周四小記－特別篇

1。
是的，我應該信我的直覺。

2。
不是的。是應驗了，才知直覺可信。本來，那所謂的直覺只是一個藉口。

3。
這一切，儘管從未發生，卻又似曾相識。大概過去已經發生過好幾次「未發生」。而斷點，都是那麼相似。

4。
我想起他，忽然又想起我的好朋友。同星座啊，難怪。他們有相似的地方，就連他們喜歡的類型，都相似。

5。
總將「贏輸」掛在嘴邊。天知道我的意思不是真正的勝負。而是合理與不合理，合適與不合適。

6。
我愛以我的邏輯，去替他人設想。如果我是他，我會怎樣走，我會怎樣選，我會怎樣看他，我會怎樣看我。

7。
對，他不可能看到的。但我知道，如果他認識我，我不能保留我最好與最壞的那一面。他總要知道，底牌究竟是什麼。

8。
我知自己的面牌，也知自己的底牌。關於對家，我知對方的面牌，但只能猜他的底牌。但影響不大。面的那張，是有用的。這遊戲，我不信偷雞。開不開底牌，由當時人決定。

9。
在這一節上，我究竟重覆過多少次呢？是性格，還是自身真有一種氣場，把自己拉扯到這些偶發事情，或偶遇這些人物？

11。
而我失望，其中一個原因是，有很多問題其實未解決。以為懂了，以為醒了。怎料到，還是沒法，仍是那麼幼稚。

12。
是幼稚又不承認幼稚的那種幼稚。

13。
不是早了，不是遲了。而是上帝安排了，這場戲的身份是路人，沒有對白，沒有劇情。

14。
沒有開不開心的深宵。這一種冷靜，很冰冷。其實我期待自己更激動，還是更淡然面對，連我自己都搞不清楚。

15。
但假如上天真為你安排了角色，你又會怎樣演？你演得來嗎？還是你終究適合退下來呢？

16。
會不會有些事情就是不應嘗試？不是因為不能，而是因為不適合？不是不適合自己，而是不適合對方。

17。
我怎知道不適合對方？我當然不知道。然而我直覺之所以能預示這樣的結尾，是因為經驗，那些發生在他們身上的過去，成了我的過去。

18。
人生，有很多例外。但同時，非例外的其實比例外要多。只要想，就會想到，有些事應該這樣的，而不應該那樣的。我當然想試，但世上不是什麼都可以試。不是的。

19。
我想起我的朋友，然後告誡自己，不要做任何令對方有可能難受的事，儘管很可能我太高估自己。從前寫過一篇「進而求其次」。這次，可進而求其次嗎？不。這次，沒有進路。我再進，自己便會崩潰。我是一個很差的騙子。那種造作，那種不以為然的大方，突兀的灑脫，都會讓我害怕自己。

21。
究竟發生了什麼事，可否以智慧總結一下？是頭腦太熱，還是心真的太冷？

22。
不過，緊記，不是贏，不是輸，彼此從未比較過。時間沒有擺放你們於同一線上，你於他是不存在的。

23。
這我尊重的。賽道是應該只有一人的。誰走到末端，誰就有意跑到另一頭。過線，是犯規的。

24。
總覺得，搞清自己比搞懂別人更重要。對，你清楚自己發生了什麼事沒有？

25。
大概是心內某個板機被扣下，那一堆不能量化的感慨與無奈便通通湧上來了。太久沒試過這樣，演習不足，於是焦慮，情感上措手不及。想面對自己。但亂了。是面對自己的那個自己亂了，還是被面對的自己更亂，連自己都不懂如何理解了。

26。
又或者，簡單一句。希望大，儘管反差小，甚至心中早已有了七八成預算，卻還是有點過敏。多愁善感，自討苦吃，就是不知應該對自己說什麼。人到了這階段，笨得如此，徹頭徹尾的發夢，怎麼可能？

27。
其實那只是很小的一點情緒。聽著歌，寫著字，情緒就被放大了，誇大了。其實，其實，真的沒有分享的需要。這一切，只是存活於心內的，戲劇化的自己的獨腳戲。

28。
而今天我用的理由，與我曾經後悔用過的藉口，實在太相似。不過，今次的理由非常充份。原來早已錯過，沒法再追。

29。
這感覺，像輸球了。let me recap in Chinese， 不是贏輸的問題，而是有失敗了的感覺。失敗在於，我還沒起手，便出局了。失望在於，我不應存在於這個球場。我沒有體力，但理應有智慧。可在這場上，兩者皆發揮不了。比賽完了，還要獨個在球場不服氣，獨自投籃，然後發覺自己射極都唔入。然後，然後，球場一個人也沒有，都走光了。自己，好像明白，這不是贏輸的問題，而是，自覺不屬於這個時空，沒有跟別人比併的資格。我應該回到我的球場。不應好勝，去打一場我根本不知道面對什麼的比賽。

31。
我很怕將事情說成零和狀態。的確，現在是兩個人贏了。不過落單的，其實不是輸家。觀眾，是我的角色。

32。
人啊，學習的機會有很多。無論是否得到什麼，失去什麼，都能帶走一些。之不過，曾帶走的，又可能會流走。

33。
沒法子。有一些情緒波動，方便腦塞的自己寫字。是有點「茅」的秘訣。

34。
真的，我早猜到了。由我第一眼看，我早知道了。

35。
但我也挺期待自己會如何處理，如何走過。下次再經過這球場時，心會跳得慢一點，笑容難免會勉強一點，但我可以，好好收斂，拿掉多餘的句子，讓我稱職的當最後一回觀眾，幻想球場上那個人，控球再上籃。我抱著雙手，拉平了唇，不會有半分過份的微表情。我是這樣想的。

36。
這是最離譜的一場怪夢。也許工作初期，對未來忽然有了新的想法。

37。
Repeat 1



38。
為何並沒淚光 哭了。
而我最善長的，就是無私又無意義的，真誠的祝福，消失於空氣中的，化煙的自言自語。

39。
我懷疑，我只是因為太久沒寫過這類文字，所以借一個小題目，發射開去，將各種古靈精怪的想法都記下了。

41。
還會恨自己有過非份之想。

42。
但是，這些想法都成了創作的靈感。也罷，反正什麼都會過去。

43。
很愛聽舊歌，聽歌中的故事。總會在某個適合的時間，讀到自己的心聲。

44。
說了心中不敢說的那句。

45。
這事，活像從前讀書時的傻事。不靠諳得可憐。

46。
這是自己要學習的同一課，今次要用心學。

47。
放手，放開不屬於自己的東西。包括想念的權利，是否動過心的種種疑問與假設，都要放，不得私有。愈想愈貪，愈貪愈想。

48。
都是要時間的。可能有日連自己還沒意識到，便兩忘煙水裡。你，就是那麼不可靠。

49。
包括這一切，在心靈最動盪時才能憑空創造的，一個又一個虛構的人物，與段段很不真實的劇情。

51。
明明寂寞亦都歡笑。記住你，也是一種心理治療。
要忘記的，是那一個自己。明日不再會，那個大不透的大笨蛋。

周三小記

1。
千嬅出新歌了。很千嬅。

2。
你是一個很成熟的人，我是一個很幼稚的人。

3。
你的世界很偉大。相比之下，我的世界好像太小。

4。
慢是因為剛剛學，學成以後快快做。早做早走。

5。
再沒有保險線，自己為自己負全責。

6。
一些可怕的工作難關，只要多一些勇氣，多一點嘗試的空間，能走過便克服了。

7。
你覺得自己算是一個麻煩人嗎？他不止是個麻煩人，更是個怕麻煩人，怕麻煩到人，的一個超級麻煩人。

8。
又似曾相識的疑慮。習慣早一步為你想。才不管你是不是這樣想，總之覺得你應該有這樣的擔心，先為你憂。

9。
有陳奕迅的歌為自己打氣

11。
我常常想，我可以是誰呢？如果，我是我所認識的我，這又足夠嗎？

12。
其實，我覺得自己打球真的算是一個亮點。那是因為，我真的不算太差啊。自大中：p

13。
這真是一個難解的結。

14。
一期一會。這一期，有多久。

15。
這些話，不能說。

16。
其實會擔心。是過早的擔心，但不是無理的擔心。

17。
性格的這一片，注定改不掉。我，是這樣的。

18。
其實說得太多以後，通常會後悔。最討厭做苦口婆心的角色。卻不知何故，到最後總是做那個出口的笨人。

19。
想起從前，便怕了。都不知實際怕什麼。

21。
今夜忽然記起「寂寞」，是絕對的寂寞。交流，一個人走，一個人買餸，一個人回家，一個人走過雪地，一個人想，一個人等，一個人的空間。那種寂寞，試過的人才明白。

22。
言之尚早，但祝願安好。有起點，始終是有過起點。為起點而快樂。想想也美好。

23。
好好工作，天天向上。盡責，值得信任。

24。
其實這幾天，心情很瘋狂。

25。
聽人來人往，在地鐵，聽得想哭。是真的，想哭了。那主人家，又面對人來人往，世事無常，感情亦一樣。

26。
他也開心飲過酒。是的，傷心有傷心的理由。要快樂，在另一個時空也會有快樂的原因。

27。
最怕自己將不存在的放大，或將存在的縮小。

28。
一而再，再而三。是了解，還是看化，某些特點，或稱為特點的弱點。

29。
都不緊要。天知道，事情在某一點，早便開始了。或，早已完了。

21。
晚安。

周二小思

1。
終於聽得明「人來人往」

2。
其實我們都有表達慾，藝術都是我們的朋友。只是我們表達的方式不同，而更多時候，想法來不及表達，就在腦袋裡被消化掉。

3。
又開始走到一個知而不言，不敢講的地步。不想說謊。寧願不說。

4。
我喜歡值得敬佩的角色。

5。
早點做，快點走。

6。
踏踏實實為生活努力。

7。
我也是個不喜歡說話的人，因為有太多想法，太多感受。想分享，但不太喜歡閒聊。

8。
是的。我又了解自己多一點了。有才，是重要的。有才，有夢，那個人會活一點。

9。
有一口氣，就有成為剛烈男子剛烈女子的條件。那口氣，是對價值的堅持，不是怨氣，不是脾氣。

我是嫌疑犯

那種喜歡一個的感覺，是熟悉的。喜歡一個人以後要如何表達，卻是陌生的。

誰在尋找那個喜歡的人。
好像遇上了，但不知道如何是好。
是，就連如何示好也不清不楚。

不只想做一個陪你走的人。
飛。我想伴你飛。
你想飛多高，也我要與你一起。
知你有遠走的念頭。而我走遠以後，
再回來，你還記得我嗎？
你還認得我嗎？

這個人，非常有嫌疑。
有需要落案，作深入調查。

「你看到的真我都是假吧」
你呢？你是誰？
喜歡一個人的感覺，對你來說熟悉嗎？
喜歡一個人以後要如何表達，你懂嗎？

我們都在等待自己，成為一個更好的人。
都在等自己最美好的一面，然後才呈堂。

「是我心底故事    不應該你知  不止你想的簡單」


想在你心間。
儘管兩不相關。

離開是個選擇

其實我們都活於平行時空中。

你過的生活，永不會是我過的生活。你遇上的人，你所指的美食與享受，你對富有與滿足的定義與見解，都與我的太不相似。而我們比較勉強的共通點，只是因為我們同活在這城市，也就只此而已。

生活圈子，成長環境，塑造了人生一些刻骨銘心的座標。不是你想改，你願改，便能改，還能立即改。當你從小已坐慣某叔父的私人遊艇，而我對船的理解只是渡海小輪，還有尖沙咀海旁的雙魚星號，我與你所認知的浪漫，差距太遠，而這其實與錢銀無關。你會穿比堅尼在遊艇上曬日光浴，而我們只有在到泳池才會換泳衣。當你抱怨前男友的房車款式太舊，而我曾為能夠坐的士而由衷興奮，你明白我與你之間的距離，是愛也不能拉近的。

因為，經驗告訴我。你與我，都對未來有希望。而這些希望，都與價值觀有關。我確信，愛不能勉強太多，不能要誰為誰長期屈就。找到使你自信的人，自然會一直動人。有種自信，源自能滿足對方的要求。而愛，堅穩的愛，亦存在著一種供求關係。如果你要的我不能給，或我要的你不能給，長此下去，「愛」會動搖。或者因為你未定性，或我未定性。這個時候的我們，都想要，都只想要。那種付出，有時其實暗藏小往大來的歪念。

你可以是一個不介意食快餐的女孩，但我卻是快餐當正餐的普通人。我介意吃貴一點。你不介意婚禮是否華麗，但我介意我們是否需要婚禮。你說，你也是女人，女人始終想怎樣怎樣。我想，你錯了。你的確是女人，但其實女人也有很多種。女人的原始欲望可能真的都是怎怎樣，但時日與生活的洗禮，她的成長，她所受過的苦難與挫折，都會改變她，讓她明白有些「但凡女人都想的事」，只是一種想法。

我沒怪你，也沒怪自己。只是我記得我們活在平行時空。地球人與月球人，該怎麼相愛呢？是你要學習呼吸，習慣重力，還是我要穿一生太空衣，在無重中站穩陣腳？我們都要求太多。要求多，可以是要求太多。要求不多，難道也不是要求太多嗎？動與靜，富與貧，都是你看得到的差異。其餘的，我們終會感覺到。你還未到那個階段。可我，已不年輕了。

到了我這個年紀，會更加清晰知道自己想要怎樣的人生。是自覺幸福的人生，還是在別人眼中看起來幸福的人生呢？這取態，直接影響了你需要一個怎樣的人。小時候，我們都自以為幸福最重要，其他怎樣想都不重要。剛畢業走進花花世界，又覺得是否幸福都不重要，反正如果生活在自己在別人眼中看起來都夠幸福，那實際上也不會太不幸福吧？走啊走，遇上又別離，靜觀又裹足，雀躍再伸手，有個階段你再不敢向大眾誠實，但你拒絕欺騙自己，你提防自欺。你想，其實你真的懂了。這時候，你才能心甘命抵地，愛一個人。除了愛他值得你愛的地方外，亦同時接受他沒有你需要的某些條件與特質。

生命就是一次又一次，一次又一次的選擇取捨。不能多貪，不能三心兩意。Make up your mind。對自己誠實。迫自己在二元中找到唯一，那人併合出來的人，不可能完美，但很大機會是你會追求，你會珍惜的唯一了。

你不會想像到每天迫地鐵的日子。你不會想像，現在看電影都只是上土豆網。戀愛需要場地。在中環與葵青之間，我們要立足舍處？我可帶你到那裡去？我除了我以外，還有什麼能給你炫耀？

的確。到了我這個年紀，要麼變得更懂愛，要麼變得更不敢愛。

我更懂愛，也更不敢愛。

戀愛是可以很簡單的。別說我想得太複雜。而是，我曾遇過像你這樣的女生。淚珠落地，發芽生根，長了智慧。我懂了。也許我們都不了解自己，都不了解對方。但我想，在這一節上，我早已遇見過像你這樣的女生。我試過付出，但那是一種對你我都不公平的角力。常常為了滿足對方而交出答案，與因為不滿而交出問題，多了便會累。無言會引起爭執，爭執又會帶來無言。你不是她，但我還是我。愛也許是這樣的，但生活不是這樣的。原來，有時候，就算相愛，我們的生活也不會有太大變化。帶同樣的飯盒，超時工作，迫人的餐廳，不好吃的爆谷，等等。

我更懂愛的意思是，我對她，以及因為你對我而我因自私心軟而對你的，都不是愛。
我不敢愛，不是說不敢愛，而是知道開始以後或弄了個不歡而散的局面，我不敢收拾，你那時才發現現實，是否太突然？

又，人一年一年的大下去，又會開始明白，有些所謂「偉大」，其實是很自然的。比如說祝福你找個更好的人，說法是相信自己襯不上你，you deserve better。這不是戲言。而我，或者只是更自私的覺得，I deserve to be a better person，不願因為一些永不能跨遠的經濟差距，在你家人與朋友圈子中成為一個永遠在優點後加上「但是」的男人。你信我，但我不敢叫你搏。你所指的普普通通，是一張我無法擔保能兌現的支票。我同時以為，人生的目標有更多比你所等待的要高。出人頭地，我有我的堅持。安樂餐飯，不是人人懂吃。我是怕菲傭影響一家人生活的人，我是怕狗的人因為屋企地方淺窄，我是除了外遊以外，不會到任何酒店吃自助餐的人。我們真的很不一樣。我有很多地方需要努力，比讓你幸福更重要的目標。

所以，所以，我還有什麼可以說呢？我還有什麼可以送給你呢？這一份坦白，值得你記住嗎，值得收藏嗎？

我不奢求。一年一年的走下去，生活的路上會有你愛而對方又懂愛你的人。有心有力，才是值得考慮。力，不用比大小，而是是否適中。心，不會長期跳得太快，那是心臟病，不健康的。兩個人一起，既因為愛，還有要考慮生活。不是因為考慮更好的生活，而是在此之前，已要考慮生活能否承繼這份激情與好奇心。

你是如此吸引，我是那樣寂寞。愛是那麼值得回望，生活給我們的答案是那麼直接。
夢是那麼美，醒又是如此荒謬。荒謬但正確。

離開是個選擇。
想守或想走﹐總有理由或籍口。

忙後一記

這樣糊里糊塗地寫，最舒服。

1。記起剛剛畢業後，還能盡量維持每天寫一篇。那時候收工回家，食過晚飯，就躲到床上，輾轉反側，嘗試在沒什麼可記的日常俗務找個題目。無聊歸無聊，寫得多還是會有幾篇有重讀的價值。及後，愈來愈朋友不寫，心中也曾有疑問。想：大家也要上班啊，我也一樣，為什麼我能寫，你們不寫呢？是真的太忙嗎？

哈哈。若然未到，時晨未到。能繼續持久地寫，或不能寫，都是無數個「剛剛好」配合起來的。這星期，真的不想寫什麼。盯著螢幕很累的啊！而且少了與人連繫與交流的感覺，自己要有更強的舒發慾才可以。

好像又回到這個慢條斯理地寫的狀態。

2。打球。聽到隊友說「keep住射」，真是有意思的一句。將重心放在起手，而不是球有沒有進籃。射球這回事，通常，都是射多了，手感便會有改變，距離感也會好了。但你不射，或愈射愈怕，那便不可能走到能射得準的一步。所以，繼續吧。

另，我還是覺得打籃球的自己有點搞笑。希望會有人懂得欣賞吧。是呢，不算打得差，也不算打得好，但這樣還有熱情繼續餓著肚子打到深夜，生命還有一些天真可愛的片段，挺好啊。

3。曾害怕，寫字打球會成為發洩工具。當我不理解，或承受不了心內已知的情感，我便會麻木了的，打波，寫字。然而，是否發洩工具其實視乎心態。好像昨天，打球是為了放鬆。又像今天，寫字並不為了什麼。


記於星期日。忙忙忙。貼於星期三。
原來，真的會忙。

其實我記得

在我最需要溫暖的時候
誰對我好，誰忘了
我在乎，我記得。
其實我記得。

百感交集。最喜歡這版本。

「誰願回看憂鬱的眼 舊事沒法平淡
偏偏要裝作平淡
憑著忘記將它沖淡 但是易說難辦
歲月已印在眉間」

其實我記得。

前面尚有千億個夜晚。
這一晚。下一晚。 然後靜靜獨自遠行。


希望你也有被感動到。

其實，我記得。我不會忘記。
明天加油!!

一年一天，今年明日

聽明年今日，重新許願，許願能重生，今年明日。

等了很久的東西，在生日前等到了。不早一點，不遲一點。
就像一切都早有安排。都在等這具標誌性的一天。

有多高興，就有多掛心。
我記得要有希望，但不能期望太大。
要有吃苦的準備。不過又怕，自己已忘了苦有多苦。

自己能吃苦嗎？可以堅持嗎？
真的會加油嗎？會看見成果嗎？

從未試過以這樣的心態迎接這樣的一天。
是慶祝？是許願？是將自己升到天上，還是生日也要踏實一點？
還未到自滿與放鬆的時候。這只是一個開始。

深呼感吧。這是重要的開始。

香港的事情，未了。
換上黑照有一段時間。心情也是累鬥累。
就在這天，將彩色的照片換回來。
這一天，真的需要快快樂樂。

有一些願望的種子，在明天埋下。
希望這些在將來某一天，都會實現吧。

終於，找到出口。

放下一個重負，再重新將另一個重負擔起。
心態不一樣，目標不一樣。
我不會一樣。

我記得自己在滿分期望時跌下來，傷得很重。
這一次我知道前面仍是上坡路。一步一步走。
加油，加油，加油，加油，加油！

青春最後十年

很久沒有打字的衝動。對。連那最原始的力量，也在一點一點的流失。

有句歌詞是這樣的：「把握青春最後十年」。我這十年，已過了不少了。下星期，又多活一年。忽然覺得，自己在變老與未變老的空隙中，進退失據。事緣今夜打籃球，手感很好，手風很順，相信已使出了實力的八九成。場上的，都是很年輕的學生哥。我猜，自己與他們至少有四至五年差距。這星期初我得了重病，是病得要死的那種，上吐下瀉，身體還在復原中，卻又不吃晚餐走到球場去。我很認真很投入地投籃。每入一球，就自我相信在場的小伙子為自己的神準球技而多驚嘆一分。射了很多很多球，我拾回皮球回到原點，發現地上散上了幾點水滴。原來是汗。我就這樣抬頭舉手，重複又重複地投，都沒發現髮腳與背上的汗都已多得灑在地上。

我坎到場邊，坐下來，喝一口水。忽然想，究竟我在做什麼？

當你做著同齡人都不做的事，又或者當你不做同齡人都在做的事，你也許會忽然之間，像我一樣，問自己這樣一道古怪的問題。二十來歲，步向三字的路不再遙遠。看得見了。那麼自己準備好了嗎？

我感到，自己好像還未夠成熟。無論是實際上，還是心靈上，都還欠一點東西。而因為失去這些東西，將會令我將來那十年過得跟同齡人很不一樣。有一些他們現在開始會想的問題，我不會想。雖然常說不應比較，但橫向一望，是會不自覺地得了無力感。人生這二十幾年，不同階段橫向一比，其實都是在高高低低中走過來吧？進了大學，是高。畢業了，是低。或者，下個階段會變高。但誰都不敢肯定。畢業後的階段，好像都能預計。但我又想，其實我們畢業幾年，入世未深。事情未必就如我們所想的那麼直線的。

人長大，就會開始想多了「照顧」兩個字。照顧是生活的核心。照顧自己，照顧家人，照顧愛人。照顧，要有心有力。有財力，有擠出時間的力，也要有心力。下星期生日的自己，好像還未可以照顧任何人。不能照顧，代表不能承諾什麼。那是一種，很奇怪的感覺。也許因為，成長代表有一定能力照顧人。而選擇照顧誰，是我們的力量的體現。人長大，亦代表生命中會出現愈來愈多需要自己照顧，或自己更想照顧的人。每想到這，就會有點不知所言。特別是大病初癒，記得家人的照顧，體貼非常。我想，自己究竟能做到他們的幾多成？我的目標，是十成，還是比十成更多？

真好笑。什麼樓啊車啊光明前路啊，我從未覺得自己能觸得到。這又怎能宣之於口呢？但此時此刻，我的生活是十分簡單，我的目標沒有將來。我還在為照顧最重要的人而奮鬥，屢試中。我又怎能，又怎敢，去準備一套堂皇的講詞，去保證什麼根本難以保證的美好人生？再看這個城市，亂成這樣，無責任心的政府，產業傾斜，我會失望，但我沒有能力離開。同時，我不忍。我始終是說廣州話，說香港話的香港人。世上或者沒有其他地方，我能如此做自己。旅遊是很美滿的，生活，必然是另一回事。

我看街頭抗爭的年青人，很有火，有有理想，夢想，我想他們都知道自己在做什麼的。我看著，儘管認同，但卻愈來愈抽離。因為文字，我仍然記得自己幾年前，都似他們一樣。時間流轉，今天的我有變得成熟了嗎？還是世故了呢？我覺得，只有要火，有自信，世界是無限大的。大學生，走出象牙塔後，可以成就很多事。啊？但我有時忘了自己也在象牙塔走出來。時日，或者說際遇，將我改造。今天我說夢想，意義與溫度肯定與十九二十的大學生完全不一樣。或者此時此地，我應有一點為人前輩的覺悟。雖然亦不過幾年，但社會的歷練與回報應該給予我們一定的信心。但我，卻比想像中的我保守。我不能確定，今天的我比他們好。記得大二大三，以至剛畢業那年，回校看學會agm，心中還是有團自信自己是對的的老鬼之火。今天呢？我想還是有，但不因自己是對。可能只是有話想說，想分享一下，去掉了權威的部份。這是進步，還是退步，還是自然？我不知道。

是的，當你一路走，走青春這最後十年，有一刻你會覺得，這是一場又一場賭博。就像選主修一樣。選了，那幾年大學生活也就定了。工作猶其是。社會，不是一個歡迎你試的地方。試，是有代價的。試得愈多，累積下來的愈少。文科，理科，商科，選錯了，直接影響成績。這又等同工作的行業，或公司的大小，又工作的性質，等等。誰又知道自己走的路對或錯呢？會不會有人走了同一條路四五年才發現自己走錯呢？也會有。但，既然四五年都能走得過，又意味著其實不是全錯的選擇。重選一次，未必更好。對，其實我們都應該這樣安慰自己。際遇。際遇就是，小說劇情，好的壞的，都可以是伏線。就只有作者知道。今天，我們只是劇中的角色。

說著說著，就忘我了。其實想說，是「斷層」二字。覺得與什麼什麼分割了。人與人，人與社會，人與愛，都覺得未有百份百的體會。今夜累死了，想著，打籃球是興趣。但也可能是發洩的方法。寫字，也一樣。我其實，只是將一些現實中理解不了的問題，透過球與文字，放逐在汗水與思潮裡。畢竟，我真是一個多愁善感的人。想得少，憂的多，那種心跳加速忐忑不安的瘋狂，我懂。總之，是很瘋狂的。傾訴，卻又愈來愈無效。寫，亦不見得是最好的主義。活生生的承受恐懼，不得了。

當大家走進社會，愈來愈入世的時候，我有一點奇怪的抽離感。我既在，但又不在。我跟大家一樣，一同成長，一同活在這裡。但又追求著不一樣的東西，還不一樣的生活。成為異數，又不甘承受小眾所慣受的眼光。

這篇話已很多。其實也不敢說自己想怎樣。可能這幾星期，真的發生了太多事。又，自己很病。很憂心。但在同一電腦，同一網頁前，我對你來說，還是同一個人。對從前的你，我應該在寫什麼呢？常常說，成長，成長，成長。大學畢業前的幾個月，覺得自己成長了很多。然而，成長是，不停改變你對成長的看法。成長是，讓你看見成長的深度，那無盡的深度。我愈來愈少為別人加油，我愈來愈少叫彼此快樂。也許我相信，大家都已走在正確的路上，掌握了對的法門，令自己快樂。這種生活智慧，實在已不由我這中青年人多講了。

回望。我很記得。大三那年，寫了篇什麼。有位中三的讀者留言，說，你的生活很積極，我會向你學習。你知道，我是多麼興奮。如上文所說，自以為是，自以為正確，有一種不言的權威﹐在我心中﹐保護著我。

今天，嗶，我相信，大家都大了。我們一樣，大得很快。我在你們身上，看到生命力。我曾經很自豪，儘管畢業了，還常以「我們」稱呼我與你們。我感到，我們的差別還未算很大。然而今天，我想，我們不是我們了。在你們眼中，我，是不能成為你們的一份子了。你們的火紅，那種來自青春的光，美，對一些事情的原始看法，充滿玩味的態度，還有一些忽略細節的計劃，一些被放大了的夢，等等等等，我發覺，我與你們，是真的能夠被區分了。我就算扮後生，相信也不會有人天真得相信我與你們是buddy。我面上有了一點歲月的痕跡。我頭上多了白髮。這一年，這一刻，好像要認了。我們年齡所做成的認知差距夠大了。到了一個位置，我覺得有些地方，我羨慕你們。我羨慕你們的同齡人。只有他們，或大你們一兩年的人，才能給你一點有火的積極態度。當然，我是就我我情況而言。

沒有什麼不會變。

當感覺到我與你們是不一樣以後，相信再寫下去，文風也會慢慢改變。這地方，也會像從前的每一年，慢慢改變，直到自己認不出自己。對這裡，我有愛。愛你們，是有的，但很空泛。愛自己，是真實的。青春最後十年，它一直見證著。我想，那個文字的自己的生老病死，都會完整地被記載下來。

希望我有運氣說句：命運真的很奇妙。

如果你有看，甚至看到這裡，而不知說什麼的話。啊，我失望但理解。我會說句謝謝。我想，通常在最後寫這一句，心中多多少少都是有點不安。或多或少都是在意，究竟有沒有人讀這一堆自己用心寫的東西。哈，把自己說穿，也就不用騙自己不在乎。只是覺得，心聲能以文字的格式走進別人的腦，儘管都是一時三刻的，你會忘，我會忘，但此時此刻，如我知道，我應該有感謝之心。被寧聽，是很好的。

美麗的我城，永不要忘記這一週

這幾天，很想寫。

很想用文字來留住別人，確認原來我們都看到如此荒謬的畫面。我不想傳播恐懼與不安，但我其實想看見別人也有一點恐懼與不安。我們還未冷血，不會無動於衷。

我很亂。在面書看到什麼，就想留下足印，但我也明白，這無關乎「我」。

多少次，寫了，又覺得怪。不寫，又不安心。

一星期有多，不心安。坦白說，心理上很累。但又覺得，這是歷史，不跟足一點，留意多點，提示多點，明天世界又變了。

生活被打亂了。但與佔中無關。而是這個政府。


很想寫。也想在這時刻，做點什麼。我的字，卻派不上用場。

對於很多事，都有深深的感受。很感動，很氣憤。有很多希望，下一刻又非常無助。

而這些話，都不知往那裡說。

一點小小感受。