如果他說OMG so sweet

Sorry，這天想胡說八道的程度，猶如失禁。

我想說，女生之間有對話，是男生說不出口的。

比如說 OMG . 不知怎的，就是有一種造作在內。這樣說沒半點敵意，只是覺得，怎麼要在某個女友人買了什麼名牌包包後，留言OMG呢？ 又如同她與他有什麼令人羨慕的照片，面書下方又會有一堆OMG so sweet的留言，而且，幾乎肯定是女生留的。其實，會有男人這隸說嗎？對男也好，對女也好，你會嗎？

除了so sweeeet 啊，sweetttt啊 之外，還有 sweetie 和pretty。女與女真的很喜歡以pretty相稱，這是男生之間甚少會做的。

"Why you so leng"; "Lui sun" ; "So sexy" ; etc 。我只是作客觀陳述。對於靚的讚美，更常見於女女的對談中。男生嘛，問心，我說不出口。

是的，我不可能明白。正如男男之間的「直率」與嘴賤，並不容易照搬到女女的對話。那是獨有的溝通術語，轉了性別，便突然變得格格不入了。

是的，我有時也會很小心眼。我會想，這些說話是否只是既定的開場白，是Default的表態用語，真意不必深究。

只是想起，這些稱讚女生的說話，大多來自女生，就想，這是什麼世界？真奇怪。哈哈。相對之下，男生在女生照片的留言往往更「言之有物」。嗯，也許更不直接吧。

還有一堆 so good, so yum , so cute, so lovely, so pretty, so sweet, so beautiful, so jeng 下省一千字。 不知什麼時候發現了，有一些話我們從來不會說。不是我們不認同，而是就是開不了口。不覺得說了以後，怪怪的嗎？

或者這就是我怪的地方。

還有一種附和式的友善回應：I like it; I love it etc 。這也是令人有點摸不著頭腦的。這話應該怎麼解讀呢？

Anyway, thanks sweetie for reading it. OMG that's so sweettttt.

請忘了上面那一句。吐吐舌，說句，晚安。

日本女劇團25個禁忌

網上讀到一篇「日本女劇團25個禁忌」，感覺十分有意思。日本女性在香港男性心中都有著特別的位置吧？除了那個你知我知的原因外，日本人整體上也給人一個很有禮貌，友善文明的感覺。是否裝出來都好，基本上看上來就是比較舒服。一方水土養一方人，不如又看看劇團所指明的禁忌是什麼。我嘗試將它歸納：

A:外在篇

1）死都唔笑
4）做事無活力，死氣沉沉
10）講說話蚊滋般細聲
13）眼神黯淡

簡而言之，就是要有活力一點，精神一點。進一步的說法，就是passionate。要討人喜歡，首先也要喜歡這個世界。對這個世界與身邊的事情有火，有愛，人就不會那麼多怨氣，氣場就會不同，外表上令人容易親近一點。

B:內在篇

2）樣樣都奉旨，唔該都無聲
3）次次食飯都嫌三嫌四
6）無樣叻，最叻就是Complain，Complain，Complain
9）無自知之名，唔知醜
11）芝麻綠豆的事都發脾氣
12）善妒
15）卸膞，將責任推給別人
16）怨恨他人
19）不願意和人分享
20）不信任別人
22）喜歡自誇又無人性
23）不接受別人意見
24）經常覺得自己甚麼都對
25）一出現就黑面

長長的一大堆條件，說穿了就是要「感恩」和將心比己。這樣不指香港女人，其實香港人甚至華人都要學習。懂得易地而處，有同理心，就不會將自己的一切放大，將自己排得比別人更高。是，別當「據理力爭」是金牌。理以外，更重要的是情。是有人性的情，人之常情。一個什麼都不滿意什麼都討厭的人，別人見之亦會不滿意亦會討厭。所以說，學會感恩，學會欣賞，不老想著以理服人。人與人的相處其實沒那麼「理性」。多一點感性，有了暖度，效果便很不一樣了。總之，唔好咁多怨言，體諒下，雙向的包容由此而生了。還有，別斤斤計較。很小家。

C：精神篇

5）毫無自信
7）人生無信念
8）負力量爆錶
17）凡事都以為世界末日
21）人生無目標

一個人會閃閃發光，一定還有更深層次的東西在滋潤著他。自信心源於對自我能力的了解。要別人喜歡，自信決不可少。有自信，有目標，那個人自然有動力。有動力又有思想的人，讓人感覺有理想。在這個沒有個性只有脾性的社會中，亦夠你讓人眼前一亮了。

D: 其他

18）對自己問題視而不見
14）經常無端端傻笑

哈哈，不懂得將這兩點放在那裡。其實也裡也有解釋，但就不多說了。

結語：有氣質其實好簡單。由有氣質變得無氣質也很簡單。靚與可親是兩回事。男人女人，港人們，都要自省。特別是有關內在的禁忌。我們實在太習慣比較，太習慣計較。有時甚至以「比別人少比較」為傲。其實一點也不值得自滿。可怕的想法，會令人有可怕的嘴臉，可怕的言語，是你不能自控的。請當心，特別是常常自以有理，急於控訴的人，你們是最讓人側目的。

黑口黑面，或是低技術的有目的地假笑，都令人討厭。心境是偽裝不了。想別人真心欣賞，舌不能太長，話不能太毒。

簡單一句，人人都喜歡快樂的人。我們更喜歡那些能將快樂帶給別人的人。想想你自己。你是帶來快樂的，還是奪去快樂的人呢？

如果陰天不快樂

像天空的事有太多。天空，變幻莫測。天空有色彩光暗，天空有清濁之分，有高低闊窄之別。天空有動與靜，燥動或安靜。天空既是投影機，亦是投影屏幕。天空，就似有感覺，有情緒。於是乎，天空其實有過去，有回憶，有遺憾。天空它像什麼，愛情就像什麼。人的心想什麼，天空就讓你看見你所想的什麼。

陰天的時候，滿天烏雲。烏雲上的一片清天，已像不曾存在過一樣，被雲淹沒。滿天都是黑壓壓的雲，混作一團的愁雲。雲忘了該往那哪兒走。那時候，走到那裡都沒分別。人的心在雲層裡遊走，看見的盡是灰黑，還有強染的銀邊。沒有光。

思念和寂寞，令往日的快樂變得珍貴。你說成了秘密的快樂，需要被守護。那快樂，像極烏雲後若隱若現的一點光。似是和緩的陽光，又像教人痛心的閃電。但其實你不肯定光是否存在。有些畫面，有個人，是你記不住可是也忘不掉的。儘管陰天教人有了淡淡的悲傷，可也夾雜了難而言明的絲絲心動。在觸不到的雲門後。

「陰天」究竟又是什麼呢？

陰天如果也是失意失戀的人，在無光的日子裡，就讓這些同病相憐的人互相祝福。陰天，你要快樂。心如陰天一樣灰暗的人，也要加油。陰天啊陰天，你又有什麼話要說嗎？我在聽著。我在等著你的心事。或者，也會是我的心事。

陰天啊陰天，我們的太陽都遠去了。但，我們都不會哭。我將淚壓在眼眶底下，猶如你將複雜沉重的雲一朵又一朵鋪滿天空，將尉藍蓋住。雲愈來愈厚，嘆息亦愈來愈長。我們都懂得，透不過氣來的那種鬱悶。

其實胡鬧的不是陰天，也不是你。有時候，悲傷是身不由己的。這世界，有氣候與季節，有緣聚與緣別。那一陣教人和天都瘋了的風，一吹，萬里無雲，天朗氣清風和日麗。又吹，天旋地轉風起雲湧。春風一吹想起誰，秋風再吹就被誰決心忘記了。天昏地暗，天寒地凍。風繼續吹，帶走雲彩，帶不走心事。

想念你那麼久那麼久了。只有雲知道。那不怎麼快樂的陰天。我一抬頭，就看見你。我低下頭，卻連自己的影子也看不到。

陰天，從來都只是一種過渡吧。晴天是一極，雨天是一極，陰天在兩極中徬徨遊走，但始終會定下來的。那些思念的雲，寂寞的雲，始終不會留得住。雨或會在深宵時落下，只有被雨聲吵醒的人才會看見。而叫你哭的，不是更多的悲傷。而是偶然遇上的一點陽光，一個不屬於你的他的笑臉。神出鬼沒的暖意，為你的心加溫。脆弱的心撕裂，再守不住亂竄的安全感。終於你受不住，陰天亦終於成了雨天，而你亦成了淚人。

往事不堪回首。忽略的如今想紀念也沒用。那是時光的因果。是風帶來了光，也是風帶來了雨。

怕孤單成了習慣，所以就淡定走在人海中。淡定地，期待風起。或者下次不再雲湧。天上有的，是見悲歡的雲霞。薄薄的一層一層，點綴天上的你。我看見你的陽光，我會被你的熱力所感染，汗流浹背為什麼瘋狂喝采。有時你不必隱藏一陣又一陣過雲雨。聽雨天，我不說什麼。雨後會放晴，空氣更是清新。陰天，應該是一種過渡。

在此之前，我與你同在，我與我同在。
我拾頭看看天，說無論如何，那麼久那麼久都好，
陰天快樂。

畢業N年，你做過什麼

朋友在面書寫到：

「最近在為自己盤點。
    同學們，畢業N年，你做過什麼？得到了什麼？失去了什麼？之後打算什麼？」

原文中是有確實年期的，只是我不好意思寫出來。那數字愈大，自己愈是情何以堪。但你也知道，是大於一了。畢業後的這幾年，應該夠日子讓每位同學都答得到那四條問題。而我本人想著想著，卻有深深的失望與不安。那是不激烈的負能量，穩定地對思考這道問題起了作用。

本來，人是不應比較的。可是啊，一說出口又難免有比較意思。比較，幾乎是本能似的。你做了一份工作，什麼工作？答案必然有比較的意味。哦，那是一份比別人好的工作，或者比別人差的工作。當然你可以說，那是一份令自己滿足的工作。可是為什麼滿足呢？將那原因再鑽深入一點，就會出現了一些別人的紙板，在自己的前前後後為自己定位。

一班同學聚在一起討論畢業後的境況。「混得好」的，心術又正的會比較不介意自己的得得失失，反正知道自己必有所得，亦沒什麼好丟臉。比上不足，比下有餘，就夠人有坦然謙安的自信。都是那些跌倒的，甚至潦倒的，才會如崩口人一樣，在這些問題面前偷偷地崩潰起來。我試過成績很好，也試過成績很差，所以對這種心態略知一二。

做過什麼，是得到什麼與失去什麼的主題。一個人知道自己做了什麼，才能由此出發思考成敗計算得失。作為一個已畢業的人，其實可以做的事情有更多。工作以內的，工餘時間所嘗試的，等等，都是「你做過什麼」能接受的答案。問「你做過什麼」其實又是問「你是一個怎樣的人」的變奏版。我們是我們所做的。所以這問題其實問得好。他問你做過什麼，而非你想過什麼。你想的，並不構成你是誰。唯有你做過的，才能領向得到與失去，才能更實在的改變你這一個人。

這N年，不會什麼都沒做過。可是答不出這道題，是因為做過的太少，太皮毛，太不值一提。是有了比較。但一個人有強烈的比較心，不也從側面反映了他的不安？位處高位的，會少一點這種愈比愈惶惑的無謂比較。困在絕處低谷的，會自自然然滅自己威風。只因真的沒做過什麼，能夠長自己的志氣。

有時候決定人有沒有做過什麼，很視乎做了的事有沒有成果。如果沒有成效，甚至結果一塌糊塗的，那些做了等如沒做，甚至做了也寧願沒有做的事，通通都會被情緒歸納為「未做過」。於是，「你做過什麼」其實又是問你做過什麼驕傲的。你做了什麼事情，是對得起畢業了這N年。盤點，亦是對自己的清算。離開校園一段時間，究竟走了多遠，學到什麼，又能因此而走得有多遠？

其實我很想聽聽每位同學誠實的答案。是我們撫心自問，不妄自菲薄的真心的答案。我想知道，這N年來，你有沒有做過什麼自己滿意甚至得意的事。又有沒有在這四年中，失去了寶貴的什麼。我知道，到最後總結時，多數人也會認為得不償失或不過不失。我們都算是社會大學的低年級學生，能夠早早便成功非常的只是異數。但，我也希望知道同學們對自己真正的評價。當中有多少人，會為之而有開不了口的難堪與不安。

畢業彷若還是不太久前的事。但那年期，實在很長。總覺得，人經歷了這N年，必然有「功課」交才是。名也好，利也好，安穩也好，見識也好，都應該得到些什麼吧？而我本人，卻還未找到。

平凡人生要追尋的其實不少也不多。除了工作，還有愛情，友情，健康，理想，等等。你得到什麼，你失去什麼，之後又打算什麼？

會不會有人沒有打算？無論是不去打算，或者不能打算都好。會不會有人窩囊得在這幾年一事無成，曾經清晰無比的人生目標，開始變遠變模糊。有些覺得總會做到總會遇到的人與事，都慢慢又慢慢地，變得太遙遠，而至遙遙無期？

不如也問，你得到過什麼而失去了？你失去過什麼但重新得到？你是怎樣得到的，你又是怎樣失去的？你還會掙扎嗎？你還會追求嗎？你在貪什麼，你在抗拒什麼？這N年，總結起來，是得多還是失多？人是向前走了，還是原地踏步，甚至往後退？

喜歡問自己問題，以為這是了解自己的好方法。問自己問題有一好處，就是你從不需要認真明確地講出答案，心中就有感覺，又名直覺，在告訴你想知道的東西。可是如果別人問問題，自己卻不能胡混。答案要清楚，而且最重要是，你要敢於講出那答案，儘管難看非常。了解自己與誤解自己其實只是一線之差，但固執的人卻在認定了自己以後，死守解釋不放。對於自我的評價，有時不太能夠作出公平又公開的討論。自我認知，儘管存在客觀因素，但其實都是自己對自己的感覺。要先騙自己，才能騙人。

這樣負能量爆炸的我，其實不是「我」。在人前，我盡量要求自己正面。不盲目正能量，但也要在陰暗人性中留一線後門，讓一點光透進來。因為我知道，那種自卑自怨，想天下人的目光都注意自己體恤自己可憐自己的人，往往都是最令人不屑與憤怒的。然而，儘管我真的很想驕傲地說出自己成就過什麼，很想像還未畢業時高興地滿有期盼地講將來的模樣，今天的我還未有這樣的地位，手上沒有足夠的証據，去讓好的事情就到台前。緣份，際遇，有時候是問題的唯一答案。只是用作回答這些問題，我不甘心。

有句話好像這樣說的，說話的巨人，行動的侏儒。我想我，在這裡，在那裡，大概都是這樣。我說過很多，我卻沒做過什麼。曾經以為，如果說得好的﹐那也算是好的行動的一種。今日發現自己連說也說不好，就更覺迷惘。常常說加油，是因為覺得人人都要加油。做對了，便加油做下去。未做對的，還能怎樣，唯有加油下去，相信更好的正在途上。我知道用加油作結，是很「求其」的結法。但有時，加油卻代表了務實的心。在生命面前，有人能夠說甜言蜜語，為別人打氣，讓陰天變晴。我欣賞，亦羨慕。而我選擇的，就是說一聲加油。在數不盡的問號前停下來，在答不出問題時低下頭，跟別人，跟自己，說一聲加油。

繼續加油，繼續加油下去。

古語有云

古語有云：井字過三關與歲數神算。

對現今新世代來說，也許很難想像有人會打收費電話來得到娛樂。記得電視廣告說，價錢是每六秒六毫／一蚊。還是小孩的我在電視前看著，儘管覺得整件事像極一個騙局，但也好奇想挑戰一下。比如說刻意報錯年齡，就是要讓它猜不中。當然，我們從來不知道那六秒的錢是如何計算。幸好沒有錢，所以沒做傻事。至於井字過三關，印象中是一個肌肉男挑機。這已是很久以前的事。

古語有云：Dup帶。

記得在小學六年級，鄭秀文出了新專輯。我請班中的同學為我Dup帶。意思是，自己買一盒吉的卡式錄音帶，同學的HiFi是能夠邊播CD邊錄帶的。將CD完整播一次，就能Dup出一盒帶。收到以後，我非常高興，就在那隨身邊內播了又播。

記得上環街市附近有一電腦商場賣電腦遊戲。8元一張Flopy disk. 即是一張1Mb多一點的磁碟。其實，也是Dup出來的老番。上環啊，是在香港島啊，是地鐵的終站！於是在九龍的我跟著爸爸一同到上環買遊戲時，就覺走了好遠路。

記我中學三年級，學校附近的商場充滿賣老番的店。沒有錢買碟的我們就愛到那裡看看有什麼新出遊戲。又希望買了的同學借給我們。及後，CDRW普及，人人也能燒碟。於是好朋友就會為你Dupcd dupgame。

這也是很久以前的事。

古語有云：路遙知馬力。

不知道現在的小朋友還會學這種口號式的中國式智慧嗎？小時候，感覺自己學過很多，雖然記得的不算多。嘿，當一切都是即達即成的時候，能走遙路的馬也比不上一架超速的法拉利。日久見人心。但這時代無時無刻挑戰我們的耐性。有多少人等得下去？


世界果然在改變著。

病

病。 什麼都想寫但寫不出。

一顆旅人心

朋友到台灣環島旅行時，在某地遇上原住民。他是島主，就帶我的朋友到處吃喝玩樂一整天。朋友說，這就是獨身旅行的好處。到處都是朋友，到處都有好人。


是的。獨身旅行並不代表你就能遇上她所遇上的好人好事，就算遇上了，你也不懂把握，甚至將它推開。因為你還未帶上一顆旅人的心。你仍然以大城市爾虞我詐的心態外訪。未開放的心，不能夠完整地享受自由行的美好。

曾經在外遊時被騙過，從此戰戰兢兢。遊台時曾遇上非常好客友善的大學生。跟他們一起玩半天，解散後還一起坐車到遠遠的夜市吃東西。他們請我吃東西，還買鳳梨餅給我當手信。原本他們還打算帶我到他們朋友家去，然後一起浸溫泉什麼的。我回絕了。其實，他們就是最沒有可能會害人的一群。請原諒我用這樣的字眼，因為帶上的是一顆計較悲黑的心。就覺得不應該有人對自己這麼好，而且自己又能怎樣回報呢？於是到最後，我坐上長途巴士回台北，在基隆與他們分別。

其實世上有很多地方的人，都是很友善，很願意無條件為別人好的。這樣想，我覺得自己還是很世俗。我的心，一直都是準備著「獨遊」。避靜似的，一個人吃，一個人看，一個人想。不抗拒與別人有交流，但對深入的聯繫有保留。

是以我一個人旅遊的經驗其實也不少了。但我知道，我還稱不上一個完整的旅者。有些從未單身旅遊的人﹐因為怕獨身，所以出遊時身邊必要有個人把臂同遊。是因為怕寂寞。而另一種人，只喜歡單身旅遊。他們卻怕不能獨身，怕在旅遊時誰走進他的空間。說穿了，不怕寂寞，又怕太不寂寞時，那份空虛與不實不穩。

明知只能有自己一個的時候，反而不寂寞。身邊有人，友善靠近伸出友情之手，卻怕自己迫著交出一些什麼可怕難看的。怕被掏空，怕某些事情不得不說穿時，心虛不自在。

這是不是又諷刺又可惜？但卻不值可憐吧。

所以，如要盡慶，最好別想太多。放開自己，放開緊閉惶恐的心，放心做一回友善的人。或者只是城市中某種價值壓迫著我們，以至我們對好人好事心存猜忌。難得旅行，請放開如此不要得的俗氣的念頭。有Street smart之餘，亦不要做個Smart ass。小心是必要的，提防卻按需要而定吧。

期盼下次遠行，身心也好，不只一個人。

如果我是唱Jazz的八歲女孩

在「八歲女孩爵士腔唱Fly me to the moon」中，有網友留言如下：

1。
「不懷疑她的天份，但還是喜歡看小孩唱童歌。作為父母的，是否可多留些空間給孩子們？」
2。
「jazz不是人人能唱的，有天份不趁早培養，是要等她平凡地長大？更何況看得出她還是挺喜歡jazz的，不喜歡很難做得好」


做父母真的不易，為人子女不易，這是說了等於沒說的總結。如果小孩有天份，培養天份是份父母的責任？培育下一代，就是有「培」和「育」的部份。養了，如果發現兒女有某方面天份而家境條件又許可，是否就要及早將它發揚光大呢？他日兒女只能「平凡地長大」，會怪父母當年沒有刻意發掘與自己的天份，還是感恩自己得到難得的任性與自由？

這畢竟是個現實的社會。從今天回望從前，都會多了很多實際的考慮，是小時候從來不會多想的。比如說，如果可以，當年應該努力學好英文，那在香港做什麼事都能事半功倍。而且啊，學鋼琴最「實際」。至少教琴還是收入可觀的兼職。小朋友學習事情的階段就只有那幾年，生殺大權其實在父母手中。錯過了黃金時期，到兒女長大後就算發現有興趣有需要，就算學了，也很難精。

這是很華人式的育兒心法吧？

但當中怎樣去取得平衡呢？假如你有一個有唱Jazz天份的女兒，她甚至可以成為一位歌手，你又會怎樣為她準備成長的路？假如培養天份的代價很高，高得要侵吞小朋友的一部份自主自由的時間與空間，你又會如何取捨？假設父母心態都是正正常常的，誰都會希望兒女快樂。然而快樂又分好幾重。今天自由自在在草地上踢波回家打機是快樂，他日能夠有一技之長，賣天份維生，不用走進「鬥餐死」的人力紅海市場，這又是快樂。大家都會為了小朋友好，大家都想他們健康快樂成長，但在將來與現在兩者中，我們有可否找到一個黃金比例呢？

其實我也不肯定，是否每個人都喜歡自己的天份。現實是，天份不是平等的。有些天份是得體的耀眼的，另一些卻是多餘的，「搵唔到食」的。記得讀過一篇文章，說泰國有一些貧窮的小孩，為了幫補家計，自少便訓練打泰拳。人仔細細，已經有結實得令人手痛的肌肉。這些十歲不到的小孩，還要在擂台上打架，流血被打傷亦是平常的事。如果說，你兒子或女兒有格鬥天份，你會「趁早培養」，還是寧願讓他或她「平凡地長大」？如果他很喜歡武術呢？

身為平凡的一個普通成年人，其實我真的很渴望找到自己的「天份」與「潛能」。以成人現實的眼光看，假如我知道自己唱Jazz是會如此成功的，我也會繼續唱兒歌，不過絕不會放棄能夠為自己帶來成功感的Jazz。我喜歡天份，因為天份會帶來成功，而我們都偏向喜歡成功吧？

成功感對一個來說是很重要的。我們能夠在「我能」之中，鞏固「我是」。當然天份不是唯一能帶來成功的路，但有天份的人無疑能走一條CP值較高的捷徑。再者，如果說我們都需要實踐自己的使命，我想那命都應該和我們的潛能有關。就算「天生我才必有用」只是不必實際的打氣說話，但我信「天生我才必要用」。發揮自己的強項，得到或大或小的成就，未必就為了名成利就甚至改變世界，只要自己快樂，自豪自信，這才華就算不枉費了。至於懷才不遇，這又到了社會與際遇的問題，我們管不了太多了。

當然，發掘潛能本身就是非常非常難的。但如果真的讓我知道他有什麼獨特的才華，我想我會好好培養它，那怕小朋友今天未曾見識自己的偉大。這地市所需要與專重的才華其實不多。這就是為何我們每個人都有天生的本領，都可以在特定的領袖成才，但不是人人都得到同等的社會地位。不只因所得機會的不同，而是供求從來都不一樣。我們不能怨為何社會不需要自己的才。怨亦改變不了什麼。但業餘的，作為興趣的，我們的才能也應該有能夠發揮表現的機會。這個時候，你就會發現，如果從前在自己有sense的地方再努力一點，今天可能會更自豪，更有機會做回自己。

作為父母，「迫」細路是需要的。就連大人大姐都要迫吧。不過迫要有限度，培育不是大曬。留一點時間，讓他們去做自己想做的事。你不會知道，那些放縱與任性，其實也在刺激天份與潛能。小時候非常沉迷玩「曹操傳」，對三國的興趣亦由此而生。能夠如片中小女孩明確地知道自己天份的固然是好，但如果不知道，也不要只敢用「迫」的方法，為自己找一個答案。其實，知道天份未必代表什麼。如果那天份只是「次一等」的天份，你的公子千金還是要跟其他人一樣，踏踏實實地捱。

反而我覺得，應該學習如何讓小朋友「喜歡」做一件事。只要喜歡了，大人細路都會有學的衝動，有進步的欲望。偉大的成就從來都不只是迫出來的。迫得一時，不能迫到七老八十。自己喜歡了，或者自覺成功了，才會鑽戒的心。

既然她喜歡唱Jazz，就由她唱吧。反正那是她的天份所在，唱下去一舉數得。反而不用太擔心是否奪去了她唱兒歌的權利。北歐人不似香港人。那裡應該不會像這裡那麼瘋狂與變態。

他們在周日會帶小朋友到藝術館，而且認真地跟他們討論藝術品。我們的父母與小孩，無時無刻都在「準備」「打算」，快樂就是準備成功打算有著落。唉，兩地的生活文化不能相提並論啊。

作為旁觀者，作為觀眾，我卻沒有想到那麼多。一來她是來自北歐的女孩子，才不用有香港如此多的「將來」負擔。其次是，她看來唱得挺投入啊。既然她也認同這樣的自己，那就可以了。什麼天份啊培養啊都放在一邊。就看看這些有夢想的小孩，如何將興趣放大成為自己的全部，那本身就是一件令人歡喜的美事了。

對手

面對它，背對它，它還是存在。
因為，它面對你。

Sometimes you want to let it go. But no.
It is not up to you to decide.
不是你自困，而是沒有請它離開的能力。
它要來，你如何讓它去？

如果可以，多想面對而不是背對。
背對著，卻感到一天一天步近，迫近。
想像重視它猙獰的臉，大概比面對它更可怕。
更教人發抖。

不面對，因為不懂應對。
四目交投以後，無處可逃。

逃避解決不了問題。面對又解決不了問題。
背對它，只是被動地將它擱置。
它，卻像狐狸先生一樣，在你別過臉的時候，
加速進迫，壓迫。

不看進它的眼睛，它便沒有能力將你殺死。
然而閉上眼，卻見它無處不在。
千個萬個它，閉起雙眼，瞪視著。

這是恐懼。

而你知道，你需要的不只是勇氣。
那是多麼難以啟齒的窘態。
對一個不願有求於人的平凡人來說，
只能握緊拳頭，咬牙切齒，
向，向空氣裝模作樣，作勢反擊。

你有一對手，你確信。
你要的是對手。

你需要一位對手，協助你擊退你對自己的不信任與恐懼。
一天一天過去，它一步一步走近。
對手，擂台，拳套，教練，血汗，掌聲。
你在嗎？

多謝字罌

寫了一篇關於舞台音樂劇的小分享，竟然被那劇的作者分享，實在驚喜萬分。同時，感恩。
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151989567795736&set=a.10150101313910736.272257.632585735&type=1&theater



想自私一點，寫一件事。

當林奕華先生在Facebook post 說了句「多謝字罌」，那一刻有一道暖流由心湧出。很感動。很感動聽到自己博客的名字，會出現在別人的口中。那種感覺，就好像聽到老師在學校禮台喊自己兒子的名字，叫他上台領獎。作為父親，為他驕傲之餘，還有百般滋味在心頭，不知從何說起。當我發現有人search「字罌」，然後來到這裡，那種興奮與滿足實在很難用文字完整地記錄下來。

這，令我想起自己曾經很努力地經營自己的筆名。當看見別人說「我的文章很我」時，那一種滿足，那一種榮譽感。

我感到，好像有人多謝自己似的。更深的意義是，自己終於做了一件什麼好事，寫了有一點點意義的文字，會讓別人有感謝與分享的欲望。我很榮幸，亦很感動。終於有這樣一篇，會有人喜歡。久不久有一篇，就是對自己一個非常重要的肯定。

或者很多遊人點進來，讀了，也覺得「字罌」不外如是。這裡畢竟和藝術無關。寫字的人，亦只是一個沒有什麼文化的著普通香港人。

我知道，一定有人失望。或者，如同從前被Middle轉貼了自己的文章一樣，我亦是在這些巨人的帶領下，才有機會認識更多人。我很高興自己的想法能夠走進別人的腦袋，如能走進心坎那便更好了。但最想說的是，身為作者，看見「字罌」有這一天，儘管只是一天，一篇，我也很為你驕傲。平白的文字，普普通通的感想，就算不會驚天動地，只有用心，只要機會來到，也會正面地影響別人的。一個也好，十個也好，都要重視珍惜，都來之不易。

最後我想說，有位有心的過客曾留言，可是留言又不見了，大概是你刪去了吧。但可惜的是，卻讓我看見了：p因為你是匿名的遊人，我無法給你回覆。只想說聲謝謝你。我的見解，亦只是這個城市一個小人物的一點個人感想而已。我有，你也有。相信你也一定會得到更多。想，實踐，生命就以這樣的循環進步了吧？

又會重遇熱情以後的空虛。空虛完了，一切如常。寫，繼續寫。繼續努力。

隨筆

1
燈蛾撲火令人想起，衝動，盲目，無助，熱情，純粹。
不能不為，又不會不死的傻事，明知故犯，別無他法，有一種無奈，只懂撲空。

2
其實我們沒有違反承諾。一切美好的願望，只是以「不了了之」作結。
不了了之，不等如一定沒有機會被重提重拾。但放下太久了，不了了之其實就是被動地放棄了。
人情，願望，其實都會不了了之。時間將動力消耗。

3
有一種朋友叫蓮藕，內涵盡是空洞。
有一種情人叫西芹，清新可口。
有一張睡床叫徬徨，讓躺下的人睡不著。
有一個瘋子叫風扇，徹夜獨個搖頭，自言自語。

看《梁祝的繼承者們》有感

是夜看了《梁祝的繼承者們》。基本上甚少看舞台劇，看過的幾套都是林奕華的作品。今次這套很好看。表面看來是「淺」了。這樣，才令我這些不夠藝術的人能嘗試理解多一點點。就在還有一點點記憶時，嘗試將感覺記下。

或者有劇透，或者沒有。其實就當沒有的心態來看就好了。錯字別字特多。請見諒。


1
最令我感受深刻的，是祝妹喜歡梁兄，劇中不停重覆：我好想讓你知道我是誰。

愛情就是如此吧。然後想起林奕華的訪問，忽然又明白多一點了。要繼承的是學生時期的單純與好奇。要繼承的是初戀那樣的心。

喜歡一個人，真的好想好想將自己一切一切都分享給他。好想讓對方知道自己的真我，心底裡其實渴望對方接納真實的自己。因為只有對方明白了，認清了，就能義無反顧地愛上自己吧？我們不要對方愛上自己的假身，因為那不是長久的。我們一直隱藏著好多面。但只要遇上自己喜歡的人，就不想再保守下去。想告訴他很多東西，也想知道他很多東西。愛是活的，因為愛激化了人的原始的好奇心。

看著她喜歡他的場景，感覺好親切。那是介乎感動與感慨吧。愛一個人真的好傻，但也很可愛。「問問題」原來是此劇的核心詞彙之一。有時候我們覺得那人不停問問題好煩好傻好愚蠢，可是想深一層，會問問題的人，敢問問題懂問問題的人，仍有心思去好奇去追問的人，都是特別的，都可能有非一般的趣味，有待我們發掘。

2
她為他畫了一幅自畫像，讓我想起我自己。當然我的情況大概完全不是那回事。不過想起自己曾成為別人畫作上的人物，也會想，那是偶然嗎？那是巧合嗎？有沒有人會為一個不認識的陌生人，畫一張畫作？

我不敢多想。反正，多想無益，亦無助改變任何已經改變了和改變不了的事情。

但我，也會為了一個不認識的陌生人而寫作。不「只」為了討她歡喜。其實討她歡喜的希望注定要落空的。這樣的寫作，最終要取悅的人其實是自己。在寫作的過程，有些感覺得以投射在文字上，讓「喜歡」這一種感覺得以舒展，而不用因為「無法實現」而在心內抑鬱下去。很多時候，我們自我審查得太多，連戀愛也避不過，都不敢與「現實」完全脫勾。於是，明明可以愛下去，卻因為不能在一起，而將愛一次又一次打擊。沒多久，感覺便只能是感覺，沒有可能性，沒有將來。一切都只是虛幻的情感。

這城市太急於殺死真正的藝術家，又如這城市的人急於殺死真正的愛情一樣。

其實還不用死的，我們卻覺得它不值得生存下去。就像到了某個年齡，要負起某些責任，等同必然犧牲某些價值。包括愛，包括好奇，包括浪漫。對答案的過份尊祟，源於潛意識中「浪漫」與「浪費」的微妙關係。不想浪費時間，不想浪費金錢。什麼叫浪費呢？如果付出了有回報，那便不是浪費了。徒勞無功的就是浪漫，不走最快的不拿最多的不求最方便的就是浪費喇。

問問題就是浪漫。問問題也是浪費。懂得享受過程的人會看見浪漫，只講成果的人卻會看見太多浪費。價值是浪費，價錢對他們來說才是浪漫。藝術是浪費，能夠賣得出的藝術就是浪漫了。

說遠了。但我想那時候有人為我畫畫，或我曾為某人寫文章，在某些人心中，都是浪漫的。特別當我們看見的浪漫愈來愈少，浪費愈來愈多時，便更懷念舊日的美好。只是，昔日的情懷還能被繼承嗎？

3
林奕華將男女的概念寫得太好太好。男與女，除了在「性格」上探索，還有更多可能性。有些事情，我們認為是男人／女人才會做的，其實局限了我們探索的可能。林奕華亦寫到，其實每個人心中都有男有女的部份。而我們心中的女性，更能讓我們接近快樂。

什麼是男，什麼是女？「花園是男」？我聽到歌詞時覺得奇怪。但當有「噴水池是女」的對比，我又覺得合理了。咖啡與咖啡店，什麼是男什麼是女？領帶與襯衫，什麼是男什麼是女？劇中這一段，我原以為只針對同性戀，但其實意義遠不止於此。其實，是男是女，都在心中。是男亦可，是女亦可。是自己便可。

同行的朋友如是說：「圍裙」的意義就在此處吧。

這也是在劇中，男女演員都可以是梁與祝。因為在每個人心中，我們都有兩面，都有兩種渴求，兩套思路。

為什麼寫作就是女人，打球就是男人？為什麼我不可以是個又喜歡打球又喜歡寫字的普通人？難道男性就沒有分享的欲望？難道抒情只是女生的專利？

女生比較愛問問題。而且，她們更愛問那些「女人的問題」。在男性的角度看來，其實有些問題很「娘」，亦很沒意義啊，都不知道為何要答，而且答與不答亦沒差。我想劇作者是想提醒我們，其實我們也可以擁抱心中的另一面自己。

其實浪漫不是女生的專利。其實男人也有很多問題。我們都各自有了解別人了解世界的方法。重點是，我們都不能失去好奇心。而且，不要迴避好奇所帶來的認知的挑戰。這樣，或者我們會更了解真實的自己。

4
「白紙」也是核心之一吧？

這裡說得好。要表達自己，很多人其實是借用別人的形象說話想法來表達自己。用疑似陳奕迅的歌套上自己的話，就彷彿是成了最真誠的自我簡介。這世界訊息氾濫，實在有太多可以「參考」的地方。其實很多時候，我們所說的「我是」，話的本質都是「我像」。我們口中的我，都是某人的一角。左一角右一角，拼湊而成。我自己也一樣，愛用別人的歌別人的詞表達自己。

為什麼呢？因為想人讚。原來多想一層，貼上歌詞以後，還是有取巧的心態。既然自己原創的想法沒有人在乎，披上別人華麗的外套後又有沒有好一點呢？

有時會，有時不會。我常想，那些Like我的人，究竟是Like我貼的歌手，還是那位詞作家，還是Like已Like這個post的人，還是Like我本人而非這個訊息，還是這個Like根本與Like一點關係都沒有？

每想到很多人用心寫自己的事，用自己的字講自己的感受，所得反應總不如順手捻來「轉載」「轉貼」某某名人的深情恕語，就不能怪每個偷借別人角色身份形象而突現自己的城市人。是無奈，也是沒有信心。

好了，如果說抄人扮人是低一級的，那麼高義地說自己是一張「白紙」，有無限可能性，這樣好嗎？

這亦正是劇中其中一個我覺得寫得最妙的地方。這樣模稜兩可的答案，是因為你根本不知道自己的紙上有什麼。你不肯定自己是什麼，所以說自己什麼都是，又什麼都不是。正如迷惘的畢業生安慰自己說，什麼都能做，但其實什麼都不能做。白紙不是不好，但問題是我們都「被複製」成一張張白紙。我們滿足於白紙的狀態。以為自己會學習會改變嗎？不。我們的紙只是投射別人的東西。別人說白紙好，我們便做白紙。有時候時間與歷練明明在我們身上留痕，可是我們視而不見，甚至決意擦掉。

我們認知的自己，其實是我們希望認知的自己。我們什麼都知道，但不知道自己是誰。這是很痛苦也無奈的。劇中「十八相送」唱了兩次。兩次分別帶出了不同的悲哀。相同的是我們都不知自己是誰。在這個迫人成熟但沒空間讓人成長的社會。我們長大，我們老去。「知道」的東西愈來愈多，但最核心的卻不知道。究竟我們是誰？

我們不應是白紙的。我看見白紙軟弱的一面。一路走來，每個人的畫紙上都應該有一點什麼，有一點屬於自己的什麼。價值是自己給自己的價值，價錢是別人給自己的價錢。不要只讓價錢寫在白紙上。如果自己都不記下自己的價值，誰又會為你記下？

畢竟沒多少個祝妹，會為你畫下自畫像。

又，到將來某天，你畫不出自畫像了。由不懂畫，到不敢畫，都畫不了。失去了自己的人，如何自畫？

5
如果說自畫像是對自己了解與期望的投射，那麼畫自畫像就是學生，年青人的專利嘛？你不覺得人愈大，愈不渴望了解自己，卻更想知道別人怎樣看自己嗎？是以很多書籍都教你怎樣令別人喜歡你。當然也有教你自愛的書，可是讀的人多多少少其實都無心真正了解自己愛自己，他們只是尋找捷徑。為了讓別人愛自己，所以才愛自己。就像如果了解自己沒有實質意義的，甚至「有害無益」的，那就不要了解好了。藝術這種讓自己掏出靈魂揭示自己底牌的遊戲，還是不要玩了。看到這裡，心有點點酸。是呢，無論所表現的存在幾多偽裝，藝術總會令自己的一部份由暗角走到光照的地方，被載體放大。在這個保護自我利益為先的社會，其實是玩命的交易。

也有讓人反思，還值得嗎？

劇中多次將藝術與戀愛的本質拉在一起。兩者同樣浪漫。兩者都需要將東西由暗轉明。兩者都要捨棄一部份的自己，成全另一個人，和另一個自己。

6
其實，我不懂藝術。其實我連偽文青也談不上。我不常看書，不常看劇，沒有半個文青的習慣。講起藝術，我總覺得是高尚而遙遠的。然而，我又不覺得藝術與自己可以完全分割。因為寫作，我覺得自己的血液裡還是有浪漫的血球在流動著。

看了這劇，急不及待想告訴別人。當然，希望別人知道這是一套好劇啊，值得看啊。然而骨子裡一想，車，其實就是希望消費了這個高尚身份後買得其所。我覺得，看他的劇會令我加分。我希望吸引到，會認為看這劇會加分的人。

一開始想，覺得這樣很差勁。但其實，生命不也是不停為自己加分之餘，讓別人也為自己加分。我喜歡打球啊，我相信那是可以加分啊，為什麼要收收埋埋？正如我在這套劇中有所領悟，我寫出來就是希望別人認同啊。不認同內容，至少也知道這是一個看了戲後會有一點想法的人。這樣其實沒有錯啊。

現實的思維是，我們要分享有價錢的浪漫，其餘的就免了。所以當被分享的事情能跟價錢啊高尚文化啊拉在一起，分享便成了正當合理事。面書裡有過多的甜蜜。愛是一份份禮物。坦白說我不能說那不是愛，或者我只是出於葡萄的心態，酸別人的甜而已。不過我只是覺得，沒有價錢的浪漫都一樣美麗。只是誰還天真得去分享自己所思所想？有的，都另開平台，只將心意留給有心人。在人前，在Facebook前，我們都是那個穩陣的自己。讓人欣賞，讓人羨慕。

愈來愈少表達自己的平台。有多久沒有表達過自己？

或者自己從來都是別人定義的自己。但那也好啊。現實是，有一少部份人在表達一些可以讓人消費與代入的「自己」。其餘的大多數就在別人的創作與藝術中生存。覺得自己也好藝術，買了這樣多東西好富足。自己是自己所擁有的。幸福是愛，愛是代表愛的禮物。

所以，那些會互問互答的情侶總是讓我羨慕。曾想過，將來要跟身邊人分析如果分手會出現的情況。友人連忙說不，因為女生會想太多，會質疑為什麼你會說起這些。而我只是覺得，這亦是我們了解自己的好機會，也看我們夠不夠誠實啊。然而在現實與浪漫兩者的角力裡，唯有兩個浪漫的人才夠力量在現實中生活下去。

7
對某些人來說，放棄了藝術，等於死亡。然而，什麼是藝術呢？
這裡不是指傳統定義的藝術，而是你覺得有什麼與藝術相似，而如果你放棄了，又像死去一樣？

8
看了這樣的劇，都令我反思自己的膚淺與短視。眼光常常停留在男神女神錢途前途。那些從來都不是我感興趣的事，卻是現實提醒我們不能忽視的大事。然而看得愈多，愈忘記愛人與愛自己的本質。愛一個人，與藝術一樣，都要有犧牲。兩者都不是為了滿足自己的需要。藝術說不，愛情說不。反而是，我們要犧牲自己的一些什麼，來成全愛，成就藝術。問題是，我們願意嗎，我們有勇氣嗎？

藝術是創作，愛情是給予。只讀不作的，不能算是真正的藝術愛好者，我是如此想像的。就算你的創作平平，但也要有自己的創作品。什麼都好，一首詩，一首歌，一封信，一幅畫，一場戲，一件手工藝，一篇讀後感，一本筆記，交出你自己的感想，嘗試在腦海與心靈裡的東西連結，並帶他們出來，由雙眼誠實地注視，這樣才算是更藝術的藝術啊。

藝術是表達自己。人要表達自己，就先要了解自己。人如何了解自己，本身也是一門值得分享的藝術。

喜歡一個人其實也是這樣吧？什麼都不交出，就算「懂得」更多，也只是和愛不完整地連上而已。

9
就是喜歡「愛」和「藝術」純粹的一面。又當「愛」和「藝術」變得愈來愈複雜，變成要Fit in的企劃與項目，社會上懂得「愛」和「藝術」的人會愈來愈多；不懂得「愛」和「藝術」，也會愈來愈多。

10
很喜歡這說法。「你在我心中從來都不是照片。你是一幅畫。」

我希望我是一本你想讀的書，是一本能夠守在你床頭的書。

11
也是的。有時太想別人了解自己，是因為自己根本不了解自己。就想，會不會由別人告訴自己，我那裡可愛，我那裡吸引。只是其實也明白，不應該是這樣想的。你不了解自己，不喜歡自己，卻又妄想有一個比你更了解自己喜歡自己的人，難度也太高了。不是沒有，而是怕遇不上。

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所以，能夠和自己談戀愛還好，至少你愛上了自己，我與我常在。怕是，口口聲聲說自愛，但其實連自己是什麼都不知道，更別說去愛自己。這個「自己」其實真虛。你的愛投入了，卻感覺不到實在的回應。多少人談戀愛，其實都不想和人談戀愛，也不想和自己談戀愛，而是要跟自己的期望談戀愛。為此，我們將對方塑造成自己所期待的那樣，我們更執意相信自己就是自己期望的那種人。是的，操探索對我們來說太花時間心機。究竟我們不夠勇氣，還是欠了耐性，都難講得清了。

和自己談戀愛，聽上去的確美麗，而且肯定政治正確。然而又有多少人講得到，你愛自己的什麼。

雖說愛情其實都源於感覺，而感覺是很難解釋的。可是，會不會這只是我們給自己的籍口。其實你不是不能解釋，你只是不好意解釋。你愛的他，能夠滿足你一定的幻想？你愛的他，能夠讓你成為你幻想中的自己？可以，亦不可以。這只是一個假設。

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我能帶走的，其實不多。然而在最後這一點，還是要多說一次。喜歡「我想讓你知道我是誰」這句話。說出這句話的人，背後又有著多少故事。只是如果愛一個人會希望讓對方知道自己是誰，那麼對你不感興趣的人其實不會想知道你是誰。他們，我們，其實都只對我知道他是誰的人有興趣。愛與被愛，問與答，供與求，不一定是平衡平等的。

講起愛情，有時樂觀，有時悲觀。等待其實不是最苦，因不信任而猜忌才是最難受難過。猜謎是有趣的，曖昧就是一個個謎語，而且都不一定有謎面，總之對方就是願意與你玩下去。猜謎與猜忌的分別之一，就是信任的存在與缺乏。兩個人對對方有了認知，有信心，這些出題與解題便成了滋潤感情的良物。反之則成了攻心的武器。

愈來愈不願讓人人知道自己是誰。同時愈來愈想有人知道自己是誰。 在現實世界中，相信與珍惜愛情和藝術的人，心中總是有一份難而言明的酸。但願我們還有勇氣留他們一命。在現實的威迫利誘下，手下留情。或者到頭來，儘管需要犧牲，但代價其實不是那麼大，而且都是值得的。認識自己，認清自己，分享自己，讓一個人做好一個人，相信也能讓一個人遇上一個人。

14
當劇裡的歌詞都被整理好了，到時候會再三細味。

ps：總覺藝術家是有能力將不合邏輯的事情，呈現出獨有的美態。比如說「有一種失去叫失去」，平常人說，總是怪怪的，做作的。偏偏是藝術家呢，嘩那感覺就是不一樣喇。很文藝，很有智慧。無奈我就是平常人，那個能夠說了一些很「wow」的句字的自己啊，只有自己認得。

我覺得在接觸不同藝術前，是應該有機會先自行反思，什麼是藝術。不然，建築是石，書畫是紙，錯了心態，所以「看懂」都只是虛偽。藝術是不應也不能百份百用「現實」的濾鏡來欣賞的。


15
還有父母那一線，關於家庭期望的那一線，就不多寫了。

16
「獻給跟自己談戀愛世代的人們」。別以為跟在戀愛中的人沒關係。跟自己談戀愛的意義有太多。問為何吧。也就想到，其實不懂跟別人戀愛。不敢交心，不敢接收別人的心，不敢交換秘密。又，你以為你跟一個他或她戀愛，其實你也在跟自己戀愛，跟自己的幻想談戀愛。這世代的人，活在「自己」的世代。就連戀愛中那個獨一無二的他也被「自己」逐步佔領。

自己真的是自己嗎？如果不是，究竟是什麼跟什麼談戀愛？從前是能夠聊的才有機會戀愛，現在是為了戀愛才勉強聊下去。

總有得著的一套劇。

17
Good show  《梁祝的繼承者們》
http://artschoolmusical-eldt.tumblr.com/

感動與感慨

有時聽到一首歌，讀了一個故事，自覺被感動了。但其實，那只是感概，感觸，不是感動啊。

太過感性的人，常常將感動與感慨混淆了。我覺得兩者的分別是：感慨緊接的是唏噓與無助，而感動則會帶來希望，一點沉穩的力量。感概太多，將來遇上感人的事情，都來不及感恩，便不自覺為之感傷了。想得複雜了，著眼於世事無常，感動都變成感觸了。

感動可以多一點，感慨就別太頻繁了。拖垮了自己的心，感冒的時候無論遇上什麼都不感興趣。

我怕自己麻木，更怕自己過份依賴感動的美好。我們需要被安慰，但亦知道不可以將撫慰內心的能力都交給別人。現實裡，有讓人感動的，更多的是披著令人感動的皮，包裹著一個又一個教人感慨無奈的悲情故事。為之感動，很容易被苦澀的美態糾纏。

那些情歌，教幾百萬人流淚的對白，究竟令你感動，還是令你感嘆而已？我們的人生，我們的故事，我們為別人帶來的啟發，究竟是令人感動的，窩心的暖流？還是自殤的淒美，與墜落掛勾的快樂？

不想令你感慨，不想你只會為我的不智而感觸。不想做一個失敗的失敗者，連掙扎也只是為了比照幸與不幸。想做世人會感興趣的人，想你我學會感謝，為明天累積力量與勇氣。感染力的本質是感動人心的力量與想法，而不是貼近軟弱人性的妥協與屈服。

不是可憐任何人，不要只懂得以感慨的心態理解世上每事每物。其實總有事情，存在本質上的美好。遇上了，請及時放心感應，感動。而無用為不能避免的不足不幸而感嘆不已。不必。


「試試跌下的滋味 落地以後以雙腳去繼續歷奇 」
這是一首令人感動的歌。我確信。

正在害怕

他有時候，很需要承認自己正在害怕，正在恐懼。

為已知的害怕，為未知的害怕。他害怕，但又能夠向誰告解？

每當想到告解亦無用，便覺得「說」出我害怕三字，是很無謂的舉動。

是太過固執嗎？太過自我中心嗎？就算開了口，別人安慰你，你還是一意孤行。

你因無知而感到無助。你知道問題，但不知道答案。你看得見終點，但找不到跑道。

沒有人不讓你說，你亦無意逞強，只是你不知道說了以後，還能怎樣。

我們都會害怕。卻未必找到一個可以告知的對象。漸漸，你還失去了告知的理由。

只餘下告知的衝動，和害怕將問題攤出來檢視分析而無助解決解脫的，薄薄的恐懼。

只想說。只想講出害怕。只恐怕，害怕又助長害怕滋長。

等不到，遇不上，望不透。不是沒有希望，而是害怕希望只餘空殼。沒有信心的話，希望又是什麼？

走得太慢，可以停下來。停下來了，靜止了，感覺卻像退後，像下陷。坐下來，然後跪下來，俯首，向甚麼投降。

那空白，成了污點。那空隙，被空虛填滿。那空氣，自由得可怕。那空想，愈來愈重。

害怕是，就算你明知害怕是有害無益的，還是害怕。

信心是，有算聽到別人為你加油，卻還是有些不能解釋的障礙，在眼前的世界，在心內的世界。

What's going on. Who are you, What can you offer, Why you deserve.

How to.




不如將那種情緒，推高。
「從樂趣到痛苦到悲歡愛恨全被折扣」
有人害怕，無人害怕。不說的，你明白嗎？

讀「不敢跟別人表白的男人」

讀王貽興的「不敢跟別人表白的男人」有感。

戀愛之事，不能一概而論。我們每個人談情說愛，無論從第一身或第三身的視角，都不過是個人分享，是主觀的客觀。所謂對或錯，只視乎你採取的樣本。

我想，這篇文章的預定讀者群應該是女性。作為女性，誰不希望遇上一個勇敢又喜歡自己的男人？那怕妳不喜歡他，但至少還是有個他喜歡你啊。特別當女性還被灌輸要矜持的時候，誰也會恨那個你喜歡他他喜歡你卻在重要關頭退下來的男人。

看文章的留言，你會讀到女性的盼望，男性的苦衷。

真的喜歡一個人，其實就會表白。分別的只是高質與低質的表白，成功與失敗的表白。當你真的喜歡一個人，被愛充昏頭腦，你是按捺不住希望讓對方知道你的心意吧。愈喜歡一個人，愈是焦急，愈不想曖昧下去。低質的告白，是衝動的告白。不講天時地理，不理結果不計後果，說了再算。高質素的表白，的確要看準時機氣氛，用字與鋪排也有一點講究，。但無論如何，喜歡就會表白，這是我相信的。

現在有這麼多不敢跟別人表白的男人，從男人角度出發，至少總結出幾個原因。其一是，他其實表白了，但妳期待的表白並不是他所準備的表白。表白可能是一個過程，甚至是進程。「我喜歡你」可能只是表白的埋門一腳。又有人說，真的成功了的表白，對白根本不存在一個愛字。我們表白，是透過言語和行為一點點透露自己的心意。有天可能他「表白」了，而你也在不知不覺中拒絕了別人，就不能怪他不堅毅地追求下去，視死如歸地為表白而守下去。

當然，如果表白不是進程而是講出有決定性意義的一句，那麼沒有表白的男人其實也有很多。

再說下去，不表白，就是因為不夠喜歡了。這是我的固執。我想一個人要是真的，「真的」很喜歡一個人，他最終一定會用他所能接受的方式，作出他自認為是表白的表白。在女生看來不似是表白的，也可能是表白吧。其實男生女生都一樣，含蓄的，婉轉的，或者都算表白嘛。要是互有意思，表白可以不止一次。今次意象不明，意圖確認了還可要君再度確認。友人說，女生對感情這回事是挺敏銳的。誰人友好只是朋友，誰人意圖更多說話有弦外之意，其實她們都是感覺到的。如果，表白是明確地表明自己心意的意思，那麼表白是否表白便因人而異了。

這樣說很賴皮吧？不過呢，或者其實很多人已經表白過。男人會，女人也會啊。面對感情，不是人人也想畫公仔畫出腸。當然為了少一點誤會與遺憾，是應該明確一點說的。我只想說，那不是想說便說那麼容易清脆。

有些人，喜歡人，但就是不喜歡「說」自己喜歡。也許是沒有勇氣，或者如文中所言，自以為拍偶像劇。但原因可能更簡單。那只是因為他不懂說。 又或者在那個可以說的機會來到以前，誰又已經拒絕了。

但我覺得不敢表白的更重要的原因是，你不是真的喜歡他，你不夠喜歡他。是，你可能已經很愛他，但還未愛到一個地步，令你可以不顧一切地放心表白。雖然我認為將表白與愛的質量拉在一起思考是有點膚淺，可是啊，真的很喜歡一個人，是會令人失去理智的。來到了表白的關頭，其實就是失去理智啊。因為本能地我們都不敢交出自己，都想對方來表白。就只有我們真的很喜歡對方，理智都被奪去了，才會走這一步。

作者說，這些人是懦夫。如果只能在認同與不認同兩者選擇，我會不認同。

他們不是懦夫，他們只是未夠勇敢或未盲目到去講出女方希望聽到的一句。又或者，其實他們在愛中也騙了自己。其實自己不是這樣喜歡對方。

太喜歡一個人，就算不去表白，那人也會千方百計的表明自己心意。他不敢表白，但的確不甘心自己乾坐乾等。等待太令人難受，太太令人難受。表白是為了止住心癢和心痛。跟對方說「想念你」，或者不算表白，但其實底蘊與表白也相差無幾。如果能有耐性再走下去而不離不散，最原汁原味的表白就能呈獻給女方了。

他說：「沒有破釜沉舟的心態，就別去愛人」。其實大多數不敢表白的人，就是欠了破釜沉舟的心態。但又是否一定要敢於破釜沉舟，才可以喜歡一個人呢？愛或不愛一個人，其實又有沒有這樣多前設？當然如果「愛一個人」是代表著照顧一個人，那麼要愛一個人其實需要考量的因素便太多了。不過愛作為一種感覺，我總認為是不穩定又不能預期的。你可以決定表白不表白，你不能控制自己心裡有沒有愛的感覺。

我想我明白作者與大多數女性對於「廢品」男人的慣怒與不屑。別說女人，連男人看見這種自比情種，到處留情，說自己很愛很愛很愛一個人，卻又因為自己的面子而卻步的人，都會暗地裡笑他婆媽。敢認便敢做，既然知道自己喜歡的，那麼就用行動，以你所懂得的方法，表達你的心意吧。能夠表白當然好，能夠被接受更好。可是又不能離地幻想太多。表白是有壓力的，表白其實會令人忐忑，表白前有一段時間，其實心會十五十六百五百六的瘋狂亂走。男也好女也好，都會猶豫。最終表白的人，心中都有理由，有動力。理由與動力卻因人而異，而我相信愛就是一個人衝動的理由與動力。

所以窩囊一點想，如果不肯定自己真的很愛對方的，就別亂說了。不敢跟別人表白的男人中，有一種「不敢亂跟別人表白」的男人。或者他們就是懦夫，他們總是愛自己多一點，所以他們不去表白。但怕的，卻不是擔心失去自己擁有的，不是怕表白以後會影響到彼此的朋友關係。而是將表白這一回事看得太認真。是的，這種人很討厭。所以他們自會回到牆角去。

到頭來，你不如告訴我，表白是為了什麼。

如果說，表白是為了告訴一個人自己的愛，那麼當你連自己是否真的喜歡對方都不肯定，憑什麼叫自己表白。表白不是一時戲言，所講過的都成為承諾，有一個人會記住。

是的，就在「怕輸」與「怕做傻豬」兩者作了取捨。喜歡一個人，不怕做傻豬。或者傻過一次以後心有餘悸，下一次再做傻豬前會想得更多。但，真的真的喜歡了，要傻的還是會傻下去。愛會令你抵受得住害怕當傻豬的恐懼感。

但儘管有人極力否認自己怕輸，實情是，我們都怕輸。

其實，我讀得明白。都什麼年紀了，表白便表白，喜歡便喜歡，有什麼輸不起？為了不敢跟別人表白的男人而寫一篇文章，我砌詞狡辯，這也太遜了。不過讀完文章以後，只覺得不敢表白的男人就算真是懦夫，但也情有可願。從女性角度出發，當然可以很快便看輕不敢表白的人。是的，人人都知道表白的意義，但又為什麼不是人人都做呢？我們是否都要學習關於表白的一切？今次不敢表白，下次嘗試表白，第三次表白失敗，最後表白成功。我知機會不等人，但又不見得人會因為機會一閃即逝而立即變得成熟勇敢。

唯一要接受的是，懦夫不敢愛，也不可愛。既然不敢表白，無論什麼原因，也都別再誇大自己對她的愛意。你老實一點，受到的評擊也少一點吧？

愈輸得起的，愈不急於表白。愈怕輸的，其實總是快一點表白的人。這就是「表白」的詭異之處。於是乎，這篇文章，其實只要以「追求者」與「被追求者」兩個角度與心態來讀，都會讀出不一樣的感覺。你呢？此刻的你，究竟想表白，還是等著一個人向你表白？



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ps：
喜歡一個人，便主動一點吧。主動一點做不打擾對方的前提下，示好吧。能夠持續的，你最終總會得到一個答案。直到一天，你會很傻地表白。你明知時間未到，表白猶如「自殺」，可是你也會按捺不住，對什麼「按部就班」的底牌論充耳不聞。

有時候，表白只是給曖昧中的他或她一個最直接的解脫方法。有人不去表白，因為從不預算表白。另有人不去表白，是因為不忍心表白。動機不同，位置不同，就算大家都是不表白，但其實各有想法的。

最最後，將表白想像得太美麗，想像有人能在表白後就算失敗也會不減力度深愛自己的，希望他們明白，表白是代表某些事情的完結或開始。就像困惑到了十字關口，向左走向右走，總要有個決定。或者做朋友，或者做戀人，或者朋友戀人都做不來。表白以後，事情總要變，也應該要變的，畢竟表白就是求變啊。所以，如果你一心只想對方表白，怪對方不勇氣，而你卻從未有過絲毫表白或透露心意的「衝動」，或者你也要多想一下，自己是否真的喜歡對方。


pps：
你是喜歡的，怕什麼當狗公不狗公，兵什麼兵神什麼神。是我認知太少還是那時候的世界真的沒那麼複雜呢？喜歡一個人，對人好人心甘命抵啊。情人眼內出西施，你喜歡的她什麼都好，那是明白的。但將男神女神掛在嘴邊，總覺有點兒戲。又或者是否告訴別人自己喜歡男神女神，會有多一點點的虛榮感？也許只是逃避吧。當然見識過所謂的兵兵神神。只是將感情一事說得太過利益為先，聽著總覺得太過黑暗。我們無法左右別人的愛情觀，只是不想這些用詞改變了自己某種難得的純真。

神也是人，都會犯錯。愈接近神的人，愈有犯下大錯的能力。成長以後，漸漸明白這個道理。

至於當兵。嘿，真的介意就什麼都不要做啊。又要喜歡一個人，又時刻計著做什麼是兵做什麼不是兵，感覺有點小家。在心中畫一條線，底線以上的自己付出得心甘命抵，為搏紅顏一笑都是值得啊。如果覺得過份，或者心有不甘，那就大方走人，只能說彼此互不適合就算，何苦受難中吐糟，明知不可為而為之，卻又相信以情換情，公平地換回什麼。

這樣的想法很不切實際，很老土，對吧？

這個城市不浪漫，連戀愛得不浪漫，是因為我們骨子裡太重實際。女如是，男如是，社會如是，大家互為影響，惡性循環。有人濫用了「風度」，變相助長了「小家」。愛情是應該充滿幻想的，但不是那種什麼都與物質有關的幻想。每想到這裡，就有一種無力感。而我們從小到大都沒有被教育什麼是浪漫，什麼是幽默，什麼是情趣。到長大了才發現，原來這個城市的愛情就是這樣了。其實也很好，但明明可以更好的啊！是我們自己不察覺。我們既是受害者，也是幫兇。

ppps：
開始明白什麼叫「懷念喜歡一個人的感覺」。因為現在當你喜歡一個人的第一秒開始，你又會情不自禁地想起很多很多很多與愛情無直接關係的東西了。你會想，那個人想不想結婚呢？那個人有沒有能力與自己結婚呢？那個人的家庭背景怎樣，那個人與自己的家人可以相處嗎？是啊。儘管還是發展中，可我們都失去了再了解與採索的耐性。拍拖姐，但卻要考慮將來了。於是乎，你可以擁有愛的感覺，但為人設想你不能有愛的權利。因為到了某個年紀，愛就已經不是從前的愛了。那種很單純很簡單的愛，只有懷念。我開始明白了。特別當身邊有些女性朋友開始計劃結婚，有些男性朋友開始為結婚而準備，我發現很多人都是因為追求者有打算結婚所以拍拖，而不是因為很喜歡對方所以拍拖。這當然沒有錯啊，只是帶來了從前不會有的壓力。或者，這就是成長的代價吧。

不過我也知這說法是站不住腳的。成熟的人啊，就是要有成家立室的預算。我們都是要吃飯的，生活就是水電煤三餐一宿，高堂與妻房都要照顧，「愛」又有什麼了不起，可以叫其他東西退避三舍。負責任嘛，就是有本錢愛的才將愛意表達出來。是呢，我們愈來愈愛不起了。

是我想得太複雜了嗎？明明一心想寫一篇簡單一點陽光一點的文章，一下子就回到這樣黑黑的調子。

pppps:
最心痛是，愛得太遲。「愛」是什麼。對於親人，什麼是愛。對於妻子，對於女友，對於朋友，什麼是愛。應該說，什麼是愛的載體？單講愛意，有心有勇氣的，可以愛得很快，愛得合時。哦？不過原來有些愛需時準備，需要以時日換取。不是不想愛得早一點，而是手頭上沒有這種愛啊。我愛你，但就只有這一種愛，其餘的愛來不及送到。

但我知道，最令人心痛的，一定是遲到的愛意，還有來不到表達最直接單純的愛意。


好了，是時候停筆。胡說八道也夠多了。

膚淺對白

關於「誰人又相信一世一生這膚淺對白」。

如果我們只能說一些自己深信的事情，如果我們不能說謊，不能言過其實，不準許不能兌現的承諾，那麼我們能夠開口說的話，究竟有多少句？

或者無人相信一世一生這膚淺對白，但我們想信，想聽。人聽說話，不一定只要聽真話。假話也有它的價值。輕鬆的玩笑，誇張的期許，明知不是真的，但又聽得高興。這膚淺對白，是人與人日常生活正常社交的必要元素。從虛詞，到虛句，到沒有實踐意義的閒聊，我們的關係必然被這些膚淺對白所包圍著。

既然有人想聽，那麼想說與敢說的人便有需求了。有時候，能夠將膚淺對白說得動聽的，都是受歡迎的人。所謂呃呃氹氹，氹有時候和呃的界線是很模糊的。當你知道有人呃你，或者你會不悅。但有人氹你呢，卻又令你滿心歡喜。証明絕對真實在人與人的相處中其實意義不大，更有可能是一種多餘的負累。撟枉過正，老實的另一面就是不圓滑不有趣了。

有些人說不出膚淺的對白，是因為他們並不相信對白的內容。要親口講出一些自己不相信的事，其實是有點難度。騙人容易，騙自己其實難得多。如果你想，你還是可以嘗試騙人。但你騙不過自己。不相信的，就是不相信。

與其說不屑說，不如說不懂說。大概有些人就是不懂說話，學不會這些所謂膚淺但其實博大精深的交際用語。但他們也不懂唱叫幾百萬人流淚過的歌。五音不全又毫不精靈幽默的人，又該如何自處，又要怎樣與人相處？

膚淺的對白不懂說，換個角度要分享精密的世界觀，又又同樣啞口無言。既不能逗人歡喜，亦不博學沒有什麼趣聞分享，論及自身乏善可陳。如此想來，還是學習說膚淺對白比較簡單一點。

那個唱K歌之王的人，其實並不想唱K歌。只因寫在情歌的性感來得太方便，也太便宜，那就不如將煽情親口奉上。當唱出心裡話的時候，只有自己的眼淚會流，而對方儘管大方，卻還是只能以呵欠回敬，你就明白膚淺對白雖不可信，但比更多可信的事情動人。

心要真，話要假。是無傷大雅的假，是快樂得體的假。但始終，假的還是佔多。我們寧願被騙，被哄，被取悅。真相，真實，大多是乏味的。講感情，不是說明文，是描寫文。或多或少，它都是一本童話書。

別怪人將膚淺的掛在嘴邊。這猶如美麗的包裝紙，用作吸引遊人為你駐足。洋蔥的最外幾層，就是膚淺的對白，甜蜜的玩笑。只要你快樂，我們投其所好。膚淺是生活的一部份，有很多美好的事，都必須由淺入深的。所以，你或者覺得那位K歌之王很可憐，在喜歡的對象面對扮演著另一個人，唱膚淺的詞，講膚淺的話。然而，我們都是這樣。

多少戀愛就在膚淺對白中萌芽。

認真就可以了，真誠比真相重要。是的。無謂咬文嚼字。
有對白，有話題，誰管膚淺不膚淺？誰人不膚淺？

不知者之家

有太多機會，讓我們多管閒事。所謂管，卻又管不著。只是在邊陲看著聽著，胡思亂想。眼不見，眼淨心靜。有很多事情，其實不必多管，不必被告知。安份做個不知者，就不會情不自禁地又要看又要忐忑糾結，得了犯賤的罪名。

閒事，都是一直閒置著的小事。可是看見了，卻不可能沒有感覺。就算想抑壓分心，亦來不及了。其實我們就是閒人，理應得到閒人的待遇。我們怎樣對待閒人？置之不理啊。在心上的人與事，尚且不能經常關注，更何況是可有可無的等閒角色？

面書那系統雖然可惡，但其實也挺能反應一部份現實的。那人是你心中的閒人，大概不會看見他的更新。只是你是他的閒人，他在你心中卻仍然不可取替。一方閒置，一方置頂，做成一方在關心另一方的不必要的，遺憾。

不知者不罪。對方未必是刻意無視你，而是已經看不見你了。這個網上平台騙了你。其實你看到他，但他看不到你。而他看到的，是他覺得重要的人和事。

當你們不再閒聊，不再閒逛，但有一方再沒有閒暇留給另一方，你們就被分隔於不同的世界了。一方在玻璃屋內，看著屋內的一切。亦忘記了忘記了的通通都被請到屋外。在玻璃牆的另一邊，有一群多事的閒人。

是面書的錯，是科技的錯。不聞不問，或者是放下的要訣之一。我們可以不問，可是不聞卻很難啊。我們只想放下，不想忘記。但是有了面書，還是會在那裡得知你的消息。知道你讚了誰，知道你到了那裡，知道你很多很多，就是知道自己已不在你的視線範圍之內。而自己的大創舉小動作，你看不見聽不到。你不是不懂，而是你根本不想懂。

是的。為了閒事而稍稍亂了方寸，其實不必亦不該。對於已過去的，我們只需記住過去的過去就好了。那時間線上的斷點右邊發生的事，其實都是閒事。因為我們已是閒人，甚至什麼都不是了。我們仍是我們，我們只不過在別人心中沒有什麼特別而已。

我們誰都沒有錯。既是閒人，就勇敢做個稱職的閒人吧。做個不知者，享受無知的自在。這個世界，一定有更多值得關心的事。反正你不會看見我，我亦不期待遇上你。沒有一期不遇，沒有期待，沒有相遇。是的，對自己最好的忠言就只有一句：你和他，什麼都沒有。因為沒有，而且不會有，所以就可以完全的放手了啊！連給他的情緒都可以省下啊！

你只是對牆自戲啊。付出多少，全數由自己收回。憂多少，恨多少，感激多少，感慨都少，都穿透不過玻璃牆。既是如此，不如背對它，反方向走，管裡面的人喜怒哀樂？

「我才是我心裡的溫暖。」

自己才是自己的家。想到這裡，的確有哭的衝動。不過，不過。
我不會哭。我冷靜得很。還有漫漫長路。一直走，像你一樣，學習做一個更好的不知者。
知其不可為，知其不可能，而不知不覺，不問不聞。不得已，不易，但也不妨。
通通都不以為然，連半分不滿不忍都沒有，然後不亦樂乎。

其實我們經歷過這樣的循環太多太多次。我們的家，總是人來人往的。人是要來便來，要走便走，但卻不是想請便請得到，想送便送得走。習慣了，不懂得的事，先放一邊。日子一過，境轉心轉，原來就明白了。逃避解決不了問題，但逃和避，有時候可以令你不用再解決不能解決的問題。總有些問題是不需解決的，對吧？

所以，就不要哭了。

給送過我鵝毛的人

因為一篇舊文，讓我重遇舊居的客。

這位匿名訪客，又令我想起「匿名」這話題。其實，不開名有不開名的好。說到尾來者分享意見，作者回應意見，一切就停留在文字上的來往，本來是很純粹的。不過啊，如果可以，還是寧願知道名字。有名字的人有過去，名字是一個檔案夾，存起我們的身份，還有做過的種種。有了名字，故事會比較豐富。就像打機一樣，開了新角色，有了名字就能Save and load。欲前的能夠重提，以後的將會記下。如果無名無姓，匿名就是那些一次過試玩的User22679。這麼一來，無甚重要，就去。既然有心來到，花這麼多功夫留下感想，我想值得讓這些感想與名字走在一起。就算只是一個名字，認識的陌生的，也有個檔案開了，存在心中。或者將來會忘記－不諱言。但至少在還有記憶的今天與明天，那些感想都會被妥善收藏，跟著你提供的那個名字。

不認識一個人，就當那人是「匿名」，其實也沒太大問題。最不要得的，是將匿名的人想成其他人。因為角色模糊，所以自我猜想。一但認定了某人是那人，意識裡會將那人的個性與背景加在某人身上。明明不是他，你卻以回覆他的心態，回覆。不但自己想起來覺得可笑，讀的人也會覺得莫名其妙。

所以啊，有一個名字不是必要，卻是重要的。有了名字，知道是男是女，有了圖片，又可以猜猜是那種性格的人。有了博客，又會參觀一下看看對方平日的生活，喜歡寫什麼啊，多久會寫一次啊，等等。如果只是匿名，那什麼「線索」都沒有了。男的想成女，性格積極的又以為消極，講笑又當真，那這樣的交流便會很奇怪了。其實我也不需要知太多。一個名字就可以了。

但我本人，卻喜歡匿名出現於別人的網誌。其實我經常過門不入，通常都只讀不留言。有時忍不住說幾句，又怕自己太多事。沒有名字，就算被罵打頭也不會禍及真身啊。

原本我這樣喜歡讀留言的人，是應該多一點給別人留言才對。將心比己嘛，就當是投桃報李都好。可憐我這德性就是沒心肝。所以常常想，自己這樣儼如死城，也是活該。

無論如何，這幾天竟讓我重拾從前寫Xanga的感覺。人與人之間互動，的確能刺激感覺與思考。而且，少一點憑空想像的寫歌寫詞寫故事。有一點動力說說自己，有多一點推動力去分享，這感覺其實很不錯。

這就是所謂的日記吧。

有客說，因為讀了這裡幾篇，好像又想再寫點什麼。我想啊：多好多好！除卻貪功的劣根性外：p，至少我知道你是做一些自己不會後悔的事。不。其實是喜歡看見人堅持，那怕是堅持在這些無關痛癢的事情上。如他說，我們這一批都是「舊人」了。我很想很想知道，昔日那一批友人中，有幾個還在寫呢？或者我不會是你的常客，而你亦一樣。但至少我知道Bookmark裡有一個人其實跟自己一樣。久唔久寫一寫，仍未遺下這個地方。我就覺得安心多一點了。

根據我的猜想，會來這裡而我又認識的人，不過五個。這篇文，就算是留給你們的了。這五人以外，當然也有我關心我等待的舊人。不過我知道，他們不在了。也不能假設他們會來。那就算了。人嘛永遠不夠多，有新加入的，有我相信仍留下的，那就可以了。勉勉強強，又寫多一篇，又過多一天。

記起了。為何常覺得寄明信片有著特別意義，原來是因為小時候學過一句「千里送鵝毛，物輕情意重」。很老土的一句，但卻影響自己很深。我不敢收重物，亦沒有條件送重物。如能夠在輕物之上添上情意，那就是既方便又環保了。今天沒有人送鵝毛了。在網上世界中，千里之遙不算什麼。一條光纖接起天與地。真正的千里，是人與人之間的心的距離。大家不想說，不敢說，就是似近猶遠。留言又如鵝毛，你說它物輕可以，君不見某某名人Facebook中，留言有幾多。可是對某些人來說，在某段時間而言，鵝毛卻是非常寶貴。猶似雪中炭。曾多次因為別人的留言，而放棄不寫的念頭。

相比留言，我更願意留下footprint。因為就算無言可留，其實留下路過對作者來說，其實都是一種小安慰吧。特別是那些你認識的人肯為你而留下，單單留下，讀了，也很好。

是的。我們也不是要求對方要一輩子留下。雖然我們都想。但如果走了，在另一處其實繼續分享，這也是一個好終結。自私一點想，原來自己並不孤單。

煙花過後，人去樓空。我預料緊隨的空虛。當這個亢奮又患失的周期圓結了，或者其實我沒有變了什麼。還是一樣，寫寫，停停，寫寫，為有客人偶然欣賞文章而自豪半天。

美麗的母親大人

今天母親節，面書上見到很多女生的母親大人。

這裡說的完全沒有半點惡意。只是覺得，「老」令一個人改變太多太多。我看著那些長得漂亮的女孩，又看著她們身邊的母親，遙想她們年輕時，或者都似他們的女兒一樣，青春可人。時間帶走青春，也將女生當初最美的皮囊帶走了。亦即是說，今天這些美麗的女孩，再過多幾十年後，一樣會老，成了美麗女兒的母親。如此想著，就覺得「老」這一個字，威力大卻又公平公正。人總會老，只是早老遲老。再遲老的，也不可能永遠如十八廿二。怎樣比，都比不上自己的骨肉。

沒有做兒女會覺得父母長得難看。至少啊，做仔女如果懂得欣賞家長的內在美，又相見相處這麼多年了，家人的樣子就是順眼，熟悉非常又令你有安全感。與別人比，總有高低。但不需要，因為父母之偉大可愛獨一無二。面書中那些女孩，平日都是愛靚之人，好些平日爭研鬥麗，自拍照中一群年輕貌美的姊妹各自散發光芒，不過今天的她們在母親面前，都沒有那種「愛比較」的面孔。反而滿臉都是愛，就似他們都明白，身旁的媽媽更可愛，在她們心中更美麗。

不認識的人，才會膚淺地只留意外表。認識更多，大家都會知道什麼才是真正的美。無論再美的人，在母親面前，都不敢賣弄自己的美。這些迫著成長的女人，又變回女孩一樣。拉著媽媽，拍照，單純地笑著。我覺得這樣的情節很有趣。

或者女生還是小女孩時，媽媽也會抱著她們高興地說：這是我的寶貝，多漂亮！然而女人作為一種很有妒忌心的動物，卻在有了孩子以後真心祝福自己的孩子，由他們搶去自己的「風頭」。ps：白雪公主的後母除外。

女兒一天一天變美，自己一天一天變老，不知道那又是一種怎樣的感覺？




感覺上，母親是愈來愈美的，家人也是愈來愈美的。可能因為人大了，與家人爭執沒有小時候那麼多，磨擦少了人也變得可愛一點。而且，我們也更懂得珍惜家人了。就只會家人會愈老愈可愛。他們老一點，你只想愛他們多一點。愛情中，很多人會因為皮囊的轉變而離離合合。家人呢，卻是無論你變成怎樣，老了，也都是一家人。走在一起，可以平實簡單一點，少一點現實的無謂比較。一家人，無所謂。

時間帶走青春，卻搶不走愛。看著那些溫馨的母女照，我覺得她們每個人也都比平日散發出多一種美態。

誰將泡沫戳破

在Kazoo的訪問中讀到這樣一句：不停認識有這種感覺的人，但他們很快會戮破那些泡沫」。

對這句有感覺。她的情況是認識了很快會將泡沫戮破的別人。而我卻是不停為認識的人賦予某種感覺，將個人的盼望強加於他們身上，最後這些不實在的美麗的泡泡同樣被戮破，不過手多的人是自己而已。

我沒認識過太多刻意製造泡影的人，或者男女有別，又或者質素有異，總之就未曾遇過會為我「弄虛作假」的人。花花世界裡，那些泡泡或者都是留給特定的人。而喜愛幻想的做夢者，為了令劇情更加刻骨銘心，於是邊演邊導，嘗試豐富對手的個人資料，為他加一些隱憂，加一些遺憾，加一些惹人憐愛體恤的特點。泡泡就這樣一個又一個揚在空氣中。什麼距離感，神秘感，以至於所謂的BlinkBlink感覺，其實有很大部份都是自家創作。

可也是我最先戳破那些泡沫。因為認識久了，其實對方根本不是那種人。更重要的是，我們都是自以為的那種人。一場無惡意的玩笑，一場角色扮演，一場刺激的角力，最後餘下黑色的角落，那裡有冷靜和冷靜。坦白說，沒有人受得了泡沫。但凡是泡沫的，都一定會破。有時是受者看破，有時是施者再受不住，時間會消耗泡泡裡頭的肥皂液。

知道是知道。可是又因為泡影太美麗，讓人透視出不可能的可能。所以才會有人一次又一次的，吹起泡泡球，快樂一會兒以後，又將泡沫戮破。

人長大了，開始不再相信泡沫，開始覺得愛情不是泡沫。愈來愈覺得愛情應該是很實際的。我想，愛情只是跟隨人一同在城市中成長，變得成熟了。還是學生的時候，愛情就是泡沫，實際的才引不出心動的感覺。所以，年輕時所遇見過的泡沫，或者創造過的泡沫，儘管都已被戳破了，但你亦不能否應它有讓你快樂過。真的不讓你相信，假的卻又令你意亂情迷，你我又有什麼辦法呢？不過長大了，泡沫都過時了，所以你不再相信它而已。其實它存在的，在過去肯定存在過。

人成熟了，就愈來愈少讓泡沫翻飛夠了才戳破。已經收起那瓶肥皂液了。變得不好玩了，有點太謹慎了嗎？這些美麗的泡泡，就留給自己吧。一個人吹，像置身萬花筒內，看到自己喜歡見到的幻象。

是的，很快就會戮破那些泡沫了。不過每個人對泡沫的定義都會有點不同吧。愛情當中有一部份不能解釋的感覺，說穿了難道又不是一個你情我願的泡泡嗎？不過今天我們更貼近現實，是現實讓泡泡不得長久。如果愛情太現實，那又不過是另一種形式的泡泡。這一輩子很長，但凡是泡沫的，都一定會被戳破。

或者有一天，你又會懷念那些泡泡。用上懷念，因為今天的你不追求泡泡，不需要泡泡。但你想念，只好懷念。那些年，誰是誰的泡沫，誰戮穿了。有些你已忘記，有些只要再想起，還是有點意思。

－－－－－

ps： Kazoo是一位我在Xanga時期已有follow的畫家。自從她畢業後，是看得見畫的題材有變的。由最初那個感覺天真，叫人帶著夢想跟著她環遊世界的小女孩，到今天呢，感覺到社會正改變著她。但我們都一樣吧？那時候所相信的真理，今天不能奮不顧身地堅信了。每一天的生活都在提醒我們什麼是現實，提醒我們現實與理想的距離。

不過只要繼續創作，頂得住迷惘的日子，總會在成人後的漫長日子找到平衡點。有人很成功，有人又會打回原形。坦白說，我也很想回到過去，想感受一下從前的價值觀，體驗那種澎湃的創造力。不過始終回不到過去。長大是必然的，文字不能留下。我們身為作者的，如果不願意看到他長大，亦只好忍痛接受。小孩再可愛，也要長大。今天的它也許很迷失，不過始終會醒過來。總有一天，文字與圖畫都會獨立，不再受旁人影響，不因作者的不安與迷惘而躊躇太久。

見一步走一步。有一篇寫一篇。其實畢業以後，大家都是這樣。我懂得，在創作中對自己感到陌生有多可怕。一同許願，有一天會找到定點，然後走過人生中最可怕的這半里鋼線。

訪問Kazoo的Kazoo朋友的Blog

二等宅男

看電影。

電影中的「宅男」，通常都被技描繪成「雖然」外表不太討好，「但是」對人好，通常都是電腦／電子奇才，能夠幫人解決各樣電腦疑難。「但是」他們心地很好，未必很有機心。總的來說，他們是擁有內在美的好人。

我想，那麼連電腦知識都不懂的宅男，又算甚麼？

能夠成為男主角的宅男，總有他的過人之處。或者不在外表，可是卻又實實在在有別人比不上的優點。電車男「贏」的，就是那份誠意與用心。愛情無全順裡的男主角，也是這種一心一意為人民服務，電腦技術超班的宅男。我明白這樣寫，故事才合理。將心比己，一個人一無是處，連自己都不欣賞自己，別人是很難也很小機會發掘你優勝的地方。

只是想到，如果不懂電腦的，不想幫人的，不是好人的，是否不是阿宅，還是連宅男都不如？

宅男嘛，好歹都算是有心無力的熱血青年。他們有他們的夢想，有他們的追求，有他們的強項。只是不懂追女仔的技巧，又或者被其他興趣霸佔了大部份時間。不過在這種典型宅男之後，其實應該還有一種有宅男之型無宅男之實的二等宅男。別人還可以為了女生傷電腦啊教日文啊什麼什麼的，可憐二等宅男對此種種無一了解。

外表固然是宅男為之宅男的重要指標之一。可是心態其實有著更大的影響力／殺傷力。

到了某個年紀，身邊再沒有同學，只有同事。那麼你再是不是宅男其實也沒有什麼大影響了。認識你的人已經認識久了，知道你的優點，知道你就是這種人，亦不會勉強你改變。懂得欣賞你的人，不會在乎你的外表。而新認識你的，亦沒有在學時期那麼以貌取人吧？如果你是宅得有才／有財，做一個宅宅地的IT部經理，踏踏實實眼角不太高的話，機會總是有的。

在這現實世界中，宅男也有出頭天，如果你識整電腦。最怕是又宅又沒有一技之長。到時候就不是她會不會喜歡你，而是你也沒有自信叫別人喜歡你自己了。

有錢，外型還是「有得搞」的。肯花時間，總會有點改善吧。但最難修理亦最需要修理，是宅男的心。不是壞了所以要修理，而是為了適應這個世界，讓你喜歡的人有機會停下來，為你花五分鐘了解你。

人與人之間，總是隱隱的存在一種供求關係吧。宅男要問的，是究竟能帶給對方什麼呢，究竟自己有什麼能夠吸引對方呢？外表是一點，外表以外的也可以。不過要將心比己，我們自己喜歡的種種，又是否對方所喜歡的？有些人懂得「追女仔」，大概就是明白投其所好的重要性吧？知己知彼，說對的話，做對的事，事半功倍。假如我們都做不到，或不想做的話，那也要憑良心自問，有一件能夠拿出來証明自己的偉大的事。修電腦也好，做好人也好，至少你有優點啊。吸引不到她，或者可以吸引下個她。如果連魚餌都沒有，難道又真會有你喜歡的人願者上釣？

不是不相信緣份，而是愈相信，愈盼待，通常愈易落空，愈等不到。如此太完美的相遇與相知，通常都是不會發生的。這城市就是教人要有自知之明。

宅男們，不怕別人看不上自己，最怕自己看不起自己。兩個人走在一起，既講計得通的條件配對，亦有說不清的隱憂秘密。一個人不敢愛，不懂愛，不想愛，就算遇上最合適的人，亦只能擦身而過。不是能夠喜歡的，兩個人會相愛。不是看上去合襯的，兩心也會自然互相吸引。相愛是生活，生活又是一個大大課題。我們想愛的心是如此強烈，可是來到互相滿足需求的時候，的確有很多實際的考慮。不是換了一件西裝，多看幾本卡夫卡，就能裝扮成另一種人。

宅了這麼多年了。由最初覺得她不會喜歡自己，到今天害怕自己也不喜歡自己了。這，就不再是單純的宅男論述了。讓人喜歡自己，其實未必是你最想要的。你很清楚，自愛是一切愛的基本，因為要別人愛上一個不愛自己的人，是一種重重的負擔。二等宅男們，讓我們在起點重新開始，就算做宅男，也要快快活活自信滿懷地做個自在宅男。你喜歡自己是一等一重要的大事。

因為就算真的沒有人喜歡你，你有你自己。想想看，其實你還未喜歡你自己的。

阿宅，加油。

新一天總要置頂

「唔緊要啦」

緊要那個「緊」字，連出了感覺。如果緊要，你會著緊。一切事情的節奏都會快一點，耐性少一點，關注多一點。身體與心靈也會各有各緊。繃緊的臉，握緊的拳頭，抽得緊一緊的心，如箭在弦，儲起了焦慮與興奮。

是本能反應，是不由自主。對你來說那些真正緊要的事，與人，都會令你緊張起來吧。

發生過這麼多事，遇上這麼多人，有過這麼多感性的得著，理性的經驗，當大有很多都是重要的曾經。重要得會帶在身上。開心時，不快時，都會想起。不過啊，曾經重要的還緊要嗎？

究竟緊要和重要有沒有分別呢？

有些人，對你來說緊要但不重要。有些人相反，明明是重要的，但你卻總覺得無關痛癢似的，有他沒他都好，都唔緊要，因為你唔緊他，對吧？

人常常被感性操縱，常常為那些自以為緊要的事情勞心，為那些令我們緊張的自耗精力浪費淚水與笑臉。如果緊要與重要兩者真的得夠分得清楚乾脆，我想重要的比緊要的，其實更重要也更緊要。

不如抽離一點。「抽離」也是季節限定。在還可以鬆容說聲「唔緊要啦」的時候，淡淡然好好感受今天加諸於生命的重量。

有重的，有輕的。有讓你走得更踏實的，也有重得令你走不動，拖垮你的。有重要的，有緊要的。

其實當中是否有一些已經不重要了？或者曾經重要，但今天除你以外無人為意在意了。不重要的，便不要再將它看作是一件緊要的事情。過去了的，唔緊要。

你明白我意思。人人也有一些唔應該再執著的舊事，應該讓過去成為過去，為未來騰出空間。時間改變了它們的狀態，你清楚自己應該為其他重要的事情而緊張，對不對？

重，與重要是不一樣的。重要的人，應該能夠令你愈走愈輕快。

緊要的，其實有一部份來自自我執迷。你說不出那些緊要的有什麼緊要，說到尾不過是情緒的放縱。重要的，你又能客觀講出它重要的理由嗎？

或者我分不清。或者兩者根本沒有分別。我又想一想，其實沒有太多真正重要與緊要的人和事。那重要與緊要的，叫曾經。時間一過，其實那事情還會不會改變現在，那人有了怎樣的改變，都唔緊了，唔重要了。

追，有時並沒有用處。追悔，追戀，追問，追究，追思，追訴，追......既然無用，那亦無謂了。弄清方向，就算追也要向前追，目標在前，動力也是將你推向前的。舊日的重要事緊要事縈繞太久，回憶超過了記憶容許的極限，舊事都會變成憾事，遺憾於今天，於明日。

筆來也筆去，寫了好幾段。我知，不重要不緊要的，你都要。扔掉割捨太不近人情。只是希望你記得，過去了的，在今天來說，不是最重要。有過影響，影響已造成。不能重做，不能重遇，不可重活一次。

讓舊日存在，但不見於當眼處。像日曆一樣生活，過一天翻一頁。昨天那一頁未必要撕掉，但新一天總要置頂。

重要比緊要重要，今天比曾經更重要。別為了昨天，犧牲今天。就算曾經發生的影響再大，都要消化，克服，渡過。

小隨筆

1。聽「與我常在」，總覺得那個能夠與我常在的人，其實就是我而已。一個人從鏡內發展恩愛，愛人才能與我常在，愛才會應在則在。又問心，自己會否別人期待的，那個能與他常在的人？日日夜夜也為彼此設想，私心少一點，體貼多一點，而且表達方式又要大家喜歡，大家懂得欣賞，你在夢內發現了真相。其實你戀不來，只能在厭倦裡面，偷取恨愛。

2。如果自己想得到什麼，想維繫什麼，就先多走一步。當那步都走了，而對方不領情，上天不答允，那就要提醒自己，認真清真相。 ___ is just not that into you. 而你的美好期望注定也要落空。既然自己不是那麼大方不求回報，又何必一而再再而三要自己示好。你又何必繼續做夢，對別人有太多期望？你已經做了你要做的事。桃已投過，沒有李，沒有你。完。也是開始。

3。火箭輸波。下季再會。

4。只要唔怕射失，唔怕被封，繼續射就對了。其實我對自己還是有點氣憤的。球場上我的優點與缺點也是十分明顥的。我防守不太好，傳球的意識也是不太好，俗點說句：「有時神神地，有時腎腎地」。但進攻是我的優點。自己卻太多時候不敢起手。其實我可以做得更好的，但不起手卻永遠不可能知道球進還是不進。如果多一點決心，那就好了。BTW，今天加時打到五十一分，投出一球絕殺三分。已忘了多久沒有以這一方式得到勝利。重新感受到自己想贏的決心，跑得比早前快，跳得比早前高。最後一球其實也有很多的運氣成份。然而人若然真的努力夠，可能，上天是會看見的。球又再一次成了我的朋友。這天打得不錯，有失亦有得。這樣挺好。羸好輸好，請勇敢起手，把握機會。那句老土的說話放諸四海皆準。將來你會後悔你沒有做過的事，而不是做了但是錯誤的事。進的球不進的球，過了今夜後誰也不會記得，不會在意。但我至少記住，今天有美妙的一球。

5。離開球場，心情一言難盡。那一切都只是一場遊戲，帶不進球場外的真實生活裡。

6。I miss Xanga's footprint. Show me I am not alone and show the others that you are not alone.

7。我需要一個大改變。哈哈。誰不是？

8。不是一言難盡，而是無言而對。話在心頭，就是說不出口，找不到最合適的用詞。

9。在一起會有多美。我知。在一起也會不美，所以你我不會在一起。前者是假設，後者是現實。明白了嗎？

胡言亂語，晚安。

肚腩

這夜躺坐在床上，感覺到自己隆起了的肚腩。脂肪已經多得能將肚腩疊成二團。我像豬八戒那樣摸摸肚子，感覺自己很不濟，很潦倒。我的皮膚很乾，暗啞而欠缺生氣，紅紅的班點四散，鼻樑兩側甚至龜裂。我的頭髮也很乾，髮型不復見之餘，亦多了很多白髮。我的雙眼很乾，眼白裡盡是紅筋，眼皮重重的，眼袋又黑又腫。我還滿臉鬚根。這樣的特徵全部出現在一個人身上，得出的就是一個失敗者的模樣。

早前打球，跟朋友說自己已經跳不起了。朋友以為那是戲言，其實只是客觀描述。我覺得自己的肚腩太重，像鉛一樣將我往下來。我不再輕盈。今夜我想，我是否已經正式步入自暴自滅的階段？先放棄身體，再放棄心靈，然後回天乏術，我就完了？

不知是否出於恐懼，還是只是一如以往的衝動，我穿起跑鞋，決意出外跑跑。

這段日子，我愈來愈少做運動。有時，竟然殺出一些很可怕的想法，比如說：「我不是做運動的那種人了，就算做了又怎麼樣？」。人消極了，會不自覺地抗拒那些令人積極正面的活動。我已忘了對上一次跑步是甚麼日子。但可以肯定，那時的肚子一定沒有脹得那麼明顯。

深夜的街，沒太多車沒太多人。在馬路上逆線地跑著，感覺很自由。有一刻甚至覺得自己「好型」，儘管下一秒就知道只是自欺欺人。要型其實不必刻意在深夜亂跑。這樣無計劃的奔走，只是逃避。但我不管了，就繼續向前慢著。

十字路口前，右邊是我跑過但離家較遠的路。左邊的路相反，是一條我認識但從未正式跑過的路。憑直覺，我向左走。那一公里有多的斜路，令我跑得上氣不接下氣。心肌拉扯著肚皮，心房「頂住頂住」。我以為自己能輕鬆支撐過去，可是走到頂點，卻不得不慢下來重整心跳。

回程，回家。洗澡前我照照鏡，看著一身汗的自己，跟自己說：「不如繼續運動下去？」。說完以後，卻有一種反胃的感覺。那是實在的，嚇人的。我覺得自己再受不了，我不能想像明天要再這樣受刑，儘管我只是跑了三公里。扭開花灑，我有點腳軟，我怕自己昏倒，緩緩地坐在地上，讓暖水沖刷著身體，令自己保持清醒。我感到有點累，有點作悶想吐。同時又覺得整件事很滑稽。從前體能很好的自己，竟然因為跑了這麼一段路，為著想証明什麼，而自己嚇自己自討苦吃。

擦身後我躺坐在床上，發現還有冷汗冒出。經過近大半小時的休息，我才定過神來。

前路茫茫，我感到迷失，有點沮喪。我想成為某種人，得到某些美好的事，但卻好像漸行漸遠。肚腩愈來愈大，人愈來愈重，跑得愈慢，也會慢慢不想跑。

但我知道，一開始只是叫你放棄一點，每天再放棄多一點，到最後習慣放棄，這就是毀滅。放棄自己，後果實在太恐怖。這一生仍很長，我們有青春。今天選擇放棄，總有一天我們不能再擁有。甚麼都不會擁有。

所以。我不放棄身體。我不放棄心靈。我不要肚腩愈來愈大。我想精精神神健健康康。我想讓你刮目相看，我要令人滿意與驕傲。只要不昏倒，就要醒過來。我還是可以憑著努力，讓自己距離目標近一點，而不是看著自己人面全非，變成一個陌生的失敗者。

去吧。怎樣也不要放棄。