一罐熱茶

而我也早已不是你了。

這樣的景色不像你。猛烈的太陽給人煎熬，不似暖日和麗。這樣的午後，我在公司坐在自己的位置，看著天空。這樣的空氣很冷靜，很清醒。我不再激動，我選擇與冷氣保持差不多的溫度，不去想，不去試，不去闖。這裡的感覺很特別，空閒又不至讓人空虛。日復日重複的路段，鋪不出能通往十年以後的路軌。一切安穩，但未有令你安心。

我仰望這片天空，遙記我對你的思念。

窗外的夜空像你，沒半顆星在閃，不想打擾熟睡的人們。有寂黑夜空相伴的你不眠，但你以不眠換取嬉笑，我呢？這樣的深宵，我坐在家中的書桌前。嘗試與你聯絡，這個我不得不以「你」作稱呼的我。

這夜的茶，依然是又深又黑又熱的普洱。這夜的晚風，比平日的都要涼快，那怕仍是來自用了三年的座地風扇。這夜的我在實際與單純中間尋找身份，日與夜各不相干的兩個我，漸漸混淆前瞻與懷念。而我也早已不是我了。我開始容許二十四小時內，有些時間我不需是我，這是你曾想像過的，但幸好你不用體會當中的無奈。

我的心，有你的影子。但我的身體，卻不由影子操控。你的心，是幾年前的玻璃瓶裝可口可樂，沙沙作響，燥動，雀躍，爭一口氣做一場好戲，你是多麼投入多麼入戲。不似現在的大汽水虛有其表。成長了的二點二五公升，扭開膠瓶蓋，只有啪輕輕一聲。沒有氣，只是混合化學物的糖水。

坐在家中書桌前的我能令你驕傲嗎？這沒什麼道理。但為何仍是無悔？是因為失去勇氣後悔，還是早已經失去悔意？是冷漠還是冷靜呢？應該承擔還是讓人分擔？會不會只敢示愛無心示好？什麼只能在開始與終結兩者二擇其一？想問你也問問自己，是否還會記得從前，我就是你，你就是我。

案上的的半杯黑茶
懷念著。

懷念著你我的改變。想起你變了我，而我又不知將變成誰。我懷念的，是你的無話不說。我懷念的，是你做過的夢。我懷念的，是你讓人無言的感動。我懷念的，是你太固執又絕對熾熱。

我還是想有愛你的衝動。
每想起你在我背後，愈來愈遠。
遙記我對你的思念，我記得我顫抖著。