親手解結

親手打的結，只想親手解，便心滿意足。

明白有些結，不宜結，不易解。
結只是因為誤會，而解結是極講彩數。
打了一個結，人一走，心一散，燈一暗，
找不到結另一頭的那個人，那遺憾是永遠也解不了。
只能心痛，心痛，直到日子久了而麻木。
再重新上路。

原來，明明都是結束，但能親手結束，好來好去，
竟是一種難得的福氣。
不用再心掛掛，不用再糾結有什麼事情未曾挽救，
不用無限追悔自己曾做過什麼所以得到如此下場。
上天，給你一個親手解結的最後機會。
人，當明知一切總要了結時，去解這個結，便懂得略略開懷了。
好聚好散。好吧。大方地解結，不解釋什麼。
最後一次，最後一拉。解結了，某些心事也
可以解決得沒那麼痛苦。

自己畫上句點，如古人準許降將自刎一樣。
是給必然要去的一個，選擇與掌握自己去的方法。
死在自己手上，或死在值得專重的對手刀下，
總好過對方將你割傷，卻無視你，忘掉你，
讓你獨自一個動彈不得求救無門，失血過多而死。

但你還是要記著，在最後的機會，不要求生。
不要試圖再守著那個結。
要完結的事情，總要作個了結。
了結，了斷。劃清界線。

來回地獄又折返人間。
Life need distraction so you aware there are more than one focus.
It takes time, it hurts. I know.

There are some moments when you have something you can't talk to anyone
yet you wish to confess with everyone you randomly bumped into.
People say that's call "secret" but I think it's more than that.


"Tell me if I'm back on my own
  Giving back a heart that's on loan"

已過去的現正過去

「就讓某些感覺　　永遠藏於心底」

這個藏字，代表收藏，還是埋藏？
這些感覺，這些畫面，最終都會收進心裡去的。
只是放進去的那刻，我們是已經準備好，將珍而重之的收藏起來，留待他日懷舊，
還是其實還未到放開的時候，卻不得不將感覺草草埋藏起來，以情感壓抑情感。
過去的總會過去。對。
但，過去又是怎樣從現在變成過去的呢？

曾經快樂，便會難過。
悲喜悲喜，形影相隨，想來是那麼理所當然。
將捉不緊的感覺藏起來，究竟又是什麼意思？
你想藏起的是快樂，回憶時掏出來的卻是難過。
你想將難過封藏於心深處，埋在沒記認的沙堆裡。但它，還是一次又一次探出頭來。
愈想藏起來的，愈是不懂知情識趣，在最壞的時候浮現。
誰說過，我們的心是一個盒子，能將往事舊情一一保存。
但誰的心要是沒有蓋，舊物便難以封箱置於閣樓。
心不能被關上，不能被鎖上。它是一個容器，放得下物件，留不住輕煙。

有藏得住的舊事，沒有真正能將感覺真正封起來的心。情緒的分子，能穿透理性所做的壁面。
感覺能隨意穿梭心內每處暗角，嗅出有關連的往昔。機關一開動，淡化了的，還來還未忘透。
突發的一些情緒，會不經意的勾起另一些情緒。偶發的一件小事，會令你記起一兩年前一整個故事。
如樹根似的舊情緒，連隨錯誤裡吸收過的五味，就算藏得再深，只要你還未放開，它仍會在特定場合，一瞬重現。
細節的確會變，傷會減退，痛楚會被洗去，但曾伴隨的那份興奮與感動，或紅腫處以下的恐懼與懊悔，
從事件昇華成了感覺，變成一種以理性包裝的感性迷思，流離於心底，它便不再受控。
往事模糊，忘了名字，但那感覺其實一直都在，無論你去想，你不去想，你想不想都好。
可能你記不起，但不等於藏得住。愈想收起來的，在無人的時候，心愈想偷偷欣賞。

你說，某些感覺已藏於心底。
將感覺藏起，說來動聽。某些感覺儘管能藏於皮下，但在心中，它還是任性得很。
時出，時入，來來回回。而那份感覺其實不曾被完全封起。只是外人看不見，你以為看不見的便等如不存在。
感覺透過感覺讓你記起，在現在仍能與過去打個照臉。

彩色的照片，留住過去的情感。翻看彩照，讓許多本應隨時間流逝的故事，變得不朽。
過去的總會過去。但某些過去成為過去，並不由時間定義。
人會過去，事會過去。但情感，感情，卻不是已過去，便過去。
就正如將某些感覺藏於心底，但心仍感受到它對自己的影響。

人在現在，如何能將未過去的硬說成過去？
當下感覺有多強烈，過去便愈不似過去。感覺，不是你想過去，便過去。
感覺，不是你說總會過去，它便會過去得快一點。
你可以不將情感表白，但你不能不對自己坦白。

因為快樂，所以難過。對我來說，仍會快樂或仍會難過的話，其實這事這人，仍未遠去。
仍看得見的，以為還可繼續說再見。太想念的，以為仍有羇絆。
事情過去，誰都懂得。但心底的那個世界，感性上大家仍在，結尾還未到最尾。快樂仍在，希望仍在。
曾經快樂的你我，從幻覺折返，他我以為已經將一切都藏起來，卻還是將難過從歸程帶回來。

「因為快樂　所以難過」

人生的寶藏，回憶裡多多少少悲歡離合的証據，都勉勉強強的藏起來了。
那些感覺，不容呈堂，永遠都是秘密，永遠也說不清。
那一切，有些只能棄作埋葬物，只有一小部份可以變成收藏品。
當舊日深藏起來的感覺若干年後被拿出來，那「過去」是不忍再睹還是你已能感恩賞析，
誰知道呢？

我們正以現在進行式，經歷某些過去成為過去。
這也許就是「過程」。現在這些過去，藏於心底。
看不見，但我相信它們仍在。我懷念，他們未準離開。

老鬼回魂夜之最後一次

因為師弟妹上莊，一年一次，又在學校通了頂。近幾年，我也跟自己說，這應該是最後一次，下年我不會這樣，我老了，我不要這樣了。但下一年，又重覆一遍。然而今年給我一個感覺，這是應該真的是最後一次了。我會來，但也許留不去了。

不知道大家會否這樣想呢？一方面很想將自己從前聽過的或學到的，告訴他們；另一方面又明白，我們與他們是生於不同年代的產物。我接受的那套，與他們現在一直以來所學習與習慣的又不一樣。把話講出口，其實會怕自己又成了老屎忽。但不這樣說，其實又不懂說什麼。結果我一次又一次，一年又一年，做了那個比較多話的人，又總是犯險地讓全世界人討厭自己，他們會否在想「嘩這老鬼幹嘛回來還那麼長氣那樣老氣橫秋，你又憑什麼以前輩的語氣來指指點點，甚至誤會我們！？」？

但願他們不是這樣想。但如果是，也是沒有方法能夠改變的。至少我在仍是台上被cam的時候，我曾也這樣想過。

總覺得，不同身份要做不同的事。有時候是總要有人做那個不太討好的角色。可能我想太多，但每次有著這機會，聽著他們的回答，都想不帶半點惡意的心去講一些自己的看法。只是他們還年少，不會聽得懂那份心意。我猜吧。甚至我到今時今日，還是不喜歡被指點。所以其實我是明白的。

至於為何覺得今年會是最後一次呢？其一是，老了，怕自己做多了。而且那種感動一年比不上一年了。是可能看得愈來愈多，發現每年agm問的與答的都差不多吧。而那些高質老鬼高質問題高質comment也愈來愈少了。所以，回到這裡，就好想和新莊在討論operation層面的問題。對他們來說，我的話作用或者不大。而對我自己來說，也少了一些思維上的刺激。嗯，想起主席說話，回來，有時是「學到野」的。但現在，覺得有機會學的已經太少了。

我沒有harsh人的變態傾向，我只是以我自己懂得與問心無愧的方式去將自己懂得的帶給下n莊。但有時我看到他們狐疑的眼神，也會質疑自己這樣做這樣說的意義究竟是否存在。會不會我就跟其他老鬼一樣，看看聽聽，每年習慣3c有得問，我地有份睇，這樣就夠了？我不知道。

還有的就是，其實也一早預見了的是，一年一年回來，認識的臉孔也會愈來愈少。再下一年，下下年，同行的人都變了樣。會有點孤獨的感覺。

今年的情況比較特別。下一年，應該不會這樣了。所以，也是一個平淡地再退下來的機會。

我不知道為何對這個地方有這樣多的情感投入。可能，我真的感恩。感謝這個地方，豐富了自己三年的大學生活。這裡是我很多很多東西的開始，讓我的學生身份擁有了更多讀書以外的體驗，有了一個機會去認識一些可以在畢業後仍然熟識的朋友。這一切都是得來不易。還有就是，在這裡，我可以認真。可以很嚴正地去分享自己的看法。說遠點，還可能以為自己能以一言半句影響生命，就似現在寫字一樣。

但我始終認為，當對方都不需要你的時候，再留下便需要三思了。又或者，有更多人會補上的。嗯，那種生怕自己在別人心中成了外星生物的感覺，有點嚇怕了自己。還是回去火星吧。

這天完結，我想也代表著自己一些心事的完結。就好像完成了一個隱藏的使命。今天過後，新人舊人老鬼都會重新走回自己的路。沒有人記得誰的問題，誰的comment。就好像大家發了一場大夢一樣，醒來大家都各散東西，只等一年後回來再發夢一次。我醒了，也明白自己在他們的發展路程上，不佔任何位置。Move on，是有很多意思的，也能應用於很多場何的。

Time to move on。

ps：出奇地，跟兩年前一樣，徹夜未眠其實那感覺不太難受。只是離校回家，在巴士地鐵只要一閉上眼，便會累得不想醒。老人家，不應多受這種苦：p所以啊，今年我覺得自己還可以。明年今日，我的心還是會在學校，好奇新一莊會是怎樣的一個組合。但身體，也許會留在家中吧？

ps2: We shall meet again. May be.

ps3:這段日子經常有種時空錯亂的感覺。其實是我經常會另一點回望自己，去想自己與同行者的差別。因為這學會，每年總有一些日子會與最年輕最熱血的青年人有些精神上的糾纏。情形就似人畢業了，理應過渡到另一限段，但我還是沒有完全離開。二字中二字尾的人，回頭去留意十來歲的人，去幻想他們的生活，遇到的困難，喜歡的事物，討厭的人物等。我是有種「我在做什麼」的反思，不時縈繞於生活裡。打球固然，常常跟年青人打球，感覺自己仍然很年輕。但回校呢，卻有感自己已經很老。我那種思想，那種說話的口吻，都會令我擔心自己是不是應該收埋自己比較好。也許，「怕老」的感覺就是大約這樣了吧？

有時我會代入他們的視角，去想，啊這樣的人應該會遇上怎樣的男／女追求者。又或者，他們的大學生活應該是怎樣怎樣的吧？然後我發現，我還想這些做什麼？極端一點說，就是老師想的東西應該與學生不一樣。如果老師深深地與學生身同感受，甚至覺得自己仍是長不大的學生，那不是有點「怪怪的」嗎？

我總是想在大學生活的日子得到更多。很多人放下了遺憾，或接受了遺憾。而我卻總是借這幾天，去回想，去懷念，去假想自己如果仍是一個學生，可以怎樣怎樣。下一步想通的事實是最難消化－我回不到過去，而他們也會有他們的生活。我，是不是也應該回到自己的生活呢？

或者骨子裡覺得，他們那樣的生活，那樣的人物，更讓我感興趣。有時在這個畢業後的世界，不太自在。人，事，物，都好像欠了一點點。

我說過，自己是貪心的。

但再想，理智多一點點，便會想到「怎樣的生活對他們來說才是最好的」。其實是「如果我仍是大學生，怎樣的生活怎樣的人對自己來說是最好的」。愈想，愈想，便彷彿悟到什麼。

Move on，不知道是否要在「現在」或「未來」能hold住點什麼，才能放下而前行？但不待你解答，你已需要前行。邊走，邊放卜。成長，容不下對青春的太多的羨慕。

So, you try. Try to move on.

周三小記－打大佬

1。
I should listen to my heart but follow my mind.

2。
好的時候，愈想愈有可能；不好的時候，愈想愈不可能。其實又有什麼變了？

3。
我沒有做壞人的mentality，但，我又常常甘於做醜人，做那個被討厭的角色，在當下還會自嗚得意，覺得自己做了件「有意義」的事。

我曾經討厭那些誤解我的人，儘管我知道他們並非惡意的，只是環境做成。但我還是抗拒他們好久好久。然而，年復一年，我也是主動的去做這招人討厭的角色。我嘗試用我的方法去告訴大家，我對你們沒有恨。但也許不足夠吧。畢竟，你們對我的唯一印象，就是我我冷言冷語。

不知何故，總之慣性將重心放在「大價值」上。覺得有些事，不能不說。那如果誰因為說了這些難聽的話而被討厭，那就我吧。可能我還幻想自己把話說完能夠全身而退，但實情好像不是這樣的。我也年青過。我仍然年青。誰罵我，我就算有多認同都好，心還是不好受，會有根刺。

我就是這樣一個很cam底的人。

4。
但其實我可以做的實在很有限。而能夠幫你的人都在你身邊。

5。
近來聽歌多了，情緒也被深深帶動著。

6。
忙忙忙，做做做。我們也一同努力中。

7。
I just want to be honest all the time. I can't ignore my intention, I see my fear, I can feel my dark side. I want to be honest with the person I connected. However, when I exposed, I looked weird.

8。
今晚，王祖藍係台慶求婚。我覺得有點可惜。呢個咁特別的時刻，係唔需要周圍咁多人整古做怪，仲要幾次比枝mic阻住曬。我相信，如果冇人睇住，成件事會更真，更感動。不過人在江湖吧也許。希望他們幸福快樂。

9。
但其實可以的話，能不著跡地幫一點，我也樂意。

11。
很多時候，善意只有一次機會。釋出了，無進展，也就大方離去。不在乎，不介懷，置身事外，亦把心將一次收起。

12。
將真真假假的話混在一起，只有自己才懂得分什麼是真什麼是假，這也是創作的樂趣。

13。
而我其實有怕的感覺。

14。
這幾天，會是工作中具指標性的日子。走過了，代表自己也進步了。

15。
未穩定的日子，誰也要見步行步。唯有希望，這一切都會好過來的。

16。
I need to talk. If no, I need to write.

17。
我是一個很理性也很感性的人。另解，我是很矛盾的人。什麼都矛盾。

18。
眼睛真的開始有點乾澀。

19。
不知道再跟你說什麼才好。

21。
有太多好戲未睇。

22。
這個政府，究竟想佔中事件如何收科呢？

23。
這幾天，打大佬！

24。
買了東西，貨一到，又是練波的好機會。我想，我這世與籃球也是分不開的了。

25。
你有你的忙碌，我有我為生活而忙碌。其實我的差別不是太大，問題是我們有沒有關心彼此的念頭。

26。
這樣寫，真是很懶。

27。
What do you mean? 你這是什麼意思？

28。
總覺得，我們活在不同的透明方塊裡。只有愛，穿能穿刺時間與空間。

那盞燈一直閃下去

我瞟向手機上的指示燈。讓綠色的微光若即若離，反覆來回於我眼影內，不能中止。

綠色，是未讀的短訊。紅色，是未接的來電。
讓那盞燈一直閃下去，讓我記住自己曾被誰記起。

當我好奇，打開話匣，讀了你最後的話。
那盞燈熄滅了，我再孤單地重新等待不知會否出現的什麼。

其實，你留言，比你留的言，更讓我歡喜。

讓那盞燈一直閃下去，讓事情都在我的控制之中。
沒有來來回回，沒有高高低低。
最後的回覆，還有無可避免的關上話匣的一剎，都停留在我這裡。

是以逃避終局的幼稚方式，嘗試延長一閃而過的喜樂。
一閃一閃，將一個偶一為之的留言，化成數十秒的叮嚀，數分鐘的無言相伴。
讓我一個，自覺並非一個。



我打開了。綠色的靈光亦消失了。
這個短訊，原來是，一個「哦」字。
我不懂回應。

我想，是怎樣的人，會為了一個哦字，為之歡喜為之憂。
而你，又是怎樣看這一個人？你是否以為他對你很冷漠？
總是晚了回覆，卻又坦白地將有問到的無問到的通通和盤托出。

我知。

其實，這根本不算什麼。這燈照出來的，是自己的空虛。
因她傷春悲秋，卻沒有為她而做過什麼。沒有恨的理由，沒有愛的証據。
我知，你是不想一個人獨自面對在心中更孤單的那個自己。
我知，你想，會不會有人願意停下來。
沒有人，還有燈，都好。

就當下一次，是最後一次。
就讓那盞燈一直閃下去。
多幾分鐘，多幾秒鐘，也好。

因為到最後還是會按捺不住。
最後還是能讀懂，你的意思。
也許，早早說得清楚，太沒意思。
我想，你的意思是，你對我沒有意思。

放得低以後，還要放得開。
眼睛，不能無故一閃一閃。
不再問不去懂，就讓那盞燈依稀閃下去。
若即若離，若隱若現。
翻讀最疏離的問候，得到最赤裸的答案。

「那一線眼淚   欠大志」


－－－－－





我沒有
我沒有
那麼，我又為何

我有
只是，我不應該
我不配

周日小記 － 說到愛

1。
先說明，這篇寫的，未必是真的。是因為聽了歌後，有感而發。

2。
不知你是否認同，但有「愛」，再愛到一個能與另一個相戀並走下去的階段，或者需要學習，學習將付出與喜歡一個人這兩者切斷關係。你，在最初固然是因為對某個人感興趣，才會付出的。但以此心態走下去，很快便會受不了自己，你會問，那麼如果自己不喜歡他了，或其實他根本與自己不可能有發展機會，那是否還要付出？那自己的付出又算什麼？

這樣問，你會很難受。有時不是計較。倒是反過來想，原來自己是那麼計較的人。這種失望，會更傷。

是的。所以一開始你是因為喜歡他而付出，但如果人真的能如此清醒，請提醒自己的心，你做的一切的原因，是源於過去，不在將來。將來發生什麼事，下一秒鐘你得到什麼反應，其實不應影響你當初下的決定。你付出，是為了得到什麼，我們都明白。但不要因為得不到什麼，便還要多攻擊一下自己，追悔自己所付出過的，是否很傻，是否很笨。

那句老土的話：人生在世，結果未必最重要，有趣的是過程。

老土得有點廢話，但如果你付出，請讓自己甘心付出。付出的物質，甚至付出的情感，多多少少都好，是自己說要交出的，就讓自己灑脫交出。我們只是向自己交代，而不是強迫對方交換什麼。那是一次性的掏心。每一次，也是獨立的一次。如能夠清醒，冷靜，平靜下來再想，每次交出，每次真心，最好都是快樂，最好都不用考慮有什麼延後利益。反正，多想的通常都會落空。

3。

最後，我還是出現了。走了好遠一段路，來到你門前。你正忙著，沒空往外張望。我，在門前呆站了幾秒，然後急腳離去。你，終究沒發現過我來過。曾以為，如果再見，我會隨便的跟你聊點什麼。才發現，當真的來到了，卻害怕被你發現。我又如何能解釋，我的出現不是偶然。心中構想了這天很多次，總覺得這應該代表些什麼。但沒有。我連跟你打個眼色的機會也沒有，又或者我連創造這機會的勇氣也欠缺。

回去。我腦內一直想，將來怎樣呢？沒有今天，也許亦沒有明天了。是否真的要放下呢？不是自己將事情浪漫化，而是自己不要將自己這個人浪漫化。

Everyone deserve someone better than a delusional coward.

PS: 請聽Ivana的「我不打算留眼淚」

4。
哈哈，都不是真的。我自私，所以才會希望一切都能完美。而完美有時並不發生在自己的生命軌跡上。這時候，就看你有多成熟，作一個人利人卻有點損己的決定。

5。
每次回校，看下莊，心情總是有點難以形容。但我今次，說少了，我提自己要忍，這件的舞台不是我的，我最多說一點，但都夠了。我總要習慣，自己完全成為一個旁觀者的一天。又，我就是這性格，這樣冷，這樣無情而扮作體貼。在這場合，我好早便已接受了這樣的命。算了，但願沒有說太多廢話，而且說了真正想說的那句。畢竟，已是老鬼了，想說，何必再壓抑。

關於o camp，其實我覺得每一年都是這樣的。這空間，是為了找錯處而出現的。人，也是為了指出錯處，留意錯處而存在的。所以是會難受，所以我知道每個人都會有氣，吃死貓，都有。我亦試過。那種後悔，怕自己做得不夠好，怕令誰失望，我用了幾年時間，才接受。那一年，我失去過信心，真的怕，怕自己做的ocamp原來是人人都不喜歡。

但過後，過幾年，其實什麼都不重要了。人生有時就是這樣，去為一些過去的事而著緊，到頭來卻會忘記著緊的感覺有多可怕。

別將最難聽的說話放在心上。有些事情，改不了。就當是成長的痛，忍一下，受一下。過後其實沒有事，一發現已經成熟了。

6。
我想，我大概能作這樣的合理推測。我知道你想做什麼，我也感覺到自己在擔心什麼。

7。
一星期又再開始，這周要很努力，做好自己的事，打大佬，加油加油。

8。
這些話，又留在這。如此坦白的思考語，怕你聽見，會發笑，會看不起這個冷漠的人。

9。
希望大家，身體健康。

11。
其實說話，是否一個局？

12。
還有最後一句：我覺得，我的使命已經完成。回去我原本來的地方，讓這個時空獨立於我生活的時空。各自奮鬥，各自心跳，各自活，各自尋覓。

《星際啟示錄》 － 啟示多，反思的要更多

有劇透，小心小心。




1。
感覺上，好耐無入戲院仲要係大院睇電影。原來，又真係同係屋企睇唔同架喎。

2。
Happy Ending。都幾開心。流左既眼淚沒有白流。也是感覺，感覺很少看到快樂結局，完滿的結局。這次大家各有命數，各自有路走，而且還有未知的未來，我覺得這結尾是完美的了。

3。
親情，是超級催淚的factor。入場前不知道原來親情在此電影有很重的角色。不留神，便中招。不過大家也是這樣吧。看著男主角這樣哭，誰受得了？在太空讀回二十多年的家人的留言，直到最後家人相信自己已死，從心裡放棄自己，這一切對一個極愛家庭的男人來說也太難受了。

4。
看電影前，有讀過一些網上的「精讀」。看畢，發現其實不讀也不會有太大的理解問題。相對論這東西，不明白的還是不明白。倒是很喜歡片中所形容的黑洞。從小便學黑洞有入無出，是能夠將光，將一切都吸出去的東東。所以當男主進了黑洞不但沒有被壓碎，而且還看見另一次元的世界，我想這是很好的嘗試，寫得很好。畢竟從未有人入過黑洞。

5。
關於「鬼」，電影也是解釋得很好。其實這些鬼未必是別人，我們各自遇上的，都可能是從未來回來的自己的靈。可能生活太急促遺忘或漏眼的，其實是未來的你與今天的你的連繫。這概念，讓鬼這件事並不恐怖，甚至帶點溫暖。「傳說世界每個人，也會有一位天使護蔭」，大概是這樣的感覺。這也讓我想起另一套電影:Looper，也是講一個將來的自己回到今天與現在的自己相遇。嗯，世界的另一邊，或者真有另一個自己活著。平行時空，有了另一種意義。

6。
但我們始終改變不了過去。我們要改變的也不是過去，而是未來。這一點太有意思，太值得思考。很多電影，或者我們很多人吧，都希望改變過去。追悔以後，都想回去補救。難得作者想到一個方法，既不改變過去，但又能「fix it」，將未來的某些問題解決，這是一個很有意思的方法。對家人的愛，是能夠穿越時代與時空的。我改變不了自己曾經所犯的錯，但我信我的家人與我一條心，我會盡一切方法令我的家人變得更好。這概念其實很「傳統中國人」。人總有一死，老了，很多事情已改不了，為時已晚了。下一代，卻好像能讓自己的意志留存下去。於是年老的人，為年輕的人付出更多，希望他們活得更好。父愛，見於此。

7。
女主角的爸爸說了一句話
Dr. Brand: Not sure of what I'm more afraid of, them never coming back, or coming back to find we've failed.
Murph: Then let's succeed.

這是我整套電影最喜歡的一句。究竟我們恐懼的，是失敗，還是發現自己失敗？

我們恐懼的，是答案，還是我們其實一早知道答案，我們恐懼的是那個答案終被確認？

我們恐懼的，是因為失敗而生的失望，還是發現自己失敗，那種無助感，面對自己一手做成的困境的那種絕望？

我們多多少少，還是希望有第三方分擔這巨大的恐懼。承認與接受失敗，比失敗本身需要更大的勇氣。

8。
人性是，什麼？。
小我與大我，應該如何取捨。親疏有別，是否自私？

9。
睇完戲後入左百佳行一轉，突然覺得這個彩色的世界也很美。有很多東西，很豐富，多采多姿。如果我們每天飯桌上只有黃色的corns，多麼單調，多麼沉悶。今天我們有綠色的菜，紅色的燒鴨，黃色的油雞，太多了，太多種類。不用為生存而煩惱，不用經歷那樣辛苦的大時代，雖不至於說自己有多感恩，但那一刻確是覺得自己有感恩的理由。

11。
身邊是一位女生。就想，看畢能與誰好好分享所見所聞，應該挺高興。又明白了，為什麼情侶節目會有睇戲一環，因為這是一個很好的機會讓大家「共享」一些東西。可能是一個故事，是感受，是同樣或差不多的情緒。兩個人一同經歷了什麼，感覺上大家應該會親近一點吧？

12。
遲了一天寫，還記得而又有強烈感受的留不下太多了。就這樣。看過的，相信也會認同是好戲一套。不難明，有些地方也不需要全懂。看畢，重新思考自己與自己的關係，與家人的關係，與世界的關係，還有，記起物理學是那樣神奇。記起中學讀過的物理學知識，記起中二有位同學已讀完霍金的時間簡史。我想，我還是沒有讀理科的才華。

13。
可考慮，每個月多看幾戲好戲。有人腳，好。一個人，也可以。

腦想和心想

1。
既然這樣，何必開始？

為何不開始？開始了，才知道會不會結束。

2。
人會因為害怕結束而不敢開始。

但不敢開始，不等如不應開始。

不開始去嘗試開始，事情不見得沒有結束。也許結束在自己手裡，感覺會好一些？

3。
這樣想的人，不值得開始。想開始也想得卻步，如果能旨望你將想像實現？

4。
年少，怕你敢想不敢做。長大，怕你連想也不敢多想。

5。
總在花更多時間去想令自己不作多想的理由。

但，你叫自己不應想不要想，與你自己不想，是兩回事。

你想，大可再想一個能夠想可以想的角度。你不想，那就什麼都不需多想。

心先行，腦後至。你想或不想，試問自己的心。

6。
心的決擇，不一定是對的，亦不一定是應該的。更不等於心想什麼，便必要做什麼。

只是覺得，不要將心的那個「想」與腦的那個「想」混淆。

你想的話，可能事情會變得不一樣。理解不一樣，現實便不一樣。

7。
回頭想，我們開始或不開始什麼，其實與「想」或「不想」其實未必有太大關係。

那種混為一團的感覺，已經超過了一個想字能解釋的境界。總之，便開始了。

8。
明白了開始的缺憾，或可放開對結束的恐懼。

9。
但開始了的每個人，都無法真正放開對結束的恐懼。不過亦是這恐懼，讓逐行逐遠快忘記開始為何的人，記得留下有其意義。

11。
留下是有意義還是無意義，是看當事人怎麼想的。腦想的，心想的，都重要。

12。
留下的人，會為不如意事而擔心，而怕彼此不能走得更遠。但這恐懼，不是分手的原因。

喜歡一個人，是應該有能量對抗這恐懼感。一仗再一仗，槍炮裡成長。

13。
沒有絕對快樂，沒有絕對安穩。人面對自己一個，心情亦能如此浮動。兩個人，各自對抗自己的另一面，四角相遇，不可能風平浪靜。相處總有不合或磨擦。同活不能只有甜蜜。不可能啊。不過這也許是相戀美麗的地方。磨擦能透過磨合變低殺傷力。

14。
當你還在想為何會有磨擦，而不是連想也不想，直接離去，我想心中還是有愛吧。

15。
哼。我真要習慣每次發言後帶來的那陣冷漠。就好像動機都被人看穿，大家都不屑給我反應似的。我不多求什麼，但至少要心安。說了，講了，還好像深怕被某個路人搖頭嘆息，我何必自尋煩惱？那地方，好像不屬於我的。但偏偏在我的地方裡，那裡卻沒有太多地方留給別人。這就是矛盾。

16。
關於「想」，其實說了這麼多，都是自愚的文字遊戲。那裡想也許重要，但結果還是一樣。過程是重要，但由心想到腦想的過程實在太短了。一發現心想著什麼，腦下半秒便指令你不要想不應想不能想。心想的，很容易被腦想的覆蓋。

然而諷刺的是，腦想得這樣多，可是又不見得下的決定有多正確。有時候，正確與否不能向前看，只能回頭望。心想的，未必最正確，可是它帶領你走的那條路，通常都比較繽紛。回望時，有更多值得細味的片段。

或者人的天性是求生。但一但生存了，卻又要做找死的事。人不能貪生，又不能怕死。總是這一種死不去但又不想殘存的人，會發出最亮的光。而生存不一定是要幹什麼，賺什麼，只要為著自己所言而奮鬥，這命就與奇蹟拉上關係。

17。
真是的。在不同地方說同一番話，對也會變成錯。

18。
其實是怕輸吧？

19。
我常想，相關人等讀到這裡，會有什麼感覺？其實，不是怕輸給你，不是怕輸給他，而是不想輸給自己。我與我常在，亦與我常賽。要贏人，先要贏自己。但現實是，有些人你能羸，有些人你不可能羸，都不重要。但他們都不會比你自己難羸。又可能因為你覺得如果自己也能贏，便不可能再輸給誰。所以贏自己才變得這麼重要。

21。
這是不容易理解的固執。問心，你也沒有必要知道。有些話，說了便是做作。不說而別人自行發現的，才有力量。

22。
想到累了，想到怕了。有時候，不用想。腦想的，心想的，都不用。放鬆一下，來的會來，去的會去，是很神奇的。

23。
我有沒有後悔認識你呢？沒有。但我後悔在我不再認識你而你亦不想認識我的時候，我還有過太高的期望。是的。我不想了。因為有時想起你，會反照出自己的黑暗面。想你，會輸給自己。贏，理應是想起你而平平淡淡。如不能如此灑脫，不如再提自己不要關注。你已不是那個人。

24。
或者只是因為我從來未好好認識過你。

25。
只是想，便很容易流於空想，以至於幻想。想你想出來的那個你，不是你。

26。
這是很久以前的過去，只是回想時忽然記起。生命中有些朋友，是不需再想的。

27。
不想，又有不想的自在。身輕如燕，海闊天空。是啊，因為不值得。你們不值得得到對方的想念。都不值得。

28。
當「想」回歸生活，其實所想很簡單，雖然有想更多，但想還想，亦只是想想便算。

29。
其實我想，但我不「恨」。不「恨」，也不因沒有而恨。這一句關於籃球，繼續努力，隨遇而安。成功不分大小，掌聲都是一樣的。滿足就夠。

周一小記

1。
都係唔好講人咁多，理掂自己先。 講係咁講姐，有d人係鐘意講人地既野，鐘意觀察，鐘意分析，講唔講出口係一件事，但就係鐘意留意。無論自己掂定唔掂，都無礙佢理解唔別掂與唔掂。對佢地來講，呢d叫直覺。不過真係算啦，想講的阻不了，不喜歡的不要聽。

2。
暗戀就好似。
似什麼呢？

3。
跟朋友說起，其實大家對暗戀是什麼都好像愈來愈模糊了。

4。
朋友說，每天要迫自己寫一寫，迫自己擠出腦汁來。我呢，就算天天寫，亦不見得用了多少腦。其實大多數時間，寫字要的不是腦力，而是心力。這枝筆，是由情感來帶動的。

5。
我不接受的。可是如果你問到，我會說我接受了。好像真的不可能有進展似的。

6。
我覺得很多我創造的東西都是我的一部份。有些人對於自我創作可以看得很抽離，我卻認為那是非常個人的事。

7。
回想那次回應，也許我說得太絕，推得太早。但願大家也沒因此而懊惱。我知道你不會想看見那樣的結果，我更不願自己有份令你願望落空。就當我太自大，我決心要將苗殺掉。我也會失望的，但大家都能快一點moveon。

這是聽音樂常有的故事畫面。

8。
誰看我會看到比較真實的我。不是小朋友，但亦非老成的悶蛋，我們是現在的我們，就是這德性，有便有，沒有便沒有，我們大方的被觀察。

9。
我已發出呼聲，但未聽見回應。

11。
筆愛的是什麼？

12。
是爾蘭啊。    北愛爾蘭。

13。
應該不是原創的吧？是工作時忽然想到的。

14。
有時我真的想不那麼正經。

15。
有時受軟不受硬的人，可以為了反擊而變得非常固執。因為決定了硬，就不怕任何閒言，堂堂正正硬下去。不爽便由他吧，其實我們真的唔有錯。對自己誠實，或給自己不世故的籍口都好，保護自己的興趣，是很重要的。

16。
We are not in the best position to ask for the best.

17。
想要更好的，便要成為更好的人。談不上公平，只是在這世上比較合理而已。

18。
I will try to ignore you. Because I have to.

19。
工作尚算充實。

21。
有句話，耿耿於懷。怕的是對方不是戲言，而是預言，說中了我的將來。

22。
Hello，講聲你好。

周日小記

1。
沒想到會看到你的名字。有高興過。

2。
寫了那篇「最佳損友」，有想過自己是否說得不錯，自己是否真的能這樣看得開。當我轉換身份，重新代入那個不能擁有只能失去的當事人，我又覺得寫過的一切都太冷漠，太殘酷。要是真的有心有期盼，就算明知不能在一起，但又怎可能大方至此，會因為自己不能擁有彼此不能再聚便高興歡送。這些話，都是過後才說得出。當下，心中滿是遺憾。有心，有意，又能怎樣?有些機會，好像真的不屬於我的。各自有路走，我懂得。但失去了，我未能想接受便大方接受。我也會傷心失望，我也會不想放手，想成為例外。

3。
明天一定很累。

4。
喜歡乘著晚風踢拖到超市買東西的感覺。會讓我記起曾經在外國的生活。

5。
「我笑，但我份人不好笑」

6。
又已經幾個星期了。適應得還可以吧。

7。
But sometimes I just lost self control because I believe what I am doing was right. However, it seems not.

8。
有時候，真係唔知講咩好。好多野，其實都是不能說的秘密。

最佳損友

第一次聽《最佳損友》時，與那位損友正以現在進行式經歷著歌詞細節。很自然便聽到落淚。

傷心，痛苦，莫過於要追問沒可能得到答案的問題，追究好像不可能有人承擔的責任。會聽最這首歌聽到落淚的人，大概已經說過對不起，或聽過對不起，而情況就似不能逆轉的變壞，好的情緒全被冰封，壞的感覺縈迴不止。傷心的人會問為何走到這一步，但再問下去，對方也不會聽得見。通通鬱結，就好像只有自己來承受，好像只有自己珍惜。委屈了，便流淚不止。

今天，在這首歌派台很多年後，我與這位損友早已重修舊好。連帶朋友圈中曾經「面阻阻」的，都和好了。也許談不上再度成為深交，但至少能同台食飯不覺尷尬。這，對我來說已是萬幸了。

畢業工作後，還有沒有機會認識這樣叫你珍重非常的最佳損友呢？當然有可能，但個人而言應該不常見吧。成長以後，朋友的定義變了又變。朋友是應該會多了，但也愈來愈容易以朋友的標籤，套在一些有利害關係的泛泛之交身上。多一個朋友總比多一個敵人好。只是能夠如舊人交心的人實在不多，默契需要時間與空間建立。現在那裡有校園那樣一片廣闊的地方，讓我們率性地相聚？

今天事過境遷，再聽此歌，感覺還是有的，但心內少了那份曾以為一輩子都不可能忘記的酸。是因為我們成長了，對「朋友」，對人來人往，都多了一重或幾重的體驗。現在假使與知己再次鬧翻，我想反應也不會像年少時那樣呼天搶地了。傷心還是會有的，氣憤還是有的，不過感覺會稍為沉澱，有一些事好像懂了，再不對挽回抱有太大期望了。

身在福中，我當然想要不到要是再有親朋好友疏遠淡離，自己會有什麼感覺。不過，來到今天，其實已享過福，也感謝過緣份，好像覺得彼此做過真正朋友，到某日有什麼新發展而道別或割裂，也沒法了，也都要接受。可能，分開對大家都好。如果真的值得留下，我們一定試過挽留的。成年人吧，自覺成熟了，都不想事情中斷得那麼難看。然而，我信我的真正朋友，離開多半是因為誤會與芥蒂，或單純生活圈子的變改，而大多與利益瓜葛無關吧。但人都這麼大了，真的要走，做不了朋友。要說的說過，要講的講完，一時間氣難下，而彼此生活仍然要繼續，那麼誰都難以完全停下，去苛求或衷求什麼。都不會了，我們長大了。是可惜，但也得接受。傷心灰心到某個路口就會習慣。人來人往，友情，愛情，親情，能嘗試追回，但不可強求。要放手的，怎能說不想放便不能放。

一秒朋友，相識尚淺，或者談不上最佳損友。不過做夠幾年甚至十幾年朋友，快樂過，交心過，互相支持過，也算是有一世朋友的份量了。人與人之間，最易失去與最難建立的，是信任。沒有信任，就算過去不堪回首，分離後再見亦難再續前緣。只有獨自懷緬，不敢面對面話從前。也是因為到了某個關口，會愈來愈有感覺，能認清誰是真好友。同時，亦明白朋友不易做一世。能夠走到這裡，你變了，我變了，變壞了，變好了，變得更幸福，或沉淪不悟，都是分道的理由。非什麼大仇，亦談不上絕交，只是漸行漸遠而已。

從前唱「畢竟難得有個最佳損友」，心中其實不服氣，或不甘心。真的覺得友情如此難得不應輕易放手。應該很用力很著跡去做些什麼，希望「喚醒」對方。直至發現，其實自己都會成為喚不醒的那個冷漠的人，都會放下曾經珍而重之的友誼，都會將獨一無二的視為平常，而輕放，而遺下。

無法再交心聯手，原來在長大後並不是一件很難接受的事。畢竟朋友長大以後，很多時候都是在不同跑道上各自競技。合作的機會不同，更多的是心靈的同甘與共苦。未必有營救或批鬥的畫面，相聚更多只是偶然和偶然。但彼此有著信任，能夠聚在一起不存猜忌，能夠寬懷放鬆做自己，做回最真實的那個「損友」，那便已經很好。

有這樣的想法，可能只是因為明白好花不常開的定理。花落有時，只是我們都不知道命運何時寫定沒法聚頭的一天。與其到了離開那天還怨天尤人，倒不如強作灑脫地默許某些人情的終結。當下你歌頌彼此情誼，但亦只是歌頌，沒有藉此控訴的意思。有些關係的破裂能夠靠雙方合力修補，有些人的離開卻沒有半個解得通的理由。人只有為自己，為對方，在心內寫下安心上路的結語。然後將這些保守下去。能否到永久，就讓到了永久時我們再來確認。這一刻，將厚重的過去收好，就夠。

「生死之交當天不知罕有，到你變節了至覺未夠」。今天當我與他變節以後回歸大本營，便知道生死之交有多難求。難得彼此真的不再追究，還會閒時相約喝酒，選擇了放下，繼續做朋友，我便明白上天不會再給我們多一次機會。罕有的不是這一個人，而是人一生能遇上真心損友的限額。少一個便是少一個。再結識的，都不會是那一種益損難分的有緣人。

假如我們都是人生賽場上的球員，太多時候我們真的沒有選擇隊友的自由。就似自己生命以上還有一位球隊經理。他買什麼球員，賣什麼球員，全在他的決定。而我們能做的，只是在自己的位置上，做一個好的隊友。交一個好球，投一個好球，與隊友擊掌。一同贏，一同輸，一同被教練訓話，一同享有榮譽。這是我們身為球員能做的。有天最佳拍擋轉會，我們不見得也能放下所有，跟隨左右。始終我們都有自己的路。比賽始終要繼續。我們歡迎過他，如能夠，我們歡送他。這些球季有他同在，是快樂的，是難得的。今天一別，就當後會無期。然而，又要記得凡人沒法望透世情，要是上天寫定彼此還有再聚的機會，還是可以再聚。或成了觀眾席上客，或成了同場對賽的對手，或成了為你講好說話的球評家。天知道的，我不知道。順著生活遊，信好聚好散，好散好聚，唯有如此。而交惡的，不值的，斷捨有時。人生到了某個階段，便要學會慢放棄什麼。或慢慢放下，或急急扔開。人情尤其是。拎得起，放得下，是對人對情的大智慧。

那些年，在某個路口前，我們依依不捨。然而在下個路口，我們在不捨的同時，卻早已迫自己學會看開，學習放開。是環境迫成的，是接受過太多次「各自有路走」，是明白朋友不一定能成為知己，知己亦未必有緣成為舊知己。或者自己不得不邊走邊想。想通透是假的，但沒那麼上心，沒那麼緊抓不放倒是真的。好友能彼此消磨激活到成為老友，本身就是只有際遇才能講得通的一場場奇遇。畢竟同一環境下，同一時空下，我們總是無法解釋為何認識了這誰而非那誰。

不知你又有沒有，掛念那舊友？很多人說過，想起誰，不如聯絡一下對方。然而對象是誰，關係怎樣，只有當事人知得清楚。值不值得再連繫，其實你我心中都有決定的。我總信，有些人，非什麼大仇卻也變不回舊友。沒有躲避的藉口，只是也沒有相見的理由。要見的，會再見。不會見的，連再說再見也未必有機會了。

人生會有很多值得你掛念的舊友。至少你應慶幸，你的過去有人，你亦曾存在於他們的過去。發生過的，不能改寫。喜劇或悲劇收場，亦無改一路走來有過的情節，都不錯吧。關於朋友，年紀很小的時候或以為只要想挽回，很想很想，便真的可以挽回什麼。但現在，也許不能了。亦不應該以淚水與怨恨留給要走的舊人。想著想著，其實我們也開心飲過酒，醉倒街頭。

此時此刻，聽著《最佳損友》，我想起那位與我和好如初，相識十數年的好兄弟。失而復得，應該珍惜。只不過會自然地將友情昇華。將友情變回實在的模樣，不需將輝煌往昔掛在嘴邊，亦不必每次相聚大魚大肉笙歌不絕。關於人情，更多的都在心中。有心的人會明白。無論留下的，和離去的，都一樣，亦只能這樣了。

我們其實都是誰的某某。別人在你心中留下過名字，而你還記得那名字，已不簡單了。能放進心裡的名字，刻得進深層記憶的他他她她，都是特別的。遇過他們，比遇過某某好。偶然記起，懷緬一下，可能比偶遇更好。

精神絕食

關於書。

身邊愛寫的人，都愛看書。不常寫的人，都有閱讀習慣。能寫那種美麗的文字，多數有閱讀美麗文字的經驗。而我也覺得閱讀是個好習慣，是個「有型」的習慣啊。如果說認識某人常常看書，我可能會覺得他們「懂得很多，也許會是一個見多識廣，有文化的人」。無奈是，我真的不敢說自己有讀書。真的沒有。

有沒有人都像我這樣奇怪，不抗拒寫，但就是不能像別人那樣，常常閱讀？

我知道閱讀對寫作的重要。不。閱讀對做人也是很重要啊。氣質修養，以至平日閒聊交際，多閱讀都會帶來實際好處的。特別是我這樣不抗拒胡亂寫的人，不是更應該常讀書嗎？然而，我有時會借書。一口氣借幾本，可能完成不了一本，便盡數歸還。然後自動自覺的去打球，去寫字。書總是放在一旁。

如果我也讀書，我會不會更有文化呢？可是沒有如果啊。看，有時間我還不是在寫？

讀與寫，好像都是會被拉在一起的一對。會讀的人，通常都會寫。會寫的人，也不可能不讀。可我，只是很偶然地讀王貽興或林夕，一篇兩篇，只此而已。平日吸收的都是面書的新聞，最多閒時聽聽歌，吸收一下早已聽過的詞彙，就這樣。沒有入，究竟是怎樣能寫下去呢？

每當讀別人的文字便覺有差距。但又會想，會不會自己的文字也有一些特點，所謂的缺憾美？

嘿，這大概只是藉口而已。

我就是一個不常閱讀的人喇。如果一個陌生人初初認識我，會有什麼感覺呢？可我又是一個會盡量吹水寫字的人。怎麼性格那麼不統一？

就如我很喜歡打籃球。感覺也算是一個好動的人。但我就是不愛跑步，不愛做Gym，有些行山啊水上活動啊其他什麼什麼的，我不討厭，但就是提不起勁多玩多試。有時間，寧願宅在家。或打球啊寫字啊看戲啊睡覺啊。可我明明就是好動的人，我的活力甚至比一些好玩的人也要多，怎麼就不似別人那樣常常玩呢？

關於讀書。每當讀別人文字，讀到別人一些讀過書的痕跡，比如說用字，還是引句，便會有點點欣慰點點羨慕。有時小孩子氣地想：哼，如果我也愛讀書，多好！ 不過實情就是沒有啊。而那種帶有知性的文字，踏實而讀來有內涵的文字，似乎都是我勉強不來的產物。

文章如果真能反映一個人的質，我想我已表達自己表達得很清晰。

不進則退。可我就是沒有再進的欲望。很可怕的說法，但就是覺得自己不再是從前的那個自己。這樣隨意的自己，可能比較適合。我也不會強作自己是個常讀書的文青。罷了，現在雖然會很直接的說自己會寫，但意義亦與從前的那種「筆者」不一樣。

其實有很多人都是這樣，照自己的意思無目的地寫著記著。有人欣賞也好，無人問津便灰機幾天便算。唉，試過學別人，學不夠一兩星期，便打回原形了。能間歇性地扮下野，但長時間要走下去，始終有赤裸的時候。你的底是什麼，便自然寫什麼字。唉唷，沒法了。

精神早已絕食很久了。可是排泄，或者說是發泄吧，是心理需要。

我想自己獨一無二，我想自己被喜愛。可是往街裡隨便走走，我絕不罕有，我從未罕有。我不比別人好，不比別人差。我跟千萬想分享的人都一樣，照自己的程度與心思，寫。只是，我不是讀書人，這裡寫的有時是幕前，有時心幕後。或者，就是這種嘗試隨心但又有勉強痕跡的文字，成為了文字裡那個我的胎記。

沒文化，也可寫字啊。我有我心內的文化。固步自封，自瘋，自成一角，自詡一國王，呢個係我既Show。

想愛得很英勇

「連追人的勇氣都沒有，還談什麼戀愛？」

究竟追求別人還是守護愛情更需要勇氣呢？其實追求難，其一在於需要明志。有些人，敢愛，卻不敢表達自己的愛。他們能在許可的範圍內，隱晦地愛。而追求的愛，是需要更明顯的，更直接的，更浪漫動人的，這裡需要的勇氣，與談戀愛所需的勇氣也許不同吧？

有人是好的追求者，但不是好的伴侶。有人是好的情人，卻不是好的家庭成員。有些人愛你的時候是完美的，但當你也愛他們時卻會變得平凡。有些人不愛你的時候是完美的，但當看來完美的他們開始喜歡你，偏又令你覺得缺陷處處。或，你自以為自己是不完美的，追求他的時候很傻很難看，但原來對方很喜歡。甚至當你們相戀以後，他最懷念的是你當初的幼稚。

有追人的勇氣，是否就有談戀愛的勇氣？有談戀愛的勇氣，是否便等於一定敢於勇敢展開追求？

其實我認同最開始的那句。愛一個人，比追一個人要求更多。只是認為，兩者所講的勇氣並不一樣。而戀愛儘管真的需要勇氣，亦不是單有勇氣就夠。

作為被追求的人，如果在一開始表明心跡的階段也看不見你的勇氣與承擔，我又如何能相信相愛以後，你有更大的決心與我走到生命的終點？如果當你還未擁有我時，對愛已是那樣猶豫，我又怎能相信，我們在一起以後你對愛情會變得堅決？這，的確說不通。

要是你追求的人，真的這樣問你，你又怎樣証明自己呢？你說你喜歡他，你有什麼表示？除了在心中獨個焦急以外，他從何得知你是一個言而有信，有愛有心的正當人家？你能帶給他快樂嗎？你是一個能夠與他一起快樂的伴嗎？

連追求時都不能表達自己的人，真的有可能與某人彼此相愛，待情侶關係確認後，才放開自己，提醒情人要有被嚇怕的準備，然後才放心去愛？

是深愛一個人以後才能成為情侶，還是成了情侶以後才可深愛？

但其實說得太多，都是沒有勇氣的藉口。感覺是需要被確認的。追求就是一個讓彼此確認感覺的過程。有些人對禮物所帶來的感覺有反應，有些人對共處閒聊時所帶來的感覺有反應。追求是一個令對方快樂，並讓對方相信自己能提供快樂的過程。追求，需要追求者明白被追求的人需要怎樣的快樂，同時自己又能提供那一種快樂。關於後者，又回到了解自身的問題。你是一個會因為什麼而快樂的人？你能以什麼形式帶給別人快樂？你的快樂的本質是什麼？是安全感？是虛榮感？是現在能感受的快樂，還是在將來能兌現的快樂？當你真的能讓對方快樂，而你也因為自己令對方快樂而快樂，這追求才變得有意思。

而我信有時有人不去追求，除了不能／不應追求以外，是因為不懂去追求。不懂得令對方快樂，不懂得以自己的方式令對方快樂，不習慣令別人快樂。又或者，追求的過程發現只有浸淫幻想的自己快樂，而對方不但不快樂，而且更是無知無覺，他感覺不到你在追求他。

所以呢，也不是說有勇氣就夠。反過來說，有了追求的方法，勇氣可能會大點。我知，未嘗試過怎知道會否成功？但有些人就是對快樂不了解。他們甚至連令自己快樂也感到有點複雜，每想到要令心儀的對象快樂起來，便覺困難。

所以，一個人太不快樂，是不適合談戀愛的。同病相憐，很難憐出一個實在的將來。到最後，大家都是需要真實的溫暖，需要一個能照亮自己陰暗面的人。心中就算多想照顧一個人，始終也是因為那個人有一點令你欲罷不能的特點，令你的愛成為習慣而不是選擇，你才會想照顧這個人，承擔起這責任。所以，講愛，便不得不講快樂。能夠實現快樂，就是追求的根本。沒勇氣追人，背後理由可以有很多。但其中一樣，會是沒信心實現快樂。

但可不可能有這樣的一種人，不能以追求者的身份提供快樂，卻懂得以伴侶的身份實現快樂？

也許有？但就算有也不應這樣想。情況就如，會不會有讀不來小學但中學考試名列前茅的人？會有，但制度不容許啊。人心要測試一個人，總是一步步來的才合理。如果想得太遠，只看見將來，沒有現在的安心，那種愛的質量是與熱戀的愛不一樣的。再說，有這樣的人也是天才啊。你在戀愛這事上，是天才嗎？

追求成功，換得信任，才有身份去做更多。不是有能力提供快樂，就是贏家。你要先証明自己能夠提供快樂，而對方又認可，才可以。當然這是雙向的過程。委就與罷就形成的角力是很不健康的。

許可是要爭取的。說到爭取，便要決心與勇氣。其實最後也是回到起點。想愛一個人，便要敢追一個人。敢追，是愛的前提。注，敢追，不代表敢愛；敢愛，不代表敢不愛。我們總是一步一步學愛的。

所以，朋友的說法是，你不是要「追」他。你是要與他做個朋友，互相了解了解。

不過又拋來一些值得思考的問題。要是你連「與他做個朋友，互相了解了解」的勇氣都不夠，或者你有一些擔心，有一些猶豫，這代表的又是什麼？我不否定你是喜歡他的，我相信你意圖上也是想「追」他的。但面前這一步你不敢跨出，是在害怕什麼嗎？你在煩惱什麼？你不懂了解的，是他還是你自己？

這事從來都不需要想得如此複雜。只是硬要說的話，他能演化成很好的題目。

但任你們說了這麼多，那個觀望你的人只會想，你做，還是不做；你追，還是不追。你追，還要多觀望，以証心意。你不追，便當你是過客。心意是那麼便宜。問心，年輕時曾對過多少人動心？偶遇，奇想，寂寞，總有無數的一刻，你很想成為對方的誰。心意是很容易被當下的情緒放大。又或者說，心意是很需要一些實在的東西來讓它植根。不做，不追，沒勇氣，就算有心，有夢，亦不會發展成什麼。連遺憾亦談不上。

我也想不通，不去追一個喜歡的人，問題是出在被追的那個人，還是追人的那個人，還是這個「追」字的意思其實仍是很模糊，還是「追」背後的「愛」更模糊？終點看不見，那有決志向著那一方向勇敢跑。就知道兩個人之間需要比激情更多的東西，才能走得遠。兩個人要敢於打開自己的心，才有機會走得近。而寂寞的城市中，總有幾個愛把寂寞掛在嘴邊的平凡人。不敢追人，卻又將愛說得高雅動聽。他沒有誇張，但只有他會懂得。愛是共通語言，但有時候，卻只有自己明白。

心意，值得被珍重。但如果你也不珍重自己的心意，讓心意也只成為彌留於心內的一個念頭，一種感覺的話，對方是更不可能珍重你的。沒法子，是勇氣也好，是什麼都好，想相愛就是要讓他知道。獨個在想，獨個在念，更多的是想愛。

想愛不比相愛低級。只是搞清楚了，又得大方離場，祝福對方。機會不再，機會不在。



再讀「勇」這份詞，一直很愛很愛這首歌。想著每個怕死的人，都要遇上這樣一個值得勇敢追求的人。想著只要英勇一點，就能展示心內的溫柔。以前覺得這樣的勇是浪漫，其實，這是一種呼應自己內心的浪漫。我們不逃避自己，用行動回應自己的心。不過，人大了一點點，亦知道這一種勇並非完美。去追一個人，去等待一個人的追求，兩邊都要勇氣。

渴望愛的人，儘管還未與他相愛，但都要愛得英勇。而全情投入的愛總是有樂亦有痛。或者有憾，多數無悔。不只盼望那個能讓自己敢於愛得英勇的人，而是自己也要長大成一個有勇氣的人，窮追一個夢。

找一個方法，將心意分享。

願你找到一個愛你的人。
願你找到一個你愛的人。
願你找到一個你能愛的人。
願你愛的人讓你感覺到愛，儘管他愛的不是你。
願你敢去愛，你自會敢去追。
願你相信愛，你自會遇上愛。
願你還願意愛。
願你仍願意被愛。




快樂，比你或我曾否勇敢都重要。

要愛一個能令你更勇敢的人。
要因為愛一個人而變得更勇敢。



「我也不是大無畏 我也不是不怕死
 但是在浪漫熱吻之前 如何險要
 懸崖絕領 為你亦當是平地

 愛你不用合情理 但願用直覺本能去抓住你
 一想到心儀的你 從來沒有的力氣 突然注入了漸軟的雙臂

 ＊旁人從不贊同 而情理也不容 連全情投入 傷都不覺痛
 如窮追一個夢 誰人如何激進 亦不及我為你那麼勇
 沿途紅燈再紅 無人可擋我路 望著是萬馬 千軍都直衝
 我沒有溫柔 唯獨有這點英勇

＊  我也希望被憐愛　但自願扮作英雄去保護你
 勛章你不留給我　仍然願意撐下去 傲然笑著為你擋兵器

 ｒｅｐｅａｔ＊ 跌下來　再上去　就像是  不倒翁
 明明已是撲空　再盡全力補中

 渴望愛的人 全部愛得很英勇」

《猿人爭霸戰 猩凶革命 》 － 猿來回不到過去了

Caesar猩猩大王第二集。

1。最大感受之一是，Caesar最後真的對他的老婆很好。雖然Caesar是被人教化了，也受過藥物影響，但即使是人也未必每一個男人也是一夫一妻制的忠實信徒。城市人沒有原始生物大量繁衍以壯大群族的本能需要，但也會因其他潛藏本性而心野，而得一想二。那麼貴為山寨王的Caesar，竟能對妻子如此專一，鏡頭前不見二三四房，這也算是理想的人性化得有點誇張。由原始人到今天城市人，我們也是走過了很遠的路，一夫一妻制才成了主流，那道德規範，建立了很久。而且還有社會的壓力等等，才令人原全忠於一個伴侶。也許我仍自我中心的認為，人是比猿進化得更深的生物，我們創造了道德，讓道德導航，提醒我們什麼是可以做而不應倣的。猿人，真的已進化到這個地步了嗎？

嗯，不是想駁故，只是覺得Caesar在野性與權力的呼喚下，不可能只愛一隻猩猩。這一切如何理解，就由觀眾自行幻想鏡頭外發生過什麼事了。

2。又，猩猩的表情是真的很貼近人類的。表情其實也是語言啊，non verbal expression。看見那些很細微的表情，其實也大約知道他想說什麼。

3。猩猩的手這麼大，他們的手指真的能穿過去那小小的環再扣下板機嗎？

4。其實，這套戲與其他「人類VS XX」的電影都帶給我一種類似的感覺。無論XX是外星人，是猩猩，他們其實都在影射人類。想表達的，就是人類自相殘殺。 而電影中原始的人，相對於活在科技發達的城市的現代人，往往是好忠角是好人。利用科技的，進而因貪念惡念而殺戮的，通常是壞人。

所以最後Caesar單挑Koba，Koba是拿著槍的，拿著武器的，而Caesar最初是赤手空拳，最後也只是拿著鐵架，以退為進。又想起阿凡達，那些壞人用的是火力最強的武器，而Navi用的就是弓箭與長矛。西部牛仔片，侵略著都是拿著火槍的，而土著都是用刀用箭的。這總會令人想到，我們這些每天應用高科技的人，在某些人心中，是否都是壞蛋呢？

壞的未必是人類，正如這些電影中，總有在壞人堆中的好人。壞的其實是人性。在權力與利益之下，人變壞的程度也許比其他動物都是嚴重。

5。那個曾與Caesar出生入死的Koba，又是為什麼，是怎樣，一步一步成為一個像人類那樣奸險不可信的猩猩呢？他有仇恨，他「只從人類學會仇恨」。那麼是否當人性與仇恨走在一起，便會帶來這樣可怕的結果？

6。其實應該說猿人，而不是猩猩。但寫慣了，你我讀得懂便算了。

7。與其說那是猿人的群體，其實更像人的群體。弱臣服於強，初生的被老練的Manipulate，新君上場，舊臣被清算。這與人類近代歷史多麼相似。為此，也應想到獨裁的壞處。單靠領導個人魅力而成為首領，這制度能做就很多偉大的君王，但也有很大機會創造橫蠻的政權，總有可怕的繼任人與奪權者。

8。用智上，好像上一集比較精密。可能心中仍記住他們是猿，不是人。這一集當他們能應用語言如此自如，我早已當他們是人了。而那些智慧的應用，亦沒有上一集那麼妙，那麼令人驚訝了。

9。但，到最後這一點，我還是希望故事不會再推進下去。這個猿城，就在Caesar這明君帶領下，和平淡然地運作下去就好了。那國度，有信任，有秩序，多麼好。要是再寫下去，整個猿群都會變得愈來愈黑暗，於是便沒有了原始人／原始動物那種最真最熱血的信任與默契。會多了猜疑，弄權與爭權等等。

通常，這樣團結的團體，往往是在大危難之前才能保持。太安穩，沒有危機感，問題便會重新浮現。而這群猿用過了槍，見過了燈，還能走回頭路嗎？他們接觸了科技，智慧只會令他們接觸更多科技。這些猿，也成了我們複雜人類的一份子，戲便沒有從前那麼可愛了。

11。有些事，不能走回頭路。初次經歷過叛變的猿，也不可能再如從前那樣，「盲目」地唯命是從。就如人類一樣。歷史會重複發生。環境會變，人性不變。要是有第三集，我們也不可能找回第一集那隻很善良單純的Caesar。他與他的跟隨者，都「長大」了。也沒有什麼可惜，只是世事如此，人和猿都一樣。

周四小記

1。
過這種簡單以至過於單調的生活，其實也沒有什麼太大的好或不好。改變需要氣力，還有引誘。我求的，未必能得到。這一階段，或者就是無所得地，穩穩地渡過。我擁有一些，我欠缺一些，十分心知肚明，再加七分心甘情願，就可以了。這種生活，其實還可以。如果不這樣活，又能怎樣活？也許有變，但未必變得更好。不如繼續活我所愛的生活方式。總有遺缺，不過，我會體諒，這是我的選擇。

2。
我就知道自己的精神狀態，其實不太好。人的心不能定下來，便會往外尋求外力。對外在的刺激反應過敏。說錯話，做錯事，原委只是希望得人鐘意，或因為鐘意人。這狀態，其實挺危險的。太沒有安全感，便會胡思亂想。常常「以為」，時時「羨慕」，想要的忽然多了。自己雖然下一秒鐘便知道自己想得太多，但以後再有機會，還是會有過量的期盼。所以，我知道自己一定要先定下來。那些人走過，就讓他們走過。誰得寵了，就由他們得寵。要將自己抽離於這個擁有太多可能的國度。其實這階段的自己，並沒有太多選擇，亦沒有太多說話與參與的機會。好好做個大方的觀眾，沉默原來對大多數來說已經足夠了。

3。
你要接受你不是你想像中的自己。

4。
就似某些過氣歌手以大師兄大師姐的身份指點江山，其實其他人聽來只覺多餘兼搏上鏡。唉唷不是別人能做你便能做。除非你不介意別人怎樣想，不然做之前便要思考究竟你有沒有這樣的地位與料子，佔據高地，吸引鎂光燈，讓別人停下來聽你發表偉論。原來，就算有心，也是不足夠的。又或者，少跟大眾說太多。你的時代過了，便要退位。你的口齒不再伶俐，便不需要說。真討厭，連說話也要左右顧忌。

5。
我的心，還是有很多需要改善的地方。

6。
於是，好像都放下得七七八八了。從未有過真正交疊的兩個人，要忘記彼此，其實可以很輕易。工作，生活，忙碌一天又一天。沒有終點，起點也會漸漸模糊。路上的白線最終會消失。你繼續美麗，我也留存孤芳，再上路。

7。
沒有了。可惜嗎？不懂說。總之，沒有了。

8。
開始累了，不知是否工作的原故。

9。
話，想跟多一些講。今天又想，不如不講。留在這裡，就算只是跟自己講，也好像有意思多了。

11。
好好自信。好好跟自己對話。搞清楚自己想要什麼，需要什麼，再去想，再去貪。明白要明白的，真的不要再羨慕。加油。

離開，沒有回來

「猶幸我天生月巴，月巴往往可減輕一個人的「攻擊性」，但同時又會增加「可笑性」——這讓我成功地在群體間，獲派一個欠攻擊性但好好笑的角色類型。」

能減攻擊性加可笑性的，何止月巴。讀這段，太熟悉。

我討厭離開，但如果不得不離開或自以為要離開，我會提醒自己，離開要早。講理由，用一個字說穿，就是「緣」。人愈大，愛恨愈分明，的確比從前容易灑脫。走便走，我又不是誰的誰。點頭過後，可能大家頭也不回，都這麼大了，何苦勉強?

 但，又因為人愈大，知道有些事情不會有下次，有些人物不可能再來一次初見，所以如果珍惜，如果難得建立了的未被時日拉斷的，也就更應嘗試寬心地包容一下關係的一點不順，觀望一下人情難免的不可控與驚喜。時間是一道修補不回的隙，但也是讓走在陌路上的彼此不願輕言道別的扣。

抗拒那些活像成功人士交換卡片的酒會式華麗聚會，遠不如跟舊友於大排檔摸杯底做自己來得舒服。也許我還不是成功人士未能受惠。同學聚會可能很難捱，但我信朋友相聚可以很簡單。舊的其實早已變舊，記得起名字亦只是熟悉的名字而不再是曾熟識的人。放下過而重拾總是可遇不可求的機會。

而在心內留有一個位置的人，身份與地位其實會被那個團體的標籤活化，認識的，便不只是同學，還是朋友。反正人來人往，你總曾在乎過一些不再在乎你的人。留低的，還未散的，但願還有一份心意。不計多少，有便可以。

我想那份簡單的感覺是最重要的。

 PS: 再quote: 「（補充：對於不用透過各式大型聚會而依然keep住會見的老同學，我是真心重視的。）」

 轉貼月巴氐的文章: https://www.facebook.com/fatmoonba/photos/a.10150254896464366.324454.58176884365/10152488601764366/?type=1&theater

周一小記

1。
原來放下要比想像中快。不是「想」放下，而是現實是很沒有重拾的機會。你拿著不放的，其實是捉不緊的。不見，不遇，難道真的能捉住那感覺?記住了，是為了再見，那怕再說再見。不見，代表要放下。不想，都要放下。

2。
我過後回望，又覺得自己說得太多。其實我說得太嚴肅。唉，也不能怪自己。因為這就是自己啊。

3。
時有希望，時有失望。失望時，很灰很暗。有希望時，會展望，會興奮。這是生活。但平淡下來，希望失望都好，都是一如以往，走下去。

4。
我依舊看不懂自己。或其實看懂了，但不相信結果。寧願再看下去，希望找到自己預期有的特質。

5。
球感好像回來了。

6。
很想聊一聊。但與誰聊呢?那些話，不知如何說起。

7。
心呼吸。睡去，重置情緒。接受一些不會改善的已知事實。

8。
我就回去那條熟悉的大路。

周日小記

1。
想懂自己在想什麼，很重要。遺憾是，當下除了不懂，通常都是不懂。要過後回望回想，才知道原來有想不懂的時間，糊裡糊塗地不知做了什麼。想懂自己在想什麼，並不代表實際上能改變什麼。純粹讓自己心安一點，了解自己多一點點。難道你不曾奇怪，為何自己曾做這些莫名其妙的事情？背後又是什麼原因呢？

2。
聽「人來人往」。其實是誰剛巧遇上誰。有人傷心，有人寂寞，剛巧有個她或他，互相調侃，然後，就這樣自然而然地，並沒有以對方作為另一半的前提下，好奇地認識了一個新人物，交一點心，希望在交流中得到一點溫暖。前提是這樣的，故事發展沒有人能夠預料。不過，如果最後真的人來人往，至少記得開心飲過酒吧。想來，能遇上，有一點出格，一點小意外，卻又是快樂的，而無傷大雅的，都算是有點運。日出之後，彼此瓦解。熱情過後，一方淡，另一方慢慢變淡。始終，會淡忘。一個隨機性極高的開始，彷彿總是配上大同小異的結尾。

3。
所以，開始明白了別人為何會做什麼什麼。不是接受，而是懂得那是一種什麼感覺。一開始，是不為意的，不察覺的。但人都是追隨著快樂的感覺，特別在不快樂在孤單無助的時候。是軟弱吧，是混亂吧，是貪心吧。我不想將這說成是一件正常的事。只是，也許這感覺並不罕見。最後始終有先有其中一方收手。

4。
風，是浪漫的催化劑。又是寂寞的催化劑。秋風，冬風，風一吹想起誰。

5。
昨日見番下N莊。有兩年都係一男一女做自己個位。睇到佢地又大一年，同自己的工作伙伴好似都幾夾，又會互相關心，互相信任，有好多盡在不言中的默契。看在眼內，真的會為他們高興，而且還會羨慕。我想，我有曾假設過，他們成為情侶的一天。而以我所知，好像還沒有這樣的關係出現過。除了緣份以外，我想太親密的工作關係未必最有利於感情的發展？但有了這默契，可能可以成為與情人同樣重要的拍擋。昨晚看他們為對方點菜，能與一個非情人的異性結立到如此信任的關係，真的開心。而且覺得很難得。人來人往，未來無人說得準。希望他們會珍惜。

6。
終於，十一月了。真的有很多感覺不知從何說起才好。

7。
每次遇上這些學弟學妹，都總有種不知那來的，小小遺憾，小小唏噓，小小感慨。是的，畢業以後，大家走進大社會，那時在學所建立與累積的，再不能完整地保留下來。再者，錯過了的，將永恆錯過。不能回到校園，再以十來歲二十出頭的學生身份與心態，自信滿懷地看整個世界，看感情，看人生。那時欠的自信，在工作後幾年以後再略有補足。可是那時擁有的機會，那些可能，亦俱往矣。我，當然有將過往的可能的美好放大。但當下的感覺就是如此強烈。其實，很喜歡他們。喜歡他們，可以讓自己做一個敢說話，有地方說話的自己。很想以一個合情合理的身份，在適當距離下，關心一下這班曾經的一年生。我關心他們嗎？很難說是。我們一年有幸的，才見一次。但每次見到他們，特別是年輕的那一群，用心上莊的那群，總覺得自己仍以某種共享的精神與他們連繫著。未畢業的，希望他們長大，希望他們快點拍拖。工作的，希望他們工作順利，找到對的方向。我不為他們負責，卻因他們因自己努力而得到的成就而心安，而快樂。因為在最初，我記得自己有為他們做過點什麼。

其實他們大了，很多時候，話還是由他們說比較好。我與他們，相差了幾年。論關係，我又是誰？我與他們，亦不敢聊什麼。有時是怕，怕自己其實也是可有可無的角色，只是本著「老鬼」的名義，在跟晚輩「訓話」，指點江山。我希望他們不會有這種感覺，因為我記得自己也很不喜歡這種老鬼。但願他們真的感覺到，我是希望分享而已。分享是一種關心。分享也是我一種滿足自己的途徑。

8。
真是一個，特別的晚上。

9。
所以，其實我是知道為何每一年仍會回去，仍去見一見他們。大概我真的對這地方所遇到的人有一種很subtle的關心。我關心的，最大的那部份是我自己。回去，總能令我找回一些屬於我自己的東西。可能是一部份的性格，或情感，或回憶。又可能，自己還未長得太老。出現之時，「自覺」不算太老鬼。然而啊，人總會老啊。有一天，我會脫節。我不知自己在他們心中留下了一個怎樣的印象。但很怕再老下去，自己會變得可怕或可憎。嗯，我亦開始擔心到，自己說話的質量並沒有因為自己畢業工作而有什麼大提升。算了，我暫時還是想回去。一年一次。我就是愛回憶。

11。
新一周。重新開始。我想，要放下的其實還不少。但我又是那麼善忘。而且被教導得那麼現實－但骨子裡並不現實，這事情，始終會有終結的。夢再美，還是夢。人來人往，都是一個剛巧遇上另一個剛巧。那只是靈感，一閃而過，留下光軌，亦只餘這樣的甜意，隨伴晚風，為幻覺作結。之後，會記得，眼睛張開，身邊的，其實有什麼。而那些人，他們身邊，他們的前方，又是什麼美好的人與事，早已安排在他們繽紛的路途上。

12。
這夜真的涼了很多。今晚射球，想起冬天。一個人練球，靜靜地，似在跟誰鬥氣。很幼稚。

簡活主義

From my down n chong, quoted from a book:

"Voluntary simplicity means going fewer places in one day rather than more, seeing less so I can see more, doing less so I can do more, acquiring less so I can have more."--Jon Kabat-Zinn