快新一頁

2015快過去了。
2015快過去吧。
我要開新一頁。
過去的我，與我再無關係。
我不必回頭，只看前方。
由第一步走起，由第一天開始
重頭開始。

用文字繼續分享下去

放心，我很好。

剛才看了一個網站，看到一個很喜歡寫作的人。一讀細讀，我已經分不清楚是文字讓人變得美麗，還是美麗的人讓人有更大耐性靜下來閱讀，然後自能領會文字的美好。

曾經讓我很感動的一句話，感覺得我想這輩子也許都不會有太多次，是在一個很軟弱的夜晚，自信心不足開始質疑自己。然後有個人說，他不會看錯人。而我的文字就是証據。能寫出怎樣文字的人，自然有一顆怎樣的心。那一刻，我覺得我每一層的防衛都被打破了。誰能夠穿透文字將我看破，我那些等待救援最後看見直升機的眼淚，絕對會在那刻在心內嘩啦嘩啦的落下。

無奈是，在現實中，我們是怎樣「看見」彼此呢？那個必須要共處與溝通的了解，在文字世界看來比較容易實行，而在現實中卻是那樣困難。正如，我為上面提到的那個網站主人的文筆而驚訝。而文字本身既有值得欣賞的地方，但文字作為載體所帶出的個人故事與感想，才是我們每個人最喜歡讀到的東西。不寫的時候，你會覺得仍在寫作講真心講真話的人都好「奇怪」，就像他們不應活在這時代，或他們擁有大多數人沒有的能力。直至開始寫了，寫多了，其實每個人都懂得寫。只在於你有多願意分享你的感想與感受。文字作為載體，如人的外表，當然有它的吸引力。之不過過後，讓人心動的不會只是亮麗的詞彙，而是你仍會坦白地面對自己。而有了文字，這個坦白的你又讓大家看見了。

慢慢我明白，很多我以為已懂得，已能駕馭的，其實都仍在「學習階段」。我很想用文字去反映自己的現實，正面時要把好的記下。如果真的傷心太失望，也不妨借點音樂什麼的將領悟留下。我曾以為我可以只表現自己的某一面，但不能。情緒到了，我總是把好像最不應該寫下的都寫下。有人說人成熟了不應把情緒與想法隨便方享。我明白，所以也沒有見人便說那樣麻煩。只不過找個空框，寫一寫想到的，不把自己憋死就好。

早幾天聖誕開始，真的想到很多不足。也是會失望。這一年過得還好，只是無從與人比較。也應該不會成為誰心目中的「叻」。我是問心無愧的，儘管也有犯錯，不過總算老實做人。不過每想到以客觀標準的好跟自己比一比，是有很多地方大落後。明年，想好好的重回進步之路。

我曾對心內的那個自己無比自信。特別是打著文字的自己，他讓我覺得不可能比任何人差，只因我有腦袋一個心一顆，我有創造力，而我必要能寫成別人不會寫不敢寫或不懂寫的東西。寫的是感受，寫的是生活，那些會是獨一無二的。我想，我太週高興身為空姐，或是富豪，或是一些外表看來很美麗，事業很成功的人，他們都分享自己美麗的文字，對世界是一件好事。而他們更接近完人，良好的心態沒有糟蹋美麗的臉蛋與令人尊敬的名片。裡外皆備是很難得的。

人有趣｜寫的東西也會有趣。
我想向萫這方向走。想筆下的自己，因為老實真實而可愛可信，可以成為依靠。

星不曾為你閃過

無論是擁有還是擁抱，要把東西留住就不是人能夠勉強的。
彩虹與夏天的風都不屬於你的。你要在地上抬頭，用心感受。
然後有過的感動，都不會因為擁有而變得的永恆。
天上的星星，掛在漆黑中。我們看似是平面的黑幕，其實是廣闊的宇宙。
每一顆星都在流動，都在頭上的世界的奔馳著。
追趕著星，又被另一顆星追趕。構成人間美麗的畫面。
地上的人總是不能懂。原來我們沒有能力飛。
我們沒有能力飛得那麼高，那麼遠。而看來似乎能收進心坎的一顆小星星，
每走近一步，他都散發著陌生的磁場。半徑愈來愈長，力量愈來愈大。
天上的星星在笑地上的你。你不如待在原地，
聽我的歡笑，看我的淚光。不要逃避星夜的誘惑，因為大自然是如此美麗。
卻不用來找我，因為我不存在這裡。就如風與彩虹，
我在你擁抱不到的地方，好好的生命著。而地上的人也應一樣。

錐心無比的一句，是星不曾為你閃過。
太陽的升降，風雨的走勢，不因你的付出與堅持有過半分改變。
地球萬物，都只是跟隨自己生命的軌跡，喜怒哀樂，愛恨離合。
你是他們軌跡的那一點。你會為他們而快樂，而他們卻不會。
你會為他們而憂心，而他們自有另一些他們憂心的人。
構成了我們。
我們喜歡的，幾多可收藏，幾多可擁有。
我們珍惜的，甚至沒太多可以親手保護。
在這個以為充滿互動的世界，或者大多數的交流都只是單向的。
只是偶然在縱橫交錯的人生線上，打了一個較深刻的交叉。
然後，你的笑容，會為下一個而綻放。
我們渴望擁有收藏與擁有的心，亦會隨年月變得保守，變得務實。

於是你細想，如果你快樂不是為我，
如果你快樂本來就與我沒有任何關係，
會不會放手，像在外太空輕輕把自己推外，
然後無重狀態下的你才能離開你深愛的地球，
穿過冷冰，穿過死寂，然後在冥王星的背面，
擁有只屬於你的愛。

放手，是放開甚麼？
擁有，你想擁有什麼？
你愛什麼？
你怕什麼？

我是近來，才對「知足」有了新的感悟。
相對於那種「放生」的畫面，把雀籠內的鳥放出來，代表歸還誰的自由與幸福，
其實，我們只是在地上看星的人。你與我都沒有能力讓星星自由或不自由。
星星，從來都有他要追求的天空。你看見或看不見，他都在找。
星在找尋天空，天空亦留下位置等待星。
而人，只有以自己我方式，仰望默想，然後低頭祈禱。
就想人語也是祝福，心深處的觸動，也許都能成為念力，
為天上無數的星願，出一分力。
只是，那都是人的語言，人的行為。
在星的角度，那不過是地上的人的不懂得。
終於，你會發現自己的身影消失在對方的視線。
你驚恐自己消失在人海盡頭，怕星也在找你，怕天空仍然期盼地上那個仍會低頭默禱的信徒。
然而看來卑微的你不懂得，你是從未存在於星星的生命中。他的世界，是外太空的飛石與異光。
而不是你。

終於你明白自己消失了。而且，原來一早已經消失。
當星星又在閃閃發光，當她找到最可靠的夜空，
你才敢放下留給夜晚的笑容。然後一陣孤寂，你想哭但不會哭，你能笑但不想繼續笑。
清醒對做夢的人來說，是很痛很痛的。
呆呆的你，摸摸背部，沒有翅膀。你又抬頭，按捺不住。
揮手，跳躍，那是高興的道別，還是最後的求援？

最後你沒有力氣。你又抬頭，眼眶內有些不討好的東西，不爭氣地打轉著。
其實他終究沒有看到你。萬物只是bypass，他們離去，而非離你而去。
這一次你又學懂了什麼呢，地上的人？

但我們，還是會為著那些星星，好好的祈禱嗎？
儘管我們只能仰望，可仍是會為生命的美麗而感動，而有著誠懇的想法與感受嗎？
當你我都明白放手也不擁有是一切的起點與終結，還是會讓別人看見你的心嗎？

我的快樂不源於知足。那喜悅，只是單純因為看見星星在閃。
只是單純記起，星星忘記了。而我不用再害怕那天被遺下。
我們的祈禱，我們的感動，我們的投入，都不是任何形式的契約。
天上的所有星星在閃。我們在地上以自己的理由，感受心跳。
原來，是兩個句子。沒有關連，沒有關卡也沒有關愛。

地上的人，你真的明白了嗎？

我把自己輕輕一推，在外太空漂浮。
我不過是一個地球人，在外太空流浪。
在無光的宇宙，我是一顆黑點。
感謝星光，讓我感受溫暖。我也懂得，一閃一閃的美好。
我繼續漂浮，在引力圈的外圍旋轉。
帶著我的不安與恐懼，流放到星光之外。
雙腳不會著地，雙手不會擁抱，
我不需要氧氣，我的淚會回到地球。
回到地上那個，在祈禱的他心中。
安慰他。
你的星星，將會很快樂。我在宇宙，我看見。我預見。
星不曾為你而閃，這不是你的錯。

然後。
我會繼續流浪。
直至成為夜空。

說不停的人

有時我很不喜歡這個說不停的人。

請把你所有無關痛癢的心事好好收好。

閉上嘴，然後離去就是了。

聖誕快樂~

如果有口難言

當你真的有口難言再去想「有口難言」四隻字，你會切切實實的感到有一個口，而那些卻不能吐。不懂如何講，不知和誰講，不肯定值不值待講。有口難言，就像想吐又吐不出的那種病了的感受。而有一種可怕的吐，不在吐的那一刻像要把彩胃從喉嚨拉扯山來，而是，良久沒有東西到肚的你很疲累。吃什麼，通通吐出來。就連喝口水，也會令你肚漲得難以忍受。於是你會炆，會想抱怨一句：那你叩我怎樣！當然你是不會衝口而出，但你不能自己騙自己。在病重脆弱的那一刻，你再沒有多餘的正能量把自己扶正。你把餘下的都留給必須的自重與自制，不要做個失格的孤獨青年。但內心已經全無抗衡的力量，全都是灰色的一片霧，四散。

身體的毛病，斷斷續續已數星期。想的起心肝看醫生，偏又有巧合但荒謬的理由，就是讓你找不到一點時間，遇上你睇開的那位。是的，有病的人的心，也同樣沒那麼健康。而其實我們會擔心，那一絲的頹氣，病氣，甚至只是比平時少了一點正能量的那道自己的氣場，會否仍在自己意識的嚴密看管下，被什麼迫跑了，然後自己再捉不住這頑劣的野孩子。然後，又有位朋友百病纏身。這些年來，自己的病，關心的人的病，至親的病，但凡發生了，似乎誰都沒有什麼可以做，而一下子帶來正面的質變。著緊的時候，也許會胡亂說些什麼，胡亂建議一通。對方崩潰，你身上的無力感會把你壓垮。對方逞強，你又自覺罪過，何必要人在真的有些事的時候，跟你說聲我還好。於是無論對人對己，都想找來一些方法，可以實在的做了些什麼而自己是力所能及的。但，力又是多麼的少。能及的地方又是那麼的小。

對於交疊敏感的我，很多時也會記起同些東西在同一條時間線上的不同點，因為出現於同一地方，或身處同一溫度，有過同一心情，而有不淺的感觸。比如說，我從未搬屋，所以小時候會去的地方，現在也時會經過。只是，連從前一些喜歡流連的地方，已成年二十中後的自己仍是喜歡流連。感觸來了，離不開那兩道可以無盡伸延的問題：什麼沒有變，但什麼又變了？之後，你又想什麼變了的其實沒大變，什麼沒大變的其實又變多了。然後，其實有什麼需要變呢，其實有什麼可以不變呢。以後，你想有什麼想變的，轉來轉去，嘗試幾次，跌夠幾次，還是變不了。而那些你不想變，你渴望不要變的，都在一年又一年的歲月覆蓋下，一分一吋的變了，而無法逆轉。然後，你會想起從前自己一定想過這些，今日為何又如此感觸。定是接近某個節日，或是天氣忽又回涼，或變暖。準是如此，然後一個回憶的儀式又完成。我們在別人面前什麼都沒說，有口難言，而且一天又過去了。

我知道，把不太正面的情緒以文字記下，如像留下罪証。我的性別與身份沒有給予我找個肩膀不為什麼的喃喃自語然後擁抱。只是如果有口難言，那情緒又怎麼好。我本來記性很差，很大意，可以把重要的事情都忘了。偏納入了與人情有關的環節，有時我會不由自主的在意什麼，然後才驚覺放下了的東西仍在。而，放下與放得下都涉及心的空間。人的心，有一條很長，很美麗的走廊。裡面有很多房間，可以容納很多東西。只是，心的入口與出口都有限。有些東西封了入口，出口也會連隨被封了。於是心便成了一個不進不出的小空間。那些無人的房間空空如也，風吹過門縫發出陰鬱的怪聲。

如果活火山沒有了火山口，他的熔岩會否把地核都熔穿？

說回有口難言，大家也是第六感發作。
不過既然難言，自有難言的理由。反正說了，都改變不了什麼吧。

而我其實不喜歡那一種感覺交疊的感覺。很不爽快，也會將一些舊時不好的，不應有的觀念，一下子又搬回現在。那些past experience, 也是 past wound.　至於止痛，有時我們會選擇安慰別人，希望看見抒發以後沒那麼痛的樣子，自己也會好過一點。這不算是完全的利他行為。但有沒有一點自私的雜念在內？我會這樣說，裡面包含了一個客觀不會實現的願望。無論是對被安慰的人，還是安慰他人的自己，我也希望我們某一方都會在安慰這件事情完結後得到了什麼，是什麼都好，美好的就夠。只是我知道很多時候，安慰所得來的都是極其短暫的。

是為了什麼去帶走一個人的不快？有口難言。

但那畫面不也是似曾相識？當你改變身份，要以一個人安慰者的身份跟自己對談，被安慰的你有什麼感受？還是多半想把這不懂得內情，不會明白箇中感受的人推開。解鈴還需繫鈴人。其實聽得進去的話從來不多，只因能夠把話說得進心的人也不多。安慰，也許沒有令事情改變了什麼。而被安慰的人快樂一點，是因為被安慰的人想通了一點點。至於多言幾句的，又有幾多人會在過後忽然回望，是某人曾經安慰令自己走過那一夜？我不會，我們都未必會嗎？人人向前走，只要現實的改變能有效的令傷口癮合。誰說得再多，只是希望看看那極微機會實現的願望，會否成真。

被騙，被背叛，被誤解....但願難言的種種，我們每個都在遇過某個人以為，忽然可以放下。然後，又總是不一樣的人，令你相信生命，相信愛情，相信希望，相信這一切本來就好好，而那黑暗的世界大概永遠不會回來。

我還是希望好心有好報。我還是希望，那些我珍惜的人可以過得好。那不是因為我要站在高地，只是覺得他們活得好，是比較折衷的得著，是我所能收到的比較合理的回報。

希望可以好好的聆聽。
代替說話。

MP歸零

失去過，更會得來不易是什麼一回事。

遇上心術不正而技巧純熟的傢伙，才更覺得遇過手段笨拙但動機單純的人，怎可能不算是一件好事？至少，那個人沒有欺騙你。

失去過信心，又在重拾後失去，便記得自己對謊言有多痛恨。你更痛恨的是自己以真話回應謊言，你認真地參與一個騙局，卻期望一切公平公正。就像，你雖然早知中彩票的機會低，但也不等於可安然接受那十元根本不可能帶給你任何東西。

騙人信任與同情心的人，真的很壞。

於是我想，相對於騙子，你又有沒有騙過我呢？始終沒有呀。就算有，你只是配合我，迎合我為自己設下的騙局而已。真正存心作惡的人，只會站在安全距離開，然後看你興高采烈將炸粿掛在背心上，還佯稱你將會與他一同看到最美的煙花。

你畢竟是跟我曾經一同愚蠢，又或者一同自以為是的同路人。

好不容易建立的積木塔，只要作為地基的那幾塊鬆掉，以上建立得更多都會全數崩塌。對某人的信任，對人的信心，尤其如此。你真的會很認真地想，要怎樣才能讓那些看來天真無邪的小孩走到你房間，而放心他們不會把你的積木塔毀掉。然後，你覺得房門還是繼續關起來，比較好。

有某種排列的積木，早弄掉了，亦已經無法補給。於是你的積木塔只有這樣高，這樣的形態。少了那一塊，看來就只能是方方正正。少了另一塊，亦沒有了透光水晶的那種閃閃亮亮。我最深愛的積本塔，只是由極多底部沒有凹槽的膠粒，一塊一塊地堆疊而成。

沒有時間顧影自憐，但亦未到振作Fightback的階段。只是一個不想不快樂又談不上很興奮的普通人。生活一切如常，但在思考人生的種種是會嚴重短路。有些神經會過熱，會被燒斷。有些細胞被壓制，有些決定不願下，有些答案不敢知。生活一切如常，亦只是如常地在讓別人與別人以為的自己如常。那房門後的他，愈來愈想不通。

我記得那裡有一句說：你討厭他的作為，但當你以你討厭的種種回敬對方，你又成為了你最討厭的人。拒絕參與泥漿摔角。

我也只是離開那些立心不良的人。儘管當下還是有想過，繼續讓事情推進至腐爛，然後看你會不會為此而有半分歉意。但其實，你不會的。就算有亦與我無關。

你們的心，有時也會像我文字那樣的灰暗嗎？當你們失意時，儘管你們沒有說出口，沒有寫出來，但心中所想所感受到的，是否都跟我所寫的種種有類似的地方？還是，其實就算失望心痛，都不應容許情緒一點點不害人的放肆？

我很少聽到別人的失望與失意。不。我只是比較少聽到別人冷靜而不抱怨，而受控地，將自己的不好的經驗整理再分享。關於信任，關於人類，關於人與人之間的連繫，關於那些我最想知道，亦最渴望被了解的世界觀，或者就像積本一樣，最好放在睡房內。

以後會更珍重自己對人擁有的每一分信任。
亦，不會做那種令自己不快樂的人。下一年會令自己變得更好。
防禦力提高了，智慧與魅力也有增長。MP歸零，我們會慢慢完成任務。
就在那個世界，跟NPC打交道。遇上貓遇上狗，比較真實。

失手

今天，簡單來說就是一個Bad Day.

。

有時會因為一時的表現而影響了自己對自己的看法。
如果我覺得自己是個好廚師，但今天客人都不喜歡我的食物，
那我還是好廚師嗎？

真的要學習如何面對「失手」。
學習如何跟那諸事不順的自己和平相處。

。

愈想退後，愈要向前。
愈想衝前，愈要放慢。

大智慧，就在這兩句之中。

值得給的，才給。
值得收的，才收。
時候到了，做事就對。
時候未到，多做會壤事。
時候過了，才做來不及。

總是要向前走。
但也走得小心。

這一回，要拉一拉自己。
深呼吸以後，回到自己的生活裡。
重整身心，再無可無不可的，踏出下一步。

不相信太多例外，太多特殊個案。
跟著自己的理智走，帶眼看路。
一步步走。走不下去，也就這樣。
人，又可回到起點，重頭上路。
我們失手，但沒有重傷。走下一段路，
會走得更聰明。

同樣的錯，別犯兩次。

再向前走

談及每段過去，每次談及過去，其實到了最後的最後，都只是要指向這三個字：
向前走。

青春再不無聲飄走，每大一年，又接近某個十年關口。
舊日前塵沉積下來，竟又沾惹油脂毛球，還糾纏著落髮，變成厚厚的一團灰黑。
愈少勇氣，愈被恐懼作惡，無風起浪，讓人不敢向前多踏一步。
停留原地踏步，害怕放低恩仇以後一無所有，將無從重歷精彩如戲如劇的人生故事。
沒有氣力，不想搏鬥，太艱辛。就在關口前卻步。

每一次回望，每一次戀棧，每一次痛恨前非，
我知道，我應該有痛改的勇氣。因為光陰愈跑愈快。養傷，也有機會養出另一種心傷來。
人心軟弱，儘管仍在學習如何向深交交心，但前提始終是，要自己一步一步，獨行獨過那段黑暗。
唯有一個人過，唯有在關口前自己帶自己向前走，過了以後自己才算真正成長吧？
極害怕等待某某營救，因為失救而死的人，大多死於失望而心死。
既是如此，倒不如放手一搏。別去強拉大多數只是經過的人，別要留住大多數只是好奇而駐足的人。
我知，向前走的那個前字，是最荒謬的一個字。人生的軌跡，感情如要轉移，那裡會分得到前後？
當局者心痛難忍，如何敢去認清所謂前後左右？
只是時日夠了，至少意識上會知有什麼人值得你回眸。
而其餘大多數的，很多世界未日世紀災難，真的，只值得登上一天以至幾天的頭條。
那些人，是應該入棺的。有些人，應該瞻仰都不要，有些人，拋低便是拋低。
空出來的雙手，要抓緊另一些東西，心才會定。
或者是一個人，或者是新的興趣，甚至是新的價值。
要鬥嬴下個關口，天呀別再讓那串眼淚在心裡不止長流。
可否痛痛快快地將他們都排洪到眼角？
然後，有擦乾的時候。然後，就要將注意力放在未知的人與事上了。

所有憾事，都要當做試練吧？成長的課，也許因人而異，沒有誰輕鬆的能在二十來歲畢業吧？
豐收的背後，盡是心酸。錯過太多，後悔無謂，但內疚卻時隱時現。
無可補救的遺憾，讓人在念舊時，將傷口再一次舔傷。是我們未夠勇氣放心。重新擁抱新生。
人，如果還真的有一輩子可活可愛，怎可自困回憶，與幸福脫節？

現實是那麼醜，現實就是不願拉著你的那雙手。
現實會讓你掃空氣，讓你撲空，讓你狠狠的跌倒，再跌倒。
這時是應該再站起，看著前方自己未走過的那段路吧。
將失戀失收的往昔，一併收起，得體道別。別陷他們於不義，讓今天的你與過去的你長處敵對狀態。
眼間與眼淚一樣，都有他們的旅程要走。都只往一個方向，開始了，便不回頭。
眼淚要流不能留，時間要走人要走，感情代成飛灰，我們無能為力，沒有任何一角可以偷偷儲起帶走。

注定要向前走。悲有時，歡有時。
我真希望，你我所等待的，已在前方某處。就等我們走過去。
亦不用急，亦不要慌。那份感覺，那屬於我的，一直都在。
我沒被遺忘，只要人不選擇緊抱回憶的繭。沉痛以後，由歲月多添一對名為智慧的翅膀。

往前走。
有時不知道前方是那裡。不過，請跟我向前走，也請帶我向前走。
與我一同向前走好吧？
走了，我們會跑。然後，那一天一躍而起，那一天我們會飛。
在某一個高度回望，再不會因已發生的種種而受傷。

小幸運與小幸福

聽見雨滴，你問窗關好了沒有。
聽見風聲，我問，你會著涼嗎？

而那時我沒有聽見你的聲音。那甜美的問候，
是我幻象中的你在腦海徘徊。
我想，你會在遠方呼喚我姓名。我想你也跟我一同愉快。
喜歡上你的時候，還不懂愛。讓感覺破壞了我們倆的感情。
離別了，才發現遇見了你後，因為你，讓你擦身而過。
遇見了你，是生命中最好的事情。

離別了，才覺得將錯誤的東西刻銘於心。
為什麼沒有發現，原來太想得到你的關愛，會糟蹋你留給我的關愛。
太想將小幸運變成大幸福，會將幸評與幸福都嚇怕。

也許當時，忙著為你先做甚麼，而忘了與你一同做甚麼。
忙著微笑，沒細心察覺你不安的眼淚。
忙著哭泣，沒信心讓你走進來，只想在你心目中永遠快快樂樂的。
也許當時，就在錯誤的時間，白忙一通。
追逐流星，追逐驚天動地的浪漫。追逐面子，追逐如連續劇的劇情。
那些以為一定要說的對白。那個以為你會喜歡的模樣。
那個完全不是我的我，在完滿著我腦海中的你的期望。

只懂喜歡而未懂愛的人
理所當然的忘記了，愛建立於平凡的了解與互動當中。
默默守護在原地的信心，始於當天最平常不過的嬉鬧。
有時，吃個午餐。有時，睡前輕聊。
有時，先忙學業工作。有時，胡說理由來電，只因想念。

太喜歡，太喜歡，
然後，與愛背道而馳。

原來你是我最想留住的幸運。
但原來，你也是我最不敢留住的幸運。
不計能否結果的幸運還是會發生，
可是我沒有你值得的幸福。
即使我們和愛情曾經靠得那麼近，即使我有時還會問不需多問的如果，
但是，我們擁有的是幸運，而非幸福。
那一塵未染的真心，天真地詮釋了愛這個字。
也許全都答錯了吧？
但也許，這一切都是注定的呢？

我知道，我沒有為你淚流滿面的權利。
大概，誰也沒有能力去讓你一生不流半滴眼淚。
我會令你哭，我卻無法代你哭。
只願那時懂得，能與你一同感受心痛。
只願那時不要說話，說讓雨一直下，嘩啦嘩啦。
我只希望你的眼淚，由你的杏仁似的淚腺誘發而下，
然後，你會不明所以的感覺好一點。

理想的愛情對自己來說，
原來更在乎在那九十九天感到幸運，
而不只是在某特別的一天感到幸福。

其實你與我都一樣，你與我長大了以後，也許都會這樣。
是等待，是尋覓這樣一個人。讓你自在，讓你感到幸運。
而不是擁有了什麼便代表幸福，得到了什麼又算幸運。
到最後，幸運與幸福都一樣，都是無分大小的一種感受。
能夠這樣，解除防衛，亦不用裝模作樣，
不在腦袋中完滿愛情，卻在生活中明白你是一個多麼美好的個體。

這樣會有多好？

而我喜歡過的你，儘管近在眼前，在密度奇高的城市中也許早已擦肩幾多回，
但彼此的生命軌跡，卻注定指向天際的兩端。時間不對，錯過以後就是過去。
青春是段跌跌撞撞的旅行。但旅行就是，沒有同樣的風景。沒有相同的重臨。
後知後覺以後，回想那時裡的自己，儘管幸運，卻也十分狼狽，十分幼稚。
然而，我們誰都來不及感謝已發生的一切，人與情便先繼離去。

有一段時間，我想是你拿走了我的勇氣。
坦白說，有時我會想，如果我連喜歡一個人也弄得糊裡糊塗，
還談何愛。
如果連偽裝自己成為你喜歡的人都那樣吃力那樣力不從心，
我真的能在誰面前做回自己？

直至我記起，愛真的需要勇氣。
然後我明白，喜歡你是感覺，喜歡你是你，喜歡你所以要讓你看見我，
是愛，是最需要勇氣的那部份。
我的少年時代，你的少女時代，原來欠了勇氣。
我們的勇氣，能夠讓浪漫化作幸福的感覺。
在於我們能夠讓彼此不疾不徐地分享自己。
我們的勇氣，是我們將來的戀人的，幸運的原因。

朋友說，記得要相信愛情。
而我想，相信愛情的前提，要相信愛。要相信遇上而不結果的，也是幸福，也是幸運。
小幸運，都是大幸運。因為每一個人，一但錯過就不再。某份情誼，我們大概也會心痛得不敢留住。
相信愛情，記得相信自己的過去。要從舊日最錯最痛，心碎得似乎永不能復原的那一點重新振作。

有了勇氣，放慢腳步
好好看清這個人。

原來
他會更幸運，你會更幸運。
然後，有一種幸福感，就在少女時代以後，
悠悠累積，悠悠的讓你抽心，教你又哭又笑。

忘了密碼的人

我今日，將一個曾起偷偷創造的facebook page。而原因除了因為我維持不到高強度的出文習慣外，
最主要是，我忘記了那連帶的wordpress的email 密碼.....

夠笨了吧？


於是再輾轉的發現，原來在很久很久很久之前，有個舊舊的字罌。

May be I should turn it on.

不平衡天秤

常在這裡看見兩個我。
一個是我想成為的我，一個是現在的我。

有時我覺得自己走遠了，其實也走得還好。
有時我看見別人的背影，又會覺得自己沒做過什麼。

有時想在這裡完全變成最理想的自己，騙人騙己，fake it till make it.
有時想做最坦白的自己。但我還不想直視這個他，更何況是別人。

在這裡我會失去分寸。
把最好與最壞的那面都記下來。
對誰都誠實，有時又對誰都不老實。

為這天點上一個句號。


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聽著 最佳損友
忽然覺得很多東西都不可靠。
記起很久以前，為朋友而生的錐心之痛。
誰對誰錯，都已過去。事情，人情，早已塵封。
不過舊日的經歷，影響著今天看世界的角度。

然後 聽陀飛輪
剛推出的時間，我在外地。那年在維也納，經過名錶珠寶店。
我拍下一張照片。那年是二零一零年。
天氣一冷，我便記得。
忘不了一種感覺，叫獨立。
在不用讀書與不用工作之間的空隙，還是做了很多只有那時才有機會做的事。

你會怎樣呢。

大燒特燒

早幾天查理先生才說，這裡的東西終有天會讓人聽見？是吧？

我在很巧合的情況下，竟重遇當初Xanga我的第一位讀者！意外地，他原來還有寫作的習慣。夜裡忽然很感動。也許以我的角度看，就是終於收到別人的求生信號，或是自己的求生信號終於被聽見。就像在孤島上的求生者看見直升機終於在上空盤旋那樣。

好一段時間，都好想好想盡快回家將感覺感想記下來。我感動的是，除了很高興對方過得其實也很好外，我在他身上，仍能對應出剛分離時的那個他的模樣。就如你一樣查理先生，你們給我的感覺沒有大變。這本身已是一件很值得高興的事。

我找回那個「比別人走前半步」的身份。像個二戰時當過小隊目的老兵，與舊戰友圍爐聚在一起，然後講起當年怎樣怎樣。然後想起自己在戰時，曾帶著身邊的人一同走向未知。至少，我在那班十來歲的朋友面前，我可已是二字頭的大哥哥。

卻來到他們都一個又一個快畢業的年紀。

原來自覺被誰曾經倚重，知道自己的存在能正面地影響他人，單純是這一個想法，已經能改變生活的能量。我喜歡成為默默扶持別人的人。我還是希望，或相信，好心有好報。

沒有忘記舊日我是誰。我的火，總有天要大燒特燒。

點解追追下唔追？

點解追追下唔追？

不如我答你，不過我會答非所問。

你應該先問，點解你喜歡的人會追追下唔追？事情永遠都有兩面。你不喜歡的那些人，你恨不得他們從來便沒有展開追求。





其實，我唔識答。
或者最誠實而實際的答案亦只是，你在選擇人，人亦能選擇你。你選擇了被動，等待被追求，自然不能要求每一個追求你的人都「從一而終」，非走到最後得到你正正式式的拒絕不可。每個人都有他的離場機制。先不論追求的目的為何，就算單以做朋友為計，每個人願意為成為某人的朋友而付出的都有限。你以為一個人可以無限量無限期的追求，那只是因為你是被追求的那一方。付出不一定要求回報。但不等於我們不計較付出。

一個完全不計較自己在追求過程付出多少的人，要不對你已經失去理智，愛到入心入肺，所以忘掉天地忘了自己，全情投入。要不就是自覺自己付出的總是不夠價值，所以要不斷付出，不計成本，不講收支平衡。而大多數的追求者，應該，都不是這兩種人。特別人長大了，會更怕受傷。會更小心翼翼去選擇在那一個人身上投放愛。我想人再大一點的時候，真正在意的不是物質的付出，而是心靈與情感的投放得不到認同，以至尊重。的確我們恐懼甚至厭惡的，是被物化，被量化成一個銀碼，一份禮物。我們總有天明白，活著就是付出，而能夠付出的人都會感受到生命的喜悅。問題是在誰身上付出，為誰付出，付出多少，而又值不值得。對，我們計較。但只是為了將來有天以不用計較的身份，盡情的不計較。

又或者一句，你不值得他繼續追下去。而問題不一定在你身上。要改善的地方當然有，但一個人不再繼續追求，有太多因素。


還好，不是你問這條蠢問題。如果是，我會覺得這是你的小把戲。因為你這樣一說，又會令某些曾經追求你的人忐忑不安。但我覺得，你會看不起這些之前放棄不追卻又忽然再追你的男生。

愛情是個需要終生學習的課題。追求為何物，坦白說我不能好好的解釋。或者我犯的錯還未夠多。我只是覺得，能不能當將軍，或者不由你決定。但做兵不做兵，是自己的選擇。追求是一件事，對他好是一件事，遺失自尊的賤賣自己，當然也是另一回事。男人，要有自專。再者，又何苦逞強虐心裝大方？不追下去，自有不追下去的原因。也別要拖拖拉拉地落力為誰好又得不到分數。

我何不對自己好？你何不對自己好？
倔強或者有後果。你或會心痛，但你不會恨自己。

我不要恨自己。你也不要恨自己。
愛別人是小事，愛自己是大事，是簡單的難事。
你看不起自己，誰敢看得起你？

對，我其實沒有答到最初的問題。但一直想，其實這條問題與我無關。
如果要問點解，我只希望多給自己一個反問：點解要做一些事，令自己與別人都沒有好處？
世上有很多好笑的事，好笑的人，好笑的法則。
我們想擁有，我們想向前，我們想如我們所願。但我們想的，未必都是會令我們快樂的。
是的，有時候我們會很盲目地追求一些令自己很不快的東西。

對的時間，對的心態，自會成就對的事情。
就如Gravity中咖啡先生那樣說：You have to let go.

朋友這回事

對於朋友這回事，我總認為有太多地方需要了解多一點。

我當然有朋友，有很多很好的朋友。但我總是搞不清楚我們到底是怎樣成為朋友。是做了什麼，經歷了什麼，承受過什麼，然後才會成為朋友，可以信任，可以聊天，甚至可以一同走下去，我想不清楚。

能成為朋友，要共聚共處嘛？不然，便要多分享自己的想法和感受，並認同與確認對方的存在與情緒。四個字總結起來，就是互相了解。然後你問，了解又是什麼呢？就是你我都在做的那些，聊天。

有時我真想不清楚，如果不是雙方面都願意聊天，願意了解與被了解，是否就等如彼此不能成為朋友？你也有試過，有個人很有心，主動打開話匣，想從對話中拉近彼此距離，但你就是冷漠，或是太慢熱，或是話不投機，或是其他原因，總之就是沒有相對的回應。於是，他問你答。他問你不答。他問你隨便答。卻從來不見你來問，你去關心。那麼，其實你是否真的不想與這個人成為朋友呢？換個身份，如果他真願意繼續問下去，你又會忽然感召，也關心起這個似乎有心想了解你多一點的陌生人嗎？

我忘記了。

我們有時是熱情的那位，亦有時是冷漠的那位。或者都不存有惡意，只是聊天在一開始時，甚少是雙方有同等投入同等付出。總有一方先付出，總有一方走多一步。有沒有一套公式告訴我們，應該在那一步宣告溝通無效，應該在那一刻明白我們是成不了朋友。我想如果我們每一個人都知道，或者大家都會少一點失望。做不成隊友，做不成傾訴的對象，那就算了，因為早便知道。

在乎此事，是因為你愈來愈少覺得，你想跟誰真正成為「朋友」。你或者有愈來愈多工作或交際上遇到的朋友，有些飲飲食食的朋友，但你不會有太大欲望深入了解他們。彼此對談亦只會停留在很表面的事情上。你不會期望對方跟你分享內心某處傷痕，同樣你亦在他們面前顯得保守而世故，將自己心內的故事完好的封存起來。因為你知道，他們都不會是你的那一種「朋友」，他們或你自己其實都沒有成為對方朋友的潛質。我明白，交個朋友而已，沒需要那麼複雜。但當你遇過一些你，你原以為彼此可以成為你心中的那種朋友，男也好女也好，可以自然的愈傾愈熟，愈熟悉愈多信任，可在對方脆弱時扶一把，給對方一些安慰。但偏偏，對方也許不這樣認為。

友情這東西不能勉強。正如美源先生跟謝老四的友誼，也好像在一個鏡後一個巴掌後，便回不了頭。但如果，如果，你們的冷漠只代表你嘗試不足，你同樣慢熱，這樣你會否有更大的勇氣，去再嘗試了解一個人多一點？

友誼這回事，真的，很難說清是什麼一回事。誰不需要朋友？對，所以其實誰都應該考慮過這問題。一切事情，都是從成為朋友開始。而成為朋友，又從聊天開始。而我慢慢感覺到，聊天的話題重要，都不比聊天的意欲重要。令人開口，與令人想開口是兩回事。做朋友，以至於建立關係，其實都始終要經過那一個「想」字。你不想，我不想，談什麼朋友。


問題只不過是，是我們因太悲觀因而做太少而失去朋友，還是我們太樂觀因而做太多而失去了自己。



ｐｓ：原來交朋友，有時很想得到對方的聆聽，與專注，與信任。
每想到這更覺得，做朋友這回事，迫不來。因為我們內心要求的東西，都很珍貴。
你不會隨便給人，別人不會隨便給你。人愈大臉皮愈薄，不計較物質卻在意自尊。
有些朋友很容易成為朋友，有一些，卻只能看當事人，你與我，有多願意成為對方的朋友。
走到某一點，都要雙方願走的，不是嗎？

點心‧未日‧秘密‧水流

幾點小發現。

１。面對一些大家其實都不想做但又不得不做的事，有時真的就想，不要做好了。但如果做，那便一起投入把事情做好。慢慢看懂了，下次應該不得不做的前提下，盡快令所有人集中投入，快快手手把事情完成便是。該死的天秤座，都是拖拖拉拉的高手，又沒有不做罷不做的霸氣。難看。難看。

２。今早到老人茶樓吃早點，吃了個異常濃味，其實就是很咸的燒賣。而且點心整體來說都沒有太大咬口，與小時候相比好像差遠了。才想起，也許因為他們的客人幾乎全都是老人家，所以可能考慮到他們味覺退化，牙力欠逢，才有些改良產品。其實沒有所謂天下第一的味道。最好的，必然是雙方的配合，供求要互相對應。正如你讓我到極高級奢華的餐廳吃Fine Dinner，我可能還吃不出當中的精髓。不諱言街角牛雜河更得我心。因為我吃得舒服，吃得自在，吃得高興。

於是吃，其實就是人的價值觀中很重要的一環。看一個喜歡吃什麼，到那裡吃，或多或少能對這人的印象有個大概。那與吃不吃得起當然有關，但更重要的是，你看重吃的那一個環節。又正如你看住的那一個環節一樣，是習慣與價值觀所帶來的選擇差異，與品味無關。

能吃得起什麼，便享受那一個價錢的味道。好味的感覺，雖能比較，卻又無用比較，更不要羨慕。反正吃了這一餐，還有下餐下下餐。選伴侶，男女朋友，其實有時都在飯桌上看到很多。

有天喝著家中靚湯，想到有人說過，一頓美味的住家飯能為家庭帶來很多好處。有兩個煮飯了得的家人，我何其幸福。

３。今天看了一整天書。很特別。因為很久沒有看過小說。

如果世界明天真如電影那樣，發生了什麼大災難，我究竟會怎樣呢？從前我想想想類似的問題。比如說一班人流落荒島，我會是什麼角色，我又有什麼能力呢？我可以怎樣保護我的家人，還是我在亂世上連保護自己的能力都不足夠？我們可以守多久呢？

我想起一位曾當童軍的好友。也許發生了什麼事情的時候，我只能聽他的意見。我所唸的，我的專長，不知道能否幫助大家。相對於醫學，電機電子，以至於水利農業，以至最原始的人的力量與智慧，我所懂得的一切也許不夠我成為部落的領袖。我只能嘗試令大家冷靜下來，作一個緩衝的作用。我不敢再多想下去，這是一個變數太多的異世界。

４。天氣真的冷了，希望大家也記得保重身體，別著涼。
而我，遇上天冷，便會反應過敏，想得太多。想起過去發生過的一些事。其實，如果你遇上一個可以放心傾訴的人，朋友戀人家人都好，你都是幸運的。有些事，明明自己跟自己說，很清楚。偏要說出口找個聽眾，一切便會模糊起來。或者自己都不想把事情說得太戲劇化，又或者怕破壞了自己的形象。

是的，你一直以為我是這樣，與我認為自己應該不應該在你心中有這樣的形象，是兩回事。

於是很多話，你沒有說。你不想他這樣想你，你不想他這樣想你以為，也不自覺地讓其他人也這樣想你。實際上，你覺得對方不會完全體諒你，你認為只有自己才會真正懂得，而不是可憐你。

有首歌叫Let it out，就是叫人把埋在心底的話都說出來吧。可我又記得，人不應在情緒很壞的時候多說。那兩者應該如何理解，如何平衡呢？最後，我覺得還是後者重要。Let it out,要找到一個懂你的人，而不是你渴望對方懂你的人。偏偏你想說說話，都只是留給不想聽你多說的人。既是如此，冷靜下來，自己承受。不要說好了，不要讓真心話真心聲，白白的被冷待無視。心情好了，又或某天順流而行，情緒到了，你自可找個合適的時機，跟別人講一點你想講的，而不再如剛崩潰時那樣，想控訴，想得到誰的注意力，想好好的得到安慰與擁抱。

５。這一年快到，我又為下年開始想了一些新計劃。有些小毛病一直沒有改變。看看可不可切實的用一年時間將它做好一點。

６。為此，我其實想起這裡。我離開與回來的原因，都在等待一個合適的機會，與合適的人分享。但，我還是回來了。寫一篇是一篇。

７。你不會笑我吧？

８。原來輾轉間，有很多事都不是太重要。把心情留給自己，才是重要事。要交心，也許不能勉強，甚至不需努力。我唯有將這敏感的靈魂吃得飽飽的，也要讓身體與精神操練得更為堅強。交出信任是危險的－當你太相信能收回對方的信任。我決定把信任都留給自己，全留給自己。我不可能像小王子那樣。我會成為跟小王子告別後的狐狸。不會輕易被誰馴服。這是軟弱，這是堅強。都一樣。這只是我們的生存之道。

９。順流而下，向左即向左，向右隨向右。停不住水流，我只能一直往前走。不為誰而留下，而隨水流與誰同行。

小王子

今天看了「小王子」，百感交集之餘，也再度証實自己是個眼淺的人。

成年人，真的是這樣可怕吧？或者身為成年人的自己已忘記了，當初有多討厭成為成年人。是的，成年人和小朋友，應該是兩個品種的人。他們看世界的方式太不一樣。

我只天在想，我們究竟是狐狸，是蛇，是玫瑰，還是小王子。

我是狐狸。我害怕再與其他人建立關係。我害怕交出信任，害怕被馴服。我希望能留在小王子的身邊，但我亦明知小王子的心是屬於星球上的玫瑰。我是萬千狐狸的其中一隻，但某人卻成為了狐狸心中的唯一的小王子。害怕交出，害怕被傷害，但還是無法阻撓。到最後，還是要告別。小王子或者從來沒立心要傷害誰。然而離別在有愛的彼此心中，還是會帶來傷痛。他走了，狐狸又再許願，永不為誰流淚，永不再被誰馴服。不做情人，不做朋友。或者。

我是蛇。或者看來就是邪惡，但誰知道卻只是一心為小王子好。外間的人不明白，對他存有誤解。但小王子懂得。而蛇，代表的是生命裡十分狠的一課。有時我們就是要給別人上課的那人，卻只為小王子好。

我是玫瑰。只因為我也天真無知，自以為是獨一無二。還未找到愛小王子的方式。

我是小王子。只因為我希望，我仍會是他。





拒絕遺忘。一切都會記得的。
學習用心去感受，閉上眼說會記起。

習慣

還是要果斷放下沒有令你人生變得更美好的東西。

有些比較難放，先不管。那些能放的，請把握樂極生悲以後的覺悟，痛快斷捨離。緊抓不放，看似擁有多了，其實卻把真正的快樂迫走，再沒有空間容下真正重要的東西。

是的。接受沒有，其實還好。人生常常要面對的是兩害取其輕。零分與負分，你應該懂得如何選擇。

放下一些，把多些時間與精神放在自己身上。想想怎樣的日常生活可令心情更好，然後就向著這目標努力吧。

大概我們都厭倦了那種不被尊重的日子。如有人不尊重你，作為皇帝，你便把這些人都逐出國境就是了。你的地方，應該簡單一點。

就算習慣，也要選擇對的習慣來學習習慣。有些習慣，本來便不應養成。想不怕血，不應走到戰場。怕你練成不怕血不怕死屍之前，自己早已失血過多而去。

在徬徨的時候，也許你不知道跟誰分享。也許你明白，這些事情都無法宣之於口。我很明白這種感受，也會在說與不說兩者中糾結不已。老實說，我也沒有答案。不過我知，就算多想說出口的話，放涼到一個地步，便會少點壓迫感。或者再想想，下一兩個小決定，事情又回到你能處理的地步。

總之，情緒不好，別對外做決定。先靜下來，困一困，讓它翻動到最後沉澱。記住，要對自己好。盡量，在你能控制自己的時候，落力為自己好。至少，別給自己或別人做一些傷你自專的事。無論什麼事都好，都不值得。

我想成為阿波羅。你呢？

多談所信多好呢

今夜特別想來這裡。

你知道嗎？我剛回到舊家。那個叫Xanga的地方，那時累積了二千八百多個留言。再見一些名字，雖然談不上熟悉，但還是感受到暖意。有些朋友，自從xanga解散後便再沒有出現。可我還是能輾轉地找到你們。呀，不過又想不到理由來向對方問句好。有時覺得，大家最初未必是刻意放下，但習慣了放下以後，舊事重提就是刻意。其實xan的下場如何，有些人總是會離開的。

而我仍記得的，其實我遠遠地也有留意你們。又或者說，我是一個想大家當我是朋友，我也當大家是朋友，但又總是找不到最合適方法去維繫友誼的古怪筆者。但我知道，或我相信，大家仍是很好。嗯，其實跟已離去的朋友也許差不多。當沒有了固地的場地，當我們都長大了，當大家都喜歡看圖看金句看故事，有些過去被放下，彷彿是自然而然的。

剛才重讀，真有點恨Xanga。假如它沒結束，不知我們還會怎樣呢？這幾年我們還是而文字互相連絡著，幾年過後我們對大家的認知與存在感，會不會更厚實，而不是今天的一無所有？我們會不會有能力順利走進工作時代，在忙碌與忙著變成熟男人女人的同時，還能在各自的家內展現感性的一面，為素未謀面的，為偶然路過的，打打氣，寫幾句有力量的說話？

沒有如果。這句沒有如果。

如果MSN還在，如果很多東西還在，究竟生活會有什麼變化？還是要變的始終要變，只是媒界的轉換加速了分離或淡忘的出現？

那時候，一直在寫，一直在追求的，就是寫自己。做自己。就是就算現實做不了自己，在文字中也要坦白的寫自己。對，這個就是我欣賞的自己。就是假想自己會成為誰的動力，所以也變相鼓勵自己，要走得更前，証明可以平凡而真誠地演繹「我」。

其實又不過是兩三年前的事，真的不算太遠。可是心態上，總覺得已經很不一樣。



我喜歡那時候可以為他人作指引的感覺，討厭現在那種為東為西糾纏自擾，像個瘋子的自己。
或者年少時，都特別容易欣賞別人？喜歡寫得比較好的，唱得比較好的，長得比較好看的，等等。
大了，好像少了那種近似崇拜的感覺。也許看的人與事都多了，漸發現其實看到的那人那事，都不是怎麼樣。
所以，我還是很慶幸自己有過的一切，雖不止得到過別人的崇拜，都得到欣賞，認同，尊敬。
更重要的是，雖然我都在寫，但我不時有「被聆聽」的感覺。那管大家有讀無讀都好，我寫的當下是如此相信。
亦因此而推動自己進步，多寫一點，寫長一點，到達一個是想像也無法去到的境地。

今天，有沒有方法可以重做這件美事呢？

Xanga，以至同類型的創作平台，要比現在的社交平台自閉得多。但亦因此，保留了寫作的純真。有時候，真的需要在慢的地方，落後的環境，才能把人的耐性與專注迫出來。其實我最希望得到的是留言，是那時候的那個recommend。現在也一樣。喜歡得到人的留言，喜歡也借留言做回一個有血有肉的人。而不是被自己的與別人的like拉扯著。這東西，把我們渴望連繫的本能與希望成名希望被關注的欲望都搞亂一通了。

想來，現在真的like了很多東西，而雙方是全無connection的。你的圈子裡，還有誰會寫note?會寫自己的感覺？

幾年的事，這世界又大變了幾回。我反而覺得，這樣的環境下可留得住xanga。因為會留下的，都是喜歡它，並且明白xanga這個又慢又老土的平台的可愛之處的人。我真的不會再介意多付一點小錢，只為保留從前的介面。好了，其實現在已經沒有「網上日記」這回事了。有什麼心情反思，都打到IG，或在面書打幾句，然後自己一人的想法，必然要面對太多太多無關的人。支持你的，未必會留言。你甚至未必會讀到他所寫的東西。大家很快就被版面的其他人其他事帶走了。

我是一個相對上不懂move on的人。過去被過去的過去拉扯，現在又被整合了的過去纏擾著。我喜歡舊日，那時無論社會還是自己，都充滿希望。有很多相信，有很多事情覺得總會發生，有些希望總會成真，有些理念總會被發揚光大。你覺得穩賺，所以一切付出都是投資，人也相對地能承受失敗。簡而言之，會相信時機未熟透，自己還年少，將會便會明白些什麼。而現在出現的無助與失意，大概就是因為少了相信。同時少了很多分享自己所信的機會。

大家都談擁有，不談所信。

我就是這樣。我呢，還是希望自己有天能做回那個為自己文字而驕傲的小伙子。我希望那顆相信文字威力的心，不要停止跳動。我是比老土更老土的小筆者一名，單純今夜希望，有天可以再見舊日xanga的光境。人與人，真的可以因為想法而留意彼此。然後一步一步的，寫什麼，說什麼，令這段關係充滿更多色彩。

至少我們打過漂亮一仗。

在之間中遊走

太早睡，又太早睡來。太早睡不著，三時多在失眠狀態，為自己下一粒寧神丹。

我總是在做著與人無關的事，才顯得相對自在。不肯定這是否就是自己要走的方向，不肯定這是否只為自己逃避改變而鋪墊的告解。不過對於人這回事，人的互動，存有太多不懂得的地方。

太沉悶，又落得太沉悶。太幽默，又像只會巧言令色。兩極之間，未得平衡。
被動，只讓事情流走。主動，只把事情趕走。兩極之間，未得平衡。
不去想怎樣做，肯定錯事百出。事事都先想怎麼做，卻會犯什麼都未錯過，因而通通錯過的大錯。
神秘，在無人關心下連低調也談不上。浮誇，你要能像陳奕迅那樣飆高音。

最自然而然的事，在某些人中竟又是那樣困難重重。
我做了別人做不了，也許同樣做不了別人做得到。
儘管我唸的是人，我感興趣的是人，但我只是個寫食評的人。
我不進煮房，我不進街市。又或者，我味覺退化。

我寫過很多鱔稿，但其實對海鮮敏感。

「之間」之廣，令人無所適從。有時害怕漫無目的地從跌碰尋找規律。
不是說放棄，或避世。而是大概我血脈中有先天的因仔，能把自己搞糊塗。
會選中最不妥當的一句，在最不合適的時機，衝口而出又後悔，不動一聲又躊躇。
自問清楚應該如何放好心態，將一切先行歸裡，調整步伐，
然而，就是未如人意。而我又是如此倔強。
不打擾是對自己的溫柔。無求之際，也就無求的向前看。

是以我能沉迷在沒有人的興趣，我能在興趣中只自己好好對話。
只要求自己投籃，只要求自己跟著節奏手舞足蹈。只求自己懂得，然後開始寫字。
這經過多年驗證，無疑是本人能夠自在甚至自信的狀態。
不足的地方，太想改反而弄巧成拙。不去執意改，其實那有機會從錯誤裡吸收？
只是在錯誤過後繼續錯誤，在嘔吐以後繼續進食，然後等待再嘔吐，
那可不是一件很容易的事。
有人說，就算輸，就算死，也要輸在死在自己手中。
但輸在自己手中太多次，就會想，不如不要輸了好不好。

誰喜歡輸？

確信每個人都有價值，而誰與誰投緣與否，只是機率，無分對錯。
剛讀文章讀到人要為自己增值，力求進步。我有感而發。
人情互動，就在未知的一大面「之間」上操作。
我走不進別人的心，又如別人走不進自己的那樣。
人與人的接觸既是那樣頻繁，但能夠真正連結的，卻好像不由自己控制。
我也是個平凡人，亦無意刻意取悅誰，搏某人好感。
準是誠意不足，或用力過度，或同一時間美言總是太多，而我們在別人眼中多數不是獨特的。

我是懂得，而無法學以致用。

迷失時間，再來又是清晨四時半。
工作的人，在應睡的時候醒來，還是有點不成熟的。
早前寫了篇積極的文章，之後反而不明所以地心情低落。
也許在迷惑文字的催化下，明天我們又忽然之間找回暗中有火的那個自己。


ｐｓ：快忘了從前一個tag:我是專欄作家。
有夢的人真可愛。

皇帝的難處

做皇帝，不易呀。因為有時候你還是記得，自己是個平民。
不過暫時還好。

學習將一切都放慢，放慢，放慢。
有或沒有，好或不好，其實還有好長一段日子才有資格影響自己。
大多數時候，那些只是情緒。是一時的，而非具實在意義的。
那一刻快樂，那一刻失望。
下一刻，下一天，又怎樣呢？

我們看實在的東西。
我們所做的所有事，都要經得起時間的考試。
都要捱得過一時又一時的情緒干擾。

學會跳出來看自己身處的位置。
學會在自己不停說好的時候，做第一個說不好的人。
學會給自己合理的期望，學會不讓情緒控制話語權。
學會容許自己的情緒自由地表達，但清楚不能因情緒而下任何決定。
盡可能明白，情緒世界與現實並不相連。

這樣也好，當你接納自己情緒的同時，再看自己，
其實會有不一樣的畫面。這一切，都只是很皮毛，都還未開始。
我們還年輕。
而美麗的事情都要經得起考驗，都要一步又一步，踏實地，深呼吸，走下去。

而一個人唯有能夠完整地表達所有情緒，才會變得吸引。
你需要學習，需要肯定自己每一種情緒，包含憤怒，包含悲傷。
獨處時，與他人相對時，都要如一地，表達感受，而不失理性。
我失望，但不會苦纏。我憤怒，但不會傷人。
必然要找到表達情緒的方法，我們才會變得完整。

同時，當然
控制各樣情緒的比例。
相當重要。但通通都要有。
其實通通都會有的。

最後我想，Facebook其實是挺有趣的地方。
我們雖然同用一個app，但我們所見的完全不一樣。
你每天看到他，他每天看到另一個他。
他不是無視你，而是沒有認識你的機會。
就算有，又如何。
我們都生活在不同的圈圈，似近猶遠。這本是平常。
不能去每一個看過的地方，生命有它的邊界。

我們要以自己的步伐，走到邊界，開創新生。
你想的，大多數都不是你應該擁有的。
多數。



最最後，我其實喜歡給讀者留言。
就在留言的同時，記得自己也應該有正面的需要。
為自己也是為了別人，但為了別人說到尾只是為了自己。

我很好。
好的時候，我有希望，但不怕失望。
我有失望，但不怕希望。