回不了頭

良久，未有一種被說中心事的感動由心深處泛起。

網上看了林夕一些介紹「原來你非不快樂」的短片。當中他說到很多大智慧，其中一點類似意思是：人聰明了，想得太多，就不能輕易得到想得簡單的人的快樂了。以後就要靠自己的修行，再領會快樂。

看到這裡，忽然覺得他要比我認識的任何一個人都要了解我自己。壓在心頭，似乎怪異得無人會嘗試明白與體諒的性格與想法，終於有一個人能夠明白，而且是真正的明白當中的方向與邏輯。

人天生較多感應的細胞，想得比別人多，看得比別人深，是福也是禍，但無論如何都回不了頭。你可能以為，一個人既然想得明白一些別人比較難明白的道理，他或她距離快樂理應近一點吧？而事實上，想得太多的人雖然「聰明」，但聰明人分享不了傻福，不會明白別人那種「別想太多喇」「何必執著認真」的達觀與喜樂。看到了就不會再看不見，知道了就不能裝作不存在。我一直覺得人想得多比想得少好。心理質數也好，個人視野也好，沒有思考沒有想法的人是較難成長的。只是，想得多，感受深，不代表擁有必然快樂。愚笨的人要尋找快樂，聰明的人都一樣。不能像單純天真的人簡單的品味快樂，就得依靠自己的修為，向層次較深的快樂進發。所以說，想多與想少的人也許活在不同的世界。而我們永遠不明白對方的快樂究竟在何處，只看到對方因為本身的特質而局限擁有快樂的途經。

是天生的，是性格，是一種不由我選擇的所謂敏銳。對所謂人情世故感興趣，喜歡老遠的看著，總結出什麼。過程未必快樂，但有踏實的感覺，而且從中看到為己為人的小意義。可是，又有幾多人會明白？我們說想得太多的人「痴線」。但這些人如果失去了這丁點的痴線，就不會對快樂與痛苦，對生命與死亡有另一種見解。外表上他可能與你無異，什至更見平凡，但他們內心站在不一樣的高地上。一直深信自己正有幸處於這樣一個境地，看到或感到多一點的事情。雖然得到的這一切未必有助我「成功」，它們也不能以一兌一的高匯率換回快樂，但我覺得值得的。就算不值得我也沒有選擇的餘地。這就是我，已經回不了頭。享受了這樣一種眼光，就只能更努力去領悟「聰明人」的快樂。

聰明人會比其他人更容易不快樂，這們是真的。

替林夕高興。在他的新書討論會中都有很多愛夕之人。他們可能是「聰明人」，也可能是「簡單」的人，但共同點是他們都願意思考，懂得欣賞林夕的歌詞與背後的哲理。而且，他們尊重林夕的詞的出生，可能有部份源於人世種種無奈悲痛。直視情感，為的是一種發泄。假使逃不過，就要找方法面對。很多人會說沒必要自尋煩惱，那不過是因為他們看不穿煩惱根本無從逃避的道理理。自尋煩惱，有時候是因為先預見了煩惱。與其被煩惱一下子打倒自己，不如早一點認識煩惱，了解它的特性，也了解自己多一點，在下一次煩惱到來的時候，可以把歷時與深度都控制得好一點。我一直很怕別人因為我的文字而非議我的人格。我不會說自己是個很容易就快樂無憂的天真人，可是，我也不是那種會任由自己沉溺放任的弱者。再瘋狂的文字只要令寫的人什至讀的人找到出口，也就有意義了。你別說喝苦茶是痴線，可知道苦口良藥耶。

雖然到了最後，快樂都需要簡單，但此簡單不同彼簡單。想得太多的人要化整為零看到簡單的快樂，早就注定要走不一樣的路，享受不一樣的修行之旅。明白回不了頭就好，接受自己的特質從來都是好的。複雜的人天性複雜，有什麼需要自怨？你要在自己的生命中尋找快樂，你應有自己的看法，有自己的方法。日記是繼續寫，但未有總結出什麼。仍然想得太多太遠，仍然會太無聊說太無謂的東西。要改，是改善而不是改變。有些事情人家以為是選擇，但如果是天生的，那就好好接受吧。知道了，明白了，就要繼續前行，好好修養生活的智慧。

被明白的感覺真的很妙。有一個你覺得明白你自己的對象，更是妙極。「一個」是重點，雖然一個不足夠，不過眾裡尋他，有一個已經很困難了。有人明白自己想法的走向，是真正明白（認同與尊重）你的價值取向，並透過分享為你的價值體系增值，這種明白你的人，有一個就不要嫌少了。這個人的身份是什麼都不重要，什至不認識的都不重要。知己難求，更何況你不乞求別人了解自己，都有這樣一個自然與你想法靠攏的同路人，就算明天以後彼此終將因為成長速度不一而各散東西，也都要為每一秒共震而心存感激。因為除他以外，在其他人眼中你也許是個傻瓜瘋子，而他的明白讓你更肯定自己的價值。

感謝永遠有歌，將心境道破。
感謝你的聽眾，感謝明白你的監製。
了解自己的路再孤單都好，真理長存，原來你也在那裡。
情緒有它撫摸。我要在未解未如意的人事情中找到出口，看見光明。
這條路，永不孤單。
想得太多的人，別擔心，跟著走便是了。
上天有屬於我們的快樂留起了，未到，可知道時候尚早？

《下集》- 十面埋伏

十面埋伏是下集。
講述的是一個追，尋，遇，碰但未果的故事。

回顧上中兩集，已花去很多筆墨剖析情性。是的，與其說分析，不如說作者濫情，借字麻醉。一個人難看的時候，自己都不想管自己，什至想管都有心無力的時候，真是要多難看有多難看啊。你獨個兒自慚形穢，你為了那人暴自棄，做太多想太多而又妄想別人知道體諒感激，這些都是病態。來到最後，或者想通，動身追蹤情人尋覓起步點，或突擊或埋伏，在我看來其實都不及上中兩集病態。當然，要是有人真的跟蹤心上人，什至騷擾對方，那就是太過了。實際上要十面埋伏前後包抄左右夾攻一個人是病態，但心理上的十理埋伏，說穿了如果只是源於思念而止於心安的單純盼望，我認為是病態感情的一個出口，而不是塚地。

最後這一集可說是「失守」了，因為我應該不能好好的解釋何謂十面埋伏。我發現要以「作者」的身份身同感受地說一個故事，並非我本人力所能夠。寫成的也不是已經盡美盡善。回望前文，心中盡是矛盾。要描述病態，就得突顯病情。但作者清醒，與文字中的赤裸病者四目交投，難免生出同情之心，更怕寫出這光脫脫的弱者以後無力保護他。儘管有很多人都說這個被情所困的人太失敗太欠理智，但我卻沒有能力反証這個人就是你我。更重要的是，他與她無需被永久排斥，因為這個人會成長，會變得好，更好，愈來愈好。但成長不一定就能遺忘污點，不代表他有能力忘記過去。

病的第一次是很可怕的。每一種病的第一次，都夾帶未知。每一種病的第一次，那陣痛就似直到永遠，那種難受的感覺令你想到放棄，逃避，投降，什至病逝與天國。你可能忘記了小時候第一次病時的恐懼與哭聲，你什至也忘記了第一次喜歡別人所做過的蠢事有過的天真念頭。那沒關係，因為人會成長的。正如有人打趣說這是我們的眼睛長在前方的原因。過去了理應漸淡忘，但陌生的不一定未曾發生。我把這種難看的人性難看的情感寫出來，並非，絕非鼓吹人繼續沉淪忘懷自醉，而是一如以往，盼望這一個對我們已經似近猶遠的文字上的人，能夠讓你我緊記何謂病態。人總是不停犯錯，不停患病；課程是不停開始，考題無數，似乎不會就此罷休。今天我們自以為可安心告別昨日天真的小男孩小女孩，在大人的戀愛世界中揮灑自如，應進則進但不急進，該退就退但再不輕言放手，然而事實上仍要更多時間與智慧才能拿捏當中的分寸。成長了仍然年輕的我們失衡以後，進退失據，也就有機會再走從前走過的路，犯下發誓不再犯的錯。又或者，以從前的籍口為今天自己的軟弱與放肆開脫。所以我無情地重組文字上的那場慘劇，是為了令你想起一些你不應忘記的石頭與玻璃碎塊。我希望你對於那個人的嘆息與同情什至排擠與厭惡都能帶得走。上中集都是過去的故事，而你現在如果過著與上中集雷同的日子，我想，都會過去的。因為你會成長。對於此刻安樂的人來說，亦不要討厭那個曾活於憂患的天真小孩。

到稍為長大了，也就明白感情不再只有遇上與遇不上的考慮。就算會面都不代表什麼。不再擦身而過但感情空間沒有交疊，也就失去勉強的理由了。距離感不再由實際距離定義，遲兩秒或提前十步，改變了心理距離的話，多遠多難見都有重聚的希望。但偏偏剛剛差了那一點，多了一些，少了一些，軌跡改變角度交錯，寂寞城市人又再孤獨探戈。最怕的，是你先找到我但直行直過。已經不用再躲，因為大家的心事都收好了，曾經的感情儘管存在，但已塵封令人不願多碰。人出現，但情不再。你埋伏等到那個人，但等不到他的心與感覺。人的感覺沒有日程沒有慣例，要贏得一個人的心可說是處處有險阻。如果說十理埋伏一個人，在升降機藝術展來來回回都已難過無奈，那麼要潛伏於一個人的心中，留下印象，換回好感，這比起跟蹤一個人要難得多了。於是，心思就從遇上一個人，改為遇上一個人的心。每想起一場又一場人為的誤會，讓想法碰個正著，或是借一個場境要心露出真身，同時自己的心又要隱身，這才是十面埋伏當中令人感到「難」的地方。

每每說到這裡，就心癢想請那位在十面埋伏的主人家再度靈現紙上，但寫了兩集，原來真的很累。不如以少一點的感情，說多一點我的小事情。對於病態三部曲的最後一集，我想起「原來你也在那裡」這句話。其實有很多我們自以為需要而又欠缺的東西，人與情，事與物，其實一直都在。只是，一直都在不等於就會遇上，就會如願如期在身旁在心手在口袋裡。這概念（什至希望）對我來說是重要的，因為它叫我相信，現在的若有所失只是暫時性的，或者就真的在平空時空中伴著我走。接合也許需要緣份吧，是任你埋伏部署都計劃不到的。偏偏剛巧遇上的小事情，就能令好幾星期所經歷的痛苦困惑都一次過大逆轉。十面埋伏於我是一個客觀的事實。它裡面所描述的與上中兩集不一樣。它不是一個選擇，也不是一種情緒反應，而是定理。人再理性，感性再敏銳，都有著太多太多數不盡的錯過與落差。每一天都過著與理想比較只差一點點的生活，所以車不會準時，放工沒有準時，人遇不上，情暖得慢，話說得遲，大大小小的事都有微小的不足，引起微妙的後續變化，這是生命的一種必然吧？人算不如天算，寂寞的人都得靜候再靜候。只是人在未知當中會更容易失控，求救無門又急於求變時就似生病，失常失落失衡失意。對比他們，至少我知道人十面埋伏以後，情緣還是會在第十一面離開，你愛的人會在十二街拉著另一個人，而愛你的人在十三號月台等著，而你卻錯過了。有些時候，能遇上就是遇上，遇不上就有遇不上的理由。什至，想遇上就有想遇上的原因，而那天你沒有遇上的勇氣什至沒有遇上的執著，也許都是一種安排，也可以是合理的。對事在很多地方可以努力奮發，但感情上，你唯一可以使的是念力。你可以等待，但別期待。你可以不放漁勾，但你要有一個足夠容量的漁網與你一起走下去。或者這樣是消極，或者埋伏可能是更好的選擇，而我只能說我不懂分析兩者的優勝劣敗，我只是覺得我們不要虧待自己百上加斤。活的流水，會遇見落花。

鋪陳病徵是一件難看的事情。讀的人覺得難看，寫的人也一樣，有著更深的難受。然而，人會在不幸中觀照出自己的幸福，有時候還得在醫院中做幾回義工來反省生命的意義。這種反比也許是有效的，至少對我來說是這樣。頭兩集的尾段，我也嘗試打一個較好看的完場，是因為我怕有人誤會，直線跟從病症，什至自言病入膏肓無藥可救。所以，我在文末找來一些角度﹐試圖分享另一個看待病的心態。感情中人，都有生老病死。生固然喜，死自然悲，這是反應。而當中的老與病，就是情淡，變質，執迷，沉淪，就是一種感性的選擇。與生死比較，學懂適應老病難得多，從中參透苦樂，才算不枉緣起緣滅。對於感情的病，我是同情的。我既同情楚楚可憐的她，或他，還有自己，但也明白阻與助的概念不易真切明白。有些病，人家給的支持不能無限量，為的是病者自行覺悟製造抗體，自己站起來做應斷未斷的了結。我們都明白難受是什麼意思，但感受難受從來都是自己一人最清楚，也別要假想別人會明白心魔與病毒留下多少刺痛。大部份病要根治都要患者自行處理。面對，是病癒其中一個因。如果直接面對太痛，也就借回憶，借別人的歌詞別人的心，觀照自己。唱打回原形防不勝防十面埋伏的那個人，同是唱著葡萄成熟時不來也不去落花流水的人。你記得嗎？

曾想過，好不好再多寫一篇後記，借一首歌舉一反三破病態三部曲。一想想，發覺實在有太多歌太多智慧太多故事借鏡。我們都曾走在同一條路上，只是時針出了錯，我們就在不同的崗位上感受著病與痛。也在同一長廊上，扮演愛與被愛，傷害與受傷的角色。我不敢說自己明白什麼，相反，我發覺我有很多事情不懂。不懂愛，更加不懂愛不到以後應該怎樣做。而我需要的這一切，他們都一直存在的，「原來你也在那裡」。他們早就為我而十面埋伏，只要我張開耳朵，退後幾步，放鬆拳頭，不要想得太長遠，其實就會看見他們的影子吧?有些人病過，病好以後身還還是會差，是抵抗力不如前，又可能是太依賴藥物提供打體與營養。或者，我就是其一。但至少我沒有病。身體健康就會找到更多三部曲。聽綿綿的時候，就算明知錯過，都不會感到身體疲倦不能自己。想起歲月如歌，沒有恨，會想起從前的朋友。聽不來也不去總有一天聽出踏實，如苦瓜。這算是感情世界中的活力吧？總得向前，而過去既然不能被洗擦磨平，你就得把它提煉成智慧，什至只是一個警醒自己的例子，什至什至是一句為自己打氣的說話。病又怎麼樣？不需要在後記再說，就算病床上都可以先計劃出院後的日子。

沒來過，沒去過，沒有失戀，沒有相戀，剛巧開始又未名實相乎地開始，剛巧結束卻又未完全乾脆結束。自己不想自己一個，最後還是自己，但學會做回自己。當中沒有來與去是因為雙線平行，同上同落但各有浮沉。對於很多事情的看法，我是愈近的愈實在的愈糊塗，愈虛無愈無從驗證的，我自信有自己一套，比起標準也許稍為精明一點。假如人病了都至少驚惶失措一次，那沒有病的我，又怕病的我，一定要好好明白健康的可貴，也要學會養生。要知道人如何走過傷患，要相信血會止痛會減。感情世界可以再簡單一些，一切存在過的都有他的意義。但要學會當一些事情未來過，將陰影變小。忘我，才能做我。

我從不會當來過的沒來過，也不願盲目相信去過的原來未曾去過。來過又去過，但要回到不來也不去的心理質素，煥然一新重新上路。很多人都努力的跟你說病是一場夢，但其實夢太久正是大病一場。如想清醒再生存醉一次便算。

願我們身體健康，信我們前情似綿。

《中集》- 防不勝防

你就算知也不會想是我
想不到是我，更不會想是我。
在我打回原形以後，我看見自己，你仍看不見我。

防不勝防，作為病態三部曲的中集，也許延續著那份病態的迷戀。自卑地相戀，不如偷摸的單思自慰。那防不勝防的，是放不開的執迷者的本我。他不以追求者的姿態縈繞左右，而是把愛收在心中，無影無跡，讓對方無從評價。你防得了他單方面追求，卻防不了他一廂情願的思念與掛心。他不妨礙你了，但其實還是欲迎還拒的矛盾。他以自己的方式喜歡你，是為了不受干擾的將情緒完整疏導。他不要自己自作聰明多此一舉，所以選擇默默行事。打回原形以後，連自己的愛都也防不勝防，滲入身體各處。盲目得無可救藥。我們知道這樣實在不智不值得，他也知道。但他病了。病了的人就愛胡思亂想。過後他回頭自會明白一切，只是當下的他的情感漲到高點，已是不得不發。明目張膽行不通，惟有自顧自的戀愛，把感情牢牢收在心中，讓你毫無防備的接受被愛，而無從拒絕。

偷偷摸摸，為什麼呢？是因為做的不是好事，或者人家不喜歡不允許，而你自制不了，要做就得鬼鬼祟祟。記得從前讀過其中一個最窩心的偷摸橋段：女生喝光蘋果汁，想扔掉紙盒時，男生說幫女生扔掉就是了。轉過頭，男生在女生不為意的時候，偷偷的喝了紙盒內餘下幾滴蘋果汁，天底下應該沒有比這更甜的果汁了。如男那男生就是她男朋友，大可以光明正大的與她分甘同味，但他不是。而愛一個人愛到盲目時，就會衝動。衝動的心情也得找個合理的方法排解。不過是啜同一枝飲管，感覺就如接吻那樣神奇微妙，興奮難耐。防不勝防的，總有人以自己的方式試著尋找愛與被愛的感覺的代替品。這場自編的戲不能與現實有衝突，一遇到了，四目交投，什麼心事都再掩不住，穿崩的時候人也會絕對崩潰。所以只能悄悄地，想念。

年輕時，自以為做了很多很有意思很為對方設想的事情，我們相信可以打動一個人。又其實，偷偷的對一個人好，是因為不知道如何面對對方的回禮。就是如此病態，有單戀的心無相戀的勇氣。因為自知彼此將譜不出結局，所以索性退下來，偶爾做一點小好事，完自己的心願。又可能因為，我們希望這種偷摸的小事總有一天會被對方發現，然後對方就會一輩子都自覺虧欠。不求對方愛自己，但以這種盲目的付出作為要求對方不傷害自己的籌碼。愈喜歡一個人，就愈怕被對方傷害。所以，天性愛自憐的人先對人家好，就算最後人家不愛自己了，「道理」也在自己那處，心會好受一點吧。

心中有戀愛感覺，卻未必很愛這一個人。自己是知道的。所以與其學習相戀，不如沉醉單戀中。忽現發現，單戀也是相當霸道。跟別人談戀愛必然要學習互相忍讓包容，單戀可是一言堂，隨君意思發展。為一個人付出，而不需要理會他接受與否，為他添置什麼，而不管他的喜好習慣。沒有要求回報的理由，因為總能假定對方不知道。總有暗喜的原因，因為你猜對方可能知道，有千萬份一機會。你未必真的很喜歡他，只是你的愛已經付出收不回，不想正大光明的糾纏，唯有一點一點的綿綿守候。偷偷地愛可能是你的選擇，也可能是你不能自拔的惡果，但愛到病重時，就會希望自己化作背景，完全獍襯托對方。

沒有人喜歡人家偷偷摸摸的愛。這是成長得來的一份小經驗。你偷偷累積過的一切，最後都兌換不了愛情。在愛情中，錯的永遠是人。因為感情對人不對事。愛與不愛，看對象是誰。不同人以不同姿態做，效果差天共地。你換了個杯子，為對方做好一份功課，偷偷的為對方安排生日派對，送對方一個月月薪的皮包，什至上床，等等等等，都只是，只是你一箱情願的付出，什至浪費。對方領情固然好，但對方要是嗤之以鼻，你都不能怪誰，更不能自怨。人喜歡與人相戀，你我都一樣。我們不愛聖人偶像，不想每天崇拜對方自覺卑微。同時我們怕鬼，那怕是好心鬼。無論你的出發點有多好，對方都會因為你扭曲了的形態與自我而放棄愛上你的丁點可能。無論你是如何自信自己只是單純的希望他好，其實心底都有期望，都希望他會發現特別的你，對嗎？

但答案其實清楚。你就算知也不會想是我。

偷偷的喜歡一個人，完全沒有問題。對於被喜歡的人來說，應該是一種運氣，如果沒被打擾的話。但失去自身，隱藏自我的去愛，卻著實令人心痛。你事事以他為先，又何曾想過另一個關心你的人？當你化成鬼怪，不介意對方視你透明，只想克盡愛意，無私付出，那樣的過程不會令你淡出，只會令你更不喜歡自己。因為人本性是會要求回報的，這點回報可以不合理，別人可以覺得不配不值，但在心中這回報是必然存在才可以。要是你連自己都不管，自己都不愛，把生命與愛的價值都交給他了，沒有任何回報滿足成長的你，正讓青春倒退。他，可不會因為你的沉淪而有任何反應。就算有，也不會長久。除了他，你還有什麼？你想清楚嗎？

如果上集的結尾說人不要因為愛而變得卑微，妄想改變自己的「怪」而成全愛情，那麼中集我會想說，隱藏自己，消磨自己，令自己由人變鬼，生命一下子為愛而變得輕飄飄無重量，是可怕的事。歌詞寫的一份淒美，細心無微不至地付出，那是偉大。而我們都曾極度軟弱，病了，就好想豁出去，什麼都不管。但旁人，包括你愛的那個人，因為痛心，因為不屑，因為什麼原因都好，都不想看見一條條痴情屍，為愛而死。生命有如逆水行舟，但你虛耗自己的愛與身體在不值得的事情與感情上，生命的光芒就會逐點變暗。而你得到的一切，都只是空洞洞的源自你的幻想。你自以為的偉大其實很殘忍，也是不必要的。

你可以對一個人好，我相信對於曾喜歡過的，我們都有著不能解的情意結。那人永遠都是特別的。但進既沒有可能成為戀人，退也得要留住自己的美。他不愛你，卻無權令你變成妖魔鬼怪，人不似人。好好保護人的軀體，照顧自己的健康。好好守護人的靈魂與價值，愛在一生中，不只一次，不只一人，也不只一天。老實說，沒有人未試過單戀的滋味。單戀畢竟是相戀的前奏，愛一個人，總有先後之分的。曾相戀的都聽著，妳愛的男人你愛的女人不愛你，你就有機會回到單戀的狀態。

曾經見過人愛得不像人，失去了自己失去了生活，每天活在痛苦中。我這旁人，絕無權非議多管別人的事。但，好想每一個暫時失去愛的人，就算此刻單戀的日子還未完結，也要以「人」的姿態去愛。你要永遠記著，他是人，你也是人。沒有一個是神，也沒有一個是鬼。記著，要相愛就要學愛得像個人。你是一個有缺點有不足有點怪的人，嘗試愛，有成功，有失敗，有甜蜜，有失望，安眠，失眠，不過如此。

你還有什麼，你還有你自己。
可能你說，只是擁有自己，太可憐了。
但其實，再寂寞都仍然擁有自己，也沒有那麼糟。
愛情，早晚會降落，不由你我追趕，不溫不火，剛好，時間和人物地點。

《上集》- 打回原形

再美麗都好，誰又可潔白無比？
你知道每一個人，妳我他，都有隱秘。

所謂怪人，不一定三頭六臂或面容扭曲的那一種。怪既是客觀亦能主觀，以「正常」為標準，有別於正常的就是怪了。所以野獸在野獸堆中不怪，但與美女一起就是怪了。野獸在遇到美女以前，大概不會覺得自己很怪。直到遇上喜歡的人，一心想走進對方的生命中，就發覺自己是怪。起角的，過敏的，原來會嚇怕對方。仍是一個人的時候，自己可以包容自己好多缺點，接受數不盡的陰暗面。但愛上一個人，就得與這一個她分享。很愛很愛一個人的時候，好想一切都變得完美。又因為面前那個你喜歡的人總是比較完美，你就對照出自己不完美。這種怪就會變得名正言順。看見對方，你就想起自己不完美。

每一個人都有隱秘，但未必每一個人都覺得自己怪。怪這形容詞包含的情感很複雜，有討厭，有委屈，有無可奈可。如果你接受自己，那怪的地方就不會再用上「怪」這標籤。定是因為連自己都不喜歡這樣的自己，才會說怪。再細問，為何你不喜歡這樣的自己呢？也許，是因為那個你喜歡的人不喜歡。她應該覺得怪，所以，你自覺怪。人總有盲目的時候。正如陽光明媚的時候你能盲目的相信自己天下無雙，在失望時也曾深信自己怪不可耐。一開始是從別人的反應中觀照出自己的怪，以後怪感內化，有色眼鏡是掛在自己的眼前，這怪，如影隨影了。每一個人都有隱秘，所以在好些別人不覺得怪的地方上，你會覺得自己很奇怪，很不自然，如驚弓鳥。

怪或者是一種習慣。比如說有人不喜歡聊天而獨好短訊來往，這行為未必怪，但如果主流行為與他有別，而他在意的人又偏喜歡聊天，那麼他就一下子成為怪人了。很多事情人人都這樣做，都做得妥當，而你不做，又錯得曲折，這就是怪了。當別人不接受的時候，我們只好以「怪」作護盾。因為有時候難以忘記過去，洗擦痕跡。怪什麼，總是有一個答案。但找不到原因，亦找不到解決的出口。時間雖是萬能，但在怪面前，總是欠力。

怪人，都很怕別人因為好奇心而親近自己。因為怪人本身比「正常人」更渴望別人的認同，同時又更怕別人在他們的怪點上撒鹽。就好像電影的橋段，那些「怪人」總是散發出一種神秘感，大概因為他們太特別，別人不易理解他們，所以在最初會吸引了好幾個好奇的天真路人。他們總是希望親手解開怪人心中的迷團，想剖析他怪的原因。諷刺地，若你喜歡怪人的時候，其實怪人可以很美。因為他們獨特，有種屬於自己的本色，有自己的見解與愛恨。他們的過去很複雜，同時培養出很怪的價值觀很怪的個性。他們本身是一本厚厚的書，但又從不外借與人分享。

可惜是人的好奇心很快會冷卻，模糊只是片刻。要不怪人親手說破自己，要不旁人慧眼看出真身。穿了見底就不愛了。「解迷」與「關心」其實很相近，「好奇」與「喜歡」也是很易混淆的。怪人的怪，大概是太在意自己的怪。怪人自己一個時，從不覺怪。但與喜歡的對象靠在一起，意識也好肉身也好，都會高度意識出自己的怪。而且，他更在意對方親近自己是因為自己的怪。拒絕而且保持距離，是怪人自保的權宜之計。

他不怕對方不接受自己，反正外在的自己早就略有乾枯。他不在乎眼光，都習慣了。他擔心的，是怕對方不接受真正的自己。是臉皮不夠厚，怕自己掏出真心，把一切光怪陸離的都交出來以後，事情原來不是期望的那一種。

這些怪習慣，怪想法，怪情緒，不易明白，又太難解釋。說來無理，但內心早就臣服。說來話長情長，總之就是怪。從前不怪，但有些事情發生了以後，改變了當中的平衡，就有怪的可能了。當然，有些是基因使然的怪，但有更多是後天做成，卻又牢固得如基因設定的怪。人為的烙印，留下一個個變得古怪的原因。過去，有令人變怪的地方。這些怪實在怪，怪在我們有時候什至接受了，不再催迫自己忘記改掉。就好像被封印了的咒，長久安活於生命中。當然不是每一種怪都這麼嚴重，但感情的荒謬可以固執非常。門沒有鎖上，但人自困。

究竟是否每一個人都是怪人呢？如果我們從未相愛，從未感受愛情，從未喜歡與被喜歡，沒有對比，我們是否就能潔白無比？我們生命中的怪感的源頭，究竟是否都能一一追尋？今天你討厭一個地方，或聽到一套戲名失控地笑，是因為什麼？你單身，或你不能獨身，你玩弄，你愚癡自虐，又是因為什麼？你怪，但你都能找到那個要被怪罪的人嗎？是否生命中每一處陰暗，身體每一吋班點，都有根有據？又是否每次都能興師問責，回復無罪之身？

再美麗都好，誰又可潔白無比？可能對方沒有愛你的準備，你也許都未有愛人的準備，何苦還要打壓自己的怪？有時候我也分不清接受自己的怪是否一種消極的逃避，我又應否如別人那樣，正視，對症，用重典。但我想，誰又敢說自己不怪？分別只是我們理解怪，排解怪的方式。可能你怪得自在，你怪得不痛不癢。但不代表你就從未受過別人的傷害，每個人一生都會有過「打回原形」的自卑感，我確信。同樣，都有負過別人的時候，都是因為你的怪，你的自以為是，生出「於心有愧」的無心傷害。這些怪自從走進你的身體開始，就已經是你的一部份了。它從何來不重要，往那裡去也是很長遠的事。一個人由不怪變成怪，當中所經歷的事必然是主觀的動魄驚心。你不一樣，是因為有不為人知的經歷。可不可以就單純地接受自己的怪，找個喜歡你怪點的人？

潔白無比，是太過份了。偏偏愛人，就想自己潔白無比。而實際上，人世間都是怪人與怪人的相戀。我們不應恨自己怪，反而應該張開眼睛留心做配對，找個自己臭味相投的人。找個喜歡怪人的怪人，找個著了燈看了真身都沒有離開，不是因為可憐而是因為體諒的怪人。找個不能被你嚇怕的怪人，找個能走得很近的人，找個不需要你重組的人。找一個明白「怪」的人。

美麗是你能將本我盡情坦白流露。愛應該令人驕傲而非自卑。人性交流固然要互補體諒，但失去真我就沒有談情的基本。打回原形是很可怕的，所以對於汎汎之交，我們一身光鮮，自信成功，可以理解。但沒有人能扔開自己過去留下的智慧，原石是怪，除了在那個有耐性淘寶的可人兒眼中，會看得見獨特與可愛。怪都不能愛得悲賤委屈。大不了用長一點時間，以多一點耐性，花多一點氣力，遇上好一點更適合自己的怪。怪配怪，門當戶對，不好嗎？

試問誰可潔白無比？
我不知道《上集》最後帶出的，是否仍是一片荒涼，要怪人孤芳自賞，等那個欣賞怪人的怪人等到天荒地老。但我最想最想說的，其實就不過是「試問誰可潔白無比」。這個誰，包括你我。

相愛難，當中也因為人人心中的一頭怪。人人愛都有一個理由，不愛，不去愛，不能愛，都有理由。無論是理由還是籍口也好，在分析前又有沒有認真想過「試問誰可潔白無比」的背後意思？不要去怪責別人的怪，不要去怪罪自己的怪。能改的去改，但不要怨，不要嫌棄自己。兩個人既是走在一起，就有心理準備要接受對方的怪，也要有勇氣把心頭的怪適度的帶出來，讓對方適應。人夾人，似有定數。因為心怪有人不能在一起。因為不接受彼此的怪，分開也是無可奈可。世上也許真有緣合這回事。不合，就要想處理方法。解決不了，那就只能說大家怪怪不相容。何苦勉強，天天折騰愛情？

有時候，寂寞讓你更快樂，是因為在一個人的時候，你能大怪特怪。是過去傷太深，才讓你根本不能相信永恆，罪犯是那個要你為愛乞憐的他。但怪人如你，罪無應得，應該釋懷。你的手那麼冷，總會有人搶著為你加溫。是他是他是他也是我，和你。左手包著右手，右手包著左手，你要先為自己暖手，給那個正在路途為你暖心的人，一點時間。

我是文章

有沒有想過，其實我們對金句非常熱衷。好好一篇文章，我們會把最好的句子節錄，蒸餾過的想法成為智慧，成為金句。話說娛樂圈有一金句王姓黎名明，政壇又有唐唐加入做金句王，網路上的金句就更多了。你們的Status多金句嗎？

金句好，好在它的精妙。精簡而巧妙，不是單純因為它們不長容易入腦。金句是匕首，而不是大刀闊劍。金句雖短小但字字精鍊。所以但凡喜歡寫東西的人都喜歡與金句結緣。或收藏，或打造，總之都愛欣賞，並會心微笑。名人文豪的面書與微博，就有好多獨立包裝的金句。Like一下Share一下，就可據為己有。外國的Quote，同樣精美。我發現，大家愛看文章，也許只為尋找字海當中的金句。文字當中有太多沙石，讀字人要有心，有點石成金的好奇心。當作者長一篇文字的感動點滴被你發現，並由你拔出，以引號封印，冷鑄成金句的時候，你就覺得自己吸引了精華。

我們太愛金句，記住金句好比擁有智慧。又因為消化故事要花更大力氣，我們開始喜歡消化金句，似是而非地消化。有時候，不寫文章而簡短分享一些金句，大概是因為分享金句比較便捷，效率高回報大。短短的幾句，似涵概很多很多。我們都貪心，都想能活得像金句，簡單，精準，到位，有力，雋永。

但其實我們的人生更像文章。我發現自己活得比較像一篇文章，沒重點沒中心思想，字疊字的寫，日接日的走。我不能字字珠機，不曾步步輝煌。我不能控制別人的眼球留意我最得意最成功的地方上。我有錯字，我有別字。我會用錯標點，不適當地劃上句點，有時太多感嘆，有時太多問句。有時一句太長，好累。有時句子太散，好亂。當我自以為在創造一些金句的時候，其實別人不明白金在何處。

活得像金句，多好。每一次發言，都精挑細選。文字精美，感情細膩，不用喋喋不休的自圚其說，不用自言自語。每一幅照片都是Profile picture，每一句說話都是金句，不用刻意修飾也能令人歡喜廣傳，這種生活真是夢一樣似的。但我知道，有些人累積金句，淚積成熟葡萄的速度，也許比別人要慢得多。而你不能放棄交白卷，筆不能停下來。你要接受，年輕的時候會廢話連篇，當中的金句會被其他文法錯誤而被忽略。你未有官仔骨骨的文字，未有華麗的詞彙。你未有太多信心做到一針見血，仍是要加插大量的也是呢來護住文章的菱角。你可能好用心的寫好每一篇，但因為「起」的不足，導至承轉一直出現問題。而你也未看通「合」於何處。是的。當人人都在我手寫我心，我字演活我生的時候，你覺得自己原稿紙太像迷宮，困住住不知如何下筆。人家的金句鏗錩有力，我有打不死的夢想，我不會放棄，我愛你一生一世，我要及時行樂，我就是我，等等，而你今天還是未能總結出什麼吧？迷惘為題又一篇，自說自話另一篇。到頭來，原來文字就只是日記﹐對嗎？

人愈大，說得愈少，寫得愈少。詩詞之美，無可否應與其精采有關。而人能夠以小記大，記大事大情，當中所累積的真智慧肯定不少。不一樣的心境有不一樣的用字，不一樣的方法處理心境，又有不一樣的字。一樣的人說「我不快樂」，不一樣的人會從我，從不，從快樂中，找到文字的出口。開通了，就不只有四字。成長，就似文字進程，由少變多，多而亂，亂而惘，最後智慧累積夠了，文字用多了，就懂欣賞精美。詞人金句很多，是因為他們能將大事情濃縮起來，讓道行未夠高的聽眾都能有機會把智慧收在掌心好好觀摩。很多人想學寫詞，寫金句，但就是寫不了。差的就是一枝金筆。筆內的墨汁百味紛陳，字是以甘換金的成品。

所以，寫不了金句，只因時晨未到。先學寫文章，由量到質，活化自己的生命與情感體驗，也是成為金句王的途徑。

有時候你不會明白，為什麼明星說「我愛你」就已經是金句。你忘記了金的是人，不是句。沒有銀的高貴，沒有銅的堅毅，我們凡石一樣的普通人，很難嘩眾，取寵沒有那麼容易。又或者，一些人能輕易打造金句，是因為他們早就寫出無數好文章。是過去的出版力証他們智慧的質量。我們又怎能夠單看表面，就認定別人的金句都是順其自然的輕鬆？字一路走來，都曾辛苦辛酸。

打動別人，感動別人，可以獲得一個人的好感，認同什至信任，如果單靠一句金句就能做到，多好。多數人，可能要幾十句金句，而我可能要幾百句，什至幾千句。又或者我人生中，根本沒有這樣多金句。沒有太多大智慧，沒有太多驚天動地的情感。所以說不定，庸碌以後，手都麻痺，別人都只是看到錯字。其實我們都一樣，活出好幾篇文章，苦心經營，留下伏線，到頭來不是文章不好，而是沒有讀者。記得投稿最令人氣憤的是什麼？是應該在意的人毫不在意。我說人生就是如此，金句惹人留意，文章不是。再者，惹人留意的尚且不能保證會被認購，更何況是封面平凡，字體死板的散文集？是呢，或者我們都只是一隨筆，連散文小說都不是，更別談金句含量有多少。

金句是如此迷人，而我們都愛金童與玉女，但並非人人也天生閃過不停，也不是人人都有幸滿腦子金句。對於文章，對於生活，我想走下去就是最好的認同。走下去，等待什至引誘別人開發生活的金句。我又再一次記住自己的平凡與無能為力。寫下一篇又一篇，文章。當中也許沒有金句，未有金句。而你所表現的，未必有人在意。你喜歡的，未曾對你在乎。生活就是有太多令人羨慕的金句王，有很多令人如雷貫頂的金句。你羨慕不來，也不必羨慕。專心做好你的文章，留住自己的筆風。人情練達而後的就是金句。人情練達以前，生活請繼續寫作，讓情緒執筆，讓心底的渴望變成無欲求的一字一句。

寫了，就有回憶的基本，就有分享的理由，有留下了與他與她牽手的種子。

請坐低

十二月快到，你坐下來沒有？

人多，說話多表情多，留下一個又一個空座位。大劇院內人人都在尋找自己的座位，細心留意椅子是否早已留座他人。我們走得累了，都想坐下來。但不是自己的椅子不坐。不願坐也不敢坐，最怕坐下來依在綿綿椅背，就看見椅子的真命天子，浩蕩理直的說自己才是座上客，其他人坐錯了就得離開。場面令人尷尬又難堪。是個人體驗與別人經驗總結出的智慧：別要因為一時軟弱而隨便找個位子，因為坐下來的你正與椅子分享體溫。你將自己的溫度與氣味都施予椅子，付出愈來愈多，但並不代表位置就是你的。椅子要是遇上真命天子或元配，位置就不再歸你了。

有些人太保守。他們盼望的東西跟其他人一樣多，但不夠的勇氣。反而會因為最終的安定，而放棄通往安定的很多機會。對這些人來說，擁有真正屬於自己的東西，可以順理成章的假設明天後天東西仍屬於自己，就算有人強搶也不會是自己理虧，就算有天離異也不用擔心是自己委屈強迫了誰，因為在起點確認過。是這樣的一份不明文的協定與承諾，讓人可以放心離座。他們不能一輩子弓起腿呆在椅子上，坐久了還是要往外走。要有一點自己的空間舒展身心。再回來安坐會更欣賞椅子的體貼，格外珍惜。坐慣了有感情，就像家中的床鋪一樣，再沒有取代品。說走便走，要回來也永遠被歡迎，這是他們的如意算盤。

誰不知道椅子的好？累是人的共同感受。我猜多數人也渴求好好安坐的感覺，放鬆身體放心休息，並籍著椅背與扶手傳來的安樂窩心諒解感動趕走倦意與自我懷疑。塵埃落定不用再尋尋覓覓。但又因為誰也知道椅子的好，所以坐下這決定變得更為複雜。怕坐空凳，失去平衡坐倒冷冷地板，自尋煩惱。又怕椅子另有主人，就不如安份當過客。坐坐又不坐，起伏不小，怕自己坐錯了不能自拔執迷不放，是知道自己已經很累，已沒有「試試看」的好奇灑脫。寧願大踏步再找找看。或者，欣賞一下一張張樣款不同的空椅子，又偷望人家坐對椅子的甜蜜睡相。知道坐錯椅子有如自討苦吃，就提醒自己人總有天會坐下來，但要找一款合適的椅子。

如果真能憑票入場，對號入座，天助自坐者一個屁股配一張椅子，人人都敢坐下來豁出去愛，多好？

一配一的配對，只怕從未如此容易。其實坐下來的人都有可能站起離座。離座以後回望椅子又再另有他人。可能那時候的另一半只是一張不屬於自己的椅子，是我們徬徨寂寞時出現的一張椅仁慈子而已。或者是我們聽著情歌繞圈子走，聽到音樂停了就搶位置坐下來，是因為我們以為那是遊戲。或者我們坐下來有過美好的時光，但坐夠了就得再起行。也許是你暫時不需要再坐下來，或它不想再讓另一個人獨佔。對於獨享座椅的人，應該好好記住曾有椅子讓你笑著喘息悠閒下來。反正尋覓與享受是永無休止的緊接。何苦坐立皆不安？

仍未坐下的朋友，都是悟性較差運氣稍遜的人吧？還是你以為自己天生一副賤骨頭，未有坐下的福氣？借用另一位朋友分享的智慧：不坐下來，就不會知道自己需要怎樣的椅子。道理是簡單易明，答案永遠是不確定。有人胡亂坐，有人不敢坐。或坐享其成，或坐以待斃。坐下的人與未能坐下的人，都在嘗試，沒有百發百中的秘訣。正如你也不能說因為舒適而坐一輩子動也不動，反過來看，又何用執著要找屬於你的永恆的椅？無限，是由一個個一加一組合而成。找到對的椅子，可以嘗試坐下。就等如欣賞食物的方法，是享受感恩的細味嘴嚼，而非眼看心動手勿動空悲切。

我明白，找到或遇到那張單人椅需要無比勇氣與運氣。我重新為你許願，希望有天見你勇敢坐下，快樂坐下。要是有天又對愛情迷惘，仍對愛情迷惘，記緊在你心中永遠有一張床，安全的由你獨佔，讓你一個人自在的躺。別忘了在家中，永遠能安坐。疼你的家人是按摩椅，讓你愛坐多久就坐多久。

技安的不安

做一件事，如果只有一個人欣賞，但有十個人不欣賞，一百個人不在意，你仍會做嗎？

是否人漸長大顧忌多了，同時長了智慧了學會宏觀，有時候真的不知道應該如何取捨。這樣打個比喻吧，技安應該唱歌嗎？假如技安很喜歡唱歌，他猜想全班同學應該總有一個人喜歡他的歌聲，他就唱。可是他身邊的朋友同學都不喜歡，他是知道的。熟悉的朋友直說難聽，說不知他唱什麼。那麼技安還要唱歌嗎？

究竟技安有沒有擔心過，自己引以為傲的歌聲，或會成為他最大的弱點。在表演中自曝其短，值得嗎？究竟技安需要的是什麼？他想當歌星嗎，未必。但他不過是希望在自己生命中還有朋友心中，豎立一個印象。每人都對自己有一個印象，同時以行動來維護這種印象。或者技安就是喜歡分享歌聲，他想人家記起他的歌聲，只是如此。

那欣賞的一個，是很重要很重要的。但技安滿足嗎？只有欣賞他的那一個人，夠力量對抗其餘討厭他的大多數嗎？還是技安本來就是一個反派的角色，他本來唱歌就不好，但他愛唱歌，就要學會接受這種負面的回應呢？其實誰欣賞技安就足夠呢？會有足夠的一天嗎？卡通人物也會不知足的，技安因著他心中的熱誠，也會希望能唱得更多吧？

技安是可愛的，至少他明知別人是被迫聽他的歌也全不介意，單純地享受表演過程。但他要是長大了，就會明白拳頭與眼淚換來的一份欣賞，在散場後會很快很快兌成兩份空虛。多數人多數事都是在「一個人欣賞，十個人不欣賞，一百個人不在意」的框架下進行演化。技安知道，如果不走出去唱，就不會找到那一個欣賞他的歌迷。可是在歌迷出現之前，他必定會先遇上十個百個不欣賞他歌聲的人，別人會笑說不知道他唱什麼，又揶揄他是歌神。他派傳單叫別人到公園聽歌，但單張會回歸垃圾桶什至被棄於地上。

每天回家，他都覺得自己不應再唱歌。大雄傻更更的，沒什麼要表演要証明要分享，還不是過得好好的。靜香長大更漂亮了，做什麼都棒。她不在表演，但人家都自自然然地欣賞她所做的事情，由心的。牙擦仔成熟了，早就不會再炫耀自己有什麼最新玩具了。他努力工作，替公司尋找客戶賺錢，然後升職事業有成。人人都過得好好的，不是嗎？人人都說他可以參加相撲，定會成功云云，但他不喜歡。他笨重的身型，還有笨笨的樣子，再不能嚇倒任何人了。而他卻記得自己曾是公園的霸王，還有自己愛唱歌。有時候他下班已經很累了，但還是會到酒吧碰碰運氣，拿起咪就唱「人人期望可達到」，聽歌的人雖沒說什麼，但看得出他們並不享受。可能，幸運地，會有一兩個酒客跟他說他的歌喉特別，要他繼續努力。技愛笑了，滿心歡喜，但回家時又忽然記起自己像個小傻瓜在唱歌，其他歌手都笑他了。

或者技安長大了，會想結識一個喜歡他歌聲的女孩。可遺憾是，喜歡技安本人的人不喜歡聽歌，喜歡聽歌的人又不會喜歡五音不全的技安。技安想起小時候，那個大雄雖然如此「平凡窩囊」，但靜香還是會做他的好朋友，到他家玩一起吃甜點。而他呢，靜香都未有到過他的家，更別說滿心歡喜的期待他為她高歌一曲。從沒有人猜測他喜歡靜香，但不代表他不喜歡啊。只是他自專心很重，不要她的憐愛，他想要她的真心真意。他想想自己，最棒的就是打人，還有唱歌，他自信是這兩樣了。所以在靜香面前，他好努力的表現自己。但最後，未如人願。那群小孩當中，技安其實是最成熟的了。其實他很孝順，也很愛他的妹妹。他只是不太清楚不二雄先生為何要為他設下這樣的性格，他的歌聲永遠是別人所厭惡的。有時候他想，那個喜歡他歌聲的人是否存在呢？喜歡他打人的小粉絲存在嗎？他不想哭，他也不要用金錢或權力定義自己的吸引力，他希望自己的好，足夠為他帶來他需要的。可是，歌唱不好，長大了也不動粗了。技安，有點迷惘。是進，還是退？

「輸錢只因贏錢起」。另一句是「沒有希望，那有失望」。事情反過來說當然可以，但無論如何要平衡的東西總是靠得很近，而你基本上不知道知道事情何時逆轉。技安的生活並沒有什麼大問題，還是如常，合理的過活。只是年輕時愛唱就唱的單純，要保護就得花更大力氣。他唱歌的時候很享受很快樂，但唱歌以後所出現的空虛與自我懷疑，總是衝擊著他唱歌的熱誠。他沒有放棄，跟隨著自己的心走下去，只是有時候會失去信心，那個堅持的理由不夠強而已。

是的，我們看到的別人，都是技安，不自量力，自我膨脹。只有自己是技安的時候，才會明白技安的無奈。他，其實都是一個善心的孩子。

希望將來技安可以開一場演唱會。在場的人都是怪人，但所有人都很享受，很投入這場演唱會。技安在那個平行時空中，終於可以因為他的歌聲而自豪，他忘記了不喜歡他的千萬人，只與台下數十人狂歡。最好，其他人從來不曾發覺技安開演唱會，這樣也就沒有取笑他的籍口。給技安這樣一個夢，給他這樣的配角一個機會。這個孩子不是為了炫耀，只是喜歡在別人心中種下自己的印象。林育群都是這樣了，為何技安不可以呢？

技安這樣一個孩子，其實都有他的夢想他喜歡的事情他渴望的感情關係。而他希望的，未必就是他能擁有的。他熱誠的是他善長的，但他善長的未必就是別人認為成功的。技安啊技安，你要知道你需要什麼。明白了，那一個喜歡你的人就會比十個不欣賞你的一百個人不在意的更重要。雖然，我不敢保證究竟你要唱多久才會擁有第一名忠實粉絲，我不知道有沒有人會因為你的歌而喜歡你的大肚腩，但你繼續做你喜歡的事，做個你喜歡的你吧。長大了，也不要像小時候的你那樣，迫人愛你。繼續唱歌，總會愈唱愈強，強在一顆心。每一次喜歡聽你歌聲的人不需要多，一個就夠。只要那一個人讓你滿足，讓你忘懷，感到共嗚感到存在，你就會快樂吧！技安啊，總有人喜歡你，總有人為你自豪的。

就算盼望的如何離奇神化不可思議，
只要跳進美夢，心中一想就得到。
圓圈加一點，正中紅心。

知難

朋友說「拍拖是一件很困難的事」。的確。
但再想，其實難在何處？

我一直覺得兩個人相愛拍拖，維繫當中的情感，需要智慧，先要變得成熟，更要學懂體諒與欣賞。我真的這樣認為。我不認為每對戀人都具備以上條件，但我覺得美好的愛情應該是由這樣兩個人共同擁有的。所以說，拍拖真難。我們好像什麼都不懂。愛一個人不難，一秒間動情是動情，就算是假想的不認識的，都能愛。愛不難，相愛很難。拍拖難，因為那是相愛的一種較為具體的表現方式。

然後，我想起拍拖應該何時開始，或者何時可以開始。有很多人，初中已經拍拖了。嘿，初中生十來歲都做得了的事，真的很難嗎？如果他們都懂得，那再難也應該難不了更聰明更成熟的我們吧？好氣量的說句，拍拖而已，毫無難度！但說完以後，連自己也不被說服。

吃東西不難，但尋找食物難，做農夫獵人難。飽肚難，吃得好難，吃了以後滿足難。吃是吃了，但吞嚥還是嘴嚼？有吃的，就要有喝。有吃的，就要有工具。熱食要火，冷盤要冰。吃東西是不是一件困難的事呢？我會說是。雖然吃這個動作很簡單，但有人覺得吃東西困難，總有原因。

我不知道，因為我根本無從驗証。但你問我，其實拍拖難但不是不可挑戰。所謂的難，難在拍拖之前與拍拖之後的事情。這一切可以是未拍拖的男女心中所考慮的。當然，也有可能是那些認為拍拖很容易輕鬆簡單的人眼中的籍口。

我知道的，不應把事情無限複雜化對不對？要數算，有什麼不困難？只能說，什麼事情都要講配合，吻合是福份，磨合是緣份，不合就安份離去。每個人在感情中應該都有相對的易，有些人多一點，有些人少一點。拍拖是很困難的事，的確。但拍拖對任何人來說都可以是簡單隨心的事，只是需要一點運氣和主動。

人長大了，未敢取易，因為那個「易」得來彷彿太易，怕主觀的易是一個自設的圈套。人長大了，還是會取難嗎？那人對自己有極微好感，發展只有極微機會。但客觀是難的時候，主觀上明知未可行還是不敢放手。繼續發展，哦?原來又沒那麼難啊!於是我們又明白了。易的事情不去踏出第一步就是難。難的事情如果逐步前行，可以沒那麼難吧？或者再難，還是可以走過呢。知難以後，多數是退，但遇到合適的，再難都要去，唯獨有這種英勇。

或者，難度與可能性沒有必然關係。關鍵在於你想，還是不想。
當然，你的意願與最後結果也沒有必然關係。
但結局就算不由自主，什至十居其九強差人意，至少開局沒有限制。
面對困難，可幸還能嘗試，從中學習。

I can’t write simple love songs
Just can’t write simple love songs
只想結局完美 付出不依正比
最尾卻被掉棄
繁複的戀愛又怎知愛是簡單的道理
難保一世白費心機

不見月的時候，我們還有星光。
有天守得雲開，就會看見月兒。
只是月有陰晴圓缺，難保一世白費心機 ，此乃自然定理。
沉下去一息間天已黑，又是抬頭許願的時份。難極，也總會出現的。
就是難尋難求，所以才會珍惜相遇與團圓。
就守候困難的，將難關都變成難忘，如果這就是你需要的真切美麗情感。

平靜世界那個你快將入眠
睡一遍，明天或會遇見。

如果·就算·都是·愛

同一種想法聽多了，沉澱了，就會聽出字面以外的意思。
文字如冰塊那樣被時間溶掉，內裡的味道智慧慢慢散發。
神奇一刻，頑石成金嵌入生命的模塊，令你豁然開朗。
那是很奇妙的一刻。你要給自己一點時間，奇妙的事情總會發生。

如果這就是愛　在轉身就該勇敢留下來
就算受傷　就算流淚　都是生命裡溫柔灌溉
愛　在回憶裡總是那麼明白
困惑的心　流過的淚　還有數不盡黑夜等待
如果這就是愛

留意歌曲的尾段，當張學友感謝他的音樂伙伴時，我耳朵繞過他的謝詞，一直感受著背後重複又重複的歌詞。以「如果這就是愛」作開始，以「如果這就是愛」作結束，同一段音樂歌詞自我蒸餾以後，餘下的撇劃音符都是精華。聽到「受傷」，已記不起自己何時受過傷，但感覺仍然實在。心抽一抽，怕受傷，不知何故。聽到「流淚」，自問沒有流淚的誘因，眼角是乾的，但鼻子會酸。你明白人可以糊塗得為哭而哭，已不想再三深究。受傷與流淚的聲量好像特別大，或者我們對這兩組詞語接收得特別好。一開始，我聽出傷痕，我聽出淚水。

然後，是變本加厲的無奈。養傷的人會關上愛情那扇窗。困因惑，過後想得通愛情，卻不明白當時種種被動與衝動。困而擾，開始進入無淚的冰河時期。一個人在被窩內不敢大叫，事未散但自知感情必須如風如煙，輕盈灑脫。當心中被不快樂的東西勾著，摔不走又解不開的時候，你不會聽到歌詞其他東西。受傷與流淚就是愛，沒有如果。你放棄再維護你對愛情的信任與憧憬，怕自耗得失去自己。「如果愛」這首歌，是一個活在人世的遺憾。

放輕鬆，試試在張學友說話的那段時間留意和音，聽多幾遍，你會發現歌詞還有其他智慧與情緒。聽得愈來愈多，開始對痛與淚略為麻木了。你知道有人受傷有人流淚，但你知道歌未完，歌詞未到最尾。你開始不自覺地嘗試把那些遺憾與生命裡溫柔灌溉一同理解。你終於聽出窩心的感覺，你還是有福的，但這福氣來得不易啊。那一段經歷與回憶如果有靈性，也許都不願看見我們那些日子的迷惘痛心。但那都是生命的一種養份。我聽到「都是」了。就算我們不承認，那一切壞的錯的痛的，都平等地與絢爛的華麗的甜蜜的，成全了回憶和氣質。如果下一次，在愛情面前的自己仍是一敗塗地，早了開口，晚了拉手，我也不要再自責。都曾溫柔，都曾勇敢。

都是生命裡溫柔灌溉。

如果這就是愛，當中就會有很多「就算」。每一個就算，都讓我們失去預算。一直走下去，火把會用盡。為了觸碰愛，多數人都是摸黑探路。有人幸運，有人失敗。但如果這就是愛，我們也一定經歷過一個個令人卻步的「就算」。在回憶裡明白的愛，是以「就算」換回「都是」的一種成長。我們曾經不知道那些算不算愛，因為我們試過討厭自己所犯下的幼稚的錯誤。但受過灌溉的我們抱著「都是」，都不後悔走過這樣的一段。如果這就是愛，還有什麼好抱怨，還有什麼需要執迷？

片頭有這樣來自佚名的一段話：
愛
不是犧牲，不是佔有，而是成全。
擁有愛情時，要讓對方自由。
失去愛情時，更要讓愛自由。

我想，愛也是一同嬉生，遊戲人間。愛是訢合，愛是又喜又悕地生長，成熟，不斷逆流而上。愛是戰友，是兩個人一同勇者鬥惡龍，就算其中一方死了戰事仍得繼續，走下去，等待下位入錢再加入。愛最好能成全兩個有愛的人。如果不能，至少剩存自己。可以失去水，但不能失去杯子。自己，是愛的降落點。擁有愛情的時候，感謝彼此生命的「就算」；失去愛情了，別忘了一切一切「都是」。

如果「如果」是人一生中必經的困惑，希望「愛」是我們最後收到的禮物。

人海中聽見你

聽歌的人是每首情歌的第三者。我們都在安全的範圍內介入情歌內描寫的感情關係，時而奮不顧身，時而抽離得太快，但我們都在一首首歌曲中，得到第二手的感情經驗。雖然不是體驗，總亦有它的價值。多少男女都在遇到愛情之前，先借情歌淺嚐愛情滋味，感受當中的盲目。有人說我們長大以後需要愛情，所以愛上聽歌。其實事情是否能反過來說，我們在情歌中看見斑斕的情，多采多姿，天堂地獄永恆一剎盡在其中，所以對於現實可能出現的愛情才會盼望，憧憬詞中一切成真，讓你我都可以好好感受感情的激盪與溫度光線壓力重量？

容祖兒的「痛愛」當年一派台，熱播全城，被多少父母親痛罵！
就怕自己兒女都沉溺痛愛，喜歡下沉喜歡哭。現在一算，應該也有十年時間了吧？今天再聽，反而感到愛情的幼稚，在那些年的確真實存在。對於壞人負心人，飛仔飛女，我們都不問情由的迷上。明知對方不是好人，不會交心，活在花花世界玩伴太多，壓根兒不會付出真感情和自己細長流。明知道的，暗地裡還是不能自拔。痛愛是如此方便而浪漫，應該成為了每個人成長的集體回憶。就算你沒有與一個壞人相戀，但你也會對「跳級挑戰」感到好奇。窮書生愛上富家女，小個子胖子喜歡班花，運動白痴喜歡校隊，一個極端喜歡上另一個極端，多數是痛愛一場。那些年，我們不會覺得痛愛是什麼一回事，彷彿痛愛是愛，要得到愛情就要披荊斬棘排除萬難。一個擁有更多被愛感覺的人，都有著這樣一個盲目的痛愛片段。就連那些未曾愛過的人，都從「痛愛」中感到身受到愛情的荒謬，還有令人持續荒謬的魔力。　今天，又有多少人仍有勇氣願意走過痛換回愛情？我們都長大了，長了智慧，也少了所謂的幼稚。真要痛愛，不如不愛，我們已不需要借助痛感去証明愛情存在過。我們走過那段情智未開的歲月以後，明白了愛自己比愛人更重要。我們再不會覺得一無所有的自己「淒美」。沒有了，我們只會更恨這個不能自立的自己。痛愛，是年輕愛情的片段之一。今天現實中再沒有勇氣沉溺痛愛中，要回味就只好聽歌。聽她唱得多麼投入，多麼不顧一切委身奉獻，我笑笑，其實我們都年輕過。有沒有與人相戀，都明白痛愛，都驚訝如此不合理的愛的表現，卻也是歷久不衰，影響著每一代年輕人。

今天我聽「人海中遇見你」，想起一句話：只羨鴛鴦不羨仙。
聽著林育群唱，我真的只能羨慕當中的關係。人海中遇到很多人，來來去去，要遇到那個令你不羨慕神仙的人，有多難，有多幸運！而歌詞的他在人海中遇見她，那份感動與恩惠令他自覺幸運，這美事多麼難求？身邊很多人遇到另一半，不會感恩，只是覺得遺憾，彼此生命沒有變得更美麗，大家都是因為怕寂寞而繼續留下。如果人海中又遇見她，就笑不出了，彼此又因為關係與責任而互相勉強。另一些人在人海中雖是找到另一半，但抱怨比體諒多，都是覺得別人的男朋友女朋友好，什至羨慕單身的人自由自在。當人海中遇見一個人是由心的感恩，這真的不簡單。而更令我感動什至驚訝的是，人海中的那人讓「我」變成「親愛的我」，這是多麼偉大啊。多數人的關係一但穩固了，就不會再以「親愛的」形容對方，更何況是自己。人海中遇到一個人，然後你明白自愛的重要，明白自己有多幸運多有力量。我不懂形容這樣的關係，也很少見到。愛情如果是這樣的話，誰不羨慕鴛鴦？

愛情的光譜可以很闊，最暗與最亮的，我都在歌曲中感受一二。也就夠了。遠遠的做第三者，希望痛愛的他們早日清醒，也祝福人海中的他們天天幸福，就是聽者所摘下的晶瑩葡萄。

親愛的我們，親愛的你是否幸運，在人海中，遇見了　　　　沒有?

心有林夕

喜歡林夕，不是單純因為他的快樂，而是他在不快樂當中看到的快樂。
他既是一位詞人，也是一位哲學家。他既是醫生，也是一位病者。他能好好定義快樂，客觀上夠準確，主觀上令人感覺體貼，應該源自他對生命中一切不快情緒的敏銳。我們都會不快樂，所以都好想像他一樣，面對不快的時候，有一樣的智慧與勇氣。明明歌詞都在說不快樂不如意不完滿，但聽者卻會感應到當中的力量與暖流，這就是林夕歌詞的威力

如果人生真的可以很任性很任性的試一回，或者，我會回母校讀文學碩士。因為林夕，我有這樣一個夢。或者畢業以後對工作一點用處都沒有，但我期望那兩三年會找到很多有用的東西。然後夢境成長，心有林夕，我可以寫出別人的路，寫出自己的路。

很多事情放在心中是很難令人明白了解的，唯有化成一些比較實在的東西，人才能在反覆刺激中，由感覺帶動思維，悟道破惘。我覺得，文字是一把為人開路幫人尋找自我的鏟子。我或會因為自己寫了什麼才明白什麼。其實我們都一樣，想到再多東西，不明白就是不明白。理由可能很簡單，只因時晨未到，或工具欠奉。沒有人注定不明白自己的。如果你自覺太難明白自己，只是我們底蘊太深，層次多，有待發掘的幸運太多。上天一定留有讓我們了解自己的工具，如何掌握應用，是挑戰，是樂趣，也是獨特的成就。

我們不是林夕，但我們心中應該都坐住著一位林夕。這個他或她最懂自己，躲在心中描述，也最憧如何令自己哭。這位林夕可能是個畫家，可能是歌手，可能是個愛吃甜點的小孩，可能是個活在愛中的新娘。總有一個林夕，懂自己。這個林夕，信自己，也愛自己。我幻想著一個個白衣天使都是夕爺的模樣。真的那個林夕寫詞的同時，歌詞的文字化成一個個小天使，悄悄地走進各人的夢中，與我們心中那個害羞膽小的林夕相認。是的，我們仍年輕。林夕仍小，很脆弱。但林夕長大以後會學會想，到那時候林夕想的就會變得很偉大也很美麗。

感謝過去的林夕，感謝此刻的夢。
兩者，都美。

純粹的幸福

累極回家掛念加班的另一半。雙人床另一邊雖空空如也，但她還是可以睡得安穩。有信心無胡思與亂想，抱著棉被入夢綿綿。在這個一切都要分清理順理虧的年代，他放下怪罪與問責，無用糾纏錯對是非之中，事過境遷，明白從經歷找到樂趣就好。不用從不幸中才篤信幸福的存在，不需從缺失與苦難中明暸自己所擁有的一切。他們成了好一對，心思都忙著策劃更好的以後，不用依賴鬥嘴鬥氣體現彼此的親密關係。心與心自有互動，淡雅悠長。

人間多少瘡疤見報，朋友都說戀愛太殘酷婚姻如籠牢，她說問題清晰解題卻太困難太深奧，何苦自打擾知其不可為？如果兩口子感情穩固，不憂柴米，傷心能放聲哭興奮可大聲笑，知足者雖未常樂但常安，那幸福得煩惱小狗太瘦不合理嗎？生活雖然急促，但時間既然順手推舟，讓人隨時分秒步步向前，她選擇把心思都放在追求喜樂之上，走馬之上看苦情飛花。他沒有心思控訴際遇，反正徒勞又無功。學習如何共處共存，一同學習適應社會的心跳。二個人一起學，感覺累少一點趕少一點。節奏是主觀的。活得充實有目標，奮鬥有意義，忙碌有意思，誰又怕累。幸福的他們都畏懼枯燥，怕生活失去焦點。

和其他人一樣，他們二個都有失落的時候。只是他們對失落的容忍卻幸運地愈來愈少。他們早失去沉溺與自憐的需要。因為環顧四周，仍有大大小小的快樂－　和其他人不同，他們看得到。飲飽吃醉是容易極的快樂，但他們已經滿足。快樂有難易之分，但難得的快樂與垂手可得的快樂對他們來說差別不大。取悅自己，可苦取難不取易？如果一頓簡單的晚飯代表快樂，如果呼吸是容易極的幸福，也就好好享受不貪曲折不慕離奇。牽手看偶像連續劇哭哭笑笑輕輕鬆鬆，恩怨情慾變娛樂，娛人娛己，不就是幸福的原形嗎？

「愛思索便會福薄，砂吹進眼內從來未覺便不必發覺」，是真的。想得太多太遠，如患上遠視，可惜沒有眼鏡可配。有些幸福源於思考，有些幸福源於無知與單純。如果生命真有一剎如此盡慶無，又何必強為生活加添戲劇元素，急著跌宕又重生。繁忙是祝福還是詛咒，還看生活被填密背後的原因。幸福與否，應有自己一套定義。

未開始時我們總是希望開始，開始了卻又急著結束，不是我們不幸，而是我們根本未知道幸福的模樣。我們想停下想結束，是否因為我們還未習慣突如其來的偶然的福份？總覺得幸福應在無止境的追逐當中，比較實在？如果有妄想，我們堅決不懂；假如三衰走完，步入六旺美境，你們又會否學習欣賞擁有了的一切美滿，暫時放下心痛這習慣？

第一次聽謝安琪的「你們的幸福」，第一反應也許就如詞人所預期的，驚覺這種看似幸福的幸福，非常脆弱不實在。但過了幾天當我單純地讀著林夕的詞，我又發現其實幸福就是幸福。如果身在福中不奢求多福，幸福可以非常純粹。比較易滿足的人，從來也比較幸福。幸福地麻木，總比痛苦地清醒好。再者，你是幸福得麻木，而不是盲目地幸福。這首歌固然是要人反思何謂幸福，但幸福未必就是「你們的幸福」的相反。幸福可以是「你們的幸福」，沒有雙重意義。


我們對幸福的期望，就似主旋律與編曲。原本林夕的詞已經平白的解說什麼是幸福，而我們卻被音符影響，相信幸福不是這樣。又如果，輕快的調子把同樣的歌詞套住，你會否發現幸福其實就是這樣簡單？

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足

有些時候，我們真的沒有半個理由需要痛哭，生活可以突然幸運得不欠什麼，就算久了什麼也沒什麼大不了。幸福要按鈴光臨，這就是我們的幸福，當下的幸福了。追求幸福的我們懊惱遍尋未果，究竟是我們真的如此迷惘混沌不幸，還是在心底裡我們一直抵制幸福抗拒幸福，根本不相信自己值得擁有美滿，認為幸福只是幻覺？

這世界的確有很多人距離幸福很遠。我們的確不應，也不要勉強自己，欺騙自己過得非常充實幸福，如果口是心非。只是，我們也不要強迫自己不幸福。你要的某些感覺某種力量，其實就在你心中，不需往外尋找，只待心入發掘。尋找需要運氣，發掘只需努力，還有一點時間。幸福是聽到別人分享幸福的時候，忽然觀照自己平淡的人生，想起身邊的人。原來，我也有自己的幸福。

他們的幸福是不是幸福，唯有他倆才知道。
而我們一個一個眾使活得平凡，亦未必不幸。你的幸福，歌詞怎樣寫，樂曲怎樣配？

如果天黑不快樂

如果天黑不快樂　早餐亦能快樂
即使公司不快樂 工人亦能快樂
任何苛刻都能兌換榮譽勛章
我願意 將傻勁 掛在當眼處　作裝飾品

我 就算吐得滿地情屑惡臭難聞　至少換回一剎輕盈痛快
我 就算不相信幸運，但還是要學習相信命運。隨波而不逐流。
壞感覺騷擾，不要問。
好事情來臨，只要信。

假使這刻不快樂 快樂自然快樂
睡前太寂寞就留在夢內將腦袋暫時關掉。
我願意 給自己多一點時間　不再想，睡去。

我 就算失意挫遇上挫折　笑的時候仍然得意永不死心
我 就算很渴望一群人的快樂　仍然嚮往一個人的安樂
如果不快樂　亦能慢樂　

如果笑臉不快樂　笑聲亦能快樂
如果睡衣不快樂　睡夢亦能快樂
如果世界不快樂，你亦能快樂
世界無絕對快樂，所以，我們天性反叛。
誓死都要將世界包圍，我有我要的快樂，不由世界支配。
誰仍有這種真我會留低，還未算失禮。

你要的一切感覺

問C君，為何不去嘗試愛，是對象和想像的有出入嗎？
他說不是。她沒什麼不好，只是他覺得自己要是與她一起時，會變得沒那樣好。他說，他不懂愛她。

B君說，C不是不懂愛她。
而是只愛她，只餘下愛她這唯一的選擇唯一的路。無論自己愛或不那麼愛，都要求自己完成心中整套愛的華麗劇本。因為她好，因為自己孤單，所以就好好愛吧。當中沒有給自己留下空間呼吸，只是渴望最後或會出現的美滿結果能令一切盲目要求變得合理。C的確不懂愛她，卻硬要自己愛她。更什者，他要她比他更愛他自己。實際上，彼此連好感還未培養。

A君說，如果C君除了在愛以外沒有其他養份，他的生命，連帶愛情，都會很快枯萎。
愛情不能依靠兩個空洞的驅殼來完成。C君一心只想被愛，所以更想愛人。可是他不懂愛自己。他不能令自己快樂，所以也不會令身邊的她快樂。如果你快樂，你喜歡的人都會感受到。

D君說，可否就先放下愛人的迷思與執著，何妨先愛自己，先學習愛自己。
你理想的自己是怎樣呢？他是一個怎樣的人？你會戀上一個怎樣的自己？

E君說：可否，不再想太多？
原來有很多事情，不會想出結果。沒多少美事能哭出來，卻有很多失意能一笑置之。是的，就是要這樣簡單。愛本來就是簡單。有不幸，有未完滿，但簡單依然。是我們想得太多太美滿，就太複雜了。

F君說：為什麼要談戀愛？
我意思是，你我都想談戀愛，但以什麼作戀愛的地基？她不能於你的腦海中著陸。她與你，都需要陽光。過份地把人與情悲劇化，到最後成真，是因為你自己強烈的怨念。同時，也讓你記住，你不能決定天邊掛不掛起太陽。人家喜不喜歡你，你無權左右。但要是你總是不讓人家喜歡你，或強求付出就必定有回報，那麼如此悲情的結果，也許並非天意。

G君說：怎樣才算是愛自己？用二份時間想，八份時間實習。

H君說：他愛是必須的，自愛也是必須的。兩者並無先後之分。

I君說：你愛自己嗎？你為何不愛自己？你為何不可以愛自己，又為何不嘗試愛自己？

一直說愛自己，很老土，很大道理。不如說，讓自己活得充實一點，自在一點，也自我一點。不怕愛人，不怕被愛，最怕因為愛而放棄了愛其他可愛之事。人的快樂有很強的磁場，喜悅與自在總能吸引著身邊的美好。你不用找，每個人都懂得笑，憧得快樂，懂得自愛。

迷惘的你，受傷的你，只是忘記了而已。
你要的一切感覺，都在你心中。是你忘了誠懇地把他們邀請出來。

該相信人人也有自己的軌跡，而你，珍貴的你，也一樣。
有什麼需要強求，又值得嗎？除了好好疼愛自己，還有什麼值得你費剎心思？

當你真正懂得愛自己，人就會由心底快樂，充滿活力與創造力。好動，青春，輕鬆，令人感到自在興奮。那時候，愛真的好簡單。什至簡單得什麼都不用做。我們是奢侈的，好東西都跑過來。

你要的一切感覺，都在你心中。你要相信。
下一步，我們一同尋寶，往內找。

當戀愛是綿上添花，完滿自己的生命而不是一種苛求與永恆的失望與欺誘，那我們就是真的真的長大了。別要努力尋找悲苦的種子。園子太大，應該種自己喜歡的花。種花是為了那香氣與園子的美，而不為遊人。當你悉心打理花兒的時候，自有有緣人隨香氣靠近。來又去，來又去，總有人留下。就算真的沒有，園子的花還是沒白種。你需要的不是遊人的讚美，而是令心中的種子長大成花。別依賴自己的淚灌溉，別妄想他就是心花的太陽。

你要的一切感覺，都在你心中。而你很想放棄的，想忘記的，想走過的，都總會因為你，真實的你，原本的你，而逐一淡白消散。

對於很快樂的人，這篇文字也許太沉悶太拖拉。但如果你偶然因為自己是一個人而偶然不快樂，這文章是為了提醒所有我不認識的你，你要的一切感覺，都在。不缺，只是找不到。未有的，不用乞求。回歸自身，堅韌，微笑。祝你渴望的一切，平安，快樂，信心，目標，戀愛，價值。

一天一天，逐點逐點，無淚而積，失而復得。

我們帶著心結上路

我們是特別的，每一個人都有打結與解結的方式。套路儘管大同小異，但結與結交纏，形成組合結，那結正正獨一無二。打結是繩子想抓緊一些東西，將自己緊扣在乎之物。有些結卻是一種生命的偶然，幸運或者錯誤。天底下，也許沒有什麼結解不了。傷心的結開心解，孤單的結信任解，遺憾的結希望解。事情不一樣，但心結相似。我們的結分開來看，一事歸一事一人只一人，其實都解得了。不求解釋但求釋懷，過去了結就會鬆。唯人自擾，在於結與結穿插彼此。糾結正好解釋這樣的狀態。沒有什麼結解不了，但看著面前一團生結死結亂作一團，你糊塗了。

每個人都是獨特，也許正在於我們各自擁有不同的心結。
本來都是一些小事，小人，小挫敗，小錯失，打了一個小小的結。那時候要解其實不難，給自己一點勇氣面對就是了。只是，人生又怎會總是及時聰明。我們都在學習。於是在我們忽視或者不敢碰這個結的時候，繩子愈拉愈緊。這個結緊了，要解就得再多花氣力。未解，又打上新的結在舊結之上，如此舊結已成為繩子上的一顆腫瘤。習慣了，就索性不解舊結，反正都被新結掩護。日子疊加，一年十年，那結明明是生的，都彷似是死結一樣。你或會記得當初這結是如何出現，但再想不到解結的方法。長長的繩子或者真的會有解不開的結，是繩子的一部份，是嗎？

心結往往不是一個單獨的結，而是組合結。解心結，要花費的時間與決心著實不少。我想，每個人都應該有心結的。有些心結較大較明顯，人人都看得出。另一些心結較小，存在也無傷大雅。心結就好像自己的劣根性，無法衝破的障礙。此時此地記不起舊事舊情，明明沒有危險卻感到不安全。是那個心結扣住你心中一些很重要的東西和情感，未敢無條件交出，變得分分計較。

然後，心結還是要解的，對不對？至少別在舊心結上再打結。其實我有想過，人人都有心結。而那些心結可能真的解不了。不是不能，而是不為。影響太廣，切入太深，動不了。但總不能一生被心結影響，令自己得不到自己值得得到的美好人生。

有時候人生的趣味就在於打結於解結。我們解人家的結，我們也解自己的結。生命打結；人性打結；環境打結；情緒打結。是一場沒完沒了，鬥智鬥力比愛比心的遊戲。有些結不宜解，另一些卻不得不解，我們雖然沒有問但心中都有打算。解不了的結，或不願解的，最後都會敵不過時間這雙巧手麼？

給時間一點時間，心結大概是天下間最難解的結。
我聽過很多人的經歷，他們都有好大的心結，現在他們的結也許都解了。當然，繩子有磨損，避不了。但還是有過劫後重生的美好。其實結有多大，解結也就有多難。有很多事情不需跟別人說清，但自己一定要清楚。假使你要解結，請給自己一點時間與空間。你要相信，本來是一條無結的繩子，最後都可以變回無結的繩子。糾結避不了，但解結也不需要總是抗拒。或者真的很難，但至少不是不可能的。

你的心結，還是要解的。

鬆綁以後，是另一片晴天另一種藍。原來自由可以是，沒有限制踏遍全球每處，見盡路過每人。愛就愛，恨就恨，率性為人。二丁目不再令人感慨。那一種快樂，由心，隨心。

每個人都有心結，不要因為心結而不快。
原來過得很快樂，今天應該更高興。
無論於什麼角落，放心吃喝，聽天說地，再找寄托。
再見二丁目，始終要回到那個令你想逃到二丁目的原點。

緣來過，未得，也很快樂。
紙與我一人，還是發覺了。
歲月長，我們帶著心結上路。
繼續打結與解結，讓情和調隨著懷緬，
變得逍遙。

極燦爛時光

在雅虎讀到一篇文章：那些年我們有沒有愛過
http://hk.news.yahoo.com/%E9%82%A3%E4%BA%9B%E5%B9%B4%E6%88%91%E5%80%91%E6%9C%89%E6%B2%92%E6%9C%89%E6%84%9B%E9%81%8E-221028494.html

節下幾句：
「如果真的很愛很愛，我們怎可能甘願錯過？怎能忍受自己畢生最愛被其他人牽着抱着，餘生再也無法長相廝守？因此，唯一的結論只是，即使我們自以為有多愛對方，其實我們最愛的只是自己，怕失敗，怕出糗，怕破壞自己的美好形象，最後，也不過是太愛自己而已。」

看畢以後想了一會有一種想法：我們錯過並不是因為我們太愛自己。的確，我們很愛自己，怕失敗怕出糗怕破壞自己的美好形象通通都有，但誰沒有？愛夠了難道又不怕嗎？真的很愛很愛而最後錯過，大概有太多太多理由。合理的不合理的，是真理抑或難以置信的，都是我們的過去。錯過了，讓別人拉著「最愛」，無長相廝守的福份，並非我們不愛。而是我們不懂愛，而是我們曾經太過年輕。卻絕對真心。

筆者又說：
「當下的我們愈骯髒醜陋，我們就愈需要《那些年》這種曖昧的純愛故事來淨化自己的人生。要是青春離你還近，你根本不必緬懷青春；要是你現在愛情幸福圓滿，你才不會有時間回憶多年前那段無法圓滿的愛情；要是你這些年來過得很好，又怎麼需要頻頻回顧那些年遺忘了的錯過與微小？」

對此，我並不認同。

什麼是青春？青春是一種相對的心理狀態。你問中三的學生，他們覺得自己老了，比中一學生成熟了。你問中六中七，他們覺得自己成長了，不再是中三那群追星的小孩。你又問大學生老了嗎？他們定回味高中的「青春」。於是畢業後，結婚後，退休後，但有一段相對的青春。青春從來都離我們好遠。就算仍在中學仍然青春的我們，也覺得隨時會成為庸俗的大人。青春好自由好熱血，而我們身在青春裡總是不重察覺。「那些年」三字其實就是「青春」的代替品。至於什麼時候才算是青春，得看你是什麼人？儘管年青與青春通常很近，但年青的人，並不代表他們知道青春就在身邊。太美麗的東西，我們總是回頭才發覺。青春的美要遠一點才看得懂。

人是不會因為擁有而滿足的；相反，人從曾經的失去中會感受到現在的富有。回憶，緬懷，感慨，永遠覺得略有缺失，是我們一種共性，不會因為幸福而停止。幸福可以改變你回望的視角與心態，卻不能阻止你緬懷過去。就算今天我再無所求，亦只因有著從前的我。那些年的遺憾美是不能被取代的。

也許長大了的我們，真的不如年輕時天真勇敢，;變得骯髒醜陋，以欲與慾權衡愛情。也許我們需要淨化。可是，每一個人長大總會變得複雜，愛情的世界由小時候拉手就是愛，變成拍拖，什至結婚，生兒育女照顧家人。愛情的世界愈大，愈容易沾上世俗的考慮，這似乎無可奈何。但儘管如此，也不代表看電影的人都是帶罪之身，在電影院中懺悔;。我們回望，不一定因為我們希望逃離「污穢」的現在。就算那些年我們沒有愛過，也不一定是為了籍此圓滿當年的遺憾。因為那些年的事都已淡忘，我們不再因他或她呼天搶地了。可不可以只是因為，想重拾那些年的勇氣與笑容，帶回這個已經比較複雜沉重的愛情國度？我不討厭今天。這些年也過得很好。但那些年的我仍有它的存在意義，儘管他是如此天真幼稚，但他正在成長。

過去與現在與未來三者之間，並不一定存在對立關係。假使我今天過得好，不代表我不想回望，更不等於我不想活到明天。人走，留下的是一條線，連續的不斷的軌跡。你問年輕很愛，為何放手。我答，因為不懂愛，不好愛，卻很太重視愛。

小孩子收到很愛吃的甜點，你問為何不一口吃掉，反而要留在最後才吃？什至放在冷箱，不捨得吃？那是因為他很珍惜那甜點，珍惜得不知道應該如何對待。不是不愛，而是很愛。很愛的時候就會怕失去。怕失去，就寧願別擁有。學習欣賞，學習將快樂延長，企圖將令你快樂的實體留住，直到永遠。我們自以為很愛對方，其實事實是很愛自己。但正是因為那個年頭很愛自己，愛自己的靈魂愛自己的心，所以喜歡上的，都全因快樂，而沒有其他考量。我們自以為很愛，亦比今天我們明知不愛卻仍要強作愛來得正大。年輕就是這樣，自私，天真，看不到大環境想不清長遠，但沒有追求未能擁有不代表就是一種錯誤。青春，有青春的課。

無論今天快樂與否，我也很喜歡那些年的自己。無論今天快樂與否，我也很期待將來的自己。青春中，我們不憧的事情有太多。人生其中一種快樂在緬懷。緬懷過去，就會知道今天得到了什麼。這些年要是過得很好的，回望那些年，想起無知的自己，共同成長的玩伴，就會流下歡欣的淚水。回到過去就似去旅行，不一定為了逃避現實，而是拾回一些久違了的撼動，提醒自己在每一個今天明天活得更好。

緬懷過去，人人各自陶醉。
你看見有人流淚，但仍有很多人與樂事在戲院重聚。回望極燦爛時光，只因一去難再遇上一次。當追悔無用之時，餘下的往昔就變得特別，給我們增添窩心傻勁。

「想想那舊時日子像褪色午夜殘片
任何情節今天多一種意義」

贏得太早

比賽來了，比賽來了
怕輸？想贏？

比賽規則非常簡單，在賽道上以最快時間衝過終點者，勝。母親們可先為肚中嬰孩報名，待出生足一歲方可出賽。比賽以計時賽形式進行，各參加者不需同時起步。勝出者將獲神秘大賞，足顯貴子弟地位顯赫，能力超著

田野中，獵豹，老虎，獅子媽都信心十足。他們家族是天生的競速能手，論天資論後天培訓都比其他動物優勝。其他動物媽媽都為他們的子女而憂心，心中各自盤算如何贏得比賽。未果。猴子媽忽然想起自己近親。人類貴為萬物之靈，應有嬴得比賽的方法。一眾飛禽走獸來到山洞前，向聰明的人類求教。

人類果然是人類，很有智慧。人類媽媽說了一句：「想嬴，一定要嬴在起跑線上」。其他動物根本不明白這句說話是什麼意思，希望人類媽媽多說幾句。人類媽媽爬上大樹，憂心地說：「你們都知道那些大貓跑得有多快！我知道大家的心情和我一樣。我們愛自己的孩子，不要他嬴，只是不想他輸。為人母親，怎能不為他們好好準備計劃呢？他們日後長大了吃苦頭會怪我們的！所以為了子女嬴得比賽，我已經準備好！所謂知己知彼，既然大貓跑得這樣快，我們就要自己的小孩學習他們這樣跑。事實上啊，我近來也在學習四腳跑。你不見跑得快的都是四腳跑的嗎？先學習，總不會吃虧

眾動物紛紛點頭，認為此法妙絕無比。貓頭鷹媽媽一臉惘然，她看看自己雙翼，問人類媽媽。鳥說他的孩子拍翼能飛，要多快有多快，那他還需要學大貓那樣跑步嗎？人類媽媽一聽，拉著嗓子大喊一句：「怎麼可以！？你想你的孩子包尾嗎？」人類又說：「草原的王者都是跑的，你孩子能飛又怎樣？只有跑的才算利害啊！你有看過飛的動物可以成為萬野之王嗎？都沒有！全都是四腳跑的！你認為你的孩子有可能是例外的那一個嗎？我就不會冒險了，「搏唔過啊！」。如果我是你，我一定叫我孩子乖乖的學跑！我是為他好啊，他長大了就會明白吧

魚媽媽聽著聽著，淚水終於忍不住湧出來了。嗚咽著說道：「天啊，那我的孩子怎麼辦！」人類媽媽拍拍魚兒，安慰她說：「唉，我明白的。這個年頭當媽媽的都很苦。可是為了孩子的將來，我們怎可以放鬆呢？需知道三歲定八十，生命的早期旗開得勝，日後的日子就會輕鬆了

魚媽問：「怎樣才算生命的早期？一歲？兩歲？」人類媽媽想了想，答道「這個嘛...其實成年之前都要嬴，到他獨立了，你就不用管他了！不過啊，長大以後總要成為人家的父母，也不能輸在起跑線上，差不多要為孩子準備了。總之，贏得愈多，路愈易走，也能在眾動物中抬起頭來，如鶴立雞群，你當媽媽也有面子吧！想想看，你有會跑步的魚仔魚女，可以「行」還可以「跑」，多麼高貴啊

魚媽媽似被說服，可又不忍心，怕這樣對小孩太殘忍。人類媽媽語重心長說道：「你別說我「痴線」，比我「痴線」的大有人在。他們痴線，你敢不敢不痴線？你寧願痴線還是要自己的孩子失敗？」


魚媽媽終於明白了，決定自己先學習在陸地生存，再學習跑步。待孩子一出生，牠就嬴在起跑線上了。


駱駝媽媽問：「重我們通常在沙漠中跑，還不算太慢，那麼我可以讓我的孩子在沙漠中跑嗎？」；長臂猿媽媽問：「我們可以在樹上拉著滕蔓比賽嗎？我們雖然懂得四腳跑，但那是我們的弱點呢！」；蛇問他的兒子可以爬嗎？兔子問他的女兒可以跳嗎？

人類媽媽說：「都不可以啊！成功就是模仿，這是人類的大智慧！成功是什麼？人家在「草原」「四腳跑」，這才是成功！其他方法都可以完成比賽，但一定會輸。我不要自己的孩子輸在起跑線。這條「成功的方程式」我照做了，一樣不缺！」羊媽媽似懂非懂，又問：「那...我應該跟大貓一樣，茹葷嗎？」人類媽媽大叫：「妙啊！我怎麼沒想到！他們吃肉，我們的吃孩子也要吃肉，而且要吃得更多。記著，不能輸在起跑線上！這些細節可是成功的關鍵！」

眾動物終於明白人類何以成為萬物之靈，大概就是因為「不能輸在起跑線上」的大智慧。於是，眾動物上天的上天，下海的下海，各自回到屬於自己的地方，計劃如何將孩子放在不屬於自己的地方作賽。

結果：
鳥不再懂飛，魚不再懂游。沒有跳，沒有爬，沒有行，沒有走。只有不停狂奔追趕。這個世界只餘下草原，沒有天空，沒有深海，沒有叢林，沒有沙漠，沒有冰極。

其實，從來沒有說過他們需要互相競賽，他們只需與自己比拼。從來沒有說過他們需要活得像獅子那樣才算成功。潛得深，飛得高，跳得遠，都很成功。跑得快只是成功的其中一種定義，不是全部。世界很大，比賽有很多種。有些比慢，有些比快樂，有些比聰明。有些比賽不是每一種動物也需要參加，有些所謂的成功不一定成為每個孩子的目標。我們不是在同一條狹窄的跑道，我們的起點不同，速度不同，過程不一樣，結果不一樣。我不需要尖利的牙齒惡形惡相大吼大叫，因為我不是獅子，也不需要成為獅子才能生存。就算跑，也該讓他們有自己跑的方式。兩腳四腳八腳，這是他們的特點與優勢。起勢狂奔還是留前鬥後，他們有自己的步韻，自有分數。明明吃素的，你要他吃肉。肚子不滿，沒有力量，他怎樣跑？

最後，不少動物都死光了。就算不幸出世的，有些營養不良，有些精神失常，瘋了。孩子一出生就只記著要跑，忘記停下來，忘記休息，忘記思考，忘記自己。沒有報名的卻活得很好。吃喝玩樂，有嘗試的勇氣，有失敗的自由。他們根本沒有比賽。生命不是只有比賽，生活也不是只餘下比較。

其實孩子們都不怕輸。至少輸了不用死。奔馳本來是快樂自在的，別要他們只為了逃難而奔跑。從來沒有比賽以比較起跑線決定勝負。達者為先背後，還有更多。他們感到有意義，自然會步步向前。愈跑愈快，趺倒又爬起，失敗再嘗試。人生太長，必須累積前進的力氣與原因。路程是必須的，勞累是難免的。讓他們別太存乎一時得失，自由的向前爬。

贏得太早，最心痛是輸得太遲。
別迫他們來在終點線之前，哭著要倒後跑回起跑線

差一點的記性

我要記得，別太善忘。
我會很努力的記住自己要記住，不要忘記。
然後下一秒，我很怕，我什麼都忘記了。
妳總是叫我別再想，忘記就忘記。
看見妳，我就快樂，忘不了。

我忘了妳的名字
忘記我們在哪裡遇上
不知道什麼是學校，不明白什麼是校慶
我不記得初吻始於何時，不記得婚禮何時何地舉行
不記得妳的父母，不記得我的父母，不記我們已為人父母
不記得現在和過去的分別，不記得今生，記不起前世

忘記跟妳承諾過什麼
忘記還欠妳什麼
忘記妳在我身邊的原因
我忘記妳是誰
我只記得自己與妳一起時的心跳。

忘記青春，忘記表白
忘記婚姻，忘記妻子
忘記生老，忘記病死
忘記有關妳的一切，卻忘不了妳。
我知道有天，我連自己常常忘記也將記不起。
但我會很努力的記住與妳一起時的心跳。
差一點的記性，都要記住這一份原始的心動。
每天看見妳，雖然不知道妳是誰，
但我很快樂，也很想妳快樂。

人家說我蠢，人家說我失憶
人家說這就是愛情，人家說我們是夫妻
什麼意思？我忘記了。
這樣的東西好嗎？妳聽到以後快樂嗎？
妳快樂我就「蠢」吧，妳快樂我試試學習「失憶」吧？
妳快樂我就記住這令妳快樂的愛情，妳快樂我們就是夫妻。

平凡地結束一生都甘心，只要妳別忘記我。
如果妳有天跟我一樣常常忘記，別忘記先告訴我。
我會記得記得記得告訴妳已忘記的東西，如妳一樣聰慧，什麼都記得清楚。
我一定會記住的，我會記住如何快樂。妳看見我也能記住快樂的吧？
就算妳真的忘記了，什至連我也忘記，記得不要忘記快樂。

心中有妳，忘記也不是那麼可怕。沒有妳，也就等於死亡。
我已忘記擔心，也忘記照顧，忘記如何愛妳，忘記了應該怎樣。
但我還會記得令妳快樂是我生命的一部份。請你繼續在我身邊，繼續快樂。
我會每天多練習，做得好好的，願妳不要像我一樣善忘。

忘了，才記起有什麼忘不了。
我們在一起，直至世界的終結來臨，我倆要一同沉睡。
浮雲之上，我會在妳身旁，與妳數說從前。
大樹下，東奔西跑，那年七歲，我為妳而心動不已。

差一點的記性，記住了。

高雅動聽

殘酷的事實不需要過份渲染。簡單地表達就夠了。赤裸與坦白所猜來的震撼，只在淡淡的獨白中。有時候殘酷，因為我們面對這些殘酷的事情「處之泰然」。不吵不鬧，不哭不啼，只是坦白承認什至轉述理應驚心動魄的經歷。這一種冷靜，或者抑壓，可算得上殘酷的一種。

如果想理解愛情而不知那本書中有記載，我推薦這一首歌
Christopher Chak 與 林夕的作品，具詩意又血腥的題材。吃人的題目，但不迫人的編曲與唱腔。切實地，記錄了年少無知的美麗，與那些令唱者失望的一個個真實。

就似她也無能為力，忽然明白情愛弄人。為情為愛，情願它純白高雅。卻原來只是自己太年輕，有些事情未明白。從前風景看盡了再也沒法神聖，因為風景催你望正凶險世情。

林夕味很重的一份愁詞。
「自稱好人　然而失戀　竟使我仍無仇恨淚印　貪嗔癡怎配活到天真」「散聚裡莫忘莫失也不失福氣 是愛令我的心花為你」同一個作詞人在同一首歌中，留下兩套迥異的價值觀。在短短幾分鐘，看著一個天真的女孩在愛情的殘酷面前屈膝，感覺震撼。

如此吃人血腥的歌詞，卻能唱得如此淡雅，什至聽得出當中的甜蜜。一直聽著如此變態的詞句，卻感到順耳，什至一聽再聽，欲罷不能。這亦正正呼應愛情的本質。在浪漫的旋律中，令人忽視了白紙黑字愛情的真理。人要是無恨無怨，就能淡淡地唱出如此令人驚心動魄的詞句。歌曲中的她或早已嫣然遠去，我們才聽不出恐懼與落淚的衝動。

為情為愛，高雅動聽，是我們的感覺。以愛之名寫出這樣一份詞，竟然如此浪漫，什至欲動一試。

情與歌令人麻木非常。最難看的東西誰人不知道？但當局者的我們，總是陶醉其中，過度敏感，自我完滿......令人貪戀最醜的淒美，令人哭出笑聲。

最好的時代

如果，禍與福都躲不過

就每天當沒明天，捉緊，愛人，過。

如果沒有明天，真的沒有明天，
我也沒有遺憾。


如果末日快到，誰還有心情去怪去怨去恨？

把握每一天。
在這好時代。


我們....我好了。
我，常常說這說那抱怨後悔什麼什麼。
其實是因為清楚自己已活在好時代中，才有閒暇生事。

這時代有多好？
好到可以讓我認識了那些我從沒想過會認識的人。好到可以有我的存在。好到就算受苦，大時代也不只我一人。

我回憶太厚實太豐富，如落花流水。流水不斷，處處見落花。流到那裡，那裡就有一些我不能放過錯過的美好。

如果，下一秒就是世界末日。
愛也來不及，恨也來不及，

我第一反應，還有最後反應，應該是感恩，含笑。感動太陽曾經升起，感謝月亮曾經升起，我觸不到他們，捉不到他們。只是想想他們的美麗，就覺榮幸。

我原本可以很差。更孤獨更寂寞，更無助更空虛，但我沒有。

我們心中的不悅，不是因為「沒有」，而是因為在這好時代擁有太多，我們未憧取捨。當只餘下捨棄這一個選擇，就會坦然。啊，原來每天好好過，累積下來就是你你你你你。

閉起雙眼，一顆感激的心。感謝你們，為我的生命帶來不同的顏色。不張眼了，知道眼底下有一條彩虹，讓我永不感到孤單。遇上這好時代，非走不可。如果不是好時代，我們怎會留戀。

其實，問心，已經很難得了。作為一個作者，看自己的人生。這本書，算是有內容的了。不要勉強為自己找一個快樂和感恩的理由。而是，好好想想曾經那一切。如果都變成空白，從來未發生，可以嗎？

可以。

那天你可以沒有遇上誰。
可以不去這地方，不吃這美點。
不拍照，不寫文章，只生存不生活。

可以。

但我們沒有。我們在這好時代，從少就過著擁有回憶的日子。不會被恐懼與絕望拖垮。來到今天，一定會想到那些能令你快樂的什麼。

如果未日真的要來，離去是必然的。
終結時，你想什麼？你想更追逐什麼？
還是因為來不及了，連打電話都來不及，

而好好，想想，心中一切美好。

就當他們就在身邊。就當自己回到過去。
就當你們仍是知已，就當你們相戀了。

你的回憶，就是最好的時代。
明天就算是未日，我打分，自己也沒白過了。
有對有錯，有淚有痛，有愛，有被愛。
滿滿一籃子的回憶。
未日來臨，其實會明白心中最真實的感受。
有你有我，有曾經，留住回憶，就是最好的時代。

拒絕

拒絕一個人的最好方法，
莫過於你找到一個真正愛你的人。

任何真心喜歡你追求你的人，
都會因為你找到你喜歡的人，每天總是快樂開懷，
而不讓自己糾纏。

你不能控制他心中是否仍想你，但畢竟你是打退了他。

你的快樂，打敗了他的愛。
他的愛算到最後，都是想你快樂而已。
要是你快樂了，他繼續追求，卻發現你不快你煩惱你感煩厭，
他還是會離開的。

又或者，告訴他你喜歡的是什麼人。什麼類型，出現了沒有，愈清晰愈好。
愈清晰的明示暗示不是他，更好。

我深信有時候，男孩喜歡女孩只是純粹喜歡她好。
如果他知道自己沒有她要的好，他就自然會離開，或者找到以後再回來找你。
卻不會硬把自己這「貨色」塞到你面前。他也不好過。

拒絕一個人的最直接方法，
莫過於讓他知道，妳心中只為那一個人死心塌地。
而那一個人不是他，不可能是他。

故事完了，幻想完了，完滿解決了，誤會一場。

雖然你所謂的「死心塌地」設有期限......
但關心你的人，還是相信了。千言萬語，不及妳一個幸福的笑容具說服力。
一臉甜蜜由心而發，散發出一種圓滿的氣息。
喜歡你的人，心雖不甘，卻情願這樣將好感收回。
雖然不是Happy ending, 至少是 good ending。

這是在眾多拒絕別人的方法中，其中一個最仁慈又最有效的方法。

還有智慧可以送給妳

總是分不清什麼是知識與智識。

發現人愈長大，對智慧的欣賞，慢慢比知識多，比姿色也多。知識是死的，智慧卻是生的。一個有智慧的人，永遠擁有攝人的自然力。力出自然，不急不強。因為他們的內心與想法是如此獨到精采，所以一舉一動，一言一笑，都是美之所在。而且，智慧是求不來的。一個人可以擁有很多知識，卻不代表他是一位智者。

一個男的為一個女人好，該送她什麼？只給她姿色，畢竟是為了自己好。給她知識已經不錯了，如果能使她長智慧就更好。

為什麼男孩（用孩好了...)都不希望給女生智慧呢？因為智慧代表自由。自由，是一個人可以得到的最大權力。

當妳聰明了，妳就看得更多，更懂得選擇，更有離開的本錢。所以，男人可以給女人很多東西，但總是不會把女生教得太聰明。她一天真的太聰敏，看穿了自己，輕輕的她走了，他也怪不了誰。

忽然想起，對鳥兒最好，就是放生他們。對愛人最好，就是放手，給她空間，讓她展翅。

某程度上，這也是一種智慧轉移。對一個人好，莫過於使他或她獨立，讓對方在失去自己的時候都快樂。這種快樂，姿色掙不到，知識也換不到，靠的是一個人的智慧。但又有幾多人，可以真正無我地令對方得到最多？除了父母無條件想我們聰明，養我們肥肥白白以外，世上有幾多人，可以愛我們愛得令我們變得更聰明更獨立？

在愛情面前，我們總是比鬥迂迴。大家有意無意，都想表達自己的好。好怕對方太聰明，看到自己的不足與謊言。為對方送對方的，都是姿色。或者姿態，或者姿勢。很多時候，愛得沒什麼志氣，總是有一方在委曲。相遇了，對談總是保守的。總是希望快樂，總是要留個好印象。為的是令對方眼前一亮。於是在短短相遇的一剎，最多只是談知識。大家拋書包，說人家的事。

很難有人願意不顧自己的形象，樂意分享自己的價值觀，自己的智慧。多數人都是付出一些東西，從而把對方吸引。只有少數人貢獻自己東西的同時，把你趕走，而事實上卻又真心希望你快樂。過客有期，後會或無期，何不樂在此時此刻？既然明天你再認不到我是誰，為何今天我不做回自己？

能遇到這一種人，是一種小福氣。

智慧是很珍貴的。一個人可以不停分享他的知識什至姿色。但智慧卻是人格的一部份，也是人貴為人，自重自尊自信的重要組成物。

所以回想，那些對你最好的人，都不是教你知識的人。知性太重，就覺得太冷，不平易近人。令你心動的，都不一定是美若天仙的人。美過頭了，就是豔。留有長久印象的人，不論外表，不論地位，不論認識不認識，不論認識的深淺長短，都是那些從行為，生活，文字，什至行動中，分享他們生活智慧的人。是我從他們的行為中得到共嗚的人。
 
給對方智慧，也給他們自由去探索與成長。愛得自由的人，總是最美麗最輕盈的。

只怕我們把智慧留起，是因為我們已沒有太多智慧留下。我們總是喜歡自吹自噓自我感覺良好，也許是因為知識在這個世代早已貶值。取寵的就必須嘩眾。到最後，男男女女都覺得姿色是我們最願意為對方付出的部份。為悅己者容固然重要，亦是情趣，只是，在互相鑑賞以外，有多少智慧為對方留下?好讓那天情愫真的要走了，都曾給對方留下最恆久的禮物？

「留低的，都係一份心意，而唔係負擔。」
想起Before sunrise的一對戀人。他們令我們如此傾慕，純粹因為當中的美麗的坦誠與智慧。他們最後或者不相戀，但畢竟曾相愛過。留下的智慧，比知識與姿色都更浪漫。

保存記憶

 九把刀在「大學生了沒」中大約說了這樣的話：
「你以為自己付出了很多，怎料其實只是自我犧牲」
「但你覺得自己犧牲得愈多，就代表愈愛一個人，他／她會感受到」

「談戀愛的兩個人，到最後只會有一個人負責保存記憶」

聽了，心怎能不酸。

但如果我可以選擇，我還是希望繼續做那個記憶力好的人。記不住的，就編吧作吧，和寫故事差不多。儘管沒有談戀愛，儘管都不只是愛情的經歷，但我相信感動到最後還是會留給有記憶的人。沒有記憶，就沒有感動。

記憶是需要妥善保存的，依靠的是一份珍惜的心。因為已失去，所以怕連曾經擁有的都失去，所以更懂呵護回憶。有很多感覺很多往事，到最後總是有其中一方先忘記先放下，然後擁抱另一個人儲蓄另一些回憶的材料。這個忘記的人，可能是你愛的人，可能是人家愛的你。

忘記其實是幸福，而能夠記住的卻是幸運。就算全世界都不曾記起有過這樣的過往，都至少還有你一個收留或收藏。那些只此一次的畫面，能挑戰無情歲月，留住了，就是一種莫大的感動。

無論曾經所做過的一切是多麼微小多麼天真，將來回望總是會感恩。美麗的，寧願它發生了。就正如九把刀說，因為這些多半不能長久，所以，我們更要珍惜。

到長大了，就算有珍惜的機會，卻未必有珍惜的勇氣。有愛的心情，沒有被愛的人。有愛的人，又未必有愛的行動。到你一切都做得妥當以後，明天最先說不愛的可能是你。另一個他或她做著同樣的傻事，你卻習慣自己做傻事。永遠都在重複，永遠都在追趕。

兩個人能夠暫時停下來，接收別人的心意，是很難很難的。

回想小時候，小朋友
一生一世的承諾，說出口是那樣認真。
日後回望，笑的，就是那份認真。

二個人的心情﹐一群人的記憶，最後落在某一個人身上，
大概就是因為他或她的認真。

你笑的，就是那份認真。因為你由心承認從不打算後退，因為你深信一切都是真實真切，可以天長地久。因為現在的你，總是略有保留，再不像從前的自己，可以全心全意為一個人付出所有。

笑忘

別樹一幟，不好嗎？

我意思是，為何你一定要找一個自己不喜歡的形容詞來形容這個自己？特別的人，一種會被主流排斥，另一種將被主流追隨與仰望。而你的特別，或怪，或過份，或不解，都從未被定性為其中一種。

你有很多時間証明，究竟你被排斥，還是將被接受。你被你的敵人排斥，卻被最喜歡你的人接受，這樣，不好嗎？如果人被喜歡的次數與機會是有限數，你寧願將他們浪費於每一個不會領情不會感動的人身上，還是珍而重之，留給每一個你感恩希望有所回饋的人？

人於有限的情況下，便會分得清先後輕重。當擁有的有機會用完，你就會小心計劃如何善用。如果要笑，不單止要換回笑，更要笑得更快樂。

心中別太著緊就是了。要愛每一個人都同樣的深是很困難的。如果你開始認定自己只是普通凡人，太年輕未悟透，那就別要自己對每一個都有好感，更別要每一個別人都對你有好感。

你心中有黑白，大如世界都有黑白。當你平衡到自己的黑白，也嘗試明瞭這世界散落的黑白，也就是我們日漸成長的証據。

感受身邊的黑與光，感受心中的黑與光。白天不懂夜的黑，的確。但也沒有必要知道。如果你是白天，就請繼續光明。假如我是夜空，寂黑中見油麗。如果我們不明白，或者我們不能勉強彼此明白。假如有機會，有讓我們相約黃昏，來個真實的擁抱。又或者明天晨霧散盡之前，你迎接我歡送。

我們天生就不一定都懂得別人，所以
「懂得」才會如此難得又珍貴。

我們天生，也不是一個懂得自己的天才。總是在跌碰與落空中，一步一步了解自己多一點，明白自己生命黑白灰的比例。

或者人在感情主導的時候，本來就是如此脆弱。彷彿什麼都不懂，什麼都想知想要，什麼都希望別人指引。但就是這一種脆弱引領我們堅強。就是這一種不安定的感覺，令我們知道不能每事每情都依賴旁人。

唯有知道不是事事得心應手不能得償所願，才會擁有令人失望的經驗，同時叫自己記起每次願望成真的美滿。明白了失望本是平常，才不會每一次都失望到不能修復。

如果我們每一個人每天都中六合彩，那獎金一定比二十元還要少。有些事情本就來不是如此討厭。如果你相信，你可以繼續投資，但不訓身投入。每星期二次，每次十元，留一個希望。但你不強求下一次自己就是幸運兒。這樣，不是快樂很多嗎？

我知道，上面的也許沒有主旨。而我說這一切，卻是因為今天工作時聽到「笑忘書」一曲，忽然想起，那一種很無奈很悲觀的感覺。

這個世界從來沒有騙人，騙人的都是人，最愛騙人的是我們自己。這首歌輕輕的把兩種全然不一樣的東西放在同一句：「得到同樣快樂 彼此亦有沮喪」。
「得到同樣快樂 彼此亦有快樂」／
「得到同樣沮喪 彼此亦有沮喪」，這兩句還是差一點。


「童話書從成長中難免要學會失望」。儘管「笑忘書」是這樣一首悲傷的歌曲，可我卻不知不覺從當中得到力量。或者我就是一個能從悲哀中吸引能量的筆者。

當同一首悲傷的歌聽夠很多次，就會有新的感受。就等如面對自己久了，就會看到只有自己才能發現的小感覺。再沉重的歌曲，還不是唱完了？

讓沮喪，留給生命需要我沮喪的時刻。快樂，只在快樂的時候出來。大概每個人都需要平衡快樂與沮喪。平衡意思是，兩邊都不能少，卻也不能太多。

假如真的要忘記，那就別騙自己只有笑忘。淚忘，悲忘，悔忘，恨忘，無忘，童話書是每個人最美麗的記憶。是畫冊中的棉花糖送我們愉快天堂。

幸好
除了笑忘書，還有笑忘歌。
沮喪與快樂，都在笑忘中。
笑笑快樂，就忘記了。
忘記沮喪，就笑了。

就是這樣簡單。

Touch and we are touched

忽然想起，每一觸碰的，都是冷冰冰沒有生命的東西。拿著銀包，拿著電話，拿起筆，按著鍵盤，抓緊扶手，拉開門，關上門......明明身邊都是生命體，卻什少與他們連繫。

如果每個人都只餘下觸感，我們不就生活在死城了嗎？

我們這雙手，是不是應該觸碰更多生命體？觸碰帶來的質感是一種語言。真實的語言。

就算只是拍拍父親的肩膀，跟同學朋友來個High5，或是好好的拉著她的手，就算如此簡單，也會令你對生命有不同的體會。嗯，我們仍是「活」在這世上。

比如說，跟家中寵物扭作一團，或是打籃球時到籃底搶位置我們怎麼就不能利用我們的身體與別人溝通？

當一個人悲傷，被人抱抱就好。當一個人狂歡的時候，跟別人拍個掌就能激動得哭起來。兩個互有好感的人走在一起，只要誰先拉著對方的手，好事就成了。

忽然想起螞蟻，他們就是其中一種用觸覺來傳遞信息的生物。這一刻，倒是羨慕他們。

跟別人擁抱，拉手，雖然是如此簡單平常，卻在成年以後買少見少。不知何故，我們少了很多「無聊」的身體碰撞。那些團體遊戲，歷奇遊戲，有很多都需要參加者運用他們的身體去支持隊員。因為你說得再多，都不夠伸出援手那樣實在。感受到自己以外的體溫，是「我不孤單」的最佳証明。

我們這雙手預設的其中一種功能，就是拉著別人，也要被別人拉著。當我手指已經習慣了電腦鍵盤的微熱，對陌生的皮膚產生抗原的一天來臨以後，再跟別人拖手與擁抱，會否變得不再可愛，卻是切勿模仿的高難度動作？

不帶意思的握手，是很溫暖的。Touch and we are touched.
這是觸碰，這是感動。

我只是想，我們渴望溝通與連繫與聯絡。其中一種最直接的途徑就是運用自己的身體。它所表達的信息與其深度，比文字有過之而無不及。我們早已浸泡在文字與信息的世界中，快遺忘被擁抱的感覺。

文字是真的。但有一些感覺比文字更真。
你的一雙手，應該是溝通工具之一。

我知道不是每一個人都能觸碰。亦當然不是每一個人我們也願意觸碰。我只是想，如果你「可以」觸碰一個人，你亦「願意」觸碰他們，記得跟他們拉拉手，懷抱，親嘴。這些感覺是真實而直接的，沒有什麼可以代替。

簡單的拉手，拖手，也許是由非份之想觸發，但背後的原因卻會凌駕這種不安份。就是，我們只是太希望給自己珍重的人一些信心與勇氣。言拙，所以只好輕輕的拉著你拍拍你。看著，倒是會想入非非。拉著友誼之手，就會發現原來自己不能吻下去。有太多好感都只值得拉手，不能勉強多半步，做多半分，停留多半秒。只是朋友的拉手最舒坦。每個求愛不遂的人，如果都能和他喜歡的人來一個單純的握手，勾勾手指，天底下就會少很多不快樂的人吧？

當一個人拉著別人的手，而不是自己重複慰撫自己，就不會再覺得孤單空洞。

那是感覺得到的安全感。感覺到的愛。
不看在眼內，不想在腦中。
那是由神經觸發的感覺，併發於百份一秒間。

忽然之間

今天，收到妳的信。
我感謝妳的來信，卻感覺到妳的善意，欲重修舊好。
朋友的好。

明明是，是我。是我對那好有一點不理智的眷戀，才把自己的感覺投射在妳的友善中。我知道，妳的信出於好意，對我已經全無好感。

我欲重修舊好，不是因為「好」被破壞而需要修補，只是因為時間風霜吹擦，吹散了而已。我們，畢竟沒有開始，也談不上結束什麼。我們不是陌生人，但說是朋友又有點牽強。

如果我真是一個幸福的人，我想其中一個理由應該是：我已經忘記了從前所恨的人，就算恨得再深也好，忘記了，沒有印象了。我卻仍然有幸保存著從前所喜歡的人的過敏反應，就算愛得再淺再短也好，記住了，永遠也自然不了。

永遠也渴望自然，所以做很多不自然的事。
從前是，現在是。

忽然之間，妳的一封信，讓天地昏暗。妳大方的回應，令世界只餘下一首歌。我想起了妳，再想到自己，再想的都是自己，仍是自己。那時候的我，想著妳。懷念自己，因為懷念妳。我不曾在非常脆弱的時候想起妳。在妳之後，有過我更喜歡的人。眼前有過更美的風景，獨行也有很寂寞的時候。但我日後還是放下了，再沒想起妳。

然而，想起妳的那一刻，卻感到異常脆弱。是因為生命太空白，才會因為妳偶然的出現而變得雀躍萬分，懷念昔日的溫暖？

我明白，我沒有放不開妳的愛，我亦不熟悉妳的關懷。我們像很多非常普通的朋友那樣，分開生疏，只帶著對方的名字上路。如此淡淡，無名無份，卻在忽然之間牢牢佔據心房。

明明不愛妳了，不喜歡妳了，明天工作一忙碌就忘記妳的存在了，如此輕盈，妳卻仍能留下重重一擊。這個妳，似乎永遠都不會陌生。愛過，永遠不能當沒有愛過。我那一刻只是想，妳又會否有同樣的感覺？忽然之間，我會否如妳一樣，橫蠻地搶佔思緒重地？

也許，應該，大概，未必。

是的，二個人的回憶，到最後只會由一個人保存。今天這個人出現了，卻沒有問你們回憶的密碼，你是有點...冷。冷冷的，你還是會繼續留起這一段這一節。

她畢竟是一個忽然之間能令你放下灰沉，決意精神飽滿為她儲起能量的人。

有時候，想起某些人，既是悲哀，也是安慰。悲哀是，你為何仍會想起她呢？不是早就應視之為平常嗎？她的出現，怎麼令你想到太多美麗往事？安慰是，她總能令你相信自己。在你失去力量逗弄自己的時候，仍會為了一口氣而不自怨自艾，逞強充樂觀。

大家都是聰明人，就等誰先看穿，然後誰又不經意的，安慰對方。

這樣的人，不做戀人也許是對的。也許都是命程所定。回憶，總是有這樣的一個人。隱身，卻不會死亡。永遠不會在身旁，但想起她，就會出現有關她的一切。你，也會成為面對她的你。停留在學生時代，那個熱血自大的小伙子。誇誇其談，四處騙女生，就只有一個太聰明看破了，而你卻偏要令她信服。

這是一種比「祝君好」更淡的情感。好想一路走下去，好想生命中喜歡過的人，也會有美滿結果。以此引証世界是美好的，然後期盼每個人總會找到自己的靈魂與肉體的另一半，眾生平等。

就算是關心與問候，總有一天會因時間而變得勉強與不自然。所以，在這一個偶然的機會，能再次與妳相遇，互相禮貌關心，分享，祝福，忽然之間，就像聽著這一首歌。不哭，不怨，是有一點，卻又希望只是這一點。永不能多於這一點，但千萬不要連這一點也失去。

忽然之間，
感覺到在很久以前的，純真。

懷念。
想起妳，是一種安慰，我確信。

離開是為了離開

記得從前聽「旅行的意義」是不會有及身的共鳴。
因為從前很少有機會旅行。

旅行多了，就算只是「旅行的意義」五個中文字，已經令人有無限感想。今天再聽，感覺來了。

忽然想起「離開是為了回來」。記得自己也曾這樣說過，離開逃走了，是希望在避靜的時候能獨立一點，堅強一點。但我就知道，離開是為了離開。滿心歡喜的離開，就沒想過回來以後的一切變化。逃跑，是令人期待的。每個人的生命中總會有不懂得處理的事情，逃避是年輕的率性與不智，是人生少有的特權。好好把握了，逃跑開去，離開就是為了離開。至於去那裡，看什麼，倒不是最重要。

旅行對我，有好幾種意義。

在一群人的旅行中，我認為最大的意義莫過於身處第三身去感受身邊的每事每物。我就像時間，就像一雙躲在雲後的眼睛，我是一個劇作家，如果可以我希望比較抽離的記下旅途所見所聞。我喜歡記住旅行可一不可再，屬於別人的回憶。我喜歡搶奪他們的記憶，收在文字與相片中。人生何曾讓人可以如此放縱的與別人觸碰交疊？在那個時候人會渴望向人露出笑意，希望相機留住一切異地的意義？你彷彿成了世界中心，因為你是遊客，所以一切新鮮的事物都會衝著你眼睛，為求取悅你。你終於忘記自己的名字與背景，在街上做著失禮的事，再不會介意別人歡迎還是恥笑，也不介意自己恐懼與敏感。

你在一群人之中，只是一個記錄者。這種感覺很好。

是不是人在旅途中，要求比較少？還是在旅行的時候，更容易找到安慰與感動？人可能因為感情失意而逃走，但在旅途中，其實你會發現有更多比感情事美麗的東西。你會聽到自己的聲音，你想為自己寫一套劇，你希望自己再看這個旅行的自己會感到有意義，感到滿意。於是，只有少數時候，你會記得自己旅行是為了逃避一個人。更多時候，你會想自豪演活自己的角色，希望那一個人知道，你在旅行的時候，過得很有趣。一件蛋糕，一位小朋友，一次迷路，一天一夜，都令你感到浪漫。自己的書，又一頁。

你偶然想起他，只是感到有點可惜。
還好失去了他，在旅行中尋回自己。

我仍未有因為一個人而去旅行，不會為了忘記愛一個人的理由，而借旅行的事物消愁去苦。但我想，就算有了我真的痛到不行，只能遠走他方，在那個國度我也會找到自己的價值。就算我不再愛那一個人，就算那一個人不愛我，就算我們相愛而不能愛，就算根本無愛只是誤會，旅行都會以最美的風景，最好的聲音，提醒我面前這一切需要好好感受。心，再容不下自己以外的人。自己，原來仍然是美好的。這個世界，其實也不錯。

人如果可以又寂寞又快樂，其中一種可能性是：他在旅行。有時候，一個人的旅途更有感受，那是因為你忘了自己，卻以第三身檢視自己。你就會忙於粉飾，不好意思再將來自生活單純的安慰拒諸門外。

早二天回家，刻意到老麥買了一包細暑條，然後以荷蘭人的步伐，一小步一小步，慢慢在車站行回家。我刻意走比較少人走的路，走公園，經過魚塘，忽然感到一種旅者的浪漫。這種慢，也許是旅行的意義之一。

當一切慢下來，環境慢下來，人慢下來，感覺慢下來，期望慢下來，就會發覺，沒有什麼特別。而沒有什麼特別的一切，樹木，椅子，路，風，原來又很特別很有意思。因為慢與靜，所以你忽然愛上自己。身邊再多一個人，心再多點負荷，就不能好好享受那一刻。

旅行，最重要是心態。旅行最好的，最重要的意義，對我來說：
就是做回自己，或從別人中看到自己。就是感覺到自己就是主角，要好好感受好好投入的美好。

很多時候，旅行都是為了逃避。記著，一開始我們為了逃避，到最後應該是為了尋找。當你感覺到自己投入的在尋找，就會忘記自己一秒前仍奮力逃亡。

旅行不是為了遠離什麼，
而是為了接近什麼。

旅行不是為了放下什麼，
而是為了記住什麼。

旅行是為了放鬆。
緊張的人能夠緊張，就是放鬆。
貪睡的人能夠睡，就是放鬆。
愛吃的人能夠吃到不願再吃，就是放鬆。

旅行是為了建設，留下足印。
旅行，是為了可以誠實地跟別人說「我有去過」。

因為不快樂，所以我們去旅行。別期待旅行的快樂，能夠讓你無限期對抗生活的不安。旅行的快樂，是一輩子的。而那些能長流如細水的，逝水的，都是綿綿淡淡的。

旅行的意義，總是說不出。
但，你是知道的。

一個人安眠

想起我太完美，在你離開的時候。我巡走感情的邊陲，用力關上大閘將忐忑趕走。再無鬼魅夜半來襲，再無幽魂夜夜糾纏。生命的範圍，圍著自己癒合的傷口。

想不起你的滋味，只餘依稀殘影，匆匆一閃。我太快樂。這個承托思念與夢的枕頭，吸收了夢境的精華。苦澀是時候變得甜美，我夢見自己一個人吃晚飯。一個人看「情約一天」，我太快樂。

想起你們白天的約會，我忘了晚間新聞以前是什麼節目。已掉光櫃內奶茶咖啡的沖料。打開冷箱有四盒北海道牛奶。我不會忘記每晚睡前，喝半杯暖暖的鮮奶。我要好好安睡。從來未愛你嗎？應當綿綿入睡，將心困在夢中，讓疑似淚水倒流，湧不出思緒。不再怕感情如潮水，只因自己親身驗證。夢中的沙堡壘既已被潮水沖毀了，我已習慣目睹赤裸的沙灘。沒有你以後的一段日子，沙灘或會成為沙漠，我總要習慣。

感情如潮水，漲退之間，留下一道痕。我知道，那是雙眼微燙，在入眠以後眼簾以後的光。睡了，不經意滲出的二條光軌，微微曲墮。

一個人安眠，曾是世界全部的那人，卻快樂地夜夜未眠。我比街燈幸福，沒有守候的對象。我無負可辜，無責可負，可以睡得安穩。由他照顧你吧。幸福的安眠，只是因為害怕張開眼，卻看不見你。閉上眼我就能睡，失戀了我就懂放手，說了不介意就是不介意。愛你愛到終點，未懂未能。中途離場，我學習中。秘訣，我偷偷告訴你。「悼念始於不再目睹那人的那一天」。

我閉上眼會看見我最愛的人。從前是你，現在是我。想愛的時候就想起自己，多幸福。沒有知覺，沒有壓力，閉上眼自愛到清早，多幸福。

你，還會不會因為想起我而不能入睡？你會不會像我一樣，因為怕想起你而快快入睡？你會不會跟他一起，在我失戀的時候快樂失眠，如我們從前？全世界是否都跟你們一樣，相親相愛，只餘下我一個人安眠？

想像你的曖昧。
來到今天，仍會聽出自己的心跳。

一個人安眠，全世界失眠。
幸福的安眠，是因為我只有在夢中，亦只應在夢中，
才能再感受一次我們曾經的曖昧。

愛你的時候，不問如何。我知道，我們會做到的。你沒有說，但我看見起點。我未驗證，但我知道我能愛你愛到終點。我們失眠的日子，就是相愛的日子。太陽高掛的時候，我們想著晚空。因為失眠，有著幸福的大眼袋。全世界的那一秒，或許只有我倆失眠。那一種累而不睡的勉強，愛而不說的倔強，都滲進夜二至夜六這時份。

曾經因為你，我這渴睡的人討厭睡眠。
我太珍惜晚上的浪漫，晚來的花火。

但有天你說，我誤會了。我反應優雅，沒有輸掉什麼，沒有依依不捨。白天我過得很好，晚上的生活更添姿彩。我知道，我不是失戀。我，沒有誤會。那一種理智，令我有點驚訝。我也以為自己是個優材生，可以避過這一課。直至有一晚在酒吧內，看看手錶，零晨三時二十分。我衝出酒吧，一個人哭起來，控制不了。

我很成熟的，我很理智的。我其實不太愛你吧。你喜歡了另一個人，他喜歡你，你喜歡他，你們登對幸福，很好。我，畢竟沒失去什麼。我付出過什麼？難道你又曾收到什麼？你真的感受到嗎？是，他當然比我更懂疼惜你。

我以為自己已放開了，事實上，生活中大多數時間已忘記了你的一切。直至晚上，直至這個時份。

也許，失眠與失眠的感覺是我應允無條件留給你的。未找到下一個我愛的人以前，請先替我保管。

回想最初，不知道為何你會喜歡我，想不通。所以未有勇氣對你說起什麼。或者，如果早一點睡，早一點夢，就會傻傻的夢遊或發開口夢，跟你分享我的感覺。想起我不完美，你逃離我生命的範圍，這也許是歌詞的口供。它也知道，我們故事的結局。最終，只會餘下一個人失睡。

想「自由」

一個人因寂寞而愛上另一個人，究竟有多壞？

人長大了的其中一個改變，是有些事情儘管你自己不會做，卻慢慢能理解為何別人會這樣做。因害怕，寂寞，孤獨，擔心，不安，亂而愛上一個人，是其一。

去愛一個人，是一種療傷方法。當你愛的人愛你，那又有什麼問題？去愛，因為本來就不是愛。只是因為生命缺乏了一些東西，太過空洞。當愛情以外的感覺都不能撫慰傷口，就只好以戀愛把自己醫好。

是自私的，也是可憐的一個傷者。自私的人卻不值得可憐。
你說，他想自由，卻又需要被愛，是多麼矛盾。

他並不是存心找一個替身，要她成為過去某人的影子。
他只是太愛自己，想找到自己重新再愛一個人的方法。

一個脆弱的人，都會依戀被愛的感覺。遺憾是，那個被愛的人沒有回報愛的準備。沒有，是因為未能。未能，卻還是接受被愛，只因他已經不敢再抗拒偶然的心動。

那一刻心動，已經令他投降了。就算只有一刻，他明知沒有結果，也都選擇被愛。他用這段被愛的時間，整理心思，修復過去的錯失。康復的路不好走，有很多做得不好的想得過火的，都有她指引。她知道他心中有她，也有她以外的她。她知道他是傷者，要以愛療傷。於是，她在他難受，想起舊愛的時候，從後抱著他，叫他向前望。默默淚流，小聲的說：記著，你有我愛你。

而他的心已經逐步復元，程度與她對他所付出的愛成正比。他終於重拾理智，終於不再由痛感支票生命。他記起了什麼是愛，終於記起了。看著眼前這一個她，多少日子中大家經歷過的，都不是相愛。而她，卻愛無反顧。一心要把他好好照料，撫慰天下最可憐可憫的男人。

當他發覺了跟一個愛自己而自己不愛的人一起的時候，原來，會有一種能與自己愛的人不愛自己的那種痛相提並論的感覺。那是內疚。

他自私，他依舊脆弱。
他想自由，不想再被愛情羈絆。
他不知道可以如何得體地處理這殘局。
他不知道，如何才能回報這個自己真的不會深愛的女孩。
他只是視她如至親，一個幾乎無條件為自己的至親。

他想在自己有能力說不的時候，說不。

結果，還是要分手收場。男孩那夜，不比失戀那刻好受。因為他知道，自己傷害了一個懂他的女孩。別人說，不要欺騙人。因為你能欺騙的，都是真心相信你的人。他明白，只是他放縱自己。他實在太傷心。

他是難憧的。荒謬的。不義的。


而她，很傷心很傷心，卻不恨不悔。傷心是因為，她的角色已經完結了，她不捨。不恨不悔，是因為她早知道有這樣的一天。她明白那一種脆弱，對一切愛與關心都一擁入懷的盲目。曾經，也有一個人，如此傻傻的保護她，直至她能飛翔。

她跟這個人分手時問，為何明知自己放不下，當初仍會這樣傻傻的喜歡自己？他沒說太多：沒什麼，因為我是真正的愛妳，就這樣。

所以

今天的她懂得。愛上了，懂得那是盲目，卻控制不了盲目。有時候，當太久找不到被愛的感覺，就會孤注一擲，用愛來換上恆久的被愛。當中的風險再大也不管了。寂寞太久，都是一種病。不痛不癢麻木的感覺，又痛又麻，令人心抽搐酸成一團。有些微涼的日子，雙手十指緊扣，就會感到皮膚的乾枯。只因太久了，忘記了拉手的感覺。當再沒際遇遇上新人，又沒勇氣重遇舊人，也就只好在下一次心動的時候，以近乎盲目的愛，偷換至被愛的感覺槽。

這世界是否有太多寂寞的人？相遇了的人不相愛。不相遇，沒有機會交錯的人，卻渴望互連編織什麼小故事。每一個人都想自由，但我們的自由都不一樣。有人在愛情中體現自由，有人在獨身以後，重拾自由。

自由是，在你發現自己不愛一個人的時候，不再因過去經歷的而心軟。分別，讓彼此有機會找到更好。自由是，在你愛現對方不夠自己愛得深的時候，仍不會被未來的種種考慮而困擾。愛就是愛，你有我愛你。自由，總是有一點代價要付出。追求自由的人，骨子裡是否都帶點任性？

人想自由，大概是追求自由內的海闊天空。可以做回自己，與明白自己的人一起，哭笑，熱鬧，靜靜，淡淡。人在追尋自由的時候，總會受傷，肯定的。受傷會令人迷失，不再清楚自己追求的自由究竟是什麼。只記著痛，或痛得想不起什麼。這不可以啊。知道自由為何物，就要付出一些東西去交換，挑戰旁人不一樣的價值觀。

他的自由，她的自由，由分手開始。
他的任性，她的倔強，由那刻起，成為回憶。

仍渴望
有一個人，懂得。
懂得難過，一起渡過難過的時候。

等號

這個世界應該有一種「等號」供人使用。
 
等實在太普遍，也太平常了。等十年是等，等一年是等，如果有等號可用，讓人家知道我們等著，多好？很多時候，想表達自己的感覺，都會有詞窮的情況。開心不代表期待，傷心不等於折磨，當中就是少了時間的變量。反正，有時間就能區分過去現在與未來，就有「等」的存在。因為「等」，多少人才會寂寞到夜深。

等是一種第二層的情感。它本身沒有什麼意思，卻要寄身於第一層的主要情感以上。焦急地等，和痛苦地等，是兩種完全不同的感覺。當然，痛苦與痛苦地等，兩地亦有差異。相向別人講解等這種情緒，心底中其實先要知道自己等什麼，又因為等而有什麼感覺。等，令原本的情緒更加複雜。

你在等待什麼嗎？

對於等待，也有希望等待的事情來臨，和不希望等待的事情來臨的分別。有些時候，你明知有些事情你不願看見不願面對，卻終究避無可避，這一種等待，其實蠻辛苦的。當然，有些你很想得到很想看見的人與事，避無可避地要在等待以後才會出現發生，也是一種甜蜜的煎熬吧？

等待，至少是一種令你放在心上的感覺。你不能視識到自己正在等待，然後又絲毫不為等待的東西分神。除非，你一開始已經不察覺自己有等待著什麼。

等待，是因為心急。心急發生，心急不發生。
等待，在未知與神秘中長大，變得多層次，多元，多面。
愈長大，愈難解釋等待是一種怎樣的感覺。

等待另一個有趣的地方是
無論你知道等待的時間還是對剩餘時間一無所知，
你都有「等待」的感覺。等待，不會因為你知道何時完結或開始而消失。

只要不是現在，就有等待。
但，又有多少事情多少人，能如人願，隨傳隨到？

如果ｍｓｎ有一個「等樣」，或者「等號」，那真的不錯。
只是，不知道設計師會怎樣畫這樣一個圖案。

單單是期盼，已經有快樂與不快樂之分。
人的感情，不如符號簡單。我要的等號，大概不存在。

所以，才有文字。
可以好好深入解釋，你等待什麼。

那我為什麼想要一個等號呢？因為，從文字中發現了，「等待」太複雜了。知道自己等什麼而等不到；知道自己不想等下去可以立即解決的，又寧願等下去。等是忍耐是堅持還是拖延？等是盼望是希望還是奢望？等不存在的，等已經過去的，等自己動手...不，為何要等自己？

人生，人，都因為一個等字，而變得立體。解釋太難，分享太亂，不如有一個等號，意思是：我在等著。就好了。

最好，有一個平等的符號。
我們都一起等待，
我們什至互相等待，
這也很美妙。

必要要發生的事，與不可能發生的事，人都要等待。我等待你的等待，是後者。我等不到你的等待，是前者。我們之中，在這一剎那，只有一個在等。

工作，人生目標，生命的意義在二十來歲的我，今天的我看來不是句號。未有感嘆號。比問號要複雜一點，我的是一個「等號」。

獨行者

世事總是充滿矛盾與諷刺。我是一個獨行人，卻又會刻意留心路上其他的獨行人。雖然路是自己走，是要獨斷獨行，但我卻希望這條單程路的旁邊，有其他人一同步前行。

我們需要獨佔一條跑道，但又喜歡競賽多於與風比拼。我們不喜歡幫別人，卻又不忍心看著別人迷失停步，最後遺下自己。我們都知道各自上路在所難免，卻仍希望沿途有你，知道你仍好，心就安然。

不知道「單」與「獨」有沒有分別？

單形容的是數量，獨有當中不言的寂寞。
不知何故，當失去信任與勇氣的時候，我更渴望一個人，好好處理心中的感覺腦內的變量，我需要空間。可是，我不要做個獨行俠，我只是個單行俠。我是單身，卻非獨身。　我不習慣完全脫離於這個世界，關心我想關心的人，留意他們，是我的一種需要。I am single but not alone.　路的闊窄，與一個人的際遇有關。今天失去信心只容得下自己一個，自己懂得就可以。單行著，卻絕非獨步天下。身邊，一定有其他單行者，各自掙扎，糾纏，迷失。各自沉澱，消化，成長，高飛。我們沒有走在一起，不能，不為，不留意，不需要。但至少我看到你，想起你，路途中，不至於一望無遺，直奔邊際。儘管我們各有打算，各奔前程，各有自己的七情六慾的時間表，但至少在我懼怕自己是世上唯一的時候，眼睛，心，有一處讓我停留的地方。我知道自己不是一個，我就有信心在將會與另一個在未來偶遇。也許不是你，也許是你，也許因為你，誰知道。

如果每個人成長都總有一段不想喧鬧，渴求信任與沉澱的時期，那，我們應該相信，自己只是單行，而非獨行。形單，隻影，落得灑脫。旁人也一樣，影子不怕被誰踐踏。

從來都不相信這世上有太多太多一對對。如果感情珍貴，緣份難求，那麼做不成朋友愛侶，儘管令人失望，仍不算荒謬。我們都只是暫時單行著，單一下純一點，享受自處自覺，學習自愛自助自尊自豪。

每個單行者，都有自己的修習的期，也一定有屬於自己的畢業禮物。我知道，我們心中都有一個在意的人。可能是朋友，可能是舊愛，可能是不認識的陌生過客。心存雜念，思想想後，左右為難進退失據，也許是我們的共通點吧。

我們一同學習，如何在雙或傷以後，做個自信的單行者，單而不獨，單而不孤。這一點，我們目標一致。

送給每一位未能合群的單行者。
請你相信，在你跑道兩旁，你的背後，都有單行者與你一同前行。我們雖未交錯，但一呼百應，我們在夢內撫慰彼此寂寥。在你不再單行的時候，請祝福沙漠與人海中的單行者，他們在不同的世界中，尋找，學習，等待。

每一次我覺得自己想與一些人走得更近的時候，我也會這樣安慰自己，為可能的失望做好準備。這世界有千萬的單程路，每條路都只容得下一列火車。人生有些時段，總是遇不到跟你雙線行車的那一半。打球可能找不到合拍的隊友，讀書遇不上有心的組員，工作上同事不夾，愛情上總是來到邊際不入範圍。這城市的規劃，本來就不簡單。兩線線最後拉成一條，有很多個Y要問，不會有問得清解得通的一天。

我們還是會不服氣，心思思，不憤，自我懷疑什至自責。
我會跟自己說：「各自」。

事情不是沒有開始，也不是已經結束了。這些在此時此地遇上的人，只能單行，各自前行。繼續上路，只要心與眼能找到他們，斜影在後，就要學習接受了。

各自尋找，各自安定，各自散去。而你，總能在身邊，天空，石地，音樂，文字，美食，運動，幻想，找到同行的感覺。

我是這樣想的，我是這樣以偶爾的正面情緒，給自己留言的。

人往人往

只是聽到「人來人往」，就已經感到一陣唏噓。得到又失去，成功又失敗，開始又終結，人來又人往，事情好像總未如願，沒有最好的結局。

今天同事離職。早一個月走了一個，現在又一個。原本四個人現在餘下二個。據說新人還未請到。人來人往啊。當初我來了，是因為我上一手同事離職，有空缺出現了所以我補上。我來以後，又想是否應該又往，只是還未下定決心，已有三人早我一步。雖然我沒有為他們的離去而傷心，但卻感到一種強烈的「人來人往」的感覺。

感覺更像是「人往人往」。

人來人往，五五分帳，感覺沒有那麼公平理智，總是在意失去的那一半。我已忘記了自己的來，只想著自己的去。每一個都是輕輕的來，但要是你留意了，將來卻不會是輕輕的去。去了以後是輕輕的回憶，去的時候是重重的步印。

有時候人來，有時候人往，為的都只是想停下來，定下來，就再不來也不去了。圖什麼，不果就得來又往；逃什麼，恐懼又得來又往。

生命是由無數的中途站組成。每一件事，以至每一個人，都是一個中途站。放下一些東西，帶走一些東西。然後離去。

有時候，好想為自己這個中途站做一個統計。究竟生命中，人來得多，還是人往得多。而我自己在人家的生命中，來的姿態出現多，還是去的姿態更多。我為誰而留下，誰又為我而留下，我們是否令彼此如願，沒有令任何一人感到若有所失？還是我們都等對方為自己完夢，而最後又因為遲疑而令夢流走？我們在月台晃著，車沒有開門，人沒有上車。彼此就這樣對望，倒數。最後，我們都離開月台了。人往人往。中間存在的黃線太闊，空隙太深。彼此暗示太多，勇氣太少。那個主動的太被動，那個被動的卻又太好動，來不及迎接主動的。逾時不候。各有路程。或許，早已既定。

人往人往，比人來人往，多一份踏實。我們就像觀眾，看人往又人往，就在當中明白了什麼。當經驗為生命做注解，人來其實等於人往的時候，那麼看事情也可以不太上心不太在乎。總記住他們會走會走，留不住留不住，就會學懂欣賞。就像人看煙火那樣，嘩嘩大叫，眼睛發光。滿心都是感恩與期盼，不會奢望擁有，不願走得更近。

生命應該是公平的。銅幣，不會只有一面。人往，定有人來。可能走了的人，就是來了的人。不愛的人，就是愛的人。放下的人，就是放不下的人。人往人往以後，可能會幸運地有多一次人來。但人再來，是否代表人再往？一往而情深，再往的時候，情或者淺了不少。種子向地平線擴散，滿地無花果。不再被感情淹沒，但滴滴點點中，偶然在晶瑩裡仍是會想見那一個人。滑動在寂寞的心房，似是停留，最後原是無意停留。

人來人往，人來人往。


沒有悲情，沒有自怨。
我在人往人往中找到最積極的一句：
珍惜眼前人，在人往人往的流光中。

但要問自己，何謂珍惜。

擁不擁有也會記住誰，快不快樂留在身體裡。
快不快樂有天總過去。時間會走，情侶會走。
不是情侶的，成為了密友的，更會走。

不滿足，不落淚。
何以你今天竟想找尋伴侶？
只因寂寞牽手。
而她從來沒有鬆開你的手。
而你從來也未曾用盡心機拉她的手。

是籍口。
今夜，前來自首。

那些年，一起追女孩的我們

「那些年，我們一起追的女孩」

對於那些年學校沒有女孩的我來說，也一樣找到共嗚與觸動的地方。大概就如刀大說的：「每一個男人心底都會有一個屬於自己的『沈佳宜』」。 無論未拍拖已拍拖什至已婚，回到最初的起點時你永遠記得最接近相戀的曾經。一生人中，這個曾經很喜歡的人雖然很大機會不會是與你走到生命盡頭的人，但你卻 深信自己不會也不能忘記她。相反，回憶愈厚重，她的份量就愈深。你們也許已經不相愛，但曾經相戀的情愫卻一直存在於那個叫「可惜」的平行時空中。「沈佳 宜」和你以後再愛的每一個人都不會一樣。因為她曾完整地佔去你一段青春。在成長中是她給你尋找自己的方法與動力。你驚訝心跳原來能夠忠誠於另外一個人，在 那刻只由她擺佈與安撫，自己竟無能為力。

戀愛其中一種美妙，是看見彼此做著糟透了傻瓜絕頂的蠢事，卻又依然窩心，笑淚相隨。而「沈佳宜」 與其他女生的分別，大概在於她可以叫你投入百份百什至二百的好感。從未喜歡過任何人，就相信每一種愛的表達都有其可愛的地方，也相信愛情可以由任何的點通 往，不論是好人，浮濫，天真，老成，囂張，白痴，只要令她笑就覺得滿足自豪。那些年的我們根本不知道什麼是「愛情」，只是知道「妳快樂所以我快樂」。我們 也不說說自己「愛」一個人，只是有點好感，有點喜歡。到長大後發現愛情的天空原來比「快樂」更大更廣的時候，又想起那些年，愛情原因可以這樣白痴瘋狂，而 你卻沒有半點後悔。

每個男生心中都有一個無可取代的沈佳宜，是否因為我們都很懷念 那個大白痴變態不要臉瞎吹的自己？如果沈佳宜出現在三十年後，無論相戀分離，她都只會是生命旅途上的過客。你喜歡她，但你也知道自己可以放下她，只因愛情 早已演化不再單純。就唯獨那個出現在青春時代的沈佳宜，以第一身把你的個性與倔強定格凝固。無悔的付出是不容收回的，都只由一個她來保管。她保管你的天 真，你保管天真的她，一切都在平空的時空中，與現實永不交疊。這女孩讓你知道喜歡一個人的自己是什麼人，也讓你知道就算你最喜歡的人因為什麼原因而不能與 你在一起，你也願意繼續保護她，讓她在往後的日子裡，得到更多的幸福。是她令擁有變得在渺小，而成全只是一種本能，不是偉大。

我一直想，回望的時候，我們惦記的不只是那些年我們一起追的女孩，還有那些年一起追女孩的我們。那些年，我們沒有迷路只有自信。好想與她相遇，好想與她擁 抱，就算自知在對方心中毫無位置，就算明知她不曾因為自己的付出而快樂，就算快樂只是因為好奇而非心動，我們也會單純的珍重這一份心意，因為那已是最珍貴 的回禮。那些年我們總是享有太多不切實際的幻想，同時又能毫不猶豫又不切實際地付出與投入，不留後路永不後悔。那些年平凡的或帥氣的我們都找到征服世界的 理由。在那個世界中，你不問理由只信直覺，就這樣橫衝直撞嗅事百出。強作無敵天才無聊笨蛋的同時，感到自己的男子氣概，因為你始終忠實，愛得正大光明。在 未知面前勇往直前，因為一個「可能」而做盡不可能的事，活出不可能的自己，什至為了守衛自己的世界而寧願在答案面前等待下去。繼續追，繼續追夢。

那些年追女孩的我們，都過得很快樂吧？也許錯過了大雨，也許錯過了愛情，但不枉少年輕狂，總算對得住自己的青春。熱血過，熱淚盈眶也值得。我們謝謝她的愛， 我們也應該慶幸自己曾經喜歡過她。結果或者不重要，重要是有一種感應在整個時空中只由二個人共享。這種超越愛情的默契連戀人都只能羨慕，卻不忍妒忌破壞。 作為一個人，至少曾無所保留地將「喜歡一個人」盡情演譯，有自己一套定義，以自己做例子，這會是我們一生中最值得微笑的理由之一。

但願在平行時空中的那些人，誰與誰又愛著的她，都仍然過得安好。閒來閃靈一現，提醒我們曾經有著這樣絢爛的時光。在成長嚇跑青春以後，我們會因為那些年一直 相信愛情的「沈佳宜」與「柯騰」，把似乎難以再放在掌心的勇氣再一次緊緊抱著，伸手摘下樹上的蘋果，並珍惜心內兩顆種子。無論來到那一天，都能回到最初的地點。遺憾雖不能解開，但無數回憶連結以後，我們青澀依然。

就像維基對那些年的最後註解：
「大家都得到了各自的成長，擁有自己的未來。沒有人哭泣、沒有人懊惱，只有滿心的祝福與胡鬧。」

晚空滿星，那些年跟這些年約定了：
如果有天幼稚得無撼無悔，請不要放棄；
找到值得成為熱血大笨蛋的機會，請不要放手。
畢竟這像是一種可遇不可求的流星雨。相信自己的心，永遠不要忘記許願。

獨來獨往

 「我願守在原地，繼續找我。」

人來人往，各自修行，各有各路程。
人行人路，車走車路。路一直都在，是我的你的，不是我們的。

原來所謂的人往人往，或我盲目情願的人來人來，都不是真的。
事實，就如「人來人往」的歌詞那樣。那個他其實未去，這個妳其實未來。
而這個我其實未來，所以到最後無論是你還是我，都要去。

又原來，你舉杯到凌晨已倦透。
男友沒事忙。沒有借口，未曾掩飾。
你想知道的，她只是避而不談。朋友除此以外，無所不談。
沒有飲醉酒，沒有心機也沒有機心。沒想過拉我手，沒想過被我拉著手。
我不能纏在妳頸背後，而妳也不會倚在我的肩膀。

情侶仍然是你們。我看見了。
剛失戀的，哭乾眼淚，不是妳。

投懷送抱，為了成全人來人往的劇情。只可惜，劇本錯了，結局未演就已謝幕。
手信未有除下，我沒有得到妳。　
但你我成為了蜜友，在人來人往的剎那間。

閉起雙眼掛念一個人，眼晴張開身邊有兩個人。
我記住妳，卻不能無視他。

而我選擇了。
人往是妳，人往也是他。
我曾是那人，來了。或者我可以獨個人來人往。走了。

緊隨你倆合照背後後，我沒苦心，卻有灰心。
人家擁有的，我甚麼都不想擁有。

是的，快不快樂有天總過去。
寂寞的人，特別要保持清醒。

沒有長髮，但看破幻象。
無手在我手，無心在我心，
我卻開心，飲過苦茶就走。

我們原來未夠。

我們原來未夠。

我又繼續，人往人往。
永遠記住，何以今天自己竟想找尋伴侶。

從月球觀看
難辨地球相愛跟錯愛
妳書裡的劇情我不想上演
因為我喜歡喜劇收尾

我開始記起，妳與旁人攜著手，實實在在的，只能說我算了，我沒有輸。
原來妳是妳，我是我。來往以後，各自來或往。
看通了，再次獨來獨往。在數不盡的月台中尋找滿足，尋找眼淚。
但甚麼都可以擁有，只要不奢望最美麗的永遠留在我手。

親必須要近。
經已給我怎會看不到。
何不把悲哀感覺假設是來自你虛構。

無價是眼前人。
好風景多的是。

自戀與自大

究竟自戀與自大的分別在那裡？

直覺上，自戀的人與自大的人應該給人不一樣的感覺。也許自戀是偏向內化的一種自我感覺，自大卻是外顥的（相對地）。但我又想他們兩者的本質是否相通什至相同？一個自大的人其實有沒有自戀傾向？一個自戀的人又是否自大呢？

我們都知道自大不好，那自戀呢？一個人總是覺得自己很好，但不自大不急於張揚，這個人好嗎？自大和自戀都與自信拉上關係。人總是因為對自己的好信心十足才會自大和自戀的吧？一個人自信，很好。自大，不好。自戀，雖然不及自大那樣令人討厭，但也不太好吧？

自大的人自信，自戀的人自卑。自大者，因為急於表現令世人信服，所以都對自己的好有絕對信心。他誇誇其談，你說他自大。但其實他是天真的相信自己很好。自戀的人容易自卑，是因為他們太在乎自己，他們比任何人都更清楚自己的好，因為周遭的人都看不到讀不懂，因而自卑自怨。

兩者都相信自己，都知道自己的價值，但為何表達方式會這樣不同？

第二個問題。
自大要改，自信要學習。自戀呢？假如你發現你自戀，你應該接受，還是戒掉？自戀與自愛好像又有一點不一樣。你自愛，別人聯想到潔身。愛自己啊，總是一件好事。自戀就不一樣了。自愛是喜歡自己，自戀是愛自己。愛情從來都是盲目的。當你不只是欣賞自己而是愛自己，就會不夠理智。情人眼裡，沒有什麼不好。最好的都放大了，不夠好的都可以接受了。一個人自戀，最怕的就是這樣的自我評價。

而且人長大了，自大好像比自戀更適合成人的世界。你愛自己，和你叫別人愛自己，應該是後者看來更主動，儘管方法錯了。長大了，人自愛自信固然最好，可要是走歪，自大應該是更佳選擇。自戀的人，總是臣服於環境，留在自己的世界，自戀而不自愛，最後會有不愉快結局的。

或者這樣做個假設：
平凡的矮個子在她面前充滿自信。
平凡的矮個子在她面前學懂自愛。
平凡的矮個子在她面前非常自大。
平凡的矮個子在她面前自戀非常。
平凡的矮個子在她面前總是自卑。
你說那一個人比較好？那一個人排在最後？

自戀的本義也許是好的。你總是因為發現了自己的好，才會戀上自己。遺憾是，有些人愛不得。把感情完全放在自己身上，太在乎自己在自己的眼中是個怎樣的人，會成為痛苦的來源。

差不多的字詞，差無幾的概念，當中變量一轉，效果已經不一樣了。別人信自信的人，別人卻不容易戀上自戀的人。信任是大方的，而且能夠傳染。愛情是自私的，而且盲目帶點霸道。

當你自信的時候，你能夠信任更多的人。
當你自愛的時候，你更能愛身邊愛你的人。
當你自戀的時候，卻再無空間容得下現實中任何一個不愛你的人。
畢竟，沒有人愛你比你自己更狠。

而我們有時候就是落入了這樣一種迷思。人家不愛自己，不信自己。那好，我離場，我不玩了。於是自己做個愛自己的人，做信自己的人。日子久了，卻依賴了自己的盲目支持，忽視了身邊的人。愈是自戀，愈容易察覺十常八九之不如意。遺憾與不幸總是如影隨身。顧影自憐，自憐的人通常都不太快樂。自憐是會上癮的，因為世上沒有另一個個體如你一樣體貼入微呵護備至。自憐是正比於自戀的。久而久之，人會累死。明明無風無浪，卻糾纏於我愛我／我不愛我／誰愛我／我愛誰的問題。你戀上自己，戀上戀上自己的自己，卻又渴望下一個愛自己的人，可以像自己那樣專一情深，細心體貼。現實，總是叫你失望的，然後你又自憐了。自戀的你，覺得自憐的你有一份悲劇人物的淒美，戀情更進一步。循環下去，愈鑽愈深。


自大至少需要一群沒好心的擦鞋仔奉承一番，自戀不需要。一人全包，隨時隨地。比起自大，自戀影響力更大更深。

我不知道究竟自戀的人會有什麼行為。但反過來看，或者我們應該留意一下自己過剩的自卑與自憐。我們心中一直有一個自戀狂熱者，而我們卻不察覺。或者察覺以後，覺得自戀的感覺還不錯。我們都肯定自戀的感覺，卻明顯感到自卑的壓迫感。不肯承認自戀的時候，也許可以從自卑或自憐中反推論。自戀與自大都不是一種理想的表達自己的方式。我們愛幻想，也太心急，又太貪心，才會在自大與自戀中走捷徑，不合時地自給。我們是生活在團體裡，男女老幼互相依賴，各供所需，是基因的安排。

有些感覺，我們很需要很需要；有些話，我們很想聽很想聽，但那畢竟要假手於人，我們還是要有多一點信心與運氣，遇到供應者。在那些人面前，不必自戀，不必自大。你自信，就會得到被愛被重視的感覺。是一種福份。是自戀自大都不能取代的。

人應該怎樣對自己呢？要如何理解自己的情緒，又可以如何排解？你知，我知。有時候，你不知，我也不知。肯定的是：答案不會一樣。在更多時候，知性與心性走的是不一樣的路。知道了，但還是心頭抽搐。只是，自大的人很可能在自我縮小，自戀的人又只會倍感孤獨。云云以「自」開頭的詞彙中，還是「自信」可靠。友情的愛情的，工作的夢想的，前提都是要你變得自信。

相信自己的好。
而且，深信自己的強。
肯定自己的適應力與克服憂情的勇氣。
自戀與自大，都必然有另一個人為你待勞。
生命中，會有他們如實的告訴你，你有多好。
你有多特別。
他或她有多愛你。

自大換不到，自戀換不到。
試試自愛，試試自信。

沒有不來，不能不去

不來也不去。
這樣的一種境界，會來，也會去。

記低這感慨，並將它放下放低。

拍下過記住過，好比擁有。
好過恆久擁有。

在反覆提醒與自憐中，你我都不需被要任何提示。
要走的，留不住。留住的，不會走。
這一秒，你失去你所失去的，你得到你得到的。
一切，或許早已沉澱。

我們心中都有一個人。
現在的，
過去的，
不存在的。

就有這樣一個。

這個人會變，我們也要變。
他能來去如風，你亦能夠。你亦需要。
他上天，你上天。他下水，你下水。
他投入，你投入。他付出，你付出。
他來，你來。

他去，你也得去。

他來又去，獨剩你不來不去，
你只是強迫自己在不快樂的框架中拾快樂的碎片。
他走了，你就要走。你走了，就會有另一個人來。
或者，你會來到另一個人的生命當中。

昨天不去，明天不來。
他不去，他也不會來。
他不去，真正的你不會來。
天真縱情的你不去，與你合襯的人不會來。

有時候我真心相信，你值得更好。
不只因為你本身的好，而是你比別人多了一個叫「離去」的選擇。

他來了，讓他來。他不愛你，你也要學習讓他去。
不來與不去，都是一種假設。那些你形容為不來也不去的，其實都實實在在的影響了你的生命，對不？

儘管實際上你已經不再受困，但還是會在寂寞的時候，記起他來過他的好。
而他的離開與無情，只是令你更加失望。在情緒可以不那麼壞的時候，壞得不能再壞。

戀棧過去，有些東西不去，有些東西不會來。是你的選擇。
他再好，再愛你，都已過去。你面對或不面對，都是事實。他在你夢內，不在身旁。
你不去，另一個你就不會來。每一段旅程再快樂，都有完結回程的一天。
菲林會用光，再拍下去也枉然。拍過，記住，彼此溫度速度感情態度，這就可以了。

你能溫柔，你能憤怒。
但你不能停下時光。

送給不認識的你。
給我找個待你好的人。
凝住那些好，把其揉合，留住一切罕有。

沒有不來這回事。我知道。
我也不知道他去，是否代表你能去，放下最熟悉的快樂。
但快樂被稀釋，留下追憶苦苦糾纏的時候，你不能不去。
何時走，如何走，那是你的決定。
只是，不要再讓眼淚水，無故飛舞。

空氣不應是這一種氣味。
你的腦袋你的心，除了他，
應該有什麼，響往什麼，夢想什麼？

某年月日，放下包袱。
妳再漫遊，他被色誘。
鏡頭內，不一樣的人，不一樣的笑容。

一樣美好的情感。
一樣的豐收。
在明天。
遊樂人間，一路同步。

請相信。

平衡者

 

職業：平衡者

我在陰暗處才願意突出自己，我會為了襯托色彩斑斕的背景而把自己調暗。我的人生都在努力維持平衡。永遠在缺失的時候挺身，在繁榮的時候消失沒落。我張開雙手，因為我要感受來自四方八面的重力。保持平衡，對我來說異常重要。我希望自己在光明與黑暗中都能擁有同樣角度的笑臉，所以總是刻意讓自己停在中遊。不落後，也不超前。不低調，也不浮誇。我以為這樣不突出的自己跟別人都一樣，卻發現原來這樣的平衡顯得離群。人們在熱鬧中熱鬧，悲傷時悲傷。並不如我那樣對平衡抓狂，在謊話連天的世代說真心話，又在打開心扉的時候，永遠躲在一角。

我知道，平衡永遠不能為我帶來什麼。但我同時明白任何擁有都意味著不平衡。可是我卻無法持續地不平衡。我必須真切感到生命一分為二，各落入兩套空間。五十五十的無所為無所得，竟然令我感到一絲安全，讓我覺得自己好像什麼都沒有，也什麼都有一些。

做反方向的行為，提醒我永遠也能走回原點。原點，傷害與快樂都是最少的。儘管，我亦不滿足，不甘停在中間。我想偶心偶愛偶食偶頭痛，但到最後，我還是貼著那條中線站好，拉手的時候放手，放手的時候拉手。

在悲觀的時候給誰支持。在誰提起勇氣時猛沖冷水打擊對方。遇到討厭的人反而更包容，看見喜歡的人卻又無動於衷。這一種平衡，令我吃不消。但我突破不了平衡的陰影。身體，總是比兩種背景拉扯。我永遠不是什麼，但我永遠也是什麼。

我在人家不願意聽不願意讀的每個晚上，埋頭苦幹。我在想起那誰心很想說什麼慰問什麼關心什麼的那刻，悄然放棄。我在朋友的支持與關心中，刻意冷淡。

然後我的一邊臉落淚，另一邊總是滿不在乎的。嘴角，我總是要求向上。

我，總是在做平衡的事。
別人，卻說我心理不平衡。

倒下來，站起來；站起來，又令自己倒下來。
究竟我是一個不倒翁，還是我早已經倒下了？

－－－－－－－－－－－
最大的夢想：
一切都是平衡，但好事好人好心情都向自己的生命傾斜，而沒有人會覺得那是不合理或因此不快樂。

最開心的事：
我不平衡的表現著自己，我在彩虹邊起舞，忘我了，過火了，投入了，而別人卻喜歡這個不平衡的我。

最難過的事：
因為太多感受，說話與行動都錯過了時間。不應做的做多了，應做的沒有做，因失控而失衡，只因自己太著緊。

最喜歡的事：
讓我忘掉什麼是平衡，有機會跟喜歡的人交錯連繫，不要只是無止的平行。

最討厭的事：
上天讓我勇敢地突破平衡的迷思以後，卻發現不平衡的自己會失控失常。我竟依賴雙手打開為自己預留空間。

一生中最得意的事：
贏。沒有說自己贏了但人家都知道。人家不會說出口但心中欣賞與認同，我知道的。

一生中最失意的事：
輸。明明自己輸了但人家卻說沒有，或說有。我就會努力的叫自己羸，但總是失意的。

什麼會讓你落淚：
不平衡的時候，無論是太快樂或太傷心，太冷酷或太動情，太輕或太重，也會哭，然後平衡了很快便不哭。

有什麼樣的遺憾：
永遠在重要關頭卻步。

最大的恐懼是什麼：
面對別人眼中的「應該」，而那些卻是自己心中「並不必然」的人與事與情。

受不了怎樣的自己：
想太多，做太少。不不不，想又少做又少卻希望得到世上最好的自己。

希望自己成為什麼樣的人：
勇敢的人。勇敢突破平衡的牢籠，去愛，去恨，做好人，做衰人，做自己，不需要維持兩邊。

－－－－－－－－－－－－
附註

小時候一直覺得中庸之道是世上最棒的哲學。任何事情都留有一線，似乎誰也不會不高興。可是，原來世上有很多事情需要配合時機，勇敢去盡。中庸保守，原來會為自己帶來傷害。這個世界，早就習慣了人們表達。儘管你說的未必對，人家未必喜歡，你都可以先說而後快。負責任是不需要的，「灑」走了，吹過了，求其是但講兩句，就可以了。面對一些情況，原來去盡才是忠義。有保留，人家不明白不理解，反而更容易誤會你。

而我卻從沒想過要做平衡人一輩子。我相信，要是有天我去盡了，我會選擇光明那一邊。因為骨子裡，我選擇了快樂。

向白痴致敬

藝術，是不是人類對現實抗爭的呈現方法之一？

對於現實一切的不滿與不安投射在藝術平面上。有人寫書，有人作曲，有人畫畫，有人拍電影，等等。藝術似乎是人創造的另一種可行的現實。在那一個空間中，作者與受眾都能享受脫離真實但又真摯無比的分享。有些作品，或者大部份作品，都於現實場景中表現超現實。我們既是如此明白吃人的現實，也知道藝術表達的未必真有其事，卻又由心的認同，激動，觸動，感動，身同感受。相信或許在地球的某一個角落某一個人，真的有力抗衡現實的無情。寧願相信只是自己無知與懦弱，不知道原來天底下仍有人敢交出便創出了傳奇。

每一個在現實生活的人，都需要擁有屬於自己一套抗衡現實的表達方式。有人消費，有人比賽，有人傷害，有人放縱，有人放棄，等等。有一群印度人，選擇了電影。

2009年出產的<3 Idiots>，我很久以前已聽過這電影的大名，口碑極好。很多人說值得一看。可我，不諱言因為封面三位Gag味什濃的印度大哥，加上「喜劇」，再加上近三小時的長度，一直未看。直到近來香港上畫了吧？朋友都說真的很好很好很有意思，於是就決定好好的看。

我跟你說，喜劇是真的，也是假的。
是喜，但引得我斷斷續續的淚。笑笑，哭哭，又笑笑，又哭哭，我怎能不愛這套電影。

劇情，簡單來說是三個白痴於大學認識，一次又一次做了很多白痴的事，直到完場。完。但當中令你感動至深的，卻是「白痴」二字。

也許有些人生來就不是「白痴」。他們「正常」，生活受教，什至被生活訓練得「聰明」「醒目」。現實告訴我們，這世上沒有什麼應該或不應該，因為人會肚餓，所以需要食物。因為人有需求，所以需要金錢。人在現實中生存，所以大多數人都跟隨現實所訂立的標準與規則。與生俱內埋藏內心的應該，可以變成不應該。而那些每天都強烈感到不應該做的事不應該浪費的時間，卻又因為現實而變得應該，應份，什至理所當然。白痴，就是這群做著不應該的事情的人。一個已經很難，現在三個走在一起，你說難得不難得？

其實，應該是一個白痴，令二個聰明的人變成白痴。
（我不再說太多了，因為真的希望各位也看一看這套電影。）

有時候，只說這些白痴的事也會感到汗顏，也會感受到生活的壓力。做白痴需要熱誠，但遺憾是我們的成長不需要熱誠。多數時候，你只需要把一件事情做好就可以了，你不需要喜歡它，不需要為它著迷。我們從來都是著重結果，不重過程。所謂重過程，只是因為優質的過程更容易換來優質的結果。如果關係斷扣，著眼點大概已經不一樣。這就是現實。對啊，這就是現實。面對現實，無論你認同它還是反對它，對與錯，你也得接受。我不能否應，這一套標準就似地心吸力一樣，無論你想如何高飛，它還是會把你拉回地面，不論你願意不願意。世上其中二種可悲的人，一種是找到熱誠卻又要放棄熱誠的人，另一種是根本不知道自己熱誠所在的人。尋找熱誠，某程度上是一個人一生的使命。你可以為金錢，為工程，為醫學，為魔術，為一切事情而著迷，願意為此付出一切。但現實為你定義了有什麼熱誠可以是熱誠，另一些卻不可以。於是，擁有合理熱誠對象的人，就似走在一條正確的道路。擁有不合理熱誠的人，或者以不合理途徑追尋自己熱誠的人，就是別人眼中的白痂。

在我心中，白痴並不等於失敗。只是他們的「成功」，需要以更長時間更多勇氣與耐性來建立。當然，在這個現代社會看來，「花更多時間」與「成效不顯著」就已經是失敗的証明之一。誰又管你得到的一點空間，可以換回更大的滿足與投入感？

現實中，有很多走在「正確」路上的聰明人，有時候想深一層，撫心自問，或會認為自己並不真正擁有智慧。因為自己放棄了天生所熱忱所熱愛的一切，時間與生活都花在一些自己並不喜歡的事情上，臣服於現實。而另外那些別人眼中的白痴，就算他們反問自己千遍萬遍，亦無悔自己所作所為。他們重清楚自己的「白痴」，卻活得快樂，活得自豪。每一晚閉上眼睛睡覺，心期待明天張開眼時再創造人生的意義。

聰明的人是白痴，白痴的人也是白痴，這個世界又有幾多是自己覺得自己聰明，別人也覺得聰明的人？這真是一種大幸福！

在現實的渦輪中，有人可以無夢以活，不得不踏實地為活而活。當生存與理想生活成為了當下最大的追逐，我認為這都是幸福的。因為他們的價值觀與「現實」的安排至少沒有太大差異。你可以努力工作，像父輩那樣，而現實亦樂見喜聞你的乖巧。要是誰人真的既幸運又不幸的，帶著熱誠避過輾壓來到現實的跟前，那絕對是人生的一種大挑戰。就好像電影中的其中二個白痴，既聽到自己所熱誠的事物的心跳聲，卻又不得不先隨現實的引領前行。內心是多麼的矛盾，又需要多少勇氣才能真正成為一個自信的白痴？

少數人說，大多數人做的事不一定錯，只是少數人想做的，其實也可以是對，是應該的。理之所至，因為情之所在。你喜歡什麼，你就去追求什麼。不論多人少人，權重權輕，錢途前途，你喜歡就好。這就是藝術世界所呈現的畫面。你喜歡，所以就率性而為。現實不容忍的所有，都在電影文字聲音中爆發。於是看畢電影的我們不知為何吐了一口悶氣，然後明天，後天，大後天，我們仍是懷念。等待電影中的劇情出現在生活當中，多好。

我們可以做自己不喜愛的工作，但為何更多人在過自己討厭的生活？有人喜歡計數機，有人喜歡高跟鞋，你可以喜歡原稿紙，你可以喜歡電結他，你可以喜歡爬山鞋。為何不可以？難道他們本質上有差別嗎？

電影中有一句意思大約是這樣的：變得卓越，成功就會追著你，而你不用去尋找與乞求。而我深信，每一個人都有屬於他們卓越的領域。現實都叫我們要變得成功，卻從沒提起我們要變得卓越。因為，變得成功容易得多。你只要跟著現實所設計的路徑走，在「現實是殘酷無情」的掩護下，總有人成功，另一些注定失敗。成功了的人固然高興，失敗了的人也會耗盡能量去贏得機制內的成功。因為恐懼，妒與忌。變得卓越便難得多了。要時間，要空間，要勇氣，一步步尋找自己情之所在。每一個人在喜歡的事情上都不會失敗。而現實卻不喜歡這樣的定義，似乎一定要人分高下前後強弱富貧貴賤。

很多人嘗試把現實的成功與自己生命的卓越拉上關係。有些人成功，有些人失敗。失敗那些，就是現實世界的白痂。而將自己生命的卓越凌駕現實的成功，這更是現實世界的超級白痴，卻正是我看電影後感動，感到震撼的最大理由。

我不認為每一個人在現實中都是「成功」的，因為總是有人不夠醒目不夠聰明不夠富有，或者他們仍帶著白痴的夢白痂的心摔不掉。但，電影提示我們的，是每一個人總能變得卓越。變得卓越就是你找到自己的熱誠所在，然後努力保守，孕育，扶持。為了生活，每一個人都因現實有不同程度的妥協。沒有妥協，這個世界就會失控，這我倒是明白的。可每一個人妥協的程度卻不一定一致，你可以做那個妥協較少的人，因為你的熱誠纏得更緊。如果你感受到熱誠的呼喚，如果你到了今天，仍然有點期待自己的天真。

這是一套快樂的電影，離場後你會感覺正面，感到光輝與溫暖。你流下的眼淚都是值得的。不是因為恐懼，而是羨慕與感動。這世上，還有東西值得你欣賞與致敬。

也可能是因為你知道自己將無法白痴得那樣徹底，到最後仍得借別人的熱誠生活下去。或者你不解自己為何扔掉積存已久，可能用之不絕的熱誠，卻從頭開始，在另一個國度奮力勉強自己熱愛自己所做的一切。Do what you love, Love what you do. 人們都把這兩句說話放在一起，但當中的意思卻可以是相反的。第一句強調的，是有原則的Do；第二句著重的，卻是妥協的Love.

如果兩者總得分個先後，
你會做你喜愛的事，
還是喜愛你做的事？

是的。誰說喜愛自己所做的，就必然意味成功不遠？不過要是人每天能花時間心機在自己喜愛的事情上，他的靈魂必然感到快慰。在當白痴傻瓜蠢材天真的日子裡，他總會在勞累以後，感受到自己生命的意義。 

一個卓越的人，應該是一個辛苦的人，卻又快樂的人。

今天活得如何，滿足與否，有沒有衝勁，有沒有火，是不是一個快樂的白痂，只有自己知道。無論怎樣，Give your life life.

向白痴致敬

那一個那字

我們對那一個那字，總是情有獨鐘。

「那」代表什麼呢？代表曾經的，失去的，模糊的。有時候「那」所指的是無關痛癢的往昔，有時候卻是撼動靈魂卻你又未敢確切描述的過去。對比這一個「這」字，我們好像更喜歡那一個「那」字。儘管「這」字所指的都清晰可見伸手可及，但卻不及依附在「那」字身上的朦朧那樣吸引。我們就是如此偏愛或偏恨那時候，那地方，那件事，那個人。

我曾經想過，如果蘇永康的「那誰」變成了「這誰」，整首歌曲對我們的意義會否不再一樣。陳小春的「沒那種命」，林宥嘉的「那首歌」，胡夏的「那些年」...只要歌名的那字變成這字，變得近一點，感覺就已經不一樣了，沒那樣討厭也沒那樣討人愛。變得沒那樣特別，沒那麼容易令人對號入座。那一個那字，是時光隧道的門。

那一些在名稱前頭有幸被冠上「那」字的一切，大多過去了再追不回。自己生命中過去了的追不回的每一件大事小事過客舊知，卻不一定值得用上一個「那」字。過去了，忘記是自然。是那些依然依依不捨不時低頭暗笑貪心回望的，才會是「那」。

那誰與屬於那誰的那首歌，還有彼此相遇的那些年，都不能隨便找到代替品。

口中吐出一個「那」字，既是懷緬，亦有感動，悲喜交集。自嘲年少輕狂不分高低尊卑，同時驚訝自己的勇氣與投入。那一切都是已經流走，卻又情願留住的草青味。有酸澀與淚，也有徹底的忘懷痛快。那一切也許都沒機會放進手裡，但每每想起都有收在手心的觸感，虛幻卻實在。那一切儘管再不好意思在已長大了的一天掛在口邊，但一個人的時候你會自言自語重提往事，專注畫面每一處細節。那一切身處其中的時候從不能預見有終結的一天，當下的燦爛與糜爛把時空凝住了，讓你心跳加速，也讓你缺氧的曾經，總是簡簡單單的，說出口卻千言萬語都解釋不了。 

回頭偷偷一瞟，這些都變成那些了。這些滴滴點點的對與錯，已經寫定了，記在青春的記念冊上。眼前這一切分秒在變，但腦海中那一年，心中那些人，那場比賽，那次舞會，那一句話.....他們在人生中大概有一個絕對的位置，無論將來「這些」如何挑戰，都不能將其覆蓋淹沒。

這一天，想起心中那一個那字，微笑又感恩。
那些年我們做過的想過的，原來都很有趣。
很愚蠢，很自以為是，但很有趣，很窩心。

一年又一年，一年又一年，那些人那些事卻沒有變。回頭如果仍能記下那滴滴點點，其實已經幸福。

那所有所有，大多發生在青春無悔的旭日底下。回到原點，大笨蛋的我們在那時候帶著愛與夢想，有著最簡單的滿足，伴隨蝕刻血肉的痛憤。可以笑得牙痛，可以哭得窒息。比任何時間都趺得快投降得早，卻又同時反擊得更狠，堅持與無畏令人咋舌。儘管我們並不富有，但我們不需要富有。因為那段美好的時光，我們就擁有了全世界，再無所求。除了希望那一切可以平行延伸，直到我們望不到的將來，將來的將來，綿綿不止。

多年以後，我們來到將來了。從前以為永不會失去的，還是會失去。但以為失去後會忘記的，還是久久不能忘記。人總需要學習放手，但有些事情放而不忘。那些，是回憶中最厚實的部份。

好好珍惜在這一刻你仍能記起的每一個「那」字。

那首歌。
那些年。
那誰。

人生就是不停的

人生就是不停的
不停的什麼？

人生就是不停的成長。
人生就是不停的幼稚。
人生就是不停的從稚幼中歸納經驗，慢慢變得老成。

人生就是不停的記起，人生就是回憶。
人生就是不停的遺忘，人生就是遺憾。
人生就是不停在遺忘的大洪流中記起什麼。

人生就是不停的享受世上每事每物。
人生就是不停的被每事每物困擾。
人生就是不停的克服困擾，享受困擾與困擾間的空隙。

人生就是不停的前進，勇往直前。
人生就是不停的停留，裹足不前。
人生就是不停的為了走更長的路而休息。
人生就是不停的為了休息，而走更長的路
人生就是不停的愛。
人生就是不停的失去被愛的感覺。
人生就是不停的感受若即若離。

人生就是不停的追求與浪費。
人生就是不停的擁有與放棄。
人生就是不停的尋找與摒棄。

人生就是不停的重複著。
人生就是不停的過著獨一無二的每一天。

台灣著名作家九把刀先生說：人生就是不停的戰鬥。

其實，人生也是不停的逃避戰鬥。
人生就是不停的覓得心中的平和。
人生就是不停的隨遇而安，因緣而合，因緣而分。

人生就是不停的定義。
人生就是不停的重新定義。
人生就是不停的創造意義，
直至完結的時候能把自己的人生與世上千萬人區分。

儘管人生就是不停的被現實規範，
但人生也是不停的選擇與承諾。

人生就是不停的問問題。
人生就是不停的解題。
人生還有好長。人生就是為了什麼，我有概念但不肯定。
有些人是戰鬥，有些人是逃難，有人要做英雄，有些人要做平民。
然而，戰鬥的人會受傷，逃避的人或會面對，
做英雄的人有天比平民懦弱，平民都有挺身而出的一天。

究竟，人生就是不停的什麼？

或者，人生就是不停的。就這樣畫上句點。
不能承諾人生總是勇敢作戰，但也不恥自己每每懦弱逃避。
人生就是不停的在世事兩極中游走，而我們的人生最終不停的做什麼，
取決於我們的信念。

只要繼續走下去，慢慢會得出答案。
現在，我想「人生就是不停的。」
只要不停下來，繼續張眼與閉眼，繼續成功和失敗，繼續戰鬥與被俘，
我信總有一天，我會知道「不停的」後面，那個屬於自己的答案。

為了心中的目標，我們就是不停的戰鬥。
寫下自己人生的每一頁每一句每一字每一劃。

熱血，是最大動力。

那點不值一提的星火

 
正因為忽然神遊想到什麼想記下來，偏偏三數分鐘以後便忘記了，所以有了「靈感紙」。其實...不過是案上的Memo紙。如果那刻可以許可的話，我會放下手上的工作，匆匆把想到的記下來。記下來的都是非常簡短，但當下卻覺得足夠了。一看到那組字，就自然會記得背後的一切反思與感覺。然而現在我看著兩三天以前記下的。咦？他們的魔法已經消失了，有一些記下來的已經忘記背後的意思，另一些記起來，卻已經覺得不需要記下了。　

記起早幾天說過一定要把想到的記下來。與其說是靈感，那不過是一種感動，一種想法。原來感動和想法都會過期，都貼上「在此日期前食用」的白色標籤。那天過後，已經是另一回事。及時記下，及時揮筆，還能用當下最貼實的心情善待那些小念頭。你寫的時候，真心相信自己所寫的。事過情過﹐心跳得快了慢了不一樣了。就算看見那些題目，你重新為題目穿鑿附會，想著這題目應該搭配怎樣的文字。人家還是看到一篇小記，但你自己清楚已經不是當天的模樣。你並不討厭自己所寫的，而是你意識到那一點不一。我們當初因為一些原因而決定動筆，最後動筆了卻忘了初衷，不刻意的扔諸腦後，怎想也想不起。這對筆者來說，是一種入心的感覺。

也許我當初想記下「靈感紙」三字，就只是因為這三隻字帶給自己溫柔的刺激。以後沒有數百字，沒有故事，沒有道理。也可以說沒有理由，當中根本沒有理的存在。就是那樣純粹，那樣短促。我們被觸動的片刻，眼前都不一定是驚天動地的大事。我們認為觸動自己的事對生活舉足輕重，這樣想只為了理順我們心中莫名的情緒波動。而其實，我們都有感性難明的時候。令自己未能忘懷，對別人來說卻不值一提。儘管興奮激動不足半天，從不天長地久，但你想好好擁抱他們，珍惜他們。

總因為想到一兩句話就能表達當下的心情而雀躍。就只因那一兩句話。記下來又已經化開幾十倍，十行百行的筆墨了。

聽過別人說，人人都有創意，關鍵在於執行。講者當時所指的是與創業與營商，而我卻深信這句話可以放在很多地方。我們都有想法，都有心情，都有感動，都有所謂的靈感。也許說出口記下來，未必驚為天人，但重點在執行，你把握最好的時機，用最大耐性表達你心中所信所愛。

當人家的執著都揮發，而你在那刻以任何形式將它凝住什至發揚，就已經比很多人好。你比很多任由世事流走的人，多一份不值錢不賺錢的心跳。是那將心中看不見的化為觸得到的奇妙感覺。人生美好的事，有些人深信都在身邊在環境在社會，有些人認為深藏人的內心。其實都沒分別。人生的美好，文化科技感情友愛，都是內心的與環境的美好連成一線的結果。我們想到美好的，然後建設美好的。我們看見已建設的美好，又再想到另一些美好的。當然，醜陋的都以同樣邏輯影響著我們，那一點壞還是可以令我們活過地獄的日子。想法與感動都是中性的。但記下來這一種行為，我卻認為有美好的一面，有美好的原由。

「靈感紙」最初的意義早已消逝。但靈感紙這三隻字，無疑為我打開另一線窗，讓我寫下另一篇與靈感紙毫無關係的文章。落差如此大，起初的目的地與今天終點的風光完全不一樣。總是令人始料未及，星火的力量，足以燎原萬里。

最後回頭發現
我們都因為創造而失去，又因為失去而創造。那些美妙感覺的流失，
有一些是自然而然的，也有一些是我們意識到卻無力挽回。
也有一些，是我們趕及在完全消失，就似未曾出現的一瞬來到之前，
難以放進手裡的一切，以我們的方式留下來，放進心裡。
他們已經消失了，離開了。
我們因為他，或她，或它，
創造了一種心跳。
只有你知道，當中滴滴點點，總能照亮內心一隅。
不永恆的花火，不長明的星光，不耀眼又不值一題的灰屑，
是你的，是她的，是你們的，是我們的，
我覺得很美麗，很燦爛，很溫暖。

星光會消逝，我們許願的時候將他們留住。
留住流走的。

一心二愛

如果，只是如果
你問他，或她，你愛我嗎。而對方回答：

我愛。
我寂寞時愛你，我空虛時愛你，我一個人時愛你，

那你會怎樣？
這樣，算是愛嗎？

人不可能完全愛另一個人，或多或少都愛自己。其實這也是健康的。人不愛自己，固然不能愛另一個人愛得完滿。但如果太愛自己了，那給她的又是愛嗎？萬一你不需要愛人的感覺了，覺得累了，或者你時間不夠用擔子太重，你仍愛她嗎？

長大了，真的，在愛當中連不能愛的可能性都考慮了，
怕今天很愛很愛的自己有天不愛有一刻不能愛，雙方怎麼辦。

一個太寂寞的人不應愛人，正如渴得太久的旅者不能一下子喝太多水，會不適，嘔吐，什至死亡。你只知道寂寞的時候你很愛她，但你也知道不寂寞的時候，你也希望她不寂寞，你希望她不愛你。對。你希望你愛她時她愛你，你沒空愛不願愛的時候，她也最好不愛你。因為那時候你只想愛自己，完全地，無視那個她。而且這種獨愛並非一時三刻。我們都知道愛情不是這樣，卻都曾有這樣的妄想。為的，也許因為我們都太愛自己，卻又不願因太愛自己，而令另一個自己愛的人恨透自己。因愛成恨，不如無愛無恨。如果只是好感，就別急著愛。

愛是佔有。其實佔有，擁有，分享，都差不多。快樂時我們分享心情，自私時我們強佔對方一切，包括理智與情感。兩個人要走在一起，本來就要失去。因為失去才能在騰空的地方存放對方的最寶貴的一切。要擁有必先懂失去怎接受。我們都喜歡分享，但也要明白如何在被估有與佔有，被擁有與擁有中，維持愛情。不偏愛任何一方。愛她，也要愛己。不想愛人而愚己。因為不愛自己，什麼愛的感覺都會失去。我們還是需要學習如何平衡。

時間過了，走了，愛情面臨選擇。
有些愛只給到這，真的痛了。

其實我們都因為寂寞而更想被愛與愛人。
寂寞讓我們開始了遠離寂寞的路。
但不再寂寞的時候，我愛的，仍然是你嗎？

還是由始至終，我們都不是愛對方。
我們籍對方的關心，來完滿自己對愛情的幻想？

愛自己，的確很痛快。
因為愛自己，所以本能地愛上她。
但當真正愛她疼她的時候，原來不是那一回事。

因為不能言明的什麼，你愛她，更愛自己，到最後彷彿誰都沒有更幸福。
爭寵，兩敗，俱傷。任何一方贏了的，都是輸家。
每一個人的愛情，都必須雙贏。你自己與你愛的人，都應該同樣得寵。

如果你因為愛她而不能令自己感到被愛，那麼，不如不愛。
如果你因愛自己而不能好好愛她，那麼，同樣不如不愛。
除了愛以外，仍有很多表達好感的方法，仍有很多可以取替愛的表示。
心未放開，如果仍然只與自己談戀愛，容不下她，
那麼儘管你喜歡她，也別愛她。

愛，就是要一腳踏兩船。
愛，就是要一個人兩條心。
愛人和愛自己，都要專一。