感恩有過被感謝的Last day

 好久沒有這種「千言萬語無從說起」的複雜感覺。是因為迎來了一次離別的機會。要離開這裡，到那裡再出發。

回家那段路，心情一沉，甚至想以後自己一個，仍被一種愁緒圍繞。離愁別緒，是因為在快要離開的這些日子中，生命又再重新為別人燃燒，為另一個目標燃燒。

我知工作是不用那麼熱血。已不是剛畢業初進職場的小伙子了。但，我的熱血總是會在教下手與準備離開的那數天，猛烈地被喚。

是否只是我把這事情浪漫化?是否把這例行公事做得太用力?

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離去日，跟不同部門有過點交集的，打個招呼，或送份小禮，好好道謝。

聽到他們口中對自己的美言，那些友善的態度，美好的幾秒，雖然我明白很可能只是客套與禮貌，但我想，當中應該有一點是真的。已經很久沒有機會去知道別人對自己的態度與感覺。我在乎，既是在乎自己在別人心中的形象，有沒有令彼此的相處加分(公事上)，更重要是我開心我代表的那種待人接物的價值，還是有人懂得，有人會記得的，有人會因它而表達謝意。

重要嗎?我會說是挺有力的。

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今天又像上莊的最後一天，畢業課的最後一天，迎新營的最後一天，很多緣份要終結的那天。

因為做人日子又多了一點，明白每種在當日好像很好，很值得長存的關係，但在環境變化後，很自然地發生變化。沒什麼需要悲傷，只是離開代表再沒有身份去介入太深。這些曾經相聚相撞的靈魂與拍擋，跟自己一樣，都在前進的路上學習輕放一切已過去的。正如從前我欣賞我捨不得的，他們都走了，都走了好遠，而且相信過得很好，更好。但我們(其實更多是我)都沒有身份去繼續關心對方。

因為我明白太難得。特別人愈大，一定愈難對他人他事感興趣。我只是想像看故事書那樣，一直知道後事如何。看他們的發展，看他們實現自己的可能性。

是想念。但當然不是佔有。這一切最終是應該放在心底的。

我畢竟與大家不一樣，他們的道路上理應看不見我的影子的。

感恩。我也一樣。
人生所有美事，都要學to have not to hold

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我知為何。因為這些日子與下手談的，都是他本人的計畫。他自己對生命生活的看法。

不似這個年紀的同輩人，大家一說，都是說自己以外的事情。自己的孩子，自己的父母，自己的另一半，又或是社會大小事，股票大小事，政經大小事。

我發現我一直關心我的朋友，但我最想知的，還是他們自己的事。他們感受好嗎?他們有什麼新喜好?他們自己對戀愛的看法?而不是他們為別人為外身所付出的一切。

所以這位下手，當我能像遇上新朋友那樣，講一些自己的事，旅行的經驗，工作的意義，主修科有多無用，等等，我感覺終於再能跟一個人去聊他自己的事，去剖析他的人格與人設。

同時，亦只因有這上下手的機會，我可以不休又合情合理地，分享我的工作，當中夾雜我傚人處事的價值觀，我認為的對錯，我吃過的苦錯過的路學到的經驗....對，這也是我喜歡跟對的人願意多說的原因。

或者我年妃還是有點大。但自己自然地分享一切，讓我感到自己仍有一部份赤子之心。

為的，不只是交代。而是希望為另一個有心人剃鋪好前路。以自己一點綿力。

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另外就是，在離開那日，會好好感受到別人對自己的好。

那些感謝與祝福，不講真假，我都需要，我都感恩收到過。
那些禮物，那些微笑，是我最想留住的。

我知愛應不假外求。可是這些別人的認可，實在難得。
怎能輕視，怎會視之平常。

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但最後，我還是要離開。很快很快。

我需要全部的運氣與愛，在新生中，好好認真生存下去。
記得虛空，記得無相。事要做好，但情這課題定要比從前進步。

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會在心中想念你們，在你們不知道的人生的某幾秒。
直至忘了你們，但知道有你們的這段日子，其實值得感恩。

下手。下一站。

 莫名其妙地失落，可能因為要離開熟悉的地方。

知道不應為明日擔憂。事實上，連明日要到那裡亦未可知。我想失落地原因，是因為臨別在即，因為下手的出現，又見自己久違的，多餘的熱情。

好像每次遇上下手時，總是做了比應該多的事。好像很用力，好像很想把一切都交給下手。當中有一部份是美德，是同理心的顯現吧。還記得自己走過的難路吃過的苦頭，仍記得當時的迷茫，所以想把更多更多告訴他。希望他以後的路會好走一點。

但同時，是否自己太好為人師?是否做得太多，其實剛好就夠?這幾天有在自我疑問。

可能，總是假定接手的是個好人，不想好人在自己手上受罪，所以就想盡力多說一點。以前，可能會想在下手心中留個好印象。就是太執著於「過得人過得自己」的過得人那部份。

但慢慢也學會不帶期望，假設一切有期。而上下手的緣份都會，都多數會在交接完成那刻完結。就像所有感情與非感情的關於，完了就再沒有什麼身份去介入去多問。每個人都MOVEON。我又何嘗不是往下一站，再學習如何做人做事?

是因為生活已少了這些相遇與離別。因為工作，忽然被置入這種關係，自己在這方面的慣性自然顯然。下手不知是感謝，還是暗暗感覺這是一個有好人的好大，只是有點太KAM?

那件事以後，常提醒自己不要為別人操心，每個人都有自己的命。是來到這些關頭，才知自己做某些事是不經思考與計算。我對工作沒有感情，沒有驕傲，只是著眼於人，希望在離開的那個過程中，每個人都可以展現比較好的一面。

而我，還是會不時反省(或內耗)，自己是否就是那個在外面，卻在別人HOME PARTY在門外不通氣按門鈴的那個。總是想是否有人忘了買汽水啤酒，總是想自己是否應該放下了汽水啤酒後，識趣的離開。

請關門。

但好意不代表可以任意做自以為好的好事。 餘下的日子，還是要好好控制自己的熱情。 (呀，其實會否是不安，所以在快要進入未知前，盡情向一個不知道事情的人，多講事情，好讓自己自以為懂很多，有一點點老屎忽的安全感。也許不?也許?)

任何關係，在生離死別的框架中，都有類似與能夠互替代入的地方。也是千言萬語無從說起。以為覺得很辛苦的，捱到終於適應，然而又再上路，預期下一站更辛苦。人生要你勇敢向前，背後的是你的傷痕與榮耀。它不在赤痛，亦不會發光閃亮。只是成為曾經的一頁。

最後，我還是會想念的。我是可以把最痛苦的那些放下，而感謝痛苦過後擁有過的美好。

但又老多幾年，會學習不對未來有期望，不對別人有期望，也別對自己有期望。看種子的做化。

倒數中。

新生活要好好過

 有太多小事發生，緊接一件大事。

反正就是因為各樣事，拖拉至此，草草一記。

會有新工作，新崗位，就是重新出發。

會很忙，會很辛苦。先沒有好的期待，要來便來，總要穿過眼前的每天。

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其他的，原本的我很在乎。因是希望他們因為自己的什麼而變好，果是為此而很用心去做一些事，為別人做，為別人憂，求得要做到別人心中的「盡責」，就是想個好好的人。

練習不期待，是近來在看的書。

加上早前讀了一點經書的解讀，如今嘗試轉換心態:我不管了，緣份至此，送佛無需送到西。

要做的份內事，好好做。但以後如別人因自己的因由做的的阻滯，我沒有能力扭轉強改。我帶好意把我要做的做了，那於完滿。我只是平凡人。

向自己交代，令自己放心。別人，緣盡以後，是恩是怨都無糾結。心念再大，都是一念。

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我知自己就是會多說話。承認了，才能慢慢改良。

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明天，那個不擔心? 我什麼都不懂。

事，必然是好好學好好做。
心，不能像從前那樣。

沒有希望，沒有預期。很快，就變回一張灰紙。
承接上一手帶下來的前恩前怨，轉換成自己工作與生命的一點小點滴。

希望，但沒期望。
是緊張，應比恐懼多。

由你升學說起

一轉眼，再轉眼，是十六年。

極可怕的數字。如果那日有人出生，現在正向著成年線衝刺。而我們，卻不得不放慢腳步，向下一個階段進發。

剛收拾舊東西時，無意發現有留下你當天的信。不過是閒話家常，問問你去向，又分享下我快要去羅馬，旅行。那時的我，應該很努力地裝模作樣，才能與另一個世界的你展開對話。

如果不是你，還是會有另一個像你的別人，出現又離去。

要是有朋友問，說出口的故事沒三句便說完了。沒什麼曲折，沒太多可讓人共情的地方。
當我想起你，就如早前所說，能輕輕的想起。又過了這麼多年，究竟你的生活過得如何?
好奇兩個人從同一點出發，各有路途，十數年後究竟會看到怎樣的風光?

或者，相信，會過得很好。

如果沒有那封信，我應該很快會把一切忘掉。
記起來，又記起自己。似遠猶近，那夜的我，書桌前，火熱又激動。
愛自找麻煩，卻不承認自己還未算是誰的麻煩。

非筆墨所能形容，那份搖擺不定的微溫。 

雨過天陰

陰天，情緒上多數都是說不快樂的。

KAY好像有首歌叫「雨過天陰」。讀著歌名也覺得傷心。雨停了，還是天陰，很灰。

今天出門上班，雨過天陰，忽然想起，是一種幸福。

雨過天陰是很舒服的!你知香港早前有多悶熱嗎?等他下雨等到人也熔化。然而，下雨也是麻煩的，也一連下了好幾天。終於，雨過天陰，有一點點光，還是厚雲，可是氣候二十來度，終於不用打開傘子上路，腋下沒有不請自來的汗濕。

等也等不到，就等你雨過不天晴。

不是苦中作樂，而是真樂。是呢，陰有陰好，晴有晴好。天氣必然會轉，而我也沒有亦無需強加意義。有時陰天不好，有時陰沉得令人提不起勁。

但這是個剛好的早上，感受到雨過天陰的美。

謝謝。

PS:這，就是我想要的專欄文章。只是這不是大家需要的，而我也未必能寫出些什麼。
PS2L就是想到這，才想專欄，才寫到之前那篇

專欄作者

 聽某DJ說，從前還有副業-寫專欄。要定時交稿，有時一個月要交十數篇，天南地北什麼都要寫。

然而我又回到那個年代，回想起那個年代。雜誌還是一回事，大家仍要準時聽收音機的年代。那個年代，喜歡什麼，就會希望自己長大也做什麼。比如說喜歡唱歌，那就聽很多歌，學唱練唱，發一下歌星夢。那時的我，是很喜歡聽電台的，特別是那些晚上的PHONE IN節目，還有三更半夜播歌又說說故事的節目。喜歡，然後模仿。可惜是唱歌不好聽，卻是很喜歡聽歌，聽流行曲，然後中學時期就那樣聽著做功課，也幻想自己是主持人，去解答別人的問題。

哈，說起來，那才是字罌的啟蒙。如能夠，或耆，我是會用聲音取代文字來表達自己的。朋友不太熟的都知我是有點長氣有點口水佬上身，道理王只講不做那種。是以以後開始寫，其實是亂寫，心中的模板其實是當自己是個DJ，是個專欄作者。

都什麼時候了，專欄是否已不再流行?又或者是很普及，人人都是專欄人。影片，文字，幾句也好幾篇也好，人人隨時都可分享。再沒有什麼公共空間大氣電波的局限。同時人當然老了，少了對世界和別人事的好奇心，也愈來愈少喜歡與欣賞的人，專欄這東西好像就離自己而去了。

是雙向的。我也離他而去。

換來的是一種什麼都分享的文化，與維持它的一個個平台。還是有很多有意思的「專欄」吧?只是現在看到的多數是黑心的群眾與帶居心要吸流量的content crater。好像很多資料都沒有連貫性，像某人今天在地鐵跟人打架，一個POST幾百留言。然後，好像也沒有跟什麼人connect，又有另一單。,而且內容都很有實用性，而少了點空間讓專欄人built up his/her own persona. 

Youtube其實是可以的。只是不是文字而已。那是另一種語言與規則。但畢竟不是專欄。

專欄，多少有種距離。不。是那時候什麼都帶點距離，所以讀到好讀的，會更高興。剛無意點進xanga有個舊FB PAGE。那時的人還會在FB推荐別人去讀別人的BLOG。

外國好像也有很多有名的BLOG。香港，是呀，好久沒聽說過blogger. It is V-blogger now.

寫專欄的，都曾希望多點人讀到自己的文字。年少，總覺得會遇上知音，而且不喜歡的毒舌的，應該也不會有太多人。2026年，實在沒勇氣去在threads上說任何東西。公海，就是有很多不受你歡迎的怪。你用心焙焗的芝士蛋糕，他有意無意PATPAT一搖，就整個從桌邊掉到地上，還要被不認識的人惡意攻擊，太可怕。

如果我的劣文當年是要面對這樣多的群眾，而不是在xanga editorial 那個還算有過濾過的小圈子，那我絕不可能寫出這麼多。也沒有後面的故事。說起來，也算是在正確的時間做過正確的事。

興趣是會被放下的。那是美好的一頁。

所以也多謝給過我肯定的人們啦( 學習不緊抓不放中)。或者當年大家都是學生，什麼都沒有，什麼都不太計較，才會欣賞彼此，各此以自己的方式去表達。那時以為這些日以繼夜的興趣是會不變的，是會一生一世做下去的。就像打球一樣，那時打得瘋了，仍樂此不疲。但人終會老，會變。正常的。最後興趣就是留下來，強度也不一樣，畢竟你能力也不一樣了。十幾年，人也變了，生活變了，興趣變了也平常。

可惜是少了一點機會，去看這些凡夫俗子的日常。透過文字，去知別人的生活，別人的執著，又訓練一下自己的想像力，去猜想對方是個怎樣的人，未來會有怎樣的人生。

不去為失去而可惜，我是想，我們長大得真快。那個時代，尋人如尋寶，有趣。

美好的，沉澱了。

To have, not to hold

所以記得是有好幾個層次的。重點之一是有沒有緊抓不放，有沒有執著。

關於過去，誰沒有執著呢?修行是要學習減少執著。放得下，過去的某些就不再是遺憾和負擔。

如果記去過去，就記得那已是過去。它既存在，亦不存在。既有意義，值得被記住，卻也無甚意義，可以在需要放下時放下，那麼這樣的記得，就是一份恩情。得到過的，在此世的單程旅途中，都是一份完滿。

那是要很高智慧才能達成的境界吧?但時日又是我們的老師。人愈來愈老，曾在那些遺憾與失望中打轉，穿過去後，開始蒸餾多中一點點領會。有段好長的日子，都為「記得」二字而糾結。去想，誰還記得，誰未記得。記得我記得而對方不記得，會有一點點委屈。記得自己一直想對方記得，是會生出一種種幽幽的失落。想記得當日的色彩，比那時更vibrant的色彩，會換來無力與無奈。記得提醒自己要努力忘記，卻又是強己所難。

但記得，記憶，本身並非帶有原罪。如果你記得，思憶回到那一點，而不能隨來隨去，那就是多餘的煩惱。如果記得時記得，忘記時忘記，那當你又重新記起時，只要記得自己不能記住太久，而短暫的事與情的重聚，會有更多幸福感。

記得的，都是逝去的。人與事與情，世間種種，每一樣都可以值得你記得。而記得的就像行李，有發生過的都是你的。只是他們不能成為隨囊，不然太重會把你累跨。那是否就把他們全遺下呢?是，亦不是。如仍記得，那就記住，直至生疏，直至新生活有別的美好，又....直至某日你又記起。

是很佛的。擁有，失去，失去了但其實是擁有，擁有過但意義上是失去，最後是非二元的存在。是有過，但又不算有。To have, not to hold.  那個have，是很大很闊，是一個要一輩子去學習的大課題。

於是我又記得舊時舊地。我想念，我想起來。有感恩，但在想要更多想問更多前從那點離去。那曾是很美好的一頁。 Had 也是一種完全的擁有。 人生的有都不一定是緊擁直到死去。有過就是有，有過就代表失去，失去也不代表沒有擁有。 You held, you had.  

多麼幸運，看過那條夜街，喝過那杯啤酒，逃出過那次劫案，與那些人有過一面之緣。
第一次也是最後一次。一是零的不知多少倍。

今日事情仍不盡，今天珍惜今天。

金剛

 好吧。近來機緣巧合下，讀一本與金剛經有關的事。那都是因工作不順心的關係，要開解一下自己。是第一本真正與佛學有關的書籍。

比較有印象的，就是「A是A，但A不是A，最後A還是A」。

道理是平日也聽過的，但要真正做到，既深又廣，就是不知多少世的悟與修行。但這些道理，有了宗教的加持，一下子就有人的說教，變成了一種還未真正懂得的大智慧。

不來也不去。來來去去，離離合合。我也有問過，如果要放下執著，放下我執，相信我認為的都只是我認為，那還有什麼可以成為結構，讓我去理解今世。

有一說法是，在世做人，固然要用一些方便法去理解。只是叫你和我不要執著，執迷，停留於一刻的判斷。就是你看見，他來了。你知道，同時不介懷他留下或離去。現世要發生的還是要發生，我們只是學習，實踐，讓自己受他的影響少一點。因為那些既是真的，也是假的。但假不等於沒發生過。想通了，又會明白真的也許是真過的。是過去了的一頁，可以用更高層次去回望，不用在計較多少真多少假。也不想去改過什麼，重修什麼。

是我們熟悉的道理，但讀來不一樣。好像是更大更有力量的道理。

放下，那就不只是放下不好的。儘管放下負面的那些對自身短期內有最大好處。要放，是要把好的也要放。但為什麼要放，是因為你曾提起帶走。你意識中那些是你的，你認為留住代表珍惜。但因為凡事都會失去，都可能失去，所以終會帶來不安。人性會令不安放大，比正常我們需要經歷的不安更長。

放下，是不去執著，是相信每人，每情，每念，都是一剎的來，一閃又過。如露亦如電。你嚇怕了，但要放下。下次閃電又來，下次朝露又再出現。數不到太多次，會過去的，如果你相信已過去了。

一早接受自己的判斷與認知沒有什麼大不了，亦沒有絕對與標準，那麼得失就是帶情緒帶比較的形容。那些都只是來往。走又有什麼出奇。

在沒有急切危難與困擾時，多練習放下，少點執著，少點我以為，少點我以為你以為，讓很多事都少點標籤，這樣人是應該會進步的。不是不努力，而是努力完了，結果有期望，但心想事成或失望都好，都不要停留太久。喜不大喜，悲不大悲。

因為我記起以前自己執著時，鑽了牛角尖，或痛感太強，是很難抽離。是十分，十分痛苦的。那怕過後了，回望再反問自己，可否當下就放下自在?也未必可以。

但信念是一點一點累積。這也証明真理不是說一句我信，便沒有嘗煩惱天下太平。是一場不會停亦沒有終點的修行。只要整體來說比以前進步。

讀了好幾天，雖然身為打工仔，是什麼人的什麼人，一定有很多世俗的問題要解決，事情上也不是說放下就可以放下。但做人就難在要多修。心有心的悟，生活也有拼搏進取的時間。兩者要互相交流。不能用一個心法，解決一切問題。

多明白什麼都會轉，也沒有什麼必然，少一點我執，少一點自以為，再把自己放輕一點，但不是把情勢谷住谷住，而來任他來然後要他們都一閃而過，再閃再過，少一點期望( 那期望其實是因為計算自己做了什麼付出了什麼，所以點點點)，願日子會好過一點。

我知。我知自己想什麼來，也怕什麼會走。我是人嘛，總有東西會有喜惡，會著迷與著緊。不過開始老了，我想是世上有愈來愈多自己不明的事。一星期前，我會討厭那些我不明白的，因為自問自己怎樣，自己的標準尚算公道。現在呢，學習吧。人人不同，每個人都可能有不一樣反應。不順的像閃電，那是你不喜歡的感覺，但也就是閃那一下。過了，還有陰天的那幾天，還是有個不太習慣的問題。做自己做的，心帶善意生善念，但不太強求人人快速，不去執意發生自己想發生的。

然後由天。

幸福是心的平安。應該說，如果今生是幸運得不用為三餐煩惱，那就是不停步的繼續學道，向心靈健康這大願出發。好人，也是我執。做當下覺得符合的，然後虛心前行。

所以面對失去，雖說還是跟以前一樣，說感恩，但少了一點回憶，少一點想VIVID地記起那時。那些都是真的，但過去了，於今天的你還是假的。最後什麼也沒有帶走，每個人也恰到好處地走了，恰如其分地忘記了。是大家也自然地放下。而你記得，但記得也可以是放下。記得你記得，但少一點再掉進去，去想誰還記得，為何誰不記得，等等。記得同時選擇淡忘，不全記，不時時翻閱。這樣擁有的，就是不打搞的溫柔。是你記起上兩星期有過好天氣。完，完美的一念。

再新人士

想寫什麼。

在此之前，可放心。

反面的銅錢，又轉回到正面。

又迎來了向上的緣分

如果我有逆轉的超能力

 

如果我有逆轉的超能力，我有需要逆轉的某個心結嗎?

在那些事發生以後，在某些情完結之後，我大概有想過這問題。如果如果，或者或者，大概會有有轉彎的餘地，誰或有折返的可能。只是再想，其實是捨不得他別去的背影，又或是，他早已裹去，而思憶幢還未來得及畫好他的背影，給出一個離去的原因，所以想回到過去，在某個時間點之前。可以準備好一點。

然後，然後呢?

距離如此近，分開時只會想著如何能回到最初。如果時間夠長，你看到他分開以後的軌跡，可能會對逆轉與否有新的領悟。可能那些話不說出口，可能某些手放開了，可能那些發生了的不安與痛心，確是對彼此最好的安排。

時間要是真能回到那年春天，你亦再無那時的青春。如回到那天，最好是以第三身的角度，看那時的你我懷著友愛，仍有心跳，仍能心動。是個有起伏的年紀，花開會笑，花死會哭，而不像現在那種常綠，而底下的枯黃愈來愈厚實。 是的，如果不逆轉，你會高飛，你會涅槃重生，你會順著時間自然地改變你的人生選擇，是順轉。你將會變成一個完全不一樣的人。

而我又何嘗不是? 以後，最後，誰不是繼續向前，總有機會遘上更好的某人?

只不過因為那時年少，情動的力量太大，覺得真心可改春秋，奉獻就是給對方的溫柔，想不到更遠。但愛不就是如此嗎?所以還有無數的委曲與小劇場，失眠與失控。是不完美，但在那時是合理的。

又不知幾多年後，情願你沒有讀心的超能力。只有與我差不多的記憶力。良朋位置，其實沒有什麼不好。友誼的長短，在那時結緣的，絕多數都只成憶。是否愛人，是否仍愛，原來都不重要。重要是走過那一段路，有出席過那一場，接下過你的對白，是否擁有或失去，對已放下的你我來說，再不驚心動魄了。

失聯太久。失戀太久。聽了這歌，不想逆轉。讓發生過的發生，讓有疾與無疾而終的，好好完結。那時，至少是一個好人一顆真心。只要是真的，春就是帶淚的春，秋會是振作的秋，又如何?最終都會是沒有什麼事，一切都會好起來。就算有憾，亦債還過，無需一直背起上路。

唯有時日可以讓自己走出幽谷。今天像看到一套好看的悲劇，抽離但又能同理。欣賞當中的不智，重溫那時的懦弱，明白自己是怎樣的一個人。至少明白真心真意是什麼一回事。

心中那些，無需逆轉。是必然的失誤，是必經的失落。還好，是你送我的失眠。
得到的或者更多，便是無負這一生。

再見好人

很久了。

很久沒有因為自覺做好人而受冤屈，去到一個地步，大徹大悟，不再做更多的好事，更多的體諒，所謂的small gesture。

但想起這次當個好XX的源頭，除了我本身希望和相信不論身份地位都應該做一個好人以外，更赤裸的原因，是因為在同一環境與領域，遇上了很壞的人，身受其害，心深傷透。然後身份轉換，或轉置，你想做一個你渴望遇到的好人，甚至更好的好人，去証明其實不用那麼壞，也可以經營好這種關係。是希望看到因為的好而受惠的人，那張感到安全的臉，是安撫過去受傷的自己，是以為這是一種帶力量的撥亂反正。是覺得自己有能力把過去發生的什麼改變，或更用力去改變它的軌跡。

於是，你選擇做好人，符合你的價值觀與人設，而且是你最善長的那一面PERSONA。你不對別人要求太多，眼開眼閉。你要求自己盡量做好，行小善，不計小節，專重每個人的差異，盡量把人想成是善良，有苦衷有難處的....好人。

然後，是自己的判斷失效，做過的好事會招來不好的意圖，人性既非本善，那怕是善也要有個以善報善的良好環境。是人的問題，或者是我的心會自己引起別人的壞。最後，我無從反應，竟然道歉。

過後回望，其實一切都是錯的。而最錯，最大責任的，或者最有意義的反思，是我放棄再做一個好人。精準說，是不為這些無法保証不傷害你的人，交出天真的好意。浪費了幾多心淚，又帶來幾多無意思的解釋，還好心做壞事把自己推向最惡劣的境地。何必，何苦。

是。是不再假定要為人設想。是不再天真的先把對方都想像成跟自己一樣的那種人。

凡有關係，甚至是利害關係的，主動做最好的那個，往往是最危險的。而人的盲點在每個人都覺得自己是最好，付出最多，自己被欺壓最大。我作為這篇的主體當事人，不能精神分裂去持平去代他控訴什麼。總之我回來後反思，在這難過難受的早上，我是有把一些重要的東西帶走。

也可能，是那心債還了，心魔死了。我從一個自覺要把關係維持，人人為我我為人人的良好小天地親手關閉。我會警覺，我做多了好事，就是我的問題。而你做多了好事，有些人，是會認定為一件大壞事。

就，帶著新傷上路。要來的，都來吧。要重新學習，學會有限服務，學會當心有根刺，也維持專業，而把自己當成是一個新角色。最重要，不去傷自己，律己而慎言。其他，再不值得自己去費心。如果這世界裡的交集都是不盡如人意，那就無用自己一相情願去創造新世界。

自己的心，就是新世界。自己要好，就學習好在對的地方。
錯了就認，無需因一次錯誤愧疚地行下去，縱容下一個人下一次錯誤。

告別至今，懶理誰更傷心

隨隨筆筆

 0。想要寫的心出現過無數次。發現動力不比惰性強。又同時，我知我寫的東西太個人，太放負(或其實只是把負引流聚集起來)，最後晚上工作回家，休休玩玩，又一夜。又已一個月。

1。這個月回望，發覺早一個月莫名訂了一個新目標。原意是好，可是執行得太急，最後錢是花了，卻完全達不到效果，然後反而有點反彈。就是太想用力推自己向一邊，推不來便有更大的拉力往另一邊。所以是比一個月前更差。而花了的，浪費了的，算是有本錢花費。也就算了。將來，或者又會出現這計劃，但是隨量隨心吧，也別想什麼一步到位。品味與對自己需要的了解，不是一時三刻的。PS: AI信不過。少少參考即可。信太多，它會有方法推你走向你以為正確的那一邊，而不是給你客觀意見。

2。我希望，繼續沒有人知道我是誰。

3。身體毛病，心理毛病，夾雜出現，還是無病呻吟?不。不是心中有把聲音說，This is not right。不然不能解釋為何有太多奇怪病症。這顆心，還是有所缺失。我不知道想起舊時自己的不足和別人刻薄的評語是否病態。只是人還是會犯錯，錯後會有種自責情緒，自責時會用上一些難聽的句子，難聽的就是舊日瘡疤。雖已過去，卻仍能隨傳隨到。那些，還是很有力。每想到這些，心情又會壞起來。

4。其實既不要當好人，也不要以為自己這好人有多好人，更不要覺得你好人別人好人是簡單的等式。我還是未好好去分清搞清，世上有很多與自己不一樣的人。不一定是壞人，而是...他們的表達方式，在意的，認為有或沒有問題的關鍵，都是與自己不同的。你對人好，人對你好，本來就存在太多主觀的變量。反過來說，你以為人地對你差，其實也可能是正常發揮，只是自己太著意太在乎。我們常說，人大了不要那麼天真。那麼，天真是什麼呢?

其實我一直覺得某種天真是可以持守下去的。不過我知(意識上)，其實也無需為了什麼而多做什麼。

又因為這而糾結了幾天。明明自己不是錯的那個，反而是要關心對方有沒有受傷。年輕時可能還是人性化的例子，現在這階段，是有苦自己知。始終有很多場合，你不能選擇共事的人。真心，需要別人也真心。言者未必無心，那就有限度服務。把天真留起，計較一點。

5。人生奇妙，或奇怪。大概沒想到，苦盡甘來，努力讀醫，最後竟然犯禁，打回原形。如果我們就是當事人，誰想到一朝得志以後，不會天天繼續得志?就如新聞看到，某些專業人員，都是要努力考牌或入學堂，走過好一段辛苦路，再努力上爬，就能到某個高度。誰想到，生命會把你狠狠地打落凡間，或地獄。為此，也覺得人生是充滿未知，亦不時感到無力。

6。半年過去，以後會發生的還未發生。來年繼續加油。