職業：平衡者
我在陰暗處才願意突出自己，我會為了襯托色彩斑斕的背景而把自己調暗。我的人生都在努力維持平衡。永遠在缺失的時候挺身，在繁榮的時候消失沒落。我張開雙手，因為我要感受來自四方八面的重力。保持平衡，對我來說異常重要。我希望自己在光明與黑暗中都能擁有同樣角度的笑臉，所以總是刻意讓自己停在中遊。不落後，也不超前。不低調，也不浮誇。我以為這樣不突出的自己跟別人都一樣，卻發現原來這樣的平衡顯得離群。人們在熱鬧中熱鬧，悲傷時悲傷。並不如我那樣對平衡抓狂，在謊話連天的世代說真心話，又在打開心扉的時候，永遠躲在一角。
我知道，平衡永遠不能為我帶來什麼。但我同時明白任何擁有都意味著不平衡。可是我卻無法持續地不平衡。我必須真切感到生命一分為二，各落入兩套空間。五十五十的無所為無所得，竟然令我感到一絲安全，讓我覺得自己好像什麼都沒有，也什麼都有一些。
做反方向的行為，提醒我永遠也能走回原點。原點，傷害與快樂都是最少的。儘管，我亦不滿足，不甘停在中間。我想偶心偶愛偶食偶頭痛，但到最後，我還是貼著那條中線站好，拉手的時候放手，放手的時候拉手。
在悲觀的時候給誰支持。在誰提起勇氣時猛沖冷水打擊對方。遇到討厭的人反而更包容，看見喜歡的人卻又無動於衷。這一種平衡，令我吃不消。但我突破不了平衡的陰影。身體，總是比兩種背景拉扯。我永遠不是什麼，但我永遠也是什麼。
我在人家不願意聽不願意讀的每個晚上，埋頭苦幹。我在想起那誰心很想說什麼慰問什麼關心什麼的那刻，悄然放棄。我在朋友的支持與關心中，刻意冷淡。
然後我的一邊臉落淚，另一邊總是滿不在乎的。嘴角，我總是要求向上。
我，總是在做平衡的事。
別人，卻說我心理不平衡。
倒下來，站起來；站起來，又令自己倒下來。
究竟我是一個不倒翁，還是我早已經倒下了？
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最大的夢想：
一切都是平衡，但好事好人好心情都向自己的生命傾斜，而沒有人會覺得那是不合理或因此不快樂。
最開心的事：
我不平衡的表現著自己，我在彩虹邊起舞，忘我了，過火了，投入了，而別人卻喜歡這個不平衡的我。
最難過的事：
因為太多感受，說話與行動都錯過了時間。不應做的做多了，應做的沒有做，因失控而失衡，只因自己太著緊。
最喜歡的事：
讓我忘掉什麼是平衡，有機會跟喜歡的人交錯連繫，不要只是無止的平行。
最討厭的事：
上天讓我勇敢地突破平衡的迷思以後，卻發現不平衡的自己會失控失常。我竟依賴雙手打開為自己預留空間。
一生中最得意的事：
贏。沒有說自己贏了但人家都知道。人家不會說出口但心中欣賞與認同，我知道的。
一生中最失意的事：
輸。明明自己輸了但人家卻說沒有，或說有。我就會努力的叫自己羸，但總是失意的。
什麼會讓你落淚：
不平衡的時候，無論是太快樂或太傷心，太冷酷或太動情，太輕或太重，也會哭，然後平衡了很快便不哭。
有什麼樣的遺憾：
永遠在重要關頭卻步。
最大的恐懼是什麼：
面對別人眼中的「應該」，而那些卻是自己心中「並不必然」的人與事與情。
受不了怎樣的自己：
想太多，做太少。不不不，想又少做又少卻希望得到世上最好的自己。
希望自己成為什麼樣的人：
勇敢的人。勇敢突破平衡的牢籠，去愛，去恨，做好人，做衰人，做自己，不需要維持兩邊。
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附註
小時候一直覺得中庸之道是世上最棒的哲學。任何事情都留有一線，似乎誰也不會不高興。可是，原來世上有很多事情需要配合時機，勇敢去盡。中庸保守，原來會為自己帶來傷害。這個世界，早就習慣了人們表達。儘管你說的未必對，人家未必喜歡，你都可以先說而後快。負責任是不需要的，「灑」走了，吹過了，求其是但講兩句，就可以了。面對一些情況，原來去盡才是忠義。有保留，人家不明白不理解，反而更容易誤會你。
而我卻從沒想過要做平衡人一輩子。我相信，要是有天我去盡了，我會選擇光明那一邊。因為骨子裡，我選擇了快樂。
