練習得很努力。但還是不夠。
I don't know how to take it.

近來好嗎

喂，好像又一段時間沒找妳。近來好嗎？

為了不讓大家以為妳是一個真實而完整的妳，我要在一開始的時候先說明，妳是一個虛構的角色。至於這框架內，什麼是真，什麼是假，都不重要了。

近來，奇怪的事時有發生。我其實並不知道，是怎麼了，生命的軌跡向著不明地方推進，漸漸偏離原先我一直走著的那條路。有些事，我不懂解釋。我當然想弄個明白，不過想起明白了以後，事情亦完結了。與其花太多心力去問去猜去將一切都看懂而忘記當下，不如罷了，就算未能真正隨遇而安，也少一點的多餘的好奇。好奇，會引來太多的期望。而在這世上，特別是像我這種不切實際的人，期望與失望其實都相差不大了。所以真的每一次當最後一次，完了就完了，過了就過了，別想著要總結什麼，或固的想看到事情的源頭。

近來，好像把自己迫累了。意思是，我有好多天很自然地感到精神充沛，心態放好，做事都是很積極似地。每天工作工作，上班下班，回家學學樂器，感覺人生很正面。其到星期五星期六，覺得自己是否在不經意間，把自己推向樂觀那一極對得太盡了。於是一星期總有一些時間，是無可救藥地覺得累，覺得迷失。好想奮鬥，好想積極，也知道這樣做是對的。但那目標好像不太明確。有時想為一個人好好的堅持下去，去學習怎樣勇敢。就算是為了自己都可以。偏更多時候，是知道應該做，而不肯定為什麼做為誰做。或者真要多一點耐性。

我晚上又做運動了，所以是真的有點累。

我想說，沒了，經歷過人生不同大事小事，是真的有學到些什麼。身上的疤是真實的。我要懂得，這人世極少例外。去想什麼，都先別想自己會是較好運那個，別猜自己是云云中那比較特別的一人。

而得來得比較輕易的那人，會否都是懂得珍惜的人呢？這也是不確定的。當好事情好運氣是那樣手到拿來，又怎能明白不安與不順的人平日要花更大力氣去相信。相信自己，相信世界，相信這一切到頭來會有回報。他們所得的一切，都要花力氣，而無人送贈。幸好，他亦不求施捨。於是，當他經歷過些什麼，又未敢忘記過去時，便會發現他們倆活在平行時空，而努力與心態亦不可能將彼此的心境拉近。大家的眼光是如此的不同，儘管有相交的點，但不足以支撐生命的面。我們，或者都是各自各活在不同的軌道上，以不同的力度與生活交手。而那幸運的人，也許不為意。他只是習慣了，又或者明白這是自己的天賦，不懂得落後而永遠在追趕的滋味。

為何這樣大感觸呢？因為發現身邊愈來愈多這種活在不同世界的人。又或者只是我的世界太少。我真的不太覺得我們有天可以平起平坐。總是要以一追再追的心態，去奮鬥，去打拚。而你甚至要有一顆大心臟，包容別人，欣賞別人，而不失信心，這對我是來說是要學習很久的一課吧？我們的距離，讓我感到不安。我不太願意以弱者的姿態同行，不想當一個隨從，又或者隨行的傷兵，又或是一個要人停下腳步回首看顧的小孩。當我無意強裝成熟能幹，而現實是對方好像更成熟能趕，這落差其實是一個理性得很的退步指標。就是，不如把手上的工作都做好，把今天的生活都處理好，快快樂樂的，再談別的。

還是那老話兒。想成為怎樣怎樣的人。而今天還未到時候。所以沿途遇上的，亦能是看看，不要去羨慕不要去妒忌。



但反過來說，我也可能成為了別人想追趕的目標。那感覺其實也不是十分好受。無論工作上還是別的。比如說打球，晚上一整夜跟年青的混，他們還是不時的稱讚我，而且叫我多起手，多投球。我聽了，總是本能地笑笑啊什麼什麼的，但一落場打不出水準，心情便不妙了。心想你是這樣相信我，而我自己又是怎樣對自己。我又是怎樣對你們了？

打了一整夜悶球。不是沒機會得分，不是沒機會做更多。而是只要有個「看似」比我更好的隊友，我便會什麼都不敢去多做。傳球吧，走動吧，忘記了自己也是個得分點，也是一個被隊友信賴的小小射手。直到有一場，終於覺得受夠自己了，果斷的投，清脆的命中，之後又打回原型，被動得很。

還是突破不了自己的這一個弱點。就是不論成敗，都要信心滿腔。做自己要做的事就夠。
我還是學不會。

而同樣情況，還是不時發生，對不同人，在不同領域，都有。


話說到這裡，就此別過。我發現自己跟你說話的語氣與方式都不同了。或者因為我放下的愈來愈多，想到的人與事，愈來愈多與過去無關。這，我有努力過。需要的是更多耐性。

一切一切，加油加油。
保持聯絡。

找不找到也快樂

我在快樂時找你。
我在不快樂時找你。

但我不想在快樂時才找你。
我更不想在不快樂時才找你。

我不要你是夏迎春，我不要你是鐘無艷。

我想在你想我時找你。
我想在你不想我時放下你。

我想在我想你時得到你的想念。
我想在我的冷淡與糾結無從處理時，
你有氣度包容。離開我。

別與我常在，別被我影響。
但又，感覺與我同在。

不想你在快樂時找我。
不想你在不快樂時找我。

我不要是你的夏迎春，我不要是你的鐘無艷。

別找那不快樂的我。
我在找，另一個更快樂的自己。



想你找不找我
也快樂。

人靚聲甜，是值得駐足讚嘆的

What is talent?

曾經我睇才能睇得好窄。可能因為畢業之後，好多野都不得不從實際角度考慮。於是睇一個人既才能，會欣賞，但未必真係有好多由衷的驚訝與感恩。

直至近來生洞出了變化，覺得很多才能都是真才能。讓人快樂的能力，實在是很大的天賦。富有的成功人士，可以買到很多東西，卻沒有讓我快樂的能力啊。我聽了好音樂會快樂，看見大家夾歌會快樂。誰有這樣的能力，誰就是擁有最神奇的天賦喇。

我不是說其他才能不是才能。反而想說，其實什麼才能都是才能，就等你有沒有遇上一個會因為你的才能而由衷快樂的知音。

近來在看香港街頭音樂的youtube，重新發現香港其實有很多人唱歌都好好聽，玩樂器又叻，仲要係人叻聲甜。如果人真係一種創造物，咁我地其實要諗番擁有呢ｄ才能係一件好幸福美好的事。因為唔係人人有架。

令別人快樂，自己又活得快樂，難道還不夠嗎？輕鬆的，自信的，就這樣活下去就夠了。也許他們將來還會愈走愈遠，成名了，或會解散，各自走進社會，但這幾年志同道合有才華的人走在一起，一班人玩音樂，人生有過這一頁，真的很好，很好。好得我按捺不住，其實我很羨慕。

因為這一切都是要天份，要練習。不是成年世界那種「有錢就大曬」的想有便有的炫耀品。我已經落後了很多很多年，也許都錯過弓那個跟大家一起玩音樂的黃金年代。不過希望自己能把一件樂器練精。將來，將來要是有個機會，男男女女不同類型的人開開心心玩歌，那便好了。

還有，一把悅耳的女聲真的會令我很感動很快樂。那還有因為樣子喇。但整體的感覺就是很好。

我叫自己，一定要堅持下去。多打一年，兩年，三年......我也可以像他們一樣，自由自在的因為音樂而與別人走在一起。我沒有很大的天賦。他們天生就是有音樂家的氣質，是我羨慕不來的。但我做我的事，有我的音樂世界，還是能樂在其中的。

真好。那音樂世界裡的男男女女，在唱著青春。唱著友情，唱著愛情，唱著夢想，唱著熱情與喜樂，感覺和一種有能力帶給自己與別人歡樂的最實在的自信心。

我也要這樣！我也能這樣！
我的快樂，還未完結。人生這樣長，是會遇上的。

巨變以後的兩三事

也不管了，這夜有寫與作的欲。真真假假的都混在一起寫。寫了便睡。

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知道自己需要什麼，一直以來對我都不是一件易事。對，你是知道你想要什麼的，可是你想要，卻不等如你真的想要。想要，只是因為教你，那是你值得擁有的。想要，是因為社會將快樂與那些東西都扣在一起。但如果擁有那些東西不會令你快樂，那你擁有又是為了什麼？

生活發生了巨變以後，更加分不清楚自己真正想要的是什麼。有些美好，人人想要，我亦不會是例外。但我更想知，這些美好對我個人的意義究竟是什麼？而擁有美好，是否一件美好的事，一種美好的體驗？就等如，我看著，覺得美。要我帶走，我卻買不起。買了，亦要保養。借來，又擔心要弄壤。別人送的，也想好好愛惜。於是，覺得那至寶在別人身上便是最好。轉贈自己，卻是有點格格不入。


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我在做著很多從前未必會做的事。從那天起，我明白了麻醉自己的意思。原來，表面看來是可以很積極的，也許將來回望那些改變對人生也是有幫助的。不過自己慢慢懂了，麻醉還是麻醉，抑壓還是抑壓。不同的是，應對得愈輕鬆，真正要收起的會愈推愈入，愈難被發現，愈難被正視。

是每個人都要走過那些關口，才有代入的角度。那是未曾試過的人不可能體諒與理解的一種順其自然的勉強，或稱適應。我們一次又一次的改變，最後便成了這樣的一個自己。我還是我，但我本來不是這樣的。我們受過傷，我們成長了，才變成今天的模樣。

這麻醉，對我是五分的麻，五分的醉。麻是，會痺，會累，會吃力，會覺得有點不妥，你知道血管入有些小東西在工作中。醉是，舒服的，興奮的，情緒好像有更大波動的，卻又不是最健康的狀態。那天以後，我被麻醉。沒想過，自己成長後已換過一種新的麻醉自己的方式。


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如果能夠選擇，也許我不會再多愁善感。不多愁，也不善感了。

反正，好像善感也沒有什麼意思。我意思是，無需要再把善感視為一個優點。畢竟我無從選擇，就當是一個不能更改的特點好了。不善感，所以不在別人前有意無意地做什麼。想做，便自自然然因善感而做，而不想別人會否因而推論自己是個善感的人。

徬徨與迷失的時候，愈容易對感覺敏銳。會想錯，會做錯，會不由自主地反應。這些，我都懂得了。也令自己絕緣，一下子，只想快樂和更快樂，簡單與更簡單。生活可以沒有意識上的愁與感，只遇人性中擦不去的一點悲哀。哈，那還好。

我只知，凡事有個限度，做錯亦要反正。人心軟弱，更要學懂令自己不去傷害別人與自己。善感與多愁，不會是好事。這個，我好像體會多了。

撫心自問

生活發生了重大變化以後，人為了擺脫過去，又會自行作出另一類型的重大變化。

除了以上的原因，我想不到為什麼這段日子做了這樣多從前未必會做的事。

我知道人是需要步出舒適圈，人是應該去做一個自己會喜歡欣賞的人。

所以，我比從前多了一點點的勇氣，有多一點點的堅持。試下去。



但獨處的空檔期，撫心自問，知道自己好像還是有點什麼不足夠。

我的眼球四處遊走，而我的雙手仍然顫抖著。

嗅出熱朱古力的甜香，而無力握緊易醉的黑陶瓷杯。

我覺得，自己還未到熟透的時機。還是未得淡定。

面對生命的各樣挑戰與機會，迎或拒，都不時打錯拍子。

聽到的，是有點混亂的節奏。


友人說，我曾成為了「流淚行勝利道」上的那個幫人的人。

但其實每個助人者，都等人助。每個等人助者，都有助人的能力。

而那條路，誰幫誰，其實都是巧合。

更大可能是你幫這個他，這個他幫那個她，那個她幫下個他，最後那個他卻幫你。

這種扶持，未必一定會互有往還的。有人不願，有人不懂，有人不甘，等等理由，都合理。

人情，有時太有情，有時很無情。都是際遇。心未打開，塞不進什麼。是過份，亦沒法子。

嘗試放開，需要耐性，與最好的定位。不過誰都不應奢望偶遇的人留下為自己包紮。

止血過後，站起來是自己。亦最應該信自己。算是一種保衛。

被自己摔倒，好像沒那麼痛。就像睇跌打一樣，是自己才會真正輕撫患處。

別人，就算立心是好，道理是對，都會在擠揉時，令當事人痛得要生要死。



而我們都不一定懂得回報別人的什麼。卻會在下一秒，傾盡自己所有去回報下一個他。

是不公平嗎？是不公平啊。可是感情這回事不是買賣，是一個各自要衡量風險，各自取捨的這樣一回事。

你付出多少，你敢收多少，都是自己要承擔的決定。沒有人要因為你付出什麼，便因而樂於接收什麼。

人情就是有債。

但其實，這不公平是公平的。因為我們都只能這樣對每一個對我們好的人，

都只會這隸對我們想對他們好的人。



解咒，又是什麼一回事呢？

我不知道。事實上，我聽我聽到的，都不是咒了。而是從前熟識的經文，再聽會有一種抽心的感覺。

我，你，無咒要解。人心的小小不安定是平常的。睡一覺，再想也許不會是現在所想的那回事。




我想在這一年，把自己磨練到百毒不侵。

無論別人多甜，我都不酸。別人多成功都好，我不羨慕。

像一個人在晚風中跑著。耳朵再冷，都要繼續。受不了的，不要受。不敢知的，不要問。

不懂回的，不要給。不明白的，不要偽裝通透。

再細嚐「與我常在」的意思。要對得別人住，對自己要好。

有些美事，無福消受。把心態放好，再面對面面世界。

想說聲謝謝／當下／兒歌／地底的根

其實，我真的想說聲謝謝。

人生有很多事情，是過後才能悟出其意義。無論當下是好事，是壞事，這些待已發生後重頭回望，在某個當下都是好事。如果沒有一，便沒有二。沒有二，也不會三。而一二三之間，很可能是沒有直接關係的。命運卻會以你未曾想像過的方式，將明明已過去的曾經，與現在再接軌，對未來重新有了意義。你說，命運是否很奇妙？人生，是否真的充滿無數難解的題？答案是如此顯淺，

比如說，我沒想過小時候玩過的音樂遊戲，其實為自己建立了一定的理解節奏的能力。於是今天想學一些新樂器，進度應該比其他人稍微快一點。我原想是否大家都是這樣呢？但又好像不是啊。這些能力，源於從前的體驗或訓練。從前打機時卻絕不會想到十年後學還有派上用場的機會。嗯，人生嘛，是一個在當下試，回頭再理解的漫長過程。

－－－－－

早幾天聽講座。嘉賓說了一句：人生很短。就連工作的時間都一樣。其實你還有幾十年工作的時間而已。好好把握。

這句老掉牙的說話，不知怎的忽然有了實在的感覺。我那刻真的很認同，這生真的說短不短，說長不長。太多東西「話唔埋」，一轉眼有二年，再轉眼又二年，很快人生的階級慢慢的上，亦不能走回頭路。有很多事情過了黃金機會，重來的成本便太高昂了。人生，我也不敢說人生的意義是什麼。不過，不能花太多時間活在悲傷之中。因為有些本應快樂淡定的日子，你過得沉重精神緊張，命運是不會再將來把快樂的時光補回給你。再長大，有再長大的喜悅。也許人家說活在當下亦有這樣的意思。今天為將來打算，是說物質的事。情感上，今天承受過的，不一定在將來有什麼意義。嗯，其實都是要回頭看再懂。我只是想，我們就不要活在那麼痛苦好了。

擁有什麼，或擁有什麼，如果要為之而令自己又迷失又自虐，那便要再衡量是否值得。

得到未必是最好，失去未必是最壞。

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電視有廣告，王苑之在唱「小小的宇宙lalalaaaa」。在唱那首兒歌，不過改了歌詞。

我到今天還是可以唱著原版歌詞。又想起，不知現在的小朋友懂不懂得呢？還是在他們的成長中，已經沒有了兒歌了？

其實童年回憶沒有好壞之分，因為小童不懂比較。不過我的童年啊，在回憶裡，都是充滿音樂的。多好。

有兒歌，有父母愛聽的歌，有卡通片的歌，中文日文都有，到長大了，有聽日文歌，又聽廣東歌，常常聽，又有一段日子聽英文歌，聽動畫的歌，甚至因為朋友的推薦聽一些新音樂。

歌是代表著那個時期。我聽到什麼歌，便可以很快很快回到那個時期。就等於唱兒歌，我的心境便會嘗試回到兒時。一唱那首歌，我是不願以今天的心境與心智去唱。還是以一個小朋友的心境去唱最自然。

從前的兒歌，歌詞很直接，很簡單，很美好。所以我也相信，其實是會存在一個簡單的小世界。至少應該有這樣一種盼望。這時候的小朋友，在補習，在埋頭苦幹，他們的世界裡究竟是什麼音樂呢？

－－－－－

又聽了一個小故事。

大意是：別看今天的你未長高長大，你只是在努力札根，吸取養份。根有多深多廣，將來也可長得多高多壯。所以你不用心急。繼續努力。只要根基打我好，將來會成長得比人快。

再簡單一點，四個字，先苦後甜。

而沒有人知道要苦多久。但有耐性與勇氣，堅持下去。要來的甜，總要來。

於是我聽了以後，再想想自己的工作，心又平靜了一點。好，要繼續認認真真的好好做。將來的事，真的會不知怎的跟今天的自己扯上關係。


－－－－－

總之，就是想說聲，謝謝。

沒有你，沒有我。

從「從什麼時候開始」說起

第一段：

「從什麼時候開始」這句，是多麼的模糊而有力。

從「從什麼時候開始」以後接著說的事，都會很自然的變得很有情感，很有道理。反正，從什麼時候開始，有些事情變了。而且可能變了很久而自己不察覺。那個時候是什麼時候，根本不重要。是否在那時開始，同樣不是重點。我們只是有一套有力的引言，有為一些自己想說的慨嘆話壯膽。

比如說，從什麼時候開始，追求愛情會帶有罪惡感，儘管彼此並無名份上的羇絆。愛情又不知從什麼時候開始，除了是衝動，還要有能力，負起責任，可以令大家現在快樂，可以令大家將來幸福。而我們，其實，只是卑微的想好好的生活，整理好自己混亂的七天又七天。我們想不那麼一心一用，好讓自己能同時管理生活的各個範疇。工作時，甚至工作後，都能與工作以外的東西接軌。工作後，可以輕鬆的放下工務，吃晚飯，談戀愛，聚舊或獨處，而不用忙於在忙碌的工作以後，梳理情緒，好讓自己明天重新投入工作。我們可以在看書時想起友人，而能夠暫時抽離閱讀的樂趣，跟對方輕輕問句好，然後回到書本世界。我們可以少一點隨生活的波逐生活的流。既要怎樣，便無論日程表如何都怎樣。工作多，工作少，有對象，無對象，一個人，兩個人，都可盡量照自己的構想而活。而從什麼時候開始，好像難了。

從什麼時候開始，我們真的好想戀愛，但我們卻不敢說戀愛是為了什麼。彷彿，做任何事都必須有一個計劃，有很多早被量化了的條件與門檻。但其實又是從什麼時候開始，我們只想愛自己。因為有時會突然記起，會忙到任讓幸福掠過而無動於衷。這樣的一個自己，固然想被愛，被照顧。但其實，情感上其實不想付出，不願再把珍貴的時間再花在別人身上。軟弱時，人會變回自私的模樣。愛自己的方法之一，是讓生活只餘下自己。自己看戲，自己聽歌，自己彈結他，自己睡。反正，就是讓自己獨享自己。

從什麼時候開始，明白要學習持平常心。有些事，不能不等，不能不忍，不能不堅持。當然你可能會想，再等便會錯過，再忍實在吃虧，再堅持便會倒下，而我們問心其實也沒有肯定的答案，能保證今天的決定是對是錯。因而情緒會左右思想的質素。人不能走得中正。會想一切都好一點，會想一必都變好本是平常，會想別人都是這樣了為什麼自己不可以？

有時我會覺得這樣，下秒又會覺得不如那樣。過程作個總結，就是心不夠平常。

平常心，是一顆敢吃苦的心。受得到，守得住，人會從中成長，能力會愈練愈高，日子或會愈過愈好，反正回頭望又走過了。生活從無完美，都是邊走邊捱，又在捱的過程中各取所需。自己跟自己說，年輕就是要有敢於吃苦的氣度，不知是否把自己看得太高？但我想，再想，覺得既然受得了，那便迎難以上，直至難關不算大難關。反過來說，還要學會在不平常中惜福。如果沒有這些不完美，那大概連美好的種種都沒有。人，不能忘記已得的種種美好，這樣說話也會厚道一點。到最終，都是懂得感恩的人比較好運。

從什麼時候開始，覺得，有些事情要爭取。但爭取需要技巧。於是明白，不是不應爭取，而是在你學到爭取的技巧與合適的時機前，還是不宜舉手。

沉默是金，可圈可點。是看此情此境的你，究竟選擇如何解讀。

從什麼時候開始，我已不太介意自己寫的，有多少是真的，有多少是假的。或者我連再思考文字中的自己是怎樣的精力都沒有了。還有寫的念頭，我覺得已經要好好把握。寫得怎樣，誰看，誰會再看，都不影響大局了吧？

而我們最常掛在口邊的這一句，卻沒有後續。至少我很少說「從什麼時候結束了」。不過也對，如果結束了，又有什麼好談。事情結束了，懷念或追悔才剛開始。日子一天一天過，人是活的，開始總是比結束多的。

走得平穩。人是累的。但心，好像跳得沒那麼急躁。


還要用以年計的時間，習慣把私生活與工作分離。特別是那情緒，更要多一點從職場累積的信心，才能慢慢收放自如。才能上班上班下班下班，從容地忙，從容地吃苦，從容地不憂明天如何。

而生活，而更多的美好，會接踵而至。希望是的。快樂是美好事情的磁石。

最好的債不用還

">
如果債有分好壞？怎樣算好，怎樣算壞？

人與人之間的交流，就是一連串的給予與接收。給予情感，接收暖意，回饋暖意，滋長感情。偏在來往之中有了計較，便有了得失的概念，又有了賺蝕贏輸的執著。這個債字，由人性而來，是我們都曾經難以擦去的情的代名詞。於是誰付出多了，是賒，是借。而誰沒如期如數歸還的，便是欠。

可又不要以為計較是因為純粹的惡念。計較，或多或少只因為太在乎。在乎的時候，有人會「付出」太多，用力太深，方式太不講究；有人會「要求」太多，標準太高，期望不合情理。而兩個互不相干的人，甚少會對對方有過多希望。就當是泛泛之交，亦不會要彼此虧欠大家或討個什麼便宜，反正就是淡淡交會而已。能夠在時日中醞釀出互賒互欠的朋友，而他欠的那筆債是你仍記在心中想收回的，其實這個人在生命中的某一頁某一章，一定有著很重要的地位吧？

可是感情這東西，雖用上一個債字，但欠多少又怎能算清呢？想清還，又應該如何還？

有時，聲淚俱下，償還的好像連利息亦還不起。又有時，無言無語，就久別重逢的一個眼神，就好像過往誰欠誰的都一筆勾銷。

人情債是能夠還的，而情債卻是難以理解的一種生命的虧欠。偏偏人情的建立，有時就是需要雙方不同步的各自付出，是信任與包容讓你相信付出的一切都值得，都能輾轉地以小往大來的奇妙方式，換來你渴望的感情關係。所以，好朋友是你欠他，他欠你。各自心內都有無字的借據，因為大家如此老友，所以無計。是選擇不多計較。受過的氣，吃過的辛酸，捱過的冤屈，都哽下去了。只因為與這老友，彼此在借與還之中互相糾纏，到某一點已難將千絲萬縷解開。互相欠過，大家曾同甘共苦，那些情感怎跟你算？
最好的債，意思會不會是：
你其實仍欠我很多，同樣我亦欠你很多，甚至更多。
而這一世，你我都大概無法清還了。可我心，再無追討的意思，亦不覺自己虧欠於誰。
這債，是注定要欠的。欠，是因你我結緣。不用清還，全因你我情誼昇華。
算了。誰叫是你欠我？誰叫我又欠你？是你這樣的人，讓我甘心生命中永遠與另一位有
無法講清亦無需講清的恩恩怨怨，而這一切我今天決定不帶，不計，不算。

是注定互欠的。不要忘記，我們是互欠大家的。
如果不是你，我無法借出這麼多。
如果不是你，誰都難以令我賒出這麼多。
如果不是你，我不會如此任性，不會那麼放心地放縱。

於人海遇上，到最後真正看見彼此，卻已到天涯。
無論途中誰欠過誰，我們始終走過這段長路，有對方作路伴。
好像是挺難得的，就算是我這樣太絕太狠的孩子，也有心軟的時候。
我沒承認，但我知道。我不恨你，只是不知應該怎樣再見你。
當我們都看見到彼此的尖刺，都讓對方白白承受過自己年少任性的惡果，
我不知道再見你的時候，應以怎樣的姿態向你問好。
是因為我知道我仍有些介意。
而只要我知道你也介意，
我便可以立即放下我的固執，絕不耽誤半秒。

年月沒收我的憤怒與偏執，留下的是成長的果子。
我還在介意什麼？確實也沒有一直躲避的藉口。只是每想到我們為何變成這樣，
便會哭笑不得。一直想走到誤會的原點，卻總是找不到是誰先發第一炮。
時序線上，卻滿地屍骨。因為彼此了解而信任，所以總是找到最大殺傷力的武器。
每一擊都是那麼有力，每一刺都是那麼不留餘地。這是你的錯，這是我的錯。
我就這樣被巨債纏身。當初我看你滿不在乎，我有多憤怒，我有多痛苦。

時光讓我知道其實你不是我以為的那麼冷酷。
只要你在乎，只要你亦為之而婉嘆，
我發現原來自己可以用另一個較理性的角度回望這一段歷史。

我不會忘記你曾令我如何傷心，失望。
但與那時相比，
我也不會忘記自己亦有令你傷心與失望。
我通通都沒有忘記，
但我不會放在心上。

冷酷容易，冷靜難。
離開難，而不離開卻又不回來，而仍是不離開，這樣不單止難，更講緣。

當年很多人聽了「最佳損友」，相信最佳損友還是可以做回最好的好友。
今天很多人聽了「最好的債」，相信這歌能令舊惡放下恩怨，撫平傷疤，不來不去。

而我聽這歌，聽出的是感恩，還有要接受自己的不完美，還有要相信有些安排不到你我勉強。

真心感恩，承認彼此有過的甜蜜與缺失，是當下我們可做的事。這債就算要還，亦只能慢慢攤還。甚少人在一夜之間，忽然明白了，然後第二天便跳回友情最高點。

你是不會忘記對方有多「難頂」的。別騙自己，別騙對方。但你別再計就是了。因為那個與你交心的他，應同樣承受過你最荒謬放縱的一面。到頭來，欠什麼還什麼，多除少補，算是扯平就好了。以後可以平常心，隨緣隨遇而行，看彼此還有沒有朋友的份。

這種朋友，要是債能還清，便不會是曾令你要生要死的那種最佳損友。所以既言最好的償，就是「不用還但會記住」。是你欠過我，是我欠過你，所以我們才是我們。這種感情的瓜葛，雖然複雜，卻在當中找到極難再遇的率真。

是的。唱完「最好的債」，未必等如多一個朋友。
然而，少一份厚重的遺憾，少掛心一段不可能還清的債，亦算是人生的得著。

問我有沒有，或者仍是有。
有怕尷尬的理由，無追討數算的衝動。
沒有再急著以深交的身份指責追究，
只有以第三身的靜淡回望得失。
一世朋友，意思是我當你一世朋友。
無論明天你我是否仍是不是名義上的朋友。
你明白沒有？

一個字：累累累累

啊，我知道又這樣打點列式的文章很懶惰。就當作一篇不存檔的流水帳。

１。
是的。我想了很多題目，但還沒到那個可以定下來，好好寫的狀態。我知，到有了狀態後，題材已經失去當初感動自己的魔力。沒法子。好像真的在體力以外，需要多一點點動力。而我曾整天把「喜歡寫作」掛在嘴邊。二零一五年，會不會是我與文字漸行漸遠的一年？

２。
而早幾天我才高八度的積極就自己不會放棄。你看這筆者是如此反覆如此不可信。

３。
我知道自己有脾氣。而我的脾氣，總是在特定時候才會讓特定的特別的人看到。我改吧。不過其實也想，不知可以改多少。就算改了多少，還是有多少留存。性格是怎樣，就會有怎樣的脾氣。再好脾性的人，都會有壞脾氣的時間吧？

４。
一月都過了好幾天了，可生活的整體感覺就是一個字：累累累累累累。也不知道是累在什麼地方，還是其實上年年尾積下的累感還未散去。那種累，是可以讓你一下班只想回家做完不得不做的事後，坐一會，便立即睡去，而明晨起來還是感覺眼睛乾乾的那種累。那種累是，一但回家吃過飯，便什麼都不想做。不想打波，不想寫字，不想找朋友，不想跟朋友聊天，不想看電影，什麼都不想。就是在什麼都想做但什麼都好像做不來的情況下，睡去。這種累，很難講清是什麼。

５。
於是我只想知道某人是否過得好。好，那便好了。回家，我發現自己沒有了太多耐性去聆聽家人的話。只是吃完晚飯，便想熜機。時間是許可的，但就是不想理會什麼。

６。
好像，只是好像，失去了一點與人互動的溫暖感。話說今天回家，想過打電話叫家人炒蛋。可想了想，不如親口跟家人說吧，好像更好。才想起，文字與錄音，是兩種溫度的溝通。見人，見聲，見手寫字，見電腦字，都是相似不相同的溝通。有互通點，但不會被輕易取代。我累，也許是因為我在尋找著一種溫度的平衡。不能太熱，不能太冷。現在，冷。也許是因為太累，太懶了。

７。
我在想，生活究竟是怎樣的呢？這一年？三年？五年十年？我嘗試感覺自己最有可能生活的那種生活。

８。
其實失去了是會傷心，只是習慣了不經大腦將那傷心快快消化。藏頭露尾，記得原來自己有過期望，便有失望。而希望也許不能留在心中。是過去的夢，在過去做完。放下，其實難說。有時感覺簡單，自己好像成熟得可以處理。有時深知困難重重，難在你無法監督自己。但都不重要，反正這些都是奢侈的自擾。沒有人知，沒有人想知，沒有人要知。

９。
又說累。那種累，跟上年經歷的又有點不一樣。不是疲累的累，而是想睡的累。

１１。
有天回家，忽然自娛一下。想，原來自己都幾捱得。但我又是一個可以很捱得，又是很不捱得的任性的人。其實人生在某些階段，也不由你選擇捱還是不捱吧。反正過了，便能說出一番得意洋洋的話。嗯，就再捱下去，但邊捱邊學吧。

１２。
有人的地方有是非。

１３。
筆者，覺得不太好意思再自稱男孩了。好像，真的是應該長大了。也許晚了點，但一點一點努力吧。

１４。
我亦明白了，為何男人收工後會沒有餘力去談什麼，更別說要爭論。因為一天工作完成了，只想找個聽眾，而不想做聽眾。女人需要被寵壞，男人需要被崇拜，亦不過如此。而我，沒有什麼值得崇拜。只想要一個擁抱，一些帶有溫度的人性的交流，我的感覺便會好一點。又正如，我知道能夠回家吃飯，是很快樂的。一家人，卻一整個星期都不見太多，不能聚在一起吃飯，那感覺太瘋狂。

１５。
這一年，覺得自己不知不覺間，好像，多說話了。但我知，總是沒說到自己最想說的那句。

１６。
我是一個，怎樣的人呢？
我怎樣對自己呢？

１７。
那篇說過的回顧，還沒有動筆的念頭。

１８。
是的。我好想閉眼。甜蜜地睡去，不想那太要計劃的將來。

關於蔣雅文

關於蔣雅文，這位Xanga女神結婚了。關於她與她那篇寫得很好很好的文章，我有幾點想說：
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205108169175649&set=a.2090764360487.2113909.1586593028&type=1


１。
我個人覺得，我個人啊，Mandy最美麗的那一面並不是她身為歌手的那一面。擁有漂亮面孔是需要的，但緊隨其後讓Mandy做了女神的，我想是她的創作。她寫的xanga，她拍的照片－需知那時手機拍照還沒有流行起來，多少人就是因為看了她的xanga而有了學攝影的心。　我想說，如果她不唱歌，一直做那一個Mandy，其實大家都會一樣喜歡的。不過換個角度，既然生命給你機會去嘗試，倒也是應該嘗試的。真的走我不太順利，其實也沒什麼會輸光。賺了體驗對不對？不過，我自己是不會稱她為歌手的。嗯.....還是模特兒或是Xanga人更貼近我對她的認知。


２。
「其實當我男友應該挺納悶的，記不住紀念日，合照少得可憐，情人節隨便過，每天大概只有一通主動撥打給對方的電話(或者根本沒有)，不查巡對方日程表，也沒打算掌控對方金錢狀況，就算是分開兩地生活好像也沒關係，我這種不溫不火的談戀愛方式，不夠了解我的只會體會一次又一次的懷疑和不安，幾乎都要經歷半年的磨合期，才願意相信這真的是我本性來著，依然會不滿但也拿我沒辦法，真有點讓人覺得心酸啊」

最後幾句讀來真甜密。這令我記起，人人也有自己的戀愛方式。世上就是有千萬種人啊。但就算合得來，也不代表必然一拍即合。要有耐性，要有信心，記住自己是人，再磨合。其實就算喜歡，也會有磨合期，也需要時間讓彼此互相觀察與確認。有些能改，有些不能。合得來的，就是覺得自己能包容，而非勉強屈就的。


３。
「常常聽人說，兩個人在一起需要互相彌補缺口，互補不足，在能力上我是認同這點的，但在個性上則不認同，如果說要尋找夢想中的白馬王子，我反而想要運氣遇上跟自己一樣糟糕的人，畢竟人最能包容的往往都是自己啊！對方跟自己的共通點越多，除了生氣時拿不出對方話柄(會心虛)，還會在對方身上感受到自己的壞和給別人帶來的傷害，而學著改變和調整自己，是種互相殘殺式的療癒過程。經歷完痛苦的一段日子，最後卻會成為密不可分的共同體，得到了負負得正的結果。有點變態對吧...但絕對有效。」

我不知道，兩個人在一起實際上是怎樣的一回事。不過當我讀到這一段，我在想自己是否需要尋找一個跟自己一樣糟糕的人？個性上，我時晴時雨，忽明忽暗。我未必有足夠的光照亮他人，也不願自己的暗吸盡伴侶的光。所以遇上跟自己一樣的人，同病相憐，都不知是好是壞。或者會省卻一點認識與磨合的功夫，可是卻不代表能創造最大的心安與甜蜜。

但另一方面，我又真的很想遇上一個懂得我的人。如同我想好好懂得一個人一樣。因為，像我這種不太懂包容自己，有時卻又縱容自己的人，真的很麻煩。我不尋求白雪公主，因為我沒有能讓公主活得像公主的配套。我不是王子，亦不甘做隨從。我需要另一個擁有自己卻又有餘地包容他者的人，體諒自己的反覆，但又不放棄誠實善良真心這些美好價值的人。嗯，說我想擁有，不如說我想成為。

讀這段，我是很感動的。因為我明白我們都是人，都會在愛中與對方磨練，做成傷口，留下傷痕，而能走過去的一對，變成密不可分的共同體，保護她如同保護自己，那種感覺是多麼難得。而那種所以互相殘殺的療癒之所以能成功，是因有愛，而非出於人性的欺壓與敵意，不因社會遺傳下來的算計。愛一個人，我想，我猜，是可以這樣的。而愛的另一面，是不可能沒有愛的。

４。
「我們容得下對方的存在，也能包容對方的瑕疵。

 我們的相處方式不是最浪漫卻是最坦率的，為對方所付出的也無關責任的牽絆，偶而發生的貼心舉動也顯得更為純粹可貴。」

當愛一個人出於最坦率的意願，無關責任，那愛便會輕而不會漂散。純粹即可貴。其實我明白多了愛情是什麼一回事。這裡說的純粹，不是表達方法，而是心意。

５。
「不過這兩年成長的體會是...原本看似不可能的事，有時候缺的不是運氣，不是努力，而是願意讓別人插手幫助的心的寛度，像我這樣習慣把責任往身上扛的人總是覺得自己天下無敵，連承認自己能力不足也需要勇氣，但現在的我明白了，有些成就一開始就不該屬於個人的，獨享的果實也不一定是甜美的，有關家庭的目標需要家人合力才能完成，一件夠偉大的事亦需要大家去成全，既然計劃總是跟不上變化，那就別想那麼多，從現在開始一起克服前面的障礙吧！」

原本看似不可能的事，有時候缺的不是運氣，不是努力，而是願意讓別人插手幫助的心的寛度

我一整段都很喜歡很喜歡。我想我自己運氣是有的，但不夠努力吧，而且，有太多不願讓別人插手幫助的地方。

但的確，有些事要完成，不能任性的只靠自己。不能自己想怎樣，便覺得可以怎樣。或者這也是新一年，我可以變得更成熟的地方。





祝新婚快樂！

畫出我天地

早幾天跟朋友參與art-jamming。過後，發現了解自己多了。或者說，確認了從前一些對自己的了解。

１。
創作真的能反射出當事人的心情與思想，如果我們真的視art-jam為一種創作。我共試過兩次畫畫布的經驗。對上一次，心還是很灰。儘管知道應該讓自己放開下來，可還是在有意無意間，在畫中流露出一點孤寂。這次，其實在開始前已想畫一個快樂的小子，最後一邊畫一邊偏離原圖的構想，更接近自己的心思。我畫了一個有個性的小女孩，頭上有一隻得有個性的鳥。我為這圖起名為「去吧，不死鳥」，並有著很強大的驕傲感。這畫，與早前的畫，都代表著我自己，反映了我一部份的心情，一部份的性格。我想，今天的自己的心，是應該有積極了一點的吧？

２。
在創作上，我是個很不聽話的人。正常來說，不懂畫的是否應該挑一幅簡單的原圖作對照，然後好好的起稿，調色上色，最後務求讓自己的畫與原作有最多的相似點吧？而我，總是不太願意走這一條路，那怕我知道自己畫出來的會不奇怪，會「出事」，我也寧願盡量依自己的意思，創作自己。就算醜，就算死，都是死在創作，而非完全的模仿上。

我覺得創作最好是能夠這樣的。

我想起，無論寫字也好，畫畫也好，玩音樂都好，我都是照這觀念走下去。明知這樣不會有進步，明知道作品通常不比別人好？但我就是覺得，我不求什麼，只想隨心隨意，寫自己畫自己，依自己的步調。最後的成品有我，就算沒太多人理解與欣賞，至少有我懂得。

正如早前說過，我是挺自戀的。因此，我不會放棄有機會讓我喜歡自己的創作機會。

於是今天畫畫，我跟朋友的畫很不一樣。用了不一樣的「風格」完成了自己的第二次畫作。我記得老師沒有要我與我的作品來一張合作，我是有一點點介意的。可是到最後，我卻覺得不太重要了。因為我想，再過幾個月回看，如果畫得似，那是代表畫畫的人技藝很高。而這並不是我想要的。我希望擁有的，是我的創作。我想再過幾年，自己都不會放棄這些畫作。不因為他們畫得好，純粹因為我喜歡他們，我自豪。就像我喜歡自己的文字。

是的，我不聽話，很盲目。對自己，有時會太尖酸。偏在創作這環節，我會把自己寵壞。

３。
這次畫作基本上沒有老師的概念在內，讓我的驕傲指數爆燈。就當是自我保衛機制好了，我覺得畫了這小女孩，比畫到那些美極的天空，更快樂。你或會笑我傻，但原來去到一個點，我真的不太在意。或者我就是那麼容易自High。

４。
我是喜歡創作的。不管成果好壞。這就是我。

其實 其實 其實

其實，一個人沒有心情，便會什麼都不想做。那不是有空沒空，或有心沒心的問題。而是心情不允許，就是不想做些什麼。

其實，每次聽到「算了」，或說聲「算了」，都會有種無力感。

其實，我是應該寫一篇更好的回顧，不過上一年我覺得自己經歷了些什麼，是有意義與價值的。但我沒心情，沒有耐性提筆。

其實，我累。這種累感，久久未散。不知是心結的問題，還是由肉體的累漫蔓延至精神的累。這種，好像游水游泳池，游了一半，沒有氣了，於是好想快點到盡頭，可是一直游，一直未到。而你一直在追趕。累啊，我很想進步，但有時我更想停下來。

其實，我是個很想說，但又不想說的人。通常，到最後，我會選擇不說。

其實，我明白對生活是應該灑脫一點。

其實，我是一個自覺不無聊但實情卻很無聊的人。

其實，我是自戀的人。但那種自戀所戀的，是自己的創作。比如說，我喜歡讀自己的文章，聽自己挑選的音樂，看自己拍過的照片。近來新開了instagram，我喜歡看我自己拍過的東西。有時候，我需要的未必是別人的認同，而是自己的感動。我記得自己有能力創造，我會會覺得自己有點了不起。這是自戀嗎？還是自大？反正我就是會喜歡自己，對自己感興趣的人。我想把自己做得更好，希望有文字與照片的幫助，讓自己成為一個更有趣的人。嗯，別人認為我是個怪人或悶蛋，沒法子。我想自己做一些自覺有趣有意思的事。

其實，我明白自己在理解與解結的環節也不太善長，而我也不算什麼好的聆聽者。

其實，我心中真的有太多太多其實想寫。

其實，雖然今天是新年第一天，不過打球後回來想，不如算了？

其實，那條路很長，我沒有信心可以走下去。

其實，辛苦就是上坡路，這話是對的嗎？

其實，雖然我仍累，但幸好沒有討厭上班的念頭。只是累而已，心累。

其實，我有時會覺得自己再撐不住。我想進步，我想成長，可是嘗試有些時候對我來說是吃力的，我想放棄。

其實，我年尾真的明白自己是有不對的地方。不要將自己的什麼，加在別人身上。

其實，我肯定，自己聽力開始出現問題。我怕，會不會有天聽不到美妙的音樂。

其實，我想身邊的人都快樂。但自己也可以安心，平衡，我便滿意了。

其實，我真的不懂自己。不知道自己心中的自己，與別人心中的自己，究竟差異有多大。

其實，有些話是不能說的。

其實，我要第三次說，我感到累。是因為想多了而累。所以當生活再簡單，工作再簡單，我便會精神一點。

其實，我想到一個小故事可以寫。

其實，都是沒有什麼事了。




晚安。