人生的低點

重看你給我的留言，在我還沒有寫好讓你被觸動得非留言不可的日子裡。

時間寶貴，人的注意力有限。所以如果讀不懂的，就別嘗試。

我想過，人如果永遠記住自己的低點，被糾纏拉扯，他是難以想像以致達到他人生可能出現的高點。

就像那些向上爬梯的人，爬高一點點又望地下，最後你會被自己的恐懼而淹沒。始終要到某一點，你興奮也好堅定搏一搏也好，就只是邊抖震邊拾級而上。以後怕，是以後的事。

可我知道對畏高的你來說，不易。別人爬一米，與你爬一米不同。別人叫你別怕，叫你嘗試，但沒想過畏高是很實在的難處。於是有時，你好努力的爬了幾級，就有人推你要快快繼續，就好像那幾級只是輕易而舉的小事。其實你也在與自己戰鬥著，你並不想被自己打敗。但最後，你退下來。

我也明白，叫人爬梯的人其實沒有義務要了解你有畏高的難處。嘗試並不被大多數人欣賞，直至嘗試到成功以後。

只是想說我懂得，因為我也有我的梯，有我所畏懼的夢魘，敏感的疤痕。

克服怕高這回事，卻是無論如何也要自己親手解決的。爬梯是多數人看到的表象，而你如果也以此為目標，首先是要承認自己怕高，然後下一步，讓自己接受怕高是過去的自己。在下次爬得高又腳震震的時候，留住那點勇氣和信心，再用自己的方法推自己再上一下。別人的好意最後都會無法套用於恐懼與缺乏自信的靈魂。

我們想別人認同自己的努力，這其實比你爬高兩米更困難。那些認同，總是會差一點的。來晚一點，力度差一點。少有一個人會在你最需要安慰的時候，給你最需要的安慰。你難這樣待我，我亦同樣。

直視自己的無知與無能。

然後

去改變。那怕今天怕高的你，只能開口說說就算。那怕你起起伏伏，應承了又無以為繼，總在梯級的某一格停下來無法突破，我信心內那個自行賦予的信念，終會讓你夠燃料，衝過心內的防線，去看另一片天。

一次又一次失敗，你懷疑過自己的嘗試是否只是迎來下次失敗。最高爬到第三級的你，其實可以繼續爬到第三百級。Do something, 讓你在第三步可以站穩陣腳。人生路的難度可能不是遞進的。這三百步最難過的，可能就是第三步。走過了，之後就算難，你也有信心克服。

Let go of your past failure. 沒有人怪你，但也沒有人會對你有期望。 Its your life.

唔好放棄，無論你有幾熟悉失敗都好。輪子開始轉，慢慢會容易轉下去。未來無人知會點，但係，你唔好放棄。行前一點，先會睇到有冇路。

希望你聽到。Do something.

Wagada

看日劇時聽到這句，一直想自己也有機會說一次。現在是時候，七月已經完結，我明白了。

其實是我明白而且應該接受了。有時候人只能交出一個願望，並不能保證他成真。

婉轉的日本人在戲裡都會聽到非常赤裸的真相，而現實中很多時候你不需要聽到答案才明白問題所在。

低頭地說一聲我明白了，然後擠出一個微笑，再講幾句得體的告別語，然後轉身離去。別過臉時眼淚可能脱框而出，但理智終究扶著感性的自己離開。可能那個主角在家中會猛喝生啤，或是到彈子機房居酒屋迷失一下。然後那句我明白了才會名乎其實。主角再現主角的光環。好好生活。

不一定是與情愛有關。無論是受傷的運動員還是等待面試的打工仔女，有過希望，天天希望而慢慢知道機會渺茫，其實只是等最後一個限期，要自己離開。然後重整心跳，再次上路。

最難受就是那句抖震著的Wagada. 甚至還想真心說聲Arigato. 雖然難過，但總比每日迫自己很堅強很堅強很堅強地重新許願來得仁慈。心像個開了很久的舊式燈泡，烏絲在關燈後仍是火盪。但沒有電力的刺激，無論是發熱線還是其他什麼，始終會冷下來。

未來有兩種希望。第一種是要靠別人實現的希望，另一種是一覺醒來，當下看見的感覺到的希望。你現在更需要第二種希望，你去見代表希望的風景，聽代表希望的歌，吃喚醒希望的食物，但暫時放下令你有希望的人，忘記那些別人給你希望的承諾。你明白了，有時別人給你假希望，有時你給自己假希望，都不是任何人的錯。只是需要留下火苗在下個時間燃燒。

片尾曲響起，或者他沒有哭過吵過鬧過，但疑問過勤力過守候過，也都盡力了。 既然沒有那個以為的新開始，就在原點重生有個新開始。

Wagada.

大丈夫

給你：

無人能改正昨天的你會好，你知道但一時之間還未有能力令明天變得更好，彷彿預視到類似的困局又看不見最後的出口。無人能保證後天的你會更糟，事實上你不想被現實克制，總覺得有個方法可以實現心中所想。

晚上回家的你有點氣餒。

願望是得到好分數，有時卻在打轉中把用力贏到的分數虛耗掉。現實是，你努力過懶惰過，堅持過放棄過，你想生命究竟是一條算式還只是每一個階段求一個答案？過程計分嗎？誰又來為你打分？

問題是如果過程真比結果重要，你有沒有盡全力讓自己過得精彩？光陰似箭，面對逆轉與創傷的你，復原能力夠高嗎？當可否忘掉犧牲然後再付出過，可否放下過期的願望再重新許願？

現實是，雖然很清楚自己是個樂觀單純的人，但你已變做變做，變做一個把現實掛在嘴邊，將老土的打氣說話循環再用而少有與人抱怨的大人。現實是我們心內的孩子，帶著夢想與童真想避世了。取而代之是一個未稱職的大丈夫。

怎麼說呢？能力沒有大到足夠擔扛起宇宙，也沒有堅強得可以完全離別呵護。艱苦時我們就馬馬虎虎，只是馬虎過後又覺得自己可以做得更好。長大了愈來愈多事情過得了別人過不了自己，態度認真但行動未跟上，思想正面但情緒略略脫節。想做小孩子，但需要做個大丈夫 ，你有時還是想知自己每日每夜為何奮鬥。想做個像孩子快樂的大人，更想做個像大人成熟懂事負責能幹，但不記仇不懂憂不會累的孩子。

不打算放棄，有計劃反擊，到最後又像卡通片裡的野比大熊，努力認真溫通宵，測驗還是不合格。想好好爭氣不靠法寶，可是被技安欺侮後又想叫叮噹為自己出頭。

知道需要兼顧命途，最好可以面面俱圓，及時讓對自己好的人都得到回報，讓每個對自己心懷不軌的人都不敢妄動。對好的人用心回應，對不好的事沒有反應。現實是要成為更好的自己要走一條很長很長的路。

有時你發現身邊出現可惡的人，有時你後悔原來自己就是可惡的人。慢慢你原諒了對你不好的人，卻無法要另一些人原諒自己。

應走的沒走，該愛的沒愛，沒有把話說清楚。應道歉時選擇沉默，要道謝時不作聲，應道別時拖拉。一切過後都會沒有的大丈夫，但現實是你覺得可以放下了，接受了，不氣餒了，不氣憤了，你沒記住當天的禱告，但偶然見到以前的神，又喚醒心內的不會跟任何人說的舊記憶。

有一種迷惘是，你覺得自己再不應該為某些事抓狂，不應為某個人動氣，不應為某個人離開而傷心，不應為一閃而過的不快，而生出想傾訴的念頭。而你還是有這些情緒，這些念頭。而你需要的，其實是一句It's okay. 你需要的，是一個能體諒你的第三者，不批判的接納你展示心靈的荒亂。你有事，但卻非大事。你說得有點誇張，但又不是矯情呻吟。你需要別人來扶一把，但害怕別人將你看輕，當你無力自救。你想他明白這是一個複雜的情緒結思考結，你想他知道你發現了一個問題，而不會因為只知道問題沒有答案而被怪罪。

是的，原來你想他知道，你是一個雖然有去玩但也有溫書，最後成績雖然很差但有進步的學生。你是一個別人問你有什麼問題，你都會先說沒有事，都想先用力把問題處理好，然後從容在人前出現說小菜一碟的屁孩。你想說對你來說，那些不似重擔的原來是重擔，而人們以為你不曾煩惱的事，你一直上心。

你是個懂哭也想笑的小伙子，你是個不介意在現實裡裝英勇的人，你是個在歲月裡默默沉澱堅持，為年華譜曲寫詩的人。你是個在幻變中有所領略的人。你是個想偷看人生各樣美好的人。你是個常常挫敗洩氣，但到最後還是會不甘心幼稚再試一次的人。你是個信念時時動搖但又信某天睡醒後某種原力會漸漸覺醒的人。你信你是對的，你信你不止這樣。

我懂得。我知知道每個人都在走不一樣的路。有心無力這四個字，我明白要仍然有心，實際上你已經做得很不錯。大概也是因為你在乎，才會失望。

我知道的，一路走來，我知道你是個怎樣的人。大丈夫。繼續做你，看到你的優點，沒有什麼需要擔心。不用怕，信我，It's okay.

This is the best 2018 I ever had

1. 一月三十日那一天你還記得這一年已經過了三十天。七月一日這天已無法記住。浪費某程度需要無知。對失去的沒有概念，會更易揮霍。珍惜每一天是很對又很難實行的事，可惜又可幸的事，我們還有日子，還有時間，還有記不住餘額的奢侈。如果我們，我吧，可以再坐言起行惜光陰，那就更好了，我也對自己沒有額外的要求。

2.沒有機會時人可以講很多動聽的說話，試驗往往出現在大好機會之後。把握機會的意思是做應做的事，作應該的取捨選擇。而你發現很多人忽然懶散，忽然逃避，忽然走樣，其實因為可以因為絕望，也可以因為有了希望，卻逃避讓所願成真而付出努力。如果我們，我吧，可以用任何方法叫自己付出所有，將眼前的機會視作獎勵而不是壓力，這樣就是惜光陰的例子之一。

3.第三點通常都是有點個人的。比如，其實我近來還是有些事情在嘗試，只不過還未到可以驕傲分享的時間。所以就默默的相信我可以成功。我也要踏實的繼續。錯過了九分都好，有一分的堅持，那就仍然有翻盤的機會。

4.偶然會有種不缺的覺悟。不是佛系也不是無慾無求，只是發現自己雖然仍有想擁有的東西，想達成的目標，可是望望自己，擁有的有很多都是想擁有的。做到的有一些都是值得回味的。應該有的無法盡有，因為我們可以很貪心，應該有是一個應該沒有盡頭的追求。而人的確應該為自己想擁有，或者應該有的而努力，探索，嘗試。

不過，你可能發現，原來擁有只是第一步，擁有有些情況甚至很輕易，倒是如何擁有，更講心態與智慧。很多事情都有個不可知的潛在限期。不怕失去的人不會珍惜，而終日惶惶失去的人卻無力珍惜。所以我們，我吧，要學會如何平衡。

年紀小怕失去，因為覺得自己無法再擁有更好。年紀大怕失去，因為覺得自己無法再擁有更好。人大了，無法扭轉某些人與事終要失去的定理。人大了，學會更勇敢放手之餘，更有福氣去享受擁有的福氣。愈是老氣橫秋的老土話，愈想提醒將會老會橫秋的自己。自己最後最後必然一無所有，既然還有，請記得自己有。

5.連我自己也會受不了這樣硬是語重心長的人生哲理，要是誰人面對面跟我說以上的說話，我應該會欲迎還拒，邊說好邊搖頭。不是說話沒有道理而是人生有些說話就是很難聽進心坎，而且沒有人喜歡被勸訓，那些說話小時候還比較用心消化，反而是人再老一點，更加會不加思索的意見接受態度照舊。

某程度上可能是好的。是因為我們老了幾歲，發覺生命的智慧還是要由自己親身領悟最有力最實在。人家說別愛得太遲，與自己親歷失戀而悟的別愛得太遲，份量有天淵之別。所謂大家咁高咁大，是自大嗎自尊嗎，或者是生活經驗，開始對別人口中的智慧帶點警覺性，再不會太快對別人的語錄金句對號入座。

6。一而再再而三地說明，將這種阿媽係老母的道理寫出來，是寫給幾年後已遺失寫過這樣東西的自己。過去了，就會珍惜至親至愛的說話。有人叫你保重身體，有人叫你回家飲湯，有人叫你道歉講和，有人想你表達真心，而你，我吧，總是聽而不做，決而不行。過後了，人走了，變了，偶然會記起以前誰曾說過什麼，而你懂得珍惜，懂得掘出說話以外的美意，或是態度與姿勢以外的智慧。

我或者無法說服自己努力，我有時是一個會找方法令自己更蠢更懶惰的共犯。我也無力去說服別人或者影響別人。說令世界更好，或者令身邊人更好都太高要求，說自己有能力單靠說話而令自己變得更好，那更加是自欺欺人的定義。好吧，我會說我期望將來的自己，會記得自己有過這樣的想法。

7.其實我真係唔知將來會點。跟朋友說起，幾年後就是2020年。這個科幻感極強的年份，聽上去是一個有可能到火星旅行，高達和叮噹已經面世的年代。那感覺就好像在第一次世界大戰時還時小孩的人，相信2000年是無法不能理解一樣。

我都唔知將來我哋會點。是否真的像早幾十年聽的那樣，長大了就是這樣那樣，身體會變怎樣，事業會變怎樣，我覺得別人說的都可信，都只是一個可能。

人生就是要適應未知，要接受這種未知感，而不誤解為無力感。雖然未知，雖然總有從去，雖然還有雖然，不過正因為我不知道，我仍希望有些我希望的會發生，那天會有意外的新發現，舊有的有新發展，發達太難，也至少找到一些可以發揮自我的地方。

望得太遠人會開始驚。這是最壞的年代，但這到最後也會成為最好的年代。This is the best  2018 I ever had. 用最老土的說話作結，有時舊酒無需換新瓶。是對的始終是對，偶然自己聽懂了記得就很好。

一飛衝天

小時候捏著的穿梭戰機，仍然等候作戰指令。

有多少人回想樂園，希望時間能於那刻停止。小朋友不用長大，相信自己有能力拯救地球，而忘記自己以後最想救的是日漸年老的父母至親。如果我們都不再長大，坐輪椅的婆婆看見樂極忘形的孫仔孫女，就可以多望幾眼那奇妙的活力。入夜儘管已經相當疲倦，還是樂意與他們一同等待米奇出場。

如果時間停止，我們還有好多未去的園區，有挑戰但不危險，有朋友，亦有爸爸媽媽。我會驚喜雀躍，會不等任何人跑到心愛的卡通人物前，大膽，不擔心會失去他們任何一個，不擔心於世界中走失。我會好想好想快點長大，玩那些大人可以玩的遊戲，很輕易就賺到很多很多錢，到商店買很多很多玩具。我會有一個女朋友，然後做的不過是給她一個米妮頭箍。我會在十五歲初戀，然後不知怎的結婚生仔。我會跟兒子到樂園，然後跟孫子到樂園，那時跟爸爸媽媽爺爺麻麻一起。我會想。

也許他們會大，但我也會大。大又是什麼？又有什麼所謂？每個人都會與我留在一起。

分享帶來的飲品，分享換到的襟章，分享難以自控的歡欣，分享電影看過的一段劇情。分享已經說了很多次的夢想。

我會是個沒有記性的小朋友，我會是個幻想超人和怪獸在某處等我的小小朋友。我會沒有手機，沒有相機。或者在別人叫我坐定定不情願拍照後，又拉著誰人的恤尾，要到那裡去。

沒有時間，沒有未來，卻有希望。不會長大，卻不會老去。繼續反斗，繼續做奇兵，做奇兵就夠。繼續相信自己會成為太空人。繼續相信家裡的毛公仔會在你看不到時說話。繼續覺得累，繼續想玩。

黑暗的劇院裡，嘻嘻哈哈的渡過。看一切都不需邏輯。做一切都不講後果。畢竟最壞的事，不過時跟朋友打罵後碰到排在後面的大哥哥。然後誰都不記得。

長大後

就是記性太好

電視有位朋友說，記住自己擁有的一定比失去多。其實是的。一直在是。只是記得自己擁有過多少，正擁有多少，才更想止住時間。不想失去，我認我自私又天真。

小時候不是完美，而且我也不願以今天交換昨天。每個年代都有獨特的笑聲與淚水，幸福與折騰都是一件事。

不過能夠無知，實在是一種福氣。沒有自知之明，幸運地不知天高地厚。看不到邊界，不懂流逝，而且知道自己有架戰機，有個戰隊，多麼痛快。

究竟四十歲是什麼，究竟七十歲是什麼？身邊的人老了，你能保護他們嗎？你自己也老了，你能照顧自己嗎？

你的超人朋友，移居到那個星球？你的怪獸兄弟，有了幾多怪獸仔女？你的戰機，是否已經負荷過重？還是路上已經沒有叫青春的加油站，為你的無知注入能量。

一切都是那麼正常。又那麼難以接受。

我其實就是一個貪心的小朋友。但我心地不壞。其實這樣不就足夠了嗎？

每個人心中都住了一個仍是細路的自己。我懷疑，那個自己仍在穿梭戰機等候指令。我會叫他勇敢起飛，衝出經濟區。如果他仍能忘記，就繼續忘記。變身成為任何人，放心追求任何事。我會不提醒他得到的一切，也沒有失去與未擁有的概念。直至他自己找到一個聽懂他時間觀的小朋友，一班或一個，然後告訴他眼中的宇宙的秘密。

騙了你還以為你不知道
被唬了又急於承認
邊哭邊道歉
被原諒後就沒一回事
只是說真話你不相信
浩瀚的是一顆心

或者可以或者會
帶齊汽水爆谷每天探險
無知六歲扮反斗九歲
迷失而不迷惑
把每個你你你逐一拯救

人生客運站

喜歡客運站，機場碼頭車站，都鐘意。

那裡包含了至少兩個有趣吸引的元素。

人來人往。而且是無間斷的。而且彼此目的不一樣。有來和去，就有出發地和終點站。大大地球上數不盡的小小地方，被這些點串連一起。有長有短的旅程，有期待已久的出走，為了實現夢想。有消磨意志的通勤列車，日復日消滅夢想。有人送人走，有人不讓人走。有時航程太久想快點到站，有時沿途風光太好還未想靠岸。

那是人間的縮影。

但認識你後，才發現這些地方另一個可愛的地方。關於時間。

人生和客運站最不一樣的地方，是我們沒有這樣一塊告示牌，提示什麼時間來，什麼時間去。預定要到那裡，是早來了或遲到了，看看告示牌就一目了然。

都是圍繞著時間而準備。最早一個來，最晚一個走。

但生活裡那有這樣的一塊，講明arrival time and departure time？
時間與時機在這些地方都變得簡單易明。每個人只要抬頭就可找到答案。早到了機場，可放心食個早餐。飛機誤點，就坐著等待機上的親友。知道過了時間趕不上，就懂得問下班機有沒有機位。從廣播中得知最後召集，就在大樓內狂奔。

於是我想起，如果有這樣一塊指示牌，像現在巴士站的那種，讓你知道航班資料，那我們可能沒那麼迷失。

如果注定的客機在出發前讀出你的名字，彼此就可能趕及在預定的時間相遇。如果起飛後因事而轉換航道，甚至不得不折返，回到入境大樓的你聽到櫃台地勤告訴你下班機何時抵達，而這次你被升級到頭等，終會直航回家，那麼暫時滯留原地的你就會舒服一點。因為時間到了，就能飛翔。

只要有目的地，就會有帶你到目的地的客機。

可能今天你只是在中途站稍稍休息，在機場活動一下，休息重整吃點東西補補妝。如果曾許過的願望似乎在落機後就落空，也許剛才的客機離開，甚至飛往另一個目的地。但機師留下，他代表感情中美好的，讓人感動滿足的感覺，仍在心中。

看不見的時機，仍在蘊釀。是我是你是誰的都好，要走就會飛，而且飛得更穩，盼望飛得更遠。只等合時的飛機，還有好好天氣。只要沒有生病，沒有心死，能夠健康的帶著寶貴的行李出發，誰都會離開人生混沌的這一塊。

所以，就算你不知道起飛的時間客機的型號，也不需要怕。昨天懷念昨天，今天珍惜今天，抬頭吧相信愛你便能飛，有日和誰在最好的時候，一同見證人世最燦爛的極光。天知道的，天會讓你知道，不遲亦不早。

水滾茶靚

近來學沖茶。

師傅撞茶後讓我們試飲。原來水滾茶靚就算不放糖也很好喝。班上同學問有沒有糖，說自己喝不習慣，味道太淡了不好喝。後來加糖後她十分滿意，說這樣好味好多。但太多糖其實有減弱最先的奶茶味。相比之下原來無糖奶茶也可以好喝。甜到一個地步其實像喝糖水多於喝茶。

想起最初的朱古力，即可可粉，也是很苦的。不過大家就是喜歡那獨有的味道，所以還是有價有市，甚至成為奢侈品，成為國與國開戰的理由。然後自從加奶加糖後，你可以說朱古力是更好味更易入口，不過我們自此也甚少吃到最原始的那所謂苦的朱古力。

很多水果也被基因改造了，變得更大更甜。更好味了，可是有天忽然記得，水果的味道跟我們小時候吃的不太一樣。那時街市買回來的未必一定很甜，但會有果香，提子會酸，西瓜蜜瓜會有那種鄉土的瓜味。當然甜是很好吃的，只不過我們社會與科技向前走的時候，好像遺下了同樣美好的某些。是否必然呢？我不知道。

糖這東西是很具象徵意義的。生活裡也不只是食物才加糖。

有一個階段不太苦就當是甜了，慢慢演化不夠甜我們就當苦了。可能有天被糖搞亂了味覺而不自知。什麼都只想更可口，就嗜不出甜以外的其他味道。什麼都覺得會甜，就容不下那稍為平淡的美好。甚至是刺激的，含蓄的，需要細味的，通通都因為第一感覺不甜，就錯過了。

以前那句話說吃得苦中苦，方為人上人。可是我們似乎進入一個人人嚐甜，沒有苦味的世界。分享的都是甜食，平淡無味的就猛加糖霜。如果生活就是一本菜單，愈來愈多人把自己包裝成一間高級甜品店。總要是那麼可口，那麼瑰麗。也沒有耐性去讓別人感受他淡味甚至無味的一面。其實一樣美好，其實我只是個平凡人，不需要時刻也交出令人羨慕的東西。沒有營銷技巧還是能快樂生活，沒有甜言蜜語還是有令自我感覺良好的方法。

重點不是要你不停吃苦作賤自己。只是不能對味覺的控制權掉以輕心。不要因為別人都愛甜，就把自己做的每道菜沖的每杯茶都加糖加到失控。你要知道白砂糖無益而廉價。追逐成為最甜又以為甜代表最可口的，最終心靈會患糖尿病，是難以根治手尾多多的慢性疾病。

知足常樂四字在這節奏急速又愛比較炫耀的城市中，於我來說就是接受與珍惜多一點平淡，多一點甜味以外的酸苦辣，還有更多未有適切形容的滋味，無論是別人的還是自己的都好。

所以我想沖一杯不用太甜也好喝的香滑港式奶茶。我想做一個有品質的靚茶膽，不用跟別人比較鬥甜鬥高檔鬥包裝。我信只要茶膽靚，加少少糖已經好好喝。

水滾茶靚就是這杯奶茶的特色。

好時辰

不遲亦不早總是完美結局，只是無人能窺看上帝的陀錶。因為剛剛好的好時辰不一定在整點，不一定在標誌一日開始的十二時，因為命運劃分時區而緣分決定時辰，在時鐘上兜圈的人們也沒有機會看見錶面的刻度。我們都是在圓圈內轉了又轉，又轉又轉。二十二秒，五十九秒，對於身處三十秒的我們，那個是早那個是遲呢？

時區將一條起點終點都明確的直線扭成一個圓，把絕對的變成相對。三十秒回望看見五十九秒，三十秒向前會再遇二十秒。當你想著最好不遲不早出現的，是否也疑惑過自己錯過了，還是未出現？是繼續追悔，還是可以急起直追？

在時鐘上的人不知道。我們看著秒針，單純的以為想要的會在第四十七秒出現，以為有這樣一個不遲不早的瞬間。我們來到那一格，卻又失望而回。重覆的跑過幾圈，以為一切都是茫然消耗。一圈走過，有過悲歡離合，回到原點卻好像沒得到什麼。

好不容易走過六十小格，當你回望落空的第四十七秒，其實害怕走過的圈數都是冤枉路。當你展望下一圈的第四十七秒，也開始對自己失去信心。別人在第十秒遇到，別人在第五十二秒遇到。走過一至六十的你想，不遲不早的好時辰是否只是藍奕邦填的一份詞。

卻看不見分針時針正在默默的移動。

上天從不與你提及時與分，其實冥冥中要你一次又一次走過第四十七秒。要你均速地經歷聚散，而沒有草草略過的可能。直至有天。

等你笨夠了，傻得多，慢慢就知道要如何在時鐘上滑行。幸運的話，或者記得何時在千份一秒心跳加速鼓起勇氣，何時在預定區域中放慢腳步留下空間與自由。

但大多數人大多數時間，在遇上之前不會知道什麼是遲或早，只有不停走過上面的刻度，不管自己輕率或糊塗，繼續坦白面對自己。這一圈後悔，下一圈珍惜。這一圈受委屈，下一圈學反省。一圈圈經驗累積，一圈圈風雨霜雪的沖擊，去換上天為每個人留下的一點提示。由秒針到分針，再由分針到時針，確認相同的時區，直到某刻成為此刻，失去信心的終於可以再交出，不平衡的在搖擺中漸得默契，平淡的在親情裡感受到愛，而一天天經營的你們變成了經典。

分秒中反覆思念，明白自己的缺點，再培養自己的優點。如未到好時辰出現而走到正確的一秒，儘管湊巧相遇彼此也無力捉緊。

遇上了要好好感恩，難得的是將來一起走的漫漫長路。過去歷劫幾多都是舊時舊事，以後會有新開始，新的時刻。

但你別以為可以閉上眼在時鐘一直跑到永恆，出生時鏈條已在逆行，愛過就知美好的往往時日無多。人人都錯過了好人好時辰，但要及時在下一圈或下下圈聽到天公的心意。將前事悟透，將眼淚擦乾，將敵意收起，前進往下一秒看看一秒的風景，你就不怕在生命完結前無緣遇上。

滴答又一秒，上帝的的陀錶繼續跳動。

不遲亦不早的，不是最好，亦不需是最好。沒有最好的時間，也不要羨慕別人的時鐘。好時辰與好人都一樣，不要比較，只要你與他錯得剛剛好，對得剛剛好。

愛しさを忘れない

關於離別。

不停在腦海浮現一個畫面。我們在太空分別。你我道別以後，各自漂遠。不知道是誰的漂流速度慢一點呢?一開始我們還是握著手，然後很慢很慢的，我們只能勾著手指。在剛分開的時候，我仍然很清楚的看著你的臉。你在笑。然後你合上嘴，給我一個「要好好保重」的表情。然而，也許你看見我在哭，又為我扮個鬼臉。我們愈分愈開，我開始看不見你衣服上的細節。然後你還是放鬆舒服的面向我，往後漂去。我的視線沒有離開過你，卻因為距離而看見你背後的漆黑宇宙。你究竟會去那裡呢，我又會去那裡呢?你變得愈來愈少了，但我想你還是看著我的。然後，你開始變成一點了，我只靠印象，想像你的微笑。然後的然後，你仍然在，變成一點光。當然，那一點光始終會在視線之外。但畫面沒有停下，鏡頭就定著。一個黑黑的畫面，沒有聲音什麼都沒有。但你始終覺得還有什麼的是吧? 你呢? 你也往另一片的漆黑宇宙進發。那裡什麼都沒有。於是在黑色中，你很想找回一點憑據。又或者是藉口，是慰撫，是什麼都好。好讓自己在無重打轉的時候，不會一片空白。你想記住什麼，又被什麼記住。 鏡頭仍是定著。已經好像好久了。很久了。但那一片黑色仍在。

我好像變了。而無法一時三刻變回來似的。

原本以為流過淚就是完結。放下了就可以出發。路上又有高高低低，可最先想看到的，還是背後那點光。那是唯一的可信，唯一不帶批判而能陪著我走的寄託。但其實，我們也沒有時刻想起的了。天天生活的我們呀，工作還是會繁忙，戀愛仍要跌碰，炸薯餅還是很好味，情緒沒有因為一個人而變得永遠的悲傷。只是那未完的宇宙黑的確有扭曲了現實。

很想見你嗎?不。因為你是應該離開的。但說到這裡，又會有更多問題。說了再見以後，有時不再說你好。因為說完再見以後，原來比想像中困難。它是未完的餘音，一直共嗚下去。你又怎能解釋呢?你又怎能視作平常呢?但其實很平常。是不是只是自己在逃避呢?那餘音是否早就停了呢?會不會我們還是那個任性的孩子，你為我們隱藏了眼淚，而我們卻只想你們回來為我們擦汗?明明是有道別過，又怎能在傷心的時候想起你? 想你是唯一的救星，是那不變的愛?

道別是一個怎樣的概念。

永遠的失去是一個怎樣的概念。有時只想永遠的擁有。這個就連說出口也覺得不可能的希望。或者經一事會令人成長，變得堅強。我有努力認真去成長。可是，不知何時起，我不再漂浮了。就這樣在太空，靜止。

「無法用言語說出的全部啊」

我不懂解釋。在你面前我像個小孩又像個大人。你讓我可以做個大人，我愛嘮叨，我愛講道理，然後你就這樣讓我說下去，讓我抱下去，讓我好好緊緊握著你的手。我聽你的故事，我會大笑。我又可以做個自以為是的小孩，在扮大人，而你永遠不會質疑我，不會取笑我。或者在你眼中我一直就是這樣偉大而能幹嗎?所以我在你面前，可以做一個我很想做到的人。就算我失敗了，我還是你心中那個我。而我不用再滿足別人對我的期望，還有很多因為我無法解釋而變成的誤解。原來我會忘記閃耀，就像別人以為我不會閃耀那樣。離別以後，我覺得自己有一塊好像尋不回了。而我沒有勇氣去找回來，去証明別人是錯的。我只是想証明給你看。將最好最懂事的那一面，好好與你分享。讓你真正的自豪，讓我真正自豪，讓我覺得努力的一切都是值得的，都會有人欣賞的。

因為離別時我們不會像電影那樣高呼，而是相視而笑地歡送。但過後才發覺一直堅強很累，一直沒有好過來，那個軟弱的自己很不堪。而人人都愛堅強的勇者。有時我很想遇到一個人，他會明白我也有勇敢地軟弱著。我有勇敢地把這一切都肩負。一切一切，太累了。

寂寞不可怕。因為已經成熟到可以與他和平共處了。有些日子，原來平常是最可怕的。若無其事是最可怕的。還有那比正常要高興一點的氣氛，還有你要成為那高興氣氛的一份子，這是有多壓抑。可你要是有點什麼不悅，要身邊的人來跟你一同跌碎，誰都沒有餘力安撫誰，這又怎麼能夠?不能帶來快樂，至少也不應分享不快。別再問他為什麼要這樣，因為他很努力在處理一些不想你勞心的事情。

最後的場景，是我們的家。再沒有見過他這樣愛一個人。我想，他也再沒有遇過這樣愛他的一個。暫時沒有。暫時未能夠。

不想你再為我做什麼，不去想你給我勇氣或理由。你理應遠去了，如果我們的祝福令你憂心，我會將它收進心中。就像宇宙中的那點光，你也勇敢一點吧，出發吧。而我，也許還要一些時間，一些溫暖，或者更多。然後我也會出發。不要你看到這個停滯的自己。我還是記著，自己在你心中有多好。每個寂寞的時候，當一切都不如意的時候，如果還有你，讓我可以關心，分散一下注意力，讓我知道自己的愛可以令一個人幸福，那有多好。



不敢想像你走到多遠。可以有多遠。
要急起直追，回到地球。



https://www.youtube.com/watch?v=h9kuadpy8ek

我以為我會哭，但我沒有

「我以為我會哭，但我沒有。」

＼

當我看到你們的合照，我覺得你們很登對。你笑得很好看，而且好像很有安全感的樣子。他比我好，好很多。我想這是一個更好的結果。你值得更好。而我其實應該開懷接受的。儘管你沒有說，但幸福彷彿溢於言表了。無論你說不說，其實答案已經有了。我騙不了自己。

好像自己可以在心中大大方方地接受。可還是做不到。我知道所有事情。我知道這件事沒有任何一點往壞的方向發展。你遇上他，你喜歡他。而我無法給予他給你的一切。如果我是一個局外人，我也會毫不猶豫地叫你選擇他。不只因為他看來更好，而是因為你看來更快樂，那不用勉強的笑容，那一次又一次默默的預示自己將會重新墮入愛河的舉動，才是我確信你與他一起才是對的事。不，其實我也不能肯定。至少與我一起，你不快樂。

我沒有再問你們是否在一起了。因為我知道無論是或不是，我都不能成為最大方從容的自己。我們聊過好多個晚上。也許你不發覺，近來你的聲音更具女性的嫵媚，總在用一把幸福的聲音訴說無關痛癢的小事。你好像變得更積極了，你對我也好像更好了。正正如此，我才更深切體會到我與他之間的差距。你改變了我，而他改變了你。

我以為我能放心地與你一起，但我知道你不快樂。我以為我能放心地離開你，但原來還是會放不開。我嘗試過把自己理智地定位自己，像個朋友，像個不曾喜歡過你的普通人，或者就像個過客，一期一會然後自然淡出就好了。但道行未夠。生活近來都有種不存在的痛心，不值得的糾結。而我最傷心的是，我知道我不是敗給了他，而是誰都比我優勝。因為你喜歡的不是我。由那天開始，我感覺到你不喜歡我了。而如果你不喜歡我，我又應該再做什麼呢?

是一點愛意都沒有。是無聲的宜告，我應該離開，然後你會遇到比我好的人。一個，又一個。

而這一切，我又怎能跟你坦白呢?正如你也一樣，沒有解釋照片的一切。但又像已經不用介意誰的感覺，只要你們的默契能一天天的累積。然後呢，理智的我很明白，為什麼要解釋，為什麼我的感受是重要呢?真的。不是氣話。而是如果有人跟我說這一件事，我也會不留情面的告訴他，你算了吧好不好。

好。不過會很不快樂。我不會哭，但那心情沉重得像哭腫了鼻腔。

但我決不能又一次失禮，失去你對我的尊敬。呼......於是就這樣了，唱了這首歌，讓沉重的日子好過一點。然後，我很期待你們下一張合照，好讓一切都可以完美的結束，完美的開始。抱歉沒有成為你會喜歡的類型。就當你已經將戀情公告天下。

學習接受自己不是對的人。接受了，或者一切慢慢會好起來。

－－－－－

太久沒有想歌作故仔～
：Ｐ

失手

今天，簡單來說就是一個Bad Day.

。

有時會因為一時的表現而影響了自己對自己的看法。
如果我覺得自己是個好廚師，但今天客人都不喜歡我的食物，
那我還是好廚師嗎？

真的要學習如何面對「失手」。
學習如何跟那諸事不順的自己和平相處。

。

愈想退後，愈要向前。
愈想衝前，愈要放慢。

大智慧，就在這兩句之中。

值得給的，才給。
值得收的，才收。
時候到了，做事就對。
時候未到，多做會壤事。
時候過了，才做來不及。

總是要向前走。
但也走得小心。

這一回，要拉一拉自己。
深呼吸以後，回到自己的生活裡。
重整身心，再無可無不可的，踏出下一步。

不相信太多例外，太多特殊個案。
跟著自己的理智走，帶眼看路。
一步步走。走不下去，也就這樣。
人，又可回到起點，重頭上路。
我們失手，但沒有重傷。走下一段路，
會走得更聰明。

同樣的錯，別犯兩次。

小幸運與小幸福

聽見雨滴，你問窗關好了沒有。
聽見風聲，我問，你會著涼嗎？

而那時我沒有聽見你的聲音。那甜美的問候，
是我幻象中的你在腦海徘徊。
我想，你會在遠方呼喚我姓名。我想你也跟我一同愉快。
喜歡上你的時候，還不懂愛。讓感覺破壞了我們倆的感情。
離別了，才發現遇見了你後，因為你，讓你擦身而過。
遇見了你，是生命中最好的事情。

離別了，才覺得將錯誤的東西刻銘於心。
為什麼沒有發現，原來太想得到你的關愛，會糟蹋你留給我的關愛。
太想將小幸運變成大幸福，會將幸評與幸福都嚇怕。

也許當時，忙著為你先做甚麼，而忘了與你一同做甚麼。
忙著微笑，沒細心察覺你不安的眼淚。
忙著哭泣，沒信心讓你走進來，只想在你心目中永遠快快樂樂的。
也許當時，就在錯誤的時間，白忙一通。
追逐流星，追逐驚天動地的浪漫。追逐面子，追逐如連續劇的劇情。
那些以為一定要說的對白。那個以為你會喜歡的模樣。
那個完全不是我的我，在完滿著我腦海中的你的期望。

只懂喜歡而未懂愛的人
理所當然的忘記了，愛建立於平凡的了解與互動當中。
默默守護在原地的信心，始於當天最平常不過的嬉鬧。
有時，吃個午餐。有時，睡前輕聊。
有時，先忙學業工作。有時，胡說理由來電，只因想念。

太喜歡，太喜歡，
然後，與愛背道而馳。

原來你是我最想留住的幸運。
但原來，你也是我最不敢留住的幸運。
不計能否結果的幸運還是會發生，
可是我沒有你值得的幸福。
即使我們和愛情曾經靠得那麼近，即使我有時還會問不需多問的如果，
但是，我們擁有的是幸運，而非幸福。
那一塵未染的真心，天真地詮釋了愛這個字。
也許全都答錯了吧？
但也許，這一切都是注定的呢？

我知道，我沒有為你淚流滿面的權利。
大概，誰也沒有能力去讓你一生不流半滴眼淚。
我會令你哭，我卻無法代你哭。
只願那時懂得，能與你一同感受心痛。
只願那時不要說話，說讓雨一直下，嘩啦嘩啦。
我只希望你的眼淚，由你的杏仁似的淚腺誘發而下，
然後，你會不明所以的感覺好一點。

理想的愛情對自己來說，
原來更在乎在那九十九天感到幸運，
而不只是在某特別的一天感到幸福。

其實你與我都一樣，你與我長大了以後，也許都會這樣。
是等待，是尋覓這樣一個人。讓你自在，讓你感到幸運。
而不是擁有了什麼便代表幸福，得到了什麼又算幸運。
到最後，幸運與幸福都一樣，都是無分大小的一種感受。
能夠這樣，解除防衛，亦不用裝模作樣，
不在腦袋中完滿愛情，卻在生活中明白你是一個多麼美好的個體。

這樣會有多好？

而我喜歡過的你，儘管近在眼前，在密度奇高的城市中也許早已擦肩幾多回，
但彼此的生命軌跡，卻注定指向天際的兩端。時間不對，錯過以後就是過去。
青春是段跌跌撞撞的旅行。但旅行就是，沒有同樣的風景。沒有相同的重臨。
後知後覺以後，回想那時裡的自己，儘管幸運，卻也十分狼狽，十分幼稚。
然而，我們誰都來不及感謝已發生的一切，人與情便先繼離去。

有一段時間，我想是你拿走了我的勇氣。
坦白說，有時我會想，如果我連喜歡一個人也弄得糊裡糊塗，
還談何愛。
如果連偽裝自己成為你喜歡的人都那樣吃力那樣力不從心，
我真的能在誰面前做回自己？

直至我記起，愛真的需要勇氣。
然後我明白，喜歡你是感覺，喜歡你是你，喜歡你所以要讓你看見我，
是愛，是最需要勇氣的那部份。
我的少年時代，你的少女時代，原來欠了勇氣。
我們的勇氣，能夠讓浪漫化作幸福的感覺。
在於我們能夠讓彼此不疾不徐地分享自己。
我們的勇氣，是我們將來的戀人的，幸運的原因。

朋友說，記得要相信愛情。
而我想，相信愛情的前提，要相信愛。要相信遇上而不結果的，也是幸福，也是幸運。
小幸運，都是大幸運。因為每一個人，一但錯過就不再。某份情誼，我們大概也會心痛得不敢留住。
相信愛情，記得相信自己的過去。要從舊日最錯最痛，心碎得似乎永不能復原的那一點重新振作。

有了勇氣，放慢腳步
好好看清這個人。

原來
他會更幸運，你會更幸運。
然後，有一種幸福感，就在少女時代以後，
悠悠累積，悠悠的讓你抽心，教你又哭又笑。

當下次與下個講起

你們的「上次」，又已經是多久以前了？

上次明明只是講到，怎麼原來上次已經講完了。
又或者，上次雖然只是講到，但不等講完，已經完了。

有幾次，我會看回對話記錄，看看我們上次講到那裡。
而事實上，上次講到那裡未必重要。重要是，上次我們仍在講。

誰能解釋，在上次與未發生的今次之間，究竟欠了什麼？
你們不是沒有機會相見。誰一開口，便沒有上次，而成完了今次與下次了。

但誰又真的需要一個解釋？難道你不知道嗎？
合理的理由，根本不需誰給你一個理由，你與他也會有一個下次。
而有些事情發生了以後，就在上次便已發生了，所以上次完了，亦早知難有下次。
上次講到的，都是最後一次。重聚難，只可重遇。

傾訴，是因為你想讓我知道，而且我也想讓你知道。
不是世界讓我們學說謊。其實我們一直懂得說謊，
只是在需要真心傾訴的時候，我們急不及待將真心話交出。
一次不夠，又再一次。這段期間，不想上次不想下次，每次都投入。

那日不吐不快的，已經避而不談。
曾以為有些話不可能再說，但遇上對的人，老去的話題還是能在下一個他的身上重生。
不過同樣的話題，不會因為你今次遇上對的人，於下次仍能同時令你興奮心跳。
我明白，話題是死的，對談的人才是生的。死的東西由生的掌握。
上次講了幾多，但能因為人變了，而一下次不能再講下去。

每想起上次，你便會對下次有卻步。
儘管上次的那個人，與今次的，下次的，都不會一樣。

我總覺得，有很多話題不得不老去。
有些不吐不快的美事，都不能再找到知音來分享。
因為我們愛的人與事不同了，所以話題的質量也有變了。
熱情一下子，可以變得很少。而我們其實沒有敵意的。
我甚至相信，敬畏，這樣善變的我們是正常的。

不是說，人應該向前看嗎？
還提上次，有什麼意義？

究竟是不是真的太難放下，還是根本我們都放下不了，只是不願承認？
這個上次縈繞不散，會不會只是未見今次與下次？

沒有話題要從一而終的一講到尾。說不完的話題，可以沒完沒了地說下去，或沒有結局，忽然終結。
那些你心裡想說的，我信日子再久一點，便會不想說了。內容，會老或不會老，都沒關係了。
你不會想重拾上次講到的話題。因為上次，已是很久以前。

未完的話題，需要在另一個人身上延續。
遺憾，往往要在另一生命上彌補。
如果上次講到的，仍然對你們有意義，那麼一說何妨？

但。


有些話，上次講到的，上次已完。
而你們亦難有下次。朋友，戀人，過客，老死，有太多人情關係不是溝通可以拉回來。
不應該勉強拉回來。
假使話真的不能完，不想完，亦忘不了，也只好將種種寫在心裡。
有些問題不要問，只因答案已過期。有些感受不必提，只因情感已消逝。
又其實你可以說，但不用奢望對方來聽，來感謝你的話講清。

有些話，留在心內永遠都不夠。
但不夠也好，都是最好的選擇。


下次別跟下個講起上次。
下次，跟下個講定下次。
下次，下次，下次。
直到這個上次講過的話題，摔開了上個人的影子。

同床異夢

這段日子不知道是否看了太多有關旅行的博客，常常記起「舊時」，記起還是學生的時感覺。

既然是感覺，我很難把它寫得清楚。總之忽然有一下，你覺得，這感覺像極從前。但你卻清楚，自己已長大了。

這幾天長假，又再度過得頹廢無比。吃最junk的junk food，裝game然後打一整天的機打到頸痛，什麼正事都不做。
然後，天氣開始熱起來，外邊有兒童吵鬧的聲音，天是藍色的，心情是悠閒的。今天早上我在家，聽著電台節目，
然後記起，這感覺太像從前。就像唸大學時，放暑假百無聊賴的美好時光。也不是完全沒事幹，可是那些事情，
都不算是急趕的。或者做intern，或者處理學會的事情，總之做做事，又玩玩，日子就這樣便過去了。

偶然再感受這樣的一種青春的閒，讓我有點感動。其實亦唏噓，因為對比那時，我已經大了好幾歲了。

－－－－－

今天襯閒，出外走走。

由觀塘一步一步走到九龍灣。我走在偉業街上，也許大家仍在放假，除了從事物流業與汽車維修的哥仔外，都沒幾個人。有好幾段路，就我自己一個走。我聽著音樂，又感受著海濱吹來的風，有一種感動。因為從前我也是這樣走。我常說，能胡亂走是福氣，是富有。能走能迷路，是因為你還有走的力氣。假使你身體與你斤斤計較，多走幾步便抗議，那麼你要走得份外小心。可不像今天的我那樣青春放鬆，想走多遠便多遠，不怕累。

到了megabox後，我在超級市場買了一枝白酒。每次投入一個人的心境行超市，都會令我想起當交流生的日子。是孤獨，但又不算太苦。就是迫著自己獨立，為自己生活張羅。那一下，是今天最感動的時刻。甚至有點想哭的衝動。到最後，還是要學習堅強。亦不能逃避學習變得獨立的生存之道。沒法子，我們就是愛依賴。但凡依賴了，決定權便在人家那裡。或者我們對人是應該多一點信心。但生活很多時候，都是只能一個人。你要習慣的，是在身邊有很多一群群人的環境中，對自己一個人感到坦然。

我到宜家，到戲院，到遊戲機中心，都看見很多一對又一對。情境很青春。我想，我的青春原來已走得有點遠。這一切，看在眼中既熟悉又陌生。年青男女單單是打打機看看戲，已經滿足，已經快樂。長大了的我們，其實都可以簡單一點，青春一點嗎？

－－－－－

我睡的那張床呀，我已經睡了很多很多年。在我還是小孩的時候，已經睡在這張床。

有時，當我想懷念的時候，我會躺下來閉上眼，然後嘗試回想小時候在同一位置做過的夢。
我記起很多，我甚至記得自己的高度。那時站在下格床，頭還是勉強會頂到上格床板。
我記起我在同一位置曾經失眠，曾經失敗，曾經等候，曾經寫過很多文章。
我記得小時候，有過的奇怪想法。同一張床，我有過不同的夢。

然後，我也會在這一張床，嘗試回想在交流時睡過百多天的那張床。
那間房，樓底是高一點的，床高是低一點的。我睡向相反的方向，面向對面床的墨西哥同房。
那張床，是軟一點的。那時候，又有怎樣的心情。
天氣，溫度與濕度，都不一樣。冷又乾的時候，我想起那邊。
熱又有點涼風的時候，我會記起年少時的香港。記起我還是學生的日子。

－－－－－

我不知道我長大了沒有。儘管年齡上，我的確不算小－　相對於學生來說。

但我卻感覺到，相對他人，我與青春的感覺好像沒他們那麼遠。
我固然不再像十八二十二那年的自己那樣青春，可是又未到三十來步老成的一個成熟人。
我的生活仍然是簡單得不好意思多提。我還是嘗試讓自己不要想太多複雜的事情。

人生真的很奇妙。有時又會令你感到可怕。
因為經歷了的，都會褪色。你會想起來，既像舊的，又像新的。
既是假的，也是真的。

不是有人買的才是好書

朋友說，我們就像書局裡的一本書。書海中你是怎樣遇到那個會把你帶書的讀者？

我想，選擇書的時候，多數都是從封面入手。
封面，包括了插畫設計，書名，作者名。還會找到某名人推介的說話，還會有一幾行書本簡介。

書，真的有很多種。然而，無論怎樣的書，總是有遇上買走那書的讀者的可能。
內容好，固然是一本好書的核心條件。只是我們買書，不只因為為它內容好。

關鍵不在書，而在讀書的人。有怎樣的人，就有怎樣的書。
同時，有怎樣的書，其實也會有怎樣的愛書人。

了解自己是一本怎樣的書，很重要。不去跟與自己類別不同的書比較，很重要。

你說，你是一本很實用的工具書，是一本要花時間細讀百多頁才知道故事的脈絡的長篇小說。
我說，好呀。這是不是一本好書呢？我們各自當然有判斷。但我的判斷不重要。
那個認為你是好書，並有意欲把你帶走的人，他對想法更具意義。
我從頭到尾只想表達的是，不能亦無需因為自己不是一本流行讀物，便覺得自己比不上人家。

因為任何書都會找到討厭它的評論家。
幽默的會被說成低俗。多字的太沉悶，少字的太造作。多圖的不是書，少圖的又提不起勁閱讀。
我們身為作者編者，可以把自己這本書盡量寫得好，寫得精密，
但最後一樣需要考慮的，就是怎樣把自己放進暢銷書區。
因為本身就不是流行讀物，亦心知肚明在那範圍會被比下去。
這不是你的錯，亦不用灰心「我就只能這樣而己」。
你是能繼續努力的。但一本散文與一本暑期作業，是有著本質的差異。

你要明白，沒幾個讀者是衝著你的名字來買你的書。
你要明白，沒幾個讀者可以打書釘看夠百幾頁去了解你的故事有多精采。
封面也是我們的一部份，你不能因為它與流行的不一樣，而狠心將它與自我割裂。
有怎樣的外表，怎樣的氣質，怎樣的家境，又有多少能徹底的改變？

亦別葡萄只有封面漂亮而無甚內容的書。正如之前說，人買書，其實不只要內容。
而且，空白的內頁，更能作筆記本用。比起一本密麻麻的書，更實用。
每本書，都有它有趣的地方，都有它的長處。
我當然能批評每一本書不夠好的地方。那個成為流行讀物的方向，你我都知道。
不過話不能太絕，亦不想執著於絕對的標準。我能為自己代言，但絕不了解世上每一個人的想法。
我們是不是一本好書呢？　
其實不如繼續豐富內容吧。或者在封面上改變而不勉強自己吧。
沒有必敗的缺點。人大了，那是特點。喜歡便是優點，不喜歡便是缺點。就是這樣。


努力還是需要的，因為讓更多人了解，甚至更多人認同自己，是一件快樂的事。
不過書這一比喻用來比喻愛情，還是不夠完整。
因為現實裡，除了要讓讀者留意到你，你也要留意到讀者。
你不是一本一動不動的書。
你也不是存在於一個個已被劃分好的書區。

這書店內，能選擇的不只是人，還有書。
人在選擇好書，書也在選擇適合自己的好人。
至於是否太高要求，這是後話。

我只知道，這書店內，只有我這樣的一本書。
我想學做一本懂得真心欣賞別人的書。
這樣就算沒有買家，我也可以閱讀自己。
看見自己的頁頁白紙，總是寫了點什麼，便覺得心安。
就算有人來看，亦能秀到幾段寫得不錯的。

我是不平凡的書。但，不平凡的書也有很多。這樣看來
我們都是平凡的。盡量去掉心中多餘的惡念，豐富自己，欣賞世界，常感恩。

不是有人買的才是好書，如果你活得精采。
如果你不被擁有，不執著擁有，卻又得到安全感，卻又覺得自己已跟誰連繫著。

重新開始面對自己

又是近來。

近來重新認識與自己相似的人，發現他們也有一點點不可愛的地方。然後終於發現，自己的自戀有多盲目。而我其實沒我想像中那麼好那麼吸引。亦不過是人一個，有優點有缺點。在別人眼中，同樣是有缺憾的。

比如說，其實我很喜歡天秤座。每次讀關於天秤座的性格特徵，便覺得這星座挺好啊，而我又是天秤座呢，所以我其實挺喜歡自己這一面。直至遇上一些不太討好的天秤座。一開始，會驚訝怎麼他們都是天秤座呢？一點都不像啊，與我想像中那種天秤座人有很大分別啊。過後遇見遇多，終於明白天秤座其實也不怎麼樣。無可否認的是，這些人都是天秤座。所以，也許天秤座的人的確有令別人受不了的地方。人當然有很多重，就算同是天秤也有千百萬種人。只是想說，別太自戀，別要太過自我感覺良好。你覺得天秤好，是因為你希望自己好。當你遇上不好的天秤，便明白天秤與否只具參考意義。

又，我一直覺得多愁善感可以是一種美德。喜歡文字，或懂創作的人都是好的。但其實，任何美好都有代價。一個人太有趣太多故事，是不會不用付出什麼的。愈是美麗，愈是脆弱。而當你的心與你的雙手能創作如此具血肉的故事，你的心也不會太單調。黑與白之間一定有著很多層次。有些是趣味，有些卻是人性的陰暗面。當對情感或人性是如此敏銳，他或她對於人這東西，也未必會想得太過單純了。看到以後，是很難裝作看不到。於是這些文人，其實都更能追逐與探求最原始的人性，或展現自己所觀察與領悟的人性。不怕接受悲傷，不怕嘗試放縱，有能力將自己的生活變得像故事一樣，多一點點動盪，多一點點枝節。哈。原來這些特點在自己身上，好像比較可愛，比較有性格。可是要接受一個像自己這樣的人，卻要多花一點耐性，要掏出更大的勇氣。

我能接受自己的不完美，不代表別人可以。我覺得自己是完美，不代表別人也會跟我自己的意志而認同。如此簡單的道理，我可是花了很長時候，才多明白了一點。

所以，我又重新記起「愈美麗愈不可碰」。這樣說的，不只是人，還有生活，還有目標，還有一種空泛的生活態度。我們，都擁有不同的美麗，亦要遇上相近審美觀的同類。有些美麗，固然美麗，只是你無能力去保護那種美麗。你一雙粗糙的手，會弄花拋光的精玉。可遠觀，只遠觀。沒法子。

網上有一幅畫作，大意是，男的努力在打穿牆壁，為的是遇上牆壁另一面的女孩，而女孩卻一直在砌磚，將牆壁加厚。我想，人與人之間，或者有種關係就是這樣的吧。不是你打不穿牆壁，而是就算多努力，對方是不願意被了解。同樣情況或者亦出現在自己身上。所謂淡淡交會，本身就是不打算停留。很多人，一生只能認識，不能了解。是你沒有了解的權。

我們的了解權與被了解權，都是在特定的時間留給特定的人吧？

嗯。二月開始，我們要好好記住一月發生過的種種。對生命，要有耐性。至於美麗，請別太過迷戀。我自問，不是那種閃閃發光的人。我的生命，亦應該是塗上暗彩的簡單的旅程。對於「多姿多彩」的事情，或人物，我仍感興趣，不過我始終明白，自己不是自己所想的那樣獨特。要做到有自知之明而不亢不卑，是需要智慧與勇氣。還有自信。我想，目標是目標，希望是希望，但在生活中，還是要將心態調整好。既來之，安之。喜之，憂之，亦可。睡一覺以後，又是新一天。

就好。
這是我希望成為的自己。我願意將這一面的自己，與值得分享的人分享。

從「從什麼時候開始」說起

第一段：

「從什麼時候開始」這句，是多麼的模糊而有力。

從「從什麼時候開始」以後接著說的事，都會很自然的變得很有情感，很有道理。反正，從什麼時候開始，有些事情變了。而且可能變了很久而自己不察覺。那個時候是什麼時候，根本不重要。是否在那時開始，同樣不是重點。我們只是有一套有力的引言，有為一些自己想說的慨嘆話壯膽。

比如說，從什麼時候開始，追求愛情會帶有罪惡感，儘管彼此並無名份上的羇絆。愛情又不知從什麼時候開始，除了是衝動，還要有能力，負起責任，可以令大家現在快樂，可以令大家將來幸福。而我們，其實，只是卑微的想好好的生活，整理好自己混亂的七天又七天。我們想不那麼一心一用，好讓自己能同時管理生活的各個範疇。工作時，甚至工作後，都能與工作以外的東西接軌。工作後，可以輕鬆的放下工務，吃晚飯，談戀愛，聚舊或獨處，而不用忙於在忙碌的工作以後，梳理情緒，好讓自己明天重新投入工作。我們可以在看書時想起友人，而能夠暫時抽離閱讀的樂趣，跟對方輕輕問句好，然後回到書本世界。我們可以少一點隨生活的波逐生活的流。既要怎樣，便無論日程表如何都怎樣。工作多，工作少，有對象，無對象，一個人，兩個人，都可盡量照自己的構想而活。而從什麼時候開始，好像難了。

從什麼時候開始，我們真的好想戀愛，但我們卻不敢說戀愛是為了什麼。彷彿，做任何事都必須有一個計劃，有很多早被量化了的條件與門檻。但其實又是從什麼時候開始，我們只想愛自己。因為有時會突然記起，會忙到任讓幸福掠過而無動於衷。這樣的一個自己，固然想被愛，被照顧。但其實，情感上其實不想付出，不願再把珍貴的時間再花在別人身上。軟弱時，人會變回自私的模樣。愛自己的方法之一，是讓生活只餘下自己。自己看戲，自己聽歌，自己彈結他，自己睡。反正，就是讓自己獨享自己。

從什麼時候開始，明白要學習持平常心。有些事，不能不等，不能不忍，不能不堅持。當然你可能會想，再等便會錯過，再忍實在吃虧，再堅持便會倒下，而我們問心其實也沒有肯定的答案，能保證今天的決定是對是錯。因而情緒會左右思想的質素。人不能走得中正。會想一切都好一點，會想一必都變好本是平常，會想別人都是這樣了為什麼自己不可以？

有時我會覺得這樣，下秒又會覺得不如那樣。過程作個總結，就是心不夠平常。

平常心，是一顆敢吃苦的心。受得到，守得住，人會從中成長，能力會愈練愈高，日子或會愈過愈好，反正回頭望又走過了。生活從無完美，都是邊走邊捱，又在捱的過程中各取所需。自己跟自己說，年輕就是要有敢於吃苦的氣度，不知是否把自己看得太高？但我想，再想，覺得既然受得了，那便迎難以上，直至難關不算大難關。反過來說，還要學會在不平常中惜福。如果沒有這些不完美，那大概連美好的種種都沒有。人，不能忘記已得的種種美好，這樣說話也會厚道一點。到最終，都是懂得感恩的人比較好運。

從什麼時候開始，覺得，有些事情要爭取。但爭取需要技巧。於是明白，不是不應爭取，而是在你學到爭取的技巧與合適的時機前，還是不宜舉手。

沉默是金，可圈可點。是看此情此境的你，究竟選擇如何解讀。

從什麼時候開始，我已不太介意自己寫的，有多少是真的，有多少是假的。或者我連再思考文字中的自己是怎樣的精力都沒有了。還有寫的念頭，我覺得已經要好好把握。寫得怎樣，誰看，誰會再看，都不影響大局了吧？

而我們最常掛在口邊的這一句，卻沒有後續。至少我很少說「從什麼時候結束了」。不過也對，如果結束了，又有什麼好談。事情結束了，懷念或追悔才剛開始。日子一天一天過，人是活的，開始總是比結束多的。

走得平穩。人是累的。但心，好像跳得沒那麼急躁。


還要用以年計的時間，習慣把私生活與工作分離。特別是那情緒，更要多一點從職場累積的信心，才能慢慢收放自如。才能上班上班下班下班，從容地忙，從容地吃苦，從容地不憂明天如何。

而生活，而更多的美好，會接踵而至。希望是的。快樂是美好事情的磁石。

最好的債不用還

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如果債有分好壞？怎樣算好，怎樣算壞？

人與人之間的交流，就是一連串的給予與接收。給予情感，接收暖意，回饋暖意，滋長感情。偏在來往之中有了計較，便有了得失的概念，又有了賺蝕贏輸的執著。這個債字，由人性而來，是我們都曾經難以擦去的情的代名詞。於是誰付出多了，是賒，是借。而誰沒如期如數歸還的，便是欠。

可又不要以為計較是因為純粹的惡念。計較，或多或少只因為太在乎。在乎的時候，有人會「付出」太多，用力太深，方式太不講究；有人會「要求」太多，標準太高，期望不合情理。而兩個互不相干的人，甚少會對對方有過多希望。就當是泛泛之交，亦不會要彼此虧欠大家或討個什麼便宜，反正就是淡淡交會而已。能夠在時日中醞釀出互賒互欠的朋友，而他欠的那筆債是你仍記在心中想收回的，其實這個人在生命中的某一頁某一章，一定有著很重要的地位吧？

可是感情這東西，雖用上一個債字，但欠多少又怎能算清呢？想清還，又應該如何還？

有時，聲淚俱下，償還的好像連利息亦還不起。又有時，無言無語，就久別重逢的一個眼神，就好像過往誰欠誰的都一筆勾銷。

人情債是能夠還的，而情債卻是難以理解的一種生命的虧欠。偏偏人情的建立，有時就是需要雙方不同步的各自付出，是信任與包容讓你相信付出的一切都值得，都能輾轉地以小往大來的奇妙方式，換來你渴望的感情關係。所以，好朋友是你欠他，他欠你。各自心內都有無字的借據，因為大家如此老友，所以無計。是選擇不多計較。受過的氣，吃過的辛酸，捱過的冤屈，都哽下去了。只因為與這老友，彼此在借與還之中互相糾纏，到某一點已難將千絲萬縷解開。互相欠過，大家曾同甘共苦，那些情感怎跟你算？
最好的債，意思會不會是：
你其實仍欠我很多，同樣我亦欠你很多，甚至更多。
而這一世，你我都大概無法清還了。可我心，再無追討的意思，亦不覺自己虧欠於誰。
這債，是注定要欠的。欠，是因你我結緣。不用清還，全因你我情誼昇華。
算了。誰叫是你欠我？誰叫我又欠你？是你這樣的人，讓我甘心生命中永遠與另一位有
無法講清亦無需講清的恩恩怨怨，而這一切我今天決定不帶，不計，不算。

是注定互欠的。不要忘記，我們是互欠大家的。
如果不是你，我無法借出這麼多。
如果不是你，誰都難以令我賒出這麼多。
如果不是你，我不會如此任性，不會那麼放心地放縱。

於人海遇上，到最後真正看見彼此，卻已到天涯。
無論途中誰欠過誰，我們始終走過這段長路，有對方作路伴。
好像是挺難得的，就算是我這樣太絕太狠的孩子，也有心軟的時候。
我沒承認，但我知道。我不恨你，只是不知應該怎樣再見你。
當我們都看見到彼此的尖刺，都讓對方白白承受過自己年少任性的惡果，
我不知道再見你的時候，應以怎樣的姿態向你問好。
是因為我知道我仍有些介意。
而只要我知道你也介意，
我便可以立即放下我的固執，絕不耽誤半秒。

年月沒收我的憤怒與偏執，留下的是成長的果子。
我還在介意什麼？確實也沒有一直躲避的藉口。只是每想到我們為何變成這樣，
便會哭笑不得。一直想走到誤會的原點，卻總是找不到是誰先發第一炮。
時序線上，卻滿地屍骨。因為彼此了解而信任，所以總是找到最大殺傷力的武器。
每一擊都是那麼有力，每一刺都是那麼不留餘地。這是你的錯，這是我的錯。
我就這樣被巨債纏身。當初我看你滿不在乎，我有多憤怒，我有多痛苦。

時光讓我知道其實你不是我以為的那麼冷酷。
只要你在乎，只要你亦為之而婉嘆，
我發現原來自己可以用另一個較理性的角度回望這一段歷史。

我不會忘記你曾令我如何傷心，失望。
但與那時相比，
我也不會忘記自己亦有令你傷心與失望。
我通通都沒有忘記，
但我不會放在心上。

冷酷容易，冷靜難。
離開難，而不離開卻又不回來，而仍是不離開，這樣不單止難，更講緣。

當年很多人聽了「最佳損友」，相信最佳損友還是可以做回最好的好友。
今天很多人聽了「最好的債」，相信這歌能令舊惡放下恩怨，撫平傷疤，不來不去。

而我聽這歌，聽出的是感恩，還有要接受自己的不完美，還有要相信有些安排不到你我勉強。

真心感恩，承認彼此有過的甜蜜與缺失，是當下我們可做的事。這債就算要還，亦只能慢慢攤還。甚少人在一夜之間，忽然明白了，然後第二天便跳回友情最高點。

你是不會忘記對方有多「難頂」的。別騙自己，別騙對方。但你別再計就是了。因為那個與你交心的他，應同樣承受過你最荒謬放縱的一面。到頭來，欠什麼還什麼，多除少補，算是扯平就好了。以後可以平常心，隨緣隨遇而行，看彼此還有沒有朋友的份。

這種朋友，要是債能還清，便不會是曾令你要生要死的那種最佳損友。所以既言最好的償，就是「不用還但會記住」。是你欠過我，是我欠過你，所以我們才是我們。這種感情的瓜葛，雖然複雜，卻在當中找到極難再遇的率真。

是的。唱完「最好的債」，未必等如多一個朋友。
然而，少一份厚重的遺憾，少掛心一段不可能還清的債，亦算是人生的得著。

問我有沒有，或者仍是有。
有怕尷尬的理由，無追討數算的衝動。
沒有再急著以深交的身份指責追究，
只有以第三身的靜淡回望得失。
一世朋友，意思是我當你一世朋友。
無論明天你我是否仍是不是名義上的朋友。
你明白沒有？

關於蔣雅文

關於蔣雅文，這位Xanga女神結婚了。關於她與她那篇寫得很好很好的文章，我有幾點想說：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205108169175649&set=a.2090764360487.2113909.1586593028&type=1


１。
我個人覺得，我個人啊，Mandy最美麗的那一面並不是她身為歌手的那一面。擁有漂亮面孔是需要的，但緊隨其後讓Mandy做了女神的，我想是她的創作。她寫的xanga，她拍的照片－需知那時手機拍照還沒有流行起來，多少人就是因為看了她的xanga而有了學攝影的心。　我想說，如果她不唱歌，一直做那一個Mandy，其實大家都會一樣喜歡的。不過換個角度，既然生命給你機會去嘗試，倒也是應該嘗試的。真的走我不太順利，其實也沒什麼會輸光。賺了體驗對不對？不過，我自己是不會稱她為歌手的。嗯.....還是模特兒或是Xanga人更貼近我對她的認知。


２。
「其實當我男友應該挺納悶的，記不住紀念日，合照少得可憐，情人節隨便過，每天大概只有一通主動撥打給對方的電話(或者根本沒有)，不查巡對方日程表，也沒打算掌控對方金錢狀況，就算是分開兩地生活好像也沒關係，我這種不溫不火的談戀愛方式，不夠了解我的只會體會一次又一次的懷疑和不安，幾乎都要經歷半年的磨合期，才願意相信這真的是我本性來著，依然會不滿但也拿我沒辦法，真有點讓人覺得心酸啊」

最後幾句讀來真甜密。這令我記起，人人也有自己的戀愛方式。世上就是有千萬種人啊。但就算合得來，也不代表必然一拍即合。要有耐性，要有信心，記住自己是人，再磨合。其實就算喜歡，也會有磨合期，也需要時間讓彼此互相觀察與確認。有些能改，有些不能。合得來的，就是覺得自己能包容，而非勉強屈就的。


３。
「常常聽人說，兩個人在一起需要互相彌補缺口，互補不足，在能力上我是認同這點的，但在個性上則不認同，如果說要尋找夢想中的白馬王子，我反而想要運氣遇上跟自己一樣糟糕的人，畢竟人最能包容的往往都是自己啊！對方跟自己的共通點越多，除了生氣時拿不出對方話柄(會心虛)，還會在對方身上感受到自己的壞和給別人帶來的傷害，而學著改變和調整自己，是種互相殘殺式的療癒過程。經歷完痛苦的一段日子，最後卻會成為密不可分的共同體，得到了負負得正的結果。有點變態對吧...但絕對有效。」

我不知道，兩個人在一起實際上是怎樣的一回事。不過當我讀到這一段，我在想自己是否需要尋找一個跟自己一樣糟糕的人？個性上，我時晴時雨，忽明忽暗。我未必有足夠的光照亮他人，也不願自己的暗吸盡伴侶的光。所以遇上跟自己一樣的人，同病相憐，都不知是好是壞。或者會省卻一點認識與磨合的功夫，可是卻不代表能創造最大的心安與甜蜜。

但另一方面，我又真的很想遇上一個懂得我的人。如同我想好好懂得一個人一樣。因為，像我這種不太懂包容自己，有時卻又縱容自己的人，真的很麻煩。我不尋求白雪公主，因為我沒有能讓公主活得像公主的配套。我不是王子，亦不甘做隨從。我需要另一個擁有自己卻又有餘地包容他者的人，體諒自己的反覆，但又不放棄誠實善良真心這些美好價值的人。嗯，說我想擁有，不如說我想成為。

讀這段，我是很感動的。因為我明白我們都是人，都會在愛中與對方磨練，做成傷口，留下傷痕，而能走過去的一對，變成密不可分的共同體，保護她如同保護自己，那種感覺是多麼難得。而那種所以互相殘殺的療癒之所以能成功，是因有愛，而非出於人性的欺壓與敵意，不因社會遺傳下來的算計。愛一個人，我想，我猜，是可以這樣的。而愛的另一面，是不可能沒有愛的。

４。
「我們容得下對方的存在，也能包容對方的瑕疵。

 我們的相處方式不是最浪漫卻是最坦率的，為對方所付出的也無關責任的牽絆，偶而發生的貼心舉動也顯得更為純粹可貴。」

當愛一個人出於最坦率的意願，無關責任，那愛便會輕而不會漂散。純粹即可貴。其實我明白多了愛情是什麼一回事。這裡說的純粹，不是表達方法，而是心意。

５。
「不過這兩年成長的體會是...原本看似不可能的事，有時候缺的不是運氣，不是努力，而是願意讓別人插手幫助的心的寛度，像我這樣習慣把責任往身上扛的人總是覺得自己天下無敵，連承認自己能力不足也需要勇氣，但現在的我明白了，有些成就一開始就不該屬於個人的，獨享的果實也不一定是甜美的，有關家庭的目標需要家人合力才能完成，一件夠偉大的事亦需要大家去成全，既然計劃總是跟不上變化，那就別想那麼多，從現在開始一起克服前面的障礙吧！」

原本看似不可能的事，有時候缺的不是運氣，不是努力，而是願意讓別人插手幫助的心的寛度

我一整段都很喜歡很喜歡。我想我自己運氣是有的，但不夠努力吧，而且，有太多不願讓別人插手幫助的地方。

但的確，有些事要完成，不能任性的只靠自己。不能自己想怎樣，便覺得可以怎樣。或者這也是新一年，我可以變得更成熟的地方。





祝新婚快樂！

在籃球場跟青春糾纏

打波，贏波，一個字：爽。
就係咁簡單。

天啊，有多久我沒有像今天跑跑跳跳，走得腿也快抽筋了還不怕死的繼續跳？很爽啊！
跟懂自己的隊友夾波，又是一種快樂。聽到不認識的人欣賞自己的球技，又是另一種快樂。
雖然有發揮不好的時候，防守出現太多失誤時也會泄氣，可是形勢一轉過來，
手風順，隊友走位妙，便成了我們以狂風掃落葉的姿態，將對方擊倒。這不是爽，是什麼！
一個人練球以高命中率投進三分球，看來還是中二中三的小孩在旁看著，暗露驚訝的目光，
我暗喜。儘管我還是裝作很平常的若無其事，但我心中就是高興，高興啊！

天啊，我不知道有什麼場合可以這樣。
不過如果有誰問起我，我有什麼優點，我想說其實我打籃球真的還可以。
不算太好，但也不算太差了。足夠的了對我來說。這個還有數年便三張的半中佬，
能夠忘懷地跟青春糾纏幾個回合，已經感到自己的力量的實在。

是的，也許很傻，但我還會打籃球啊！來啊，繼續打。
我知，很多人打籃球比我強，可是比我強的又沒有跟我一樣的其他優點。
朋友說，我們都是一個package。有別人喜歡的，有別人不喜歡的。
要的，便照單全收。不要，便原件退回。人，可以改。但沒有完美。
多多少少，總有缺失。那是被年月打磨過的痕跡，猶如復古牛仔褲上的壓痕，
那是獨一無二的，代表著自己的痕跡。

我常提醒自己，不能如此幼稚。打得好自覺天下無雙，打得差把自己批評得體無完膚。
是應該有一點自信，一點平衡，能抵得住裝態與表現的浮浮沉沉。
可是，今天，算是跟隊友一起，輸一點，贏多一點。就讓我再回味一下如此單純的快樂。

是的，只要找到方法。快樂其實很簡單。
不過快樂不是都能分享的。

而快樂的另一點是，好長時間沒有聽歌，好長時間沒有看電腦，好長時間不用對著電腦。
可以休息乾透了的雙眼，可以休息那快不懂得震動的耳膜，可以讓自己不理對錯，好好做自己。
是久違了的自由。

我想，當大家都成長了，誰還會真的認同與欣賞一個喜歡打波的中佬？
但如果新一年，真的要有一些心靈的改變，我第一件事，就是要相信，打波都係優點。
無論你覺得好或者唔好，有用定係無用，這一刻的我，為球場的我自己而驕傲。

而我知道，只要用心打，發揮自己，隊友甚至其他人都不會看輕我的。

我當配角，也很快樂。被認同，不帶任何利害關係，不講將來，不問過去，大家活在當下，
欣賞彼此，為對手讚好，為自己驕傲。這件事，就是有一點美的存在。

而我在別人心中，還是留下過印象。
我的混號，儘管都是戲言，都至少曾停留在不認識的球員心間。
啊，像我這樣不習慣建立關係的人，可以完全忘記未來，大家為現在的種種而投入，
是的。找到一個健康的興趣，真好。
而文字又能讓我將這樣的經歷回味多一次，儘管我一邊寫一邊創造我未經歷的美好。

這樣，真不錯。

如果工作不會太忙，一周有一兩天，可以流流汗，寫寫字，雖還未算得上什麼大幸福，
但，生活於我總算是生活了。其他時候，便約約朋友，四處走走，吃吃喝喝看看聽聽。
生活，錢銀卜有些計劃，有些預算。不至於忙忙忙從來未知，不至於愛得太遲。
嗯，是不夠，但也不會不知足的了。接下來，是進步，是令自己得到更多而已。

我沒文字所寫的那樣積極，只是覺得，我太累了，不可以再讓自己累下去。
身體上，心靈上，都不好過勞。

休息吧。放鬆吧。一切在嘗試，機會到了，自然會遇到。
記著，你是很強的。別怕別人看輕你。
只要敢起手，大家也會相信你會入。這就是你努力的成果。
記著，你不需要成為最棒的。但，你是很強的。