舊事不需記

舊事不需記。不需記住，但作流水帳的，可以一記。

而通常不需記的，才是最值得記的。因為不能說，所以記吧。因為記來都沒有用，不如記吧。

１。
有時我們會因為可憐一個人而喜歡一個人。可是當你想清楚，會否害怕自己有機會成為跟曾經傷害他一樣的那種人？最初你一心將他「拯救」，讓他不再孤單，不再被欺負。但他是那麼脆弱，實在不能想像他能承同多一次重傷。於是你問，你還忍心去愛嗎？

這一切，真是很矛盾。

２。
算是喜歡拍照的自己，今天，才正式開了一個instagram。還在摸索中，坦白說是覺得自己有點老土，而且那些#tag我都懶得寫。嗯，看看玩下去有沒有什麼有趣的地方。

３。
我　愛　踏　單　車。

４。
識得玩，是不會再踏平頭的。

５。
現在，周身酸軟。而明天卻要上班了。

６。
生命總是會有很多笑話的。沒什麼，說說而已。笑話嘛，至少賺了個笑。

７。
我愛說：下一站永不知道。算是將了解的責任推到將來？

８。
給朋友的卡，實在發得太遲了。

９。
我也想，可不可以做點什麼。

１１。
明天加油。記著，你是很強的。你是很強的

聽 富士山下

關於陳奕迅的「富士山下」，沒想到現在才寫有記憶以來的第一篇。

早前跟友人聊起對這首歌的看法，發現彼此見解有點不同。嗯，我倒是覺得，詞是有多重的解讀方法與解讀角度。我不太清楚詞解有沒有對錯，反正每一個聽者都在曲詞中聯想到一個故事，一種關聯的情緒，那就不錯了。有時，我們想到什麼，或想不到什麼，可能都跟自己的經歷與情緒狀態有關。這也是說為什麼同一首歌不同時候聽，聽到的故事會不一樣。而我們都是會主觀地在歌詞中尋找安慰的平凡人。解讀之時，都是偏向主觀的吧。總之，我覺得故事有萬千，這是詞人的功力。至少我理解的音樂與歌詞是具創造性與生命力的。如果每首歌都只能透視出一種情感一條伏線，那又未免不夠有趣有意思了。

到最後，你信那個故事，那個故事在歌詞中便會成真。



我，還是決意相信，那男的並非絕情如此，只想把女友拋下便逃走。

有一種人，有一種心態是，對你憐愛，不忍你執迷地虛耗情感。如你所願對你仁慈，卻又是對你殘忍。給你糖衣毒藥，給你假的愛，讓你泥足深陷，愈愛愈深，無法拔足，那難道又是愛嗎？於是，從表象看來你可以說他絕情無比，整篇歌詞都在說理講道，目的只為彼此分得乾脆，但我看裡面是有一種很深的無奈。或者未算豁達，但當中是有一種智慧。


如果真的太絕情，誰還要關心飲泣的她冷或不冷？如果決心不理，怎麼還要用一個磨字，刻劃出自己其知無忘女方的付出。男方的確想分手，但不代表他對於女方的執迷視若無睹啊。而那句「連調了職也不怕　怎麼始終牽掛」，你可理解成男人的藉口或甜言蜜語。可如果你相信，其實也可以是一個本應以事業為重的男人，在工務有變之時，仍掛心一位未能自行解咒的舊愛，不安與不耐煩是有的，卻未見得有太多。

「車你回家」，是一種折衷的應對。就是因為自己還未完全絕情狠下心腸，所以還會送她回家。他當然知道，要是讓她在車廂內再遇自己，必然勾起她對自己的依戀與依賴。但為了好好將事情說清，他無法在街角狠狠的扔下一句便去。苦心，是因為他的心仍是苦的。如果漠不在乎，大概事情可以再簡單再絕情一點，簡單一句，完了完了，而他自然視之為完美的解脫，不留半點遺憾。好了，送她回家是需要的，可是卻不能再送花，勉得對方誤會。那傷口，說到尾會不會是男方覺得自己有份做成的呢？一段感情不能發展完滿，未必是因為誰什麼出現問題，但到最尾雙方都要好好面對的吧。男的也許明白，見一個很愛自己的人無法逃走，自己卻不能亦不願以愛回報，或會於心有愧嗎。而他能做的，就是讓傷口結疤。盡力不給女方假希望，不弄穿血焦，不讓她在血腥中得到痛愛的快感。

男的每送花一遍，女的對愛情的信心其實又死一遍。當心變成了墳場，不敢再愛，才是最可怕。因為這段關係，毀了以後對愛情的期盼，誰忍心？所以如若非君不嫁，那絕情的說法亦不過是玉石俱焚。火化了的，不是生命，而是彼此的愛。你愛我下去，你不會再懂愛人。我被愛下去，亦不能完滿地放下過去。這是雙輸的局面。我慢慢學會放手了，你又何時看懂我不是能跟你走下去的人呢？你說一生一世就等一天等一個人，可是這一切都需要代價。代價不是負面的，做任何事都要代價，用一件好事，換一件好事，當中已存在代價。只不過這裡寫的代價太高，而要付出代價的不是男方，而是女方。女方付的價，是她的一世一生。去等這不會出現的一天的代價太高昂，她付不起，亦不應付。

任你擁抱吧。難離難捨想抱緊些嗎？可是那那雙小手，抱得住我的肉體，卻又怎能抱緊我們的將來？靠擁抱亦難任你擁有的，其實還有很多啊。任你任性下去，也不能挽回些什麼了。男的絕情，在於他真的懂了，有些事不得不成熟點解決。而男的心痛，在於他遇上一個還未懂的當局者，他明白迷戀的苦澀，只是明白一切只能由當事人自行領悟，自行解決，而他只能做自己力所能及的事。他看著她，撲火的蝴蝶，是會有煩惱的時候，是會有厭倦的時候，但定下神來，更多的會不會是痛心？

傻女啊，天下間值得你愛的人還有更多，而這一切不是我說我愛你便能似沒事發生過那樣和諧。要完的，便要完，你真的要靜下來醒一醒好不好？

究竟男方是真痛心還是假好心，是看你怎樣看，並相信這是一個怎樣的故事。只是配上音樂，加上那把聲音，我寧願相信前者。

要擁有必先懂失去怎接受，既在說愛情，也在說人生啊。我們總有天會分別的，到時候你再失去什麼，可有智慧與堅強的心去面對？因為我不會再在你身邊了，是你自己，或愛你的人，去接受人生某些必然的失去。傻女啊，我都學習去看開了，那段浪遊過的雪路，在我看來都是美好的曾經。我不多貪，深知只有一次，而那一次又是多麼難忘，就夠。我們又何必為好事淚流？何苦將片段勉強延長下去？就如富士山，它應該在日本。萬般帶不走。你我曾是客，看過便夠。這樣說，的確殘忍。而殘忍的其實無分男女。提出分手的那方，總能找到能理智分手的理由。嗯，我只是想在言詞間那男的雖然說了很多道理，但可能他已經規勸過太多次。動之以情試過，說之以理又可以嗎？

「何不把悲哀感覺　假設是來自你虛構」這句，讀來太狠，但會不會又是一句口是心非呢？可能男方還未能把悲哀感覺假設是來自虛構，但既然早晚都要看透，便把話先說出口。是的，我啊，都在努力地學習，努力地讓自己相信可以克服痛感，重展新生。你又為何連嘗試都不嘗試，要我獨個強裝成熟下去呢？反正，我知道我必須上生命的這一課。是痛心的，但不能逃課，你必須接受。

前塵往事，輕飄飄的如影隨形，好像怎麼都拂拭不去。而如今我要我自己冷靜下去，變得大體成熟。我將你我的前塵硬化，變成冷冰石塊。決意拋下，留在地上，然後頭也不回便去，就當隨緣。這裡用上「逃走」，可能是因為他的確很想離開這個女生，但也可能是因為他心底仍然在意，他自己也捨不得，他並不如自己所說的那麼理智。所以，他不得不在自己猶豫甚至反悔之前，咬著唇倉促逃離現場。隨緣，也是一種說法。難道說自己其實未放下？這又不是加害彼此？總有一方要當那揮刀的劊子手，是吧？

「我絕不罕有　往街裡繞過一周 我便化烏有」　其實是好人卡的常用詞句，不過更具詩意吧。說到尾，就是講我沒你所想的那麼重要那麼獨一無二，也不是罕有得無法放下。

所於情人節要好好處理應斷未斷的感情瓜葛，最多，亦只能對她輕撫髮端，再不敢做得更多更過。不過這種曖昧不明的小動作，其實他知道會令她記起甜蜜的昨天，亦只令今天的她更心酸吧？如果那男的是真的夠狠，便應該雙雙在寒風中講清講楚，又為何還會記起對方怕冷，不如留在汽車取暖免得著涼？

真正的絕情是不留下一句話，不留下一個臉容，不交代什麼不留聲色便去。男人都不喜歡溝通解釋太多，他大可揮揮手別過臉便不聞不問，而他卻苦心選中今天將事情再說清一次，就是希望一切有個完滿了結，情愫不再拖拖拉拉，大家都有新生可活。她傻得傷害自己，快詞窮的他其實同樣無助。用上規勸，是因為他只懂規勸。此時此刻，安慰無用，哄騙無用，只好回歸理性，讓真實與她四目交投。他知道，不能再給空間讓問題糾纏於他們之間。事情始終要有了斷。你說他狠嗎？狠。但這種狠不可恨啊。

相對一生，失戀只是一瞬。你以為自己放不下，不可能回到單身的原點，不可能沒有自己好好過日子。可是歸家的路，誰能預算？它要比你想的短，它要比你想的走得易。一切都會在回頭望過去時，看得明白。就此，就讓彼此忘掉恩怨吧。蹉跎之際，櫻花開了又枯枯過又開，又已經好一段日子了。你是櫻花，你的美在這段灑淚日子，已為我浪費不少。光陰不等人，或者是否真的應該重整呼吸心跳，哭過吵過鬧過，接下來就要收拾了？

東京之旅，可能是已發生的曾經，也可以是未兌現的承諾。但相對於此時此刻，都不再重要了。那旅行早比一世遙遠。

最後的最後，用上「還嫌不夠」，我還是主觀的相信是他已覺無計可施，他深信彼此都快受不了這一種要斷未斷的煎熬。道理要說的說過，傷心過，卻又看來還未傷心夠似的。這猶如魔咒一樣。他不恨他，卻有憐愛。不為逝去感情而嘆息，只為人總要走過一這樣因愛痴纏不見日月的日子而心酸。而他，大概已經走過了。

這就是為什麼我說，這故事其實有著很深的無奈。

分別的時候總是會有一種無奈與無力感，而只要我們知道曾經有段美好旅程，珍惜過，其實好散就當好聚。那男的其實心中最狠的那句是：學會灑脫好嗎？　有情可能是衝動，而無情到最後是一種選擇。最後記得彼此並非淡淡交會，不報怨亦不忘恩，亦算是對已逝感情的最後致敬。

在籃球場跟青春糾纏

打波，贏波，一個字：爽。
就係咁簡單。

天啊，有多久我沒有像今天跑跑跳跳，走得腿也快抽筋了還不怕死的繼續跳？很爽啊！
跟懂自己的隊友夾波，又是一種快樂。聽到不認識的人欣賞自己的球技，又是另一種快樂。
雖然有發揮不好的時候，防守出現太多失誤時也會泄氣，可是形勢一轉過來，
手風順，隊友走位妙，便成了我們以狂風掃落葉的姿態，將對方擊倒。這不是爽，是什麼！
一個人練球以高命中率投進三分球，看來還是中二中三的小孩在旁看著，暗露驚訝的目光，
我暗喜。儘管我還是裝作很平常的若無其事，但我心中就是高興，高興啊！

天啊，我不知道有什麼場合可以這樣。
不過如果有誰問起我，我有什麼優點，我想說其實我打籃球真的還可以。
不算太好，但也不算太差了。足夠的了對我來說。這個還有數年便三張的半中佬，
能夠忘懷地跟青春糾纏幾個回合，已經感到自己的力量的實在。

是的，也許很傻，但我還會打籃球啊！來啊，繼續打。
我知，很多人打籃球比我強，可是比我強的又沒有跟我一樣的其他優點。
朋友說，我們都是一個package。有別人喜歡的，有別人不喜歡的。
要的，便照單全收。不要，便原件退回。人，可以改。但沒有完美。
多多少少，總有缺失。那是被年月打磨過的痕跡，猶如復古牛仔褲上的壓痕，
那是獨一無二的，代表著自己的痕跡。

我常提醒自己，不能如此幼稚。打得好自覺天下無雙，打得差把自己批評得體無完膚。
是應該有一點自信，一點平衡，能抵得住裝態與表現的浮浮沉沉。
可是，今天，算是跟隊友一起，輸一點，贏多一點。就讓我再回味一下如此單純的快樂。

是的，只要找到方法。快樂其實很簡單。
不過快樂不是都能分享的。

而快樂的另一點是，好長時間沒有聽歌，好長時間沒有看電腦，好長時間不用對著電腦。
可以休息乾透了的雙眼，可以休息那快不懂得震動的耳膜，可以讓自己不理對錯，好好做自己。
是久違了的自由。

我想，當大家都成長了，誰還會真的認同與欣賞一個喜歡打波的中佬？
但如果新一年，真的要有一些心靈的改變，我第一件事，就是要相信，打波都係優點。
無論你覺得好或者唔好，有用定係無用，這一刻的我，為球場的我自己而驕傲。

而我知道，只要用心打，發揮自己，隊友甚至其他人都不會看輕我的。

我當配角，也很快樂。被認同，不帶任何利害關係，不講將來，不問過去，大家活在當下，
欣賞彼此，為對手讚好，為自己驕傲。這件事，就是有一點美的存在。

而我在別人心中，還是留下過印象。
我的混號，儘管都是戲言，都至少曾停留在不認識的球員心間。
啊，像我這樣不習慣建立關係的人，可以完全忘記未來，大家為現在的種種而投入，
是的。找到一個健康的興趣，真好。
而文字又能讓我將這樣的經歷回味多一次，儘管我一邊寫一邊創造我未經歷的美好。

這樣，真不錯。

如果工作不會太忙，一周有一兩天，可以流流汗，寫寫字，雖還未算得上什麼大幸福，
但，生活於我總算是生活了。其他時候，便約約朋友，四處走走，吃吃喝喝看看聽聽。
生活，錢銀卜有些計劃，有些預算。不至於忙忙忙從來未知，不至於愛得太遲。
嗯，是不夠，但也不會不知足的了。接下來，是進步，是令自己得到更多而已。

我沒文字所寫的那樣積極，只是覺得，我太累了，不可以再讓自己累下去。
身體上，心靈上，都不好過勞。

休息吧。放鬆吧。一切在嘗試，機會到了，自然會遇到。
記著，你是很強的。別怕別人看輕你。
只要敢起手，大家也會相信你會入。這就是你努力的成果。
記著，你不需要成為最棒的。但，你是很強的。

我看著就是高興啊

或者我們都沒有那麼偉大。

但如果可以，真的想多一些人快樂。別人快樂，我看著就是高興啊。

無論你得到什麼都好，總之你幸福了，我看著就是高興啊。

我，當然沒有能力把幸福帶給所有人。

我，其實從來都沒有把幸福帶給你的位置。

又甚至，我未必就是想自己成為將幸福帶給你的那個他。

但，我還是想你快樂，想你幸福。

你知不知道都好，是否因我而起都好，你幸福，我看著就是高興。

我不需要分一點你的幸福，亦不必多手為你增添一點幸福，

我知道，你值得擁有最適量的福份，就似你現在這樣，不少不多。

而稍為傷感的你，我深信明年你又會變得快樂，變得一如以往的溫暖。

是的，我為你快樂而快樂。而當你不快樂時，我只想到，天應該在準備著，

最適合你的人，最適合你的朋友，最適合你的工作，最適合你的人生目標。

就在途上。

而我看著，看著，就夠了。多手，多口，多做些什麼，總是多餘的，對不？

再過幾個月，再過幾年，回望，我們所遇過的事情，都會褪色，都必然會變淡的。

是一定的。是需要的。

那麼什麼最重要？快樂，健康，自在自由。

我在旁看著，我獨個想著。沒什麼，知道你幸福，便足夠。知道你快樂，或預見你快樂，我為你高興。

我為自己高興，生命能以如此的角度，讓我感受喜悅。

我不為什麼，不求什麼。就當看著故事書的人物，我看著美好的結局，我就是高興啊！！

－－－－


歌詞不太夾。
但我想，聽來還算是一首動聽的歌。
聖誕快樂～

二零一四 大字回顧

原本，讀了五個月的舊文，也寫了點什麼，以作回顧。不過愈讀，愈覺不知怎的。
不如這樣，以下是這一年我的推薦文章：ｏ　我會盡量一月一篇，盡量。


一月
致今年叱咤的陳奕迅

二月
當感情不得不循序漸退

三月
與回憶談過去
當回憶只迷戀過去

四月
有時灼傷眼眸的幸福
有一個男孩　愛著那個女孩

五月
感動與感慨
對手

六月
他說，她說
又　她說，他說

七月
寫遍心聲的記載
想愛不相愛之間

八月
你認真便輸了
你沒你所想的堅壯

九月
「現在」

十月
離開是個選擇
青春最後十年

十一月
已過去的現正過去
親手解結

十二月
能夠專心一意愛一個人
抽離痛

這個月，或者還會寫一篇。

嗯，這一年，一百九十六篇。再加上private了的，應該突破二百大關了的。看來，愈少人讀，讀有動力寫。這是一種怎樣的古怪邏輯？不過，也罷。每寫一篇，當沒有下一篇的寫下去。自己給自己寫過的，就算不再讀，沒有人任何人讀，都是心意。我知道的。其實我是關心將來寂寞的自己，才會先把故事留下。這些要讀完，可要花很多時間呢。

而我真的不知道怎樣選最重要的一篇。

另外，我也不要再用隨筆作起首了。這不但苦了讀者，也苦了自己。天啊誰知道裡面在說什麼！

這一年，發生了很多事。世界，社會，自己。太多太多。
事情終於有了變化，未來終於有了未知，可以探索。
無論怎樣想，也是一件好事的吧。

這一年，還好。
不，是好。好在有了展望的原因。
是辛苦，是失望過，但我也享受過，快樂過，不能自私的把他們都忘記。

還會多寫一篇，寫給你們。
普天同慶的十二月二十五日，祝各位聖誕節快樂。

平安。

很冷的 差利先生

冬天，是應該冷的。
多天，應該懶的。

想來，這個懶字，如形隨影，跟自己走過幾多年的人生路。冬天，暖洋洋的燈光，我只想懶洋洋的過。
我說。

我懶得空閒。就讓自己當個職場紳士，逆來順受的通通做不完的都揹上肩。亦自覺沒那麼偉大，只是，懶得計劃，懶得投訴。就讓自己沉沒在沒情沒緒的工務上。我會忘記自己需要悲傷。

又或者，我懶得清心。我太懶。於是誰安排了節目，我便出席。到K場聽歌，到海旁蹓走，去做一些自己也不知道為什麼要做的事。來發洩，來取代自己的感覺，與這世界互動。來叫嚷，或沉默，都好過面對心深處的情感。習慣上，那所謂忘舊，與貪新，都太花氣力。我喝幾杯悶酒﹐又幾杯，再幾杯，發現話還是沒能衝口而出。聽著，笑笑。提早離場，走得有點歪斜，回家。

差利先生，你可說他是個喜劇演員。總是滑稽的，灰諧風趣的。

我太懶理會什麼大節日，我懶我理會是否害怕共誰邂逅，或誰與誰正邂逅，或曾邂逅。冬天太冷，太舒服，太溫暖。我懶得調整自己的觀感，有時會讓環境主宰我的情感。　我，沒遺失悲與喜。只是懶，懶得將悲喜如實表達，懶得花時間與心機，將千絲話語慢慢講，坦白講。不如便看套輕鬆的戲。我太懶，看畢跟友人笑著去嬉戲。我好開心啊，我看來。跟對方談論道理，天南地北，東拉西扯的都講過。這是快樂的一天，我按照氣氛，當一天快樂的人。

知己勸我再去找個伴，試試尋快樂。我太懶，沒解釋什麼，便雀躍說好，還裝出一副寂寞難耐的樣子。過去發生過什麼事，今天期望有幾多，都懶得回想，但也懶得忘記。有些恐懼，懶得梳理。有些疑慮，懶得整理。反正，就是懶。懶得再上情侶學的課，懶得再因為誰逃學，為對方抄筆記。懶，懶得解決遲到早退是什麼一回事，懶得講，世上還有比寂寞更難懂的事。是，我太懶，懶得去尋快樂。我跟知己說，或者你來愛我吧？戲言一過，一切如常。我，又懶過一關。

我懶得去做個有故事的人。所以，便去學點什麼吧。別人問起關於自己的事，順手捻來便有即食普及興趣話題。近來在學法國菜，我烹飪了得。近來喜歡旅行，我遊台三遍。我太懶，我懶得再說下去，反正人人也會想像。其實，我的興趣太奢侈。我感興趣的，是人。是我自己，是你。但我懶。懶得問，懶得學，懶得知道自己其實學不懂，或你不想教，或其實人這回事不是所想的那回事。啊對，忘了糖要落，忘了鹽要落。好像還忘了什麼。忘了樂嗎？懶得再想。下周，我學扭氣球，學結他，讓時間打發自己。

差利先先的幽默，是建基於他的過去，他的思想。笑得最美的人，必曾有過哭得太狠的一次。表現隨和的一個，也在努力抑壓著最真實，最不容別人了解與接受的一些本我想法。人嘛，就是如此。

但我懶得去想對與錯，懶得去想好與壞。冬天，是應該感受，放棄思考的季節，對不對？
我懶。懶得表達最真的情感。思想，卻總是超時工作。於是生活是有限度服務，七分快樂，三分小憂傷。
十分懶。十二分的懶。

那而悲慘的戲再無功效，黑暗中我在想著其他劇情，那苦澀，讓淚不敢分泌。再看溫馨的戲，黑暗中我想起某些劇情。纏綿對白太抽離，是因為原來你記得話都說完以後，有怎樣的結果，讓你成了怎樣的你－一個很懶，很懶的你。

大銀幕中主角熱吻，難離難捨，情慾互扣。黑暗中，我懶得去想將來，他們的，你的，我的，我們的。我為他們快樂，隨機的，卻是真心的。就讓羅曼蒂克注入這個冬天，暖洋洋的，快快樂樂的。忙忙碌碌的。

沒有人需要無條件的對任何人好。差利先生的最真摯笑臉，背後必然藏著些什麼的。
作為觀眾，還是不要亂碰亂問。那是很認真的關卡。反正，我們亦只是求快樂。
看阿豆，看差利。演員快樂，觀察享受，夠鐘離場，撕掉戲票。亦只是如此而已。
他的疑問，還是留給他自己處理。他的情感，由他的自尊看管著。從不便宜。
最真的每一句每一臉，隨時斷售。

出戲院，告別。我需要休息。
冬天，我太懶。我太冷。我太懶，還是，我太冷。



「看套青春的戲　殘留腦內那憶記」

周五隨筆 － 而我不知道為什麼要這樣

這一篇，好像等了很久才能寫。這一天，也好像過了很久才來臨。這一周，每天也很晚才回家。這個人，好像突然明白了什麼。

好久沒有回家吃飯。聽已經聽過很多次，卻沒想過到真的發生在自己身上，那感覺是那麼可怕而平常。因為，工作竟然會忽然忙了。也不由你選擇。反正都是do or not to do。而工作上了身，便不好隨便放棄。於是一天又一天，開始覺得能什麼時間回家是大喜事，而忘了一個人上班下班本是平常，我們都需要在工作以外建構自己。但，我沒說什麼。可能覺得這是一些自己必需要走過的路。所以，也罷。又默默做，默默做。一做，又是一個星期。我沒有恨意，沒有從前那種完住按捺不住的燥動。不是我比別人天生成熟，而是我經歷過一些事，讓我多了忍耐的能力。這一切，都能在過去找到証據。我是如此走過來的。雖不美滿，但有堅持下去的小小原因。

好久沒有打球。天氣很壞，再加上時間不許合。記得不過是一兩星期前，還能打個球，在小孩面前扮一扮神射手。一轉，原來連回家吃晚餐的時間都沒有。我覺得，自己的生命好像欠缺了什麼。一直以來習慣的，真的被工作奪去了。但，我沒有大恨。只是覺得，活得不那麼自己。我就是需要這些獨處的時間，讓腦袋與身體都自由地，做自己想做的事。而我要求既簡單也複雜，不過是打球與寫字，竟然是打球與寫字。

工作上，我發現，有些事情不是我們不懂，只是懂而不做。但環境與事實既然給你這樣一個牌局，你也只好做吧，甚至做得比別人更徹底。一直不想學的，避而不學。是你教我這樣做事，這種方式完成。那麼，我會做的。雖然我從來也不想用這種方式完成，但是你提醒我的。我學，但我不會跟著你期待的結尾走下去。學懂了，我便不是我了。這些都會是你教我的。

工作上，我發現，我原來不是我。這個我，比想像中感性，更比想像中理性。我知，我不可能預計我會怎樣，誰亦不可。我沒想像中那麼差，更沒想像中那麼好。我非想像中那樣無知，更非想像中那麼充滿睿智。我不確定這個我是怎樣的我。四方八面的生活問題來到，我左扭一角，右曲一節，我還是我，仍然存在，但我想：我真的不只是那個我。

最後，我真的很累。

疲累得很。還有那未完成的，不想理。
只想閉上眼，什麼都不想，便去睡。
至少，我睡得安穩。有把要做的做好。

睡了。

周二隨筆

１。
其實不是第一天了。心，會忽然有點古怪的痛起來。那種痛，會令你想到自己會不會突然有什麼意外。TOUCHWOOD! 但，心是怕的。要用力呼吸，按著，讓他慢慢放棄，心再不那麼抽痛。但我卻常常做運動，照計不應有什麼大問題的？不知道。但有時，的確會怕。

２。
身體，痛足一整天。又是很得人驚的經驗。

３。
累。這幾天，睡不夠，睡不好，胡思亂想，又不敢胡言亂語。天氣冷，也是原因。變相工作時，效率低了很多很多。我跟自己說，不可這樣。請繼續早前的好表現。

４。
有令一個人，有點不快樂。才記起自己很少讓別人不快樂的。那是因為，我根本不想給自己任何讓別人不快樂的機會。因為令別人不好受，最終都是自己難受。

所以，當發現真的有令誰傷心時，是不好受的。才記起，很多時，都是自己跟自己說話。都習慣了，亦沒想過別人聽了會怎樣。而我又是很討厭的麻煩的人。要是對方強，天知道我會不會賭氣下去。但那把聲音，讓我很快記起便承認自己的不是。那怕其實骨子類我覺得是可以的，我也明白，自己有要學習與留意的地方。

５。
其實相比起對不起，更想說聲謝謝。

６。
天氣冷得要命，這幾天超時工作得自己也接受不了。少打球，少時間寫。心情，是很複雜的。

７。
這幾天又留意星座。天秤，果然是個麻煩的天秤男。

８。
我每天都在想很多事。我發現在人人也可以很感性的地方，自己卻還是驕傲地迫自己理性點。大概都是自我感覺良好看欺騙而已。

９。
偏偏在人人也可以很理性的事情，講工作，我卻感性得很。其實是任性。我固執，我知。

１１。
就請各位，身體健康。真的，保重。
希望自己明天也好起來。假期快到，工作量多得誇張。

男人變了樣

網上看到這條片。



有點感受。

其實我想，人嘛，男男女女，在擁有前與擁有後的表現，都是會很不同的。不用特別標籤的。追，不可能是均速。衝了好一段路，過了checkpoint，便會回一回氣。走慢點，喝杯水。又甚至停下來，休息下，又或者不跑了，太辛苦，都會。反正，追，是一個階段。行，又是一個階段。我不知道怎去理解，又或者這樣說是否太虛偽，太不近人情。不過，我覺得想將追與被追時發生過的，都搬到戀愛後的每一個明天，基本是不可能的。追，是一個嘗試將別人納進自己生命，或將自己加進別人生命的過程。人與人，本來都是互不相關的。要做到兩個人在一起，雙方都要用點力。去追，或被追，然後那些付出再加緣份與時機，才能做就出一個美麗的巧合。

有些人想，在追求的階段都那麼普通，連在這樣火熱的階段也不對自己好點，那麼拍拖以後怎好？結婚了怎好？我明白與體諒這想法，我也認同相愛前，總是會有一點一點不平凡的小火花的。問題是，你如何看「對你好」這三個字。而我看「對一個人好」，本身就是會不停想不停想，這樣的好究竟有多真實。

那些每次都盡善盡美接送齊全隨傳隨到的表現，難保有人願意為伴侶做到。但我覺得，這需要由心做，而不是被迫的。因為熱情過後，這樣的愛的表現將會愈來愈少。你當初以這樣的行為得到對方的心，也要想自己可否持續有這樣的表現。如果一開始總是裝作很富有，對方就是喜歡與習慣你的富有，戀愛後你無以為斷，分手是自然的事。

美好的感情，應該是雙方都有自信做自己。做自己是前題，而令自己變得更好是自願的。

我想起，自己不懂的事有很多。其實，不想做的事有更多。可能是不想愛，又或者覺得，喜歡一個人不應該是這樣的。買哈根大師，買得多少杯？不打機陪女友，天天如是晚晚如是，能裝多少回？失去自己比得到多一個人，兩者你又會怎樣取捨？

當然，我也是會扮野的，我也會因應情緒，很自然的做一些我大概不會每天做的事。但至少我是隨心的，而我亦不應給予對方一個錯誤的期望，我可以常常也表現出百五巴仙的感情。人，多數人，始終都是需要做回自己。都要將好大一部份的時間與愛，留給自己。當你遇上一個能讓你愛自己專重自己的人時，你才可由衷地付出屬於他們的那一份愛。而不是去扭曲自己，為了別人開心，而常常，常常去做那個不是自己的自己，或，去期待別人成為不是他的他。

我不知女生怎樣看。但我覺得一個人很刻意的做盡片中追求前的動作，是很有心，很有趣，但也很危險。因為我知道，面前的這個人，不是他的真我。要是拍拖了，他會做什麼呢？本身喜歡打機看片子，要他放棄，他願意嗎？沒有自己的話，他的生活重心又是什麼呢？

我只是寫得理性。也許要是有天情況發生在自己身上，我也會人前人後一個樣。天坪座，是真的很懶的。懶的不止對人，也會對自己懶。

但女生在考慮一個男人是否對你好的時候，真的不要只看他目前對你做的事。他腦一熱，你心一暖，什麼都是最美好的。然而你要看的，是這個男人在追你之前，本來是一個怎樣的人。而你如果與他一起後，他在本來的模樣以外，可以為你改變多少，而你又能接受多少，這才是最重要的。很多女生，喜歡萬人迷，喜歡他的說話他的外表，然後就覺得做他女人很幸福，因為他追自己時對自己很好。其實我想說的是，有這樣的人，很自己又有相關相似的性格。他本身是花花公子類的，你要他為你當宅男不去見人，其實是破壞了他本身的自我，而他長遠來說也只是抑壓著自我。你喜歡這樣華麗的人，便應有多少心理準備，拍拖後他在你面前會呈現一個什麼樣子。

我總是覺得，在喜歡的人面前，是應該好好表現自己。不過，保持對核心價值的坦白，以及對自己個性與興趣的堅持，卻是我們都有的責任。不喜歡的，不必喜歡，請移玉步。不介意的，喜歡的，再看彼此有沒有互相磨合與進步的緣份。

因為如果你想男人追你的裝狀態維持下去，是不可能的。同時，也只証明了那個男的沒有進步。他要是懂你的，是應該有幸與你一同找到彼此快樂與安心的秘訣。而不是都以這些看來甜蜜的條件來衡量關係的質素有多高。

你要記住﹐追到後變樣太大，是因為每個人本身，都是追到後的那個人。男如是，女如是。記得這點，然後在相戀前相，這個人在追到你後，花招愈來愈少的時候，還是個你願意相信了解的人嗎？

尚年輕，便要記得這點。當你再大一點，圈子再麻煩一點，便會考慮更多。而男人，每個男人，都不得不跟著遊戲規則，先把你最想看到的東西拿出來，再加上自己的事業與資產，以一些很易動搖但又實在的東西，讓你安心。某程度上，其實是叫你屈服。

而無論是誰對你好，或之後，誰對你不好，也要記得。你不能控制男人怎樣喜歡你，但你要有智慧，以智慧去解讀怎樣的人才是對你好。

人大了，便不要只介懷去試新牛扒還是新包，會不會送你回家等等。情緒上，我當然明白有這期望。只是在這以外，請與你的他一同學習，如何愛得更好。如何可以在做自己的前提下，學習愛對方的方式，而不是將人人也做人人也本能覺得好的那套照做。

當然，能遇上懂你而且尊重你，尊重人性，尊重人性弱點的人，才是你最大的福氣，也是不能強求的小小心願。


後記：其實我作為男人，我也覺得，自己會是追到後的那種人。我常說，我是個壞人，懶人。

文字我與籃球我

１。
有時，ｄ野話壞就壞。明明之前仲好地地，下秒就彎彎地。陪隨我征戰各地的相機，終於受不了我，光榮引退。昨夜還健在的電話，不過一晚忽然間又觸控異常。科技野，係好化學。由此想，其實人有好多野都係。

２。
我明明覺得，自己不要多說什麼。可就是會說。明明不是常說話，不能常說話，但又會一時時說多了，說過了，說誇張了。是的，不能放縱自己。是怎樣，便怎樣。

３。
有能分享陰暗面的多年好友，很難得。應該珍惜。

４。
想，真是一種可怕的異能。愈想愈是，或，愈想愈不是。一念之間，預見希望與絕望。想得太多的人，都忘了現在。只想著將來的人，都走不過想見的將來。將來，通常都不是所想的那樣，通常都是更差，或更好。

５。
聊起豬腦與豬心這回事。我想，究竟自己擁有的，是人腦或豬腦，人心或豬心？不過，我卻不知道豬是代表什麼。但我其實又真的不能肯定，是「別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿」的那種豬心，還是真正豬心的，豬心。我總是覺得，世上存在一個角度，會發現其實我也不是很差。我們都應該相信，除了自己以外，是應該有其他人，或其他視角，可以看見自己的美好。儘管這從來不能勉強。

６。
啊，昨夜打球。很差。可能因為未吃夠，加上心情不太好，熱身不足，反正就是打得不好。新裝備到了，自己不太習慣。雖然穿起來感覺自己很帥哈哈，可是一記起自己表現欠佳，又不自覺添了壓力，想自己打好點，對得起這一身裝備。跟打開的朋友拍照，才記起，自己的身高。嘩，怎麼差這麼遠？可幸是，散隊後大家吃點東西，又遇更多舊友，他們都仍記得，仍以為，我是那個很強的人。我既唏噓，知道自己不能場場也如從前那樣打得好，但又有點占占。長得不高，卻能以自己的長處留下印象，打出名堂，就算只是朋友間的戲言，我也滿足。只是，只有一五多身高的自己，走出球場外，卻又變回另一個人。中學老師說，希望我能像個籃球員那樣，勇敢衝鋒。其實我也願，我信我能，只是，這不是我一人說了算。

７。
工作的事。繼續努力！


８。
好像感覺到什麼，又不知從何說起，大概是天氣涼了，毛孔過敏，也許都是老毛病了。


９。
其實我想影自己打波既相好耐。期間限定一貼。如果影得好少少，應該已轉fb profile pic。至於點解要用？其實因為覺得打波既自己代表到自己。profile pic當然最好好睇ｄ，但個msg係應該要話到比人地聽呢個人係邊個。打波，就係我個一面。

遲下再影過先！





11。
總是在幻想，而自覺非妄想。總是意會自己敏感，刻意自控而實情暗憂。跟相關的比，跟無關的比，比照，然後想客觀地想。自己，究竟在那裡，究竟怎麼了?好嗎?對嗎?值得嗎?可以嗎?

周日隨筆

極簡記：

１。
公司派對，我係怕自己會中獎多過唔中的。

２。
打波。很差。心情，很差。

３。
要學，不能被環境拉著自己走。

完。

我笨且拙

嗨！我們，很久沒見了。你，近來如何呢？是不是仍沒長大，仍是那麼不通氣那麼惹人討厭呢？

你說，有高人跟你說過，人心像塊海綿。有些人吸收的能力較弱，有些較強。高人說，你啊，是塊吸力太強的海綿。好的壞的，輕輕一擦，吸乾吸淨。所以，你要小心選擇自己生活與生命所接觸的人與事。要讓自己的生命正正面面，充滿活力的，存在能量的。然後你才可以生命影響生命，用真愛令身邊的人快樂。

那麼你又有沒有聽進去呢？

你像一個長年躲在山洞的原始人。長年潛居於幽黑濕冷之中，令你怕光。你在那個冰涼的岩洞內，聽著烏語吱喳，一時為生命歡欣，一時為分飛而心痛。但你沒多說。你將一切深深的藏起，讓其在內心迴盪。你說，你不願抑壓情緒。但我早跟你說過，會不會是你在逃避面對情緒呢？你是否因為恐懼，所以把自己困住，怕從前吸過的油污，會讓人感到骯髒難受？

在山洞的日子，雲在趕月，世界幻變。而你守在洞好，看天色，變化無窮，而只敢張望，不敢踏腳遠征。路低聲說，就翻風雪。寒十一月，你習慣了冷，又佯作是懶。在洞內，抱好自己。外面朝陽夕陽輾轉互換位置。你愈來愈冷，也愈來愈懶。是在考慮什麼嗎？是怕外面的美好新世界，會容不下你那守舊怯弱的靈魂嗎？

似原始人的你，肌肉愈來愈結實。習慣在洞內跑跑跳跳，樂於在灰黑岩牆上油滿繽紛圖像。你不時放下手上的工作，呆望自己的粗糙的畫，藏著希望，藏著對自由的生命對很多外邊世界的渴望。你轉頭，望向外面。天黑齊了，滿目只有輪廓。遠處，是村民屋前的燭光。你轉頭，以燭光照著牆上的你畫的那個家。你想，生活究竟是怎樣的？生命，是否都是這樣的？

你，當然知道我在說你。如果你仍讀著。

迷路了的城市人，住在山洞久了，卻怕自己回不到城市。將自己的活動範圍，一點一點的收窄。知道自己一臉長毛，披頭散髮，你想就不如把自己收起。想說而不敢說的，與敢說而不懂說的，你都再沒閒情分別。反正風在吹，人在抖動。你又常說，自己笨且絀，大意善忘。你聽到空氣冷洌，感應到冬風淒絕，而城市裡的喧囂，卻似近猶遠。有反應，卻沒有回應。那天，你看見雪，但沒有說。是什麼心情，你自己知道。或者你仍在問，仍在對照洞內的畫作，但是否真的有這場雪？在這山林深處的幽谷裡，怎會有雪？

但，是否真的有清心直說？還是在直說之前，仍是執意要把心弄清，弄得乾淨？還是你想回到未進山洞前的樣子，你想為一切事情再一次再一次考慮，你不想在城市中引起恐慌，你想忘記那洞內的一切。於是，野人在深山中，只是胡亂的吶喊。那聲線，糾結非常。它不是語言，卻存在信息。

鴻爪踏雪泥，你問，還來得及嗎？我說，我不知道。雪在下，是為了讓你看見。雪不再下，再下的便是無情的雨。將雪溶解，沖擦，不留半分痕跡。　你又問，後悔與後退兩者之間，究竟存在著怎樣的關係？我不懂回答。我只是想，或者你要回到那個洞，再想想，什麼是生活，什麼是生命？

笨且絀的，不因為你是野人。那純粹因為，你不敢面對自己。你不敢承認，你跟其他城市人一樣，都會失手，都會軟弱，都曾怯退。你想，如果繼續躲不去，你不用探究，你亦不用查究自己有沒有被探究的地方。想做一個野人，一個原始人，將自己與人區分，不面對過分，不分解恐懼。讓一切存在。

躲在山洞的是人，藏在山洞的，卻是你那一疊，沒有重量卻有很高質量的過去。它們把你扯進去，它們讓你覺得，雪會不會不存腳印，比較像雪？

我說，人是不可能有真正的清心的。這是一句我的直說的話。



好好保重。我們還是會再見的。
我跟你說，雪，在說與不說之間，已經變樣。

下秒成雪。
下秒成雨。


在洞內，
永遠是雨。
淚
不知會不會停

－－－－－

eason舊歌，一聽就有故事。
真係唔敢聽得太多@@

抽離痛

「心痛，因為抽離」
你問，這是什麼意思。

因為，只能抽離地去感受不可能抽離地感受的情感。
這些甜蜜，這些心酸，這麼近那麼遠。
你懂得，你明白，但你沒有代入的角色，沒有可參照的曾經。
你只是，很抽離地，去感受一些你以為自己也可親身感受的情感。

心痛了。

究竟為什麼懂得？究竟為什麼明白？為何自覺能設身處地身同感受？
為何那些說話，你未聽過，卻像曾有人跟你說過一樣？
為何那段情節，你未經歷過，卻又能以第一身的視角去透視案情？

這些驚心動魄的情感，是不應該只能抽離地感受。
無論是甜的，是苦的，人有舌頭便應該細嚐，而非抽離地讀著書中注解。
當你聽夠百回的別人的甜，千次別人的酸，慢慢你也能搬字過紙，有樣學樣，
不過記得你很清楚。自己的味覺，抽離得很，抽離非常。
我說得出甜，但我真的感受不到，甜所帶來的感動。

我不是完全不懂得。而是我未曾試過，卻又懂得，自覺很諷刺，很古怪。
是因為我太敏銳，還是太遲鈍？

一切一切，都只是抽離地感覺著。
很想知道，如果這些情感實實在在發生在自己身上，究竟是什麼一回事。
有時，抽離得多了，會有一種很難解釋的累意。
就覺得，夠了，其實我明白了，我感受亦有了。給我一點真的情感，屬於我的，可以嗎？


生活有時真的很　　不知怎的。
讓你有很深的感受，但那些感受都不屬於你的。
別人的事，感受太深。自己的事，卻冷靜得出奇。
這是一個怎樣的人？

有種人 你有沒有聽說過？

有沒有聽說過：

有種人
最愛搬石頭砸自己的腳？

有種人
會在前方設下陷阱，然後自己一腳踏進去？

有種人
會在刑台上的繩索多打幾個死結？

有種人
會將每種他想發生的事想成不能發生，還努力將其合理化？

有種人
想得太多，試得太少。有種，但從不証明自己有種。

有種人
希望才下眉頭，失望卻上心頭。

有種人
總是覺得，愈美麗愈不可碰。

有種人
總是相信著，相信生活要有一點「不相信」

苦了自己。
苦笑一下。


有種人
你有沒有聽說過？

周四隨筆

１。
嘗試不將一切都掛在臉上，嘗試減少不由自主的坦白。

２。
完結。這一天，總要來。但這件事，竟是這樣結束。
當初我想，弄得如斯局面，管治威信何在？

但原來，就算發生這樣大的一件事，還是能管的。
還是在這樣的政府管治下，「一如以往」地生活。

我怕自己真的會忘記，我怕自己真的能放下。

明天過後，但願這個城市真的會變得好一點。

３。
有時想將你推出那九宮格外。
你成為那九份一，是因為我在想念你，而不是你有想念我。
每想到這，就覺得不要多想。有這個人，沒這個人，都不重要。

４。
這個星期，心情起伏很大。高高低低，低高低中。
不想太容易被別人影響，無論是與自己有關或無關的事。

５。
是的。很多時候，真的不知道憑什麼去慰問。
開口表達自己的想法，有時是自私的。

６。
不快樂，有時是因為想得太多。
不是想自己太多，而是習慣了替別人想，替別人假設。
一個人心內，存在兩個人的角度，矛盾一起，便有煩惱。
而對方卻不會知道，你其實做事很公道，早為他們設想。

７。
是否應該還擁有希望呢？
但你又怎能夠讓希望只成為希望，而不加快它成為失望的原因？

有時真的很想得到一些。
爭取嗎？回到了第六點。
想更多事情都好了，然後再做，皆大歡喜。

８。
不說了。

一句起，二十三句止

１。
分心是人之常情，變心不是。

２。
朋友說，我們都要先接受了自己是個壞人，這樣行事便會自在點。他說：難道你覺得自己很好嗎？

３。
酒後，做夢特別迫真。

４。
誠實的人，沒那麼可恨吧，也沒那麼可愛嗎？

５。
好運，竟是真的一天比一天多。看有沒有機會，真的可以再成一件好事。

６。
無力的人，只有見步行步。亦未嘗不是好選擇。

７。
嘿嘿，這年尾，想送點東西給身邊的人。但我又有什麼可以送呢？你懂的。

８。
凍的日子，風一起，便從毛孔感覺到很多很多情緒。很複雜。但有很滿足。感覺自己活著。

９。
明天便有新戰鞋了，ｙｅａｈ！

１１。
我是久不久覺得別人不了解我的那種人。但同時，我也不能向別人解釋自己究竟是怎樣。

１２。
嗯，我很有興趣知道朋友的MBTI。你們有沒有做過這樣的測驗？

１３。
近來，發現原來就算同是天秤座，性格也可以有很大很大分別。

１４。
明天工作又是一個小轉變。距離這一年，還有大半個月。這一段路，要認真地走。

１５。
下一站，永不知道。

１６。
常常在facebook打很白痴的東西，發現有時還是低調一點好。於是，話就寫在這裡好了。

１７。
比如說：設計對白: 低B豬你咁低B抵你飲抵飲低脂豬奶啦

１８。
就算知道怎樣做會有比較好的結果，自己就是不願。就是想到什麼便做說什麼。一高興，一傷心，什麼計算都不想。

１９。
又一天，又一篇。

２１。
還是少一點再把自己的文章推薦給最好的朋友。

２２。
這樣好的東西，由我來獨享吧。過去的我，有令現在的我感動與歡喜。我雖然貪心，但又有要求很簡單的時候。就這樣，自豪，心跳快了，嘴角笑了，便可以了。做得不錯啊這個筆者。

２３。
繼續努力哦！

周一隨筆－真言

1。
明天，當然是要上班的日子。

２。
晚上又有一個港台節目在說video blogger。我也不再多想了。什麼「每個人也可以用一個cam跟世界連結」的話，我彷彿能讀懂這句話那騙人的意圖。到頭來，其實一切也很簡單。想，便寫，便拍片。誰喜歡，誰留下，未必是你能預算與manipulate的。再說，多人喜歡，自然多人討厭。我回想自己有過被不喜歡的日子，嗯，其實寧願清靜一點。特別當你被不喜歡的時候，沒幾多過支持者能替你將負能量擋下來。很多blogger一開始寫或拍片，都沒想過自己成為很多人的焦點，更沒想過自己有被大部份人討厭聲討的本事。只是很單純地想表達自己而已。人多，事情便複雜起來。

不如也罷。

３。
我從前follow別人的blog，都不習慣add friend或subscribe，而是用最傳統的方法，將網旨bookmarked的。嗯，多謝「大家」。也多謝Clover。雖然不知你是誰，但總是久不久讀到你的留言。還有其他cdrom，大家好。別擔心，我也是cdrom，有時讀了，其實也沒有太多想法，只是讀了只知道作者存在，便可以了。明白的。

謝謝。又一年了，竟然。

４。
"Scared that you are too perfect for me, or am I too naive for you"

5。
或者我不會覺得別人是太完美，但的確，我覺得自己很幼稚。有些地方我或者成熟，但無甚作用。在大多數人已成熟己成長了的部份，我覺得自己仍是很天真，什麼都不太懂。

６。
酒精與巧克力一樣。開心的吃了會更開心，傷心的吃了會更傷心。只是我會讓你看見我更開心。但不開心的時候，是我回家的那一段路。一個人，低著頭，左搖右擺地走著。

７。
我總是跟自己說沒有錯過什麼。這好像比發現自己真的錯過了沒那麼令自己失望。反正都失去，在不知不覺中失去，是否比意會到自己失去比較仁慈？

８。
不時做夢，夢見自己開車。入錯線，亂來。

９。
其實面對這樣的自己，特別在情緒差的時候，真的不知道想跟自己說什麼。究竟算什麼，究竟為什麼？連我自己都搞不懂。活過的這些年，是幸，還是未夠運。還是有幸有運，卻總是自己捉不住，捉錯用神。這樣的人，不能抱怨，又不知跟誰說抱歉。談不上抱憾，但真的有傷心。究竟為什麼，會這樣？是否多想，多做，便可以？

１１。
要決心忘記　我便記不起

我便記不起要決心忘記

１２。
我是　　　誰？

１３。
我們都在尋找一個可以讓自己坦白的人，這是我所相信的。

１４。
You may say I am a dreamer.
Yes I am. A passive dreamer, a perfectionist !

周日隨筆－十二月快完

１。
不如又寫下隨筆？

２ 。
大家近來好麼？我還是讓自己相信，這裡有「大家」的哦！

３。
大家會不會做一些很奇怪的夢？我，不時會夢見自己回到校園，留班，不停重讀。有次，夢見林一峰，他坐我旁，還語重心腸罵了我一頓。有些夢，真的不想只是夢。有些夢，就算明知是夢，也想它繼續下去。

４。
從未想過，原來政治取向可以如此我們對一個人的觀感。有了愛後，或可尊重磨合。未深愛以前，會令人有卻步的念頭。這樣想，是因為太了解自己，我行我素，還是有點幼稚，太小朋友？

不過這也是假設性問題。反正我們從未成為朋友。

５。
什麼是朋友呢？認識的，不帶敵意的，不是敵人的，就算是朋友了。可以朋友當然有分深交與淺交。超級慢熱的人，根據他們的定義，總是很容易當對方是「朋友」的。只是，不是大家都認同的那種互有連繫而且可以愈走愈遠的朋友。這些人，有相對固定的一班朋友，其他的，都是點頭之交。

６。
北歐生活那感覺很好啊。很喜歡那大大的空間，有點冷，冷中其實又有點暖，令人想起聖誕那種浪漫。喜歡Ikea，喜歡北歐女孩。喜歡冬天穿衣大家都把自己包得厚厚的，卻都穿得很好看。喜歡那裡洋溢的一種優雅氣氛。或者說穿了，都是自己這樣的人愛幻想。啊對，我是喜歡秋冬多於春夏的人。

７。
我想圈子不同是有影響的。成長圈子，影響性格，影響喜好，影響對不同事物的接受程度。對於別人的接受程度，不宜高估。異性相吸，倒是真的。可能因為好奇，想了解另一個世界的人。不過能相處，能走得遠的，兩個人應該有些核心的價值喜好習慣是相似的。互補之餘，也要有能合得來的地方。

８。
總是常常不自覺的，把原本不打算說出口的都說了。想著，一個沒太多隱瞞的人，是好是壞？

９。
火花，spark，形容撻著的那刻真是很貼切。因為真的很快，真的很九唔搭八。但那火種不及時護住，很快便會消失，連「熄滅」都談不上。因為那火花只是一閃。為意太遲，為時已晚。

１１。
為什麼會有火花呢？可以解釋得到嗎？不知道。或者是誤會？或者只是因為冬天天氣冷，靜電比較多？

１２。
快到年尾，感覺到「回到起點，重頭上路」這句話的重量。但這次，我會走得更順利的，對吧？

１３。
我自覺是那種會吸收情緒以維生的人。所以，其實關於聽歌，我是應該更自制的。有時真的會聽歌聽到自己太傷心，太沉重。但情緒過了，聽一首輕快的歌，又會覺得life is so good with good music。嗯，this is me.

１４。
近來冬天的冷，又令我想起那段美好日子。一方面，我是懷念的。但知道懷念也回不到過去，便會再生感謝的念頭。多好，那年頭好自由，獨自做過一些事，走過一些地方，想過很多，寫過很多，有很多情感，遇過誰人。沒有了這些，回憶應該不會如此豐富。

１５。
很快這年又過去了，或者都應該寫一個回顧？

１６。
我發現，我曾認識的人，會寫的又少了。雖說，我開始明白。早幾天忙得要死，真的沒有任何心機再寫點什麼。

１７。
打球呢？打得好，自覺自己很年青，很風光。打得差，卻真的差得連反攻的機會都錯過，輸得很慘。哈哈，早前還想過參加三分球比賽。現在再想，唉唷，算了。天外有天，而且我應該都是自我感覺太良好。

１８。
祝我好運。

能夠專心一意愛一個人

一早都知道「告別我的戀人們」是古巨基的個人戀愛史。直至今天聽了Live音樂會，才知道每首歌所包含的故事與感情，那麼真實，那麼深厚。那個Live真的聽到想哭。是真的，沒半分誇張。覺得對歌者來說太殘忍，用真感情唱自己的故事，自己的遺憾。歌詞裡的人與事，都是真實存在的。用心去唱這份詞，就如回到過去，再跟舊情人見面，赤裸裸地回顧兩人之間發生過的點點滴滴。所以，基仔唱不下去，我完全明白。聽者傷心，我們或多或少都有點身同感受吧？

聽了歌者的親身剖白，我才多聽懂一點這專輯。再感動的歌，都不會比歌者自己唱自己故事時，帶來更大的撼動。我無法想像，如果有天，我要為自己的戀人寫故事，寫真實的故事，我有沒有勇氣如實將最痛的部份都寫出來。我不知道自己還有沒有勇氣面對這些已過去的人，我從來未肯定自己是否有智慧與氣量，接受有一個自己已經過去，接受自己曾經的幼稚。

－－－－－－

開始明白。人有時拒絕開始，是因為怕結束。怕結束的背後原因是，怕結束以後開始不了。怕某條以為能一直畫下去的線，忽然便到了終點，到了斷點。不敢貪多一次甜蜜，因為怕多承受一次傷害，怕承擔自己辜負愛情的重責。怕因為愛，而在別人或自己的生命留有污點。

人恐懼的那種傷害，可能是被害的傷，也有可能是傷人而生的悔疚。因為在愛情中，發現自己的任性與野蠻，自私與軟弱，總是一次又一次的，傷害了自己最疼惜的人。因為自己愛得太用力，讓對方窒息，迫死了將來，扼殺了希望。愛情所帶來過的甜蜜，是絕對不能減緩失去愛情的苦。恐懼自己償還不到預支的幸福，害怕這輩子都要負起一筆筆無力清還的心債。

我們拒絕去愛人，拒絕表達愛意，不代表我們不懂心動。只是恐懼把一次又一次把心交出，然後一次又一次因為某些原因，那個已被折損的心被退回來，你不知道自己下次下次遇到真正喜歡的人，是否還能夠好好追求，去談自己的合理期望，去講將來。因為你發現，要找一個合適的對象很難，而在此以上，自己也能成為對方合適的對象更難。

但戀愛，是否就是這樣一回事？在最初總是不可能一帆風順，不可能平平安安便得到幸福？將來的幸福，是否都不得不建立在過去的迷惘與魯莽上？每個愛過的人，是否都要付這代價？傷心到害怕，承受過牽掛，一次又一次，最終會遇上一個懂你的人，最終會成為一個懂得愛的人嗎？大家都在學愛嗎，都坦白地學習過何謂磨合嗎，都從告別過的戀人們中，領悟得出愛的不同層次不同意義嗎？分手，有沒有教你更珍惜下一雙手？

當很多人聽到「告別我的戀人們」時，想起生命中有過的戀人；而我卻在想，我們在有可能成為情侶之前，已經走散，來不及道別，友情也好愛情也好一切便告終了。我不敢說有愛過的是否比沒有愛過幸福，因為我知愛過的人，在戀愛中都有各自的問題要面對。但我刻意多想，求一個答案。究竟敢愛可怕，還是不敢愛可悲。

愛情的光譜太闊。說到愛，有人渴望交出珍藏的心意，有人希望將被分割的心意重新整合。有人想了解愛，猶如幼稚園生初進校園，希望得到一張畫紙一枝筆；有人想在了解愛後，回到未了解愛時的狀態，希望可以放下一切，只餘一張畫紙一枝筆。愛的代價，談戀愛的人要付。但原來未談戀愛的，只要動過心，思念過，便不能賴帳。不過兩個世界的人，上的是不一樣的課，樂與苦儘管同樣無價，但彼此卻不能易地而處，唱「愛的代價」時想起的，也許是很不一樣的經歷。

聽說過，能夠專心一意愛一個人，是一件幸福的事。我認同，我非常認同。不過我在想，相對於一的完滿，如要在零與二兩者中取捨，這又是一場怎樣的取捨？走回頭路難，還是踏出第一步難？究竟恐懼犯錯所帶來的恐懼大，還是犯過太多錯而生的恐懼大？如果我不願付出這愛的代價，如果我太怕痛，不懂磨合，不想以愛容納愛，是那樣無可救藥的天真，我會偶然帶著悔疚去回望那個不完美的自己，還是將這個不完美的自己困著，在心中告別一個又一個可能的戀人，那些都會成為別人戀人的過客，那些早晚成為過客的陌生人。

但要真正懂得一心一意愛一個人，是否真的要經歷很多？是否所有愛都是那麼荊棘滿途？是否在愛內，都必然會尋找更多愛？在愛人面前，我們是否都會有另一個更愛的人？可能是別人，可能是自己？我們去愛，付愛的代價，但又憑什麼要我們喜歡的人／喜歡我們的人都承擔這代價？儘管我們最後都有得著，但當下的眼淚，誰去擦走？當下的心傷，誰去包紮？自己的快樂，換來自己與別人的心痛。自己的心痛，要以別人的一時快樂與過後的心痛來撫平。究竟我們在求什麼，究竟為何我們仍要排除萬難去尋找最後與最真的溫暖?明知的，為何要犯要試?其實我覺得，從來不知道的人是會迷茫，知道太多的人也會迷茫。我們卻在羨慕對方，忘卻了自己正身在某一種福氣中。

愛情裡彷彿總有第三者，那個其實是自己。自己爭奪自己的愛，自己說服自己去交出與收回愛。究竟在聖人與罪人之間，凡人的愛究竟可以怎樣，我們是怎樣去愛的呢？在不想受傷與不想傷人的壓力下，除了愛得太過火或愛得太遲以外，會不會有第三種選擇？讓你們我們都向著這方向努力，做個稱職的愛人？

或者在成就幸福之前，總有些不幸會發生。我不是說，正在幸福的戀人們，都要有迎接不幸的心理準備。我絕非這樣黑心。如果可以，我多想每一對好來好去。分手對我來說，並不是一件必然傷心的事。應該說，分手必然傷心，但那傷心會過，那是總會復元的傷。

我不願看見的，我恐懼經歷的，是當緣份要將兩個人分開時，這些離別充滿遺憾。我們年輕，所以犯錯。太愛，或太不愛，都會傷害到所愛。愛的反面，也可以是愛。我一早知道，愛不一定是全能的體貼的溫暖的。因為愛，會做好事，亦會犯錯。我只是覺得，我們都不要讓自己後悔曾與對方一起，我們都不應讓對方後悔曾與自己一起。在這一節點上，我覺得它比愛或不愛更重要。儘管，敏感的心還是會動，還是會跳，我們都不介意一起學，一起錯，但那代價是值得，而非在開始之前，已早知任何一方會帶著重傷離開。我不忍對方難過，我其實更討厭自己心痛失魂。有人說不愛是太理性，其實，對某種膽小的人來說，那只是一個人感性得過頭，知道有些感受，不可能大方華麗地承受得住。

我很希望很希望，正在與誰相戀相愛的人們，都跟愛人有個好結果。就當我悲觀，別離也要有個好結尾。最痛的結尾，往往是連結尾也似不存在的疑似結尾。誰發現了什麼，誰受夠了什麼，然後一下子，沒有道別，沒有解釋，沒有見面，沒有字條，沒有原因，沒有後續，沒有道歉的可能，沒有補償的需要。上一秒你還強裝自己還可，下一秒他的離去，便會令你明白原來沒有他留意的強裝，是一點意義都沒有。那些淒美，都是令你討厭自己的理由。

放下對方之所以太難，是因為你放不下那個自己。你想以當日的自己的狀態去修正什麼，你的願望會愈變愈卑微，由希望再續舊情，到成為好友，到能夠大方的講聲再見，到希望見到對方挽著一個他，幸福地生活。而這一切願望，都是非常奢侈的，你心知肚明。放開一個人，始終會做到的。但那個人有你的情緒，你的過去，是你來不及收回的情緒與情感。要說再見，它在心中還是不會走的。要住夠了，心寬了，才搬到其他樓層。是的，他依然在，只是你不急於找他了。但要走到這一步，要在心洞裡自困一段不短的日子，才可以。

我們無力叫任何人去愛或不愛任何人。你叫不動我，我叫不停你。只是我覺得，至少，能夠領受過愛的代價的人，始終是有福的一群。被愛，就算回應得不得體，還是被愛過。推開愛，把愛拉進心中，是兩種不一樣的力，但請信我，同樣吃力。但始終要出力的吧？是為了誰呢？有沒有責任與勇氣，去讓自己變成一個更好的人？有沒有這樣的福氣，可以在告別自己的戀人以後，彼此能無情無恨地再遇，然後感謝大家曾經交出過真誠，是真意真心。那可能是十年廿年後，回想時，仍難忘那難看的畫面，但不怪自己年少，代價那是一同承擔，無悔，亦無負光陰。

當想起那個應該放手的人，想到自己不適合對方的地方，想到對方很可能與另一個更適合他的人開展生活，究竟自己，會不會成為一個可以放手祝福對方的人呢？究竟可不可以更成熟地將傷心留給自己？究竟愛是否存有這一面？我不知道，因為我未嘗試過，我只會以理性去思考這沒有切身壓迫的難題。　亦因此，我有答案。又或者，我怕我的答案錯，所以我不敢翻開試題，驗證一下。我不知道。

而正熱戀的人們，你會記著初初最難踏出的那一步，是如何踏出的嗎？你會不會記得，能夠一心一意愛一個人，一心一意被愛，是一件幸福的事？如果你喜歡他，請你投入。如果你有喜歡的人而你喜歡他，請努力讓這狀態維持。請給自己空間呼吸，但別搶走別人的氧氣。在底線上遊走，但別挑戰死線，因它帶有黑洞似的引力，來到邊陲，已進沉迷的範圍，易進難出，請保持警覺。如果你在乎，請嘗試改變。

如果你說我做夢，請不要介意。因為我不會懂得你們的幸福，你們的煩惱，你們的希望，你們的秘密。我只明白，那承諾的重量不應由一個人肩負，我明白愛在你們之間的流傳，是感動的，是你們都珍惜的，便足夠。世上會有千萬個我，恐嚇你，讓你恐懼愛，討厭愛，曲解愛。世上會億萬個我，給你理由，或給你愛的那個他一些理由，令你們分手，或比分手更難受。有些是假的，有些是真的。有些手，注定要鬆開，卻不存在注定能拉緊的一雙手。喜歡一個人，對寂寞的人來說，愈來愈易。但「愛」一個人，以至於能走在一起，認認真真有名有份地發展，是真的不簡單的。你應該把握機會，去「愛」。這個人你不愛，便去找你愛的人。這個人你愛，便好好享受，認真，負責，直至你們不相愛的那天。我，總是在說你們會分手。其實，我比任何人也希望你找到真正的那個人。我更希望，真心希望，那個人是有智慧跟你一同成長的人。

想起你可能在哭。你不會知道我的心有多矛盾。我不知道自己應否羨慕你們有哭的理由，或是我應否珍惜今天沒有哭的煩惱。但其實，我也會想哭。常說，有些東西是整定的。有的，沒有的，都早已設定。既然這些東西今天不在我這裡，卻在你們手裡，希望你們會用得著他們。我不敢說他們會走，我只是覺得，他們停留在你們的生命的這一格，是有原因的。我們都會後悔，我們回望都會看見那個犯錯的自己。我們都改變不了平行時空那個未想通想透的自己，只能以今天的感悟，以第三身的角度，橫向轉發至不相關的別人的心裡去。

那些告別過或要告別的戀人們，其實也不會聽到。人生，是不可能沒有遺憾，卻也不應有太多遺憾。

這一切，或者太不近人情。我知這一切，需要按每個人的標準與步伐來面對。愛，是很複雜的。簡單的愛，是留給有勇氣將愛簡化，肯付出將愛簡化的簡單純真的人。而總是那些不懂愛的，或懂得太多的，才會愈愛愈複雜。複雜到自己控制不了，或不敢控制；索性放棄放手，或放棄拉手與之後的放手。

這篇文章的意義，在那？

在古巨基經歷了三段感情以後，在第四段，還是可開花結果。在楊千嬅唱情歌唱林夕一直令自己看開看化，最後還是成了丁太。在往日年少不懂欣賞「愛的代價」的你我，無論下秒鐘相戀熱戀，苦戀失戀，始終留有一個希望。願望成真了，回望時，犯過的錯，受過的傷，便成了回味的片段。就算心痛，也有個彼此相愛相關心的親人在旁，陪伴自己渡過。

哭得那樣傷，還是有機會收成正果。無論走那條路，在那一刻那一點走到人生另一階段，其實說不準。

你們，正在付愛的代價。好好愛。用心愛。這代價在將來回望，必然是高，我們必然傷心到害怕，但願亦因此成了將來感情開花，愛出一個家的必要養份。你會說我傻，聽了歌後寫了這樣一篇。我知我傻，我有很多東西不懂，不明白。我沒有付夠價錢，便不能走進書店，拉開封條，抽出讀本，翻到記載愛的那一章細味。這是我的盲點。 我聽著「直到銀婚」，想起是時候結束這一篇。

認清很愛的人，比不上應愛的人；別想愛什麼人，只需愛可愛的人。失去渴望得要命的人，先得到需要的人。我問，誰是這個「人」，我又會是誰的這個「人」。而生命有時會仁慈非常，將你很愛的人，變成你應愛，你能愛的人。你想愛的人，也是你可愛的人。你渴望得要命的人，同時是需要你的人。我不是這個人，也不是那個人，




你是嗎？






愛，是要在自己快樂與愛侶快樂之間，取個平衡。不會沒有引誘，不會沒有恐懼。幸福，是雙方快樂。而你要幸福，便不得不讓自己與對方同時快樂，同時自在。我渴望幸福，但不諳快樂。你們，更要快樂，更要幸福。付出的代價夠多了嗎？警惕這光陰，總跟有情人競賽。

你的他　在俯首細聽
你說起　遇上他似是團聚還未如戀人談情
便忽然忘形　聯想到熱戀的結晶
我置身　這溫馨處境才承認　受夠傷再復原後能像一家人和平認真而虔誠　難得我愉快又平靜
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透認清很愛的人　比不上應愛的人不用甜言蜜語都吸引

我感激　放低的結果
你眼睛　望向他那樣甜蜜而又比激情平和像家人柔和　如果我是他可以麼
和我的手　分得好　分得一世都慶幸
原來沒我　才可令你　全身像笑著般開心
難怪了解　才想分手　才發現越愛越通透
別想愛什麼人　只需愛可愛的人
不用延續奪魄驚心的癮
不會恨　緣需要份　談這次戀愛的責任來成就你　來考驗你　來啓示你跟他相襯除了放心　無須抱憾曾失去自細都渴望得要命的人　先得到需要的人毋負放手那刻祝福送吻

直到如今
直到銀婚