一一年的「那些年」

在刀大又有新戲上映的時候，想起一篇舊文章。那時候還是11年。

這年已是14年了。再讀的時候，發覺心境已不似幾年前那樣。不同年份回想那些年，原來會有不一樣的感覺。特別當青春距離我們愈來愈遠，當恆常的思念慢慢變成偶然的掛念，當由相信自己一定能夠給她幸福，到相信她很快會遇上給她幸福的人結婚生子，也就覺得，那些年真的只能是那些年。這些年，就算只是想想，也感覺到彼此的距離了。

是為了自己好，為了對方好，所以才不應多想什麼。平行時空的點點滴漏，儘管永不會忘記，但也到了放下的時候了。靜靜抱著你，亦成了一個永不會成真的願望。

回望舊人，那些年那些人，愛意還是會消失的。但應該記得美好的日子，因為已不可再了。重拾亦只因太寂寞。不如罷了。

祝福他們，得到幸福。
我們，也要加油。


那些年，一起追女孩的我們
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長大

「我們是這樣長大的」。
噢，其實是怎樣？

原來我們都不再是小時候的自己了。印象中，大家眼前的人還是如此幼稚，停留在我們對他們的第一印象。但你不知在畢業以後這一兩年間，人人也長大了。他，再不是中學時期的那個人。儘管旁觀的時候你依然覺得他不怎成熟，但如有機會聽聽彼此的想法，你會知道他的想法已經長大了。想法改變行為，小孩變成大人，是遲早也會發生的事情。

一直以為人長大了的証據之一，是當事人不願長大，懷念蕭時。其實，人長大又有另一種証據，是當事人急於長大，看見了自己的天真與拙劣，想長得更快，大得更宏偉壯觀。男人長大到一個歲數，都會紛紛希望自己長得更大。地位更高，技巧更好，人面更廣，成事有餘，事事從容應對。當人開始覺得自己長不大的時候，也許亦是真正成長的起步點。成長的速度可以很高，或者不消一年半載，從閒聊中你已感受到他們長大了。是能擔當重任，照顧別人的成年人了。

我們是這樣長大的。當長大為你帶來好處，我們便長大。要是不長大的我們更快樂更成功，我們便不會學習長大。面對這個世界，我們是不能不長大的。作為你自己，固然可以想大便大想小便小。但身為社會上的一員，或者是兒子，是男朋友／先生／爸爸，是渴望被人認同的一個普通人，長大就不是我們的選擇，更是我們的責任。不長大，也就沒有理由去苛求更多，因為你不能承擔什麼。

當人慢慢長大，需求愈多，要求的更難違到，是幼稚天真的自己難以做到的時候，我們便會長大了。不長大的小孩，沒有照顧別人的心靈質素與經濟能力，心地再善良也不會被多數人認同。大家都會說：這樣你便太幼稚了。社會不是這樣運作的。你想得到什麼，便要怎樣。

我是怎樣長大的呢？我一直想著。有人說我們未長大，太天真。有人不以為然，慶幸我們保留著世間少有的赤誠與率真。人人都不想吃虧，所以大家都知道長大是必須的。但我們真的能長大嗎？又或者，假如我們真的不長大，惡果有多可怕呢？

就似大家都說儲錢是最不智的，人人也要學投資，這是長大的表現。你看著自己還是不思進取地踏實儲蓄，明明沒做壞事，也省去投資與投機的風險，但市場告訴你不懂計劃將來不善管理財富，你是太不智了。你想，他們說得有道理啊？只是多想一層，不知道儲錢能否儲到一百萬。不買基金股票，是否真的太笨？

成長嘛。

無知的小孩能夠一晚長大，但究竟是那一晚，我們也不知道。如果小孩一直不長大，他在大人的世界裡總是不好受的。大人不會可憐小孩，大人的世界也容不下小孩參一腳。如果小孩繼續幼稚下去，故事的結局是否不會太好？好的都留給了長大又成熟得體的人？

人人都在尋找大人。那些年大家說要繼續當小孩，拒絕成長，也許都是騙人的。又要人心不長大，但實際上卻擁有大人的狡詐與成就，那幾乎是不可能的。 一幣兩面，好的那一套總是有壞的一套依附。只是社會已告訴我們，長大的壞處要比長不大為輕。長大的好處可讓人心甘情願接受長大以後的不足與缺乏。也是長大了的人更懂得明白灰色地帶，學會選擇取捨，我們就是這樣長大了。

曾經你會想，不長大便不長大，也是一種選擇。直至身邊的人都急於長大，然後跟你說不長大是如何丟臉，在那一刻我不禁開始反思，我們是如何長大，又將怎樣長大。怎麼好像長得不夠大，怎麼一直以為自己已經長大，卻原來是一場虛空。

長大，原來是很客觀的。

長大，突然變得很討厭。不是不喜歡長大，而是不相信長大的定義如此狹隘。偏偏，連我自己也相信，狹義的長大最能對應城市人的訴求。生於城市，活於城市，再出世的人也要積極地想想，如何長大，而且，如何讓自己看起來已經長大。

幾年前，同儕尚會說我們成熟懂事，我們也相信自己長大了。今天回望，什至展望，我們是怎樣長大？我們有長大過嗎？

沒有不來，不能不去

不來也不去。
這樣的一種境界，會來，也會去。

記低這感慨，並將它放下放低。

拍下過記住過，好比擁有。
好過恆久擁有。

在反覆提醒與自憐中，你我都不需被要任何提示。
要走的，留不住。留住的，不會走。
這一秒，你失去你所失去的，你得到你得到的。
一切，或許早已沉澱。

我們心中都有一個人。
現在的，
過去的，
不存在的。

就有這樣一個。

這個人會變，我們也要變。
他能來去如風，你亦能夠。你亦需要。
他上天，你上天。他下水，你下水。
他投入，你投入。他付出，你付出。
他來，你來。

他去，你也得去。

他來又去，獨剩你不來不去，
你只是強迫自己在不快樂的框架中拾快樂的碎片。
他走了，你就要走。你走了，就會有另一個人來。
或者，你會來到另一個人的生命當中。

昨天不去，明天不來。
他不去，他也不會來。
他不去，真正的你不會來。
天真縱情的你不去，與你合襯的人不會來。

有時候我真心相信，你值得更好。
不只因為你本身的好，而是你比別人多了一個叫「離去」的選擇。

他來了，讓他來。他不愛你，你也要學習讓他去。
不來與不去，都是一種假設。那些你形容為不來也不去的，其實都實實在在的影響了你的生命，對不？

儘管實際上你已經不再受困，但還是會在寂寞的時候，記起他來過他的好。
而他的離開與無情，只是令你更加失望。在情緒可以不那麼壞的時候，壞得不能再壞。

戀棧過去，有些東西不去，有些東西不會來。是你的選擇。
他再好，再愛你，都已過去。你面對或不面對，都是事實。他在你夢內，不在身旁。
你不去，另一個你就不會來。每一段旅程再快樂，都有完結回程的一天。
菲林會用光，再拍下去也枉然。拍過，記住，彼此溫度速度感情態度，這就可以了。

你能溫柔，你能憤怒。
但你不能停下時光。

送給不認識的你。
給我找個待你好的人。
凝住那些好，把其揉合，留住一切罕有。

沒有不來這回事。我知道。
我也不知道他去，是否代表你能去，放下最熟悉的快樂。
但快樂被稀釋，留下追憶苦苦糾纏的時候，你不能不去。
何時走，如何走，那是你的決定。
只是，不要再讓眼淚水，無故飛舞。

空氣不應是這一種氣味。
你的腦袋你的心，除了他，
應該有什麼，響往什麼，夢想什麼？

某年月日，放下包袱。
妳再漫遊，他被色誘。
鏡頭內，不一樣的人，不一樣的笑容。

一樣美好的情感。
一樣的豐收。
在明天。
遊樂人間，一路同步。

請相信。

只在寂寞時愛你

如果，只是如果
你問他，或她，你愛我嗎。而對方回答：

我愛。

我寂寞時愛你，我空虛時愛你，我一個人時愛你，

那你會怎樣？
這樣，算是愛嗎？

人不可能完全愛另一個人，或多或少都愛自己。其實這也是健康的。
人不愛自己，固然不能愛另一個人愛得完滿。但如果太愛自己了，那給她的又是愛嗎？
萬一你不需要愛人的感覺了，覺得累了，或者你時間不夠用擔子太重，你仍愛她嗎？

長大了，真的，在愛當中連不能愛的可能性都考慮了，
怕今天很愛很愛的自己有天不愛有一刻不能愛，雙方怎麼辦。

一個太寂寞的人不應愛人，
正如渴得太久的旅者不能一下子喝太多水，會不適，嘔吐，什至死亡。
你只知道寂寞的時候你很愛她，但你也知道不寂寞的時候，你也希望她不寂寞，你希望她不愛你。
對。你希望你愛她時她愛你，你沒空愛不願愛的時候，她也最好不愛你。
因為那時候你只想愛自己，完全地，無視那個她。而且這種獨愛並非一時三刻。

我們都知道愛情不是這樣，卻都曾有這樣的妄想。
為的，也許因為我們都太愛自己，卻又不願因太愛自己，而令另一個自己愛的人恨透自己。
因愛成恨，不如無愛無恨。如果只是好感，就別急著愛。

愛是佔有。其實佔有，擁有，分享，都差不多。
快樂時我們分享心情，自私時我們強佔對方一切，包括理智與情感。
兩個人要走在一起，本來就要失去。因為失去才能在騰空的地方存放對方的最寶貴的一切。
要擁有必先懂失去怎接受。
我們都喜歡分享，但也要明白如何在被估有與佔有，被擁有與擁有中，維持愛情。
不偏愛任何一方。愛她，也要愛己。不想愛人而愚己。
因為不愛自己，什麼愛的感覺都會失去。我們還是需要學習如何平衡。

時間過了，走了，愛情面臨選擇。
有些愛只給到這，真的痛了。

其實我們都因為寂寞而更想被愛與愛人。
寂寞讓我們開始了遠離寂寞的路。
但不再寂寞的時候，我愛的，仍然是你嗎？

還是由始至終，我們都不是愛對方。
我們籍對方的關心，來完滿自己對愛情的幻想？

愛自己，的確很痛快。
因為愛自己，所以本能地愛上她。
但當真正愛她疼她的時候，原來不是那一回事。

因為不能言明的什麼，你愛她，更愛自己，到最後彷彿誰都沒有更幸福。
爭寵，兩敗，俱傷。任何一方贏了的，都是輸家。
每一個人的愛情，都必須雙贏。你自己與你愛的人，都應該同樣得寵。

如果你因為愛她而不能令自己感到被愛，那麼，不如不愛。
如果你因愛自己而不能好好愛她，那麼，同樣不如不愛。
除了愛以外，仍有很多表達好感的方法，仍有很多可以取替愛的表示。
心未放開，如果仍然只與自己談戀愛，容不下她，
那麼儘管你喜歡她，也別愛她。

愛，就是要一腳踏兩船。
愛，就是要一個人兩條心。
愛人和愛自己，都要專一，不應委曲

偶遇不再

有一個夜晚，我看見了她，偶然地。
我們已經有三年以上的時間沒有「偶然遇上」。
我們初見，就只是偶然遇上，然後不知誰先開口，從偶遇到認識，就只是一秒。
剛認識的頭幾個月，我們總是經常偶爾－絕無取巧的偶遇。
沒有誰在等誰。我只是做我的東西，她也只是湊巧路過。

又或者，我們都在等待偶遇。所以我在做我的東西的時候，會想起她。
又也許，她是刻意繞道。在可以不交錯的必然選擇下，她選擇了偶遇。

然後不知那一天，我們再沒有相遇。沒有約，沒有應約，沒有遇，沒有偶遇。
我曾經疑問，我還是在同一處地方做著同一樣的事情。我什至更刻意留耐一點，留意街外多一點。
然而，多多少少個黃昏與夜晚，六點或十一點，都是等不到，遇不到。
我疑問的，是那「偶遇」當中的「偶」。有些事情也許不是偶然發生。
也許在當事人的層面看是偶然，但在一些更大的價值體系中（比如說緣份），不是偶然。
不然，現實怎能如此貼近關係之親疏。慢慢陌生，也慢慢不遇。無論你多費勁，奢望，都遇不上。

偶遇你心中想念的人，比起邀約然後他／她應約，感覺更妙，更難得，更想剎有介事的好好珍惜。

三年以後的一個夜晚，我偶遇她。

我繼續在做我要做的事，頭往外看，發現一個類似她的人在外邊，走過。
夜深了。其實我看不清楚她的臉，但從她的身高，束起的長髮，以及她的專注，直覺告訴我：是她。
在我意識到那是她的一剎那，我急忙別過頭，不想與她四目交投，不想被她認出。
直至她從我的後方慢慢緩跑至我的右前方，我才放心把目光放在她的背影。
是如此熟悉，應該是她吧？

我想，為何她不過來跟我打聲招呼呢？既然我認出她，她也應該認出我。
究竟為什麼。她選擇不再偶遇的原因，是否跟我一樣？我們都寧願各自努力嗎？
妳有妳既生活，我有我既忙碌，聽起來不再無情，反而感到一份情義。

妳不必忍守我的忙碌，我不佔據妳的生活。飛起，需要羽翼一雙。

但直覺告訴我，她會回來的。今夜她會再一次在同一條路出現，會再看見我。
已經很夜了，但我不甘心。我好奇想知道會不會有一場「偶遇」將要發生，我不想錯過。
我留在原地，心中還是專心的做自己的事。入神之際，她果然又回來。

其實不應說「回來」。她其實有自己的路，只不過同一條路她要走幾次而已。
根本，就沒有「回來」，我也沒有「等待」。

最後她來，又去。又再消失。

我不知道我是否應該再等待，等那不知有沒有可能發生的第三遇，
可是最後我還是走了。因為我覺得偶遇不上，可能是因為我們已不可能再偶遇。
我們再一次在晚上偶遇，不知應說什麼，不知應該繼續走自己的路做自己的事，還是留下，像從前一樣。
我們坐下來，無邊際的聊。妳剛到那裡去，我剛完成了多少瑣事。然後真的很夜了，我們道別。
回家後，打開MSN，跟對方再問好。然後我們會將未完的話題繼續下去，送彼此一兩首歌。
直到那個不得不睡的時份，才閉上眼，思念足夠了，才把無意識的思念搬進夢境中。

這樣，才是我說三年前的那一種偶遇。

來回兩次，當中夾著四個沒有。我沒有，她沒有。再遇，我再沒有，她再沒有。

或者，這三年內，其實並非沒有遇上。
只是，就算我們遇上了，還是刻意讓彼此不再偶遇。
偶遇，畢竟太不真實。

曾經想過，可否籍此打開久違的話匣子，在網路問一句：剛才我好像看見了妳。
然而，我更怕她先問我的時候，我不懂得反應。不想說謊，更不想說實話。
而且，就算是她又如何？如果我已不是我了，就算是她又如何？

良久，我在線上慢慢等待她確認我們「偶遇」的証據。但她沒說過半句話，沒有在線，沒有留言，什麼都沒有。


我知道，只是我認錯人。
偶然遇上，不能因思念而觸發。

感謝這個疑似的她。讓我寫這篇文章時，再想感謝她。
那些偶遇，原來已猶豫或遺忘，或太專心，或認錯人，就沒有偶遇。
就算看見，就算知道了，就算心中仍是關心，都不必要費勁讓彼此偶遇。

流水其實是注定，偶遇那落花。
日後流水依舊，桃花依然，但現實不會過份地童話化。
流水繼續流，落花繼續樂。

這就是我們的既定路程。
原來我們都已習得灑脫。
就算留下印跡與共震，都是淡淡的輕輕的。

少得，足僅夠一個他誤以為真有其人。
如此不著邊際的幻想，想起從前那個人，感覺總是又暖又溫柔的。
眼睛張開，身邊竟是誰。是那誰，沒福份再各自呼應互相配合而偶遇的那誰。

這身影，放進心裡。

一次機會

如果

你有一次回到過去的機會，跟過去一個人說一句話，或者做一件事情，你的選擇是什麼？
你所做的一切，並不會影響未來。這個回到過去的機會，是給你一個答案，或令人生少一次後悔。

你有過這樣一個時刻，好想好想回到從前，找出一個答案，解決一次後悔嗎？

有，也太多。
要是你只有一次機會，你又如何取捨？
啊，那些你想知道的答案，你真能承受嗎？
那些事情你決意要做，你真能承擔後果嗎？

我知道不應該，但，人人也想一試。
過去本來是過去，但人啊，有太多過去出現在每一天每一秒。
我們，放不下過去。

因為太習慣那過去，所以把空間都留給過去，將來只得寸土。
就算現在生活得很迫，都寧願委曲自己的情緒，讓過去的悔與恨，惑與痴，繼續專橫。

我們都很想痛快的把一些過去解決。
可是我每想到如果自己知道答案後，可能會更後悔，也就在時光機面前卻步。

愈美麗的，愈不可碰。雖受不了「神秘」的折磨，但又不自禁在它面前跪下臣服。
連過去那一段令人提心吊膽的經歷，都令人難離難捨。想一刀斷之，但又眷戀幻象的完好。

人總有想知道答案的問題，始於昨天，卻遙遙未見能終於何時。
你想回到過去，把這一切來個了斷，讓今天的自己不再沉思過往，
還是到最後，你有信心，明天以後，你會為自己找來一個自己相信的答案？

其實過去就是過去。人們都覺過過去現在與未來是活在同一線上，其實沒關係的。
至少在某些角度看，過去離開了，就好像外太空的殞石。他們殞亡了，就與仍在自轉公轉的現在無干。
過去的問題如果影響著現在，就算解決了仍然會影響現在。
有些人如果曾經在過去交心，到現在都仍是交心的。就算分手了絕交了，心都有一格留著。
過去是無情的，任何現在只要成為過去，就改變不了。就算回到過去，把東西修正，
但當你回到現在時，也許一切仍是一模一樣。

過去的一切，是最精密的巧合。就連你最不忍看見的，也許，都有其意義。
後悔，以及一生的不心息，似乎不能改變。人手改變不了，唯有時間才來把心態重置，或升級。

就似別人說的，那些似是而非的話。
時候未到，改變了的仍似沒有改變。
時候到了，不作改變也會感到一切都改變。

如果今天的我仍活在過去，如果我的機票上未有回程日期，那麼，我就不要急著回去。
反正，急不來。而且就算離開，還是會回來。心在此，就算已無結果目的，仍走不得。
等等，再待一會兒。時間到了，我就往機場，行李都輕便的，一切都看夠了想夠了痛夠了甜夠了，就歸心似箭。

每個人體內，總有一部份活在過去。或在過去沉溺受難，或迷失流浪。
活在現在的自己，總是不屑自己如此戀棧過去，或為如此天真不值一提的小事小人物而裹足不前。
啊，如果看開了，不強求了，就讓自己那一小部份每天都哭，自在地狶痛快地，流著感情的淚，
那也許有天流夠了，它就會回來。你不用擔心，因為現在的大部份時間，你仍是一個稱職的城市人。
工作，娛樂，做自己要做和想做的事。

過去，對於你來說是難忘的。走過「現在」容易，走過「過去」難很多很多。

或者真的，你仍想念。那時那地那人。
可以，只以第三身看，如戲迷。不心動，不淚眼，不再在心中掙扎。

Let it flow

醉

有時候我不明白，為什麼人，特別是男人，特別喜歡炫耀自己酒量好。
酒量好代表什麼？懂喝酒代表我們是男人嗎？還是我們夠灑脫？
如果我說，我能不停喝可樂，喝橙汁，喝水，那意義又有什麼不一樣嗎？

啊，酒量好，代表我不會醉。我不會醉，代表在別人都醉了的時候，我仍有理智照顧自己，也照顧身邊的人。
酒量好，所以無論喝多少，我也不會失控，不會說不應說的話，表達不應表達的情感。酒量好，就是那麼好的一件事。

然後，我們都很喜歡跟別人說：我從未醉過。
我喝了多少多少了，可是仍是睜大眼睛一步一步走回家，而且還照顧同行傷者。你要知道，我沒醉。
我忽然覺得矛盾，不知道不醉，是一件好事還是壞事。不懂醉的酒鬼，是否太過沒趣？

如果說不醉是一種能力，我想，醉也一樣。
那些人，不是不能喝，而是不想喝。他們不是怕醉，而是不願令自己醉。他們不需要在喝酒後強充自己清醒，
他們在進入酒吧之前，已經清楚自己應該以怎樣的姿勢離去。但如果要醉，他們亦可大醉。開放地，痛快地，一醉迎千愁。

自以為不醉的人，總以為身邊的人都醉了，自己看到一個比較貼近真實的世界。
其實，就因為你自以為不酒醉，才會被酒情以外的東西影響理智。那些酒醉的人，心中其實一直清楚那些不容模糊的事與人。
醉與不醉，其實都是能力一種。而所謂千杯不醉，亦不過是一種自欺。因為你已經醉了，才能坦然面對自己的不酒醉。

有時候，能酒醉，能放後一點看感情，是一件幸福的事。

酒其實如感情。酒量好不好，不見於酒杯滿溢或清乾。
喝多了，醉死，何苦？喝多了，清醒，無聊。
理智或感性，就似一杯酒。喝或不喝，醉與不醉，都與酒無關。
就讓自己痛快喝一回。快樂就好，如果不醉能快樂就不要醉，如果醉了才能快樂就醉，立即醉。
酒量，就似問一個人的承受能力。
不同情況，不同場合，各有不同。

每一個看似最不會喝酒的人，都可以在某些日子，喝到頭腦眼熱，而淚眼汪汪，就這樣的空白，唯有酒精在血脈流動。
他酒量不好，可是那刻他卻醉不了。你說他酒量不好，但他喝了很多。

一個人喝酒的時候，酒量最好，喝得最多，感受最深。
你在那晚一個人在住宿舍喝了很多酒，努力叫自己不要頭痛，努力把自己灌醉。
你已經喝了很多，瘋得想哭了。自以為醉了，天旋地轉，正想倒頭大睡。
卻發現酒醉了，卻沒有醉。心中有罪，恨自己。

往後日子，你不喝這樣多，只是怕頭痛，怕那實在的痛與連繫痛感的人的殘影出現時，自己又要強充冷靜。
在外，你都不喝這樣多。但在一餐晚飯，你喝了紅酒與啤酒，腳步略浮，你開始想起那一天，那一地，那一個人。

早叫你，別渴太多。不是怕你酒醉，而是怕你酒醉的時候，不醉反最清醒。

有傷逝無備忘

這是我讀王貽興的第三本： 寫給愛情的傷逝備忘


因為我每天只能善用乘車回家的小小空檔看書，所以到現在為止只看了三篇，但，已儲夠能量要記下一點感受。

近來，對於「相似」兩個字特別敏感。也許因為寂寞，所以對於有好感的人，總認為彼此有特多相似之處。
看書也一樣感到「似曾相識」。我發現自己和王貽興的距離其實不遠。

這是一本以流行曲為主軸的愛情小品。其實也不小，是有一點長度的愛情自白。老實說，我跟他說故事的方式有點相似。
他用一首歌作起點，幻想出劇情，幻想出主角與感覺，最後用文字把一切串起來。原來，我不是唯一一個有這念頭的人。
對於這些歌，這些詞，原來我們都有差不多的切入的角度，都好像看到差不多的畫面。相似，真的很相似。

第一篇說的：是兩個不能再相愛的人繼續同路往，沒有在一起但仍如家人般關心對方，說沒有變但都知一切已變。
第二篇說的：是被兩個不同的人，卻是相同類型的人傷害。一次又一次為愛委屈，恨自己笨，但事過境遷後發誓不再犯錯。
第三篇說的：是因為一個誤會而愛上網路上一個素未謀面的人。自作多情以後才發覺自己原來太寂寞。

相似，真的很相似。不知是否太急於找個位置坐下，我由心覺得，這三篇說的我都有經歷過，而且，跟他形容的很相似。
但我又深明自己不可能與王才子有著同樣的愛情觸覺與經歷。除非，萬愛本同源，都是引向同一個地方。

我開始想，愛情其實是客觀的。主觀的是人。
而當我們嘗試說著別人的故事，嘗試借有形之物（比如說流行曲）來引証愛情的形態時，就發覺，原來大家想的都相似。
就好像叫人想什麼是蘋果，也許多數人想像的蘋果都是差不多的。分別在於味道與質感而已。
這也就解釋，為何一個作者，可以透過文章，連繫難以數清的讀者。因為萬愛同源，愛情其實放在同一地方。
作者有能力把愛情更清晰，或更豔麗的呈現，但不代表我們的愛情故事和他們的有著很大差別。
每個嘗試了解愛情的平凡人，都在同一條路上，以同一點為共心，其實我們都一樣。

相似，十分相似。記起了。我想狗公與才子的愛情也會有一樣的地方。
愛情的當局者會被粗分為追求與被追求者，眾生在愛情中，都有機會隨機被指派角色，主宰或被宰割。

讀到那三篇文章，我想到自己。每讀一篇，感覺愈覺親近。當中，以第三篇感覺最強烈。
但從第三篇中，我又發覺原來可以用第二篇來解釋。第一篇，卻竟然是我經歷第二篇後所渴望的結果。
因為，我自己沒寫成的第四篇，有更差的結局。

我一邊讀，一邊想起從前自己寫文章以後，會被別人誤會我是說自己的事。現在作為讀者的我，也會想，那是王先生的真事嗎？
可是我又不禁想起自己，假使我們是如此相似，那麼根據我個人體驗，我會說他說的都不是真人，但都有真事在其中。
應該這樣說，不是真人不是真事，但必然有真情。心中有很多真人真事作參考。也有一些個人的痛作引，先把自己麻醉，
才能寫作，以自己的情感，寫別人的故事，而過後卻又從當中暗暗觀照出自己，字裡行間在表白，在談情，在抗議，在求饒。

我有錯覺，我竟然了解才子。
又或者，是因為寂寞，才自以為了解才子，証明自己的心事已清楚寫於書上。我可以閱讀自己的心結。

嗯，我很推薦大家看這本書。對於那些曾有看我的劣文的朋友們，不彷看看此書，你們會明白以歌寫文，原來可以這樣真。
我也大開眼界，知道自己寫的，畢竟仍很稚嫩。我也不如他，沒有一些成長的機會，能讓我看到戀愛的千百層。

晚上一邊看故事，一邊想起從前，會問自己：錯愛是否愛？
錯愛，可以分為結果錯的愛和開始錯的愛。但這定義無損我對結論的一剎堅持。誠實的愛就是愛，沒有對錯。
愛作為一種行動是有對錯之分的，至少在我的立場看，追求一個有伴侶的異性是「錯」的。當第三者也是「錯」的。
但愛作為一種感覺，就如肚餓一樣，是沒有對錯之分。儘管愛上一個不能愛，或者沒有未來的人，其實也是愛。
錯，只怪想愛出結果來。隨此以外，其實愛本身是無辜的。

人人的愛都是無辜的。

我們常忘記，或本能根本不明白的一句話。他一剎愛過你，認真愛過你，就應該感恩。
我們不明白，是因為我們自己不能這樣做。每當想起自己愛過一個人愛得瘋子，別人卻很冷靜。她說愛你一剎，你不甘心。
可是，到那愛的強烈感覺都流走以後，當什麼都沒有的時候，就會記起什至珍惜呵護這一剎的愛。
因為寂寞的時候，回憶的時候，每一點愛都是大愛，都能把一個空虛的人救活。
更重要的是，我們都要面對現實。就只有心中保存她曾經的一句謊言，什至一剎幻覺，當這一切少到無從查証的時候，
你才能在一個人的房間中默默吶喊我曾被愛也曾愛得眼中只有她。就只有當份量和時間都調較至最小最小時，
我們對於愛情的厚薄才能更容易控制。我們才更能夠弄虛作假。虛情假意就夠了，我們已經滿足。
什麼家人，什麼陌路人，什麼戀人未滿，什麼最佳位置，什麼好哥哥好妹妹，都是虛情假意。
真情真心，不能表達，不敢表達，不懂表達。也許留戀當下的平靜，也許無法面對預計不能的痛，也就寧願虛情，什至無情。
心中那份真，在說出口便成了錯愛。自己是審判官，看清了便不容自己犯禁。愛情是囚奴，不得妄動。
所以說，有過一剎的愛就夠了。記住這句話吧，把再管它是真是假？就算是謊言，也得銘記。
他日受傷了，他日復元了，發覺愛情令想立即見她關心她逗她抱她，卻心知肚明不會不能不必不要不便不可能的時候，
啊，有過一剎的愛就夠了。人都走了，愛都拿走了。記憶那一點情碎，要好好保存。

酸，總比無味好。人人都有，被寵幸過，也辜負過，這一剎真誠的愛情。
一秒，百份一秒，何時，何地，都不重要。這一秒，是要給你相信，你能愛，也值得愛。
也要清楚，有些人，活在過去，你們的愛，活在過去。每一個今天，都沒有空間留過過去。完了，了結了。

執迷不悟，也是愛情。
曾執之手已鬆開，曾迷戀的名字不在線上，你說，怎能頓悟？

漸悟似是給人希望，但有一種愛情，是沒有悟的可能。就算不再執迷，花三五七年，仍是悟不出什麼。
因為那個主角是妳。因為愛上那天的妳是那天的我。因為在愛妳那時，我已經把腦袋扔走。
所以從那刻開始，不論結果，對於妳我只餘心一顆。跟妳有關的一切，都在心，只能感受，不懂思考。
所以，現在不恨妳，也不愛妳。未悟透，心一直停留在分別那一天，留住溫度速度，妳的假溫柔我的假憤怒，
由那天起，我再未遇到另一個人如妳一樣，給我假得迫真的溫柔，而我也未曾為任何一個她而憤怒，不論真假。
心就成了載體，冷酷與冷靜把當日的一切留住。沒有腦袋，我深信自己不能思考我們的關係究竟怎樣。
不悟了。最深的愛情，也許就是執迷不悟。不敢悟，但破壞愛的原貌。

啊？這篇算是我的「寫給愛情的傷逝備忘」嗎？

我仍未有資格寫。懂愛情的傷與逝，卻未懂愛情的備，未嘗愛情的忘。
一直寫的，都是愛情帶來的傷，愛情的悄然消逝，但沒有愛情的準備要點什至秘訣能分享。
傷逝備忘，應有盡有。筆下的別人，要多深情有多深情，要多坦白有多坦白，不諱言說我愛妳，或我恨妳。大方地小氣，多好！

我們都是從別人的愛情中，觀照出自己愛情的前路後路。
每一個人如果都要寫一本「寫給愛情的傷逝備忘」，內裡說的都是假人假事，卻都有真情真心。
雖說是給自己的備忘，都每一個局外人看都會略有共嗚。只因萬愛同源，我們在愛情面對都曾走同一條路。

弱能人士

其實我一直覺得，愛不是人人皆能。這愛是指愛情。
愛，可細分愛與被愛，愛可作為能力，資本，智慧，運氣，準備，承擔，等等等等。
欠了什麼，有些人就不能愛，或不能被愛。就好像小朋友未懂爬就不會走。
就算他走了，如果爬得不好不穩陣，走的時候只會更易跌倒。

通常一個人不懂一些事情，就會快快的把他們完成。
通常人面對自己不善長的事情，就會草草帶過希望盡早完成看到結果。
所以寫字不好的小朋友，他們通常都可以很草地「撩」字。
走得不好的人，他們會控制不了的向前衝。

是，因為他們控制不了自己，對結果沒有任何影響力，所以他們不能慢，不能也不敢等待。
明白慢的人，能夠慢的人，他們往往是那一方面比較成功的人。
所以寫毛筆字的人，能又清楚又慢地寫字。打太極的人，都能慢慢地提腳轉腰。

不憧的事，沒有信心做好的事，愈不敢拖長。自覺或不自覺的草草帶過。
愛情的弱能者，同樣面對這機制。或許他們控制不了心中愛的能量，只能快放快收。
不能慢慢地把愛逐點放出，也不能每天接收一小點的愛的反饋。

作為普世價值那一種愛，當然人人皆可。
但愛情，其實是一種程度較高的情緒反應。
有一些生命的肌肉需要學會用力，有些時候要忍耐，另一些時候要用力。
而且，要持久，平穩地愛，而不是連自己都感受不到自己愛什麼的時候，糊裡糊塗說我愛你。

我深信，這是困難的。
但當然，愛情也不是一門全慢的藝術。
是快慢有序。睇Timing從來不只是看兩個人，不只是看時空，
自己對於愛情流的駕馭，同樣需要捉緊當中節拍。

只快不慢，只慢不快
和愛情就算多近，還是差一步的。

記於20110505

灰姑娘

我只知道，愛朋友，要當他們是灰姑娘一樣。

在有限的時間內，一起跳出華爾茲，在舞池內快樂地轉個不停。

和故事不一樣的是，你不知道什麼時候會踏正十二點

和故事一樣的情節，他們都會急急的走，有些說句再見，有些連再見也來不及說。

生活中，日記中，可能會找到他們遺下的玻璃鞋，握緊他們的足印

分別是

如今這個城市裡，從今找不到你。

也別試圖去找，別要找。

他繼續跳舞，你繼續跳舞。

這不是童話

我們都是別人的灰姑娘

二零一零年三月尾