周四小記－特別篇

1。
是的，我應該信我的直覺。

2。
不是的。是應驗了，才知直覺可信。本來，那所謂的直覺只是一個藉口。

3。
這一切，儘管從未發生，卻又似曾相識。大概過去已經發生過好幾次「未發生」。而斷點，都是那麼相似。

4。
我想起他，忽然又想起我的好朋友。同星座啊，難怪。他們有相似的地方，就連他們喜歡的類型，都相似。

5。
總將「贏輸」掛在嘴邊。天知道我的意思不是真正的勝負。而是合理與不合理，合適與不合適。

6。
我愛以我的邏輯，去替他人設想。如果我是他，我會怎樣走，我會怎樣選，我會怎樣看他，我會怎樣看我。

7。
對，他不可能看到的。但我知道，如果他認識我，我不能保留我最好與最壞的那一面。他總要知道，底牌究竟是什麼。

8。
我知自己的面牌，也知自己的底牌。關於對家，我知對方的面牌，但只能猜他的底牌。但影響不大。面的那張，是有用的。這遊戲，我不信偷雞。開不開底牌，由當時人決定。

9。
在這一節上，我究竟重覆過多少次呢？是性格，還是自身真有一種氣場，把自己拉扯到這些偶發事情，或偶遇這些人物？

11。
而我失望，其中一個原因是，有很多問題其實未解決。以為懂了，以為醒了。怎料到，還是沒法，仍是那麼幼稚。

12。
是幼稚又不承認幼稚的那種幼稚。

13。
不是早了，不是遲了。而是上帝安排了，這場戲的身份是路人，沒有對白，沒有劇情。

14。
沒有開不開心的深宵。這一種冷靜，很冰冷。其實我期待自己更激動，還是更淡然面對，連我自己都搞不清楚。

15。
但假如上天真為你安排了角色，你又會怎樣演？你演得來嗎？還是你終究適合退下來呢？

16。
會不會有些事情就是不應嘗試？不是因為不能，而是因為不適合？不是不適合自己，而是不適合對方。

17。
我怎知道不適合對方？我當然不知道。然而我直覺之所以能預示這樣的結尾，是因為經驗，那些發生在他們身上的過去，成了我的過去。

18。
人生，有很多例外。但同時，非例外的其實比例外要多。只要想，就會想到，有些事應該這樣的，而不應該那樣的。我當然想試，但世上不是什麼都可以試。不是的。

19。
我想起我的朋友，然後告誡自己，不要做任何令對方有可能難受的事，儘管很可能我太高估自己。從前寫過一篇「進而求其次」。這次，可進而求其次嗎？不。這次，沒有進路。我再進，自己便會崩潰。我是一個很差的騙子。那種造作，那種不以為然的大方，突兀的灑脫，都會讓我害怕自己。

21。
究竟發生了什麼事，可否以智慧總結一下？是頭腦太熱，還是心真的太冷？

22。
不過，緊記，不是贏，不是輸，彼此從未比較過。時間沒有擺放你們於同一線上，你於他是不存在的。

23。
這我尊重的。賽道是應該只有一人的。誰走到末端，誰就有意跑到另一頭。過線，是犯規的。

24。
總覺得，搞清自己比搞懂別人更重要。對，你清楚自己發生了什麼事沒有？

25。
大概是心內某個板機被扣下，那一堆不能量化的感慨與無奈便通通湧上來了。太久沒試過這樣，演習不足，於是焦慮，情感上措手不及。想面對自己。但亂了。是面對自己的那個自己亂了，還是被面對的自己更亂，連自己都不懂如何理解了。

26。
又或者，簡單一句。希望大，儘管反差小，甚至心中早已有了七八成預算，卻還是有點過敏。多愁善感，自討苦吃，就是不知應該對自己說什麼。人到了這階段，笨得如此，徹頭徹尾的發夢，怎麼可能？

27。
其實那只是很小的一點情緒。聽著歌，寫著字，情緒就被放大了，誇大了。其實，其實，真的沒有分享的需要。這一切，只是存活於心內的，戲劇化的自己的獨腳戲。

28。
而今天我用的理由，與我曾經後悔用過的藉口，實在太相似。不過，今次的理由非常充份。原來早已錯過，沒法再追。

29。
這感覺，像輸球了。let me recap in Chinese， 不是贏輸的問題，而是有失敗了的感覺。失敗在於，我還沒起手，便出局了。失望在於，我不應存在於這個球場。我沒有體力，但理應有智慧。可在這場上，兩者皆發揮不了。比賽完了，還要獨個在球場不服氣，獨自投籃，然後發覺自己射極都唔入。然後，然後，球場一個人也沒有，都走光了。自己，好像明白，這不是贏輸的問題，而是，自覺不屬於這個時空，沒有跟別人比併的資格。我應該回到我的球場。不應好勝，去打一場我根本不知道面對什麼的比賽。

31。
我很怕將事情說成零和狀態。的確，現在是兩個人贏了。不過落單的，其實不是輸家。觀眾，是我的角色。

32。
人啊，學習的機會有很多。無論是否得到什麼，失去什麼，都能帶走一些。之不過，曾帶走的，又可能會流走。

33。
沒法子。有一些情緒波動，方便腦塞的自己寫字。是有點「茅」的秘訣。

34。
真的，我早猜到了。由我第一眼看，我早知道了。

35。
但我也挺期待自己會如何處理，如何走過。下次再經過這球場時，心會跳得慢一點，笑容難免會勉強一點，但我可以，好好收斂，拿掉多餘的句子，讓我稱職的當最後一回觀眾，幻想球場上那個人，控球再上籃。我抱著雙手，拉平了唇，不會有半分過份的微表情。我是這樣想的。

36。
這是最離譜的一場怪夢。也許工作初期，對未來忽然有了新的想法。

37。
Repeat 1



38。
為何並沒淚光 哭了。
而我最善長的，就是無私又無意義的，真誠的祝福，消失於空氣中的，化煙的自言自語。

39。
我懷疑，我只是因為太久沒寫過這類文字，所以借一個小題目，發射開去，將各種古靈精怪的想法都記下了。

41。
還會恨自己有過非份之想。

42。
但是，這些想法都成了創作的靈感。也罷，反正什麼都會過去。

43。
很愛聽舊歌，聽歌中的故事。總會在某個適合的時間，讀到自己的心聲。

44。
說了心中不敢說的那句。

45。
這事，活像從前讀書時的傻事。不靠諳得可憐。

46。
這是自己要學習的同一課，今次要用心學。

47。
放手，放開不屬於自己的東西。包括想念的權利，是否動過心的種種疑問與假設，都要放，不得私有。愈想愈貪，愈貪愈想。

48。
都是要時間的。可能有日連自己還沒意識到，便兩忘煙水裡。你，就是那麼不可靠。

49。
包括這一切，在心靈最動盪時才能憑空創造的，一個又一個虛構的人物，與段段很不真實的劇情。

51。
明明寂寞亦都歡笑。記住你，也是一種心理治療。
要忘記的，是那一個自己。明日不再會，那個大不透的大笨蛋。