逃避你

有時候一個人回家，會想起我倆曾一同順路回家。心跳得快，人卻走得慢。在黑夜中散步。不著邊際地聊點什麼，一步一步回家，反正順路。

偶然想起，仍會懷疑。究竟是否只是順路？若然順路，為何我們在這些年來不再遇上對方。回家的路上，為何沒有偶遇。你仍住在這，我也住在這。是什麼變了，令曾經順路一同回家的我們，變成各自有路走的兩個人，如同陌路，連講起近況也覺得生硬勉強？

有時候一個人回家，會幻想在途上看見你。如果看到的是你背影，我會否上前跟你攀談數句？還是害怕可能出現的尷尬或空白，寧願躲在你的影子裡，以另一角度與你並肩同行？如果，你看到我的背影，你又會如何？

曾經有一次，我與你就在街上擦身而過。你正與友人邊走邊聊，言談甚歡。我看你的正面，再停下來看你的背面。我搖搖頭，為這樣的相遇而嘆息。如果我不遇上你，我便不會知道，其實我不敢再遇上你。我有千個萬個理由說服自己不再靠近，而這一切，就只有真真正正與你四目交投時才會湧現，我無從推卻，只能聽命。

是一種極奇分裂的心態。想見你的同時，不敢見你。見你的時候，老覺得應該襯早話別，怕話不投機，怕你出於禮貌而擠多半句。其實真的有那麼可怕嗎？也不。

有人說愛的另一面是恨。我從來未恨過你。分別以後，只是怕。不知道逆向推論，是否代表自己從來未愛你。

反正，回家的路上我們也沒聊過什麼。沒有誤會，也沒有所謂的心聲與心事。我們就像車上的乘客，雖然互不相識但又因為要前往同一目的地，巧合地待在一起困在一起。我們，或者一直以來都只是順路回家的伴而已。

那時我們還好。記得某夜在街口遇上你，你笑說這樣也能遇上，算是有緣吧。那些日子，在不同時候不同日子，總是會很偶然地遇上你，然後一同回家。是我刻意在街上流連，還是你像我一樣在轉角處徘徊呢？已成往事的通通無從解構了。只知道某天起我們變的關係變得生疏，然後緣就好像跑掉了。我們也再沒有偶遇過半次，儘管街還是一樣，回家的路還是只有這一條。

現在呢，明白你我之間不只差一點點。能夠會面，的確是緣份。不順的會變得順，陌生的會變得親切，沒有可能的種種都看似有數不盡的機會，故事似乎還能寫下去，寫得好長好長。不過當緣份走了，一切便會沒那麼巧合。你會剛剛錯過，你會偏偏錯過。就算遇見，也會膽顫心驚，生怕對方發現自己。你便會明白，就算今夜案件重演，可是熱情不再，可惜友情都早已丟淡了。順路回家的兩個人，最後還是會分道而行。一個前一個後，一個遲一個早。同行，原來不能強求。

濃郁的不是感情，只是突襲的孤寂感。今天的已不算什麼情緣。

沒有如果。其實共你從沒開始。那若有所失的感覺，終結的感覺，亦只是感覺吧。當在心深處的情已經可以找到方法停下來靜下來，我們便要清醒，那是過去式的追憶。是念舊，是空虛，卻不是愛。反正人成長了開始反思，要是打從心底裡逃避一個人，如何與她終老？喜歡一個人如果不肯或不願坦白承認，勇敢地一追再追，以後半輩子的路考驗重重，如何走下去，如何走過去？

順路回家，亦只是各回各的家。今夜，我一個人回家。想起你，忽然慶幸看不見你。緣份被某君收回，你將與我保持世上最遙遠的距離。你遇上另一個他。可能順路一同回家，或可能三五年後結婚建置你們的家。天知道？

我想，我還是逃避你的。不過，不再是因為愛不到你而逃避你。相反，是因為我知道自己已經不愛你了，所以希望盡早放棄對你的期望。希望回家的路上不會無故記起你，相信時間會將不穩固的一一沖走。

總是先成為有緣人，然後再變成有情人。反之，成不了有情人，下一步可能是無份無緣，然後日漸生疏，變得陌生。這些年我們慢慢長大，都清楚了，都懂得了。

就任性地，用一晚，好好懷念。懷念那時的迷戀，懷念初初失去的留戀，在天昏地暗時懷念那顆用情的心。懷念那遙又遠的愛。同時記得自己的不敢靠近，記得自己的種種不相信，記得這一切都已成往事，也許無人在意上心了。已動之情雖不能抑壓，但也不宜無限度放縱擴張。明明不情深，就掏一夜情擁抱思憶就夠。


「日出一到，彼此瓦解。」