偶遇不再

有一個夜晚，我看見了她，偶然地。
我們已經有三年以上的時間沒有「偶然遇上」。
我們初見，就只是偶然遇上，然後不知誰先開口，從偶遇到認識，就只是一秒。
剛認識的頭幾個月，我們總是經常偶爾－絕無取巧的偶遇。
沒有誰在等誰。我只是做我的東西，她也只是湊巧路過。

又或者，我們都在等待偶遇。所以我在做我的東西的時候，會想起她。
又也許，她是刻意繞道。在可以不交錯的必然選擇下，她選擇了偶遇。

然後不知那一天，我們再沒有相遇。沒有約，沒有應約，沒有遇，沒有偶遇。
我曾經疑問，我還是在同一處地方做著同一樣的事情。我什至更刻意留耐一點，留意街外多一點。
然而，多多少少個黃昏與夜晚，六點或十一點，都是等不到，遇不到。
我疑問的，是那「偶遇」當中的「偶」。有些事情也許不是偶然發生。
也許在當事人的層面看是偶然，但在一些更大的價值體系中（比如說緣份），不是偶然。
不然，現實怎能如此貼近關係之親疏。慢慢陌生，也慢慢不遇。無論你多費勁，奢望，都遇不上。

偶遇你心中想念的人，比起邀約然後他／她應約，感覺更妙，更難得，更想剎有介事的好好珍惜。

三年以後的一個夜晚，我偶遇她。

我繼續在做我要做的事，頭往外看，發現一個類似她的人在外邊，走過。
夜深了。其實我看不清楚她的臉，但從她的身高，束起的長髮，以及她的專注，直覺告訴我：是她。
在我意識到那是她的一剎那，我急忙別過頭，不想與她四目交投，不想被她認出。
直至她從我的後方慢慢緩跑至我的右前方，我才放心把目光放在她的背影。
是如此熟悉，應該是她吧？

我想，為何她不過來跟我打聲招呼呢？既然我認出她，她也應該認出我。
究竟為什麼。她選擇不再偶遇的原因，是否跟我一樣？我們都寧願各自努力嗎？
妳有妳既生活，我有我既忙碌，聽起來不再無情，反而感到一份情義。

妳不必忍守我的忙碌，我不佔據妳的生活。飛起，需要羽翼一雙。

但直覺告訴我，她會回來的。今夜她會再一次在同一條路出現，會再看見我。
已經很夜了，但我不甘心。我好奇想知道會不會有一場「偶遇」將要發生，我不想錯過。
我留在原地，心中還是專心的做自己的事。入神之際，她果然又回來。

其實不應說「回來」。她其實有自己的路，只不過同一條路她要走幾次而已。
根本，就沒有「回來」，我也沒有「等待」。

最後她來，又去。又再消失。

我不知道我是否應該再等待，等那不知有沒有可能發生的第三遇，
可是最後我還是走了。因為我覺得偶遇不上，可能是因為我們已不可能再偶遇。
我們再一次在晚上偶遇，不知應說什麼，不知應該繼續走自己的路做自己的事，還是留下，像從前一樣。
我們坐下來，無邊際的聊。妳剛到那裡去，我剛完成了多少瑣事。然後真的很夜了，我們道別。
回家後，打開MSN，跟對方再問好。然後我們會將未完的話題繼續下去，送彼此一兩首歌。
直到那個不得不睡的時份，才閉上眼，思念足夠了，才把無意識的思念搬進夢境中。

這樣，才是我說三年前的那一種偶遇。

來回兩次，當中夾著四個沒有。我沒有，她沒有。再遇，我再沒有，她再沒有。

或者，這三年內，其實並非沒有遇上。
只是，就算我們遇上了，還是刻意讓彼此不再偶遇。
偶遇，畢竟太不真實。

曾經想過，可否籍此打開久違的話匣子，在網路問一句：剛才我好像看見了妳。
然而，我更怕她先問我的時候，我不懂得反應。不想說謊，更不想說實話。
而且，就算是她又如何？如果我已不是我了，就算是她又如何？

良久，我在線上慢慢等待她確認我們「偶遇」的証據。但她沒說過半句話，沒有在線，沒有留言，什麼都沒有。


我知道，只是我認錯人。
偶然遇上，不能因思念而觸發。

感謝這個疑似的她。讓我寫這篇文章時，再想感謝她。
那些偶遇，原來已猶豫或遺忘，或太專心，或認錯人，就沒有偶遇。
就算看見，就算知道了，就算心中仍是關心，都不必要費勁讓彼此偶遇。

流水其實是注定，偶遇那落花。
日後流水依舊，桃花依然，但現實不會過份地童話化。
流水繼續流，落花繼續樂。

這就是我們的既定路程。
原來我們都已習得灑脫。
就算留下印跡與共震，都是淡淡的輕輕的。

少得，足僅夠一個他誤以為真有其人。
如此不著邊際的幻想，想起從前那個人，感覺總是又暖又溫柔的。
眼睛張開，身邊竟是誰。是那誰，沒福份再各自呼應互相配合而偶遇的那誰。

這身影，放進心裡。