雨過天陰

陰天，情緒上多數都是說不快樂的。

KAY好像有首歌叫「雨過天陰」。讀著歌名也覺得傷心。雨停了，還是天陰，很灰。

今天出門上班，雨過天陰，忽然想起，是一種幸福。

雨過天陰是很舒服的!你知香港早前有多悶熱嗎?等他下雨等到人也熔化。然而，下雨也是麻煩的，也一連下了好幾天。終於，雨過天陰，有一點點光，還是厚雲，可是氣候二十來度，終於不用打開傘子上路，腋下沒有不請自來的汗濕。

等也等不到，就等你雨過不天晴。

不是苦中作樂，而是真樂。是呢，陰有陰好，晴有晴好。天氣必然會轉，而我也沒有亦無需強加意義。有時陰天不好，有時陰沉得令人提不起勁。

但這是個剛好的早上，感受到雨過天陰的美。

謝謝。

PS:這，就是我想要的專欄文章。只是這不是大家需要的，而我也未必能寫出些什麼。
PS2L就是想到這，才想專欄，才寫到之前那篇

專欄作者

 聽某DJ說，從前還有副業-寫專欄。要定時交稿，有時一個月要交十數篇，天南地北什麼都要寫。

然而我又回到那個年代，回想起那個年代。雜誌還是一回事，大家仍要準時聽收音機的年代。那個年代，喜歡什麼，就會希望自己長大也做什麼。比如說喜歡唱歌，那就聽很多歌，學唱練唱，發一下歌星夢。那時的我，是很喜歡聽電台的，特別是那些晚上的PHONE IN節目，還有三更半夜播歌又說說故事的節目。喜歡，然後模仿。可惜是唱歌不好聽，卻是很喜歡聽歌，聽流行曲，然後中學時期就那樣聽著做功課，也幻想自己是主持人，去解答別人的問題。

哈，說起來，那才是字罌的啟蒙。如能夠，或耆，我是會用聲音取代文字來表達自己的。朋友不太熟的都知我是有點長氣有點口水佬上身，道理王只講不做那種。是以以後開始寫，其實是亂寫，心中的模板其實是當自己是個DJ，是個專欄作者。

都什麼時候了，專欄是否已不再流行?又或者是很普及，人人都是專欄人。影片，文字，幾句也好幾篇也好，人人隨時都可分享。再沒有什麼公共空間大氣電波的局限。同時人當然老了，少了對世界和別人事的好奇心，也愈來愈少喜歡與欣賞的人，專欄這東西好像就離自己而去了。

是雙向的。我也離他而去。

換來的是一種什麼都分享的文化，與維持它的一個個平台。還是有很多有意思的「專欄」吧?只是現在看到的多數是黑心的群眾與帶居心要吸流量的content crater。好像很多資料都沒有連貫性，像某人今天在地鐵跟人打架，一個POST幾百留言。然後，好像也沒有跟什麼人connect，又有另一單。,而且內容都很有實用性，而少了點空間讓專欄人built up his/her own persona. 

Youtube其實是可以的。只是不是文字而已。那是另一種語言與規則。但畢竟不是專欄。

專欄，多少有種距離。不。是那時候什麼都帶點距離，所以讀到好讀的，會更高興。剛無意點進xanga有個舊FB PAGE。那時的人還會在FB推荐別人去讀別人的BLOG。

外國好像也有很多有名的BLOG。香港，是呀，好久沒聽說過blogger. It is V-blogger now.

寫專欄的，都曾希望多點人讀到自己的文字。年少，總覺得會遇上知音，而且不喜歡的毒舌的，應該也不會有太多人。2026年，實在沒勇氣去在threads上說任何東西。公海，就是有很多不受你歡迎的怪。你用心焙焗的芝士蛋糕，他有意無意PATPAT一搖，就整個從桌邊掉到地上，還要被不認識的人惡意攻擊，太可怕。

如果我的劣文當年是要面對這樣多的群眾，而不是在xanga editorial 那個還算有過濾過的小圈子，那我絕不可能寫出這麼多。也沒有後面的故事。說起來，也算是在正確的時間做過正確的事。

興趣是會被放下的。那是美好的一頁。

所以也多謝給過我肯定的人們啦( 學習不緊抓不放中)。或者當年大家都是學生，什麼都沒有，什麼都不太計較，才會欣賞彼此，各此以自己的方式去表達。那時以為這些日以繼夜的興趣是會不變的，是會一生一世做下去的。就像打球一樣，那時打得瘋了，仍樂此不疲。但人終會老，會變。正常的。最後興趣就是留下來，強度也不一樣，畢竟你能力也不一樣了。十幾年，人也變了，生活變了，興趣變了也平常。

可惜是少了一點機會，去看這些凡夫俗子的日常。透過文字，去知別人的生活，別人的執著，又訓練一下自己的想像力，去猜想對方是個怎樣的人，未來會有怎樣的人生。

不去為失去而可惜，我是想，我們長大得真快。那個時代，尋人如尋寶，有趣。

美好的，沉澱了。

To have, not to hold

所以記得是有好幾個層次的。重點之一是有沒有緊抓不放，有沒有執著。

關於過去，誰沒有執著呢?修行是要學習減少執著。放得下，過去的某些就不再是遺憾和負擔。

如果記去過去，就記得那已是過去。它既存在，亦不存在。既有意義，值得被記住，卻也無甚意義，可以在需要放下時放下，那麼這樣的記得，就是一份恩情。得到過的，在此世的單程旅途中，都是一份完滿。

那是要很高智慧才能達成的境界吧?但時日又是我們的老師。人愈來愈老，曾在那些遺憾與失望中打轉，穿過去後，開始蒸餾多中一點點領會。有段好長的日子，都為「記得」二字而糾結。去想，誰還記得，誰未記得。記得我記得而對方不記得，會有一點點委屈。記得自己一直想對方記得，是會生出一種種幽幽的失落。想記得當日的色彩，比那時更vibrant的色彩，會換來無力與無奈。記得提醒自己要努力忘記，卻又是強己所難。

但記得，記憶，本身並非帶有原罪。如果你記得，思憶回到那一點，而不能隨來隨去，那就是多餘的煩惱。如果記得時記得，忘記時忘記，那當你又重新記起時，只要記得自己不能記住太久，而短暫的事與情的重聚，會有更多幸福感。

記得的，都是逝去的。人與事與情，世間種種，每一樣都可以值得你記得。而記得的就像行李，有發生過的都是你的。只是他們不能成為隨囊，不然太重會把你累跨。那是否就把他們全遺下呢?是，亦不是。如仍記得，那就記住，直至生疏，直至新生活有別的美好，又....直至某日你又記起。

是很佛的。擁有，失去，失去了但其實是擁有，擁有過但意義上是失去，最後是非二元的存在。是有過，但又不算有。To have, not to hold.  那個have，是很大很闊，是一個要一輩子去學習的大課題。

於是我又記得舊時舊地。我想念，我想起來。有感恩，但在想要更多想問更多前從那點離去。那曾是很美好的一頁。 Had 也是一種完全的擁有。 人生的有都不一定是緊擁直到死去。有過就是有，有過就代表失去，失去也不代表沒有擁有。 You held, you had.  

多麼幸運，看過那條夜街，喝過那杯啤酒，逃出過那次劫案，與那些人有過一面之緣。
第一次也是最後一次。一是零的不知多少倍。

今日事情仍不盡，今天珍惜今天。

金剛

 好吧。近來機緣巧合下，讀一本與金剛經有關的事。那都是因工作不順心的關係，要開解一下自己。是第一本真正與佛學有關的書籍。

比較有印象的，就是「A是A，但A不是A，最後A還是A」。

道理是平日也聽過的，但要真正做到，既深又廣，就是不知多少世的悟與修行。但這些道理，有了宗教的加持，一下子就有人的說教，變成了一種還未真正懂得的大智慧。

不來也不去。來來去去，離離合合。我也有問過，如果要放下執著，放下我執，相信我認為的都只是我認為，那還有什麼可以成為結構，讓我去理解今世。

有一說法是，在世做人，固然要用一些方便法去理解。只是叫你和我不要執著，執迷，停留於一刻的判斷。就是你看見，他來了。你知道，同時不介懷他留下或離去。現世要發生的還是要發生，我們只是學習，實踐，讓自己受他的影響少一點。因為那些既是真的，也是假的。但假不等於沒發生過。想通了，又會明白真的也許是真過的。是過去了的一頁，可以用更高層次去回望，不用在計較多少真多少假。也不想去改過什麼，重修什麼。

是我們熟悉的道理，但讀來不一樣。好像是更大更有力量的道理。

放下，那就不只是放下不好的。儘管放下負面的那些對自身短期內有最大好處。要放，是要把好的也要放。但為什麼要放，是因為你曾提起帶走。你意識中那些是你的，你認為留住代表珍惜。但因為凡事都會失去，都可能失去，所以終會帶來不安。人性會令不安放大，比正常我們需要經歷的不安更長。

放下，是不去執著，是相信每人，每情，每念，都是一剎的來，一閃又過。如露亦如電。你嚇怕了，但要放下。下次閃電又來，下次朝露又再出現。數不到太多次，會過去的，如果你相信已過去了。

一早接受自己的判斷與認知沒有什麼大不了，亦沒有絕對與標準，那麼得失就是帶情緒帶比較的形容。那些都只是來往。走又有什麼出奇。

在沒有急切危難與困擾時，多練習放下，少點執著，少點我以為，少點我以為你以為，讓很多事都少點標籤，這樣人是應該會進步的。不是不努力，而是努力完了，結果有期望，但心想事成或失望都好，都不要停留太久。喜不大喜，悲不大悲。

因為我記起以前自己執著時，鑽了牛角尖，或痛感太強，是很難抽離。是十分，十分痛苦的。那怕過後了，回望再反問自己，可否當下就放下自在?也未必可以。

但信念是一點一點累積。這也証明真理不是說一句我信，便沒有嘗煩惱天下太平。是一場不會停亦沒有終點的修行。只要整體來說比以前進步。

讀了好幾天，雖然身為打工仔，是什麼人的什麼人，一定有很多世俗的問題要解決，事情上也不是說放下就可以放下。但做人就難在要多修。心有心的悟，生活也有拼搏進取的時間。兩者要互相交流。不能用一個心法，解決一切問題。

多明白什麼都會轉，也沒有什麼必然，少一點我執，少一點自以為，再把自己放輕一點，但不是把情勢谷住谷住，而來任他來然後要他們都一閃而過，再閃再過，少一點期望( 那期望其實是因為計算自己做了什麼付出了什麼，所以點點點)，願日子會好過一點。

我知。我知自己想什麼來，也怕什麼會走。我是人嘛，總有東西會有喜惡，會著迷與著緊。不過開始老了，我想是世上有愈來愈多自己不明的事。一星期前，我會討厭那些我不明白的，因為自問自己怎樣，自己的標準尚算公道。現在呢，學習吧。人人不同，每個人都可能有不一樣反應。不順的像閃電，那是你不喜歡的感覺，但也就是閃那一下。過了，還有陰天的那幾天，還是有個不太習慣的問題。做自己做的，心帶善意生善念，但不太強求人人快速，不去執意發生自己想發生的。

然後由天。

幸福是心的平安。應該說，如果今生是幸運得不用為三餐煩惱，那就是不停步的繼續學道，向心靈健康這大願出發。好人，也是我執。做當下覺得符合的，然後虛心前行。

所以面對失去，雖說還是跟以前一樣，說感恩，但少了一點回憶，少一點想VIVID地記起那時。那些都是真的，但過去了，於今天的你還是假的。最後什麼也沒有帶走，每個人也恰到好處地走了，恰如其分地忘記了。是大家也自然地放下。而你記得，但記得也可以是放下。記得你記得，但少一點再掉進去，去想誰還記得，為何誰不記得，等等。記得同時選擇淡忘，不全記，不時時翻閱。這樣擁有的，就是不打搞的溫柔。是你記起上兩星期有過好天氣。完，完美的一念。

再新人士

想寫什麼。

在此之前，可放心。

反面的銅錢，又轉回到正面。

又迎來了向上的緣分

如果我有逆轉的超能力

 

如果我有逆轉的超能力，我有需要逆轉的某個心結嗎?

在那些事發生以後，在某些情完結之後，我大概有想過這問題。如果如果，或者或者，大概會有有轉彎的餘地，誰或有折返的可能。只是再想，其實是捨不得他別去的背影，又或是，他早已裹去，而思憶幢還未來得及畫好他的背影，給出一個離去的原因，所以想回到過去，在某個時間點之前。可以準備好一點。

然後，然後呢?

距離如此近，分開時只會想著如何能回到最初。如果時間夠長，你看到他分開以後的軌跡，可能會對逆轉與否有新的領悟。可能那些話不說出口，可能某些手放開了，可能那些發生了的不安與痛心，確是對彼此最好的安排。

時間要是真能回到那年春天，你亦再無那時的青春。如回到那天，最好是以第三身的角度，看那時的你我懷著友愛，仍有心跳，仍能心動。是個有起伏的年紀，花開會笑，花死會哭，而不像現在那種常綠，而底下的枯黃愈來愈厚實。 是的，如果不逆轉，你會高飛，你會涅槃重生，你會順著時間自然地改變你的人生選擇，是順轉。你將會變成一個完全不一樣的人。

而我又何嘗不是? 以後，最後，誰不是繼續向前，總有機會遘上更好的某人?

只不過因為那時年少，情動的力量太大，覺得真心可改春秋，奉獻就是給對方的溫柔，想不到更遠。但愛不就是如此嗎?所以還有無數的委曲與小劇場，失眠與失控。是不完美，但在那時是合理的。

又不知幾多年後，情願你沒有讀心的超能力。只有與我差不多的記憶力。良朋位置，其實沒有什麼不好。友誼的長短，在那時結緣的，絕多數都只成憶。是否愛人，是否仍愛，原來都不重要。重要是走過那一段路，有出席過那一場，接下過你的對白，是否擁有或失去，對已放下的你我來說，再不驚心動魄了。

失聯太久。失戀太久。聽了這歌，不想逆轉。讓發生過的發生，讓有疾與無疾而終的，好好完結。那時，至少是一個好人一顆真心。只要是真的，春就是帶淚的春，秋會是振作的秋，又如何?最終都會是沒有什麼事，一切都會好起來。就算有憾，亦債還過，無需一直背起上路。

唯有時日可以讓自己走出幽谷。今天像看到一套好看的悲劇，抽離但又能同理。欣賞當中的不智，重溫那時的懦弱，明白自己是怎樣的一個人。至少明白真心真意是什麼一回事。

心中那些，無需逆轉。是必然的失誤，是必經的失落。還好，是你送我的失眠。
得到的或者更多，便是無負這一生。

再見好人

很久了。

很久沒有因為自覺做好人而受冤屈，去到一個地步，大徹大悟，不再做更多的好事，更多的體諒，所謂的small gesture。

但想起這次當個好XX的源頭，除了我本身希望和相信不論身份地位都應該做一個好人以外，更赤裸的原因，是因為在同一環境與領域，遇上了很壞的人，身受其害，心深傷透。然後身份轉換，或轉置，你想做一個你渴望遇到的好人，甚至更好的好人，去証明其實不用那麼壞，也可以經營好這種關係。是希望看到因為的好而受惠的人，那張感到安全的臉，是安撫過去受傷的自己，是以為這是一種帶力量的撥亂反正。是覺得自己有能力把過去發生的什麼改變，或更用力去改變它的軌跡。

於是，你選擇做好人，符合你的價值觀與人設，而且是你最善長的那一面PERSONA。你不對別人要求太多，眼開眼閉。你要求自己盡量做好，行小善，不計小節，專重每個人的差異，盡量把人想成是善良，有苦衷有難處的....好人。

然後，是自己的判斷失效，做過的好事會招來不好的意圖，人性既非本善，那怕是善也要有個以善報善的良好環境。是人的問題，或者是我的心會自己引起別人的壞。最後，我無從反應，竟然道歉。

過後回望，其實一切都是錯的。而最錯，最大責任的，或者最有意義的反思，是我放棄再做一個好人。精準說，是不為這些無法保証不傷害你的人，交出天真的好意。浪費了幾多心淚，又帶來幾多無意思的解釋，還好心做壞事把自己推向最惡劣的境地。何必，何苦。

是。是不再假定要為人設想。是不再天真的先把對方都想像成跟自己一樣的那種人。

凡有關係，甚至是利害關係的，主動做最好的那個，往往是最危險的。而人的盲點在每個人都覺得自己是最好，付出最多，自己被欺壓最大。我作為這篇的主體當事人，不能精神分裂去持平去代他控訴什麼。總之我回來後反思，在這難過難受的早上，我是有把一些重要的東西帶走。

也可能，是那心債還了，心魔死了。我從一個自覺要把關係維持，人人為我我為人人的良好小天地親手關閉。我會警覺，我做多了好事，就是我的問題。而你做多了好事，有些人，是會認定為一件大壞事。

就，帶著新傷上路。要來的，都來吧。要重新學習，學會有限服務，學會當心有根刺，也維持專業，而把自己當成是一個新角色。最重要，不去傷自己，律己而慎言。其他，再不值得自己去費心。如果這世界裡的交集都是不盡如人意，那就無用自己一相情願去創造新世界。

自己的心，就是新世界。自己要好，就學習好在對的地方。
錯了就認，無需因一次錯誤愧疚地行下去，縱容下一個人下一次錯誤。

告別至今，懶理誰更傷心

隨隨筆筆

 0。想要寫的心出現過無數次。發現動力不比惰性強。又同時，我知我寫的東西太個人，太放負(或其實只是把負引流聚集起來)，最後晚上工作回家，休休玩玩，又一夜。又已一個月。

1。這個月回望，發覺早一個月莫名訂了一個新目標。原意是好，可是執行得太急，最後錢是花了，卻完全達不到效果，然後反而有點反彈。就是太想用力推自己向一邊，推不來便有更大的拉力往另一邊。所以是比一個月前更差。而花了的，浪費了的，算是有本錢花費。也就算了。將來，或者又會出現這計劃，但是隨量隨心吧，也別想什麼一步到位。品味與對自己需要的了解，不是一時三刻的。PS: AI信不過。少少參考即可。信太多，它會有方法推你走向你以為正確的那一邊，而不是給你客觀意見。

2。我希望，繼續沒有人知道我是誰。

3。身體毛病，心理毛病，夾雜出現，還是無病呻吟?不。不是心中有把聲音說，This is not right。不然不能解釋為何有太多奇怪病症。這顆心，還是有所缺失。我不知道想起舊時自己的不足和別人刻薄的評語是否病態。只是人還是會犯錯，錯後會有種自責情緒，自責時會用上一些難聽的句子，難聽的就是舊日瘡疤。雖已過去，卻仍能隨傳隨到。那些，還是很有力。每想到這些，心情又會壞起來。

4。其實既不要當好人，也不要以為自己這好人有多好人，更不要覺得你好人別人好人是簡單的等式。我還是未好好去分清搞清，世上有很多與自己不一樣的人。不一定是壞人，而是...他們的表達方式，在意的，認為有或沒有問題的關鍵，都是與自己不同的。你對人好，人對你好，本來就存在太多主觀的變量。反過來說，你以為人地對你差，其實也可能是正常發揮，只是自己太著意太在乎。我們常說，人大了不要那麼天真。那麼，天真是什麼呢?

其實我一直覺得某種天真是可以持守下去的。不過我知(意識上)，其實也無需為了什麼而多做什麼。

又因為這而糾結了幾天。明明自己不是錯的那個，反而是要關心對方有沒有受傷。年輕時可能還是人性化的例子，現在這階段，是有苦自己知。始終有很多場合，你不能選擇共事的人。真心，需要別人也真心。言者未必無心，那就有限度服務。把天真留起，計較一點。

5。人生奇妙，或奇怪。大概沒想到，苦盡甘來，努力讀醫，最後竟然犯禁，打回原形。如果我們就是當事人，誰想到一朝得志以後，不會天天繼續得志?就如新聞看到，某些專業人員，都是要努力考牌或入學堂，走過好一段辛苦路，再努力上爬，就能到某個高度。誰想到，生命會把你狠狠地打落凡間，或地獄。為此，也覺得人生是充滿未知，亦不時感到無力。

6。半年過去，以後會發生的還未發生。來年繼續加油。

不定週記記不定

。隨筆

1。寫過幾篇借詞發揮的東西，原想寫些正面的，平衡一下。可是周中提不起勁，等下又再沒有要積極過來的心態，也就閣下來了。

2。有時候還真的不要去細問，為什麼，有什麼意義。總不會每一次每一篇都有意義的。所有創作，都是在大多數的平凡中偶有佳作。而且，寫都寫了，又無需貼堂，那就不要回想。為什麼笑，為什麼哭，過後回想其實都是情緒。繼續前行。

3。工作還是很微妙。我想，還是應該想成是幸運的。在那天沒有放棄，所以今天仍在位置上。只是，說不上順風順水，仕途也不會是自己可以決定的。我改變不了過去所犯的錯。唯有盡力以為 (但有時也不迫自己太緊，心理上)。回想畢業以後的路，來到現在，有飽飯吃，其實也是心足了。只願自己真的不是想像中那麼無力。未來難關一定有，希望自己有能力走得過。

4。家中快迎來新的電腦，哈哈哈哈!

5。收拾書桌途中，重看舊日名信卡，名片，一些節日卡，等等。有些曾很要好的朋友，今天真的沒有聯絡了。未至於失聯，而是這年紀大家都更會把時間留給家庭，或者自己。朋友，真的是久不久見見就好。有孩子的，聚舊時可以交換子女經。沒有的，連工作也不多說了。像看一場電影，看看這些舊人，活得安好，平平穩穩，已經很好。是不聯絡也沒關係的。一年三百六十多天，又有幾多時間開口約定。我嘛，連問候也沒有。就是個沒心肝的人。沒有做出來，我知就不算有。

可能不做也是對的。

不過，幾十年內的人，我還是會偶然想起。我知你不在香港，我知你有孩子，我想一切還好。可能，也沒有太多太好的事可以分享，而太壞的事情幸好沒有，或者已過，所以...也就沒有多問了。

願我們每個人都還好。

6。總覺得什麼都不容易。不只是自己，還有別人的一切，都不容易。你未做過，你點知?你與他的起點不同，條件不一，你點知容易?再者，對方容易，也許經歷過好多好多不容易的試練。現實是，不容易也要做，要做的還是要做。只是人家做到了，就不要再很輕率的說一句好簡單，其實不難，其實誰都好.... 其實不簡單的。

那當然，要學會欣賞別人也是不容易。所以說，什麼都不易。做事，做人，難。

7。六月。二六年。
此時此刻，人生已走過多少。

幾份之幾

幾份之幾。原本音樂說的重點是 “成為”。 

回家的路上我一直想，這個份數究竟是多少。那時候的你，相對那時候的我，究竟佔比多少？歌曲與歌詞那樣動人，也許因為迫使聽者回憶，那時的我們，曾經如何交換溫柔，那些最初的試探，虛情而非假意。最初總是沒有私心的。單純的覺得誰不錯，單純的多做一點好事。而你仍記住的，歌曲裡令你想起的，是在那百萬偶然之中還帶來多一點點的那個人。

或那些人。或那些生命。如果不是愛情。

如果是愛情

記得那天。而那天多數都在已逝的過去，而非不久的將來。都是過去了，才能放下當下的種種，快樂與心傷。誰叫你最快樂，失去時也曾令你最最心痛吧。當那成為了你的幾份之幾的人離開了，他那刻帶走的，必然遠多於那幾份之幾。

與其說是對方帶走，不如想像成他別去時的氣流，將你的生命力抽走了一部份。那時的你，主體感覺，大概被掏耗了二份之一，只人餘半條人命？ 不。應該更多。某幾天，你不能運作，失去百份之百。有幾晚，好像大於一百，你想在負數的維度裡一直停留，檢討，反思，是誰是什麼做成了這樣的結尾。曾那麼確定，都可以錯得一敗塗地，究竟人與人之間的距離，來來往往，不請自來，炒熱氣氛然後又不得不在高潮時拔去唱機電源，要你淚眼smiling in the party，究竟人可以如何自處，人可以如何自癒。

那，不過因為你還年輕。是更好，或是成長的代價，以後還是有人會成為你生命中幾份之幾，但生命變厚了，分母變大了，那些有分量的相遇也變少了。你開始學習將誰成了誰的幾份之幾去浪漫化。同學，同事，同伴，同仁，都是廣義的團隊的一份子。有交集，在某時空某分秒，的確是你的幾份之幾。

長大了，令你放不下的，不一定是那一個兩個要你死去活來的幾份之幾，而是那些，很多很多過客。有時會想起，人與人有機會可以交換記憶與情感，多麼困難，多講緣份。既是如此，我們又是如何十分自然非常合理地，不瞅不睬如同陌路。

那幾份之幾雖然很小，卻非微不足道。可能微小如買咖啡的店東，都會讓你察覺，他是你生命的幾份之幾呀，而你用生命中的幾份之幾，分析剛才的互動，謝謝對方，填充過你生命的某個片刻。

他的任務已完成

你的任務已完成

不是責任，不是承諾

只是很多你將會忘記與放下

與輕輕謝謝的

幾份之幾中的幾份之幾。

有一點嘆息然後接受，可能上天決定了

然後你繼續前行。必須要。

留下來的聲音

我懷疑自己有寫過這一篇。因為印象很深，這是一件發生在中學時期的一件小事。我懷疑同班同學都沒幾個記得，可我就是莫名其妙的一直記住，那一日的悲傷。

老師對於仍年少的自己來就，是高高在上的。他們就是權力比自己高，能力比自己強的一群人。換句話說，我覺得他們不是我們，不是人，而是模範。

我記得大概。有天，班主任走進班房，沒有教書，然後沈默半刻，然後好像雙眼通紅，十分難過。不知是同學問起，或是自己感從中來，就問起我們，有沒有誰聽過張學友的樓上來的聲音？我的記憶至止。

那時喜愛聽收音機，自然有聽過這首歌。猜，老師也許是失戀了？照歌詞所言。 那時深深被撼動，是發現每個人都有脆弱崩潰時。多年後，其實是今個星期，聽起另一首歌一句歌詞，沒有歌怎敢說心事。在今日快迫近當年老師年紀的時候，又對當日老師的情緒有另一番感受。

難過固然是。是愛情也可以不是。只是面對眼前這群小伙子，什麼都不懂，什麼都不能說，大概也不應說。借歌抒情，憑歌寄意，可能已是她能夠透露最多的方法。

而我們沒有感到無力。因為那時的我們，不會有成年人的壓力。不如不說，卻又壓在心頭，不得不成熟，是很吃人的。

那老師當時究竟發生了什麼事？

又不如想，我今天聽得鬱悶，是因為什麼。

可能每個人都一樣。

樓上來的聲音，變成了留下來的聲音。

那些不要緊無關痛癢的聲音，成了難得的干擾。

想不通的時候，聽到某人喧嘩作樂。

總在快樂的背景，流下最傷心的眼淚。

是苦無出路，是討厭無常，是需要無限假期

是想把藥箱都掛在手袋外，是想不脫下退熱貼就上班

是想求救但知道求救無用。

一個迴圈，夾雜外間的迴音。

話音會落，而有些困結仍在。

靜而不寧，種種雜噪揮之不去。

假日毫不吸引，因為還有每一個明天。

竟有壓力，那個竟字帶來更大壓力。

假日多麼奢侈，竟不好好休息，是罪上加罪。

是自責之人在失眠夜為自己浪費睡眠時間而懊惱

就似擔心失去價值

是什麼的價值？

被愛的價值？工作的價值？為兒為女或為人兒女的價值？

是忽然失焦，看不清自己的價值嗎？

又或者日夜播播情歌，將情緒大鳴大放

心會好過一點？

真不真實也好

真不真實也好過

每個人都可以為情所困。

每個人都可以因工作積勞成疾。

每個人，在難關裡，都可以無比脆弱。

只是因為踏進社會，於人前，忌人後

每個人都要擺出奮鬥的姿勢。

如何能在一切都進退拉鋸中找到平衡？

如找不到半個伴侶，如伴侶不是自己渴望的模樣

如今日未盡人意，心情壞透壞透

如何能像清水一般空虛

如何讓全世界都變得空虛

如何令別人的期望自然落空

如何讓失望變成最終答案，而每個人都止步於此

停損停耗，好好休息

何不躲進浴缸，需要一點時間

讓水一直流，讓指頭都起皺

需要浴缸，可以躺下

可以在水裡咬牙切齒，放聲疾呼

像魚一樣，自由又似被困

再不想然後，這刻痛快流淚

不討好眾人，為自己而抖震

為自己而悲鳴，為自己而痛心

終於，自己痛惜自己

身體太激動會發冷，幸好水仍是暖。

長流，直至自己不再需要。

成年後，確有很多留下來的聲音

留下來的責任

留不住的光陰

留不住的人

我所看不見的未來

看未來，是我一直看得難過。

是為什麼呢?對生命的莫名焦慮與失望從何而來? 可能，可能是對於未來已有了既定的想像。地震大水對這裡生活的人來說都太遠了。如無意外，多數人都是線性地向前，步向終結。我們學會了不為不能預計的災劫而擔憂，卻在無常人生中習得了消極與悲觀。在吃喝玩樂以外，未來究竟還有什麼?得失是否仍然平衡?美好的終必失去，更有趣的是否尚在途中?

假如願意付出代價，那裡有最幸福的歌?是誰寫，是誰唱呢?還會是自己嗎?

因為，我不信你就是那安慰安撫這世界的人。
我想，每個神秘人都只是留下半頁筆記，未寫的終要由自己寫上。
因為，我只是這星球上一個很平凡的地球人。
我想，我不能在迷途的數十年裡，一直去等待那個一直想找到我的人。

我看得見的未來，不是我想過的未來。病病死死之前，一片灰白。
我想過的未來，或者要由另一個我親眼看見，才有機會實現。

我，要與那個仍未放棄的那百份之一的我，一起努力。
沒有你，沒有他，只有我，與那個我，那些我。
很微小的，但仍然是我。
不信別人，但我信你。

如果狀態好的你贈言，
你的預言，必然是七彩的藍圖。你會給我地圖，給我日程表，
我會看見，在遠方的某個海港，再無急事，只有心安。
你的預言，必如宗教於世人那樣有力。於我，是最無需講邏輯的強心針。
你看見我強，我信我強。你看見我愛，我知我不缺，我會是愛的根源。

別人說，人類力弱，終要靠別人靠外物打救。
我懂。但悲觀如我，現實如我，驕縱如我，
我想，我希望，最後有能力拯救自己的，仍然是自己。

信就有。
信，自己有方法為自己帶來新的視角。
我仍看不見的未來，仍然在遠處，仍然在風雲之後。
悲就夠，沒有傷。先多儲一口氣，多睡一覺。
多去記得你有過的。物會消失，幸運會花光，但經驗有留下來。
有愛的自己，會好好愛自己，為自己尋出路。
圓夢也好，圓謊也好，一定有個值得被看見的未來。

福禍福，易難易
線性的生命線中，誰看見了當中的意義
難易難，禍禍禍
劫後劫，天光於舊城東
你有勇氣與韌力，帶你自己，看你想見到的未來嗎?

你與你經過興衰煙火，一路走來，始終是自己。
在困境中，在日常中，看現在，你是一直看得很難過。
由此推算，未來也不會好到那裡去。

今天，你要在今天停下。記得，你仍有一個你，等著被你釋放。
你來拯救你，你來預言你，你來帶你，看你的未來。

思覺失調，不分你我。
憑著愛，一份執著，一點必需的休息，美食與娛樂
未來到最後，就是希望。
你想看見未來，你想過好未來，那就足夠。

今夜，我就是
放下筆記的我。想我好的我。是個愛我的我。為我。
我的未來，看見我，終能發聲。憑愛，自在於天地生死，一生或一剎。
為每一個我掃除不安，
為每一種我，帶來愛，真心真意，不捨不棄。

日夜是這樣經過。看見或未看見
亦無可不可。