全能雙面人

有一個問題，還得老實的回答！
假使你關心一個人，希望與他走得更近，有更多方面與方向的聯繫，就是希望一起的時間快快樂樂吧。那麼，究竟你會在知道他快樂的時候出現，讓自己的名字比較容易與快樂的情緒打結，還是更偏向在對方不開心煩惱的時候，冷不防跑出放冷箭一二，略盡有限關心之能事？

這 二套矛盾的行動，背後似乎也說得通。的確，沒有人希望自己的印象總是出現在不快的時候，那自己不過像鐘無豔，救苦救難卻救不了沉溺的自己。夏迎春的確很吸 引的。一同在沒有苦難的世界尋開心，引君一笑值千金，為對方倍化正能量，多好？但就怕自己只是可有可無的享樂玩伴。另一方面，又曾有人邊唱獅子山下邊說 「患難見真情」，有人說雪中送炭，還有什麼在受傷之時情緒的把關力最脆弱，就算是淡淡的一句關心，雖然不能帶來即時的轉變，但過後苦沖開了，還是會記起你 這白開水。

如果是你， 你又會怎樣做？比如說對方是個萬人迷，樂的時候滿溢多少友人前來分享，愁的時候永不缺人間溫暖，你會對他快樂的事因更感興趣？對他由衷歡笑自在的時間更為 敏感，希望讓他（也和他）經歷愉悅的光環，自己既是笑匠也是笑偶，還是留意他失意懊惱找不到方向的時間？幻想自己同淪落天涯，偷個身份借代為過來人，用自 己所知皮毛為他解難解困，做他的工具箱和情緒廢紙箱？

我只知道，喜歡一個人（正常的話）就會想他好。無論是在不快樂時擋開負能量，還是在快 樂的時候令快樂感覺起來更快樂，都是同樣目的。分別是有些人當夏迎春比較自在，另一些則更貼近鐘無豔。有些人選擇以放大快樂的幅度與時歷表達關心，有些人 以打擊憂傷好親近彼此靈魂。而要令一個人跟一個人能走在一起，卻絕不如在對方心中換來一個印象簡單。快樂時想你，不快時需要你，情緒一併都要連上。

有些人，共富貴享受下坡的快感，但這快樂刺激淡下來的時候，你又消失了。另一些不懂要領的，只在對方頭頂出現烏雲時出勤，就算再好還是在「習慣成自然」的不 變定律下，漸被遺忘取替，或永遠被拒私生活。普通朋友可以二擇其一，但對戀人來說，走得更近不只是點對點，而是更全面的面對面接連。我想，道理應該是這樣 的？

有一個人愛著你，其實是很幸福的。如果那二個人走在一起，快快樂樂，幸好，你身邊的唯一是個幸福的雙面人。他是情人眼裡的夏迎春，也是頭戴光環的鐘無豔。

恭喜你。

三兄妹

從前係農村有三兄妹。一家也窮，靠收集舊車胎變賣維生。餓著肚子的三兄妹，從少便有一個大夢想，就是希望將來穿得暖吃得飽。他們一天一天長大。父親 行動不便，是時候由大哥擔起一家六口的生計。大哥知道附近工廠的員工忙得連飯也沒時間吃。忽發奇想，不如做些既飽肚又暖身子的食物，賺一點幫補家計。他想 啊想，只記得媽媽從前做的米糕。咸的爸爸愛吃，甜的妹妹愛吃。簡單但實在，亦不花時間處理，可以一試。結果大哥的米糕很受歡迎，而且開始有了口碑，一傳十 十傳百，吃米糕的潮流開始在周圍市鎮慢慢興起。他租了一個百餘呎的小地鋪，全職賣米糕。

大哥掙了一點錢，不希望弟弟妹妹走 自己的路。希望他們都能上學校好好讀書，當個醫生工程師照顧父母。錢不多，只夠一個人到省城。二妹說大哥最勤力，大哥去。三弟說二妹最聰明，二妹去。大哥 說三弟最小，最小的去。三兄妹左推又推，結果還是爸爸說。爸爸說弟弟留在店子幫大哥，妹妹要把握機會好好讀書，別辜負大哥心意。妹妹淚灑這個家，出了廣 州。

妹妹努力考上高中，得了獎學金到香港讀工程，眼界大開。她在香港課餘的時候亦有工作掙點生活費。她在一間樓上cafe 當夜班。如果讀書她是資優生，做餅她絕對是天才。平日在旁觀察，默記於心。待師傅一教，她已經駕輕就熟。師傅放心把做餅的工序都交給這個在店子工作了二個 月的小妮子。她最拿心就是做芝士蛋糕，巧心做得出神入化，不少年輕人慕名而來。特別是特別，但她覺得怎樣也不夠大哥的米糕好吃。當中一種特別的味道，一份 含在口中的暖意，天下無雙。她回想，原來自出城市讀書以後因為想省下車費，已經很多年沒有回家，沒有探望父母，沒有吃大哥的米糕。她決定，畢業那年一定要 先回家。她很想家。

大哥一直也叫她不用擔心，因為他的生意愈做愈好，在內地已經開了七間分店，家庭經濟不錯，父母身體還好。

三 弟又如何？大哥當年因為生意拚鬥，不得不離家。照顧二老的責任就落在三弟身上。閒時聽聽他們嘮叨話當年，為他們做飯洗恤。父母眼睛也不太好了，做兒子的便 替他們讀信。扶他們到木椅旁，聽大哥二妹從遠方打來的長途電話。雖然家庭經濟開始好起來，但他始終不放心二個老人家被外人照顧，就用大哥寄回來的錢在村口 置了一間小士多。給街坊打打長途，賣賣酒水，生活總算無憂。好幾個新年，家中只有老爸老媽和三弟。但三弟總是體貼，知道父母愛吃，就把他們愛吃的都買回 來。除了年糕。因為小時候總是三兄妹一起「玩」年糕，把他們搓揉成不同形態，然後給媽媽巧手一煎變得可口。這家庭的味道，現在由三弟獨力炮製。他細心地把 年糕切得小片，送到父母的嘴裡。

父親知道他們三兄妹沒有不和，心中欣慰，但始終懷念從前一家人回收車胎以後吃晚飯的日子。自己老了，兒女大了，他們的生活變得更好，自己懂得照顧自己，其實已經很好了吧。

終 於，妹妹順利畢業，大哥的生意也漸上軌道，不約而同告訴三弟一個好消息：他們要回家了。幾過數小時的車程，他們又再重遇，一切感受盡在不言中。妹妹看到父 母也忍不住哭了出來。媽媽拍著老頭子「人齊了，人齊了」，笑得合不攏。在大年初一上，桌上除了放著三弟的年糕外，還有二妹的CheeseCake，和大哥 最傳統最真實的米糕。他們一個跟一個排著隊，把親手做的糕點送到雙親的嘴裡。他們一臉滿足，好吃，好吃，真好吃。


爸爸想起從前的辛勞，換回這味覺的無限滿足。一切都是值得的。


這就是一個「輪胎」爸爸與「米‧芝‧年」三兄妹的小故事。

有教‧無淚

也許每個人心中都有過愛的感覺，無形的能量在心中拉扯。有些人有愛的感覺便愛得輕鬆，另一些人總是卻步遲疑。他們說自己未準備好，他們怕受傷害同時怕傷害了別人。他們其實擔心被自己的猶豫而非衝動所傷。相比起聽到「我們分手」的皮肉苦，，沒說出我愛你三隻字所帶來的骨肉痛往往更深。能夠愛，為何不愛。愛不了，總是因為心中有自己的考慮。是理由也好，籍口也好，總之最後都是親手把月老打發。

在愛情之中，我們都是師與生。假如我們都如驚弓之鳥，怕自己學藝未精，誤人子弟﹐其實又有否想過，彼此在愛中既如師如生，自然有教有學的部份。我們在每一個親密的他與她身上學習如何被愛，同樣，因為我們，他們也學習如何愛，怎樣愛。沒有人天生懂得談戀愛。書裡從沒記載，一切都是從實踐中得出來，都要戀人言傳身教。未愛過，你不會知道自己愛什麼人，更不會知道別人愛自己什麼，不懂取長補短，不會避重就輕。愛無論怎樣看都是人生寶貴一課。無論愛的花開得如何，果最後有沒有結成，我們都在當中學到很多。更重要的是，我們曾真心地，無私地，教會了我們心愛的人如何愛得更漂亮。儘管當下愛得有點崎嶇什至笨且拙，但至少他日的這個她與他會比今天更耐看，愛得更稱職。這一切，你功不可沒。你願意真心投入一段感情，對那個同樣對你有好感的人，是一份真誠的禮。

在愛情之中，我們都有私心。所以我們都有想過，如果我們相愛但不長久，很快分手，是否為世界帶來多一件悲劇？能同甘共苦到白頭直到病床墳前固然是美事，但分手了並不等於那段愛的經歷一文不值。想想看，你教了她多少東西？你令她自己學會了多少？因為愛我們有無盡無窮對改變的渴求與敏銳，我們知道自己的不完美，所以更加要變得更好來把愛與愛完滿。這一程，你沒有白走。你可能愛得很差，不解溫柔，不懂人家的心意，總是在錯誤的時間做錯誤的事，但只要開始了，其實這就是一個對人。說分手不會為大家帶來永恆的痛苦，永恆的是愛情的睿智。

你愛他。你愛她。
為何不給自己一個機會，好好為對方上一課，讓這個他或她變得更好？
或成為他們人生中不能或缺的老師，身體力行帶領身邊跑往人距離幸福多？
或者閉起雙眼一生中他最掛念的這個人未必是你。

又或許，因為當初這個勇敢的決定，他們最後一次張開眼睛仍是看著你想著你？

誰知道？課堂開始了才知道教什麼學什麼。考試可以不合格，但學到的一切沒有人能搶走。很多時候，我們都說愛一個上多一課，其實我們也積極地擔起老師的身份。我們邊學邊教，邊教邊學。是的。那個春風化雨的角色是很需要責任感的，同時也有有一份信心與熱誠。你既怕對方受傷，為何不放膽一試？如果你感受到對方的好意，將心比已，其實他們又怎忍心把你刺痛？沒有學生會在自己考試不合格以後怪責盡心盡力教授自己的良師，如果你真心付出，不應過份在意自己有否傷害到對方。

是的。我明白。這番說話都是跟那些不敢愛的人說的。你們會說，很怕那個不完美的結果。他們不願負上愛情終結者的罪名。有情人能否穿上禮服婚紗已遠超控制範圍，但你應該相信自己。是命運的安排，讓你有機會成為對方幸福的代課老師。不是人人也有這種巧遇與機緣。不要因為一切無必要的擔心而裹足不前。勇敢地追求，在能勇敢時好好勇敢。

如果我們在幾十年後回望青春，也會感動少時那個完全不懂愛的初戀情人教會自己的二三事﹐真心為對方好的人更值得佔據這回憶的位置。慢慢長大，我們終會明白愛情難以唯一。人海中沒幾個能愛一個人從一而終。不是或不只是我們花心，而是因為我們都需要在不同的人身上學習，變得更好。這是一個不浪漫的現實。但至少，我們一生中也有機會桃李滿門，至少曾誰快樂過，也將更快樂。那些愛得淺的，曖昧糾纏的，相愛情濃的，因了解而分開的或誤會而結合的都在你身上上了令自己成長的課，從你手上接過照出赤裸的鏡子。

不能走到最後不是誰的錯。一切都是過程。
教得真，是不應有悔淚的。
欠了勇敢的人，請給彼此一個機會。

為自己為對方上不應逃，也值得一上的一課。
加油。

大概只是我不好喝

我是你杯茶嗎？

我是涼茶，儘管我知道自己是苦茶。我和人家的外差差不多，但你知道我也知道，我不是一般的茶。我是涼茶，我是矛盾的茶。我知道自己做好事，說真話，丹心照日月，我知道這樣不好喝，卻對身體好。我不會甜言蜜語，沉墨的一碗，了無新意。可是我對自己評價不差，至少我自己是這樣認為的。我單身，但我不喜歡自己被人白眼，什至厭棄。我不喜歡別人被迫而把我喝下，我想你是因為接受我才喝我。不然，我寧靜走到渠道去。

我看起上來，沒嘗起來那樣苦。什至我自己也以為，別人吃點陳皮梅山楂餅便可解苦。什麼時代了，苦口苦面苦口婆心的那樣，那個會有興趣？我知道什麼是甜，我也想自己甜一點。但，不能的。我心是苦，我味是苦。改得了一天，改不了第二天，我就是我。但我不盡是苦啊，只是不明白不細嘗的你是不會明白內裡的甘。放心，我不會迫你。有什麼事可以勉強？外邊茶茶皆是，為什麼要喝我？我為什麼定要你停下來喝我？

也許我一直也在傳統涼茶店中長大，我知道苦是我的一部份。我也想甜，但我做不來。一次又一次勉強自己，變得不人不鬼，還不如安份的以苦口良藥自居。

是，我怕。我覺得我不夠好，不夠甜。但，又不是的，其實我覺得自己不差，只是我不懂讓你明白我的好。曾以為你會明白的，可是我卻不忍看到你勉強自己。我有內疚感，為何你開心的來喝茶，和我共聚卻不怎自在，面容扭曲。我想你來，也怕你來。我做錯了什麼嗎？我錯在我是我嗎？

躲在鼎中，一直聽著隨店播的歌，我想哭了。其實我會是任何人的茶嗎？難道我要待自己老去同時等待老去的人的垂青嗎？大家都知道我是茶，但大家都不當我是茶，彷彿我是杯怪茶。其實我和其他茶一樣，都想被別人快快樂樂喝下。骨子類，卻不願看見任何人因為我而勉強。我也不要為任何人而勉強自己。

我不掩飾。我是苦茶。
苦茶，大概不是誰的茶吧。

我心中，仍然渴望成為你你你的茶。但請接納，體諒，什至愛我的缺點。我什麼都沒有了，除了那一點苦以外。在我懂事以後，我知道人身體健康會快樂。而身體健康的代價，就是先喝下苦茶。你可以不接受我，但請別企圖改變我。如果我不苦，我便不是廿四味了。

如果我苦，你不愛。
如果我不苦，你為何獨愛我？
真好笑，真可笑。

一天一夜了，仍沒有一個人停下來，問問我寂寞與否。
淚都印滿玻璃片了，仍求不得過客同情一睹。
涼茶涼茶，茶也涼了的時候，便得接受現實了吧？
沒什麼，大概只是我不好愛－
不，我不好喝才是。

二人三足

二人三足，長大後好像再沒有參與過這遊戲了。依稀記得規則是這樣的，二個人肩並肩站在一起。用繩子把左人右腳與右人左腳繫上。然後一步一步行，摸通了彼此的步調以後要走快一點，能跑便跑啊，要最快衝過終點。

二人三足難在那裡？
難在二個人不能趺下來。任何一方跌倒另一方也將倒下來，就算仍站起來也走不遠，他們連在一起。二個人的身型不同，習慣不同，便很難以同一步調前進。儘管目標一致，但人人心中也有自己的預算。有自己前進的方式，速度的差異，舉腳的幅度拉扯的力度，都不一樣。幸好，比賽多是直路，是平坦的開闊路。面前是紅色的終點線，腳下是白色的起跑線。你知道誰是二人，你找到腳旁大會提供的繩子，繫上了還有專人檢查，看結是否穩妥。比賽開始以後，你看周圍的對手，都往同一個地方遷徙，一切似乎都清楚。

二人三足的遊戲，講求的是身體的協調。
二人三足的在現實裡，卻是難百倍的生命的協調。

要參賽，先得找到自己的第二人。運動場館人很多，但誰又會是你的拍檔？有些是對手，有些是裁判，更多是觀眾。尋找與傾聽作為第一關，是二人三足的重要預賽。

假使找到了，難關又來了：你們的比賽場區在那裡？是衝刺地在紅膠地上直奔百碼，還是重重又重重地轉走四百米？還是離開瓦頂走過西隧道堅持十公里，抑或下水渡海上山看日出？沒有比賽規則，沒有查詢電話，跑道一直在變，跑手也要一直在變。這是一場有起點而永遠不知終點在何方的二人三足。是起點而不是起跑線，因為我們有三百六十個出發的選擇。向左還是向右在比賽中並不重要，重要是兩個人是否都有決心一同在時間的標線上向前。當然，這個前字只包含著方向，二人還要決定希望走到多遠。有方向有距離，點與點之間看見了無型的路，二人三足的旅途從生命中架起了。

有了人，有了地，還有繩子－這遊戲最巧妙的地方。繩子拉得太緊，二腳被索壓出一道紅痕呼吸不來，痛楚自然不能帶人走得更遠。相反沒有技巧的生結，一拉一扯便散了，二個人各走各路也難走到尾程。結要鬆有時緊有時，最好如橡皮筋那樣，容得下其中一個走快一點之餘，也為落後的一方提供動力。當然，二個人還是要一起走下去。只有一個人走橡皮筋還是會斷。

現實的二人三足也有更多變數，是一場沒有時限，沒有比拼成份的挑戰。活生生的二個人不能永遠向前。累了會停，怕了想後退，猜疑想剪繩割蓆，失望被傷害情願棄權離場。這「比賽」比的，是對拍檔的體諒與包容。是人為了一同到達終點而願意為彼此停下來多久。自己一個走，卻忽略了對方的情況，這是倒行百米。他要是心力交瘁，你停下來就是為他下一次起步出力。「休息是為了走更遠的路」，「以退為進」，這些都是遊戲的一部份。可是為了目標，大家都要從步伐中妥協。二條腿能成為第三足，絕對是人為的結果。誰走得太慢，另一方總不能拖著對方走。一邊走得太急，另一邊也需要叫對方慢下來。畢竟快慢是相對的，只有適合不適合。二個人在一起應該要生出比三個人什至更多的正能量才對。所以在現實中，行與走之前還有加速和放慢的程序。

很多人覺得二人三足是腳步的運動，其實二人的配合遠超二足。走得這樣近，別浪費那雙手。搭著肩，抱著腰，牽著手，勾著手指都好，我們和對方連續永遠不止一種方法。要真正合拍，也別妄想依靠一條繩子還有壓線得第一以後的獎牌獎金。這過程不只是無言走下去，更要溝通。通常比賽中人會打數，就是為了讓彼此都了解大家心中的步伐。走也不只是消耗皮下脂肪，還同樣因為不安與沉悶而消磨意志，鼓勵與關心正好為彼此加油。現實中所謂的步伐也許不是一二一二那樣簡單，但讓對方知道自己的感受仍是需要的。

漫漫長路，可以把很多東西看穿。路遙日久，知力也知心。你無可避免地打破當初對這陌生人的一切美麗幻想。當初穿起裙子的她溫文優雅，原來弱不禁風的雙腳捱不住半里路。風度翩翩的皇太子路跑了兩個圈，還是會流汗，還流露令人敬而遠之的男人味。你將會看到他或她最難看最醜陋的一面。但與此同時，恭喜你，也要有被對方不為人知的一面震撼至深的準備。一開始無論是穿球鞋或皮鞋，爬山鞋或高跟鞋也好，最後大家都是赤腳行，只因安全感來自一同雙腳著地。二人三足的繩子，其實就是性格與性格磨合而生的默契。有天，你發覺腳上的有型的套牢不見了，而你們因信任與相知仍然未曾分離。請恭喜你自己和你的拍擋。

也許一邊讀著，你會覺得自己並未準備好參加二人三足，但其實我們早在其中，相信亦正與某某步步前行。人是群居動物，再大的團體還不是一個扣一個連繫起來的嗎？所以我們都在參與二人三足－跟一個一個不同的拍擋。這比賽不會輸。每一段旅程你都羸得和一個跟你分享共同目標的人同奮鬥同前進的難忘體驗。可能走到最尾一生一世，或只是二三個月，什至一天，四小時，但都是一份大禮。你從他與她的步伐中了解自己更多，更知道如何調整自己的步速，對於方向更加清晰，對於距離不再好高騖遠。你背包有更多種類的繩子，你學會打不同用途的結，更重要是你能被更多的繩子繫上，你學會與更多不同的人相處。你知道如何在被限制中維持個性。你明白人的三條腿同樣重要，代表著不可取代的我，你和我們。你學會用腳比賽以外，還要用口用心，用盡一切來把旅程拉多一分一秒，什至多二十四份一格。儘管比賽有天終止了，但你已是個更好的人。你曾準備好，你也將準備得更好。

的確，少數二人走到最尾，更多二人從生命中離開，晃來晃去總似是單身前行。但別灰心，世界是由億億萬萬個二人組合一起。這個二完了，另外那個二也許走到第二十個年頭。

下一次二，也許就在二秒後。

天使男

有人說在天堂的愛情都是幸福的。
妳愛他，他愛妳。
他愛她，她愛你。
你付出，妳也付出，各站天坪一邊跟天平線看齊。
但習慣了，再美麗的看在眼內也覺平凡，再甜蜜的也將淡而無味。
飽得太久會忘了餓的感覺。

有人問過，究竟愛幸福還是被愛幸福。
其實被愛幸福，愛也幸福，在一開始的時候。
習慣了，並視之為理所當然，忘了另一半的感覺，就會有痛。
愛情的美不在愛，也不在被愛，而是「相戀」。
偏偏，相不了便成傷。

付出是傷，接收是傷。
不過付出的，往往傷得較重。

有種幸運的人，她們只明白什麼是被愛的滋味。她是其中之一。二十歲以前的六段感情，全都有著一個共通點。她是被追求的，她不置可否地跟對方開始，她感受著什麼是愛，直到有天被愛得麻痺了。每天都是別人為她帶來驚喜與快樂，呵護與體貼。然後有天誰累了。或者他走不去，也可能是她，但總會是她第一個高姿態的說要走，便走。她說，每一段感情她也很認真。她說，她懂得什麼是愛。她跟其他人不一樣。人家會擔心自己感情真空，她卻煩惱如何拒絕追求者。這叫Angel的女孩，一直不明白身邊「凡人」的處境。往往只是一句「各有各煩吧」輕輕帶過。

有天她跟剛逛完zara後，經過柏斯琴行。她看見一個男生手中拿著一幅畫，一邊手拖著小男孩，一邊跟他母親解釋著那幅畫。「其實傑仔都好有天份，你見佢d用色都好有心思，比佢試多d就ok，而家唔洗咁快升上中班的。」「傑仔話送呢幅畫比爸爸，哈哈，陳太妳真係識教仔。」她看著這個十指沾滿油彩的男人（已經成為男人了），竟然莫名其妙的悸動。他外表平凡，但卻散發著一種特別的氣質，有一份像兒童一樣的率真與陽光氣息。她命令自己快步走，但要保持儀態。她願意了解面前這個特別的人。

「喂，你教畫架？我唔識畫畫啊。」她就這樣站在他面前，一如以往地表明了自己的興趣。
「嗯.....妳可以學既又，我地琴行有教，但唔知妳想學畫邊一種呢？」
「我想學頭先個小朋友畫個一種！」
「無問題，我地既導師Athena好有經驗的。請跟我入來，我比張form妳填吧。」
「下！乜唔係你教架？」
「.....」男人一時呆住，不知如何答覆才好。
「嗯....嗯....其實我今日係做一日替工架咋，不過唔緊要架，其他導師比我更專業！哈哈！」
「多謝妳欣賞d畫，不過頭先個幅係個小朋友畫的，佢比較有天份，同埋個種畫唔會教大人，唔好意思啊。」

女孩一直在心打數，等待他何時說一句「不過我可以免費教妳架」，但他最後還是沒說出口。她就是不服氣，就是想知多一點。「哦，那麼你做一天便走了？」「那，那又不是，其實我今天是代女朋友教畫而已。平時我教結他的。」他說自己不能蛇太久，要回去工作了，又再沒有琴行中。

她不恣解釋自己心中的感覺。應該是心動，但要是心動的話早應心動過六次了。她從未想過自己可以做主動，什至需要做主動。面對這樣一個有女朋友的男生，她忽然生出強烈的佔有欲。回想過往，她覺得那些愛似乎都少了一些東西。雖然今天只是第一次見，但她不認為自己想得太多。

她想起了。以往的等待都是為了猜度別人留給她的驚喜，但今次情況不一樣了。她腦海出現一個自己在追逐。她重燃青春的愛的盲目。她被另一種幻想的浪漫與幸福迷住。她需要那份掛肚牽腸的激動，心抽搐七上八落的不安全感，還有怕自己失了方寸的迷失。凝望他的片刻，她尋回自己愛情的失落的另一半。本性難移，人在長期付出以後，多盼收成的一天。同樣，凡心已動，這勇敢的女孩突然渴望愛，渴望一嘗世間淒美愛情不可或缺的一環。

於是她報名學結他，忍痛剪掉左手五指指甲。她束起頭髮，化了淡妝，爽朗地上第一課。四十五分鐘的課，她好想他會留意自己多一點。她好想他教他按琴板時捉緊她的無名指久一點，最好不要放手。她問他叫什麼名字，他說稱呼自己為奸仔文就可以了。但她一點也不覺得他奸啊，只是一點一滴的感覺到他的體貼與用心。可惜都只是對音樂，他似乎對她沒有興趣。

回家後，她邊練習，邊想起他。但她沒有他的聯絡方法，於是一切話兒只能自己好好保守。幼嫩的皮膚重複又重複地在鋼線上遊走，很痛，是一條條小血痕。秋天乾燥的天氣令痛更加痛。痛的時候，也就想起這個他。她不明白，為何這個他會對她完全沒興趣，什至不問起她的聯絡方法。他說過他有女朋友啊，究竟她是一個怎樣的人啊？

第二堂的時候，在練爬格仔的時候，他電話響起。她下意識一督，是他們的合照。她是個平凡到不能平凡的女生。不標誌，笑得不好眼，沒身材，笨頭笨腦的，沒學識，沒文化，什麼都不出眾！！她就是不明白，難道他喜歡她夠普通？還是因為自己太被動沒有給足夠的暗示呢？下課的時候，她問可不可以要他的手提，好讓她不明白的時候可以求救。他說不太方便，有什麼問題可以記下來，下次上堂的時候問他便可以了。

太過份了，他竟得寸進尺！不喜歡他了。不要喜歡他了angel！

她在心中想了一想，未夠半秒又改變主意。或者現在她已沒有主動權了。愛情對她來說是All or Nothing.今次是遇到了一局要ShowHand的牌。她成為自己心的奴隸，心思離不開他。原來愛是很痛苦的，想念一個人是一種折磨。無了期的等待猶如死刑。原來愛是這樣一回事。她慢慢學會痛心，慢慢愛得像個普通人。天國跟她很遠，人家的情人無情乎地留在眼前。插翼難展翅，原來愛一個人一點也不自由。人情願一個不了解的他解甲，放下自尊，承受恐懼。被愛對她來說不難，但戀愛難不想更難。苦戀那時，不得已。但她想，當年她的男友們都是不離不棄地追她等她，她也可以這樣啊。人一生總得勇敢一回，就放下天使的身份，到凡間愛一次真的。是愛，不是被愛。

第三堂，她在課的中途問了一句：其實妳覺得我怎樣？他說，妳應該練習多一點，因為手指的關節還是很緊，要多幾個月才能靈活起來。她放輕聲線「我是問你覺得我這個人怎樣啊？」

他放下手上的結他，有點不好意思的說了「不知道我有沒有誤會，但，我和女朋友的關係很穩定，而我只是一個普通的結他老師，就只是這樣而已。可能有點直接但希望妳沒有誤會。」她竟學起她的前男友的技量「我也不是要徵得你同意才可以喜歡你啊！況且我真的只是學結他而已。」他說「那就好。哈哈哈。來我們學一點新東西」。

氣氛其實有點怪，但也得繼續。

課堂終於完結了。他跟她道別以後，刻意走到女朋友的面前問她放工後想到那裡吃晚飯。他牽著女友，她又酸又亂。又想駐足久一點，但又得承受這份傷及自尊的痛。最後，她還是離開了。不會團圓。但原來迷戀也有福。妳愛他，憑什麼抱怨他找到個他愛的？回家後，她看著鏡子。

「Angel!妳不能放棄啊！妳是什麼人？妳是個高貴的女生，妳是優雅的，妳是有智慧的啊！」「他有女朋友有什麼關係？妳比她什麼都要好，就跟她比一比啊！他終會看到妳的好啊！」「就先做他的朋友啊，繼續學結他，繼續等，堅持下去，一定可以感動到他的。」「今天付出的一切，一定會有收成的一天。」我不要哭，哭腫的雙眼不漂亮。那個她教畫的嗎？我畫畫也可以畫得很好的。我明天就學！」說畢以後，牽強的笑一個，整理自己凌亂的留海。她跳到床上，拿起結他起勁的練習。

日子已經有三星期。那是三星期的全力以赴，是二十一天的全神貫注。是度日如年失落的時空。是進退失據，不敢自憐又恨自己泥足深陷。也是，動了真情的一部份，儘管客觀上毫不理智亦不合理。天使的被愛，是一份不怕天塌下來的安全感，是在被愛中體現自己實在的肉身與靈魂。天使愛了，她覺得自己要無條件地愛。

她愛上了一個天使，沒有退路。手指一次又一次掉皮，形成一小個硬化的枕。她以為愛人也一樣，總有天在心間會長出一個不怕痛不怕失敗的枕。

第四堂，她若無其事的上課，十分守規矩。日子有功，她的結他的確玩得不錯。她只想聽到他的一句稱讚，但他卻保守起來。說話不再自然，也不再碰她，不敢跟她有眼神交流。她看得出，他很辛苦，什至有點怕她。她心一酸，但努力壓著淚。究竟為什麼自己的愛要讓愛的人那樣委曲。課完了，剛打開門便看見Athena。憂心忡忡的等著奸仔出來。可是，奸仔是好仔。她為她感到高興，竟找到這樣一個好男人，而自己從前認識的只是一群不會站起的裙下之臣。她心情開始平緩了一點。提起皮袋步出琴行。

第五堂，她強充自己看得開，無條件地笑，無目的意圖地關心，只是想退後一步，在心靈月台的另一邊跟他一起。他的冷淡不停威脅她對愛情什至是世界的認知。慢慢她明瞭情感的陰暗，但她怎樣做也是被擋在門外。她是被自己擋住了。她不想愛一個不愛她的人，但又捨不得如割毒瘤那樣引刀成一快。

人都是習慣碎心以後，才可跟那些不在乎自己而自己在乎的人走得更近。但她彷彿明白了什麼。她覺得課堂已經完結，得著不少。這結他課，這個他與她已經完成了自己生命的任務。原來自己從前的只是幼兒般戀愛，在氣箱中享受著無窮無盡的氧氣。現實的愛有令人窒息的部份，我們都需要經過這殘酷卻真實的一關。我們都是天使，但我們終難敵歲月污染。每個人也會愛與被愛，同時在一生中明白什麼是愛的溫柔與暴力。一個又一個天使男女，在一次又一次失敗中成為普通人。愛也許需要走過純與真中間的過渡。

繼續高貴下去，但學會愛的人，在被愛的時候會更美麗。她相信，自己不是他的最好。也許，他也不是自己需要的。但她學到不少。她明白人怎能無償地拼命愛別人。也許有些人曾為自己帶來極大的震撼，但不代表什麼。過程是過程，結果是另一回事。我們是人，有些時候需要放手。這個叫Devil的天使男，把她從象牙塔中拯救出來。

她收起結他。在夢裡送他一個GoodBye Kiss.學會了痛心，她決心下一次被愛也好，愛人也好都要緊記，對方和自己一樣，都是個需要被保護被尊重的普通人。

強人所難

強人所難。
四字逐字解拆，
和生活究竟拉上什麼關係？

強人之強，正體現於敢於強人所難。人面對難都有逃避的天性。多數人行事都是取易不取難。然而，世上很多正確又美好的事，開始的時候都是一個個難字。我們佩服強人。正因他們的行為在挑戰難關，什至激動旁觀的我們。強人們都有強人所難的大本事。無論受眾是被迫或是心悅誠服也好，強的那方說，弱的那方從。事情起了步有了慣性便容易改變。

弱，就是人沒能力或沒勇氣強。無論強人強己也好，都一樣。這一種強，英文的說法是impose your will。以意志改變現實。如果你強，你相信自己的強，你便會理所當然地以強者姿勢降臨凡世。把你相信的，你願意堅持的，毫無保留的強下去。堅定地強下去，自己也會變得堅強。

詞末的難，意思更多。既是別人的難，也可以是強者的難。醫生迫病人吃藥，強人所難。抑鬱病者盼望康復感受陽光接觸新世界，強人所難。畢業的同學，異地的戀人，衰老的身體與意志......不願放棄，不甘放棄，不忍放棄。單憑一個信念，一份承諾，一顆心，走下去...又何況不是強人所難？

是定律強人，是現實吃人。世界的規限總是迫人做弱者。強者卻先自強後樂觀地強人所難。如果說人性本善的話，人也許都性本弱。不禁風的我們迫為強者，都是被愈漸難解的人情世故強迫出來。

成為強者，我們失去一些，得到一些。
成長令人在沒有選擇的情況下變得更強。
生活率先強我們所難。

但這未必是壞事。我們成長了，變強了。
適者生存。成長令人強而有力地保護自己所愛惜的。
保衛著脆弱的感情與關係，理想與真誠。

人愈長大，必須使自己變得強壯，卻不要愈加虛偽裝強。責任愈多，面對挫敗要時刻自強，卻不要盲目不息拖垮身體。面對未知，我們不必要強硬得繃緊，強悍得兇狠，卻要乖巧的強韌有度。

強人是你。
是的，就視乎你如何定義「難」與」強」而已。

美人與蛇

這星期看了幾套有關大自然的紀錄片，有些對白很有意思。

嗯，中南美有一個國家住了蛇王（抱歉。地方與蛇的品種都忘記了）。那影片就是講述二位保育專家如何捉蛇和研究蛇。這種大蛇最愛躲在沼澤中，平常人肉眼不易看見。保育專家自有方法。面對大蛇，他們只會手持木棍，就這樣赤腳走到泥濘中。

平常人都怕蛇。就算這蛇王是沒有毒的，但也具有一定危險性。更何況沼澤中危機四伏，一腳踏進泥巴中，沒有鞋的保護，其實十分危險。但他們的解釋卻十分合理。他說，走在沼澤地中，泥巴會吸啜鞋。人穿起鞋在泥濘中走動反而不方便。再者，穿上鞋以後對泥巴入面情況的了解，亦不如赤腳走在其中。於是，其實赤腳走反而更安全，更易反應，也更易捉到蛇。萬一蛇就在腳下，踏中他們的時候亦能迅速反應。

人就是這樣，總有人偏愛危險動物。那種由基因安排內定的興奮令我們一生都在追逐。一閃之間，突然想起感情世界就如沼澤，一片模糊﹐危四伏，機處處。你追我躲。人捉蛇，卻不是要害蛇。蛇致命，但百多隻牙全無毒性。二種生物就這樣安放在一起。

我不是要把女生說成是蛇蠍之物，但如果男生就是捉蛇專家，那女生就是保育專家眼中「美麗又可愛的蛇」。啊，我們都知道捉蛇有危險，但又按捺不住，就想了解多一點，發掘她可愛的地方。可是，又有那人不怕受傷害。於是有些人穿起厚重的靴，希望保護自己。結果走在泥巴中，第一步便走不下去了。你看到前方有屍骨，你覺得蛇都是討厭你的。於是你猶豫，卻步。抽足抽身而去。你想你是人，不應走到蛇的地盤去。你看不見蛇，卻幻想蛇在吐信，似乎滿懷敵意。你沒有勇氣克服，你沒有膽量一試。只見危不見機，你不想勉強，於是你依依不捨的，把自己迫走。希望走開了便能忘記。逃避你，卻又期待我可跟你做情人。又一名怕痛怕死的城市人，難以衝開自己的心魔。

又或者，你少時被蛇咬過，自此留有陰影。
又或者，你不怕蛇卻怕泥巴。但克服不了泥巴等如接近不了蛇。
無論如何，你只能回到實驗室。看著蛇的facebook。
雙手空空，卻妄想腰頸背被纏的感覺。
蓋上電腦，你決意明天再試過。

這天，你找來一群怕蛇又愛蛇的人，一同在大自然中挑戰自己，展開一場生命的探險。你看見那保育專家，他只穿著卡奇色的短褲子，不穿鞋，就這樣走進去。你在泥巴前抖震，覺得自己什麼都做不了，只見其他同伴都仿效專家，走到沼澤中。你老遠的看著他們，你聽到他們有些說害怕，有些說興奮。你不能身同感受，因為你未曾一試。有些人走了幾步，感到腳面上有什麼在爬動，被自己的恐懼嚇壞了，不敢再走。另一些，心中只想著大蛇，一步一步，走進了，也就習慣了。他們腳部的觸覺也愈來愈強，反應愈來愈快，知道有危險的地方不能去，知道有機會遇見蛇的時候必須果斷。

突然，你聽見同伴大叫。
你心想，糟糕了。早說了別找蛇了。
他在追尋蛇的過程中，引得蛇不安的攻擊。

這蛇的小牙沒有毒的，因為她依賴肌肉把獵物的氣管壓住，然後生吞下肚。那同伴看著自己佈滿小牙印的傷口，卻興奮地說「我捉到蛇了。」他說今次被蛇一咬，就如趺一跤一樣。站起來下次便跑得更快了。

日落了，所有同行的研究生都對蛇作了第一手的研究。有些被帶回實驗室，朝夕相對。有些卻只是在沼澤中匆匆一會。但他們對於下午所發生的一切，同樣難忘。就只有那個怕痛的你，什麼也沒有做，什麼也沒有發生。

你等待的大蛇，一直躲在泥巴中。她不是等待你，但她卻等待，也很大機會被等待。如果你勇敢一點，向前走一步，一小步。愛得深以後泥足深陷，也就能勇敢的放手一搏。感情和探險一樣，都是有危險的。同樣，具殺傷性的對象，才具吸引力。

等待，株也會守不住，蛀了一個小洞以後結構損毀。餌是魚，沒有線勾總會游走。

大自然早就教了我們，痛是世上最矛盾的感覺。
忍得住小痛，尋得到大愛。
吃到小苦，嘗到得至甘。
人愈是避凶，愈難催吉。

感情世界中，人更不會咬人。她沒有毒牙，她不吃人肉
那沼澤外的人們，究竟在猶豫什麼？

要走到無邊的草原盡頭，每個人都有第一次，獨自勇敢地走過這危險的沼澤。天鵝走過，小鴨也走過。蟲爬過，蝴蝶飛過，要愛沒有其他通道。在大自然中學會以適者的姿態生存以前，總要以身犯險當一回識者，以解萬物陰陽互動的寶藏機關。

所謂弱肉強食，卻不怎通用了。
強肉繼續吃強肉，弱肉只能吃樹皮。
不努力，或者最後只能自己吃自己。

應聞字母的愛

已經，好幾個星期沒有通電，沒有見面。
對上一次是在MSN中。

妳說我可以等下去，但that's over.妳說自己是個carefree girl，and you hate that way I love you.妳說，有些人相遇就像一個交叉。有種緣份與交錯，本來就是錯誤的。那一個x，使我成了妳的Ex.妳不會再見，不用再談。玩得高興，好來好去。

二十八歲的一個夜，在朋友結婚後的一個夜晚，寂寞的我在酒吧認識了唸大學的妳。事情以後順利得太浪漫。留下電話，火速相遇，妳是我第一位女友。

二十八天後，冷戰了。我不敢說分手了，因為畢竟妳沒有把這二個字說出口。就怪我認識彼此不夠。原來我愛得從不大方。其實我英文不好，其實我的生活並不洋化。其實我們生活的距離太遠。我都知道，只是我以為可以克服。

我呆望鍵盤上「X」那一個方格，彷彿看見我倆在X的軌道上相遇後匆匆分離。X在愛情的字典中，也許代表兩者皆有向心的意思，一步步步往信心的深處，一開始的時候，我以為終於找到了。我們好像「T」那樣，一開始已經面對面就似命中注定。二十八天令我們一同拐彎，生活從此多了九十度的美好。就算是「X」也好，我也相信有天「X」會變「V」，相遇後便停在一處，兩點變一點。結婚生子，同甘共苦，是一個不用細問的美麗的「Y」。拍拖那天起，我知道我們不可能如「I」那樣，一直無阻地走下去，但只要我們有信心，迂迴地「S」，我們一樣能克服彼此的差異。

是的，我是這樣深信的，深信不疑。

人生的字軌上有很多「H」，我們在那一點只能向對岸的過客問句好，然後就得上路各不留印。「X」也好「V」也好，人要走在一起也得依靠緣份吧。我們很難得可以一同站在「A」上，依靠中間微妙的拉力令我們愈走愈近。

初遇妳的時候，我很寂寞，心情就如「U」中的低谷，但原本灰暗的情緒卻被妳陽光的笑臉打散。妳主動地問我何事喝悶酒，令我一下子感到在工作中找不到的關心。我就在地下道短暫停留，那情緒的列車很快便重回人間，什至輕飄雲外。

拍拖後，愈難找到妳，愈難遇上「U」。日子久了，雖說拍拖但卻愛得這樣曖昧，這太難熬了吧？妳的忽冷忽熱，把我的情緒扭曲成「N」。時快時慢，時高時低。若即若離令我遊走於一剎滿足與無盡思念。有時候想瘋了，「N」成了「Z」，紊亂的世界令我不懂如何自處。我知道物質不能把妳留住，卻是令妳熱情地出現的唯一方法。有時候，我看著送妳的皮包上的價錢牌，也不肯定我是否比它更便宜。想妳的夜，興奮看見了妳在線，卻保持沉默；Hi 一句，然後又說行開一會。不只是「N」，是多一倍起伏的「M」了。其實是「M」還是「W」我已分不清，愛有時候總令當局者迷。

其實，我們本來就是不相容的人。成為妳唯一的「I」走到最後，只是我的希望。分離也許是我們的出路，只是我不知道妳會像「J」那樣婉拒，還是「L」那樣斬釘截鐵。畢竟，無論向左走向右走，我們都走不到最後的。而我也在那天聽到妳的想法。

令我突然看通想通的，是因為我昨夜在酒吧中看見妳在我背後，還向其他男生獻媚。說實話，這也不是妳的錯。秀麗好動的妳自不然有一群裙下之臣，我只是「E」其中一道微不足道的橫線。令我難堪的是看見妳嘗試把所有人接上。當「E」成了「B」，我發覺自己原來在妳心中是這樣可有可無。我不想我們那個圓被妳和其他男生的圓依附，這個難看的「B」，令我想起8字。離開，可能是我唯一的選擇，少了我的那一橫，乾脆說一句「F」吧。

也許，妳覺得我很天真，像「O」那樣完美的愛情早已絕種。可是，忠誠是十分重要的。就算不是「O」，也得是完完整整的「D」。妳知道「C」是怎樣形成的嗎？一開始只是無意中有一個他落在我們之間。這一個「P」看似沒有干擾「O」的諧和，卻早已潛伏於我們心間。妳不作澄清放任不管，什至欲拒還迎，「O」總有天不安份的成了「Q」。那一點會一天天滋長發大。最後一把刀那樣卡在我們之中。我不接受「G」，不上不上，還不如忍痛離去。「C」，怎樣也更好看。

其實，相愛是一場人為的意外，當中沒有巧合。我們什至連「X」也不是。卻更像「K」。妳就是那條直線，一直按著自己的軌跡走，是我糊塗的撞進妳的生活。被拉進來的是我，今天我無愧地走，這場畸戀應該提早結束。追妳時清楚地In a relationship，今天也要乾乾淨淨地讓妳我重回Single.至少，我不願自己的名字再無意義地出現於妳的版面上。

我愛妳，但單方面的愛不能令我們走到終點。
離去之時，還望妳也想想何謂愛情。
或者玄機就在二十六個方格之中。

最後一個「R」字，我怎樣也想不到應該怎樣說。
除了聯想起妳的名字外。
再見了，Rachel.

真空煲

想著應否帶飯時，腦海閃中出「真空煲」。

真空煲的內膽是精髓所在。
如果你想煲湯，先把湯料煲滾，然後放進真空煲中蓋好。
就這樣無火煮食，等大半天吧，老火湯便完成了。

真空煲的內膽，其實是冷冰的。
他依賴外來的熱力。
他需要接觸溫熱，才能讓自己繼續溫熱。

真空煲是真空的，他處於一個密閉的空間中。
煲內有分外膽與內膽。外殼固然堅固，但只為保護內膽。
外與內膽中間，永遠隔著一層空氣。
外邊再冷，卻影響不了入面的世界。
內膽再熱，也因為那觸不到的籬笆，外邊的用家永不會知道。

真空煲就是一件令熱情更熱的容器。
為別人保存熱度，同時偷取湯料的餘溫暖身。

真空煲的熱，卻不得不依據空氣，
是距離令熱得繼續熱。

在我考慮應不應該帶飯的時候，我想起真空煲。
我在想，有些人其實就是真空煲。

對於熱度，他願意好好保存，但卻對自己過份保護，怕熱度受到環境的影響。
他選擇被動地保存餘溫，卻不主動的走在火爐上孤注一擇。
儘管最後湯仍是熱，但內膽很快又再冰冷。

外膽是真實的世界，而內膽是內心的想法與感受，
中間的空氣，大概是「幻想」的化身。

我想，沒有火便燒不起來，明火煮食總有他的道理。
那份溫熱的感覺，只是源自煲與內膽的肌膚之親。
熱力沒有了解終會散掉。躲在窩中，始終不能煮成夠火候的靚湯。

有些事情需要水，我們要澆
有些人情需要火，我們要燒。

其實，我們都不應躲在真空煲對不對？
逃避，可能成為扼殺美事的真兇。

去找你的水，去找你的火，實實在在的。
別怕被投入太多被燒傷，
更不要擔心沒有回報空留淚。

不要再當真空煲了。

抬頭吧

事情不順，問題不盡
雲霧如胡同裡圈中圈，不見出口。
鷹在追趕，無樹容身，小鳥斷去左翼。
不斷喊叫，了不斷的徬徨

夜，鳥倦透了。倚在窗前頹然哭。

鳥啊鳥，請容許我送贈暖。工作是戀愛，戀愛也如工作。
漫漫長路是為了考驗毅力與意志。
你記得你對天空的渴望嗎？
末端亦如初戀，誠要熱，忱要熱，情要熱。
外邊風急，你吱吱向我細語。
你怕再受傷害，你說不懂再飛。
不是的。我看見你藍色的眼眸。
當日熱情燃不盡，今日熱情仍未盡，不要輕言放棄啊。
就算怎都好，你都能跨盡冷暖甜酸；
不論晴雨缺圓，你也要勇敢展翅，因為那個她也在等著你啊。
愛不只是共存，還要讓生命發展得以完整完全。
你愛飛，傲翔那個才是你啊。
天空沒有鳥也感寂寞的，她需要你打破靜態。
別要退下來，別在此跟我一起自怨，
你要自強，你要飛。

於同一片天空下淪落偶遇，
我們都明白大家的處境吧？
與你共患難是我們的緣份。你良久不去，是要我支持你，還是特來鼓勵我嗎？
你願，我更加願。
鳥啊，要飛先要相信自己，要愛先得喜歡自己。抬頭吧，看看我手中的鏡子。
你看，這就是你。你是最強的，你是一勇敢的小小小小鳥。
相信我，你便能飛，飛得很高，飛得很遠。

鳥天生便應該飛，人的信任與愛也該是與生俱來吧。
敢交出﹐我們都會創出傳奇。
變幻避無可避，但自信驅使恐懼與不安別離。
勇敢一點，勇感一點。

今夜，
鳥啊鳥，好好抬頭，看清你左邊的傷口。
看清楚自己的缺陷與不足，看清楚你那遇強愈強的喙。
是這樣了，珍惜今天　凝望鏡中那個心所愛的自己，
你有一片天，你不用受影子的束縛。試試看，會飛了嗎？能敖翔天地間嗎？

他，終於消失於窗台。
我不知道他看見自己後，是自信地飛起，
還是被自己嚇怕，被我嚇怕，失足急墜，永不翻身。
我走到窗邊，垂頭往下尋覓鳥的蹤影，可是他已不見了。

抬頭吧，他早已乘氣流奮力回到雲的懷抱。
抬頭吧，挺起胸膛，烏能衝破烏雲。抬頭吧，黑暗過會是晨曦。

懷著樂觀，總有轉機。
其實鳥也知道，斷翼的自己不能高飛。
但他相信，相信自己，也就揮別一試。
誰敢說下一秒，他的傷口瘉合了，更勝從前？

明日像今日一樣，明年和今年一樣
我有「今日」，就有信心。彷彿飛起來，是烏的雙眼牽我遠飛。

鳥瞰中，再大的樓房都變小。
其實，沒什麼大不了。
況且抬頭時，儘管陽光剌眼
但鳥看見天空與自由，
而人總能尋回信心與希望。

今日，走到鏡子前。
笑一笑吧，看看這個獨一無二的，
抬頭吧，你是最強的。

從來未（說）愛你

和你最後一次相擁，記不清楚了，大概有二十年了吧？那時候剛九歲，我叫你來，讓爸爸抱抱。早幾年還可輕易的將你放在肩上，想不到那天竟然連抱起亦覺吃力。可是嘛，感受著你重量，看著你一天又一天成長，卻是我心底的最大渴望。

和你也許，不會再相擁。

那時候，工作很忙，經濟好酒樓生意也多，晚市忙過不停。宵夜時份還得開工，不然便是跟其他伙計「玩兩手」，那是生存技巧。七晚回家，七晚你也熟睡。十三十四歲上中學了，七個晚上，有一半時間看不見你。當中，只有一半日子會在飯桌上找到「唔好鎖門」的字條。另外一半，音信全無。我和你媽都怕你被人斬死，你知道的。反叛吧？我也試過。

我也曾恨我爸。

所以，我不希望自己重蹈覆轍，但我不是你同學的爸爸，我要工作。還記得，好幾次回家後，看你家課冊上紅紅的幾行字，又打架了，又記過。又要請假出席家長會。我腰痛，腿也酸了，可是不想失約，真希望老師們可以救救你。早上忍痛起床，穿起唯一一套西服，不想失禮你。你卻說我多管閒事，還說回校不要亂說話。看著你變壞，我連病痛都吞下，以為你會體諒。今天，回想起，實在太蠢。

晚上二時了，你仍未回來。你是個聰明的孩子，中五後定性了還發奮做人，現在到寫字樓工作，夜夜加班。你爸人老了沒用處。早幾年跟你說和老闆合不來辭職是假的。骨頭脆了，再不如年輕那樣雙手捧四碟。那次地滑摔一摔，走不動了，不用坐輪椅算偷笑。不想讓你覺得我小事化大，沒跟你說。

退休的日子，時間回來了，和你的父子情卻似是遠去。
坐到咖啡酸了，喝也喝不掉。究竟你是真的忙，還是情願躲在公司不願回家見老爸？小時候跟你通宵看世界盃，看卡路士飛奔。也許，再沒有機會吧？

老爸骨頭硬，勞碌一輩子，其實不用睡那樣多，不要休息了。好想作點補償，比如說做飯給你吃啊，或是無聊時給你擦拭櫃內的紅酒杯。我有做錯嗎？怎麼你總是罵我多事？那次入你的房間，不是故意的，是你忘了把門鎖上而己。你窗台漏水了，夏天大雨，把文件都弄濕了。我嘗試把它修理，卻被你撞破，說我「無個樣整個樣」，我那有「亂搞」你的東西？

要是我年輕的時候，我像你一樣的話，我爸早用手杖打死我了。你是幸福的。但，你又好像有點不幸。如果我那年努力點讀書，找一份安定的工作，那麼我們的關係便不會像今天這樣。你媽媽也不會離開我們。你也不會這樣恨我吧？

此恨，綿綿無絕期。

爸爸沒有說出口，但我仍等待那一天，我們一起到球場踢球。你放心當前鋒，走你的路，追你的夢。爸爸當龍門，永遠在你的後方，支持你，守護你。爸爸從來沒有把愛字說出口，但願為你奉獻一切。
我知道，要你一時三刻明白是不可能的，但我仍希望，會有這樣的一天。我不憧說，但爸爸由小到大都是疼你的，你一世也是我的光仔，你知道嗎？晚上二時半了，正常時間大約半小時你便回來了。一夜愁思，我找回那盒「精選兒歌」的卡式帶。放進收音機中，向前搞動到大約中間的位置。是了，是這一首「親親爹哋」。

爸+仔: 要熱烈地親親爹哋
爸: 你鍚唔鍚爹哋?
仔: 鍚!
爸: 現在就親親爹哋, 寶寶啊! 要現在就親親爹哋……,
聽到嘛寶寶?

我聽著，笑了。想起那些已逝的日子，我們在公園，我們扮超人怪獸。我們到太空館看電影，我們到海旁一起吃蓮花杯。我愛懷念，懷念便會傷感。聽這首歌，就似聽著你的聱音，想起小時候的歌聲。我聽著，笑了。那些傷心愁緒，都暫時，不見了。

每夜一個人住在梳化上，習慣了。我摸摸梳化，什麼也沒有。早幾年還會有頭髮，現在頭也光脫脫了，只餘兩邊白。煩惱，仍不盡。長憂九十九吧？沒多少未斷的髮線。沒多少愉快的睡眠 。

我又翻開那本發黃的相簿。幼稚園，天才表演，我們一家三口擁抱。
「也許不會再擁抱。」

三歲，剛學會走路不久，我們到公園散步，你媽拍下的。
「 我蒼老，如何再 散半里的步。」

中四，你表叔結婚，我們二人到宴，跟主人家合照。
你那時候，多不願意跟我站在一起。

「前塵，如果輕似鴻毛
心底苦惱，如像自言自語說他人是非」
兒子，老爸生日，就只有這樣的一個小願望。
兒子，如果我們都放下過去，你說多麼好。

－－－－－－

三時多，他回來了拿著兩瓶啤酒，一盒燒鴨，還有在ok買的雪芳蛋糕，花生味。

每一年爸爸的生日，他都記得，記得清楚，這是他身邊唯一的至親。他們都是不憧得表達情感的男人，說他們是親生父子絕對沒有錯。牛脾氣的兒子，不想父親再粗勞，不要看見他等他回家，不要他修理窗台。只想他安份的享清福。

可是，原諒二字他卻不輕易說出，他不懂說。他爸爸也不敢要求兒子原諒他。說得太遲，幾年內雖然兒子早已不恨爸爸了，但兩顆心仍在交戰。時而冷戰，時而血戰。

花更多時間在工作上，就是希望掙更多的錢，讓父親有更好的享受。他覺得，年輕時父親都是這樣付出，為了自己。他不憧得怎樣回報，除了用同樣的方法。然而，每當父親固執的分文不取時，他便很氣憤。他內心的愧疚，好像永遠也無法清還。

那是細水綿綿的情，是快滿溢卻找不到出口的愛。

今天，他如常趕工，希望能做成多一宗大生意。老闆接到電話，哭了，他是四十多歲的男人。他爸突然過身了，心臟病發。

在死亡面前，愛是如此無力，面子是何等不值一提。他看著老闆扭曲的臉孔，好像看見將來的自己。他怕。他怕有天回家，看見桌上沒有老火湯。他怕那個自己最深愛的人，不再生活於自己的世界。

那一夜，他們抽同一跟煙，各自吐出父與子的煙圈，在空氣混成一團。他倆坐在梳化兩旁，有點距離，但感覺卻從未如此接近，親近。他們看著無線的免費德國波，喝酒，講波。

兒子用手撕開蛋糕，哭著說這一半我的，另一半是你的了。老爸在生日接過蛋糕，一口咬下，哭著咬。沒有生日歌，沒有半句生日快樂。

兒子說，明天要上班，睡覺了。長夜中，也沒有一個愛字，沒有半句對不起。但，父親等待那一天似乎已經到來。他睡不著，對於剛發生的一切有點難以置信，他不敢再想，又再看相片。
從來未說愛你。心中，卻只喜愛跟萬人迷遇見。

你是我的偶像，
你是我的英雄
你是我的萬人迷。

需要被需要

想起一句話：我需要我需要的人需要我。或者這句：我想要我想要的人要我。

道理其實很簡單。我愛愛我的人，愛我的人的愛才是愛。情感往往不在於付出了什麼，而是誰付出。我不是需要別人需要我，而是需要我需要的人需要我。就是如此偏愛。又正如人只愛自己愛的，卻不能愛愛自己而自己不愛的。明白了，便發覺，得與失，從來不是客觀。不好的得是失，失去不好的是得。正如有negative reinforcement 和 positive punishment 一樣，別說生活沒人愛。不是的。只是，生活沒有你愛的人愛你而已。

理性過後，由感性作主。我愛的人不愛我，和我不愛的人愛我，同樣都是不愛。
世事很公平，對感情事卻很不公平，對有情人更不公平。大概我們早已明白，只是殘酷得難以接受。

二個人走在一起，尚可開心見誠把一切抑壓，期望都說出來。社會上有更多情況，不論朋友，工作伙伴，什至是暗戀曖昧中人，他們對於什麼是「需要」，「被需要」的概念很模糊。和男女朋友一樣，名份為大家定了一個框架，普通朋友，兄弟隊友，都會想知道自己的定位，但卻沒有開口審查的理由。從來，只知道自己需要什麼，卻永遠不會知道別人是否需要自己。日子久了，當這份所謂的愛長時間出現在單一點上，沒有對頭人，你便懷疑，當中的關係有多深，又是否值得繼續堅持。

畢竟，你需要那個你需要的人需要你。當你需要的人好像不需要你，你也覺得，不需要再需要這個不需要自己的人。我們骨子類，都是需要被需要。可是，對於我們不需要的人的需要，我們什少關心。而對方視我們為不需要的人時，也無需關心我們的感受。一切，也因有情而無情。只能小愛，偏愛，獨愛，而放棄大愛，不能兼愛，亦不會無條件接受別人的愛。

愛是偉大的，愛也可以是殘忍的。二面銅錢，應該看清楚。

四種
我需要的，我不需要的；對方需要我的，對方不需要我的。
如果彼此也不需要對方，這是最好的，因為大家不會交錯，或只是淡淡交會。
如果我需要你你需要我，大家共同建設關係，也是一件美事。
人生的大部份關係中，有一半機率，
是誰有心誰無夢，誰付出又落空，誰收成又覺負累的惡作劇。

這個遊戲最難玩的地方，
正正在於，我們無權控制「需要」。
不論是自己的需要，還是別人的需要。
我們只知道需要感情，需要安定。
感情需要的，安定需要的，卻往往不能帶來感情與安定。

我認同愛應該帶來快樂，關懷。
可是，愛不是一件普天同慶的事。
成就一件美事，自要等價交換。

可惜
需要我們的人不多
可幸
我需要的人也不多

朋友也好，什麼也好
做人也不應貪心。
誠實，有時比愛更為高尚。

獨處男的字慰

 一篇好的文章，就似一杯好茶。
喝過你便知道了，美在餘甘。文章的餘甘，需要茶客的反思。
是這樣一段發人深省的文字：

讀者傳來周國平一篇文章，有這樣的一句﹕
「人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力…… 反過來說，
不擅交際固然是一種遺憾，不耐孤獨也未嘗不是一種很嚴重的缺陷。」
（光明女樂：獨而不孤  http://wongminglok.blogspot.com/2008/07/blog-post_15.html?spref=fb）


最後一句，是何其赤裸！

我想，沒有人天生就是善於忍耐孤獨，正如不會有人天生便懂得面對戰爭的殘酷。而是套用「開心又要做唔開心又要做，點解唔開心做」的老土邏輯，加上一點點現實的考慮，與其無助地孤獨，不如自強地孤獨。就可以跟別人說，嘿，看我多健全，百獨不侵！如果人生真的可以不孤獨，群居生物怎願意孤獨。小時候沒有人會想到這些狗話，什麼「學會孤獨」，「學會跟自己說話」。是現實令我們成長，成熟。從善如流，人總要學習如何對抗孤獨。

驕傲地獨處，灑脫地孤獨，其實，都是獨處，都是孤獨。

有說和別人一起，就是為了透過與別人的交流交錯互動中，得出自己的定位，地位。獨處就少了這樣一個機會，一切估價工作就交由自己一手包辦。哈哈，有時候人還是理性的，自己說的無憑無證，怎能當真？不是為了利益，有了成為最強，而是單純的知道自己的存在。被珍惜，被需要的感覺的確需要証明。其實，寂寞，孤獨的人不是要把人一個個留在身邊。如果那個人善用寂寞帶來的空檔，他老早便明白世界有自己的軌跡，留不住誰，只能偶遇。他們需要的，是一組定位儀，從定位中帶來安全感。人的孤獨在於不肯定，猜測，猶豫，胡思亂想，庸人自擾...而不是因為自己一個人。亦不是因為獨處。

就正如你不會二十四小時也在吃東西，也不擔心沒東西吃的時間。因為一小時前你吃了早餐，六小時後你將吃午餐。雪櫃與桌上都有各式各樣的食物，再者餓了大可到樓下便利店入貨。有未來，有過去，有左有右，定位出現了，也就不會介意一時的餓。就算餓得瘋了，也只會是隨便吐糟幾句。因為你知道，那些食物不曾離開。面對不肯定與自我懷疑，有跡可尋的希望與忠誠可以充飢。

明白嗎？那些寂寞的人都已習慣了寂寞，也不會對「獨處」大驚小怪，只是，就算擁有一種獨處的能力，學會在獨處中自得其樂，並不等如可以笑看風雲。他習慣獨處，不代表他喜歡獨處。只是他不喜歡寂寞的同時，仍得學會如果駕馭寂寞。獨處這「能力」，人欲拒，但人還迎，在軟弱的時候。她說得好。「不擅獨處，不過是缺乏安全感使然。」不過，還得看什麼是擅於獨處。因為無論擅長與否，人總得獨處。我認同人需要好好習慣獨處，好好與寂寞做朋友。可是作為其中一位，我又不覺得學會獨處是這樣一件棒的事。不能因為自我感覺而把一些事情扭曲。

與其學會忍耐寂寞，學會趕走寂寞才更重要。學會獨處的時候也找到自己的定位，學會為自己找來安全感。這些都重要，什至比學會獨處更重要。

切勿習慣寂寞，切忌以習慣寂寞而驕傲。這樣就等如能冷眼看世離死別的人一樣。一樣的有能力，一樣的令人感到寒冷。

－－－－－


我想，當人可以驕傲地說我不怕寂寞，我是獨處達人！

那是一件很恐怖的事。就算，每當失意時，總想自己成為超人，無視一切人來人往，人情冷暖，可是，道行太低，還是沒有說的勇氣，做的決心。獨處是實境地獄，寂寞是幻境地獄，人在地獄中奮力活得自在，以各種理由令自己好過一點，其實，也不會好受。這能力，令人毛骨悚然。這是得道者才應追求的化境。人，本來便不應該安於寂寞，甘於獨處。

啊，如果可以學到她那樣，真的不怕寂寞，以後便不怕受傷害了，不好嗎？我想不是這樣的。人總會怕寂寞，而當你接受了永恆的寂寞時，傷害自己再不需要別人代勞，你親手把別人的關心，信任都止住。

住在深山中的是野人。但我們不是啊。有時候身邊空蕩蕩，我們看不到，但一定要相信身邊有關心我們，珍惜我們的人。而他們也需要我們的，對不對？寂寞的深山，孤獨的修行過程，讓我們一起走過。

迷幻於自在獨處，是一種有違人性的異能。如果可以，請為彼此帶來安全感，請為彼此好好定位，讓他與她不幸跌入孤獨的旋渦時，仍能盡快抽身。下一次重遇你與妳之時，沒有依賴，不再強求，只有感恩，感恩，還有感恩。我們不怕關心別人，卻怕關心別人而別人不領情時，傷害了自己。所謂的獨處與寂寞，或多或少都是這樣做成的。如果可以，就讓自己勇敢一回，一句簡單的支持與關心。或者只是一句，已足夠人離開寂寞一句鐘。

一聱加油，其實已經足夠令不穩定的自己帶來一份安定。人就似是一道道牆，誰勇敢先開口先關心別人，那句加油就在空氣中來回跳躍，碰撞倍大。這正能量愈滾愈大，大得令人有信心面對各樣難關。什至面對自己，面對獨處，面對寂寞。

只要不怕自己因關心別人而受到傷害
人自然不怕寂寞，不怕獨處。
人學會關心，便不怕寂寞了。

可否聽這一首歌？

親愛的，
飛機大概起飛了吧。
妳要到美國開始新生活了。

也許妳以為我會恨妳，恨妳不拋下一句便跟我告別，只給我一首歌。
其實我又怎會這樣？只是我太想妳了，我知道自己會說太多沒有意思的籍口去強留。
我深信，如果妳可以不走，妳不會走。妳既然要走，難道我還要給妳壓力嗎？
我是沒可能到美國陪伴妳們一家。知道妳上年交流的時候很寂寞，我多想自己在妳身邊。
妳就是這樣一個口是心非的人，總以為自己很獨立。
也許在妳眼中，我就是長不大的小男孩，總是要纏著吵鬧。
其實不是的，我還會大方的承認自己需要安慰，
但妳卻連承認也沒勇氣，是個大男人似的小小女人。
不會為了自己的感受而勉強別人關心，卻會因為關心別人而不自覺把防線都鬆開。
哈哈，也許妳從不察覺。

也不重要，都走了。

坐尾班快船到長洲，希望找回初戀的感覺。
那天，是一零年的八月十一日。我還未找到工作，而妳仍放暑假。
朋友大伙想這兩天放鬆一下，我卻很緊張啊！把準備好的禮物都收在大大的背包中。
早上三時便叫起來跟我等日出，朋友都昏睡不知我的大計劃快要實現。
我們一邊聊天，一邊看著漸紅的，天色與妳的臉。
我就在那裡跟妳一起把月亮收起來。日出的時候，一天也光了。

快一時才到長洲，街上的人不多。
我直接走到海邊，來到這片難忘的沙灘上。
空無一人。

我從石級一步步走到當天我倆靠在一起的大樹下。
陣風把我的頭髮都吹亂了，沙跳進我的眼中。
我別過頭，看著後方，才發現冷清的沙灘上，
原來只有自己的腳印。
一個人，一步步，好寂寞。

時間還早，不知多久才看見日出呢？
我發呆的看著海天，天藍，海綠，就算寂黑中仍清晰可見。
當天是如此的好天氣，終身不忘，瀝瀝在目。
我還看見妳的身影，打在海水上閃閃發亮。
人東去，浪淘盡那段有些遺憾的愛情。

一小時一小時的走過，有他們在陪伴我。
海浪在細語嘗試把我催眠，雲朵易容成小綿羊，
可是，我的靈魂早已到達晨光初現之時，我的身軀只能繼續隨時間向前走。
我在等待太陽的擁抱，我要張開眼讓剌眼的陽光把我照醒。
她走了，永遠不會回來了。
要堅強，不給被她少看。

回到同樣海邊　還是會對妳想念。
坐船離開沙灘後，也永遠不會忘記妳。
對，只有想念，沒有愛了。
讓我們的愛都化作祝福。

我輕輕抖落鞋裡的沙，
愛情就像流沙，隨他去吧，我不害怕，不掙扎。

快五時了，我看著頭上的月亮，多想沒有日出的一刻。
其實，聽了「千言萬語」以後，我也有說話想說。
可是，撥了好幾次電話，妳也沒有接聽。

我看著山邊的月亮，想起出發時跟妳發的最後一個電郵。
話你不願再聽，我明白。
裡面有一首歌，不知道妳喜不喜歡，希望妳會聽，
那是我的心聲。

「圓圓月亮在天上　看人們聚散無常」
「我的情不移　我的愛也不會變　月亮代表我的心」

上集：可否唱另一首歌

可否唱另一首歌？

親愛的，我看著窗外的浮雲，又想起那首歌了。

你恨我嗎？恨我連分手也要偷偷摸摸，只送你一首歌。
那首歌，你真的明白嗎？

自從知道自己要移民那天起，我每天也擔心。
爸爸終於接回我們到美國那邊，這對我跟媽都是好消息。
我不能因為自私，而拋下媽媽自己獨個在香港生活，她需要我，你知道的。
也是說，我非走不可。

但我不想走，你卻不知道。

親愛的，你是我認識過的男生中，最不獨立，最會依賴人的。
大部份時間，你總是像個女生那樣，猶猶豫豫。但心思細密的你可是十分吸引。
認識你這樣久，未看過你下定決心的樣子，除了追求我的時候。
追求完呢，你又變回那個姊妹型的男生。
說實話，有時還是希望你獨立一點。
可是嘛，原來我自私，我早已經習慣你對我的依賴。
單身家庭的女子，獨立久了，其實很需要被依賴的感覺。
你讓我覺得自己值得被依賴，這感覺別處找不到。
我要離去的消息，對你來說，應該很難接受吧？
要是我跟你說分手，你還是會搬出千萬理由。留戀我，也是留難我。
我怎麼可以答應你？又何必勉強你？
走了，我自己也沒有信心維繫，更何況是你這個大男孩。
不是不愛你，而是太愛你，才不忍你獨個在香港等待，獨個承受。
上年交流的時候，從朋友口中知道你很不快樂，跟我skype時卻是強充冷靜。
隔著冷冰冰的熒幕，好想給你一個擁抱，好想你給我一個撞抱，
可是，當愛只能想念，這對我來說很痛苦。
但我明白，有一個你會比我更難受。

回來後，曾經說過，永不會跟你說分手。
我想認認真真的信守承諾。
可是，我真的要走了。
與其把你拖著，欠你一個交待，
何不，給你一首歌，你會明白的。
就算你恨，也沒相干。
但，請別恨我那樣深，我已盡力把傷害你的程度減至最低。

歌詞傷人，但我說出口會更傷人。
我知道，就算我說出口，你也不會接受。
我不要給你一個假裝的機會。
只是，愛到了盡頭了，我不知怎樣叫你明白才好。
那首歌，是母親最愛聽的。
千言萬語啊，
我的黑髮，睡在你送的毛熊中。
我的唇，輕吻聖經節拍下的合照。
一開始我愛你，最後我放棄你。
一句話也說不出，憑歌寄意
希望我們的難過，都有渡過的一天。

五小時前，接我的車來了，表示愛到站了。
當飛機站在十字路口，從停機坪轉到離境的跑道上
它沒有退路，而我也要飛，在那邊定居，也許再不會回來。
對抗心痛的，也許只有我自己吧。
「愛牢牢抓緊我　恨深深包圍我
妳要我為妳好　快趕走愛的寂寞」
你要堅強一點，不要為了我，請為你自己。
畢業了，工作中總會遇到好女孩的，別等，別再猶豫。

親愛的，我一個在空中等待機艙外的光線。
看著手錶，香港時間晚上十二時了。
我一邊看我們的合照，一邊寫著這篇日記，
想啊想，竟有點後悔。


「千言萬語」你都聽到了，但千言萬語中卻沒有我的真心話。
我突然感到寒冷，我怕自己後悔。
怎麼好。嘉宏，你能聽另一首歌嗎？
如果你仍記得我跟媽媽一樣喜歡鄧麗君，
看著外邊的月亮，可會想起我？可會原諒我？
可會記得我跟你唱過的這首歌？

「你問我愛你有多深　我愛你有幾分
我的情也真　我的愛也真　月亮代表我的心」。

誰來探病

人總會有些奇怪願望。

啊，如果人病了，究竟會有什麼願望？人病了，或者不是希望早日痊癒。病了最希望的，也許只是希望別人來探病。探病對病人來說，也是治療的一種。如果人病了，獨個困在病房中，陪伴自己的只有活動桌上的花瓶和一束束膠花，那也是病啊。病人需要的未必是抗生素。每四小時候吃一次藥，還不如看見家人朋友探訪。

病了只需要別人探病，這邏輯很怪吧。反正我們都病了。地球病了，生活病了，我們只是社會中健康的病人，似是長期病患者。小病醫得了，頑疾卻總是如影隨身。城市中，我們做習慣種病，也早習慣成為病原的寄生體。難得大病中得了小病，逃離案發現場，實在不用快快「痊癒」。讓我們以身犯險，以病治病。

那些獨居老人，快要去的時候，心中想的不是希望再多話十年，
而是希望再見自己的兒女，就好像渴望有人探病那樣。

是吧？記得自己大病時，真正的大病，真的生不如死。當然希望身體健康。不希望病得像個廢人，要別人照顧。小病的時候，雖然一面強充自己沒有事，可是有工作的時候又想「不經意」地表達自己病了，工作效率不好的了。又會有這種不求痊癒卻希望聽到別人問自己「死得未」，自己聽後又會下意識的說「唔洗理我」。

病了的時候，總能激發人性。
不論是什麼病，不論是誰。

有時候，醫療技術愈來愈好，人好像愈來愈難病。或者我們對病的定義愈來愈高，非得影響工作時才算「病」。其實這樣想的時候，我們已病了。病了，便得求醫。醫院卻不在遠處。慰問是聽筒，關心是止痛藥。其實，我們都是別人的醫師。

平凡人，都是能醫不自醫的。
有些病，大概永遠不能根治，
但就在人家拍著自己肩膀，握緊自己的手時，
奇蹟出現，病而不痛。

這一切，可幸，也不幸地，永遠也要依賴身邊人。
既為醫生，亦為病人。
我們是病毒，我們是抗生素。

誰到醫院探醫生的病？

不要說話

我是個不愛說話的男孩，她是個說不停的女孩。
有人說我們太不一樣，不相襯，不可能開始。
我卻認為，我們天生一對，有同偕白首的一天。


copyright＠puppyobie
（感謝puppyobie插畫提供!)

她選擇以話語來溝通，我卻選擇文字與圖畫，多放在facebook裡。她說的時候，我在聽。我寫的時候，她在看。根本不存在所謂的沉悶。

二年前，我們是無聲無色開始了。而事實上，我從未跟她說過「當我女朋友」之類的說話。我們在facebook上依然是single，我們不會跟別人說我們拍拖了，給別人一個屈請食飯的籍口。別人以為我會為了追求她而準備什麼，寫什麼故事，說什麼甜言蜜語。我什麼也沒有做，我不懂。只是如朋友的那樣，聊天，好感，吃飯，關心，看電影，心動，拖手，擁抱，就是這樣。別人也許不肯定，但我們卻十分清楚這一切背後的意思。曾經，我問她需不需要跟她說什麼，好讓她知道是那一天「開始」，日曆有天成了「紀念日」。她說不用啊！不是什麼都要說出口，「你知道我知道不就可以了嗎？不然幹麼要拖緊我的手？」。

也對。
我就是說不過她。

別人說，拍拖以後就要說多一點喇。可是不知道是否女朋友寵我，雖然每次出街我也說不上很多句話，可是從未聽過她有怨言，什至沒有半點難看的臉色。只要我眼睛看著她，耳朵為她而長開，她似乎滿足，我也滿足了。她忘形的說了一整夜後，有時會吐吐舌頭問我明不明白，但很快又補上一句「我自己也不明白」打完場。糊裡糊塗的，便會說我很好，然後又問我有沒有話要說。我正想開口問她說這樣久累不累，她卻笑辯耳朵不累，舌頭也不累。「對心愛的人說心事不會累啊。」「而且有時候你說話時傻傻地，反而不知道你想說什麼。還是我來說，你來聽，哈哈哈。」

也對。
我就是說不過她。

開不了口的感受，我選擇用文字代替電話，讓她慢慢的看，慢慢的想。論說話她喋喋不休，也許話都說乾淨了，她facebook和xanga也十分簡潔，偶然記下一兩件生活小事。而我總在facebook中長篇大論，幾百天的日子積下來，大概可以為她出書挑戰靚模。這樣強烈的反差，我們視之為互補。各自以不同的方式感動對方。有時候看了電影，晚飯時多會討論當中劇情，比如說大奸角是否罪不致死，誰比誰漂亮之類沒有絕對答案的話題。要是開口說，說不到二句便被她情理兼備的推翻我的論點，看她雌辯滔滔，我唯有及早投降。其實，我喜歡她說話的樣子，還有有點歪的門牙。當然她不會知道，不要讓她知道較好。雖然如此，但回家後我總會在facebook打一篇note，把我想到的疑點，她立論的缺陷，都一一羅列。寫好以後tag上她的名字，我就能安心睡了。我不擔心她會跟我吵過不停，因為文字中她多是輸家。對，寫字她不如我。

下次再見面時，總覺得我們過去說了很多，知了很多，已有共識。儘管，在個別平台的溝通是如此單如，唯有把二組平台併合，才看出互動的原素。只有我們才看到互動的元素，這是我們的愛。

她就是這樣一個會說話的人，而且，我總是由衷的被她說服。人家說，少說話的男生追不到女生，那是沒自信的表現。剛拍拖時這句說話在我腦中縈擾不散。在文字中泄心聲。她看見後狠狠地跟我說教，我不安的原因被她逐點擊破，讓我覺得自己再質疑愛情便太不應該了。雖然男性生物天生好勝，可是在一次又一次牙骹戰當戰俘的我，卻還會情不自禁暗暗竊笑。如果你本生不喜歡說話，而又找到一個願意跟自己說不停的人，彼此又找到溝通的平衡點，這是一種無言的幸福，也是無盡的樂趣。

其實，我只是不愛說話，但卻不是沒有話說。只是男的把情情塔塔的都說出口，有點不好意思吧。知道她一直也不愛聽別人的花言巧語，但其實我骨子類卻是口花花的人。那些情話，我習慣記在一個她找不到的xanga中。就好像從前的中學生那樣，為她寫故事，記下生活的點滴，還有一些本來想說出口但沒有說的肉麻的話，我都記下來。或者有一天把他們一次過印出來，給她一個驚喜！我嘛，還是希望有一次令她啞口無言，高興得說不出話來。

事情，在某年月日改變了。
自她上了大學以後，我們見面時間愈來愈少。新人上班那有準時收工的時候？見面多數是她放學我放工的時間。一開始，她跟我說她參加ocamp的組爸很有趣，跳舞很好看，又對她很好，我還是按捺不住跟她說要「小心點」。她很快又不停地跟我解釋，說這只是正常的社交聚會啊，男男女女都是這樣一起玩，自己沒有心邪便可以了。她還叫我別想太多。她把我的擔心的都說出來，她逐一解畫。

或者只是我太敏感？算了，還是不說了，我就是說不過她。送她回家的路上，記得握著她左手的力度比平日大，或者這是潛意識影響。在她家附近的便利店買她一杯甜筒，看見她一邊說一邊吃，笑得開懷，我才安心離去。

接著是一個又一個的camp，出camp後一次又一次reu。一星期，少了她折騰自己的耳朵，倒是有點不自在。沒有她的日子，facebook notes空空如也，想不到應該寫什麼。卻在日記找到給自己疏導情緒的缺口。不安，多疑，妄想，痴心，我把自己想念她而生的一切醜態也盡數記下於自己的xanga日記中。閒時投投稿，把多餘的鬱結都散發在文字中，好讓下次再見的時候，自己總是精精神神，充滿自信。

之後的一次見面，是她開學後第一次。她還是一樣的說不停，我一樣「木獨」地聽。但我開始聽不明白她說什麼。她要住宿舍，卻跟我說宿舍的人事很複雜，誰又得罪了誰。我想跟她說，不要住吧。她說想上莊，可是上莊後少了私人時間啊，而且又怕照顧不了學業。我想跟她說，不要上吧。她又說，現在的功課更講Presentation，寧華而不實。我想跟她說，妳做好自己便可以了。說不上幾句，妳又以一貫熟練的技巧，一語道破「你都係怕我冇時間見你姐！」

我又輸了，我又說不過他。

多心的我知道她住的是女hall，上的學會沒有那個男的比自己帥的時候，我真的如釋重負。我是想太多了，我應該給她多一點空間，多一點信心才是嘛！還記得，我隨後寫了這樣一篇反思的note，她給了我一個like。理由當然不是我上述那些吧。

第五次見面，詳情我已經忘記了。只記得她問，如果我工作上有女同事追求我，怎麼辦？我當時戲言說「那要看看女的是什麼quali喇！如果那人比妳更長氣那我得考慮考慮！」當然，很快我便補充是說笑了。這或者不是重點。重點是，她突然收起笑容，認真地問「那，那如果有同學追我，你會怎麼做！？」我又繼續笑說「不可能吧，難道世上還有人比我更願意聽妳嘮叨嗎？

「其他男生都愛駁嘴啊！妳要考慮清楚！」她在試探我，我要大方點！
一秒的靜以後，她再笑，再說，跟我說著大學的趣怪事。
我靜靜地聽，畢竟，我說不過她。
晚上，畫了一幅我們的卡通畫像，放在xanga中。

本來一直沒有發覺什麼問題，可是就在她上莊就職典禮之後，她有些習慣改變了。比如見面時說的時間少了，說的興奮程度低了。更奇怪的是，她竟然寫note！我認識她三年了，從未見她因為何人何事寫長長的一篇，包括我自己。慢慢，她愈寫愈多，愈說愈少。其他人或者看不出她說什麼，只是自我舒發。我看卻是字多而情深，可是我清楚那個人不是我。必然有一個facebook的用家成為自己的情敵。

世事有天反過來了。那天我跟公司告假專程到學校找她，好讓她再找不到任何籍口避開我。她竟說要傾project，很快又要回宿舍練球，沒有空。就在我說在學校的一剎，她願意見面。那一次，我在說，她在聽。我不停問她對於我們之間出現空隙的看法，或者是質問。我想知道她究竟有什麼難題要我分擔而我疏忽了。檸檬茶冰塊溶掉了，她只是起勁起搞動飲料，我愈是搞不清楚。我問，是不是有了第三者時，她卻突然回魂說「這不是第三者的問題！」那是什麼問題？有什麼問題不可以解決？為什麼今天妳什麼都不說？

我在學校的餐廳壓著聲線問她，也壓著淚。想不到，平日不說話的自己，一開口說不停竟然不是想為了想像中的求婚。對，她說不過我吧。她什麼也沒有說，而我還是輸家，不過今次死在沉默之下。

愛一個人是不是應該有默契嗎？
過去每當我看著你妳時，妳不是懂得的嗎？

數天後，她在我日記說，不如出來把彼此的問題說清楚。我把自己要說的話都寫在紙上，怕自己聽到她開口以後腦袋一片空白，只餘下「別走」二字。我把為她寫卻未寫好的故事都列印出來，只想讓她知道我一直在說話。她到了，以法官的口吻冷靜說道「你聽我講，呢件事唔關任何人事，我只係覺得我地唔再夾。」「你聽我講，你唔適合我並唔係我入左大學之後既事。你要搞清楚，唔好將責任賴曬係我身上。」「你以後唔好再搵我喇，反正都冇人知我地既事，好來好去。你有冇野想問，有就一次過講清楚。」

這個人是誰啊？怎麼變質的愛原來是肉毒菌，什麼時候整容了，那個她到了那裡去？我一時之間被問號掩蓋，差點窒息。我有很多問題想知道原因，但我不想再問。因為愛所以說話，我明白。但不愛了，不代表要說謊。既然問題換來的是掩飾，那還是不要說話比較好。

其實我想問什麼，她心知肚明，比我自己還要清楚。我藏起來的秘密，在每一個深宵中，寫在面書中，妳沒理由不知道，除非視而不見。還是已經百讀不侵了？一切說話，那篇故事，那首改篇歌詞，那幅掃描，再也不用說出口。

我最後一次沉默，用心聽，不要說話 。
「愛是用心嗎　不要說話」

個多月後，她再沒有更新notes。隨之而來的，是一幅她與男朋友的合照，成了面書的新profile picture.終於知道這個他是誰，我發現他notes中所寫的，與她緊緊呼應著。當我看看那個男的info時，發現他竟然有寫xanga。更驚訝的是，原來我「認識」他，這個人是自己的讀者。而他對她做的，為她寫的，竟然帶有我的影子，什至有我的體液。那些肉麻的，深情的，造作的原來她都想聽，我深深懊惱，為何不是由自己親口說出。

有些事再追究也沒有意思。或者，有些事情冥冥中有決定。愛是用心。愛的話，請說愛的話。不說，不做，便以後也不用說，不用做。沉默是一種考驗，厚重的難關。

「燈光再亮也抱住你
  願意在角落唱沙啞的歌
   再大聲也都是給你」

從前，她跟我唱這首歌，我真的以為自己不用說話。


愛，從來都需要說出口。
我不怪大學，只怪自己學得太遲。 

James who.

每年reg day一到，便想起一句潮語： come on james！

或者對好多人來講，呢句只係一個笑話，用來嘲笑人也好，自嘲也好，都不過是小小笑料。可是，當故事書的人物走到生活中，因為學歷而分手絕不是一件好玩好笑的事，至少在我旁觀者的角度看。這一個james，其實可以是任何人。因為，一生人中可以有很多香港大學。

身邊有朋友的確因為入了大學而分手，背後原因雖未至真的如故事那樣直接功利，可大學也是幫兇。兩個人走在一起需要話題與空間作溫床，時與地分開，人情也受衝擊。有時候，聽著聽著也覺得他們分手的理由不無道理。如果，有天你覺得伴侶跟自己不同步了，大家溝通沒以前那麼好，維繫感情變得吃力了加上，身邊又有不少叻仔醒目仔。愛情如果是女人的事業，那要計劃好自己的career path亦不為過。畢竟，女人愈大，有些東西難免考慮得愈實際。論潛力，眼看的更好。講條件，自己正值芳華，或者禮貌地分手，等人追，走到人生另一個階段，未嘗不是一件好事。

每每讀到這些，就覺得感情這回事很兒戲。現實令愛變得兒戲，諷刺的是當年聽來，腦中儘是什麼不忠，貪新鮮的個人批判。今天，離開了我校，竟然覺得這是定理，不幸地理所當然。

當然，也有相反的例子，甜蜜的例子，我非唯恐天下不亂。

嗯，人知道自己可以得到更多時，總是不甘心。男是，女也是。又或者，得到如果是這樣容易的話，變舊的便不再需要珍惜保養。

作為男性，我想誰也怕有天自己改名，做了陶才子筆下的失敗人。原來，愛情從來都需要談身份。那二個人分開的原因可多了！

場境設定在放榜天，但情況卻放諸四海而皆準。當有天畢業後，妳進了ibank當秘書小組而他卻仍然因為讀哲學而無飯開時，什麼大學畢業再不是一個問題。

人上進可以改變背景，背景卻不代表一個人上進與否。我們，男和女，還是應該想想，什麼是愛。就算要計數，也別忘了現代愛情世界中難求的Quality

專一。

算了，我愈說愈覺得自己沒說服力，我什至不知道專一這些蠢話還有沒有意思。有些事情由心出發，自她決意離開以後，無論有沒有第三者，他也只好接受。我明白，有些事情不能勉強。

有時我想，如果我是james，我會用什麼來抓住這段感情，結果，在現實的標準下，我不能帶給她好的生活，也不明白她將會想什麼，剩下的，原來正是當年情。 但卻不好意思叫對方念舊情，因為情已逝，一夜金鈔一夜廢紙，似乎什麼也做不到了。

如果我要跟james說一番話：我會騙他。我會說分手的原因只是因為學歷。你勤力點讀書，二年後讀大學便是了。那時你跟她又再平起平坐喇，她又會重新考慮你。專一的james，應該會中計。於是他心中是為了她而升degree，他知道自己就算最後只能升讀電腦工程，也算是名校生。最後他發現我騙他的時候，不緊要，至少他沒有愛情，卻為自己掙回維持生計的麵粉。

那時候的james，一開始時還是相信愛可以衝開一切。但大學奇妙，在於他敢於沖散人對現實的迷思。james發覺，或者畢業再不代表什麼，慢慢，他腦海的愛情被很多本來跟愛情一點關係也沒有的東西佔據。fyp，parttime，上course，他慢慢發現愛情原來不比錢銀重要。

這個james，開始明白了。
那個jamie，都明白了。


有天，他經過中學，望著飯堂內的男男女女。
突然想起最童真的那一年，她說自己不喜歡lv，卻喜歡nike。
今天當了「財務顧問」，底子卻是保險佬，
今天如常到星巴克，跟客戶講解計劃詳情。
他走到雪櫃拿出西瓜汁，在那條反光的銀邊看見自己的模樣
一頭髮臘，修身的西裝，光面皮鞋，原來自己看上去是那樣成功。
他想起，五年前自己仍是穿著那對nike air force，與她在洪福堂吃茶葉蛋。

對開始發覺生活沒有愛情，他害怕自己有天成了同性戀者。
於是，他跟同事一同北上，開始性中求愛。
他開始覺得，自己香港人的身份使他在內地的感情世界帶來很大優勢。
隨著存摺銀碼愈來愈長，他不再覺得愛情是那樣難求。
只要他願意，上海的杭州的，都有愛他的人。

他，突然覺得港女和讀副學士的「失敗者」根本沒分別。
他可以跟她們說「I'm not talking about money ，你很清楚。」
我們是不同層次的人。我有本錢，我可以話事。

然後，事情一代接一代的循環，
女的在有姿色與知識時分手，男的在擁有權力與金錢時分手。

愛情常在，但定義將被改寫。
早前外國有二公婆相愛八十年，從一而終。
這一切，已定絕響。

現實中我們以玩弄的技倆談戀愛。
玩網上遊戲，卻認真的追求純愛，妄想出動人情節。

公道話
男的愈來愈重外表，女的愈來愈重物質，這風氣真的很明顯。
今天，可能你覺得James是受害者，其實長此下去男女都得不到真正的愛情。

「進了大學，總會有許多無辜的犧牲，不一定都在試場…… 」
所言非虛。

原文：http://evchk.wikia.com/wiki/Come_on_James%E6%BD%AE%E6%96%87

在最需要陽光的時候

在心情不好的時候，人總等待陽光。天公卻把黑雨喚來，一不離二。雨啊雨，妳不是走了嗎？，怎麼這麼快又回來了？連續幾天的黑雨，總是如影隨身。

其實，也不能怪她。雨不過是雲的一種形態。昨天流下的淚被蒸發﹐衝上雲霄。負能量困在水氣中，近墨者黑﹐成了天邊的一團黑雲，一團無主孤雲。是風把他們帶到頭頂。他們跟我們的內心有了默契。盼夏雨以後，去炎消暑，帶來心間一陣清新。要化淚氣為祥和，只有好好的下一場黑雨。讓天代我們哭夠了，當可重新上路。

如果世界是美好的，雨點與陽光一樣，都為生命帶來養份。

可是嘛，雨啊雨，妳能告訴我什麼時候才走嗎？每天也是如此纏綿，打亂了生活分寸。洗好的衣服已經快被風乾了，妳又突然來訪。濕透了的衣服，需要重新跳進洗衣機。天戲弄人，我找不到劇本。天文台也跟蹤不到妳，讀新聞沒讀出天聞，教我如何是好？心間那烏雲，生活那烏雲，請問妳能替我找來他們的日程表嗎？

黑雨以後，看見灰色。扭開電視，跳出香港，耳邊得出天機。
再大的雨，都是「驟雨」。天氣無常，但人總要「展望」。

人期待的東西不少，特別在自以為付出不少的時候。可是，或者一切真有天意，高低起伏是一條早已設定好的路。雨天來了，我們不要失去信心。盼望陽光，等待海闊天空。這場驟雨，是通往陽晴不能缺少的步驟，不能跳過，只能憑堅毅耐心渡過。烏雲大，我們便起勁的吹。風能帶他來，風自能帶他走。

泳兒有一首新歌名叫「不可預見，只可遇見」，當中大概就是說這一回事吧。對。雨不可，情不也可。有些事不能預期，但遇到了便要好好珍惜。機會總是有的，抓緊機會卻需要學習。失敗了，屢敗屢試吧。

「短期內香港廣泛地區可能受大雨影響 」別怕，看開點，原來未來幾日「部分時間有陽光」。無論你是否應屆高考生，無論你眼內看到的是晴是雨，請相信條條大路通太陽。你會發現今天失意雖似烏雲蓋頂，他朝這失敗的經驗其實是老孫的筋斗雲。總有天騰雲駕霧，遠遠的回望，笑看風雲。

放心，好的仍得繼續努力。壞的總會過去。
大雨滂沱，愁緒氾濫，迷惘得伸手不見五指的苦日子，
原來我們總會走過！

黑雨

又一個黑雨天，來去匆匆。

腦海突然閃出尖沙咀海旁五枝旗桿處，有一對普通朋友相約該處。
電話不通，男的擔心女的，不敢爽約，還是到了，看見她濕透了。
二人一見面，便想應該如何回家才好。他們決定走往地鐵站。
女的沒有傘子，男的有，是一把面積不大的直骨傘。

於是，他們就這樣在黑雨天迎雨而歸。
男的把傘子架在女的頭上，好讓女的不再淋壞身子。
女的靠近，又始終不敢靠得太近。偶然碰到手，尷尬的縮開。
二個人的半邊身子也漯透，中間那道無形的牆滴水未沾。

男的想，如果我右手搭著她的肩膀，那我們便不會濕了。
女的想，如果我頭靠在他右肩上，那我們便不會濕了。

到了地鐵站，他倆相視而笑。再見了，下次再見。
女的往中環，看著手袋的粉紅色縮骨傘。
為他而收起這把傘子只有一次機會，下一次黑雨時，她不會再等待他了。
他等待什麼？她不知道，她想那男的應該不喜歡自己了。

他回到荃灣。發呆的倚著玻璃，想得出神。
這把一人傘，買了很久，一直沒有機會拿出來。
今天一心拿出來，卻又什麼都做不出。你是搞什麼鬼！
還把人家弄得濕透了，你是沒機會的了。

黑雨，紅雨，黃雨
機會來又去，天有不測風雲。
微雨天，女的撐傘，繼續高貴。男的撐傘，同樣自信。
只是雨快停的時候，另一場雨又要下了。
這時懊惱的雨，咬著唇，心裡流。

只差一點點，雨後大家知道結果，再沒有如果了。如果再下雨，結局可會改寫？

黑心

不知道這樣是壞心腸還是太單純。也許自己對戀愛事熟知不多，通常朋友跟我說他們感情出了問題，我也信以為真。冷戰的時候，他們總會數說對方的不是，又或者對方不講理，不了解自己，或者感到悶了，等等等等的理由。這一切聽在耳中，我認真分析。結果是我覺得既然有這一種感覺，要分開也許是下一步，是避不了逃不掉的一步。

幾個月過了，十幾個月也過了。那些歡喜怨家依然在一起。畢業了，一同成長到另一個階段。記得自己在心中曾想過，在下一次戰爭以後大家也許會分手吧。然後各自找一個對他們更好的人，未嘗不是好事。身邊有這樣的人，卻從未發生這樣的事。是我黑心而已，他們最後也逢凶化吉。

我想，人長大了，愛情也不再是簡單的合則來不合則去了。難得找到一個人，雖然性格有不好的地方，雖然未必最帥最漂亮，雖然口角總難免，爭執也是有的，可是，習慣成自然，這個人未差到要恨。日子愈久，那份愛的安全感與日俱增。至少，這個人跟自己經歷多了。這是成熟的表現嗎？也許是的。成熟的愛不能只考慮自己，當對方都習慣了自己的時候，分離的決定不易下。

有位朋友，第一次聽她說男朋友不好，要分手，是四年前的事。現在，她是位待嫁的女孩。有感情別浪費，或者我應該相信對某些人來說開始比分開易。對另一些人來說，開始很難，比分手更難。心底是個黑心人，口中是無情客。如朋友問我意見，我總是強裝理性的分析分析，想抱住他與她自己要快樂的大前題。很多時候，儘管我怕對人家的事說三道四，真的要說還是狠心起來，「勉強沒幸福」。

可是，既然開始是這樣難，有些事真的不妨勉強一下，張就一下，遷就一下，什至接受，恨中愛。如果你愛吃芝麻糊，就別怕一小點白白的杏仁露。吃在口中，味道不會有太大分別。沒有心，勉強的確沒有幸福。但如果雙方也放不低，分手是這樣難這樣不由己，便一同盡力過關吧。

因為時間而繼續一起，可以通往悲劇，亦能步往大團圓。
我黑心，但希望你們証明我是錯的。讓我出席你們甜蜜的婚禮吧。

雙雨廣播

人，要真心相信自己真的不容易。現實，總教人現實一點。
人不相信自己，便會神經過敏。


下雨天，人在屋簷下等，卻步。等待傘子。
誰說的，雨點很尖，雨水很酸，雨太冷，與其犯險不如等吧，躲吧，退吧。


剛病了，不想再冷濕身子。怕雨後生病，雨後頭痛，雨後不天晴。
天在下雨，心佈密雲。很大雨，你弱不襟風啊！停下吧，倒下吧。
我想，失意的時候，世界就如天黑黑的冷雨夜。
不過是水，也令曾經強悍的人杯弓蛇影。
渴，卻又怕。


其實落雨又有什麼好怕？其實落後根本不需害怕？
迎疾風，雨灑面，當人硬著頭皮挺起胸昂首向前，多大的雨點都被肩膀粉碎。
自己就如鑽石頭的鑽咀一樣，無堅不摧，擋路者死。
人，應該有這份破壞力。把一切壞的念頭壞的想法都擊破。
不怕瘋狂，不怕雨狂，狂人如我，如狂蜂繼續埋首營役，如浪蝶，
終有天雨後晴天，於花花綠綠中忘我起舞。


雨時狂瘋，晴來暴語。
我知，這樣自甘墜落後在彈指間自我反彈的自己很難看。
可是，也是我，忍耐一下吧。

磨擦後有靜電。
磨練才有正電。
借文字作導體，點亮看倌的燈泡。

新世代超人

超人的淚，滴在紙上成了字畫。
一筆一筆掃描社會，一擦再擦卻擦不走不公不正。

超人的淚，灑在手中那杯爆谷。
看著超人特工隊，看見超人能笑，超人三五成群，有男有女。
超人看完早場後，擦擦眼睛。

超人的淚，流到手背。
他按著胸前的S字，其實是Sad的意思而非Super.

超人的淚，成為玫瑰上的晶瑩。
他的花送不出，他的話說不出。

超人的淚，溶進香檳中。
超人朋友都結婚了，生兒育女的都有。
他聽到人家兒子喊自己乾爸爸，笑得太高興，眼淚在心裡流，又由心而發。

超人的淚，為家父的襯衣添上小水印。
望見兩老漸老，卻無能為力。

超人，總有著凡人的煩惱。

我們是超人嗎？不是。
「超人」只是一個個沒超能力的人。

不是的。
一個人是否超人不再在乎他做什麼，而是他認真思考什麼，他願意感覺到什麼。
肉身強壯，頭腦精密，也敵不過日新月異的科技發展。
超人超的地方，在於他駕馭情緒的能力。
我們是超人，因為我們仍有流淚的異能。
我們是超人，至少原則要求自己超仁。
我們要繼續超人，超越那些快迷失自己卻有著肉身的機械人。

談起超人，往往需要拯救萬民。
作為新世代的超人，天災人禍都有科技代勞處理。
超人要救的，卻是自己。
只有人在無助失意的時候相信自己是超人，放大感官，相信感覺，
做個敢哭的人，做個願笑的人，這才是真超人，因為你把最難救，也最值得救的人都救了。
你沒有放棄自己的世界，才能當起超人去改變別人的世界。

面對難題，人總會怕，希望逃避。
超人，就是要勇於面對，什至忍痛捱到紅燈亮起後絕境逢生。
抱怨，鬱結，失意，憤慨，是壞蛋的化身。
超人的笑像閃刀，淚光如死光，正能量把牛鬼蛇神心魔都打走。
我們不用變身，因為我們就是超人。
相信自己，突破自己，便能長出三頭六臂，堅韌有加，能屈能伸。

悄悄地，那滿身肌肉的超人已成絕響。
當世道依然崩壞之時，新的超人進化了。
在冷冰的世界中，他與她以笑與淚溶化冷漠，溫熱人心。

胸前的S被重新演譯：Sensitive.
去吧，超人們！

一切本如水

 沉澱不來，只因時翻動。
時翻動，所以看不清。
看不清，所以時翻動。

時翻動，所以應該沉澱的，仍舊半浮半沉，依著杯中旋渦在邊緣轉啊轉，遠離中心愈遠，動力愈大，愈怕離心，愈是向心轉。粒子轉久了，人肯放手，不再搞動。粒子往下遊，開始愈轉愈慢，也愈看愈清。愈接近中心，距離目的地愈近，愈累，愈想在杯底長眠。

最終，終於都轉不動了，一切也沉澱了。未沉澱時，口中充滿果肉，或涼粉粒，或蘆薈，口感十足，解渴。沉澱以後，喝到的盡是精華，再不用咀嚼，隨液體的張力拉進腸胃，直接吸引，也是另一種解渴。

不沉澱有不沉澱的美好，美好在猜，在迷糊跌碰，在無知。不沉澱的思緒，對她思前想後，輾轉反側，問號在酒杯中轉了幾圈，那不叫苦，那是刺激。不沉澱，至少有不沉澱的物質。至少有一些片段，一些令人窩心的回憾值得被翻動。不沉澱前面，需要加上「暫時」二字。快樂的粒子令人興奮到頭昏以後，慢慢變得沉重，沉又重的失落。

所以，不沉澱時，是快樂的活力的，刺激的甜蜜的，幸福的，因為一個個笑臉在杯中如旋轉木馬一樣，迷失旋渦中。不沉澱而知性要自己沉澱，是迷惘的，混亂的，什至有點痛苦。也許沒有人有勇氣接受真相，更沒信心接受平靜。沉澱了，卻是舒服的，澄明的。因為過去是果汁是苦酒，咖啡令人失睡，鮮奶令人安睡，可樂也好，可悲也好，沉澱以後，卻是一杯清水。

有人說，這樣很可惜吧？原來曾經嘗過的百味，不過來自白開水，現在口淡，會心酸嗎？這樣想，只因糖鹽都未沉到最底，仍有味的認知，仍想抓住味道，什至想用味精把過去的追回。

沉澱了，如果一切都不過是一杯水，既有果汁是水，水也可以是果汁。喝下一杯水，不也就能嘗出果汁的甜？沉穩了的現實，才能令人有空間沉醉於幻想中。這幻想是大方的，他以不干預現實的方式，令你滿足於一杯白開水。如茶，如啡，如各樣你曾喜歡的。

不沉澱時，果汁不甜會愁，啤酒不苦更苦，相遇沒未來不開心，離開沒下文也苦。沉澱後的清澈，白裡透光，水可以甜，可以苦，相遇不用相知，離開不用再見，水才是最解渴。

其實，沉澱能形容的有很多事，很多人，很多回憶。
今天未沉澱，只因時間未到。不能勉強，亦不用著急。
沉澱後，所有東西都如清水一樣，無味，卻又藏百味。無色，但看出紅橙藍綠。

要說沉澱後的不好處，就是當果汁都變成水時，便發覺自己有些人有些事都已經錯過了。我們噢悔，但傷心如果不能帶我們回到過去，就讓清水代替淚水，一喝而盡。清清味蕾，重新開始。

她的骨肉，你的骨與肉

早幾天不記得看了無記那套電視劇，當中一句對白大約是這樣的：「天下的母親都願意為了自己的兒女而放棄自己的生命，那就是骨肉的意思。」

捏 自己一下會痛，刺自己一刀會傷，這些痛都是實實在在，比一切愛情的所謂痛來得快，來得深。骨肉之恩，是做骨做肉的大恩。是她視你如砌圖那樣，一塊一塊，一 條又一條DNA，足足三百多天才成形。真的。你的肉曾是她的肉，你的骨曾是她的骨。而當自己長肉了，骨骼強健，會跑會跳的時候，她卻沒甚麼肉了，皮膚不再 充滿彈性，骨質疏鬆。也許，是她當年暗中把骨與肉都轉交我們。骨肉之情，說出來人總覺得沒甚麼。畢竟習慣了的時候，再大的事也沒有甚麼大不了。只是，離異 之際，或是當新生命踏進世界時，我在此時或能幻想骨肉對己之深。今天，這雙正在打字的手，每一根手指，皮膚，皮肉，骨骼，一切本只是蛋白質，只因一個人而 有了生命。

人就是如此軟弱，平白生活裡要實牙實齒說要怎麼報這親恩，總是不易。甚至有了得過且過的念頭，我承認。但願我理性永遠克制自己 的感性。生命中只有他們為自己付出了自己一生。在我尋找那裡有愛自己的人而未果時，家中總是有他們，在聽，在笑，在支持。可是，有天他們或者再不能聽，再 不能笑，再不能讓你知道他們支持，無怨無悔地支持。那時候，我們要生性的接棒。母親把骨肉一抱入懷，讚造物神奇。她的眼神流露感恩，甚至願意放棄自己的一 切來換取小生命少一點咳，長高一點。在此以後，你不知不覺間為整個家庭提上另一種層次，甚至神聖得挑戰愛情，為了你，她呼喚愛侶從此叫爸爸而非老公。她外 表或者愈來愈普通，她品味甚至愈來愈庸俗，但面對承養生命時卻變得堅毅無忌。

幕後有一個最大原因：因為你。
賜你每一個明天的人，卻是她。

我 原本不預期自己寫這篇會有淚，的確沒有，但我口在震。孝順是必須的。或者每人家庭環境不同，我不能以自己的處境幻想成全部。人家常說，到有天成為人母，才 真正明白當母親之苦。要數算的話，母親也要等二十三十年才盼得兒女體諒自己，也太久了。我絕對不能想像到要在我身上切肉切骨，以生命製造生命是甚麼滋味。 生已是難，養更難，育難上加難。這些，無論她們做得好或不好，因為都做了，才有今天的你。年少無知，並不知道「責任」的意思，也就率性而為。

我相信， 總有一些在讀我文章的人，長大了。
勉 勵大家，好好對待自己的雙親，就用你或妳善長的方法，讓他們流去的血肉骨，心機時間精力都變得有價值。要回報，或者太遠（或者已不遠了，不做也可能太遲了）。但至少，讓自己活得好一點，別要生你的人為你長憂。五月六月過後，大節已過。要把「天天都是母親節」說出口不難，日月如梭自己又做了多少？

想起了，那是「真情」的對白。普天之下，或者只有親恩情比金堅。從不需立誓起盟，因為誓盟都在骨子裡，血肉裡。我不是叫聽不入耳的人改變主意，只是因為我們都太易遺忘身邊的美好。如果你情感氾濫，不如先愛愛家人，甚至好好愛惜自己。生命應該互相感動，理應如此。

寂寞先生

「愈想愈無謂」是一首我十分喜歡的歌曲，只因歌詞極簡潔的概括了曖昧。
無數苦慰，來到邊際，不入範圍，愛已出軌。可是一直聽，也沒有一種寂寞的感覺。極其量只是無奈，無助，什至有點抓狂。到陳奕迅於演唱會中演譯原曲Mr Lonely，開始學會用寂寞的角度理解他。當我聽到原唱時，忽然明白，這首歌的重點不在lonely，而在mr.

MR也不是指男孩子，而是男人，或是擁有男人心境，男人經歷的男孩子。世上會寂寞的女性不少，但寂寞小姐不多，我想女姓總有方法叫寂寞離席。不停撥電話，相約友人手挽手逛街散心，少女不知愁滋味。那種單向的不快太易區分，與寂寞仍有很遠距離。什至，有些人更可不甘寂寞，生活本來不愁寂寞。又或者，上天厚待女性善感的心。對情感多能抒發自如。隨便看一套台劇便能對號入座，邊看邊哭，回家後寫寫字傾傾電話，只要妳願意說出來，同時身邊有人，這些人便願意聽。或者不能消除寂寞，但至少總有方法搶過寂寞的風頭，迫他暫時離場。

美麗的小姐不會寂寞。美麗的寂寞小姐只會更叫人喜歡。

相反，寂寞先生不會出現在舞台上。善有多愁善感的男生能靠烏雲留住目光。寂寞先生很多，先生骨子中多有寂寞，只是別人知道與否，自己表達與否的問題而已。

這個人嘛，他有想法的時候不似其他人，隨時拿起電話便找到對頭人。只因有時話題太膚淺，或沉重。習慣了解決問題的男人，並不習慣把無可解決的話題放在桌上，討論到沒完沒了後留下問號繼續沉淪。就算是，自己承受便足夠了。他們鼓不起討論的勁。寂寞不是因為沒有愛，而是要否認缺愛，抑壓寂寞才是最寂寞。如果寂寞時可以大聱說我很寂寞，然後有誰隨口安慰一句，也沒什麼大不了吧？偏偏寂寞先生沒有說的勇氣，喊不出淚，只能啊啊喊叫。他也不知道自己寂寞什麼，有口難言。

原本，他一直是情緒表達的公平主義者。他覺得就算自己是個男的，也可以像個女的哭啊叫啊，怨啊恨啊，於情緒中打轉。有一天，突然覺得自己寫出來的東西很醜，有點像一個被侵犯的受害人被別人看了全相那樣，很沒有安全感。寂寞，是因為不再容許自己有寂寞的可能性。要不弄得自己風風光光的，就算寂寞，也請到沙漠中獨個植漠。寂寞，是因為不能不快，不可不悅。不可接受失敗，不可坦認失去。不想輸，輸了不敢認輸。寂寞，因為面具只有一個。寂寞，只因自己己是先生。

每一個寂寞的人都曾以為自己是世上最寂寞的，我們在心中最失意的時候,Mr lonely 成了 Dr lonely.寂寞先生成了寂寞專家時，是孤荒自賞。寂靜得放棄別人理解，就讓自己寂下去。但他總不會跟任何人說他是如此寂寞，他只會一個人快快樂樂在酒吧喝悶酒，或是在家中扮細路回到網路遊戲勁舞地跑。什至，他從來便不寂寞。他有好的職業，好的同事，一班好朋友，什至一班女追求者。

可是，男人要寂寞的理由很簡單，也可以很幼稚。如果有些人寂寞是因為別人不了解自己，他寂寞只因不了解自己，說服不了自己。為何戀盞，為何不放，為何不爭氣。為何不知足，為何不滿足眼前的成就，為何仍想一追再追。為何別人罵自己是傻瓜時，自己竟忍著眼淚又抓緊喉嚨？為何一生沒什麼所求，為了所求也憑己力一一付出，最後只是得到安慰獎，卻只帶來半點安慰快慰。為何想哭的時候要想哭解決不了問題？為何說出口怕沒有人聽，為何寫出來怕別人笑？何時自己要求自己變得偉大？總是要顧慮別人的感受，儘管他們對自己已經，亦應該再不重要？為何入夜了，仍然有說不盡的話?

為何，自己是個寂寞先生？
你不應寂寞，你不可寂寞，別跟任何人透露你有寂寞的意圖。

寂寞小姐因寂寞而哭，寂寞先生因寂寞而笑。她因為寂寞而說很多，他因為寂寞而什麼都不說。寂寞時她很悲觀，寂寞時他很樂觀。為了消除寂寞她酒後吐真言，另一邊箱他洗個臉，睜大眼不慌不忙編出一個個謊話。寂寞小姐走到銀河系的中央時，寂寞先生先暗自躲到黑洞不想阻礙地球轉動。他帶著向心的矛盾，左右互搏，理性去控制所有，獨裁地否決一切負面情緒。由他成長的那一天開始，他已經明白自己再沒有寂寞的權利。或者，他需要學習克制自己的寂寞，就如把兩塊磁石放在一起，欲拒但不得不笑臉歡迎。因為生活已經不由得自己為寂寞而多花一秒鐘，有更多值得努力的事在等待。有空的時候只能快樂，不能寂寞。

幸好，不是每個人也是Mr lonely.
幸好，寂寞先生聽到日本的寂寞先生唱寂寞先生，
在大喊的同時，似在無言無語的交流中以單聲道彼此互慰寂寞的苦。
沒有歌，怎敢說心事。面對寂寞，如果連說出口也沒有勇氣，只好喊出來。

今天，終於明白為什這一首歌
玉置浩二喊得聲嘶力竭，卻聽不出半點哭意，而更覺滄桑悲涼。

你有理想嗎？

你有理想嗎？

我嘗試用最直線的邏輯來解答。好像有，好像沒有。
應該這樣說，習慣理性地想，所以愈難想出理想。
感性地想，所以遺失理想的時候，生出很多感想。
沒有夢想，但在夢中有想。
有胡思亂想，有痴心妄想。
可是理想嘛，一時間真的想不出不到實在的答案交差。
但我深信，身邊仍是有很多人堅守著自己的理想。

有心便會想，人活得有心時也應該有理想的。
當理想只是形容詞的時候，每個人對每件事也有理想的標準。
唯理想成了名詞，從想的層面跳到實現，變得實際的時候
人的理想，便一個個被打沉，變為夢想，幻想，最後空想白想一場。
我們的理想，對生活的執著，或多或少都是從時光中流失的。

究竟，什麼是理想呢？一直寫才發覺自己寫過一篇「你有夢想嗎」。
或者理想與夢想是兩回事吧？夢想好像比理想要更遠一點。
夢想似是更為不切實際的，理想看來平衡一點，有更大機會出現於生活中。
就以職業為例。小時候夢想當個太空員，或者體育老師，或者籃球教練。
長大了不談夢想只談理想。理想的工作環境，理想的人工，理想的就業前境。
是否自己先入為主？我也不肯定，
但如果夢想在外太空的話，理想就似浮雲，雖未至伸手可及，但還是有可能的。

對我來說，一個人有沒有夢想理想都不重要，最重要是你有沒有想。想起來就似是賣廣告，但你想的確比理想重要。因為理想是死的，你想是活的。當人的腦袋仍然願意為生活思考，心中的火焰才能長燃。理想也好夢想也好，都只是這團火的載體。有很多人口一堆理想，想出了便放在一旁。理想欠了熱情與堅持的理由，便沒有實現的動力，總有天油盡燈枯。相反，只要你願想，疑問與答案就似正負兩極，當中有一道力量驅使人努力收窄距離。別人想的理想沒意思，還是想你所想的才能持之而行，踏出第一步挑戰自己，挑戰現實，挑戰平凡。

我想，理想不是「大曬」的。因為實現理想，需要兩種週期的微妙結合。第一是想的能力。小時候想得遠，長大了想得深，想的層次由淺入深，逐步深化。可是，別以為自己可以愈想愈「好」。那些小時的狂想愈大愈少，年老時因為見聞閱歷足也沒必要心機再多細想了。結果，能夠有能力想而又想得瘋狂的年代，其實不過是我們十來二十多歲匆匆短短十數年。想法也會成長的，青春狂飆只有一次機會。小時候凡事不求什解，那團火燒不起，長大了要燒便更難了。另一週期是實現理想的能力。照理也是愈大愈有能力，可以人愈大責任也愈大，制衡愈多，同時愈難實現心中所想。就在我們實現夢想的能力有一定程度，生活的擔子也不是很重的臨界點，剛巧與一個人想得最美麗的時間吻合。就在青年的時候，就在你仍「很天真很傻」，錯得起趺唔死，敢想敢做的時候。

這美麗的時光，既珍貴，亦短暫。
夢想跟理想需要尋找，而搜索的工具正正隱藏於一個「想」字。
用心想，關心多點自己感興趣的東西，而不是道聽旁說滿足於人云亦云。
好好把握自己能想能試的一剎。

人長大後，總會想，因為不得不想。可是想得沒趣，也想得太實際了。
年青一代有著胡思亂想的特權與空間，可是當中又有多少人善用？
容我收回最開始的問題，應該這樣問：

你有想嗎？
你想什麼？
你用心想過什麼？

我們一定能想出更美麗的東西，他日成為別人的理想，什至夢想。
如果我們夢想是做個有夢想的人。
我們也應該有個理想的自己，就當個會想的人吧！

破矛盾大法？

矛盾。

合起來看有意思，分開來更有意思。矛與盾在生命中以不同形態出現，帶來千萬種選擇。右手矛，左手盾，我們就這樣戰戰兢兢步入生命的鬥獸場。生存的法則本來很簡單。跟戰友站在一起，面向敵人。矛頭向外，以尖峰進攻。盾靠近身體，保護自己。矛攻盾守，似是直接。機械人照指令行事，矛和盾有各自一套代碼，自然不會混亂。血肉之軀加上混淆不清的七情六慾，佇立於倘大的戰場上，敵我難分，自不然生出矛盾之感。

矛盾，因為矛非矛。
在應該明志的時候，有些人卻收起攻心。橫置的矛成了平庸的木棍。
說話時字詞鋒利得殺人不見血，動手時才按住心口的勇字自欺欺人。
剛才明明站在最前，一轉眼竟躺在沙地上裝死。

矛盾，因為盾非盾。
原來盾牌是武器。有些人以自衛為由起勢以盾猛力進攻。
剛才明明還是個受害者，怎麼轉眼間竟成了施暴者？

人的軟弱，令我們看見矛作盾，盾充矛的時候。攻或守，忠或奸，敵或友......
矛盾了，想不通。

若干年混在大隊中，終於明白矛亦好盾亦好，都是為了保住自己的小命。該前進的時候，矛剌不穿便用盾推開。相反，如果久守必失，便用矛殺出血路，留得青山。終於明白了嗎？以為看透自告奮勇身先士卒，但眼前一切又再令自己疑惑起來。明明是戰友，怎麼一個女間諜便把兩兄弟的矛頭互相指向對方？明明是父子，為何用盾隔在彼此中間，就算互相關心也只能默言而對。矛盾啊！

原來矛盾的地方不在矛，不在盾。愛與恨原來也是矛盾的來源。最佳的朋友，為何是損友？明明一切也是為我而做，怎麼竟天真的假設我知道？愛你為何會變成恨你？明明曾經恨得要死怎麼有天又想再走在一起？你叫我最快樂，為何又是你叫我最心痛？傷我最深是你，偏得我心也是你。一個個解不通的為什麼，令人失去方向感之餘，矛與盾亦迷失了。用盾把自己困住，卻為至愛帶來入肉傷痕。用矛自殘妄自菲薄自暴自棄，到頭來把自己剌得遍體鳞傷。

傷的傷，死的死，站在一旁的你隔岸觀火，見人跟自己的執著搏鬥。我們都有過矛盾的時候，我們都曾這樣。愛恨交纏，使人瘋了似的跟影子自相殘殺。愛得太深，恨之入骨，兩種極端情緒未被身體好好消化，矛與盾化身成理性與感性，以子之矛攻子之盾，最後你我都知道，必然二敗俱傷。鑽牛角尖的自己才是最大敵人。

要一次過悟透世間種種莫名的的矛盾，戰爭，不公，不均，大概要求太高了。可是，我們還是需要踏實努力地學會駕馭自己的矛與盾。我們總是把矛盾作二元分，總要自己攻守兼備。可是生活又怎能盡如人意？特別在感情上，大家都要經過跌碰。又要盡收百千彊，又要寸土不失，談何容易？放開點，記著矛也好，盾也好，都是為了守護所愛。自己作為千金之驅，當然更值得被愛。矛與盾都向內，愈想愈亂，才會在心中生中更多矛盾，不能自拔，始動愈亂愈想的惡性循環。矛與盾都向外，背後保守的是自己和珍惜的一切，無論做什麼都好，別要傷害自己，更別傷害身邊的人與情，這樣矛也好盾也好都能各盡其職，而自己也不會在人性的攻守中轉得頭昏。更不會在應該放手時想著復仇進攻，不會在需要放開心扉時豎起背上尖剌。矛盾從不是不快的籍口，攻守才是應該搞清的重點。人要收起的不是矛或盾，而是不理性的敵意和對人的不信任。

世事儘管有太多矛盾，但有些事不應含糊。迷惘時，失意時，你會反客為主用語言傷害明明想關心你的朋友家人嗎？孤獨時，寂寞時，你的盾牌擋住的究竟是令自己沉淪不已的負能量還是為你打氣的流動加油站？矛盾已令你想得一夜白頭，何不從今天開始，重新調整自己的矛與盾？

別想太多，讓簡單掛帥。
放開點。不攻，矛盾自然自破。

重建後的囍帖街

紅玫瑰開花不結果。不緊要，花店常開，花瓶總有天插滿黃鈴蘭。
別再看，的士在樓下等著，終要清拆，總要被打成灰石。
倒下了，人應該自勉，舊區快要重建。

總有天瓦礫都會被掃清，霉爛的梳化舊款的雪櫃都要送到堆田區。
滿載回憶的二樓B室，書桌上的合照，曾經的快樂甜蜜，總有天壓進地底。
平地一片，重新出發。他日扶持到金禧的萬丈高樓，今天由你鎚下第一口釘。

但霎眼全街的單位又已翻新，等待新的租客。曾經戀棧的烏鴉喊破喉嚨後，始終要飛走。隨之以來的是相思低吟，三五年後鸞鳳和嗚。好景不常在同一條街，但好風光近在咫尺。往外走一圈原來好景輪流更替，晴天風和日麗，雨是淒美綿綿。天梯不可只往上爬，但天梯定是通往心中的天堂。奮力爬，就算如過山車上上落落也好總能翻雲到頂。愛的人沒有一生一世吧。可是人的愛不可以一生一世嗎？敢愛，永遠也不差。不放棄，大概不需要害怕。

新不如舊，但生不能只抱著舊。新居是一個新開始，新的房東更懂持家之道，等待新的客。瀟灑面對，那麼回憶的沙堡壘就算剎那倒下，放得開就能像移動城堡那樣隨時現身，於天邊浮過。階磚不會拒絕磨蝕，所以感情需要定期保養，打蠟杜蟲。磨蝕仍能盡力挽救，到破裂了便要移走了。窗花不可幽禁落霞，可是如果太陽不休息，明天早上又如何得見晨㬢？窗花說"To have,Not to hold".有感情不能強求誰跟自己一生一世，但有感情的人才有資格尋找另一個值得同偕白首的人。曾經遇到錯的人不需婉惜，在下一次相識的時候學會珍惜對的人便可以了。

分手時的你頹垣敗瓦，灰塵撲面，只想在廢墟中找回昔甜蜜的証據。命運決定要走的，留不留不住。不好的讓它流走，把空間留給未來更好的。今天失意人已如高樓昂然站起，金碧輝煌，抗震能力更勝從前。成熟的黃色牆紙給人一種安全感。以往的酒櫃已經再無用處了。愛喝茶的你把各式茶葉都置於櫃中，就算閉上門也嗅出芳香。你有信心。今天沒有愛情，仍能樂業安居，一個人品茗，喝下二杯香片。

搬屋，就是把舊的，仍然有用的有紀念價值的，帶到新的地方。
可是你發覺，痛苦過後原來除了美好的回憶外，沒有什麼不可以拋低。
今天空空的感情生活，總有天重新愛得滿溢。
今天白白的心房，總有天會被另一個他重新上色。

時辰到了，是時候新居入伙。
別怕，請放下手裡那舊門匙。

這是屬於自己的單人房。
這是一個新開始，這是一個美好的新開始。
裝潢別馬虎！佈置要花心思。
記緊把門打開，等待一個他或她，讓居成家。

十四個快樂願望

快樂時，盡慶而返。
讓我許願，讓我貪婪地許願。

如賜我生命，願這旅程美麗，終結時滿載而歸。

如果活得快樂，願我好好記著一切快樂的片碎。

如果太快樂，願我有勇氣放手，樂在當下，或急流勇退，點上完美休止符。

如果不快樂，願我明白一切美事有始非有終。就算未能捱到最尾也要即興即慶。

如果只有不快樂，願我輕易把難堪的拋諸腦後，痛的沉奠，只想痛快事情。

如果真有痛快事情，願我耐性的等待美好沉澱，別太快張開眼睛。

如果有天世界只有黑白太刻板，願我對世事仍有半點好奇心，尋得平凡中的不平凡。

如果世界充斥聲色犬馬，願我不會迷金醉銀，讓我愛藍戀綠，讓我心中火光永不被折射。

如果生活只是工作，願我找到一種生活方式，令黑色的日子也是假期，忙碌地滿足。

如果生活有天沒有工作，願我可以停下來關掉電腦手機。
像孩童般嬉戲，不用睡醒也不用醒目。

如果人來人往相識的終會別離，願我笑臉歡送，
讓我跟不會再見的說句甜蜜再見，願別離後不忘往昔。

願我安坐沙灘椅時忘記走了多遠踏過多少山路泥濘，
只懂歡天與喜地，在海天一色的烏托邦忘我一睡。
願我安睡被窩內忘掉日的恐嚇，夜的空虛，逃到夢境坐浮雲享受極樂。

願我在時代巨輪前，人間煙火中，
或沉迷，或放棄，或抽離，或執著，
都可毫無代價唱。
用手腳編出屬於自己的快樂時代。
盡情歡樂過，歌聲掩沒自覺，時針止住成了聽眾。
在快上快落的年代裡，幻覺出一個永沒終結的時代，
一首狂想曲，由你我主唱。

也許，要實現這十四個願望一點也不容易，
但希望我們失意時都想起這首最幸福的歌。
加油，我們要屢敗屢唱。

林健華，林夕，陳奕迅
十二年後時代雖變又變，但仍感謝你們不衰的「我的快樂時代」。

不見

五年後，跟公司拿大假，在六月十一日回到回荷蘭，在五年前離開的日子回到道別她的小城。步出火車站，當日在火車車箱探頭往外跟她道別的情形，瀝瀝在目。五年了，好久不見。

我來到妳的城市，地上仍留有妳球鞋的足印。那圓點不就是我的淚嗎？五年來，妳過得怎樣？沒我的日子會孤獨嗎？還是他終於跟妳表白了？人大了，總是善忘。不過我把五年前的照片一張一張都沖曬出來。拿著照片跟眼前的一比，花草都是長在同一位置，郵局牆邊仍是反納粹的grafiti。太陽都是從東邊升起，百年如一。他真長情，妳猜到嗎？宿舍門前的路依舊那樣長。留學生總是不守規則逆線行車，路上仍有妳最討厭的狗冀。一切都是一樣－幾乎一樣。只欠妳而已。妳聽到嗎？妳仍記得這裡的一切嗎？熟悉的長街會否已變得陌生？我這張熟悉的臉孔妳又是否已經忘記了？

我在火車站旁租了單車，從宿舍的小路穿過大街，拐過二個迴旋處，來到校舍。走過木梯，右邊的咖啡店仍在，可是價錢又貴了！比那時候貴了接近半歐。如果妳看到，一定會叫我不要買，然後喝妳暖壺中的莫卡，還是苦了一點。沒有學生証，只好靜靜的坐在窗邊。這個鼻高的，一定是荷蘭人。咦？那邊有女孩似妳。烏黑的髮，右邊有紅色夾了，愛笑的總是活力十足，而且一看便知道是蠢人。哈哈，像極了像極了。她在做什麼呢？她買咖啡。二杯，還有二件蛋糕。我往右邊一看，那該是她男朋友吧？比她高了足足二個頭！妳說他們相襯嗎？如果妳在，妳仍是天真的相信只要相愛什麼都沒關係嗎？如果妳在，如果妳剛下課後往超市之前仍一如以往到這裡，我便能跟妳一起買東西一起回宿舍了，多好。

帶著笑臉 揮手寒喧 坐著聊聊天。
對，如果妳仍願意揮手，仍不介意寒喧 ，如果妳仍當我是朋友，分享與他拍拖一週年的高興事。哈哈，如果妳在，如果只有我們在，多好。

這城市的一切都沒變，可人兒卻變了。但我不介意。多麼想和妳見一面，看看妳最近改變。仍是那樣大意嗎？工作時會像上課那樣不留心嗎？拍照仍會笑得那樣燦爛嗎？騎單車時我教妳要從後抱緊男友的腰，妳有乖乖照做嗎？

習慣外遊的時候只聽外語歌。然而隨身聽仍留下二首華語歌。一首是「好久不見」，一首是「不如不見」。回到酒店，我一直重複播放著這兩首歌，想往事想得出神。

那夜，我答應妳回到香港後也要盡快找個女朋友，我失信了。言而無信是大罪吧！要是妳看見我跟我興師問罪，我也不知道要怎麼回答妳才好。原來，靈氣不會被時間污染，原來人為生活而改，卻不會為生活而變。原來，我錯了。我竟然仍想念妳，竟然放不下。但我不敢告訴妳，妳知道嗎？我開始後悔了。如果那天我表白了，或許我會到菲律賓工作，或許今天我們會在這邊舉行婚禮吧？越渴望見面，越怕看見妳現在快樂甜蜜的模樣。因為我羨慕給妳幸福的人，但羨慕不來。五年前，以為好聚好散，將來就算重遇都會欣然接受。原來，我想見的笑臉只有懷念 。不懂怎去再聊天，只是成熟地表演。好久不見的寂寞，還不如相見的尷尬。

買了一張明信片，封面是入黑後的街景。我用鋼筆在背面寫上妳家的地址。 想著應該寫什麼給妳。這五年的大日子。我的生日，妳的生日，情人節，聖誕夜我想起我們跟大伙兒慶祝的情形。又五年了，不知道這五年會不會有留學生跟我們一樣？妳呢？妳有什麼想跟我說？學會打網球沒有？教妳的廣東話妳仍記得嗎？多想再聽一次妳說「我鐘意」，多想你把那個你字都說出口。哈哈，腦袋的話原來都寫不出來，每想到妳身邊的他，竟然詞窮了。

客套的不想說，親暱的不敢說。千言萬言，無從啟齒。寫得再多，又如積雪一樣。來到菲律賓的夏天，都溶了，只餘一攤淚。

說一句，只是說一句：
好久不見

沒有了。這是我最後的抗議。投降了，不想見不要見不會見，什麼都不見了。從那裡開始，在那裡結束。來了不能說不來，不去放在心中五年，也夠久了。要去了，時間夠了，我要上機了。

再見。不再見。

上集：單車

單車

二個人，交流生，關係為同學。
他是香港人，單身。
她是菲律賓人，單身，但有一個男性朋友在菲律賓等她回去。

人在異鄉，總會寂寞，都想走到朋友中間，吃吃喝喝，以解鄉愁。
他們都一樣。他們都讀同一科，他們都是final year的學生。
異國之下，人更像孤魂。不論單身的拍拖的都想身邊有個伴，
是男是女也好，至少有點人氣。
他住地下，她住一樓，為了更多見面，他們習慣晚上一起吃飯，就和其他同學一起。
我，每晚也看到他們。人夾人緣，有些多餘的問句多餘的動作，都是有原因的。
吃完後，她會回房間把碗筷洗乾淨。
我走到他面前，看見他與她在msn的對話匣，總是長開著。

慢慢，他們都對大家有好感。不止他們知道，連我們都知道。
可是，可是，他們終究沒有在一起。
為什麼？為什麼？因為開始容易，結束更易。既如霧水，何必強加一個有限期的名份？
可是，沒有名份，事情便不能做得那樣明顯。話也不可說得太親暱。
三個多月，就是明目張膽地曖昧。大家都知道對方的心事，
可是既然未說出口，大家也願意當聰明的大笨鐘。

那男的，知道他說出口多半失敗。所以來到邊際，只能把朋友的職責做到百份百。
有時，還是會過界。卻很自制，所以他們從未拖手，亦沒有試過單獨相處。

交流的日子很快便完結了，不足一個月便要回香港。
他跟她說，不如我們去法國旅行！因為她喜歡巴黎的夜。
她答應了，他倆就從異國往異國，在南法遊玩了四天。

當中發生了什麼事，我不知道。只是從fb看見他們的合照。
他們睡同一間房但不同床。他們臉貼臉的自拍，照片同樣捕捉了地上二人的影子。他的相集，滿滿的都是他偷拍她的照片。她一笑，她吃雪榚，她靠在他身邊，還有更多她不為意的鏡頭。那個相集的名稱是：假使有日能重聚。

在看照片的我們想，他是不是表白了？
沒有。是遺憾，也是愛情的現實。
他說，如果她是香港人，什麼問題都已經解決了。
難得找到傾心的，仍是敵不住地域。
就算表白後，真的成功了又如何？
他擔心。

快走了，她二天後要跟朋友到德國旅行，還是會回來。
他四天後走，要回到香港國際機場，要告別了。
那夜，他倆就坐在河邊。晚橋上的燈都亮了。他們就坐在一起，享受最後的一晚。
他們談了很多東西。
他們說起前途，他們想起第一次相遇的時候，他們談對方給自己的第一印象
他說起，自己原本準備了很多東西給她。
自己下煮的可樂雞，晚上和她一起完成習作，南法送她的小禮物等等
她是個天真的女孩，很單純。
原來什麼都不知道，只以為是朋友單純的好。他笑了，也不要緊了。
再過這天，他們便要分手。是朋友的分手，不是情侶的分手。
他問她有話要說嗎？沒有。 她看著他，還是不要問一樣的問題。

回去了，他問她是不是駕單車出來。她想想，不是。
他說，夜了，走路要一個多小時，太耐了。坐單車快一點，上來吧。


明知一個人愛自己，自己也不是討厭他，但因為現實而不能走在一起，原來也會於心有愧。
又可以怎樣？也別再追究，就讓時間止住。

不說一句的愛有多好
只有一次記得實在接觸到
騎著單車的我倆　懷緊貼背的擁抱

難離難捨總有一些　常情如此不可推卸
就算只是一晚，但她與他沒入黑暗在夜風中闖蕩，沒有人知，沒有人問
世界只餘他們二個人，二個輪子。寧願迷路，渴望迷失，分離前誰要下車。
遙遙長路面前，在上機之前，只想今夜你愛我愛多些　讓我他朝走得堅壯些。

經已給的怎會看不到，但人來人往中，每個角色也有難讀的劇本。
人大了才相信這淒美一套，疼惜什至愛惜卻不便讓對方知道。
不要不要假設我知道
也不要以為我不知道。
一切一切也都是為我而做，
但不能回報你，只能把一切恩情收於心坎。
說一句多謝，怕彼此誤會。
美好的回憶，總有留白。

任世間再冷酷　
每當長夜難耐，寂寞時總想她，想起那二手單車上有他倆的餘溫。
原來，還有幸福可借。
懷念單車給你我　唯一有過的擁抱
假使有天再重聚，別要忘記單車。

下集：不見

我（們）沒有說謊

今天上班的時候，一直留意著電話。怕自己錯過了未婚妻任何一次來電。表面上我大方，但其實我很擔心。但她既然執意要自己跟alex說清楚我們的婚訊，我只好信任。


她說約了他下午見面，說完聚聚舊便回家去，做好飯等我回來。我看得出她只是自說自話，亦沒有問我意見的意思。六時十二分，我走出升降機後等待接收滿格，給她發了一個短訊：「妳回家了嗎？你們如果聊完想很吃晚飯也沒關係！我買了啤酒，晚上等妳回來一起看球賽，我愛妳。」按下送出以後，我把同樣的短訊再發一次，就怕她收不到。我駕著車，心不在焉。回家看見門鎖仍未打開。開門後空無一人，我緊握著從未震動的電話，同時用拇指抹走熒光幕上的手汗。看清楚了，她沒有回覆。

我和敏跟alex是中學同學。記得是中六認識他們的。他們是班上五位插班生其中兩位。第一眼看上敏已經動情，只是得知敏與alex的情侶關係後，便沒有胡思亂想了。本身和班上的同學合不來，反而和他們二個也很投緣。大家一起為高考讀書，嚴格來說是我為他們二個補習。二年就這樣過去，他們也是我中學最深交的朋友。死黨知道我喜歡敏，問我有否從中作梗。我說我不會對不起Alex，而且阿敏是為了Alex才一起來這學校讀預料，如此死心塌地的天使迷上心地好夠雷氣的好男人，我就算只是偷想也感受到他倆刺眼的光，怎敢胡作非為？事實上，他們從未介意我總是繞在他們左近，視我如親兄弟姊妹。這份友情我願犧牲任何東西來捍衛。

就這樣，三劍俠一同入大學。當中發生了一些事，夾在中間的我一心只想他們和好，於左與右之間奮力平衡。事件糾纏了三個多月，畢竟他們已拍拖五年了，有些話總是難以開口。但我知道他們終會分手收場，因為阿敏變了，alex也變了。雖然他們也沒有變心，但愛情不是忠誠便能解決一切問題。長大了，要面對更多。就此，他們分手時雖說是一生一世的好朋友，但就此再沒來往。自此以後到今天我們三個亦再沒聚在一起。

在他倆分手後二年，我們拍拖了。也許大家太了解對方，而且成熟了，相處得很自在亦很快樂。她是個傻孩子，十分念舊。記得曾經問過她會否掛念Alex，再見她會否尷尬？我可以為她向她好好解釋。她卻用笑容和帶信心的語氣告訴我「不用怕喇！你追我又怎麼樣？我們都是提得起放得下的成年人，放心好了！」那時我表面似是被她信服了，心底卻猶豫。阿敏和alex都是念舊的人，不知道那天才能放下舊愛的包袱。既然她不想多提，我亦不再說了。畢業後我們相見的時間雖然少了，但卻愛得更成熟了。半年前就租了這個小單位。有天她問我何時結婚？我說「什麼時候也可以，妳準備好了嗎？」她反問「我有什麼需要為你準備！」當時的我高興極了。我早已決定負起照顧她的責任，給她幸福。拍拖都這麼多年了，她年紀不少，也是時候跟家人交代了。經濟上雖然吃力點，但總得為老婆仔女好好努力。

坐在梳發上，突然回憶起我倆往事。聽到走廊有高跟鞋碰地的聲音。門匙碰到我送的藍色銅鈴，她回來了。我連忙打開電視，一副莫不在乎的樣子，抑壓著心中的焦急。對，我很想知道她今天和alex之間發生什麼事。

「喂！妳睇我買左咩野比你！」 是我最愛吃我雞蛋仔。 「特登行去隔離街買架，仲熱架！我換恤先等埋我一齊食！」她放下東西，一個箭步走入洗手間。可是，我眼光一直停留在她哭腫了的雙眼。雖然她已補妝但無補於事。我吸一口大氣，我只想自己給她安慰，這一天對她來說一定是難捱的，要是她不想說便算了。

我倒了二杯紅酒，放在茶桌上。靠在洗手間外冷不勝防待她出來時從後抱緊她。她雙手用力抓緊我手腕，似怕失去我。我一邊解釋著晚上的球賽，她卻問我為何不對她與alex的「約會」感興趣？我說妳想說自然會說，不用我多口吧。她一副難受的樣子，似怪責我那麼沒趣。像老師的迫令我：「那你要問我我才可以說的啊！我們和alex已經二三年沒見了！你快快問我他怎麼了！」

好吧。「Alex那衰仔怎麼了？還是一樣喜歡踢足球嗎？」忘了說，他在中學大學都是球隊骨幹，曾打上乙組。「一模一樣！完全無變，不過身型差曬囉，我見到佢有肚腩，你仲fit過佢！」 言談間弓她起腿，似說著故事。她急不及待說「他跟我說踢足球的他那樣帥，不少妹妹仔也封他為偶像，收情信也收到手軟！」「哦？那他現在的女朋友是什麼人來的？」「他還未拍拖。」「什麼！他騙妳吧：p他有跟妳說為什麼嗎？」「怎會！他沒有說謊！他說自己「風流成性」，要慢慢挑。還說自己身邊女性朋友多的是，不愁寂寞。已經認識了三五七個阿敏，初時快認不出我的聲音。又說我跟你一起一定很悶！你被他看扁了！」

Alex自從與阿敏拍拖後，從一而終，從未有過半點花心，我是最了解他的。
「你繼續問啊！你不想知道我們今天在那裡見面嗎？」我猜得到，是超記。他們拍拖的時候最愛到那裡。「是超記啊！反正我也很久沒到過那邊了！哈哈你知道嗎？他遲到不特止，竟然要打電話問我風記在那，說忘記了！」我沉默不語，卻見敏似乎有很多話想說。「那裡裝潢都變了，但我仍是記得最入邊靠窗的角落。每次我都是拉著他坐到電視機下面，不想他只顧電視汁。你們兩兄弟卻夾計，最後每次他都是坐我對面眼睛卻看著電視！氣死我了。你仍記得嗎？」我說「哈哈，那個「好望角」真令人懷念。怎會忘記呢！我們在那裡不知吃了多少餐！」。敏說「對啊！那個阿力屎卻說不記得了。還是我們認識那個Alex，總是那樣善忘！」 我聽已經心酸，不知她說是什麼感受。幾多年了，有這樣容易忘記嗎？

「你知道嗎？那裡物非卻人是。基叔仍然在那裡做。那個光頭滿口粗口的伙計啊！原來老闆不做的時候他接上。現在我們要改口稱呼基老闆了。「基佬」一眼便認得我們呢！還不收我們錢免費請我們吃下午茶餐。」我都不知說什麼好了「那不錯啊，省來的錢足夠妳買雞蛋仔吧！」她繼續「你知道嗎？老闆仍記得我們最愛吃什麼，還問起你呢！」。「老闆...哈哈。老闆說終於看見我們二個一同出現了。他說那時候我愛吃的例牌沙律餐已經轉了，但Alex叫的熱狗餐卻一直沒變。他一開口就叫alex幫我叫餐， 說我和他已經拍了六七八年拖，應該知道我喜歡吃什麼了！」我知道她要說話沒有人能阻止，但我真的覺得這樣太殘忍了，就說我要看比賽了，晚一點再談。她搶過遙控把電視關了。眼角佈滿紅根的她笑著說「別掃興！快點繼續問！你唔問我嬲架！」

倔強，始終如一，我屈服了。「那麼，那之後又怎樣了？」她又繼續「那個衰仔Alex解釋說我現在跟另一個人拍拖了！自己也有很多追求者。叫老闆不要再亂說話！然後他叫了牛肉麵。」我們都知道他從不吃牛肉。靜默半秒後「你知道嗎？他說他很早已經變了。也別要把多口基的說話放在心上。分手後雖然再沒聯絡，但他已經放下了。叫我別看輕他！又說我沒能力令他留下什麼陰影魔障。他說自己沒有說謊啊，他從來對愛情都看得很化。這回事有來有去，難道有什麼放不開嗎？他說自己沒受過情傷，沒把我們放在眼內。啊，他叫我問妳有什麼好女仔可以介紹給他。」我看著敏，不明白她笑什麼，不明白妳為何要說謊。「喂，陳志銘，為什麼用這樣的眼光看著我！他沒有說慌，我沒有說謊！我何必說謊！！」「我沒有不信妳啊傻妹！啊，那妳最後吃了什麼？是不是吃我最愛吃的雞腿餐？」「我沒有胃口，只點了一杯紅豆冰。」

「他說我醜了！而且比中學時代更像個男人婆，說誰娶了我就是大悲劇。幸好是你，說你為為地球除害！我多想一腳踢死他！他這樣說我們你不憤怒嗎？還是一樣口臭！難怪他沒有女友，一定是因為這樣。」「哈哈。」我故作冷靜。「那妳就當他說笑吧，我們都知道他喜歡作弄朋友，他不是認真的。」突然激動起來的她，加快語速：「不是！他說的都是真的，他沒有騙我的必要啊！你看他都放開了，不是嗎？」「他一直對著我笑啊！他說我們那五六年的記憶都忘記了，他什至說自己約了別人，要早走。」億計的淚珠正式落下第一顆，但我們都沒有勇氣碰它，只是任由它一點一點淚流成河。我抱著她說「好了好了，別說了，說當是真的好了。」她水汪汪的眼盯著我，身體理應抽搐得不似人形，卻仍以抖震的聲音仍奮力掙扎。「不是不是不是！不能當！是他自己說放下的。他說過在我面前不會假裝，是他應承我說不會被我們傷害到的。他，我，我們都這麼多年好朋友了，他實在沒需要對我說謊啊！我那時候也沒有跟說謊啊，就是要他接受！」「你答我，他最後祝福我成為最幸福的新娘，生個世上最男人婆的孩子，他是認真的嗎？還是他說謊？」

我說「他沒有說謊，你就相信他，也請相信我吧」，
然後把她抱得更緊，用襯衫擦乾她面皰的淚。我知道，這句大話卻不能止住她心停不住的血。她說「你要信我啊！真的。我也沒有說謊，我也會安心當你的太太。我也完全對他沒有感覺了，他也沒有影響到我什麼。他也是的。都這樣一個大人了。戀愛能傷到他麼？我那有這樣重要！就算分手了但五年應該都夠時間想通吧？你快快準備在婚禮上如何整他！我要買麻包袋以陳太的身份好好為你出一口氣！一定是這樣，我們都沒有說謊。」

「我愛你！」她說畢最後一句謊話後，說自己太累，想早點睡覺休息。
我替她蓋上被子，拿起桌上的雞蛋仔，慢慢沽滿我的淚水。
太酸了，太苦了，我吃不下。

心理學學說中，佛洛依德指出人的潛意識有多種防衛機制面對負面情緒。
其中一種常見的是Denial,否認。

那一夜，我看著敏睡了以後，走出客廳。入定的時候想起我們三個曾經快樂的時光。我曾經以為，我不會為任何人做成傷害，因為我們三個也沒有不忠，我們三個也沒有左欺右騙。今天一想，其實我們三個都逃不開這情傷，只因我們都愛對方，他愛我們，她更愛他與我。當愛只能帶來傷害時，人只好用各種看似理性的方法把傷害減到最低。是愛情在說謊。是愛令人有錯覺，以為渴望的希望的都會如願以償。在痛苦的現實面前，只能用無力的謊言來應對，見步行步，為自尊而戰。他沒有說謊，她沒有說謊，我也沒有說謊。我不擔心，我不心痛，我今夜能夠安睡。有些東西如果記著便會難受，有些人如果記著便會心痛，那麼只好放棄，只好遺忘。我沒有說謊，我何必說謊。

如果黑色的掩飾就如大刀，削得清脆無情，白色謊言只是兵器房的鞭子，雖不鋒利但狠狠一抽以後，人心仍是血肉模糊。謊言這雙邊刃。

別說我說謊，我不想說謊。我看著她，不能不說謊為他與她圚謊。人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。
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結婚三年後，在兒子滿月酒上再遇alex，還有他女朋友。他說他快要結婚了，但不知道我們願不願意賞面到場。我們真心地笑了。是真的，我們等這天已經很久了。誠心希望，安全感和甜蜜都令他的傷口好好癒合。我們三個都再不需再說謊，我們永遠都不再因愛而撒謊，為愛而撒謊。

麵包店話事人

又是一個下雨的清晨。一家人飲早茶。這是回來後的第一次。醉翁之意不在酒，只為領取一家飲茶的背後義意。因為早前遺失了銀包，沒有錢沒有証件所以很多天在躲在家做「功課」做隱青，今天重見天，天陰天雨非天晴。

飲茶過程中，家人跟自談起「麵包」。昨天晚上吃了一個Pizza（是港式pizza 狀的麵包），味道完全不合格，勉強吃了一半便吃不下去。細問之下，原來從前（在我未回來前）的麵包水準十分高，普通一個菠蘿包也會吃得津津有味。現在的慘況，全因 原本整麵包的師傅被開除了。聽罷的我一直想，其實一間麵 包店，最大的最有權的是那一個人？當然是老闆吧！錢賺得 最多，員工為自己賣技什至賣命，一聲令下即可改變集團營運方向，還有那 個人比自己有權？

不妨轉個角度。老闆最需要的是錢，錢卻是從客人那裡賺回 來。 主婦打工仔學生哥要求的用血汗銅板換的，是新鮮可口的 麵包。做麵包的，控制火路的，決定餡料的，卻是一眾麵包師傅。錢雖在老闆手上，卻是大師傅學師仔操縱生殺大權。 老師傅做麵包有自己一套。牛油椰絲卷最外面一層他習慣掃上果占醬。新來的習慣掃蜜糖，熟客一嘗便覺有異樣。紛紛覺得味道大不如前。也許是「食開有感情」，顧客紛 紛抗議。 老闆有銀糧在手卻束手無策，欠的是人才。和一間工廠不 一樣。機制產品一式一樣，過了品質檢定後便安守本份，對 於個性表達上亦十分克制。手制的卻不一樣。人手做的麵包 依賴師傅的技藝，自然有優劣良莠之分。可是能打出名號的， 相信自有獨特之處。美味高質的麵包是顧客與店鋪連繫的 橋樑。代表著麵包店亦不是家財萬貫的陳二，而是享負盛名遠近 馳名的麵包蛋撻蛋糕，芝麻椰絲奶油居功至偉。

由此觀之，能令麵包店長做長有的也是優質麵包，還有麵包師傅每天透過麵團配料與 食客建立的微妙情義結。財有盡時， 所以精明的人懂得好好珍重生財之道。不論是人也好機器也好， 請緊記自己今天的成功與他們是緊密連繫的。

可能你不吃麵包，但細心一想在現代社會不難發現一些持財為財便費才棄材的人。一 隊球隊最重要的是球員，不是球衣。 歌手的買點是歌聲，不是廣告公司對歌手名稱的包裝。道理可能比較老土，但當我吃著那難以下嚥的麵包時，還是覺得 餡料最重要，而不是麵包店的招牌。當你不以行動表視店鋪 重視麵包質量，什至採取放任政策任由不及格的麵包流入市面，最後客源定會減少。新鮮感招客一時，新鮮鬆化的麵包留客一世。麵包快餐化的確方 便食容，賣相吸引人人也心動一試。可是內涵欠奉，營養不足，味覺成熟味蕾長大發覺多吃無益時，亦會離去尋找裹腹的白麵包。食客與麵包師傅沒有接口，吃的人只好忍痛離開光顧新的麵包店，麵包師傅看見麵包只 有蒼蠅 作客亦意興闌珊。沒有麵包，沒有食客，那這間便不再是麵包店了。

留住好食客，留住好師傅，麵包店的招牌才能重上金漆。
財源滾來以外亦有生財工具自動獻身，用心做好包搏街坊欣賞， 滿盆來吉盆去應接不暇。
最後一個無可阻斷的良性循環就此以生，老闆才能安心的名利雙收。

我們不是老闆，也不是麵包師傅。
我們只是愛吃好麵包。相信大家也一樣吧？

你有夢想嗎？

你有夢想嗎？

一條看似只有一個答案的選擇題。啊，不是人人也應該有夢想的嗎？沒有夢想的人，不就如周星馳一句「無夢想，同條鹹魚有咩分別！」，行屍走肉？自居有為青年，自然要在心中準備好「我的夢想」這道題，為社會，為師輩，在同儕中間，甚至面對自己時也有個交代。站在十字路口，有人雙眼發光。朋友說，他想飛天知其不可為而為幹一番大事。朋友說，他想腳踏實地走進群眾，一步一腳印為夢想作十年抗戰。朋友的夢想工作是醫生，朋友的夢想工作地方是聯合國總部。

你聽在耳中，看在眼裡，看見他們的影像愈來愈大。忽然嗅出自己身上的腥味，一陣酸臭，那是無夢想的腐敗。你撫心自問，活了近二十寒暑，原來腦海中並沒有能投射出來的「夢想」。那刻，你既羨慕同伴頭上那名為夢想的光環，也頓然對自己失去信心。

我沒有夢想，我原來沒有夢想，怎麼辦。

然後，茫茫然的你想，它或許曾經以很朦朧的姿勢出現，但未成形已被打消抑壓。奮力追本溯源，你心中好像有一處地方特別熾熱，是夢發出微弱的火光。你再暗自失望，為何夢想似是天方夜譚，幾近奄奄一息？

失意之時，你突然想起夢想的特性。他既然是如此珍貴，自不能不勞而獲。不是每個人一出生也有夢想的。夢想是要尋找，是要從生活的刺激與跌碰中總結出來的。能成為夢想，可能因為那是自己擅長的事，亦可能因為那是自己喜歡做的事。姑勿論因何而生，但夢想創於幻想卻源於生活。封閉的腦袋，難以無師自通悟出影響萬民的夢與想。回想起那愛與夢飛行的年代，自己終日埋首電腦入面的亂世，以劍戈斬出公義。一開機，一關機，自己應該認真思考未來的時間就這樣被耗盡。沒有看書，沒有讀報，沒有看過成功例子，除了打機以外更沒有嘗試出力發掘自己的專長與喜好。到今天自己成長了，對電玩已經再無興趣的時候，兩手空空只有一張口，人云亦云人否亦否。

我們不是生長一個滋長夢想的地方與時代，我們只會做夢，卻未曾學習如何把夢想實踐。一直長大，主流媒體就夢想帶來的啟示往往流於DreamBody,DreamHouse,DreamPhone....慢慢，我們會有種錯覺，認為夢想都必須投射在物質上，對於沒有價錢牌的夢想大概很陌生。我們什至不能為夢想標價，只知道有些東西放進現實世界這大市場中自會被壓價，繼而眨值。腦海中，你似乎想不起一個可以學習的楷模。追夢者，絕種了嗎？

客觀環境也許不利夢想的自由增長。原來，夢想既非與生俱來，亦難以守株待兔。
尋夢，除了說是為了已知的夢想而努力，亦包括在迷霧中摸索的漫長過程。

這條尋夢之路一直黑暗，直至畢業那天你碰壁了，才感到夢想的重要。今天，你決定重新點亮自己頭上的一環小小光圈，給自己一個夢想。夢想無分貴賤，夢想亦不一定體面，不一定輝煌偉大。他可以很草根，也可以很幼稚。夢想不一定和工作有關，不一定和物質有關。既可當主流，亦可充小眾。每一個人也可以為自己心中的夢想下定義，因為夢想其實是生活的願景。不少人也認為，夢想必須是言之有物的東西，不然別人會笑我們天真。他們也有道理，如果我們的夢想都能為人類文明，為社會民生帶來貢獻的，那自然是功德無量。然而，我更願意相信，夢想是人生的目標。你可以夢想世界和平，他可以夢想當個太空人。

面對現實，大概大多數人也不能把心中繁星多的夢想一一付諸實行。我們不是燈神，就算想飛，我手也不會變成一雙翅膀。可是，夢想作為一種目標，他可以以不同形態伴隨我們一生，給我們生活的方向與趣味。夢想到NBA打比賽。不可以便繼續打街場吧，因為你喜歡打籃球。夢想環遊世界。不可以便多看點旅遊書，或許世界再大原來遨遊神州才是心中所願。夢想世界和平，不可以便嘗試和朋友和諧共處，家和萬事興，心中太平，也許能看到大同。就算夢想一生平淡，簡簡單單的無憾終結一生，也好啊！踏實地活吧，這不是每個人的夢想嗎？別以為這些不賺錢的夢想都是不切實際，他們是每個心中真正的渴望，帶來真正的正能量，而非為了如夢似煙的車樓名譽地位而白忙一生，卻失去活的樂觀。

夢想價高，因為他是一個人對生活所持的價值觀之最高伸延。
年少的我們，知得太多了。今天看著夢想兩字，感到陌生，什至恐懼。

今天，你說：
對不起，我未有夢想。
他仍然在遠方，我會用心去尋找，努力將它實現。
我要自己活得有價值。
我的夢想很多，我的夢想很大，
除了實在的學校，職業，伴侶，成就以外，
站於人生的十字路口，我的夢想是尋找一個有夢想的我。

你有夢想嗎？

一對才子

從前有一對孤兒，二兄弟都是很有才華的人。
小時候的他們分別被不同人收養，各自於歐亞兩地生活，成長。

二兄弟都有音樂才華，已達演奏級水平。
哥哥最善長穿起燕尾服到酒店表演小提琴
弟弟每年一次到街坊盂蘭盛會中吹響嗩吶

二兄弟也是運動天才，曾是校隊的骨幹。
哥哥是籃球隊的得分王，足球隊擔任中場，劍擊桌球都是他的拿手好戲。
弟弟是個胖子，在新成立的相樸隊當了三年大師兄。抓舉挺舉他亦善長。

二兄弟讀書也很用功，而且名列前茅。
哥哥於大學主修工商管理及法律雙學位，閒時於圖書館細讀尼采的書。
哥哥很受同學歡迎，要組隊交功課時他總是同學首選，present時如明星扣起全場注意力。
弟弟專科為電腦工程，每天於各大論壇為網友解決疑難
弟弟也很受同學歡迎，每次交功課前夕總有同學問他拿sources，
儘管得手後如鳥獸散他還是義無反顧。

二兄弟什有語言天份。
哥哥於法國長大，法文自然流利，另外德文意大利文日常應用也沒問題。
噢，西班牙語快學會了。
弟弟於中國長大，國語自然流利，另外各種不同鄉音的國語要說出口也沒問題。
啊，藏文他也會一點。

上學時，他們也坐自己的車。
哥哥比較低調，只用三架車中最低檔的MiniCooper，從郊外別墅回大學，三十分鐘便到。
弟弟比較低調，為了避免塞車，他駕著單車穿過大街小道，回校只需十三分鐘。
放學回家後，二兄弟也會寫寫網誌。
哥哥寫得一手好文章，言情的舒情的他都寫得動人，令人動心，不自覺招攬了一群女讀者。
閒時引用西方先哲幾句話，發人深省之餘亦令哥哥更添幾分文氣。
弟弟也是寫blog能手。沒有什麼漫畫他未看過，
當中的反思他往往能好好組織，跟網友分享。
他從涼宮悟出生活真理，更鼓勵電車男走出車箱。
令他成為俗流中一片清泉，成為不少毒男的偶像。

兩兄弟長得並不帥，也不高，外表平平凡凡
但憑著他們的才華以及真性情，令他們無論在那裡都是受歡迎人物。

如此有才華的兩兄弟，卻仍然單身。

畢業了，他們二個也決定回到自己的根繼續發展。
收到舊時香港的小學同學電郵，要來個小學聚會。
女同學私下說，今次聚會有黃老五回流，千萬要出席。

尖東酒店中，美其名的一次舊同聚會，其實只是Speed dating.
哥哥穿上最新款修身西裝，打上bowtie後格外帥氣，光亮皮鞋照出女同學一閃一閃的眼睛。
弟弟穿上最新款的合身西裝，穩重成熟卻不華麗，就這樣認認真真的跟哥哥一起走入會場。
哥哥發覺，別人的眼光在他身上各處打量，久久未散
弟弟發覺，別人的眼光在他肚腩和手腕各自停留一秒後，很快便逃之夭夭。

兩兄弟分別坐下，一圍女生較多，一圍男生較多。
出奇地，兩兄弟被問及的問題都是差不多。

「在外國生活的你，平日有什麼消遣？」
哥哥說：我愛看歌劇，卡門絕對是經典，我在維也納歌劇院看了三次還未厭呢！
弟弟說，我愛看歌劇，帝女花絕對是經典，我自己吹奏時看，十幾次都未厭！

「在外國生活的你，喜歡吃什麼？」
哥哥說，我喜歡紅酒煮牛扒，配上天使麵，完了再來一杯Gelato，簡直是人生一大享受！
弟弟說，我喜歡羊肉炒飯，要加點米酒炒才夠野惹味。完了就吃大菜糕，我自己整的！

中段發生什麼事，讓大家自己作無限幻想。

結束後，有女校友說
他們今天只看到一個有才華的人。
而他未拍拖的理由，一定是因為他條件高眼角高。

結束後，有男校友說
他們今天看到二個有才華的人。
如此健談親切的他未拍拖，只是因為緣份未到吧。

散場的時候，哥哥弟弟站在一起，自信地笑了。

旁人看在眼中，也許會覺得世界不公平。
可是在他們心中，永遠有一位比自己才華更高，更值得學習的對象。
回家時，弟弟哥哥說起聚會的一切，都笑了。
二兄弟異口同聲：「 為什麼我在外國二十多年從來沒試過有今天的體會？」

弟弟的問題，留待各位解答：
「哥哥，究竟什麼是才華？」

透明人魔

人為了不想別人知道自己的底牌

穿上衣服，戴起面具
躲在車，躲在家

意識，也是潛意識
用聲音，語言，文字，形象
電話，面書，日記
表情，神態，動作
一步步表達真我，一步步控制表達的方式與方向。

一層層的修飾後，你似乎看見我。
你看到精挑細選的我
你看到精疲力竭的我
真實的我，你不欲看見，視而不見。
寧願留點距離，在映畫戲中當個女主角。

我只得演下去。

額角掉粉了，嘴角支撐不住了
給我五分鐘，我要到洗手間。

有天，如果你不幸擁有透視的能力
我那透明了的身軀，再無力包住無味的本質。
在你眼中，我是人是鬼，是魔是神？
你說你不想被騙，你說你不會騙人。
真實，你愛嗎？虛假，你不神往嗎？
虛假，你怎會不知道？真實，是你不忍看見。
「是過去傷太深 才讓你根本不能相信永恒」

其實，人可以是人，人也可以是魔
但從來沒有人能夠透明。
從來沒有你想像中的那個人，如五錂鏡那樣透出七色。
要我怎樣說，怎樣做你才明白
前度的影子一轉再轉後，只能成為空白。

赤裸是狂，透明是魔
怪人不會美。
器官被包住，不是為了保護自己
是為了保護別人。
本性被抑壓，不是為了保護你
是為了保護自己
我怕了，不知道仍要把面容扭曲多久。
衣服愈來愈多，愈來愈重
領帶鎖緊喉嚨，快焗促得透不過氣。

好奇，後果真的難以承受嗎？
脫下超人的面具，看見黑一塊胎記
你要有被嚇怕的準備。

不不不，對著鏡子，只反射出門上的掛勾。
挑套令妳興奮的皮殼，今天要笑，嘴角向上大約五十度便好了。
其實你愛我像誰，扮演什麼角色我都會。

藍寶石的天空中，足証鑽石並非恆久遠。
終於，在你大開眼戒以後，我打回原形用微笑配合　努力扮演好你要的角色
閉上眼　呼吸那么忐忑　都不是真的

人完全透明了後，人人也成了魔。
人魔注定天各一方。


沒有餘溫　證明了今夜這裡沒有人
我可以　睡得很安穩

行過去

「一朝驚醒已在目前，怎麼走了這麼遠。」對於大多數人說，一年之末是十二月。作為學生，我們的一年卻有多一條終點線，早了六個月發生。六月，當最後一科期終考試順利完成後，一整個學年正式結束， 一年的點滴來到期末，終於如煙。

年復一年，在成年人的世界中，由十二月跨進一月也許沒有 太大 實際意義。但期末以後，代表著學生在三個月後要面對改變與未知，代表我們要離開已經熟悉的一切，添置新的課本與校服，從頭開 始。升班以後，旁邊坐的是新同學，教書說理的是新老師，學新的做 新的。當中會有挫敗，然後失意淚流之際會不自覺想起往昔。啊，如果 能回到過去多好？改變令消逝的更美。未來的種種未知為過去重新上色。人總貪心的害怕失去，也缺乏信心欠了承擔的決意，一切疊加以 後令人不自覺往後看。回憶總是美好的，特別在陌生環境的襯托下，令人更容易憶起過 去的好。明天不是黑便是灰。只記得過去天邊的彩虹。好想留住一切已逝，從此裹足不前。

期未試對於會考高考生有另一重意義，因為試後他們將經歷 一場 比單純升班更複雜的改變。這種不能逃避的改變可能會帶來失學，又或者因為失學而令自己 失去一群出生入死的伙伴。放榜後，不論在那裡落腳，都要學習重新提起槍桿，但身邊沒有 昔日戰友，卻連揮刀也乏力。期未試對於所有畢業生的人生有更為重要的意義，因為試後他們 要到一個全新的世界。小學畢業後媽媽不再接放學。平日那架飛機飛走了，小息獨個要 跳到那裡？怎麼數學那樣難用計算機也找不出答案？怎麼同學的電話號碼仍 在紀念冊卻再沒致電的衝動？中學畢業後隻身距區上學。在人海中盪來盪去，除了HiBye 外找不到自己的定位。迷失卻又不得繼續向前為另一次改變作好準備。嬉戲慢慢收窄為 睇戲食飯，不繼循環。朋友的聚會竟然太多，因為愈難把同學當作朋友。滿腔熱誠不時 被現實沖刷，冷暖自知。大學畢業了吧，同學變同行，老師變老闆，功課變工作，可是通 通不能同日而喻。期未考試在公司年尾審核面前原來如此吸引。學習正式成為過去。學生生涯亦劃上句點。一切也改變了，連反省自己有否改變的時間也沒有了。

回望人生的改變大多吃人，當中大多數改變與改變中間都存在關口。期未考試，正是人生頭二十幾年一條比較清晰的分界線。監考員最後一句請收筆，代表試場外宏觀的一次應變測試同時開考。當中對於一部份留學生和交流生來說，他們的期未試不單單代表學期的完結，更代表他們要回到原本屬於他們的地方：香港。這一種改變帶來的心理衝擊我猜非筆墨形容吧，就似初生嬰兒一樣。在彼邦學憧一切生存法則，學會如何享受生活的時候，飛機把一切也帶走。一切習慣了的全部化整為零，我們重頭學習如何在旺角街頭呼吸。臨別之時，離愁別緒總是泛濫，諷刺地竟跟當日離鄉背井的不捨不分高下。在離境大堂聽到往香港的班機作最後召集，在外國生活的日子還是要完結了。心中有一剎不願應考這期末試。不一定只因留戀異地，也因自己未準備好重回本位。屈指一算，無論是四個月還是四年，回味過去原來場場好戲都已上演，亦已落畫。一切都好像太美好，令人有一刻貪舊忘新，扣住往昔永不鬆手。

然後，耳邊傳來謝安琪的歌聲，不斷鼓勵我們要勇往直前。
「行過去，行過去。」

恐懼令人不敢向前，但只要向前我們最後往往能跳越熔岩避 過山崩地裂。每一天打開宿舍的門，連米也不懂怎樣洗，原來恤唔洗會臭，原來碗唔洗唔會再有人執手尾。超市每件貨品也寫上外星語言。人人也以為自己是日本人。打開電視是一件又一件陌生的產品。走到街上看到的是陌生的路牌。第一天打電話回家，你吵嚷著說要回家。你說你不能一個人生活，你怕寂寞，你怕孤獨。

由這裡，行過去。
誠實的你知道回程機票上的日期早已訂好在半年之後，哭乾眼淚以後要學會如何切洋蔥。筆記本上寫滿了常用生字的解釋，你開始分得清鹽和糖的分別，你開始愛上每天放學後到超市挑價格便宜的地道品牌，好醜也一餐天天有新煮意。二星期後開始收起地圖，有勇氣獨個走入橫街窄巷，有膽量深夜走到河邊和友人把酒談歡。二個月後，你發現晚上總是和一群人一起吃晚餐，原來就算孤單，也會有一群人一起分擔。

行過去，另一區。
本來英文半筒水的你，突然發覺水筒有大洞一個。上第一課時只敢一動不動，雙唇緊閉。身邊少了和自己齊上齊落的戰友。功課遇到難題再沒有後盾借出「私伙」參考抄考。溫書悶了卻只能回到房間大喊，肚咕咕亂叫時只能在櫥櫃中拿出香港帶來的合味道咖哩味。想起K房，想起滿記糖水。原來不能走堂，原來不能鬥Hea，第一課後，你怕自己包尾告終。隨遇而安的你，明白一切問題都要無懼地行過去。就算不能名列前茅，至少也不能被比下去。希望好好向自己交代，希望在新的地方証明自己。
好幾次小測的前夕，在房間夜讀時聽到同房的鼻鼾聲。平日有空你會到到圖書館外的小賣部買一杯熱朱古力，往最高那層，最少人的角落那近窗邊的位置溫習，雖然看面書打盹的時間佔了大半。慢慢除了打日記外生活已經少見漢字的跡影。慢慢讀英文不再像切燒肉般斬得清脆利落。一步一步，緩慢地又走過了。

留學的日子嘗盡百味，回流時百感交雜。 想起出發前那個自己已經太遠，今天經歷的成長已經超出任何人想像。一次次未知，一個個令人卻步的關口，改變儘管帶來連番恐嚇，但你繼續向前。害怕的時候爬過去衝過去，成熟了步履慚穩，行過去。彈指之間，閃過十指也數不盡的驚與喜。學會感恩，學會反抗，學會用自己一雙手解決困難，撥開迷霧。學會用一雙腿舉步輾平恐懼，粉碎一切不可能。第幾關言猶在耳，又一關迂迴走過。

朋友說，改變之後不應忘新。美好的東西往往歷久常新，因為在蒸發以外，它們有幸昇華。就如3/8的歌詞，別說出發以後習慣失去。何謂幸福秒秒在變。最幸福的我們已經歷過，因為走過的都是不可更改的最佳路線。未來，正是段段光輝過去的廷續。改變雖是空隙，但我們要積極地將快樂的回憶與未來接軌。如果生活是鮮花一朵，際遇變化就似天氣，陰晴不定，但陰有時，晴有時。頭頂有過烏雲灑下點點淚水，雨過以後清風放爽，陽光普照，盞放的笑臉高掛天邊。花開花落，假如美好的會過去如花卉凋零，那也只因要化作養份令新種子能夠再次萌芽。鮮花開過長心裡。化作一株株長春樹，結著酸又甜的果。四時雖幻變但秋有菊冬有梅，行過過去，前面仍能繼續香氣四溢，放紅放紙

期未試人人也有，考核的科目你我卻不同，大家前面的是不同的試場。可是，我們都有足夠的能力去面對未知，就如同我們昨天能克服重重難關一樣。過去的路，行過了，現在是時候行過去。

面對未來，面對未知，面對魘魔
共勉曾恐懼的，仍恐懼的，將恐懼的：

「行過去，行過去，行過去，下一區。」

無權兌換的印花

常聽到朋友分手的時候，都會跟對方算帳。無論是物質的，感情的付出通通列於帳上。本著一種心態：看我為你付出了這麼多，怎麼你會要辜負我。隨之以來的反思粗分為兩極:一是後悔自己付出太多，原來做太多通通全無價值。一是自責付出太少，如果多買一兩份禮物，如果發多一兩個短訊，分手便不會發生了。

雖是老掉牙的道理，可是仍是太容易被當局者拋諸腦後。對，感情這東西沒有交換這項功能，也從來沒有等價交換這回事。不能還價，也不需格價。因為同樣的行為在不同的時間有不同價值。

你喜歡一個人不是因為他／她喜歡自己，你有自己的心思。同樣要跟一個人分開，也不是單純取決於他／她對自己的取態。決定追求，不會因為對方不愛便能灑脫放手；決定分手，亦不曾因為對方苦苦痴纏而網開一面。有些期限，到了便要接受。

感情就有這最無情的一面，在剛開始和終結的時候。如果不能為一段感情的開始找來具說服力的理由，同樣，要分開的時候一切也只是馬後重炮，也只是無補於事的籍口。

也別再糾纏誰曾經付出了多少，也別再奢望自己付出多少便可收回多少。因為，沒有人能因為愛意把富士山獨擁懷中。愛的付出不是印花，大概我們都沒權憑著愛去換愛。正如永遠幾遠那句歌詞說，愛不是禮物任人隨意挑選。拿得起，擁有過。但也有要放下，失之交臂，遺忘的時候。這些付出過的感情只是過去交疊的憑證，就如被打孔的火車票。他們不是印花，不能逕自收集，貼在宣傳單張上以換取架上終極大禮。

付出了的，不諱言，其實沒有人敢寫下百份百保本的証明，付出了的感情也不一定在未來有相應回報。今天愛得全心全意，明天他或隨時頭也不回遠走高飛。正如你旁邊也會有為你愛得全心全意的人，而你卻無可奈何的辜負他們。一個人無法用愛回報所有人，同樣自己單方面的愛亦未必能找到永久的接口。一切就似電池那樣，一頭輸出，一頭接收，雖位一體之內但卻分得清清楚楚。我們都需要學習如何面對失去。當中，又以失去與至愛至親的連繫最為痛心。如果面對感情有一條大道理要學的話，就是學會為當下而付出，在當下享受，然後期盼明天也是一樣，而非視之為理所當然。下次要愛之時，好好享受共處的光陰，在火花燒完之前跟燦爛花火合照。遇上對的，有美好的回憶，付出已有價值。錯過的，換回無價的經驗，成長後更可愛。付出雖然為了一個人，收穫卻不一定是擁有一個人。這樣長的路，回望我們失去過的人其實數不盡，雖然在愛中人來人往，但繼續走下去的我們其實比昨天更成熟。這就是過去的付出，隱自累積，然後無聲無色的滋潤我們。

世事各樣美好長短不一，有些可一生一世，更多只能曇花一現。週期往往超出我們控制的範圍內。付出多與少，只在一剎，亦只能影響當下。特別在離去的時候，想起能遇上一個人已經花去不少運氣，如果還要求十全十美留住美好的，大概也太貪心了。人來人往，各有屬於自己的列車，有各自的目的地。開心過，誠實過，誰也沒有欠誰。走時可兩䄂清風。友情也是一樣，付出與收穫雖然往往不成正比，但只要自己付出過，就會有收穫。多或少，是驚或喜，誰也不知道，也不好心急預計亂下判斷。
向前看的時候，不要想自己將來會有什麼收穫；往後回望時，也不要追究自己曾經付出多與少。

現在是付出，現在也是豐收的好時節。

止住無心之失

心這個字太簡單，很易明白。
同時，太易被遺下，忘記。

小時候，師輩的叮嚀總夾雜一個心字。做功課要用心，日期不可寫得歪斜，單行簿中每字每句一筆一劃都不可馬虎。上堂要留心，留意老師的講話，專心學習，比心機考試。這一個心字，無時無刻也在耳間迴盪。

長大了，待人接物也常聽到一個心字。大時大節收到親朋的禮物，家人總會說句：「你真有心」。然後，我們學習對朋友要付出真心，對知己要交心。對人的關心和愛要發自真心，這樣朋友才能成為深交。真心全心愛人，才可以跟自己心心相印。對人有愛心，對苦有善心；對自己有信心，面對困難要有決心做個安心的人，要值得被依賴令人放心；人要活得開心，更要無愧於心。

但，不知何時開始，一切突然一百八十度扭轉，這個心的位置慢慢被其他東西取代。再沒有人說這個心字。或者因為他無色無味，又或許太易碎太珍貴，太虛幻太天真言之無物。良久，沒有人再叫人用心。做人變得實際一點，保守一點，也無心一點。

對愛伴用嘴巴堆砌出一堆堆甜言蜜語作不忠的籍口就好了，用金錢兌換心意，用千篇一律的品牌取代獨一無二的心思。愛情這遊戲，別用心。認真你就輸了。用腦袋用技巧在戰場上角力，心是底牌，萬不可隨意打開。朋友愈大，談天談地還可，談心的仍有多少？如果要深交先交心的話，又有多少人仍願意掏出真心對待新知？朋友很重要，但現實也重要。不是不講心，但當心要體現於信任，時間，以及長久的支持，成年人也許愈難做個付心人。因為我們曾經受過傷害，所以心就似變得脆弱。無奈的城市人儘管寂寞難耐，仍別無他法地辜負朋友的心意與心聲。

回到寫字樓，能用心工作的多因為他們本身對職業的執著，而非公司入職培訓時那句口號：「要用心服務我們每位客戶。」先要說明，不用心不等於黑心要謀算別人。只是我們早就習慣安守本份，要交心出來工作，得看老闆加多少人工。矛盾在於，當我們自己不交心不用心的時候，也漸難以發覺別人用心的痕跡。因為人與人的相交相遇都愈來愈形式化。交錯的時間愈短，便只好愈依據外顯的，實在的，華麗的。真心的交往要以時間來驗證。急速的腳步中，誰仍有閒暇留意那個人多此一舉的把心放了出來？

心不再打開，緊閉在缺氧的心間。不開心，不關心，也不交心了。要生活了，心情怎樣也不管，心聲被淹沒也放棄拯救的念頭了。可是，心仍在跳，怎麼長大了這寶貝卻愈難找到知音？難道用心是一門艱深的學科，難道我們要返老還童再培訓再上用心的課嗎？

過份講求物質，變相只著眼成果，忽視真心連繫的安逸。城市節奏太快，令每個人把一切從簡。偏偏在對人中有些感覺不可草草忽略。一個心字，能令老闆在經濟低谷時仍節衣縮食，保住員工的家庭。準時讓他們回家，盡家長的責任。一個心字，能令街邊擦鞋的叔叔不欺場把鞋打磨得光亮，可讓老師無悔無怨地種桃種李數十載。一個心字，令你無視時間洪流，數十年後仍與小學老死把酒言歡，談彼此家庭兒女又懷念往日浪盪街頭。一個心字，使你們有勇氣對抗地域的阻隔。就算中間要跑過五六個時區，也無礙一句我愛妳飛進心坎。一個心字，會令你更懂自強愛惜自己努力奮鬥，會迫使自己早日成長獨立，全為了那兩位花盡心血養育自己的至親。用心關心社會，每人走多一步，我們會發覺自己仍有力跟別人連繫接上，互通互相感染，發光發亮。用心面對自己，令自己仍是自己，別被世道扭曲自己夢與想。

這一顆心只要繼續跳，仍有數不盡的用武之地，待他大展拳腳，展現人生的本美。無可否應，成長以後跟隨的是社會與現實的恐嚇。不安感，害怕失敗，害怕被騙等等，一切的恐懼慢慢化為猜疑。懶惰成為不用心的籍口。

當我們有天忘記了如何用心，如何交心，我們得了這種失心瘋的病，會無藥可救嗎？你心感遺憾，後悔親手目睹自己的心活活窒息卻冷眼旁觀。刻意收起心機心意地生活，原本只是一塊為了保護自己的盾牌卻因為對人對事不用心而令自己變成一件傷人的武器。我們會於心有愧嗎？會想起三歲那年，母親說過一句：無論對人對事，都要比心機」嗎？

對，也許各人也有各自的難言之隱。可是，如若回家有空，不彷靜聽心的一籍話。這世界愈來愈少心，這城市比起幾十年前，也更少看見心的足印。無心之失，可以數之不盡，多得自己承受不了。一切人所珍惜的，都可能因為我們只著眼金錢符號而紛紛無情流走。或許我們都只是個平凡人，未能站於高地之上每分每秒心繫家國，但做個有心人我們仍是有能力的。他一直跳動，他等待著被解放。

有心才有情，有情的才是人，
才是我們。

貪舊忘新

十幾天前的事，慢慢記不起了。
四個月的事，慢慢記不起了。
四個月前的事，也快記不起了。

可能有天，只能記起
我來過，我走了
中間發生了一些事
一些應該是難忘的事
但，忘記了
然後，有些人，遇過了
一些應該是難忘的人
但，被忘掉了
有些片段，有些情懷
被刻意壓抑，或不為意遺下
總之，在上機的一刻
大概有些事已消散於煙水裡。

最矛盾的是
我只記起一件件事，卻怎樣也想不起當時的感覺
如何衝動，如何恐懼，如何熱情，如何興奮如獲至寶
想起北歐，卻忘了冷與餓
想起比利時，忘了威脅與不安
想起德國丹麥，忘了每天早起衝火車的感覺
想起西葡，忘了對巴士的的敬畏
想起東歐，忘了不說話也自在的難得安定
想起意大利，忘了。竟忘了當中的點點感受。

想起荷蘭，忘了第一天來到後，明白一切得到的都應好好珍惜。
想起香港，對。忘了那時的自己，忘了未變的自己。
忘了那個仍有熱忱想寫想說想試想知其不可為而為的人。

忘了一個人是什麼感覺
同時，忘了在一群人之中是什麼感覺。

一些應該是難忘的
除下相片，除下文字，除下硬生生的一個個人名與地名
當中的智慧，感受，可曾留住，或昇華，一生受用？

如夢一場
發生過太多在一個不想改變渴求安定的人身上
寫了太多只會寫一次的文章，拍下太多只會拍下一次的照片
做過一個只能活一次的自己，在另一個世界與時空。

亡了，該忘了還是忘不了。
究竟，希望忘記，還是因為不得不忘記而強充灑脫？
美好的回憶，總在現實的空隙中滲透出來。
也許不是忘了，而是暫時放下，把位置留給未來。
新的人，新的事，新的環境，新的情感。

去舊迎新，是對美好未來的祝願。
要是舊的要走，至少讓我歡送。
想說，舊的一切，是不得不被放下。
雖然，我珍重，或者說我曾珍重
但漫長的直路終於來到跳台以前
距過數個時區後，安全著陸以後
忘記背後，才有餘力往標竿繼續跑。


記住應該忘記的
和忘記應該記住的
同樣帶來矛盾與撼動。

人，多是貪新忘舊，
唯在離別以前，失去之時，獨自緬懷
會貪舊忘新。

想起一個個夜
初來的時候，六時已經完全天黑
現在要晚上十時多天日照才肯休息
日落日出，一百幾十天以後
紅日照東方

時光去，人去
實在的任他被沖走
遇過也好，錯過也好，快樂過便最好了。
但願有些無形的，仍會留得住
獨自好好保守。

加油，努力，支持你。

不知道從什麼時候開始，但凡聽到友人向自己吐冤訴苦求救，我都只能冷淡的說這七個字。或者可以加送哈哈二字，但只此而已。

為什麼？從前安慰別人是可以多麼有自信，每字每句都能輕撫朋友脆弱的心靈，為他減輕痛楚。有人病了，可以不知羞恥的說冰寒無比的冷笑話，把垂下了的嘴角都拉起。朋友說功課太多壓力很大，會和他一起數說老師的不是，然後轉移視線談談學校某人的是非。知己失戀了，總是毫無心理負擔的背出「最好的尚未來臨」七字真言，然後把有百年歷史的振作格言朗讀幾次。很快，失意的朋友便似充滿力量。安慰人是如此簡單。

從前要安慰人，只要有心不愁沒話說。從書本，從歌詞，從電影，從長輩的口中，總能「借來」數句合用的警世金句。自己兒時會把這些金句都記下來，有需要的時候就可大派用場。然後閱歷顯淺的我們每每聽到這此似是而非的名人名句時，總會莫名其妙的得到一份心安。

人大了，或許對痛苦與生活的無奈有更真切的體會。這些「希望在明天」，「趺低左一定要爬起身」，「有心就做到」的千古傳誦的金句再不能潛意識下衝口而出。或者我是一個比較悲觀的人，對於未來再難以保持一面倒的樂觀。就是因為珍惜那個朋友，所以更加希望自己安慰他時言之有物，不想令已經心煩的朋友煩上加煩。更加不想再浪費彼此時間搬幾句「說了白說」的話，因為當大家都長大了的時候，這些話誰人也懂。免疫了，再不是萬試萬靈了。

人大了，看事情也許會比較實際。男性要開解朋友，更多會從「解決問題」著手。正因如此，所以每當朋友說我失戀了或是功課做不完的時候，我也會感到特別無助。因為，我深知一個人的說話不能改變什麼，就算我口口聲聲說支持，但很多問題不是說說便能解決。況且，坐言以後，要起行的不是我。作為朋友，其實只能在跑道旁跟你一起跑，但是要站起來繼續賽事的始終是當事人。

期未在即，朋友說功課壓力太大。那一晚我不知道如何回覆才好，我什至連說「我很明白你感受」的勇氣也沒有。最後，我只是冷冷的一句：「朋友，加油吧！」便再想不出什麼話來。那一刻，還是覺得自己有點軟弱，手做不了什麼能幫上忙，就連嘴巴也不夠靈巧說句鼓舞的說話。

也令我想起自己。曾經抱怨過別人在自己失意時，只是簡單的說句加油，什至什麼都不說，只是坐在一旁聽自己嘮叨。那時候其實很希望別人能說一句什麼金句當頭棒喝，使失意混亂的自己立即重回正軌。但其實自己也明白，面對自己的問題，別人除了真心的跟自己說一句「加油」以外，還可以再說什麼？

當然，安慰別人可以有不同的方式，同樣被安慰的人對不同方式亦有不同喜惡。我欣賞和羨慕有能力從對話當中開解朋友心結的人。但或者人長大以後，慢慢聽得出什麼是積極的盼望，什麼是掩耳盜鈴的幻想。面對問題，開始明白一味抹黑唱衰怨天尤人其實無濟於事。麻醉當事人是行運超人終能逢凶化吉將來一定一帆風順也未必能助他走出困局。朋友只是朋友，不能承諾明天一定會有什麼改變，不敢說哭過後能否如願地笑。只能說今天你不快的時候，我也有真心的為你著急。而當我看見生病的你，大壓力的你，失意的你一臉無助詞窮的我想啊想，說話原來只有這七個字：
 
加油，努力，支持你。
卻是最真心的。

朋友是我們成長中並肩作戰的戰友。儘管我們不一定在同一戰場上服役，你在情場失意，他在試場戰敗。我們試過被損友伏擊，試過因種種問題被困擾得徹夜未眠。但我們在一組組的平行線上走，我們都知道大家會遇上難關，而我們都要一起跨過。這時候，讓我們都好好珍惜這班願意跟我們聯繫在一起，真心聆聽我們的伙伴。或者人大了，他最後吐出的是最淡而無味的一句「加油」，可是，這已是他作為朋友唯一能「說得出做到到」的鼓勵。或者我們應該為自己擁有一群誠實的知已而高興。他的加油和支持，是體現在行動中，而自己卻是真心感受到的。這比一個無心的閒人口若懸河的論個不停更見無價，可貴。

常常覺得，安慰不一定只在別人失意的時候才能發揮作用。從日常生活中，互相鞭策對方要對生命的難關有承擔的勇氣！讓他相信在背後總有你無形的手，支撐他向前一小步一小步爬出災難現場。叫他放心嘗試捲土重來，因為就算再失敗也好你也會為他而自豪。朋友樂意見到朋友更成熟的面對生活不能避免的痛苦而不是逃避。朋友希望朋友有智慧與耐性運用時間來對抗壓力與病痛，而不是徬徨的等待救援。當他再遍上難關時，想起未曾放棄你。要好好收拾心情，這種累積下來的安慰其實更見長久和深刻。

不知道你又會如何安慰失意的朋友？

但請緊記別忘了為自己加油，好好支持自己，為自己的生活而努力。因為，朋友需要積極的你坐言起，從你身上散發的正能量中找到直視難關的動力。

加油，努力，支持你！

美好的，可否不沉澱？

這是已知答案的問句。但我想知道，會否有例外。
如沒有，也得安然接受，儘心有不甘。天氣，自然，多少由人操縱？

今天往外走走，順路要買一件薄一點的褸。因為天氣變幻莫測，總不能每天也穿起大褸四處走，畢竟春天已來到了。行了半天，還是買不下手。最後看中的時候，因為要買東西做飯吃，所以又不想花太多時間。結果，仍是未買，也許明天再看看。但我很怕明天再去的時候，那最後一件又會不見了。通常都是這樣，最好的東西總是失之交臂。我總是有這莫名的擔心。

啊，春天，這兩個字在香港從未為我帶來如此大的觸動。大概這是唯一一個不潮濕少下雨的春天，我才感到春天的美。冬太久，雪太厚，世界灰白一片之時，看不到生機。今天慢走，一邊聽著「富士山下」。當前奏響起時，我真的打了個冷震。面前那條路的每一株樹在數個月前，就在我剛來的時候，仍是光脫脫的赤裸。今天我再遊此地，已是林蔭滿天。又綠又黃又紅的葉子都跑出來。我那刻才意識到，原來時間又跑了這麼遠，足夠生命由零爬上一。然後，我聽到要擁有必先等失去怎接受，我那刻手有點冷，什至想止住腳步。也許富士山的確難為任何人的私有財產。紛紛櫻花再美，在散落的時候被風一吹以後沒有了。有些美只在春，有些憂只在冬。一年中的四季，不能只為某種情緒而效勞。

快樂的，是否難以私有？滿足，又是否如秋一樣，不知那天寒風一到，葉便會無力抓住共生的寄體，各不流下印？寒冬很難捱，但真會捱過嗎？真的會嗎？當春芽再露，我站在那條曾雪白模糊的路，又會否等到綠一片？如果，大自然最美的一切，人作為偶然交碰的個體都只能仰望而難求久永，那麼，就享受這一天的春，就當普天之下一切快樂的日子只得數秒。讓那太陽在照，微風在吹，讓火柴都為這一刻燃燒。

人在周期的安排下，所有東西都是巧合。
樹美，或不美，都是一場巧合。

你是一個（失靈的）好水煲

沖蜜糖的水，不能是冷的，不然蜜糖化不開。
也不可以是滾燙的，因為這樣功效會沒那麼好。
最好是比暖水再熱一點的水溫，用來沖水喝最合適。
未煲過的自來水當然是冷的，要熱的便要弄熱它。
有時候升溫很容易。通電的鐵不停刺激水煲。
可是，熱得一段時間，便開始不耐煩。
它在爐面上熱夠了，水蒸氣急著出來，猛亂叫。

於是，也許，不能再升溫。

一百度的水，不能用來沖蜜糖。
過熱的，需要一點時間冷卻。

我轉個身子，埋手工作，一晃以後，
人一走，茶便涼，水又過了最合適的溫度，現在只餘微溫。
我又要把他放回爐面上，重新等待，直到一刻，我倆再忍受不住。

沖茶師父的本領，不但在於他們的沖茶技巧，還有他們對水溫的敏銳。
不能太熱，不可太冷。就在最合適的溫度泡的茶，最香最入味。

生活中，不是每杯茶涼了也可以翻熱，也不是每個茶煲都有這種把冷水翻熱的能力與福氣。
有些水沸點太高，怎樣也滾不起來，但至少一直暖著，不會燙傷口唇
有些水沸點很低，燒兩燒便紅起來，省電省力，卻也蒸發得快，離去時還在煲中亂叫。
有些水煲，他設計錯誤，熱的是煲身而不是水，自己熱騰騰的，水卻冷冰。
有些水煲，找到了水，那時候電爐卻沒有電。

水冷了，可以再熱。熱了，可以降溫。
可以等待，也可以作出行動
千辛萬苦，最終還可好好喝一杯濃茶。

有些人與事，冷了不能再熱，熱的時候卻只令人辛苦
這水溫，也許沒有人可以好好拿掐。

有一次，這個不懂燒水的茶壺，竟又成功的把暖水一天一天的溫熱起來。
他很好奇，為什麼水竟然會熱，於是叫電爐加大火力，他在等待水蒸發的一刻。
然而，水愈來愈熱，他感到張力的同時，水卻無聲無色。
熱得白了的水，沒半點水蒸氣。這是滾了，還是未滾？
結果，在猶豫間，水一直滾，什至滿瀉。
在等待水蒸氣，等待對方嗚叫的時候，水淹沒了火源。火滅了，水也乾了。
餘下的，是個金屬熱烘烘，內裡卻滴水未沾，是冷冰的內膽。

有天朋友問我，為什麼這個水煲煲不了水？我說不知道。
只可肯定的說，水沒有問題。不知道是電爐壞了，還是水煲失靈了。
入了水，壞了零件，燒不起來，怕火警，怕再泄氣的時候會爆炸。
好久沒喝熱水了，很久沒記起燒水的情形。

病時呆望那瓶蜜糖，竟突然想起沒有熱水時的可怕。
水留在喉嚨中，暖暖的又似乎很實在，儘管誰也不知道喝後會怎樣。
可是還是要喝吧。就感到那一份溫熱，儘管不是真正的熱水
但還是為傷痕累累的喉嚨帶來療傷的效果。
也許，我怕，不過是Placebo effect.

喝了，仍感痛楚，決意要克服他！

非誠勿擾

這（應該）是近來在內地一個十分受歡迎的電視節目：非誠勿擾。
就是一個男選女女選男的節目。男的作為挑戰者，在介紹自己以前先被二十四位女孩打分。如果第一印象也接受不了的，按一下燈便由綠轉紅，代表你已經放棄了和這男挑戰者約會的機會。然後會有數個環節，透過影片把挑戰者的一些個人背景，「內涵」都表現在熒光幕上。最後輾轉的如果還有一定數量的燈仍是綠色的話，男方過關，便可請二位仍亮燈的女孩出來，再問多一二條問題後，選定了那一個以後，男的表白，女的決定，天堂地獄還是一線之差。（有錯的話還望更正）

網友說，這一集最為精采[ http://www.tudou.com/programs/view/zay1AZZdJ_Y/]，大概六十多分鐘的片子，我都看完了。有人會說，當中做假的成份很多，那些不一定是「真人」，而是演員而已。在我看來，都不重要。反而看完之後，回心微笑以後，滑出一個個無奈。

其實，戀愛這回事，能否成為真人秀的骨幹？戀愛中的每個決擇，又是否如節目中的安排一樣，公式化，條件化，直線又直接？遊戲中勝出的，好像找到一生中最愛，如緊抱美滿婚姻。只是出了片場以後，這場遊戲仍可繼續多久，仍會是一場最終勝利嗎？

這是一場模擬戀愛的遊戲，看在眼中，反而感到無力。外表不好的，被二十四個女孩在第一論立即秒殺。性格不好的富二代，在公開了存款多達六百萬的時候，傲慢與愛現突然成為一種身份地位的象徵。同樣水平差不多的男參加者，一個他的朋友說他愛混ｐｕｂ，愛喝愛玩，成了一個愛玩的浪子。另一個把至親也帶上來了，冷中帶暖，升級成愛家的孝子。這些所謂人格的証據究竟是誰選的？又在何時，選擇對象成了圈與交叉的條件搜索，而不在二個人的經營與溝通。

對，這是一個電視節目，這是一場遊戲嘛！
如果這一切都是一場遊戲，那作為觀眾也著實不能也不需太認真。只是如果那些單身的女孩都是想找到自己生命的另一半，她們真的寄望那個人出現在這種節目嗎？在一整個偽愛情的騙局中，她們也可能把自己騙了。可能那個第一回合也過不了的「太空人」，他身家有六億歐元。可能孝順的空中服務員其實很愛到PUB，可能愛去PUB那個人更加孝順。就在這十五分鐘內，去決定應不應該跟一個陌生人有第一次約會，這還說得過去。可是看見有人會覺得自己找到生命中的另一半，已經鐵定了把下半世交給對方，做飯生小孩﹐預見二人以後無風無浪，倒是有點怪怪的感覺。

如果妳是女的，妳會到這節目找妳的另一半嗎？
如果妳是男的，你會到這節目找你的另一半嗎？

一件事公開了便會變質，追求一個人如果要如「今日要聞」那樣公告天下，那麼骨子裡就算真的有愛，還是會被太多不必要的現實眼光干擾。更何況是在一個規限處處的舞台上，而且是一個收看率這樣高的節目？從站在台上那刻開始，究竟以什麼眼光來審視別人，別人又是如何審視自己？這是一種什麼樣的關係？

看內地的「非誠勿擾」，有人邊看邊笑。笑有男參加者毒得可憐，不自量力。笑台上的女性眼角高，公主病。然後，我們都笑他們很傻，怎麼對一個人的印象可以變得這樣快。然後，我們似是從戀愛中看到人性。是好是壞，是明是暗，冷暖自知。或許不久的將來香港可能會有這樣的節目。或許我們的生活中本來就有這樣的一個節目。我們在笑，我們在看，我們邊看邊笑，欲罷不能。

然後，有人草草離婚，有人輕率分手。毒男獨男繼續與港女敗犬鬥過你死我活。與伴侶偶有不合，便像從淘寶買了次貨回來一樣。貨物並非如圖所示﹐他變了，他不是那個人了。沒想過改變，沒想過克服，沒想過走下去，有一樣條件叫經歷，大概很容易被忘掉。

別忘了，我們都在演一場又一場愛情的肥皂劇。別人看來，可笑，也可能無關痛癢。還是自己代入角色，才感到欠了靈魂的愛情，多半可悲也可惜。非誠勿擾，何謂誠？是男的追求要誠，還是女的也要誠懇的閱讀這一本書，嘗試翻開第一頁？誠是一種性格，一種心意，一種不能物化的觸動和欣賞？還是因為長得美懂打扮所以誠？銀行的錢數不盡便是誠？我有理想有目標，便是愛情的誠了嗎？誠，第一點還是要誠實。誠實的代價可以很慘痛，但真誠和真實的特質使自己在愛情的路上問心無愧。我沒有騙人，對方也沒有被騙。有花賣花，有蟲子便是有蟲子。至少最後買花的人，他/她會心甘情願的杜蟲。如果花有手有腳有良心，看到主人那樣辛苦，也得為自己杜蟲吧。

至於第二點的誠，是「非誠勿擾」中沒法體現的持久的誠摯。片中人都在強調自己的「條件」，卻沒想過如何準備自己跟另一個人聯繫。一個要令二個人走在一起的節目，卻沒有提及到如何找到中間那道橋。男或女都是說自己岸上風光明媚，但誰又敢保證美境與眼睛能夠一拍即合？要令一個人相信自己，要打動一個人的心，不是一時三刻，亦不在一集節目內。而是投入跟認真，一天一點，以手作話，這是對愛情的誠的表現。

精誠所至 金石為開
誠心祝福節目中的男男女女都能尋得片場以外仍能幸福快樂一起生活的那個人。
如果對方沒誠
如果自己沒誠
還是別打擾愛情好了。

 

灰姑娘

文字讓你清楚的知道，誰變了，變了什麼，變了多少。每次重讀自己的文字，也覺得自己一直在變，卻說不是好是壞，只是一味的盲轉。在ＦＢ看到從前一位朋友的ｔａｇ。記得那次被ｔａｇ了，心中很高興，因為自己在他十六個名額中出現了。我便想，嗯，這是否代表我們會一直的友好下去，然後畢業時我會跟你拍照？不。現在已成陌路。我不會再騙自己，他心裡早已忘了自己。那個勾鬆了，什麼也會變。Move　on是中性的。放不低的自己看才顯得如此冷酷。不過是一年，一年大概也太長了吧？

有時候，在球場認識了一些人，或是上課，什至是剛剛和朋友在Xanga以文閒談都好，再快樂也好，我也有種預感，在某年月日他們會忘了自己。自己也會忘了他們。這個變字的力太大。文字中，總是找回不少人和人連繫証據。那多是一剎的深。細水長流的朋友是一種福氣。愈求，愈推他們推往月球。

突然回想，可能寫字時認識了一些人。讀書畢業的時候，在三年中人來人往看過這樣多。感動過的，被感動過的，自己仍有多少記住，別人仍有多少會記住？如果我自己也難以回報每一個曾經真心珍惜的朋友，那麼他們同樣不需要記住我這沒名沒姓的過客。太陽照常升起，究竟明天你是否仍會想起誰，又那個說得準？太陽下山了，那些曾熟識的人影沒入黑夜，那個記起入夜後，黑影滿街，到處自己也曾交心？

愈說愈遠了，還有四小時便日出。
我只知道，愛朋友，要當他們是灰姑娘一樣。在有限的時間內，一起跳出華爾茲，在舞池內快樂地轉個不停。和故事不一樣的是，你不知道什麼時候會踏正十二點。和故事一樣的情節，他們都會急急的走，有些說句再見，有些連再見也來不及說。生活中，日記中，可能會找到他們遺下的玻璃鞋，握緊他們的足印。分別是：如今這個城市裡，從今找不到你。也別試圖去找，別要找。他繼續跳舞，你繼續跳舞。

這不是童話，我們都是別人的灰姑娘

－－－－

灰姑娘之所以灰，是在她到舞會之前，在遇到新朋友新世界之前。
灰姑娘在舞池內，是彩色的仙子，是快樂的幻彩流穿梭人群
灰姑娘很知足，對於舞會內的一切，她也抱感恩的心去享受。
無論遇到什麼人，她也知道不會超過十二點，故此她更珍惜現在。

灰姑娘是最快樂的，因為在快樂是她選擇了快樂。
灰的，是那個想抓住快樂的王子

正能量是聞歌起舞
我們要當美麗快樂的仙打呢拿！

於心有愧

昨天扭開收音機的時候，聽到陳奕迅的新歌「一絲不掛」。一面聽，一面愧疚。就想起你。原本以為自欺欺人便可以把過去了的都遺留在過去。可是，聽到的每字每句都似是譴責。那夜我躲進被窩中，焗得自己滿臉通紅試圖擠出半滴淚水，但做不到。心頭一種抑壓無從舒發。又想起你，決定到你的網誌中看看最近你和女友的近況。卻發現那篇「一屍不掛」作者的筆名竟然是你.......我，我以為你一早已放下了！我現在才知道三年前我們分手那一幕，竟為你留下不能磨滅的烙印，迫你痛苦萬分。難為往後的日子你談笑自如，我以為你我已放開如交心好友，可以無所不談。是，是我太自私，我怎麼竟然無知至此？那時的我怎麼跟你說這些話。

中六以後，我們在不同的學校讀書。心裡一直慌，只是沒有機會跟你說。我是你的初戀，我明白你有多著緊我。但是那時年輕，不知道什麼叫愛。在你之前，我老實的愛過。慘痛的結果警戒我，要找一個愛自己更多更深的人。分開以後，記得每次約會你更加對我呵護備至，怕我不快，怕我離開。那時覺得是煩，厭，壓迫。對於你所有真心的好，我白白浪費。那時覺得，青春不應這樣，我需要激情浪漫的快感。相見的日子已經少了，出來看見你提起溫書精神飽滿的樣子，一方面暗暗仰慕，又擔心我們的距離愈來愈遠。我需要自由，我渴望任性。就在暑假的交流營我遇上了他，我在他身上找到自己需要的，雖然他沒有你百份一的好。我愛他，我要他愛我。但我仍愛你，也要你的愛。友人說，我應該跟你說分手。只是，我不懂得如何啟齒，受過傷害的我太想被愛，我不想再一次被遺棄。底線以下，寵壤的我來回兩段感情。剎那墜落，竟遺忘何謂歸心之痛。大概當初我未懂得顧忌 ，年少率性害慘你 ，受傷或是令人受傷也好，在青春狂飆的歲月中都遺下揮之不去的痛與悔。

跟你分手之後，一直想打給你，想自私的留住你這個朋友，但你總不接聽。你日記說我打給你，是為了傷害你。現在回望，你這麼我有多難受嗎？不！我不是要傷害你的。真的不是。在撥電話給你之前，我已想好一切對白，希望彼此可以前事不提，就當什麼事也沒發生過。可是，當我聽到你的聲音是如此彷彿時，我怕自己在你心目中的印象已經大不如前。我怕你不愛我了，我更怕自己再受傷害了。那天說不求你做什麼，是口不對心。

結果，你仍是耐心的為我調解，說他有他苦衷。這讓我更後悔離開你的決定。我才知道自己太愛你，就算做不回情侶，也想留住朋友的名號，終此一生，只此而已。你說，這個男人比你好，叫我好好珍惜。二個月後，這個你口中比你好的男人背叛了我，我哭得沙啞，頭腦昏熱的時候想起你的肩膀。我不惱為什麼自己遇到這個壞人，而是悔上天賜給自己最好的時候卻毫不珍惜。

重回獨身，打著好友的旗號，約你出來解悶。我說自己鬱鬱不歡，你從猶豫變得堅定。你從不爽約。我們在海旁喝了半打啤酒。可是，我們都不敢醉。怕自己失去理智後會說出什麼傻話。記得那天問你恨我嗎，你一臉尷尬的說完全沒有，還祝我下段感情順風順水。我淚流滿面，追悔無用。和你中間那道刺注定使我們不能再做回一對。那晚徹夜未眠，只是不停的自問如果如果。如果可以，我多想自己沒有衝口而出。我會好好的當你女朋友，做你愛吃的菜，偶爾撒嬌但從不過份。如果可以，我願意成為你最忠實的聽眾，分擔樂憂，作為補償。

一直以來，你我相處都是如此自然。我全沒察覺你的心正默默淌血。問起你為何遲遲未拍拖，你欲言又止，總是想轉移話題。往美國交流後遇上另一個他。你叫我今次要帶眼識人。有你的祝福，我更加踏實。那天他跟我告白後，我第一個便想起你，只想告訴你。就是想鼓勵你，想你也要加油振作。原來每次看見我，想起我，說起我，我也在你稚嫩的傷口上放肆撥弄曬鹽。我真笨，我真自私。年輕１率性，輸掉自己的幸福，還要你跟我默默受罪。我只想做你的朋友，靜靜的守候左右，讓你不會失去愛的感覺。

怎麼原來自己做的一切也是對令你如此難受，原來我身上的刺讓你傷痕累累。對不起，對不起。求你告訴我，讓我懺悔，讓我補救。無論是留下離開我也會乖乖的照做，只求上天憐憫你脆弱的心靈。讓你活得更快樂，找到個比我更值得疼愛珍惜你的人，快快樂樂。讓她代我撫平三年前的傷痛。

對不起這三個字，我欠你太多。這份於心之愧，傷你之深我沒有資格再問究竟。我無力歸還。唯一可以做的，是我也剪斷對你感情的絲。離開，是我唯一可作的補償。今天起，請容許我從生活中悄悄的放棄你的一切。讓你可以過新生活，也讓我的良心好過一點。懷念的時候，我會自己承受眼淚的重量，不要你再為我負起千百斤擔。如果上天應允，只求有天可有幸輾轉聽到你跟另一半共諧連理的消息。知道你在地球的另一邊生活快樂，我會由衷的替你高興。不再奢求參加你的婚禮。只希望有機會為你們畫一幅甜蜜的家庭照。以畫傳情以外，不會再有電話，不會再發電郵，我會將這份祝福永久的放在心中。

上集：一屍不掛

一屍不掛

聽著陳奕迅的新歌「一絲不掛」，感覺好白，好虛。想起了情愛中的初哥，無掩無蔽赤裸示人，一顆血淋淋的心激昂跳動，卻在玉帛相見之時被對方背棄。整個人的防衛本能都被狠狠沒收。初戀後的情傷往往最難復元。因為一絲不掛後，難以對妳不留一絲希望。

這一種白，源於一個無力掌握自己快樂的人。 他無法尋回自我。一切愛與尊嚴都寄存於那曾經深愛的她。交心的這個心字，包含太多太多。快樂的，傷痛的，注意力集中力都一併為妳交出來。曾妄想交是交換的意思，可是我一直等，一直付出，發覺最終只能在妳身上找到自己快樂的理由。而自己最後等到的，是被妳掏空一切那一刻。分手那天，妳是如此瀟灑。束起髮拋下一句對不起便走了。人走了，同時強搶去自己的靈魂。賤價的軀體以後神不守舍，是 因為妳仍禁錮起我一切心神。妳說，我要活得快樂，不可再依賴妳。長街盡處，看到他將妳一擁入懷。那句「對不起」仍言猶在耳。於是，我明白人已遠去。不是我不愛你，而是你不愛我了。是你 以背影為我們的關係劃上句號

好，我自強，我勇敢，大步大步走下去。 工作睡覺禱告娛樂，刻意過好只有自己影子相伴的每一天。我跟自己說，沒有妳，我也可以很快樂。我要忘了妳，把那愛的風箏都收回來吧，找個愛自己的人。最好有天，讓那該死的背影都模糊，往昔片段換作沉默的雪花。這段打了死結的錯愛大概可以狠心剪掉，從此一刀兩段。

是嗎？我已盡力嘗試，但我感覺喉嚨繫著那條粗糙的麻繩， 扣在我們相識的第一天。不敢再聚，卻輕弱的放不開手。也許妳沒緣故的恨我，一巴拳狠狠一拍，我倆才散得徹底。我知道要離開，卻力不從心﹐是妳的影子跟我拔河嗎？試過投入一段新感情，走到半路才發覺不由自主的怯。我忘記了如何信任，如何付出，都是妳。是妳。人，妳是走得如此決斷不留餘地。心間那位置卻被妳橫蠻獨佔，無日無之。放下妳這必然要下的決定，我沒有半句抱怨。心卻叫苦叫痛。要 是自己再口不對心快要窒息。快樂在那裡？快樂是病態的偷窺妳和男友的合照。我笑，竟由衷 的為你們高興。只想你們快快樂樂，天長地久。那根感情的絲，還有一絲希望可 飄回自己心中。隱隱約約的跟夢魘糾纏，每天拼命從妳的笑與淚中掙扎逃生。偶然狂歡一剎有感自己終於心如止水，一不留神神經雖只是被輕 輕觸碰﹐卻又如風雨交加。

那天，電話有一個未接來電，沒有號碼顯示。接通後，天殺的聽 到妳的聲音。慌又怕，但卻來不及掛線。毒性急速擴散，心律，理智都被妳完全打亂了。可笑！竟然很懷念妳的聱音。這三個月跑得多遠也好，仍無奈束手就擒。妳說，妳和男朋友吵架了。妳不知道妳是否仍愛她。風箏一瞬間被逆風吹回來。我問妳想我怎麼樣，妳說什麼也不需要，只是有點亂，想起了我，只想跟我說說，而已。那根虛弱的線，還要被拉扯多少回才可乾脆斷掉，為妳為我都帶來一個徹底的解決？

難為妳掛線那刻，竟自私的重提那段蜜甜日子的稱謂，又說我們只是好好的知己。我想說，現在聽上去很酸。我不要我們是知己。但我沒勇氣抗議。絲絲纏繞，思與覺都被妳勾回去。可笑的，竟然仍為妳操心。煩惱絲經年累月，白的白，掉的掉。

我說，初戀後，有人會再走進「無人之境」，偷摸的繼續苟且。有人會寄望「兄妹」是大家的出路，光明正大的曖昧。有些人，要走便走。有些情，腐了便要掉。要從「一絲不掛」的沉淪中解脫，答案不假外求，也是「一絲不掛」。

太累了。 如果，線軸一天仍在妳手上，我的愛仍會如風箏的半懸於觸不到 追不回的遺憾的話，其實千絲萬縷的愛與恨，也在等我狠心一割，引刀成一快。讓盼望飛到天國，留住最美的回憶。讓折騰都打進地府，自虐的心魔被困囹圄，永不超生。我終於狠下心腸，為迷途的扯線偶折斷四肢，讓撕裂的片塊躺在墓園。

對妳，過去有個木偶投入太深，難以不掛一絲。今天，這堆沒名沒性的木塊再無情與感，又如墳地死屍一樣 ，永久靜默。只有這樣的心屍，才可沒半點牽與掛。找回自我，也找回自尊， 自己的生活。親手埋藏不值得留戀的愛，受過傷的人才可勇敢重生。梳理打結的心絲，終有天再引領風箏在蔚藍天空中傲然飛翔。

下集：於心有愧