如果我有逆轉的超能力

 

如果我有逆轉的超能力，我有需要逆轉的某個心結嗎?

在那些事發生以後，在某些情完結之後，我大概有想過這問題。如果如果，或者或者，大概會有有轉彎的餘地，誰或有折返的可能。只是再想，其實是捨不得他別去的背影，又或是，他早已裹去，而思憶幢還未來得及畫好他的背影，給出一個離去的原因，所以想回到過去，在某個時間點之前。可以準備好一點。

然後，然後呢?

距離如此近，分開時只會想著如何能回到最初。如果時間夠長，你看到他分開以後的軌跡，可能會對逆轉與否有新的領悟。可能那些話不說出口，可能某些手放開了，可能那些發生了的不安與痛心，確是對彼此最好的安排。

時間要是真能回到那年春天，你亦再無那時的青春。如回到那天，最好是以第三身的角度，看那時的你我懷著友愛，仍有心跳，仍能心動。是個有起伏的年紀，花開會笑，花死會哭，而不像現在那種常綠，而底下的枯黃愈來愈厚實。 是的，如果不逆轉，你會高飛，你會涅槃重生，你會順著時間自然地改變你的人生選擇，是順轉。你將會變成一個完全不一樣的人。

而我又何嘗不是? 以後，最後，誰不是繼續向前，總有機會遘上更好的某人?

只不過因為那時年少，情動的力量太大，覺得真心可改春秋，奉獻就是給對方的溫柔，想不到更遠。但愛不就是如此嗎?所以還有無數的委曲與小劇場，失眠與失控。是不完美，但在那時是合理的。

又不知幾多年後，情願你沒有讀心的超能力。只有與我差不多的記憶力。良朋位置，其實沒有什麼不好。友誼的長短，在那時結緣的，絕多數都只成憶。是否愛人，是否仍愛，原來都不重要。重要是走過那一段路，有出席過那一場，接下過你的對白，是否擁有或失去，對已放下的你我來說，再不驚心動魄了。

失聯太久。失戀太久。聽了這歌，不想逆轉。讓發生過的發生，讓有疾與無疾而終的，好好完結。那時，至少是一個好人一顆真心。只要是真的，春就是帶淚的春，秋會是振作的秋，又如何?最終都會是沒有什麼事，一切都會好起來。就算有憾，亦債還過，無需一直背起上路。

唯有時日可以讓自己走出幽谷。今天像看到一套好看的悲劇，抽離但又能同理。欣賞當中的不智，重溫那時的懦弱，明白自己是怎樣的一個人。至少明白真心真意是什麼一回事。

心中那些，無需逆轉。是必然的失誤，是必經的失落。還好，是你送我的失眠。
得到的或者更多，便是無負這一生。

時鐘上的人

不遲亦不早總是完美結局，只是無人能窺看上帝的陀錶。因為剛剛好的好時辰不一定在整點，不一定在標誌一日開始的十二時，因為命運劃分時區而緣分決定時辰，在時鐘上兜圈的人們也沒有機會看見錶面的刻度。我們都是在圓圈內轉了又轉，又轉又轉。二十二秒，五十九秒，對於身處三十秒的我們，那個是早那個是遲呢？

時區將一條起點終點都明確的直線扭成一個圓，把絕對的變成相對。三十秒回望看見五十九秒，三十秒向前會再遇二十秒。當你想著最好不遲不早出現的，是否也疑惑過自己錯過了，還是未出現？是繼續追悔，還是可以急起直追？

在時鐘上的人不知道。我們看著秒針，單純的以為想要的會在第四十七秒出現，以為有這樣一個不遲不早的瞬間。我們來到那一格，卻又失望而回。重覆的跑過幾圈，以為一切都是茫然消耗。一圈走過，有過悲歡離合，回到原點卻好像沒得到什麼。

好不容易走過六十小格，當你回望落空的第四十七秒，其實害怕走過的圈數都是冤枉路。當你展望下一圈的第四十七秒，也開始對自己失去信心。別人在第十秒遇到，別人在第五十二秒遇到。走過一至六十的你想，不遲不早的好時辰是否只是藍奕邦填的一份詞。

卻看不見分針時針正在默默的移動。

上天從不與你提及時與分，其實冥冥中要你一次又一次走過第四十七秒。要你均速地經歷聚散，而沒有草草略過的可能。直至有天。

等你笨夠了，傻得多，慢慢就知道要如何在時鐘上滑行。幸運的話，或者記得何時在千份一秒心跳加速鼓起勇氣，何時在預定區域中放慢腳步留下空間與自由。

但大多數人大多數時間，在遇上之前不會知道什麼是遲或早，只有不停走過上面的刻度，不管自己輕率或糊塗，繼續坦白面對自己。這一圈後悔，下一圈珍惜。這一圈受委屈，下一圈學反省。一圈圈經驗累積，一圈圈風雨霜雪的沖擊，去換上天為每個人留下的一點提示。由秒針到分針，再由分針到時針，確認相同的時區，直到某刻成為此刻，失去信心的終於可以再交出，不平衡的在搖擺中漸得默契，平淡的在親情裡感受到愛，而一天天經營的你們變成了經典。

分秒中反覆思念，明白自己的缺點，再培養自己的優點。如未到好時辰出現而走到正確的一秒，儘管湊巧相遇彼此也無力捉緊。

遇上了要好好感恩，難得的是將來一起走的漫漫長路。過去歷劫幾多都是舊時舊事，以後會有新開始，新的時刻。

但你別以為可以閉上眼在時鐘一直跑到永恆，出生時鏈條已在逆行，愛過就知美好的往往時日無多。人人都錯過了好人好時辰，但要及時在下一圈或下下圈聽到天公的心意。將前事悟透，將眼淚擦乾，將敵意收起，前進往下一秒看看一秒的風景，你就不怕在生命完結前無緣遇上。

滴答又一秒，上帝的的陀錶繼續跳動。

不遲亦不早的，不是最好，亦不需是最好。沒有最好的時間，也不要羨慕別人的時鐘。好時辰與好人都一樣，不要比較，只要你與他錯得剛剛好，對得剛剛好。

再不再見

在面書看見你貼了這首歌的歌詞。Caption留下心聲二字。我沒有勇氣留言。

曾經說過的其實我沒記得多少了。可能歲月如飛，印象你總是說到做到。說過闖天地，一起同遊的就是天地。經歷平凡的，尋找刺激的，年輕的我們還是有恃著年輕，以愛之名胡說八道。不斷胡鬧，又不斷在吵架後放下自尊。曾經到浪漫裡飛，買兩張浪漫的戲飛。最後你在電影院睡了半套戲，我氣了你半星期。曾經的我們多不合拍，為著無謂幼稚的小事爭拗。不氣的時候，你笑說是火花，我信大家會磨合過來。青春裡的自己從無後顧之憂，更沒想過我們最終後會無期。

那時在ICQ我很憤怒。我恨一個與你有關但其實不是你的一個概念。我不記仇吧？但我記得罵你不成熟不負責任不知所謂。我記得在鍵盤一邊敲出字粒，一邊淚流不止。氣還未消，戲還可以再看，你怎麼捨得放手？日記中我寫到，你把我的青春揮霍掉了，我以後怎麼辦？那一年我中五。

其實兩個人在一起，談什麼佔據彼此的空間。能夠有人分享生活，長大後才發覺珍貴無比。但曾經的你，和我，也許都太過有主見，太想照自己的意思，改變另一個深愛的人的世界。如果晚一點你才喜歡我，也許我先遇上另一個男生向我說分手，那麼初見你的時候就會更成熟耐看了。你也一樣，少了初戀的奮不顧身，有時難聽的說話或不至衝口而出。我有時聽到別人讚自己懂事長大了，我也會記起曾經的幼稚。儘管不為你而改變，卻想你知道我改變有多大。其實骨子裡還是好勝，想再讓你認輸一次就好。

其實你欠我一聲我不敢聽的道歉。
因為我等了這麼久，聽到然後會怎樣?

你曾經說破繭可以遠飛。可是我不是蝴蝶，你也不需要給我整個世界。成長的繼續成長，戀愛裡繼續戀愛，那時或未懂得的種種，時日會用他的魔法棒，替我們解決。必經的抱怨，走過後又一次小團圓。我曾真心相信這就是永遠，只要誰都沒有刺穿愛情的大動脈。

告別在熟悉的小街角，你其實沒有跟我說再見。剛進大學後我想約你在老地方見，只是聚舊而已我說，但你沒應約。果然很了解本小姐常常口是心非，這我其實不能怪你。但究竟再不再見，可不可以見呢？這首歌是心聲的話，會不會是你打破沉默，我只要留意你何時來電，還是既然你都點了歌貼了歌詞，我也不如釋出善意問你工作如何？小時候同樣的技量，不也用過了嗎?

也是湊效才有你出現在我的青春裡。

可是如果我們再見，知道你與聽說那位新歡的近況，還有最後你得體的一聲再見，這又是否本願？我怕自己強裝不了冷靜，更怕自己又失控多一次。

如果人人心想事成，天下就會大亂。如果失戀後忽然想起你，只要你道歉我就舊事不提你就提議和好如初舊情復熾，這又是否太不切實際？其實呢，當你更成熟而我更為好看，傷口都癒合良好，這會否已經是最好的結果？你哭夠了，我哭夠了，你或者找到幸福了，其實我不忍心去講。

我若 掛念你望照片撫摸你面龐。

或者在分手以後，你已沒有吻我抱我的衝動。你的說話令我難受徬徨了一段日子，我知你很內咎，從朋友口中探問我的近況，還在我生日天托朋友給我小禮物。那時剛巧有其他追求者，一直等著你道歉，等著你後悔莫及。然後你最終再沒說什麼。你以為我懂嗎？

我懂得，你很自責，我也一樣。然後你氣我，我也一樣。有日我聽著五月天的溫柔，笑著跟朋友說，「不打擾是你的溫柔」是最狗屁不通的窩囊話。如果真心想見，有這樣的願望，怎可以忍心隱藏?我不能理解你們男生，怎麼一邊想補救，卻不去補救?

然後曾凝聚住的那點愧疚與失望，都一點點的被年月揉散化開了吧？沉澱了會對深愛過的再無感覺，照道理說是這樣的。尋覓更好，自然會把更壞的淡忘。

是自己不爭氣，這次遇上一個更壞的，又記起你。至少，你從沒有欺騙我。沒有給我假的希望。我知道的，你說叫我尋覓更好，是真心真意的心聲。我知有很多你沒有說出口的，無論你不能說，或是沒有身份說，都是真的。多年後，我知無論發生什麼，你都是一個想我幸福快樂的男生。脾氣仍有一點臭，不過應該可以接受。

或者吧。

說過再見。不如就當你說了再見。

尋覓更好吧，再不再見都好，讓失望代替荒唐。照照鏡子，放下手機，請你及早淡忘。淡忘前男友，才不會又想起初戀男友，將幾次戀愛幾種甜蜜混為一談。善忘是你最大的藉口。要決心忘記也不會忘記的。其實要記就記能夠記住的部份。留住一些再看也不會太感觸的照片。應該要看通，應該不把心聲說穿。

埋藏這願望。為著每個人的日後幸福。

紙談喜愛，筆談戀愛

筆想談戀愛，紙想談喜愛。
明明是一對，你所愛非我所愛。
筆想寫轟轟烈烈的，細水長流的。
想把所想的，都只刻劃於紙一生中。
筆想的美好，要紙來實現。
而紙只想談風花雪月，想高低音大小調。
想的是一回事，要的是一回事。
能給的是這些，想給的會是那些呢。
於是筆有故事，筆快樂卻不夠幸福。
紙有生活，卻只有自己的生活。
想愛非理想愛。
想談戀愛的筆，不敢談。
想談喜愛的紙，只在想。
明明是一對，你們都找不到最愛。
於是你問，怎麼辦，怎算好。

筆要忘記不只有紙一張。
紙要記得筆不只有一枝。

這是一個筆外有筆，紙外有紙的花花世界。
這不是一枝特別的筆，你不是一張特別的紙。
再者，有筆不適合紙。亦有紙配不起筆。

筆也想談喜愛，紙亦想談戀愛。
明明非一對，卻因著一個愛字走近。
想跟一個有所喜愛的人談戀愛。
想跟一個想談戀愛的人分享喜愛。
都想愛，都想被愛。

然後
那樣動搖，承受不了。

紙
有了無墨的筆痕

筆
有過走珠的快感。

以後
想談戀愛的筆，想談喜愛。
想談喜愛的紙，想談戀愛。

最後
筆不知會怎樣。
紙只想現在。

筆紙   一個人。
你做過筆，你做過紙。
你   寫你的故事。

近來好嗎

喂，好像又一段時間沒找妳。近來好嗎？

為了不讓大家以為妳是一個真實而完整的妳，我要在一開始的時候先說明，妳是一個虛構的角色。至於這框架內，什麼是真，什麼是假，都不重要了。

近來，奇怪的事時有發生。我其實並不知道，是怎麼了，生命的軌跡向著不明地方推進，漸漸偏離原先我一直走著的那條路。有些事，我不懂解釋。我當然想弄個明白，不過想起明白了以後，事情亦完結了。與其花太多心力去問去猜去將一切都看懂而忘記當下，不如罷了，就算未能真正隨遇而安，也少一點的多餘的好奇。好奇，會引來太多的期望。而在這世上，特別是像我這種不切實際的人，期望與失望其實都相差不大了。所以真的每一次當最後一次，完了就完了，過了就過了，別想著要總結什麼，或固的想看到事情的源頭。

近來，好像把自己迫累了。意思是，我有好多天很自然地感到精神充沛，心態放好，做事都是很積極似地。每天工作工作，上班下班，回家學學樂器，感覺人生很正面。其到星期五星期六，覺得自己是否在不經意間，把自己推向樂觀那一極對得太盡了。於是一星期總有一些時間，是無可救藥地覺得累，覺得迷失。好想奮鬥，好想積極，也知道這樣做是對的。但那目標好像不太明確。有時想為一個人好好的堅持下去，去學習怎樣勇敢。就算是為了自己都可以。偏更多時候，是知道應該做，而不肯定為什麼做為誰做。或者真要多一點耐性。

我晚上又做運動了，所以是真的有點累。

我想說，沒了，經歷過人生不同大事小事，是真的有學到些什麼。身上的疤是真實的。我要懂得，這人世極少例外。去想什麼，都先別想自己會是較好運那個，別猜自己是云云中那比較特別的一人。

而得來得比較輕易的那人，會否都是懂得珍惜的人呢？這也是不確定的。當好事情好運氣是那樣手到拿來，又怎能明白不安與不順的人平日要花更大力氣去相信。相信自己，相信世界，相信這一切到頭來會有回報。他們所得的一切，都要花力氣，而無人送贈。幸好，他亦不求施捨。於是，當他經歷過些什麼，又未敢忘記過去時，便會發現他們倆活在平行時空，而努力與心態亦不可能將彼此的心境拉近。大家的眼光是如此的不同，儘管有相交的點，但不足以支撐生命的面。我們，或者都是各自各活在不同的軌道上，以不同的力度與生活交手。而那幸運的人，也許不為意。他只是習慣了，又或者明白這是自己的天賦，不懂得落後而永遠在追趕的滋味。

為何這樣大感觸呢？因為發現身邊愈來愈多這種活在不同世界的人。又或者只是我的世界太少。我真的不太覺得我們有天可以平起平坐。總是要以一追再追的心態，去奮鬥，去打拚。而你甚至要有一顆大心臟，包容別人，欣賞別人，而不失信心，這對我是來說是要學習很久的一課吧？我們的距離，讓我感到不安。我不太願意以弱者的姿態同行，不想當一個隨從，又或者隨行的傷兵，又或是一個要人停下腳步回首看顧的小孩。當我無意強裝成熟能幹，而現實是對方好像更成熟能趕，這落差其實是一個理性得很的退步指標。就是，不如把手上的工作都做好，把今天的生活都處理好，快快樂樂的，再談別的。

還是那老話兒。想成為怎樣怎樣的人。而今天還未到時候。所以沿途遇上的，亦能是看看，不要去羨慕不要去妒忌。



但反過來說，我也可能成為了別人想追趕的目標。那感覺其實也不是十分好受。無論工作上還是別的。比如說打球，晚上一整夜跟年青的混，他們還是不時的稱讚我，而且叫我多起手，多投球。我聽了，總是本能地笑笑啊什麼什麼的，但一落場打不出水準，心情便不妙了。心想你是這樣相信我，而我自己又是怎樣對自己。我又是怎樣對你們了？

打了一整夜悶球。不是沒機會得分，不是沒機會做更多。而是只要有個「看似」比我更好的隊友，我便會什麼都不敢去多做。傳球吧，走動吧，忘記了自己也是個得分點，也是一個被隊友信賴的小小射手。直到有一場，終於覺得受夠自己了，果斷的投，清脆的命中，之後又打回原型，被動得很。

還是突破不了自己的這一個弱點。就是不論成敗，都要信心滿腔。做自己要做的事就夠。
我還是學不會。

而同樣情況，還是不時發生，對不同人，在不同領域，都有。


話說到這裡，就此別過。我發現自己跟你說話的語氣與方式都不同了。或者因為我放下的愈來愈多，想到的人與事，愈來愈多與過去無關。這，我有努力過。需要的是更多耐性。

一切一切，加油加油。
保持聯絡。

二零一四 大字回顧

原本，讀了五個月的舊文，也寫了點什麼，以作回顧。不過愈讀，愈覺不知怎的。
不如這樣，以下是這一年我的推薦文章：ｏ　我會盡量一月一篇，盡量。


一月
致今年叱咤的陳奕迅

二月
當感情不得不循序漸退

三月
與回憶談過去
當回憶只迷戀過去

四月
有時灼傷眼眸的幸福
有一個男孩　愛著那個女孩

五月
感動與感慨
對手

六月
他說，她說
又　她說，他說

七月
寫遍心聲的記載
想愛不相愛之間

八月
你認真便輸了
你沒你所想的堅壯

九月
「現在」

十月
離開是個選擇
青春最後十年

十一月
已過去的現正過去
親手解結

十二月
能夠專心一意愛一個人
抽離痛

這個月，或者還會寫一篇。

嗯，這一年，一百九十六篇。再加上private了的，應該突破二百大關了的。看來，愈少人讀，讀有動力寫。這是一種怎樣的古怪邏輯？不過，也罷。每寫一篇，當沒有下一篇的寫下去。自己給自己寫過的，就算不再讀，沒有人任何人讀，都是心意。我知道的。其實我是關心將來寂寞的自己，才會先把故事留下。這些要讀完，可要花很多時間呢。

而我真的不知道怎樣選最重要的一篇。

另外，我也不要再用隨筆作起首了。這不但苦了讀者，也苦了自己。天啊誰知道裡面在說什麼！

這一年，發生了很多事。世界，社會，自己。太多太多。
事情終於有了變化，未來終於有了未知，可以探索。
無論怎樣想，也是一件好事的吧。

這一年，還好。
不，是好。好在有了展望的原因。
是辛苦，是失望過，但我也享受過，快樂過，不能自私的把他們都忘記。

還會多寫一篇，寫給你們。
普天同慶的十二月二十五日，祝各位聖誕節快樂。

平安。

很冷的 差利先生

冬天，是應該冷的。
多天，應該懶的。

想來，這個懶字，如形隨影，跟自己走過幾多年的人生路。冬天，暖洋洋的燈光，我只想懶洋洋的過。
我說。

我懶得空閒。就讓自己當個職場紳士，逆來順受的通通做不完的都揹上肩。亦自覺沒那麼偉大，只是，懶得計劃，懶得投訴。就讓自己沉沒在沒情沒緒的工務上。我會忘記自己需要悲傷。

又或者，我懶得清心。我太懶。於是誰安排了節目，我便出席。到K場聽歌，到海旁蹓走，去做一些自己也不知道為什麼要做的事。來發洩，來取代自己的感覺，與這世界互動。來叫嚷，或沉默，都好過面對心深處的情感。習慣上，那所謂忘舊，與貪新，都太花氣力。我喝幾杯悶酒﹐又幾杯，再幾杯，發現話還是沒能衝口而出。聽著，笑笑。提早離場，走得有點歪斜，回家。

差利先生，你可說他是個喜劇演員。總是滑稽的，灰諧風趣的。

我太懶理會什麼大節日，我懶我理會是否害怕共誰邂逅，或誰與誰正邂逅，或曾邂逅。冬天太冷，太舒服，太溫暖。我懶得調整自己的觀感，有時會讓環境主宰我的情感。　我，沒遺失悲與喜。只是懶，懶得將悲喜如實表達，懶得花時間與心機，將千絲話語慢慢講，坦白講。不如便看套輕鬆的戲。我太懶，看畢跟友人笑著去嬉戲。我好開心啊，我看來。跟對方談論道理，天南地北，東拉西扯的都講過。這是快樂的一天，我按照氣氛，當一天快樂的人。

知己勸我再去找個伴，試試尋快樂。我太懶，沒解釋什麼，便雀躍說好，還裝出一副寂寞難耐的樣子。過去發生過什麼事，今天期望有幾多，都懶得回想，但也懶得忘記。有些恐懼，懶得梳理。有些疑慮，懶得整理。反正，就是懶。懶得再上情侶學的課，懶得再因為誰逃學，為對方抄筆記。懶，懶得解決遲到早退是什麼一回事，懶得講，世上還有比寂寞更難懂的事。是，我太懶，懶得去尋快樂。我跟知己說，或者你來愛我吧？戲言一過，一切如常。我，又懶過一關。

我懶得去做個有故事的人。所以，便去學點什麼吧。別人問起關於自己的事，順手捻來便有即食普及興趣話題。近來在學法國菜，我烹飪了得。近來喜歡旅行，我遊台三遍。我太懶，我懶得再說下去，反正人人也會想像。其實，我的興趣太奢侈。我感興趣的，是人。是我自己，是你。但我懶。懶得問，懶得學，懶得知道自己其實學不懂，或你不想教，或其實人這回事不是所想的那回事。啊對，忘了糖要落，忘了鹽要落。好像還忘了什麼。忘了樂嗎？懶得再想。下周，我學扭氣球，學結他，讓時間打發自己。

差利先先的幽默，是建基於他的過去，他的思想。笑得最美的人，必曾有過哭得太狠的一次。表現隨和的一個，也在努力抑壓著最真實，最不容別人了解與接受的一些本我想法。人嘛，就是如此。

但我懶得去想對與錯，懶得去想好與壞。冬天，是應該感受，放棄思考的季節，對不對？
我懶。懶得表達最真的情感。思想，卻總是超時工作。於是生活是有限度服務，七分快樂，三分小憂傷。
十分懶。十二分的懶。

那而悲慘的戲再無功效，黑暗中我在想著其他劇情，那苦澀，讓淚不敢分泌。再看溫馨的戲，黑暗中我想起某些劇情。纏綿對白太抽離，是因為原來你記得話都說完以後，有怎樣的結果，讓你成了怎樣的你－一個很懶，很懶的你。

大銀幕中主角熱吻，難離難捨，情慾互扣。黑暗中，我懶得去想將來，他們的，你的，我的，我們的。我為他們快樂，隨機的，卻是真心的。就讓羅曼蒂克注入這個冬天，暖洋洋的，快快樂樂的。忙忙碌碌的。

沒有人需要無條件的對任何人好。差利先生的最真摯笑臉，背後必然藏著些什麼的。
作為觀眾，還是不要亂碰亂問。那是很認真的關卡。反正，我們亦只是求快樂。
看阿豆，看差利。演員快樂，觀察享受，夠鐘離場，撕掉戲票。亦只是如此而已。
他的疑問，還是留給他自己處理。他的情感，由他的自尊看管著。從不便宜。
最真的每一句每一臉，隨時斷售。

出戲院，告別。我需要休息。
冬天，我太懶。我太冷。我太懶，還是，我太冷。



「看套青春的戲　殘留腦內那憶記」

我笨且拙

嗨！我們，很久沒見了。你，近來如何呢？是不是仍沒長大，仍是那麼不通氣那麼惹人討厭呢？

你說，有高人跟你說過，人心像塊海綿。有些人吸收的能力較弱，有些較強。高人說，你啊，是塊吸力太強的海綿。好的壞的，輕輕一擦，吸乾吸淨。所以，你要小心選擇自己生活與生命所接觸的人與事。要讓自己的生命正正面面，充滿活力的，存在能量的。然後你才可以生命影響生命，用真愛令身邊的人快樂。

那麼你又有沒有聽進去呢？

你像一個長年躲在山洞的原始人。長年潛居於幽黑濕冷之中，令你怕光。你在那個冰涼的岩洞內，聽著烏語吱喳，一時為生命歡欣，一時為分飛而心痛。但你沒多說。你將一切深深的藏起，讓其在內心迴盪。你說，你不願抑壓情緒。但我早跟你說過，會不會是你在逃避面對情緒呢？你是否因為恐懼，所以把自己困住，怕從前吸過的油污，會讓人感到骯髒難受？

在山洞的日子，雲在趕月，世界幻變。而你守在洞好，看天色，變化無窮，而只敢張望，不敢踏腳遠征。路低聲說，就翻風雪。寒十一月，你習慣了冷，又佯作是懶。在洞內，抱好自己。外面朝陽夕陽輾轉互換位置。你愈來愈冷，也愈來愈懶。是在考慮什麼嗎？是怕外面的美好新世界，會容不下你那守舊怯弱的靈魂嗎？

似原始人的你，肌肉愈來愈結實。習慣在洞內跑跑跳跳，樂於在灰黑岩牆上油滿繽紛圖像。你不時放下手上的工作，呆望自己的粗糙的畫，藏著希望，藏著對自由的生命對很多外邊世界的渴望。你轉頭，望向外面。天黑齊了，滿目只有輪廓。遠處，是村民屋前的燭光。你轉頭，以燭光照著牆上的你畫的那個家。你想，生活究竟是怎樣的？生命，是否都是這樣的？

你，當然知道我在說你。如果你仍讀著。

迷路了的城市人，住在山洞久了，卻怕自己回不到城市。將自己的活動範圍，一點一點的收窄。知道自己一臉長毛，披頭散髮，你想就不如把自己收起。想說而不敢說的，與敢說而不懂說的，你都再沒閒情分別。反正風在吹，人在抖動。你又常說，自己笨且絀，大意善忘。你聽到空氣冷洌，感應到冬風淒絕，而城市裡的喧囂，卻似近猶遠。有反應，卻沒有回應。那天，你看見雪，但沒有說。是什麼心情，你自己知道。或者你仍在問，仍在對照洞內的畫作，但是否真的有這場雪？在這山林深處的幽谷裡，怎會有雪？

但，是否真的有清心直說？還是在直說之前，仍是執意要把心弄清，弄得乾淨？還是你想回到未進山洞前的樣子，你想為一切事情再一次再一次考慮，你不想在城市中引起恐慌，你想忘記那洞內的一切。於是，野人在深山中，只是胡亂的吶喊。那聲線，糾結非常。它不是語言，卻存在信息。

鴻爪踏雪泥，你問，還來得及嗎？我說，我不知道。雪在下，是為了讓你看見。雪不再下，再下的便是無情的雨。將雪溶解，沖擦，不留半分痕跡。　你又問，後悔與後退兩者之間，究竟存在著怎樣的關係？我不懂回答。我只是想，或者你要回到那個洞，再想想，什麼是生活，什麼是生命？

笨且絀的，不因為你是野人。那純粹因為，你不敢面對自己。你不敢承認，你跟其他城市人一樣，都會失手，都會軟弱，都曾怯退。你想，如果繼續躲不去，你不用探究，你亦不用查究自己有沒有被探究的地方。想做一個野人，一個原始人，將自己與人區分，不面對過分，不分解恐懼。讓一切存在。

躲在山洞的是人，藏在山洞的，卻是你那一疊，沒有重量卻有很高質量的過去。它們把你扯進去，它們讓你覺得，雪會不會不存腳印，比較像雪？

我說，人是不可能有真正的清心的。這是一句我的直說的話。



好好保重。我們還是會再見的。
我跟你說，雪，在說與不說之間，已經變樣。

下秒成雪。
下秒成雨。


在洞內，
永遠是雨。
淚
不知會不會停

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eason舊歌，一聽就有故事。
真係唔敢聽得太多@@

能夠專心一意愛一個人

一早都知道「告別我的戀人們」是古巨基的個人戀愛史。直至今天聽了Live音樂會，才知道每首歌所包含的故事與感情，那麼真實，那麼深厚。那個Live真的聽到想哭。是真的，沒半分誇張。覺得對歌者來說太殘忍，用真感情唱自己的故事，自己的遺憾。歌詞裡的人與事，都是真實存在的。用心去唱這份詞，就如回到過去，再跟舊情人見面，赤裸裸地回顧兩人之間發生過的點點滴滴。所以，基仔唱不下去，我完全明白。聽者傷心，我們或多或少都有點身同感受吧？

聽了歌者的親身剖白，我才多聽懂一點這專輯。再感動的歌，都不會比歌者自己唱自己故事時，帶來更大的撼動。我無法想像，如果有天，我要為自己的戀人寫故事，寫真實的故事，我有沒有勇氣如實將最痛的部份都寫出來。我不知道自己還有沒有勇氣面對這些已過去的人，我從來未肯定自己是否有智慧與氣量，接受有一個自己已經過去，接受自己曾經的幼稚。

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開始明白。人有時拒絕開始，是因為怕結束。怕結束的背後原因是，怕結束以後開始不了。怕某條以為能一直畫下去的線，忽然便到了終點，到了斷點。不敢貪多一次甜蜜，因為怕多承受一次傷害，怕承擔自己辜負愛情的重責。怕因為愛，而在別人或自己的生命留有污點。

人恐懼的那種傷害，可能是被害的傷，也有可能是傷人而生的悔疚。因為在愛情中，發現自己的任性與野蠻，自私與軟弱，總是一次又一次的，傷害了自己最疼惜的人。因為自己愛得太用力，讓對方窒息，迫死了將來，扼殺了希望。愛情所帶來過的甜蜜，是絕對不能減緩失去愛情的苦。恐懼自己償還不到預支的幸福，害怕這輩子都要負起一筆筆無力清還的心債。

我們拒絕去愛人，拒絕表達愛意，不代表我們不懂心動。只是恐懼把一次又一次把心交出，然後一次又一次因為某些原因，那個已被折損的心被退回來，你不知道自己下次下次遇到真正喜歡的人，是否還能夠好好追求，去談自己的合理期望，去講將來。因為你發現，要找一個合適的對象很難，而在此以上，自己也能成為對方合適的對象更難。

但戀愛，是否就是這樣一回事？在最初總是不可能一帆風順，不可能平平安安便得到幸福？將來的幸福，是否都不得不建立在過去的迷惘與魯莽上？每個愛過的人，是否都要付這代價？傷心到害怕，承受過牽掛，一次又一次，最終會遇上一個懂你的人，最終會成為一個懂得愛的人嗎？大家都在學愛嗎，都坦白地學習過何謂磨合嗎，都從告別過的戀人們中，領悟得出愛的不同層次不同意義嗎？分手，有沒有教你更珍惜下一雙手？

當很多人聽到「告別我的戀人們」時，想起生命中有過的戀人；而我卻在想，我們在有可能成為情侶之前，已經走散，來不及道別，友情也好愛情也好一切便告終了。我不敢說有愛過的是否比沒有愛過幸福，因為我知愛過的人，在戀愛中都有各自的問題要面對。但我刻意多想，求一個答案。究竟敢愛可怕，還是不敢愛可悲。

愛情的光譜太闊。說到愛，有人渴望交出珍藏的心意，有人希望將被分割的心意重新整合。有人想了解愛，猶如幼稚園生初進校園，希望得到一張畫紙一枝筆；有人想在了解愛後，回到未了解愛時的狀態，希望可以放下一切，只餘一張畫紙一枝筆。愛的代價，談戀愛的人要付。但原來未談戀愛的，只要動過心，思念過，便不能賴帳。不過兩個世界的人，上的是不一樣的課，樂與苦儘管同樣無價，但彼此卻不能易地而處，唱「愛的代價」時想起的，也許是很不一樣的經歷。

聽說過，能夠專心一意愛一個人，是一件幸福的事。我認同，我非常認同。不過我在想，相對於一的完滿，如要在零與二兩者中取捨，這又是一場怎樣的取捨？走回頭路難，還是踏出第一步難？究竟恐懼犯錯所帶來的恐懼大，還是犯過太多錯而生的恐懼大？如果我不願付出這愛的代價，如果我太怕痛，不懂磨合，不想以愛容納愛，是那樣無可救藥的天真，我會偶然帶著悔疚去回望那個不完美的自己，還是將這個不完美的自己困著，在心中告別一個又一個可能的戀人，那些都會成為別人戀人的過客，那些早晚成為過客的陌生人。

但要真正懂得一心一意愛一個人，是否真的要經歷很多？是否所有愛都是那麼荊棘滿途？是否在愛內，都必然會尋找更多愛？在愛人面前，我們是否都會有另一個更愛的人？可能是別人，可能是自己？我們去愛，付愛的代價，但又憑什麼要我們喜歡的人／喜歡我們的人都承擔這代價？儘管我們最後都有得著，但當下的眼淚，誰去擦走？當下的心傷，誰去包紮？自己的快樂，換來自己與別人的心痛。自己的心痛，要以別人的一時快樂與過後的心痛來撫平。究竟我們在求什麼，究竟為何我們仍要排除萬難去尋找最後與最真的溫暖?明知的，為何要犯要試?其實我覺得，從來不知道的人是會迷茫，知道太多的人也會迷茫。我們卻在羨慕對方，忘卻了自己正身在某一種福氣中。

愛情裡彷彿總有第三者，那個其實是自己。自己爭奪自己的愛，自己說服自己去交出與收回愛。究竟在聖人與罪人之間，凡人的愛究竟可以怎樣，我們是怎樣去愛的呢？在不想受傷與不想傷人的壓力下，除了愛得太過火或愛得太遲以外，會不會有第三種選擇？讓你們我們都向著這方向努力，做個稱職的愛人？

或者在成就幸福之前，總有些不幸會發生。我不是說，正在幸福的戀人們，都要有迎接不幸的心理準備。我絕非這樣黑心。如果可以，我多想每一對好來好去。分手對我來說，並不是一件必然傷心的事。應該說，分手必然傷心，但那傷心會過，那是總會復元的傷。

我不願看見的，我恐懼經歷的，是當緣份要將兩個人分開時，這些離別充滿遺憾。我們年輕，所以犯錯。太愛，或太不愛，都會傷害到所愛。愛的反面，也可以是愛。我一早知道，愛不一定是全能的體貼的溫暖的。因為愛，會做好事，亦會犯錯。我只是覺得，我們都不要讓自己後悔曾與對方一起，我們都不應讓對方後悔曾與自己一起。在這一節點上，我覺得它比愛或不愛更重要。儘管，敏感的心還是會動，還是會跳，我們都不介意一起學，一起錯，但那代價是值得，而非在開始之前，已早知任何一方會帶著重傷離開。我不忍對方難過，我其實更討厭自己心痛失魂。有人說不愛是太理性，其實，對某種膽小的人來說，那只是一個人感性得過頭，知道有些感受，不可能大方華麗地承受得住。

我很希望很希望，正在與誰相戀相愛的人們，都跟愛人有個好結果。就當我悲觀，別離也要有個好結尾。最痛的結尾，往往是連結尾也似不存在的疑似結尾。誰發現了什麼，誰受夠了什麼，然後一下子，沒有道別，沒有解釋，沒有見面，沒有字條，沒有原因，沒有後續，沒有道歉的可能，沒有補償的需要。上一秒你還強裝自己還可，下一秒他的離去，便會令你明白原來沒有他留意的強裝，是一點意義都沒有。那些淒美，都是令你討厭自己的理由。

放下對方之所以太難，是因為你放不下那個自己。你想以當日的自己的狀態去修正什麼，你的願望會愈變愈卑微，由希望再續舊情，到成為好友，到能夠大方的講聲再見，到希望見到對方挽著一個他，幸福地生活。而這一切願望，都是非常奢侈的，你心知肚明。放開一個人，始終會做到的。但那個人有你的情緒，你的過去，是你來不及收回的情緒與情感。要說再見，它在心中還是不會走的。要住夠了，心寬了，才搬到其他樓層。是的，他依然在，只是你不急於找他了。但要走到這一步，要在心洞裡自困一段不短的日子，才可以。

我們無力叫任何人去愛或不愛任何人。你叫不動我，我叫不停你。只是我覺得，至少，能夠領受過愛的代價的人，始終是有福的一群。被愛，就算回應得不得體，還是被愛過。推開愛，把愛拉進心中，是兩種不一樣的力，但請信我，同樣吃力。但始終要出力的吧？是為了誰呢？有沒有責任與勇氣，去讓自己變成一個更好的人？有沒有這樣的福氣，可以在告別自己的戀人以後，彼此能無情無恨地再遇，然後感謝大家曾經交出過真誠，是真意真心。那可能是十年廿年後，回想時，仍難忘那難看的畫面，但不怪自己年少，代價那是一同承擔，無悔，亦無負光陰。

當想起那個應該放手的人，想到自己不適合對方的地方，想到對方很可能與另一個更適合他的人開展生活，究竟自己，會不會成為一個可以放手祝福對方的人呢？究竟可不可以更成熟地將傷心留給自己？究竟愛是否存有這一面？我不知道，因為我未嘗試過，我只會以理性去思考這沒有切身壓迫的難題。　亦因此，我有答案。又或者，我怕我的答案錯，所以我不敢翻開試題，驗證一下。我不知道。

而正熱戀的人們，你會記著初初最難踏出的那一步，是如何踏出的嗎？你會不會記得，能夠一心一意愛一個人，一心一意被愛，是一件幸福的事？如果你喜歡他，請你投入。如果你有喜歡的人而你喜歡他，請努力讓這狀態維持。請給自己空間呼吸，但別搶走別人的氧氣。在底線上遊走，但別挑戰死線，因它帶有黑洞似的引力，來到邊陲，已進沉迷的範圍，易進難出，請保持警覺。如果你在乎，請嘗試改變。

如果你說我做夢，請不要介意。因為我不會懂得你們的幸福，你們的煩惱，你們的希望，你們的秘密。我只明白，那承諾的重量不應由一個人肩負，我明白愛在你們之間的流傳，是感動的，是你們都珍惜的，便足夠。世上會有千萬個我，恐嚇你，讓你恐懼愛，討厭愛，曲解愛。世上會億萬個我，給你理由，或給你愛的那個他一些理由，令你們分手，或比分手更難受。有些是假的，有些是真的。有些手，注定要鬆開，卻不存在注定能拉緊的一雙手。喜歡一個人，對寂寞的人來說，愈來愈易。但「愛」一個人，以至於能走在一起，認認真真有名有份地發展，是真的不簡單的。你應該把握機會，去「愛」。這個人你不愛，便去找你愛的人。這個人你愛，便好好享受，認真，負責，直至你們不相愛的那天。我，總是在說你們會分手。其實，我比任何人也希望你找到真正的那個人。我更希望，真心希望，那個人是有智慧跟你一同成長的人。

想起你可能在哭。你不會知道我的心有多矛盾。我不知道自己應否羨慕你們有哭的理由，或是我應否珍惜今天沒有哭的煩惱。但其實，我也會想哭。常說，有些東西是整定的。有的，沒有的，都早已設定。既然這些東西今天不在我這裡，卻在你們手裡，希望你們會用得著他們。我不敢說他們會走，我只是覺得，他們停留在你們的生命的這一格，是有原因的。我們都會後悔，我們回望都會看見那個犯錯的自己。我們都改變不了平行時空那個未想通想透的自己，只能以今天的感悟，以第三身的角度，橫向轉發至不相關的別人的心裡去。

那些告別過或要告別的戀人們，其實也不會聽到。人生，是不可能沒有遺憾，卻也不應有太多遺憾。

這一切，或者太不近人情。我知這一切，需要按每個人的標準與步伐來面對。愛，是很複雜的。簡單的愛，是留給有勇氣將愛簡化，肯付出將愛簡化的簡單純真的人。而總是那些不懂愛的，或懂得太多的，才會愈愛愈複雜。複雜到自己控制不了，或不敢控制；索性放棄放手，或放棄拉手與之後的放手。

這篇文章的意義，在那？

在古巨基經歷了三段感情以後，在第四段，還是可開花結果。在楊千嬅唱情歌唱林夕一直令自己看開看化，最後還是成了丁太。在往日年少不懂欣賞「愛的代價」的你我，無論下秒鐘相戀熱戀，苦戀失戀，始終留有一個希望。願望成真了，回望時，犯過的錯，受過的傷，便成了回味的片段。就算心痛，也有個彼此相愛相關心的親人在旁，陪伴自己渡過。

哭得那樣傷，還是有機會收成正果。無論走那條路，在那一刻那一點走到人生另一階段，其實說不準。

你們，正在付愛的代價。好好愛。用心愛。這代價在將來回望，必然是高，我們必然傷心到害怕，但願亦因此成了將來感情開花，愛出一個家的必要養份。你會說我傻，聽了歌後寫了這樣一篇。我知我傻，我有很多東西不懂，不明白。我沒有付夠價錢，便不能走進書店，拉開封條，抽出讀本，翻到記載愛的那一章細味。這是我的盲點。 我聽著「直到銀婚」，想起是時候結束這一篇。

認清很愛的人，比不上應愛的人；別想愛什麼人，只需愛可愛的人。失去渴望得要命的人，先得到需要的人。我問，誰是這個「人」，我又會是誰的這個「人」。而生命有時會仁慈非常，將你很愛的人，變成你應愛，你能愛的人。你想愛的人，也是你可愛的人。你渴望得要命的人，同時是需要你的人。我不是這個人，也不是那個人，




你是嗎？






愛，是要在自己快樂與愛侶快樂之間，取個平衡。不會沒有引誘，不會沒有恐懼。幸福，是雙方快樂。而你要幸福，便不得不讓自己與對方同時快樂，同時自在。我渴望幸福，但不諳快樂。你們，更要快樂，更要幸福。付出的代價夠多了嗎？警惕這光陰，總跟有情人競賽。

你的他　在俯首細聽
你說起　遇上他似是團聚還未如戀人談情
便忽然忘形　聯想到熱戀的結晶
我置身　這溫馨處境才承認　受夠傷再復原後能像一家人和平認真而虔誠　難得我愉快又平靜
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透認清很愛的人　比不上應愛的人不用甜言蜜語都吸引

我感激　放低的結果
你眼睛　望向他那樣甜蜜而又比激情平和像家人柔和　如果我是他可以麼
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心
難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透
別想愛什麼人　只需愛可愛的人
不用延續奪魄驚心的癮
不會恨　緣需要份　談這次戀愛的責任來成就你　來考驗你　來啓示你跟他相襯除了放心　無須抱憾曾失去自細都渴望得要命的人　先得到需要的人毋負放手那刻祝福送吻

直到如今
直到銀婚

親手解結

親手打的結，只想親手解，便心滿意足。

明白有些結，不宜結，不易解。
結只是因為誤會，而解結是極講彩數。
打了一個結，人一走，心一散，燈一暗，
找不到結另一頭的那個人，那遺憾是永遠也解不了。
只能心痛，心痛，直到日子久了而麻木。
再重新上路。

原來，明明都是結束，但能親手結束，好來好去，
竟是一種難得的福氣。
不用再心掛掛，不用再糾結有什麼事情未曾挽救，
不用無限追悔自己曾做過什麼所以得到如此下場。
上天，給你一個親手解結的最後機會。
人，當明知一切總要了結時，去解這個結，便懂得略略開懷了。
好聚好散。好吧。大方地解結，不解釋什麼。
最後一次，最後一拉。解結了，某些心事也
可以解決得沒那麼痛苦。

自己畫上句點，如古人準許降將自刎一樣。
是給必然要去的一個，選擇與掌握自己去的方法。
死在自己手上，或死在值得專重的對手刀下，
總好過對方將你割傷，卻無視你，忘掉你，
讓你獨自一個動彈不得求救無門，失血過多而死。

但你還是要記著，在最後的機會，不要求生。
不要試圖再守著那個結。
要完結的事情，總要作個了結。
了結，了斷。劃清界線。

來回地獄又折返人間。
Life need distraction so you aware there are more than one focus.
It takes time, it hurts. I know.

There are some moments when you have something you can't talk to anyone
yet you wish to confess with everyone you randomly bumped into.
People say that's call "secret" but I think it's more than that.


"Tell me if I'm back on my own
  Giving back a heart that's on loan"

那盞燈一直閃下去

我瞟向手機上的指示燈。讓綠色的微光若即若離，反覆來回於我眼影內，不能中止。

綠色，是未讀的短訊。紅色，是未接的來電。
讓那盞燈一直閃下去，讓我記住自己曾被誰記起。

當我好奇，打開話匣，讀了你最後的話。
那盞燈熄滅了，我再孤單地重新等待不知會否出現的什麼。

其實，你留言，比你留的言，更讓我歡喜。

讓那盞燈一直閃下去，讓事情都在我的控制之中。
沒有來來回回，沒有高高低低。
最後的回覆，還有無可避免的關上話匣的一剎，都停留在我這裡。

是以逃避終局的幼稚方式，嘗試延長一閃而過的喜樂。
一閃一閃，將一個偶一為之的留言，化成數十秒的叮嚀，數分鐘的無言相伴。
讓我一個，自覺並非一個。



我打開了。綠色的靈光亦消失了。
這個短訊，原來是，一個「哦」字。
我不懂回應。

我想，是怎樣的人，會為了一個哦字，為之歡喜為之憂。
而你，又是怎樣看這一個人？你是否以為他對你很冷漠？
總是晚了回覆，卻又坦白地將有問到的無問到的通通和盤托出。

我知。

其實，這根本不算什麼。這燈照出來的，是自己的空虛。
因她傷春悲秋，卻沒有為她而做過什麼。沒有恨的理由，沒有愛的証據。
我知，你是不想一個人獨自面對在心中更孤單的那個自己。
我知，你想，會不會有人願意停下來。
沒有人，還有燈，都好。

就當下一次，是最後一次。
就讓那盞燈一直閃下去。
多幾分鐘，多幾秒鐘，也好。

因為到最後還是會按捺不住。
最後還是能讀懂，你的意思。
也許，早早說得清楚，太沒意思。
我想，你的意思是，你對我沒有意思。

放得低以後，還要放得開。
眼睛，不能無故一閃一閃。
不再問不去懂，就讓那盞燈依稀閃下去。
若即若離，若隱若現。
翻讀最疏離的問候，得到最赤裸的答案。

「那一線眼淚   欠大志」


－－－－－





我沒有
我沒有
那麼，我又為何

我有
只是，我不應該
我不配

離開是個選擇

其實我們都活於平行時空中。

你過的生活，永不會是我過的生活。你遇上的人，你所指的美食與享受，你對富有與滿足的定義與見解，都與我的太不相似。而我們比較勉強的共通點，只是因為我們同活在這城市，也就只此而已。

生活圈子，成長環境，塑造了人生一些刻骨銘心的座標。不是你想改，你願改，便能改，還能立即改。當你從小已坐慣某叔父的私人遊艇，而我對船的理解只是渡海小輪，還有尖沙咀海旁的雙魚星號，我與你所認知的浪漫，差距太遠，而這其實與錢銀無關。你會穿比堅尼在遊艇上曬日光浴，而我們只有在到泳池才會換泳衣。當你抱怨前男友的房車款式太舊，而我曾為能夠坐的士而由衷興奮，你明白我與你之間的距離，是愛也不能拉近的。

因為，經驗告訴我。你與我，都對未來有希望。而這些希望，都與價值觀有關。我確信，愛不能勉強太多，不能要誰為誰長期屈就。找到使你自信的人，自然會一直動人。有種自信，源自能滿足對方的要求。而愛，堅穩的愛，亦存在著一種供求關係。如果你要的我不能給，或我要的你不能給，長此下去，「愛」會動搖。或者因為你未定性，或我未定性。這個時候的我們，都想要，都只想要。那種付出，有時其實暗藏小往大來的歪念。

你可以是一個不介意食快餐的女孩，但我卻是快餐當正餐的普通人。我介意吃貴一點。你不介意婚禮是否華麗，但我介意我們是否需要婚禮。你說，你也是女人，女人始終想怎樣怎樣。我想，你錯了。你的確是女人，但其實女人也有很多種。女人的原始欲望可能真的都是怎怎樣，但時日與生活的洗禮，她的成長，她所受過的苦難與挫折，都會改變她，讓她明白有些「但凡女人都想的事」，只是一種想法。

我沒怪你，也沒怪自己。只是我記得我們活在平行時空。地球人與月球人，該怎麼相愛呢？是你要學習呼吸，習慣重力，還是我要穿一生太空衣，在無重中站穩陣腳？我們都要求太多。要求多，可以是要求太多。要求不多，難道也不是要求太多嗎？動與靜，富與貧，都是你看得到的差異。其餘的，我們終會感覺到。你還未到那個階段。可我，已不年輕了。

到了我這個年紀，會更加清晰知道自己想要怎樣的人生。是自覺幸福的人生，還是在別人眼中看起來幸福的人生呢？這取態，直接影響了你需要一個怎樣的人。小時候，我們都自以為幸福最重要，其他怎樣想都不重要。剛畢業走進花花世界，又覺得是否幸福都不重要，反正如果生活在自己在別人眼中看起來都夠幸福，那實際上也不會太不幸福吧？走啊走，遇上又別離，靜觀又裹足，雀躍再伸手，有個階段你再不敢向大眾誠實，但你拒絕欺騙自己，你提防自欺。你想，其實你真的懂了。這時候，你才能心甘命抵地，愛一個人。除了愛他值得你愛的地方外，亦同時接受他沒有你需要的某些條件與特質。

生命就是一次又一次，一次又一次的選擇取捨。不能多貪，不能三心兩意。Make up your mind。對自己誠實。迫自己在二元中找到唯一，那人併合出來的人，不可能完美，但很大機會是你會追求，你會珍惜的唯一了。

你不會想像到每天迫地鐵的日子。你不會想像，現在看電影都只是上土豆網。戀愛需要場地。在中環與葵青之間，我們要立足舍處？我可帶你到那裡去？我除了我以外，還有什麼能給你炫耀？

的確。到了我這個年紀，要麼變得更懂愛，要麼變得更不敢愛。

我更懂愛，也更不敢愛。

戀愛是可以很簡單的。別說我想得太複雜。而是，我曾遇過像你這樣的女生。淚珠落地，發芽生根，長了智慧。我懂了。也許我們都不了解自己，都不了解對方。但我想，在這一節上，我早已遇見過像你這樣的女生。我試過付出，但那是一種對你我都不公平的角力。常常為了滿足對方而交出答案，與因為不滿而交出問題，多了便會累。無言會引起爭執，爭執又會帶來無言。你不是她，但我還是我。愛也許是這樣的，但生活不是這樣的。原來，有時候，就算相愛，我們的生活也不會有太大變化。帶同樣的飯盒，超時工作，迫人的餐廳，不好吃的爆谷，等等。

我更懂愛的意思是，我對她，以及因為你對我而我因自私心軟而對你的，都不是愛。
我不敢愛，不是說不敢愛，而是知道開始以後或弄了個不歡而散的局面，我不敢收拾，你那時才發現現實，是否太突然？

又，人一年一年的大下去，又會開始明白，有些所謂「偉大」，其實是很自然的。比如說祝福你找個更好的人，說法是相信自己襯不上你，you deserve better。這不是戲言。而我，或者只是更自私的覺得，I deserve to be a better person，不願因為一些永不能跨遠的經濟差距，在你家人與朋友圈子中成為一個永遠在優點後加上「但是」的男人。你信我，但我不敢叫你搏。你所指的普普通通，是一張我無法擔保能兌現的支票。我同時以為，人生的目標有更多比你所等待的要高。出人頭地，我有我的堅持。安樂餐飯，不是人人懂吃。我是怕菲傭影響一家人生活的人，我是怕狗的人因為屋企地方淺窄，我是除了外遊以外，不會到任何酒店吃自助餐的人。我們真的很不一樣。我有很多地方需要努力，比讓你幸福更重要的目標。

所以，所以，我還有什麼可以說呢？我還有什麼可以送給你呢？這一份坦白，值得你記住嗎，值得收藏嗎？

我不奢求。一年一年的走下去，生活的路上會有你愛而對方又懂愛你的人。有心有力，才是值得考慮。力，不用比大小，而是是否適中。心，不會長期跳得太快，那是心臟病，不健康的。兩個人一起，既因為愛，還有要考慮生活。不是因為考慮更好的生活，而是在此之前，已要考慮生活能否承繼這份激情與好奇心。

你是如此吸引，我是那樣寂寞。愛是那麼值得回望，生活給我們的答案是那麼直接。
夢是那麼美，醒又是如此荒謬。荒謬但正確。

離開是個選擇。
想守或想走﹐總有理由或籍口。

我有想起過他

坐巴士的時候，你看著我。忽然問，我還有想著前度嗎？

我說：有啊。

有，才記起現在坐在旁邊的人是你不是她，原來需要很多很多運氣。記起當日熱情再熱，一但錯過了什麼，或做錯了什麼，分開了，冷淡了，那舊的便是舊的畫面。由過去走到現在，由很喜歡一個人到自己一個人再到很很喜歡一個人，兩點的結論或者相同，但意義已經不一樣了。想起她，會更記得珍惜你。並不因為她好，或不好。而是有與沒有之間，一個決定所分隔著的距離，原來是很遠的。從有到沒有，一句完了便完了。從沒有到遇上你，到今天你問起她，當中串連了幾多千萬個巧合？沒有她，便沒有我們。她讓我記起的，已從微觀的她的優點缺點，到宏觀的一個大道理。就是，眼前人，當下的感情，都是難得的。我沒被她點醒，就不會是遇上你時那個模樣。我不曾因愛她而痛心，便以為感情可以自然維繫到天長地久。

所以，是的。有時我還是會想起她。甚至，是在與妳一起的時候。但我並非在懷念，我亦沒有比較。我只是對照著過去與現在的畫面。人來人往，往往是九往一來。去的人多，留的人少。愛的人少，相愛的更少，相愛而想愛更多，走更遠的，也不知可以從那裡開始努力，才能遇上，才能找到。

有你真好。


－－－－－

有些人，會永遠永恆活在記憶裡頭。永遠。
你有，我有。

放下了情，應該。忘記了人，需要時間，如果我們坦白。
「當我瞭解不愛了　連回憶都是負荷」
當我真的不愛的時候，回憶不會是負荷。
亦只有真正不愛的時候，從第三身的角度回望，
回憶中，總會看見一點值得感謝的片段。

但不留戀。
我已是陌生人了。走進既定路程。
能想，能見。但不必。

生命翻到另一頁。
成熟，是一頁一頁的將情感翻過去。

頑石點頭

其實你得到他直接的答案，承受鋒利的一刀，也許已是最好的結果。

「你愛他，他不愛你」這結論，作為好友已經跟你說了很多次。不過你聽不進心裡去，我亦知道你用情之深，已不是旁觀者用三言兩語就能把執迷的你弄醒。他不逃避，親口給你一個答覆，亦算是得體地給你一個下台階。有了這不會改變的最後答案，你也明白不應再糾纏下去，你是明白的。

如果你現在能夠冷靜回想，當日他要是真的在乎你的感受，絕不會對你的高興與悲傷無動於衷。由始至終，他都只視你如同事。你的柔情美麗並未讓他生出佔有的念頭。對你的反應，他無憂無慮。對你的主動，他未曾感動。要是你在他面前哭崩長城，相信亦不能令頑石點頭。

對啊，感覺從來不能等候。有就是有，沒有便不可無中生有。所謂愛的理由都是僭建的，都不會大於初見時潛藏的衝動。就算愛情能主動爭取，亦非靠卑躬屈膝掙扎求憐就能乞取得到。天下沒有一條可百份百擔保誰愛上誰的藥方，不是做齊了什麼剔滿格仔就能換到終極大獎。愛你的做什麼都不重要，不愛你的做什麼都不會重要。在他面前呼天搶地，儘管情有可原，但你要的不是對方的原諒與憐憫。其實就在他告訴你真相以後，再多的淚水與質問也是於事無補的。

他的心不在你那裡。

愛情應該是互相遷就，而不是一方屈就一方罷就。這是你曾告訴我的。是呢。他有不牽手的自由，你也有放手的自由。就看你什麼時候想得通，明白放過他是放過自己這個道理。

眼淚流不流，也許不是此刻的你能控制。只願你記得，他的心不在你那裡，這些不能倒流的淚都是白流的。你的傷心，除了不會換到你將來的開心，也不會賺回他由衷帶愛的關心。盲目的人在麻木的人面前，只能勇敢一點將亂麻斬斷，迫自己學習放手。追求以後，總會有終結的一刻。得與不得，昇華或揮發，都要接受，或承受。強求下去，自殘地以血肉硬碰石頭，你怎可能不難受？

你可能覺得，深愛一個不愛自己的人，是天下最苦的事。他日你或會有新領悟。愛上一個同樣深愛你而不能跟你一起的人，其實更苦。今天擁有答案，看見出路，儘管千般不如意萬般不情願，至少還能明確地看見應走的下一步。得到一個確切的答案，總比雙方糾纏下去，你又固執地迷戀下去，直至希望大到以為可執子之手同偕白首才發現有些血肉不堪擁抱，要仁慈一點。止痛也應該相對容易一點吧。

哭鬧就算讓你乞到他反應，一切都會轉化為反感。他愛什麼不愛什麼，你一眼便猜中，唯一誤判的是他最愛是誰，可惜我們都曾在自己的盲點中，為誰愚鈍為誰瘋。過程無悔，但有了結果以後，還是要move on。

苦戀之事，一個人衝進去，一個人爬出來。作為你的最好朋友，無論你有多痛心，亦只能為你痛心，而不能代你痛心。通透豁達成熟的你，願你記得自己，好好照顧自己。我知道，我的吻無法將冰心融化，我亦無法令你移情，要你嘗試去愛一個你不愛的，一直只視作為傾訴對象的朋友。你的心此刻仍屬於石頭，不是木頭。

擁抱，是我能為你所做的。
請好好為自己加油。



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早幾天偶然發現，又是林夕x澤日生。這首歌，先聽粵語再聽國語，最後還是國語為本，開始寫。林夕的詞寫得好，亦很淺白。歌也很好聽。

是的，愛了未必是福，不愛未必是禍。愛對了才是甜蜜。愛錯了比單身有著更多煩惱。有時，當下的甜蜜是有代價的。勉強開始，或錯誤地開始，未必比不開始好。相愛始終是一個很複雜的話題，要是人能如此理性，世上有不會有這樣多問題。人啊，始終都會有執迷的時候。錯亦早已鑄成。只是看我們最後如何修正，然後痛定思痛，從錯誤中成長，成為一個更好的自己。

樂葉

上年秋天，京都鍬山神社地上的一塊火紅的楓葉，今天大概已變黑，成灰，化作春泥，歸根，回到樹幹裡去了。

又一個痛心的循環。

為何有些樹木會落葉？因為那種樹葉的葉背通常有很多氣孔，水份容易從氣孔中揮發掉。踏入秋天，降雨量減少。為了讓樹捱過嚴冬，上天讓那些美麗的綠葉會與大樹斷絕來往。缺少葉綠素的葉子在枯黃化黑之前，展露一刻的紅潤。然後便會離層，失重，掉落。成為樹的過去。

那年那株年輕的小楓樹，獨愛那一片葉。可是對楓樹而言，沒有美麗會百世流芳。畫一圈年輪，樹必須經歷與葉子的生離死別，才能成長。

樹啊樹，在冬天的你光脫脫的好不孤獨。這段日子你應該很寂寞。不過啊，儘管你與楓葉從此分隔兩地，但請不要介意你與他那段奇妙旅程走不到永遠。他離去並非因為你不挽留。有種分離你挽留不了。你只能大方的說聲再見，然後目送背影變得模糊。也許對樹齡很小的你來說很難接受，畢竟這是你的初戀，你愛得很深很深。不過相信，慢慢地你便會懂得。你會懂得用另一種視角，看聚散。

來擦一擦眼睛，你已哭得太多。眼角與心窩的淚要留起來，留給喜悅，留給下一個他。太陽照常升起，希望之光還是有打落在你身上。願你振作，時間會建議你信任感情。一生中，你會遇上很多葉子。萬綠叢中，或會又遇上令你心動的葉子。曖昧會在初春萌芽，溫馨在豔陽下綻放。你給他養份，他給你養份。嚐朝露，賞晚霞。亦會受到風吹雨打，有大大小小的爭執，無可避免。至於緣合緣離，是樹與葉所不能強求的結果與過程。

太陽底下無新事，大世界裡會找到別個吧。失戀也是平常，相戀亦是平常。重點是，樹幹深處，有落葉與你一同創造的美好回憶。你心深處的他，永遠都是獨一無二的，永不枯竭的一片淡紅的楓葉。

今天，你要習慣沒有依慰的肩膀。有天，你會習慣沒有對方奢侈的羈絆。請不要太過傷心，你與她畢竟成全了讓人感動的美境。那溫馨剪影有遊人拍下，由神社見證。然而，種種美麗的畫面有時很諷刺的，是為了慢慢鋪墊出分手的結局。其實我們都明白你的心痛。其實無論過了多久，誰也會眷戀初戀的純真與幸福。

亦別要再怪責那天衝口而出所造成的傷害。你的倔強，她的任性，都讓風帶走吧。留得住的東西既然有限，不如留住感動，留住燦爛。難明難看的的確發生了，相信他日回望倒會自淡然自嘲，不枉年少輕狂。樹搖葉落，是自己的心未夠安定。這是既定路程，樹人成熟的必經路徑。耐性與悟性還未夠將幸運延續，通向不變的幸福。

你要記住，樹會成長，少不了一路相隨的葉子。無論在樹枝上，在泥土裡，他都教會你很多，滋潤過你的生命，給你成長的養份。這一年，他刻劃了深刻的年輪。然而有木紋的樹，是有經歷的樹。愛過樹葉的樹，將留下一個秘密樹洞，保護著珍稀的純真。

然後，樹根不會停步，努力吸收新的養份，為成為一株更好的楓樹再次勇敢踏前。恐懼之時，寂寞之時，你想起樂葉，你還是有被一個他深深的愛上過。請讓愛心轉折成信心，無論天陰天晴，有雲無雲，你也會向著陽光，驕傲地活著。


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你那 棄置的家

縱使你離去了    我還是不時回到
你那  棄置的家

去探望  
麻木的篇   沉默的章
堅強的句    孤獨的字

去 你棄置的家 探望你
門牌沒變 擺設沒變

你還記得 你的家嗎
你的家貓 你的花
釘在水松板上的 名信片
多於一打

縱使你離去了  我還是不由自主地
重遊你那 棄置的家

不作一聲 你走了
停留在二零一四年
這個家  沒有主人

只有  你已忘記的客

探望
你 的名字
你 的文字
你 的往事

人去樓未空   思人才睹物
我常盼望  有天你回家
發現門內八號半的鞋印


會微笑嗎


或者，我只是愛你的家
所以從前 愛屋及烏
縱使你離去  儘管我快忘掉家的主人
也許家的主人已忘了我

仍是我愛的家

這是我與你之間  最後的羈絆
想念與懷緬中間的木橋
如若有天我忘了旅館的門牌
但願塵封的文字，都能通往極樂
或轉化成  靈感
回到你心中

有關青春的  思想的小擺設
仍是齊整地放在你那  棄置的家
你不在了  你長大了

這個家  什麼都沒有變
離家出走的 勇敢的你  
也不應有
大變

我是如此  盼望
你安好

與你的家  仍會再見
讀你的舊信  就會想起窗邊的木桌
聽到琴音  就會想起膠箱內的唱片

木桌會被蟲蛀  塗層會被時光刮花
總有一天，回憶與承諾
都要守不住

或者
才是最好的結尾

或者你棄置這個家
是為了  放棄這段

愛情        友情
俱往矣


情不再   人不在
客人  也是時候離開

海鳥跟魚

海鳥跟魚相遇，還是挺有趣的。不過，任何一方都不應抱有相愛的希望。

We are not talking about money. 而是生活方式。當我一個月的薪水亦比不上妳爸親給你的零用錢時，我們又怎可能有將來？當追求你的公子哥兒每天名車接送，而我覺得搭小巴太貴寧願行斜路，當初你為我而停下的原因，只是因陌生而好奇，而不是因熟悉而感到親切。興奮過後，上天下海，各奔前程。單戀雙城，只是一場意外。

我從沒察覺天與地的距離原來這麼大。或者當我們喜歡上誰人時，覺得一切也有可能的。愈不相同的背景，代表擁有愈多探索的空間。我覺得，帶你到平民夜市大吃大喝是一種浪漫。我覺得能夠和你聊文字講音樂渡過炎夏，是脫俗的消遣活動。

但我沒有能力走進你的世界，成為你生活的一部份。王子能流落民間參與半天乞丐體驗營，但流氓不是阿拉丁，沒有燈神幫助可以在皇宮古堡來去自如。你覺得用手吃咖哩，視之為歷奇；我看著長餐桌上大同小異的餐具，只是感到自己雙手的卑微。

你曾經讓我愛到恐懼。我還記得分開後，偶然在巴士想起你，雙手會不由自主地微微發抖。我會好想把自己抱住。但畢竟，都成過去了。

原來，你過著的是那一種生活。能夠與你創造將來的，也會是那生活圈出現的人。我們的確存在於不同世界。相遇只是一時，分開卻是永恆。今天回到你的面書，卻不能在你的頁面留言問好。嗯，我是陌生人，你說過。

曾經相識的，到今天不再認識，這些都是由緣份主宰。已了之緣，再續便俗。

「又再記起，回憶中夢寐」
是我未能忘記。不過，距離與顧忌讓魚明白，海烏在他心中，是放而不棄。
思憶被你佔據。我望天，想起天邊的你。你好嗎？

又 她說，他說

這個他與她，不是昨天的他與她。



她說：每當我看見他低頭看著手機，笑而不語，我心內便有一陣酸。

他說：你不是他女友，你亦不喜歡他。怎會酸起來？

她說：我不知道。是的，我不喜歡他，可是我想到有人在Flirt他，我又會感到不是味兒。

他說：如果不是喜歡，那是一種怎樣的感覺？

她說：或者，是寂寞。

他說：這是什麼意思。

她說：太Dry了。到了一個對甜過敏的地步。想到他身邊有很多異性在調侃他，但又明知他對那些所謂「有意思者」都不算認真，只是互相哄笑，就發現自己不能釋懷地視之為平常。

他說：我還是不懂。你寂寞，你便Flirt他啊！

她說：不是這回事啊。我是想，如果我也可以像他認識的女生一樣Flirt人，那多好。唉，這樣說：現在他有一點東西，我沒有，我羨慕。

他說：你是女生，他是男生，你也能羨慕？

她說：對啊。愛羨慕愛比較是女生的天性。

他說：但羨慕又有什麼意思呢？這一切都與你無關。

她說：的確。我不過想，身邊仍然單身的女性朋友與幾年前相比，都有了一點變化，或者說一點「進步」了。

他說：又是怎樣的進步？

她說：就是，開放多了。不是指性那一方面。而是與異性的交流這方面，接受能力高了。從前覺得要認真一點好，現在也覺得輕鬆一點無妨。反正男女雙方未拍拖，兩顆寂寞的心相遇，說說笑笑有個照應，便沒有什麼所謂。

他說：是的。特別人愈大，認識新朋友的機會不一定愈多。既然難得愈上有意思的人，就算清楚關係最終不會指向婚姻，也一試無妨。Nothing to lose, right?

她說：Exactly! 可我不敢。或者說，有包袱。可能自少覺得，女生是應該被動一點的，對於那些現時熱門的交友App，我實在不懂「玩」。總感覺怪怪的。可是看他玩得那麼自在，那麼多人與他聊天，我又有點羨慕。

他說：嗯。

她說：真犯賤。

他說：也不。只是人嘛不可能性格一樣。或者他是sociable的那類人，你是比較靜態內向的人。你就照你的方式去認識朋友，其實都可以。

她說：哈哈，倒是有人說我這種內向的人應該嘗試在這種App認識朋友。反正不合則去，大多數都是玩玩下，不用給自己太大壓力。

他說：但你不這樣覺得。

她說：對。好像過了某個年紀，忽然失去了那種Flirt人的勇氣，連帶Flirt人用的詞彙，通通都一下子失去了。因為，覺得自己不懂玩，更玩不起。我也想認識靚仔，也想認識心地好的男人，可是又想在這虛擬場景，遇上這樣的人的機會有幾多，而他同時對我有興趣的可能，是否低似將奇蹟實現。

他說：不用太悲觀。我認識有朋友是以這程式找到另一半的。

她說：我不排除有這樣的可能性，所以我再抱有期望躍躍欲試。只是試過後，才發現要游刃有餘游走於不同新相識之間，無論是主動調侃人，還是別的男生跟我開玩笑，都要付出一定的精力，投放一定的感情。

他說：你是個對普通朋友也有過高期望的人。

她說：是。我從來沒有否認。

他說：對。你沒有。

她說：跟你說完了。好像舒服一點。

他說：不是好像，是直情。

她說：車！

他說：船！

她說：沒你那麼好氣。先睡了，晚安。

他說：晚安。

他說，她說

他問：作為朋友，你覺得我份人點？

她答：你，沒什麼大問題。很好。心地好。

他問：那麼，作為女性朋友，你覺得我份人點？

她再問：不明白。什麼意思？

他問：意思是，妳會考慮我這個人，做男朋友嗎？

她答：別怪我直接。不會。

他問：為何？

她答：因為，你當每一個朋友都是朋友。

他問：這有什麼問題？

她答：這就是問題！你不會讓人聯想到你是potential target.

他問：有趣！再多說一點好嗎？

她答：那就是，就是你太悶了。你不懂曖昧。

他說：什麼曖昧？那些寶貝我愛你的說話，我說不出。

她說：不一定是這一種曖昧。那怕是平日對話，難道就不可輕鬆一點？調皮一點？

他說：我好像明白，又好像....

她說：即是要幽默一點！別總是四平八穩地答問題。沒有趣味啊，不刺激，不會令人心跳加速，現在懂嗎？

他說：也許。

她說：相敬如賓到了一個地步，就是見外了。太正經，太悶，人家問什麼你答什麼，沒有驚喜，沒有意思。

他說：我好像懂了。

她說：好吧。如果我跟你說，我很想念你，明天想跟你吃個午飯，你會怎樣回應？

他說：嗯，明天，我應該可以，或者我先看看日程。

她說：這，就是太有禮貌太像普通朋友太正經的說法了。在女生的角度，其實你有很多機會「借題發揮」的。

他說：真的？

她說：有追我的人曾說過「午飯不行啊。因為我擔心你太想念我哦。怕你睡不著呵呵。夜宵，旺角，我來接你，來不來？」

他說：高手。那你最後有沒有去？

她說：原本就不想去的，但不想輸啊。互唬幾個來回後還真的跟他出外吃了糖水。

他說：如果是我，只怕會打搞你休息。

她說：你總是這個樣子。

他說：我就是這個樣子。

她說：那麼，如果我跟你說，其實我喜歡你。你會怎樣回應？

他說：我不能現在答。我尊重你，我想認真的考慮如何答覆。

她說：你不喜歡我嗎？

他說：這....不。其實我......

她說：天啊！你就直接說我也很喜歡你，不就可以了嗎？

他說：吓？

她說：這就是輕鬆啊，趣味啊。誰都知道我倆沒有可能。我們都這麼熟了，就應該幽默一下！

他說：哦.....

她說：你連對著沒有意思的朋友都不敢「過界」，要是遇上你有好感的那人，就算她主動一點跟你曖昧起來，你連丁點幽默感都沒有，又怎能調情。一個不會調情的人，怎會令人有談情的衝動？或者有，但機會不多。

他說：我懂了。

她說：我知道你懂。我太了解你。你懂得，但你不實踐。那其實就是你不懂。

他說：好，那麼我不懂吧。

她說：不懂便去學，去練習。

他說：好。

她說：加油。

他說：我愛你。

她說：不是這樣。你要看時機，看環境，也不要隨隨便便說。但作為練習，還可以。

他說：哈哈。

她說：請再大膽一點。你是一個好人。一個好人可以是好朋友，好情人。你值得遇上一個好人。

他說：謝謝你。

她說：其實，這句就可輕鬆一點地回應我喇。聽我說，對女生太好是沒有用的。時好，時不好，這樣她才會想要你的好，要更多的關注。

他說：真難。

她說：多調侃一下，習慣了說，習慣了別人聽到以後的反應，放輕鬆一點，其實就沒有什麼大不了。反正不存在對錯。

他說：好的，晚安。

她說：晚安。

別問那是誰

昨天，她回到公司時，在自己案上出現一束美麗的花。她掩著嘴，又暗自笑起來。她打開卡在花朵間的心意卡。裡面寫著：「只是想讓妳知道，妳很漂亮」。呆過半響，她回頭左望右望，看看有沒有形跡可疑的的送花嫌疑人。那裡只有一群投以羨慕眼神的女同事。秘書小姐走過來說到：「這花很早便出現在妳案上喇。我九時半回來便看見它了，一定是公司自己人送的！妳就好啦有花收！」。她冷靜下來，回說：「是很漂亮的，可是不知是誰送的呢？不說了，先工作」。然後，她把花放在電腦的左邊。那天她工作得特別起勁。心中總是想著十八樓的Marketing同事。近來與他公事上交手頻繁。上星期公司季度Party又跟他一同唱K，當夜還交換了Facebook。「嗯，女人的直覺是不會錯的！」，她愈想愈覺得疑犯就是他。「唉唷怎麼敢送花又不敢認呢，偷偷摸摸的不像男人。要是你認了，我才能說好。女子人家，難道要我先開口嗎？」

午飯時，吃著雜菜沙律的她襯同事外出，將那束花放在案上最當眼的位置，對著那花影了又影。她挑了一張看起來特別有格調的照片，然後上載到Facebook.。Caption寫著：「不知道你是誰。然而，十分感謝。我希望你看見。」

今天開會。她又遇上十八樓那位高大英俊的Marketing男。在等待大老闆到會議室的十分鐘，她籍詞與她聊起來，說昨天不知是誰送她花，真知道她心意，又說她很想知道送花人是誰。Marketing男露出奸奸的笑容，說：「男人送花只要女人快樂就夠，是誰又真的重要嗎？」。她聽到後，心跳加速。咬咬唇又說：重要啊，收了別人一份心意，就算是講句多謝也需要吧。

然後老闆到了，雖然還是希望繼續試採下去，可是公事要緊，她代表PR與同事作簡報。

個多小時候後，會議完結。那是一次成功的簡報。老闆離去後，同事陸續離開叫下午茶。她在會議室收拾電腦和其他文件。電腦部的同事問：需要幫手嗎？ 她說：不用了。

「其實.....昨天那束花是我送的.....妳....妳別誤會，我沒有什麼企圖啊！我就只是想讓你快樂而已。那夜Party你說你喜歡藍色的花....」一世人第一次送花的電腦部哥哥仔，靦腆的微笑著。

她轉過頭，看看這個頂著大肚腩又薯又唔醒目又唔靚仔又平凡的某某，怒目雙向。說了一句：「我不是跟你說啊！而且，現在你又為什麼要讓我知道是你送的？」

他也不好意思再說下去：「妳不喜歡嗎？那就算了...我來收拾電腦吧。」

她按捺不住，微笑著，又高八度地說：「其實呢，不是喜歡與不喜歡的問題，而是討厭與非常討厭的問題。拜託，以後，以後不要再送花給我！你能做到嗎？」

「...但，是你剛才說你想知道是誰我才跟你說的，我不是有心令你憤怒的,,,,,」

「誰說我憤怒！？早知如此，我寧願不知道是誰送還要好一點！」然後她氣沖沖的回到自己的座位。第一件事，就是把那束花一二三扔到後樓梯的垃圾桶。Facebook那貼文，自然也是不見了。




他其實很心痛。每當他想起「寧願不知道是誰送還要好一點」這句話，又不禁想起背後的含意。她曾說過要回謝，她曾說過花朵選得有心思，這些都被送花人露面後搗亂了吧？

但，難道要一輩子躲起來，這樣有意義嗎？

有了第一次的經驗，他再不會匿名送花。要不對象開開心心地收花，要不痛痛快快地掉花，都不要被期盼成另外一個人。

「我就是我，就這樣。幹！」