想愛不相愛之間

對不起。曾以為我很喜歡你，我會喜歡你的，可當我發現自己對你已經沒有感覺了。我不能不以疏遠你來讓你知道，我們完了。

你越親近，我越被動。是因為有些包袱我還未放得低。就如一直跟你所說的那樣，我是一個怪人。我自私。難得遇上你，這樣動人認真的有心人，我很想嘗試。然而還未走到曖昧調情那一步，與你的心越近我對自己越失望。聲線動作都跟不上自己預期的那樣。我不由自主地，將一切保留守在心中。是對愛情與自己的完全不信任，將火苗撲滅。當我沒有接上你的話題，當我選擇獨自一個回家看愛回家而不跟你外出試食甜品，無論是否情願都好，我也知道進一步發展是一種奢求。

對你的感覺其實還在，只是急速變淡，消散得太不真實。我想，或者我沒可能從頭再喜歡過了。我對你的，其實只是激情，只是渴望被愛的一種貪念嗎？如果我這麼容易便選擇放手，或者我對你也不夠認真，不太公平。

疲倦了，也會寄望能被抱。有病，亦想有人在床邊，為自己禱告。然而擔心自己交出的收不回七成，心不由己的感覺還是讓我覺得，我更適合單身一人獨自地生活。經過那一役，我承認自己太想好好過，多於好好愛。寧願擔心天空跌甚麼，亦不想再常常擔心你會不會擔心我。

在想愛不相愛與相愛不想愛兩者之間，我無可奈可選擇前者。知道自己的不足，其實等不到的不應再貪。我不瀟灑亦不豁達，只是明知當下的快樂會被自己的冷淡與你的疑惑拖慢，直至關係再無寸進，然後誰先作個了斷。一時的空白能讓甜蜜回甘，過長的平淡只會讓偶然遇上的好奇一對思考何時結帳離座。

我有為自己的無用而慨嘆，夠膽選擇離去，卻無決心堅持。我對看見自己預見的結果仍有無可救藥的依戀，不知在那天起成了習慣。我信我們不會相愛，是有一個人有些地方不夠好。入黑心痛，關燈流淚。枕套上有他已乾的淚印，不敢用你送贈的紙巾。

當初你曾說每天想見我最多，當初我又是多麼期待，你能不計回報的每天說一遍你喜歡我，你會等我，直到我心軟，直到我敢愛的我還未預見的一天。直至我發現，我總在你想我的工作時間，想專心工作。又在你已入夢的夜深，才想打擾你，想你說聲晚安，你便說聲晚安。一個人失去安全感，才會大貪得想愛伴日夜與我常在，從分秒不離証明生世不棄。愛情是一條存在時間與空間的算式。時間要對，空間要夠。嗯，或者我想得太遠。我知道。

最絕望時或者想吐，平復了一切從頭預告。又一次在誰給了一個痴心的感嘆號之後，寫下傷心句號。夜空星星向月兒說，從「想愛」走到「相愛」，終點除了自己，天的一邊真的有另一個某某嗎？

急是急不來，還是要信緣。我知道，我知道。但可否快一點？既然想愛，為了相愛，可否爭氣一點？