甘句

你看到他，不等如他看到你。
一輪又一輪錯配的重視的無視讓你重新記起
不是你的，你連希望也不必希望的大道理。

既然不會是你的，他看到你了，又如何？

有些人，只有開始，沒有終結。
那點開始，就是終結。
不是你要的結尾，但亦不由你努力或勉強就可改變。

他看到別人，不等如他看到你。
只是如果你想到，他其實看到你，只是視而不見。
如果看到，亦等如看不到，你還要勉強什麼，強求什麼？

偶遇，是不能解釋的。一切發生過的，都不必深究。
無需你是我，無需與我常在。
從來就應該各行各路，一直以來都是。

寫是為什麼

為什麼想寫？

想寫是因為有東西在腦海浮現，有感覺，然後想舒發，想分享。想寫的欲望，與想被了解的欲望或者是成正比的。聽到一首新歌，有了一個新興趣，旅行到了一個新地方，都想說。

可能覺得沒有人知道自己想到些什麼。如果不寫，沒有人知道我是個愛胡思亂想的人。所以，在希望被了解的前設下，我喜歡寫。既期望把一些東西帶給別人，也希望別人因為自己寫的東西了解多點自己。

不是人愈大愈不想寫，是我愈大愈不敢寫。

是大了減少了被了解的欲望，還是少了被了解的勇氣呢？從前覺得，自己對別人的世界很有興趣，或者別人對自己的小宇宙也有好奇心。於是，不如寫寫吧。或者多寫幾句，像外星人發出信號那樣，會找到同類。

寫，能令人愈來愈敏感。而少寫的原因，除了因為人大了，對某些事情會自然地變得麻木外，我發現是自己決定讓自己沒那麼敏感。有些傷口，主動不去碰。有些門，主動不去推開。一個不敢敏感的人，無法再縱情地寫自以為敏感細膩的題材。餘下的，陳述，評論，我無法寫。

忙對我來說不是原因。因為我知道時間都花到那裡去。在那些地方，我有我自己。不用怕被了解，不用打開自己。我不用去多想別人的評價，不用為每個人凡去留想個理由。我在想，寫是為了什麼。是為了令自己沒那麼寂寞嗎？但單單是寫的這個念頭，又令我預見了好多空洞的畫面。我覺得，或者我們都不需要知道別人在想什麼，感受什麼。不為也好，不能也好，其實寫或不寫都沒有什麼大不了。

今天，忽然有很多感覺，很想寫。很想寫。

很湛望，很平常地分享自己的「想法」，一些「感受」，寫好了沒多久，忽然不安起來。這或者不是我應該說的，這裡應該沒有人想知。把話變回只有自己讀到的狀態。我也一樣，不想多說什麼。

除了努力變得更好外，沒有什麼「有意思」的可以分享。很想寫下去，怕自己不懂寫，亦不敢寫下去。話說從前，我是個所謂多愁善感的人。我總戲說，雖然我多愁，至少我善感。現在，我怕自己不再善感。是，我怕。反正多愁是很虛的。亢奮是能夠被創造的，以後總會有一些多愁的日子。唯獨是善感，給人獨等的視角去看世界世情。沒有了，對感覺麻木，對感情再無探究的心，自己又會是什麼呢？

寫得愈少，愈覺自己無什特別，沒有什麼能把自己與別人區分。究竟怎樣才算「識寫字」呢？是怎樣的人，才可名乎其實地做個懂得分享的人？世界很大，容得下很多人。只是有些角落很光，有些沒有。

但我其實沒什麼。只是在吃飯時很有感覺寫了些東西，又是自己把他們收走。覺得自己又白費心機。

我這個星球，這一刻，只有我在。

第一個他，第二個他。

有句說話挺有意思。是在說：
如果你想「愛」的時候，腦海閃過兩個人。請不要選擇第二個。

我們有時心癢想選第二個的主因，可能只是因為第二個選擇了我們，而已。

或者第二個本來沒有什麼不好。有或沒有第一個，第二個都是一個可以發展的對象。
不過有了第一個，便有了問題。至少這一刻的你，有一個更愛的人，更能令你動心的人。

可能第一個與你之間的是激情，或是你單方面的迷戀，
不管如何，如果這兩個人同時說愛你，你大概會選擇了第一個。

第二個比第一個「優勝」的地方，對你來說，其實就是他比第一個更喜歡你。
你雖然「知道」他有更多吸引人的地方。但相對第一個，那些通通都不夠吸引。

究竟人生是否真的應該選擇第一個？
選擇第二個，會否對誰不公平？是對喜歡你的那個人不公平，還是其實對自己也不公平？
不過，
公平又怎樣呢？對他公平，對自己公平，
然後呢？

感情能培養呀。愛到最後的往往不是最愛的人。激情會淡卻，要找一個他愛我比我愛他多的人。
這又是一種說法。
開始的原因不重要，結果會走到那裡更重要。
又有另一種說法。

莫道你在選擇人，人亦能選擇你。
通常你在煩惱如何選擇的時候，實際上這些選擇都不存在。
你只是把一件低機會發生的事，與更低機會發生的事情作比較。
然後覺得，不得一，得二也好。但你心是想著一，就藉那個二作踏板，
好讓自己感覺好一點，不至於失一而變得一無所有。
不過現實是，第二個從來未選擇你。又或者，當你決定選擇第二個時，
你亦同時成為了第二個的他心目中的第二個。

要成為別人心中那不能取代的一，雙方需要經歷很多很多，很多很多事情。

為所愛之人排先後，基本上是不可能的。
時間變，階段變，需要不一樣了，所謂「第一個」又不一樣了。
天呀，有天我們或真會因為最現實的原因而心動，而第二個，可能更接近我們今天對第一個的愛的定義。

回到今天。
第一個，第二個。並沒有你想的複雜。
你再想，如果你只能有一個。如果你將失去另一個。
不能反悔，不能回頭。看，你的選擇有沒有清晰一點？

人總要取捨，人總要選擇。
當然，發夢除外。

體力‧時間‧金錢

個多月不打球的後果，就是再打的時候，會跑不動，會很笨。
會知道，如果再不打下去，很快又會和其他不打球的男人一樣。
只是懂得打，而不「正在打」。

男人，有人說，最鐘意識得搵錢。
我在此以上，還有多幾項目標。
持續運動就是其一。準確來說，持續打籃球。

昨天打球時，感覺自己落後了。


有一個什麼什麼的說法。
年輕時，有體力，有時間，沒有錢。
長大後，有體力，有金錢，沒時間。
年老了，有金錢，有時間，沒體力。

我覺得，現在的我應該身處有體力有金錢有時間的黃金時代。
因為這個「有」不存在客觀標準。有時候我覺得這些都足夠了。
錢不多，但反正不會餓死。時間不多，但還有下班的閒暇與周未。
體力不及年輕小子，但還是願意多走幾步，多跑幾回。
現在要負起的重擔，應該不會是最重與最多。
這幾年，人人都在為將來準備。不過在準備的過程，別忘了好好活。
豐盛，會不會都是騙人的？那美麗的將來，可能都要付上丸高昂的代價來換回來。

擁抱未來的無限可能，不如也把握今天的有限可能。
眼前的，與想像的相比，應該不夠華麗。
但能將心放在目前與明天，其實那些美好都夠觸動心靈。

明天是新一天。
我再學習把自己定回來。儲下勇氣，為下個大決定留存能量。
加油，再好好過日子。

五年後，我再次從歐洲回來了

我的心，還是未能「定」。

回來後差不多一週了，仍在重新「適應」俄羅斯的時差，與及從八天探索的倦意中恢復過來。想寫的有很多，像從前旅行那樣。只是忽然記起舊日，又明白了：原因最想說的都是正在異地旅遊，記憶猶新的時候。回來了，像那想分享的魔力不見了，於是便會失去一點寫作的動力。

早幾天聽歌，聽到有歌詞寫什麼「想到沒有人的地方談戀愛」云云。我想，有時候活在人群中，活在比較裡，真的很沒趣。如果我們看見別人快樂都只有欣賞而沒有羨慕與妒忌多好。不過回來了，無論你寫什麼，貼什麼，都會變成一場比賽。就像Instagram那樣把最吸引旁人目光與掌聲的東西都貼出來，好讓別人覺得自己活得精密。這樣倒失去了旅行當下最自然的快樂與滿足。或者有人說，其實可以不用分享呀。可是我覺得，分享是人性－　甚至你說那是源於自豪的炫耀，也說得過去。只是，我不存惡念。我只是覺得原來這個世界可以很美好，我看過了美好的東西，讓你看看，讓你更了解我眼中的「美好」為何物，那就是我分享的動力了。

旅行喜歡拍照，因為拍照把旅行的體驗延長。在觀賞的過程，在同一地點，可以不同角度不同光圈與快門的配合，看到不一樣的風景。回來後，看照片是很快的事。按一下，下一張，想來都不知道原來那時候為了拍這一個教堂的六張照片，竟花了這麼多時間而不自覺，而又是那麼自然平常。這旅程，我拍了二千多張。有很多重複，有很多會被刪去。但我知道照片這東西，當下拍了便能帶走，回來後，不能拍出同樣的風光。不過又因為數量之多，這幾天裡我只是執了幾百張，只是心也平穩多了，不急於上載或公告天下。可能人大了，想把事情再整理得好一點，略略沉澱以後，再分享。又可能覺得，沒什麼人在期待著。這是與當年歐遊不相同的地方之一。

拍這麼多照片，除了因為有同行友人相伴，能放心放膽按下快門外，也因為我希望以照片記下我們的行程。比如說經過了什麼地方，到了那間餐廳，都希望有一張半張照片作提醒。然後假如我寫遊記，便能更完整地寫下曾做過什麼什麼。是的，我們的記憶很不可靠。昨天還覺得不可能忘記的事，今天到新的地方一走，那些細節便遺缺得七七八八了。也因為這樣，寫遊記對我來說才是這樣困難的一件事。

俄羅斯，其實也算是歐洲地方吧。五年後，總於重踏歐洲大陸。我記起從前，一樣會走到累得不想再走。對那些名畫，雕塑，通通走馬看花。開始對美麗的教堂與河景橋景產生審美疲勞等等...這些我都經歷過。不過，這次我更懂珍惜。因為太明白旅行是可一不可再的神奇探險。別嫌棄你旅行時所感受的任何事，也不要因為什麼小事情影響旅行的心情。因為那幾天只是很短暫，也必然會過去。我們應該好好珍惜每天所遇到的大事小事。辛苦，有辛苦的感受。痛快，有痛快的感受。去旅行就是想在能力以內好好感受什麼，重新感受生活－去感受作為旅客的生活是怎樣一回事。於是，雖然我覺得有很多美麗的東西我不懂，我看夠了，但也不會覺得討厭。只是記得自己當下的感受，有點麻木，有點累，然後便期望下一步行程，會有新的美好發生。

我很喜歡俄羅斯。那喜歡的排名甚至高於大多數歐洲國家，甚至可能是最喜歡。這點，以後慢慢再說。

嗯，回來後，又再想起究竟自己是個怎樣的人呢。自己適合做個怎樣的人，自己又會適合什麼人呢？那邊的男人都很男人，感覺上會令人很有安全感。我想，那我自己呢？我在心中有時會比較我們與俄國男人，然後很多時候我們都會比輸了。男的女的，總是有不少東西比不上別人。他們的「氣質」比我們美好得多。

男女之間，又覺得我們比他們多事與幼稚。不停在物質與什麼「男神」「女神」之間糾纏。也許是因為不懂得他們的語言，亦沒有深入了解他們的日常生活，覺得他們的愛都單純一點，都美好一點。都沒有那麼粗淺。不用為男朋友的職業與家底，有沒有車有沒有樓而打轉。也不用多想女朋友是A0還是A380而胡思亂想。是什麼令我們的愛與性都變得造作了？每想到有時人與人相遇相知，著眼的全是那個人的前途與將來，便會覺得有點無奈。不是想把自己置身事外，扮清高去批判一切。而是在我不明白別國文化的時候，看到他們情侶恩愛，家庭生活愉快，我羨慕他們。生活，愛情，其實是應該這樣的。或者都會複雜，但別要複雜在錢呀什麼的東西之上。你看外國人，他們身型好，穿衣有品味，而且舉止談吐大氣，輸給他們心甘命抵。人家不用拿出存摺，談笑間亦有吸引異性的本錢。反之我們終日在比，在羨慕，在互比男神女神，還未畢業的已在計著何時買得起樓，大家都只是想對方全對自己好，而沒想過兩個人如何做一對對的戀人。在偷食，在猜測對方偷食，放假只懂行商場，買名牌，浪漫就是買東西或藝文青。甚至就是覺得浪漫就是虛偽。呀，我們可不可以不要這樣呢？

其實我還想到很多東西，只是已經夜了。也應該休息休息。如果你會看，我是會把一些照片都放上來的。希望大家都讀得高興。

至於那個未能「定」的意思，是未有在旅行後找到強大的動力，推自己向一個方向，一個有意思有目標的方向。我還是覺得有些問題想不通，我還是有不完滿的地方。但另一方面，我很喜歡這一次旅行。人生在世，能做自己想做的事的機會好像說少不少，說多不多。特別是香港人，總是有太多壓力，太多期望要滿足，太多比賽不能退出。有這樣的衝動去走一回，看自己想看的東西，由衷的講幾句美麗，實在難求。回來後，想到家人。我也老了，他們也老了。將來的事，太多變數。所以擁有過的美好都是難得的。能夠無負擔地做自己想做的事，有了這一章，豐富了人生，而不是把那八天奉獻給沒有起伏的工作，是絕對值得的。為了這旅程準備了很久。記得有很多天，有幾個夜，因為太興奮，就在電腦前不停找遊記。既是為了同行友人，也是因為自己真的滿有期待。不富有的人，對每一次旅行也有很大期望，不想「空手而回」。猶幸，我想見的，想感受的，多多少少都感受到了。如果自己一個人去，一定不會有這麼豐富的感受。

我在想，究竟我是否適合跟朋友一起旅行呢？之前覺得，跟別人去旅行很煩，因為我本人就是一個煩人。怕勉強自己，更怕別人勉強他們自己。但有了今次的經驗，雖然八天的日子我們還是有些小磨擦，但整體來說也是美好的一程，也對我同行的兩位兄弟了加深了認識。大家性格不同，表達方式不同，相處日子久了，小小磨擦與不咬弦在所難免。那麼，將來呢，又應該怎樣安排行程呢？其實我仍未知道。將來到了，將來的自己會懂得處理。正如今次一樣，事情還是能照它的命來發生，一切都是已安排的package。

有時候講人生價值觀，其中一個分別在於你會把有限的時候和金錢花在什麼地方。而我，亦一步一步解答這條人生的大問題。旅行，無論是以何種形式，都應該會是我選擇投放資源的項目。我未到真正浪遊的backpacker，但卻喜歡一個大背包四處走，不想「做香港人」去享受太多。我喜歡這樣，因為擁有了的經驗無從比較。特別當現在愈來愈多東西供我們擁有時，我更想擁有一些特別的，我負擔得起，我付出得來的。以雙腳行走，是我的本錢。除了旅行，我也覺得自己有不少不應放棄的興趣，我覺得生命應該把一部份精力投放在他們身上。我不知道人生要怎樣做才能得到一百分的滿足，我也恐懼自己現在走的這條路會為將來的自己留下遺憾。但問心，那一條路不會，那一種生活不會？在無力中，或者就嘗試盡自己的勇氣去選擇自己想走的路。當你敢於不比較，敢於不去追求大家都想擁有的東西，那麼你雖然還是會有點不安，但亦不會生活到疲於奔命。這一生，我不懂說，好像可以沒什麼特別地，便完了。不特別地活，也是這樣活。特別地活，其實也沒有太特別的亮點。所以大家都只是在意自己活得怎樣便夠了，並希望這程人生有拍過照片，能把回味的時間延長，那麼多好。

擁有得多，就怕失去。我怕失去的，是我正擁有的。家庭，健康，一顆未算年青但絕對不算老的心，簡單的生活，簡單的愛。旅行將人改變，我的這本書有記下了更多的經驗。今早讀了一篇文，寫得很好。有句是：喝三十元或三千元的酒，我們還是一樣會醉。其實，沒什麼是真正能永恆閃亮。我在面書寫了這樣一句：人如星，擦撞於宇宙，留不住星光不滅的軌跡。我們都只是一閃而過。閃過，走過。宇宙裡，總是有星，無論你我是否正在閃亮。不知何故，我就是想把這樣的想法記下來。可能覺得去俄羅斯對我來說是一件很大的事，很美好的事。但我文字不能把心情如實表達，照片也帶不住最美的風光，說話亦講不出旅行中多多少少有趣的故事。於是就好像沒什麼大不了的，就好像人人都會去旅行那樣平常。或者在大宇宙裡，我們這天在閃，也不會留下發光的星軌。就只有當下感受過的，在當下才是最真實。以後的一切，都是有層次的不盡不實了。

這樣一來，五年了。好像很多東西都變了。你有沒有變？你變得更懂事嗎？更接近幸福嗎？

ｐｓ：分享兩張照片，是你們印象中的俄羅斯的日與夜=]

旅行前的興奮

還有不足一星期，便出發了。

愈來愈興奮了。因為這興奮感而緊張起來。想控制好期望，提醒自己會有預計不了的事情發生。又知道這一旅行，時間不短，但也不長。一天一天過去，然後回來便完了。想呀想，昨夜竟失眠。像極當年交流。

想呀想，便詞窮了。那年究竟那來的勇氣，決定交流。我不是一個勇敢的人。

但也慶幸有了決定，改變了一生。如果沒走那一步，便只能在腦海默想，甚麼都以如果作起首。

今夜與同行友人作行前最後總結。到書局找不到俄羅斯的旅遊書，又發現這次行程實在很棒。就在年輕時，跟朋友去一個不是人人會去的地方。看更多，試更多，留下照片將經歷延長。這一頁，應該會挺難忘。旅行的事情其實是這樣的。付出愈多，愈上心的，東西愈有意思。這是我多年內學到的經驗。

我喜歡旅行前的興奮。
因為我還在意。

當下次與下個講起

你們的「上次」，又已經是多久以前了？

上次明明只是講到，怎麼原來上次已經講完了。
又或者，上次雖然只是講到，但不等講完，已經完了。

有幾次，我會看回對話記錄，看看我們上次講到那裡。
而事實上，上次講到那裡未必重要。重要是，上次我們仍在講。

誰能解釋，在上次與未發生的今次之間，究竟欠了什麼？
你們不是沒有機會相見。誰一開口，便沒有上次，而成完了今次與下次了。

但誰又真的需要一個解釋？難道你不知道嗎？
合理的理由，根本不需誰給你一個理由，你與他也會有一個下次。
而有些事情發生了以後，就在上次便已發生了，所以上次完了，亦早知難有下次。
上次講到的，都是最後一次。重聚難，只可重遇。

傾訴，是因為你想讓我知道，而且我也想讓你知道。
不是世界讓我們學說謊。其實我們一直懂得說謊，
只是在需要真心傾訴的時候，我們急不及待將真心話交出。
一次不夠，又再一次。這段期間，不想上次不想下次，每次都投入。

那日不吐不快的，已經避而不談。
曾以為有些話不可能再說，但遇上對的人，老去的話題還是能在下一個他的身上重生。
不過同樣的話題，不會因為你今次遇上對的人，於下次仍能同時令你興奮心跳。
我明白，話題是死的，對談的人才是生的。死的東西由生的掌握。
上次講了幾多，但能因為人變了，而一下次不能再講下去。

每想起上次，你便會對下次有卻步。
儘管上次的那個人，與今次的，下次的，都不會一樣。

我總覺得，有很多話題不得不老去。
有些不吐不快的美事，都不能再找到知音來分享。
因為我們愛的人與事不同了，所以話題的質量也有變了。
熱情一下子，可以變得很少。而我們其實沒有敵意的。
我甚至相信，敬畏，這樣善變的我們是正常的。

不是說，人應該向前看嗎？
還提上次，有什麼意義？

究竟是不是真的太難放下，還是根本我們都放下不了，只是不願承認？
這個上次縈繞不散，會不會只是未見今次與下次？

沒有話題要從一而終的一講到尾。說不完的話題，可以沒完沒了地說下去，或沒有結局，忽然終結。
那些你心裡想說的，我信日子再久一點，便會不想說了。內容，會老或不會老，都沒關係了。
你不會想重拾上次講到的話題。因為上次，已是很久以前。

未完的話題，需要在另一個人身上延續。
遺憾，往往要在另一生命上彌補。
如果上次講到的，仍然對你們有意義，那麼一說何妨？

但。


有些話，上次講到的，上次已完。
而你們亦難有下次。朋友，戀人，過客，老死，有太多人情關係不是溝通可以拉回來。
不應該勉強拉回來。
假使話真的不能完，不想完，亦忘不了，也只好將種種寫在心裡。
有些問題不要問，只因答案已過期。有些感受不必提，只因情感已消逝。
又其實你可以說，但不用奢望對方來聽，來感謝你的話講清。

有些話，留在心內永遠都不夠。
但不夠也好，都是最好的選擇。


下次別跟下個講起上次。
下次，跟下個講定下次。
下次，下次，下次。
直到這個上次講過的話題，摔開了上個人的影子。

生命欠了一種精神

我們欠了的，是一種精神。

是一種比眼前所見的更具力量的精神。是那精神給了我們信念，不為不適合自己的停留，不因目前的挫敗而放棄。
是一種說不清的模稜兩可的精神，給了我們心照不宣的自信與決心，為每一個充滿風險的決定帶來理由。

不是單純因為長大而失去精神。假如這「精神」是一個人，他會來，他亦會去。失散了以後，我們能把它尋回。
是長大的過程中，我們沒有好好規劃，在生命中為這精神預留空間，讓它生根，讓它歸屬，讓它相信這裡是家。

沒有精神的人，也可以心存最堅毅的精神。這樣的人，就算累，也會有方法捱過去。

我們今天仍然相信夢想，只是不再將追逐夢想，守護夢想，變成我們的精神。
變成那圍繞身軀的薄薄氣場。我們的眼神裡，沒有太多機會讓人感受到精神的偉大。
我們沒有機會反覆去証明自己的精神。我們愈來愈把心神都放在眼前的起起跌跌得得失失。
浮沉於轉變之中，而那精神就在無聲色中，自然離去。

不太敢問自己相信什麼。那是因為，原來自己所相信的，愈來愈不值得提起。
其實是自己所信的，都不是自己情願相信的。只是生活久了，習而為常。
眼見為實，亦愈來愈少求証的勇氣。獨個守著這精神，面對世界，也會有恐懼的時候。
精神守護不了我們，我們不守護精神。

但一個不去相信的人，會活得很累。

相信，就是無盡。愈敢相信，便愈有可能，愈有機會，愈有奇蹟。
不去相信，便到盡頭。處處都是完結，那裡都可總結。今天就是一切。
輸了的，你不敢贏。羸了的，你又知道自己一定會輸過。

明明磨練自己的精神力是很重要的大事。
偏在現實面前，任由精神離去，害怕離離合合。
懷著心底信仰，跌傷千次萬次。
精神欺騙我們，我們冷落精神。

對很多人來說，旅途並非無盡。從我們甘心失去精神之時，旅途已經終結。
我們早已放開能夠閃閃發光的黃金衣，變回平凡的一個個普通人。

就只有想尋找精神的，想保護精神的人，
才會明白無盡的意義。就算路漫漫，也會堅持。
因為我就是我的精神。

想做一個發光的人，其實不需做發光的事。

一個有精神的人，自然閃閃發亮。

重拾精神，先問自己：你相信什麼。
活於這裡，為了生活，你相信什麼。
人浮於事，外表為先，你相信什麼。
人來人往，真假難分，你相信什麼。

你，我，總要在這個看來什麼都不值相信，不值以自己一生作賭注去証明的世界裡，
找一些值得相信的東西。

一些價值。
一些習慣。
一些沒有人能証明對錯因而十居其九都說是錯的原則。
一些看來大多數人都想做，但實際在做的人不多的目標。

而精神之可貴之處，就是將自己與別人區分。
你的精神力愈強大，散發的光芒愈會令別人驚訝，或讚嘆。
你的精神，要能夠生存於這個很實際的城市。
你的精神，會被壓制，會被嚇退，但他一定會回到本位。
你的心，就是你的家。你的精神，不會離棄你。正如你，這一輩子，
工作上，感情上，家庭上，都要與你的精神，你的信念同在。

人生最大的成就，是用自己的一生去証明，自己活的是自己的命，是有精神的生命。
最後不會有完美句號，就算過程是怕，也走下去。

夢想，是有很多淚水，很多失意，很多負能量的。
追求夢想，守護精神的人，只是從外在看來金光閃閃。他們自己每一個，都要恆常掙扎，受到挑釁恐嚇。
但你要做的，不是閃閃發光的事。那事一過，光芒會盡。

精神的光，還有他的溫熱，他那形像化的笑容，才是無盡的。
你不會知道他的力量，直到遇上被你感動過的人，感激有過你這樣的精神。
然後你便知道，自己不可放棄。

你相信什麼。你敢去堅持下去嗎？就只為了自己。
讓自己做一個會發光的怪人。讓那氣場在刺傷別人的過程裡，
照亮你希望影響的某人。
還有，讓你認得你自己。讓你的精神，代表你。
而不是你的外表，你的地位，你的一切可更換的東西。

有精神的人，是美麗的人。
不。
我知有精神的人未必都是美麗的。

有精神的我，是我所相信的最美麗的自己。
對。
我要留住那讓人溫暖的純粹的微光，那不規律的熱力。
沒有人會喜歡，但我愛死我自己。

失眠的時候

生命是一個輪。
不過是一個輪接一個輪，或根本從來都是同一個輪？

無憾的你，只要活著，總會有憾。慰解人者，嚐過生命，慢慢會詞窮。
於是失戀失意之時，講句無謂太在乎。是無用在乎那未曾在乎的友人的慰詞。
他叫你別太在乎，而你卻叫對方別太在乎你的在乎。
因為你懂得傷心是怎麼一回事，犯不著多一個有心人為你憂心了。

無人願意接收負能量，人所共知。傷心話別多說，要講正面的。
因此那些劫後要重生，勇敢自強的打氣話，都早跟自己說過了。
也在關心自己的人面前多說一遍，給別人一個安心，放心。
心裡其實不懂應接對方的積極與無畏。
受過傷，痛感猶在，連想到勇往直前也心慌手震。
你說要自愛，你說要夢醒。
我知道，又如何呢？

這不代表我們縱情沉淪。只是大家都走過那個無比熟悉的輪。
悲傷如你所說，會過。新感情如你所願，會來。
但我再不會是同一個人。至少現在，我不能抽離地全數接受一切「對」的止痛教條。

這種風涼話，誰都講過。直到親身經歷夠深，便講不出了。
這種風涼話，誰也聽過。只是聽多了明白言者未必知其風涼之處。
有時太光會刺眼，長閉幽暗的雙眼要見光明，要有適應期。
我們能夠慢慢張開眼睛，卻不能被閃光強行拉開眼簾，直視現實。
逃避，或逃難，其實是有存在價值的本能。

失眠夠了，失敗過了，還是會講做人道理。
遇上傷心友人，為情傷為生命苦惱，還是不願看其苦苦自纏。
不過，不過，
慰解人者，不敢以催眠的口吻，去指點你的迷津。
慰解人者，未能以先行者的自信，怪責你的不智。
只能感慨你暫時對情對愛的不可知。
無能為力者，既是如你一樣的當局者，亦是從旁看著的他他她她。
執迷夠，轟烈後，其實最不願說安撫的好話的人是我。
將話說出口，亦是循例步驟。像又在旅途上遇上傷心的人，
我把我的一點微不足道的感悟與支持，都放下。
然後，我亦要離去了。

傻過，去聽全沒有幫助的好話。一個人傷心，一班人傷心。
以後。傻過，去講全沒有幫助的好話。一個人傷心，仍是一個人傷心。
安慰，絕對會令人感覺好一點。同時，不要假設我們的話能把問題解決。
這一切都不能在朝夕間看破。跌過，亦救過，才明白我們始終會跌，亦始終會救。
不會跌到尾，亦不能救到底。當我們都一樣，認真過，明白了什麼，
也會期望傷心的人能夠自強，能夠在沒有自己的片言隻語的夜裡好好熟睡。

有時候，無能為力是最好的總結。
是此刻的小結，而非寫定的終結。

明白。那是多辛苦的一種過程。
待救者，與救人者，同樣需要勇氣。
而救，需要力氣。教，需要智慧。
既在局外，不值得自我沉淪，以毒攻毒用眼淚換眼淚。
但把話說得太輕鬆，亦是不近人情。可以輕輕放下，但不代表能夠輕鬆放下。
人人不同，情形不同。這個輪雖似，殺傷性可完全不一樣。

我們都懂得點什麼，但說實話，其實又懂得什麼呢？
這種患難，原來共不了。把你罵醒的，給你肩枕的，都只是一個人，只是人一個。
不是他說了算，你別太在乎。同時，他有他的生活，你亦別要他為你而太在乎。

失眠的時候。
別告訴他你為什麼失眠。

失眠的時候。
再不要給別人機會，讓他們否定你失眠的需要。

失眠的時候。
至少記起自己長大過。有些關口終要過。
那代價，就由自己來付。

行前的十五點近況

其實我日日都有過家門，只是沒留下片言隻字。

1。
哈。幾年前的自己看到這個我，大概會毫不猶豫的說自己已放棄文字。但成長就是必然存在取捨與離合。有些習慣能夠持之以恆固然是有福，來到某關口不得不自然鬆手，也是為了預留位置給新的人生體驗。就是沒有絕對的好與不好，把放棄想成是一個合理的行為。也無不可，沒太多必要緊抓不放。

不過，鬆手不等於放手。心手鬆了，指尖仍然捻著。

下星期會到歐洲一星期，回到那熟悉的大陸，到一個陌生的國家。究竟會遇上什麼呢?天氣又會怎樣呢?我希望自己能為此行這一篇圖文並茂的小小遊記。已經很久沒寫過類似的東西了?

2。
一直想寫。其實我覺得我們很幸福，特別是像我這種能去旅行的窮人。

近來聽到很多人說，出走是生命，旅行是夢想，沒有旅行人生會失去意義等。我只想帶出另一角度，就是今天的窮遊機會，亦是得來不易。早幾年沒太多便宜機票的時候，去旅行是多奢侈。不是就衣縮食便能出走，而是就算儲多久也仍然覺得太遙遠。

我心中就是有這種矛盾。我們為了去旅行，的確有所取捨。但節儉不完全代表我們今天去旅行是自己的功勞。我亦認為旅行不會是人生的全部。我信不可能人人也以旅行為人生的唯一目標。

只是覺得，如果我們都珍惜每一次可以出行的機會，而不因為機會成本低了，便輕視旅行的可愛便好了。世界太大，有很多地方我們一生人只能到一次，看一次。開了眼界，有過快樂，心也應該有所成長。做過感恩的旅客。

3。
在異地上火車，其實是挺恐怖的。

你怎肯定上對車，你怎知道不會落錯車?

陌生的地方，陌生的文字，你只知道要在那月台等待，不知火車的車身是紅是藍。車來了，你找了個位置坐下。車門一關上，風景往後退，你既興奮，但也有一點擔心。因為一但上錯車，你已錯失下車的最坐時機。下一站永不知道。在這班只標記了終點站的火車上，你想著何時才會到達你的目的地呢?經過大半小時以後，你還未知自己是否已走在正確的旅途上。但既然已開始了，也來不及擔心了。

你要相信火車。

是你決定上車。你要相信自己。

4。
我能追尋我所愛的。不完美也要感恩了吧。
人有盲點，生命是否都有盲點呢?

或者時晨未到。
在等待的過程，開心過日子。
不再為等不到而失望。講三遍「算了」。
或者，這就是我們獨一無二的人生。

做第一個對自己好的人。

5。
寫少了，或是因為自己更自以為是，覺得有些道理都是這樣了，都是那樣了，還要說什麼呢。

可能是對的，不過仍是想寫點什麼。跟自己說，我還是那個想寫的人呀。

6。
舊地重遊以後，發現自己仍然勇敢生存。那些都沒殺死自己，我的的確確走過去了。

7。
人說，長大了就別執迷於舊日的光輝。前面會有別的，同樣值得你我興奮。

8。
如果我仍是要與我角力的話，其實我慢慢已放棄去扭曲自己，去說服自己可以做那個很完美的角色。反而，我覺得這配角也很好玩，也有挑戰性。更重要的是，我有機會把它演好。

9。
Photos are illusion.

10。
真實是那麼不可理喻，而這不可理喻又是那麼合理的。原來，有些計算注定是錯的。你遇見了真實，去掉種種掩飾，你的盲目雖然魯莽，但也比種種考慮更具常理。

11。
為人為己，為己為人。

12。
每當聽到朋友說不明白我在寫什麼，也會有一點點孤獨的感覺。孤獨在，我真的不求你們明白呀。我是想你明白我為何想寫，而不是我在寫什麼。不過這句本身也挺難明白，所以也就算了。

13。
如果自我自私不害人，不如多想自己一點。是因為我們早已為你想過了，所以才覺得，你不想我，我不想你，連帶傷害會最少。

14。
2015年走了一半。有很多事情可以努力。回來後也要努力儲錢。我期盼，為大家寫我的感受，分享照片。希望天氣好點，心情好一點。

15。
To people who care: Care those who care. 以一雙冷眼，兌留一顆熱心。

紙談喜愛，筆談戀愛

筆想談戀愛，紙想談喜愛。
明明是一對，你所愛非我所愛。
筆想寫轟轟烈烈的，細水長流的。
想把所想的，都只刻劃於紙一生中。
筆想的美好，要紙來實現。
而紙只想談風花雪月，想高低音大小調。
想的是一回事，要的是一回事。
能給的是這些，想給的會是那些呢。
於是筆有故事，筆快樂卻不夠幸福。
紙有生活，卻只有自己的生活。
想愛非理想愛。
想談戀愛的筆，不敢談。
想談喜愛的紙，只在想。
明明是一對，你們都找不到最愛。
於是你問，怎麼辦，怎算好。

筆要忘記不只有紙一張。
紙要記得筆不只有一枝。

這是一個筆外有筆，紙外有紙的花花世界。
這不是一枝特別的筆，你不是一張特別的紙。
再者，有筆不適合紙。亦有紙配不起筆。

筆也想談喜愛，紙亦想談戀愛。
明明非一對，卻因著一個愛字走近。
想跟一個有所喜愛的人談戀愛。
想跟一個想談戀愛的人分享喜愛。
都想愛，都想被愛。

然後
那樣動搖，承受不了。

紙
有了無墨的筆痕

筆
有過走珠的快感。

以後
想談戀愛的筆，想談喜愛。
想談喜愛的紙，想談戀愛。

最後
筆不知會怎樣。
紙只想現在。

筆紙   一個人。
你做過筆，你做過紙。
你   寫你的故事。

不知標題寫什麼怎樣好之無主題日記

你要相信我其中一個久未回來的原因是，我的電腦沒電了。

這是一台用了六七年的手提電腦。我想它的電早已所餘無幾了。太久沒有電源連接，那怕之後重新接上也會開不到。我花了兩天時間，總算開到了。重見天日，大家好嗎？

1。原本今天聽了半天「上一次流淚」，很想晚上為它寫一篇。可是回家晚飯做運動後，心情又好了，寫不出。歌詞第一句：那天不小心洗去你口訊，才有欲哭的衝動，正中心深處的某個點。因為，有些口訊，有些照片，真的被洗去了。但欲哭的主因是，我竟把一少部份備份下來。看著看著，卻沒有打開的衝動。好像還記得對方說過什麼，又怕其實對方沒說什麼。怕聽到的是太快樂的東西，一時反應不來，又弄得自己懷舊。

是的。有好一段日子發現寫無可寫，是因為從朋友的故事中令我真正明白，我對感情的了解是很淺很薄。我明白到什麼叫用力過度，那種出於不安而生的關心，完全不穩固。而我總覺得，每一個我認識的人，都能讓我想起另一個我認識的人。朋友連上朋友，喜歡的人連上喜歡的人－　　故事總是會接著另一個故事。但故事有太多，有些結局太類似。我未準備好重讀。

至今我也不懂解釋現在的心是怎樣的狀態。生命來到這一年，突然多了很多東西需要考慮，值得考慮。我也看到更長遠的人生。我深知努力活著可以是一種逃避方法，但那至少是積極的回應。能量是累積下來的吧。

那真是很古怪，很古怪的感覺。

２。六月開始，多了一些新計畫。其實，就是花了錢，參加了什麼，又當是一個計劃了。我太了解自己一分鐘熱度的脾性。真的好想可以花多點時間練習，有多幾樣說得過去的興趣，是真的持之以恆付出過而自己又真正喜歡的。雖然，我還是那麼愛籃球。我喜歡文字嗎？你說呢？

３。這年代，只要你喜歡，而你又有一定才華，只要放上網，一定會找到喜歡你支持你作品的人。的確沒有什麼懷才不遇的遺憾了，就只差在遇上你的人能否帶你到創作事業的另一階段。只要你找，網上很多寫得好的人，畫得好的人，唱得好的人，而那些都只是香港人，還未說來自世界各地的。問題是，問題是，你有沒有有持之以恆的做你覺得做得好的事。

４。晚上跟好友拋球。只是一個球，我們拋來拋去，但我已感到很快樂。那種真實的連繫，比其他都令我滿足。他說我們就像回到中學時那時，我聽得高興。其實我一直都停留在中學生的狀態，只是身邊的你們都要長大了。

５。小時候，別人會說我成熟。長大後，再沒人這樣說，總是覺得有人說，我不懂事，不懂想，不懂看長遠。

６。有時候，發泄的方法是對自己不好。那種不好，是做些對自己好的事，做得過火。有晚我到球場打球，很用力，很累很累，連晚餐也不吃了。離場時，那種抽搐令我很不安。我想我會不會有事的呀，然後又想如果有時怎算好，然後又想怎麼自己不懂事，只是打球而已，打得自己好像很辛苦的。就像是小朋友發泄，把自己弄成弱者似的，來個無聲抗議。哈哈，真好笑。

可就是打球這回事，我欲罷不能。當下我只能用盡氣力，我沒有選擇。我就是很喜歡真正的忘我感覺，我喜歡球場上，我有能力將強弱的定義改寫。

７。明天也是學習的新開始。有什麼沒什麼都好，這生不要讓自己後悔。

８。去旅行呀。不足一個月便要遠走了！想著回來後好好的寫個遊記。想著而已。準備階段，也是有很多東西要煩，落地後更是有太多的未知數。不管了，到時自然能開心遊覽。

９。這天我感謝。我感謝這晚發生的所有。包括新計劃，包括扔球，包括開了這篇短記，加上放下了五月的一個壞習慣，六月應該是一個好開始。這樣的一天，一定是好的一天。