教人難受的無心之失

今日題目：「保護自己」

愈大，反而覺得愈不懂得保護自己。小時候，寶寶龍教我地要大聲喊唔好，仲要同信任的人講。那長大了的我們，面對那些無形的傷害，語言暴力，精神壓迫，又能如何說不，如何應對？

性侵犯是不對的。無論何時何地都不會有分別。然而世界還是存在各式各樣的傷害，不同人有不同解讀。你受不了的，別人認為不過說笑。你忍不到的，別人認為你不能不忍。可能因為彼此太熟而不介意玩過界，可能因為彼此根本不熟所以不在乎是否過火。總之都會在某個時候受到「攻擊」，而那些攻擊你的人，要麼不認為自己在攻擊你，要麼認為自己有權攻擊你。面對兩者，有時我會反思如何保護自己。

當然，最理想的是將攻擊視作鞭策。不過是某某的玩笑，是個人意見，能夠一笑置之就好，何必認真。當然，我們不能動不動便受到傷害。社會是殘酷的，要鍛鍊自己的抗壓力。同時，要相信身邊人並非存心嘲弄，應該對親情友情愛情多一點信心。

不過，有時，我們真的再受不了。那時候，你又能坦白說不嗎？

不。你不能說不。但你不表明自己的感受，對方又會視之為平常，當作小事一則。沉默不是懦弱，忍耐不是麻木。你呢，你又會選擇如何「爆發」。

其實誰又希望在沉默中爆發？如果真的不痛不癢，誰又會無事生非？每想到這裡，總覺得人與人的相處中，存在一種基本的無奈。就是，我與你的標準永遠不會一樣。兩個人要走在一起共事共樂，甚至要相親相愛，究竟要怎樣收窄分歧？究竟是我錯得太離譜，還是你的對要求太高？是我太任性不聽別人的說話，還是你說了太多不應說的東西？誰可做個公正人？但誰又可同時改變兩個人，讓他們跟從第三個人的標準價值？

有心之過，反而可大聲說不。合理而不合情的無心之失，這些更最教人難受。無心，但也是有意的，只是你在意的地方與他們不一樣而已。他們說，如果你做對了便不會再對你怎樣怎樣。可是，是否做錯了，就應份受到別人的怎樣怎樣？人應該要求自己，責無旁貸。但如果他們覺得自己無責，那又如何是好？

原來，說不都不是那麼容易。因為對方大方地無禮，這反而讓你不敢「先發制人」。就好像，他們做的都是平常的，自己需要先沉澱一下，再想究竟誰是誰非。不過每個人能夠容忍的都有極限。遺憾在這個有千億種價值觀的大世界內，都尊祟沉默是金，百忍成金。

記得幾年前，朋友跟我說過：如果覺得唔妥，記得出聲。這說話我記住了，可是要實踐卻有難度。所謂「人不犯我，我不犯人」，那個犯字，你我他都有不同理解。而當我嘗試是行動說不的時候，非但不能讓對方明白自己的行為過火，更被別人看作情商不夠反應過大。是面皮太薄，還是應該練就一身銅皮鐵骨，做到打不還手罵不還口才算真好漢？

明白人人也有不同個性，有不同表達方法。就算同一個人，對不同人亦有不同態度。記得某某說過，你要是接受他成為朋友，他就是那種人，好的壞的你都要一併接受了。你要是成為他的下屬，公司支薪，你是打工仔就不能要求什麼了。想著想著，都覺矛盾。然而人大了，的確不會再多言去改變一個人的性格了。他就是他，你就是你，都定了。再多講，他還會懷疑你人身攻擊。然而又不能抱著「合則來不合則去」的教條動不動便絕交分手辭職。地位不同，相識太久，都令一個人難以改變自己。

不能磨合彼此價值觀的關係，不斷觸及對方底線衝擊禁區的關係，不滿又不能直接說不，忍耐又覺委屈的關係，真令人洩氣。不想恨你因為知道你心內的不是恨，又未愛你到能夠放下一切盲目包容。人啊，那些令你抓狂的，往往是你信任的至親朋友戀人，還有你不得不建立互信的伙伴拍擋。「話比你信任o既人聽」－講就易，但講完之後如何收科，在我看來還是一個難解的大迷題。

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寫作練習：難題
圖片來源： http://skylinebloggers.edublogs.org/


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不如聽聽歌：

Nothing's Gonna Change My Love For You
方大同