從「從什麼時候開始」說起

第一段：

「從什麼時候開始」這句，是多麼的模糊而有力。

從「從什麼時候開始」以後接著說的事，都會很自然的變得很有情感，很有道理。反正，從什麼時候開始，有些事情變了。而且可能變了很久而自己不察覺。那個時候是什麼時候，根本不重要。是否在那時開始，同樣不是重點。我們只是有一套有力的引言，有為一些自己想說的慨嘆話壯膽。

比如說，從什麼時候開始，追求愛情會帶有罪惡感，儘管彼此並無名份上的羇絆。愛情又不知從什麼時候開始，除了是衝動，還要有能力，負起責任，可以令大家現在快樂，可以令大家將來幸福。而我們，其實，只是卑微的想好好的生活，整理好自己混亂的七天又七天。我們想不那麼一心一用，好讓自己能同時管理生活的各個範疇。工作時，甚至工作後，都能與工作以外的東西接軌。工作後，可以輕鬆的放下工務，吃晚飯，談戀愛，聚舊或獨處，而不用忙於在忙碌的工作以後，梳理情緒，好讓自己明天重新投入工作。我們可以在看書時想起友人，而能夠暫時抽離閱讀的樂趣，跟對方輕輕問句好，然後回到書本世界。我們可以少一點隨生活的波逐生活的流。既要怎樣，便無論日程表如何都怎樣。工作多，工作少，有對象，無對象，一個人，兩個人，都可盡量照自己的構想而活。而從什麼時候開始，好像難了。

從什麼時候開始，我們真的好想戀愛，但我們卻不敢說戀愛是為了什麼。彷彿，做任何事都必須有一個計劃，有很多早被量化了的條件與門檻。但其實又是從什麼時候開始，我們只想愛自己。因為有時會突然記起，會忙到任讓幸福掠過而無動於衷。這樣的一個自己，固然想被愛，被照顧。但其實，情感上其實不想付出，不願再把珍貴的時間再花在別人身上。軟弱時，人會變回自私的模樣。愛自己的方法之一，是讓生活只餘下自己。自己看戲，自己聽歌，自己彈結他，自己睡。反正，就是讓自己獨享自己。

從什麼時候開始，明白要學習持平常心。有些事，不能不等，不能不忍，不能不堅持。當然你可能會想，再等便會錯過，再忍實在吃虧，再堅持便會倒下，而我們問心其實也沒有肯定的答案，能保證今天的決定是對是錯。因而情緒會左右思想的質素。人不能走得中正。會想一切都好一點，會想一必都變好本是平常，會想別人都是這樣了為什麼自己不可以？

有時我會覺得這樣，下秒又會覺得不如那樣。過程作個總結，就是心不夠平常。

平常心，是一顆敢吃苦的心。受得到，守得住，人會從中成長，能力會愈練愈高，日子或會愈過愈好，反正回頭望又走過了。生活從無完美，都是邊走邊捱，又在捱的過程中各取所需。自己跟自己說，年輕就是要有敢於吃苦的氣度，不知是否把自己看得太高？但我想，再想，覺得既然受得了，那便迎難以上，直至難關不算大難關。反過來說，還要學會在不平常中惜福。如果沒有這些不完美，那大概連美好的種種都沒有。人，不能忘記已得的種種美好，這樣說話也會厚道一點。到最終，都是懂得感恩的人比較好運。

從什麼時候開始，覺得，有些事情要爭取。但爭取需要技巧。於是明白，不是不應爭取，而是在你學到爭取的技巧與合適的時機前，還是不宜舉手。

沉默是金，可圈可點。是看此情此境的你，究竟選擇如何解讀。

從什麼時候開始，我已不太介意自己寫的，有多少是真的，有多少是假的。或者我連再思考文字中的自己是怎樣的精力都沒有了。還有寫的念頭，我覺得已經要好好把握。寫得怎樣，誰看，誰會再看，都不影響大局了吧？

而我們最常掛在口邊的這一句，卻沒有後續。至少我很少說「從什麼時候結束了」。不過也對，如果結束了，又有什麼好談。事情結束了，懷念或追悔才剛開始。日子一天一天過，人是活的，開始總是比結束多的。

走得平穩。人是累的。但心，好像跳得沒那麼急躁。


還要用以年計的時間，習慣把私生活與工作分離。特別是那情緒，更要多一點從職場累積的信心，才能慢慢收放自如。才能上班上班下班下班，從容地忙，從容地吃苦，從容地不憂明天如何。

而生活，而更多的美好，會接踵而至。希望是的。快樂是美好事情的磁石。

成長‧工作‧地雷陣

關於成長。關於工作。




1。
Hope>Help.

人愈大，感到Helpless的時間愈來愈多。但再壞也壞不過Hopeless。儘管很多時候，在困境面前得到救助才是希望的來臨。又很多時候，有些問題真的不易解決，留下來就要面對不能曖昧不能迴避....但，就算難受，如有理由，始終要守。

2。
朋友曾跟我說，我們都在吃苦，但要有一個值得吃苦的理由。


那種苦，不止是難吃，而且還教人難受，吃不消。那種苦，叫做壓力。壓力有太多種，而生活的壓力往往要比生存的壓力為大。工作就是充滿壓力地雷的戰場。愈往前走，愈覺壓力不止是地雷，還是手雷。步步為營之餘，也要留神左右前後。成長是你已經走進地雷陣，已經走過好一段路，炸過了大難不死，才來到今時今日這個位置。前路還是難行，日子也難過，可是你能回頭卻不能走回頭路了。或者說，不是不能，而是難了。來到今天，卻自動離場，不就是前功盡廢嗎？

但如果不退，就要進。要走下去，就有不能不面對的壓力。有時想，這麼難受，這樣大壓力，何苦犧牲自己的健康？走了，會有一天新天地。可是成真就如走進地雷陣一樣，不是簡單的一個進退決策就能解決問題。換句話說，有些屎注定要吃，有些苦不能不捱。

很難受，很難受。我知道。

叫你留與叫你不留，都是不夠同理心的。朋友又說，此情此境，或者應放一放假。怪我太實際，理性被放大等於不近人情：假也不是那麼容易放的。是否真的放了假，事情會變，心情會變呢？

我也不知道怎樣的決定才算最好。我只是親身經歷過，旅行不等如散心。

這無解的受難狀態，但凡經歷過的，都會明白有多難受。受得了的還好，只是吐糟抱怨。最怕有種人每天都感覺自己再守不下去了，強烈的無助感會迫使自己求援－而注定無果。離開是唯一出路，但離開卻未必是一條好路。我懂得。為了更上一層樓，便不得不硬吃命運的重拳。為了留在擋台上，所謂防禦就是受挫。成功需要付出代價。這是一個要為成功而努力的年紀了，代價就是吃苦，代價就是承受巨大的壓力。

你說值不值呢？通常我會說不值。但慢慢長大，明白值不值不易說。別人如是，自己如是。為生存，可以要求很小，活得很簡單。可是這個城市，誰不是為了生活而活？為了自己，為了自己的家人，為了家人的將來，都在努力支持著，堅持著。

有了吃苦的理由，苦不會變得沒那麼苦。有了堅持的理由，純粹為自己留下多一點點的希望，希望可以一天一天的支撐過去。

我不知道可以怎樣安撫朋友，我甚至連自己也不能安撫。再多言下去，要不口不對心，要不將悲苦倍大。都不好。

說到最尾，如此悲傷告終，好像不是太好。畢竟，難關再多，還是有人能過。有些難關你以為自己過不了的，最後還是過了。難關在前，離開或留下，真的難說。我不知道自己還能任性多少次，但我想，我會相信自己的判斷，到最後我也會將健康放在首位。「崩潰」得太多，始終要由自己決定，要不要玩下去。

骨子裡，我覺得每個人都應該為自己預留「離開」的選擇。我們始終要在「堅持」與「離開」找個合適的轉換時機。

決心要守下去的，坦白說，我也許不懂安慰你們。因為我害怕。我不懂面對，所以不會有叫你撐下去的理由，我不會為你帶來堅持下去的希望與力量。很抱歉。但我會支持你們，我為你們而驕傲。我知道上天是公平的，你守得下去，你能守下去，總會有回報的。而沒有守下去的人，選擇了即時的安樂，但也放棄了將來的美滿回報。希望你們記得，能守下去，你們將會比很多守不下去的人得到更多。這會是我們堅持下去的原因嗎？至於犧牲多少才算值得，這個我也不能多說了。

「加油努力支持你」這七字，也許過時了吧？
問心。我最由衷的一句是：守不下去便離開吧。記得在再受不住難受的一刻，有離去的選擇。進是死守，退也是守。
但留下的，一天一天評估，一步一步走。你信，你能，你哭，你累，然後你証明了，你可以。



後記：

如有時間，請與我回到過去

2010年
「加油，努力，支持你。」

2012年
「醫道」

2014年
這一天，這一篇。也許我們都變了。

二十幾歲人

二十幾歲人，其實處於一個很想發聲又不敢／不懂／不准發聲的階段。

二十幾歲的自己，有時寫東西，心內會有一把討厭的聲音叫自己：不要寫了。因為二十幾歲人要寫對生命的感悟，總是失真的。已過二十幾歲的，會說「少年你太年輕了」。就算同是二十幾歲人，大家都迫著成長，學習成長，再想別人講起某些太天真的念頭，覺得不切實際之餘亦有人會介意欠缺實用意義。於是你會想，這樣的感悟，是寫給誰讀呢？這樣敢言，這種感言，對於這個世界真會帶來什麼正面的意義嗎？

二十幾歲人，處於成熟與成長中的斷層。有時我們覺得還可以再天真下去，有時卻覺得再天真下去便會幼稚無成一輩子，被同儕比下去，被長輩看輕了。

三十幾四十幾歲的人，他們說你還未有資格抱怨生活，他們覺得這些對生命的長籲短嘆都是不必要的。大概歷練多了，就算再敏銳的人都不會對生命裡每件「小情小事」反應過敏了吧。

二十幾歲，也許是一個仍願意仍需要誇誇其談，但又慢慢自覺不能再誇誇其談下去的階段。比我們年青的人，不會懂得我們說什麼。比我們成熟的人，不屑再感受我們想什麼。有時，連我們自己都會懷疑，此時此刻繼續堅守，力陳己見，其實是否值得？

一方面，我們已非十七八歲。有了在社會工作的三兩年經驗，就算天真極也會知道現實的模樣，知道它不可能似我們想像中的那麼公平那麼簡單直接黑白分明。另一方面，我們又未到三字頭四張幾，在這殘酷都市「生存」的智慧仍然未累積夠，所以還會想夢得誇張一點。講夢想，講浪漫，講心。還未完全接受現況的二十幾歲人，還相信這社會可以容得下有個性的自己。我們未至於將一切不值錢的都賤賣給社會。

我們與三十幾歲的成人不一樣。我們與十來歲的年青人不一樣。

畢業後與同儕比較，亦更易見到瘋狂的反差。左右顧之，大家雖同是二十幾歲，有人已經「完全發育」，心理質素可與三十多歲的有為人士沒兩樣。已經定性，已經懂事，已經有了很多責任，所以也不得不踏實起來了。同時，亦有遲熟得可嘆的後來者。想法仍然「幼稚」，跟大學生那時相差不遠。人生是為了自己，為了簡單的玩樂與心安。不願面對殘酷的社會，同時確信可依照心內的藍圖，平淡而無愧地過一生。早熟好還是遲熟好可圈可點，但肯定的是大家不再像學生時期有著單一而一致的目標。有人二十幾歲已經結婚育有一子一女，有人二十幾歲仍然單身，講起家庭與將來仍覺遙不可及。有人二十幾歲已經在仕途上名成利就，成了經理總監，麾下還有Fresh Grad trainee聽候差遣。也有人二十幾歲仍未抓穩職業志向，在不同行業的Junior post載浮載沉。

有人在二十幾歲自信認定了一切之後，卻要自願或被迫地放棄一切。二十幾歲人，比較多人裸辭裸婚。放棄一份做得不錯的工作，放棄一個看似合適長期發展的情人，原因只因為感覺不對，沒有太多太多涉及銀碼的考慮。二十幾歲，向前踏出的每一步都很顯眼，都會帶來特別大的成就感。同時，又容易一下子被打回原形，不得不在某一點迷惘地重新開始。

大眾覺得，十來歲人，什麼都未定；三十幾歲人，什麼都定了。倒是對於二十幾歲人，你永遠不知道自己究竟走了多遠，你亦不能肯定究竟想自己走幾遠。你心中總是有一個二十幾歲人「應有的標準」，但又覺得，二十幾歲應該是容許「例外」的神奇階段。有時，你想走得再快一點。有時，你怕自己走得太快。有時你覺得自己都懂得了，有時卻覺得自己什麼都不懂，亦再不敢學，連裝懂都可免則免。

面對社會，二十幾歲才算是真正的「青春期」吧。在宏大的人生規劃前，我們比任何時期都容易迷失，容易自責與自我審查，容易認真，容易被別人嘲笑我們輸了。容易犯「錯」的我們，其實知「錯」，只是不想認「錯」。

原來很難總結二十幾歲的人有什麼特徵。我只知道，二十幾歲人的我們，都會被為數不少的人打擊與否定。有時候做什麼都不夠好，做什麼都會有人非議與批判，不是因為我們不努力，而是我們力所能及的就只有這些。失望與氣餒都有，仍會不滿，仍然記得不安的滋味。但願我們這一代人，早熟的遲熟的，都能站在同一陣線，互相勉勵。就算世界與我們為敵，別人說我們不懂人情世故不識時務，不懂計劃計算，嘲笑我們將無價的當寶，至少我們這群二十幾歲人四目交投，亦能心照。

只要你知道，我們其實仍在尋找中。尋找屬於自己的路。總有悔意，但無愧疚。



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後記，朋友開了一個Facebook page : 二十幾歲人

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也在輔仁刊登了。
http://www.vjmedia.com.hk/articles/2014/04/14/69345

搵情人與搵工作

由細到大，別人是怎麼教我們看待愛情的？

要認真，要從一而終。要用情專一，要學會包容與體諒。最重要的一點是：寧缺勿濫，單身無罪。我覺得這些說的都對。甚至覺得，除了愛情以外的課題，比如說求職，也可以跟從這些原則。

不過再將兩者對照一下，就發現這社會對求偶與求職，存在兩種迥然不同，近乎對立的兩套價值觀。

比如說，在工作中似乎從來都沒有「寧缺勿濫」這回事。每個人的工作履歷，最好都不存在任何空白期。失戀無罪，失業卻是打工仔最要不得的污點。最好工接工的做，扶搖直上，仕途一帆風順。但對於愛情，我們明知不能肯定自己一定會遇上好人。我們提醒自己「合則來，不合則去」，不要與一個自己不愛或不愛自己的人蹉跎歲月。可是工作呢，若然你不幸入錯行選錯工作甚至工種，又或是同事不友善老闆太變態，你只能做的只是忍耐，堅守，好歹也要留夠兩年。儲夠了工作經驗，然後就不留情面的辭工。為什麼呢？

你問前女友與她的前度的分手原因，如果她真的愛你，大概會如實告訴你。是自己太年輕太任性，或是遇上一個玩世不恭的花花公子。分手，可以是合理的。前度，可是是不懂愛或不值得愛的。但求職時，你「不能」說上任老闆的壞話，而非單純的「不應」。儘管無論人事部的主考官還是面試中的求職者，大家都曾遇上壞老闆，知道世上大部份人離職離不開兩個最赤裸裸的現實原因：人事與錢途。偏偏面試時，雙方都要交戲。求職者千方百計迴避人事問題，反而編作不存在的藉口，好讓對方以為自己是個念舊情，不會bad mouth僱主的醒目員工。一方面，HR常常強調面試的人最重要誠實，要有誠信，另一方面卻又接納面試者以處世圓滑之名，編作一個個謊言。為什麼呢？

其實說上任老闆無理，又等如說前度不懂愛一樣，為何不能如實直說？其實只要說得有理有禮，何罪之有？至少你清楚自己離職的原因，你對你工作的環境與人事尚有自覺，這難道不是好事嗎？有人說，HR不想求職者說舊老闆的不是，因為生怕要是真聘請了對方，而他有天離職了，轉過頭又會數說自己公司的不是。同樣情況，究竟在愛情世界是否存在呢？如果你的另一半向你坦述前度的問題，你會立即扣分，還是有了警醒，提醒自己不能像對方前度一樣傷害自己深愛的人？如果她講起前度，粗口橫飛，滿口惡毒詛咒，那自不然要考慮應否與他走下去。但在工作上，連如實反映都不能。你離職，千錯萬錯都不應是老闆錯舊公司錯。這明明就是一個謊言，說的人違心，聽的人也心知肚明，大家卻不得不以虛情假意，合力砌出不存在的僱傭烏托邦，為什麼？

講起工作，大家都祟尚「騎牛搵馬」，每份工作都只是一個踏腳石，要不斷不安份地，進取再進取。大家明知不應該坐這山時望那山，但實際上大家都自私地，邊番工邊搵份更好的工。當然，搵工轉工不能光明正大，偷偷摸摸地裝病告假。然而我想，尋找更好的未來，難道不是合理的嗎「騎牛搵馬」為何要偷偷摸摸？每次轉工，大家都要說很多謊話。而且，好像不能不虛偽。愛情呢，多少人敢驕傲地說自己騎牛搵馬？如果發現對方對方不再適合了，最理想的是先分手，再重新追求某君，或是接受別人追求。

一方面，我們討厭「一腳踏兩船」，另一方面，我們「騎牛搵馬」。有得Offer，也最好無情無義，都先應承，得到手再慢慢選擇。有牛的，較容易搵馬。工作如是說，愛情也一樣嗎？為什麼？

講起愛情，如果一個人戀愛經驗多，也許你會覺得他花心，但至少你相信他應更懂得戀愛的技巧。然而，一個人要是擁有很多工作經驗，又會有人說他不定性，甚至聯想他工作能力有問題，才會「份份工都做唔長」。

單身太久，有人說剩女毒男；無業太久，又會質疑你工作能力與態度。彷彿在這世上，人人都應該有工做有拖拍，容不下空檔，而停下來的都是在這社會上次一等的人。對職業與戀愛想清楚，又有人說當事人是不能大於不為。是僱主不要你，是有質素的他或她看不上眼。

一方面，這社會鼓勵年青人勇於嘗試，尋找夢想。然而探險又有多少人能順順利利，一擊即中找到自己想要的？試夠了，認清了，勇敢揮別，重新開始不就可以了？偏偏對於工作，又不見得僱主是這樣想。最好那員工是「穩定」的，「適應力強的」，要對上一份工作做夠了好幾年。我覺得當中存在矛盾。一個人選錯工作，你可以說最初判斷力不足，亦有運氣與際遇等等不可預知的因素。但我們對於每一個「做唔長」的年青人，第一反應就是他們有問題，老闆一定沒有問題，工作一定沒有問題。因為留下的一定比離開的多，所以離開的人一定理虧，有不可告人的缺失。是這樣嗎？為什麼？

「個底花左」是很可怕的污點吧。為了不令自己個底花，你可以去到幾盡？

遇上壞老闆而離職，與遇上壞情人而分手，在我看來其實沒太大分別。可是因為怕底花，很多人啞忍，做自己忍受不了的工作，與不愛自己的人同居。不敢辭職不敢離婚。我想這是很可惜的。當然作為旁人，我們都能輕易地批判。是他們沒有帶眼識人，或是工作態度不好，才會一次又一次，遇上不適合自己的人或工作。但如果事情發生在自己身上，就會明白有些事情發生了，不一定有解得通的原因，當中不存在什麼因果與報應。不是自己曾經做錯了什麼，才自作自受自討苦吃。「際遇」，「緣份」，我們這樣解釋。卻不信別人也因同樣原因。

對於自己，我們完全明白為何會轉工，為何會移情。對別人，卻接受不了。是否搵情人與搵工作不能混為一談？

或者你覺得我放大不幸，沒有安份守己做好自己的本份。或者是，或者不是。我只覺得，任何人都有機會遇上壞情人和壞老闆。愛情上，我們不斷教人要相信自己的直覺，要誠實面對自己，要尊重對方，應離開便離開，沒什麼可惜與可恥。工作上，卻要不斷忽略自己的感覺，不能有一絲反抗。要不誠實地面對別人，選擇了一份工作，就算「唔對路」，也不應離開。其實是不能離開。因為社會說無業比單身更可怕。一個人無業，或常常轉工，肯定他有問題。為了不想被別人標籤，於是留下吧。有人捱出病來，有人浪費青春，有人因為不適合自己的工作和感情，放棄自己的生命。

不敢擁有一段空白期，不知道如何向人解釋。

我們常常以為，成功者成功，與失敗者失敗，都一定是有理由的。然而，那些理由未必就是他成功或失敗的關鍵。成事敗事，有時可能只與一個「運」字有關。談自我要求，你當然能夠再努力一點，你亦可以改進改善，變得更好。但批判別人的時候，我們的眼光未必準確。不要將一個人看死。只要機會來臨，誰人都可大放異彩。

有人說過，僱主與僱員之間不會談感情，明買明賣，大家都在計算。然而，愛情中的男男女女，那些應該談真感情的人，有一部份卻不見得沒有計算，掏出真心交出自己。求職求偶，人都少不免要虛偽一點。美其名是presentable，或是包裝自己，然而論其本質，欺騙就是欺騙，不實就是不實。現實我們寧願先騙了，讓對方信以為真以後，「到時再算」。許自己不能實現的承諾，說違心的話，有人誇誇其談，有人視作表演。「莫道你在選擇人，人亦能選擇你」。實情是只有選擇的那一方才能比較真實，被選擇的那一方為了「成功」，不得不略施小計。人人也做你不做，吃虧的是你，連理虧的也是你。太真實不值可憐，是你太天真而已。其實瞞騙已經成為人類文明的核心元素之一。城市人，成功人仕，都要懂得說白色謊言。

特別是見工。每一句都要答「我能」，每個問題都要答「我不介意」。求職時要「自信」一點，更多時候卻是自信到一個自吹自擂的地步。反正一個愛演，看戲的一方也受落，這又成了「大方得體」的佐證。功利一點看，當然合理。如果單純一點看，卻覺得大家都在做戲。入職了，工作中，又有一堆不能不說的大話。對客戶，對不同部門的同事，對直屬上司，甚至對自己，如果定義清晰，我們都必然說過大話。

家長教導小孩一套正確的價值觀，小孩長大後卻發現其實不實用，骨子裡大家所信所追求的，其實與我們口中所說的並不一樣。但如果家長老老實實將生存法則傳授給小孩，我們又覺得太噁心太不知所謂。其實，究竟我們希望下一代如何生活？我們自己，又有沒有一套統一的價值觀，去面對這個世界？

不要一方面說要專一，但又跟女兒說拍緊拖都唔怕，識多幾個人睇下邊個嫁得過。不要毫不保留地說要做人要誠實，但對方講真話刺中要害又指罵對方不懂禮貌。

這個世界，節奏很快，沒有人夠時間了解過程，很容易就以結果下定論。常常失戀是拍散拖，常常失業是工作能力有問題。是的，從前我也會這樣，很快便跳到結案陳詞。但，當你真正了解一個人，知道他為何失戀，為何失業，然後可能你會驚訝世上有些事情除了巧合還是巧合。不過當然，僱主不請一個人，很少是僱主的損失。這又是一開始的設定差異。

偏又有人說，過程比結果重要。

不禁反思，是權力令人腐化，還是腐化透了的人才會得到更大權力？權力，好像都跟著腐敗的人走。那些能幫你的，多數愛莫能助或愛理不理。總是那些老奸巨滑手握兵權，同時又愛興波作浪，將不幸放大，甚至擴散。總有人分不清駕馭與濫用的分別。某些人愛權，表達的是恨。有些人恨權，只因對人性還有愛。

我只希望，別人也好自己也好，都可以真誠又真實一點，與人相處。失敗，不是罪過。何不看作是奮戰後的疤痕？失戀，失業，失去什麼都好，最重要痛定思痛，要向自己負責，要自己誠實地交代，這樣就沒有什麼需要羞恥。人生在世，總是會犯錯的。當一個人怕了犯錯，不敢再錯，甚至不能再錯，這才是最錯最錯。有些錯不能犯，但失戀與失業，都存在著一些不能預計的原因。只要不是我們存心犯禁，而且真正在不幸中吸收過什麼，就應該重新上路。

希望你會遇上那個仍有心了解原委的人。下次開始，結尾是好是壞，的確難說。只要開始時撫心自問，真心真意；過程有變時嘗試包括，嘗力挽救過而未果，那麼到時候真要離去的，始終還是要再離去。但願上多一課，又能學多一課，以後的路可以走得更好。

記得，能夠嘗試與尋找，也是一種福氣。




再讀：
老闆這樣想：工作經驗愈多，起薪愈低

不要問，只要信

九把刀‧人生最厲害就是這個BUT!‧P288‧我的商業化之路‧其中二節：

「我希望我的小說有很多人看，不見得我就會為了讓很多人看就刻意猜測大家的喜好，去寫出那樣的東西，未免也太小看了我的志氣」

「我有喜歡的商業化，也有我不喜歡的商業化」。

能寫出這樣的說話，一定是個又厲害又有自信的傢伙！讀畢以後反思，其實我們渴望別人欣賞的心情並不可恥，希望得到大眾認同亦不是什麼丟臉幼稚的事。所謂成熟，其實就是我們如何努力去賺得別人的信任與支持。

誰希望默默來悄悄去？如果生命真能感動生命，為何不以自己喜歡而又符合市場需要的方式，將熱情散播開去？以物質與價錢証明自的價值與貢獻？

這又讓我記起早幾年想到的提示：寫自己，做自己，就不會有錯。

大學唸的，不是講究絕對正確有標準答案的學科。雖然還是對功課格式有要求，但總體來說都是容許學生有較大的寫作自由，可以論述自己想針對的題目。那時候已經養成「內容先決」的眼光。一方面為自己的粗心大意不細心不注重細節規範而開脫，另一方面卻是迷信做自己能發揮不能計算的神奇魔力，能夠從平凡中引來不平凡。只要有內容，包裝還是其次。

可是踏入職場，「做自己」是非常詭異的。雖然邏輯上大家仍然認同要做自己，忠於自己，擁抱熱情，可是實際環境總是不停試探你對自己的忠誠。慢慢你開始將自己從自己中捨割。

愈迷失，愈失去自己，便愈要透過別人的反應來得到安定的感覺。如果別人要的是甲，你便努力學做甲。如果客人需要乙，你便拼命變成乙。其實問題從來不是變甲或變乙！人既為人，就是有著超強的適應力。上天下海，飛天遁地，我們總有方法做得到。只要你先記著自己的真身，然後才去擁抱你以外的各樣神奇。你不是魚，你不是鳥，你不是飛禽與走獸。你是人，你相信自己的特性與特色，然後再有信心繼續探索與學習，做那些人做不到的奇蹟。

但你依然是人。

城市人就是特別容易迷失。我們不做自己，是因為做自己沒有得到足夠的認同與讚許。我們跟隨別人的期望走向未來，是因為對自己的決定沒有信心，心想如果聽從別人的安排，至少現在會得到對方的認可。　其實，如果要比較「做自己」和「做一個受別人歡迎的人」，我想多數人還是會選後者。做自己要學的事情實在太多太廣，誰又敢百份百肯定自己是什麼，而且我們又是否真的接受自己？相反，成為別人，得到的反應更多，吸收的眼球更多，至少自己活得沒那麼「沉悶」，身邊總是有人在關注自己，這也代表自己更成功。是吧？

別人的力量對我們是很重要的。這也是為什麼我們由衷的喜歡「商業化」。不過，商業的產品實在太多，成功厲害的角色就是用心機與誠意將他們包裝成不完全純粹商業的產品。包裝工具有很多，最有效的一種其實就是「做自己」。

知易行難，講易做難，但我對「做自己」的認知原來不知不覺中又有了改變。原來我們是需要先做自己，然後才可更順利地做一個不太自己的自己。一個人如果為了得到別人認同而寫商業化的文章，他的文字很快便會失去魅力。作為讀者，很快便會看出他的空洞與不安份，會看穿他為自己改頭換面的花招。我們愛看花招，但心底中總是對耍花招的人有點要求。在眾人面前，他們不是「自己」，多數都不能完整地做自己，但至少他們有一個「自己」，他們的內心依然有代表自己的東西：熱情，執著，希望，喜惡，原則，等等等。有了自己，有做自己的覺悟，然後別人才會接受這個形象百變的人。

想起早前Rubberband，他們沒有做自己，但同時，也在做自己。有人說他們很真，有人說他們很假。我只覺得他們都有自己。有自己又記起自己的人，才能選擇如何做自己，在那裡做自己。

自信是王道。你不做自己，因為覺得做別人更好。我想九把刀做自己，不單因為想做自己，而且一定確信做自己會更受人歡迎，更討人喜歡，自己也更快樂。這就是自信的表現。一個沒有自信的人，是不可能全心全意地信自己。沒自信的人只能口說信自己，實際是希望別人信自己。

有自信的人是看到了自己，然後做自己，直到身邊的人都相信你自己。以後無論你走的是大路小路，寫的東西受不受歡迎，你都能驕傲地說聲，這是我自己！下一刻再做自己，改良自己。他不是要求別人接受自己，而是做好自己以後讓別人接受。這樣的志氣才夠大。

做自己真的不易。因為只要一踏進社會，你便會突然之間認不到自己是誰。愛一個人，或對方不愛你，都會帶來極大的衝擊波，震懾著你對自己一直以來的認知。當你不知道做自己能換回什麼的時候，你便會做其他人，只是模仿，而不能學到神髓。記著，做自己的人並非一生人只有一面一個角色一種情緒，只是因為他們擁抱了自己，所以更有動力去挑戰不同的關卡，試不同的新東西。得到的一切都不是要改變核心的自己，而是成為周邊的加濃炮與磁力刀，讓你更有力量。

仍然年青的這些年，我們最需要學習的，不是如何扮成別的角色在人前表演搏掌聲。反而是，好好表現自己。要表現自己，就先要有值得表現的地方。要不尋找可以表現的，要不努力建立能夠表現的。有時候都會擔心自己一事無成，想自己的不自信是否合理呢？每想到自己可能是真的不夠能幹，心便會灰灰的。做自己，但又不信任自己，甚至恨自己。因為你做不了別人，卻只能做一個別人不愛自己不愛的自己。這心情，我懂。

但沒有自信，一切都不會成事。有自信，才能在不同環境下表現自己的獨特性。我們常常羨慕別人可以做自己，但多想一層，其實是欣賞別人相信自己。他們以行動來支持自己，結果也沒有讓他們失望而回。或者我們就是需要作一場很大很大的賭博。孤注一擲－　信自己。

可能你覺得，信自己是基本要求吧。可能你以為，世上每一個人就算再不自信，也不會走到一個害怕表現自己的地步。不過我知道有些人要經歷更多的事情才可好好自信。他們現在需要的，是一個小提醒。提醒他們，不要再問自己，先信自己好不好！？

究竟是成功了才能自信，還是自信了才能成功呢？我不敢說。只是現在的我如果要令自己更成功，我想也要提醒自己深呼吸，跟自己反覆打強心針「I Think I Can」一百枝。對，也要做好落空的準備，期望不要太高。既然最差的不過由頭開始，那先不要質疑自己。

我不去猜測別人的喜好，但願自己有一個表現的機會。告訴別人，我有你欣賞的喜好，我亦樂意與你分享。

橋頭

這一星期，未免太過驚心動魄。唯一肯定的是，什麼都未肯定。現在唯一需要的，大概就是一顆平常心，而且要提醒自己生活如常工作如常，就看上天的下一步棋開什麼。

今天回家在升降機內，發現前方中年男人的衣領寫了幾隻中文字，整個畫面甚有電影味。就似某人有心給我傳話，特意用這種方式透露玄機。

Polo衣領上寫著七字：船到橋頭自然直。

不能不佩服前人的智慧。船只要能捱到橋頭，自自然然會直。未到橋頭前慌慌張張，怕左怕右怕翻怕歪不知如何是好，可是只要到達臨界點，要下決定了，要作改變了，船在橋頭處也自會順著水流，又過一半月拱。

船到橋頭這段路，真的不好走啊。左搖右擺隨波逐流的日子，不嚇壞人才怪！投河自盡是行不通的，人在船在兩位一體，可是人是小的船是大的，浮於市亦浮於事，實在不知道如何將船擺直。就似北方人策騎技術了得，在那叫青春的大草原，海闊天空無邊無際，想怎樣跑便怎樣跑。奔馳是天生的，追逐是應該的。不過當北方人走到南方，放下從前遊牧的粗豪與無知，又要開始學習南方人的商城生活模式了。船是少不了的謀生工具，可是駕船這回事，對北方人來說並不駕輕就熟。不諳水性的，是船也是人。

水，人人皆見。水流，卻是有經驗的船夫才看得懂，看得通。

初來報到，又有幾多人能夠坦然過著歪斜的日子？大河茫茫，漫無目的與方向地漂流，心底仍真心相信「船頭橋頭自然直」的又有幾多？我們甚至連什麼是橋頭也不清楚，船要如何過橋也是一無所知。當下眼見的，只是不見盡頭的急流，水土不服令人昏悶作嘔，天旋地轉得令你懷疑世界的存在。

橋頭在那裡？是堅持看得見，還是勇退才能遇上？沒有人知，也沒有人能夠為你作答。不同的船，不同的船夫，不同的水流，不同的季節，拼出無限可能。

大家這幾年，都在不見橋頭的河道上掙扎著。我也從行船三分險中慢累積了一點小經驗。比方說，逆水行舟的船夫再如何力爭上遊，有時亦難敵既有的設定。畢竟，你的船沒有馬達，划船如要划到寸步難行，這不划算。如果想得開，如果繼續行，如果能承受著對未知的恐懼，撥霧尋徑重新上路，橋頭就在你決定調頭的一刻便會出現，然後只要你的爛船還有三根釘，不入水不泄氣，水流又會慢慢帶你到另一河道，穿過橋以後再見識不一樣的風浪。

何時前進，何時後退，何時堅守，何時退守，這就是行船的智慧。當然，智慧只是開始，最重要的還是打造一艘經得起風浪的船。任重，道遠，無間。

這個自然直的過程，總會帶來不自然的感覺，有不自然的不安，不尋常的反思與反應。我想，「船到橋頭自然直」這句話總是要留待過橋以後才聽得懂。船夫們，各位要加油。「擁有一個目的比到達目的地重要」，但願如此。

河一直都在，浪一直都在，橋頭一直都在。

我都死過，又活過來。
別怕累，別怕水。迷惘的時候，盡辦法搜索下去。
相信自己，留下或離去。深呼吸，永不知道未遇見什麼。

點燈‧上路

還要害怕到什麼時候？還有什麼是保守便能守得住的？

我一直知道承諾是很重要的，因此對許諾這回事份外認真，同時也給了自己無數逃避不負責任的理由。不有百份百把握的事情不做，凡事只願說我嘗試而不敢大聲勇敢講聲我可以。我們是多麼渴望成全自我，可在發展自我的過程，卻避重避輕，避吉避凶。是那麼弱小而怕事吧，至使對自己的能力沒有合理水平的信心。

以為只要接納自己的弱點，要求少一點，生活自然會過得順遂一點。可是，如果人成長真的要明白一些事，首先要看通的是世上再無完美的安排與際遇。就算有，也不應有任何奢望會輕易發生在自己身上。朋友說得好，Life is Hard.　將夢想掛在嘴邊是容易的，可是要追，要將夢想實現，這是一場殘酷的戰爭。不是有夢想就能得償所願，不是心地善良便看不見牛鬼蛇神。小朋友可以只是「明白」，但活得依然任性。成人長大了，除了明白，還要接受，應變，適應與更正。我們需要活得更加勇敢。面對需要勇氣，改變需要更大勇氣，但至少不是逃避。沒有嘗試，往往只能坐以待斃。人要有勇氣作出改變，無論是什麼改變也好。

勇氣何來呢？因人而異。有些人當初根本沒有勇氣，只是為了生存，再膽小的人都要向現實低頭。他們一步步穿過難關走下去，是他們最真切地演繹了勇敢的意思。有另一些人，需要一個原因而堅持。他們總是希望找到那個原因以後才去堅持。可是，成熟的意思是當你發現再無去路的時候，堅持就是唯一。因為事情已經走到某個關口，不容後悔了。既然是自己決定的，就得硬著頭皮衝。當然，如果你仍有時候與空間，你還是盡一切努力去確認自己堅持的原因。

究竟留下是勇敢，還是離開才算勇敢？我想都要看留下或離開的原因，還有究竟是值得離開，還是值得留下。又有沒有什麼原因非留不可，又是否已經到了非走不可的存亡之秋。這一切，應該好好再想。不只是想，還要了解。查詢，探問，研究，什至試驗。不要信而不問。信是不夠的，你要知多一點，才知道所信何事。知道愈多，才知道自己堅持與堅強能換到什麼。

我討厭規範。可是開始工作的這些年，愈來愈依賴規範。可能知道自己不是個利害的人物，寧願走大路，或大眾都覺得好的路，這樣至少對別人有個交代。但心底裡其實從不合作。自己不喜歡的事情有太多，又不敢勇敢認真去接觸有興趣的事情，心就是猶豫但不知猶豫擔心什麼。但我明明不應這樣，我也是從各種逆境中走過來的人，為何我會忘了絕地反擊的意義？

我的弱點就是我的盲點吧？

此刻，我依然迷惘。有時以為自己想到了，有時又覺得只是空想。我對自己的不信任，間接縱容自己繼續令自己不信任。彷彿我就是如此不能被自己看重依靠。這不是我的期望。而我最需要做的，就是成長。成長不再只要求你想，還要你做。這個世界從來都不是想像的簡單與完美。每人的人生，都是荊棘滿途。人人都要面對現實，但要有勇氣適應，自己做生命的主人，主宰自己的路。只要是對的，難堅持也要堅持。如果不對，那就重頭出發。

我們都不應怕輸。又只要不怕一切化為烏有，敢於重新出發，累積了的就是面對生命的智慧。人成長了，會看到不一樣的世界。

人生在世，不怕辛苦，最怕迷失。反正，人生在世誰不辛苦，但不迷失的人，能看見每次辛苦痛苦的盡頭。人生是苦，就看苦值不值得吃。

其實真的沒有什麼大不了。永遠向前，路一直都在。就怕人不敢向前，限死了自己的出路。行前不只用念力。如果決意前行走生命的高低，就要用力用心。這一段路很長，需要慢慢走。找到方向，走下去再算。

或者人生沒有那麼悲觀。你要走下去，才會有驚喜。多走一步，肯走那一步，才有機會打開新天地。你不會活得比從前輕鬆，但至少，你的辛苦勞累都有價值，這一切在未來回望，也會有回報的。不要抱怨，不要比較。Life is hard, Face it.

均速

星期一至五的時間過得特別慢，星期六日的時間過得特別快。

有這樣的說話：快樂不知時日過。可是星期六日完結之快，實在快得連快樂感覺還未好好消化吸收就被排出體外。一開眼已是天亮，一轉眼又已天黑。週末不是不快樂，卻是快樂中帶有雜質。說到底就是不能活在當下，心思不自覺跳到星期一，又或者下個星期六日。今天的快樂總是很快便被工作天的壓力與下一個週末的快樂所干擾。

期待與逃避，做成我們對時間的錯覺。如能讓時間保持均速，能夠真真正正日復一日地生活，這難道不是福氣？有些人的喜樂源自生活的起落。波浪做成衝擊，帶來乘風破浪的快感，征服難關的成功感。但有另一些人，卻渴望過平而不淡的生活。只要平穩平衡，他們自會為生命找來一點樂趣，過自覺豐富的人生。很多人害怕平淡，怕自己就這樣平平淡淡終其一生。這是每個人的選擇，只是平淡的定義人人不同。追求平淡，有能力與意向鎖定平淡的生活節奏，其實都是一種入世的積極。不求天天向上，只願天天向前。生命自會給你難關難題，每一條路都有需要面對的喜怒哀樂。平淡對於他們來說，是發掘刺激與驚喜的誘因。這兩者並沒有矛盾，因為大家字典裡的平淡與刺激都不一樣。他們覺得，最刺激有趣的，都不由外在環境引發。他們不會覺得悶，他們需要慢與靜這兩種社會相對輕視的生活元素。

但城市裡沒有多少行業能夠「慢」，沒有多少員工可以「靜」。工作以至人生，又有幾多能配上「平淡」這奢侈的形容詞？多數人都忘了時間，被感覺沖昏頭腦。嘩啦嘩啦嘿呵嘿呵又一天。偶然加速的日子會讓你感覺良好，似乎生命也不是那麼難過，「唔覺唔覺又一Day」。只是這種快有時候快得失控。工作在前，人永遠從後追趕。時間過得慢，因為衝鋒陷陣的動力少了。總會盼望自己與工作能夠同步同速，只是現實永遠沒有那麼完美。

希望「知足」的感覺能夠伸展至生命不同範疇。對於時間的流動速率，對於感覺的波幅，都能少一點執著與反應。讓一切如常，讓更多的人與事均速地來臨與終結。我期待真正平淡的感覺。不疾不徐地生活，身體與心靈都找到最佳的合作節奏。不用害怕某一天來臨或某一天完結，反正一天二十四小時，都沒二樣地如常運行。

無需超速衝紅燈，也不會因走得太慢被後車警告。只是在大路上安全駕駛，經過的地方多了，經歷也多了。
原來希望均速的對象不是時間，而是自己前進的步伐。最渴望平衡的，是自己容易動搖不安的心。

你後悔嗎

朋友問了一句你我都一定聽過的經典問題：你後悔嗎？

回答「不後悔」照理是比「後悔」更正面的。後悔代表你覺得現在做錯了，希望時光倒流，你能回頭逆走，回到未作決定之前的一刻，使後悔不在後來出現。你回答不後悔，意思是雖然現在的環境有點不順，但你無悔選了這條路。你繼續向前走，無論前路發生什麼，你都會應該解決走下去。你不後悔，因為從前的路是錯的。現在的苦與當初的決定並無關連。你不想回到過去，你不後悔。

一直以來我也覺得，決定了的，沒有必要後悔。特別追悔無用的事情實在太多太廣泛，而你當初下過的決定往往是當下能下的最慎重決定，理性分析過，亦有照顧自己的感覺，才能作出這樣大的決定。你知道，你不會後悔。決定是正確的。不下決定，不會換來一個轉機的可能。下了一個決定，換來一次抽卡機會，無論是獎金或入獄都好，既得利益著的我們都不能輸打贏要。

只是忽發奇想，覺得後悔亦可能有它的價值。一個人後悔，代表他知道什麼地方出錯，他有改錯的方向。一個人不後悔，特別下了決定以後情況一樣壞一樣難捱而沒有後悔，他斷了自己心靈上後退的路，就只能向前繼續走了。可是不後悔的他並不代表他沒有不快樂。他只是不後悔改變，但仍不安於改變後的一切。如果後悔，他只要逆路走回去就能確切地走自己想走的路。但如果不後悔，所謂向前走就只能逆來順受。

「不後悔」，誰知道這三大字是不是迷途者一個穩住旁人信心的籍口？誰知道「不後悔」背後包括的，是無路可悔，但又無方向可追的迷惘與困惑。

就好像老師常問「有問題記得發問一樣」，但迷失的你連有沒有問題都不知道。你不知道那裡出了問題，你不知道要問什麼，儘管你明白有太多東西可以問－　而你一點也找不到問題所在。你最想問的是：可否告訴我，我應該問什麼。

我看這一種發問的迷思與後悔有一點相似。你知道自己不應後悔，你不後悔。問題是今天你不後悔昨天的決定，卻怕明天後悔今天的決定。你看不到將問題根治的靈丹，你沒有長明的油燈。你不會追悔，你視人生為一段向前探索的歷程。但實際上卻過得比後悔還要迷失。有時候還真會作一個假設：要是真的後悔了，是否就代表自己已經看到了什麼是正確。是否一次後悔，就夠人從迷茫中逃出來。再不會害怕自己再那一天後悔，或應該後悔而不懂後悔。

如果真是這樣，我們是否都應該在痛心過後珍惜每一段由心後悔的時間。因為這正代表，人生有些課題你已經得到答案。你後悔，只要在下一段路不重犯就可以了。

不是說要有心刻意做令自己後悔的事情，而是生命總會發生一些令人悔不當初的遺憾與錯失。你不後悔，未必等如你做對了。相反，在某個重要關頭心生悔意，及時痛改前非，這可要比不後悔又不知悔改，繼續迷失繼續錯繼續失更有意義。

人生就是有太多事情，沒有客觀的對錯，只有主觀的苦樂。正因為行為不涉道德判決，對過去做過的決定我們未必會後悔。然而不後悔似乎變相將你當下的痛苦與迷失輕描淡寫。你不後悔，因為快樂不在過去。但你也不快樂，因為安樂不在現在。

人不應該後悔，但無悔之時竟又傻得去胡思亂想，想有沒有比「後悔」更具建設性的決定。

從錯誤裡吸收。但吸收不了的，還是每天在錯誤裡呼吸。後悔就是發現了應悔的地方。無悔，又要迷惑到何月何日？

無悔，那個沒有？但無悔同時代表有勇氣堅持繼續撥霧尋徑。那又是你嗎?
這十年來做過的事，雖令你無悔，但令你驕傲嗎？快樂嗎？
當下無悔，不知是好是壞。後悔不好，更壞是悔得太遲。

別太遲又十年後至想，後悔嗎。
後悔的，別要再後悔；
無悔的，撫心自問：你真的不後悔嗎？

你需要一個答案，一個能帶來動機的答案。
「你後悔嗎」從來都不是一條難答的問題。難的，是後悔或不後悔以後的決定。
人要面對過去，評價過去，後悔或不後悔都可以說得輕鬆。但之後的決定，影響當下，改變將來。

不後悔。非常好。
然後怎樣

累了麼？

要知自己是否樂觀，不能只從心情開朗的日子判斷。

晴天享受青空的時候，有時也會奢侈地懷念雨天的清涼。那刻以為自己能夠大量得包容天氣幻變，心境亦能如常。直至大雨傾城，一小時一天一星期，又灰又厚的密雲讓人呼吸困難。直到那時那刻，你才明白情緒溫室內並沒有什麼真正的風吹雨打。是那時候心情大好開了防護網，沒有太多令人煩惱的事情，才可輕鬆又抽離地論及悲歡離合。人在雨中，又冷又累，記起有很多難關始終要面對，而且必須痛苦地面對。

算得再準分析得再仔細都好，痛感依然真實。你仍然要疲於奔命，為生命奮鬥。捱也好，衝也好，一天一天地過。快樂時朝氣勃勃如是，不快樂時心又慌又急如是。一個人是否積極正面，大概還要留意他在危難當前會否消極逃避。一個人是否強大，到底要看他與壓力正面交戰以後有沒有被打垮。

當下疲乏又恐懼的你，記起曾經滿懷信心勇往直前的自己，感覺是否有點陌生，有點不太貼身？

我明白的。生活瘋狂得讓你想得太多，企圖以精神反抗。你累了卻未有淚，這感覺讓你更累。有些日子繁忙得讓你坐立不安，更多時候是又煩又忙的生活任務讓你心力交瘁。你希望有一勞永逸，但這一日卻仍然遙不可及。時間過得慢，令痛感更真實；時間過得快，又令你恐懼時間不夠用，死線迫在眉睫但你卻不能死。壓力是別人給你的，也有更多是你自己給自己的。減壓忽然變得不切實際，因為已經壓過來了，能抗壓已經很好。放輕鬆調整情緒，以主觀的喜取代客觀的悲，談何容易？

前往刑場的那段路，往往是最痛苦最難受的。畢竟我們不是要送死，事情不會在那一天以後完全解決。在那天以前，每一天都在為其準備。既有實際的難關要過，亦要面對自己的恐懼。境隨心轉，心隨境轉，其實在壞時候亦適用。

「還會嘈吵有時」，嘈吵到無力嘈吵，只想將精力花在解決問題上。
「也會哭泣某天」，偏又等不到流淚釋放自己的那天。

彼此，在這城市都有同樣的經歷吧？埋怨身邊多多少少令人糾結的事情。討厭人與人的期望落差。對自己偶爾失望，接受不了失敗，或「硬食」更多挫敗。

這是彼此都要面對的吧？當下快樂的你亦總會走過這片焦土。酷熱又蒼茫，你必須孤身上路，感受難而說明的壓力。就如你聽過的勵志金句：打不死你的，將會令你更強。　但就算你不希望變得更強也好，生活還是會給你無數的難堪與難熬。彼此都要靠自己的能耐，與及對難耐之事的無盡忍耐，一天一天走出困境。

「開心也要活，不開心也要活，為何不開心一點活呢？」
是的。而且，就算你明白了，不開心的時候都要活。就算那個自己走得很吃力很難看，都要堅持下去。

或者生活不是時時充滿選擇。生命有時只留下了最差的配搭。但不開心也要走。

要是遇到了那些硬食難關的朋友，應該如何安慰他們呢？除了從前說過的「加油努力支持你」以外，現在我想就讓對方在安全的距離盡情隨心講述自己的壓力吧。你不能改變，他也自知不能。不開心的始終會不開心，就等如早前的雨雲籠罩我城，誰又看得見青空？人生不會美滿得只有過雲雨，我們接受吧，找個機會放鬆吧。讓他們隨自己心意發洩，但又不要讓他們傷口發炎。要保存精力應對大仗。留下一口氣，在難關的夾縫中維生。

如此難捱的日子，實在不可能又寫實又正面的記錄下來。旅途上的這些都不是碎瑣的困擾。過後回望是碎瑣，但現在是巨石在山坡向下滾動。

面對可怕的事情，人是可以怕的吧？修煉的時候，武俠劇的師父都要閉關。我將閉關解讀為「無人能代勞為你解難」，而且他們那時候的身體都是最脆弱的。我想我們要是遇上了自己生命那些難關，就不得不一次又一次閉關修煉。捱得過那象徵式的七七四十九天冰火煎熬，功力又會大增。唯有這樣想著。也許多少武學大師在石室的頭幾天都猛拍門，叫弟子救自己出去。可是關已閉上，無人能助。事情如要發生，無人能阻。

解難是自己的事，幸好總有朋友分憂。我想這也是「彼此」的意思。開心的時候我們一同嘻嘻哈哈，但難關一到，沒幾個可以做回最快樂的自己，說最正面積極的說話。彼此都明白，彼此都只好以自己一點一點的微小支持，將能量透過門縫傳到閉關的人心內。

生活有時候會無情地拔去你的椅背。迷惘的日子你只能筆直地坐下來苦幹。但人人生命中都會有靠倚。就算坐得不舒服，也要睡得安穩。睡醒以後至少距離完工大日子又少了一天，遠離悲苦受難日又多一天。生活應該會發回屬於我們的椅背，到那一天一定要悠閒地攤在椅上，清心地休息。

累了麼？「一天一天刻進，一天一天拉近」，那一天快到，已經走到這一天了，別前功盡棄。
別想了。今天只做一件事，就是先讓自己忘掉必爭分秒的壓迫，放半天假。

壁壘分明

在現實中以童話的方式理解世界，可以是非常吃力又勞神勞心的一件事。心存正念，本應相信人人也是好人，大家不過對事不對人，本質上並不存在惡意與敵意。彼此同坐一條船，就算是同一陣線的人。彼此有過的都是誤解吧。

這想法，對錯難分，但長期以君子之心去假定別人有君子之腹，君子受的不是福而是氣。愈是想正面地為對方解畫，比如說他那個人就是這脾氣啊，他本身做事只能夠如此咄咄逼人啊，就愈不能氣上心頭，硬嚥下幾口烏氣。就怪自己不能幹不大方不夠體貼，因為世界沒有壞人沒有敵方。排除了對方有問題以後，餘下的就必然是自己的問題了。

有時候，在這灰色氾濫，忠奸難分的世界，還是要偶爾黑白分明一下。明明是壞人，明明有問題，就不要再企圖拉對方站在一起。彼此立場不同，視野不同，權責不同，有矛盾才是合理，有分歧是自然不過。接受了，心中有一個假想敵，反而能將負能量好好分流。就將一切不好的感覺都歸附到他身上就好了。

我不是猜度對方心腸狠毒，亦無意作什麼人身攻擊。而是我要分明壁壘，認出道之不同。既非同行，就不用再要求自己絕對包容對方的底蘊。大人自有大量，可容得下更多不平事。新鮮人畢竟是小人物，這大器的心靈修煉實在要求太高了。暫時學不來，有時也想無傷大雅地吐吐糟。

總要明白，工作上會有對你不懷好意的好人。因為身份，對方就無可避免地成為壞人了。有怨是當然但不必相報。只要明白怨有頭債有主，不要反過來跟自己算帳。心情順暢一點，又可以多捱半天了。