由你升學說起

一轉眼，再轉眼，是十六年。

極可怕的數字。如果那日有人出生，現在正向著成年線衝刺。而我們，卻不得不放慢腳步，向下一個階段進發。

剛收拾舊東西時，無意發現有留下你當天的信。不過是閒話家常，問問你去向，又分享下我快要去羅馬，旅行。那時的我，應該很努力地裝模作樣，才能與另一個世界的你展開對話。

如果不是你，還是會有另一個像你的別人，出現又離去。

要是有朋友問，說出口的故事沒三句便說完了。沒什麼曲折，沒太多可讓人共情的地方。
當我想起你，就如早前所說，能輕輕的想起。又過了這麼多年，究竟你的生活過得如何?
好奇兩個人從同一點出發，各有路途，十數年後究竟會看到怎樣的風光?

或者，相信，會過得很好。

如果沒有那封信，我應該很快會把一切忘掉。
記起來，又記起自己。似遠猶近，那夜的我，書桌前，火熱又激動。
愛自找麻煩，卻不承認自己還未算是誰的麻煩。

非筆墨所能形容，那份搖擺不定的微溫。 

如果我有逆轉的超能力

 

如果我有逆轉的超能力，我有需要逆轉的某個心結嗎?

在那些事發生以後，在某些情完結之後，我大概有想過這問題。如果如果，或者或者，大概會有有轉彎的餘地，誰或有折返的可能。只是再想，其實是捨不得他別去的背影，又或是，他早已裹去，而思憶幢還未來得及畫好他的背影，給出一個離去的原因，所以想回到過去，在某個時間點之前。可以準備好一點。

然後，然後呢?

距離如此近，分開時只會想著如何能回到最初。如果時間夠長，你看到他分開以後的軌跡，可能會對逆轉與否有新的領悟。可能那些話不說出口，可能某些手放開了，可能那些發生了的不安與痛心，確是對彼此最好的安排。

時間要是真能回到那年春天，你亦再無那時的青春。如回到那天，最好是以第三身的角度，看那時的你我懷著友愛，仍有心跳，仍能心動。是個有起伏的年紀，花開會笑，花死會哭，而不像現在那種常綠，而底下的枯黃愈來愈厚實。 是的，如果不逆轉，你會高飛，你會涅槃重生，你會順著時間自然地改變你的人生選擇，是順轉。你將會變成一個完全不一樣的人。

而我又何嘗不是? 以後，最後，誰不是繼續向前，總有機會遘上更好的某人?

只不過因為那時年少，情動的力量太大，覺得真心可改春秋，奉獻就是給對方的溫柔，想不到更遠。但愛不就是如此嗎?所以還有無數的委曲與小劇場，失眠與失控。是不完美，但在那時是合理的。

又不知幾多年後，情願你沒有讀心的超能力。只有與我差不多的記憶力。良朋位置，其實沒有什麼不好。友誼的長短，在那時結緣的，絕多數都只成憶。是否愛人，是否仍愛，原來都不重要。重要是走過那一段路，有出席過那一場，接下過你的對白，是否擁有或失去，對已放下的你我來說，再不驚心動魄了。

失聯太久。失戀太久。聽了這歌，不想逆轉。讓發生過的發生，讓有疾與無疾而終的，好好完結。那時，至少是一個好人一顆真心。只要是真的，春就是帶淚的春，秋會是振作的秋，又如何?最終都會是沒有什麼事，一切都會好起來。就算有憾，亦債還過，無需一直背起上路。

唯有時日可以讓自己走出幽谷。今天像看到一套好看的悲劇，抽離但又能同理。欣賞當中的不智，重溫那時的懦弱，明白自己是怎樣的一個人。至少明白真心真意是什麼一回事。

心中那些，無需逆轉。是必然的失誤，是必經的失落。還好，是你送我的失眠。
得到的或者更多，便是無負這一生。

辭別‧記得

近日想起辭別一詞。想起原來人生應該有過太多不辭而別。
辭對我來說是一種closure.以前總很渴望在別時聽到別人的辭，
又或者在自己不得不別時，還有勇氣有機會先辭後別。
可是成年後都沒有太多告別式了。大家都覺得，誰沒有誰都沒差。
既然都要走，多說又怎樣?好像，不說，或者不說清楚，更算是一種溫婉和成熟。

又可能是不太想把「別」說得太確切。
誰知道，別後可能再聚。再聚亦是輕輕一點，即離一剎而已。
既是如此，就別驚誰的天地，把心底話繼續藏起。

又可能，根本早在離別之前，忘記了對方。
又或者，是因為忘記了對方，才會自自然然地，離開。

遇見與分別，點頭與揮手，可以很平常。
可是，要打開心房呼朋引伴，呼之則來，席地而坐，輕談淺唱
然後把你家的啤酒都喝光，把你的秘密心事都知通透以後，
可以不帶一絲糾結地辭別，大方接受對方揮手就去，
大概再沒有那麼簡單了。

故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講，而已。
每個人都慢慢學習，學習在沒有對象時
向他辭別，向她辭行。

是呢，再會。
你是在向誰說再會?是否都忘了那些已離開的臉?
再會，其實是進行式。只要你一直隨時間向前走，
一直，你都會想起一些過往。那是一些情懷，一些舊夢，
那間風雨下經過的旅館，你忘記了它，它不曾記起過你。
候鳥感覺熟悉，你卻忘記年份。你只記得某年某刻，鳥兒來過，鳥兒飛走。
其實是不同的鳥。不同的羽色。不同的嗚咽。
而每年鳥是那麼多，而人又那麼多。最後是，大概都只記得大概。

你說再見，你向誰說?
別都別了，完都完了。來都來了，去亦去了。
曾有一份愛存在。
過渡了，或學習過渡
他們都想辭別，是想回到過去。
是想回味當年當日仍想好好辭別的心思。
是想再記得，為何某些人某些事曾經如此重要。

藏了的伏線，有過的緣份
若干年後，仍是藏著。展望將來，也許依然。
你想起辭別，想起自己或對方好像都是不辭而別。
是為了將來再聚，所以仍留下生口一個嗎?
是因為有什麼未完的心願?是為了鋪墊久別重逢的劇情嗎?

都沒有。都不是吧。
每刻你我各自在流轉，途中有新見，途中有新思
我想起你而你沒想起我
相信比你想起我而我忘記了
機會比較高。

而我仍記得，
是因為我仍未向舊日的自己辭別。
舊日的自己，只要再見，必然是有很多說話心聲想分享。
想與自己一起記住，誰有停留過
想與自己一同追思，那曾盛放的熾熱。
記得，一直記得。記得你應該忘記。
每年，偶然，去幻想如果時光倒流，自己可以如何辭別
去幻想你是否都曾有過辭別的念頭。

辭別，其實也是愛。
去想辭別，想你的辭別，想與你辭別
其實也是對人生各種美好的，單純的珍愛。
都無法逆轉了，都是曾經了，
仍然選擇用正面的鏡片看待分離
當中必然有愛的。

是的。原來沒有人會來得及跟掠過的人辭別。
只是那時我們不知道，原來大多數，好的壞的，都是掠過。
你是說過再見，只是永不知道那次是最後一次再見。
人間大花園，處處曇花。莫名其妙地給你花冠，
那花圈，花牌，白色的花束，
最後還是愛。

請記得那些不辭而別。
請記得那些一期一會。
請記得，應該只有自己記得。
去學習忘記記得對方忘記。
去珍惜自己記得仍有記得的需要。

不好的，忘記。好的，記住。
不好的，流走。好的，也可以流走。


故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講的。

八月物語

0。散散亂亂的記一下，林家謙。

1。第一件(臨時加插)要記的事:感謝你，陳銘洋。你寫的那份四月物語的歌詞很美很美。我太慣性把這類型的詞都當成是林家謙手筆。希望將來繼續看見你們的合作。當然，林家謙的作曲編曲本身已經自帶故事。這也是他Crazily amazing 的優點之一。

2。今年八月，竟看了家謙WHITE SUMMER演唱會。我看的不是尾場，但想到原來尾場在八月最尾一天。完結的既是演唱會，也是暑假。從此，除了將五月留給五月天，也將八月特別的跟林家謙連結。

為何呢?因為他的歌其實不少也讓人回到青春，回到仲夏，回到還會有情緒會任性的魔力。有他陪伴每個已長大的人，再歷一次青春，再完一次夢。很好。

3。自EASON後，於我已很少有這樣的歌手。我想我很喜歡他們，不止因為他們唱歌好聽，歌詞優美，而且他們的歌，能教會自己什麼，同時又能安慰一直學不憧的我們。

他們是某一種以歌傳話的智者。當我們迷惑和變得恐懼時，能夠從現實中抽離，從音樂中被溫柔地說教，其實是很令人著迷的。但那些道理通常都很殘酷，於是歌手有充夠的大智同時足夠的溫暖和幽默，才能讓受眾不被現實所傷，同時又更接近現實。

感謝永遠有歌將心境道破，其實也要感謝有能力唱出心境的歌者曲者詞人。

4。演唱會的四月物語，但打開盲盒後空無一人，那時卻是全曲最FIRM最澎湃的時刻，編曲有將一切推向FINAL的決心，足証最後的失落並非遺憾，而是注定的落幕方式。不捨與否，其實都要發生。

對，那份感動，不只是他的這份心思。而是最後他把那種決心唱出來了。當觀眾可能還有點失望沒有尾場嘉賓，歌者用音樂與歌聲，不閃縮，甚至似是微笑地把結果唱出來，這就是令我最最感動的地方。因為我們都有過遺憾，人大了後，我們有時明白了，感激過往的某些(但不代表他們完美，但你還是會感激。)是因為有些事沒有發生，或發生過，都是剛剛好的。

青春，就是有很多好像發生過某些事，但最後又好像什麼都沒有發生的時期。

努力練球，最後腿傷。通夜打機，上班遲到。做了班長，下年打架。那些事，那些曾經的大事，伴隨的期待，高高低低，在一十二十年後的中老年人心中，早已變成小故事，或沒有事了。想起無限次，到承諾無下次，然而又在一個人時懷念那一次半次，我們就是長大了又不時記起舊時的那種人。願我記得，同時又忘記。

願我們打開心中盲盒時，看見一場空，又明白並非一無所有。人生總是很矛盾地，要你在失去中記住所有，然後學會放下，然後學會有時能緩緩提起。你亦由失去時哭得死去活來，到後來，後來，後來，你會靜靜一個，笑著流淚。是連自己也感動，原來大家都走了那麼遠了。但，又能一下子閃回到那天。

5。說遠了。反正這首歌，這編排的心思，實在直接封神。

6。很多人唱回憶，唱遺憾，唱放下，卻不是每個人都唱得暖，唱得夠深。怎說呢，有些歌，是林伯唱才可，林仔不能。但與歌者的實際年齡無關，更多是是歌曲堆疊而成的氣質。所以，我們才會聽得進去。你唱得讓我們都想起了自己了，

然後，我想知道像我們的你，唱下去，會怎樣面對。我們就不知不覺中，得到一點力量，一點安全感。

7。想了很多關於CONCERT的事，想說很多他的歌，他的詞。但不知如何表達。

8。對，四月物語也有讓我想起櫻花樹下。

9。也對，四月物語異常令人感動，也是因為林家謙有很多歌一直在分享同樣的青春的遺憾。所以任何一首歌，都可以引爆另一首歌的情緒。所以你在這歌裡，會有時光倒流一句話的殘影，會聯想起記得，會側憶下一位前度，等等。

願他對青春的愛恨會繼續用音樂表達下去(PS:將來大概有一首關於秋的歌，又想起落花流水的美。) 

10。對，林夕黃偉文那些年給我的那些歌詞的衝擊，好像順利地從舊一輩歌手，移身到林家謙的音樂世界。我這些老靈魂，有了新的靈魂糧食。用音樂拭拭燥乾的心，提醒自己可以為莫名其妙的小事，哭一下，笑一下。可以暫時不懂得什麼，停一下，靜一下。不懂不知的，就從音樂中出發。

11。四月物語的大提琴很好聽，整首歌很有質感。大愛那些BUM BUM BUM。

12。青春是什麼，青春是當你還會用一個詩字。那時生活有詩意，那時你會到圖書館讀詩，那時你覺得你能夠寫詩，那時你會喜歡讀詩。

會寫，其實也是青春。你看我們長大了，那還會寫關於心關於情的東西。「你著墨成圓點，我記敘成圓圈」。是整首歌其中一小段我最喜歡的。

13。是否真的從來都沒那些事呢?是否又從來未愛你綿綿呢?是有過劇情沒有故事嗎，是有過一些明天，對明天的幻想，但沒能走到最後，看到更多更多明天明年。那天，沒頭沒腦便完了。

14。我喜歡他什麼歌? 我喜歡他很多歌。上次邊個發明了ENCORE，重擊心靈，也是一次學習說再見的試驗。大愛大愛大愛。

學會道別，大大小小的，情的離去，人的離去，美好的要失去，不解的無法追，一切一切最後都以同一樣的大智面對吧? 留下來的人，還是會帶著一切活下去，老下去。望多幾次，也難改他們是悲是傷是遺憾。溫暖與溫柔，是你有力量自己保護自己，消化人世無盡的遺憾。惜那些識的，惜那些已息的，自己選擇唱一首怎樣的歌，陪伴自己走過心中那些情緒。

15。月色還好 還可以 就是太想說 我才失語 無限次

16。我們有些人早已失語了。有些情感再不會那樣熱騰騰，但心中的你仍記得那感覺是怎樣的。失語的人，感謝永遠有歌，將我們心中的世界，與這個大世界連接起來。讓失語的人，不會在失望失意中，失蹤躲得遠遠。

他把你的故事，唱得很美麗。他悄悄把你的淚借走一部份，然後體貼地帶走了，沒說什麼。

17。期待秋天。

最好每季都可以思念，每季都可以懷緬，每次停下來撫慰自己以後，都仍能迎頭趕上現實。每次自己一個太久，都或有人或有歌，記起自己。從不把你遺下。

18。這個你，是六歲那天起的你，你的故事，你的傷疤，你的怪誕，你的原點原狀。仍能被看見。

19。下次見，下章再見。也感謝你讓我聽見千嬅。她亦是那個安慰我不少的歌者。

20。當個有情感的人，感謝情感的美好，

共嗚的奇妙 和你深信 叫安歌 會安歌 保管好這團火

就算此時離了座 定有一個未來 能伴著過

來都來了

買來的東西，留起待來日再用。都不知道有沒有那個來日。

到時，可能已不合用，不想用，又或者時代變了，想用已用不到。

又或者，時日久了，未用己壞掉，未用卻不見了，未用卻已擁有更好的。

珍而重之，留待更好的場合才開封，本是好事。

可是這個更好，更合適，多少應該定下一 個有限之期。前提是自己還記得。

行樂，固然有代價。平凡人一個，錢和時間都有限。

卻是因為有限，所以更憂，或更想好好的把美好分配妥當。

所以也不是說儲起來儉活的人是錯。

只是，及時行樂，每隻字都有其重量，有其重要性。

人生，儘說苦的平淡的日子不少，所以當可以行樂，就要重視難得的機會。

要有意識地定義什麼是及時，盡量抑壓自己想起快樂延後的壞習慣。

樂，也可以是很簡單，很俗的一些享受與揮霍。

我愛計數。現在慢慢學習。計得掂，又歡喜的，不如行樂。不害人，一試而已。

有時，或者會後悔，買錯了，選錯了，但至少樂了一次衝動的快感。

也沒有太後悔的。還是擁有過，止了心癢。

滿足自己，是自己的責任。你固然應量力而為，但你不能不做。

選自己想的，同時對自己好的。一切都有時限，人如是，情物亦是。

不來也不去是很浪漫的。可更多時候，是貼地地覺得來了亦去了。

來都來了，別錯過一場偶遇。一切都會去，不傷人害己的，及時去想，是否無需擇日。

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買來的新寶貝，讓我見識了新天地。

雖然不知是否衝動，可是人愈大，愈來愈難有衝動。

既然想，而且小時候也曾想，那就GOGOGO。

真買了，心又踏實了。

PS: 有天想起，你曾說起跟男友的事情。多年過去，不知他是否仍是你的另一半。

如果是，只是極度感恩與恭喜，那時你的擔心是多餘的，你們還是克服了。

如果你已有新友人，我感慨時日威力真大，幾多對學生時期的戀人能走過十年又十年。

如果你已經單身，我想起你放起香港的大好前途，現在你在外國大放異彩。

是成功的人，到那裡都會成功。要幸福的，怎樣都會遇見自己的幸福。

靠近過，才能互相取暖。

遠去的你我，像星。分享著光。你看不見我。我看見你。

著照的光，更適合。其實光有時比熱，更暖。

Stalk

 Xanga那年代有叫stalker的東西。大約是，你知有人來了，但你不知那是誰。

剛把懷舊度調到最大，嘗試回到那個舊居。天呀，原來我真的忘了自己的密碼與登記電郵。然後好像XANGA是真執了，沒人幫忙，我是回不了那裡了。ICQ也執了，MSN也執了。

也讀到好多舊信件。

可否在不驚動你，不讓你知道我是我的前題下，問問你，你好嗎?

我可是看著你長大。或者你也一樣。當中經過的不指年月，而是心境，是人生好幾個階段。

喂，現在的年青人還會這樣從留言變筆友，單純的祝福著彼此的嗎?

看見你事業有成，想起你還在準備高考。另外有些來信，現在我卻沒有智慧去回答了。

不想相認，是因為你們都已飛高飛遠，我不好意思做那個硬要拉關係說從前的閒人。

或者機會不小，你記住的，別人已忘記。我亦同樣，平常得很。

如此遲來又莫名的熱情，總是會嚇怕人的。

我只是感動，感慨，當年的你，已經如此長大了。

我們從那裡開始，愈走愈遠，遠得無法想像。我多感恩。

識於微時，那是我們的微時。年輕一無所有的我們，那微時，有被文字記下來。

你會變成老人，我會變成老人，我們已經沒有任何共同話題

甚至，生活在不同國度

而我只是很想從你回中，再次感受當時幼稚又青春的你。

你的迷茫，是否已換回澄明。你的夢想，是否已經實現?

不要灑狗血和爛情緣。只是真的八卦。

想知後事如何，你變成了怎樣的你，人生這本書竟可寫得如此曲折離奇。

或者到我再年長一點，我或會向你發個電郵。

不。不如寄明信片。沒有回郵地址亦不署名。

我會向你說幾句舊事，然後....算了，想你知道有人曾經記起你。

請繼續好好生活。

他長大得太快。

我們都是。

讀客

早前重看自己的文字。不談質，只說量，數量之驚己，實在不能不感嘆年輕多好，青春的一份傻勁呀。我記得曾想過把自己寫過的結集成書，不為錢的，只是想留個紀念，也可說是圓夢，有過一本什麼什麼的，可笑稱自己是一位作者。然而，當很多很多很多年都過去，原來年輕和中坑的自己，中間真的會有段層。當你把一些放下，放下，再放下，慢慢就會忘記最初那份熱忱。又或者更是自然而然地過渡了。生活，太多瘋狂事，太多別人的又與自己有關的事。應付這個，計劃那個，兒時青年時的某些執著須自豪，不得不放下了。

早前，因為一些事，再被提醒自己擁有的一張沒營養的嘴。儘管我心不存惡意，但話說出後走到聽者的耳，卻是難聽又令人難受。是的，如果人大了，學會什麼問題都是自己的問題，自己都有責任，都有可改變的地方，那麼都不是孩子的自己，是應該學會更好的管好自己的嘲巴，管好自己的某些善意。你知道嗎，人大了要學如何不給別人建議，不在別人未要求以前，提供意見，分享批判。

如果對方不曾要求，也許你的一切都是沒有意義的。不要亂了事情本來應有的節奏，不要以為自己有需要下什麼定論，為什麼定性。你自然對人事情有想法，只是，你別說。別再把自己想像成一個智者或先知，或善解人意的朋友。你應該把自己看成跟別人一樣，一樣無助，一樣無力。我又是誰，我又懂什麼呢。

真的。

2025年的下半場，我會學習。我想這對自己也是好的。少說話，多靜聽。世界聲音太多，我不如聽聽。如有時間，不如好好活。世界如何運轉，報應如何應驗，公道有否伸張，一切都留給那些想知，和有需要知道的人。

文字騙人，不騙己。從前的自己愛寫為何而寫，現在呢分享為何不寫，都是同一個筆者，在不同的時間點上。不過十多年，人又變了又變。想像不了成為老人以後，如何看今天的自己。只是今天仍在十數年前寫東西的那個平台上寫東西(還竟然有人(有你)讀著)，我想也是我意料不到的。

也來說說你。天秤人呀，你好嗎?我心情奇怪。因為打字時，我感覺自己與舊日的自己仍連結著。而你，大概也是從前某個時段出現過的讀客。但同時，我們都老了。你升職了(還是已經升職了好幾回了?)。跟你說，我有位朋友的兒子，已長大到我和朋友剛認識的年齡。時間是瘋了嗎?跑這麼快干嗎?

而我還是很容易連繫上舊時的自己，會比對新舊今昔的那種人。What have we done? How did we meet? How come we survived.

我想起有位朋友，他曾在上海寄過明信片給我，給我這個素未謀面的筆者。我想你不是她。這麼多年後，究竟他還好嗎?生活美好嗎?老了嗎?開始沒記性了嗎?還記得我嗎?還記得有過這明信片嗎?

又其實時間只有這麼多，有些人我們是刻意地沒有安歌的。第一次也是最後一次，年輕時不知後來沒有後來。然後你覺得這樣雖不算好，卻又剛好。你喜歡那些剛好的closure. 沒有重遇Reunion所帶來的骨感，不用在他或她面前掩飾自己的緊張，崇拜，或不安和尷尬。就可以更浪漫地回想從前的我們。像看一場舊戲，再聽舊歌，是有期的回到過去。對，是思憶在旅行，但不會被困。是很安全的一次counselling.

也有些人，看著就已跟從前不一樣了。but i am no body and who am i to judge.

是的，原來我也懷念掛心讀者的年代。我記得，我在大學時，為考中六中七的打氣。我剛工作時，為讀大學的打氣。我單身時，為苦戀的打氣。我痛苦時，為了安撫別人而不自覺中堅強起來。WOW!這些都很不番工，很不實在，很作者讀者，很文青，很年輕。

很好玩，也是一些高興自己年輕有做過的事。

所以其實我想說，也沒什麼的。在外國的你過得還好，就好。相信你跟我一樣，但感覺到時間走得有多快。想起當初XANGA(或之後?)的我們，就知道了。這一切，如仍未結束，算是巧合是緣份。但如一切兒時我們所追求的，多少都會消退的吧。

我曾以為，每當自己離開，都可以好好道別。但我開始相信，總有一次，我會很灑脫地放下。但當中的一些片段，一些美好，我還是會精挑幾件，帶在身上。這種舊時代的人，寫舊時代的字，誰說得上可以寫幾多，誰知道是誰先耐不住要先走一步?道別，不能在道別那刻說出口。說了再見，然後又見的，每次都是意外。

這地方，如果不步XANGA後廛的話，必會是我的一部份，我的驕傲。而讀者，你，還有為數不多那些只來過一次的，都是字罌的一部份。

生活很大，生活快樂就好。我知，不易的。

就這樣。如能夠，我很樂意隨意寫寫。這夜聽著美好的音樂，開了一罐啤酒，完成了一篇。又年老又年輕的，又長氣又怕多說的，像回到過去，又似回到未來。我只能確認，自己寫的一直不如自己所寫的。但幸好，我可以相信，原因我喜歡寫東西的自己。不用讀得懂，寫得出，吐一場就好。

祝你你你你，安好。多謝你你你你。也多謝自己。堅持了太久。走過這一條路，年長的自己點頭中。你不用做得很好，你做過，而你曾覺得自己做得好，就很好了。

晚安。

給你

給你：

四月已經開始了。你也許跌倒過失敗過不少了，現在有沒有好一點？是時候反擊了嗎？Momentum這個字一時間不知怎翻譯好，但與之和 一不離二二不離三放在一起，自然聯想到生命中那些好事和壞事都是接連發生，不管你能否應接。

但我們只少走過了四份一年了。

我呢，也準備迎接巨變。年頭想過的，幸運地發生了。雖然也是充滿變數，就算現在心內那個天秤還是會問無謂的如果，可是決定了就要向前走。我不知自己會否應付得來，實際上這個月也是一大考驗。當一切由一變零，或零變一，都是大變。只可惜沒有時間漸變。到你發現的時候，就要變。

我會努力嘗試的。但願你面對那些沒有與我分享的挑戰，都能頂住。我知道是難的。嘗試一下就是了。

那麼，這篇隨筆應該從那裡開始？

1.對，我去了旅行。回來整理照片後，還有用的有六百多張。我知旅程度拍得愈多照片，可能代表我愈多開心事，而且也因為自己去，所以沒有其他事情幹，沒有其他人要照顧。想想,那年去北海道，俄羅斯，都拍了很多。是因為我真心喜歡這個地方，而且我知道短時間內我不會再次踏足，才會珍惜那些拍照留下光影的機會。

2.回來後心情一直有點，忐忑。可能在旅程中明明有很多事情都想著，在那邊看看地圖，喝喝咖啡，走來走去，要沒有空要煩惱了。就算忽然想起什麼，也因為那幾個小時的時差，按捺自己別胡思亂想，在香港的人都過得很好。然後，這個星期一開始有點腳步浮浮，人累得很，甚至有點慌。回家那日我忘了樓下的大門密碼。心內有種感覺，害怕有些事情會隨旅行完結而消失。

我不肯定自己要適應什麼。只是回到公司，很多人過來問事情約食飯，又講起我不在那一個星期的是非謠言，我不想解釋。心內就好想回到地球另一邊。看海，看樹，飲果汁，望下女仔，避下雀仔，什麼麻煩都霸氣推卻，不用在乎的灑脫不上心。

旅者雖然疲累，但也一定有令人神往的好。不然，我們就不會久不久想轉個身份，離開熟悉的一切。

3.寫得有點長。其實我有想過要以什麼形式來總結旅程的點滴。你知我知，這都不是什麼有娛樂性的圖片和文字。我只是喜歡這個把感想寫下的過程，好像自己透過文字再旅行多次，榨盡那段時光的養份。

希望寫下去會放得開。又，如果你不喜歡長文字出現在這裡的，請有心理準備。我這個地方會出現不知幾多篇沒頭沒腦的文字。

如你喜歡，謝謝。我知你在。

4.開始講照片之前，我想說自己還要適應的，是從旅人的身份變回一個普通人。是的，反過來說其實我覺得自己作為旅人，過得一點都不普通。我很珍惜有機會了解一個地方，以遊客之名做些平時不會或不能做的事。吃好東西，看好東西，或者瘋狂又大膽地做些小小實驗。

回來，我覺得自己還是需要活得很humble. Humble but fun and at ease.真正生活的日子，再不會像旅人那樣天天找特別的風景吃特別的美食。現在我只是快樂又謙虛地活著。就夠了。

5.旅程中很開心與誰分享了一些看法。希望他現在在彼岸也過得好吃得好，疲累但也有滿足。

6.第二張是在機場巴士上拍下，也是旅程相機的第一張。讀者都知道第一張相的重要性。人在異地一開始總是會有點怕的，不敢做遊客。怕開口問人，怕做大鄉里什麼都影一餐。 看到公路景色，只要第一張拍下了，儀式完成，就再沒那麼猶豫要拍下第二三四張。

墨爾本的天空線也很美。雖然香港也有很多高樓大廈，但沒有他們的空間。我不時想起500days of summer裡的畫面。一個cosmopolitan但仍然有綠化空間讓浪漫萌芽。

也少不了對鏡自拍。單身旅程必備。

到Hostel時拍下街景。大樹與林蔭包圍整個城市。我住的地方有點離市中心有點遠，不想坐電車，那幾天就這樣在樹下來來回回。那綠化的感覺讓我想起Maastricht.宿舍前都是有空間，有很多樹。

7.放心，應該沒可能每篇也寫太多。也許久未露面。就當是為你寫的特別篇。

你呢？生活好嗎？我發覺人大了，好像愈難去問人，你過得怎樣，how are you. 好像因為我們都長大成熟有自己的事要忙，就怕人家覺得煩，就不問了。至少，我是這樣的。

以簡單的問候作結吧。閒時請來這裡，會有些真的見聞假的故事，閣在此處。

願你俏皮又大方的過日子。晚安。

2018大字回顧

二零一八年快過。這一年大家都過得還可以嗎？

鋪墊的話省去，這年學到一些，可以帶到下年與以後的日子：

1。不會勉強了。或者盡量學習令自己嘗試而不是勉強。那條界線從來都是模糊的，從來都只是有了結果後，你回頭望，才知當初如果走另一條路下另一個決定才會怎樣。

所以我相信自己好了。有時候一個答案是多餘的。多多少少你也明白是什麼一回事。過去痛過，既然都好過來了，就有責任令自己從錯誤裡吸收。明白了，就可以走下去。

2。你還是太他媽的軟弱了。其實你很強，但你還未習慣這樣強。相反，你習慣跌倒，你習慣屢敗屢戰，而沒想到只要堅持多一天，就沒有任何東西能夠把你打敗。

這年最多堅持了三十多天。我有經驗了。好吧，我又來了，明年一定要走到第九十天。

3。我還是習慣了這樣的生活。是可以更好的，但這樣的模式在不完滿中，我漸漸習慣了。明白的就是成會深交，尊重的可以做個朋友，如果有日大家再無法理解彼此，那就順其自然地道別吧。

4。健康是很重要。健康是很重要。健康是很重要。

5。男人為的不外乎是錢與女人。明年我只為自己。不做一個更上進的大人，只做一個更好的人。健康重要，家庭重要，朋友重要，創作重要，音樂重要，學習重要，轉工重要，挑戰自己重要。

6。我學習打開，也學習關閉。這個星座一輩子也學如何平衡。

感謝這一年相伴的你們。當了空姐環遊世界的，成了歌手酒店獻唱的，苦盡甘來在政府身負重任的，用一雙腿跑到不懂停下來的，二月告訴我喜訊而十二月我幸好沒有搞亂你們檔的，一直提我要旅行最後離開了的，還有好多沒有做CD-ROM,給我留言的，時時支持我以致有我懷疑你們的acc是不是付錢被人打理的你你你你，你們呀，多謝你們微不足道的支持，讓我也有過微不足道的快樂。是的，是人大了懶了，或我都怕彼此要交換那些很大很blingbling很影響一生的恩惠，你們如果給我一些小恩小惠，我就覺得很好。不用大得讓我常常害怕自己還不起。

來年，戀愛的會更多，結婚生子的會更多，升職加人工的會更多。我想，熟絡的不會變多，而漸行漸遠的好友無可避免還是會有的。在我們真正忘了大家前，希望你2019會覺得很好。其餘的,我不知或不應知，總是有理由的。

哈哈。而我明年的計劃也訂好了。請準備我偶一為之的長文，還有一個旅程十九萬張相，還有一些寫了也不知為何的東西。還有如果你相信廉價而真實的祝福，我這裡有。儘管我的說話一定不會比你的至親至愛重要，但這相信我說的，都是筆者想說，而非要說的。

不花點字寫自己為何要寫，就太不像自己了。

我已準備好重新開始。也許你都一樣。明天見，明年見。

對，還有少數還在唸書的朋友仔，請努力。

明年就學如何不用說話來愛自己。另，red dead redemption 2如果出PC，我應該真係好可能會買。

說這樣囉。

一年做一次筆者的老鬼

大丈夫

給你：

無人能改正昨天的你會好，你知道但一時之間還未有能力令明天變得更好，彷彿預視到類似的困局又看不見最後的出口。無人能保證後天的你會更糟，事實上你不想被現實克制，總覺得有個方法可以實現心中所想。

晚上回家的你有點氣餒。

願望是得到好分數，有時卻在打轉中把用力贏到的分數虛耗掉。現實是，你努力過懶惰過，堅持過放棄過，你想生命究竟是一條算式還只是每一個階段求一個答案？過程計分嗎？誰又來為你打分？

問題是如果過程真比結果重要，你有沒有盡全力讓自己過得精彩？光陰似箭，面對逆轉與創傷的你，復原能力夠高嗎？當可否忘掉犧牲然後再付出過，可否放下過期的願望再重新許願？

現實是，雖然很清楚自己是個樂觀單純的人，但你已變做變做，變做一個把現實掛在嘴邊，將老土的打氣說話循環再用而少有與人抱怨的大人。現實是我們心內的孩子，帶著夢想與童真想避世了。取而代之是一個未稱職的大丈夫。

怎麼說呢？能力沒有大到足夠擔扛起宇宙，也沒有堅強得可以完全離別呵護。艱苦時我們就馬馬虎虎，只是馬虎過後又覺得自己可以做得更好。長大了愈來愈多事情過得了別人過不了自己，態度認真但行動未跟上，思想正面但情緒略略脫節。想做小孩子，但需要做個大丈夫 ，你有時還是想知自己每日每夜為何奮鬥。想做個像孩子快樂的大人，更想做個像大人成熟懂事負責能幹，但不記仇不懂憂不會累的孩子。

不打算放棄，有計劃反擊，到最後又像卡通片裡的野比大熊，努力認真溫通宵，測驗還是不合格。想好好爭氣不靠法寶，可是被技安欺侮後又想叫叮噹為自己出頭。

知道需要兼顧命途，最好可以面面俱圓，及時讓對自己好的人都得到回報，讓每個對自己心懷不軌的人都不敢妄動。對好的人用心回應，對不好的事沒有反應。現實是要成為更好的自己要走一條很長很長的路。

有時你發現身邊出現可惡的人，有時你後悔原來自己就是可惡的人。慢慢你原諒了對你不好的人，卻無法要另一些人原諒自己。

應走的沒走，該愛的沒愛，沒有把話說清楚。應道歉時選擇沉默，要道謝時不作聲，應道別時拖拉。一切過後都會沒有的大丈夫，但現實是你覺得可以放下了，接受了，不氣餒了，不氣憤了，你沒記住當天的禱告，但偶然見到以前的神，又喚醒心內的不會跟任何人說的舊記憶。

有一種迷惘是，你覺得自己再不應該為某些事抓狂，不應為某個人動氣，不應為某個人離開而傷心，不應為一閃而過的不快，而生出想傾訴的念頭。而你還是有這些情緒，這些念頭。而你需要的，其實是一句It's okay. 你需要的，是一個能體諒你的第三者，不批判的接納你展示心靈的荒亂。你有事，但卻非大事。你說得有點誇張，但又不是矯情呻吟。你需要別人來扶一把，但害怕別人將你看輕，當你無力自救。你想他明白這是一個複雜的情緒結思考結，你想他知道你發現了一個問題，而不會因為只知道問題沒有答案而被怪罪。

是的，原來你想他知道，你是一個雖然有去玩但也有溫書，最後成績雖然很差但有進步的學生。你是一個別人問你有什麼問題，你都會先說沒有事，都想先用力把問題處理好，然後從容在人前出現說小菜一碟的屁孩。你想說對你來說，那些不似重擔的原來是重擔，而人們以為你不曾煩惱的事，你一直上心。

你是個懂哭也想笑的小伙子，你是個不介意在現實裡裝英勇的人，你是個在歲月裡默默沉澱堅持，為年華譜曲寫詩的人。你是個在幻變中有所領略的人。你是個想偷看人生各樣美好的人。你是個常常挫敗洩氣，但到最後還是會不甘心幼稚再試一次的人。你是個信念時時動搖但又信某天睡醒後某種原力會漸漸覺醒的人。你信你是對的，你信你不止這樣。

我懂得。我知知道每個人都在走不一樣的路。有心無力這四個字，我明白要仍然有心，實際上你已經做得很不錯。大概也是因為你在乎，才會失望。

我知道的，一路走來，我知道你是個怎樣的人。大丈夫。繼續做你，看到你的優點，沒有什麼需要擔心。不用怕，信我，It's okay.

舊友，舊歌，舊同事

1. 你說，這段難捱的日子就是聽葡萄成熟時渡過的。其實想到你，我就想起另外兩首歌。一首是陳奕迅的今日，印象中大學時某過難過的日子腹背受敵，你給我們點了這首歌。另一首是許志安的眼前一亮，記念我們大學共處的時光。

聽到你的消息，為你高興，同時又實在的看見我們愈行愈遠。而這樣是好的，代表大家都有新的旅程，新的難關和新的得著。細心想想，原來見面不似從前頻密，再見再聊時通常都有被對方的近況嚇到。你的生命書又寫了好幾章了。

別離後我們又再回到自己的生活軌道，每天營役的都是殺到埋身的大小問題，及時所行的樂也會是觸手可及的。生活如此困身，但想你知今天的我很為你高興，期待你走過下一關，享受下一階段的福氣。

2. 你說，你不會想念這裡。但其實，我會想念你的。你應該是我這麼多年內工作中，所認識的一個朋友，而非同事。大概我要花很長時間才願意與一個人交心，幸運地發現你是一個能夠溝通，可以坦白而且相信我的一個特別的人。好朋友能夠讓你更加喜歡自己，你令我可以放膽的與你分享和分析我的一些見解，儘管你有不認同的，但也尊重。工作上有些事情我可以放心交付於你。你曾向我分享過一個不應該與任何人分享的秘密，讓我相信就算畢業後，人與人之間還是可以赤誠至此。雖然我們都會是社會上的例外，有點笨，有點自以為是，但我信你會擁有比我更美好的一片天。

別離後我們又再回到自己的生活軌道，每天營役的都是殺到埋身的大小問題，及時所行的樂也會是觸手可及的。大家以後又會有新的同事，談論的新的工作困局。就算大家保持聯絡，也不會像之前一星期見五天那樣。情況又像畢業，舊同學好大機會變回一個美好印象。我知道的。希望你新工順利，仍有閒暇旅行，做你想做的事。

3.這一年，這幾年，將會是我們的三十歲。以前聽謝安琪的歌，把握青春最後十年指的好像就是二十至三十歲這十年。十年，好像很快。好像升到大學那年回望中學那七年，一樣快。過去的時間，快樂過，熱血過，浪漫過，也浪費過。特別近來愈來愈多朋友有新轉變，轉工，搵老公，生小孩，創事業。生命會流逝，人會老，時光會變，通通都實實在在。然後，不知道你還會不會問自己，會不會想知道自己的意向，會不會仍有一條想走的路？還是把現在走的路走好，已經是一件值得滿足自豪的事？

其實是的。走好這條路已經不簡單。但你發現原來走在不是夢想完美的那條平凡之路，都有喜悅歡欣，都有不平凡的人與事，裝飾青春十年。其實都不錯，都是經歷。

今天終於不一人回家

你說自由的第一天，悲傷得無法入睡。再不是誰的誰，你的心猶如自由落體，在分手後只懂一直往下墜，沒有自救的力量，也不奢望有他救的可能。墮下再墮下，墮下到一個被忙碌與充實包圍的幽谷中，心受重傷的你無法動彈，只是記起掉下前的最後一刻，那個曾經把你抱得很緊的人。

墮下於幽谷後昏迷不知多少天後嘗試站起，才發現欠了靈魂的自己無力站起。大大小小靈魂的碎片，由腳邊一直鋪滿至幽谷裡的湖邊。你彎腰小心撿拾，才發現從未觸摸和看清自己的靈魂。原來碎了的心是這樣的，原來裡面盛載的夢想是這樣的。

有你對他的期盼，有他給過你的承諾。有令你永生回味的笑話與甜蜜，有一些想來心酸的只是一場笑話。只不過有些割手的碎片，那些如果那些已變質的期許，還有你無法原諒自己所犯的過錯，就別要拾起了，讓他們留在原地吧。這些本來屬於你的至寶，你的快樂，你的驕傲，你的愛，都要小心翼翼的放回空蕩的靈魂殼裡。這樣你才可以重新站起，再次上路。

辛辛苦苦在地上掃回你與他的愛情碎片，其實都早被現實真相輾壓成粉塵。不過你還是嘗試將他們重新拼湊，有想過可否變回未碎的從前。於指間搓揉時看見碎片透視出你想要的未來，一時感傷的你輕輕嘆息，手心上所有片碎卻如蒸汽般揮發四散，再抓不住。你哭得更深了，莫名地在夜裡發抖。

然後有天你嘗試不再難過，若無其事，就像碎片向你勸勉別管他了，天大地大何愁寂寞。但愈是忘記，愈是容易忽然記起。想起他會難過，難過自己為何仍會難過，仍要難過。

每個在谷中的傷者都經歷過。

你不想長留幽谷。但也不肯定要是離開幽谷，會有誰人在那邊等候。懸崖邊的他會不會像上個他一樣鬆手了，還是可以在最後關頭與你一同用力，教你也拉起你勇敢離開，讓你有天回望漆黑深淵亦不憂不懼，可以放心隔離存置那段不敢多提起的歷史。

但我們無法強迫自己忘掉昨日愛著誰。靈魂裡永遠存在某幾個特別的舊愛。幽谷中的你明白不能違心掙扎，但同時，亦要日復日於生活中重新好好記住自己是誰。無論是曾與他一起的自己，與他一起前的自己，再慢慢想到將來投入戀愛的自己，靈魂唯獨不能失去自己。再崩裂的自我，再脆弱的信心，都只靠你包容又有耐性地逐一拾起。時間會把靈魂的傷口癒合，未來的緣份自有為靈魂上色的機會。

但先要知道自己留戀時只可以帶走什麼留為紀念，又有什麼無論怎樣，都不能放棄。

記住我是誰，我是一個有過錯不足，但仍然很好，很值得被喜歡被信賴的人。無論誰人愛或不愛，無論有過的夢有多碎。

今天，或有天，你會離開幽谷，今天終於一人回家。今天只懂堅強回家，直至有天終於快樂回家，不用因為想起什麼而咬著唇默默抑壓著。不需要他是可以的，可行的。

那些老掉牙的叮嚀，在回家的路上你只是明白一點，但離家後看見世界後你更有領悟。離開不是逃避，而是累積生活的養份再回到自己的家。披起一些傷痕離家本是平常，那個可愛可敬的人於成長中沒有跌碰失望過？日後慢慢自豪地結疤，這是我安慰你的第一句說話。

不要怕　只等過去過去吧。

今天終於一人回家。然後今天不怕一人回家。當你忘記自己需要等待過去過去，那個未來的未來又與你接近多一點了。就算有風吹亦不覺半點虛，知道靈魂和夢就算碎了，你還是可以從幽谷中爬出來。心痛死了，但沒有死。有一段時間無法心動，但心仍在跳，難道不是最緊要？

若是無路退便漂亮行下去。如果你害怕自己不似昨日漂亮也不緊要。有時哭泣後拐過去，有時害怕便低下頭跑過去，玩樂累了睡過去，遇上可以交心的便放手一搏跳過去，總之別跟自己過不去。即使孤單回家，也可慶幸有家可歸。

今天終於不一人回家。你會的。

有一天終於一同回家，到那天終於一同談要做一個怎樣的家。命運弄人，歷史有可能重演，你永遠無法肯定明日世界會如何。但要相信你的感覺，而且記住自己從爬出幽谷的一天開始，已經是個更好的人。知道有我愛我，才聽得真他那句我愛你，才認得出下個你愛的愛人。

離開了，就別要回來了。難過既是你的現在，也必會成為你的曾經。愛你的儘管已是曾經，終有一個人成為你愛的現在，如果這是你想的。不要怕，曾經的悲喜在事過境遷後，都是一樣的美，走下去就好，走下去就會好了！

親愛的雪姑

當白雪公主與王子幸福快樂地生活了幾十年後，日復日的奢華漸漸變得平淡。白雪公主也由阿雪變成雪姑。有一天，王子跟阿雪講起初相識的日子，大家都想念當時的七個小伙子。於是雪姑說，不如我們回去探望他們好不好？

他們騎著鑽地龍，回到小矮人居住的地方。卻發現原本的森林都變成了工廠大廈。王子與雪姑照著很久以前小矮人留給他們的聯絡方法，來到了一間叫古今二的店子。牆上的大鐘在八點十二分猛然響起。門後有個女士向他們招手並說：歡迎光臨。

小矮人的家變成一間奇怪的餐廳。裡面的人都在吃生肉。雪姑坐下來四周探望，沒有發現小矮人的踪影。她靜下來，聽到鳥兒在叫，她認得空空的鳥籠，好明顯這就是他們的家。那麼，他們到底去了那裡？

雪姑避過旁人的耳目，在洗手間冷靜思考。

回來後，雪姑跟王子說：我們要輕鬆聊天，別讓周圍的人起疑心。我想，這裡與小矮人失蹤一定有關係的。傻傻的王子點頭，看著雪姑，然後就與她聊起她在飛龍上發生的趣事。雪姑從皮包裡拿了工學家給她的法寶。那看似是一部精巧的相機，其實是能看到魔法字跡的聖器。

王子保持冷靜，讓雪姑透過觀景窗尋找蛛絲馬跡。王子拿著餐牌時，雪姑發現餐牌上有一行細字。她調整焦點，讀到上面驚人的信息。

[呀雪，我哋七個比人施法。救我哋，將我哋食落肚。]

善良的雪姑不能置朋友於不顧，眉目間與王子達成默契，然後快樂地說:我哋睇下食咩先。

這裡雖然有很多食物，但聰慧的雪姑回想小矮人的性格，希望叫中已變成食物的他們。肚餓的雪姑與王子為了拯救朋友，一口口的把東西吃掉。新鮮美味的加拿大海膽，三文魚，吞拿魚還有帶子刺身送進口中，眼前看到的是Grumpy, Sleepy, Happy 和 Sneezy 自由的靈魂。 王子問你怎麼知道要食吞拿魚？雪姑說Grumpy憤怒時就臉紅，所以一定是吞拿魚。Sneezy常常流鼻涕，照推理應該是與鼻涕差不多的帶子吧。

他們一邊聊天一邊拯救七個同樣善良的伙伴。只是雪姑一直都找不到Doc. 王子看著雪姑靈機一動，叫了一客海蝦壽司。他們吃完後，就看見博士自由的微笑。雪姑口說好味，那雙會說話的眼睛卻是驚訝。王子細聲說，海蝦又叫做海老。博士那麼聰明，一定是做了海中的長老。那我們就吃海蝦壽司吧！

雪姑很愉快。耳邊又傳來那隻叫Ed sheeran的鳥兒的歌聲。再聽到那首很好聽的歌，雪姑微笑叫王子與七個小矮人都好好聽著。大家也彷彿回憶起什麼。

走出店子。王子和雪姑鬆一口氣，終於逃離了這個神秘的地方。可是原來店員已經發現他們剛才救走了小矮人！憤怒的魔廚試圖把他們永遠困在石屎森林內。幸好王子跟雪姑穿過迷宮一樣的地堡，走過一部部馬車，終於成功安全逃離森林，抵住寒風走出觀塘。就想騎鑽地龍回到大圍牆後的美麗城堡。

回程時雪姑聽著王子的工作，忽然離神。王子問她是否在想著什麼呢？雪姑拿著手機，翻查預載的魔法書。原來當年害她的巫婆都被咒詛成為食物，被困大圍城外。雪姑是個受軟不受硬的女孩，儘管別人曾苦苦進迫，可是也不願有人受傷。他們決定在回去前，前去那間傳說中的甜品店。

走到店中，雪姑一眼就認出巫婆以前穿著的班蘭色長袍。她說自己已選好了，點了班蘭窩夫配雜果。雪問他要點什麼。王子憶起當年巫婆的工場裡，還有一面誠實的魔鏡。好不好也嘗試救他出來呢？王子翻看菜單，決定要點平滑如镜的雙皮奶。他們吃完甜品，也跟充滿感恩眼神的巫婆與魔鏡靈魂道別。

完成了第一次探險，沒想到外出竟會有這樣的奇遇。雪姑想起這一晚，也會回味快樂嗎？十二時正，他們也要道別。不過世上還有很多有等待拯救的朋友，化作美食，等待他們。

下一次吧。我們要再出去！

給你 (而你可能是自己)

給你 (而你可能是自己)：

睡不著的人不能聽孫燕姿，怎料到你會在那裡準確了一首她的歌。

你的故事，我在十數年前經歷過，還要是同一個人，兩次。會傷心是因為珍惜，我曾自問是否只有我在乎呢？朋友究竟是什麼一個概念？記得有天下午做功課，電台播著當年的新歌，陳奕迅的最佳損友，聽著就哭了淚流不止。最後我不勇敢，最多我只在自己的日記本寫了好幾千字。也許那時年少，也許我的情況沒你的那麼複雜，也許緣份未盡，我與他又做會朋友，那些外傷的確有隨時間而癒合。但心態上再沒有強求友誼萬歲，或者是適應了，覺得這樣的際遇也許是注定了。也許，只是也許，十年後他想跟你做朋友，而你卻覺得不必了。

其實只覺得你的坦白是很勇敢。而且你沒有濫用坦白。誰都知道收收埋埋不好。如能夠，如能夠，把一點真心話說出，無論對方怎樣想，我想自己也會好過點。而只有我們都好過點，再有可能說可能，才有將來說將來。又假使你珍惜，你已經做了你應要做的。

I can't say I am proud of you cause I don't. It is something other than proud, cause it's not a game of winner and loser. BUT, I am proud of a friend who are brave enough to go through the difficult path for the right things he/she believe.

或者說羨慕亦不為過。

有坦白的勇氣，有坦白的對象。無論結果如何，心是否舒服一點，相信以後的日子會一點一點的，更加安好？這樣就對了。

而我，我是個固執的人。我最想挑戰的一直都是我腦海中的那個我想成為的自己。他很坦白，又或者他可以不介意自己的不坦白。我還在努力。

原來深夜寫信是這樣的感覺。原來有更多感覺已經不太願說，不太想寫出來。只因失眠，自說自話。


不是隨口說的，你會安好的。
我要努力休息，還有數小時。

C.

愛しさを忘れない

關於離別。

不停在腦海浮現一個畫面。我們在太空分別。你我道別以後，各自漂遠。不知道是誰的漂流速度慢一點呢?一開始我們還是握著手，然後很慢很慢的，我們只能勾著手指。在剛分開的時候，我仍然很清楚的看著你的臉。你在笑。然後你合上嘴，給我一個「要好好保重」的表情。然而，也許你看見我在哭，又為我扮個鬼臉。我們愈分愈開，我開始看不見你衣服上的細節。然後你還是放鬆舒服的面向我，往後漂去。我的視線沒有離開過你，卻因為距離而看見你背後的漆黑宇宙。你究竟會去那裡呢，我又會去那裡呢?你變得愈來愈少了，但我想你還是看著我的。然後，你開始變成一點了，我只靠印象，想像你的微笑。然後的然後，你仍然在，變成一點光。當然，那一點光始終會在視線之外。但畫面沒有停下，鏡頭就定著。一個黑黑的畫面，沒有聲音什麼都沒有。但你始終覺得還有什麼的是吧? 你呢? 你也往另一片的漆黑宇宙進發。那裡什麼都沒有。於是在黑色中，你很想找回一點憑據。又或者是藉口，是慰撫，是什麼都好。好讓自己在無重打轉的時候，不會一片空白。你想記住什麼，又被什麼記住。 鏡頭仍是定著。已經好像好久了。很久了。但那一片黑色仍在。

我好像變了。而無法一時三刻變回來似的。

原本以為流過淚就是完結。放下了就可以出發。路上又有高高低低，可最先想看到的，還是背後那點光。那是唯一的可信，唯一不帶批判而能陪著我走的寄託。但其實，我們也沒有時刻想起的了。天天生活的我們呀，工作還是會繁忙，戀愛仍要跌碰，炸薯餅還是很好味，情緒沒有因為一個人而變得永遠的悲傷。只是那未完的宇宙黑的確有扭曲了現實。

很想見你嗎?不。因為你是應該離開的。但說到這裡，又會有更多問題。說了再見以後，有時不再說你好。因為說完再見以後，原來比想像中困難。它是未完的餘音，一直共嗚下去。你又怎能解釋呢?你又怎能視作平常呢?但其實很平常。是不是只是自己在逃避呢?那餘音是否早就停了呢?會不會我們還是那個任性的孩子，你為我們隱藏了眼淚，而我們卻只想你們回來為我們擦汗?明明是有道別過，又怎能在傷心的時候想起你? 想你是唯一的救星，是那不變的愛?

道別是一個怎樣的概念。

永遠的失去是一個怎樣的概念。有時只想永遠的擁有。這個就連說出口也覺得不可能的希望。或者經一事會令人成長，變得堅強。我有努力認真去成長。可是，不知何時起，我不再漂浮了。就這樣在太空，靜止。

「無法用言語說出的全部啊」

我不懂解釋。在你面前我像個小孩又像個大人。你讓我可以做個大人，我愛嘮叨，我愛講道理，然後你就這樣讓我說下去，讓我抱下去，讓我好好緊緊握著你的手。我聽你的故事，我會大笑。我又可以做個自以為是的小孩，在扮大人，而你永遠不會質疑我，不會取笑我。或者在你眼中我一直就是這樣偉大而能幹嗎?所以我在你面前，可以做一個我很想做到的人。就算我失敗了，我還是你心中那個我。而我不用再滿足別人對我的期望，還有很多因為我無法解釋而變成的誤解。原來我會忘記閃耀，就像別人以為我不會閃耀那樣。離別以後，我覺得自己有一塊好像尋不回了。而我沒有勇氣去找回來，去証明別人是錯的。我只是想証明給你看。將最好最懂事的那一面，好好與你分享。讓你真正的自豪，讓我真正自豪，讓我覺得努力的一切都是值得的，都會有人欣賞的。

因為離別時我們不會像電影那樣高呼，而是相視而笑地歡送。但過後才發覺一直堅強很累，一直沒有好過來，那個軟弱的自己很不堪。而人人都愛堅強的勇者。有時我很想遇到一個人，他會明白我也有勇敢地軟弱著。我有勇敢地把這一切都肩負。一切一切，太累了。

寂寞不可怕。因為已經成熟到可以與他和平共處了。有些日子，原來平常是最可怕的。若無其事是最可怕的。還有那比正常要高興一點的氣氛，還有你要成為那高興氣氛的一份子，這是有多壓抑。可你要是有點什麼不悅，要身邊的人來跟你一同跌碎，誰都沒有餘力安撫誰，這又怎麼能夠?不能帶來快樂，至少也不應分享不快。別再問他為什麼要這樣，因為他很努力在處理一些不想你勞心的事情。

最後的場景，是我們的家。再沒有見過他這樣愛一個人。我想，他也再沒有遇過這樣愛他的一個。暫時沒有。暫時未能夠。

不想你再為我做什麼，不去想你給我勇氣或理由。你理應遠去了，如果我們的祝福令你憂心，我會將它收進心中。就像宇宙中的那點光，你也勇敢一點吧，出發吧。而我，也許還要一些時間，一些溫暖，或者更多。然後我也會出發。不要你看到這個停滯的自己。我還是記著，自己在你心中有多好。每個寂寞的時候，當一切都不如意的時候，如果還有你，讓我可以關心，分散一下注意力，讓我知道自己的愛可以令一個人幸福，那有多好。



不敢想像你走到多遠。可以有多遠。
要急起直追，回到地球。



https://www.youtube.com/watch?v=h9kuadpy8ek

想他在想誰

終於重奪為你沉默的控制權，最後我還是勝利了。也許。

因為有人說過，成功與一個人談戀愛是第一場勝仗，以後如能走到最後，將是第二次。若然不得不斷，那麼誰能夠先灑脫放下，不在最壤的時候糾纏，以持久的沉默換回自尊，無語的背影將會是他最後勝利的畫面。

當他決定就此放手，我們都曾為了多說一句什麼，把對自己更重要的東西一件件放棄，換一個似有還無的機會。眼睛還有話說，所以多看。耳朵還未安寧，所以想聽。關於他的種種縈迴不散，似提示必須再次表態，再次示好，好像自己就是那個日劇中排除萬難追回舊愛的主角。只不過你已失去他眼中的美麗的溫柔，在這場只餘一個人的搏鬥中，就只有你來決定結局。日子久了，其實說穿了只由你來決定劇終的一刻有多難看。

其實他有責任。也許。
不過他早走了，不是嗎?

這個時候你想他，想他會不會跟不一樣的人講那些你曾聽過的話。其實，問心你更想一切再聽一次。想為殘留的夢重新上色。因為你不想沉默。你想在他的故事裡有個小小的角色，有幾句無關痛癢的對白。好像，好像自己仍然留在對方的生活，好像自己還能以將來式造句，為大家許個甜蜜的願。

這個時候，你還應不應該想他在想誰呢? 這個時候，可不可能學會如何沉默?

「不要對他說」，我跟自己說。
要擁有必先懂失去怎接受。開得了口的，都不會開口。
你會跟我說，這也是一種勇敢?

小幸運與小幸福

聽見雨滴，你問窗關好了沒有。
聽見風聲，我問，你會著涼嗎？

而那時我沒有聽見你的聲音。那甜美的問候，
是我幻象中的你在腦海徘徊。
我想，你會在遠方呼喚我姓名。我想你也跟我一同愉快。
喜歡上你的時候，還不懂愛。讓感覺破壞了我們倆的感情。
離別了，才發現遇見了你後，因為你，讓你擦身而過。
遇見了你，是生命中最好的事情。

離別了，才覺得將錯誤的東西刻銘於心。
為什麼沒有發現，原來太想得到你的關愛，會糟蹋你留給我的關愛。
太想將小幸運變成大幸福，會將幸評與幸福都嚇怕。

也許當時，忙著為你先做甚麼，而忘了與你一同做甚麼。
忙著微笑，沒細心察覺你不安的眼淚。
忙著哭泣，沒信心讓你走進來，只想在你心目中永遠快快樂樂的。
也許當時，就在錯誤的時間，白忙一通。
追逐流星，追逐驚天動地的浪漫。追逐面子，追逐如連續劇的劇情。
那些以為一定要說的對白。那個以為你會喜歡的模樣。
那個完全不是我的我，在完滿著我腦海中的你的期望。

只懂喜歡而未懂愛的人
理所當然的忘記了，愛建立於平凡的了解與互動當中。
默默守護在原地的信心，始於當天最平常不過的嬉鬧。
有時，吃個午餐。有時，睡前輕聊。
有時，先忙學業工作。有時，胡說理由來電，只因想念。

太喜歡，太喜歡，
然後，與愛背道而馳。

原來你是我最想留住的幸運。
但原來，你也是我最不敢留住的幸運。
不計能否結果的幸運還是會發生，
可是我沒有你值得的幸福。
即使我們和愛情曾經靠得那麼近，即使我有時還會問不需多問的如果，
但是，我們擁有的是幸運，而非幸福。
那一塵未染的真心，天真地詮釋了愛這個字。
也許全都答錯了吧？
但也許，這一切都是注定的呢？

我知道，我沒有為你淚流滿面的權利。
大概，誰也沒有能力去讓你一生不流半滴眼淚。
我會令你哭，我卻無法代你哭。
只願那時懂得，能與你一同感受心痛。
只願那時不要說話，說讓雨一直下，嘩啦嘩啦。
我只希望你的眼淚，由你的杏仁似的淚腺誘發而下，
然後，你會不明所以的感覺好一點。

理想的愛情對自己來說，
原來更在乎在那九十九天感到幸運，
而不只是在某特別的一天感到幸福。

其實你與我都一樣，你與我長大了以後，也許都會這樣。
是等待，是尋覓這樣一個人。讓你自在，讓你感到幸運。
而不是擁有了什麼便代表幸福，得到了什麼又算幸運。
到最後，幸運與幸福都一樣，都是無分大小的一種感受。
能夠這樣，解除防衛，亦不用裝模作樣，
不在腦袋中完滿愛情，卻在生活中明白你是一個多麼美好的個體。

這樣會有多好？

而我喜歡過的你，儘管近在眼前，在密度奇高的城市中也許早已擦肩幾多回，
但彼此的生命軌跡，卻注定指向天際的兩端。時間不對，錯過以後就是過去。
青春是段跌跌撞撞的旅行。但旅行就是，沒有同樣的風景。沒有相同的重臨。
後知後覺以後，回想那時裡的自己，儘管幸運，卻也十分狼狽，十分幼稚。
然而，我們誰都來不及感謝已發生的一切，人與情便先繼離去。

有一段時間，我想是你拿走了我的勇氣。
坦白說，有時我會想，如果我連喜歡一個人也弄得糊裡糊塗，
還談何愛。
如果連偽裝自己成為你喜歡的人都那樣吃力那樣力不從心，
我真的能在誰面前做回自己？

直至我記起，愛真的需要勇氣。
然後我明白，喜歡你是感覺，喜歡你是你，喜歡你所以要讓你看見我，
是愛，是最需要勇氣的那部份。
我的少年時代，你的少女時代，原來欠了勇氣。
我們的勇氣，能夠讓浪漫化作幸福的感覺。
在於我們能夠讓彼此不疾不徐地分享自己。
我們的勇氣，是我們將來的戀人的，幸運的原因。

朋友說，記得要相信愛情。
而我想，相信愛情的前提，要相信愛。要相信遇上而不結果的，也是幸福，也是幸運。
小幸運，都是大幸運。因為每一個人，一但錯過就不再。某份情誼，我們大概也會心痛得不敢留住。
相信愛情，記得相信自己的過去。要從舊日最錯最痛，心碎得似乎永不能復原的那一點重新振作。

有了勇氣，放慢腳步
好好看清這個人。

原來
他會更幸運，你會更幸運。
然後，有一種幸福感，就在少女時代以後，
悠悠累積，悠悠的讓你抽心，教你又哭又笑。

重新開始面對自己

又是近來。

近來重新認識與自己相似的人，發現他們也有一點點不可愛的地方。然後終於發現，自己的自戀有多盲目。而我其實沒我想像中那麼好那麼吸引。亦不過是人一個，有優點有缺點。在別人眼中，同樣是有缺憾的。

比如說，其實我很喜歡天秤座。每次讀關於天秤座的性格特徵，便覺得這星座挺好啊，而我又是天秤座呢，所以我其實挺喜歡自己這一面。直至遇上一些不太討好的天秤座。一開始，會驚訝怎麼他們都是天秤座呢？一點都不像啊，與我想像中那種天秤座人有很大分別啊。過後遇見遇多，終於明白天秤座其實也不怎麼樣。無可否認的是，這些人都是天秤座。所以，也許天秤座的人的確有令別人受不了的地方。人當然有很多重，就算同是天秤也有千百萬種人。只是想說，別太自戀，別要太過自我感覺良好。你覺得天秤好，是因為你希望自己好。當你遇上不好的天秤，便明白天秤與否只具參考意義。

又，我一直覺得多愁善感可以是一種美德。喜歡文字，或懂創作的人都是好的。但其實，任何美好都有代價。一個人太有趣太多故事，是不會不用付出什麼的。愈是美麗，愈是脆弱。而當你的心與你的雙手能創作如此具血肉的故事，你的心也不會太單調。黑與白之間一定有著很多層次。有些是趣味，有些卻是人性的陰暗面。當對情感或人性是如此敏銳，他或她對於人這東西，也未必會想得太過單純了。看到以後，是很難裝作看不到。於是這些文人，其實都更能追逐與探求最原始的人性，或展現自己所觀察與領悟的人性。不怕接受悲傷，不怕嘗試放縱，有能力將自己的生活變得像故事一樣，多一點點動盪，多一點點枝節。哈。原來這些特點在自己身上，好像比較可愛，比較有性格。可是要接受一個像自己這樣的人，卻要多花一點耐性，要掏出更大的勇氣。

我能接受自己的不完美，不代表別人可以。我覺得自己是完美，不代表別人也會跟我自己的意志而認同。如此簡單的道理，我可是花了很長時候，才多明白了一點。

所以，我又重新記起「愈美麗愈不可碰」。這樣說的，不只是人，還有生活，還有目標，還有一種空泛的生活態度。我們，都擁有不同的美麗，亦要遇上相近審美觀的同類。有些美麗，固然美麗，只是你無能力去保護那種美麗。你一雙粗糙的手，會弄花拋光的精玉。可遠觀，只遠觀。沒法子。

網上有一幅畫作，大意是，男的努力在打穿牆壁，為的是遇上牆壁另一面的女孩，而女孩卻一直在砌磚，將牆壁加厚。我想，人與人之間，或者有種關係就是這樣的吧。不是你打不穿牆壁，而是就算多努力，對方是不願意被了解。同樣情況或者亦出現在自己身上。所謂淡淡交會，本身就是不打算停留。很多人，一生只能認識，不能了解。是你沒有了解的權。

我們的了解權與被了解權，都是在特定的時間留給特定的人吧？

嗯。二月開始，我們要好好記住一月發生過的種種。對生命，要有耐性。至於美麗，請別太過迷戀。我自問，不是那種閃閃發光的人。我的生命，亦應該是塗上暗彩的簡單的旅程。對於「多姿多彩」的事情，或人物，我仍感興趣，不過我始終明白，自己不是自己所想的那樣獨特。要做到有自知之明而不亢不卑，是需要智慧與勇氣。還有自信。我想，目標是目標，希望是希望，但在生活中，還是要將心態調整好。既來之，安之。喜之，憂之，亦可。睡一覺以後，又是新一天。

就好。
這是我希望成為的自己。我願意將這一面的自己，與值得分享的人分享。

近來好嗎

喂，好像又一段時間沒找妳。近來好嗎？

為了不讓大家以為妳是一個真實而完整的妳，我要在一開始的時候先說明，妳是一個虛構的角色。至於這框架內，什麼是真，什麼是假，都不重要了。

近來，奇怪的事時有發生。我其實並不知道，是怎麼了，生命的軌跡向著不明地方推進，漸漸偏離原先我一直走著的那條路。有些事，我不懂解釋。我當然想弄個明白，不過想起明白了以後，事情亦完結了。與其花太多心力去問去猜去將一切都看懂而忘記當下，不如罷了，就算未能真正隨遇而安，也少一點的多餘的好奇。好奇，會引來太多的期望。而在這世上，特別是像我這種不切實際的人，期望與失望其實都相差不大了。所以真的每一次當最後一次，完了就完了，過了就過了，別想著要總結什麼，或固的想看到事情的源頭。

近來，好像把自己迫累了。意思是，我有好多天很自然地感到精神充沛，心態放好，做事都是很積極似地。每天工作工作，上班下班，回家學學樂器，感覺人生很正面。其到星期五星期六，覺得自己是否在不經意間，把自己推向樂觀那一極對得太盡了。於是一星期總有一些時間，是無可救藥地覺得累，覺得迷失。好想奮鬥，好想積極，也知道這樣做是對的。但那目標好像不太明確。有時想為一個人好好的堅持下去，去學習怎樣勇敢。就算是為了自己都可以。偏更多時候，是知道應該做，而不肯定為什麼做為誰做。或者真要多一點耐性。

我晚上又做運動了，所以是真的有點累。

我想說，沒了，經歷過人生不同大事小事，是真的有學到些什麼。身上的疤是真實的。我要懂得，這人世極少例外。去想什麼，都先別想自己會是較好運那個，別猜自己是云云中那比較特別的一人。

而得來得比較輕易的那人，會否都是懂得珍惜的人呢？這也是不確定的。當好事情好運氣是那樣手到拿來，又怎能明白不安與不順的人平日要花更大力氣去相信。相信自己，相信世界，相信這一切到頭來會有回報。他們所得的一切，都要花力氣，而無人送贈。幸好，他亦不求施捨。於是，當他經歷過些什麼，又未敢忘記過去時，便會發現他們倆活在平行時空，而努力與心態亦不可能將彼此的心境拉近。大家的眼光是如此的不同，儘管有相交的點，但不足以支撐生命的面。我們，或者都是各自各活在不同的軌道上，以不同的力度與生活交手。而那幸運的人，也許不為意。他只是習慣了，又或者明白這是自己的天賦，不懂得落後而永遠在追趕的滋味。

為何這樣大感觸呢？因為發現身邊愈來愈多這種活在不同世界的人。又或者只是我的世界太少。我真的不太覺得我們有天可以平起平坐。總是要以一追再追的心態，去奮鬥，去打拚。而你甚至要有一顆大心臟，包容別人，欣賞別人，而不失信心，這對我是來說是要學習很久的一課吧？我們的距離，讓我感到不安。我不太願意以弱者的姿態同行，不想當一個隨從，又或者隨行的傷兵，又或是一個要人停下腳步回首看顧的小孩。當我無意強裝成熟能幹，而現實是對方好像更成熟能趕，這落差其實是一個理性得很的退步指標。就是，不如把手上的工作都做好，把今天的生活都處理好，快快樂樂的，再談別的。

還是那老話兒。想成為怎樣怎樣的人。而今天還未到時候。所以沿途遇上的，亦能是看看，不要去羨慕不要去妒忌。



但反過來說，我也可能成為了別人想追趕的目標。那感覺其實也不是十分好受。無論工作上還是別的。比如說打球，晚上一整夜跟年青的混，他們還是不時的稱讚我，而且叫我多起手，多投球。我聽了，總是本能地笑笑啊什麼什麼的，但一落場打不出水準，心情便不妙了。心想你是這樣相信我，而我自己又是怎樣對自己。我又是怎樣對你們了？

打了一整夜悶球。不是沒機會得分，不是沒機會做更多。而是只要有個「看似」比我更好的隊友，我便會什麼都不敢去多做。傳球吧，走動吧，忘記了自己也是個得分點，也是一個被隊友信賴的小小射手。直到有一場，終於覺得受夠自己了，果斷的投，清脆的命中，之後又打回原型，被動得很。

還是突破不了自己的這一個弱點。就是不論成敗，都要信心滿腔。做自己要做的事就夠。
我還是學不會。

而同樣情況，還是不時發生，對不同人，在不同領域，都有。


話說到這裡，就此別過。我發現自己跟你說話的語氣與方式都不同了。或者因為我放下的愈來愈多，想到的人與事，愈來愈多與過去無關。這，我有努力過。需要的是更多耐性。

一切一切，加油加油。
保持聯絡。

二零一四 大字回顧

原本，讀了五個月的舊文，也寫了點什麼，以作回顧。不過愈讀，愈覺不知怎的。
不如這樣，以下是這一年我的推薦文章：ｏ　我會盡量一月一篇，盡量。


一月
致今年叱咤的陳奕迅

二月
當感情不得不循序漸退

三月
與回憶談過去
當回憶只迷戀過去

四月
有時灼傷眼眸的幸福
有一個男孩　愛著那個女孩

五月
感動與感慨
對手

六月
他說，她說
又　她說，他說

七月
寫遍心聲的記載
想愛不相愛之間

八月
你認真便輸了
你沒你所想的堅壯

九月
「現在」

十月
離開是個選擇
青春最後十年

十一月
已過去的現正過去
親手解結

十二月
能夠專心一意愛一個人
抽離痛

這個月，或者還會寫一篇。

嗯，這一年，一百九十六篇。再加上private了的，應該突破二百大關了的。看來，愈少人讀，讀有動力寫。這是一種怎樣的古怪邏輯？不過，也罷。每寫一篇，當沒有下一篇的寫下去。自己給自己寫過的，就算不再讀，沒有人任何人讀，都是心意。我知道的。其實我是關心將來寂寞的自己，才會先把故事留下。這些要讀完，可要花很多時間呢。

而我真的不知道怎樣選最重要的一篇。

另外，我也不要再用隨筆作起首了。這不但苦了讀者，也苦了自己。天啊誰知道裡面在說什麼！

這一年，發生了很多事。世界，社會，自己。太多太多。
事情終於有了變化，未來終於有了未知，可以探索。
無論怎樣想，也是一件好事的吧。

這一年，還好。
不，是好。好在有了展望的原因。
是辛苦，是失望過，但我也享受過，快樂過，不能自私的把他們都忘記。

還會多寫一篇，寫給你們。
普天同慶的十二月二十五日，祝各位聖誕節快樂。

平安。