再見好人

很久了。

很久沒有因為自覺做好人而受冤屈，去到一個地步，大徹大悟，不再做更多的好事，更多的體諒，所謂的small gesture。

但想起這次當個好XX的源頭，除了我本身希望和相信不論身份地位都應該做一個好人以外，更赤裸的原因，是因為在同一環境與領域，遇上了很壞的人，身受其害，心深傷透。然後身份轉換，或轉置，你想做一個你渴望遇到的好人，甚至更好的好人，去証明其實不用那麼壞，也可以經營好這種關係。是希望看到因為的好而受惠的人，那張感到安全的臉，是安撫過去受傷的自己，是以為這是一種帶力量的撥亂反正。是覺得自己有能力把過去發生的什麼改變，或更用力去改變它的軌跡。

於是，你選擇做好人，符合你的價值觀與人設，而且是你最善長的那一面PERSONA。你不對別人要求太多，眼開眼閉。你要求自己盡量做好，行小善，不計小節，專重每個人的差異，盡量把人想成是善良，有苦衷有難處的....好人。

然後，是自己的判斷失效，做過的好事會招來不好的意圖，人性既非本善，那怕是善也要有個以善報善的良好環境。是人的問題，或者是我的心會自己引起別人的壞。最後，我無從反應，竟然道歉。

過後回望，其實一切都是錯的。而最錯，最大責任的，或者最有意義的反思，是我放棄再做一個好人。精準說，是不為這些無法保証不傷害你的人，交出天真的好意。浪費了幾多心淚，又帶來幾多無意思的解釋，還好心做壞事把自己推向最惡劣的境地。何必，何苦。

是。是不再假定要為人設想。是不再天真的先把對方都想像成跟自己一樣的那種人。

凡有關係，甚至是利害關係的，主動做最好的那個，往往是最危險的。而人的盲點在每個人都覺得自己是最好，付出最多，自己被欺壓最大。我作為這篇的主體當事人，不能精神分裂去持平去代他控訴什麼。總之我回來後反思，在這難過難受的早上，我是有把一些重要的東西帶走。

也可能，是那心債還了，心魔死了。我從一個自覺要把關係維持，人人為我我為人人的良好小天地親手關閉。我會警覺，我做多了好事，就是我的問題。而你做多了好事，有些人，是會認定為一件大壞事。

就，帶著新傷上路。要來的，都來吧。要重新學習，學會有限服務，學會當心有根刺，也維持專業，而把自己當成是一個新角色。最重要，不去傷自己，律己而慎言。其他，再不值得自己去費心。如果這世界裡的交集都是不盡如人意，那就無用自己一相情願去創造新世界。

自己的心，就是新世界。自己要好，就學習好在對的地方。
錯了就認，無需因一次錯誤愧疚地行下去，縱容下一個人下一次錯誤。

告別至今，懶理誰更傷心

幾份之幾

幾份之幾。原本音樂說的重點是 “成為”。 

回家的路上我一直想，這個份數究竟是多少。那時候的你，相對那時候的我，究竟佔比多少？歌曲與歌詞那樣動人，也許因為迫使聽者回憶，那時的我們，曾經如何交換溫柔，那些最初的試探，虛情而非假意。最初總是沒有私心的。單純的覺得誰不錯，單純的多做一點好事。而你仍記住的，歌曲裡令你想起的，是在那百萬偶然之中還帶來多一點點的那個人。

或那些人。或那些生命。如果不是愛情。

如果是愛情

記得那天。而那天多數都在已逝的過去，而非不久的將來。都是過去了，才能放下當下的種種，快樂與心傷。誰叫你最快樂，失去時也曾令你最最心痛吧。當那成為了你的幾份之幾的人離開了，他那刻帶走的，必然遠多於那幾份之幾。

與其說是對方帶走，不如想像成他別去時的氣流，將你的生命力抽走了一部份。那時的你，主體感覺，大概被掏耗了二份之一，只人餘半條人命？ 不。應該更多。某幾天，你不能運作，失去百份之百。有幾晚，好像大於一百，你想在負數的維度裡一直停留，檢討，反思，是誰是什麼做成了這樣的結尾。曾那麼確定，都可以錯得一敗塗地，究竟人與人之間的距離，來來往往，不請自來，炒熱氣氛然後又不得不在高潮時拔去唱機電源，要你淚眼smiling in the party，究竟人可以如何自處，人可以如何自癒。

那，不過因為你還年輕。是更好，或是成長的代價，以後還是有人會成為你生命中幾份之幾，但生命變厚了，分母變大了，那些有分量的相遇也變少了。你開始學習將誰成了誰的幾份之幾去浪漫化。同學，同事，同伴，同仁，都是廣義的團隊的一份子。有交集，在某時空某分秒，的確是你的幾份之幾。

長大了，令你放不下的，不一定是那一個兩個要你死去活來的幾份之幾，而是那些，很多很多過客。有時會想起，人與人有機會可以交換記憶與情感，多麼困難，多講緣份。既是如此，我們又是如何十分自然非常合理地，不瞅不睬如同陌路。

那幾份之幾雖然很小，卻非微不足道。可能微小如買咖啡的店東，都會讓你察覺，他是你生命的幾份之幾呀，而你用生命中的幾份之幾，分析剛才的互動，謝謝對方，填充過你生命的某個片刻。

他的任務已完成

你的任務已完成

不是責任，不是承諾

只是很多你將會忘記與放下

與輕輕謝謝的

幾份之幾中的幾份之幾。

有一點嘆息然後接受，可能上天決定了

然後你繼續前行。必須要。

留下來的聲音

我懷疑自己有寫過這一篇。因為印象很深，這是一件發生在中學時期的一件小事。我懷疑同班同學都沒幾個記得，可我就是莫名其妙的一直記住，那一日的悲傷。

老師對於仍年少的自己來就，是高高在上的。他們就是權力比自己高，能力比自己強的一群人。換句話說，我覺得他們不是我們，不是人，而是模範。

我記得大概。有天，班主任走進班房，沒有教書，然後沈默半刻，然後好像雙眼通紅，十分難過。不知是同學問起，或是自己感從中來，就問起我們，有沒有誰聽過張學友的樓上來的聲音？我的記憶至止。

那時喜愛聽收音機，自然有聽過這首歌。猜，老師也許是失戀了？照歌詞所言。 那時深深被撼動，是發現每個人都有脆弱崩潰時。多年後，其實是今個星期，聽起另一首歌一句歌詞，沒有歌怎敢說心事。在今日快迫近當年老師年紀的時候，又對當日老師的情緒有另一番感受。

難過固然是。是愛情也可以不是。只是面對眼前這群小伙子，什麼都不懂，什麼都不能說，大概也不應說。借歌抒情，憑歌寄意，可能已是她能夠透露最多的方法。

而我們沒有感到無力。因為那時的我們，不會有成年人的壓力。不如不說，卻又壓在心頭，不得不成熟，是很吃人的。

那老師當時究竟發生了什麼事？

又不如想，我今天聽得鬱悶，是因為什麼。

可能每個人都一樣。

樓上來的聲音，變成了留下來的聲音。

那些不要緊無關痛癢的聲音，成了難得的干擾。

想不通的時候，聽到某人喧嘩作樂。

總在快樂的背景，流下最傷心的眼淚。

是苦無出路，是討厭無常，是需要無限假期

是想把藥箱都掛在手袋外，是想不脫下退熱貼就上班

是想求救但知道求救無用。

一個迴圈，夾雜外間的迴音。

話音會落，而有些困結仍在。

靜而不寧，種種雜噪揮之不去。

假日毫不吸引，因為還有每一個明天。

竟有壓力，那個竟字帶來更大壓力。

假日多麼奢侈，竟不好好休息，是罪上加罪。

是自責之人在失眠夜為自己浪費睡眠時間而懊惱

就似擔心失去價值

是什麼的價值？

被愛的價值？工作的價值？為兒為女或為人兒女的價值？

是忽然失焦，看不清自己的價值嗎？

又或者日夜播播情歌，將情緒大鳴大放

心會好過一點？

真不真實也好

真不真實也好過

每個人都可以為情所困。

每個人都可以因工作積勞成疾。

每個人，在難關裡，都可以無比脆弱。

只是因為踏進社會，於人前，忌人後

每個人都要擺出奮鬥的姿勢。

如何能在一切都進退拉鋸中找到平衡？

如找不到半個伴侶，如伴侶不是自己渴望的模樣

如今日未盡人意，心情壞透壞透

如何能像清水一般空虛

如何讓全世界都變得空虛

如何令別人的期望自然落空

如何讓失望變成最終答案，而每個人都止步於此

停損停耗，好好休息

何不躲進浴缸，需要一點時間

讓水一直流，讓指頭都起皺

需要浴缸，可以躺下

可以在水裡咬牙切齒，放聲疾呼

像魚一樣，自由又似被困

再不想然後，這刻痛快流淚

不討好眾人，為自己而抖震

為自己而悲鳴，為自己而痛心

終於，自己痛惜自己

身體太激動會發冷，幸好水仍是暖。

長流，直至自己不再需要。

成年後，確有很多留下來的聲音

留下來的責任

留不住的光陰

留不住的人

我所看不見的未來

看未來，是我一直看得難過。

是為什麼呢?對生命的莫名焦慮與失望從何而來? 可能，可能是對於未來已有了既定的想像。地震大水對這裡生活的人來說都太遠了。如無意外，多數人都是線性地向前，步向終結。我們學會了不為不能預計的災劫而擔憂，卻在無常人生中習得了消極與悲觀。在吃喝玩樂以外，未來究竟還有什麼?得失是否仍然平衡?美好的終必失去，更有趣的是否尚在途中?

假如願意付出代價，那裡有最幸福的歌?是誰寫，是誰唱呢?還會是自己嗎?

因為，我不信你就是那安慰安撫這世界的人。
我想，每個神秘人都只是留下半頁筆記，未寫的終要由自己寫上。
因為，我只是這星球上一個很平凡的地球人。
我想，我不能在迷途的數十年裡，一直去等待那個一直想找到我的人。

我看得見的未來，不是我想過的未來。病病死死之前，一片灰白。
我想過的未來，或者要由另一個我親眼看見，才有機會實現。

我，要與那個仍未放棄的那百份之一的我，一起努力。
沒有你，沒有他，只有我，與那個我，那些我。
很微小的，但仍然是我。
不信別人，但我信你。

如果狀態好的你贈言，
你的預言，必然是七彩的藍圖。你會給我地圖，給我日程表，
我會看見，在遠方的某個海港，再無急事，只有心安。
你的預言，必如宗教於世人那樣有力。於我，是最無需講邏輯的強心針。
你看見我強，我信我強。你看見我愛，我知我不缺，我會是愛的根源。

別人說，人類力弱，終要靠別人靠外物打救。
我懂。但悲觀如我，現實如我，驕縱如我，
我想，我希望，最後有能力拯救自己的，仍然是自己。

信就有。
信，自己有方法為自己帶來新的視角。
我仍看不見的未來，仍然在遠處，仍然在風雲之後。
悲就夠，沒有傷。先多儲一口氣，多睡一覺。
多去記得你有過的。物會消失，幸運會花光，但經驗有留下來。
有愛的自己，會好好愛自己，為自己尋出路。
圓夢也好，圓謊也好，一定有個值得被看見的未來。

福禍福，易難易
線性的生命線中，誰看見了當中的意義
難易難，禍禍禍
劫後劫，天光於舊城東
你有勇氣與韌力，帶你自己，看你想見到的未來嗎?

你與你經過興衰煙火，一路走來，始終是自己。
在困境中，在日常中，看現在，你是一直看得很難過。
由此推算，未來也不會好到那裡去。

今天，你要在今天停下。記得，你仍有一個你，等著被你釋放。
你來拯救你，你來預言你，你來帶你，看你的未來。

思覺失調，不分你我。
憑著愛，一份執著，一點必需的休息，美食與娛樂
未來到最後，就是希望。
你想看見未來，你想過好未來，那就足夠。

今夜，我就是
放下筆記的我。想我好的我。是個愛我的我。為我。
我的未來，看見我，終能發聲。憑愛，自在於天地生死，一生或一剎。
為每一個我掃除不安，
為每一種我，帶來愛，真心真意，不捨不棄。

日夜是這樣經過。看見或未看見
亦無可不可。

說難

0。看看還能記得多少

1。網民留言說: 記住呀只有心理學家和精神科醫生，是沒有心理醫生的!

這冷知識，不知道被搬出來多少次了。是呀心理學家不能開藥呀，精神科才可以。
然後呢?
我不是說這知識不重要。只是我發覺但凡知道的人，都好像很急於很自豪地說出兩者的區別。但，心理醫生，不就是醫人心理的人嗎?那是前者後者都好，最後都為是醫心理，而大家隨口一句所指的其實都是醫心理的那專業人士。那麼，是否還要著眼於世上沒有心理醫生這專業呢?

是人大了隨便了嗎?由不知道，到知道，到知道然後向別人解說他們不知道的，到了某年，其實不知道與知道又有什麼大分別?又不是要考試，又沒有誰人要出醜?你知我知，OK。

讀了這麼多年，是今天才覺得，為何要去糾正?我有那麼著緊心理學嗎?你有嗎?

是那莫名其妙的自豪感( ie我知你不知道的。是的，那人並非存心分享)，令我反思。

2。又聽網台某人說，最黑人僧的那種，莫過於說什麼他都會接上自己的經歷，總是要搶走別人的鎂光燈，總是覺得自己的更具話題性。

你慘嗎?我更慘呀。
你好嗎?我更好呀。

可能他們不自覺，但每次心中總是會納悶。為何別人說什麼，你都不感興趣，然後總是把話題拉向自己。可能無心無惡意，可是聽到真的會在心中默默扣分。

你去過?我去過更多。
你沒去過?我沒去過的更多。

是很微妙的平衡。總是想說的人，往往不是別人最想聽的。可能是技巧問題，或是巧合，總次這些總是想我我我我覺得我以為我否決的人，總是欠缺那種攝人心神要人真心聆聽的氣場。

我多加一句，還有那種什麼都說:其實不難的人。
我本人，以為，是很討厭的。

考第一，其實不難。
好喝的咖啡，其實不難沖。
好前途的工作，其實不難找。
好分的六合彩，其實一點都不難中。

我想最討厭的地方是，其實別人是想表達，「對他來說」這有多難。
那，就讓別人繼續說出他覺得難的地方。同時，學習幫對方找到變得容易的秘訣吧。


可能性格使然，我覺得什麼都難。真的。
想真點，覺得難也沒什麼，可能是他們的要求高。
可能他們看到之所以難的細節，看到當中所需要的，不能量化的地方。

呀對，我不是針對說什麼什麼不難的人。我，與每個人，都有他們覺得容易的事。
我是說，什麼事什麼難題都說不難的人。
那怕你真是天選之人什麼都覺得不難，但至少你要得到我真心的認同，是真的難。

3。話說回來，為什麼那麼激動?

4。是想說這些話一段時間了。做人要學要知道，我覺得易的，別人未必。我有的幸運，別人未有。但我不需內疚，不需左膠上腦。但至少，應有一點同理心。永遠要記得世上有人仍在求生求存。永遠記得自己也曾是這樣的人。未來，風水流轉，誰說得上又會有什麼難事?

人人都有難處。
各自修行。

辭別‧記得

近日想起辭別一詞。想起原來人生應該有過太多不辭而別。
辭對我來說是一種closure.以前總很渴望在別時聽到別人的辭，
又或者在自己不得不別時，還有勇氣有機會先辭後別。
可是成年後都沒有太多告別式了。大家都覺得，誰沒有誰都沒差。
既然都要走，多說又怎樣?好像，不說，或者不說清楚，更算是一種溫婉和成熟。

又可能是不太想把「別」說得太確切。
誰知道，別後可能再聚。再聚亦是輕輕一點，即離一剎而已。
既是如此，就別驚誰的天地，把心底話繼續藏起。

又可能，根本早在離別之前，忘記了對方。
又或者，是因為忘記了對方，才會自自然然地，離開。

遇見與分別，點頭與揮手，可以很平常。
可是，要打開心房呼朋引伴，呼之則來，席地而坐，輕談淺唱
然後把你家的啤酒都喝光，把你的秘密心事都知通透以後，
可以不帶一絲糾結地辭別，大方接受對方揮手就去，
大概再沒有那麼簡單了。

故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講，而已。
每個人都慢慢學習，學習在沒有對象時
向他辭別，向她辭行。

是呢，再會。
你是在向誰說再會?是否都忘了那些已離開的臉?
再會，其實是進行式。只要你一直隨時間向前走，
一直，你都會想起一些過往。那是一些情懷，一些舊夢，
那間風雨下經過的旅館，你忘記了它，它不曾記起過你。
候鳥感覺熟悉，你卻忘記年份。你只記得某年某刻，鳥兒來過，鳥兒飛走。
其實是不同的鳥。不同的羽色。不同的嗚咽。
而每年鳥是那麼多，而人又那麼多。最後是，大概都只記得大概。

你說再見，你向誰說?
別都別了，完都完了。來都來了，去亦去了。
曾有一份愛存在。
過渡了，或學習過渡
他們都想辭別，是想回到過去。
是想回味當年當日仍想好好辭別的心思。
是想再記得，為何某些人某些事曾經如此重要。

藏了的伏線，有過的緣份
若干年後，仍是藏著。展望將來，也許依然。
你想起辭別，想起自己或對方好像都是不辭而別。
是為了將來再聚，所以仍留下生口一個嗎?
是因為有什麼未完的心願?是為了鋪墊久別重逢的劇情嗎?

都沒有。都不是吧。
每刻你我各自在流轉，途中有新見，途中有新思
我想起你而你沒想起我
相信比你想起我而我忘記了
機會比較高。

而我仍記得，
是因為我仍未向舊日的自己辭別。
舊日的自己，只要再見，必然是有很多說話心聲想分享。
想與自己一起記住，誰有停留過
想與自己一同追思，那曾盛放的熾熱。
記得，一直記得。記得你應該忘記。
每年，偶然，去幻想如果時光倒流，自己可以如何辭別
去幻想你是否都曾有過辭別的念頭。

辭別，其實也是愛。
去想辭別，想你的辭別，想與你辭別
其實也是對人生各種美好的，單純的珍愛。
都無法逆轉了，都是曾經了，
仍然選擇用正面的鏡片看待分離
當中必然有愛的。

是的。原來沒有人會來得及跟掠過的人辭別。
只是那時我們不知道，原來大多數，好的壞的，都是掠過。
你是說過再見，只是永不知道那次是最後一次再見。
人間大花園，處處曇花。莫名其妙地給你花冠，
那花圈，花牌，白色的花束，
最後還是愛。

請記得那些不辭而別。
請記得那些一期一會。
請記得，應該只有自己記得。
去學習忘記記得對方忘記。
去珍惜自己記得仍有記得的需要。

不好的，忘記。好的，記住。
不好的，流走。好的，也可以流走。


故事最終必須親口講再會。
多年後你才明白，你是跟自己講的。

雪國列車

其實過了這麼多年了，其實你還是想念那些人。
很想有回音是真的。這個回字，有一點虛。
因為對上一次你與他對話，實在是很久，很久以前了。
中間那段空白，大家都放下了。因為工作，因為離家，因為長大，
就如所有久別不重逢的標準劇本，每個人都像背著一個穿了洞的麻布袋，
一路走，一路不自覺地遺下了什麼。成長這段路太多事發生，
背包還是很重，仍是有新的責任新的際遇新的來往，被命運掉進袋中。
走著走著，就淡忘了。曾親近過的，不再隨身，而遺在背後。

到你記得的時候，已經夜深。天氣有點涼。窗外對面大廈沒多少亮燈的客廳。
如果是你自己先忘了，又怎能要求對方仍記住。
如果是你自己先關上門，又怎敢奢望對方會回信。
如果已經過去，還有誰想再坐一次雪國列車

回音，都只能是想的。那些人的聲音，再沒有能耐走過以年計的距離。

無聲看著的，似遠猶近。忽然想到你將會老去，而我亦一樣。
我們，其實也是一同老去，只是沒有互相確認。
我們是在各自的軌道上
穿過後青春的隧道以後，放下過去很美麗的一頁。

靜夜，無聲勝有聲。最無私的惦記，說出口就變得有所圖求。
那些心坎的話，談不上藏了。要說而按捺住，才算藏。
面對過去，實情是背對過去，心裡那些想向你說的話，還是要很忠實地
化做自言自語。

群山白雪不見綠。是四季的結尾。周而不復，是環而不循。
是斷了的圓。
思念作始，應以思念為終。不美化不將回憶強化作什麼的種子什麼的養份。
雪是應該埋下，所有理應限定的往事。

共對，怕自己不再伶俐，破壞自己曾有過的形象，
還是怕在蛻變百回已經展翅發亮的你面前失措失語?
太多年了，要向你承認還是會想起你，是有點尷尬的。
是的，念舊了。

這距離比天地更遠，因為深信人來人往的大規律中，
已往的，理應由他去。不要時常拿著尺子，量度你們之間，
隔著的是一條街，一程機，還是一個世界。
知道的，明白的。
所以，只是想起過去，想念過去，但沒有想過去，
沒有假想在虛或實再次共對。
回不去的那段，早已斷去。無憾的走到盡頭。
儘量毫無先兆，
但上天決定要結束，大概就是來到了要結束的時間。
或者錯過時間說再見，但至少有好好的點過頭問過好。

是呢，最美的漫天雪不在盡頭。
而是在炎夏，是正值青春的某個晚上，
你為什麼流過淚，我為你寫過令你流淚的詩，
蟬鳴夜，曾一起期盼清晨。
心下著雨雪，卻在對方的夢想中得過溫暖。
在冬寒中相信終會找到春芽，雪印終會被擦走
是那年的過去，已過去的過去。

互相於心中犯過一點小罪。
又或者沒有。

更靜，更夜。
你問是否很多過去，值得縱情無眠記錄一番? 其實也沒有。
回身望望，不過是想，記住那些後退的風景。人的記性很差，而時間太快。
明知但仍會驚覺，過去怎麼曾這麼奇妙，過去怎麼就過去了，這麼奇怪。
記住，而非留住。在陽光融掉白雪之前，好好獨個懷念。

要很靜的，靜得只有自己知道，靜得只有一首舊歌在重複播放著
是有這麼一個人，很想很想回去，再看一眼，再聽一遍，再驕傲一次，
誰年輕誰再做一次白雪，誰又自告奮勇再演一次陽光。

通通過去。還是過去。

其實過了這麼多年了
無數個四個又四個四季
那些雪原來沒有融掉
新雪落無聲
舊日積雪變得厚實
人不再說，而雪依舊
冰屋內
還是有人捧著熱茶，望著窗外
載客的車卡走了，沒有回頭沒再停站。

長大了嗎?
你不等人，他不尋人
你只想，當你也想起他，在某個地方
回望白砂有一線煙從地平線升起

冰屋裡的人，過得還好。

火車上的人，希望你也過得好。
到那美麗的國，與最美的人，看漫天飛花。
念念不忘，不求回響
雪與花瓣
各自紛飛
都一樣美麗
都不再咫尺

。

八月物語

0。散散亂亂的記一下，林家謙。

1。第一件(臨時加插)要記的事:感謝你，陳銘洋。你寫的那份四月物語的歌詞很美很美。我太慣性把這類型的詞都當成是林家謙手筆。希望將來繼續看見你們的合作。當然，林家謙的作曲編曲本身已經自帶故事。這也是他Crazily amazing 的優點之一。

2。今年八月，竟看了家謙WHITE SUMMER演唱會。我看的不是尾場，但想到原來尾場在八月最尾一天。完結的既是演唱會，也是暑假。從此，除了將五月留給五月天，也將八月特別的跟林家謙連結。

為何呢?因為他的歌其實不少也讓人回到青春，回到仲夏，回到還會有情緒會任性的魔力。有他陪伴每個已長大的人，再歷一次青春，再完一次夢。很好。

3。自EASON後，於我已很少有這樣的歌手。我想我很喜歡他們，不止因為他們唱歌好聽，歌詞優美，而且他們的歌，能教會自己什麼，同時又能安慰一直學不憧的我們。

他們是某一種以歌傳話的智者。當我們迷惑和變得恐懼時，能夠從現實中抽離，從音樂中被溫柔地說教，其實是很令人著迷的。但那些道理通常都很殘酷，於是歌手有充夠的大智同時足夠的溫暖和幽默，才能讓受眾不被現實所傷，同時又更接近現實。

感謝永遠有歌將心境道破，其實也要感謝有能力唱出心境的歌者曲者詞人。

4。演唱會的四月物語，但打開盲盒後空無一人，那時卻是全曲最FIRM最澎湃的時刻，編曲有將一切推向FINAL的決心，足証最後的失落並非遺憾，而是注定的落幕方式。不捨與否，其實都要發生。

對，那份感動，不只是他的這份心思。而是最後他把那種決心唱出來了。當觀眾可能還有點失望沒有尾場嘉賓，歌者用音樂與歌聲，不閃縮，甚至似是微笑地把結果唱出來，這就是令我最最感動的地方。因為我們都有過遺憾，人大了後，我們有時明白了，感激過往的某些(但不代表他們完美，但你還是會感激。)是因為有些事沒有發生，或發生過，都是剛剛好的。

青春，就是有很多好像發生過某些事，但最後又好像什麼都沒有發生的時期。

努力練球，最後腿傷。通夜打機，上班遲到。做了班長，下年打架。那些事，那些曾經的大事，伴隨的期待，高高低低，在一十二十年後的中老年人心中，早已變成小故事，或沒有事了。想起無限次，到承諾無下次，然而又在一個人時懷念那一次半次，我們就是長大了又不時記起舊時的那種人。願我記得，同時又忘記。

願我們打開心中盲盒時，看見一場空，又明白並非一無所有。人生總是很矛盾地，要你在失去中記住所有，然後學會放下，然後學會有時能緩緩提起。你亦由失去時哭得死去活來，到後來，後來，後來，你會靜靜一個，笑著流淚。是連自己也感動，原來大家都走了那麼遠了。但，又能一下子閃回到那天。

5。說遠了。反正這首歌，這編排的心思，實在直接封神。

6。很多人唱回憶，唱遺憾，唱放下，卻不是每個人都唱得暖，唱得夠深。怎說呢，有些歌，是林伯唱才可，林仔不能。但與歌者的實際年齡無關，更多是是歌曲堆疊而成的氣質。所以，我們才會聽得進去。你唱得讓我們都想起了自己了，

然後，我想知道像我們的你，唱下去，會怎樣面對。我們就不知不覺中，得到一點力量，一點安全感。

7。想了很多關於CONCERT的事，想說很多他的歌，他的詞。但不知如何表達。

8。對，四月物語也有讓我想起櫻花樹下。

9。也對，四月物語異常令人感動，也是因為林家謙有很多歌一直在分享同樣的青春的遺憾。所以任何一首歌，都可以引爆另一首歌的情緒。所以你在這歌裡，會有時光倒流一句話的殘影，會聯想起記得，會側憶下一位前度，等等。

願他對青春的愛恨會繼續用音樂表達下去(PS:將來大概有一首關於秋的歌，又想起落花流水的美。) 

10。對，林夕黃偉文那些年給我的那些歌詞的衝擊，好像順利地從舊一輩歌手，移身到林家謙的音樂世界。我這些老靈魂，有了新的靈魂糧食。用音樂拭拭燥乾的心，提醒自己可以為莫名其妙的小事，哭一下，笑一下。可以暫時不懂得什麼，停一下，靜一下。不懂不知的，就從音樂中出發。

11。四月物語的大提琴很好聽，整首歌很有質感。大愛那些BUM BUM BUM。

12。青春是什麼，青春是當你還會用一個詩字。那時生活有詩意，那時你會到圖書館讀詩，那時你覺得你能夠寫詩，那時你會喜歡讀詩。

會寫，其實也是青春。你看我們長大了，那還會寫關於心關於情的東西。「你著墨成圓點，我記敘成圓圈」。是整首歌其中一小段我最喜歡的。

13。是否真的從來都沒那些事呢?是否又從來未愛你綿綿呢?是有過劇情沒有故事嗎，是有過一些明天，對明天的幻想，但沒能走到最後，看到更多更多明天明年。那天，沒頭沒腦便完了。

14。我喜歡他什麼歌? 我喜歡他很多歌。上次邊個發明了ENCORE，重擊心靈，也是一次學習說再見的試驗。大愛大愛大愛。

學會道別，大大小小的，情的離去，人的離去，美好的要失去，不解的無法追，一切一切最後都以同一樣的大智面對吧? 留下來的人，還是會帶著一切活下去，老下去。望多幾次，也難改他們是悲是傷是遺憾。溫暖與溫柔，是你有力量自己保護自己，消化人世無盡的遺憾。惜那些識的，惜那些已息的，自己選擇唱一首怎樣的歌，陪伴自己走過心中那些情緒。

15。月色還好 還可以 就是太想說 我才失語 無限次

16。我們有些人早已失語了。有些情感再不會那樣熱騰騰，但心中的你仍記得那感覺是怎樣的。失語的人，感謝永遠有歌，將我們心中的世界，與這個大世界連接起來。讓失語的人，不會在失望失意中，失蹤躲得遠遠。

他把你的故事，唱得很美麗。他悄悄把你的淚借走一部份，然後體貼地帶走了，沒說什麼。

17。期待秋天。

最好每季都可以思念，每季都可以懷緬，每次停下來撫慰自己以後，都仍能迎頭趕上現實。每次自己一個太久，都或有人或有歌，記起自己。從不把你遺下。

18。這個你，是六歲那天起的你，你的故事，你的傷疤，你的怪誕，你的原點原狀。仍能被看見。

19。下次見，下章再見。也感謝你讓我聽見千嬅。她亦是那個安慰我不少的歌者。

20。當個有情感的人，感謝情感的美好，

共嗚的奇妙 和你深信 叫安歌 會安歌 保管好這團火

就算此時離了座 定有一個未來 能伴著過

一三五‧六四二

抱歉又來打搞你了。近來有事想不通。

是呢，你為我暖心過不下千次，你說的道理我都懂，甚至學會在你離去以後，以自己的語言和個性把你的智慧包裝，然後似是看透的鼓勵我的讀者。你教會我，人必須要先記得安撫自己，慢慢會從利他的過程中，得到沉穩。你陪我走過我成為大家最喜愛的那幾年。大家喜歡我錯，大家包容我哭，世界曾經像你說過的那樣無所謂，我可放心做我。然後，我覺得自己再不能說「就算只有一個人，我也會繼續寫下去，因為我真的很喜歡寫字」這樣的傻話。原來，看見自己的書比曾經深愛自己的人所放逐，心…….會痛得難以形容。是我這樣的創作者糟蹋了當天天賜的妙思，浪費了你給我的點子。我放不下。為何上天要我如此成功過，才告訴我成功是假的。

儘管我知道還是有人喜歡我。但那不足夠呀。曾經擁有過全世界，不捨得留下的比離去的少。

你一直都在，儘管別人說你我早已交惡。你一直都在，也許只有你才會明白，我沒有變。我只是長大而已。 

近來呢，發現自己開始忘記童年時那種快樂是怎樣的。你說童年常幻想長大會充滿樂趣，是真的嗎?我也無法給一個確切的答案了。你說少年時又擔心夢想太易碎，我倒仍有點印象。只是，好像已無法再以同輩的體貼替從前的自己打氣。話說出口，但心知不妙。一眨眼會流出熱淚，到一吸氣然後雙唇緊貼，連咬緊牙齒去問去追究去遺憾都沒有。從青春錯得很有趣，到如今對得很沒趣。人如浮萍，我決定長大的當時，也離開了住了二十多年那個叫青春的家。我以為會搬進那個叫大人的新居，但其實沒有。也許我走在光光;鮮鮮的路上，一直回家途中，一直無家可歸。

徬徨時想捉緊命中那伴侶。近來呀，徬徨時，想把命中每一個最珍貴的人都推開。因為我已長大，我學會很通達地面對負能量，那就是無法亦無需消除。它是生命的一部份，有人說只需讓它穿過自己，就會過去。但你說人要對自己誠實呀。我可以用力支持每個我愛的人，深信應該先讓一部份人快樂起來。順境時，我無所求。失去一切又如何，我說我不怕。直到信心被腰斬，直呀直，我長大的同時，我老了。我好像再輸不起。我不願看見自己成為別人的負擔。追過所愛，知其所需。醒覺情路有秩序，自己有的，可以給予，或多或少，無愧於心。倒是以為自己可以給予但最後卻無能為力的，原來比我想像中，要多，多很多。生老病死，誰人的愛，誰家的財，我們都是個要守秩序的人。固定了想知怎樣相處面對。你說的這句話，原來說的是哲學。

沿著細水一世在倒數下去。不過不是一二三三二一那樣線性。走懂了一二三的路，摸通了一三五的捷徑，早準備好迎面照樣三二一繼續前行，但要走的是六四二的一條怪路。成長與老去的路，有太多不能比對的地方。學懂加，學懂加更多，但減法是完全不同的。不是倒轉走便可以，不是當自己從未成功從未擁有就可以。你教會了我要在成功裡別迷失自己，我要說服自己退後不是一種退步。被迫放手也可以是一種自由。學把燈光調暗，學將音量收細，學不把自己當一回事，學把愛與不愛都不當作一回事，學不把感恩掛在嘴邊和放在心上。倒數到那歲，人還是要快樂。我看你在台灣也很快樂，你是如何做到的呢?你是怎樣才可以不在乎，不在乎過去看自己，不惦記昨日看香檳。

從前未知轉眼近了

未似傳說世事難料。
初心傷過重新再跳

願我真情性再大也改不了

你覺得，我是你說的那樣烈，那麼勇，那般傻嗎?如果我無法修補成長帶來的裂痕，你還愛我嗎?做我的老師，我的老死，我的信心，我的優點?我穿起你送我的衣裳，還好看嗎?你覺得……還稱身嗎?

或者未必會再收到你的禮物，只是想說，我太喜歡你給我的那台衣車。一針一針，刺穿的除了人生的秘密，還有其他。我知道的。我長大了，也許未必是別人喜愛的樣子。但，我會繼續長大，我會學習繼續倒數。我為誰而變得成熟，也不需說得這裡偉大了。你已給過我太多。多謝你，喜歡吐苦水的我，多於慶功宴的我。

「我好硬頸」「幾痛苦都好我都係個唔會喊的人」「因為覺得比人知道自己會傷心，會覺得自己好廢」「其實我係會痛」「點解喊呀」「係呀其實點解要扮無野呢」「我可以為自己而喊」「人性最失落的日子有你地的掌聲，係我人生的高光時刻」

 

是的。

你知道我，把這些說話有幾慘講咁慘，然後，我便有了自我修復的能力了。我知，我知道的。

我信你永永遠遠都會是我的讀者。浪有多急，也激不斷那一葉舟。沒有最壞，只有最好，因為一切剛剛好。不需証明，不設上訴。我會努力。因為我有你們，和有過你們。

大紅以後，學做大雄。繼續大紫，瘀傷不好看，但我還是爬起來了。
Clock keep ticking.

今天終於不一人回家

你說自由的第一天，悲傷得無法入睡。再不是誰的誰，你的心猶如自由落體，在分手後只懂一直往下墜，沒有自救的力量，也不奢望有他救的可能。墮下再墮下，墮下到一個被忙碌與充實包圍的幽谷中，心受重傷的你無法動彈，只是記起掉下前的最後一刻，那個曾經把你抱得很緊的人。

墮下於幽谷後昏迷不知多少天後嘗試站起，才發現欠了靈魂的自己無力站起。大大小小靈魂的碎片，由腳邊一直鋪滿至幽谷裡的湖邊。你彎腰小心撿拾，才發現從未觸摸和看清自己的靈魂。原來碎了的心是這樣的，原來裡面盛載的夢想是這樣的。

有你對他的期盼，有他給過你的承諾。有令你永生回味的笑話與甜蜜，有一些想來心酸的只是一場笑話。只不過有些割手的碎片，那些如果那些已變質的期許，還有你無法原諒自己所犯的過錯，就別要拾起了，讓他們留在原地吧。這些本來屬於你的至寶，你的快樂，你的驕傲，你的愛，都要小心翼翼的放回空蕩的靈魂殼裡。這樣你才可以重新站起，再次上路。

辛辛苦苦在地上掃回你與他的愛情碎片，其實都早被現實真相輾壓成粉塵。不過你還是嘗試將他們重新拼湊，有想過可否變回未碎的從前。於指間搓揉時看見碎片透視出你想要的未來，一時感傷的你輕輕嘆息，手心上所有片碎卻如蒸汽般揮發四散，再抓不住。你哭得更深了，莫名地在夜裡發抖。

然後有天你嘗試不再難過，若無其事，就像碎片向你勸勉別管他了，天大地大何愁寂寞。但愈是忘記，愈是容易忽然記起。想起他會難過，難過自己為何仍會難過，仍要難過。

每個在谷中的傷者都經歷過。

你不想長留幽谷。但也不肯定要是離開幽谷，會有誰人在那邊等候。懸崖邊的他會不會像上個他一樣鬆手了，還是可以在最後關頭與你一同用力，教你也拉起你勇敢離開，讓你有天回望漆黑深淵亦不憂不懼，可以放心隔離存置那段不敢多提起的歷史。

但我們無法強迫自己忘掉昨日愛著誰。靈魂裡永遠存在某幾個特別的舊愛。幽谷中的你明白不能違心掙扎，但同時，亦要日復日於生活中重新好好記住自己是誰。無論是曾與他一起的自己，與他一起前的自己，再慢慢想到將來投入戀愛的自己，靈魂唯獨不能失去自己。再崩裂的自我，再脆弱的信心，都只靠你包容又有耐性地逐一拾起。時間會把靈魂的傷口癒合，未來的緣份自有為靈魂上色的機會。

但先要知道自己留戀時只可以帶走什麼留為紀念，又有什麼無論怎樣，都不能放棄。

記住我是誰，我是一個有過錯不足，但仍然很好，很值得被喜歡被信賴的人。無論誰人愛或不愛，無論有過的夢有多碎。

今天，或有天，你會離開幽谷，今天終於一人回家。今天只懂堅強回家，直至有天終於快樂回家，不用因為想起什麼而咬著唇默默抑壓著。不需要他是可以的，可行的。

那些老掉牙的叮嚀，在回家的路上你只是明白一點，但離家後看見世界後你更有領悟。離開不是逃避，而是累積生活的養份再回到自己的家。披起一些傷痕離家本是平常，那個可愛可敬的人於成長中沒有跌碰失望過？日後慢慢自豪地結疤，這是我安慰你的第一句說話。

不要怕　只等過去過去吧。

今天終於一人回家。然後今天不怕一人回家。當你忘記自己需要等待過去過去，那個未來的未來又與你接近多一點了。就算有風吹亦不覺半點虛，知道靈魂和夢就算碎了，你還是可以從幽谷中爬出來。心痛死了，但沒有死。有一段時間無法心動，但心仍在跳，難道不是最緊要？

若是無路退便漂亮行下去。如果你害怕自己不似昨日漂亮也不緊要。有時哭泣後拐過去，有時害怕便低下頭跑過去，玩樂累了睡過去，遇上可以交心的便放手一搏跳過去，總之別跟自己過不去。即使孤單回家，也可慶幸有家可歸。

今天終於不一人回家。你會的。

有一天終於一同回家，到那天終於一同談要做一個怎樣的家。命運弄人，歷史有可能重演，你永遠無法肯定明日世界會如何。但要相信你的感覺，而且記住自己從爬出幽谷的一天開始，已經是個更好的人。知道有我愛我，才聽得真他那句我愛你，才認得出下個你愛的愛人。

離開了，就別要回來了。難過既是你的現在，也必會成為你的曾經。愛你的儘管已是曾經，終有一個人成為你愛的現在，如果這是你想的。不要怕，曾經的悲喜在事過境遷後，都是一樣的美，走下去就好，走下去就會好了！

愛しさを忘れない

關於離別。

不停在腦海浮現一個畫面。我們在太空分別。你我道別以後，各自漂遠。不知道是誰的漂流速度慢一點呢?一開始我們還是握著手，然後很慢很慢的，我們只能勾著手指。在剛分開的時候，我仍然很清楚的看著你的臉。你在笑。然後你合上嘴，給我一個「要好好保重」的表情。然而，也許你看見我在哭，又為我扮個鬼臉。我們愈分愈開，我開始看不見你衣服上的細節。然後你還是放鬆舒服的面向我，往後漂去。我的視線沒有離開過你，卻因為距離而看見你背後的漆黑宇宙。你究竟會去那裡呢，我又會去那裡呢?你變得愈來愈少了，但我想你還是看著我的。然後，你開始變成一點了，我只靠印象，想像你的微笑。然後的然後，你仍然在，變成一點光。當然，那一點光始終會在視線之外。但畫面沒有停下，鏡頭就定著。一個黑黑的畫面，沒有聲音什麼都沒有。但你始終覺得還有什麼的是吧? 你呢? 你也往另一片的漆黑宇宙進發。那裡什麼都沒有。於是在黑色中，你很想找回一點憑據。又或者是藉口，是慰撫，是什麼都好。好讓自己在無重打轉的時候，不會一片空白。你想記住什麼，又被什麼記住。 鏡頭仍是定著。已經好像好久了。很久了。但那一片黑色仍在。

我好像變了。而無法一時三刻變回來似的。

原本以為流過淚就是完結。放下了就可以出發。路上又有高高低低，可最先想看到的，還是背後那點光。那是唯一的可信，唯一不帶批判而能陪著我走的寄託。但其實，我們也沒有時刻想起的了。天天生活的我們呀，工作還是會繁忙，戀愛仍要跌碰，炸薯餅還是很好味，情緒沒有因為一個人而變得永遠的悲傷。只是那未完的宇宙黑的確有扭曲了現實。

很想見你嗎?不。因為你是應該離開的。但說到這裡，又會有更多問題。說了再見以後，有時不再說你好。因為說完再見以後，原來比想像中困難。它是未完的餘音，一直共嗚下去。你又怎能解釋呢?你又怎能視作平常呢?但其實很平常。是不是只是自己在逃避呢?那餘音是否早就停了呢?會不會我們還是那個任性的孩子，你為我們隱藏了眼淚，而我們卻只想你們回來為我們擦汗?明明是有道別過，又怎能在傷心的時候想起你? 想你是唯一的救星，是那不變的愛?

道別是一個怎樣的概念。

永遠的失去是一個怎樣的概念。有時只想永遠的擁有。這個就連說出口也覺得不可能的希望。或者經一事會令人成長，變得堅強。我有努力認真去成長。可是，不知何時起，我不再漂浮了。就這樣在太空，靜止。

「無法用言語說出的全部啊」

我不懂解釋。在你面前我像個小孩又像個大人。你讓我可以做個大人，我愛嘮叨，我愛講道理，然後你就這樣讓我說下去，讓我抱下去，讓我好好緊緊握著你的手。我聽你的故事，我會大笑。我又可以做個自以為是的小孩，在扮大人，而你永遠不會質疑我，不會取笑我。或者在你眼中我一直就是這樣偉大而能幹嗎?所以我在你面前，可以做一個我很想做到的人。就算我失敗了，我還是你心中那個我。而我不用再滿足別人對我的期望，還有很多因為我無法解釋而變成的誤解。原來我會忘記閃耀，就像別人以為我不會閃耀那樣。離別以後，我覺得自己有一塊好像尋不回了。而我沒有勇氣去找回來，去証明別人是錯的。我只是想証明給你看。將最好最懂事的那一面，好好與你分享。讓你真正的自豪，讓我真正自豪，讓我覺得努力的一切都是值得的，都會有人欣賞的。

因為離別時我們不會像電影那樣高呼，而是相視而笑地歡送。但過後才發覺一直堅強很累，一直沒有好過來，那個軟弱的自己很不堪。而人人都愛堅強的勇者。有時我很想遇到一個人，他會明白我也有勇敢地軟弱著。我有勇敢地把這一切都肩負。一切一切，太累了。

寂寞不可怕。因為已經成熟到可以與他和平共處了。有些日子，原來平常是最可怕的。若無其事是最可怕的。還有那比正常要高興一點的氣氛，還有你要成為那高興氣氛的一份子，這是有多壓抑。可你要是有點什麼不悅，要身邊的人來跟你一同跌碎，誰都沒有餘力安撫誰，這又怎麼能夠?不能帶來快樂，至少也不應分享不快。別再問他為什麼要這樣，因為他很努力在處理一些不想你勞心的事情。

最後的場景，是我們的家。再沒有見過他這樣愛一個人。我想，他也再沒有遇過這樣愛他的一個。暫時沒有。暫時未能夠。

不想你再為我做什麼，不去想你給我勇氣或理由。你理應遠去了，如果我們的祝福令你憂心，我會將它收進心中。就像宇宙中的那點光，你也勇敢一點吧，出發吧。而我，也許還要一些時間，一些溫暖，或者更多。然後我也會出發。不要你看到這個停滯的自己。我還是記著，自己在你心中有多好。每個寂寞的時候，當一切都不如意的時候，如果還有你，讓我可以關心，分散一下注意力，讓我知道自己的愛可以令一個人幸福，那有多好。



不敢想像你走到多遠。可以有多遠。
要急起直追，回到地球。



https://www.youtube.com/watch?v=h9kuadpy8ek

想他在想誰

終於重奪為你沉默的控制權，最後我還是勝利了。也許。

因為有人說過，成功與一個人談戀愛是第一場勝仗，以後如能走到最後，將是第二次。若然不得不斷，那麼誰能夠先灑脫放下，不在最壤的時候糾纏，以持久的沉默換回自尊，無語的背影將會是他最後勝利的畫面。

當他決定就此放手，我們都曾為了多說一句什麼，把對自己更重要的東西一件件放棄，換一個似有還無的機會。眼睛還有話說，所以多看。耳朵還未安寧，所以想聽。關於他的種種縈迴不散，似提示必須再次表態，再次示好，好像自己就是那個日劇中排除萬難追回舊愛的主角。只不過你已失去他眼中的美麗的溫柔，在這場只餘一個人的搏鬥中，就只有你來決定結局。日子久了，其實說穿了只由你來決定劇終的一刻有多難看。

其實他有責任。也許。
不過他早走了，不是嗎?

這個時候你想他，想他會不會跟不一樣的人講那些你曾聽過的話。其實，問心你更想一切再聽一次。想為殘留的夢重新上色。因為你不想沉默。你想在他的故事裡有個小小的角色，有幾句無關痛癢的對白。好像，好像自己仍然留在對方的生活，好像自己還能以將來式造句，為大家許個甜蜜的願。

這個時候，你還應不應該想他在想誰呢? 這個時候，可不可能學會如何沉默?

「不要對他說」，我跟自己說。
要擁有必先懂失去怎接受。開得了口的，都不會開口。
你會跟我說，這也是一種勇敢?

我以為我會哭，但我沒有

「我以為我會哭，但我沒有。」

＼

當我看到你們的合照，我覺得你們很登對。你笑得很好看，而且好像很有安全感的樣子。他比我好，好很多。我想這是一個更好的結果。你值得更好。而我其實應該開懷接受的。儘管你沒有說，但幸福彷彿溢於言表了。無論你說不說，其實答案已經有了。我騙不了自己。

好像自己可以在心中大大方方地接受。可還是做不到。我知道所有事情。我知道這件事沒有任何一點往壞的方向發展。你遇上他，你喜歡他。而我無法給予他給你的一切。如果我是一個局外人，我也會毫不猶豫地叫你選擇他。不只因為他看來更好，而是因為你看來更快樂，那不用勉強的笑容，那一次又一次默默的預示自己將會重新墮入愛河的舉動，才是我確信你與他一起才是對的事。不，其實我也不能肯定。至少與我一起，你不快樂。

我沒有再問你們是否在一起了。因為我知道無論是或不是，我都不能成為最大方從容的自己。我們聊過好多個晚上。也許你不發覺，近來你的聲音更具女性的嫵媚，總在用一把幸福的聲音訴說無關痛癢的小事。你好像變得更積極了，你對我也好像更好了。正正如此，我才更深切體會到我與他之間的差距。你改變了我，而他改變了你。

我以為我能放心地與你一起，但我知道你不快樂。我以為我能放心地離開你，但原來還是會放不開。我嘗試過把自己理智地定位自己，像個朋友，像個不曾喜歡過你的普通人，或者就像個過客，一期一會然後自然淡出就好了。但道行未夠。生活近來都有種不存在的痛心，不值得的糾結。而我最傷心的是，我知道我不是敗給了他，而是誰都比我優勝。因為你喜歡的不是我。由那天開始，我感覺到你不喜歡我了。而如果你不喜歡我，我又應該再做什麼呢?

是一點愛意都沒有。是無聲的宜告，我應該離開，然後你會遇到比我好的人。一個，又一個。

而這一切，我又怎能跟你坦白呢?正如你也一樣，沒有解釋照片的一切。但又像已經不用介意誰的感覺，只要你們的默契能一天天的累積。然後呢，理智的我很明白，為什麼要解釋，為什麼我的感受是重要呢?真的。不是氣話。而是如果有人跟我說這一件事，我也會不留情面的告訴他，你算了吧好不好。

好。不過會很不快樂。我不會哭，但那心情沉重得像哭腫了鼻腔。

但我決不能又一次失禮，失去你對我的尊敬。呼......於是就這樣了，唱了這首歌，讓沉重的日子好過一點。然後，我很期待你們下一張合照，好讓一切都可以完美的結束，完美的開始。抱歉沒有成為你會喜歡的類型。就當你已經將戀情公告天下。

學習接受自己不是對的人。接受了，或者一切慢慢會好起來。

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太久沒有想歌作故仔～
：Ｐ

星不曾為你閃過

無論是擁有還是擁抱，要把東西留住就不是人能夠勉強的。
彩虹與夏天的風都不屬於你的。你要在地上抬頭，用心感受。
然後有過的感動，都不會因為擁有而變得的永恆。
天上的星星，掛在漆黑中。我們看似是平面的黑幕，其實是廣闊的宇宙。
每一顆星都在流動，都在頭上的世界的奔馳著。
追趕著星，又被另一顆星追趕。構成人間美麗的畫面。
地上的人總是不能懂。原來我們沒有能力飛。
我們沒有能力飛得那麼高，那麼遠。而看來似乎能收進心坎的一顆小星星，
每走近一步，他都散發著陌生的磁場。半徑愈來愈長，力量愈來愈大。
天上的星星在笑地上的你。你不如待在原地，
聽我的歡笑，看我的淚光。不要逃避星夜的誘惑，因為大自然是如此美麗。
卻不用來找我，因為我不存在這裡。就如風與彩虹，
我在你擁抱不到的地方，好好的生命著。而地上的人也應一樣。

錐心無比的一句，是星不曾為你閃過。
太陽的升降，風雨的走勢，不因你的付出與堅持有過半分改變。
地球萬物，都只是跟隨自己生命的軌跡，喜怒哀樂，愛恨離合。
你是他們軌跡的那一點。你會為他們而快樂，而他們卻不會。
你會為他們而憂心，而他們自有另一些他們憂心的人。
構成了我們。
我們喜歡的，幾多可收藏，幾多可擁有。
我們珍惜的，甚至沒太多可以親手保護。
在這個以為充滿互動的世界，或者大多數的交流都只是單向的。
只是偶然在縱橫交錯的人生線上，打了一個較深刻的交叉。
然後，你的笑容，會為下一個而綻放。
我們渴望擁有收藏與擁有的心，亦會隨年月變得保守，變得務實。

於是你細想，如果你快樂不是為我，
如果你快樂本來就與我沒有任何關係，
會不會放手，像在外太空輕輕把自己推外，
然後無重狀態下的你才能離開你深愛的地球，
穿過冷冰，穿過死寂，然後在冥王星的背面，
擁有只屬於你的愛。

放手，是放開甚麼？
擁有，你想擁有什麼？
你愛什麼？
你怕什麼？

我是近來，才對「知足」有了新的感悟。
相對於那種「放生」的畫面，把雀籠內的鳥放出來，代表歸還誰的自由與幸福，
其實，我們只是在地上看星的人。你與我都沒有能力讓星星自由或不自由。
星星，從來都有他要追求的天空。你看見或看不見，他都在找。
星在找尋天空，天空亦留下位置等待星。
而人，只有以自己我方式，仰望默想，然後低頭祈禱。
就想人語也是祝福，心深處的觸動，也許都能成為念力，
為天上無數的星願，出一分力。
只是，那都是人的語言，人的行為。
在星的角度，那不過是地上的人的不懂得。
終於，你會發現自己的身影消失在對方的視線。
你驚恐自己消失在人海盡頭，怕星也在找你，怕天空仍然期盼地上那個仍會低頭默禱的信徒。
然而看來卑微的你不懂得，你是從未存在於星星的生命中。他的世界，是外太空的飛石與異光。
而不是你。

終於你明白自己消失了。而且，原來一早已經消失。
當星星又在閃閃發光，當她找到最可靠的夜空，
你才敢放下留給夜晚的笑容。然後一陣孤寂，你想哭但不會哭，你能笑但不想繼續笑。
清醒對做夢的人來說，是很痛很痛的。
呆呆的你，摸摸背部，沒有翅膀。你又抬頭，按捺不住。
揮手，跳躍，那是高興的道別，還是最後的求援？

最後你沒有力氣。你又抬頭，眼眶內有些不討好的東西，不爭氣地打轉著。
其實他終究沒有看到你。萬物只是bypass，他們離去，而非離你而去。
這一次你又學懂了什麼呢，地上的人？

但我們，還是會為著那些星星，好好的祈禱嗎？
儘管我們只能仰望，可仍是會為生命的美麗而感動，而有著誠懇的想法與感受嗎？
當你我都明白放手也不擁有是一切的起點與終結，還是會讓別人看見你的心嗎？

我的快樂不源於知足。那喜悅，只是單純因為看見星星在閃。
只是單純記起，星星忘記了。而我不用再害怕那天被遺下。
我們的祈禱，我們的感動，我們的投入，都不是任何形式的契約。
天上的所有星星在閃。我們在地上以自己的理由，感受心跳。
原來，是兩個句子。沒有關連，沒有關卡也沒有關愛。

地上的人，你真的明白了嗎？

我把自己輕輕一推，在外太空漂浮。
我不過是一個地球人，在外太空流浪。
在無光的宇宙，我是一顆黑點。
感謝星光，讓我感受溫暖。我也懂得，一閃一閃的美好。
我繼續漂浮，在引力圈的外圍旋轉。
帶著我的不安與恐懼，流放到星光之外。
雙腳不會著地，雙手不會擁抱，
我不需要氧氣，我的淚會回到地球。
回到地上那個，在祈禱的他心中。
安慰他。
你的星星，將會很快樂。我在宇宙，我看見。我預見。
星不曾為你而閃，這不是你的錯。

然後。
我會繼續流浪。
直至成為夜空。

MP歸零

失去過，更會得來不易是什麼一回事。

遇上心術不正而技巧純熟的傢伙，才更覺得遇過手段笨拙但動機單純的人，怎可能不算是一件好事？至少，那個人沒有欺騙你。

失去過信心，又在重拾後失去，便記得自己對謊言有多痛恨。你更痛恨的是自己以真話回應謊言，你認真地參與一個騙局，卻期望一切公平公正。就像，你雖然早知中彩票的機會低，但也不等於可安然接受那十元根本不可能帶給你任何東西。

騙人信任與同情心的人，真的很壞。

於是我想，相對於騙子，你又有沒有騙過我呢？始終沒有呀。就算有，你只是配合我，迎合我為自己設下的騙局而已。真正存心作惡的人，只會站在安全距離開，然後看你興高采烈將炸粿掛在背心上，還佯稱你將會與他一同看到最美的煙花。

你畢竟是跟我曾經一同愚蠢，又或者一同自以為是的同路人。

好不容易建立的積木塔，只要作為地基的那幾塊鬆掉，以上建立得更多都會全數崩塌。對某人的信任，對人的信心，尤其如此。你真的會很認真地想，要怎樣才能讓那些看來天真無邪的小孩走到你房間，而放心他們不會把你的積木塔毀掉。然後，你覺得房門還是繼續關起來，比較好。

有某種排列的積木，早弄掉了，亦已經無法補給。於是你的積木塔只有這樣高，這樣的形態。少了那一塊，看來就只能是方方正正。少了另一塊，亦沒有了透光水晶的那種閃閃亮亮。我最深愛的積本塔，只是由極多底部沒有凹槽的膠粒，一塊一塊地堆疊而成。

沒有時間顧影自憐，但亦未到振作Fightback的階段。只是一個不想不快樂又談不上很興奮的普通人。生活一切如常，但在思考人生的種種是會嚴重短路。有些神經會過熱，會被燒斷。有些細胞被壓制，有些決定不願下，有些答案不敢知。生活一切如常，亦只是如常地在讓別人與別人以為的自己如常。那房門後的他，愈來愈想不通。

我記得那裡有一句說：你討厭他的作為，但當你以你討厭的種種回敬對方，你又成為了你最討厭的人。拒絕參與泥漿摔角。

我也只是離開那些立心不良的人。儘管當下還是有想過，繼續讓事情推進至腐爛，然後看你會不會為此而有半分歉意。但其實，你不會的。就算有亦與我無關。

你們的心，有時也會像我文字那樣的灰暗嗎？當你們失意時，儘管你們沒有說出口，沒有寫出來，但心中所想所感受到的，是否都跟我所寫的種種有類似的地方？還是，其實就算失望心痛，都不應容許情緒一點點不害人的放肆？

我很少聽到別人的失望與失意。不。我只是比較少聽到別人冷靜而不抱怨，而受控地，將自己的不好的經驗整理再分享。關於信任，關於人類，關於人與人之間的連繫，關於那些我最想知道，亦最渴望被了解的世界觀，或者就像積本一樣，最好放在睡房內。

以後會更珍重自己對人擁有的每一分信任。
亦，不會做那種令自己不快樂的人。下一年會令自己變得更好。
防禦力提高了，智慧與魅力也有增長。MP歸零，我們會慢慢完成任務。
就在那個世界，跟NPC打交道。遇上貓遇上狗，比較真實。

我看著就是高興啊

或者我們都沒有那麼偉大。

但如果可以，真的想多一些人快樂。別人快樂，我看著就是高興啊。

無論你得到什麼都好，總之你幸福了，我看著就是高興啊。

我，當然沒有能力把幸福帶給所有人。

我，其實從來都沒有把幸福帶給你的位置。

又甚至，我未必就是想自己成為將幸福帶給你的那個他。

但，我還是想你快樂，想你幸福。

你知不知道都好，是否因我而起都好，你幸福，我看著就是高興。

我不需要分一點你的幸福，亦不必多手為你增添一點幸福，

我知道，你值得擁有最適量的福份，就似你現在這樣，不少不多。

而稍為傷感的你，我深信明年你又會變得快樂，變得一如以往的溫暖。

是的，我為你快樂而快樂。而當你不快樂時，我只想到，天應該在準備著，

最適合你的人，最適合你的朋友，最適合你的工作，最適合你的人生目標。

就在途上。

而我看著，看著，就夠了。多手，多口，多做些什麼，總是多餘的，對不？

再過幾個月，再過幾年，回望，我們所遇過的事情，都會褪色，都必然會變淡的。

是一定的。是需要的。

那麼什麼最重要？快樂，健康，自在自由。

我在旁看著，我獨個想著。沒什麼，知道你幸福，便足夠。知道你快樂，或預見你快樂，我為你高興。

我為自己高興，生命能以如此的角度，讓我感受喜悅。

我不為什麼，不求什麼。就當看著故事書的人物，我看著美好的結局，我就是高興啊！！

－－－－


歌詞不太夾。
但我想，聽來還算是一首動聽的歌。
聖誕快樂～

二零一四 大字回顧

原本，讀了五個月的舊文，也寫了點什麼，以作回顧。不過愈讀，愈覺不知怎的。
不如這樣，以下是這一年我的推薦文章：ｏ　我會盡量一月一篇，盡量。


一月
致今年叱咤的陳奕迅

二月
當感情不得不循序漸退

三月
與回憶談過去
當回憶只迷戀過去

四月
有時灼傷眼眸的幸福
有一個男孩　愛著那個女孩

五月
感動與感慨
對手

六月
他說，她說
又　她說，他說

七月
寫遍心聲的記載
想愛不相愛之間

八月
你認真便輸了
你沒你所想的堅壯

九月
「現在」

十月
離開是個選擇
青春最後十年

十一月
已過去的現正過去
親手解結

十二月
能夠專心一意愛一個人
抽離痛

這個月，或者還會寫一篇。

嗯，這一年，一百九十六篇。再加上private了的，應該突破二百大關了的。看來，愈少人讀，讀有動力寫。這是一種怎樣的古怪邏輯？不過，也罷。每寫一篇，當沒有下一篇的寫下去。自己給自己寫過的，就算不再讀，沒有人任何人讀，都是心意。我知道的。其實我是關心將來寂寞的自己，才會先把故事留下。這些要讀完，可要花很多時間呢。

而我真的不知道怎樣選最重要的一篇。

另外，我也不要再用隨筆作起首了。這不但苦了讀者，也苦了自己。天啊誰知道裡面在說什麼！

這一年，發生了很多事。世界，社會，自己。太多太多。
事情終於有了變化，未來終於有了未知，可以探索。
無論怎樣想，也是一件好事的吧。

這一年，還好。
不，是好。好在有了展望的原因。
是辛苦，是失望過，但我也享受過，快樂過，不能自私的把他們都忘記。

還會多寫一篇，寫給你們。
普天同慶的十二月二十五日，祝各位聖誕節快樂。

平安。

很壞之中等最好

翻開你的長篇小說。
序章像畫冊一樣，有穿起校服的你，鬼馬活潑的你，對鏡頭淘氣地笑。
然後，是厚厚的教科書。中英數社科健，你還記得嗎？
學海中，有愛與夢的篇章。喜怒哀樂，起起跌跌，題材還算豐富吧。
青少年的那篇完結了。上帝筆下那成年的你，活像個主角嗎？

從前很愛讀「心靈雞湯」一類的勵志書籍。
學會在不如意中為自己打氣。唸咒語，願美夢成真。
直到成年後某一天，忽然覺得自傳中的「快樂」跟前幾頁所寫的不太一樣。
好像複雜了，好像淺了短了。好像更難留得住。

不是不快樂。
而是總覺得，應該有一種更快樂的快樂。
一種好像兒時得到遊戲機，那種刻骨銘心的快樂。
一種不怕比較，一種不用刻意知足亦能感受到的
快樂。


人在比較中，會鄙棄平凡的快樂。
有求於人，或為了滿足某某的要求，
難得的快樂會去得快，落得急。
快樂是消失於那篇？消失在你拼命翻到前幾章，
比對快樂定義的時候。

每個人成長以後，都要為快樂賦上新的定義。
除了單純的喜悅，快樂還會是什麼呢？
這定義，適用於當下。要是回頭，左比右比
卻會令你顧此失彼。
舊日的快樂不可追。人世難有終極大團圓。

快樂是，在很壞之中看到最好。
不需客觀的快樂。
就在自欺中自嬉，自愚中自娛。
快樂是失焦，學會望闊點。
快樂是，說不到重點。
大危中，見小機。說再見時，還有再見的盼望。

快樂的長篇小說不是童話，而是一套充滿黑色幽默的喜劇。
誰的書寫到盡處居然會如願，秘訣在主角經歷了半本厚厚的人生書以後，
學會許什麼願。

你我怕苦又怕酸。人生這本鉅著，二十來歲時其實不懂寫。
所以，常常抄。
從字典裡找來成功的同義詞。
組合起來，卻很亂。不似一本小說。

或者要再多一點歷練。開始明白有些規則不能改，有些道理需要信。
沒那麼天馬行空，便可以開始好好寫這十多二十年的字。
壞的打算與好的希望同樣重要，明白悲喜總是不間斷的出現。
接受現實，然後再在現實中，實踐美麗的構想。
實證平凡人生中，一定有值得感謝的時刻。

我信。人愈大，新相識愈多，舊相知的亦會分離。舊去，新來。
可能缺席人物一年比一年多，但亦應高興還會出席的每一位。
大喝三杯，失控地笑。散席前留住每張臉，齊人時找侍應拍下照片。
這歡聚，或者太短，甚至愈來愈短。但你要記，
笑臉，笑聲，有發生過。想一遍這好片段。

滿足的人生，前期或者體現於得到什麼，如何得到。
但我們都會在某一天發現，
學會如何在「失去」的大勢中自處，是必須的人生寫作技巧。
既然失去，我們又是如何失去。失了以後，何去何從。
失去青春的你，得到了什麼。
失去激情的你們，得到了什麼。
直至有天，習慣失去。並學會忽略必然的失去，聚焦於偶然的得到。

我還未寫到那一頁，但這是我相信的寫作大綱。
但願寫到盡處，應有盡有。兜兜轉轉中，必然盡失預算，
這人生，不算太好演。可是最終居然會如願。

很壞之中等最好，很壞之中想最好。
每一天，都不會完美。不過每一篇，都寫過快樂。

寫到哭了

早前看了志雲飯局有關林夕的訪問。林夕說到他曾寫過一首歌，邊寫邊流淚，那是梁漢文的「七友」。

七友這首歌對你我都不會陌生。從前聽，也許捉到了感覺，可那感覺只是表面的，片面的。直到聽到填詞人親身剖白，有了背景，有了最原始的情感，再聽就有更深的感受與體會。

我的理解是，不妨就當林夕是歌曲裡的主角，他是詞中那個總能以理智勸慰他人的小矮人。如果你明白「最開心的人」真正不開心時更不開心的話，如此理智，被友人視為情感社工的他，在自己痛心時卻找不到能勸慰自己的朋友，天下之大唯獨自己感慨，自己默默承受，有話無言，不敢呼天搶地，心又在無聲掙扎，徘徊於自制與自殘，自救與自虐......我想說，我有一點明白。

談天論愛，慰解他人並非本性。只是既然生來對情感敏銳，又有了經歷，見她歷劫，為友者力所能及，也會安慰幾句。不過，有時我們亦只是在勉強，在振作，嘗試從他救中練出自救的本領。從別人的情愫滋潤枯竭的心，也提早為自己抄錄一份慰解他人的說話自用。對感情，既有無所謂的大方，亦有無可奈何。

有情人變成失戀者，患難時想起自己，失了愛情，想起真友情。一個又一個小矮人，因為悲劇忽然與白雪公主親近了。呢喃「沒有情人時還可自愛」，希望她捱得過，希望她受得住。助人之時，忘了自己亦要人助。其實心底有多暗，暗得連求助的勇氣也沒有。在別人面前，可以事不關己地冷靜分析，旁觀者清疏導緣裡機關。誰知道，這是最奢侈的優點？助人之愛心，有時只是被扭曲改造過的痛心。

記得自己也有權利愛人，可是誰有義務被愛？只能為人操心，誰又會為你掛心？



我想最令人痛心的是，當你快要崩潰的時候，你找不到一個願意幫助你的朋友，又或者你有很多願意幫助你的朋友，但你不知如何開口，不敢開口，不想開口。有時，很多時，很多都想有人懂得自己。明白自己不是想不通執迷不悟的當局者，可也不是完全沒有情感包袱沒有眼淚不會心痛的局外人。人來又人去，同病相憐，無病不見。明白的。只是寂寞時就不想太理智，別人需要自己的時候，我都在。我需要別人時，我需要溫暖時，人又在那裡，安全感又在那裡？



有人可能不明白，或者未曾體會過，究竟邊寫邊哭是怎樣一回事。坦白說，我亦很久沒有寫過令自己流淚的文字。多數，是因為自己想流淚，所以才寫字。但從前，我試過邊寫邊哭，故事到了某一節，想起筆下的主角，想起自己，心酸得要死，於是真的會寫不下去。未必是因為自己寫得好，而是太無情地寫出了自己的軟弱。無助的作者，卻主宰著故事的下文與結果，異常諷刺。

我不知道有誰明，我不知還有誰明白。我不知道應該對「七友」裡的主角說什麼。

暫時放下更難

人類總是犯同樣的錯誤。

放下難，但暫時放下更難。一而再再而三，我們欠的就是一個「忍」字。忍到得，定得住，讓事情升溫而不過熱，在剛好的時候停下收手，以後的路便好走一點。忍不到，太有心，一時心急會壞了前程。有些事情，不能太講創意。有些人所共知的提示，我們要聽。

我們失望。當看見同樣的錯誤，出現一次，兩次，三次 - 相似的痛楚又出現，那種失望與恨意，都是自己施加於自己身上的。網上有人說，人長大了，有三樣東西愈來愈少: 勇氣，朋友和頭髮。人愈大，有某種錯誤愈來愈犯不起，這與少了朋友與少了勇氣有關。當然，少了頭髮，引指青春流逝。有人說，年青有嘗試與試錯的本錢。

原來這是我們的問題。我們拎得起，放不低。我們能夠放棄不屬於自己的東西，卻不放心將有機會得到的暫時放下。我們不敢放手。

誰願放手?

但，如果你記得，那就汲取曾令你心痛心酸的教訓。「願我可以學會放低你」， 如果學不會暫時放下，那就注定要永久放下。如果時候到了還是緊抓不放，那麼，不如提早放下。是的，你早已知道事情的結果。錯了一步，有些事自然無以為繼。

失望，不是因為又要迎接新一次的失去。
失望是因為，原來自己還是無可救藥的心軟。
一次，兩次，三次。究竟要自欺多少次，才會真真正正的醒過來?
讓一切暫時靜下來吧。就看下次風起，誰還未忘誰。