」。這個人你不愛，便去找你愛的人。這個人你愛，便好好享受，認真，負責，直至你們不相愛的那天。我，總是在說你們會分手。其實，我比任何人也希望你找到真正的那個人。我更希望，真心希望，那個人是有智慧跟你一同成長的人。

想起你可能在哭。你不會知道我的心有多矛盾。我不知道自己應否羨慕你們有哭的理由，或是我應否珍惜今天沒有哭的煩惱。但其實，我也會想哭。常說，有些東西是整定的。有的，沒有的，都早已設定。既然這些東西今天不在我這裡，卻在你們手裡，希望你們會用得著他們。我不敢說他們會走，我只是覺得，他們停留在你們的生命的這一格，是有原因的。我們都會後悔，我們回望都會看見那個犯錯的自己。我們都改變不了平行時空那個未想通想透的自己，只能以今天的感悟，以第三身的角度，橫向轉發至不相關的別人的心裡去。

那些告別過或要告別的戀人們，其實也不會聽到。人生，是不可能沒有遺憾，卻也不應有太多遺憾。

這一切，或者太不近人情。我知這一切，需要按每個人的標準與步伐來面對。愛，是很複雜的。簡單的愛，是留給有勇氣將愛簡化，肯付出將愛簡化的簡單純真的人。而總是那些不懂愛的，或懂得太多的，才會愈愛愈複雜。複雜到自己控制不了，或不敢控制；索性放棄放手，或放棄拉手與之後的放手。

這篇文章的意義，在那？

在古巨基經歷了三段感情以後，在第四段，還是可開花結果。在楊千嬅唱情歌唱林夕一直令自己看開看化，最後還是成了丁太。在往日年少不懂欣賞「愛的代價」的你我，無論下秒鐘相戀熱戀，苦戀失戀，始終留有一個希望。願望成真了，回望時，犯過的錯，受過的傷，便成了回味的片段。就算心痛，也有個彼此相愛相關心的親人在旁，陪伴自己渡過。

哭得那樣傷，還是有機會收成正果。無論走那條路，在那一刻那一點走到人生另一階段，其實說不準。

你們，正在付愛的代價。好好愛。用心愛。這代價在將來回望，必然是高，我們必然傷心到害怕，但願亦因此成了將來感情開花，愛出一個家的必要養份。你會說我傻，聽了歌後寫了這樣一篇。我知我傻，我有很多東西不懂，不明白。我沒有付夠價錢，便不能走進書店，拉開封條，抽出讀本，翻到記載愛的那一章細味。這是我的盲點。 我聽著「直到銀婚」，想起是時候結束這一篇。

認清很愛的人，比不上應愛的人；別想愛什麼人，只需愛可愛的人。失去渴望得要命的人，先得到需要的人。我問，誰是這個「人」，我又會是誰的這個「人」。而生命有時會仁慈非常，將你很愛的人，變成你應愛，你能愛的人。你想愛的人，也是你可愛的人。你渴望得要命的人，同時是需要你的人。我不是這個人，也不是那個人，




你是嗎？






愛，是要在自己快樂與愛侶快樂之間，取個平衡。不會沒有引誘，不會沒有恐懼。幸福，是雙方快樂。而你要幸福，便不得不讓自己與對方同時快樂，同時自在。我渴望幸福，但不諳快樂。你們，更要快樂，更要幸福。付出的代價夠多了嗎？警惕這光陰，總跟有情人競賽。

你的他　在俯首細聽
你說起　遇上他似是團聚還未如戀人談情
便忽然忘形　聯想到熱戀的結晶
我置身　這溫馨處境才承認　受夠傷再復原後能像一家人和平認真而虔誠　難得我愉快又平靜
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透認清很愛的人　比不上應愛的人不用甜言蜜語都吸引

我感激　放低的結果
你眼睛　望向他那樣甜蜜而又比激情平和像家人柔和　如果我是他可以麼
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心
難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透
別想愛什麼人　只需愛可愛的人
不用延續奪魄驚心的癮
不會恨　緣需要份　談這次戀愛的責任來成就你　來考驗你　來啓示你跟他相襯除了放心　無須抱憾曾失去自細都渴望得要命的人　先得到需要的人毋負放手那刻祝福送吻

直到如今
直到銀婚

親手解結

親手打的結，只想親手解，便心滿意足。

明白有些結，不宜結，不易解。
結只是因為誤會，而解結是極講彩數。
打了一個結，人一走，心一散，燈一暗，
找不到結另一頭的那個人，那遺憾是永遠也解不了。
只能心痛，心痛，直到日子久了而麻木。
再重新上路。

原來，明明都是結束，但能親手結束，好來好去，
竟是一種難得的福氣。
不用再心掛掛，不用再糾結有什麼事情未曾挽救，
不用無限追悔自己曾做過什麼所以得到如此下場。
上天，給你一個親手解結的最後機會。
人，當明知一切總要了結時，去解這個結，便懂得略略開懷了。
好聚好散。好吧。大方地解結，不解釋什麼。
最後一次，最後一拉。解結了，某些心事也
可以解決得沒那麼痛苦。

自己畫上句點，如古人準許降將自刎一樣。
是給必然要去的一個，選擇與掌握自己去的方法。
死在自己手上，或死在值得專重的對手刀下，
總好過對方將你割傷，卻無視你，忘掉你，
讓你獨自一個動彈不得求救無門，失血過多而死。

但你還是要記著，在最後的機會，不要求生。
不要試圖再守著那個結。
要完結的事情，總要作個了結。
了結，了斷。劃清界線。

來回地獄又折返人間。
Life need distraction so you aware there are more than one focus.
It takes time, it hurts. I know.

There are some moments when you have something you can't talk to anyone
yet you wish to confess with everyone you randomly bumped into.
People say that's call "secret" but I think it's more than that.


"Tell me if I'm back on my own
  Giving back a heart that's on loan"