愚公的心事

其實創作不單要靈感，要有想法，更要有勇氣。
生活的瑣碎念頭，或者存在值得被記錄的人生意義。只是組織羅列不易。創作又如賭博一樣，全心全意將小事化大，到頭來可能只是縱情的無事呻吟。寫過的字，迫出來的情感，被凝聚成一篇文章以後，就被冷落。所謂有勇氣，就是有勇氣將它們帶來這個世界以後，又要他們相信自己已被遺忘。

是呢，浮誇是為了確認現在存在著。發聲是希望被聽見。創作，又是為了什麼？儘管我仍在路上，走到某天，一時心軟，或狠心認清現實後，都會想給自己一個實在的，可持續發展的，創作的理由。心口那個勇字，究竟是用怎樣的墨心寫成的。

請原諒我的無知與幼稚。在舊居Xanga寫作投稿的日子，成功擺設了單機寫作。望著那可能有水份的訪客人數，彷彿就有了走下去的一點原因。只有有誰看過了，我的自我滿足機制自會善後，或者有人讀了喜歡，或者有人讀了有盼望。「或者」，是創造希望的咒語句首。人夠正面，就可以了。

說起創作，是因為，有朋友往網上某些平台投稿，看來挺成功。

隱姓埋名地寫有一好處，就是你可以假定，無論喜歡你與不喜歡你文字的人，都是以事論事，不因交情深淺而調整觀感。他告訴我想投稿時，我聽得出他心內有一團火。想試，想創造的智慧之火。我很為他高興。特別是首次以自己筆名投稿，得到刊登，看著形形式式的統計數字，逆向反証「我得，我可以」。一不離二，二不離三，創作就是這樣順水而流，愈來愈快，愈來愈興奮，直到某天幻得幻失，重新反思自己投稿的意義。

而我，亦老早想好了新名字，一直想扔下這個自己，然後重新做人。可是，才發現自己勇氣不夠。又或者，我已經將最寶貴的一切存於這裡。我心內的能量，都需要用作維繫這裡。未敢忘舊，所以貪新亦只是一個貪字，停留在想法層面。

朋友說，我也繼續投稿吧。當下沒說，可是我卻清楚，自己跟他的最大分別是：他可以為了投稿，圍繞一個主題，要寫便寫。我，卻是隨興得很。寫了，覺得可以才投稿。朋友勇於多線發展，而我卻是會安份於單機寫作的筆者。

我知道自己與他不一樣。同時，又有點點不甘心。如果我是他，如果我有他的勇氣，或者會少一點看似多餘的反思。
如果我真的有盡力去留住創作的勇氣，或者不會久不久便停下腳步，問自己走下去的原因，以及下一步要走的方向。

我想，如果我可以多開一線，或者是以「音樂」為核，去寫一些與音樂有關係的文字吧。但其實這與我最理想的創作模式有點出入。我最希望的，其實就是這樣寫，什麼都寫。我不過濾，但交由有心人過濾。讓他們決定帶走什麼，讓他們決定留下來或離去，何時留言，何時轉載。

這大概太貪心。我知，不自量力。

於是，有時候人生在世就是這樣的了。做著很多不討好的事，事倍功半的堅持著嘗試著。很多人說，這樣值得嗎？與某某相比，人家都能怎樣怎樣，你這樣做又有意識嗎？當下，當然就有意義。因為意義總是有的。但人嘛，多多少少都會往左右看，比較一下，就知客觀上自己不算好。但，無奈也好頑固也好懶惰也好，就是學不了別人那樣。就像早已鐵定了，喜歡做這些自己並不善長的事情。你明知效果不怎好，但因為「喜歡」，又或者依賴了，長情吧，便繼續沒什麼效果的，繼續做。

愚公移山大輩子，看見旁人在山中炸穿一條隧道，幾年便能在山與山自由穿梭，那會是一種怎樣的怪感覺？

這一年，由上年八月至今，過得很特別。是大於難受，多於難受，很陌生很脆弱的一年。或者是適應力太慢，其實到了今天，我還未完全放下Xanga。我很難放下那些對我好的人和事，是因為自己太貪心的緣故。足足一年，三百多天，持續地迷惘，由生活，到網上；由做人，到寫字，環環相扣，反思的是完整的一個我。無力之時，只敢反感。反感自己某些，反諷自己某些。且進且退的，走到現在。有時，就像今天，會停下想，究竟怎麼了。既然事倍功半至此，堅持的理由是否充分？所謂的放棄可以不是完全放下。決定「離開」，意味著寫少點，寫精點，寫疏點，寫得淺一點。簡單說，付出少一點，離去易一點。

但又想過自己說過，想起認同自己的人說過：這裡有難得的「堅持」。而我，的確只有堅持這一點而已。

早前有朋友在面書做了一個Page，經營不夠半年，當初幾乎每日一文，現在看來是荒廢了。我明白也體諒。我本人也嘗試在面書出Page，連一個月也捱不夠，就自收了。這也讓我了阿Q的想起，原來自己也有堅持過，不也很好嗎？

但當我想起他頁面的文字每篇都有幾十人讀過，而我又總是自言自語而不改變改善，冷靜下來又動比較的念頭：堅持下去的絕對平庸，與一時三刻的大放異彩，誰更有意思。

以日記的形式，單機地寫，寫了不只十年了。就當從投稿開始，亦五年了。其實客觀而言，有沒有一個成就的標準？一個寫了五年的普通人，究竟看到什麼，得到什麼，然後便能跟自己說：這五年的光陰，這些字，這些心血，都值。

又當一個人畢業了，畢業五年，其實又應該得到什麼呢？一脈相承，想起就會迷惘。特別當你看到很多根本從來沒有寫的人，都得到你想要的種種。你會懷疑，雖然自己不會後悔開始，但會嘆息自己可能一次又一次錯過告別的時機。放手的時機。重新開始的時機。

我捨不得。離去了，我還有什麼光榮的感覺可以送給自己？

到最後，我又斷斷續續的，寫完了。愚公寫字，我就是這樣。希望事情快一點轉好吧。

ps1：沒什麼，純粹想推一推自己一篇舊文章。我發覺，這種自寫自推的愚公行為，類似自給自足的勉勵系統，已經不下幾次讓我喜歡自己。我好奇，自己舊日能寫到這樣的東西，為何今天不能呢？就這樣，占占一番，又傻傻的在一個人的房間，寫。
http://capthefun.blogspot.hk/2012/08/whats-going-on.html

嗨！繼續努力！