舊事不需記

舊事不需記。不需記住，但作流水帳的，可以一記。

而通常不需記的，才是最值得記的。因為不能說，所以記吧。因為記來都沒有用，不如記吧。

１。
有時我們會因為可憐一個人而喜歡一個人。可是當你想清楚，會否害怕自己有機會成為跟曾經傷害他一樣的那種人？最初你一心將他「拯救」，讓他不再孤單，不再被欺負。但他是那麼脆弱，實在不能想像他能承同多一次重傷。於是你問，你還忍心去愛嗎？

這一切，真是很矛盾。

２。
算是喜歡拍照的自己，今天，才正式開了一個instagram。還在摸索中，坦白說是覺得自己有點老土，而且那些#tag我都懶得寫。嗯，看看玩下去有沒有什麼有趣的地方。

３。
我　愛　踏　單　車。

４。
識得玩，是不會再踏平頭的。

５。
現在，周身酸軟。而明天卻要上班了。

６。
生命總是會有很多笑話的。沒什麼，說說而已。笑話嘛，至少賺了個笑。

７。
我愛說：下一站永不知道。算是將了解的責任推到將來？

８。
給朋友的卡，實在發得太遲了。

９。
我也想，可不可以做點什麼。

１１。
明天加油。記著，你是很強的。你是很強的

聽 富士山下

關於陳奕迅的「富士山下」，沒想到現在才寫有記憶以來的第一篇。

早前跟友人聊起對這首歌的看法，發現彼此見解有點不同。嗯，我倒是覺得，詞是有多重的解讀方法與解讀角度。我不太清楚詞解有沒有對錯，反正每一個聽者都在曲詞中聯想到一個故事，一種關聯的情緒，那就不錯了。有時，我們想到什麼，或想不到什麼，可能都跟自己的經歷與情緒狀態有關。這也是說為什麼同一首歌不同時候聽，聽到的故事會不一樣。而我們都是會主觀地在歌詞中尋找安慰的平凡人。解讀之時，都是偏向主觀的吧。總之，我覺得故事有萬千，這是詞人的功力。至少我理解的音樂與歌詞是具創造性與生命力的。如果每首歌都只能透視出一種情感一條伏線，那又未免不夠有趣有意思了。

到最後，你信那個故事，那個故事在歌詞中便會成真。



我，還是決意相信，那男的並非絕情如此，只想把女友拋下便逃走。

有一種人，有一種心態是，對你憐愛，不忍你執迷地虛耗情感。如你所願對你仁慈，卻又是對你殘忍。給你糖衣毒藥，給你假的愛，讓你泥足深陷，愈愛愈深，無法拔足，那難道又是愛嗎？於是，從表象看來你可以說他絕情無比，整篇歌詞都在說理講道，目的只為彼此分得乾脆，但我看裡面是有一種很深的無奈。或者未算豁達，但當中是有一種智慧。


如果真的太絕情，誰還要關心飲泣的她冷或不冷？如果決心不理，怎麼還要用一個磨字，刻劃出自己其知無忘女方的付出。男方的確想分手，但不代表他對於女方的執迷視若無睹啊。而那句「連調了職也不怕　怎麼始終牽掛」，你可理解成男人的藉口或甜言蜜語。可如果你相信，其實也可以是一個本應以事業為重的男人，在工務有變之時，仍掛心一位未能自行解咒的舊愛，不安與不耐煩是有的，卻未見得有太多。

「車你回家」，是一種折衷的應對。就是因為自己還未完全絕情狠下心腸，所以還會送她回家。他當然知道，要是讓她在車廂內再遇自己，必然勾起她對自己的依戀與依賴。但為了好好將事情說清，他無法在街角狠狠的扔下一句便去。苦心，是因為他的心仍是苦的。如果漠不在乎，大概事情可以再簡單再絕情一點，簡單一句，完了完了，而他自然視之為完美的解脫，不留半點遺憾。好了，送她回家是需要的，可是卻不能再送花，勉得對方誤會。那傷口，說到尾會不會是男方覺得自己有份做成的呢？一段感情不能發展完滿，未必是因為誰什麼出現問題，但到最尾雙方都要好好面對的吧。男的也許明白，見一個很愛自己的人無法逃走，自己卻不能亦不願以愛回報，或會於心有愧嗎。而他能做的，就是讓傷口結疤。盡力不給女方假希望，不弄穿血焦，不讓她在血腥中得到痛愛的快感。

男的每送花一遍，女的對愛情的信心其實又死一遍。當心變成了墳場，不敢再愛，才是最可怕。因為這段關係，毀了以後對愛情的期盼，誰忍心？所以如若非君不嫁，那絕情的說法亦不過是玉石俱焚。火化了的，不是生命，而是彼此的愛。你愛我下去，你不會再懂愛人。我被愛下去，亦不能完滿地放下過去。這是雙輸的局面。我慢慢學會放手了，你又何時看懂我不是能跟你走下去的人呢？你說一生一世就等一天等一個人，可是這一切都需要代價。代價不是負面的，做任何事都要代價，用一件好事，換一件好事，當中已存在代價。只不過這裡寫的代價太高，而要付出代價的不是男方，而是女方。女方付的價，是她的一世一生。去等這不會出現的一天的代價太高昂，她付不起，亦不應付。

任你擁抱吧。難離難捨想抱緊些嗎？可是那那雙小手，抱得住我的肉體，卻又怎能抱緊我們的將來？靠擁抱亦難任你擁有的，其實還有很多啊。任你任性下去，也不能挽回些什麼了。男的絕情，在於他真的懂了，有些事不得不成熟點解決。而男的心痛，在於他遇上一個還未懂的當局者，他明白迷戀的苦澀，只是明白一切只能由當事人自行領悟，自行解決，而他只能做自己力所能及的事。他看著她，撲火的蝴蝶，是會有煩惱的時候，是會有厭倦的時候，但定下神來，更多的會不會是痛心？

傻女啊，天下間值得你愛的人還有更多，而這一切不是我說我愛你便能似沒事發生過那樣和諧。要完的，便要完，你真的要靜下來醒一醒好不好？

究竟男方是真痛心還是假好心，是看你怎樣看，並相信這是一個怎樣的故事。只是配上音樂，加上那把聲音，我寧願相信前者。

要擁有必先懂失去怎接受，既在說愛情，也在說人生啊。我們總有天會分別的，到時候你再失去什麼，可有智慧與堅強的心去面對？因為我不會再在你身邊了，是你自己，或愛你的人，去接受人生某些必然的失去。傻女啊，我都學習去看開了，那段浪遊過的雪路，在我看來都是美好的曾經。我不多貪，深知只有一次，而那一次又是多麼難忘，就夠。我們又何必為好事淚流？何苦將片段勉強延長下去？就如富士山，它應該在日本。萬般帶不走。你我曾是客，看過便夠。這樣說，的確殘忍。而殘忍的其實無分男女。提出分手的那方，總能找到能理智分手的理由。嗯，我只是想在言詞間那男的雖然說了很多道理，但可能他已經規勸過太多次。動之以情試過，說之以理又可以嗎？

「何不把悲哀感覺　假設是來自你虛構」這句，讀來太狠，但會不會又是一句口是心非呢？可能男方還未能把悲哀感覺假設是來自虛構，但既然早晚都要看透，便把話先說出口。是的，我啊，都在努力地學習，努力地讓自己相信可以克服痛感，重展新生。你又為何連嘗試都不嘗試，要我獨個強裝成熟下去呢？反正，我知道我必須上生命的這一課。是痛心的，但不能逃課，你必須接受。

前塵往事，輕飄飄的如影隨形，好像怎麼都拂拭不去。而如今我要我自己冷靜下去，變得大體成熟。我將你我的前塵硬化，變成冷冰石塊。決意拋下，留在地上，然後頭也不回便去，就當隨緣。這裡用上「逃走」，可能是因為他的確很想離開這個女生，但也可能是因為他心底仍然在意，他自己也捨不得，他並不如自己所說的那麼理智。所以，他不得不在自己猶豫甚至反悔之前，咬著唇倉促逃離現場。隨緣，也是一種說法。難道說自己其實未放下？這又不是加害彼此？總有一方要當那揮刀的劊子手，是吧？

「我絕不罕有　往街裡繞過一周 我便化烏有」　其實是好人卡的常用詞句，不過更具詩意吧。說到尾，就是講我沒你所想的那麼重要那麼獨一無二，也不是罕有得無法放下。

所於情人節要好好處理應斷未斷的感情瓜葛，最多，亦只能對她輕撫髮端，再不敢做得更多更過。不過這種曖昧不明的小動作，其實他知道會令她記起甜蜜的昨天，亦只令今天的她更心酸吧？如果那男的是真的夠狠，便應該雙雙在寒風中講清講楚，又為何還會記起對方怕冷，不如留在汽車取暖免得著涼？

真正的絕情是不留下一句話，不留下一個臉容，不交代什麼不留聲色便去。男人都不喜歡溝通解釋太多，他大可揮揮手別過臉便不聞不問，而他卻苦心選中今天將事情再說清一次，就是希望一切有個完滿了結，情愫不再拖拖拉拉，大家都有新生可活。她傻得傷害自己，快詞窮的他其實同樣無助。用上規勸，是因為他只懂規勸。此時此刻，安慰無用，哄騙無用，只好回歸理性，讓真實與她四目交投。他知道，不能再給空間讓問題糾纏於他們之間。事情始終要有了斷。你說他狠嗎？狠。但這種狠不可恨啊。

相對一生，失戀只是一瞬。你以為自己放不下，不可能回到單身的原點，不可能沒有自己好好過日子。可是歸家的路，誰能預算？它要比你想的短，它要比你想的走得易。一切都會在回頭望過去時，看得明白。就此，就讓彼此忘掉恩怨吧。蹉跎之際，櫻花開了又枯枯過又開，又已經好一段日子了。你是櫻花，你的美在這段灑淚日子，已為我浪費不少。光陰不等人，或者是否真的應該重整呼吸心跳，哭過吵過鬧過，接下來就要收拾了？

東京之旅，可能是已發生的曾經，也可以是未兌現的承諾。但相對於此時此刻，都不再重要了。那旅行早比一世遙遠。

最後的最後，用上「還嫌不夠」，我還是主觀的相信是他已覺無計可施，他深信彼此都快受不了這一種要斷未斷的煎熬。道理要說的說過，傷心過，卻又看來還未傷心夠似的。這猶如魔咒一樣。他不恨他，卻有憐愛。不為逝去感情而嘆息，只為人總要走過一這樣因愛痴纏不見日月的日子而心酸。而他，大概已經走過了。

這就是為什麼我說，這故事其實有著很深的無奈。

分別的時候總是會有一種無奈與無力感，而只要我們知道曾經有段美好旅程，珍惜過，其實好散就當好聚。那男的其實心中最狠的那句是：學會灑脫好嗎？　有情可能是衝動，而無情到最後是一種選擇。最後記得彼此並非淡淡交會，不報怨亦不忘恩，亦算是對已逝感情的最後致敬。

在籃球場跟青春糾纏

打波，贏波，一個字：爽。
就係咁簡單。

天啊，有多久我沒有像今天跑跑跳跳，走得腿也快抽筋了還不怕死的繼續跳？很爽啊！
跟懂自己的隊友夾波，又是一種快樂。聽到不認識的人欣賞自己的球技，又是另一種快樂。
雖然有發揮不好的時候，防守出現太多失誤時也會泄氣，可是形勢一轉過來，
手風順，隊友走位妙，便成了我們以狂風掃落葉的姿態，將對方擊倒。這不是爽，是什麼！
一個人練球以高命中率投進三分球，看來還是中二中三的小孩在旁看著，暗露驚訝的目光，
我暗喜。儘管我還是裝作很平常的若無其事，但我心中就是高興，高興啊！

天啊，我不知道有什麼場合可以這樣。
不過如果有誰問起我，我有什麼優點，我想說其實我打籃球真的還可以。
不算太好，但也不算太差了。足夠的了對我來說。這個還有數年便三張的半中佬，
能夠忘懷地跟青春糾纏幾個回合，已經感到自己的力量的實在。

是的，也許很傻，但我還會打籃球啊！來啊，繼續打。
我知，很多人打籃球比我強，可是比我強的又沒有跟我一樣的其他優點。
朋友說，我們都是一個package。有別人喜歡的，有別人不喜歡的。
要的，便照單全收。不要，便原件退回。人，可以改。但沒有完美。
多多少少，總有缺失。那是被年月打磨過的痕跡，猶如復古牛仔褲上的壓痕，
那是獨一無二的，代表著自己的痕跡。

我常提醒自己，不能如此幼稚。打得好自覺天下無雙，打得差把自己批評得體無完膚。
是應該有一點自信，一點平衡，能抵得住裝態與表現的浮浮沉沉。
可是，今天，算是跟隊友一起，輸一點，贏多一點。就讓我再回味一下如此單純的快樂。

是的，只要找到方法。快樂其實很簡單。
不過快樂不是都能分享的。

而快樂的另一點是，好長時間沒有聽歌，好長時間沒有看電腦，好長時間不用對著電腦。
可以休息乾透了的雙眼，可以休息那快不懂得震動的耳膜，可以讓自己不理對錯，好好做自己。
是久違了的自由。

我想，當大家都成長了，誰還會真的認同與欣賞一個喜歡打波的中佬？
但如果新一年，真的要有一些心靈的改變，我第一件事，就是要相信，打波都係優點。
無論你覺得好或者唔好，有用定係無用，這一刻的我，為球場的我自己而驕傲。

而我知道，只要用心打，發揮自己，隊友甚至其他人都不會看輕我的。

我當配角，也很快樂。被認同，不帶任何利害關係，不講將來，不問過去，大家活在當下，
欣賞彼此，為對手讚好，為自己驕傲。這件事，就是有一點美的存在。

而我在別人心中，還是留下過印象。
我的混號，儘管都是戲言，都至少曾停留在不認識的球員心間。
啊，像我這樣不習慣建立關係的人，可以完全忘記未來，大家為現在的種種而投入，
是的。找到一個健康的興趣，真好。
而文字又能讓我將這樣的經歷回味多一次，儘管我一邊寫一邊創造我未經歷的美好。

這樣，真不錯。

如果工作不會太忙，一周有一兩天，可以流流汗，寫寫字，雖還未算得上什麼大幸福，
但，生活於我總算是生活了。其他時候，便約約朋友，四處走走，吃吃喝喝看看聽聽。
生活，錢銀卜有些計劃，有些預算。不至於忙忙忙從來未知，不至於愛得太遲。
嗯，是不夠，但也不會不知足的了。接下來，是進步，是令自己得到更多而已。

我沒文字所寫的那樣積極，只是覺得，我太累了，不可以再讓自己累下去。
身體上，心靈上，都不好過勞。

休息吧。放鬆吧。一切在嘗試，機會到了，自然會遇到。
記著，你是很強的。別怕別人看輕你。
只要敢起手，大家也會相信你會入。這就是你努力的成果。
記著，你不需要成為最棒的。但，你是很強的。

我看著就是高興啊

或者我們都沒有那麼偉大。

但如果可以，真的想多一些人快樂。別人快樂，我看著就是高興啊。

無論你得到什麼都好，總之你幸福了，我看著就是高興啊。

我，當然沒有能力把幸福帶給所有人。

我，其實從來都沒有把幸福帶給你的位置。

又甚至，我未必就是想自己成為將幸福帶給你的那個他。

但，我還是想你快樂，想你幸福。

你知不知道都好，是否因我而起都好，你幸福，我看著就是高興。

我不需要分一點你的幸福，亦不必多手為你增添一點幸福，

我知道，你值得擁有最適量的福份，就似你現在這樣，不少不多。

而稍為傷感的你，我深信明年你又會變得快樂，變得一如以往的溫暖。

是的，我為你快樂而快樂。而當你不快樂時，我只想到，天應該在準備著，

最適合你的人，最適合你的朋友，最適合你的工作，最適合你的人生目標。

就在途上。

而我看著，看著，就夠了。多手，多口，多做些什麼，總是多餘的，對不？

再過幾個月，再過幾年，回望，我們所遇過的事情，都會褪色，都必然會變淡的。

是一定的。是需要的。

那麼什麼最重要？快樂，健康，自在自由。

我在旁看著，我獨個想著。沒什麼，知道你幸福，便足夠。知道你快樂，或預見你快樂，我為你高興。

我為自己高興，生命能以如此的角度，讓我感受喜悅。

我不為什麼，不求什麼。就當看著故事書的人物，我看著美好的結局，我就是高興啊！！

－－－－


歌詞不太夾。
但我想，聽來還算是一首動聽的歌。
聖誕快樂～

二零一四 大字回顧

原本，讀了五個月的舊文，也寫了點什麼，以作回顧。不過愈讀，愈覺不知怎的。
不如這樣，以下是這一年我的推薦文章：ｏ　我會盡量一月一篇，盡量。


一月
致今年叱咤的陳奕迅

二月
當感情不得不循序漸退

三月
與回憶談過去
當回憶只迷戀過去

四月
有時灼傷眼眸的幸福
有一個男孩　愛著那個女孩

五月
感動與感慨
對手

六月
他說，她說
又　她說，他說

七月
寫遍心聲的記載
想愛不相愛之間

八月
你認真便輸了
你沒你所想的堅壯

九月
「現在」

十月
離開是個選擇
青春最後十年

十一月
已過去的現正過去
親手解結

十二月
能夠專心一意愛一個人
抽離痛

這個月，或者還會寫一篇。

嗯，這一年，一百九十六篇。再加上private了的，應該突破二百大關了的。看來，愈少人讀，讀有動力寫。這是一種怎樣的古怪邏輯？不過，也罷。每寫一篇，當沒有下一篇的寫下去。自己給自己寫過的，就算不再讀，沒有人任何人讀，都是心意。我知道的。其實我是關心將來寂寞的自己，才會先把故事留下。這些要讀完，可要花很多時間呢。

而我真的不知道怎樣選最重要的一篇。

另外，我也不要再用隨筆作起首了。這不但苦了讀者，也苦了自己。天啊誰知道裡面在說什麼！

這一年，發生了很多事。世界，社會，自己。太多太多。
事情終於有了變化，未來終於有了未知，可以探索。
無論怎樣想，也是一件好事的吧。

這一年，還好。
不，是好。好在有了展望的原因。
是辛苦，是失望過，但我也享受過，快樂過，不能自私的把他們都忘記。

還會多寫一篇，寫給你們。
普天同慶的十二月二十五日，祝各位聖誕節快樂。

平安。

很冷的 差利先生

冬天，是應該冷的。
多天，應該懶的。

想來，這個懶字，如形隨影，跟自己走過幾多年的人生路。冬天，暖洋洋的燈光，我只想懶洋洋的過。
我說。

我懶得空閒。就讓自己當個職場紳士，逆來順受的通通做不完的都揹上肩。亦自覺沒那麼偉大，只是，懶得計劃，懶得投訴。就讓自己沉沒在沒情沒緒的工務上。我會忘記自己需要悲傷。

又或者，我懶得清心。我太懶。於是誰安排了節目，我便出席。到K場聽歌，到海旁蹓走，去做一些自己也不知道為什麼要做的事。來發洩，來取代自己的感覺，與這世界互動。來叫嚷，或沉默，都好過面對心深處的情感。習慣上，那所謂忘舊，與貪新，都太花氣力。我喝幾杯悶酒﹐又幾杯，再幾杯，發現話還是沒能衝口而出。聽著，笑笑。提早離場，走得有點歪斜，回家。

差利先生，你可說他是個喜劇演員。總是滑稽的，灰諧風趣的。

我太懶理會什麼大節日，我懶我理會是否害怕共誰邂逅，或誰與誰正邂逅，或曾邂逅。冬天太冷，太舒服，太溫暖。我懶得調整自己的觀感，有時會讓環境主宰我的情感。　我，沒遺失悲與喜。只是懶，懶得將悲喜如實表達，懶得花時間與心機，將千絲話語慢慢講，坦白講。不如便看套輕鬆的戲。我太懶，看畢跟友人笑著去嬉戲。我好開心啊，我看來。跟對方談論道理，天南地北，東拉西扯的都講過。這是快樂的一天，我按照氣氛，當一天快樂的人。

知己勸我再去找個伴，試試尋快樂。我太懶，沒解釋什麼，便雀躍說好，還裝出一副寂寞難耐的樣子。過去發生過什麼事，今天期望有幾多，都懶得回想，但也懶得忘記。有些恐懼，懶得梳理。有些疑慮，懶得整理。反正，就是懶。懶得再上情侶學的課，懶得再因為誰逃學，為對方抄筆記。懶，懶得解決遲到早退是什麼一回事，懶得講，世上還有比寂寞更難懂的事。是，我太懶，懶得去尋快樂。我跟知己說，或者你來愛我吧？戲言一過，一切如常。我，又懶過一關。

我懶得去做個有故事的人。所以，便去學點什麼吧。別人問起關於自己的事，順手捻來便有即食普及興趣話題。近來在學法國菜，我烹飪了得。近來喜歡旅行，我遊台三遍。我太懶，我懶得再說下去，反正人人也會想像。其實，我的興趣太奢侈。我感興趣的，是人。是我自己，是你。但我懶。懶得問，懶得學，懶得知道自己其實學不懂，或你不想教，或其實人這回事不是所想的那回事。啊對，忘了糖要落，忘了鹽要落。好像還忘了什麼。忘了樂嗎？懶得再想。下周，我學扭氣球，學結他，讓時間打發自己。

差利先先的幽默，是建基於他的過去，他的思想。笑得最美的人，必曾有過哭得太狠的一次。表現隨和的一個，也在努力抑壓著最真實，最不容別人了解與接受的一些本我想法。人嘛，就是如此。

但我懶得去想對與錯，懶得去想好與壞。冬天，是應該感受，放棄思考的季節，對不對？
我懶。懶得表達最真的情感。思想，卻總是超時工作。於是生活是有限度服務，七分快樂，三分小憂傷。
十分懶。十二分的懶。

那而悲慘的戲再無功效，黑暗中我在想著其他劇情，那苦澀，讓淚不敢分泌。再看溫馨的戲，黑暗中我想起某些劇情。纏綿對白太抽離，是因為原來你記得話都說完以後，有怎樣的結果，讓你成了怎樣的你－一個很懶，很懶的你。

大銀幕中主角熱吻，難離難捨，情慾互扣。黑暗中，我懶得去想將來，他們的，你的，我的，我們的。我為他們快樂，隨機的，卻是真心的。就讓羅曼蒂克注入這個冬天，暖洋洋的，快快樂樂的。忙忙碌碌的。

沒有人需要無條件的對任何人好。差利先生的最真摯笑臉，背後必然藏著些什麼的。
作為觀眾，還是不要亂碰亂問。那是很認真的關卡。反正，我們亦只是求快樂。
看阿豆，看差利。演員快樂，觀察享受，夠鐘離場，撕掉戲票。亦只是如此而已。
他的疑問，還是留給他自己處理。他的情感，由他的自尊看管著。從不便宜。
最真的每一句每一臉，隨時斷售。

出戲院，告別。我需要休息。
冬天，我太懶。我太冷。我太懶，還是，我太冷。



「看套青春的戲　殘留腦內那憶記」

周五隨筆 － 而我不知道為什麼要這樣

這一篇，好像等了很久才能寫。這一天，也好像過了很久才來臨。這一周，每天也很晚才回家。這個人，好像突然明白了什麼。

好久沒有回家吃飯。聽已經聽過很多次，卻沒想過到真的發生在自己身上，那感覺是那麼可怕而平常。因為，工作竟然會忽然忙了。也不由你選擇。反正都是do or not to do。而工作上了身，便不好隨便放棄。於是一天又一天，開始覺得能什麼時間回家是大喜事，而忘了一個人上班下班本是平常，我們都需要在工作以外建構自己。但，我沒說什麼。可能覺得這是一些自己必需要走過的路。所以，也罷。又默默做，默默做。一做，又是一個星期。我沒有恨意，沒有從前那種完住按捺不住的燥動。不是我比別人天生成熟，而是我經歷過一些事，讓我多了忍耐的能力。這一切，都能在過去找到証據。我是如此走過來的。雖不美滿，但有堅持下去的小小原因。

好久沒有打球。天氣很壞，再加上時間不許合。記得不過是一兩星期前，還能打個球，在小孩面前扮一扮神射手。一轉，原來連回家吃晚餐的時間都沒有。我覺得，自己的生命好像欠缺了什麼。一直以來習慣的，真的被工作奪去了。但，我沒有大恨。只是覺得，活得不那麼自己。我就是需要這些獨處的時間，讓腦袋與身體都自由地，做自己想做的事。而我要求既簡單也複雜，不過是打球與寫字，竟然是打球與寫字。

工作上，我發現，有些事情不是我們不懂，只是懂而不做。但環境與事實既然給你這樣一個牌局，你也只好做吧，甚至做得比別人更徹底。一直不想學的，避而不學。是你教我這樣做事，這種方式完成。那麼，我會做的。雖然我從來也不想用這種方式完成，但是你提醒我的。我學，但我不會跟著你期待的結尾走下去。學懂了，我便不是我了。這些都會是你教我的。

工作上，我發現，我原來不是我。這個我，比想像中感性，更比想像中理性。我知，我不可能預計我會怎樣，誰亦不可。我沒想像中那麼差，更沒想像中那麼好。我非想像中那樣無知，更非想像中那麼充滿睿智。我不確定這個我是怎樣的我。四方八面的生活問題來到，我左扭一角，右曲一節，我還是我，仍然存在，但我想：我真的不只是那個我。

最後，我真的很累。

疲累得很。還有那未完成的，不想理。
只想閉上眼，什麼都不想，便去睡。
至少，我睡得安穩。有把要做的做好。

睡了。

周二隨筆

１。
其實不是第一天了。心，會忽然有點古怪的痛起來。那種痛，會令你想到自己會不會突然有什麼意外。TOUCHWOOD! 但，心是怕的。要用力呼吸，按著，讓他慢慢放棄，心再不那麼抽痛。但我卻常常做運動，照計不應有什麼大問題的？不知道。但有時，的確會怕。

２。
身體，痛足一整天。又是很得人驚的經驗。

３。
累。這幾天，睡不夠，睡不好，胡思亂想，又不敢胡言亂語。天氣冷，也是原因。變相工作時，效率低了很多很多。我跟自己說，不可這樣。請繼續早前的好表現。

４。
有令一個人，有點不快樂。才記起自己很少讓別人不快樂的。那是因為，我根本不想給自己任何讓別人不快樂的機會。因為令別人不好受，最終都是自己難受。

所以，當發現真的有令誰傷心時，是不好受的。才記起，很多時，都是自己跟自己說話。都習慣了，亦沒想過別人聽了會怎樣。而我又是很討厭的麻煩的人。要是對方強，天知道我會不會賭氣下去。但那把聲音，讓我很快記起便承認自己的不是。那怕其實骨子類我覺得是可以的，我也明白，自己有要學習與留意的地方。

５。
其實相比起對不起，更想說聲謝謝。

６。
天氣冷得要命，這幾天超時工作得自己也接受不了。少打球，少時間寫。心情，是很複雜的。

７。
這幾天又留意星座。天秤，果然是個麻煩的天秤男。

８。
我每天都在想很多事。我發現在人人也可以很感性的地方，自己卻還是驕傲地迫自己理性點。大概都是自我感覺良好看欺騙而已。

９。
偏偏在人人也可以很理性的事情，講工作，我卻感性得很。其實是任性。我固執，我知。

１１。
就請各位，身體健康。真的，保重。
希望自己明天也好起來。假期快到，工作量多得誇張。

男人變了樣

網上看到這條片。



有點感受。

其實我想，人嘛，男男女女，在擁有前與擁有後的表現，都是會很不同的。不用特別標籤的。追，不可能是均速。衝了好一段路，過了checkpoint，便會回一回氣。走慢點，喝杯水。又甚至停下來，休息下，又或者不跑了，太辛苦，都會。反正，追，是一個階段。行，又是一個階段。我不知道怎去理解，又或者這樣說是否太虛偽，太不近人情。不過，我覺得想將追與被追時發生過的，都搬到戀愛後的每一個明天，基本是不可能的。追，是一個嘗試將別人納進自己生命，或將自己加進別人生命的過程。人與人，本來都是互不相關的。要做到兩個人在一起，雙方都要用點力。去追，或被追，然後那些付出再加緣份與時機，才能做就出一個美麗的巧合。

有些人想，在追求的階段都那麼普通，連在這樣火熱的階段也不對自己好點，那麼拍拖以後怎好？結婚了怎好？我明白與體諒這想法，我也認同相愛前，總是會有一點一點不平凡的小火花的。問題是，你如何看「對你好」這三個字。而我看「對一個人好」，本身就是會不停想不停想，這樣的好究竟有多真實。

那些每次都盡善盡美接送齊全隨傳隨到的表現，難保有人願意為伴侶做到。但我覺得，這需要由心做，而不是被迫的。因為熱情過後，這樣的愛的表現將會愈來愈少。你當初以這樣的行為得到對方的心，也要想自己可否持續有這樣的表現。如果一開始總是裝作很富有，對方就是喜歡與習慣你的富有，戀愛後你無以為斷，分手是自然的事。

美好的感情，應該是雙方都有自信做自己。做自己是前題，而令自己變得更好是自願的。

我想起，自己不懂的事有很多。其實，不想做的事有更多。可能是不想愛，又或者覺得，喜歡一個人不應該是這樣的。買哈根大師，買得多少杯？不打機陪女友，天天如是晚晚如是，能裝多少回？失去自己比得到多一個人，兩者你又會怎樣取捨？

當然，我也是會扮野的，我也會因應情緒，很自然的做一些我大概不會每天做的事。但至少我是隨心的，而我亦不應給予對方一個錯誤的期望，我可以常常也表現出百五巴仙的感情。人，多數人，始終都是需要做回自己。都要將好大一部份的時間與愛，留給自己。當你遇上一個能讓你愛自己專重自己的人時，你才可由衷地付出屬於他們的那一份愛。而不是去扭曲自己，為了別人開心，而常常，常常去做那個不是自己的自己，或，去期待別人成為不是他的他。

我不知女生怎樣看。但我覺得一個人很刻意的做盡片中追求前的動作，是很有心，很有趣，但也很危險。因為我知道，面前的這個人，不是他的真我。要是拍拖了，他會做什麼呢？本身喜歡打機看片子，要他放棄，他願意嗎？沒有自己的話，他的生活重心又是什麼呢？

我只是寫得理性。也許要是有天情況發生在自己身上，我也會人前人後一個樣。天坪座，是真的很懶的。懶的不止對人，也會對自己懶。

但女生在考慮一個男人是否對你好的時候，真的不要只看他目前對你做的事。他腦一熱，你心一暖，什麼都是最美好的。然而你要看的，是這個男人在追你之前，本來是一個怎樣的人。而你如果與他一起後，他在本來的模樣以外，可以為你改變多少，而你又能接受多少，這才是最重要的。很多女生，喜歡萬人迷，喜歡他的說話他的外表，然後就覺得做他女人很幸福，因為他追自己時對自己很好。其實我想說的是，有這樣的人，很自己又有相關相似的性格。他本身是花花公子類的，你要他為你當宅男不去見人，其實是破壞了他本身的自我，而他長遠來說也只是抑壓著自我。你喜歡這樣華麗的人，便應有多少心理準備，拍拖後他在你面前會呈現一個什麼樣子。

我總是覺得，在喜歡的人面前，是應該好好表現自己。不過，保持對核心價值的坦白，以及對自己個性與興趣的堅持，卻是我們都有的責任。不喜歡的，不必喜歡，請移玉步。不介意的，喜歡的，再看彼此有沒有互相磨合與進步的緣份。

因為如果你想男人追你的裝狀態維持下去，是不可能的。同時，也只証明了那個男的沒有進步。他要是懂你的，是應該有幸與你一同找到彼此快樂與安心的秘訣。而不是都以這些看來甜蜜的條件來衡量關係的質素有多高。

你要記住﹐追到後變樣太大，是因為每個人本身，都是追到後的那個人。男如是，女如是。記得這點，然後在相戀前相，這個人在追到你後，花招愈來愈少的時候，還是個你願意相信了解的人嗎？

尚年輕，便要記得這點。當你再大一點，圈子再麻煩一點，便會考慮更多。而男人，每個男人，都不得不跟著遊戲規則，先把你最想看到的東西拿出來，再加上自己的事業與資產，以一些很易動搖但又實在的東西，讓你安心。某程度上，其實是叫你屈服。

而無論是誰對你好，或之後，誰對你不好，也要記得。你不能控制男人怎樣喜歡你，但你要有智慧，以智慧去解讀怎樣的人才是對你好。

人大了，便不要只介懷去試新牛扒還是新包，會不會送你回家等等。情緒上，我當然明白有這期望。只是在這以外，請與你的他一同學習，如何愛得更好。如何可以在做自己的前提下，學習愛對方的方式，而不是將人人也做人人也本能覺得好的那套照做。

當然，能遇上懂你而且尊重你，尊重人性，尊重人性弱點的人，才是你最大的福氣，也是不能強求的小小心願。


後記：其實我作為男人，我也覺得，自己會是追到後的那種人。我常說，我是個壞人，懶人。

文字我與籃球我

１。
有時，ｄ野話壞就壞。明明之前仲好地地，下秒就彎彎地。陪隨我征戰各地的相機，終於受不了我，光榮引退。昨夜還健在的電話，不過一晚忽然間又觸控異常。科技野，係好化學。由此想，其實人有好多野都係。

２。
我明明覺得，自己不要多說什麼。可就是會說。明明不是常說話，不能常說話，但又會一時時說多了，說過了，說誇張了。是的，不能放縱自己。是怎樣，便怎樣。

３。
有能分享陰暗面的多年好友，很難得。應該珍惜。

４。
想，真是一種可怕的異能。愈想愈是，或，愈想愈不是。一念之間，預見希望與絕望。想得太多的人，都忘了現在。只想著將來的人，都走不過想見的將來。將來，通常都不是所想的那樣，通常都是更差，或更好。

５。
聊起豬腦與豬心這回事。我想，究竟自己擁有的，是人腦或豬腦，人心或豬心？不過，我卻不知道豬是代表什麼。但我其實又真的不能肯定，是「別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿」的那種豬心，還是真正豬心的，豬心。我總是覺得，世上存在一個角度，會發現其實我也不是很差。我們都應該相信，除了自己以外，是應該有其他人，或其他視角，可以看見自己的美好。儘管這從來不能勉強。

６。
啊，昨夜打球。很差。可能因為未吃夠，加上心情不太好，熱身不足，反正就是打得不好。新裝備到了，自己不太習慣。雖然穿起來感覺自己很帥哈哈，可是一記起自己表現欠佳，又不自覺添了壓力，想自己打好點，對得起這一身裝備。跟打開的朋友拍照，才記起，自己的身高。嘩，怎麼差這麼遠？可幸是，散隊後大家吃點東西，又遇更多舊友，他們都仍記得，仍以為，我是那個很強的人。我既唏噓，知道自己不能場場也如從前那樣打得好，但又有點占占。長得不高，卻能以自己的長處留下印象，打出名堂，就算只是朋友間的戲言，我也滿足。只是，只有一五多身高的自己，走出球場外，卻又變回另一個人。中學老師說，希望我能像個籃球員那樣，勇敢衝鋒。其實我也願，我信我能，只是，這不是我一人說了算。

７。
工作的事。繼續努力！


８。
好像感覺到什麼，又不知從何說起，大概是天氣涼了，毛孔過敏，也許都是老毛病了。


９。
其實我想影自己打波既相好耐。期間限定一貼。如果影得好少少，應該已轉fb profile pic。至於點解要用？其實因為覺得打波既自己代表到自己。profile pic當然最好好睇ｄ，但個msg係應該要話到比人地聽呢個人係邊個。打波，就係我個一面。

遲下再影過先！





11。
總是在幻想，而自覺非妄想。總是意會自己敏感，刻意自控而實情暗憂。跟相關的比，跟無關的比，比照，然後想客觀地想。自己，究竟在那裡，究竟怎麼了?好嗎?對嗎?值得嗎?可以嗎?

周日隨筆

極簡記：

１。
公司派對，我係怕自己會中獎多過唔中的。

２。
打波。很差。心情，很差。

３。
要學，不能被環境拉著自己走。

完。

我笨且拙

嗨！我們，很久沒見了。你，近來如何呢？是不是仍沒長大，仍是那麼不通氣那麼惹人討厭呢？

你說，有高人跟你說過，人心像塊海綿。有些人吸收的能力較弱，有些較強。高人說，你啊，是塊吸力太強的海綿。好的壞的，輕輕一擦，吸乾吸淨。所以，你要小心選擇自己生活與生命所接觸的人與事。要讓自己的生命正正面面，充滿活力的，存在能量的。然後你才可以生命影響生命，用真愛令身邊的人快樂。

那麼你又有沒有聽進去呢？

你像一個長年躲在山洞的原始人。長年潛居於幽黑濕冷之中，令你怕光。你在那個冰涼的岩洞內，聽著烏語吱喳，一時為生命歡欣，一時為分飛而心痛。但你沒多說。你將一切深深的藏起，讓其在內心迴盪。你說，你不願抑壓情緒。但我早跟你說過，會不會是你在逃避面對情緒呢？你是否因為恐懼，所以把自己困住，怕從前吸過的油污，會讓人感到骯髒難受？

在山洞的日子，雲在趕月，世界幻變。而你守在洞好，看天色，變化無窮，而只敢張望，不敢踏腳遠征。路低聲說，就翻風雪。寒十一月，你習慣了冷，又佯作是懶。在洞內，抱好自己。外面朝陽夕陽輾轉互換位置。你愈來愈冷，也愈來愈懶。是在考慮什麼嗎？是怕外面的美好新世界，會容不下你那守舊怯弱的靈魂嗎？

似原始人的你，肌肉愈來愈結實。習慣在洞內跑跑跳跳，樂於在灰黑岩牆上油滿繽紛圖像。你不時放下手上的工作，呆望自己的粗糙的畫，藏著希望，藏著對自由的生命對很多外邊世界的渴望。你轉頭，望向外面。天黑齊了，滿目只有輪廓。遠處，是村民屋前的燭光。你轉頭，以燭光照著牆上的你畫的那個家。你想，生活究竟是怎樣的？生命，是否都是這樣的？

你，當然知道我在說你。如果你仍讀著。

迷路了的城市人，住在山洞久了，卻怕自己回不到城市。將自己的活動範圍，一點一點的收窄。知道自己一臉長毛，披頭散髮，你想就不如把自己收起。想說而不敢說的，與敢說而不懂說的，你都再沒閒情分別。反正風在吹，人在抖動。你又常說，自己笨且絀，大意善忘。你聽到空氣冷洌，感應到冬風淒絕，而城市裡的喧囂，卻似近猶遠。有反應，卻沒有回應。那天，你看見雪，但沒有說。是什麼心情，你自己知道。或者你仍在問，仍在對照洞內的畫作，但是否真的有這場雪？在這山林深處的幽谷裡，怎會有雪？

但，是否真的有清心直說？還是在直說之前，仍是執意要把心弄清，弄得乾淨？還是你想回到未進山洞前的樣子，你想為一切事情再一次再一次考慮，你不想在城市中引起恐慌，你想忘記那洞內的一切。於是，野人在深山中，只是胡亂的吶喊。那聲線，糾結非常。它不是語言，卻存在信息。

鴻爪踏雪泥，你問，還來得及嗎？我說，我不知道。雪在下，是為了讓你看見。雪不再下，再下的便是無情的雨。將雪溶解，沖擦，不留半分痕跡。　你又問，後悔與後退兩者之間，究竟存在著怎樣的關係？我不懂回答。我只是想，或者你要回到那個洞，再想想，什麼是生活，什麼是生命？

笨且絀的，不因為你是野人。那純粹因為，你不敢面對自己。你不敢承認，你跟其他城市人一樣，都會失手，都會軟弱，都曾怯退。你想，如果繼續躲不去，你不用探究，你亦不用查究自己有沒有被探究的地方。想做一個野人，一個原始人，將自己與人區分，不面對過分，不分解恐懼。讓一切存在。

躲在山洞的是人，藏在山洞的，卻是你那一疊，沒有重量卻有很高質量的過去。它們把你扯進去，它們讓你覺得，雪會不會不存腳印，比較像雪？

我說，人是不可能有真正的清心的。這是一句我的直說的話。



好好保重。我們還是會再見的。
我跟你說，雪，在說與不說之間，已經變樣。

下秒成雪。
下秒成雨。


在洞內，
永遠是雨。
淚
不知會不會停

－－－－－

eason舊歌，一聽就有故事。
真係唔敢聽得太多@@

抽離痛

「心痛，因為抽離」
你問，這是什麼意思。

因為，只能抽離地去感受不可能抽離地感受的情感。
這些甜蜜，這些心酸，這麼近那麼遠。
你懂得，你明白，但你沒有代入的角色，沒有可參照的曾經。
你只是，很抽離地，去感受一些你以為自己也可親身感受的情感。

心痛了。

究竟為什麼懂得？究竟為什麼明白？為何自覺能設身處地身同感受？
為何那些說話，你未聽過，卻像曾有人跟你說過一樣？
為何那段情節，你未經歷過，卻又能以第一身的視角去透視案情？

這些驚心動魄的情感，是不應該只能抽離地感受。
無論是甜的，是苦的，人有舌頭便應該細嚐，而非抽離地讀著書中注解。
當你聽夠百回的別人的甜，千次別人的酸，慢慢你也能搬字過紙，有樣學樣，
不過記得你很清楚。自己的味覺，抽離得很，抽離非常。
我說得出甜，但我真的感受不到，甜所帶來的感動。

我不是完全不懂得。而是我未曾試過，卻又懂得，自覺很諷刺，很古怪。
是因為我太敏銳，還是太遲鈍？

一切一切，都只是抽離地感覺著。
很想知道，如果這些情感實實在在發生在自己身上，究竟是什麼一回事。
有時，抽離得多了，會有一種很難解釋的累意。
就覺得，夠了，其實我明白了，我感受亦有了。給我一點真的情感，屬於我的，可以嗎？


生活有時真的很　　不知怎的。
讓你有很深的感受，但那些感受都不屬於你的。
別人的事，感受太深。自己的事，卻冷靜得出奇。
這是一個怎樣的人？

有種人 你有沒有聽說過？

有沒有聽說過：

有種人
最愛搬石頭砸自己的腳？

有種人
會在前方設下陷阱，然後自己一腳踏進去？

有種人
會在刑台上的繩索多打幾個死結？

有種人
會將每種他想發生的事想成不能發生，還努力將其合理化？

有種人
想得太多，試得太少。有種，但從不証明自己有種。

有種人
希望才下眉頭，失望卻上心頭。

有種人
總是覺得，愈美麗愈不可碰。

有種人
總是相信著，相信生活要有一點「不相信」

苦了自己。
苦笑一下。


有種人
你有沒有聽說過？

周四隨筆

１。
嘗試不將一切都掛在臉上，嘗試減少不由自主的坦白。

２。
完結。這一天，總要來。但這件事，竟是這樣結束。
當初我想，弄得如斯局面，管治威信何在？

但原來，就算發生這樣大的一件事，還是能管的。
還是在這樣的政府管治下，「一如以往」地生活。

我怕自己真的會忘記，我怕自己真的能放下。

明天過後，但願這個城市真的會變得好一點。

３。
有時想將你推出那九宮格外。
你成為那九份一，是因為我在想念你，而不是你有想念我。
每想到這，就覺得不要多想。有這個人，沒這個人，都不重要。

４。
這個星期，心情起伏很大。高高低低，低高低中。
不想太容易被別人影響，無論是與自己有關或無關的事。

５。
是的。很多時候，真的不知道憑什麼去慰問。
開口表達自己的想法，有時是自私的。

６。
不快樂，有時是因為想得太多。
不是想自己太多，而是習慣了替別人想，替別人假設。
一個人心內，存在兩個人的角度，矛盾一起，便有煩惱。
而對方卻不會知道，你其實做事很公道，早為他們設想。

７。
是否應該還擁有希望呢？
但你又怎能夠讓希望只成為希望，而不加快它成為失望的原因？

有時真的很想得到一些。
爭取嗎？回到了第六點。
想更多事情都好了，然後再做，皆大歡喜。

８。
不說了。

一句起，二十三句止

１。
分心是人之常情，變心不是。

２。
朋友說，我們都要先接受了自己是個壞人，這樣行事便會自在點。他說：難道你覺得自己很好嗎？

３。
酒後，做夢特別迫真。

４。
誠實的人，沒那麼可恨吧，也沒那麼可愛嗎？

５。
好運，竟是真的一天比一天多。看有沒有機會，真的可以再成一件好事。

６。
無力的人，只有見步行步。亦未嘗不是好選擇。

７。
嘿嘿，這年尾，想送點東西給身邊的人。但我又有什麼可以送呢？你懂的。

８。
凍的日子，風一起，便從毛孔感覺到很多很多情緒。很複雜。但有很滿足。感覺自己活著。

９。
明天便有新戰鞋了，ｙｅａｈ！

１１。
我是久不久覺得別人不了解我的那種人。但同時，我也不能向別人解釋自己究竟是怎樣。

１２。
嗯，我很有興趣知道朋友的MBTI。你們有沒有做過這樣的測驗？

１３。
近來，發現原來就算同是天秤座，性格也可以有很大很大分別。

１４。
明天工作又是一個小轉變。距離這一年，還有大半個月。這一段路，要認真地走。

１５。
下一站，永不知道。

１６。
常常在facebook打很白痴的東西，發現有時還是低調一點好。於是，話就寫在這裡好了。

１７。
比如說：設計對白: 低B豬你咁低B抵你飲抵飲低脂豬奶啦

１８。
就算知道怎樣做會有比較好的結果，自己就是不願。就是想到什麼便做說什麼。一高興，一傷心，什麼計算都不想。

１９。
又一天，又一篇。

２１。
還是少一點再把自己的文章推薦給最好的朋友。

２２。
這樣好的東西，由我來獨享吧。過去的我，有令現在的我感動與歡喜。我雖然貪心，但又有要求很簡單的時候。就這樣，自豪，心跳快了，嘴角笑了，便可以了。做得不錯啊這個筆者。

２３。
繼續努力哦！

周一隨筆－真言

1。
明天，當然是要上班的日子。

２。
晚上又有一個港台節目在說video blogger。我也不再多想了。什麼「每個人也可以用一個cam跟世界連結」的話，我彷彿能讀懂這句話那騙人的意圖。到頭來，其實一切也很簡單。想，便寫，便拍片。誰喜歡，誰留下，未必是你能預算與manipulate的。再說，多人喜歡，自然多人討厭。我回想自己有過被不喜歡的日子，嗯，其實寧願清靜一點。特別當你被不喜歡的時候，沒幾多過支持者能替你將負能量擋下來。很多blogger一開始寫或拍片，都沒想過自己成為很多人的焦點，更沒想過自己有被大部份人討厭聲討的本事。只是很單純地想表達自己而已。人多，事情便複雜起來。

不如也罷。

３。
我從前follow別人的blog，都不習慣add friend或subscribe，而是用最傳統的方法，將網旨bookmarked的。嗯，多謝「大家」。也多謝Clover。雖然不知你是誰，但總是久不久讀到你的留言。還有其他cdrom，大家好。別擔心，我也是cdrom，有時讀了，其實也沒有太多想法，只是讀了只知道作者存在，便可以了。明白的。

謝謝。又一年了，竟然。

４。
"Scared that you are too perfect for me, or am I too naive for you"

5。
或者我不會覺得別人是太完美，但的確，我覺得自己很幼稚。有些地方我或者成熟，但無甚作用。在大多數人已成熟己成長了的部份，我覺得自己仍是很天真，什麼都不太懂。

６。
酒精與巧克力一樣。開心的吃了會更開心，傷心的吃了會更傷心。只是我會讓你看見我更開心。但不開心的時候，是我回家的那一段路。一個人，低著頭，左搖右擺地走著。

７。
我總是跟自己說沒有錯過什麼。這好像比發現自己真的錯過了沒那麼令自己失望。反正都失去，在不知不覺中失去，是否比意會到自己失去比較仁慈？

８。
不時做夢，夢見自己開車。入錯線，亂來。

９。
其實面對這樣的自己，特別在情緒差的時候，真的不知道想跟自己說什麼。究竟算什麼，究竟為什麼？連我自己都搞不懂。活過的這些年，是幸，還是未夠運。還是有幸有運，卻總是自己捉不住，捉錯用神。這樣的人，不能抱怨，又不知跟誰說抱歉。談不上抱憾，但真的有傷心。究竟為什麼，會這樣？是否多想，多做，便可以？

１１。
要決心忘記　我便記不起

我便記不起要決心忘記

１２。
我是　　　誰？

１３。
我們都在尋找一個可以讓自己坦白的人，這是我所相信的。

１４。
You may say I am a dreamer.
Yes I am. A passive dreamer, a perfectionist !

周日隨筆－十二月快完

１。
不如又寫下隨筆？

２ 。
大家近來好麼？我還是讓自己相信，這裡有「大家」的哦！

３。
大家會不會做一些很奇怪的夢？我，不時會夢見自己回到校園，留班，不停重讀。有次，夢見林一峰，他坐我旁，還語重心腸罵了我一頓。有些夢，真的不想只是夢。有些夢，就算明知是夢，也想它繼續下去。

４。
從未想過，原來政治取向可以如此我們對一個人的觀感。有了愛後，或可尊重磨合。未深愛以前，會令人有卻步的念頭。這樣想，是因為太了解自己，我行我素，還是有點幼稚，太小朋友？

不過這也是假設性問題。反正我們從未成為朋友。

５。
什麼是朋友呢？認識的，不帶敵意的，不是敵人的，就算是朋友了。可以朋友當然有分深交與淺交。超級慢熱的人，根據他們的定義，總是很容易當對方是「朋友」的。只是，不是大家都認同的那種互有連繫而且可以愈走愈遠的朋友。這些人，有相對固定的一班朋友，其他的，都是點頭之交。

６。
北歐生活那感覺很好啊。很喜歡那大大的空間，有點冷，冷中其實又有點暖，令人想起聖誕那種浪漫。喜歡Ikea，喜歡北歐女孩。喜歡冬天穿衣大家都把自己包得厚厚的，卻都穿得很好看。喜歡那裡洋溢的一種優雅氣氛。或者說穿了，都是自己這樣的人愛幻想。啊對，我是喜歡秋冬多於春夏的人。

７。
我想圈子不同是有影響的。成長圈子，影響性格，影響喜好，影響對不同事物的接受程度。對於別人的接受程度，不宜高估。異性相吸，倒是真的。可能因為好奇，想了解另一個世界的人。不過能相處，能走得遠的，兩個人應該有些核心的價值喜好習慣是相似的。互補之餘，也要有能合得來的地方。

８。
總是常常不自覺的，把原本不打算說出口的都說了。想著，一個沒太多隱瞞的人，是好是壞？

９。
火花，spark，形容撻著的那刻真是很貼切。因為真的很快，真的很九唔搭八。但那火種不及時護住，很快便會消失，連「熄滅」都談不上。因為那火花只是一閃。為意太遲，為時已晚。

１１。
為什麼會有火花呢？可以解釋得到嗎？不知道。或者是誤會？或者只是因為冬天天氣冷，靜電比較多？

１２。
快到年尾，感覺到「回到起點，重頭上路」這句話的重量。但這次，我會走得更順利的，對吧？

１３。
我自覺是那種會吸收情緒以維生的人。所以，其實關於聽歌，我是應該更自制的。有時真的會聽歌聽到自己太傷心，太沉重。但情緒過了，聽一首輕快的歌，又會覺得life is so good with good music。嗯，this is me.

１４。
近來冬天的冷，又令我想起那段美好日子。一方面，我是懷念的。但知道懷念也回不到過去，便會再生感謝的念頭。多好，那年頭好自由，獨自做過一些事，走過一些地方，想過很多，寫過很多，有很多情感，遇過誰人。沒有了這些，回憶應該不會如此豐富。

１５。
很快這年又過去了，或者都應該寫一個回顧？

１６。
我發現，我曾認識的人，會寫的又少了。雖說，我開始明白。早幾天忙得要死，真的沒有任何心機再寫點什麼。

１７。
打球呢？打得好，自覺自己很年青，很風光。打得差，卻真的差得連反攻的機會都錯過，輸得很慘。哈哈，早前還想過參加三分球比賽。現在再想，唉唷，算了。天外有天，而且我應該都是自我感覺太良好。

１８。
祝我好運。

能夠專心一意愛一個人

一早都知道「告別我的戀人們」是古巨基的個人戀愛史。直至今天聽了Live音樂會，才知道每首歌所包含的故事與感情，那麼真實，那麼深厚。那個Live真的聽到想哭。是真的，沒半分誇張。覺得對歌者來說太殘忍，用真感情唱自己的故事，自己的遺憾。歌詞裡的人與事，都是真實存在的。用心去唱這份詞，就如回到過去，再跟舊情人見面，赤裸裸地回顧兩人之間發生過的點點滴滴。所以，基仔唱不下去，我完全明白。聽者傷心，我們或多或少都有點身同感受吧？

聽了歌者的親身剖白，我才多聽懂一點這專輯。再感動的歌，都不會比歌者自己唱自己故事時，帶來更大的撼動。我無法想像，如果有天，我要為自己的戀人寫故事，寫真實的故事，我有沒有勇氣如實將最痛的部份都寫出來。我不知道自己還有沒有勇氣面對這些已過去的人，我從來未肯定自己是否有智慧與氣量，接受有一個自己已經過去，接受自己曾經的幼稚。

－－－－－－

開始明白。人有時拒絕開始，是因為怕結束。怕結束的背後原因是，怕結束以後開始不了。怕某條以為能一直畫下去的線，忽然便到了終點，到了斷點。不敢貪多一次甜蜜，因為怕多承受一次傷害，怕承擔自己辜負愛情的重責。怕因為愛，而在別人或自己的生命留有污點。

人恐懼的那種傷害，可能是被害的傷，也有可能是傷人而生的悔疚。因為在愛情中，發現自己的任性與野蠻，自私與軟弱，總是一次又一次的，傷害了自己最疼惜的人。因為自己愛得太用力，讓對方窒息，迫死了將來，扼殺了希望。愛情所帶來過的甜蜜，是絕對不能減緩失去愛情的苦。恐懼自己償還不到預支的幸福，害怕這輩子都要負起一筆筆無力清還的心債。

我們拒絕去愛人，拒絕表達愛意，不代表我們不懂心動。只是恐懼把一次又一次把心交出，然後一次又一次因為某些原因，那個已被折損的心被退回來，你不知道自己下次下次遇到真正喜歡的人，是否還能夠好好追求，去談自己的合理期望，去講將來。因為你發現，要找一個合適的對象很難，而在此以上，自己也能成為對方合適的對象更難。

但戀愛，是否就是這樣一回事？在最初總是不可能一帆風順，不可能平平安安便得到幸福？將來的幸福，是否都不得不建立在過去的迷惘與魯莽上？每個愛過的人，是否都要付這代價？傷心到害怕，承受過牽掛，一次又一次，最終會遇上一個懂你的人，最終會成為一個懂得愛的人嗎？大家都在學愛嗎，都坦白地學習過何謂磨合嗎，都從告別過的戀人們中，領悟得出愛的不同層次不同意義嗎？分手，有沒有教你更珍惜下一雙手？

當很多人聽到「告別我的戀人們」時，想起生命中有過的戀人；而我卻在想，我們在有可能成為情侶之前，已經走散，來不及道別，友情也好愛情也好一切便告終了。我不敢說有愛過的是否比沒有愛過幸福，因為我知愛過的人，在戀愛中都有各自的問題要面對。但我刻意多想，求一個答案。究竟敢愛可怕，還是不敢愛可悲。

愛情的光譜太闊。說到愛，有人渴望交出珍藏的心意，有人希望將被分割的心意重新整合。有人想了解愛，猶如幼稚園生初進校園，希望得到一張畫紙一枝筆；有人想在了解愛後，回到未了解愛時的狀態，希望可以放下一切，只餘一張畫紙一枝筆。愛的代價，談戀愛的人要付。但原來未談戀愛的，只要動過心，思念過，便不能賴帳。不過兩個世界的人，上的是不一樣的課，樂與苦儘管同樣無價，但彼此卻不能易地而處，唱「愛的代價」時想起的，也許是很不一樣的經歷。

聽說過，能夠專心一意愛一個人，是一件幸福的事。我認同，我非常認同。不過我在想，相對於一的完滿，如要在零與二兩者中取捨，這又是一場怎樣的取捨？走回頭路難，還是踏出第一步難？究竟恐懼犯錯所帶來的恐懼大，還是犯過太多錯而生的恐懼大？如果我不願付出這愛的代價，如果我太怕痛，不懂磨合，不想以愛容納愛，是那樣無可救藥的天真，我會偶然帶著悔疚去回望那個不完美的自己，還是將這個不完美的自己困著，在心中告別一個又一個可能的戀人，那些都會成為別人戀人的過客，那些早晚成為過客的陌生人。

但要真正懂得一心一意愛一個人，是否真的要經歷很多？是否所有愛都是那麼荊棘滿途？是否在愛內，都必然會尋找更多愛？在愛人面前，我們是否都會有另一個更愛的人？可能是別人，可能是自己？我們去愛，付愛的代價，但又憑什麼要我們喜歡的人／喜歡我們的人都承擔這代價？儘管我們最後都有得著，但當下的眼淚，誰去擦走？當下的心傷，誰去包紮？自己的快樂，換來自己與別人的心痛。自己的心痛，要以別人的一時快樂與過後的心痛來撫平。究竟我們在求什麼，究竟為何我們仍要排除萬難去尋找最後與最真的溫暖?明知的，為何要犯要試?其實我覺得，從來不知道的人是會迷茫，知道太多的人也會迷茫。我們卻在羨慕對方，忘卻了自己正身在某一種福氣中。

愛情裡彷彿總有第三者，那個其實是自己。自己爭奪自己的愛，自己說服自己去交出與收回愛。究竟在聖人與罪人之間，凡人的愛究竟可以怎樣，我們是怎樣去愛的呢？在不想受傷與不想傷人的壓力下，除了愛得太過火或愛得太遲以外，會不會有第三種選擇？讓你們我們都向著這方向努力，做個稱職的愛人？

或者在成就幸福之前，總有些不幸會發生。我不是說，正在幸福的戀人們，都要有迎接不幸的心理準備。我絕非這樣黑心。如果可以，我多想每一對好來好去。分手對我來說，並不是一件必然傷心的事。應該說，分手必然傷心，但那傷心會過，那是總會復元的傷。

我不願看見的，我恐懼經歷的，是當緣份要將兩個人分開時，這些離別充滿遺憾。我們年輕，所以犯錯。太愛，或太不愛，都會傷害到所愛。愛的反面，也可以是愛。我一早知道，愛不一定是全能的體貼的溫暖的。因為愛，會做好事，亦會犯錯。我只是覺得，我們都不要讓自己後悔曾與對方一起，我們都不應讓對方後悔曾與自己一起。在這一節點上，我覺得它比愛或不愛更重要。儘管，敏感的心還是會動，還是會跳，我們都不介意一起學，一起錯，但那代價是值得，而非在開始之前，已早知任何一方會帶著重傷離開。我不忍對方難過，我其實更討厭自己心痛失魂。有人說不愛是太理性，其實，對某種膽小的人來說，那只是一個人感性得過頭，知道有些感受，不可能大方華麗地承受得住。

我很希望很希望，正在與誰相戀相愛的人們，都跟愛人有個好結果。就當我悲觀，別離也要有個好結尾。最痛的結尾，往往是連結尾也似不存在的疑似結尾。誰發現了什麼，誰受夠了什麼，然後一下子，沒有道別，沒有解釋，沒有見面，沒有字條，沒有原因，沒有後續，沒有道歉的可能，沒有補償的需要。上一秒你還強裝自己還可，下一秒他的離去，便會令你明白原來沒有他留意的強裝，是一點意義都沒有。那些淒美，都是令你討厭自己的理由。

放下對方之所以太難，是因為你放不下那個自己。你想以當日的自己的狀態去修正什麼，你的願望會愈變愈卑微，由希望再續舊情，到成為好友，到能夠大方的講聲再見，到希望見到對方挽著一個他，幸福地生活。而這一切願望，都是非常奢侈的，你心知肚明。放開一個人，始終會做到的。但那個人有你的情緒，你的過去，是你來不及收回的情緒與情感。要說再見，它在心中還是不會走的。要住夠了，心寬了，才搬到其他樓層。是的，他依然在，只是你不急於找他了。但要走到這一步，要在心洞裡自困一段不短的日子，才可以。

我們無力叫任何人去愛或不愛任何人。你叫不動我，我叫不停你。只是我覺得，至少，能夠領受過愛的代價的人，始終是有福的一群。被愛，就算回應得不得體，還是被愛過。推開愛，把愛拉進心中，是兩種不一樣的力，但請信我，同樣吃力。但始終要出力的吧？是為了誰呢？有沒有責任與勇氣，去讓自己變成一個更好的人？有沒有這樣的福氣，可以在告別自己的戀人以後，彼此能無情無恨地再遇，然後感謝大家曾經交出過真誠，是真意真心。那可能是十年廿年後，回想時，仍難忘那難看的畫面，但不怪自己年少，代價那是一同承擔，無悔，亦無負光陰。

當想起那個應該放手的人，想到自己不適合對方的地方，想到對方很可能與另一個更適合他的人開展生活，究竟自己，會不會成為一個可以放手祝福對方的人呢？究竟可不可以更成熟地將傷心留給自己？究竟愛是否存有這一面？我不知道，因為我未嘗試過，我只會以理性去思考這沒有切身壓迫的難題。　亦因此，我有答案。又或者，我怕我的答案錯，所以我不敢翻開試題，驗證一下。我不知道。

而正熱戀的人們，你會記著初初最難踏出的那一步，是如何踏出的嗎？你會不會記得，能夠一心一意愛一個人，一心一意被愛，是一件幸福的事？如果你喜歡他，請你投入。如果你有喜歡的人而你喜歡他，請努力讓這狀態維持。請給自己空間呼吸，但別搶走別人的氧氣。在底線上遊走，但別挑戰死線，因它帶有黑洞似的引力，來到邊陲，已進沉迷的範圍，易進難出，請保持警覺。如果你在乎，請嘗試改變。

如果你說我做夢，請不要介意。因為我不會懂得你們的幸福，你們的煩惱，你們的希望，你們的秘密。我只明白，那承諾的重量不應由一個人肩負，我明白愛在你們之間的流傳，是感動的，是你們都珍惜的，便足夠。世上會有千萬個我，恐嚇你，讓你恐懼愛，討厭愛，曲解愛。世上會億萬個我，給你理由，或給你愛的那個他一些理由，令你們分手，或比分手更難受。有些是假的，有些是真的。有些手，注定要鬆開，卻不存在注定能拉緊的一雙手。喜歡一個人，對寂寞的人來說，愈來愈易。但「愛」一個人，以至於能走在一起，認認真真有名有份地發展，是真的不簡單的。你應該把握機會，去「愛」。這個人你不愛，便去找你愛的人。這個人你愛，便好好享受，認真，負責，直至你們不相愛的那天。我，總是在說你們會分手。其實，我比任何人也希望你找到真正的那個人。我更希望，真心希望，那個人是有智慧跟你一同成長的人。

想起你可能在哭。你不會知道我的心有多矛盾。我不知道自己應否羨慕你們有哭的理由，或是我應否珍惜今天沒有哭的煩惱。但其實，我也會想哭。常說，有些東西是整定的。有的，沒有的，都早已設定。既然這些東西今天不在我這裡，卻在你們手裡，希望你們會用得著他們。我不敢說他們會走，我只是覺得，他們停留在你們的生命的這一格，是有原因的。我們都會後悔，我們回望都會看見那個犯錯的自己。我們都改變不了平行時空那個未想通想透的自己，只能以今天的感悟，以第三身的角度，橫向轉發至不相關的別人的心裡去。

那些告別過或要告別的戀人們，其實也不會聽到。人生，是不可能沒有遺憾，卻也不應有太多遺憾。

這一切，或者太不近人情。我知這一切，需要按每個人的標準與步伐來面對。愛，是很複雜的。簡單的愛，是留給有勇氣將愛簡化，肯付出將愛簡化的簡單純真的人。而總是那些不懂愛的，或懂得太多的，才會愈愛愈複雜。複雜到自己控制不了，或不敢控制；索性放棄放手，或放棄拉手與之後的放手。

這篇文章的意義，在那？

在古巨基經歷了三段感情以後，在第四段，還是可開花結果。在楊千嬅唱情歌唱林夕一直令自己看開看化，最後還是成了丁太。在往日年少不懂欣賞「愛的代價」的你我，無論下秒鐘相戀熱戀，苦戀失戀，始終留有一個希望。願望成真了，回望時，犯過的錯，受過的傷，便成了回味的片段。就算心痛，也有個彼此相愛相關心的親人在旁，陪伴自己渡過。

哭得那樣傷，還是有機會收成正果。無論走那條路，在那一刻那一點走到人生另一階段，其實說不準。

你們，正在付愛的代價。好好愛。用心愛。這代價在將來回望，必然是高，我們必然傷心到害怕，但願亦因此成了將來感情開花，愛出一個家的必要養份。你會說我傻，聽了歌後寫了這樣一篇。我知我傻，我有很多東西不懂，不明白。我沒有付夠價錢，便不能走進書店，拉開封條，抽出讀本，翻到記載愛的那一章細味。這是我的盲點。 我聽著「直到銀婚」，想起是時候結束這一篇。

認清很愛的人，比不上應愛的人；別想愛什麼人，只需愛可愛的人。失去渴望得要命的人，先得到需要的人。我問，誰是這個「人」，我又會是誰的這個「人」。而生命有時會仁慈非常，將你很愛的人，變成你應愛，你能愛的人。你想愛的人，也是你可愛的人。你渴望得要命的人，同時是需要你的人。我不是這個人，也不是那個人，




你是嗎？






愛，是要在自己快樂與愛侶快樂之間，取個平衡。不會沒有引誘，不會沒有恐懼。幸福，是雙方快樂。而你要幸福，便不得不讓自己與對方同時快樂，同時自在。我渴望幸福，但不諳快樂。你們，更要快樂，更要幸福。付出的代價夠多了嗎？警惕這光陰，總跟有情人競賽。

你的他　在俯首細聽
你說起　遇上他似是團聚還未如戀人談情
便忽然忘形　聯想到熱戀的結晶
我置身　這溫馨處境才承認　受夠傷再復原後能像一家人和平認真而虔誠　難得我愉快又平靜
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透認清很愛的人　比不上應愛的人不用甜言蜜語都吸引

我感激　放低的結果
你眼睛　望向他那樣甜蜜而又比激情平和像家人柔和　如果我是他可以麼
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心
難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透
別想愛什麼人　只需愛可愛的人
不用延續奪魄驚心的癮
不會恨　緣需要份　談這次戀愛的責任來成就你　來考驗你　來啓示你跟他相襯除了放心　無須抱憾曾失去自細都渴望得要命的人　先得到需要的人毋負放手那刻祝福送吻

直到如今
直到銀婚

親手解結

親手打的結，只想親手解，便心滿意足。

明白有些結，不宜結，不易解。
結只是因為誤會，而解結是極講彩數。
打了一個結，人一走，心一散，燈一暗，
找不到結另一頭的那個人，那遺憾是永遠也解不了。
只能心痛，心痛，直到日子久了而麻木。
再重新上路。

原來，明明都是結束，但能親手結束，好來好去，
竟是一種難得的福氣。
不用再心掛掛，不用再糾結有什麼事情未曾挽救，
不用無限追悔自己曾做過什麼所以得到如此下場。
上天，給你一個親手解結的最後機會。
人，當明知一切總要了結時，去解這個結，便懂得略略開懷了。
好聚好散。好吧。大方地解結，不解釋什麼。
最後一次，最後一拉。解結了，某些心事也
可以解決得沒那麼痛苦。

自己畫上句點，如古人準許降將自刎一樣。
是給必然要去的一個，選擇與掌握自己去的方法。
死在自己手上，或死在值得專重的對手刀下，
總好過對方將你割傷，卻無視你，忘掉你，
讓你獨自一個動彈不得求救無門，失血過多而死。

但你還是要記著，在最後的機會，不要求生。
不要試圖再守著那個結。
要完結的事情，總要作個了結。
了結，了斷。劃清界線。

來回地獄又折返人間。
Life need distraction so you aware there are more than one focus.
It takes time, it hurts. I know.

There are some moments when you have something you can't talk to anyone
yet you wish to confess with everyone you randomly bumped into.
People say that's call "secret" but I think it's more than that.


"Tell me if I'm back on my own
  Giving back a heart that's on loan"

已過去的現正過去

「就讓某些感覺　　永遠藏於心底」

這個藏字，代表收藏，還是埋藏？
這些感覺，這些畫面，最終都會收進心裡去的。
只是放進去的那刻，我們是已經準備好，將珍而重之的收藏起來，留待他日懷舊，
還是其實還未到放開的時候，卻不得不將感覺草草埋藏起來，以情感壓抑情感。
過去的總會過去。對。
但，過去又是怎樣從現在變成過去的呢？

曾經快樂，便會難過。
悲喜悲喜，形影相隨，想來是那麼理所當然。
將捉不緊的感覺藏起來，究竟又是什麼意思？
你想藏起的是快樂，回憶時掏出來的卻是難過。
你想將難過封藏於心深處，埋在沒記認的沙堆裡。但它，還是一次又一次探出頭來。
愈想藏起來的，愈是不懂知情識趣，在最壞的時候浮現。
誰說過，我們的心是一個盒子，能將往事舊情一一保存。
但誰的心要是沒有蓋，舊物便難以封箱置於閣樓。
心不能被關上，不能被鎖上。它是一個容器，放得下物件，留不住輕煙。

有藏得住的舊事，沒有真正能將感覺真正封起來的心。情緒的分子，能穿透理性所做的壁面。
感覺能隨意穿梭心內每處暗角，嗅出有關連的往昔。機關一開動，淡化了的，還來還未忘透。
突發的一些情緒，會不經意的勾起另一些情緒。偶發的一件小事，會令你記起一兩年前一整個故事。
如樹根似的舊情緒，連隨錯誤裡吸收過的五味，就算藏得再深，只要你還未放開，它仍會在特定場合，一瞬重現。
細節的確會變，傷會減退，痛楚會被洗去，但曾伴隨的那份興奮與感動，或紅腫處以下的恐懼與懊悔，
從事件昇華成了感覺，變成一種以理性包裝的感性迷思，流離於心底，它便不再受控。
往事模糊，忘了名字，但那感覺其實一直都在，無論你去想，你不去想，你想不想都好。
可能你記不起，但不等於藏得住。愈想收起來的，在無人的時候，心愈想偷偷欣賞。

你說，某些感覺已藏於心底。
將感覺藏起，說來動聽。某些感覺儘管能藏於皮下，但在心中，它還是任性得很。
時出，時入，來來回回。而那份感覺其實不曾被完全封起。只是外人看不見，你以為看不見的便等如不存在。
感覺透過感覺讓你記起，在現在仍能與過去打個照臉。

彩色的照片，留住過去的情感。翻看彩照，讓許多本應隨時間流逝的故事，變得不朽。
過去的總會過去。但某些過去成為過去，並不由時間定義。
人會過去，事會過去。但情感，感情，卻不是已過去，便過去。
就正如將某些感覺藏於心底，但心仍感受到它對自己的影響。

人在現在，如何能將未過去的硬說成過去？
當下感覺有多強烈，過去便愈不似過去。感覺，不是你想過去，便過去。
感覺，不是你說總會過去，它便會過去得快一點。
你可以不將情感表白，但你不能不對自己坦白。

因為快樂，所以難過。對我來說，仍會快樂或仍會難過的話，其實這事這人，仍未遠去。
仍看得見的，以為還可繼續說再見。太想念的，以為仍有羇絆。
事情過去，誰都懂得。但心底的那個世界，感性上大家仍在，結尾還未到最尾。快樂仍在，希望仍在。
曾經快樂的你我，從幻覺折返，他我以為已經將一切都藏起來，卻還是將難過從歸程帶回來。

「因為快樂　所以難過」

人生的寶藏，回憶裡多多少少悲歡離合的証據，都勉勉強強的藏起來了。
那些感覺，不容呈堂，永遠都是秘密，永遠也說不清。
那一切，有些只能棄作埋葬物，只有一小部份可以變成收藏品。
當舊日深藏起來的感覺若干年後被拿出來，那「過去」是不忍再睹還是你已能感恩賞析，
誰知道呢？

我們正以現在進行式，經歷某些過去成為過去。
這也許就是「過程」。現在這些過去，藏於心底。
看不見，但我相信它們仍在。我懷念，他們未準離開。

老鬼回魂夜之最後一次

因為師弟妹上莊，一年一次，又在學校通了頂。近幾年，我也跟自己說，這應該是最後一次，下年我不會這樣，我老了，我不要這樣了。但下一年，又重覆一遍。然而今年給我一個感覺，這是應該真的是最後一次了。我會來，但也許留不去了。

不知道大家會否這樣想呢？一方面很想將自己從前聽過的或學到的，告訴他們；另一方面又明白，我們與他們是生於不同年代的產物。我接受的那套，與他們現在一直以來所學習與習慣的又不一樣。把話講出口，其實會怕自己又成了老屎忽。但不這樣說，其實又不懂說什麼。結果我一次又一次，一年又一年，做了那個比較多話的人，又總是犯險地讓全世界人討厭自己，他們會否在想「嘩這老鬼幹嘛回來還那麼長氣那樣老氣橫秋，你又憑什麼以前輩的語氣來指指點點，甚至誤會我們！？」？

但願他們不是這樣想。但如果是，也是沒有方法能夠改變的。至少我在仍是台上被cam的時候，我曾也這樣想過。

總覺得，不同身份要做不同的事。有時候是總要有人做那個不太討好的角色。可能我想太多，但每次有著這機會，聽著他們的回答，都想不帶半點惡意的心去講一些自己的看法。只是他們還年少，不會聽得懂那份心意。我猜吧。甚至我到今時今日，還是不喜歡被指點。所以其實我是明白的。

至於為何覺得今年會是最後一次呢？其一是，老了，怕自己做多了。而且那種感動一年比不上一年了。是可能看得愈來愈多，發現每年agm問的與答的都差不多吧。而那些高質老鬼高質問題高質comment也愈來愈少了。所以，回到這裡，就好想和新莊在討論operation層面的問題。對他們來說，我的話作用或者不大。而對我自己來說，也少了一些思維上的刺激。嗯，想起主席說話，回來，有時是「學到野」的。但現在，覺得有機會學的已經太少了。

我沒有harsh人的變態傾向，我只是以我自己懂得與問心無愧的方式去將自己懂得的帶給下n莊。但有時我看到他們狐疑的眼神，也會質疑自己這樣做這樣說的意義究竟是否存在。會不會我就跟其他老鬼一樣，看看聽聽，每年習慣3c有得問，我地有份睇，這樣就夠了？我不知道。

還有的就是，其實也一早預見了的是，一年一年回來，認識的臉孔也會愈來愈少。再下一年，下下年，同行的人都變了樣。會有點孤獨的感覺。

今年的情況比較特別。下一年，應該不會這樣了。所以，也是一個平淡地再退下來的機會。

我不知道為何對這個地方有這樣多的情感投入。可能，我真的感恩。感謝這個地方，豐富了自己三年的大學生活。這裡是我很多很多東西的開始，讓我的學生身份擁有了更多讀書以外的體驗，有了一個機會去認識一些可以在畢業後仍然熟識的朋友。這一切都是得來不易。還有就是，在這裡，我可以認真。可以很嚴正地去分享自己的看法。說遠點，還可能以為自己能以一言半句影響生命，就似現在寫字一樣。

但我始終認為，當對方都不需要你的時候，再留下便需要三思了。又或者，有更多人會補上的。嗯，那種生怕自己在別人心中成了外星生物的感覺，有點嚇怕了自己。還是回去火星吧。

這天完結，我想也代表著自己一些心事的完結。就好像完成了一個隱藏的使命。今天過後，新人舊人老鬼都會重新走回自己的路。沒有人記得誰的問題，誰的comment。就好像大家發了一場大夢一樣，醒來大家都各散東西，只等一年後回來再發夢一次。我醒了，也明白自己在他們的發展路程上，不佔任何位置。Move on，是有很多意思的，也能應用於很多場何的。

Time to move on。

ps：出奇地，跟兩年前一樣，徹夜未眠其實那感覺不太難受。只是離校回家，在巴士地鐵只要一閉上眼，便會累得不想醒。老人家，不應多受這種苦：p所以啊，今年我覺得自己還可以。明年今日，我的心還是會在學校，好奇新一莊會是怎樣的一個組合。但身體，也許會留在家中吧？

ps2: We shall meet again. May be.

ps3:這段日子經常有種時空錯亂的感覺。其實是我經常會另一點回望自己，去想自己與同行者的差別。因為這學會，每年總有一些日子會與最年輕最熱血的青年人有些精神上的糾纏。情形就似人畢業了，理應過渡到另一限段，但我還是沒有完全離開。二字中二字尾的人，回頭去留意十來歲的人，去幻想他們的生活，遇到的困難，喜歡的事物，討厭的人物等。我是有種「我在做什麼」的反思，不時縈繞於生活裡。打球固然，常常跟年青人打球，感覺自己仍然很年輕。但回校呢，卻有感自己已經很老。我那種思想，那種說話的口吻，都會令我擔心自己是不是應該收埋自己比較好。也許，「怕老」的感覺就是大約這樣了吧？

有時我會代入他們的視角，去想，啊這樣的人應該會遇上怎樣的男／女追求者。又或者，他們的大學生活應該是怎樣怎樣的吧？然後我發現，我還想這些做什麼？極端一點說，就是老師想的東西應該與學生不一樣。如果老師深深地與學生身同感受，甚至覺得自己仍是長不大的學生，那不是有點「怪怪的」嗎？

我總是想在大學生活的日子得到更多。很多人放下了遺憾，或接受了遺憾。而我卻總是借這幾天，去回想，去懷念，去假想自己如果仍是一個學生，可以怎樣怎樣。下一步想通的事實是最難消化－我回不到過去，而他們也會有他們的生活。我，是不是也應該回到自己的生活呢？

或者骨子裡覺得，他們那樣的生活，那樣的人物，更讓我感興趣。有時在這個畢業後的世界，不太自在。人，事，物，都好像欠了一點點。

我說過，自己是貪心的。

但再想，理智多一點點，便會想到「怎樣的生活對他們來說才是最好的」。其實是「如果我仍是大學生，怎樣的生活怎樣的人對自己來說是最好的」。愈想，愈想，便彷彿悟到什麼。

Move on，不知道是否要在「現在」或「未來」能hold住點什麼，才能放下而前行？但不待你解答，你已需要前行。邊走，邊放卜。成長，容不下對青春的太多的羨慕。

So, you try. Try to move on.

周三小記－打大佬

1。
I should listen to my heart but follow my mind.

2。
好的時候，愈想愈有可能；不好的時候，愈想愈不可能。其實又有什麼變了？

3。
我沒有做壞人的mentality，但，我又常常甘於做醜人，做那個被討厭的角色，在當下還會自嗚得意，覺得自己做了件「有意義」的事。

我曾經討厭那些誤解我的人，儘管我知道他們並非惡意的，只是環境做成。但我還是抗拒他們好久好久。然而，年復一年，我也是主動的去做這招人討厭的角色。我嘗試用我的方法去告訴大家，我對你們沒有恨。但也許不足夠吧。畢竟，你們對我的唯一印象，就是我我冷言冷語。

不知何故，總之慣性將重心放在「大價值」上。覺得有些事，不能不說。那如果誰因為說了這些難聽的話而被討厭，那就我吧。可能我還幻想自己把話說完能夠全身而退，但實情好像不是這樣的。我也年青過。我仍然年青。誰罵我，我就算有多認同都好，心還是不好受，會有根刺。

我就是這樣一個很cam底的人。

4。
但其實我可以做的實在很有限。而能夠幫你的人都在你身邊。

5。
近來聽歌多了，情緒也被深深帶動著。

6。
忙忙忙，做做做。我們也一同努力中。

7。
I just want to be honest all the time. I can't ignore my intention, I see my fear, I can feel my dark side. I want to be honest with the person I connected. However, when I exposed, I looked weird.

8。
今晚，王祖藍係台慶求婚。我覺得有點可惜。呢個咁特別的時刻，係唔需要周圍咁多人整古做怪，仲要幾次比枝mic阻住曬。我相信，如果冇人睇住，成件事會更真，更感動。不過人在江湖吧也許。希望他們幸福快樂。

9。
但其實可以的話，能不著跡地幫一點，我也樂意。

11。
很多時候，善意只有一次機會。釋出了，無進展，也就大方離去。不在乎，不介懷，置身事外，亦把心將一次收起。

12。
將真真假假的話混在一起，只有自己才懂得分什麼是真什麼是假，這也是創作的樂趣。

13。
而我其實有怕的感覺。

14。
這幾天，會是工作中具指標性的日子。走過了，代表自己也進步了。

15。
未穩定的日子，誰也要見步行步。唯有希望，這一切都會好過來的。

16。
I need to talk. If no, I need to write.

17。
我是一個很理性也很感性的人。另解，我是很矛盾的人。什麼都矛盾。

18。
眼睛真的開始有點乾澀。

19。
不知道再跟你說什麼才好。

21。
有太多好戲未睇。

22。
這個政府，究竟想佔中事件如何收科呢？

23。
這幾天，打大佬！

24。
買了東西，貨一到，又是練波的好機會。我想，我這世與籃球也是分不開的了。

25。
你有你的忙碌，我有我為生活而忙碌。其實我的差別不是太大，問題是我們有沒有關心彼此的念頭。

26。
這樣寫，真是很懶。

27。
What do you mean? 你這是什麼意思？

28。
總覺得，我們活在不同的透明方塊裡。只有愛，穿能穿刺時間與空間。

那盞燈一直閃下去

我瞟向手機上的指示燈。讓綠色的微光若即若離，反覆來回於我眼影內，不能中止。

綠色，是未讀的短訊。紅色，是未接的來電。
讓那盞燈一直閃下去，讓我記住自己曾被誰記起。

當我好奇，打開話匣，讀了你最後的話。
那盞燈熄滅了，我再孤單地重新等待不知會否出現的什麼。

其實，你留言，比你留的言，更讓我歡喜。

讓那盞燈一直閃下去，讓事情都在我的控制之中。
沒有來來回回，沒有高高低低。
最後的回覆，還有無可避免的關上話匣的一剎，都停留在我這裡。

是以逃避終局的幼稚方式，嘗試延長一閃而過的喜樂。
一閃一閃，將一個偶一為之的留言，化成數十秒的叮嚀，數分鐘的無言相伴。
讓我一個，自覺並非一個。



我打開了。綠色的靈光亦消失了。
這個短訊，原來是，一個「哦」字。
我不懂回應。

我想，是怎樣的人，會為了一個哦字，為之歡喜為之憂。
而你，又是怎樣看這一個人？你是否以為他對你很冷漠？
總是晚了回覆，卻又坦白地將有問到的無問到的通通和盤托出。

我知。

其實，這根本不算什麼。這燈照出來的，是自己的空虛。
因她傷春悲秋，卻沒有為她而做過什麼。沒有恨的理由，沒有愛的証據。
我知，你是不想一個人獨自面對在心中更孤單的那個自己。
我知，你想，會不會有人願意停下來。
沒有人，還有燈，都好。

就當下一次，是最後一次。
就讓那盞燈一直閃下去。
多幾分鐘，多幾秒鐘，也好。

因為到最後還是會按捺不住。
最後還是能讀懂，你的意思。
也許，早早說得清楚，太沒意思。
我想，你的意思是，你對我沒有意思。

放得低以後，還要放得開。
眼睛，不能無故一閃一閃。
不再問不去懂，就讓那盞燈依稀閃下去。
若即若離，若隱若現。
翻讀最疏離的問候，得到最赤裸的答案。

「那一線眼淚   欠大志」


－－－－－





我沒有
我沒有
那麼，我又為何

我有
只是，我不應該
我不配

周日小記 － 說到愛

1。
先說明，這篇寫的，未必是真的。是因為聽了歌後，有感而發。

2。
不知你是否認同，但有「愛」，再愛到一個能與另一個相戀並走下去的階段，或者需要學習，學習將付出與喜歡一個人這兩者切斷關係。你，在最初固然是因為對某個人感興趣，才會付出的。但以此心態走下去，很快便會受不了自己，你會問，那麼如果自己不喜歡他了，或其實他根本與自己不可能有發展機會，那是否還要付出？那自己的付出又算什麼？

這樣問，你會很難受。有時不是計較。倒是反過來想，原來自己是那麼計較的人。這種失望，會更傷。

是的。所以一開始你是因為喜歡他而付出，但如果人真的能如此清醒，請提醒自己的心，你做的一切的原因，是源於過去，不在將來。將來發生什麼事，下一秒鐘你得到什麼反應，其實不應影響你當初下的決定。你付出，是為了得到什麼，我們都明白。但不要因為得不到什麼，便還要多攻擊一下自己，追悔自己所付出過的，是否很傻，是否很笨。

那句老土的話：人生在世，結果未必最重要，有趣的是過程。

老土得有點廢話，但如果你付出，請讓自己甘心付出。付出的物質，甚至付出的情感，多多少少都好，是自己說要交出的，就讓自己灑脫交出。我們只是向自己交代，而不是強迫對方交換什麼。那是一次性的掏心。每一次，也是獨立的一次。如能夠清醒，冷靜，平靜下來再想，每次交出，每次真心，最好都是快樂，最好都不用考慮有什麼延後利益。反正，多想的通常都會落空。

3。

最後，我還是出現了。走了好遠一段路，來到你門前。你正忙著，沒空往外張望。我，在門前呆站了幾秒，然後急腳離去。你，終究沒發現過我來過。曾以為，如果再見，我會隨便的跟你聊點什麼。才發現，當真的來到了，卻害怕被你發現。我又如何能解釋，我的出現不是偶然。心中構想了這天很多次，總覺得這應該代表些什麼。但沒有。我連跟你打個眼色的機會也沒有，又或者我連創造這機會的勇氣也欠缺。

回去。我腦內一直想，將來怎樣呢？沒有今天，也許亦沒有明天了。是否真的要放下呢？不是自己將事情浪漫化，而是自己不要將自己這個人浪漫化。

Everyone deserve someone better than a delusional coward.

PS: 請聽Ivana的「我不打算留眼淚」

4。
哈哈，都不是真的。我自私，所以才會希望一切都能完美。而完美有時並不發生在自己的生命軌跡上。這時候，就看你有多成熟，作一個人利人卻有點損己的決定。

5。
每次回校，看下莊，心情總是有點難以形容。但我今次，說少了，我提自己要忍，這件的舞台不是我的，我最多說一點，但都夠了。我總要習慣，自己完全成為一個旁觀者的一天。又，我就是這性格，這樣冷，這樣無情而扮作體貼。在這場合，我好早便已接受了這樣的命。算了，但願沒有說太多廢話，而且說了真正想說的那句。畢竟，已是老鬼了，想說，何必再壓抑。

關於o camp，其實我覺得每一年都是這樣的。這空間，是為了找錯處而出現的。人，也是為了指出錯處，留意錯處而存在的。所以是會難受，所以我知道每個人都會有氣，吃死貓，都有。我亦試過。那種後悔，怕自己做得不夠好，怕令誰失望，我用了幾年時間，才接受。那一年，我失去過信心，真的怕，怕自己做的ocamp原來是人人都不喜歡。

但過後，過幾年，其實什麼都不重要了。人生有時就是這樣，去為一些過去的事而著緊，到頭來卻會忘記著緊的感覺有多可怕。

別將最難聽的說話放在心上。有些事情，改不了。就當是成長的痛，忍一下，受一下。過後其實沒有事，一發現已經成熟了。

6。
我想，我大概能作這樣的合理推測。我知道你想做什麼，我也感覺到自己在擔心什麼。

7。
一星期又再開始，這周要很努力，做好自己的事，打大佬，加油加油。

8。
這些話，又留在這。如此坦白的思考語，怕你聽見，會發笑，會看不起這個冷漠的人。

9。
希望大家，身體健康。

11。
其實說話，是否一個局？

12。
還有最後一句：我覺得，我的使命已經完成。回去我原本來的地方，讓這個時空獨立於我生活的時空。各自奮鬥，各自心跳，各自活，各自尋覓。

《星際啟示錄》 － 啟示多，反思的要更多

有劇透，小心小心。




1。
感覺上，好耐無入戲院仲要係大院睇電影。原來，又真係同係屋企睇唔同架喎。

2。
Happy Ending。都幾開心。流左既眼淚沒有白流。也是感覺，感覺很少看到快樂結局，完滿的結局。這次大家各有命數，各自有路走，而且還有未知的未來，我覺得這結尾是完美的了。

3。
親情，是超級催淚的factor。入場前不知道原來親情在此電影有很重的角色。不留神，便中招。不過大家也是這樣吧。看著男主角這樣哭，誰受得了？在太空讀回二十多年的家人的留言，直到最後家人相信自己已死，從心裡放棄自己，這一切對一個極愛家庭的男人來說也太難受了。

4。
看電影前，有讀過一些網上的「精讀」。看畢，發現其實不讀也不會有太大的理解問題。相對論這東西，不明白的還是不明白。倒是很喜歡片中所形容的黑洞。從小便學黑洞有入無出，是能夠將光，將一切都吸出去的東東。所以當男主進了黑洞不但沒有被壓碎，而且還看見另一次元的世界，我想這是很好的嘗試，寫得很好。畢竟從未有人入過黑洞。

5。
關於「鬼」，電影也是解釋得很好。其實這些鬼未必是別人，我們各自遇上的，都可能是從未來回來的自己的靈。可能生活太急促遺忘或漏眼的，其實是未來的你與今天的你的連繫。這概念，讓鬼這件事並不恐怖，甚至帶點溫暖。「傳說世界每個人，也會有一位天使護蔭」，大概是這樣的感覺。這也讓我想起另一套電影:Looper，也是講一個將來的自己回到今天與現在的自己相遇。嗯，世界的另一邊，或者真有另一個自己活著。平行時空，有了另一種意義。

6。
但我們始終改變不了過去。我們要改變的也不是過去，而是未來。這一點太有意思，太值得思考。很多電影，或者我們很多人吧，都希望改變過去。追悔以後，都想回去補救。難得作者想到一個方法，既不改變過去，但又能「fix it」，將未來的某些問題解決，這是一個很有意思的方法。對家人的愛，是能夠穿越時代與時空的。我改變不了自己曾經所犯的錯，但我信我的家人與我一條心，我會盡一切方法令我的家人變得更好。這概念其實很「傳統中國人」。人總有一死，老了，很多事情已改不了，為時已晚了。下一代，卻好像能讓自己的意志留存下去。於是年老的人，為年輕的人付出更多，希望他們活得更好。父愛，見於此。

7。
女主角的爸爸說了一句話
Dr. Brand: Not sure of what I'm more afraid of, them never coming back, or coming back to find we've failed.
Murph: Then let's succeed.

這是我整套電影最喜歡的一句。究竟我們恐懼的，是失敗，還是發現自己失敗？

我們恐懼的，是答案，還是我們其實一早知道答案，我們恐懼的是那個答案終被確認？

我們恐懼的，是因為失敗而生的失望，還是發現自己失敗，那種無助感，面對自己一手做成的困境的那種絕望？

我們多多少少，還是希望有第三方分擔這巨大的恐懼。承認與接受失敗，比失敗本身需要更大的勇氣。

8。
人性是，什麼？。
小我與大我，應該如何取捨。親疏有別，是否自私？

9。
睇完戲後入左百佳行一轉，突然覺得這個彩色的世界也很美。有很多東西，很豐富，多采多姿。如果我們每天飯桌上只有黃色的corns，多麼單調，多麼沉悶。今天我們有綠色的菜，紅色的燒鴨，黃色的油雞，太多了，太多種類。不用為生存而煩惱，不用經歷那樣辛苦的大時代，雖不至於說自己有多感恩，但那一刻確是覺得自己有感恩的理由。

11。
身邊是一位女生。就想，看畢能與誰好好分享所見所聞，應該挺高興。又明白了，為什麼情侶節目會有睇戲一環，因為這是一個很好的機會讓大家「共享」一些東西。可能是一個故事，是感受，是同樣或差不多的情緒。兩個人一同經歷了什麼，感覺上大家應該會親近一點吧？

12。
遲了一天寫，還記得而又有強烈感受的留不下太多了。就這樣。看過的，相信也會認同是好戲一套。不難明，有些地方也不需要全懂。看畢，重新思考自己與自己的關係，與家人的關係，與世界的關係，還有，記起物理學是那樣神奇。記起中學讀過的物理學知識，記起中二有位同學已讀完霍金的時間簡史。我想，我還是沒有讀理科的才華。

13。
可考慮，每個月多看幾戲好戲。有人腳，好。一個人，也可以。

腦想和心想

1。
既然這樣，何必開始？

為何不開始？開始了，才知道會不會結束。

2。
人會因為害怕結束而不敢開始。

但不敢開始，不等如不應開始。

不開始去嘗試開始，事情不見得沒有結束。也許結束在自己手裡，感覺會好一些？

3。
這樣想的人，不值得開始。想開始也想得卻步，如果能旨望你將想像實現？

4。
年少，怕你敢想不敢做。長大，怕你連想也不敢多想。

5。
總在花更多時間去想令自己不作多想的理由。

但，你叫自己不應想不要想，與你自己不想，是兩回事。

你想，大可再想一個能夠想可以想的角度。你不想，那就什麼都不需多想。

心先行，腦後至。你想或不想，試問自己的心。

6。
心的決擇，不一定是對的，亦不一定是應該的。更不等於心想什麼，便必要做什麼。

只是覺得，不要將心的那個「想」與腦的那個「想」混淆。

你想的話，可能事情會變得不一樣。理解不一樣，現實便不一樣。

7。
回頭想，我們開始或不開始什麼，其實與「想」或「不想」其實未必有太大關係。

那種混為一團的感覺，已經超過了一個想字能解釋的境界。總之，便開始了。

8。
明白了開始的缺憾，或可放開對結束的恐懼。

9。
但開始了的每個人，都無法真正放開對結束的恐懼。不過亦是這恐懼，讓逐行逐遠快忘記開始為何的人，記得留下有其意義。

11。
留下是有意義還是無意義，是看當事人怎麼想的。腦想的，心想的，都重要。

12。
留下的人，會為不如意事而擔心，而怕彼此不能走得更遠。但這恐懼，不是分手的原因。

喜歡一個人，是應該有能量對抗這恐懼感。一仗再一仗，槍炮裡成長。

13。
沒有絕對快樂，沒有絕對安穩。人面對自己一個，心情亦能如此浮動。兩個人，各自對抗自己的另一面，四角相遇，不可能風平浪靜。相處總有不合或磨擦。同活不能只有甜蜜。不可能啊。不過這也許是相戀美麗的地方。磨擦能透過磨合變低殺傷力。

14。
當你還在想為何會有磨擦，而不是連想也不想，直接離去，我想心中還是有愛吧。

15。
哼。我真要習慣每次發言後帶來的那陣冷漠。就好像動機都被人看穿，大家都不屑給我反應似的。我不多求什麼，但至少要心安。說了，講了，還好像深怕被某個路人搖頭嘆息，我何必自尋煩惱？那地方，好像不屬於我的。但偏偏在我的地方裡，那裡卻沒有太多地方留給別人。這就是矛盾。

16。
關於「想」，其實說了這麼多，都是自愚的文字遊戲。那裡想也許重要，但結果還是一樣。過程是重要，但由心想到腦想的過程實在太短了。一發現心想著什麼，腦下半秒便指令你不要想不應想不能想。心想的，很容易被腦想的覆蓋。

然而諷刺的是，腦想得這樣多，可是又不見得下的決定有多正確。有時候，正確與否不能向前看，只能回頭望。心想的，未必最正確，可是它帶領你走的那條路，通常都比較繽紛。回望時，有更多值得細味的片段。

或者人的天性是求生。但一但生存了，卻又要做找死的事。人不能貪生，又不能怕死。總是這一種死不去但又不想殘存的人，會發出最亮的光。而生存不一定是要幹什麼，賺什麼，只要為著自己所言而奮鬥，這命就與奇蹟拉上關係。

17。
真是的。在不同地方說同一番話，對也會變成錯。

18。
其實是怕輸吧？

19。
我常想，相關人等讀到這裡，會有什麼感覺？其實，不是怕輸給你，不是怕輸給他，而是不想輸給自己。我與我常在，亦與我常賽。要贏人，先要贏自己。但現實是，有些人你能羸，有些人你不可能羸，都不重要。但他們都不會比你自己難羸。又可能因為你覺得如果自己也能贏，便不可能再輸給誰。所以贏自己才變得這麼重要。

21。
這是不容易理解的固執。問心，你也沒有必要知道。有些話，說了便是做作。不說而別人自行發現的，才有力量。

22。
想到累了，想到怕了。有時候，不用想。腦想的，心想的，都不用。放鬆一下，來的會來，去的會去，是很神奇的。

23。
我有沒有後悔認識你呢？沒有。但我後悔在我不再認識你而你亦不想認識我的時候，我還有過太高的期望。是的。我不想了。因為有時想起你，會反照出自己的黑暗面。想你，會輸給自己。贏，理應是想起你而平平淡淡。如不能如此灑脫，不如再提自己不要關注。你已不是那個人。

24。
或者只是因為我從來未好好認識過你。

25。
只是想，便很容易流於空想，以至於幻想。想你想出來的那個你，不是你。

26。
這是很久以前的過去，只是回想時忽然記起。生命中有些朋友，是不需再想的。

27。
不想，又有不想的自在。身輕如燕，海闊天空。是啊，因為不值得。你們不值得得到對方的想念。都不值得。

28。
當「想」回歸生活，其實所想很簡單，雖然有想更多，但想還想，亦只是想想便算。

29。
其實我想，但我不「恨」。不「恨」，也不因沒有而恨。這一句關於籃球，繼續努力，隨遇而安。成功不分大小，掌聲都是一樣的。滿足就夠。

周一小記

1。
都係唔好講人咁多，理掂自己先。 講係咁講姐，有d人係鐘意講人地既野，鐘意觀察，鐘意分析，講唔講出口係一件事，但就係鐘意留意。無論自己掂定唔掂，都無礙佢理解唔別掂與唔掂。對佢地來講，呢d叫直覺。不過真係算啦，想講的阻不了，不喜歡的不要聽。

2。
暗戀就好似。
似什麼呢？

3。
跟朋友說起，其實大家對暗戀是什麼都好像愈來愈模糊了。

4。
朋友說，每天要迫自己寫一寫，迫自己擠出腦汁來。我呢，就算天天寫，亦不見得用了多少腦。其實大多數時間，寫字要的不是腦力，而是心力。這枝筆，是由情感來帶動的。

5。
我不接受的。可是如果你問到，我會說我接受了。好像真的不可能有進展似的。

6。
我覺得很多我創造的東西都是我的一部份。有些人對於自我創作可以看得很抽離，我卻認為那是非常個人的事。

7。
回想那次回應，也許我說得太絕，推得太早。但願大家也沒因此而懊惱。我知道你不會想看見那樣的結果，我更不願自己有份令你願望落空。就當我太自大，我決心要將苗殺掉。我也會失望的，但大家都能快一點moveon。

這是聽音樂常有的故事畫面。

8。
誰看我會看到比較真實的我。不是小朋友，但亦非老成的悶蛋，我們是現在的我們，就是這德性，有便有，沒有便沒有，我們大方的被觀察。

9。
我已發出呼聲，但未聽見回應。

11。
筆愛的是什麼？

12。
是爾蘭啊。    北愛爾蘭。

13。
應該不是原創的吧？是工作時忽然想到的。

14。
有時我真的想不那麼正經。

15。
有時受軟不受硬的人，可以為了反擊而變得非常固執。因為決定了硬，就不怕任何閒言，堂堂正正硬下去。不爽便由他吧，其實我們真的唔有錯。對自己誠實，或給自己不世故的籍口都好，保護自己的興趣，是很重要的。

16。
We are not in the best position to ask for the best.

17。
想要更好的，便要成為更好的人。談不上公平，只是在這世上比較合理而已。

18。
I will try to ignore you. Because I have to.

19。
工作尚算充實。

21。
有句話，耿耿於懷。怕的是對方不是戲言，而是預言，說中了我的將來。

22。
Hello，講聲你好。

周日小記

1。
沒想到會看到你的名字。有高興過。

2。
寫了那篇「最佳損友」，有想過自己是否說得不錯，自己是否真的能這樣看得開。當我轉換身份，重新代入那個不能擁有只能失去的當事人，我又覺得寫過的一切都太冷漠，太殘酷。要是真的有心有期盼，就算明知不能在一起，但又怎可能大方至此，會因為自己不能擁有彼此不能再聚便高興歡送。這些話，都是過後才說得出。當下，心中滿是遺憾。有心，有意，又能怎樣?有些機會，好像真的不屬於我的。各自有路走，我懂得。但失去了，我未能想接受便大方接受。我也會傷心失望，我也會不想放手，想成為例外。

3。
明天一定很累。

4。
喜歡乘著晚風踢拖到超市買東西的感覺。會讓我記起曾經在外國的生活。

5。
「我笑，但我份人不好笑」

6。
又已經幾個星期了。適應得還可以吧。

7。
But sometimes I just lost self control because I believe what I am doing was right. However, it seems not.

8。
有時候，真係唔知講咩好。好多野，其實都是不能說的秘密。

最佳損友

第一次聽《最佳損友》時，與那位損友正以現在進行式經歷著歌詞細節。很自然便聽到落淚。

傷心，痛苦，莫過於要追問沒可能得到答案的問題，追究好像不可能有人承擔的責任。會聽最這首歌聽到落淚的人，大概已經說過對不起，或聽過對不起，而情況就似不能逆轉的變壞，好的情緒全被冰封，壞的感覺縈迴不止。傷心的人會問為何走到這一步，但再問下去，對方也不會聽得見。通通鬱結，就好像只有自己來承受，好像只有自己珍惜。委屈了，便流淚不止。

今天，在這首歌派台很多年後，我與這位損友早已重修舊好。連帶朋友圈中曾經「面阻阻」的，都和好了。也許談不上再度成為深交，但至少能同台食飯不覺尷尬。這，對我來說已是萬幸了。

畢業工作後，還有沒有機會認識這樣叫你珍重非常的最佳損友呢？當然有可能，但個人而言應該不常見吧。成長以後，朋友的定義變了又變。朋友是應該會多了，但也愈來愈容易以朋友的標籤，套在一些有利害關係的泛泛之交身上。多一個朋友總比多一個敵人好。只是能夠如舊人交心的人實在不多，默契需要時間與空間建立。現在那裡有校園那樣一片廣闊的地方，讓我們率性地相聚？

今天事過境遷，再聽此歌，感覺還是有的，但心內少了那份曾以為一輩子都不可能忘記的酸。是因為我們成長了，對「朋友」，對人來人往，都多了一重或幾重的體驗。現在假使與知己再次鬧翻，我想反應也不會像年少時那樣呼天搶地了。傷心還是會有的，氣憤還是有的，不過感覺會稍為沉澱，有一些事好像懂了，再不對挽回抱有太大期望了。

身在福中，我當然想要不到要是再有親朋好友疏遠淡離，自己會有什麼感覺。不過，來到今天，其實已享過福，也感謝過緣份，好像覺得彼此做過真正朋友，到某日有什麼新發展而道別或割裂，也沒法了，也都要接受。可能，分開對大家都好。如果真的值得留下，我們一定試過挽留的。成年人吧，自覺成熟了，都不想事情中斷得那麼難看。然而，我信我的真正朋友，離開多半是因為誤會與芥蒂，或單純生活圈子的變改，而大多與利益瓜葛無關吧。但人都這麼大了，真的要走，做不了朋友。要說的說過，要講的講完，一時間氣難下，而彼此生活仍然要繼續，那麼誰都難以完全停下，去苛求或衷求什麼。都不會了，我們長大了。是可惜，但也得接受。傷心灰心到某個路口就會習慣。人來人往，友情，愛情，親情，能嘗試追回，但不可強求。要放手的，怎能說不想放便不能放。

一秒朋友，相識尚淺，或者談不上最佳損友。不過做夠幾年甚至十幾年朋友，快樂過，交心過，互相支持過，也算是有一世朋友的份量了。人與人之間，最易失去與最難建立的，是信任。沒有信任，就算過去不堪回首，分離後再見亦難再續前緣。只有獨自懷緬，不敢面對面話從前。也是因為到了某個關口，會愈來愈有感覺，能認清誰是真好友。同時，亦明白朋友不易做一世。能夠走到這裡，你變了，我變了，變壞了，變好了，變得更幸福，或沉淪不悟，都是分道的理由。非什麼大仇，亦談不上絕交，只是漸行漸遠而已。

從前唱「畢竟難得有個最佳損友」，心中其實不服氣，或不甘心。真的覺得友情如此難得不應輕易放手。應該很用力很著跡去做些什麼，希望「喚醒」對方。直至發現，其實自己都會成為喚不醒的那個冷漠的人，都會放下曾經珍而重之的友誼，都會將獨一無二的視為平常，而輕放，而遺下。

無法再交心聯手，原來在長大後並不是一件很難接受的事。畢竟朋友長大以後，很多時候都是在不同跑道上各自競技。合作的機會不同，更多的是心靈的同甘與共苦。未必有營救或批鬥的畫面，相聚更多只是偶然和偶然。但彼此有著信任，能夠聚在一起不存猜忌，能夠寬懷放鬆做自己，做回最真實的那個「損友」，那便已經很好。

有這樣的想法，可能只是因為明白好花不常開的定理。花落有時，只是我們都不知道命運何時寫定沒法聚頭的一天。與其到了離開那天還怨天尤人，倒不如強作灑脫地默許某些人情的終結。當下你歌頌彼此情誼，但亦只是歌頌，沒有藉此控訴的意思。有些關係的破裂能夠靠雙方合力修補，有些人的離開卻沒有半個解得通的理由。人只有為自己，為對方，在心內寫下安心上路的結語。然後將這些保守下去。能否到永久，就讓到了永久時我們再來確認。這一刻，將厚重的過去收好，就夠。

「生死之交當天不知罕有，到你變節了至覺未夠」。今天當我與他變節以後回歸大本營，便知道生死之交有多難求。難得彼此真的不再追究，還會閒時相約喝酒，選擇了放下，繼續做朋友，我便明白上天不會再給我們多一次機會。罕有的不是這一個人，而是人一生能遇上真心損友的限額。少一個便是少一個。再結識的，都不會是那一種益損難分的有緣人。

假如我們都是人生賽場上的球員，太多時候我們真的沒有選擇隊友的自由。就似自己生命以上還有一位球隊經理。他買什麼球員，賣什麼球員，全在他的決定。而我們能做的，只是在自己的位置上，做一個好的隊友。交一個好球，投一個好球，與隊友擊掌。一同贏，一同輸，一同被教練訓話，一同享有榮譽。這是我們身為球員能做的。有天最佳拍擋轉會，我們不見得也能放下所有，跟隨左右。始終我們都有自己的路。比賽始終要繼續。我們歡迎過他，如能夠，我們歡送他。這些球季有他同在，是快樂的，是難得的。今天一別，就當後會無期。然而，又要記得凡人沒法望透世情，要是上天寫定彼此還有再聚的機會，還是可以再聚。或成了觀眾席上客，或成了同場對賽的對手，或成了為你講好說話的球評家。天知道的，我不知道。順著生活遊，信好聚好散，好散好聚，唯有如此。而交惡的，不值的，斷捨有時。人生到了某個階段，便要學會慢放棄什麼。或慢慢放下，或急急扔開。人情尤其是。拎得起，放得下，是對人對情的大智慧。

那些年，在某個路口前，我們依依不捨。然而在下個路口，我們在不捨的同時，卻早已迫自己學會看開，學習放開。是環境迫成的，是接受過太多次「各自有路走」，是明白朋友不一定能成為知己，知己亦未必有緣成為舊知己。或者自己不得不邊走邊想。想通透是假的，但沒那麼上心，沒那麼緊抓不放倒是真的。好友能彼此消磨激活到成為老友，本身就是只有際遇才能講得通的一場場奇遇。畢竟同一環境下，同一時空下，我們總是無法解釋為何認識了這誰而非那誰。

不知你又有沒有，掛念那舊友？很多人說過，想起誰，不如聯絡一下對方。然而對象是誰，關係怎樣，只有當事人知得清楚。值不值得再連繫，其實你我心中都有決定的。我總信，有些人，非什麼大仇卻也變不回舊友。沒有躲避的藉口，只是也沒有相見的理由。要見的，會再見。不會見的，連再說再見也未必有機會了。

人生會有很多值得你掛念的舊友。至少你應慶幸，你的過去有人，你亦曾存在於他們的過去。發生過的，不能改寫。喜劇或悲劇收場，亦無改一路走來有過的情節，都不錯吧。關於朋友，年紀很小的時候或以為只要想挽回，很想很想，便真的可以挽回什麼。但現在，也許不能了。亦不應該以淚水與怨恨留給要走的舊人。想著想著，其實我們也開心飲過酒，醉倒街頭。

此時此刻，聽著《最佳損友》，我想起那位與我和好如初，相識十數年的好兄弟。失而復得，應該珍惜。只不過會自然地將友情昇華。將友情變回實在的模樣，不需將輝煌往昔掛在嘴邊，亦不必每次相聚大魚大肉笙歌不絕。關於人情，更多的都在心中。有心的人會明白。無論留下的，和離去的，都一樣，亦只能這樣了。

我們其實都是誰的某某。別人在你心中留下過名字，而你還記得那名字，已不簡單了。能放進心裡的名字，刻得進深層記憶的他他她她，都是特別的。遇過他們，比遇過某某好。偶然記起，懷緬一下，可能比偶遇更好。

精神絕食

關於書。

身邊愛寫的人，都愛看書。不常寫的人，都有閱讀習慣。能寫那種美麗的文字，多數有閱讀美麗文字的經驗。而我也覺得閱讀是個好習慣，是個「有型」的習慣啊。如果說認識某人常常看書，我可能會覺得他們「懂得很多，也許會是一個見多識廣，有文化的人」。無奈是，我真的不敢說自己有讀書。真的沒有。

有沒有人都像我這樣奇怪，不抗拒寫，但就是不能像別人那樣，常常閱讀？

我知道閱讀對寫作的重要。不。閱讀對做人也是很重要啊。氣質修養，以至平日閒聊交際，多閱讀都會帶來實際好處的。特別是我這樣不抗拒胡亂寫的人，不是更應該常讀書嗎？然而，我有時會借書。一口氣借幾本，可能完成不了一本，便盡數歸還。然後自動自覺的去打球，去寫字。書總是放在一旁。

如果我也讀書，我會不會更有文化呢？可是沒有如果啊。看，有時間我還不是在寫？

讀與寫，好像都是會被拉在一起的一對。會讀的人，通常都會寫。會寫的人，也不可能不讀。可我，只是很偶然地讀王貽興或林夕，一篇兩篇，只此而已。平日吸收的都是面書的新聞，最多閒時聽聽歌，吸收一下早已聽過的詞彙，就這樣。沒有入，究竟是怎樣能寫下去呢？

每當讀別人的文字便覺有差距。但又會想，會不會自己的文字也有一些特點，所謂的缺憾美？

嘿，這大概只是藉口而已。

我就是一個不常閱讀的人喇。如果一個陌生人初初認識我，會有什麼感覺呢？可我又是一個會盡量吹水寫字的人。怎麼性格那麼不統一？

就如我很喜歡打籃球。感覺也算是一個好動的人。但我就是不愛跑步，不愛做Gym，有些行山啊水上活動啊其他什麼什麼的，我不討厭，但就是提不起勁多玩多試。有時間，寧願宅在家。或打球啊寫字啊看戲啊睡覺啊。可我明明就是好動的人，我的活力甚至比一些好玩的人也要多，怎麼就不似別人那樣常常玩呢？

關於讀書。每當讀別人文字，讀到別人一些讀過書的痕跡，比如說用字，還是引句，便會有點點欣慰點點羨慕。有時小孩子氣地想：哼，如果我也愛讀書，多好！ 不過實情就是沒有啊。而那種帶有知性的文字，踏實而讀來有內涵的文字，似乎都是我勉強不來的產物。

文章如果真能反映一個人的質，我想我已表達自己表達得很清晰。

不進則退。可我就是沒有再進的欲望。很可怕的說法，但就是覺得自己不再是從前的那個自己。這樣隨意的自己，可能比較適合。我也不會強作自己是個常讀書的文青。罷了，現在雖然會很直接的說自己會寫，但意義亦與從前的那種「筆者」不一樣。

其實有很多人都是這樣，照自己的意思無目的地寫著記著。有人欣賞也好，無人問津便灰機幾天便算。唉，試過學別人，學不夠一兩星期，便打回原形了。能間歇性地扮下野，但長時間要走下去，始終有赤裸的時候。你的底是什麼，便自然寫什麼字。唉唷，沒法了。

精神早已絕食很久了。可是排泄，或者說是發泄吧，是心理需要。

我想自己獨一無二，我想自己被喜愛。可是往街裡隨便走走，我絕不罕有，我從未罕有。我不比別人好，不比別人差。我跟千萬想分享的人都一樣，照自己的程度與心思，寫。只是，我不是讀書人，這裡寫的有時是幕前，有時心幕後。或者，就是這種嘗試隨心但又有勉強痕跡的文字，成為了文字裡那個我的胎記。

沒文化，也可寫字啊。我有我心內的文化。固步自封，自瘋，自成一角，自詡一國王，呢個係我既Show。

想愛得很英勇

「連追人的勇氣都沒有，還談什麼戀愛？」

究竟追求別人還是守護愛情更需要勇氣呢？其實追求難，其一在於需要明志。有些人，敢愛，卻不敢表達自己的愛。他們能在許可的範圍內，隱晦地愛。而追求的愛，是需要更明顯的，更直接的，更浪漫動人的，這裡需要的勇氣，與談戀愛所需的勇氣也許不同吧？

有人是好的追求者，但不是好的伴侶。有人是好的情人，卻不是好的家庭成員。有些人愛你的時候是完美的，但當你也愛他們時卻會變得平凡。有些人不愛你的時候是完美的，但當看來完美的他們開始喜歡你，偏又令你覺得缺陷處處。或，你自以為自己是不完美的，追求他的時候很傻很難看，但原來對方很喜歡。甚至當你們相戀以後，他最懷念的是你當初的幼稚。

有追人的勇氣，是否就有談戀愛的勇氣？有談戀愛的勇氣，是否便等於一定敢於勇敢展開追求？

其實我認同最開始的那句。愛一個人，比追一個人要求更多。只是認為，兩者所講的勇氣並不一樣。而戀愛儘管真的需要勇氣，亦不是單有勇氣就夠。

作為被追求的人，如果在一開始表明心跡的階段也看不見你的勇氣與承擔，我又如何能相信相愛以後，你有更大的決心與我走到生命的終點？如果當你還未擁有我時，對愛已是那樣猶豫，我又怎能相信，我們在一起以後你對愛情會變得堅決？這，的確說不通。

要是你追求的人，真的這樣問你，你又怎樣証明自己呢？你說你喜歡他，你有什麼表示？除了在心中獨個焦急以外，他從何得知你是一個言而有信，有愛有心的正當人家？你能帶給他快樂嗎？你是一個能夠與他一起快樂的伴嗎？

連追求時都不能表達自己的人，真的有可能與某人彼此相愛，待情侶關係確認後，才放開自己，提醒情人要有被嚇怕的準備，然後才放心去愛？

是深愛一個人以後才能成為情侶，還是成了情侶以後才可深愛？

但其實說得太多，都是沒有勇氣的藉口。感覺是需要被確認的。追求就是一個讓彼此確認感覺的過程。有些人對禮物所帶來的感覺有反應，有些人對共處閒聊時所帶來的感覺有反應。追求是一個令對方快樂，並讓對方相信自己能提供快樂的過程。追求，需要追求者明白被追求的人需要怎樣的快樂，同時自己又能提供那一種快樂。關於後者，又回到了解自身的問題。你是一個會因為什麼而快樂的人？你能以什麼形式帶給別人快樂？你的快樂的本質是什麼？是安全感？是虛榮感？是現在能感受的快樂，還是在將來能兌現的快樂？當你真的能讓對方快樂，而你也因為自己令對方快樂而快樂，這追求才變得有意思。

而我信有時有人不去追求，除了不能／不應追求以外，是因為不懂去追求。不懂得令對方快樂，不懂得以自己的方式令對方快樂，不習慣令別人快樂。又或者，追求的過程發現只有浸淫幻想的自己快樂，而對方不但不快樂，而且更是無知無覺，他感覺不到你在追求他。

所以呢，也不是說有勇氣就夠。反過來說，有了追求的方法，勇氣可能會大點。我知，未嘗試過怎知道會否成功？但有些人就是對快樂不了解。他們甚至連令自己快樂也感到有點複雜，每想到要令心儀的對象快樂起來，便覺困難。

所以，一個人太不快樂，是不適合談戀愛的。同病相憐，很難憐出一個實在的將來。到最後，大家都是需要真實的溫暖，需要一個能照亮自己陰暗面的人。心中就算多想照顧一個人，始終也是因為那個人有一點令你欲罷不能的特點，令你的愛成為習慣而不是選擇，你才會想照顧這個人，承擔起這責任。所以，講愛，便不得不講快樂。能夠實現快樂，就是追求的根本。沒勇氣追人，背後理由可以有很多。但其中一樣，會是沒信心實現快樂。

但可不可能有這樣的一種人，不能以追求者的身份提供快樂，卻懂得以伴侶的身份實現快樂？

也許有？但就算有也不應這樣想。情況就如，會不會有讀不來小學但中學考試名列前茅的人？會有，但制度不容許啊。人心要測試一個人，總是一步步來的才合理。如果想得太遠，只看見將來，沒有現在的安心，那種愛的質量是與熱戀的愛不一樣的。再說，有這樣的人也是天才啊。你在戀愛這事上，是天才嗎？

追求成功，換得信任，才有身份去做更多。不是有能力提供快樂，就是贏家。你要先証明自己能夠提供快樂，而對方又認可，才可以。當然這是雙向的過程。委就與罷就形成的角力是很不健康的。

許可是要爭取的。說到爭取，便要決心與勇氣。其實最後也是回到起點。想愛一個人，便要敢追一個人。敢追，是愛的前提。注，敢追，不代表敢愛；敢愛，不代表敢不愛。我們總是一步一步學愛的。

所以，朋友的說法是，你不是要「追」他。你是要與他做個朋友，互相了解了解。

不過又拋來一些值得思考的問題。要是你連「與他做個朋友，互相了解了解」的勇氣都不夠，或者你有一些擔心，有一些猶豫，這代表的又是什麼？我不否定你是喜歡他的，我相信你意圖上也是想「追」他的。但面前這一步你不敢跨出，是在害怕什麼嗎？你在煩惱什麼？你不懂了解的，是他還是你自己？

這事從來都不需要想得如此複雜。只是硬要說的話，他能演化成很好的題目。

但任你們說了這麼多，那個觀望你的人只會想，你做，還是不做；你追，還是不追。你追，還要多觀望，以証心意。你不追，便當你是過客。心意是那麼便宜。問心，年輕時曾對過多少人動心？偶遇，奇想，寂寞，總有無數的一刻，你很想成為對方的誰。心意是很容易被當下的情緒放大。又或者說，心意是很需要一些實在的東西來讓它植根。不做，不追，沒勇氣，就算有心，有夢，亦不會發展成什麼。連遺憾亦談不上。

我也想不通，不去追一個喜歡的人，問題是出在被追的那個人，還是追人的那個人，還是這個「追」字的意思其實仍是很模糊，還是「追」背後的「愛」更模糊？終點看不見，那有決志向著那一方向勇敢跑。就知道兩個人之間需要比激情更多的東西，才能走得遠。兩個人要敢於打開自己的心，才有機會走得近。而寂寞的城市中，總有幾個愛把寂寞掛在嘴邊的平凡人。不敢追人，卻又將愛說得高雅動聽。他沒有誇張，但只有他會懂得。愛是共通語言，但有時候，卻只有自己明白。

心意，值得被珍重。但如果你也不珍重自己的心意，讓心意也只成為彌留於心內的一個念頭，一種感覺的話，對方是更不可能珍重你的。沒法子，是勇氣也好，是什麼都好，想相愛就是要讓他知道。獨個在想，獨個在念，更多的是想愛。

想愛不比相愛低級。只是搞清楚了，又得大方離場，祝福對方。機會不再，機會不在。



再讀「勇」這份詞，一直很愛很愛這首歌。想著每個怕死的人，都要遇上這樣一個值得勇敢追求的人。想著只要英勇一點，就能展示心內的溫柔。以前覺得這樣的勇是浪漫，其實，這是一種呼應自己內心的浪漫。我們不逃避自己，用行動回應自己的心。不過，人大了一點點，亦知道這一種勇並非完美。去追一個人，去等待一個人的追求，兩邊都要勇氣。

渴望愛的人，儘管還未與他相愛，但都要愛得英勇。而全情投入的愛總是有樂亦有痛。或者有憾，多數無悔。不只盼望那個能讓自己敢於愛得英勇的人，而是自己也要長大成一個有勇氣的人，窮追一個夢。

找一個方法，將心意分享。

願你找到一個愛你的人。
願你找到一個你愛的人。
願你找到一個你能愛的人。
願你愛的人讓你感覺到愛，儘管他愛的不是你。
願你敢去愛，你自會敢去追。
願你相信愛，你自會遇上愛。
願你還願意愛。
願你仍願意被愛。




快樂，比你或我曾否勇敢都重要。

要愛一個能令你更勇敢的人。
要因為愛一個人而變得更勇敢。



「我也不是大無畏 我也不是不怕死
 但是在浪漫熱吻之前 如何險要
 懸崖絕領 為你亦當是平地

 愛你不用合情理 但願用直覺本能去抓住你
 一想到心儀的你 從來沒有的力氣 突然注入了漸軟的雙臂

 ＊旁人從不贊同 而情理也不容 連全情投入 傷都不覺痛
 如窮追一個夢 誰人如何激進 亦不及我為你那麼勇
 沿途紅燈再紅 無人可擋我路 望著是萬馬 千軍都直衝
 我沒有溫柔 唯獨有這點英勇

＊  我也希望被憐愛　但自願扮作英雄去保護你
 勛章你不留給我　仍然願意撐下去 傲然笑著為你擋兵器

 ｒｅｐｅａｔ＊ 跌下來　再上去　就像是  不倒翁
 明明已是撲空　再盡全力補中

 渴望愛的人 全部愛得很英勇」

《猿人爭霸戰 猩凶革命 》 － 猿來回不到過去了

Caesar猩猩大王第二集。

1。最大感受之一是，Caesar最後真的對他的老婆很好。雖然Caesar是被人教化了，也受過藥物影響，但即使是人也未必每一個男人也是一夫一妻制的忠實信徒。城市人沒有原始生物大量繁衍以壯大群族的本能需要，但也會因其他潛藏本性而心野，而得一想二。那麼貴為山寨王的Caesar，竟能對妻子如此專一，鏡頭前不見二三四房，這也算是理想的人性化得有點誇張。由原始人到今天城市人，我們也是走過了很遠的路，一夫一妻制才成了主流，那道德規範，建立了很久。而且還有社會的壓力等等，才令人原全忠於一個伴侶。也許我仍自我中心的認為，人是比猿進化得更深的生物，我們創造了道德，讓道德導航，提醒我們什麼是可以做而不應倣的。猿人，真的已進化到這個地步了嗎？

嗯，不是想駁故，只是覺得Caesar在野性與權力的呼喚下，不可能只愛一隻猩猩。這一切如何理解，就由觀眾自行幻想鏡頭外發生過什麼事了。

2。又，猩猩的表情是真的很貼近人類的。表情其實也是語言啊，non verbal expression。看見那些很細微的表情，其實也大約知道他想說什麼。

3。猩猩的手這麼大，他們的手指真的能穿過去那小小的環再扣下板機嗎？

4。其實，這套戲與其他「人類VS XX」的電影都帶給我一種類似的感覺。無論XX是外星人，是猩猩，他們其實都在影射人類。想表達的，就是人類自相殘殺。 而電影中原始的人，相對於活在科技發達的城市的現代人，往往是好忠角是好人。利用科技的，進而因貪念惡念而殺戮的，通常是壞人。

所以最後Caesar單挑Koba，Koba是拿著槍的，拿著武器的，而Caesar最初是赤手空拳，最後也只是拿著鐵架，以退為進。又想起阿凡達，那些壞人用的是火力最強的武器，而Navi用的就是弓箭與長矛。西部牛仔片，侵略著都是拿著火槍的，而土著都是用刀用箭的。這總會令人想到，我們這些每天應用高科技的人，在某些人心中，是否都是壞蛋呢？

壞的未必是人類，正如這些電影中，總有在壞人堆中的好人。壞的其實是人性。在權力與利益之下，人變壞的程度也許比其他動物都是嚴重。

5。那個曾與Caesar出生入死的Koba，又是為什麼，是怎樣，一步一步成為一個像人類那樣奸險不可信的猩猩呢？他有仇恨，他「只從人類學會仇恨」。那麼是否當人性與仇恨走在一起，便會帶來這樣可怕的結果？

6。其實應該說猿人，而不是猩猩。但寫慣了，你我讀得懂便算了。

7。與其說那是猿人的群體，其實更像人的群體。弱臣服於強，初生的被老練的Manipulate，新君上場，舊臣被清算。這與人類近代歷史多麼相似。為此，也應想到獨裁的壞處。單靠領導個人魅力而成為首領，這制度能做就很多偉大的君王，但也有很大機會創造橫蠻的政權，總有可怕的繼任人與奪權者。

8。用智上，好像上一集比較精密。可能心中仍記住他們是猿，不是人。這一集當他們能應用語言如此自如，我早已當他們是人了。而那些智慧的應用，亦沒有上一集那麼妙，那麼令人驚訝了。

9。但，到最後這一點，我還是希望故事不會再推進下去。這個猿城，就在Caesar這明君帶領下，和平淡然地運作下去就好了。那國度，有信任，有秩序，多麼好。要是再寫下去，整個猿群都會變得愈來愈黑暗，於是便沒有了原始人／原始動物那種最真最熱血的信任與默契。會多了猜疑，弄權與爭權等等。

通常，這樣團結的團體，往往是在大危難之前才能保持。太安穩，沒有危機感，問題便會重新浮現。而這群猿用過了槍，見過了燈，還能走回頭路嗎？他們接觸了科技，智慧只會令他們接觸更多科技。這些猿，也成了我們複雜人類的一份子，戲便沒有從前那麼可愛了。

11。有些事，不能走回頭路。初次經歷過叛變的猿，也不可能再如從前那樣，「盲目」地唯命是從。就如人類一樣。歷史會重複發生。環境會變，人性不變。要是有第三集，我們也不可能找回第一集那隻很善良單純的Caesar。他與他的跟隨者，都「長大」了。也沒有什麼可惜，只是世事如此，人和猿都一樣。

周四小記

1。
過這種簡單以至過於單調的生活，其實也沒有什麼太大的好或不好。改變需要氣力，還有引誘。我求的，未必能得到。這一階段，或者就是無所得地，穩穩地渡過。我擁有一些，我欠缺一些，十分心知肚明，再加七分心甘情願，就可以了。這種生活，其實還可以。如果不這樣活，又能怎樣活？也許有變，但未必變得更好。不如繼續活我所愛的生活方式。總有遺缺，不過，我會體諒，這是我的選擇。

2。
我就知道自己的精神狀態，其實不太好。人的心不能定下來，便會往外尋求外力。對外在的刺激反應過敏。說錯話，做錯事，原委只是希望得人鐘意，或因為鐘意人。這狀態，其實挺危險的。太沒有安全感，便會胡思亂想。常常「以為」，時時「羨慕」，想要的忽然多了。自己雖然下一秒鐘便知道自己想得太多，但以後再有機會，還是會有過量的期盼。所以，我知道自己一定要先定下來。那些人走過，就讓他們走過。誰得寵了，就由他們得寵。要將自己抽離於這個擁有太多可能的國度。其實這階段的自己，並沒有太多選擇，亦沒有太多說話與參與的機會。好好做個大方的觀眾，沉默原來對大多數來說已經足夠了。

3。
你要接受你不是你想像中的自己。

4。
就似某些過氣歌手以大師兄大師姐的身份指點江山，其實其他人聽來只覺多餘兼搏上鏡。唉唷不是別人能做你便能做。除非你不介意別人怎樣想，不然做之前便要思考究竟你有沒有這樣的地位與料子，佔據高地，吸引鎂光燈，讓別人停下來聽你發表偉論。原來，就算有心，也是不足夠的。又或者，少跟大眾說太多。你的時代過了，便要退位。你的口齒不再伶俐，便不需要說。真討厭，連說話也要左右顧忌。

5。
我的心，還是有很多需要改善的地方。

6。
於是，好像都放下得七七八八了。從未有過真正交疊的兩個人，要忘記彼此，其實可以很輕易。工作，生活，忙碌一天又一天。沒有終點，起點也會漸漸模糊。路上的白線最終會消失。你繼續美麗，我也留存孤芳，再上路。

7。
沒有了。可惜嗎？不懂說。總之，沒有了。

8。
開始累了，不知是否工作的原故。

9。
話，想跟多一些講。今天又想，不如不講。留在這裡，就算只是跟自己講，也好像有意思多了。

11。
好好自信。好好跟自己對話。搞清楚自己想要什麼，需要什麼，再去想，再去貪。明白要明白的，真的不要再羨慕。加油。

離開，沒有回來

「猶幸我天生月巴，月巴往往可減輕一個人的「攻擊性」，但同時又會增加「可笑性」——這讓我成功地在群體間，獲派一個欠攻擊性但好好笑的角色類型。」

能減攻擊性加可笑性的，何止月巴。讀這段，太熟悉。

我討厭離開，但如果不得不離開或自以為要離開，我會提醒自己，離開要早。講理由，用一個字說穿，就是「緣」。人愈大，愛恨愈分明，的確比從前容易灑脫。走便走，我又不是誰的誰。點頭過後，可能大家頭也不回，都這麼大了，何苦勉強?

 但，又因為人愈大，知道有些事情不會有下次，有些人物不可能再來一次初見，所以如果珍惜，如果難得建立了的未被時日拉斷的，也就更應嘗試寬心地包容一下關係的一點不順，觀望一下人情難免的不可控與驚喜。時間是一道修補不回的隙，但也是讓走在陌路上的彼此不願輕言道別的扣。

抗拒那些活像成功人士交換卡片的酒會式華麗聚會，遠不如跟舊友於大排檔摸杯底做自己來得舒服。也許我還不是成功人士未能受惠。同學聚會可能很難捱，但我信朋友相聚可以很簡單。舊的其實早已變舊，記得起名字亦只是熟悉的名字而不再是曾熟識的人。放下過而重拾總是可遇不可求的機會。

而在心內留有一個位置的人，身份與地位其實會被那個團體的標籤活化，認識的，便不只是同學，還是朋友。反正人來人往，你總曾在乎過一些不再在乎你的人。留低的，還未散的，但願還有一份心意。不計多少，有便可以。

我想那份簡單的感覺是最重要的。

 PS: 再quote: 「（補充：對於不用透過各式大型聚會而依然keep住會見的老同學，我是真心重視的。）」

 轉貼月巴氐的文章: https://www.facebook.com/fatmoonba/photos/a.10150254896464366.324454.58176884365/10152488601764366/?type=1&theater

周一小記

1。
原來放下要比想像中快。不是「想」放下，而是現實是很沒有重拾的機會。你拿著不放的，其實是捉不緊的。不見，不遇，難道真的能捉住那感覺?記住了，是為了再見，那怕再說再見。不見，代表要放下。不想，都要放下。

2。
我過後回望，又覺得自己說得太多。其實我說得太嚴肅。唉，也不能怪自己。因為這就是自己啊。

3。
時有希望，時有失望。失望時，很灰很暗。有希望時，會展望，會興奮。這是生活。但平淡下來，希望失望都好，都是一如以往，走下去。

4。
我依舊看不懂自己。或其實看懂了，但不相信結果。寧願再看下去，希望找到自己預期有的特質。

5。
球感好像回來了。

6。
很想聊一聊。但與誰聊呢?那些話，不知如何說起。

7。
心呼吸。睡去，重置情緒。接受一些不會改善的已知事實。

8。
我就回去那條熟悉的大路。

周日小記

1。
想懂自己在想什麼，很重要。遺憾是，當下除了不懂，通常都是不懂。要過後回望回想，才知道原來有想不懂的時間，糊裡糊塗地不知做了什麼。想懂自己在想什麼，並不代表實際上能改變什麼。純粹讓自己心安一點，了解自己多一點點。難道你不曾奇怪，為何自己曾做這些莫名其妙的事情？背後又是什麼原因呢？

2。
聽「人來人往」。其實是誰剛巧遇上誰。有人傷心，有人寂寞，剛巧有個她或他，互相調侃，然後，就這樣自然而然地，並沒有以對方作為另一半的前提下，好奇地認識了一個新人物，交一點心，希望在交流中得到一點溫暖。前提是這樣的，故事發展沒有人能夠預料。不過，如果最後真的人來人往，至少記得開心飲過酒吧。想來，能遇上，有一點出格，一點小意外，卻又是快樂的，而無傷大雅的，都算是有點運。日出之後，彼此瓦解。熱情過後，一方淡，另一方慢慢變淡。始終，會淡忘。一個隨機性極高的開始，彷彿總是配上大同小異的結尾。

3。
所以，開始明白了別人為何會做什麼什麼。不是接受，而是懂得那是一種什麼感覺。一開始，是不為意的，不察覺的。但人都是追隨著快樂的感覺，特別在不快樂在孤單無助的時候。是軟弱吧，是混亂吧，是貪心吧。我不想將這說成是一件正常的事。只是，也許這感覺並不罕見。最後始終有先有其中一方收手。

4。
風，是浪漫的催化劑。又是寂寞的催化劑。秋風，冬風，風一吹想起誰。

5。
昨日見番下N莊。有兩年都係一男一女做自己個位。睇到佢地又大一年，同自己的工作伙伴好似都幾夾，又會互相關心，互相信任，有好多盡在不言中的默契。看在眼內，真的會為他們高興，而且還會羨慕。我想，我有曾假設過，他們成為情侶的一天。而以我所知，好像還沒有這樣的關係出現過。除了緣份以外，我想太親密的工作關係未必最有利於感情的發展？但有了這默契，可能可以成為與情人同樣重要的拍擋。昨晚看他們為對方點菜，能與一個非情人的異性結立到如此信任的關係，真的開心。而且覺得很難得。人來人往，未來無人說得準。希望他們會珍惜。

6。
終於，十一月了。真的有很多感覺不知從何說起才好。

7。
每次遇上這些學弟學妹，都總有種不知那來的，小小遺憾，小小唏噓，小小感慨。是的，畢業以後，大家走進大社會，那時在學所建立與累積的，再不能完整地保留下來。再者，錯過了的，將永恆錯過。不能回到校園，再以十來歲二十出頭的學生身份與心態，自信滿懷地看整個世界，看感情，看人生。那時欠的自信，在工作後幾年以後再略有補足。可是那時擁有的機會，那些可能，亦俱往矣。我，當然有將過往的可能的美好放大。但當下的感覺就是如此強烈。其實，很喜歡他們。喜歡他們，可以讓自己做一個敢說話，有地方說話的自己。很想以一個合情合理的身份，在適當距離下，關心一下這班曾經的一年生。我關心他們嗎？很難說是。我們一年有幸的，才見一次。但每次見到他們，特別是年輕的那一群，用心上莊的那群，總覺得自己仍以某種共享的精神與他們連繫著。未畢業的，希望他們長大，希望他們快點拍拖。工作的，希望他們工作順利，找到對的方向。我不為他們負責，卻因他們因自己努力而得到的成就而心安，而快樂。因為在最初，我記得自己有為他們做過點什麼。

其實他們大了，很多時候，話還是由他們說比較好。我與他們，相差了幾年。論關係，我又是誰？我與他們，亦不敢聊什麼。有時是怕，怕自己其實也是可有可無的角色，只是本著「老鬼」的名義，在跟晚輩「訓話」，指點江山。我希望他們不會有這種感覺，因為我記得自己也很不喜歡這種老鬼。但願他們真的感覺到，我是希望分享而已。分享是一種關心。分享也是我一種滿足自己的途徑。

8。
真是一個，特別的晚上。

9。
所以，其實我是知道為何每一年仍會回去，仍去見一見他們。大概我真的對這地方所遇到的人有一種很subtle的關心。我關心的，最大的那部份是我自己。回去，總能令我找回一些屬於我自己的東西。可能是一部份的性格，或情感，或回憶。又可能，自己還未長得太老。出現之時，「自覺」不算太老鬼。然而啊，人總會老啊。有一天，我會脫節。我不知自己在他們心中留下了一個怎樣的印象。但很怕再老下去，自己會變得可怕或可憎。嗯，我亦開始擔心到，自己說話的質量並沒有因為自己畢業工作而有什麼大提升。算了，我暫時還是想回去。一年一次。我就是愛回憶。

11。
新一周。重新開始。我想，要放下的其實還不少。但我又是那麼善忘。而且被教導得那麼現實－但骨子裡並不現實，這事情，始終會有終結的。夢再美，還是夢。人來人往，都是一個剛巧遇上另一個剛巧。那只是靈感，一閃而過，留下光軌，亦只餘這樣的甜意，隨伴晚風，為幻覺作結。之後，會記得，眼睛張開，身邊的，其實有什麼。而那些人，他們身邊，他們的前方，又是什麼美好的人與事，早已安排在他們繽紛的路途上。

12。
這夜真的涼了很多。今晚射球，想起冬天。一個人練球，靜靜地，似在跟誰鬥氣。很幼稚。

簡活主義

From my down n chong, quoted from a book:

"Voluntary simplicity means going fewer places in one day rather than more, seeing less so I can see more, doing less so I can do more, acquiring less so I can have more."--Jon Kabat-Zinn

周四小記－特別篇

1。
是的，我應該信我的直覺。

2。
不是的。是應驗了，才知直覺可信。本來，那所謂的直覺只是一個藉口。

3。
這一切，儘管從未發生，卻又似曾相識。大概過去已經發生過好幾次「未發生」。而斷點，都是那麼相似。

4。
我想起他，忽然又想起我的好朋友。同星座啊，難怪。他們有相似的地方，就連他們喜歡的類型，都相似。

5。
總將「贏輸」掛在嘴邊。天知道我的意思不是真正的勝負。而是合理與不合理，合適與不合適。

6。
我愛以我的邏輯，去替他人設想。如果我是他，我會怎樣走，我會怎樣選，我會怎樣看他，我會怎樣看我。

7。
對，他不可能看到的。但我知道，如果他認識我，我不能保留我最好與最壞的那一面。他總要知道，底牌究竟是什麼。

8。
我知自己的面牌，也知自己的底牌。關於對家，我知對方的面牌，但只能猜他的底牌。但影響不大。面的那張，是有用的。這遊戲，我不信偷雞。開不開底牌，由當時人決定。

9。
在這一節上，我究竟重覆過多少次呢？是性格，還是自身真有一種氣場，把自己拉扯到這些偶發事情，或偶遇這些人物？

11。
而我失望，其中一個原因是，有很多問題其實未解決。以為懂了，以為醒了。怎料到，還是沒法，仍是那麼幼稚。

12。
是幼稚又不承認幼稚的那種幼稚。

13。
不是早了，不是遲了。而是上帝安排了，這場戲的身份是路人，沒有對白，沒有劇情。

14。
沒有開不開心的深宵。這一種冷靜，很冰冷。其實我期待自己更激動，還是更淡然面對，連我自己都搞不清楚。

15。
但假如上天真為你安排了角色，你又會怎樣演？你演得來嗎？還是你終究適合退下來呢？

16。
會不會有些事情就是不應嘗試？不是因為不能，而是因為不適合？不是不適合自己，而是不適合對方。

17。
我怎知道不適合對方？我當然不知道。然而我直覺之所以能預示這樣的結尾，是因為經驗，那些發生在他們身上的過去，成了我的過去。

18。
人生，有很多例外。但同時，非例外的其實比例外要多。只要想，就會想到，有些事應該這樣的，而不應該那樣的。我當然想試，但世上不是什麼都可以試。不是的。

19。
我想起我的朋友，然後告誡自己，不要做任何令對方有可能難受的事，儘管很可能我太高估自己。從前寫過一篇「進而求其次」。這次，可進而求其次嗎？不。這次，沒有進路。我再進，自己便會崩潰。我是一個很差的騙子。那種造作，那種不以為然的大方，突兀的灑脫，都會讓我害怕自己。

21。
究竟發生了什麼事，可否以智慧總結一下？是頭腦太熱，還是心真的太冷？

22。
不過，緊記，不是贏，不是輸，彼此從未比較過。時間沒有擺放你們於同一線上，你於他是不存在的。

23。
這我尊重的。賽道是應該只有一人的。誰走到末端，誰就有意跑到另一頭。過線，是犯規的。

24。
總覺得，搞清自己比搞懂別人更重要。對，你清楚自己發生了什麼事沒有？

25。
大概是心內某個板機被扣下，那一堆不能量化的感慨與無奈便通通湧上來了。太久沒試過這樣，演習不足，於是焦慮，情感上措手不及。想面對自己。但亂了。是面對自己的那個自己亂了，還是被面對的自己更亂，連自己都不懂如何理解了。

26。
又或者，簡單一句。希望大，儘管反差小，甚至心中早已有了七八成預算，卻還是有點過敏。多愁善感，自討苦吃，就是不知應該對自己說什麼。人到了這階段，笨得如此，徹頭徹尾的發夢，怎麼可能？

27。
其實那只是很小的一點情緒。聽著歌，寫著字，情緒就被放大了，誇大了。其實，其實，真的沒有分享的需要。這一切，只是存活於心內的，戲劇化的自己的獨腳戲。

28。
而今天我用的理由，與我曾經後悔用過的藉口，實在太相似。不過，今次的理由非常充份。原來早已錯過，沒法再追。

29。
這感覺，像輸球了。let me recap in Chinese， 不是贏輸的問題，而是有失敗了的感覺。失敗在於，我還沒起手，便出局了。失望在於，我不應存在於這個球場。我沒有體力，但理應有智慧。可在這場上，兩者皆發揮不了。比賽完了，還要獨個在球場不服氣，獨自投籃，然後發覺自己射極都唔入。然後，然後，球場一個人也沒有，都走光了。自己，好像明白，這不是贏輸的問題，而是，自覺不屬於這個時空，沒有跟別人比併的資格。我應該回到我的球場。不應好勝，去打一場我根本不知道面對什麼的比賽。

31。
我很怕將事情說成零和狀態。的確，現在是兩個人贏了。不過落單的，其實不是輸家。觀眾，是我的角色。

32。
人啊，學習的機會有很多。無論是否得到什麼，失去什麼，都能帶走一些。之不過，曾帶走的，又可能會流走。

33。
沒法子。有一些情緒波動，方便腦塞的自己寫字。是有點「茅」的秘訣。

34。
真的，我早猜到了。由我第一眼看，我早知道了。

35。
但我也挺期待自己會如何處理，如何走過。下次再經過這球場時，心會跳得慢一點，笑容難免會勉強一點，但我可以，好好收斂，拿掉多餘的句子，讓我稱職的當最後一回觀眾，幻想球場上那個人，控球再上籃。我抱著雙手，拉平了唇，不會有半分過份的微表情。我是這樣想的。

36。
這是最離譜的一場怪夢。也許工作初期，對未來忽然有了新的想法。

37。
Repeat 1



38。
為何並沒淚光 哭了。
而我最善長的，就是無私又無意義的，真誠的祝福，消失於空氣中的，化煙的自言自語。

39。
我懷疑，我只是因為太久沒寫過這類文字，所以借一個小題目，發射開去，將各種古靈精怪的想法都記下了。

41。
還會恨自己有過非份之想。

42。
但是，這些想法都成了創作的靈感。也罷，反正什麼都會過去。

43。
很愛聽舊歌，聽歌中的故事。總會在某個適合的時間，讀到自己的心聲。

44。
說了心中不敢說的那句。

45。
這事，活像從前讀書時的傻事。不靠諳得可憐。

46。
這是自己要學習的同一課，今次要用心學。

47。
放手，放開不屬於自己的東西。包括想念的權利，是否動過心的種種疑問與假設，都要放，不得私有。愈想愈貪，愈貪愈想。

48。
都是要時間的。可能有日連自己還沒意識到，便兩忘煙水裡。你，就是那麼不可靠。

49。
包括這一切，在心靈最動盪時才能憑空創造的，一個又一個虛構的人物，與段段很不真實的劇情。

51。
明明寂寞亦都歡笑。記住你，也是一種心理治療。
要忘記的，是那一個自己。明日不再會，那個大不透的大笨蛋。

周三小記

1。
千嬅出新歌了。很千嬅。

2。
你是一個很成熟的人，我是一個很幼稚的人。

3。
你的世界很偉大。相比之下，我的世界好像太小。

4。
慢是因為剛剛學，學成以後快快做。早做早走。

5。
再沒有保險線，自己為自己負全責。

6。
一些可怕的工作難關，只要多一些勇氣，多一點嘗試的空間，能走過便克服了。

7。
你覺得自己算是一個麻煩人嗎？他不止是個麻煩人，更是個怕麻煩人，怕麻煩到人，的一個超級麻煩人。

8。
又似曾相識的疑慮。習慣早一步為你想。才不管你是不是這樣想，總之覺得你應該有這樣的擔心，先為你憂。

9。
有陳奕迅的歌為自己打氣

11。
我常常想，我可以是誰呢？如果，我是我所認識的我，這又足夠嗎？

12。
其實，我覺得自己打球真的算是一個亮點。那是因為，我真的不算太差啊。自大中：p

13。
這真是一個難解的結。

14。
一期一會。這一期，有多久。

15。
這些話，不能說。

16。
其實會擔心。是過早的擔心，但不是無理的擔心。

17。
性格的這一片，注定改不掉。我，是這樣的。

18。
其實說得太多以後，通常會後悔。最討厭做苦口婆心的角色。卻不知何故，到最後總是做那個出口的笨人。

19。
想起從前，便怕了。都不知實際怕什麼。

21。
今夜忽然記起「寂寞」，是絕對的寂寞。交流，一個人走，一個人買餸，一個人回家，一個人走過雪地，一個人想，一個人等，一個人的空間。那種寂寞，試過的人才明白。

22。
言之尚早，但祝願安好。有起點，始終是有過起點。為起點而快樂。想想也美好。

23。
好好工作，天天向上。盡責，值得信任。

24。
其實這幾天，心情很瘋狂。

25。
聽人來人往，在地鐵，聽得想哭。是真的，想哭了。那主人家，又面對人來人往，世事無常，感情亦一樣。

26。
他也開心飲過酒。是的，傷心有傷心的理由。要快樂，在另一個時空也會有快樂的原因。

27。
最怕自己將不存在的放大，或將存在的縮小。

28。
一而再，再而三。是了解，還是看化，某些特點，或稱為特點的弱點。

29。
都不緊要。天知道，事情在某一點，早便開始了。或，早已完了。

21。
晚安。

周二小思

1。
終於聽得明「人來人往」

2。
其實我們都有表達慾，藝術都是我們的朋友。只是我們表達的方式不同，而更多時候，想法來不及表達，就在腦袋裡被消化掉。

3。
又開始走到一個知而不言，不敢講的地步。不想說謊。寧願不說。

4。
我喜歡值得敬佩的角色。

5。
早點做，快點走。

6。
踏踏實實為生活努力。

7。
我也是個不喜歡說話的人，因為有太多想法，太多感受。想分享，但不太喜歡閒聊。

8。
是的。我又了解自己多一點了。有才，是重要的。有才，有夢，那個人會活一點。

9。
有一口氣，就有成為剛烈男子剛烈女子的條件。那口氣，是對價值的堅持，不是怨氣，不是脾氣。

我是嫌疑犯

那種喜歡一個的感覺，是熟悉的。喜歡一個人以後要如何表達，卻是陌生的。

誰在尋找那個喜歡的人。
好像遇上了，但不知道如何是好。
是，就連如何示好也不清不楚。

不只想做一個陪你走的人。
飛。我想伴你飛。
你想飛多高，也我要與你一起。
知你有遠走的念頭。而我走遠以後，
再回來，你還記得我嗎？
你還認得我嗎？

這個人，非常有嫌疑。
有需要落案，作深入調查。

「你看到的真我都是假吧」
你呢？你是誰？
喜歡一個人的感覺，對你來說熟悉嗎？
喜歡一個人以後要如何表達，你懂嗎？

我們都在等待自己，成為一個更好的人。
都在等自己最美好的一面，然後才呈堂。

「是我心底故事    不應該你知  不止你想的簡單」


想在你心間。
儘管兩不相關。

離開是個選擇

其實我們都活於平行時空中。

你過的生活，永不會是我過的生活。你遇上的人，你所指的美食與享受，你對富有與滿足的定義與見解，都與我的太不相似。而我們比較勉強的共通點，只是因為我們同活在這城市，也就只此而已。

生活圈子，成長環境，塑造了人生一些刻骨銘心的座標。不是你想改，你願改，便能改，還能立即改。當你從小已坐慣某叔父的私人遊艇，而我對船的理解只是渡海小輪，還有尖沙咀海旁的雙魚星號，我與你所認知的浪漫，差距太遠，而這其實與錢銀無關。你會穿比堅尼在遊艇上曬日光浴，而我們只有在到泳池才會換泳衣。當你抱怨前男友的房車款式太舊，而我曾為能夠坐的士而由衷興奮，你明白我與你之間的距離，是愛也不能拉近的。

因為，經驗告訴我。你與我，都對未來有希望。而這些希望，都與價值觀有關。我確信，愛不能勉強太多，不能要誰為誰長期屈就。找到使你自信的人，自然會一直動人。有種自信，源自能滿足對方的要求。而愛，堅穩的愛，亦存在著一種供求關係。如果你要的我不能給，或我要的你不能給，長此下去，「愛」會動搖。或者因為你未定性，或我未定性。這個時候的我們，都想要，都只想要。那種付出，有時其實暗藏小往大來的歪念。

你可以是一個不介意食快餐的女孩，但我卻是快餐當正餐的普通人。我介意吃貴一點。你不介意婚禮是否華麗，但我介意我們是否需要婚禮。你說，你也是女人，女人始終想怎樣怎樣。我想，你錯了。你的確是女人，但其實女人也有很多種。女人的原始欲望可能真的都是怎怎樣，但時日與生活的洗禮，她的成長，她所受過的苦難與挫折，都會改變她，讓她明白有些「但凡女人都想的事」，只是一種想法。

我沒怪你，也沒怪自己。只是我記得我們活在平行時空。地球人與月球人，該怎麼相愛呢？是你要學習呼吸，習慣重力，還是我要穿一生太空衣，在無重中站穩陣腳？我們都要求太多。要求多，可以是要求太多。要求不多，難道也不是要求太多嗎？動與靜，富與貧，都是你看得到的差異。其餘的，我們終會感覺到。你還未到那個階段。可我，已不年輕了。

到了我這個年紀，會更加清晰知道自己想要怎樣的人生。是自覺幸福的人生，還是在別人眼中看起來幸福的人生呢？這取態，直接影響了你需要一個怎樣的人。小時候，我們都自以為幸福最重要，其他怎樣想都不重要。剛畢業走進花花世界，又覺得是否幸福都不重要，反正如果生活在自己在別人眼中看起來都夠幸福，那實際上也不會太不幸福吧？走啊走，遇上又別離，靜觀又裹足，雀躍再伸手，有個階段你再不敢向大眾誠實，但你拒絕欺騙自己，你提防自欺。你想，其實你真的懂了。這時候，你才能心甘命抵地，愛一個人。除了愛他值得你愛的地方外，亦同時接受他沒有你需要的某些條件與特質。

生命就是一次又一次，一次又一次的選擇取捨。不能多貪，不能三心兩意。Make up your mind。對自己誠實。迫自己在二元中找到唯一，那人併合出來的人，不可能完美，但很大機會是你會追求，你會珍惜的唯一了。

你不會想像到每天迫地鐵的日子。你不會想像，現在看電影都只是上土豆網。戀愛需要場地。在中環與葵青之間，我們要立足舍處？我可帶你到那裡去？我除了我以外，還有什麼能給你炫耀？

的確。到了我這個年紀，要麼變得更懂愛，要麼變得更不敢愛。

我更懂愛，也更不敢愛。

戀愛是可以很簡單的。別說我想得太複雜。而是，我曾遇過像你這樣的女生。淚珠落地，發芽生根，長了智慧。我懂了。也許我們都不了解自己，都不了解對方。但我想，在這一節上，我早已遇見過像你這樣的女生。我試過付出，但那是一種對你我都不公平的角力。常常為了滿足對方而交出答案，與因為不滿而交出問題，多了便會累。無言會引起爭執，爭執又會帶來無言。你不是她，但我還是我。愛也許是這樣的，但生活不是這樣的。原來，有時候，就算相愛，我們的生活也不會有太大變化。帶同樣的飯盒，超時工作，迫人的餐廳，不好吃的爆谷，等等。

我更懂愛的意思是，我對她，以及因為你對我而我因自私心軟而對你的，都不是愛。
我不敢愛，不是說不敢愛，而是知道開始以後或弄了個不歡而散的局面，我不敢收拾，你那時才發現現實，是否太突然？

又，人一年一年的大下去，又會開始明白，有些所謂「偉大」，其實是很自然的。比如說祝福你找個更好的人，說法是相信自己襯不上你，you deserve better。這不是戲言。而我，或者只是更自私的覺得，I deserve to be a better person，不願因為一些永不能跨遠的經濟差距，在你家人與朋友圈子中成為一個永遠在優點後加上「但是」的男人。你信我，但我不敢叫你搏。你所指的普普通通，是一張我無法擔保能兌現的支票。我同時以為，人生的目標有更多比你所等待的要高。出人頭地，我有我的堅持。安樂餐飯，不是人人懂吃。我是怕菲傭影響一家人生活的人，我是怕狗的人因為屋企地方淺窄，我是除了外遊以外，不會到任何酒店吃自助餐的人。我們真的很不一樣。我有很多地方需要努力，比讓你幸福更重要的目標。

所以，所以，我還有什麼可以說呢？我還有什麼可以送給你呢？這一份坦白，值得你記住嗎，值得收藏嗎？

我不奢求。一年一年的走下去，生活的路上會有你愛而對方又懂愛你的人。有心有力，才是值得考慮。力，不用比大小，而是是否適中。心，不會長期跳得太快，那是心臟病，不健康的。兩個人一起，既因為愛，還有要考慮生活。不是因為考慮更好的生活，而是在此之前，已要考慮生活能否承繼這份激情與好奇心。

你是如此吸引，我是那樣寂寞。愛是那麼值得回望，生活給我們的答案是那麼直接。
夢是那麼美，醒又是如此荒謬。荒謬但正確。

離開是個選擇。
想守或想走﹐總有理由或籍口。

忙後一記

這樣糊里糊塗地寫，最舒服。

1。記起剛剛畢業後，還能盡量維持每天寫一篇。那時候收工回家，食過晚飯，就躲到床上，輾轉反側，嘗試在沒什麼可記的日常俗務找個題目。無聊歸無聊，寫得多還是會有幾篇有重讀的價值。及後，愈來愈朋友不寫，心中也曾有疑問。想：大家也要上班啊，我也一樣，為什麼我能寫，你們不寫呢？是真的太忙嗎？

哈哈。若然未到，時晨未到。能繼續持久地寫，或不能寫，都是無數個「剛剛好」配合起來的。這星期，真的不想寫什麼。盯著螢幕很累的啊！而且少了與人連繫與交流的感覺，自己要有更強的舒發慾才可以。

好像又回到這個慢條斯理地寫的狀態。

2。打球。聽到隊友說「keep住射」，真是有意思的一句。將重心放在起手，而不是球有沒有進籃。射球這回事，通常，都是射多了，手感便會有改變，距離感也會好了。但你不射，或愈射愈怕，那便不可能走到能射得準的一步。所以，繼續吧。

另，我還是覺得打籃球的自己有點搞笑。希望會有人懂得欣賞吧。是呢，不算打得差，也不算打得好，但這樣還有熱情繼續餓著肚子打到深夜，生命還有一些天真可愛的片段，挺好啊。

3。曾害怕，寫字打球會成為發洩工具。當我不理解，或承受不了心內已知的情感，我便會麻木了的，打波，寫字。然而，是否發洩工具其實視乎心態。好像昨天，打球是為了放鬆。又像今天，寫字並不為了什麼。


記於星期日。忙忙忙。貼於星期三。
原來，真的會忙。

其實我記得

在我最需要溫暖的時候
誰對我好，誰忘了
我在乎，我記得。
其實我記得。

百感交集。最喜歡這版本。

「誰願回看憂鬱的眼 舊事沒法平淡
偏偏要裝作平淡
憑著忘記將它沖淡 但是易說難辦
歲月已印在眉間」

其實我記得。

前面尚有千億個夜晚。
這一晚。下一晚。 然後靜靜獨自遠行。


希望你也有被感動到。

其實，我記得。我不會忘記。
明天加油!!

一年一天，今年明日

聽明年今日，重新許願，許願能重生，今年明日。

等了很久的東西，在生日前等到了。不早一點，不遲一點。
就像一切都早有安排。都在等這具標誌性的一天。

有多高興，就有多掛心。
我記得要有希望，但不能期望太大。
要有吃苦的準備。不過又怕，自己已忘了苦有多苦。

自己能吃苦嗎？可以堅持嗎？
真的會加油嗎？會看見成果嗎？

從未試過以這樣的心態迎接這樣的一天。
是慶祝？是許願？是將自己升到天上，還是生日也要踏實一點？
還未到自滿與放鬆的時候。這只是一個開始。

深呼感吧。這是重要的開始。

香港的事情，未了。
換上黑照有一段時間。心情也是累鬥累。
就在這天，將彩色的照片換回來。
這一天，真的需要快快樂樂。

有一些願望的種子，在明天埋下。
希望這些在將來某一天，都會實現吧。

終於，找到出口。

放下一個重負，再重新將另一個重負擔起。
心態不一樣，目標不一樣。
我不會一樣。

我記得自己在滿分期望時跌下來，傷得很重。
這一次我知道前面仍是上坡路。一步一步走。
加油，加油，加油，加油，加油！

青春最後十年

很久沒有打字的衝動。對。連那最原始的力量，也在一點一點的流失。

有句歌詞是這樣的：「把握青春最後十年」。我這十年，已過了不少了。下星期，又多活一年。忽然覺得，自己在變老與未變老的空隙中，進退失據。事緣今夜打籃球，手感很好，手風很順，相信已使出了實力的八九成。場上的，都是很年輕的學生哥。我猜，自己與他們至少有四至五年差距。這星期初我得了重病，是病得要死的那種，上吐下瀉，身體還在復原中，卻又不吃晚餐走到球場去。我很認真很投入地投籃。每入一球，就自我相信在場的小伙子為自己的神準球技而多驚嘆一分。射了很多很多球，我拾回皮球回到原點，發現地上散上了幾點水滴。原來是汗。我就這樣抬頭舉手，重複又重複地投，都沒發現髮腳與背上的汗都已多得灑在地上。

我坎到場邊，坐下來，喝一口水。忽然想，究竟我在做什麼？

當你做著同齡人都不做的事，又或者當你不做同齡人都在做的事，你也許會忽然之間，像我一樣，問自己這樣一道古怪的問題。二十來歲，步向三字的路不再遙遠。看得見了。那麼自己準備好了嗎？

我感到，自己好像還未夠成熟。無論是實際上，還是心靈上，都還欠一點東西。而因為失去這些東西，將會令我將來那十年過得跟同齡人很不一樣。有一些他們現在開始會想的問題，我不會想。雖然常說不應比較，但橫向一望，是會不自覺地得了無力感。人生這二十幾年，不同階段橫向一比，其實都是在高高低低中走過來吧？進了大學，是高。畢業了，是低。或者，下個階段會變高。但誰都不敢肯定。畢業後的階段，好像都能預計。但我又想，其實我們畢業幾年，入世未深。事情未必就如我們所想的那麼直線的。

人長大，就會開始想多了「照顧」兩個字。照顧是生活的核心。照顧自己，照顧家人，照顧愛人。照顧，要有心有力。有財力，有擠出時間的力，也要有心力。下星期生日的自己，好像還未可以照顧任何人。不能照顧，代表不能承諾什麼。那是一種，很奇怪的感覺。也許因為，成長代表有一定能力照顧人。而選擇照顧誰，是我們的力量的體現。人長大，亦代表生命中會出現愈來愈多需要自己照顧，或自己更想照顧的人。每想到這，就會有點不知所言。特別是大病初癒，記得家人的照顧，體貼非常。我想，自己究竟能做到他們的幾多成？我的目標，是十成，還是比十成更多？

真好笑。什麼樓啊車啊光明前路啊，我從未覺得自己能觸得到。這又怎能宣之於口呢？但此時此刻，我的生活是十分簡單，我的目標沒有將來。我還在為照顧最重要的人而奮鬥，屢試中。我又怎能，又怎敢，去準備一套堂皇的講詞，去保證什麼根本難以保證的美好人生？再看這個城市，亂成這樣，無責任心的政府，產業傾斜，我會失望，但我沒有能力離開。同時，我不忍。我始終是說廣州話，說香港話的香港人。世上或者沒有其他地方，我能如此做自己。旅遊是很美滿的，生活，必然是另一回事。

我看街頭抗爭的年青人，很有火，有有理想，夢想，我想他們都知道自己在做什麼的。我看著，儘管認同，但卻愈來愈抽離。因為文字，我仍然記得自己幾年前，都似他們一樣。時間流轉，今天的我有變得成熟了嗎？還是世故了呢？我覺得，只有要火，有自信，世界是無限大的。大學生，走出象牙塔後，可以成就很多事。啊？但我有時忘了自己也在象牙塔走出來。時日，或者說際遇，將我改造。今天我說夢想，意義與溫度肯定與十九二十的大學生完全不一樣。或者此時此地，我應有一點為人前輩的覺悟。雖然亦不過幾年，但社會的歷練與回報應該給予我們一定的信心。但我，卻比想像中的我保守。我不能確定，今天的我比他們好。記得大二大三，以至剛畢業那年，回校看學會agm，心中還是有團自信自己是對的的老鬼之火。今天呢？我想還是有，但不因自己是對。可能只是有話想說，想分享一下，去掉了權威的部份。這是進步，還是退步，還是自然？我不知道。

是的，當你一路走，走青春這最後十年，有一刻你會覺得，這是一場又一場賭博。就像選主修一樣。選了，那幾年大學生活也就定了。工作猶其是。社會，不是一個歡迎你試的地方。試，是有代價的。試得愈多，累積下來的愈少。文科，理科，商科，選錯了，直接影響成績。這又等同工作的行業，或公司的大小，又工作的性質，等等。誰又知道自己走的路對或錯呢？會不會有人走了同一條路四五年才發現自己走錯呢？也會有。但，既然四五年都能走得過，又意味著其實不是全錯的選擇。重選一次，未必更好。對，其實我們都應該這樣安慰自己。際遇。際遇就是，小說劇情，好的壞的，都可以是伏線。就只有作者知道。今天，我們只是劇中的角色。

說著說著，就忘我了。其實想說，是「斷層」二字。覺得與什麼什麼分割了。人與人，人與社會，人與愛，都覺得未有百份百的體會。今夜累死了，想著，打籃球是興趣。但也可能是發洩的方法。寫字，也一樣。我其實，只是將一些現實中理解不了的問題，透過球與文字，放逐在汗水與思潮裡。畢竟，我真是一個多愁善感的人。想得少，憂的多，那種心跳加速忐忑不安的瘋狂，我懂。總之，是很瘋狂的。傾訴，卻又愈來愈無效。寫，亦不見得是最好的主義。活生生的承受恐懼，不得了。

當大家走進社會，愈來愈入世的時候，我有一點奇怪的抽離感。我既在，但又不在。我跟大家一樣，一同成長，一同活在這裡。但又追求著不一樣的東西，還不一樣的生活。成為異數，又不甘承受小眾所慣受的眼光。

這篇話已很多。其實也不敢說自己想怎樣。可能這幾星期，真的發生了太多事。又，自己很病。很憂心。但在同一電腦，同一網頁前，我對你來說，還是同一個人。對從前的你，我應該在寫什麼呢？常常說，成長，成長，成長。大學畢業前的幾個月，覺得自己成長了很多。然而，成長是，不停改變你對成長的看法。成長是，讓你看見成長的深度，那無盡的深度。我愈來愈少為別人加油，我愈來愈少叫彼此快樂。也許我相信，大家都已走在正確的路上，掌握了對的法門，令自己快樂。這種生活智慧，實在已不由我這中青年人多講了。

回望。我很記得。大三那年，寫了篇什麼。有位中三的讀者留言，說，你的生活很積極，我會向你學習。你知道，我是多麼興奮。如上文所說，自以為是，自以為正確，有一種不言的權威﹐在我心中﹐保護著我。

今天，嗶，我相信，大家都大了。我們一樣，大得很快。我在你們身上，看到生命力。我曾經很自豪，儘管畢業了，還常以「我們」稱呼我與你們。我感到，我們的差別還未算很大。然而今天，我想，我們不是我們了。在你們眼中，我，是不能成為你們的一份子了。你們的火紅，那種來自青春的光，美，對一些事情的原始看法，充滿玩味的態度，還有一些忽略細節的計劃，一些被放大了的夢，等等等等，我發覺，我與你們，是真的能夠被區分了。我就算扮後生，相信也不會有人天真得相信我與你們是buddy。我面上有了一點歲月的痕跡。我頭上多了白髮。這一年，這一刻，好像要認了。我們年齡所做成的認知差距夠大了。到了一個位置，我覺得有些地方，我羨慕你們。我羨慕你們的同齡人。只有他們，或大你們一兩年的人，才能給你一點有火的積極態度。當然，我是就我我情況而言。

沒有什麼不會變。

當感覺到我與你們是不一樣以後，相信再寫下去，文風也會慢慢改變。這地方，也會像從前的每一年，慢慢改變，直到自己認不出自己。對這裡，我有愛。愛你們，是有的，但很空泛。愛自己，是真實的。青春最後十年，它一直見證著。我想，那個文字的自己的生老病死，都會完整地被記載下來。

希望我有運氣說句：命運真的很奇妙。

如果你有看，甚至看到這裡，而不知說什麼的話。啊，我失望但理解。我會說句謝謝。我想，通常在最後寫這一句，心中多多少少都是有點不安。或多或少都是在意，究竟有沒有人讀這一堆自己用心寫的東西。哈，把自己說穿，也就不用騙自己不在乎。只是覺得，心聲能以文字的格式走進別人的腦，儘管都是一時三刻的，你會忘，我會忘，但此時此刻，如我知道，我應該有感謝之心。被寧聽，是很好的。

美麗的我城，永不要忘記這一週

這幾天，很想寫。

很想用文字來留住別人，確認原來我們都看到如此荒謬的畫面。我不想傳播恐懼與不安，但我其實想看見別人也有一點恐懼與不安。我們還未冷血，不會無動於衷。

我很亂。在面書看到什麼，就想留下足印，但我也明白，這無關乎「我」。

多少次，寫了，又覺得怪。不寫，又不安心。

一星期有多，不心安。坦白說，心理上很累。但又覺得，這是歷史，不跟足一點，留意多點，提示多點，明天世界又變了。

生活被打亂了。但與佔中無關。而是這個政府。


很想寫。也想在這時刻，做點什麼。我的字，卻派不上用場。

對於很多事，都有深深的感受。很感動，很氣憤。有很多希望，下一刻又非常無助。

而這些話，都不知往那裡說。

一點小小感受。

《Begin Again》音樂萬歲的104分鐘

看這電影最先的三個感受：一：女主角很漂亮呢！二：男主角不就是變型俠醫嗎？三：難道他們最終要走在一起嗎？不太相襯呢！

好吧，認真點。有一點劇透。

看Begin Again是一種享受

整套電影都是由美妙的音樂串連起來。音樂在這套電影是最重要的concept。男主角Dan是音樂人，因為音樂而名成利就，亦因為音樂間接導致婚姻與家庭出現危機。故事開始講述Dan被自己創立的唱片公司解雇。一個熱愛音樂，對好音樂有堅持的男人，在同一天承受一次又一次打擊。遍尋好音樂而未果，生活事業一團糟，身無分文最失意的時候，他走進酒吧，聽到女主角Gretta自彈自唱。


當旋律遇上編曲



這是整套電影我最喜歡的一幕。Gretta在電影剛開始時其實有自彈自唱過"A Step You Can't Take Back"，場內反應一般。然而在微醮的Dan眼中，他卻看穿音樂背後的旋律，感應到歌曲應有的編曲與節奏。於是，Gretta的歌聲更加入咪，台上的樂器像有了生命似的，各自動起來了。由組合鼓，到鋼琴，到大提琴小提琴，他們都在潤飾著Gretta的歌聲與結他聲。這時候，整首歌變得更完整了。Dan這個producer陶醉在自己的幻想中，單純地享受音樂。他聽到真誠的歌聲，他聽到掌聲與歡呼聲。這一刻，他眼裡有希望。

喜歡這一幕，是喜歡看Dan那忘我的表情。那一刻的他與音樂連結在一起，創造了不可能的體驗。我說這是the power of music on music。編曲令音樂更富情緒與個性，像一個意念得到更好的發揮，有了起承轉合。有了弦樂的鋪墊，有了琴音與鼓樂為施律定調，同一首歌帶出了不一樣的感覺。這也令我想起，同一個人，就算當下看來平平無奇，在對的人眼中，也是很可愛的。情人眼裡，眾裡尋他，最終找到了。無論是迷失又迷惘的Gretta，還是諸事不順的Dan，音樂讓他們重新開始，對新生活有了希望。

音樂讓心再一次瘋狂地跳起來



Dan與Gretta雖然年齡差距很大，但他們都同時走到生命曲線的低點。他們都失去了拼搏的目標，他們當下都失去了對快樂的原始渴望。Gretta隨歌手男友Dave從英國到了美國，生活的重心都放在男友身上。大家都是音樂人，男友的音樂被人欣賞，自己在人前縮小自己，全心支持男友的音樂事業，卻沒有好好將自己的音樂才華與熱忱盡情發揮。當男友有了外遇後，身在異地的Gretta狠狠地跌了一跌，覺得自己好像什麼都輸了，在美國一事無成，只想盡快回英國去。如果不是他的大學好友令她半推半就地上台表演，也許就沒有以後的故事。

Dan也一樣，一心想推「好音樂」的他，就算多有理想，都不得不折服於市場訂下的規矩。收回來的Demo大多不合心意，作為producer的他亦很久沒有推薦新人了。然而音樂的確是Dan的生命，如果沒有遇上Gretta，誰知道失業又失意的他還會緳爛多久？

但當他們一同遇上音樂，一同創造音樂，生命便有了火花，有了方向，有了衝勁。有了嘗試，有了冒險，有了好奇，也因為音樂而多了人與人之間的合作與交流，與城市的互動。當然，還有與另一個人敞開心扉，分享靈魂的機會。

有了音樂，整個世界都變得美好起來。

英倫女性美



此外，Gretta這角色也將「美」這一個字演活了。失戀的她寄情音樂，哭過傷心過後，又能找回自我，不至於信心盡失。她不抗拒交心，不害怕親密，她還是珍惜別人對她的善意與好感。她沒有因為受傷而變得憤世。她跟Dan的女兒說穿衣不要太暴露，要對自己的內在美有信心，並相信自己值得更好。她輕鬆地看待感情，與Dan迷失城市分享音樂，不讓難得的情愫灰飛，但亦清楚還彼此未到愛的地步。她很自信，對來去的拿捏有分寸。Goodbye kiss以後不拖拖拉拉，以甜美的回眸與自信的身影道別。最後跟唱片公司談起合約時亦有自己的堅持等等，這些都讓人喜歡她的外貌之餘，更加欣賞她的性格。如果我是Dan，看見這女孩「大難不死」，從音樂中重生，其實也應該不用太擔心什麼了。祝福她，找到一個她更喜歡的男人。

還能從音樂再開始嗎？



看畢電影，既有歡樂，亦有莫名的失落。歡樂是，因為音樂，每個人都重活了。路還未到盡頭，只要還能重新開始，就有驚喜。誰愛誰未必是最重要的，重要的是誰也變得更可愛，更值得愛與被愛。這故事並未在熒幕前演下去，但我也相信是個大團圓結局。從音樂再開始，未必人人也能與音樂走到最後。Gretta放棄了唱片公司的offer，當獨立歌手的路未必好走。Dan要是失去了Gretta，又能到那間酒吧再遇上另一個有靈魂的歌手？Dave在流行音樂市場大放異彩，可是失去了靈感泉源Gretta，他的創作是否能維持水準呢？都是沒有答案的問題。但正如之前說，路還沒有完，Begin Again，就走下去，以自己的步伐與音樂同行。說不定，他們那天又會重聚？說不定也是音樂在冥冥中穿針引線。




失落卻是因為，羨慕戲裡角色都能與音樂有這樣深的連繫。因為喜歡一個人，所以創作了一首音樂。唱的人有心，聽得人有意。又因為喜歡另一個人，創作了另一首歌。唱的人變心了，聽的人不用細問，情愫留連何處皆能盡在不言中。原本互不認識的兩個人，因為音樂而走在一起，分享音樂等於分享故事，分享感受，分享理想。戲中有一句這樣說：You can learn a lot about a person by what's on their playlist.

的確，你能從一個人喜歡聽什麼類型的音樂，知多一點對方是怎樣的人。一首歌，兩對耳機，一個城市兩顆心，就這樣通通串連在一起了。而今天的我們卻覺得愈來愈難與別人連繫，還有多少人能夠浪漫地以音樂為起點，從音樂再開始認識一個已認識的人，在這城市裡隨歌聲穿梭橫街窄巷，讓旋律將彼此心跳同步？

這套電影裡，幾乎每一個人都因為音樂而變得更好。回到現實，我們又能否複製戲內的美好？將那份對音樂的熱忱移植到搵錢以外的興趣上？又會否有什麼美好的事物能夠成為人與人靈魂互接的導線，為陌生人破冰，為寂寞的人暖心？這是額外的期盼。

感謝永遠有歌

港譯《一切從音樂再開始》，譯得真好。事業也好，感情也好，都因音樂而有了新起點。看完以後觀眾還會急不及待再聽一次原聲大碟。閉上眼，聲畫在腦內同步，你會看見那自我跳動的琴鍵，像指揮家的Dan與散發光芒的Gretta。你會記起原來每個人都有低潮，不過情緒有它撫摸。它一小節也許足夠你抖震。就如林夕在《歌頒》裡寫到那樣，感謝永遠有歌，將心境道破。

推薦！


PS: 雖然Dave唱歌很好聽，可是羨慕他太受女樂迷喜歡，出於私心決定寫少一點。見諒：p
PPS:但他唱的 《Lost Star》比女角唱的更好聽！
PPPS: 圖片來源自Internet。

別愛我 像愛個朋友

不知那裡來的涼風，讓人早嚐秋意。
寂寞的人們想，每一季都是寂寞的季節。
晚風起了，獨自走著，音樂恰巧與情緒吻合。

別愛我 像愛個朋友

你是那個愛他愛得像朋友的人
還是被他愛得像個朋友的人？

後來我總算學會的其中一件事
要像戀人似地相愛，先要能夠像朋友那樣相親
戀愛的時機，卻不是無了期地存在
要愛他結愛你的朋友，之外，還要讓他明白
你不只當他是朋友
說也說得糊塗了，你說心亂如麻的時候
又有多少人記得？

要愛像朋友，但又不能愛像朋友。
或者有種人的愛情其實與友情與親情分不開。
你是愛他的。可有時候你的愛，似是對朋友的關心，對親人的關懷
那個讓愛發芽成長的機會錯過了，你和他都只能以朋友的姿態相愛

是的。愛情，友情，甚至親情都好，無人敢講永恆。
人要維繫，也要天意。再愛再親的，除了珍惜，用心維繫
快樂過，感動過，也就不能多求太多了。
愛他似愛戀人的機會，就如流星一樣。
它一閃，你來得及合十，那就成事了。

是有點巧合，也是要一點準備的。

愛交給了，的確收不回。
不過我們交出的愛，不一定是對方最後接受的愛。
我寧願相信，每段曖昧過後無法開花的感情
都只是我們只懂愛像個朋友，或只敢愛像個朋友。
我們都曾經年輕，都曾經受傷。交心，是一個過程吧。
學得太慢，或錯得太多，這一課提早完了，續學便講機會。

不排除有人不願說得明白。
但情願相信，是還未到值得說得明白的時候，
機會已浪費太多，錯得不能逆轉了。

回望。
我們根本無法確認，那些曾愛你像愛個朋友的人，是否真有把你當作戀人的準備。
喜歡一個，總想愛多一個。然而由喜歡變成愛的路上，我們彼此努力過的又有幾多？
我們其實都很任性。分別在於有人任性地表達愛，有人任性地將愛收起。
喜歡朋友，就當愛上戀人；到發現愛有發生過，才記起彼此連知己也稱不上。

曾經以為不能放下誰
曾經覺得，友情愛情親情都一定經得起時間考驗。
後來才發現，我們之間，友情不夠深，愛情不夠深
是年輕的激情，令心跳得太快。

俱往已。

常聽說，人長大會懷念從前。
想念從前我們是怎樣跟別人做朋友，又是怎樣深深喜歡一個不曾了解認識的陌生人。

但我們都會長大，不斷回望自己的幼稚。
愛你愛得明刀明槍的人，愈來愈多。不愛你而有心玩弄感情的人，你也看懂，記得抽身。
有個人，還能與你維持這微妙膠著狀態，未必算有幸，但也是難得的了。

音樂與情緒吻別。
所有情感的起起伏伏，最終最終，都會變回一條水平線。
也像你很糾結的感情事，某刻回頭看，原來大事是會變小事
小事到一個地步，原來並沒有事。

用情，需要收放。
自愚夠了，或者有天就會自如。

一切都是過程。一發現已經成熟了。