2018年4月17日 星期二

再不再見




在面書看見你貼了這首歌的歌詞。Caption留下心聲二字。我沒有勇氣留言。

曾經說過的其實我沒記得多少了。可能歲月如飛,印象你總是說到做到。說過闖天地,一起同遊的就是天地。經歷平凡的,尋找刺激的,年輕的我們還是有恃著年輕,以愛之名胡說八道。不斷胡鬧,又不斷在吵架後放下自尊。曾經到浪漫裡飛,買兩張浪漫的戲飛。最後你在電影院睡了半套戲,我氣了你半星期。曾經的我們多不合拍,為著無謂幼稚的小事爭拗。不氣的時候,你笑說是火花,我信大家會磨合過來。青春裡的自己從無後顧之憂,更沒想過我們最終後會無期。

那時在ICQ我很憤怒。我恨一個與你有關但其實不是你的一個概念。我不記仇吧?但我記得罵你不成熟不負責任不知所謂。我記得在鍵盤一邊敲出字粒,一邊淚流不止。氣還未消,戲還可以再看,你怎麼捨得放手?日記中我寫到,你把我的青春揮霍掉了,我以後怎麼辦?那一年我中五。

其實兩個人在一起,談什麼佔據彼此的空間。能夠有人分享生活,長大後才發覺珍貴無比。但曾經的你,和我,也許都太過有主見,太想照自己的意思,改變另一個深愛的人的世界。如果晚一點你才喜歡我,也許我先遇上另一個男生向我說分手,那麼初見你的時候就會更成熟耐看了。你也一樣,少了初戀的奮不顧身,有時難聽的說話或不至衝口而出。我有時聽到別人讚自己懂事長大了,我也會記起曾經的幼稚。儘管不為你而改變,卻想你知道我改變有多大。其實骨子裡還是好勝,想再讓你認輸一次就好。

其實你欠我一聲我不敢聽的道歉。
因為我等了這麼久,聽到然後會怎樣?

你曾經說破繭可以遠飛。可是我不是蝴蝶,你也不需要給我整個世界。成長的繼續成長,戀愛裡繼續戀愛,那時或未懂得的種種,時日會用他的魔法棒,替我們解決。必經的抱怨,走過後又一次小團圓。我曾真心相信這就是永遠,只要誰都沒有刺穿愛情的大動脈。

告別在熟悉的小街角,你其實沒有跟我說再見。剛進大學後我想約你在老地方見,只是聚舊而已我說,但你沒應約。果然很了解本小姐常常口是心非,這我其實不能怪你。但究竟再不再見,可不可以見呢?這首歌是心聲的話,會不會是你打破沉默,我只要留意你何時來電,還是既然你都點了歌貼了歌詞,我也不如釋出善意問你工作如何?小時候同樣的技量,不也用過了嗎?

也是湊效才有你出現在我的青春裡。

可是如果我們再見,知道你與聽說那位新歡的近況,還有最後你得體的一聲再見,這又是否本願?我怕自己強裝不了冷靜,更怕自己又失控多一次。

如果人人心想事成,天下就會大亂。如果失戀後忽然想起你,只要你道歉我就舊事不提你就提議和好如初舊情復熾,這又是否太不切實際?其實呢,當你更成熟而我更為好看,傷口都癒合良好,這會否已經是最好的結果?你哭夠了,我哭夠了,你或者找到幸福了,其實我不忍心去講。

我若 掛念你望照片撫摸你面龐。

或者在分手以後,你已沒有吻我抱我的衝動。你的說話令我難受徬徨了一段日子,我知你很內咎,從朋友口中探問我的近況,還在我生日天托朋友給我小禮物。那時剛巧有其他追求者,一直等著你道歉,等著你後悔莫及。然後你最終再沒說什麼。你以為我懂嗎?

我懂得,你很自責,我也一樣。然後你氣我,我也一樣。有日我聽著五月天的溫柔,笑著跟朋友說,「不打擾是你的溫柔」是最狗屁不通的窩囊話。如果真心想見,有這樣的願望,怎可以忍心隱藏?我不能理解你們男生,怎麼一邊想補救,卻不去補救?

然後曾凝聚住的那點愧疚與失望,都一點點的被年月揉散化開了吧?沉澱了會對深愛過的再無感覺,照道理說是這樣的。尋覓更好,自然會把更壞的淡忘。

是自己不爭氣,這次遇上一個更壞的,又記起你。至少,你從沒有欺騙我。沒有給我假的希望。我知道的,你說叫我尋覓更好,是真心真意的心聲。我知有很多你沒有說出口的,無論你不能說,或是沒有身份說,都是真的。多年後,我知無論發生什麼,你都是一個想我幸福快樂的男生。脾氣仍有一點臭,不過應該可以接受。

或者吧。

說過再見。不如就當你說了再見。

尋覓更好吧,再不再見都好,讓失望代替荒唐。照照鏡子,放下手機,請你及早淡忘。淡忘前男友,才不會又想起初戀男友,將幾次戀愛幾種甜蜜混為一談。善忘是你最大的藉口。要決心忘記也不會忘記的。其實要記就記能夠記住的部份。留住一些再看也不會太感觸的照片。應該要看通,應該不把心聲說穿。

埋藏這願望。為著每個人的日後幸福。

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