2016年9月17日星期六

愛しさを忘れない

關於離別。

不停在腦海浮現一個畫面。我們在太空分別。你我道別以後，各自漂遠。不知道是誰的漂流速度慢一點呢?一開始我們還是握著手，然後很慢很慢的，我們只能勾著手指。在剛分開的時候，我仍然很清楚的看著你的臉。你在笑。然後你合上嘴，給我一個「要好好保重」的表情。然而，也許你看見我在哭，又為我扮個鬼臉。我們愈分愈開，我開始看不見你衣服上的細節。然後你還是放鬆舒服的面向我，往後漂去。我的視線沒有離開過你，卻因為距離而看見你背後的漆黑宇宙。你究竟會去那裡呢，我又會去那裡呢?你變得愈來愈少了，但我想你還是看著我的。然後，你開始變成一點了，我只靠印象，想像你的微笑。然後的然後，你仍然在，變成一點光。當然，那一點光始終會在視線之外。但畫面沒有停下，鏡頭就定著。一個黑黑的畫面，沒有聲音什麼都沒有。但你始終覺得還有什麼的是吧? 你呢? 你也往另一片的漆黑宇宙進發。那裡什麼都沒有。於是在黑色中，你很想找回一點憑據。又或者是藉口，是慰撫，是什麼都好。好讓自己在無重打轉的時候，不會一片空白。你想記住什麼，又被什麼記住。鏡頭仍是定著。已經好像好久了。很久了。但那一片黑色仍在。

我好像變了。而無法一時三刻變回來似的。

原本以為流過淚就是完結。放下了就可以出發。路上又有高高低低，可最先想看到的，還是背後那點光。那是唯一的可信，唯一不帶批判而能陪著我走的寄託。但其實，我們也沒有時刻想起的了。天天生活的我們呀，工作還是會繁忙，戀愛仍要跌碰，炸薯餅還是很好味，情緒沒有因為一個人而變得永遠的悲傷。只是那未完的宇宙黑的確有扭曲了現實。

很想見你嗎?不。因為你是應該離開的。但說到這裡，又會有更多問題。說了再見以後，有時不再說你好。因為說完再見以後，原來比想像中困難。它是未完的餘音，一直共嗚下去。你又怎能解釋呢?你又怎能視作平常呢?但其實很平常。是不是只是自己在逃避呢?那餘音是否早就停了呢?會不會我們還是那個任性的孩子，你為我們隱藏了眼淚，而我們卻只想你們回來為我們擦汗?明明是有道別過，又怎能在傷心的時候想起你? 想你是唯一的救星，是那不變的愛?

道別是一個怎樣的概念。

永遠的失去是一個怎樣的概念。有時只想永遠的擁有。這個就連說出口也覺得不可能的希望。或者經一事會令人成長，變得堅強。我有努力認真去成長。可是，不知何時起，我不再漂浮了。就這樣在太空，靜止。

「無法用言語說出的全部啊」

我不懂解釋。在你面前我像個小孩又像個大人。你讓我可以做個大人，我愛嘮叨，我愛講道理，然後你就這樣讓我說下去，讓我抱下去，讓我好好緊緊握著你的手。我聽你的故事，我會大笑。我又可以做個自以為是的小孩，在扮大人，而你永遠不會質疑我，不會取笑我。或者在你眼中我一直就是這樣偉大而能幹嗎?所以我在你面前，可以做一個我很想做到的人。就算我失敗了，我還是你心中那個我。而我不用再滿足別人對我的期望，還有很多因為我無法解釋而變成的誤解。原來我會忘記閃耀，就像別人以為我不會閃耀那樣。離別以後，我覺得自己有一塊好像尋不回了。而我沒有勇氣去找回來，去証明別人是錯的。我只是想証明給你看。將最好最懂事的那一面，好好與你分享。讓你真正的自豪，讓我真正自豪，讓我覺得努力的一切都是值得的，都會有人欣賞的。

因為離別時我們不會像電影那樣高呼，而是相視而笑地歡送。但過後才發覺一直堅強很累，一直沒有好過來，那個軟弱的自己很不堪。而人人都愛堅強的勇者。有時我很想遇到一個人，他會明白我也有勇敢地軟弱著。我有勇敢地把這一切都肩負。一切一切，太累了。

寂寞不可怕。因為已經成熟到可以與他和平共處了。有些日子，原來平常是最可怕的。若無其事是最可怕的。還有那比正常要高興一點的氣氛，還有你要成為那高興氣氛的一份子，這是有多壓抑。可你要是有點什麼不悅，要身邊的人來跟你一同跌碎，誰都沒有餘力安撫誰，這又怎麼能夠?不能帶來快樂，至少也不應分享不快。別再問他為什麼要這樣，因為他很努力在處理一些不想你勞心的事情。

最後的場景，是我們的家。再沒有見過他這樣愛一個人。我想，他也再沒有遇過這樣愛他的一個。暫時沒有。暫時未能夠。

不想你再為我做什麼，不去想你給我勇氣或理由。你理應遠去了，如果我們的祝福令你憂心，我會將它收進心中。就像宇宙中的那點光，你也勇敢一點吧，出發吧。而我，也許還要一些時間，一些溫暖，或者更多。然後我也會出發。不要你看到這個停滯的自己。我還是記著，自己在你心中有多好。每個寂寞的時候，當一切都不如意的時候，如果還有你，讓我可以關心，分散一下注意力，讓我知道自己的愛可以令一個人幸福，那有多好。

不敢想像你走到多遠。可以有多遠。
要急起直追，回到地球。

https://www.youtube.com/watch?v=h9kuadpy8ek

2016年9月11日星期日

想他在想誰

終於重奪為你沉默的控制權，最後我還是勝利了。也許。

因為有人說過，成功與一個人談戀愛是第一場勝仗，以後如能走到最後，將是第二次。若然不得不斷，那麼誰能夠先灑脫放下，不在最壤的時候糾纏，以持久的沉默換回自尊，無語的背影將會是他最後勝利的畫面。

當他決定就此放手，我們都曾為了多說一句什麼，把對自己更重要的東西一件件放棄，換一個似有還無的機會。眼睛還有話說，所以多看。耳朵還未安寧，所以想聽。關於他的種種縈迴不散，似提示必須再次表態，再次示好，好像自己就是那個日劇中排除萬難追回舊愛的主角。只不過你已失去他眼中的美麗的溫柔，在這場只餘一個人的搏鬥中，就只有你來決定結局。日子久了，其實說穿了只由你來決定劇終的一刻有多難看。

其實他有責任。也許。
不過他早走了，不是嗎?

這個時候你想他，想他會不會跟不一樣的人講那些你曾聽過的話。其實，問心你更想一切再聽一次。想為殘留的夢重新上色。因為你不想沉默。你想在他的故事裡有個小小的角色，有幾句無關痛癢的對白。好像，好像自己仍然留在對方的生活，好像自己還能以將來式造句，為大家許個甜蜜的願。

這個時候，你還應不應該想他在想誰呢? 這個時候，可不可能學會如何沉默?

「不要對他說」，我跟自己說。
要擁有必先懂失去怎接受。開得了口的，都不會開口。
你會跟我說，這也是一種勇敢?

2016年7月31日星期日

捨不得

話在前頭，先說一句:
Clover,我剛回到舊家讀留言，就是找不到你是誰的提示。如果有機會讀到，希望你仍安好。

好。

好奇怪的感覺。又再連接自己的過去，又在寫字了。其實寫得愈來愈少的原因之一，坦白說，是因為手提電腦壞了。那從大學時期已經跟著我的電腦呀，跟我雙雙依偎在床上的電腦，讓我可以快速投入寫作的情緒。用手提電腦躲在房間寫，感覺要安全一點。安全的時候，自然就能寫多一點，寫好一點。

那個地方結束，也許有五年六年了吧? 它比今天的一切都真實。因為那一切都是我的。我寫的字，我得到的留言，通通都沒有失去。

我病了。這個六月七月，都過得不好。說來太複雜。也就是這段時間，離開了字罌。太久沒有寫，腦袋已經不能放鬆，不能隨心意把想到的東西都寫出來。現在的我面對文字，就像重遘舊老死一樣，雖然熟悉，但卻需要一點熱身時間，

我想我還是愛這樣的自己。

人大了就想回憶。可又明白，跟人說自己愛回憶，把情感都掛在嘴邊的都是壞習慣。於是想了又想，又想回來。不論如何，聽聽舊歌，這天要完了。

別人說，這是周杰倫最好的演唱會。

2016年4月22日星期五

我以為我會哭，但我沒有

「我以為我會哭，但我沒有。」

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當我看到你們的合照，我覺得你們很登對。你笑得很好看，而且好像很有安全感的樣子。他比我好，好很多。我想這是一個更好的結果。你值得更好。而我其實應該開懷接受的。儘管你沒有說，但幸福彷彿溢於言表了。無論你說不說，其實答案已經有了。我騙不了自己。

好像自己可以在心中大大方方地接受。可還是做不到。我知道所有事情。我知道這件事沒有任何一點往壞的方向發展。你遇上他，你喜歡他。而我無法給予他給你的一切。如果我是一個局外人，我也會毫不猶豫地叫你選擇他。不只因為他看來更好，而是因為你看來更快樂，那不用勉強的笑容，那一次又一次默默的預示自己將會重新墮入愛河的舉動，才是我確信你與他一起才是對的事。不，其實我也不能肯定。至少與我一起，你不快樂。

我沒有再問你們是否在一起了。因為我知道無論是或不是，我都不能成為最大方從容的自己。我們聊過好多個晚上。也許你不發覺，近來你的聲音更具女性的嫵媚，總在用一把幸福的聲音訴說無關痛癢的小事。你好像變得更積極了，你對我也好像更好了。正正如此，我才更深切體會到我與他之間的差距。你改變了我，而他改變了你。

我以為我能放心地與你一起，但我知道你不快樂。我以為我能放心地離開你，但原來還是會放不開。我嘗試過把自己理智地定位自己，像個朋友，像個不曾喜歡過你的普通人，或者就像個過客，一期一會然後自然淡出就好了。但道行未夠。生活近來都有種不存在的痛心，不值得的糾結。而我最傷心的是，我知道我不是敗給了他，而是誰都比我優勝。因為你喜歡的不是我。由那天開始，我感覺到你不喜歡我了。而如果你不喜歡我，我又應該再做什麼呢?

是一點愛意都沒有。是無聲的宜告，我應該離開，然後你會遇到比我好的人。一個，又一個。

而這一切，我又怎能跟你坦白呢?正如你也一樣，沒有解釋照片的一切。但又像已經不用介意誰的感覺，只要你們的默契能一天天的累積。然後呢，理智的我很明白，為什麼要解釋，為什麼我的感受是重要呢?真的。不是氣話。而是如果有人跟我說這一件事，我也會不留情面的告訴他，你算了吧好不好。

好。不過會很不快樂。我不會哭，但那心情沉重得像哭腫了鼻腔。

但我決不能又一次失禮，失去你對我的尊敬。呼......於是就這樣了，唱了這首歌，讓沉重的日子好過一點。然後，我很期待你們下一張合照，好讓一切都可以完美的結束，完美的開始。抱歉沒有成為你會喜歡的類型。就當你已經將戀情公告天下。

學習接受自己不是對的人。接受了，或者一切慢慢會好起來。

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太久沒有想歌作故仔～
：Ｐ

2016年4月9日星期六

再見

這晚天氣剛好。適合語重心長地寫最後一篇。

這個每天一篇的計劃真的很不容易。由身體出毛病開始，到工作愈漸忙碌，到旅行離開本位，回來後嘗試過用其他方法，然後終於狠心的想做這一個決定。

金像獎頒了。過後有人討論說:創作最重要的就是「你有什麼想說」。先有想說的東西，然後再談如何說的部份，再去考慮誰去說的細節。但是，想說是很重要的。有時我會搞不清自己是個怎樣的人。有了這概念，我想自己也許是個有很多東西想說，但不知如何說，不想真正張開嘴巴說想說的話。所以我要比自己所認識的自己都要多言。

這個離離合合的周期，有過好多次。由Xanga，到blogspot，到無數個開了又關的facebook page，畢業後我一直在尋找那個我可以把我想說都痛快說出的平衡點。終於我發現，原來這點不存在。因為我畢業了。我身邊的不再是同學，有很多目光會從我的文字對寫字的人作出批判。寫作一直存在矛盾，大概因為當我嘗試像個最單純的人把一些想法寫出來時，我會有了身為大人的考慮。而我身邊的人，他們都不再是學生了。我身邊的人，極大多數都已Move on 了。我無法再把夢想寫出來，我無法把感情寫出來，也會為二十來歲仍想以文字塑造成一個文青而尷尬了。

我一直放不開的，是在文字中曾經得到別人的愛。那種愛，不是大家在這個IG平台來去匆匆按下的那個心心。我很幸運，在還有人有耐性讀長文字的年代，自己有耐性寫。我試過埋名沒姓的重新開始，但很快我又寂寞。因為要一個人因為文字而感覺connected，我想需要的日子與心機真的很長。我會想念從前的我們。我想如果他們一直都在，如果我一直在寫，是否他們都會跟著我走呢，至少還有他們會給我一些真實的認同呢?所以一路走來，文字的我還是沒有大變。名字上，風格上，也許都會連接得上最初的自己。只是我已無法再像從前，寫那些我會驕傲的話。

因為我怕你說我驕傲。

執筆之際，我感到壓力。這裡要揮別，是完完整整的那個cap。曾經被喜愛的文字，曾經相逢的人，曾經的那個我，我想我要放開了。我需要離開我，才能在面具下，繼續做我。就像蜘蛛俠一樣。或者在沒有現實的包袱，我才可以繼續有想說的衝動。我也學習，將寫作的榮譽留給那片面具。曾經很想把自己愛寫作的夢告訴身邊的朋友，因為覺得this is so cool! 我們都年輕過呀，天呀我現在也會這樣想。很想因為文字而得到什麼。但相反，文字來到這個階層，於我來說，更應該是一種付出的工具。因為，我寫的不是別人喜愛的。不是玫瑰。那麼我也不用失望。我只願在另一個地方，無我地繼續做我。不會再說自己喜歡寫，不會再說服別人寫作的好處。也，不用擔心誰沒有誰會感到寂寞。

早前一直有玩一款手機遊戲。玩到很高級。可是發覺真的不應該浪費太多時間以後，有了刪game的想法。你知道嗎?他們每天都會給你一些獎勵，叫你不要走。然後你看看自己累積了的一切，心會閃過無數留下的理由。因為，要儲很久才儲到什麼角色呀，很辛苦才可以打到第幾關呀。直至你知道這一切都不是你想要的。然後你是真的忍著痛地，告別。遊戲沒了，原來很快就放得開。

寫作於我，要比手機遊戲重要百倍。我情感上要放下的，是九年的寶貴回憶，還有那個想文字令自己變得更好的願望。但是呢，還是要走這一步。

但我還是在堅持。我沒有忘記。就算手寫字的計畫，我仍有放在心中。我想，就算離開了，我仍然會寫的。我受不住自己沒有任何想法。當然，有沒有說出口是另一回事。

不知怎的很想解釋。很想把自己的離別與IG無數離別區分。我真的不是因為沒有人氣而走喇，因為我已經試過太多次喇。

回想這條路，有朋友曾說我不如怎樣寫，可以令多些人看見。有朋友很好，曾把我的文字推薦給別人，然後有人找我投稿，合作。曾經有跟人合寫小說。曾經把自己叫成筆者，覺得自己能寫字不會被炒股佬比下去。曾經因為文字，令人受傷。很長很長的一段路，那是我走過的一條路。鼻子一酸，我捨不得，真的。

一次又一次，我也離不開。每一次都想，再多寫一篇，那個我便不會死。而我擁有過的，也像沒有離自己那麼遠。

「
教友戰友老友女友說個笑話說再見喊了痛了醉了說了再見讓往事如煙來瞻仰樂觀的臉回憶裡蔓延歡送會有我的笑面我最愛美到了最尾燕尾服也是最美到這葬禮似去派對拍照代替紀念碑人間偶遇中嬉戲留低缺陷美期望你懷念我童言無忌活得精彩結尾切勿流眼淚來讓我詩歌班裡悄然沉睡這是自然程序開心的派對散後無法聚我於燭光裡祝福一句句都心滿意足若一天你活得很累紀念我過去為人如此風趣笑我讚我怪我愛我要答謝世上每個跳過跌過試過錯過更唱活歲月如歌浮光裡活出真我人不算白過原諒我遺下你提前離座活得精彩結尾切勿流眼淚來讓我詩歌班裡悄然沉睡這是自然程序開心的派對散後無法聚我於燭光裡祝福一句句都心滿意足若一天你活得很累紀念我過去為人如此風趣風趣活得精彩結尾切勿流眼淚來讓我詩歌班裡悄然沉睡這是自然程序開心的派對散後無法聚放我於心裡新的工作裡一追再去追未開出最後的花蕊你別要氣餒何妨留戀一歲多一歲一歲」

就像你說過，會看見的會看見，會聽見的會聽見。感謝在我最缺貨時也會上來看我的讀友。你們是我文字世界的亮點。過往，我總是會交代去向。這次，我想，就當作是結尾吧。如果有緣再見的話，私訊我，讓我驚訝原來還是會重聚。

年輕的傢伙，如果你是會寫的，請珍惜還想寫還可以寫的美好時光。你永遠不會知道，當你默默堅持，還是會有人如此好，支持你去支持他人。如果你有想說的話，學習說。有感動，學習表達。有愛，學習用故事將它留住。學習用密碼講真心說話，學習在可以的時候，講夢想。不要迷信follower。記住自己的文風。就如同做人一樣。想做別人，人人也想。可是，還是做自己最痛快。

這裡繼續，但應該會少一點瘋狂的文字。當我情緒泛起之時，我會以另一姿勢執筆。或者到時有一兩個呃like的美少女無差別的讀一下，我又可以繼續創作下去。或者，真的可能會再見。

大家要安好。
真的身份不過送運。我覺得，我已沒有使命要完成了。
好好生活，好好愛自己。謝謝你們!