再新人士

想寫什麼。

在此之前，可放心。

反面的銅錢，又轉回到正面。

又迎來了向上的緣分

如果我有逆轉的超能力

 

如果我有逆轉的超能力，我有需要逆轉的某個心結嗎?

在那些事發生以後，在某些情完結之後，我大概有想過這問題。如果如果，或者或者，大概會有有轉彎的餘地，誰或有折返的可能。只是再想，其實是捨不得他別去的背影，又或是，他早已裹去，而思憶幢還未來得及畫好他的背影，給出一個離去的原因，所以想回到過去，在某個時間點之前。可以準備好一點。

然後，然後呢?

距離如此近，分開時只會想著如何能回到最初。如果時間夠長，你看到他分開以後的軌跡，可能會對逆轉與否有新的領悟。可能那些話不說出口，可能某些手放開了，可能那些發生了的不安與痛心，確是對彼此最好的安排。

時間要是真能回到那年春天，你亦再無那時的青春。如回到那天，最好是以第三身的角度，看那時的你我懷著友愛，仍有心跳，仍能心動。是個有起伏的年紀，花開會笑，花死會哭，而不像現在那種常綠，而底下的枯黃愈來愈厚實。 是的，如果不逆轉，你會高飛，你會涅槃重生，你會順著時間自然地改變你的人生選擇，是順轉。你將會變成一個完全不一樣的人。

而我又何嘗不是? 以後，最後，誰不是繼續向前，總有機會遘上更好的某人?

只不過因為那時年少，情動的力量太大，覺得真心可改春秋，奉獻就是給對方的溫柔，想不到更遠。但愛不就是如此嗎?所以還有無數的委曲與小劇場，失眠與失控。是不完美，但在那時是合理的。

又不知幾多年後，情願你沒有讀心的超能力。只有與我差不多的記憶力。良朋位置，其實沒有什麼不好。友誼的長短，在那時結緣的，絕多數都只成憶。是否愛人，是否仍愛，原來都不重要。重要是走過那一段路，有出席過那一場，接下過你的對白，是否擁有或失去，對已放下的你我來說，再不驚心動魄了。

失聯太久。失戀太久。聽了這歌，不想逆轉。讓發生過的發生，讓有疾與無疾而終的，好好完結。那時，至少是一個好人一顆真心。只要是真的，春就是帶淚的春，秋會是振作的秋，又如何?最終都會是沒有什麼事，一切都會好起來。就算有憾，亦債還過，無需一直背起上路。

唯有時日可以讓自己走出幽谷。今天像看到一套好看的悲劇，抽離但又能同理。欣賞當中的不智，重溫那時的懦弱，明白自己是怎樣的一個人。至少明白真心真意是什麼一回事。

心中那些，無需逆轉。是必然的失誤，是必經的失落。還好，是你送我的失眠。
得到的或者更多，便是無負這一生。

再見好人

很久了。

很久沒有因為自覺做好人而受冤屈，去到一個地步，大徹大悟，不再做更多的好事，更多的體諒，所謂的small gesture。

但想起這次當個好XX的源頭，除了我本身希望和相信不論身份地位都應該做一個好人以外，更赤裸的原因，是因為在同一環境與領域，遇上了很壞的人，身受其害，心深傷透。然後身份轉換，或轉置，你想做一個你渴望遇到的好人，甚至更好的好人，去証明其實不用那麼壞，也可以經營好這種關係。是希望看到因為的好而受惠的人，那張感到安全的臉，是安撫過去受傷的自己，是以為這是一種帶力量的撥亂反正。是覺得自己有能力把過去發生的什麼改變，或更用力去改變它的軌跡。

於是，你選擇做好人，符合你的價值觀與人設，而且是你最善長的那一面PERSONA。你不對別人要求太多，眼開眼閉。你要求自己盡量做好，行小善，不計小節，專重每個人的差異，盡量把人想成是善良，有苦衷有難處的....好人。

然後，是自己的判斷失效，做過的好事會招來不好的意圖，人性既非本善，那怕是善也要有個以善報善的良好環境。是人的問題，或者是我的心會自己引起別人的壞。最後，我無從反應，竟然道歉。

過後回望，其實一切都是錯的。而最錯，最大責任的，或者最有意義的反思，是我放棄再做一個好人。精準說，是不為這些無法保証不傷害你的人，交出天真的好意。浪費了幾多心淚，又帶來幾多無意思的解釋，還好心做壞事把自己推向最惡劣的境地。何必，何苦。

是。是不再假定要為人設想。是不再天真的先把對方都想像成跟自己一樣的那種人。

凡有關係，甚至是利害關係的，主動做最好的那個，往往是最危險的。而人的盲點在每個人都覺得自己是最好，付出最多，自己被欺壓最大。我作為這篇的主體當事人，不能精神分裂去持平去代他控訴什麼。總之我回來後反思，在這難過難受的早上，我是有把一些重要的東西帶走。

也可能，是那心債還了，心魔死了。我從一個自覺要把關係維持，人人為我我為人人的良好小天地親手關閉。我會警覺，我做多了好事，就是我的問題。而你做多了好事，有些人，是會認定為一件大壞事。

就，帶著新傷上路。要來的，都來吧。要重新學習，學會有限服務，學會當心有根刺，也維持專業，而把自己當成是一個新角色。最重要，不去傷自己，律己而慎言。其他，再不值得自己去費心。如果這世界裡的交集都是不盡如人意，那就無用自己一相情願去創造新世界。

自己的心，就是新世界。自己要好，就學習好在對的地方。
錯了就認，無需因一次錯誤愧疚地行下去，縱容下一個人下一次錯誤。

告別至今，懶理誰更傷心

隨隨筆筆

 0。想要寫的心出現過無數次。發現動力不比惰性強。又同時，我知我寫的東西太個人，太放負(或其實只是把負引流聚集起來)，最後晚上工作回家，休休玩玩，又一夜。又已一個月。

1。這個月回望，發覺早一個月莫名訂了一個新目標。原意是好，可是執行得太急，最後錢是花了，卻完全達不到效果，然後反而有點反彈。就是太想用力推自己向一邊，推不來便有更大的拉力往另一邊。所以是比一個月前更差。而花了的，浪費了的，算是有本錢花費。也就算了。將來，或者又會出現這計劃，但是隨量隨心吧，也別想什麼一步到位。品味與對自己需要的了解，不是一時三刻的。PS: AI信不過。少少參考即可。信太多，它會有方法推你走向你以為正確的那一邊，而不是給你客觀意見。

2。我希望，繼續沒有人知道我是誰。

3。身體毛病，心理毛病，夾雜出現，還是無病呻吟?不。不是心中有把聲音說，This is not right。不然不能解釋為何有太多奇怪病症。這顆心，還是有所缺失。我不知道想起舊時自己的不足和別人刻薄的評語是否病態。只是人還是會犯錯，錯後會有種自責情緒，自責時會用上一些難聽的句子，難聽的就是舊日瘡疤。雖已過去，卻仍能隨傳隨到。那些，還是很有力。每想到這些，心情又會壞起來。

4。其實既不要當好人，也不要以為自己這好人有多好人，更不要覺得你好人別人好人是簡單的等式。我還是未好好去分清搞清，世上有很多與自己不一樣的人。不一定是壞人，而是...他們的表達方式，在意的，認為有或沒有問題的關鍵，都是與自己不同的。你對人好，人對你好，本來就存在太多主觀的變量。反過來說，你以為人地對你差，其實也可能是正常發揮，只是自己太著意太在乎。我們常說，人大了不要那麼天真。那麼，天真是什麼呢?

其實我一直覺得某種天真是可以持守下去的。不過我知(意識上)，其實也無需為了什麼而多做什麼。

又因為這而糾結了幾天。明明自己不是錯的那個，反而是要關心對方有沒有受傷。年輕時可能還是人性化的例子，現在這階段，是有苦自己知。始終有很多場合，你不能選擇共事的人。真心，需要別人也真心。言者未必無心，那就有限度服務。把天真留起，計較一點。

5。人生奇妙，或奇怪。大概沒想到，苦盡甘來，努力讀醫，最後竟然犯禁，打回原形。如果我們就是當事人，誰想到一朝得志以後，不會天天繼續得志?就如新聞看到，某些專業人員，都是要努力考牌或入學堂，走過好一段辛苦路，再努力上爬，就能到某個高度。誰想到，生命會把你狠狠地打落凡間，或地獄。為此，也覺得人生是充滿未知，亦不時感到無力。

6。半年過去，以後會發生的還未發生。來年繼續加油。

不定週記記不定

。隨筆

1。寫過幾篇借詞發揮的東西，原想寫些正面的，平衡一下。可是周中提不起勁，等下又再沒有要積極過來的心態，也就閣下來了。

2。有時候還真的不要去細問，為什麼，有什麼意義。總不會每一次每一篇都有意義的。所有創作，都是在大多數的平凡中偶有佳作。而且，寫都寫了，又無需貼堂，那就不要回想。為什麼笑，為什麼哭，過後回想其實都是情緒。繼續前行。

3。工作還是很微妙。我想，還是應該想成是幸運的。在那天沒有放棄，所以今天仍在位置上。只是，說不上順風順水，仕途也不會是自己可以決定的。我改變不了過去所犯的錯。唯有盡力以為 (但有時也不迫自己太緊，心理上)。回想畢業以後的路，來到現在，有飽飯吃，其實也是心足了。只願自己真的不是想像中那麼無力。未來難關一定有，希望自己有能力走得過。

4。家中快迎來新的電腦，哈哈哈哈!

5。收拾書桌途中，重看舊日名信卡，名片，一些節日卡，等等。有些曾很要好的朋友，今天真的沒有聯絡了。未至於失聯，而是這年紀大家都更會把時間留給家庭，或者自己。朋友，真的是久不久見見就好。有孩子的，聚舊時可以交換子女經。沒有的，連工作也不多說了。像看一場電影，看看這些舊人，活得安好，平平穩穩，已經很好。是不聯絡也沒關係的。一年三百六十多天，又有幾多時間開口約定。我嘛，連問候也沒有。就是個沒心肝的人。沒有做出來，我知就不算有。

可能不做也是對的。

不過，幾十年內的人，我還是會偶然想起。我知你不在香港，我知你有孩子，我想一切還好。可能，也沒有太多太好的事可以分享，而太壞的事情幸好沒有，或者已過，所以...也就沒有多問了。

願我們每個人都還好。

6。總覺得什麼都不容易。不只是自己，還有別人的一切，都不容易。你未做過，你點知?你與他的起點不同，條件不一，你點知容易?再者，對方容易，也許經歷過好多好多不容易的試練。現實是，不容易也要做，要做的還是要做。只是人家做到了，就不要再很輕率的說一句好簡單，其實不難，其實誰都好.... 其實不簡單的。

那當然，要學會欣賞別人也是不容易。所以說，什麼都不易。做事，做人，難。

7。六月。二六年。
此時此刻，人生已走過多少。

幾份之幾

幾份之幾。原本音樂說的重點是 “成為”。 

回家的路上我一直想，這個份數究竟是多少。那時候的你，相對那時候的我，究竟佔比多少？歌曲與歌詞那樣動人，也許因為迫使聽者回憶，那時的我們，曾經如何交換溫柔，那些最初的試探，虛情而非假意。最初總是沒有私心的。單純的覺得誰不錯，單純的多做一點好事。而你仍記住的，歌曲裡令你想起的，是在那百萬偶然之中還帶來多一點點的那個人。

或那些人。或那些生命。如果不是愛情。

如果是愛情

記得那天。而那天多數都在已逝的過去，而非不久的將來。都是過去了，才能放下當下的種種，快樂與心傷。誰叫你最快樂，失去時也曾令你最最心痛吧。當那成為了你的幾份之幾的人離開了，他那刻帶走的，必然遠多於那幾份之幾。

與其說是對方帶走，不如想像成他別去時的氣流，將你的生命力抽走了一部份。那時的你，主體感覺，大概被掏耗了二份之一，只人餘半條人命？ 不。應該更多。某幾天，你不能運作，失去百份之百。有幾晚，好像大於一百，你想在負數的維度裡一直停留，檢討，反思，是誰是什麼做成了這樣的結尾。曾那麼確定，都可以錯得一敗塗地，究竟人與人之間的距離，來來往往，不請自來，炒熱氣氛然後又不得不在高潮時拔去唱機電源，要你淚眼smiling in the party，究竟人可以如何自處，人可以如何自癒。

那，不過因為你還年輕。是更好，或是成長的代價，以後還是有人會成為你生命中幾份之幾，但生命變厚了，分母變大了，那些有分量的相遇也變少了。你開始學習將誰成了誰的幾份之幾去浪漫化。同學，同事，同伴，同仁，都是廣義的團隊的一份子。有交集，在某時空某分秒，的確是你的幾份之幾。

長大了，令你放不下的，不一定是那一個兩個要你死去活來的幾份之幾，而是那些，很多很多過客。有時會想起，人與人有機會可以交換記憶與情感，多麼困難，多講緣份。既是如此，我們又是如何十分自然非常合理地，不瞅不睬如同陌路。

那幾份之幾雖然很小，卻非微不足道。可能微小如買咖啡的店東，都會讓你察覺，他是你生命的幾份之幾呀，而你用生命中的幾份之幾，分析剛才的互動，謝謝對方，填充過你生命的某個片刻。

他的任務已完成

你的任務已完成

不是責任，不是承諾

只是很多你將會忘記與放下

與輕輕謝謝的

幾份之幾中的幾份之幾。

有一點嘆息然後接受，可能上天決定了

然後你繼續前行。必須要。

留下來的聲音

我懷疑自己有寫過這一篇。因為印象很深，這是一件發生在中學時期的一件小事。我懷疑同班同學都沒幾個記得，可我就是莫名其妙的一直記住，那一日的悲傷。

老師對於仍年少的自己來就，是高高在上的。他們就是權力比自己高，能力比自己強的一群人。換句話說，我覺得他們不是我們，不是人，而是模範。

我記得大概。有天，班主任走進班房，沒有教書，然後沈默半刻，然後好像雙眼通紅，十分難過。不知是同學問起，或是自己感從中來，就問起我們，有沒有誰聽過張學友的樓上來的聲音？我的記憶至止。

那時喜愛聽收音機，自然有聽過這首歌。猜，老師也許是失戀了？照歌詞所言。 那時深深被撼動，是發現每個人都有脆弱崩潰時。多年後，其實是今個星期，聽起另一首歌一句歌詞，沒有歌怎敢說心事。在今日快迫近當年老師年紀的時候，又對當日老師的情緒有另一番感受。

難過固然是。是愛情也可以不是。只是面對眼前這群小伙子，什麼都不懂，什麼都不能說，大概也不應說。借歌抒情，憑歌寄意，可能已是她能夠透露最多的方法。

而我們沒有感到無力。因為那時的我們，不會有成年人的壓力。不如不說，卻又壓在心頭，不得不成熟，是很吃人的。

那老師當時究竟發生了什麼事？

又不如想，我今天聽得鬱悶，是因為什麼。

可能每個人都一樣。

樓上來的聲音，變成了留下來的聲音。

那些不要緊無關痛癢的聲音，成了難得的干擾。

想不通的時候，聽到某人喧嘩作樂。

總在快樂的背景，流下最傷心的眼淚。

是苦無出路，是討厭無常，是需要無限假期

是想把藥箱都掛在手袋外，是想不脫下退熱貼就上班

是想求救但知道求救無用。

一個迴圈，夾雜外間的迴音。

話音會落，而有些困結仍在。

靜而不寧，種種雜噪揮之不去。

假日毫不吸引，因為還有每一個明天。

竟有壓力，那個竟字帶來更大壓力。

假日多麼奢侈，竟不好好休息，是罪上加罪。

是自責之人在失眠夜為自己浪費睡眠時間而懊惱

就似擔心失去價值

是什麼的價值？

被愛的價值？工作的價值？為兒為女或為人兒女的價值？

是忽然失焦，看不清自己的價值嗎？

又或者日夜播播情歌，將情緒大鳴大放

心會好過一點？

真不真實也好

真不真實也好過

每個人都可以為情所困。

每個人都可以因工作積勞成疾。

每個人，在難關裡，都可以無比脆弱。

只是因為踏進社會，於人前，忌人後

每個人都要擺出奮鬥的姿勢。

如何能在一切都進退拉鋸中找到平衡？

如找不到半個伴侶，如伴侶不是自己渴望的模樣

如今日未盡人意，心情壞透壞透

如何能像清水一般空虛

如何讓全世界都變得空虛

如何令別人的期望自然落空

如何讓失望變成最終答案，而每個人都止步於此

停損停耗，好好休息

何不躲進浴缸，需要一點時間

讓水一直流，讓指頭都起皺

需要浴缸，可以躺下

可以在水裡咬牙切齒，放聲疾呼

像魚一樣，自由又似被困

再不想然後，這刻痛快流淚

不討好眾人，為自己而抖震

為自己而悲鳴，為自己而痛心

終於，自己痛惜自己

身體太激動會發冷，幸好水仍是暖。

長流，直至自己不再需要。

成年後，確有很多留下來的聲音

留下來的責任

留不住的光陰

留不住的人

我所看不見的未來

看未來，是我一直看得難過。

是為什麼呢?對生命的莫名焦慮與失望從何而來? 可能，可能是對於未來已有了既定的想像。地震大水對這裡生活的人來說都太遠了。如無意外，多數人都是線性地向前，步向終結。我們學會了不為不能預計的災劫而擔憂，卻在無常人生中習得了消極與悲觀。在吃喝玩樂以外，未來究竟還有什麼?得失是否仍然平衡?美好的終必失去，更有趣的是否尚在途中?

假如願意付出代價，那裡有最幸福的歌?是誰寫，是誰唱呢?還會是自己嗎?

因為，我不信你就是那安慰安撫這世界的人。
我想，每個神秘人都只是留下半頁筆記，未寫的終要由自己寫上。
因為，我只是這星球上一個很平凡的地球人。
我想，我不能在迷途的數十年裡，一直去等待那個一直想找到我的人。

我看得見的未來，不是我想過的未來。病病死死之前，一片灰白。
我想過的未來，或者要由另一個我親眼看見，才有機會實現。

我，要與那個仍未放棄的那百份之一的我，一起努力。
沒有你，沒有他，只有我，與那個我，那些我。
很微小的，但仍然是我。
不信別人，但我信你。

如果狀態好的你贈言，
你的預言，必然是七彩的藍圖。你會給我地圖，給我日程表，
我會看見，在遠方的某個海港，再無急事，只有心安。
你的預言，必如宗教於世人那樣有力。於我，是最無需講邏輯的強心針。
你看見我強，我信我強。你看見我愛，我知我不缺，我會是愛的根源。

別人說，人類力弱，終要靠別人靠外物打救。
我懂。但悲觀如我，現實如我，驕縱如我，
我想，我希望，最後有能力拯救自己的，仍然是自己。

信就有。
信，自己有方法為自己帶來新的視角。
我仍看不見的未來，仍然在遠處，仍然在風雲之後。
悲就夠，沒有傷。先多儲一口氣，多睡一覺。
多去記得你有過的。物會消失，幸運會花光，但經驗有留下來。
有愛的自己，會好好愛自己，為自己尋出路。
圓夢也好，圓謊也好，一定有個值得被看見的未來。

福禍福，易難易
線性的生命線中，誰看見了當中的意義
難易難，禍禍禍
劫後劫，天光於舊城東
你有勇氣與韌力，帶你自己，看你想見到的未來嗎?

你與你經過興衰煙火，一路走來，始終是自己。
在困境中，在日常中，看現在，你是一直看得很難過。
由此推算，未來也不會好到那裡去。

今天，你要在今天停下。記得，你仍有一個你，等著被你釋放。
你來拯救你，你來預言你，你來帶你，看你的未來。

思覺失調，不分你我。
憑著愛，一份執著，一點必需的休息，美食與娛樂
未來到最後，就是希望。
你想看見未來，你想過好未來，那就足夠。

今夜，我就是
放下筆記的我。想我好的我。是個愛我的我。為我。
我的未來，看見我，終能發聲。憑愛，自在於天地生死，一生或一剎。
為每一個我掃除不安，
為每一種我，帶來愛，真心真意，不捨不棄。

日夜是這樣經過。看見或未看見
亦無可不可。

說難

0。看看還能記得多少

1。網民留言說: 記住呀只有心理學家和精神科醫生，是沒有心理醫生的!

這冷知識，不知道被搬出來多少次了。是呀心理學家不能開藥呀，精神科才可以。
然後呢?
我不是說這知識不重要。只是我發覺但凡知道的人，都好像很急於很自豪地說出兩者的區別。但，心理醫生，不就是醫人心理的人嗎?那是前者後者都好，最後都為是醫心理，而大家隨口一句所指的其實都是醫心理的那專業人士。那麼，是否還要著眼於世上沒有心理醫生這專業呢?

是人大了隨便了嗎?由不知道，到知道，到知道然後向別人解說他們不知道的，到了某年，其實不知道與知道又有什麼大分別?又不是要考試，又沒有誰人要出醜?你知我知，OK。

讀了這麼多年，是今天才覺得，為何要去糾正?我有那麼著緊心理學嗎?你有嗎?

是那莫名其妙的自豪感( ie我知你不知道的。是的，那人並非存心分享)，令我反思。

2。又聽網台某人說，最黑人僧的那種，莫過於說什麼他都會接上自己的經歷，總是要搶走別人的鎂光燈，總是覺得自己的更具話題性。

你慘嗎?我更慘呀。
你好嗎?我更好呀。

可能他們不自覺，但每次心中總是會納悶。為何別人說什麼，你都不感興趣，然後總是把話題拉向自己。可能無心無惡意，可是聽到真的會在心中默默扣分。

你去過?我去過更多。
你沒去過?我沒去過的更多。

是很微妙的平衡。總是想說的人，往往不是別人最想聽的。可能是技巧問題，或是巧合，總次這些總是想我我我我覺得我以為我否決的人，總是欠缺那種攝人心神要人真心聆聽的氣場。

我多加一句，還有那種什麼都說:其實不難的人。
我本人，以為，是很討厭的。

考第一，其實不難。
好喝的咖啡，其實不難沖。
好前途的工作，其實不難找。
好分的六合彩，其實一點都不難中。

我想最討厭的地方是，其實別人是想表達，「對他來說」這有多難。
那，就讓別人繼續說出他覺得難的地方。同時，學習幫對方找到變得容易的秘訣吧。


可能性格使然，我覺得什麼都難。真的。
想真點，覺得難也沒什麼，可能是他們的要求高。
可能他們看到之所以難的細節，看到當中所需要的，不能量化的地方。

呀對，我不是針對說什麼什麼不難的人。我，與每個人，都有他們覺得容易的事。
我是說，什麼事什麼難題都說不難的人。
那怕你真是天選之人什麼都覺得不難，但至少你要得到我真心的認同，是真的難。

3。話說回來，為什麼那麼激動?

4。是想說這些話一段時間了。做人要學要知道，我覺得易的，別人未必。我有的幸運，別人未有。但我不需內疚，不需左膠上腦。但至少，應有一點同理心。永遠要記得世上有人仍在求生求存。永遠記得自己也曾是這樣的人。未來，風水流轉，誰說得上又會有什麼難事?

人人都有難處。
各自修行。

辭別‧記得

近日想起辭別一詞。想起原來人生應該有過太多不辭而別。
辭對我來說是一種closure.以前總很渴望在別時聽到別人的辭，
又或者在自己不得不別時，還有勇氣有機會先辭後別。
可是成年後都沒有太多告別式了。大家都覺得，誰沒有誰都沒差。
既然都要走，多說又怎樣?好像，不說，或者不說清楚，更算是一種溫婉和成熟。

又可能是不太想把「別」說得太確切。
誰知道，別後可能再聚。再聚亦是輕輕一點，即離一剎而已。
既是如此，就別驚誰的天地，把心底話繼續藏起。

又可能，根本早在離別之前，忘記了對方。
又或者，是因為忘記了對方，才會自自然然地，離開。

遇見與分別，點頭與揮手，可以很平常。
可是，要打開心房呼朋引伴，呼之則來，席地而坐，輕談淺唱
然後把你家的啤酒都喝光，把你的秘密心事都知通透以後，
可以不帶一絲糾結地辭別，大方接受對方揮手就去，
大概再沒有那麼簡單了。

故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講，而已。
每個人都慢慢學習，學習在沒有對象時
向他辭別，向她辭行。

是呢，再會。
你是在向誰說再會?是否都忘了那些已離開的臉?
再會，其實是進行式。只要你一直隨時間向前走，
一直，你都會想起一些過往。那是一些情懷，一些舊夢，
那間風雨下經過的旅館，你忘記了它，它不曾記起過你。
候鳥感覺熟悉，你卻忘記年份。你只記得某年某刻，鳥兒來過，鳥兒飛走。
其實是不同的鳥。不同的羽色。不同的嗚咽。
而每年鳥是那麼多，而人又那麼多。最後是，大概都只記得大概。

你說再見，你向誰說?
別都別了，完都完了。來都來了，去亦去了。
曾有一份愛存在。
過渡了，或學習過渡
他們都想辭別，是想回到過去。
是想回味當年當日仍想好好辭別的心思。
是想再記得，為何某些人某些事曾經如此重要。

藏了的伏線，有過的緣份
若干年後，仍是藏著。展望將來，也許依然。
你想起辭別，想起自己或對方好像都是不辭而別。
是為了將來再聚，所以仍留下生口一個嗎?
是因為有什麼未完的心願?是為了鋪墊久別重逢的劇情嗎?

都沒有。都不是吧。
每刻你我各自在流轉，途中有新見，途中有新思
我想起你而你沒想起我
相信比你想起我而我忘記了
機會比較高。

而我仍記得，
是因為我仍未向舊日的自己辭別。
舊日的自己，只要再見，必然是有很多說話心聲想分享。
想與自己一起記住，誰有停留過
想與自己一同追思，那曾盛放的熾熱。
記得，一直記得。記得你應該忘記。
每年，偶然，去幻想如果時光倒流，自己可以如何辭別
去幻想你是否都曾有過辭別的念頭。

辭別，其實也是愛。
去想辭別，想你的辭別，想與你辭別
其實也是對人生各種美好的，單純的珍愛。
都無法逆轉了，都是曾經了，
仍然選擇用正面的鏡片看待分離
當中必然有愛的。

是的。原來沒有人會來得及跟掠過的人辭別。
只是那時我們不知道，原來大多數，好的壞的，都是掠過。
你是說過再見，只是永不知道那次是最後一次再見。
人間大花園，處處曇花。莫名其妙地給你花冠，
那花圈，花牌，白色的花束，
最後還是愛。

請記得那些不辭而別。
請記得那些一期一會。
請記得，應該只有自己記得。
去學習忘記記得對方忘記。
去珍惜自己記得仍有記得的需要。

不好的，忘記。好的，記住。
不好的，流走。好的，也可以流走。


故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講的。

白髮

 未必是振奮人心的一篇。

想起白髮，我的白髮。

應該是若干年前，首次發現自己頭上跑出白髮，是在理髮店內。剪刀爽快地把頂上髮尾剪掉，我看著黑色髮袍上的白色碎髮，大吃一驚。天呀我還年輕，怎麼可能會有白髮! (那是還是很年輕，很年輕)

白髮在那時，還是可以數到盡頭的。一條，數條，記得就是在鏡前一條條捻起，拔掉，會有一種實在的快感。以後，開始多了。會在鏡前站很久，把拔出的白髮聚起來，變成一小束。你會看到有些全白，有些灰白，有些上黑下白，當然也有錯手拔錯的黑髮。慢慢，你會發現白髮是拔不完的。最多只是把比較長比較顯眼的拔去，然後又再過新一天。反正大體說，還是一頭烏黑。

直至什麼時候呢?是COVID?還是因為那繁忙又高壓的工作，又或者兩者皆是，白髮開始有組織有預謀地攻城略地。春風吹又生，而你開始怕的不是拔不完，而是再拔下去，頭髮會否再長出來呢?你感覺髮，長得有點慢，也肯定沒從前那麼密，也沒那麼有光澤。

一直都抗拒染。無論是什麼顏色都好。反正覺得頭髮嘛，是什麼便什麼。剪髮那阿太說，你的工作一定是要很用腦吧?或是你常愛想東西。我想，都是。想得多煩得多，可能加快了白髮入侵的進程。可是時間到了，要來的終要來。不想，還是會白，而且愈來愈白。

直至某天，覺得白到影響工作形象 (天呀老了十歲)。然而開始染黑。之後，是好看多了。但每幾星期要再染，細心一看，其實白了的好像好多了。

煩惱絲變白，然後掉去。人嘛，男男女女，都以自己的方式對抗這生理規律。

曾抗拒自己變老，被人說老，到開始想自己老了怎好，是否老得夠好。這，也應該是我理想中應該要經歷的心理規律。

但髮白了，還是我的頭髮。還是生於斯長於斯。多少也好黑白也好，也需要心存感激。如果髮有生命，它都只是跟我們一樣，一同經歷生命。美不美也好，它都盡力了。

應允你，會買好用的護髮產品。希望我像我父親一樣，頭髮留耐一點才走。至於白，能染黑就好。愈長愈大，愈想愈多，最多只是學習如何煩而不惱。盡量輕放，能力大一點，情緒少一點。

每天都掉一些，每天都長一些。
是半滿半空的水杯，是半白半黑的髮線。
睇你點睇。

行船

0 除了交流那半年，應該很久很久沒有這樣，極短時間內去了兩次旅行。當然，意義不一，同樣難得非常。

1 郵輪上的眾生相，同樣精密。我想大約有一千人?更多或更少，反正就是多多多人了。當中大多數的還是長者。所以在海上的那幾天，我看著他們，其實就是想像自己老來以後的生活。我會是個怎樣的老人?我會像某些老人那麼可親，或似某些老野一樣麻煩呢?

但，我的說話不帶負面情緒的。人有這麼多種，背景不一，實在不難怪他們在船上所有的任何情緒。誰知道他們在上船前，或是更遠的人生上半，經歷過什麼?作為同行之人，無關之人，互相尊重，互不干涉，最後心情好了就好，其實的又有什麼相干，又有什麼會被記住。

2 我是跟家人去的。有老有少。心中大家都知，這樣的機會真的不容易。只要人齊，到那裡都沒所謂，吃什麼都可以。不是說沒有想法，而是覺得有些事情，如不能也不強求。開心就好。於是，就這樣交由家人決定，人生極少數地沒有做過任何行程規劃。FREERIDE了一整個旅程。

而我又有什麼貢獻呢?沒什麼的，可以做(或知道要做的，因為也許很多時我是不知道的)便去做了。這個年紀，看見父母在旅行高高興興開開心心，也就夠了。至於洗費，怎會不在乎?不過是權衡後覺得不用計多少。過後，工作，出糧，帶著回憶向前走。 

3 船作旅程，其實比乘飛機更有過人生的感覺(長途機另計，不過又會是另一個題目)。坐船船，就是會花很多時間在途上。船上有很多與你不一樣的人，一起吃，一起玩，一起被困。有BB，有老人，有坐輪椅，有易服，有跑不停的，有走不動的。賭場內，不同的人花錢嘻嘻哈哈，有人求財，有人求開心，都可以，都總是同桌賭客的共同目標。

然後，有人和家人來，有人和朋友來，有人自己來，有人是來逃避現實，享受自由。有人是來與不曾遇過的人相遇同樂，趕走一點孤獨感。有人，只是來浪費什麼的。浪費錢，浪費時間，浪費身體......但又有什麼問題呢?不過是幾天，在一個沒有工作只有吃喝玩樂的移動城堡裡，隨便吧。去說平時不說的，去任性，去胡來。

就完了，就去了台灣，又去了日本。要完了，又回港。 

 說遠了。個人感覺，船上的時間感是很點不一樣的。 

4 努力剪一條極簡單的旅行片。人大了，記憶力真差。如此難得的美麗回憶，需要多一點可以觸及的載體。Its always memorable, just i cant remember the details..... 

5 這些片段，是留給以後的人。去記住以前的人。或者再久一點，有以後長大了的人，記住已經很老很老的我。 

6 旅程某夜，對著大海，哭不成聲。

我記起了一些自己的痂。其實要讓它流血，總是自己最有能耐，有最尖的指甲。穿了。也許別人的對我的觀察是真的，而是有感某些方面被誤解，也是真的。這疤痕，早結於孩童時期。

是現在這刻打字打出來，才記起為何這樣痛。但不一樣的是，我長大了。下一次，我會關門。 

7 我會更喜歡自己。 

8 我可以原諒很多，但對於被誤解，我是無法一時間放下。人一個，非聖非仙，總有某些弱點。但時間夠了，也是會如大多數重要看的不重要的事情一樣，我會忘記，我會原諒。我只是要緊記，我與別人不一樣。It is okay. 

9 Back to the trip: Gambling is a DEEP TRAP ...你看到很多沒有收手的人。可是我慢慢又想，如果那些人都不志在錢，為何要收手? 

10 照片還在整理中。就隨時分享一些。

希望看完的你，有機會也會試試。是有點悶的。但如果選對了WHY，卻是悶中帶喜。至少對我來說，今次旅行不再是為了充實自己的見聞，而是為了為旅伴同在，去看去走，在同一對焦框內出現，微笑或狂歡。更重要是，沒人計較照片好看與否，是否需要上載。

這些日子，有你有我就夠。 其實做人不就是求這些? 其實愛，不就是這樣嗎? 

感恩有你在。 感謝你在。