知更

成婚以後，相信妳仍未忘記十數年前星期五一個夜，妳在深夜跟我通電說：找到了，終於，一世，是他了。

剛初戀的妳，聽得出心如鹿撞。本來就無甚耐性的妳總是甜蜜地燥狂，言談間掛心憂心想多想西，才下眉頭的句句「如果」不夠幾句話又搶佔心頭。夜夜未眠，為的是與我分析男孩心事，如何避重就輕隱惡揚善催吉避凶。妳滿腦子邏輯與理想，現在回想其實不過是感覺和感覺。心頭一熱，在愛內寂寞定是更難耐，才會為他考慮籌謀，想早著先機將滿溢的愛暖定明日心窩。看妳用情之深，對愛情的忠貞與信心，實在令朋友的我動容，卻又掛心。要是付出了這樣多，又未如願，妳可有準備？

我和妳的他都是愛自由的人，所以，那時候的我大概是他的影子替身吧？在他身上解不開的題，在我身上妳都能反覆練習。妳的愛，什至多得能讓朋友的我羨慕，那份認真照得旁人溫暖，但也得留有空間讓感情通通風，令感覺好好對流。妳愛得認真，不知不覺便愛得著緊。愈是在乎愈怕流走，愈怕失手愈想十全十美的往往弄巧反拙。我猜，每個妳失望的表情，都令他懷疑自己給妳太大壓力。是妳令愛升溫太快，二人空間受壓，情感膨脹，令人愛得吃力。我曾告訴妳，愛得太多太過，被愛者無力回報，因愛生愧，反過來自責起來，豈是愛情所願？而一下子愛得太深，愛人者自然要求多多。人之常情，卻是情人難以體諒的關口。

過猶不及，初愛的人每每率性而為不知分寸。當日說後妳似有所悟，但我早知世事無完美，這一關如果過不了，只能說二人步伐經驗太不一致。身經百戰的他對愛情的耐性早已消耗得七七八八，當瀲情散盡，面前是個愛似世界末日的剛烈女子，浪子如他又怎樣好好停下來解讀妳當中的用心？

妳這勤學勤習的黃毛小子，哭得比單身的時候還要多。我明白。當時的妳能兼顧的著實不多，最記得要求自己好好愛人，就顧不到愛人要否在被愛中過得好好。閒人費唇舌說他會喜歡十次百次，也不及他輕輕點頭讓妳放心做幾夜好夢。妳是在乎的。在明在暗都在等深愛的人為自己的表現打分。他一哭一笑，就是妳成績表上的分數，兌換成臉旁淚珠或咧嘴而笑。那時候的妳，坦白說並不可愛，卻很可憐。遺憾憐妳的是我，不是妳愛的他。

在他跟妳說要分開冷靜的夜晚，我在聽筒的另一旁安份沉默，沒說什麼。而妳先沒說什麼，只是讓情緒惴恐亂跑亂跳，以後就說著恩恩怨怨，誰付出過誰辜負了。那一夜，我和妳一樣害怕。妳的恨與愛有著同樣強度，鋒利，吃人，令人心痛。我沒有說太多，怕薄冰裂開妳會掉到一個我找不到的地方。我向妳提議出外散心，替我到二丁目買一張舊唱片，還有茶葉。以後那幾夜，我們一同計劃行程，吃喝一夜，玩樂一夜。幾天後在祟光茶座相約，看見妳消瘦不少，勉強打扮一下要自己不太落魄失魂。我帶妳到旅行社要一張單人來回機票。我送妳到啟德機場離境大堂，別了在九龍城要了碗冬蔭功，也是一個人。

沒有書信，沒有電郵。一別以後，大約是二個月後再見。妳像金絲雀招展，又像孔雀明艷，如開籠雀說過不停。境轉心境轉，妳終於開竅。東拉西扯談天說地，當燒餅歌姬櫻花紅葉都說了幾遍以後，妳準備好自首說回那段曾經。沉默數秒，妳說那場戀愛令妳學到的，要比繼續戀愛學到的還要多。原來愛人是那樣身不由己，是只有親身經歷才能學會如何駕馭，明白多少無謂的心計。心間多少想法，聽過多少大道理都好，放在道路應用又是另一回事。是，妳明白自己從前不對的地方，妳也看通那些再抓狂都只是徒勞無功的玄妙處。不過是幾個星期，又如火鳥重生，變成另一個更可愛，更值得愛的剛烈女子。從前就似牛女騎著野馬無畏無懼任性馳騁，回來以後馴服偏執，流露的自信更耐看了。得體，大方，快樂，自在，這個妳才令我放心下來。

我問妳，要是他終於知道妳的好，想妳，跟妳道歉，妳會回頭嗎？記得妳的答案直至此時此刻。妳說「誰叫最愛都總是早到遲到，現在學懂如何令他快樂了，卻再不願消耗自己的青春令他快樂。他將有他的快樂，而我現在也重新掌握自己的快樂了。人既然都走了，留住遺憾夢魘，自我纏擾仍有何意義？早知道世事如此，時候未到，那時的我未懂得就不能似現在瀟灑。我沒有後悔因為每段路沒有走得冤枉，有了曾經小鴨才能成為白天鵝。舊情既然不需重燃，旅程明白了的一切也不必與他重提。心魔走了，怨念走了，原來我非不快樂，有更多人比他更重要，比如你，我的朋友」。語畢，妳終於記起我的茶葉與唱片，連忙送上。我壓住眼角的晶瑩笑納心頭好。我最喜愛的，由我最喜愛的送贈；我最喜愛的，終會成為世人最喜愛的。

妳也許不知道，妳由小姐升格為太太那一夜，妳先生跟我說：
「植，我今夜結婚了。找到了，一生一世，是她了，我會好好照顧她和她的家人，應承你，哈哈哈哈」。
作為朋友的我看著他，得體大氣，應該是個同樣懂得令伴侶快樂自在的剛烈男子，我終於放心下來。聽過妳太多心事，但已經不再重要。有為妳哭過，現在笑了又笑。

某夜風雨已無聲，知更報曉，啼頌鸞鳳雙飛相親。

為何都愛曾經？

曾經，是否都有值得你依戀的理由？曾經，是否你我依然逃避的籍口？

曾經相愛而未有再愛再被愛直至現在的，一個人的時候，回望，會深信愛一直在遠處留守曾經，不散不滅。儘管分手是他先開口的，但說不定他心中後悔了。說不定他又在寂寞的時候想起自己。曾經那個人有愛過我，而愛我那人，不會去，不會走，他定是留在曾經。他，不會狠心得在曾經中躲起來不讓我碰見。

仍然孤單的人一直單身的人，看見別人成雙成對，回望，會深信屬於自己的愛一定就在曾經當中。儘管想不出對象，沒有曖昧，沒有纏綿，但未曾擁有不代表未曾出現。曾經，我們必定與最真實的愛擦身而過。曾經，有我愛的人，有愛我的人，有愛。一切一切，都在曾經。我們愛回望曾經，回想曾經，懷念曾經。

如果「曾經」就是那所謂的平行時行，其實曾經可以是悲涼的清修之地。如果回望需要講理由合邏輯，而曾經又是現在的因，那麼現在不愛你的人，在曾經也許都已不愛你了，他己由愛你的遠曾經來到不愛你的近曾經。至於那些無愛之人，回望曾經，其實一直仍是顧影自憐。每個身影皆可疑，純粹當事人疑心太重。曾經沒有愛你的人。有些曾經是真的，比如說曾經太年輕，但曾經絕對真心，是真是假，現在提供的答案不夠客觀了。有待証實，卻無從証實了。

我們都愛曾經，對不對？

愛曾經，想曾經的好，虛構曾經的仁善。曾經，意指過去。我們回望過去，會想起不愉快的事。談曾經，卻總是滿懷希望。每次聽著「突然好想你」，那個你，都是曾經的角色各。很多流行曲都將我們的情緒引導，送返我們各自建築的曾經。我們慢慢信服了，曾經就是這樣轟烈。有愛有被愛，有痛有狠，一切情感都可憑藉，都有依據。不快樂的人可以在曾經找到快樂，寂寞的人可以在曾經淺嚐苦戀，寂寞的人在曾經中得以清醒。曾經，有求必應。有些事情在曾經存在，我們固然可以找到存在的痕跡。而就是不曾存在的，我們還是有辦法令自己相信曾經有多體貼知心。每一種人，每一個人，在曾經中都會找到一點安慰，不論真偽，別人看必定不信，但我們自己就是信了。

可是，如果曾經是虛構的，如果現實將曾經的幻象推翻，當曾經是真實的曾經，我們仍愛曾經嗎？軟弱了想找個依靠又舉目無親，當你回到過去發現仍是一片清空，你會......有一點點泄氣嗎？跨過太多時區，在時間都模糊的曾經中，一心想徹底一點讓謊言變成安慰，讓自己「看」得見光，怎料到頭來還是要繼續願繼續望繼續追尋，你會泄氣的。

但情緒如酒氣過後，人清醒。笑自己可笑，就好像讀「國王的新衣」一樣，那個自以為穿著新衣的國王，除了一無所有，還讓別人看見他的自大與無知。那個在曾經中非常滿足似感同新受找到相知的自己，還是不要讓別人看見較好。

我們的曾經，包羅萬有。要快樂，找曾經；要傷悲，找曾經。無論我們需要什麼，或要捨棄什麼，曾經都總是給我們機會。或者曾經是一個大騙子，但我相信，她是一個善心的騙子。她是一個仁慈的保母，不忍現實的我們受盡驚嚇。原本應該是「未來」安撫我們，但她卻總是失跡。令我們有過希望的，溫暖的，還是「曾經」這個幽默的戲子。用心良苦的「曾經」也為我們打氣，叫我們相信「未來」。「曾經」本來只是照顧我們心靈的一個過渡角色，怎料到我們信賴她比「未來」更多？哭哭啼啼的時候，我們就想回到「曾經」的懷中，彷彿在曾經的照料中，多弱小的我們還是會被呵護被體諒。

就算長大了，明知美好的其實就在當下，最而好的尚未來臨，可是還是不時回望曾經。我們迷戀虛構的曾經，不相信真實的現實，也許因為我們把似是觸不到的未來投射在曾經裡。時空錯亂，未發生的通通在發生過的曾經找到，是我們太心急了，失去等待的耐性與勇氣。軟弱的人變得急功近利了，最便捷的烏托邦建在曾經，打開隨意門就到了。好了，到你真正醒覺的時候，猛然發現自己醉得太深，想得太遠太荒謬，明白去的已去，不來的仍是不來，你會怪罪欺上的「曾經」，還是那個不爭氣的「未來」，還是這個不夠堅強的現實的自己？

還是，每個曾經，都是真的。

只是現在後悔沒有捉緊，未來膽小沒有信心將美事重現，所以它們才聯手施計，教我們相信，曾經是虛構，宜盡早動身，回到現在，邁向未來。又或者，如果我們可以任意穿梭曾經現在與未來，腳踏實地擁有可靠的希望與誠實的回憶，在現在找不到的美，可以先借用將來的替代；未來沒有的溫暖，可從曾經配給，能將一生的福氣與豐盛都同時享用，這就算是大幸福了 ---- 但留住美事就好，遺憾都是留在曾經以後就好。最好，連曾經都厭棄不幸。

陌新人

分享林夕在＜曾經＞一書中，「雪甚卻無聲」的幾句：

所以，雙方都成了君子，然後懶於訴說自己和傾聽對方的瑣事和感覺，然後偶爾為疏淡的關係而痛心，然後不懂痛心，然後冷靜理智地宣布無奈。

朋友一代代地過去，每次結局總是預知的。未知的只是時間，一代完結和另一代興起的時間。舉目四顧，雖然盡是相識的人，但內心都在積雪，每個人都在披雪上路。途中間與路人互有真切的交往，摩擦而溫暖，融掉了肩上的雪花，直到走遠了，便又重新疊滿了飄雪，成冰，等待下一次解凍。　　

但人都不自覺在等待。

雪甚，卻無聲。

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已忘記了曾買過林夕的書，直至早幾天大掃除，無意發意包著封面小小的介紹字條，才記得原來有過這樣一本書。

他的書，好讀，但難明。好些文章不能理解，只能欣賞，由文學的角度吸收當中支離破碎的養份。碎散的文字，如詩，別有一番風味。

一整夜心情什鬱悶。已對電腦遊戲機械式的殺戮勝仗感到厭倦。好幾次坐在案前，就是想寫。偏偏在文字要挺身而出的時候，它跟主人同樣鬱悶，臭脾氣物似主人形。於是寫了又刪，重作又重新移除，如浮光掠影，一閃而逝。唯一普照的，是那鬱悶的心情。還能說什麼，都是藥物的錯。是醫生的錯？不，是病人的錯。早知身康心安這關係，就會為了快樂好好保重。不用由聖誕節病到新年，由新年病到農曆新年。

無力但浮燥，忽然記起自己仍有「讀書」這選擇。於是我又拿起林夕的書，隨便讀了幾篇。心情果然有了一點不一樣。至少，我並不討厭我現在寫的。想想看，也許有二個月以上沒有好好的讀書。下班以後車程太短，是幸運中的不幸。回家以後有千萬籍口，就這樣與書絕緣，我一直不認為自己是個文人。

除非，看書是為了自己。

說朋友，林夕用了「拉薄」去形容成長以後友情的變化。是啊，厚重的都因為二人軌跡不一而愈拉愈稀薄脆弱。早前問朋友，我們是怎樣由不是朋友變成朋友，當中究竟走過多少關口，能否給我精準的行動時序揭示交心的步驟。我們似乎沒有細心討論這話題，最後都是用「緣」草草總結一切。相識是緣，分離是緣，人浮於事至此，靜夜裡還是會不安。一疊疊厚重的感情資本，被四方八面列強瓜分。時間，空間，工作，戀愛，價值，目標，都伸手掠奪那本來就所剩無幾的友誼。拉薄，要斷未斷，眼巴巴看著曾經撕裂，想起了感到唏噓。

然後不懂痛心，學會順變，在這人來人往的大時代。不過，有發覺人來與人往並不平衡對稱。我們都在努力維繫舊友，意識到厚重的情誼可會被拉成平面，所以不時從旁堆砌友情。舊人尚且難保圓滿，新知又是怎樣一回事？認識一個朋友可以很快，共聚分甘同味，先打招呼散席時留下聯絡方法，朋友就這樣又多一個了。只是，習慣了舊情張羅打點的人，對建立友誼逐吋加溫的藝技或已生疏。對舊朋友那套不管用，新人如何變舊人，成了成長後的一大迷題。

舊的去，新的來。新的去，舊的去。有時候，就有這樣一種感覺，或者未去，只是因珍重而貪慕，就如逆水行舟不進則退。由他去，隨緣隨風，也就滿江河都是舊日情緣。貴重的，總是要花一點心思好好保存。人情，偏偏難而保鮮。若然怕友情突然死亡，那就不如將其雪藏。冰封的情冰冷的人，就這樣因為一個個籍口拒絕更進一步，寧願友誼永固別管內裡空空如也。別碰，回憶就有那些舊人舊情的屍骨，制成標本，供當事人回頭懷念。我們對於失去和離開是多麼熟悉，什至熟習到一個巧的地步。忘記那裡是入口，只要知道逃生門在左右兩角，門上有芒綠燈箱守護。愈是長大，愈是把心思花在善後，對事情的後半部更為上心。對於朋友，腦海閃現的都是舊友的形象，或一些純粹偶然遇上的陌生人。我們究竟是如何認識，已經不清不楚了。

路漫漫，試問怎能只照顧舊人舊情？當一邊被拉薄了，另一邊的填充物何時到步？但給我原材料，笨手笨腳的我又如何為其加工？如若一切隨緣，無為而治，那就是把命運都交給運氣決定，聽起來未免太消極。人，總是因為自己的一雙手而自豪。就算是感情，也要抖弄一下。如輪轉，世情不曾停留。同步只是大家都按同樣的速度頑強地轉。同路是緣，同步是份。或者大部份時候，我們都是在一條大道內，按自己的步速走下去。我們常說幸運幸運，指的是同路。那個與你同步的人，卻未必與你同路。生命，總是有著很多玩笑，讓你永遠追尋，顯得積極奮發。

新與舊，似乎是一對。似乎，但凡新的都會變舊。人情不然，新人新情，可以未發黃便告終，而你是預知那結果，只是未掌握確切時間。新的沒有變舊的福份，輕輕一點，留下毛髮以後一躍到未知處。我們就這樣經歷同路又不同路的跌宕。雖未發生，但已能預見。實在太快，沒想過交會可以如此輕盈，比一場夢更加夢幻。生命本來就有太多關係不存在新舊交替。行人如落葉，誰又要知道實數？偏偏生命中總是有好幾個人，讓你充滿期望。是朋友也好戀人也好敵人也好，總之關係密切。初聚剎那用上一個「新」字，但那人未變舊轉身便去。聽起來沒有懊惱與可惜的需要，畢竟相交尚淺。但親歷其中，卻明白人希望以一剎光輝照亮永恆的無知欲求。我們走不到這樣遠，一時同步，一時同路，就只有一時的緣一時的份，接下來又要為善後勞心，而我卻仍未與他們更上一層。

人或者唯有忘掉時間，才能放膽去愛。忘掉天地，關係才不會被時分秒年月日牢牢套住。感情不會被時間與空間奴役。那麼一天也是永恆，一剎就是永遠。沒有深淺沒有新舊，只有快樂的來快樂的去。當感情少一點刻度，除去一身咒紋，人與感情才有最直接的交會。我們認識，認識就是終點。我們點頭，點頭就是完美。沒有最好，也沒有更好。如果感情簡單清脆，非黑即白，愛恨分明，人就再沒有籍口遊走所謂的時機考慮，都可率性而為，及時行樂。友誼萬歲，友誼一歲。

有幾次，忽然懷念。剛開始便驚覺強度之深，心生畏懼不敢直視不想理性，於是不看不想，在安全的角落喘氣。太多事情太多人，失去便失去，我們二話不說不吵不鬧不哭不啼﹐看似漠不關心。不在意，是因為在意的時間未到。在意，總是在你在意也沒有意思的時候才湧現的悟。在意的時候，會鼓起勇氣，想留住舊的保住新的，有增無減有多無少。然後你細心一想才發現，有一些人你根本沒有在意的理由，假在意旨為舒情。而另外那些你需要在意的人都各自分途，是因為你在意來得不合時候。遲了，早了，友情走了，愛情也許，都走了。

這文章，算是一場混亂。好像圍繞著什麼而轉了好幾個圈，但其實，仍是混亂。或者，我只是被林夕這二個字引領到電腦前，借他的情緒，憐惜一下這個病者。每次結局總是預知的。未知的只是時間。這句震撼無比。然而結局是什麼，沒有人知道。人總是會走，我們是預知的。偏偏我們在乎的，是走的那人的身份與姿態。被趕走，偷走，歡送，還是暫別最後會重逢，人啊，就是在乎這些。

但我認同的，新舊當中的狹縫是會隨年月增多而變大，就似感情會不自覺被拉薄一樣。有些時候，只有新的沒有舊的。又有時候，只信舊的，容不下新的。新與舊當中，是人的關係的反思和反應。那些由新變舊變老的，其實在心中都有一個位置。原來不是什麼東西都能變舊。原來不是所有朋友都有幸變老。他們只會給你「新朋友」和「不認識」兩個選擇。

在我似是抱怨與迷惘之際，我終於尋回一點正面的能量。我，實在是好好記住生命中一切舊東西。變舊，是一種特別的演進過程。是難得的，當然也是值得的。而我也要接受，有些明明是舊的，會變成陌新。當再一次遇上這陌新的人，也不需要被過往的經歷所影響。這個已是新朋友，一切重新開始。

這種藥，教人疲倦。和這些文字一樣，有些微負作用。只是，用心良苦。好好休息心情會好一點，同樣的文字就會有不同的畫面。


看書，果然會得到很多啟發。
同時，要花去一些時間，撫順忐忑。

舊習慣

嗨！很久未有跟你打招呼了吧？

近來工作比較忙碌，很自然就把你忘掉了。是，真的很自然。直到假期來了才有閒情閒暇收拾一下凌亂的書桌。一個人的生活，既寫意，亦是不修邊幅的隨便。什麼東西都往案上亂塞亂放，反正日子久了，也就習慣了。扔掉多多少少過期的銀行收據，將形形式式糾纏在一起的電線分開，清理那些只有一邊聲音的耳筒。案上有好多本未完成的書本，當初一時衝動買回來只是單純被序言吸引。遺憾我不愛書，未讀卻已封塵。隨手拿來一本，隨心翻到某一頁，寫著「人習慣了愛自己，就慢慢難以愛人，也難以被別人愛。」就是這個時候，我才想起了你。

那次分別以後，心中一直有問題想問問你。你習慣單身嗎？

我猜，我己習慣單身了。單身已經成為生活的一部份，單身什至是面對生命的一種價值觀。或者，單身的我活得更有把握，而我喜歡你需要你只是出於性格內那丁點的不安與好奇。那次見面，感覺你我都有很想討好對方，我知道的。我相信你也感覺得到，只是我們都沒開口說。我們一直習慣考慮自己一個人的口味，照顧一個人的情緒，聆聽一個人的心事。獨行獨斷，習慣了。

面對問題，我們不會依賴誰來拯救。寂寞的時候沒有衝動撥電話；沉悶的時候愛睡覺或聽音樂，不想逛街。我們愛吃但吃伴非必需，我們自負盈虧。單身讓我們明白，有太多事情不好勉強。同時，我們也不屑自己太勉強。那次偶遇，看見你的我心跳加速，怕尷尬胡說八道。你也一樣吧？我知道你希望在對話中了解我多點，對吧？

但我知道，或者你也知道，習慣單身以後，就再難在沒有人先主動的情況下，打開心扉，儘管我們有多渴望被了解。我們在玩著黑白配這幼稚遊戲。你黑我白，你白我黑，話題總是不能行如流水般延伸下去。你的掛憂我沒有追問，我的疑難你也似乎不怎在意。我們就似兩個要錢不要貨的窮光蛋，有貨賣沒愛投資。就在那刻我笑了一笑，希望沒有把你嚇壞。那時候我說笑是因為吃到美味的焗薯，那是騙你的。真相是：原來我遇到這樣一個可愛的你，可能，和我一樣是個已經習慣單身的麻煩傢伙，真有緣份。

我沒有可能當面跟你說我習慣單身這一回事，因為，我喜歡你。我不敢說有多深，但有過奢望幻想，算是動心了。我不知道你會不會就是我命中的那個人，我對於親口向你表白仍有期望。所以，我未能灑脫放棄把事情說穿。只是，如果任由腦袋空白，讓心靈帶路的話，我明天依舊只會掛心自己生活一切瑣事。

關於你，除了知道我喜歡你以外，我已經沒有太多印象。我擔心你身體不好，但又未會為你張羅醫藥床位解悶小說。我想拉著你的手，不是十指緊扣只要包著你左手就可以，但同時我想不到我們應該身在何方，背景空白，時份空白。我很想了解你的生活，但我怕以自己的生活交換你的生活。我想照顧你，但又恐懼不懂照顧你而生的恐懼。喜歡你，但骨子裡卻竟是逃避你。

對此種種，我只有一個解釋：我已習慣單身了。就算心靈想放多一個人，也要花好大力氣才能重新適應與習慣。是的，我想我的心不自覺地排擠你。因為愛情與一直以來的生活格格不入，以至有點無福消受。聽朋友說，其實你也希望發展一段新戀情的。被愛其實是一種必須品，但我懷疑你在友愛與自愛中早己滿足。美麗又單身的你，應該不愁寂寞吧？吃喝玩樂，合起來的喜悅應該能止住愛情的挑釁。單身的你，是否亦早已習慣單身？對生命的過客最多只能動心，不懂動情的步驟，忘了生成曖昧的條件與排序？

單身不是不好，只是不夠好。習慣，就是令人安於次一級的好，抑制終日求變的不穩不安。一開始我們都不願意單身，都有掙扎。直至單身成了習慣，懂得欣賞單身的好，就不介意單身了。渴望被愛與渴望愛人都是禁語。因為從前每次說出口，只會令自己更寂寞更失望。單身，仍得好好活下去。於是我們讀很多教人單身快樂的書籍，我們更會在細節中活化自己的形象，為的是未知會否出現的那個他/她。久而久之，堅強獨立慣了便愛上自給自足。潛台詞是怕這種絕對的安全感會因動情而被奪去，我們將一無所有。於是我們心不甘情不願但又誠實地繼續單身，我們希望有美事發生開花結果，等待與無止境的追求成了一種習慣，就算最後終於遇到種子了，折草摧花的同樣是那些習慣單身的人。我們未擁有便浪費，多麼可惜。

很好奇你是否已習慣單身，這幾年單身的你過得快樂嗎？在習慣單身的過程中，累積了怎樣的智慧？渴望與你分享單身生活的趣事趣聞，也想聽聽你的。你為什麼依然選擇單身，你又如何在拒絕愛情的同時，懷抱愛？正正因為你我都是單身，所以無可避免就要為日後留一線。我們談天但沒有談心。我們在意的卻未敢追問。

我想，如果我們真的不會成為愛情棋盤的對手，那不如同坐一邊成為隊友，在習慣單身的路途上，有個單身人作伴。說不定你能讓我討厭單身，當然我也會盡全力糾正你對愛情的不合理期望。夜深又因為習慣單身而煩惱，可以找我。而你我都不需要令對方愛上自己。我們可以分享保存感動的方法，而不是難為彼此計劃下一次看什麼劇場表演。我們都可以繼續愛自己，將時間與感情都儲起來，通通留給令我們盲目又能改變我們陋習的人，那時再無憂付出。

偶然感到寂寞，不是因為單身，而是因為身邊沒有太多習慣單身的客。獨個醉獨個醒，話都不知放在那裡好。如果你也習慣單身就好，我什至希望你習慣單身多於為愛為情如痴如醉。寂寞有時需要同伴，比愛侶可靠。要是我們都習慣單身，何以要忌諱赤裸？我或者毫無心思表達心意，你或者需要太多關愛我不能成全，但至少，我們都憧得對方，明白彼此都有荒謬絕倫的盲點。將來我們再次遇上喜歡的對象或不再一個人猶豫卻步。不需要因為習慣寂寞而眼巴巴看著愛情漸行漸遠。因為你有方法叫我主動，為她；我有信心叫妳嘗試，為他。我深信，只要我們對單身有多一點點抗拒，就有多一點點的動力與勇氣。

那時候，如果我仍然喜歡你的話，我不會叫你失望的。

但如果你不是習慣單身，純粹不喜歡我的話，請抹掉我剛才說的一切吧，畢竟你沒有需要知道。其實我和眾多你的追求者沒有分別，都愛吃飯電影MSNSMSWTSAPPFB，都願為你準備很多小確幸。你記著這個是我就可以了。我們最終會因為常常戰戰兢兢取悅對方而慢慢生疏，繼而忘記。你需要一個習慣戀愛的男人。我繼續自在地，微調單身的小習慣，灑脫果敢，直到出現那個能改變陋習的人。

合上封塵的書本。新一年又開始，又是去舊迎新的好時節。舊的不去，新的不來。最好把舊習慣都換掉，換上新的，換上好的，換上距離如願相戀近一點的那套習慣。

誰先

誰先，是妳或我先講聲你好？

我先偷偷望，才望到妳看不到我。還是妳先想著我，我才留意妳？
誰先，誰先改變預定的路程做成這場偶遇？我先心跳加速，還是妳先臉頰通紅？
我先，先留意妳的手機，沒有合照。妳先開口，要做個朋友，留下聯絡號碼。
誰先，誰先心動？誰先，誰先好奇？

是誰，問起從前，你我身邊都有另一個人的日子。
妳先，妳先欲言又止，一片靜默。我先裝傻，借故觸及傷口。
誰先，誰先說對舊情再無留戀。是我，先要說給妳聽。妳，先要知道。
我先，我先，有言在先，康復期間事情不得不清不楚，我先，我先。

是否但凡有先的都應有後？我先問先答，誰後問後答，誰知道？
聽不出心意，妳對自己的心事隻字不提。沉默，換來先說的人，欲罷不能。
妳先，追問我倆怎樣相識。妳先，探求我倆分手的原因。
誰先，誰先想想問答以後的流程？我先。我喜歡妳，一直都是我先。
我先準備，我先預算，我先籌謀，我先安排，
我先讓妳想我，再讓妳知道我更想妳。
我等不到，讓我先，由我先。

誰先讓愛情曝先，妳先。妳先信任我，先分享心事。
誰先，誰先令妳對愛情失望？是他，他先傷害妳。
他離開妳，他先明白妳的好。妳先痛，但妳先守住三年感情關係。
妳先說，一直愛他。
妳先盼望和好，妳先寄望他道歉。妳最先明白機會很微，但感性比理智走得更前。
結局提早放送，妳放不下。我先恍然大悟。

妳先，妳先歡喜的告訴我，他先跟妳道歉，妳先原諒他，最先要感謝我。
我先笑，笑而不語。恭喜，畢竟，誰先在病患中給妳止痛藥，妳知道。
講愛情，是我先製造一場誤會，先入為主而已。
達者為先，原來一直以來都是妳先。友情到位，愛情未必。
妳先決定妳喜歡誰，妳先感受誰人的感動，妳先愛妳願愛的人。
那麼，誰將會忘記喜歡妳這一回事？我先。不用多說，應該先讓我結束。
妳先重新開始，我先做回自己。妳先噓寒問暖，妳先分享甜蜜。
誰能，誰能躲在普通朋友的名份內繼續愛﹐誰知道？
我先？怎麼仍是我先？妳先不找我，我便不找妳。妳先不想我，我便不想妳。
妳先說再見，我們便不再見。讓妳先，由妳先，那一夜我失望，想放手，先睡。

誰先睡？我先。誰先醒悟？妳先。
誰先坦白毫無機心？妳先。誰先看見友情的難能可貴，妳先，一直都是妳先。
我先明白緣來無分朋友還是戀人。先有緣後有名份。愛搶先，卻由友情殿後。
妳先挽住愛侶，我先學憧祝福。誰先珍惜一剎相憐，誰有勇氣讓好感昇華？
妳爭先，我恐後。誰先，誰先儲夠智慧慶幸親朋密友是你我最佳位置？

誰先知道？

如果年青能坦白

還記得自己有過渴望長大的念頭嗎？

滿是欲求無權無勢的學生都渴望長大成人，與成人分庭抗禮。要多幾個錢買汽水，要多幾小時看卡通片，要多幾天跟朋友看電影去旅行。年少，有的少無的多。遙望成人享受的自由覺得不可思議，而且都深信他日只有擁有時間擁有金錢，自己一定會過得更自在更快樂。汽水要多少有多少，卡通愛看多久便多久。那年曾經在對比中因年少而自卑。年齡代表的是一種反抗力量。

今天，悄然成人的你仍渴望長大嗎？年齡的累積對你有什麼意義？放棄甜點捨棄動漫以後，年月賦與的「力量」用在何處？還是一無是處，年齡已經變得無關重要，什至寧願心頭減去幾個春秋，換回什麼？

年少多好。因為頑劣多好，貧困多好，朋友多好。年少好，只因年少無知。

聽著「年少無知」，才記起我們曾經多麼渴望擺脫無知，到不再年少的時候，才發現無知的人能放膽舉手放聲高歌。無知得更加徹底，就能精忠迷信不惜犧牲。年少氣盛，氣焰才抵得住缺氧的大氣候，捱過低谷不順。欲求未滿，才會樂此不疲追根究柢。不甘生活沉悶淡白，才會懷著信心於大世界中無數命運巨輪前左閃右避，都不放棄尋歡作樂的豁達天真。年少未能自立，才會自然而然與其他年少的人共患難分擔悲痛。正因為年少無知，年少無用，年少無助，脆弱的皮層底下是最強壯的心，磨練出最閃耀的夢，最堅貞的情與愛。因為簡單，所以對錯易分易明，非黑即白無用困惑，做人做事但求無愧於心，做錯了不怕認錯。因為年少，所以輕狂敢於挑戰權貴，只要真理作後盾。年少多好，因為我們一株株野草都在絕處中遇上生機。或糟踐踏與無視，但志向落地，童心生根，我們無用退縮，疾風知勁草，不死不怕是我們的最大武器。

年少的我們都不知道，原來維持單純，留住三尖八角，大情大性，永遠活像年少，竟是成年人心底中最真誠的渴望。學懂人情世故，就得付出困惑疑慮的代價。變得面面俱圓時時笑面迎人，要留守過去真心情真想法就不再那樣輕易而舉。人畢竟會長大，年齡只會持續增長，當生活與生命都以「只可惜」作開句，或發泄或抱歉，站在十字路口的我們不再年少了，前路又如何？如果命運能選擇，你的選擇是什麼？如果命運能演習，你與平行時空的那個年少無知的自己，會演習什麼？「如果活著能坦白，舊日所相信價值今天發現還未老」－　林若寧的詞是這樣寫，你認同嗎？靜下來回望舊日價值，你相信嗎？你還會坦白嗎？你有問過，如何才算活著？

長大以後，知道的愈來愈多，接觸錯誤荒謬悲涼的也一樣多。習非成是，百忍成金，我們就這樣在錯誤中變得複雜，萬縷千絲的利害關係所誘發的矛盾，更是萬語千言都解釋不了。知愈多不代表得愈多，這也是我們懷念年少，懷念無知無畏無縮，擁有無限可能的粗糙年華。有些如果注定不能實現，命運似乎不能選擇，但活著的你我都能坦白，這是我們的最正確決擇。誠實是舊日所相信價值。無論時間多恐怖，都要對自己的心坦白。踏出的每步或許都得困惑一番，但至少不是無目的被遺憾狠狠鞭撻。

如果不能回到過去再一次年少無知，那就在年青滿是困惑的橫街窄巷堅持坦白。就算生命不再潔白無瑕，生活路不平坦容不下太多自由選擇，當這個充滿夢想的城市與正苟延殘息，我們仍是要繼續坦白似昨日一樣，樂怒與共守護心中拒絕長大的價值，讓無知繼續以真理與真心作養份，一歲一歲變得堅韌，不受年月侵蝕，不懼利益糟蹋。他朝年長年老佇立十字街口，回望你我踏出的每步原來有過瀟灑。無論年少與年青都不曾險詐做人，回望身影頂天立地貫徹始終。活著多好，回望多好，不怕追討。

多好！對不對？

情商

EQ，即Emotional quotient。又稱情商，即情緒智商。

討論情商曾經風行一時。世界忽然醒覺一個人成功除了因為擁有卓越智能，也應該和他／她管理情緒的能力有關。情商慢慢被重視，什至可與IQ平起平坐，成為評價一個人素質高低的條件之一。我們也明白高情商很重要。什麼是高情商呢？我看高情商是低情商的相反。什麼是低情商，我們都有印象。亂發脾氣，情緒波動，要不燥狂，要不抑鬱。所以簡單來說，情緒「穩定」不燥狂不抑鬱就算高情商了吧。

自覺自己是個情商不低的人，理由很簡單只因很少動怒很少發脾氣。可是有天我忽然想，究竟不動火是否就代表擁有高情商？

不向別人發脾氣，但不代表沒有因為自己「息事寧人」而焦躁。不向別人動怒，不代表沒有怒氣。我們又怎能單純的以一個人是否火爆而斷定他是否一個情商高的人呢？處理情緒，能以和為貴固然最好，但和而不同以後的矛盾心情總會遇到，不是說不表達就能充作幻覺。管理情緒，不應不理死活默默將情感埋葬。智慧，在於裡面的靈巧，是活的哲學不是死的教條。強作風光，內心情緒明爭暗鬥，這樣的處理儘管討好人見人愛，但只是小聰明而非大智慧。

什麼是情緒，喜怒哀樂皆情緒。怒的殺傷力較大，但哀如傷，樂極會生悲喜多會失控狼狽不堪，處理情緒應該一視同仁。什麼是智商，智商應該有講的一套和做的一套。做得好，但悲歡講不出聲，離合縈繞心間，這智慧還是有待自己細心磨研。抑壓是一種慢性毒藥，任何容器沒有出口，承受的超出容量就會爆炸崩潰，復修不是容易的事。情商高是大肚能容，是容量不斷擴充的壺子。情商高的心壺做工情細，情緒有入有出，對情緒敏感，也善於疏導排解。離愁別緒怨恨冤鬱都有各自好歸縮，這樣才是處理情緒的好態度。

當然，我不認同亂發脾氣肆無忌憚發泄，只是情緒不應非黑即白的二分簡化。忍氣是情商高的第一步，內心還有更多工程，別心急吞下心聲，情緒消化不良還是會滿肚子氣的。我們控制不了別人懂不懂得尊重別人，有時候在人家吵得火紅火熱之際我們什至連動怒的選擇也沒有，只是氣下了，戲做完，管理情緒的課才剛開始。心中的不悅一但內化，做成的傷害往往更大更深。

是時候認清自己的情緒，應為懂得體諒處理得體而肯定自己，同時別忘了對自己好一點，學習將不需要的情感輕輕帶過，安然目送而不盲目逃避。學會尊重情緒才是真正的高情商，不發一言皮笑肉不笑忍氣吞聲的不算是智者。適當地表達自己，有效地呈現情緒的波段，能屈能伸有血有肉哭笑皆能，才是我，或我們，需要鍥而不捨追求的生活的智慧。

如果情商有另一種意思，指的是感情關係的智商，我想和情緒智商也是差不多。他大男人粗疏指指點點是「情商低」，她公主病無賴撒嬌巴辣也是「情商低」。居外人都明白願打的那個是壞人，可是願捱的那個雖然是好人，他不是高人。沒有磨擦沒有誤會沒有負面情緒的一段關係是不真實的，關鍵只在於負面情緒的多少和兩個人處理情緒的方法與態度。和和氣氣大家相親相愛固然妙不可言，最怕是暗潮洶湧，一方委曲另一方妄求不平衡的關懷備至能天長地久。處理感情的智慧應在理解與妥協解而不是無條件包容什至自虐。沒有人不希望另一半對自己千依百順，只是現實歸現實，又有幾多幸福透過虧待與啞忍而成全？我是覺得在感情世界中，永遠說不與永遠不說不的人同樣病態，就如亂發脾氣與只會含辛茹苦的人一樣，一樣的情商低，一樣有再學再成長再蛻變的機會。

書中沒有記載，情商高低很多時候只由另一半與自己作非專業鑑定。一個願打一個願捱而走到白頭的，天底下還是有的。只是既然我們都想愛得有智慧，是好應該想想何謂高情商。很多人教我們在一段關係中要包容忍耐，體諒接受，忍一時退一步。這些都沒有錯，但沒有人告訴我們什麼是包容忍耐體諒接受，最後我們將其公式化，每事「算數，唔講喇費事勞氣」就當作任務完成。兩個人之間的怒氣是揮發了，「忍讓了」沒有吵架，但兩個人單獨回望如果總是意難平氣難消，心結一個又一個，紅線纏死了就得剪斷。到最後明明大家都沒有「動怒」，但絕不能說是無疾而終。別講笑，憤怒爆開了，多少火花都難再燃燒。

人生有多少葡萄等待成熟，每個人單身相戀也好，愛與被愛等愛接受愛的人，為了變得更懂愛都在靜候再靜候。發脾氣的人看得見自己怒氣傷及旁人，總有天意識到要收起鋒芒，好好收拾心情才能將幸福完滿。而那些從不發脾氣只是默默承受的人們，都有修行。愛得放縱與委屈的人們，都得在智慧樹下澆水施肥，人人平等。有關人情，別做霸道奸角，也別做爛好人。以此共勉，好好愛人好好愛己，別愛人愚己。無人是聖無人是神，犧牲不是成全，抑壓窒息不算高情商。

還有什麼不需靠邊站

是真的有話說。是說真話﹐真心話。
大人咪插嘴，細路唔好嚇親。我要發泄了。

好，我不是憤怒而是意難平。是因為工作。我知道，別人眼中的工作問題其實聽起來都值得同情，但又其實沒那麼嚴重。十居其九，我們都會說「忍下啦」「係咁架喇」「唔好激親自己」，另一種方向就係「係喎你快點轉工吧」「諗下你既理想，呢到唔適合你」「呢度人工又低，出邊搵工幾咁易，走啦」。是的，這兩種都不是主人家第一身在想的事情。意難平，是因為有些事情不明白，又或者明白一些事情不能改變，卻又作賤自己不能從善如流。所以，我忍不了但仍要留下。是的，意難平的打工仔有很多個這樣矛盾的時刻，更諷刺的是我沒有包袱，某程度上我還是有自己決定自己的去留，而留下卻竟然因為「我自覺自己是個負責任的好人」，這一下子，還真好笑。

有想過為什麼長不大的人都討厭活在商業成會，為金錢為利益而打轉嗎？在我來說，我一樣享受物質生活，我會有消費的時候，可是我不喜歡唯利是圖的行業。因為利益令關係不平等，人與人之間因為利益而無可避免地出現磨擦。因為利益，某些人控制話語權，某些人卻要委身讓路。如果沒有利害關係，如果不是為了金錢，我和你和他都是人，可以在同樣的價值觀上平起平坐，說人話，做人事，互相體諒，只因他朝君體也相同，沒有必要把人迫得太緊。有了利益的考慮就不一樣了。有錢不是大曬？有錢不是絕對大曬，但錢令道利傾斜。有錢可以令不應該的要求變得應該，因為那是錢，是養活公司（也是養活你啊！）的最重要食糧。沒有錢也就沒有你，道理就是如此簡單。所以，在金錢世界內，沒有什麼是公平，沒有什麼是合理。客人永遠是對的，因為他們出錢。服務性行業就得「盡量」滿足客人要求，這個盡量是什麼意思，各人有各人解讀。我的理解是合理和可行，而sales與客人的解讀是「我唔理總之我要，奉錢之名阿門」。分歧出現了，是誰的錯？有人說客人野蠻要求多多，有人說設計部交行貨，有人說跑數的槍頭對內，我啊，認為問題之源是因為錢。因為金錢，我們有了不切實際的期望。但你們都會說，問題是我，project management本來就是一個有怨有冤無路訴的工作。

如果我已經工作了十幾年，我會純熟地背出安慰晚輩的句子：係咁架喇，D客有要求你咪就下佢囉。好人尚且如此，錢為尊者只會說「我覺得你唔helpful，你應該企係client的角度去manage佢既expectation架嘛，而唔係話你做唔到做唔到，咁樣人地會覺得你冇心」。諗諗下，又係喎。人家給錢，要貨，應該啊！那不應該的就是我吧？但有錢不會令做不到的事變成做到，這世上還有時間還有情緒還有更多的考慮，是金錢不能收賣的。如果以金錢企圖凌駕於時間什至一個人的情緒，那就未免太天真了。有些時候真的做不了，全世界都只會怪責動手做的人工作效率，卻不會重新反思為何要接這個工作。就好像起唔切菜是廚子的問題，但老闆為何不請多一點廚子／接少一點客人？因為金錢，想付出最少而獲得最多。諷刺地，這很合理。那不合理的是誰，又是我了！

今天無故的聽了這番說話，我問心無愧。責任是負了，我能做的都做了，還可以怎樣？我明白，律己以嚴，待人以寬。那是客人，我也明白他的要求是要被重視的。但拒絕要求的不是我，我又能怎樣？何況，己也是人，待人處理能否懷抱一種普世價值，別厚此薄彼，將道理放在擁有金錢的一方。假裝雙方都有責任，應該一視同仁。我覺得在理想的國度裡，客人與你的設計師工程師你的幫手都是同等重要的。沒有客人沒有工作，但有工作沒有人幫手也是一樣的。這問題已經爭執了好多好多年了，一直未能解決是因為金錢已經扭曲了人類世界的價值體系。所以，沒有錢的工人的那邊，只好一次又一次因為金錢而妥協。錢喎，你做唔做？我曾聽說過某人說「我們是追著錢的狗，有錢你接不接！」，我在旁邊聽者，點頭，因為很合理啊。但面對如此合理的事，我感到嘔心。不是我裝清高，而是那不是我。遺憾是，我一直不想接觸有金錢瓜葛的工作，但最後還是要來到金錢的天坪之下，跪下認錯。

我真的氣結了，這個年頭用真心做事的人吃的苦頭真多。能言者令客人貼服獲上司賞識，默默做事的人完成卑微的工作卻還是一如以往的，默默行事。目標為本，做著不賺大錢工作的人注定是沒前途的，但沒有旁邊的綠葉開不出花朵他們似乎從不在乎，彷彿葉是天生無怨無悔的為盛世的來臨而張羅。我是覺得，做什麼工作都好，做得好就是一個好人，一個能幹的人，我也知道這樣想就証明我仍是小孩。氣結，有時恨自己白白付出太多，但又真的不能無賴一下不付出。人的熱誠與責任心，就是這樣給白白消耗。到頭來，看見的人不是能表揚你的人，表揚的人看見花朵盛開會想起花朵的美，花朵長不美才會想起地上賤泥，他們是多麼unhelpful.

世上有很多事情需要平衡的。就等如父母想兒女成材，合理。他們迫子女學習，也合理。但當迫得太多，就不能倚著「父母想子女好所以迫他們是應該的啊！」作理由，無底線地強迫子女。任何事情都有一個限度，有標準，有原則，有公義，這些是無論如何都需要被考慮的。我也明白，跑數的人收了人家錢，想事情做好，可以事情真的做不了的時候，也不能因為收了人錢就死掂佢遇佛殺佛，先不說我沒有bonus，就算我有，工作也不是我說了算。這樣簡單的道理，難道你們不明白嗎？你們明白，為何仍會這樣呢？

當有人需要認錯，真正犯錯的人就不需同時認錯。母親與女兒都犯錯，當母親責怪女兒，女兒認錯，那麼母親就不用認錯了，她心中知錯與否也不重要。因為階級因為利益，我們世上突然有很多標準都不適用。什至，將對錯都自然依權力歸邊。就算明知得權者有問題，我們都會客氣的說「佢係卜街，但我地都要cater班卜街」。點解？為什麼？為什麼有生意就要接？為什麼有錢就一定做到？為什麼賺錢的人說話大聲一點？沒有階磚3，有AKQJ也成不了一副撲克牌。每個人都有他的崗位，有他的考慮。不同人共事，是要互相體諒，才能建立互信的。當工作中人人也為了保護自己而留有一線，那個天真的以為盡責任做好自己的同事，就會很可憐。

是啊，說到後段，我就想起了自己。人善，是公認的。我討厭自己連工作也善良，真的討厭但我改不了。當然，你也可以說我太green，太率直天真。老實說，我沒有動怒沒有爆操，我一直嘗試以最誠懇的態度處理問題，儘管我內心是多麼疑惑。如果專業是客人說了算，那我無話可算。但直至現在，我承認自己做事有遺漏，但絕不有愧於心。至少，我找到更多比我做得差的人。只是氣結，遺憾，從來都能強求好心有好報。最怕是，別人說你不是好心，所以沒有好報。我會相信的，我會認同的，然後我會跌入更深的反思：什麼是好？如果變得「賴皮」，耍同事耍客人就是識做野，那我是否就要認命，我是一個好錯了的人？

我知道，我明白。我太天真，我不明白市場，係咁架喇，人人都係咁架喇，做野係咁架喇，我知道，我明白，不過不過不過.....現在不是討論不過的時候，我再天真，不會不「知道」不過什麼，只是我不認同那些「不過」，什至希望有可能在沒有「不過」的地方工作。我又再一次想起自己的未來。我是有希望的，只是不知道希望能實現在那裡。為錢而工作沒有問題，絕對沒有問題，因為我們的大世界就是如此。我不會說他們有問題，因為有問題的不只是人。然而，我又怎樣？要麼順從，順從不了就得再走找適合的地方。曾經以為自己可以再留久一點，但我覺我事情不應這樣發展的，好人不應由替公司賺多少錢來決定，而是那個人用心付出了多少。

我知道，我明白。你也知道，你也明白，對嗎？

可以厚顏一點說嗎？天生忠直，是父母留給我的性格，它好或不好，我不能選擇。在我的價值觀裡，我沒有對追求金錢有太大的欲望，我對討好別人也不如其他人敏銳。我只想做好本份，什麼事都可以一起研究，就算利益面前都一樣。有時候想，或者我注定做一個失敗的人，一個自以為好的普通人又不上進又不懂人事關係應該不會是社會名流。到最後我都只是一個不能再平凡的打工仔。我明白也沒有奢求，只是無論如何，我能改善但有些事不能改變，我鄙視追著金錢的狗，如果你以此為工作的自豪。我沒有不敬，只是不屑與之為伍。我不懂勉強別人，但勉強自己太辛苦的話，有天一拍兩散都是一種好結果。

現在最難處理的，是要像沒吐過苦水一樣，專業冷靜地把餘下事情盡量處理，然後再尋求下一步。永遠有然後，卻未必有怎樣，還是要走下去，才知道怎樣走。走不下去，自有走不下去的路。我畢竟不是氣結，只是又一次覺得自己有點傻，有點多餘，有時會懷疑自己，現在擁有的一切是否早就合理，我究竟可以要求什麼，而不是強求與奢求。

對工作，我不應有太多期望。只是從工作中，我總是觀照自己的性格。同時，工作是人生很重要的人部份。面對工作的不如意，不接受也得接受；可是走到生命與人生的反思位，我就猶豫下來。我會問，我好不好？我有多好，還能有多好？然後打折以後，我的好能換回怎樣的好，有什麼樣的好工作，賺什麼價位的薪水，有個如何好的女朋友，過如何好的生活。我知道不應奢望得到自己不值得的東西，所以我總是希望自己的水平，從而要求合理的回報。反過來說，我也從我擁有的一切，評估自己的價值。我知道我不壞而已，但我真的不敢說有多好，我沒有自豪自信的向世界說，我好。

夜了，我明天仍要工作。工作是不會完的。
寂寞敵不過晨光，我還好，人長大了，雖不算醒目，但盡責是我成熟的象徵。

我知道，我不成熟，我應該處理好誰誰誰的期望。
我知道，我不求上進，對客學到最多事怎麼我要逃避。
我知我知我知，你知道的比我知道的還要多。

這個世界，就算金錢掛帥，都應有公道。
公道，不應只在人心。不應只把金錢掛在口邊。

沒情人鼓勵有情人

朋友拍拖，恭喜恭喜。

熱戀中人，要小心這裡文字天性寒涼，給你太多不必要的考慮。我不想自己在熱戀的高速公路上留下一兩個限速的路牌。豁出去，要試過才知道車可以有多快。路，是兩個人跑出來的。道理是道理，放在道路上又已是另一回事。對於單身者，失戀者，我尚可以天涯同路人自居，在自己地方分享拙見。但熱戀進行中，記緊自行把文字過濾，而不要愛得多疑多慮。簡單點沒那麼累。也可能，流過無傷大雅的眼淚，真正豁出去，才學會吻下來，情如覆水。

世事無絕對，世情無絕配。
這個絕字，本質就是錯的。世故，那由人太早看穿看破？
永遠猜不到，才叫你興奮。愈不明白的，愈叫你沉迷。
世上美好的事有另一貼切形容詞，叫「奇妙」。

當閉起雙眼與眼睛張開都是同樣的物象同樣的心情，
當只知道需要感激，又不是因為滿足與落淚，
當人寧願記住誰想不到何以擁有，當快不快樂留在身體裡比掛在臉上更實在
每當想找尋伴侶之際，都不願愛一閃以後永遠失去不復再，然後歌詞停在誰也會走這四字，沒如期繼續，
當無苦口無苦心，明事理明道理以後，仍只敢說沒有沒有，
當人為了完美的愛孤高地不再勉強娛樂誰人
當愛難以放進手裡，而那雙手也難以放進心裡的時候，

或者到最後淡然聽著人來人往，深知時間會走，但已不知但甚麼可以擁有。

當不完美的人自以為能愛得完美，奮力追尋，時刻自覺，預計準備等待迎接，世事無絕對，完美原來不夠緣份重要。愈去強求，愈難擁有。放手不強求，靜候再靜候也不代表有情人會不請自來。相愛很難，等愛很難。是第四聲而不是第六聲。困難尚可以克服，但如果愛是災難，那是一場因緣而起的天災。閉起雙眼，是誰很重要。如果眨眼間情份趕到，就是人算不如天算，你雖措手不及，但也喜出望外的。

開心飲過酒，苦酒喜酒都好，最重要是開心。醉得快樂是最快樂的。如果醒而不悟，不要迫自己醒得太早。今天尋找伴侶的關過了，下一站是處理彼此寄望。別斷太多髮線，反正當初堅持的至今令你再沒懷疑。我跟朋友都是這樣說的：戀愛盡量不談應該。凡事沒有應該，如旅行，見步行步，但步步盡情盡興，會難忘得多。

始終要守。豐收年份未到，那個沒有，我得接受。如果想照耀萬人請加點信心‧如果想抱住情人請吸取教訓。為愛，要賣了任性，日拼湊夜拼湊，忘掉為什麼才能高興，就能高興。看了倒影會覺好笑，銀或金緊記從不應是最緊要，永遠有著自己和別人的心跳，心急的時候，仍會有擔心趕不及的衝動。

時日無多，不要偷懶。用你尚有，換你沒有，以信心交換溫柔，以愛摸索愛的原形。愛盡了，才知那人緊要。

天黑了，關燈。日後要為每個舊日慶幸，有投入，有動心，也有甜蜜的動魄驚心。情要大過恨，無忘每個受傷寶訓，愛過的會變成熟，在學習中仍能一起，同玩同笑。

Shall we ask

面書中朋友分享這樣一個信息：

一個問題 ! 一次機會 !
一個誠實的回答 !
在2011年結束前 , 你可以問我任何一個問題!
我會說實話 , 只有一個問題 ! Inbox me ;)
敢不敢轉貼呢個status，看看有其他人要問你什麼

有勇氣轉貼這段說話，真的不容易啊。問問題難，難在你要讓別人知道你對他的什麼事情感興趣。原來知道答案已經太多，如果讓對方知道我對這問題有興趣，這就已經是目的的全部。答問題的更難。難在除了要勇敢地回答別人的提問，更要勇敢地面對接受別人對你的一些事情好奇。如何承受這好奇，你要有被嚇怕的準備。你叫別人問﹐人家要是真心真意的問，你又能及時擠出勇氣接受面對嗎？對比面對別人的問題給對方一個誠實的回答，勇敢直視自己的心大膽發問似乎更難啊。

我們一直叫人誠實誠實，但到了這樣一個要絕對誠實的關口時，我們也許缺少誠實的勇氣。誠實去問，誠實的答，還有誠實地讓別人知道我們想問，同時誠實地告訴別人我多期待你早點問，或寧願你沒有問。

第一次看到這個信息，覺得很有趣。想試一試，但終究沒有在面書進行。因為，先不說別人究竟想不想問你問題，就算別人想，我也沒有自信會答一個絕對誠實直接不取巧的答案。然後我更擔心的是，很多問答在答案出現以前就已經完結了。無論對方答與不答都不重要，你問問題的用字排位都沒關係，問了就完了。所以說這個信息對答問題的人是大挑戰，對發問的人是更大的挑戰，勇氣與坦誠的挑戰。

問：你喜歡我嗎？
問：你喜歡誰？
問：你曾喜歡過我嗎？
問：如果我追求你接受我嗎？
問：你知道我喜歡你嗎？
問：你知道我曾經喜歡過你嗎？
問：你知道如果你跟我說你喜歡我我就會立即跟你說我喜歡你嗎？

問：你現在還愛我嗎？
問：你仍愛我嗎？
問：其實你有愛過我嗎？
問：你有信心繼續愛我嗎？
問：你心中有沒有別人？
問：你想過放棄我嗎？
問：跟我在一起你是否很辛苦？
問：跟你在一起時你知道我很辛苦嗎？
問：你知道我想分手嗎？
問：你知道我雖然沒有告訴你我想分手但其實我已經不當你是我另一半嗎？

問：你知道我拍拖了嗎？
問：你知道我喜歡什麼類型的對象嗎？
問：你知道我喜歡的對象類型與你不太類似嗎？
問：你知道我曾避開你嗎？
問：你知道我避開你是因為我視你為好朋友但實在沒可能把你當作是另一半嗎？
問：除了我以外你還有沒有其他對象？
問：我是如何都不會與你在一起你知道嗎？
問：你是不會感動到我，你明白嗎？
問：難道答案你還不清楚要嗎？

問：你過得快樂嗎？
問：你男朋友對你好嗎？
問：其實你還記得我是誰嗎？
問：雖然已過去了，但你知道我現在問你問題都會有一點緊張嗎？
問：你知道這些年來除了你以外已經很少人令我這樣緊張嗎？
問：你幸福嗎？
問：你喜歡他什麼？
問：你們一起多久了？
問：決定了，是他了嗎？
問：你知道我永遠都是你的支持者嗎？
問：你是否從來都沒有喜歡過我？
問：你能應承我，這次與他拍拖不要太快分手好不好？
問：你能不能學會照顧自己？
問：你能叫朋友擔心你少一點嗎？
問：你知道有一天我拍拖了就沒有時間再管你的事嗎？

問：你覺得我愛你愛得怎麼樣？
問：你是否覺得我不懂拍拖？
問：你知不知道我很多時候愛你但不懂表達？
問：你知不知道每次看見你我就不忍心罵你，但問題其實未解決？
問：你知不知道我盲目到相信就算問題不解決，我也跟定你了？
問：其實，你能跟我說你憧嗎？
問：你會否因為那一次吵架而恨我？
問：你會不會因為我不夠體貼看不起我？
問：你知道原來愛情的力量仍未足夠叫我放開所有防衛？
問：你知道其實你已經做得好好了嗎？
問：你想問我什麼問題嗎？

問：你聽了我的問題當沒聽過可以嗎？
問：我只是假設的問，你隨即的答可以嗎？
問：我代我朋友問的問題，你能答嗎？
問：如果我問得太過份你誠實的跟我說可以嗎？
問：如果你不願回答可以告訴我嗎？
問：其實有多少人問了你問題？
問：你是否都誠實回答？
問：我猜你都沒膽量講真相對不對？

全都是問題，但又似乎，全都不需要答案。對某些人來說答案可能重要，但在這個心意模稜兩可的年代，某些問題比答案更重要。你的問題本身就是一個答案。你願意問，就已經解開了某些別人與自己的心結。我們感情有好多看不穿猜不透的盲點，不是因為沒有答案，而是沒有問題。沒有問出口的問題，但心中的疑問與猜測有太多。我們敢於知道答案，卻不敢讓別人知道自己有問題。我們想在安全距離知道答案，卻不想以身犯險做發問那人。

答題者誠實回答，更難的是思前想後左顧右盼的人誠實提問。待嫁的人講一聲我願意固然不簡單，但求婚的他思量計算以後衝開不安勇敢跪問，也是值得嘉許與珍重的。沒有答案的問題都可以是好問題，什至比起答案本身價值更高，就看你有沒有誠實面對自己心意，也分享這份心意的勇氣。很多時候我們沒有說謊，因為我們何必說謊？不說就好了，就是開不了口讓他知道。但如果突然好想你，也會想知你會在那裡過得快樂或委曲？每個人心中未必有很多最後答案，但都有無數問題。戀人的，友人的，家人的，都滿籃子問題。別人不明白的多，但其實別人不知道的也許更多。

Shall We Ask, shall we ask?
請誠實地問一個你關心的人一條你真正在意的問題。
你要勇敢一點讓別人知道你真正的想法，只要一個問句。
不必轉貼這篇文章，但請給五分鐘給你自己，想想你有什麼問題想問而沒有問。
心聲真有療效，不要忌諱赤裸；如果沉默太沉重，別要輕輕帶過。

不再對號入對

是。

那人的那雙手，未曾擁抱或擁有。誰都只得那雙手，但不是誰也選擇擁抱與擁有。那雙手如果不能拉住什麼捉穩什麼，不如繼續收起，藏在口袋裡取暖。

不相信對號入座這回事。是不再自信有這福氣與敏銳，能對對的號入對的座。不相信你指的就是我，是不再讓自己無故糾纏在塵埃落定的大結局內，硬要乞討一個半個角色。不相信我能改變什麼，反正那時候沒坐下來，過後就無用回望再三懷疑，肯定的是追悔無用。

曾自以為聰慧過人，聽得懂弦外之音，認定了的走散的人，我在部署重逢的雪。然後計算錯誤，從來未發生，多餘的人作多餘的情，就明白天底下大概從未有過對號入座這回事。人家擺出了因為，你不必急著接句所以。對方說一句如果，你記緊要不要想起如果。

其實，心有所觸動而未有所屬的，都有對號入座的因。只是，不要摘下對號入座的果。回望，已成定局以後，就再找不到對的號碼貼在對的椅背。別擔心，你沒錯過什麼。別在意，他需要的不是你。別假設，如果當日你早一點多此一舉，結局會否不一樣。

不相信對號入座這回事，不相信對號入座這回事。我相信對號入座的每一次，都錯得特別難看。每次我勉勵自己從錯誤裡吸收，下一次就錯得更盡跌得更痛。別人在等待另一個他解讀留下的密語，自己卻自比有緣人胸有成竹明白明白，彷如第三者那樣霸道無知。何不把悲哀感覺，什至一剎窩心顫動來自你虛構？你的一雙手何曾擁抱與擁有，不都是推開抗拒，自欺自戲。

人世間，或者沒太多遺憾。一閃而過的，注定捉不住。一個個曾經，早已定程沒入背景，不再需要重提。化烏有，是你的妄念。你不碰她，其實她從來未愛你。從來未發生，沒有糾纏，何用為好事要自己迫出呵欠擠出眼淚。有太多事如果一直淡白，人就能淡忘。是一種名為「對號入座」的陷阱，請君入饔，要你情你願作繭自縛。我不相信對號入座這回事，就算有我也放棄解讀的權利。我抵得住引誘，我不貪謎底與真相。這雙手注定放不進心裡。我或能放手，但未能放心放開懷抱。要是有天假定你曾喜歡我，我會好恨自己未有及時行動，於心有愧。那就倒不如無知無覺，是幻覺錯覺不是真感覺，往街裡繞過一周，愛情到站了你看到大團圚了，咒就解了。

我絕不罕有，沒有對號入座的天賦。曾沿着雪路浪游，好冷。
何不在汽車內取暖，看車外浪漫漫天綿綿飛花，沒那麼冷。
誰都只得那雙手，我雙手合十，祈求天父做十分鐘好人。
車廂不可抵達未來，車毀前我手放開，隨緣地扔下，隨緣地逃走散去。
富士山下還是要變心。請給我護蔭，護蔭我愛過的一位世人。

我不相信對號入座，怕發生的永遠別發生，寧願答案望不到。
主請代我愛她，遺憾我更愛自己。為了舊情往事，不懂禱告，都敢禱告，只願禱告。