傾情

別人說的一句話，聽起來格外心酸。她說：感謝不是愛情。

男生為了追求女生，總是會一相情願做很多事情，希 望打動女生。對，我們都知道這些不能兌換為愛，但心中又有期盼。因為覺得愛情需要付出才能得到，所以就會盡自己力所能及什至不能及的一切，取悅女生。雖然 沒有常常計較，不是希望做什麼做到「達標」了兩個人就在一起，但還是希望這一切恆常又微妙的關心與付出到最後或許能打動一個人，只少有好感吧。然後，好感 再多一點會不會成為喜歡呢？喜歡再多一點會不會成為愛呢？我們兩個都一同經歷同一件客觀的事情，我對妳好。如果我心中是如此激動不能自己，那就算打個折， 對方也會有相類似的感覺吧？

男人為了女人，總會付出的。計較多少會有程度的差別，但總不會有人是大愛的那種，對未來全無期盼，就只想付出 付出付出。因為知道沒有可能直接得到「愛」，所以就會做很多側面的事。希望她「快樂」，「感謝」，「感動」，「注意」，「欣賞」。我們數口不精吧，雖然知 道就算是自己也不會因為別個女生這樣做而愛上她，但來到第一身時，就更身不由已了。比如說，為了女生寫一首歌，在音樂會唱給她聽。留意到她的喜好，偷偷滿 足她的需要又好像只是順手不經意等等，男人或會覺得這樣做，其實都是為愛情的來臨而鋪路，而且相信會看得見彼岸的。愈喜歡這個人，愈相信這一套邏輯：我的 付出是會有打折的回報，當回報累積到一個地步或者她也會嘗試喜歡我吧！可是，現實好像不是這樣了。某某專家說的：感謝不是愛情。女生收禮物自然會感謝，男 生為她做事會為之感動，但那跟愛情是兩回事。

朋友曾經說過的一句話，我總是記得心中：如果她喜歡你的，你做什麼都不重要。如果她不喜歡你，你做什麼都不會重要。

然 後總有旁人出來說，你要看清楚啊！別做個苦好人，要自己憧得收手。怎會這樣笨！可是問每一個當局者，如果你知道努力「或」會有回報，你怎會放棄？當愛一個 人的時候，連她的感動感謝都想要！卻又不滿足，所以仍是有一種盼望，希望水漲船高令自己一點一點的升到不同的高度。自以為掌握了什麼，相信會「看」到終 點，所以不會離場。

說愛情，寧願做一個絕對的笨人，愛便愛到盡，付出付出，打死無怨，勇者無懼，還是如一個情場智者，看透機關，什麼時候 扭一下壞一下抖一下，不過是場遊戲，樂在逍遙？我相信兩者都會找到愛情，都會比其他夾在中間的人更容易得到戀愛的機會。可是我知道，不是人人都做到。不夠 絕對大方也不夠絕對頭腦冷靜。紙上談兵人人都會，可是多數人都沒有遊戲人生的自信，也沒有當冤大頭卻樂此不疲滿足感自然而生，那一種對愛情的天真與單純。

舉個例子，多數人都知道「投其所好」的威力所在。對女性更為奏效。笨笨的那一種男人，是完全不買這一套，卻會死心塌地單 純想她快樂想她笑。如果她喜歡就腦熱去了解，無怨無悔。太聰明的，就憧得用一些小技巧，讓妳以為他跟你真的很投緣，可那畢竟不持久，妳明知他騙她可是又覺 得窩心，奏效了。更多夾在中間的，是左又想一點右又想一點，結果兩頭不到岸。什麼都擔心太多，不能老實付出以後無期望，又不能為了得到期望而奸奸的付出， 這樣的困境或者很多人都有過。

投其所好的好原來有很多種，也有很多重，有一些好永遠不能達標。只能帶來感謝的好，沒有愛情的好，我聽上去是有點心酸。與可是，這又是事實。

我 相信，男生如果喜歡一個女生，他個人心理層面上一定有為她付出什麼，而她是不知道或覺得這不算什麼一回事。當然反轉過來其實男女都一樣。但要人真心明白感 動與感謝什至有一點感覺都不是愛情這一點真的很難。文字上大家都明白清楚，可是那一線之差，會因為感性而變得模糊。繼續付出也許會得到你想要的，也可能只 是折磨自己。這時候外人說什麼都沒有用，有些關口還是要自己過。如果你覺得面前這個她有被你感動而變為愛的可能，儘管去吧。如果你明知她不愛你，可是你不 能壓止自己去做她感動快樂的事情，你也繼續吧。

先利益申報，我是那種紙上談兵的人，只是作個分享。

但我想說，我覺得你不 在海中，很難肯定自己是否真的懂得游水。當然可以分享，但很難把自己說成是權威尊家什麼吧？有些事情很難的，不是「好死」，不是「自然識做」，不是「明眼 都睇得出啦」。那個環境其實充滿未知，你還真是要試過，或有類似的耳聞目睹，一次又一次蒸餾以後，才知道自己能還是不能。如果理想重環境出現了而不能，那 就不要為「不能」包裝成「不為」了。雖然會有「不為」的因素，但「不為」本身也是心理上的一種「不能」。再者，能與不能在這裡解只是一與零的分別，但現實 的能有程度之分。如果「能」的程度太低，那就算是相對的「不能」了。特別是愛情這回事，超級主觀又感性，每一個人都在嘗試與摸索，初生者又怎麼說知道一加 一等於二所以自己是數學家呢？自己固然未敢肯定，別人的情愛事也不難說得絕荒鐵定。聽了別人的情況，還是要在親身實戰中，才能知道自己做的是會令一個女生 愛上你，還是只有迫她急急道謝各不留下印的份兒。

所以我總是不太習慣聽到網上有人說：這個他他他她她她條件這麼好，如果願意一試怎會沒伴 侶？第一，人家可能真的不需要伴侶，你不能在網上看見別人的照片是帥哥美女就覺得他們一定很想拍拖啊。再說條件好或不好都是一種相對，有時候一種不好會令 千萬樣好都化為烏有。這沒有什麼殘酷不公平而這是感情的本質。他是博士但很悶，她是美女但很粗魯，他很平庸但很主動體貼，她身材不好但氣質非凡。外人來 評，怎知道有機會還是沒機會，這條件就算有客觀的因素在內，還是有主觀的評斷，男女雙方都有？如果說心理問題，可能是自己的問題，也可以是對象的問題。自 己反思的才是答案，跟友人談起愛情事，人家都是在給你一點善意的意見。但意見是意見，始終不一定必然發生的。

同樣情況反一反是另一個情 況：我啊條件還不差啊，要找的一定沒有問題，也沒有什麼需要改變改善的了，時來就運到，憂什麼。我得先說這是每個人的決定，所以大家應該掌握自己愛情的價 值觀與取向，這是肯定的。但作為一個引旨，我想我們都要搞清楚什麼是感動，什麼是愛，感動與愛當中的距離又有多遠。

我相信感動與愛是兩回事，而且愛與被愛也是一種需要尋找磨練的能力。有人說其實我只是穿衣品味不夠好啊，或者說我沒有什麼才華，只有我買好衣服學唱歌就一定把到妹。好了，究竟 女生對於模特兒與歌手的感覺，是欣賞還是愛呢？我知道好感很重要，也可以累積下去，但兩個人能否走在一起我深信是有一些內在的東西需要搞清，不得不想，不 得不反思，也不得不透過自省實踐才能令自己進步變得更憧愛。外在的膚淺的一定，一定有用。但假設你現在就已經很有fasion sense了，唱歌很棒，那是否又和身邊那些不缺愛的朋友一樣，對兩性關係掌握有加呢？這就是問題了。如果一直在「我能夠感動他／她，引起對方注意所以愛 情對我來說is way too simple and naive」的迷思中自慰，也許到最後吃虧的是自己。因為一直躲在「不」這一個字中守候，可能到最後是不為還是不能已經再分不清了。當你找到那個很愛很愛 的人，把一切都「付出」了，才發覺原來自己只是在感動她而已，她對自己只有一點好感與報恩的需要，卻完全談不上愛，那對追求者也是一件心酸的事吧。

畢竟，不是不愛，而是有很多事情比愛情來得更重要。就算單身，就算喜歡一個人，也可能單純因為她快樂而滿足。心中固然對愛情有憧憬，也可以一試，但不願意以 友情作賭注，或者自知贏面太低，會輸得很慘。也許這些人對愛情來說是初哥，但他們也有自己一套價值面對生命。是自吃其果，總是嘗到自己「感謝」的酸，但也 沒法子。人人也有自己的關口，怎樣過，能不能過，都是自己的心理決定。人家不明白你猶豫什麼似被拉扯，但我深信幾乎每一個人都明白，有些時候真的好難說清 楚。如果是別人我一定會叫他怎麼怎麼，但自己就是做不了那個決定，或不得不狠一點做一次最後的決定。最重要的，還是同路人在旁邊的支持與鼓勵，為朋友帶來 一些衝擊，令原本的價值觀更堅固或有改善的空間，都不錯啦。

討論的特點在於，人永遠都是在談論別人的問題時，才會張開眼睛打開心，聽出自 己的問題，有自己的反思。每一個反思，可能都是無聊的。但只要願意，無聊的還是可以好好聊下去，就看你怎樣把話題切入消化。我認同朋友一句，有些問題不能 不想，不然下一次就會繼續痛下去傷下去。愛真的不難，但也絕不是我們隨口說說的那樣簡單。因為根據我們身邊人的啟示，問題其實仍不少，都是每一個人在戀愛 路上未被衝破的盲點。不是真的盲點，而是暫時未看得通。經驗問題，經濟問題，經營問題，都實實在在的。非魚之身，只能抱著開放善意的心去討論浩瀚愛海。假 如時晨未到，遇不上，遇上錯的，也就讓交心友一同分擔這場浩劫。我們在當中，也會因為旁觀者的身份而學到更多。

你吐露一點，我們也討論一下。你傾我們來聽。苦沖開了便淡吧，這個沖字有好多方法，你說跟朋友分享如何？

人， 那個不是在錯誤中吸收？你我他都在當中成長，聽友人同一段經歷，只因我們身處愛情不同的階段，所以留意到不同的地方，也學到不同的東西。成人是必經的，成 功卻不一定。中間包夾的，是成長與成熟，透過與別人討論，與內心從後果開始理論前因，繼而進步變得更好愛更懂愛，也許是永無休止的。

都在學習。學怎樣跟戀人說愛，也在學習如何跟友人談情，盡傾聽的本份。