專欄作者

 聽某DJ說，從前還有副業-寫專欄。要定時交稿，有時一個月要交十數篇，天南地北什麼都要寫。

然而我又回到那個年代，回想起那個年代。雜誌還是一回事，大家仍要準時聽收音機的年代。那個年代，喜歡什麼，就會希望自己長大也做什麼。比如說喜歡唱歌，那就聽很多歌，學唱練唱，發一下歌星夢。那時的我，是很喜歡聽電台的，特別是那些晚上的PHONE IN節目，還有三更半夜播歌又說說故事的節目。喜歡，然後模仿。可惜是唱歌不好聽，卻是很喜歡聽歌，聽流行曲，然後中學時期就那樣聽著做功課，也幻想自己是主持人，去解答別人的問題。

哈，說起來，那才是字罌的啟蒙。如能夠，或耆，我是會用聲音取代文字來表達自己的。朋友不太熟的都知我是有點長氣有點口水佬上身，道理王只講不做那種。是以以後開始寫，其實是亂寫，心中的模板其實是當自己是個DJ，是個專欄作者。

都什麼時候了，專欄是否已不再流行?又或者是很普及，人人都是專欄人。影片，文字，幾句也好幾篇也好，人人隨時都可分享。再沒有什麼公共空間大氣電波的局限。同時人當然老了，少了對世界和別人事的好奇心，也愈來愈少喜歡與欣賞的人，專欄這東西好像就離自己而去了。

是雙向的。我也離他而去。

換來的是一種什麼都分享的文化，與維持它的一個個平台。還是有很多有意思的「專欄」吧?只是現在看到的多數是黑心的群眾與帶居心要吸流量的content crater。好像很多資料都沒有連貫性，像某人今天在地鐵跟人打架，一個POST幾百留言。然後，好像也沒有跟什麼人connect，又有另一單。,而且內容都很有實用性，而少了點空間讓專欄人built up his/her own persona. 

Youtube其實是可以的。只是不是文字而已。那是另一種語言與規則。但畢竟不是專欄。

專欄，多少有種距離。不。是那時候什麼都帶點距離，所以讀到好讀的，會更高興。剛無意點進xanga有個舊FB PAGE。那時的人還會在FB推荐別人去讀別人的BLOG。

外國好像也有很多有名的BLOG。香港，是呀，好久沒聽說過blogger. It is V-blogger now.

寫專欄的，都曾希望多點人讀到自己的文字。年少，總覺得會遇上知音，而且不喜歡的毒舌的，應該也不會有太多人。2026年，實在沒勇氣去在threads上說任何東西。公海，就是有很多不受你歡迎的怪。你用心焙焗的芝士蛋糕，他有意無意PATPAT一搖，就整個從桌邊掉到地上，還要被不認識的人惡意攻擊，太可怕。

如果我的劣文當年是要面對這樣多的群眾，而不是在xanga editorial 那個還算有過濾過的小圈子，那我絕不可能寫出這麼多。也沒有後面的故事。說起來，也算是在正確的時間做過正確的事。

興趣是會被放下的。那是美好的一頁。

所以也多謝給過我肯定的人們啦( 學習不緊抓不放中)。或者當年大家都是學生，什麼都沒有，什麼都不太計較，才會欣賞彼此，各此以自己的方式去表達。那時以為這些日以繼夜的興趣是會不變的，是會一生一世做下去的。就像打球一樣，那時打得瘋了，仍樂此不疲。但人終會老，會變。正常的。最後興趣就是留下來，強度也不一樣，畢竟你能力也不一樣了。十幾年，人也變了，生活變了，興趣變了也平常。

可惜是少了一點機會，去看這些凡夫俗子的日常。透過文字，去知別人的生活，別人的執著，又訓練一下自己的想像力，去猜想對方是個怎樣的人，未來會有怎樣的人生。

不去為失去而可惜，我是想，我們長大得真快。那個時代，尋人如尋寶，有趣。

美好的，沉澱了。

金剛

 好吧。近來機緣巧合下，讀一本與金剛經有關的事。那都是因工作不順心的關係，要開解一下自己。是第一本真正與佛學有關的書籍。

比較有印象的，就是「A是A，但A不是A，最後A還是A」。

道理是平日也聽過的，但要真正做到，既深又廣，就是不知多少世的悟與修行。但這些道理，有了宗教的加持，一下子就有人的說教，變成了一種還未真正懂得的大智慧。

不來也不去。來來去去，離離合合。我也有問過，如果要放下執著，放下我執，相信我認為的都只是我認為，那還有什麼可以成為結構，讓我去理解今世。

有一說法是，在世做人，固然要用一些方便法去理解。只是叫你和我不要執著，執迷，停留於一刻的判斷。就是你看見，他來了。你知道，同時不介懷他留下或離去。現世要發生的還是要發生，我們只是學習，實踐，讓自己受他的影響少一點。因為那些既是真的，也是假的。但假不等於沒發生過。想通了，又會明白真的也許是真過的。是過去了的一頁，可以用更高層次去回望，不用在計較多少真多少假。也不想去改過什麼，重修什麼。

是我們熟悉的道理，但讀來不一樣。好像是更大更有力量的道理。

放下，那就不只是放下不好的。儘管放下負面的那些對自身短期內有最大好處。要放，是要把好的也要放。但為什麼要放，是因為你曾提起帶走。你意識中那些是你的，你認為留住代表珍惜。但因為凡事都會失去，都可能失去，所以終會帶來不安。人性會令不安放大，比正常我們需要經歷的不安更長。

放下，是不去執著，是相信每人，每情，每念，都是一剎的來，一閃又過。如露亦如電。你嚇怕了，但要放下。下次閃電又來，下次朝露又再出現。數不到太多次，會過去的，如果你相信已過去了。

一早接受自己的判斷與認知沒有什麼大不了，亦沒有絕對與標準，那麼得失就是帶情緒帶比較的形容。那些都只是來往。走又有什麼出奇。

在沒有急切危難與困擾時，多練習放下，少點執著，少點我以為，少點我以為你以為，讓很多事都少點標籤，這樣人是應該會進步的。不是不努力，而是努力完了，結果有期望，但心想事成或失望都好，都不要停留太久。喜不大喜，悲不大悲。

因為我記起以前自己執著時，鑽了牛角尖，或痛感太強，是很難抽離。是十分，十分痛苦的。那怕過後了，回望再反問自己，可否當下就放下自在?也未必可以。

但信念是一點一點累積。這也証明真理不是說一句我信，便沒有嘗煩惱天下太平。是一場不會停亦沒有終點的修行。只要整體來說比以前進步。

讀了好幾天，雖然身為打工仔，是什麼人的什麼人，一定有很多世俗的問題要解決，事情上也不是說放下就可以放下。但做人就難在要多修。心有心的悟，生活也有拼搏進取的時間。兩者要互相交流。不能用一個心法，解決一切問題。

多明白什麼都會轉，也沒有什麼必然，少一點我執，少一點自以為，再把自己放輕一點，但不是把情勢谷住谷住，而來任他來然後要他們都一閃而過，再閃再過，少一點期望( 那期望其實是因為計算自己做了什麼付出了什麼，所以點點點)，願日子會好過一點。

我知。我知自己想什麼來，也怕什麼會走。我是人嘛，總有東西會有喜惡，會著迷與著緊。不過開始老了，我想是世上有愈來愈多自己不明的事。一星期前，我會討厭那些我不明白的，因為自問自己怎樣，自己的標準尚算公道。現在呢，學習吧。人人不同，每個人都可能有不一樣反應。不順的像閃電，那是你不喜歡的感覺，但也就是閃那一下。過了，還有陰天的那幾天，還是有個不太習慣的問題。做自己做的，心帶善意生善念，但不太強求人人快速，不去執意發生自己想發生的。

然後由天。

幸福是心的平安。應該說，如果今生是幸運得不用為三餐煩惱，那就是不停步的繼續學道，向心靈健康這大願出發。好人，也是我執。做當下覺得符合的，然後虛心前行。

所以面對失去，雖說還是跟以前一樣，說感恩，但少了一點回憶，少一點想VIVID地記起那時。那些都是真的，但過去了，於今天的你還是假的。最後什麼也沒有帶走，每個人也恰到好處地走了，恰如其分地忘記了。是大家也自然地放下。而你記得，但記得也可以是放下。記得你記得，但少一點再掉進去，去想誰還記得，為何誰不記得，等等。記得同時選擇淡忘，不全記，不時時翻閱。這樣擁有的，就是不打搞的溫柔。是你記起上兩星期有過好天氣。完，完美的一念。

再見好人

很久了。

很久沒有因為自覺做好人而受冤屈，去到一個地步，大徹大悟，不再做更多的好事，更多的體諒，所謂的small gesture。

但想起這次當個好XX的源頭，除了我本身希望和相信不論身份地位都應該做一個好人以外，更赤裸的原因，是因為在同一環境與領域，遇上了很壞的人，身受其害，心深傷透。然後身份轉換，或轉置，你想做一個你渴望遇到的好人，甚至更好的好人，去証明其實不用那麼壞，也可以經營好這種關係。是希望看到因為的好而受惠的人，那張感到安全的臉，是安撫過去受傷的自己，是以為這是一種帶力量的撥亂反正。是覺得自己有能力把過去發生的什麼改變，或更用力去改變它的軌跡。

於是，你選擇做好人，符合你的價值觀與人設，而且是你最善長的那一面PERSONA。你不對別人要求太多，眼開眼閉。你要求自己盡量做好，行小善，不計小節，專重每個人的差異，盡量把人想成是善良，有苦衷有難處的....好人。

然後，是自己的判斷失效，做過的好事會招來不好的意圖，人性既非本善，那怕是善也要有個以善報善的良好環境。是人的問題，或者是我的心會自己引起別人的壞。最後，我無從反應，竟然道歉。

過後回望，其實一切都是錯的。而最錯，最大責任的，或者最有意義的反思，是我放棄再做一個好人。精準說，是不為這些無法保証不傷害你的人，交出天真的好意。浪費了幾多心淚，又帶來幾多無意思的解釋，還好心做壞事把自己推向最惡劣的境地。何必，何苦。

是。是不再假定要為人設想。是不再天真的先把對方都想像成跟自己一樣的那種人。

凡有關係，甚至是利害關係的，主動做最好的那個，往往是最危險的。而人的盲點在每個人都覺得自己是最好，付出最多，自己被欺壓最大。我作為這篇的主體當事人，不能精神分裂去持平去代他控訴什麼。總之我回來後反思，在這難過難受的早上，我是有把一些重要的東西帶走。

也可能，是那心債還了，心魔死了。我從一個自覺要把關係維持，人人為我我為人人的良好小天地親手關閉。我會警覺，我做多了好事，就是我的問題。而你做多了好事，有些人，是會認定為一件大壞事。

就，帶著新傷上路。要來的，都來吧。要重新學習，學會有限服務，學會當心有根刺，也維持專業，而把自己當成是一個新角色。最重要，不去傷自己，律己而慎言。其他，再不值得自己去費心。如果這世界裡的交集都是不盡如人意，那就無用自己一相情願去創造新世界。

自己的心，就是新世界。自己要好，就學習好在對的地方。
錯了就認，無需因一次錯誤愧疚地行下去，縱容下一個人下一次錯誤。

告別至今，懶理誰更傷心

隨隨筆筆

 0。想要寫的心出現過無數次。發現動力不比惰性強。又同時，我知我寫的東西太個人，太放負(或其實只是把負引流聚集起來)，最後晚上工作回家，休休玩玩，又一夜。又已一個月。

1。這個月回望，發覺早一個月莫名訂了一個新目標。原意是好，可是執行得太急，最後錢是花了，卻完全達不到效果，然後反而有點反彈。就是太想用力推自己向一邊，推不來便有更大的拉力往另一邊。所以是比一個月前更差。而花了的，浪費了的，算是有本錢花費。也就算了。將來，或者又會出現這計劃，但是隨量隨心吧，也別想什麼一步到位。品味與對自己需要的了解，不是一時三刻的。PS: AI信不過。少少參考即可。信太多，它會有方法推你走向你以為正確的那一邊，而不是給你客觀意見。

2。我希望，繼續沒有人知道我是誰。

3。身體毛病，心理毛病，夾雜出現，還是無病呻吟?不。不是心中有把聲音說，This is not right。不然不能解釋為何有太多奇怪病症。這顆心，還是有所缺失。我不知道想起舊時自己的不足和別人刻薄的評語是否病態。只是人還是會犯錯，錯後會有種自責情緒，自責時會用上一些難聽的句子，難聽的就是舊日瘡疤。雖已過去，卻仍能隨傳隨到。那些，還是很有力。每想到這些，心情又會壞起來。

4。其實既不要當好人，也不要以為自己這好人有多好人，更不要覺得你好人別人好人是簡單的等式。我還是未好好去分清搞清，世上有很多與自己不一樣的人。不一定是壞人，而是...他們的表達方式，在意的，認為有或沒有問題的關鍵，都是與自己不同的。你對人好，人對你好，本來就存在太多主觀的變量。反過來說，你以為人地對你差，其實也可能是正常發揮，只是自己太著意太在乎。我們常說，人大了不要那麼天真。那麼，天真是什麼呢?

其實我一直覺得某種天真是可以持守下去的。不過我知(意識上)，其實也無需為了什麼而多做什麼。

又因為這而糾結了幾天。明明自己不是錯的那個，反而是要關心對方有沒有受傷。年輕時可能還是人性化的例子，現在這階段，是有苦自己知。始終有很多場合，你不能選擇共事的人。真心，需要別人也真心。言者未必無心，那就有限度服務。把天真留起，計較一點。

5。人生奇妙，或奇怪。大概沒想到，苦盡甘來，努力讀醫，最後竟然犯禁，打回原形。如果我們就是當事人，誰想到一朝得志以後，不會天天繼續得志?就如新聞看到，某些專業人員，都是要努力考牌或入學堂，走過好一段辛苦路，再努力上爬，就能到某個高度。誰想到，生命會把你狠狠地打落凡間，或地獄。為此，也覺得人生是充滿未知，亦不時感到無力。

6。半年過去，以後會發生的還未發生。來年繼續加油。

不定週記記不定

。隨筆

1。寫過幾篇借詞發揮的東西，原想寫些正面的，平衡一下。可是周中提不起勁，等下又再沒有要積極過來的心態，也就閣下來了。

2。有時候還真的不要去細問，為什麼，有什麼意義。總不會每一次每一篇都有意義的。所有創作，都是在大多數的平凡中偶有佳作。而且，寫都寫了，又無需貼堂，那就不要回想。為什麼笑，為什麼哭，過後回想其實都是情緒。繼續前行。

3。工作還是很微妙。我想，還是應該想成是幸運的。在那天沒有放棄，所以今天仍在位置上。只是，說不上順風順水，仕途也不會是自己可以決定的。我改變不了過去所犯的錯。唯有盡力以為 (但有時也不迫自己太緊，心理上)。回想畢業以後的路，來到現在，有飽飯吃，其實也是心足了。只願自己真的不是想像中那麼無力。未來難關一定有，希望自己有能力走得過。

4。家中快迎來新的電腦，哈哈哈哈!

5。收拾書桌途中，重看舊日名信卡，名片，一些節日卡，等等。有些曾很要好的朋友，今天真的沒有聯絡了。未至於失聯，而是這年紀大家都更會把時間留給家庭，或者自己。朋友，真的是久不久見見就好。有孩子的，聚舊時可以交換子女經。沒有的，連工作也不多說了。像看一場電影，看看這些舊人，活得安好，平平穩穩，已經很好。是不聯絡也沒關係的。一年三百六十多天，又有幾多時間開口約定。我嘛，連問候也沒有。就是個沒心肝的人。沒有做出來，我知就不算有。

可能不做也是對的。

不過，幾十年內的人，我還是會偶然想起。我知你不在香港，我知你有孩子，我想一切還好。可能，也沒有太多太好的事可以分享，而太壞的事情幸好沒有，或者已過，所以...也就沒有多問了。

願我們每個人都還好。

6。總覺得什麼都不容易。不只是自己，還有別人的一切，都不容易。你未做過，你點知?你與他的起點不同，條件不一，你點知容易?再者，對方容易，也許經歷過好多好多不容易的試練。現實是，不容易也要做，要做的還是要做。只是人家做到了，就不要再很輕率的說一句好簡單，其實不難，其實誰都好.... 其實不簡單的。

那當然，要學會欣賞別人也是不容易。所以說，什麼都不易。做事，做人，難。

7。六月。二六年。
此時此刻，人生已走過多少。

白髮

 未必是振奮人心的一篇。

想起白髮，我的白髮。

應該是若干年前，首次發現自己頭上跑出白髮，是在理髮店內。剪刀爽快地把頂上髮尾剪掉，我看著黑色髮袍上的白色碎髮，大吃一驚。天呀我還年輕，怎麼可能會有白髮! (那是還是很年輕，很年輕)

白髮在那時，還是可以數到盡頭的。一條，數條，記得就是在鏡前一條條捻起，拔掉，會有一種實在的快感。以後，開始多了。會在鏡前站很久，把拔出的白髮聚起來，變成一小束。你會看到有些全白，有些灰白，有些上黑下白，當然也有錯手拔錯的黑髮。慢慢，你會發現白髮是拔不完的。最多只是把比較長比較顯眼的拔去，然後又再過新一天。反正大體說，還是一頭烏黑。

直至什麼時候呢?是COVID?還是因為那繁忙又高壓的工作，又或者兩者皆是，白髮開始有組織有預謀地攻城略地。春風吹又生，而你開始怕的不是拔不完，而是再拔下去，頭髮會否再長出來呢?你感覺髮，長得有點慢，也肯定沒從前那麼密，也沒那麼有光澤。

一直都抗拒染。無論是什麼顏色都好。反正覺得頭髮嘛，是什麼便什麼。剪髮那阿太說，你的工作一定是要很用腦吧?或是你常愛想東西。我想，都是。想得多煩得多，可能加快了白髮入侵的進程。可是時間到了，要來的終要來。不想，還是會白，而且愈來愈白。

直至某天，覺得白到影響工作形象 (天呀老了十歲)。然而開始染黑。之後，是好看多了。但每幾星期要再染，細心一看，其實白了的好像好多了。

煩惱絲變白，然後掉去。人嘛，男男女女，都以自己的方式對抗這生理規律。

曾抗拒自己變老，被人說老，到開始想自己老了怎好，是否老得夠好。這，也應該是我理想中應該要經歷的心理規律。

但髮白了，還是我的頭髮。還是生於斯長於斯。多少也好黑白也好，也需要心存感激。如果髮有生命，它都只是跟我們一樣，一同經歷生命。美不美也好，它都盡力了。

應允你，會買好用的護髮產品。希望我像我父親一樣，頭髮留耐一點才走。至於白，能染黑就好。愈長愈大，愈想愈多，最多只是學習如何煩而不惱。盡量輕放，能力大一點，情緒少一點。

每天都掉一些，每天都長一些。
是半滿半空的水杯，是半白半黑的髮線。
睇你點睇。

行船

0 除了交流那半年，應該很久很久沒有這樣，極短時間內去了兩次旅行。當然，意義不一，同樣難得非常。

1 郵輪上的眾生相，同樣精密。我想大約有一千人?更多或更少，反正就是多多多人了。當中大多數的還是長者。所以在海上的那幾天，我看著他們，其實就是想像自己老來以後的生活。我會是個怎樣的老人?我會像某些老人那麼可親，或似某些老野一樣麻煩呢?

但，我的說話不帶負面情緒的。人有這麼多種，背景不一，實在不難怪他們在船上所有的任何情緒。誰知道他們在上船前，或是更遠的人生上半，經歷過什麼?作為同行之人，無關之人，互相尊重，互不干涉，最後心情好了就好，其實的又有什麼相干，又有什麼會被記住。

2 我是跟家人去的。有老有少。心中大家都知，這樣的機會真的不容易。只要人齊，到那裡都沒所謂，吃什麼都可以。不是說沒有想法，而是覺得有些事情，如不能也不強求。開心就好。於是，就這樣交由家人決定，人生極少數地沒有做過任何行程規劃。FREERIDE了一整個旅程。

而我又有什麼貢獻呢?沒什麼的，可以做(或知道要做的，因為也許很多時我是不知道的)便去做了。這個年紀，看見父母在旅行高高興興開開心心，也就夠了。至於洗費，怎會不在乎?不過是權衡後覺得不用計多少。過後，工作，出糧，帶著回憶向前走。 

3 船作旅程，其實比乘飛機更有過人生的感覺(長途機另計，不過又會是另一個題目)。坐船船，就是會花很多時間在途上。船上有很多與你不一樣的人，一起吃，一起玩，一起被困。有BB，有老人，有坐輪椅，有易服，有跑不停的，有走不動的。賭場內，不同的人花錢嘻嘻哈哈，有人求財，有人求開心，都可以，都總是同桌賭客的共同目標。

然後，有人和家人來，有人和朋友來，有人自己來，有人是來逃避現實，享受自由。有人是來與不曾遇過的人相遇同樂，趕走一點孤獨感。有人，只是來浪費什麼的。浪費錢，浪費時間，浪費身體......但又有什麼問題呢?不過是幾天，在一個沒有工作只有吃喝玩樂的移動城堡裡，隨便吧。去說平時不說的，去任性，去胡來。

就完了，就去了台灣，又去了日本。要完了，又回港。 

 說遠了。個人感覺，船上的時間感是很點不一樣的。 

4 努力剪一條極簡單的旅行片。人大了，記憶力真差。如此難得的美麗回憶，需要多一點可以觸及的載體。Its always memorable, just i cant remember the details..... 

5 這些片段，是留給以後的人。去記住以前的人。或者再久一點，有以後長大了的人，記住已經很老很老的我。 

6 旅程某夜，對著大海，哭不成聲。

我記起了一些自己的痂。其實要讓它流血，總是自己最有能耐，有最尖的指甲。穿了。也許別人的對我的觀察是真的，而是有感某些方面被誤解，也是真的。這疤痕，早結於孩童時期。

是現在這刻打字打出來，才記起為何這樣痛。但不一樣的是，我長大了。下一次，我會關門。 

7 我會更喜歡自己。 

8 我可以原諒很多，但對於被誤解，我是無法一時間放下。人一個，非聖非仙，總有某些弱點。但時間夠了，也是會如大多數重要看的不重要的事情一樣，我會忘記，我會原諒。我只是要緊記，我與別人不一樣。It is okay. 

9 Back to the trip: Gambling is a DEEP TRAP ...你看到很多沒有收手的人。可是我慢慢又想，如果那些人都不志在錢，為何要收手? 

10 照片還在整理中。就隨時分享一些。

希望看完的你，有機會也會試試。是有點悶的。但如果選對了WHY，卻是悶中帶喜。至少對我來說，今次旅行不再是為了充實自己的見聞，而是為了為旅伴同在，去看去走，在同一對焦框內出現，微笑或狂歡。更重要是，沒人計較照片好看與否，是否需要上載。

這些日子，有你有我就夠。 其實做人不就是求這些? 其實愛，不就是這樣嗎? 

感恩有你在。 感謝你在。

忘忙忘忙/ 自求多愛 /升大 /Oh My Ocamp

 「  (吖 唔記得咗講

你原本想喺搜尋引擎器裏面輸入 How to forget
但係當你輸入到 How to f-o-r-g ... 嘅時候
搜尋器會自動彈出一句 How to forgive yourself?)  」

0. 有時候有些小念頭，想寫。晚上回家後已經忘了。

1. 自愛，自己珍惜自己，自己原諒自己，真的很重要，很重要，很重要。

有種人，習慣了自己罰自己，罰到不停分寸，就是一種病。

中國人說，律己以嚴。慣性SORRY，慣性抱歉，其實是慢性自虐。

以為是人因為別人惡毒，出口傷人，所以自己受苦。

有沒有發現，當別人對你包容你的錯誤，事過了，你還是恨自己。

恨什麼呢?恨自己犯錯，或犯了低級錯。

別人錯了，你絕對能原諒。自己錯，為何還是有根刺呢?

放下對別人的仇恨易，因為習慣待人接以寬，你習慣給別人多一點的BUFFER。

可對自己，沒那麼容易。放開對自己的無意義的指罵，其實是成長需要學習的頭等大事。

需要練習，複習。 Self-compassion.

因為，如果沒有人怪你，你也會放不低地怪自己，

當下次真有人怪你，善意惡意都好，你會更放不低。

你會放大別人的傷害，然後在傷口中灑鹽。

認低威，可能不是有效化解危機的方法。就算是，對你來說，

代價也可能太高。

能forget自己的什麼，或者能forgive自己的什麼。

放手，放開擁有苛責自己的權力，學會抵禦外在的威脅就夠，

內在的你，沒有你的份。你只要對自己好，只要心靈上把自己寵好。

下次努力點。上一次做得不夠。

好吧。然後MOVE ON。

因為我是可以錯的，你是可以錯的。人是可以錯的。

按住心中那把罵你無恥的聲音。你懂你，你不會放任自己做得太差。

自愛，是現代人必備的救生技能。怎麼沒人教，怎麼沒提醒每個人要早一點學。

學會自愛，世界其實會多一點懂愛人的人，而不一定有更多自戀自私的人。

真正懂得自愛的，其實是愛人這物種，愛人的不完美。然後，你愛自己，也愛人更多。

愛別人，對別人，其實也是對自己好。

我是把次序倒轉了。

希望不算太遲，想明白真正自愛的意思。

2。放榜了。天呀。太太太多年了。

近一點的話，可能還有什麼建議。

可我是遠去的白花油人了吧。

這是你們的青春，你們的時代。

只想說，每個時代也難。每個時代的失敗者，都會感到痛苦的。

我有我的難過，而你也有。而要由失敗線奮力趕上，是要很努力，

和咬緊牙關的決心，不願被看輕的鬥心。

因為成年畢業後的社會，我認為，是無論讀什麼大學什麼科，都會有很吃力的地方。

除非我爸是什麼什麼不愁衣食，否則四年畢業後，誰知道這個世界變成怎樣。

如真要老土說句，還望未出社會的你，要學有道德，要DECENT，要有明白什麼是好。

雖然，這可能不是世界看重的。雖然，對你(也對我)的收入沒有太大關係。

不過，我真的覺得/擔心世界在崩壞。有些價值沒人在談。有些荒謬變成理所當然。

這時代，好像比我的那個，更講外在，更講精面，更赤裸。

我覺得不道德，但你們每天卻生活在其中。

當然，如果世界注定要「進化」成這樣，我們是沒有身份去阻止世界「前進」。

只是，想想什麼是黑，什麼是白，什麼是灰。

大學或大專，頭一年，可能都在想學業。慢慢就搵工搵另一半，快要踏出社會，

見更多人，聽更多事，就會塑造你對世界的黑白觀。

一開始你會覺得，黑不能白，白不能黑。

可活多幾年，更明白，有人白得很黑，有人黑得很白。有人白得很假，有人黑得剛好。

一切都是灰。別人要怎樣，你管不了。你要學的，是要知道自己可以接受怎樣的灰。

要在自己還有意識的時候，建立自己的道德觀。

不是去判刑，而是要理解自己，明白自己的底線。

並時常修正對自己的不正確的不完美的認知。

世途險惡。是的，總覺得現在的人也許沒我兒童那時那麼簡單。

我們可是過得很簡陋。我們是可以活在沒太多比較的年代。

那是沒有手電的年代，那是窮是很正常，我們明白什麼叫攀比的時代。

但總是比較就沒意思了。對吧，白花油人?

祝福你們。享受大學四年。盡情青春。記住要共最好的人，分享無價的時光。

未能升學的，好好走自己的路。升大學的確不代表能保證什麼，

但如果你想升，那就把握多一次機會，最後一次機會，

至少能証明，你比這個考試制度好。

3。有人說，OCAMP是很沒趣，很傻。

我想，不知後輩們的OCAMP準備得如何，

黑雨這幾天，我想，他們一定很擔心天氣吧。

其實，總有人，只希望參加的每個人盡慶而回。

當年我以我的限制，付出了我認為能付出的。

我以為是我感動了他人，事實上我想也是。

只是很多年後，其實是我感動了自己。

其實青春要揮灑，其實不是為了撼動世界，或改變別人什麼。

可能會，但當人大了，青春那些點點美好會自然淡出。

只有揮霍青春的自己，還會被自己感動。

你做了你老了做不到的事。

所以，記得你是自私的。自私地去妄想改變別人的什麼

令別人變好，令世界變美，令自己感覺更美好。

多年後，你做的一切會變得微不足道。你無法吹噓自己曾經怎樣怎樣。

NO ONE CARE. BUT。

那是你一生人中，其中一些最獨特的亮點。你有滿足過你對自己的幻想。

我想成為歌手。我想成為作家。我想成為球員。我想......

因為大了，你更難幻想。你更了解世界，你知原來自己其實就跟很多人差不多。

但你還年少。你的有為，絕不需要量力。不害人的事，愛做便好好做。

啊對，注意身體，珍惜身體。自愛嘛，緊記。真的真的真的。

老鬼的老鬼上。

比下有餘

比較無用，但有時候比較是不自覺的。

當你在比你強的人面前做自己，你覺得自己不夠好。可是與別自己「相對上」弱的對手比拚呢，哈，事事游刃有餘，你又忽然覺得自己還不錯，信心自然由心而發。可你的水平在那刻就沒有變，變的只是心態。

其實向下比也沒有問題呀。比下有餘，自己快樂一下就好。反正都是猜猜情尋，玩玩遊戲，輸贏都可，那就別要在乎要為自己的能力得出一個絕對客觀的評價。難得的小勝利，難得可以力壓對手，那就安心沾沾自喜，放心自我感覺良好。

別急著總是要把自己比下去。珍惜那些可以把別人比下去的小確幸。別對自己太多要高吧，你其實做得不錯了，給自己多點信心吧。

人生的低點

重看你給我的留言，在我還沒有寫好讓你被觸動得非留言不可的日子裡。

時間寶貴，人的注意力有限。所以如果讀不懂的，就別嘗試。

我想過，人如果永遠記住自己的低點，被糾纏拉扯，他是難以想像以致達到他人生可能出現的高點。

就像那些向上爬梯的人，爬高一點點又望地下，最後你會被自己的恐懼而淹沒。始終要到某一點，你興奮也好堅定搏一搏也好，就只是邊抖震邊拾級而上。以後怕，是以後的事。

可我知道對畏高的你來說，不易。別人爬一米，與你爬一米不同。別人叫你別怕，叫你嘗試，但沒想過畏高是很實在的難處。於是有時，你好努力的爬了幾級，就有人推你要快快繼續，就好像那幾級只是輕易而舉的小事。其實你也在與自己戰鬥著，你並不想被自己打敗。但最後，你退下來。

我也明白，叫人爬梯的人其實沒有義務要了解你有畏高的難處。嘗試並不被大多數人欣賞，直至嘗試到成功以後。

只是想說我懂得，因為我也有我的梯，有我所畏懼的夢魘，敏感的疤痕。

克服怕高這回事，卻是無論如何也要自己親手解決的。爬梯是多數人看到的表象，而你如果也以此為目標，首先是要承認自己怕高，然後下一步，讓自己接受怕高是過去的自己。在下次爬得高又腳震震的時候，留住那點勇氣和信心，再用自己的方法推自己再上一下。別人的好意最後都會無法套用於恐懼與缺乏自信的靈魂。

我們想別人認同自己的努力，這其實比你爬高兩米更困難。那些認同，總是會差一點的。來晚一點，力度差一點。少有一個人會在你最需要安慰的時候，給你最需要的安慰。你難這樣待我，我亦同樣。

直視自己的無知與無能。

然後

去改變。那怕今天怕高的你，只能開口說說就算。那怕你起起伏伏，應承了又無以為繼，總在梯級的某一格停下來無法突破，我信心內那個自行賦予的信念，終會讓你夠燃料，衝過心內的防線，去看另一片天。

一次又一次失敗，你懷疑過自己的嘗試是否只是迎來下次失敗。最高爬到第三級的你，其實可以繼續爬到第三百級。Do something, 讓你在第三步可以站穩陣腳。人生路的難度可能不是遞進的。這三百步最難過的，可能就是第三步。走過了，之後就算難，你也有信心克服。

Let go of your past failure. 沒有人怪你，但也沒有人會對你有期望。 Its your life.

唔好放棄，無論你有幾熟悉失敗都好。輪子開始轉，慢慢會容易轉下去。未來無人知會點，但係，你唔好放棄。行前一點，先會睇到有冇路。

希望你聽到。Do something.

小伙子

給你的：

喂，哥我以前係走偽文青路線的

話說望番十四年前既自己，好唔習慣自己個樣，自己把聲，自己射波既姿勢，自己既所有野。

是這樣的，當年朋友拍了一條片，問各人有什麼說話對五年後的自己說。一別，就是十四年。

熱淚盈眶。這十幾年好像有做到自己想做的事。問題是當年為什麼不對自己有更大期望呢？

我想自己是有一點點進步的。如果沒有繼續成長，沒有大學那三年，大概我和當年的小伙子會更相似。只是十幾年過去，究竟是仍然低頭燥動亂走亂試，還是可以求個安定隨遇而安，我有時還是拿不定主意。

因為總是不足夠的。人工加多你一萬元，假期加多你五天，朋友再交幾十個。一切都好，都有刻讓你覺得不足夠。新一年固然要奮發向上，貼近自己的上進的標準，但心底多少覺得，或希望自己覺得，多多少少都有定數，快快樂樂是最大的權利。健康或生病，可以扭曲你對人生的感想。所以，健康就好。

有時我想起那個小伙子，也難怪會有人不喜歡。所以現在與我常在的，謝謝你們。

我想人人也有不可說明的過去，我們決定不再舊事重提，然而還是有發生過，是有過癒合了的舊傷口。所以我想如果路上遇上了什麼不明白的，理解不了對方的，忽然發生了，忽然結束了，可能都不是誰錯，只是大家都有一些前設，又或者大家都有一些新的方向。看了那video又有新的領悟。

最後，昨日從球場回來，自己打了一場漂亮的球賽。我不禁想，如果我身體能承受多點撞擊，速度再快一點，今天的我是絕對進步了。但沒有如果。能夠再鬥波我己經很快樂。上一年是多病多痛的一年。又大一年，身體應該是再好一點才是。

這十年做過的事，我想會有令幾個人滿意，幾個人驕傲。或者不是一個有成就的人，但自問仍是個有家教的人。沒什麼好炫耀，卻還是要慶幸。

這一周你過得如何？新一年的計劃已經放棄了嗎？我又在準備下一輪挑戰。再與你通訊時，應該是來到第八天。

天氣回暖，是時候出外做喜歡做的事。

祝好。

舊友，舊歌，舊同事

1. 你說，這段難捱的日子就是聽葡萄成熟時渡過的。其實想到你，我就想起另外兩首歌。一首是陳奕迅的今日，印象中大學時某過難過的日子腹背受敵，你給我們點了這首歌。另一首是許志安的眼前一亮，記念我們大學共處的時光。

聽到你的消息，為你高興，同時又實在的看見我們愈行愈遠。而這樣是好的，代表大家都有新的旅程，新的難關和新的得著。細心想想，原來見面不似從前頻密，再見再聊時通常都有被對方的近況嚇到。你的生命書又寫了好幾章了。

別離後我們又再回到自己的生活軌道，每天營役的都是殺到埋身的大小問題，及時所行的樂也會是觸手可及的。生活如此困身，但想你知今天的我很為你高興，期待你走過下一關，享受下一階段的福氣。

2. 你說，你不會想念這裡。但其實，我會想念你的。你應該是我這麼多年內工作中，所認識的一個朋友，而非同事。大概我要花很長時間才願意與一個人交心，幸運地發現你是一個能夠溝通，可以坦白而且相信我的一個特別的人。好朋友能夠讓你更加喜歡自己，你令我可以放膽的與你分享和分析我的一些見解，儘管你有不認同的，但也尊重。工作上有些事情我可以放心交付於你。你曾向我分享過一個不應該與任何人分享的秘密，讓我相信就算畢業後，人與人之間還是可以赤誠至此。雖然我們都會是社會上的例外，有點笨，有點自以為是，但我信你會擁有比我更美好的一片天。

別離後我們又再回到自己的生活軌道，每天營役的都是殺到埋身的大小問題，及時所行的樂也會是觸手可及的。大家以後又會有新的同事，談論的新的工作困局。就算大家保持聯絡，也不會像之前一星期見五天那樣。情況又像畢業，舊同學好大機會變回一個美好印象。我知道的。希望你新工順利，仍有閒暇旅行，做你想做的事。

3.這一年，這幾年，將會是我們的三十歲。以前聽謝安琪的歌，把握青春最後十年指的好像就是二十至三十歲這十年。十年，好像很快。好像升到大學那年回望中學那七年，一樣快。過去的時間，快樂過，熱血過，浪漫過，也浪費過。特別近來愈來愈多朋友有新轉變，轉工，搵老公，生小孩，創事業。生命會流逝，人會老，時光會變，通通都實實在在。然後，不知道你還會不會問自己，會不會想知道自己的意向，會不會仍有一條想走的路？還是把現在走的路走好，已經是一件值得滿足自豪的事？

其實是的。走好這條路已經不簡單。但你發現原來走在不是夢想完美的那條平凡之路，都有喜悅歡欣，都有不平凡的人與事，裝飾青春十年。其實都不錯，都是經歷。

晚睡

City never sleep, 但人要呀。

工作開始進入殺敵一千自損八百的局面，一直累積的生存智慧是時候派上用場，怎麼環境怎樣惡劣都要學習如何深呼深吸，真相並不重要，反而是subjected reality決定心境的質素 。

晚睡的人心情差，心情差的人再被工作折磨，體內那些發病細胞應該很快被激活。而我還有重大任務，不能病。為此除了不聞是非清淨耳根，繼續木納省點氣力，閒時運動隨時揮拳，之外，是時候認清自己的藉口，停止縱容，作充足的準備。

不能再糾纏下去。長大了，認到目標，修正目光。

疲累時，往往容易做令自己更疲累的事。停止這連鎖反應，要由停止疲累開始。如果下班後還是有疲累無力的感覺，我可以改變自己能改變的。珍惜沒有日光的時間，好好睡一覺，讓你聰明的腦袋思考整合過去的資訊。明晨醒來，為了前進，好好作戰。

係愛，係責任，係窮，還有更多 。

力量字筆

在心情不太好的時間記錄一件很值得高興的事。

話說寫東西這回事，斷斷續續，多多少少，也算是一直進行中。只是相對於從前恒常地更新網誌，現在更多是在這裡配圖說字。網誌，那個我稱為家的地方，算是空置了的舊居。

想起近來自己有幾篇自己挺喜歡，想想應該放進網站。進到編輯頁面，竟然發現自己一路走來, Adsense 有約 $80！

從來沒試過因為自己的東西收過錢，可是舊文放著放著，竟然足夠我吃一餐。那算不算是我文字的力量。

然後我花了一點時間，嘗試將一些沒有發怖，或者在IG發怖的文章都放回家中。一路回望，重讀，一路興奮驕傲。

今天的我原來已經不在乎自己寫過什麼，文字多少，文筆優劣，都不重要。重要是我一直認為寫字帶來的樂趣仍然存在。當你已忘記自己寫過什麼，再讀時會有新的感悟與領會。我期待自己感動自己的過程，自己為自己打氣的過程。原來，雖然沒有投稿很久很久，談不上有任何成績，可是看見自己那個月寫了十篇，這個月寫了十六篇，才重拾積少成多，一步步走出軌跡的小滿足。很實在的。

有很多文字，過後就絕對無法再寫一次。就是這樣難得。

遺憾寫過的不能成為Profolio。可是，或者我不要再另覓園地儲起文章，也不想再讓文字隨這裡的圖片呀story呀流失，無法尋回。我發現過去寫什麼真的不重要，重要是你有過去，一頁一頁，可憶可記可唸，可歌可泣。

於是當我再寫新東西的同時，也是時候把舊的都掘起來，好好為將來的自己收藏。是否有點傻？是，也不算是。

今天的自己總是對自己的一切不以為然，不過要為明日作準備。像大智慧，太多事情總是回頭才看出最大的意義。

自己的道

如果無法堅守自己的道，那就帶著本來是自己的東西，不將就不糾纏，只留一點會掉色的悲傷，回到本來的地方。

找不到出口，就原路退回去。

沒有過不了的，沒有去不到的。走這個方向走錯了，就走另一個方向。進步是你實在的走一步，別介懷走了多遠。

只要有一個背包，就可以好好的面對。只要你願意，踏出門口就會找到路。走錯路，就更接近對的。有一個背包，怎樣都會活過來

我的那個快樂時代@叱咤2017

看畢頒獎禮，有沒有人單單聽著我的快樂時代，已經在心內湧現一絲感動？

那個青春與戇居的快樂時代，或短或長，但必會出現，亦必然過去。在快樂時，你不知道快樂的代價，快樂的壽命。你不知道容許盡情歡樂的次數，不知道快樂的感覺原來如此容易被遺忘。

我的那個快樂時代，也是最不知快樂為何物的年代。快樂像正午的太陽，沒有人記得快樂的影子。長路走過，不知是路太短，還是走得太匆忙。快上快落，就到盡頭。直到黃昏，影子被變淡延長，就開始依依不捨，但願黑夜不再來。

而我覺得，每個唱這歌聽這歌而無故感動的人，都可能是發現自己已經走過快樂時代的人。我們都長大了。三十歲，或走向三十歲，是那迫你結算得失的專業人士，要你重新審視幾十年的糊塗賬。

所以我也希望時針出錯，盡情歡樂過後，還可盡情歡樂。在無法摔去的人間煙火中緬懷過去。假使當時能刻意不在乎結局，就不會吝嗇每個即慶行樂的機會。放膽狂歡，放鬆微笑，只要你在我在，其他一切都不再重要。有日快樂時代裡的人一個接一個走散，痛快的時候你或會不由自主地難堪，懊惱，婉惜，而不敢與任何人提起。長路漫漫是如此走過，人生最重要的快樂，怎麼還未好好揮霍，就已悄悄被沒收。能與你一同快樂的人，怎麼走得太快，相聚卻太短。

但

未來儘管無法預料，有人與你細訴親愛的你仍然有很多可能性。有可能，你會有一份很喜歡的工作。有可能，你會遇上一個愛你而令你更自愛的人。儘管沉迷或放棄的代價也高了，唱最幸福的歌需要的不是得天獨厚的嗓子，而是近乎頑固的勇敢。

仍然要相信這裡會有希望

走過最輝煌的快樂時代以後，成就是否叱咤多少早已成形。你對幸福的坦白，也未必能打進誰人的十大，甚至成為至尊的唯一。我知道，世界從來不像你預期。有種快樂不會流行，有種歌者難得知音。但是，只要你真正熱愛，偶然為此不能自拔，就要不計代價放聲高歌，任其躍動，流轉，溫柔又溫暖地觸動人心，無論是別人的還是自己的。到頭來銀或金都不緊要。到頭來你最喜愛的也是我最喜愛的，那天得到那人那一票就夠。不用唱票，只要繼續唱繼續歌，將心境心聲心意一一道破。坦白流露，不要說謊。

愛しさを忘れない

關於離別。

不停在腦海浮現一個畫面。我們在太空分別。你我道別以後，各自漂遠。不知道是誰的漂流速度慢一點呢?一開始我們還是握著手，然後很慢很慢的，我們只能勾著手指。在剛分開的時候，我仍然很清楚的看著你的臉。你在笑。然後你合上嘴，給我一個「要好好保重」的表情。然而，也許你看見我在哭，又為我扮個鬼臉。我們愈分愈開，我開始看不見你衣服上的細節。然後你還是放鬆舒服的面向我，往後漂去。我的視線沒有離開過你，卻因為距離而看見你背後的漆黑宇宙。你究竟會去那裡呢，我又會去那裡呢?你變得愈來愈少了，但我想你還是看著我的。然後，你開始變成一點了，我只靠印象，想像你的微笑。然後的然後，你仍然在，變成一點光。當然，那一點光始終會在視線之外。但畫面沒有停下，鏡頭就定著。一個黑黑的畫面，沒有聲音什麼都沒有。但你始終覺得還有什麼的是吧? 你呢? 你也往另一片的漆黑宇宙進發。那裡什麼都沒有。於是在黑色中，你很想找回一點憑據。又或者是藉口，是慰撫，是什麼都好。好讓自己在無重打轉的時候，不會一片空白。你想記住什麼，又被什麼記住。 鏡頭仍是定著。已經好像好久了。很久了。但那一片黑色仍在。

我好像變了。而無法一時三刻變回來似的。

原本以為流過淚就是完結。放下了就可以出發。路上又有高高低低，可最先想看到的，還是背後那點光。那是唯一的可信，唯一不帶批判而能陪著我走的寄託。但其實，我們也沒有時刻想起的了。天天生活的我們呀，工作還是會繁忙，戀愛仍要跌碰，炸薯餅還是很好味，情緒沒有因為一個人而變得永遠的悲傷。只是那未完的宇宙黑的確有扭曲了現實。

很想見你嗎?不。因為你是應該離開的。但說到這裡，又會有更多問題。說了再見以後，有時不再說你好。因為說完再見以後，原來比想像中困難。它是未完的餘音，一直共嗚下去。你又怎能解釋呢?你又怎能視作平常呢?但其實很平常。是不是只是自己在逃避呢?那餘音是否早就停了呢?會不會我們還是那個任性的孩子，你為我們隱藏了眼淚，而我們卻只想你們回來為我們擦汗?明明是有道別過，又怎能在傷心的時候想起你? 想你是唯一的救星，是那不變的愛?

道別是一個怎樣的概念。

永遠的失去是一個怎樣的概念。有時只想永遠的擁有。這個就連說出口也覺得不可能的希望。或者經一事會令人成長，變得堅強。我有努力認真去成長。可是，不知何時起，我不再漂浮了。就這樣在太空，靜止。

「無法用言語說出的全部啊」

我不懂解釋。在你面前我像個小孩又像個大人。你讓我可以做個大人，我愛嘮叨，我愛講道理，然後你就這樣讓我說下去，讓我抱下去，讓我好好緊緊握著你的手。我聽你的故事，我會大笑。我又可以做個自以為是的小孩，在扮大人，而你永遠不會質疑我，不會取笑我。或者在你眼中我一直就是這樣偉大而能幹嗎?所以我在你面前，可以做一個我很想做到的人。就算我失敗了，我還是你心中那個我。而我不用再滿足別人對我的期望，還有很多因為我無法解釋而變成的誤解。原來我會忘記閃耀，就像別人以為我不會閃耀那樣。離別以後，我覺得自己有一塊好像尋不回了。而我沒有勇氣去找回來，去証明別人是錯的。我只是想証明給你看。將最好最懂事的那一面，好好與你分享。讓你真正的自豪，讓我真正自豪，讓我覺得努力的一切都是值得的，都會有人欣賞的。

因為離別時我們不會像電影那樣高呼，而是相視而笑地歡送。但過後才發覺一直堅強很累，一直沒有好過來，那個軟弱的自己很不堪。而人人都愛堅強的勇者。有時我很想遇到一個人，他會明白我也有勇敢地軟弱著。我有勇敢地把這一切都肩負。一切一切，太累了。

寂寞不可怕。因為已經成熟到可以與他和平共處了。有些日子，原來平常是最可怕的。若無其事是最可怕的。還有那比正常要高興一點的氣氛，還有你要成為那高興氣氛的一份子，這是有多壓抑。可你要是有點什麼不悅，要身邊的人來跟你一同跌碎，誰都沒有餘力安撫誰，這又怎麼能夠?不能帶來快樂，至少也不應分享不快。別再問他為什麼要這樣，因為他很努力在處理一些不想你勞心的事情。

最後的場景，是我們的家。再沒有見過他這樣愛一個人。我想，他也再沒有遇過這樣愛他的一個。暫時沒有。暫時未能夠。

不想你再為我做什麼，不去想你給我勇氣或理由。你理應遠去了，如果我們的祝福令你憂心，我會將它收進心中。就像宇宙中的那點光，你也勇敢一點吧，出發吧。而我，也許還要一些時間，一些溫暖，或者更多。然後我也會出發。不要你看到這個停滯的自己。我還是記著，自己在你心中有多好。每個寂寞的時候，當一切都不如意的時候，如果還有你，讓我可以關心，分散一下注意力，讓我知道自己的愛可以令一個人幸福，那有多好。



不敢想像你走到多遠。可以有多遠。
要急起直追，回到地球。



https://www.youtube.com/watch?v=h9kuadpy8ek

在之間中遊走

太早睡，又太早睡來。太早睡不著，三時多在失眠狀態，為自己下一粒寧神丹。

我總是在做著與人無關的事，才顯得相對自在。不肯定這是否就是自己要走的方向，不肯定這是否只為自己逃避改變而鋪墊的告解。不過對於人這回事，人的互動，存有太多不懂得的地方。

太沉悶，又落得太沉悶。太幽默，又像只會巧言令色。兩極之間，未得平衡。
被動，只讓事情流走。主動，只把事情趕走。兩極之間，未得平衡。
不去想怎樣做，肯定錯事百出。事事都先想怎麼做，卻會犯什麼都未錯過，因而通通錯過的大錯。
神秘，在無人關心下連低調也談不上。浮誇，你要能像陳奕迅那樣飆高音。

最自然而然的事，在某些人中竟又是那樣困難重重。
我做了別人做不了，也許同樣做不了別人做得到。
儘管我唸的是人，我感興趣的是人，但我只是個寫食評的人。
我不進煮房，我不進街市。又或者，我味覺退化。

我寫過很多鱔稿，但其實對海鮮敏感。

「之間」之廣，令人無所適從。有時害怕漫無目的地從跌碰尋找規律。
不是說放棄，或避世。而是大概我血脈中有先天的因仔，能把自己搞糊塗。
會選中最不妥當的一句，在最不合適的時機，衝口而出又後悔，不動一聲又躊躇。
自問清楚應該如何放好心態，將一切先行歸裡，調整步伐，
然而，就是未如人意。而我又是如此倔強。
不打擾是對自己的溫柔。無求之際，也就無求的向前看。

是以我能沉迷在沒有人的興趣，我能在興趣中只自己好好對話。
只要求自己投籃，只要求自己跟著節奏手舞足蹈。只求自己懂得，然後開始寫字。
這經過多年驗證，無疑是本人能夠自在甚至自信的狀態。
不足的地方，太想改反而弄巧成拙。不去執意改，其實那有機會從錯誤裡吸收？
只是在錯誤過後繼續錯誤，在嘔吐以後繼續進食，然後等待再嘔吐，
那可不是一件很容易的事。
有人說，就算輸，就算死，也要輸在死在自己手中。
但輸在自己手中太多次，就會想，不如不要輸了好不好。

誰喜歡輸？

確信每個人都有價值，而誰與誰投緣與否，只是機率，無分對錯。
剛讀文章讀到人要為自己增值，力求進步。我有感而發。
人情互動，就在未知的一大面「之間」上操作。
我走不進別人的心，又如別人走不進自己的那樣。
人與人的接觸既是那樣頻繁，但能夠真正連結的，卻好像不由自己控制。
我也是個平凡人，亦無意刻意取悅誰，搏某人好感。
準是誠意不足，或用力過度，或同一時間美言總是太多，而我們在別人眼中多數不是獨特的。

我是懂得，而無法學以致用。

迷失時間，再來又是清晨四時半。
工作的人，在應睡的時候醒來，還是有點不成熟的。
早前寫了篇積極的文章，之後反而不明所以地心情低落。
也許在迷惑文字的催化下，明天我們又忽然之間找回暗中有火的那個自己。


ｐｓ：快忘了從前一個tag:我是專欄作家。
有夢的人真可愛。

夜記

聽了一整天陳奕迅的歌，容許自己濫情一點。

能夠分享自己所想是幸福的。也許有人說過，網路上的連繫都是虛妄的，都如鏡花水月那樣，不實在。然而，當下的我們看著彼此的文字，感覺卻是真實的。人大了，不是少了可以聆聽心事的密友，倒是自己變得不願多說。不想縱情幼稚，不想小事化大，不想把心靈病毒傳播開去，不想強迫別人以憐惜的眼光看待當下軟弱的自己。愈來愈多「不」在腦海浮現，能夠真真正正把心底話說出的機會愈來愈少。更多時候，說了會後悔，說了會寧願什麼都沒說出口。

入秋，這一年快要完了。秋冬兩季容易使人憂傷，是寂寞的季節。我，不敢回望自身的不足。因為我還是會急進，很希望看見這一年的進步。而我清楚如要理性分析，那必然得出失望的答案。我，真的想最誠實誠懇地說出什麼「其實我信只要我肯做肯改便會成功」的說話，只是最真實的那句是這樣的：唉唷，怎麼似曾相識？是不是又犯了同樣的錯？我不是已經從錯誤裡吸收了嗎？

我很想有克服困難的勇氣，我想有一頭腦一熱便勇往直前的勁。但我沒有－　或是說，不足夠。我分析事情所得的理由，混雜了我恐懼與不安的藉口。我分不清自己的想法是對是錯，反正我信了。有我不能改變的，有我不能勉強的。我不忍把事情弄得難看。我的經驗告訴我，假如以為自己一切都知得清楚，決意一殺，最後都會得到惡果。沒有人會因此而變得更快樂。既是如此，我該看開。

知易，行難。但還是有行的。不過不時想走回頭路。想看一看剛走過的那段路，是否真的沒有可能通向終點？然而，一次兩次三次，走多了便覺得其實怎樣走都是錯。唯有離開這一個正確的選擇。

然後，然後怎樣呢？

我想讀著的人明白，我不是真的悲觀苦能量自怨自艾。就算有，我亦有意識地讓它們的連帶傷害減少。我只是想，是否還有一些基本需知自己是自己一直忽略的。會不會有些問題，我從來就不應該嘗試解答？

從前寫自己的感想，比今天要容易得多。是因為練習太多還是那時畢竟年輕，好像很容易便可以把一些小事小情放大，浸淫其中，然後便能夠把一些感覺形像化。現在，總是打不到最核心的那幾句話。有守衛看守著那些可笑又可悲的自嘲，我無法再以淒美的角度去再述一個二十尾的中青年的午夜無病呻吟。


我會問，我浪漫不浪漫呢？我以為自己都有的特質，其實也許都沒有。但，不浪漫的我，又不如那些實際的人那樣，過實際的生活，擁有實在的資產。又不踏實，又不風流，那我究竟是什麼呢？

或者因為根本不認識自己，所以無法針對自己，揚長補短。

或者是我一直誤解了自己。儘管沒有人比自己更了解自己，但其實，最不願了解真正的自己的人，會否都是自己呢？

我有時氣餒。自以為發揮長處的地方，變成了獻醜的尷尬場面。愈覺要少說話，愈覺不要多做什麼，愈是活得納悶。多說話有壞後果，不說話又覺不甘心。核心的性格會不時模糊，特別在一些需要表現自我的場合。我是誰？

我是固執的。認定了什麼是好，什麼是對，便覺得事情應該怎樣怎樣走下去才合理。然而生命本來是應該有不合理但美麗的事情發生。我在思考與權衡的時候，他們都一一流走了。

但當我們不理性的時候，也有機會發生不美麗的事。那怕是無心之失，但亦無法挽回。

人，乎必是這樣的。但當下的我，有這樣的想法，這樣的感覺。

寫是為什麼

為什麼想寫？

想寫是因為有東西在腦海浮現，有感覺，然後想舒發，想分享。想寫的欲望，與想被了解的欲望或者是成正比的。聽到一首新歌，有了一個新興趣，旅行到了一個新地方，都想說。

可能覺得沒有人知道自己想到些什麼。如果不寫，沒有人知道我是個愛胡思亂想的人。所以，在希望被了解的前設下，我喜歡寫。既期望把一些東西帶給別人，也希望別人因為自己寫的東西了解多點自己。

不是人愈大愈不想寫，是我愈大愈不敢寫。

是大了減少了被了解的欲望，還是少了被了解的勇氣呢？從前覺得，自己對別人的世界很有興趣，或者別人對自己的小宇宙也有好奇心。於是，不如寫寫吧。或者多寫幾句，像外星人發出信號那樣，會找到同類。

寫，能令人愈來愈敏感。而少寫的原因，除了因為人大了，對某些事情會自然地變得麻木外，我發現是自己決定讓自己沒那麼敏感。有些傷口，主動不去碰。有些門，主動不去推開。一個不敢敏感的人，無法再縱情地寫自以為敏感細膩的題材。餘下的，陳述，評論，我無法寫。

忙對我來說不是原因。因為我知道時間都花到那裡去。在那些地方，我有我自己。不用怕被了解，不用打開自己。我不用去多想別人的評價，不用為每個人凡去留想個理由。我在想，寫是為了什麼。是為了令自己沒那麼寂寞嗎？但單單是寫的這個念頭，又令我預見了好多空洞的畫面。我覺得，或者我們都不需要知道別人在想什麼，感受什麼。不為也好，不能也好，其實寫或不寫都沒有什麼大不了。

今天，忽然有很多感覺，很想寫。很想寫。

很湛望，很平常地分享自己的「想法」，一些「感受」，寫好了沒多久，忽然不安起來。這或者不是我應該說的，這裡應該沒有人想知。把話變回只有自己讀到的狀態。我也一樣，不想多說什麼。

除了努力變得更好外，沒有什麼「有意思」的可以分享。很想寫下去，怕自己不懂寫，亦不敢寫下去。話說從前，我是個所謂多愁善感的人。我總戲說，雖然我多愁，至少我善感。現在，我怕自己不再善感。是，我怕。反正多愁是很虛的。亢奮是能夠被創造的，以後總會有一些多愁的日子。唯獨是善感，給人獨等的視角去看世界世情。沒有了，對感覺麻木，對感情再無探究的心，自己又會是什麼呢？

寫得愈少，愈覺自己無什特別，沒有什麼能把自己與別人區分。究竟怎樣才算「識寫字」呢？是怎樣的人，才可名乎其實地做個懂得分享的人？世界很大，容得下很多人。只是有些角落很光，有些沒有。

但我其實沒什麼。只是在吃飯時很有感覺寫了些東西，又是自己把他們收走。覺得自己又白費心機。

我這個星球，這一刻，只有我在。