不在乎的，不要緊張

承認嗎？其實我們有時在乎的人和事太多了。

小事也在乎，小人也在乎。在乎的都過多了。

在乎別人的看法與眼光。別人是家人朋友，是上司下屬。別人是與你不認識的路人，是你朋友的朋友，是面書上那些點過一次頭握過一次手的舊人。別人，原來是自己以外的任何人。

你在乎街上行人如何看待你的身形與衣著，儘管你從未打算取悅他們。你在乎別人對你的評語，儘管你明知對方只是惡言相向。你希望滿足別人對你的期望，但對方和你其實沒有那麼熟。太多時候，我們希望「皆大歡喜」，希望做什麼也得到旁人「一致讚成」「全數通過」。心底明知道總會有人不喜歡不滿意，理解不可能得到所有人認同，可是到有人批評反對的時候，還是耿耿於懷，仍會為之氣上心頭。

我從不認同「認真你就輸了」這句話。做人做事也是上心認真比馬虎敷衍好。不過說到面對別人的眼光與評價，卻要認真地思考，為什麼我們需要認真。什麼情況我們需要認真。

應該是因為在乎，所以才要認真，才要緊張。

世界那麼大。如果你根本不在乎那人，又或者不需要在乎，那麼何必太在意他們的反應。正面的我們笑納，負面的我不屑一顧，通通都不要緊張。他們的評價不應與你的自我評價拉上關係。你不用擔心。

要自己明白：Actually I don't care because I shouldn't.

自信的人不是沒聽過旁人的閒言閒語。只是他們真正了解自己，相信自己的生活哲學。所以面對他們不在乎的人的評擊，都有一份笑罵由人的灑脫。只要繼續做自己認為是對的事情，那就足夠。說到尾，人人只活一次，也只有自己才能說得出此生是否活得快樂滿足。在乎的過多，緊張的也自然多，人也沒可能活得那麼簡單自在。往往白忙一輪以後發現，原來批評你的人從未在乎你，而你卻因為他們的批評而忽略自己的心意，錯失了很多就算是錯不會後悔的機會。

就當他不喜歡你，但其實你也不喜歡他啊，何苦將他的怨言放在心上？無論做得再好，都會有不滿意你的人。不同身份不同角度，在同一事情上評分批判也會有不同標準。的確，我們都希望做得更好。但別人眼中的更好，又是否和你心中的更好方向一致？他覺得好重要一點，還是你覺得好重要一點？

我們，當然會犯錯。當然存在弱點缺點。我們需要改善和進步。需要改的，從來都是要改的。前提是你找到屬於自己的理由，而不是只要有任何一人不滿意，我們便坐立不安方寸大亂。不是朋友覺得你不好，你便不加思索地推倒重來。不是別人說你不會成功，你便立即揮舉白旗棄械投降。

你或會說：如果他覺得好，我便覺得好。
我不會不懂得這句說話的意義。反思的，是那個「他」究竟是誰。是重要的某人，對你來說在意義的那人，還是任何人？

我想，能夠及時意識到自己生命真正在乎的，那也算是成長的重要一環吧。

人人都有缺點，沒幾多個外人有能力和興趣去了解你缺點所蘊藏的潛力。不明白你的人總是佔大多數的，而且總有人會說「你不行」。然後他們會跟你說成功的人是怎樣怎樣的，你不變成他們就只有失敗的份兒。可是，究竟他們說得對還是錯呢？我們應該擇善固執，還是從善如流呢？

如果那是你不在乎的人，那麼他們所說的是對是錯你也不用緊張。他們不應影響你的決定。你生存，卻不是為了令他們滿足而生活。但就算那些是你在乎的人，就算他們出於善意好言相贈，也不代表他們所說的必然是對，必然符合你的價值觀而且適用於你的人生。生活裡有些特質與決定再不能單純地二分為正確與錯誤。到最後就只有自己才能總結，究竟別人眼中的重大失誤是否令你大有得著，而他們所羨慕追求的種種又是不是你最渴望扔棄放下的。

他有他的個人意見，你有你的個人立場。兩者可以一致，兩者也絕對可以不一。

太多人說，人要為自己而活，可是活在城市裡的我們無法否認，我們為自己而活的同時，也確確實實為別人而活。與人互動，大家都想人見人愛，不被人白眼侮辱。但我忽然記起，有時我們不快樂的原因是源於那些我們根本不在乎的閒人陌生人的反應。細心一想，他們說不，我們不高興；他們說是，其實亦不見得自己會信心滿腔。一心希望有更多更多人認同我們，過程卻迫出否定自己的結果。

是應該放下一些不必要的包袱。再親的人，也親不過自己。為了自己，某些重要關頭需要自信地一意孤行。反正輸得起，而且羸輸也在自己，既然心內有充份理據做自己，那就不如「自私」一點，自我一點，做自覺應做的事。過後理性反思，虛懷自省，無論成功失敗自己主動總結經驗與智慧，這樣至少自己不後悔，也能活得更自在更實在。無私是優點，但沒有人應該長期犧牲自己的想法，欺壓自己的感覺。自私不是要傷人，只是不必要為了利他而害己。你的想法與個性跟別人的都一樣，同樣值得尊重。

所以，不在乎的不要緊張了。而在那張你在乎的人的清單上，別忘了加上自己的名字。尋回自己，我們都要為了真正在乎的人與事而努力奮鬥！

朋友，你變了沒有

要成為一個更好的人，網上提供其中一個方法是：Be Willing To Change http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-better-person.html

成不了一個更好的人，不是因為這一年生活中沒有任何改變，而是並沒有打從心底被接受這些改變。當有些事情變了而你不願接受，心神就會花在回到過去的枝幹上。而你總是會失敗的。改變了的已改變，如果你不喜歡這樣的改變，你只能往前走，直至改變出下一個你更樂意看見的新景象。

Change，意思為改變。但那一個「改」字，總是讓我們對改變有一點點負面的偏見。我們改好，我們改善，是因為現在不夠好，現在未能盡善盡美。這樣又在不經不覺中令我們抗拒改變。只因為我們並沒有坦白承認自己的不足。因為我們覺得沒有需要改，所以也就不變好了。

不想改變，因為覺得自己夠好，或者不想接受自己不夠好。如此看來，unwilling to change is the reason why we can not be a better person.

變幻原是永恆，指的是環境的變，人情世事的變。周圍的事物變了(changed)，但我們更多時候選擇不改變(unwilling to adapt)。我們不去跟上世間改變的節奏，固步自封。人是不進則退了。

所以要成為一個更好的人，一定要求變。不好的事情發生了，我們變。嘗試改變自己去適應，學習強化自己的技能以應對。人能不變應萬變，但卻非什麼也不變。對手變了，自己也要應變才是。

什麼是變，其實有太多事情都是變。嘗試是變，學習是變。由有到無是變，由無到有也是變。有時我們主動地變，希望自己變得更好，所以變。更多時候，我們被動地變。世界比我們走快一步，旁人比我們走快一拍，我們也要變。蛻變需時，不都是一天一點累積？

就算是好的，都要變。就讓它變得更好。不單要be good，還是be a better person。新一年，求變。

如果困在舊有胡同改變太難，不如在另一條線上的某一點重新開始。將那個「改」字拆下來，先變了更算。有時候改不了，是因為我們還未變夠。所以，就讓自己變吧。在不能變的框架內改變細節，在未曾改變的新土地上印下自己的足印。人面對改變，最先還是會抗拒的。不過如果我們不想變，就要變。過去了的我們只能回頭望，不能往回走了。

是的，沒有事情不能變。如果相信自己，你不要怕自己變。記緊忠於自己，你變的不是態，你變的不是質。變成一個與昨日不一樣的自己，驚喜自己，滿足自己。

能在別人眼中變成一個新人固然有趣，更難得的是當你照鏡與裡面那人四目交投，你能滿懷自信地說一句：我變了。

旅行的意義

說不出，不代表不知道。你 知道嗎？

說不出，也可能因為不想說。為什麼不想說呢？因為你問的東西你都清楚了，為什麼還要我多答一遍？不想說會讓你我難堪的答案。不想由我來提醒你，你曾經牢記如今卻忘記了的種種。說不出了，因為說出了就沒有意思。

說不出，也可能因為不知道怎樣說。為什麼會不知道呢？不是不知道答案，而是不知道說了答案以後，又應如何應沒有絲毫期望面對這不變的世界。當一切都既成往事，無可追悔，亦沒有什麼能再續的時候，怎能讓坦然大方說出一些於事無補的東西，只為滿足你的好奇。

說不出，是因為我仍在乎，但你已不在乎了。

說不出旅行的意義，說不出離開的原因。但其實，我很清楚你為何想離開我，還有我為何要離開你。我知道自己旅行的意義，但這一切都是不能向你再說再提的禁忌了。

如要說，一切又將從何說起呢？最初旅行的原因，已經不適用於今天了。從前是為了離開一個人，遇上你以後是因為太喜歡一個人，而今天是因為已離開一個人。意義上其實不同，但本質上又類同。說不出，是因為那些過期的因與眼見的果。始終人還是遠去了，物非人非，世界都變了模樣，為何還要回頭問自己為何遠去，去跟你交代為何遠去？

旅行的時候，我不想多想旅行的意義，讓旅行失去當下的意義。

分手之前，我會對你說愛你的原因，我會說最欣賞你的哪一種表情，我會與你一同回憶細數你曾讓我動心分心的每個場合。在你離開我之前，我沒有半個離開的原因，而你就是我旅行的意義。與你，而非因你。

現在既已離開，你能體諒我的沉默嗎？

於是，我可以分享看過的美人美景，我在地圖上各個角落樂而忘返。我能將與你不相關的一切旅行趣聞耐心地寫在博客上。我分享那些如幻如真的照片。我驕傲地拍下一張又一張單人照，無論是託其他旅客幫忙拍下的，或是低頭拍地上的倒影，抬頭拍停車場倒後鏡裡的自己，每次我也執意要為自己華麗的遠征留下記錄。

這些文字照片，這些見聞經歷，都令流落異鄉變得有意思，卻不是我旅行的意義。

我是因你而旅行的。離開你以後的旅途上，有過很多念頭。

不想自覺被扔棄。所以想出外見見這個世界。有時，是為了再深一點的放下你。原來是可以的，就在放心吃喝的時候，陶醉於口內的美味，世界也會忽然變得更美好。

不過有時，又會更加想念你。玩樂時，想買雙人座。看風景﹐想借出肩膀。買東西，想多一雙手提著。買車票，原來多買一人更化算。這時就想身邊多一個人，又想起你。

我的旅行裡，總是有你的影子一路相陪，但可幸執著的還是可以逐點放開，回來後又再期待下一次旅行。原來在不經不覺間，我視旅行為一次又一次與你完美道別完整分離的挑戰。每去一次，我高興自己也進步了一些。愈去旅行，愈容易覺得孤單。但這是好事。慢慢我不再那麼容易想起你，我開始覺得其實我真的只是一個人，在巴黎，在北京，在夜裡，在街上。而我寂寞的時候，也開始由總是回搜從前，到多一點展望將來。我心內又有多一點假設，期待著一個我未曾遇上的人，會成為我某一次旅行的伴。

「你離開我 就是旅行的意義」這一句，能夠身同感受唱出的人，都經歷過普遍但對當事人來說絕不平凡的一些人生大事。有時候旅行要離開的，是一個他。有時候，是千千萬萬與他有關的殘影。我天真想，如果你不曾離開，旅行對我是可以全無意義的。我們可以糊裡糊塗就到某大陸上的某小鎮，迷迷糊糊跌碰亂走就夠快樂滿足了。因為你我深明，旅行不需講大意大義，你愛我我愛你，求一心滿足而不講百分滿意，混亂無為也足堪回味。而今天我說不出的種種，你不會再說的種種，都能說是那時我倆旅行的意義。

我亦無謂勉強說出旅行的意思，如同你將分手的真相坦誠告知，亦沒有勉強做出太多謊因。我，是感謝的，也尊重。只是你也要明白我多一回。也許我們還是朋友，我也許還會為你寄出一張又一張明信片送你手信。但是請你，不要再問我旅行的意義了。

和平分手，不等如能和平接受。我未和平接受，並未。但願旅途上每多走一步少一分牽掛，就讓那些美景美人世間美好為你餞行。舊事既然都是說不出的，就不要再提再問了。

在這重新許願的季節

想起那句經典歌詞：「要擁有必先懂失去怎接受」。

可是，還未擁有，如何失去？還未擁有，如何能學習「接受失去」？有時候我們以為自己懂得，怎料到親歷其境，終於感同身受了，才肯定自己跟本什麼都不懂。就以接受失去為例，你我心中都有個大概印象。如能接受失去，就能擁有什麼什麼的好處。我們懂的。不過回想起最近一次失去的經歷，卻不見得因為「懂得」而少受苦頭。當時當刻，還是一樣執迷。

懂是一回事，悟是一回事。執迷不因為不懂，更多是因為不悟。那麼我們要如何悟呢？不是能夠冥想出天機的大智者，我想大多數人都是從實戰中摸出竅門。更多的，是就算反覆在戰場上拚生拚死依然懂而無悟。不過心學不來的，身卻習慣了。那些未悟的通通成了本能。以後再受挫敗，不知不覺就用了最成熟的一套應對。到那個時候，懂不懂得都不重要了。

如果真想擁有就要先懂接受失去，我們就算可以虛構出「失去」的時間人物地點，可是腦海裡的所謂「懂得」始終是虛無縹緲！而且，環顧四周，亦不見得真要懂得接受失去才能擁有啊！

除非那關鍵詞是「擁有」。除非「擁有」的定義與所想的有出入。如果真正擁有才是我們追求的終極擁有，那麼擁有並不是終點。生活裡，還是不能滿足於一剎擁有。就算擁有了，也要學懂失去，將那「擁有」的定義打磨修好至「真正擁有」。

如此解讀，你我都不需先懂「失去」為何物，也會受上天眷顧恩賜「擁有」的機會。只是這種「擁有」並不完整。就只有我們學懂了什麼是「失去」，知道「擁有」的多重意義，經驗累積下來，假以時日才算是真真正正「擁有」。

也許擁有不同佔有吧。我們通常視佔有為擁有，所以失去的時候就覺自己一無所有。聽那些大師說，所謂懂得接受失去，就是學會將「有」的概念從「佔有」延伸。To have, not to hold. 當有一天我們老了，閱歷豐厚了，失去的東西夠多了，也許就能體會他說的道理。也許這樣才能真正擁有，做到不佔而有。

關於失去與放下，我想也是差不多吧？

或者我們總是會擁有與失去的。擁有以後會失去，失去以後會擁有，循環不息。成長或者成熟，也許要人反覆學習接受失去與擁有。又如果學習都需要機會，不能單靠空想像無師自通，那麼亦代表我們有需要反覆地經歷失去與擁有，兩者缺一不可。

誰不想擁有。可是愈想擁有，甚至要真正擁有，諷刺是不能缺少迎接失敗的心。生活中好像有太多相關例子。「要成功必先懂失敗怎接受」，「要開心必先懂傷心怎接受」，「要相戀必先懂失戀怎接受」......

有一種說法，說我們都在追求平衡。可是呢，走在中線不偏不倚，到頭來可能兩頭不到岸，兩邊的體驗也一知半解。觀察身邊那些成熟的朋友，他們面對工作與感情中所謂極端的體驗，始終都是欲拒還迎的。是緊張迎接也好，咬緊牙關迎頭痛擊都好，他們還是一次又一次硬著陸。過後，他們在天上看起來總是比其他人小，只因比其他人飛得高飛得遠。

我信他們都在追求自己心中的「真正擁有」，不得不反其道而行，往「失去」的參道虛心前行。他們說過：「穩守的死守的還是會面對失去啊」。若然要老來成為一個完人，也許就要夠膽「違心」。逆來逆受，心中有一個目標，多一點決心與意志，或者能有大一點機會順受未來的變幻無常。

不是「要擁有必先失去」。失去是注定的，而失去得多亦不代表將會擁有得多。又如同得到一樣。要擁有，甚至真正擁有，需要的是「懂得」接受失去。

這一年又快完結，我們都有很多很多失去。擁有的確不宜量化，但要數算總是比失去少吧？每一年末都是重新許願的時候。如果可以，多想來年事事順利無驚無險，可是嚴格來說，這願望也落空了很多年。只因從未曾事事都順利。講實際，只能希望三百多天拉上補下得出平均數，一切尚算順利就算滿意了。有驚有險都好，最重要守得住企得穩，安然渡過那些風浪就是了。忽然覺得，來年應該不會很完美，總有會一些我們始料未及的暗湧。我重新許願，想的是希望對失敗與失去有多一點韌度與悟性。 回望回顧，有人以「得到」與「失去」作為總結的類別。其實，如還能夠回憶今年所「學到的」與「改過的」，默然點算，才知道自己今年究竟真正走了多遠，成長了多少。這一刻得到再多，下一秒可能已經失去。今年失去的，明年可能已經忘掉了。又如果，我們在那些得到與失去中有把握到學習的機會，也從得到與失去中迫出過痛改的決心，這一年無論得到再少失去再多，亦無用低頭灰心。

舊患是要妥善處理的，別讓上一年的失意糾纏到新一年。是的，新一年有一個新開始，你要趕上新一批的挑戰。今次，你或者沒那麼易跌倒，或者你用不著那一整盒膠布了。那塊染有血跡擊傷你的石頭，也要在過年之前扔得老遠的。不留低，不回頭。接受失去，不代表要時刻回憶失去。有一時的傷痕，但不要永恆的傷感。就再去看風看花賞雪賞月，不等那個今年曾讓你失陷失守的人。

一年如一日的話，天色已黃昏了。得得失失如果都在跨年一刻化整為零，至少仍有「學習中」與「改善中」放在口袋裡帶到新一年。期待在不肯定會否更好的新一年裡，我們自己會變得更好。

誰還記得那些「應該記得」

如果人生有這樣一部機器，能像電子郵箱裡的「寄件備份」，將我們說過的通通記下來，你說世界會變成怎麼樣？

大家都認同人是善忘的。很多時候應該記得的，總是日漸模糊，然後連半個大概都記不得。想起數年前旅行的片段，那些印象比較清晰的畫面，原來都是自己曾經拍下的照片。我才沒有將那難忘的旅程牢牢緊記著，以待他日回味。不。要是沒有那些照片，要不是我不時翻看舊照片，今天再講起舊日的美好，都像提起兒時逸事那樣，感覺好，但實際上其實想不出証據。想重溫，亦不知從何開始。

你究竟收過誰人的禮物，得過誰人的恩惠，你還記得嗎？同時，你究竟曾許下多少承諾，你曾經燃亮過多少生命，你自己又有印象嗎？

當日我們說過喜歡，說過不會放手，說過會一直相隨。這些說話都不是衝口而出的。曾經心受感動，吐出口的每一句都是真心真意。可是日後，我們守不住的承諾有太多。多到我們都覺得沒有什麼大不了。有太多的「記得」，都不記得了。

我想知道自己曾許下什麼承諾。曾經開出什麼支票，曾經應允要交出什麼作為回報，等等......

「過了太久沒人記得　當初那些溫柔」。總是在乎的那些人記性更好。而那些將心思記著其他事情的人，也許早已忘了自己曾對你說，要給你溫柔，要給你自由。

有時真想知道，他們「言而無信」，究竟是因為自己變了，才令他們合法失信解除契約？
還是他們只是忘了，忘了自己說過的一句話，對你來說是那麼重要？
還是，他們根本沒想過你會記得他們需要記得這句話。
還是，有些說話，說的人說的時候是真誠的，但說話內容只是代表他/她的態度，而不等於他的行動？

如果我們每一個人也都有一個能記錄生命裡一言一語的「寄件備份」，那麼至少他日翻查，也能知道自己曾在某年某日，給某君講過什麼。又也許這樣，我們會更小心地說話。母親會叫兒子努力讀書，而不會再隨便說了默書一百分便買電子遊戲機以後，不了了之。

母親這樣說，當然不是惡行。她亦不過希望鼓勵她最疼愛的兒子。她只是不知道，原來兒子對這樣一個承諾如此重視。他朝他真的考到一百分以後又看不到遊戲機，會反問究竟是一百分還不夠好，還是當初母親說的都是信口開河，都只是在哄騙。

如果我們都記得自己許過的承諾，那麼要是對方破壞協定，我們也可出於善意地提醒對方，是他變了，所以我們不得不變。我們走，走得有理由。而不是因為我們忘了負起守信的責任。又或者，我們坦誠面對，前來自首說道﹐是我們變了，然後各不拖欠雙方沒有拖拉。這樣，就是放下應該放下，忘記應該忘記的美好結局。

太多人說，「認真你便輸了」。對於承諾，有一種說法是，誰上心誰便更易心痛。很多時候，不是我們忘記了自己的承諾，而是打從許諾的一刻開始，就沒想過言行合一，將諾言成真。因為那只是一種應酬，又或者只是當下的一種情緒，所以我們都不太留意那些有承諾意思的用字。就好像大家都明白，今天所說的，明天可以忘記。壞一點的說那是「逢場作興」，又或者如大多數正常人說「我們畢竟會長大，今天和那時已經不一樣了」，總之我們有太多不需守承諾的大道理。

那個認真看待別人承諾的人沒有輸，可是憶起舊日某君跟自己說過的，還是會有一點點心痛。對方最終沒有守諾言，你懊惱是他變了，還是你變了，還是變幻原是永恆？

也許，他說的他沒可能守下去。
但在記得自己許過承諾的日子裡，他還是表裡如一。為此，我們也應該以感恩了嗎？


如果人人都會失信了，那麼自己也都一樣吧。
你會不會想知道，你曾許下多少承諾？
你會不會想知道，究竟有誰曾因你失信而傷心，而你卻早已忘記這些應該記得的說話？

而其實你和其他失信的人都一樣，說出口的那刻確信自己能夠言行合一，只是日子久了，提起了一些，又自然放下了一些。
記得一些新的「應該記得」，然後又忘了舊的那一批。甚至，我們以為對方比我們忘記得更早，自己也只是不能不忘而已。

因為記得，我們能留住很多自自然然便會失去的東西。因為我們記得，我們才會多此一舉，將這些美好一點一點拉回來。如果我們記得的夠多，我們失去的不會有這麼多。

記得，是「我們」都要一起記得。

生命中，總是有很多時候，我們要將某人某事放下。是因為我們無情？無義？還是只不過是因為我們忘記了，而對方卻未忘記？如果我們記得，那麼至少你和我都會明白那刻自己是不記得還是不想記得。我們都不會再輕易交出太大的承諾。你不會再說「我以後每一天都來探你」，只是簡單一句「今天看到你我很滿足」。認真的時候，我們都嬴。人人都記得自己許下的每個承諾。就算自欺也不可欺人。

如果還未有那神奇的「寄件備份」，我們也就學習將承諾放在心中，不論承諾有多小多大，有把握將它實現的時候才說出口。做個不隨便承諾的人，也許要比做輕易承諾又將失信視為平常的人要好。如果不知道會不會有以後，不要隨便答應。寧願天氣不似預期航班滯留，也不想飛機滿天飛。

應該記得的，便好好記住。你也應該記得，對方有可能記得的種種。講得出，做不做到都有個理由。別假設通通都只是一場夢。 

我們長大了，不要一碰即碎的甜言蜜語。無論是為我好，還是為你好，這樣最終對在乎的一方都不好。

節錄：有沒有想過要放棄音樂？ －蔡健雅，張懸

20:46 Q1:兩位老師有沒有想過要放棄音樂呢？

「我每一天都想放棄。我覺得音樂在我的人生當中，他有過很多很多的階段。從我開始發現創作，也沒有想到自己會成為歌手，到突然又發片，到那個時候你是不想放棄音樂，你非常慶幸你找到音樂，感覺你終於找到了一個你可以做自己的一個平台。但是中間我覺得，每一個歌手都會經歷不同的階段。很多時候我常聽到的故事，就是迷失方向。可能是因為大環境的關係，不管是因為別人對你的批評，還是商業市場給你的壓力，或者是你遇到瓶頸，反正各式各樣的那種東西，都會造成你突然間會質疑自己在做的音樂到底是為了什麼。我曾經也有迷失方向，就是我不曉得我的音樂與我到底有什麼關係。我曾經丟失了音樂，做音樂的重點。所以我覺得，音樂只要在你的系統裡面，你是在你的中心宇宙裡面，你不管是拐到一個彎想放棄，只要它真正屬於你的時候，你都會跑到它的懷抱裡面。所以這就是我的標準答案。」 蔡健雅

「我覺得通常大部份有天份做音樂的人或者有機會做音樂的人，會想放棄音樂通常原因都跟音樂沒有關係。所以就是說，我跟你一樣，我不太會去想放不放棄音樂，但有時候我也許想放下這個工作，也許我想放下一個身份，我也許想放下一種跟別人相處的關係。因為有時候在音樂環境裡面，大部份你沒有在做音樂，你在當一個樣板，你在當一個可愛動物園區裡面的駱駝。你好可愛，你看起來好特別。大家為了要知道你是不是真的駱駝，或是真的很可愛，會拿石頭丟你，會拿東西戮你，逼你吃東西。是那個東西讓人不愉快，倒不是你不想當駱駝。有時候只是想要離開可愛動物區，倒不是因為你想要放棄做自己或自己會的事情。它也許還是跟我們在社會裡面會遇到很多階段有關，它應該不是音樂的問題。」 張懸



不妨將「音樂」，變成你很珍惜的興趣，目標，夢想，他們的答案也同時成為了很多人的答案了。如果將音樂換成「做自己」，我看到的是很有智慧的兩段打氣說話。不放棄自己，不放棄自己會的事情，這是多麼難得。

我們有沒有天份做自己？我們有沒有機會做自己？都有。是的，不敢做自己，應該不是自己的問題。而是有時候外在環境給你很多壓力，讓你質疑自己，也令你迷失。不過，如果那一點最寶貴的價值是在你的中心宇宙裡面，你最後還是會跑到它那裡。暫時想放下，但永遠捨不得放棄。

今夜不裝作硬朗

「人的離開，是為了心的回來。又或者，心的離開，是為了人的回來。」

人要離開不難，難的是能夠將愁緒寂寞放下。能夠離開，或可以煥然一新地回來。如果離不開，聽這首歌會聽出另一個故事。

昨天已經回來。發現旅行就算是逃避，但旅人始終要回來。朋友的祝福依然真心，旅遊曾經愉快，不過想起了誰，或沒有了誰，原來要面對的還是要面對。離開亦未能放開一切壓抑，特別寂單是想起如能愛上一個人一起上路，看著張張單人照，發現自己原來不能每一秒種也積極自傲。尚有一些心野，亦有一些心癮。不過你清楚，沒有你和他的行程，未見你與他的起點。

人進進出出，離合可怕亦可喜，是生命的特選套餐。鄰近佳節，人來人往，道別或點頭，而你靜坐一角看人潮起伏，遠觀別人的愛恨情仇，雖然遙遠卻又真實。人人的生命都有別人離開，都在某個最合適的季節有某人回來。已回來的你，見証歲月流過，天地幻變，出的人已遠去不見背影，進的人寥寥無幾。你學習感激自己得到過的，亦日漸學有所成。想起那些人，想起發生在自己身上的種種美好，你無一不感激，你仍然記得最初自己有多激動興奮。然而，學到了感激，還是未能放下遺憾。有時想為失去找個理由。是時間的錯地點的錯，還是誰的錯。遺恨的對象從來不是令你有過快樂痛過心的他，而是舊日那個自己。

被時間放棄淘汰以後，孤身上路，離開過，回來過，發現自己原來未懂「放棄」的意義了嗎？是的，被放棄與學會放棄那個放棄你的人，是兩回事。傷口應已風乾，皮膚隱隱作痛，不是舊病復發，只是冬日皮膚乾燥。是你又為自己身上的敏感找個理由。你希望對症下藥，但其實早已痊癒。你是有症無病，心太軟弱，裝作硬朗卻嫌太生硬崩緊。你不明白應該如何離開如何回來，是沒心機細看風光，還是沿路其實一片瘡痍。景隨心轉，寂寞的時候，看見笑臉聽不出笑聲。身邊無人的時候，總是盼望著有一些人能夠出現。家人，朋友，潛在的愛人，能夠跟你分擔一些心事。

你記得的是一次又一次的結束，一杯又一杯喜力一飲而盡。你記得那落泊的旅途，一個人走在科隆情人橋上。你記得在布拉格的三天都下著綿綿細雨，記憶裡的是灰白的天空。你想起他，記得歡樂太短。你記得那天，痛哭太久。失掉瑰寶，你離別他，忘掉世間的色彩。寂寞的時候，你想離開。可是你試過，亦回來過。也就明白在某些日子，在某特定溫度與濕度的環境中，可做的原來不多。明白不應悲傷，明白天天都應更高興，不過知易行難。你不想承認，但你不敢自欺。這一夜，你很想有一個人，想念你，認定你，與你擁抱。你不必為了回來而離開，不需為了離開而回來，只需留在原地，留下那人，然後看星看雲吃風吃雨，再一次太專心愛，為對方為自己的世界添上色彩。

曾經為了放下什麼而遠走他方，吃過好的看過好的，然而當飛機從萬尺高空除除降落，你從機艙望向跑道，望向背景的入境大堂，就又記起了什麼。一個人離開，不代表就能完滿地離開一個人。假使離開了他，餘下自己一個，可是心念未曾好好梳理，太敏感，還是未算真正能夠一個人。不接受有離有合，不明白有進有出，就會愈是鑽牛角尖。看那些離的出的，而看見美好的事情都會不自覺心酸。

自覺是個弱者，或者渴望天可憐見，會偏心對自己好一點。不過城市跟天空大概一樣。容納著敵友，包容著悲喜。這一刻，你是寂寞的。寂寞的時候才驟覺，離別不管遠或近，都不管用。一個人的時候胡思亂想，心慌意亂，想匆匆上路都只是為了轉移自己視線。能否治標有待驗證，治本卻沒太多成功把握。如果人離開，心還是戀棧不放，人要離開多遠才夠，離開多久才夠？

如果你相信上天不知道偏心。或者，始終到一天，能拾起的都能放下。太熱的情，太冷的心，都會一一回到室溫狀態，自然地存在，自然地發展。

讓你我互相勉勵。你已在重新開始的途上。你可待你酒醒以後，吃過半飽，再找某某輕談淺酌。雨季也能懷念偶然的可愛太陽。在這個容易感到寂寞的季節，那些叮叮叮噹噹或會令你想起誰與誰在卿卿我我。你的心比天氣更冷。不過你要嘗試記住，一顆渴望回來的比一次又一次的離開更寶貴。旅途至今或者未算太愉快，或者是令你有點失望，可是心還是要回來，不能飄得更遠。「想守總有道理，想走總有籍口」。就帶著你心內的壓抑走，一小步一小步走往前方的起點。何時飛走我不在乎，你亦別太緊張。時間是到了，但壞心情讓時針出了錯，改變是這一刻的你力所不能及。今夜如果你寂寞，那就不要裝作硬朗，躲進被窩暫時放下離開誰遇上誰的煩惱。孤單感可能太密，但也很短。找一隻代你傷心的唱片，讓它安慰你。好好睡一覺。


朋友都輕鬆奉上祝福，祝你旅途愉快。有一年，有一天，不需離開，不需回來。你就在這裡，她就在這裡。

點解咁好既人會無拖拍？

「點解好似佢咁好既人會無拖拍？」

你的答案是？



這背後有一個假設：好的人就會有拖拍。

說引號那句話的人所指的好究竟又是怎樣的好？心地好，外表好，性格好，脾氣好，還是無從分析解構，但整體感覺就是好的好？問問題再深入一屠，心地好就有拖拍？外表好就有拖拍？

可以一直問下去，而不會有答案。

你信不信一個人無拖拍是因為緣份未到？而不是他或她本身有嚴重缺憾？你信不信一個人失敗是因為經驗尚淺？而不是他或她太過懶惰做事不上心？

明明多數人明白，拍拖的事情不是單純講條件，不是好就有人愛，不是好就會找到自己愛的人。又怎麼我們總以一個人的感情狀態來衡量他的本質是好是壞。

她單身，所以她外表不好。如果她外表好，一定是性格不好。如果性格都好，必然是心頭太高。總之，因為她是一個「咁好既人」，所以一定有拖拍。真的是這樣嗎？

的確，長期單身的人總是有一些問題的。內在的性格，可見的外表，外在的工作環境生活圈子，不可見的命數緣份，或者都是做成他今天一個人的原因。但這些問題不全都是他能改變的，包括某些你以為可以改變，或者很容易使能改變的。有時只是不明白，好端端的一個人，怎麼一談起感情狀態，便平白被人放大了自身的缺點。

我們都有「缺點」吧。有些缺點令我們沒那麼可愛討喜，有些缺點令我們不受朋友歡迎，有些令我們不受上司欣賞，有些人體育細胞不發達運動場上發揮不好，有些人沒有耐性對家人總是不夠包容。要是人無完人，每個人都總有缺點和優點的。假如他談戀愛的技巧不足，我相信他總有另一些領域會幹得很好。而那些特別受別人歡迎的人，上天只是把優點分發在容易看見的地方。請相信，他們並不先天比你優越高等。請記得在另一場合，換一套得分方式，你也會是他們尊重欣賞甚至仰慕的人。你要不亢不卑，明白對方有一點好，清楚自己也有一點好。你的硬要與他相比，也許是安慰獎。價值未必更高，但可能更實用更耐用呢？

人人也有優點，只是如果對方不是我們那杯茶，那麼再好再令人羨慕也沒有用。人人也有缺點，只是有些人更努力或更幸運早一點遇上懂得包容和欣賞自己的人。

其實我很願意看見那些好人早日與別個成雙成對。好人有好事發生是最合理的。不過每當我們講起這一句「點解好似佢咁好既人會無拖拍？」，第一反應不是留意他的「好」，而是急急為他「無拖拍」而找個理由。我有點失望。

不是每一個無拖拍的人都不知道自己點解無拖拍。老實說，這些理由亦不一定就是別人所想的。就等如你問他為什麼不吃苦瓜，你以為他覺得苦，實際上是他不喜歡苦瓜的甜味，其實他一點也不覺得苦瓜苦。你以為人人也愛吃糖果，但世上還是有很多糖尿病患者想吃也不能吃。

他富有，不一定因為他勤力。他窮困，是早年有他不能逃避的債務要償還。關於某某單身，我們可以推測，我們可以得出一個大概，但我還是會提醒自己，他或她也許有一個自己才知道的理由，有一些不便講清的過去，壓得太重太緊的負擔，或者是更多連他自己都看不通透的因果。他不願別人就這樣一口咬定，自己單身是因為什麼什麼。至少他明白，答案沒有這麼簡單。

其實這樣說也不算活在虛幻中。愛一個人主觀的，但也有客觀的標準。一個人好或不好，有了那些可量化的條件，多數人還是可以由此推算某某的吸引力，從而預測他的「拍拖成功率」有多高。是明白的，也從沒妄想可以因著小小優點便能與其他公認的俊男美女財子才女打成平手。沒有妄想。

只是覺得，戀愛沒那麼簡單。

希望這些「好」人都不要放棄自己的好。當你對「人夾人緣」有更多信心的時候，你便會少一點抱著這種非黑即白的價值觀去看感情。不要被別人嚇怕，別以為他人能夠預言你的未來，斷定你將來的命運。未拍拖而想拍拖的，你總能找到改善自己的方法，至於能否遇上那個合適的他，還要講合適的時間與地方。盡量做好自己，聆聽別人的意見而不過份依賴別人的建議，一步一步將自己變得更好，令自己更滿意就對了。

最後是，既然不能依賴別人，那麼對自己就要有更多要求。相信自己的好，但別放大自己的好。明白別人不會看到我們未曾表現的美好，要對別人公道一點。如果不盡信別人所總結出的你單身的原因，那麼自己更要花更大心思，更嚴謹地審視自己。自我麻醉總是自我良好的。所以想改變，也不能固步自封，不能守著那自認的優點放慢手腳。

「點解咁好既人會無拖拍？」其實自問自答最好。如果不是自命不凡自怨自艾，而是從自己的角度出發好好反思，再一步步令自己變得更吸引，這樣積極地面對真相為未到的緣份作準備，才能真正體現這句說話的價值。


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做好自己。做自己很好。好好做自己。
為你打氣。

盡力捉緊在意的每一次

近來聽了香港歌手林欣彤的<一千零一次人生>，甚為感動。
https://www.youtube.com/watch?v=58em-_0dIVY 
 
有人說歌詞大路，我卻認為生活需要這樣的窩心提示，將一些我們倒背如流但總是刻意忽略的人生智慧重新包裝。走得匆忙，值得停下來聽一聽。如果仍會在意，仍對自己生命有期盼，這些歌曲會讓你記起某些遺憾，然後在你感動，心酸痛心的時候，不知不覺給你一點力量。原來你不寂寞，你不是唯一一個不滿現況的城市人。這一首歌連結著有時無奈有時無力的你我他。

泛濫了的當平常。不喜歡的事情如果比目皆是，慢慢便會失去改變的熱情與動力。人人都抱著同樣的價值觀生活，異類的你沒多久便會因為恐懼而與大家漸行漸近。所謂近朱者赤，就是要在墨黑的大世界中，找來值得跟隨相信的一點紅。潛移默化也好，發聲鼓勵也好，他們總是一次又一次拯救了我們垂死的夢。人是這樣，音樂是這樣。感謝永遠有歌，提醒我們什麼是生命，提醒我們在庸碌裡錯失了什麼。而將來改變什麼，都是我們的決定。

生命太豐盛，機會很多。人生錯失過的美好何止千次？
有沒有想做的事沒有做，有沒有想見的人沒有見？
有沒有，有沒有？

通通都有。

失諸交臂的，從前那些錯過時機的，都太難失而復得了。不過日子繼續過，錯失繼續有。我知道我們親手放棄的美好有太多太多。而我們能改變的，或者不是將那一千次遺憾通通杜絕。而是盡量在遺憾發生之前及時嘗試。只要能見挽回一個美好的念頭，留住一個美好的機會，這樣我覺得就算任務完成了。

這首歌帶來的重重的壓迫感，是因為匆忙中我們錯失又錯失。原來累積下來，我們已浪費了一千次的美好。我們有一千次勇敢的機會，有一千個改變的契機，一千次加一千次，原來在我們口中這樣不幸不快的生活裡，都反覆出現過萬千感動與激動。心痛，因為身在福中不惜福。麻木地暴殄天物，知而不覺，習以為常。我們不禁幻想，如果我們都捉緊了這些機會，會不會活得更加耀眼？

放過實現理想的機會，擦去自己的心聲，扔掉日記只餘日程，很努力拼命去追，有動力無方向。害怕煩惱恐懼改變，於是就依照習慣做隻羊。也不問自己甘心與否，反正大家都一樣。有人在工作中找到滿足感，有人因為工作而能養活自己與家人。有些人工作卻是為了他們不在乎的物質，每天都放棄更多他們在乎在意的目標。

於是人與人相聚，都偏重遇上，忘記道別。來得及說你好，分別時卻都悄悄地去，沒有為一段段美好友誼畫上完美句點，任由那些曾經交心要好的好友逐個隨時間風乾，縮小，被遺忘。歡迎典禮是如此盛大，初相識時多麼興高采烈，最後卻沒有歡送會，來不及講一句真心的感謝。記錯名字，忘記有過舊照，連自己忘記什麼都忘記了。這也許是必然，是定律，但也十分可惜。

不是說我們能夠留住生命遇過的每位朋友。心痛是面對心內那些我們真正在乎的人，還是任由他們如其他不相關的點頭過客一樣，隨時間流逝趺到過去。最怕我們麻木然後盲目。看不見自己失去的，還為著那看似廣闊的人脈而自滿自喜。可怕的不只是錯失再錯失，更是將錯失視作平常，並對那些忠厚地珍重人情的人冷嘲熱諷。

生活裡總有遺憾。是，總有遺憾。問題是，那是怎樣的遺憾，你錯過的是什麼？人生悠長，生活迫人，最後埋單數算的遺憾，何止萬次？猶如不快樂不如意，是生活的一部份。你可以選擇如何理解，將它理順，減去它的殺傷性，好讓它不阻礙你享受生活中其他美好的部份。遺憾也一樣。誰沒有遺憾，誰人能夠達成自出娘胎以來每個一閃而過的念頭，誰又能為每一個想法拼盡每分氣力作出所有嘗試，沒有現實考慮，不怕顧此失彼？我相信，有些美好我們注定失去，萬物枯榮有時，所想的不一定都能成真。與其說減少遺憾，不如說認清自己最在意在乎的。

放棄別人的願望，去捉緊自己的願望。不理別人的眼光，留意自己是否為自己驕傲。原諒那個不會再見的仇人，尋找那麼能相親相愛的平凡人。放棄與很多人點頭的機會，去跟自己最想見的人打開心扉。用一個下午一個人看你最想看的冷門戲，而不是一大班人看不喜歡看的首映。人生太短，應該為那些死去前仍會在意的事情而努力打拼，應該為那些自己真心相信的人與事而繼續嘗試。

點算重要的。當最重要的重到消失重量，你再記起這首歌。
「要怕只怕明日一股勁淪為往事」

知道自己需要什麼，能對得失處之泰然。不怕放手，亦清楚有不能放手的時候。那一股勁需要建築在堅實的價值觀上。別人認為你錯失太多，遺憾太多，你可一笑置之。唯獨面對你自己認為的遺憾，不能笑而不語。一千個明日如若又要來到，請再一次勇敢地痴人說夢。無論那個念頭是否可笑，為了自己而實踐都是可喜而不可悲。就憑著自己一顆熱心，及時捉緊，及時感謝，及時微笑，及時說好。

在此記下香港歌手林欣彤<一千零一次人生>裡的每句一千次。提醒我們過去如何，現在如何，將來如何。

「一千次內斂的暗戀　一千次絕了交友誼　
一千次緣份未為意　一千次舊照片當廢紙　
多一千隻未拆的唱片　一千套流行時裝過時　
一千個明日又來到　分分秒秒

一千次浪費蔬菜湯　一千次贈母親怨言
一千次鳴謝沒誠意　一千次沒有空沒法子
多一千次留言不答覆　一千次原來回覆太遲
一千個明日又來到　分分秒秒

一千對倦透黑眼圈　一千次未去的旅行
一千次奇遇未嘗試　一千次病痛都沒有醫
多一千次就快一輩子　一千次回頭純真幼兒
一千次遺憾未留意　空出半格」


許廷鏗<青春頌＞也有這一句：「無用聽誰來勸告　一街的人言滔滔 不需坐下來計數　前行吧　你想做全意做」
總有事情你有興趣，總有人物令你心動。有美事值得留戀，有更多恩典不能太快成為回憶。
得到音樂的鼓勵，若然現時士氣高昂，即管放肆任性。

誰敢說明日還有一千個？要珍惜，就珍惜緊接的分秒。
失去，不等於遺憾。失去你在乎的，才算遺憾。

你在乎什麼？每晚睡床上可有力細心想？

大搞

說到不善長的事情，其中一樣不能不提「將一件事情搞大」。

最怕有頭威無尾陣。雷聲大雨點小。所以提醒自己，但凡有新計劃新主意，先別太興奮。不是能夠一戰成名一箭定出輸贏的人，所以如果有心，不如慢慢來。有心搞，只能由小到大，慢慢搞起，一步步搞大。做聲勢，又不夠膽。要虛張，卻又不甘心。左想右想，還是讓它靜靜地來。要是不幸，它也能靜靜地去。

就這樣，轉一個新方式，然後繼續發展下去。別大搞了。

初失戀 第三章： 不要眼淚再亂爬

初失戀 第三章： 不要眼淚再亂爬

十二月十日 多雲

一直覺得，平凡普通的戀愛最好。祈求自己不要發生什麼驚天動地的戀愛故事。說實話，誰不愛刺激？誰不願在年輕時可以轟轟烈烈愛一次？不過不平凡的戀愛，還是不應我這種平凡的人多貪多想。我不刻意追求激情，就只要兩情相悅，能夠傾訴與傾聽，有一個最忠實的支持者，這就夠我自豪了。就算那天遇上你，也不曾相信自己會是你喜歡的類型。更沒說你花心思地追求，那段曖昧的日子還是受寵若驚的。後來我倆走在一起了，我心中默想，還是願意跟這一位終老。因為你真的待我很好，很好。

當時算不算無知呢？或者是太天真單純，將戀愛想得太過簡單，忘了相見與同處兩者的重大差異。傻孩子無疑心，對未來總是充滿希冀的。開始幻想拍拖三個月那裡慶祝，半年紀念日要手做什麼禮物，一年了到海洋公園還是迪士尼樂園。那夢兒多采多姿，想過一同到日本旅行，想過在台灣拍婚照，想過怎樣為建立一個美滿家庭而努力。雖然很多念頭都是一閃而過，但就算只是想想也能發自內心地興奮起來。因為終於不用再虛構一位男伴，我這些大大小小的計劃裡，都有你跟我一同實現。

便覺得美麗年華就快要開始了，連好友也為我高興。他們知我要求高，都說我要好好珍惜這初戀男友。能同好同憂，還有比這更幸福的事情嗎？

買一件東西，付錢以後就那物便屬於自己。確認情侶關係，卻不等於可以終生擁有一個人的心。不只是回答愛或不愛那樣簡單的二分問題。如果我們的愛變質了，或愛的方式改變了，那麼就算我們依然相愛，還是無補於事。關係出現問題以後，你身邊必然出現誘惑，我亦一樣，但我確信這不是我提出分手的主因。告別你，是因為你的心不在我這裡。或者我要求太多，又或者你的付出我沒及時確認。總之承受過你這麼多次的不聞不問，你已狠心過太多次。今次就由我狠心一回。

我們也不值得在這段關係中繼續蹉跎糾纏。

分手後的兩星期，我也過得很差很差。我們這死結終於被剪去了，但我心還是未能放開。你說，我又竹心因為知道自己在人前會強裝無事，所以刻意將自己收起來。有時只是躲在被窩裡一動不動。我不忍心扔掉屬於你的東西，可是每見一次，心又痛一遍，想起你說過的承諾，又見自己的天真與執著。單獨出街會杯弓蛇影，以為看見你，心又抽成一團。空閒的時候，跑步的時候，只要腦袋放空，又會平白無端想起一個人，不覺原來眼淚已亂爬。那一個人是你。你知道嗎？你也會這樣嗎？

少艾時期早已過了，沒想到原來失戀帶來的痛是如此劇烈。要穿過傷痕步向重生，這段路比曾幻想過的都要難捱。我相信時間會將一切沖淡，不過每當我忽然記起你的時候，我又怕這一輩子也再沒安慰能令我痊癒。或者我還需要多一點時間，去消化我心內的憤怒與悲傷。我還要更多時間，去提醒自己不要嘗試與你討價還價，不要算清誰是誰非，不要奢望能夠重修舊好。由我決定離開你那刻開始，我便不容許自己再回到你身邊。對不起，我不會給你機會，也不會給自己機會。

那首歌是這樣唱的：這是我的非凡人生嗎 只覺受的痛 遲遲不褪 即使結疤

希望時間快一點過。我不可能這樣痛下去的。

根本你都不懂，是你不屑看我看的輕重。而我著實不應該因為放開一個不懂我的人而太過惋惜。愛有多深，痛有多深，這大概是我全情投入愛過的最佳証明。從不後悔付出過的點點滴滴，感謝上天讓我有如此不平凡普通的一段，還是寧願遇上你，然後離開你。

知道自己很易心軟不懂欺騙，現在終於可將那些情情愛愛的角力一一扔開。自己軟弱自己承受，孤身隻影一個人前進，也不要再像乞丐那樣卑微地等下去了。

「還有半生 怎麼演
不知道能夠建立信任幾多遍
誰都有底線 明知你不變
我沒有辦法拿幸福去下注
消失眼前 就恨你不懂我 別怨天 」

初失戀 第二章： 狼狽比擁有難受

初失戀 第二章： 狼狽比擁有難受

有磨擦爭執對罵儘管教人勞氣傷心，可還未算最可怕。更令人心淡心寒的，是對方冷靜得出奇，冷靜得過火了。冷戰開始，打一場無火花的惡戰。

嘗試心平氣和討論問題所在，願意開心見誠將問題說清。可是要講的都講過了，彼此彷彿不能再好好用心溝通。由從前間中鬥氣，到現在連吵架亦覺白費唇舌。究竟我們之間發生了什麼事？看似無風無浪，其實暗潮洶湧。對你來說，和好總是容易的。你有辦法令我原諒你體諒你，我亦不後悔。只是和好過後看不見甜蜜如初的一天。我懷念往日的單純與溫馨。

愈來愈少閒聊了。我和你都是懂得尊重私人空間的人，這也是當初我覺得與你一起相處很自在的原因。只是當日就算累了，我們也會互發一個簡單短訊，教對方不用掛心。關於閒聊，我是重質多於重量的。有質素的幾句話，有心情的眼神，都比無無聊聊地聊大半天吸引。不要你形式化地敷衍，不希望做你只懂騷擾掃興的另一半。我們似乎已經走到長巷的盡頭。

是的。「繭」是這樣唱的：寧願一起免麻煩 不想各自再揀

尋伴侶真的不算是我的生存樂趣。在遇上你以前，不也單身了二十幾個年頭了。日子還不是那樣過，都有好多精采有趣的畫面。決定與你一起，那天我除了高興，雀躍，還有鬆一口氣的感覺。我覺得我倆合拍合襯，只要我們都繼續付出，就可以走下去，走更遠，直至永遠。我知道人對初戀總會有不切實際的期盼，摯友們都叫我別期望過高。可是我相信你，更相信自己。既然最終遇上了，有問題我也寧願包容，學會接受，免去又再尋覓的麻煩，不用在希望失望的兩極中徘徊。

一直以來，我都是朋友們的戀愛救星。儘管那時我未曾有過戀愛經驗，可也因為這樣，能保持一顆清心。事不關己，少一點偏見，反而能將問題看清。今天明白了，不是「懂得」戀愛的人便懂談戀愛。每個當局者都會將懂得的一切道理扔諸腦後。心太熱，動情了的人會軟弱，所以會失去理性地害人，或者將自己的不幸合理化悲劇化。今天明白，我原來不是我想像中的那麼理智強悍。面對一個自己深愛的人，一樣會迷失得如此不堪。

在現在僅存的相處時間裡，我都會拉著你的手。你的手掌很大很暖。聖誕節快到了，我實在不忍鬆手。但晚飯後我們就這樣無言無語地走著，互不關心彼此的近況，或只是不著邊際地講起工作的是是非非。你快樂但我不知道原因，我快樂了你不曾留意。你說情侶間很多事情都是心照，我覺得兩個人純熟得不靠話題維繫感情是最大的諷刺。我找不到你的心，我心照的，是一個個你還沒親口說，等我意會的殘酷真相。

「即使這樣纏綿下去 是那樣無聊」 你是否早已表態了？是我不察覺，還是傻得視而不見？

留住你的人，卻將光陰與情份通通虛耗。改不了你那壞習慣，我又難道應該將拖手當作習慣？

總有一天我會受不住，我會與你分手，然後不回頭不回望。我可能會後悔，但我不能後悔。有時我寧願這一天快點來臨，讓這難看難受的一切徹底地完結。



「我懷念的是無話不說　我懷念的是一起做夢
我懷念的是爭吵以後　還是想要愛你的衝動」

誰忘了要給我真摯的溫柔？

我不懂得如何被動地愛你。今夜我最懷念的，是在我還未遇上你以前，那麼自在。
狼狽也許比失去難受。如果說狼狽比擁有難受，我寧願失去，我必須道別，你懂嗎？

初失戀 第一章： 絕對是同謀

初失戀 第一章： 絕對是同謀

「壞男人有時候是你們這些好人寵壞的。」我語重心長地跟她說。希望她想清楚究竟值不值得繼續在這段感情上糾纏下去。

靜雯的男朋友叫阿銘，是她的初戀。二十四歲的她終於由A0變O1，身為她的多年知己我是開心的。拍拖初期還是十分恩愛的。三個月後聽說阿銘轉了新工作，有了一班新朋友，便開始對靜雯愈來愈冷淡。阿銘又說，她不是「玩家」，他也沒有無理取鬧，安撫我不需替她擔心。可問題不是他有無理要求，而是他對她已經無任何要求，又或者太清楚，就算有什麼要求，天真的靜雯都會不好意思拒絕。兩個人貌合神離，明眼人一看便知道關係有了問題。我跟她說了幾次，只是她一直避而不談。

是她一直不去正視，只是縱容再縱容。她說自己要給他自由。可是自己卻還沒有那麼放得開。口講一套，心內卻一直焦急。明明掛心對方，明知對方晚上跟友人玩到道通宵達旦，作為女朋友也不能跟男友約法三章訂明規矩。她說不想管著他，希望對方有天會忽然發現背後有一個如此大方懂事的女友。可是這樣等了又等，又已經好幾個月了。我們都知道他已經移情別處。

其實是不肯放手，其實是她不敢分手。愛一個人對他來說好像太難了。好不容易愛到一個大家口中的「男神」，當然害怕要親手捨棄。我想，她當然知道現在他倆是有名無實。可又臨近聖誕，她大半年前畢業不久還興高采烈跟我說，今年終於不用再唱Lonely christmas。我體諒她那不欲分離的感覺。就算只是拖著也好，拖拖拉拉，拖延，亦比孑然一身好。

「算啦我都講到口臭，你想點就點」。如果說她愛得快樂，身為朋友自然為她高興不多講什麼。只是見她愛得如此吃力，得不償失，真想她好好醒過來，客觀看清楚眼前這一切。既然嘗試補救而無效，既然身邊的那人還是心野未能定下來，心早飄遠了，何苦令大家辛苦？看見他滿不在乎的時候，其實堅守下去還有意思麼？

「唔好啦，你罵我啦，我都唔知自己想點...」

雯，逃避分開的孤獨，情願一起不舒服，其實是你自己的佔有欲把頭腦沖昏。他大概放手了，而你卻不放開。你說他很壞，但你的反應卻鼓勵他壞下去。以保全大局為名自欺欺人。你害怕單身的空虛，初戀的人也太愛一個人，愛到盲目不能自拔如上癮不戒毒的道友。其實你人品好，外表不錯，是一個好女孩。我知他外在條件很好，但他對你不好，這一直不是你追求的愛情，今天的你有決心去放開不屬於你的人嗎？

你還是單身的時候，我總是欣賞你，對愛情有自己一套看法，不高傲也不庸俗，就只是做好自己，隨緣愛隨緣吻。那時的你既熱情但也能愛得客觀。你知道自己需要什麼。只是擺脫單身以後，有時卻糊塗得不似從前那個自強自愛的你？你對愛情有很高期望，我深信你希望可以跟他一直學下去的。只是愛情的其中一課是分手，你卻只想翹課。

個人而言，我不信他是你的好導師。

「斯德哥爾摩情人」裡面寫的：糊塗地軟弱當善良 誰就這樣變善良

包容是需要的，體諒是需要的，因為愛一個人而放低自己的偏執，作出犧牲更是成熟的表現。這些都是你教我的。但前提是，對方是一個值得與你繼續走下去的人。你明知道他根本不在乎你的感受，你卻硬要自己一再委曲求全，迫自己處於劣勢，讓他一次又一次令你失望。你一而再再而三地訴苦，又下意識地維護他。「是盲目地偉大成狂 還是受害受用 犯賤犯到被虐成狂」這句寫得好。

你說少少忍耐那又何妨，我覺得為了節日有人陪而拉著一個不再愛自己的人的手，那又何必？

在我眼中，你從來也不軟弱。心地善良的你不會傷害另一半，卻因為害怕再次孤獨而寧願別人傷害你。你自己是知道的，他也是知道的。你有想過分手，但他說幾句甜言蜜語又令你回心轉意。核心問題根本未解決，但你還是妄想一切都能百忍成金，到頭來是他習非成是。反正你適應了，他亦假定你會妥協。

你不能完全怪他，你自己亦有責任。你當然可以盡力去改變一個人。但又如你所說：「人都這麼大了，誰也本性難移」。不合則去也許太殘酷，但如果這一切發生在我身上，你也一定會這樣跟我說坦白話。

這宗慘案中，你是同謀，絕對是同謀。疼你的人不想你喊冤叫屈訴苦。你值得更好的人。你懂得讓自己的生活變得更好更美，而不是因為一個人而顛倒混亂。我說得再多，都只是旁人。怎樣做，如何做，還是只有你能親自決定。你不需管我希望你怎麼樣，你甚至不要想他希望你怎麼樣。好好記起自己需要什麼。我只是覺得你應該全情投入去愛，但不是愛他。




無論決定如何，我還是支持你的。


「我無法幫你預言　委曲求全有沒有用
可是我多麼不捨　朋友愛得那麼苦痛
愛可以不問對錯　至少要喜悅感動
如果他總為別人撐傘　妳何苦非為他等在雨中」

擊傷你的石頭

「留低擊傷你的石頭 從錯誤裡吸收」

今夜忽然想起，留低擊傷你的石頭，可能會讓你更難忘記向你扔石頭的那個人。未能真正釋懷的時候，睹物思人，很容易又再翻起沉澱了的情緒。明明原諒對方，明明自覺放下，可其實仍是暗裡耿耿於懷。

知道要放下，但又不想完全放下，是因為痛得特別。那時受傷留下瘡疤，但畢竟是成長的印記，都是可一不可再的曾經。與其說留低石頭，不說放不低那一段過去，不忍手將那令你憶苦思甜的石頭扔進湖底。

就算真的從錯誤中汲取教訓了，可是將那擊傷你的石頭放在當眼位置，也無助你快一點走出陰霾重新做人。多想自己能看得開放得開，就當石頭是平常之物，看著亦能不痛不癢，想起來也能心平氣定。可是，原來不能。

就算我們原諒了對方，原諒了自己，可是再看舊日那些滿是血淋淋傷痕的舊照片，再讀那份供詞，腦內案件重溫，細節還是歷歷在目。

在網上看到一句：If it hurt you so much, throw it away.

但我不得不坦白承認，捨不得。現在夜闌人靜，打開抽屜看著那塊「石頭」，猶有餘悸。明知會想起自己從前如何笨拙，自己是如何被擊傷，可是想起那扔石頭的他，又按捺不住，只想淺薄地回味一下。

時間能夠將苦沖開沖淡。但再淡的苦，還是不能變成甜味。人非草木，一定會擁有幾條不能磨滅的疤痕。過去提醒你舊日的錯與痛，也提醒你明天要長進自強。那獨特的石頭如果真的放不低，今天就不要再迫自己放下吧。可是將石頭留低，也別妄想自己能一時三刻看透看開。將它，或他或她收起，放在一個安全位置好好收藏就對了。

對於傷痛，能扔下便扔下。能果敢揮別大步向前走總是最好的。然而扔不下的，留下了也要小心。小心再空放，不能任由舊創令傷口久不癒合。

從錯誤裡吸收是需要的，但不是留低石頭的就自動懂得將遺憾昇華。或者要多一點時間，或者要再認識多一點人。那些舊信舊照舊人，主人翁現在想起還是會微微鼻酸抖震。

有了自知之明以後

一直以來也很喜歡藍亦邦的「自知之明」。喜歡到一個地方，希望歌詞能夠成真，能夠成為自己真實的寫照，面對別人的誤會或批評都能一笑置之，唱句：都不要緊反正我很開心。只是，生活有時候不只要求人有自知之明。

自問懂得包容，卻未懂得包容別人對自己缺點的不包容。明白不應該要求別人太多，心底中卻暗暗要求別人不要對自己有太多要求。我以為自己「律己以嚴，待人以寬」，但如果對人家的想法如此在意，問題發生了最先想到的不是做成問題的自己，而是提出問題的旁人，那麼實情是我對別人要求太高，對自己要求太低。

或者我們是有自知之明的。可是小至朋友，大至社會，身邊每個人都不可能因為我們明白與接納了自己的不足，便自自然然放下他們的相信的標準和價值，只以我的尺度我的長短。擁有自知之明，不等如能夠活在自己的世界裡，抱著自己已知的種種，知足地無風無浪地坦然地走下去。

就算你坦白承認自己的不足，也不代表那些不足就會被人接納。如同犯了錯的你就算道歉，人家還是有怪罪與氣憤的理由。你自己知道的，不等於別人都知道。更何況是要求諒解，要求接納。

我們的自知之明，總是潛意識地將自己的優點放大，將缺點收細。別人的視角是不一樣的。先別說客觀持平地將好的壞的一併考慮是少數，多數人還是先留意別人的不足與錯失，彈比讚多。我們自知的，與對方所知的，總是有落差。

你知道自己沒有可愛面孔，潛台詞是你接受自己了。覺得自己尚算五觀端正，不夠可愛也就算了。不過你還是會聽到別人針對你的外表，那些無情的批評與攻擊還是避不過。你自知不懂嘩眾取寵，自知未太懂去用言語誇張掩人耳目，你認為這是你性格的特點。你留意到自己言詞真摯實話實說。可是別人看到的還是最顥而易見的缺陷。你信青蛙亦有公主包容，因為你覺得自己是青蛙王子。誰又料到，別人看中的你從來都是一隻青蛙。就算擁有自知之明，亦不過是一隻懂得自己不足的青蛙而已。

明白不能討好所有人，可是心底還是希望身邊有懂得自己的人，看得見自己的努力。也許安守小小本份並不是快樂與成功的全部。你就算盡了本份，就算盡了全力，但如果還是力有不逮，旁人所見還是會覺得「不足夠」，還是覺得有所差欠。

人，還是要不斷改進不斷成長才可以吧？自知而不了解別人的要求，不明白社會的運作，是否就會變成天真與無知？

不愛用半句埋怨博取一個憐憫，因為如果別人不是心悅誠服地認同自己，那些迫出來的還是虛有言詞而無半點意思。我們不能透過自己思想的改造直接影響別人對我們的觀感與評價。一切還是要建基在可見的行為。無論你有或沒有自知之明都好，都不影響別人對你的認知。

別人不認同你，總是有原因的。有時你不禁懷疑，那些究竟是合理的質疑，還是因為不明白甚至不尊重而衝口而出的評擊。很多時候，自我感覺都是良好的。所謂厭棄自己身份，很多時候都是因為別人的意見與眼光。但平心而論，我們又怎能怪別人，我們又怎能要求別人？在我希望別人接受自己時，能否也接受別人不接受自己？

意見太多，價值太多，不是人人也像這首歌的主角那樣，不求人見人愛。

就算明知不可能人見人愛，我們還是有意無意地做好自己，希望做好事做對事，在力所能及的地方盡量表現自己美好的一面。可我們也是凡人，都有缺點。某些缺點會更易被放大，某些缺點會帶來很多壞影響。又有多少人能堅守自身，不稀罕別人的包容與讚賞，對自身缺陷沒半點介懷﹐亦沒有半個希望修飾改進的念頭？要有自知之明之餘，完全不理別人眼光，生活與心靈都能「自給自足」，其實一點也不易。而且也未必好。

害怕有天將「堅守自己的特色」與「固步自封不思進取」混為一談。一方面，多想自己能夠知足地做個不完美的人，但每一次自己犯錯了，都覺得自己需要改變。只是錯似乎改不盡，似乎永遠不能滿足自己希望滿足的人。對人對事似乎總是未能達標。

自己都知道自己沒法子可以完美，甚至總有那些不足。我有我的優點，我有我的缺點，我有自知之明，但還是不能簡單地做自己懂做的事，犯自己會犯的錯。





究竟「自知之明」是什麼意思？那一個「自」字，實在讓我們撞有太多解讀的角度。一個擁有自知之明的人，或者是那些懂得減少失誤，揚長補短的人。但如果我們對自己的認知早已包括了那些失誤，那麼是否就要學會接受自己？

歌詞最後說得好。現實是，沒法逼誰欣賞。同樣，亦不能逼誰不去批評。有時他們會尖叫鼓掌，但每個不完美的人在日常生活中遇到的，更多是冷言冷語。那怕你擁有自知之明，有很多自身以外的事情還是不能改變，不能強求。發表立場需要有行動作証，我自問此時此刻還沒有歌詞中那種自信與豁達。

我想，自知之明是快樂與自在的「基本」，卻並不是美滿人生的全部。如果珍惜身邊人，我們還是要放開自我，好好聽聽別人的意見。成長了如果真有智慧，就是要學會分清那些可以改，那些不能改。自己都知道自己沒法子可以完美，亦要明白不完美自然代表有人會不喜歡不滿意。你可以不怪責別人，不代表別人不能怪責你。

不希罕討好世人。但還是希望身邊的至親能夠因為自己而驕傲。他們這樣想，他們這樣說，或者都是「愛之深責之切」。你要更成熟地看待別人對你的意見。不要做中國歷史書那些只愛甜言蜜語的昏君。我們都能進步，可以變得更好。未能完美，至少愈變愈美。至少自己嘗試過，至少問心無愧，先省下那些不必要而且不理性的自我質疑。

你的確做得不夠好。有時，甚至做得很差。別人的說話不會好聽，事情的結果多數也不好看。在我們有自知之明之餘，別忘了還有眼前這個共享的世界。到最尾，還是要反醒誰才是自己最需要討好的對象。心胸再闊一點，不怕自己在別人眼中再笨一點。

就算知音只得一個人，給他欣賞過仍是有幸。就算再多質疑與失望，別忘了那些一直相信你，對你有希望有信心的人。好好平衡自己的優劣，懂得欣賞自己的付出與嘗試。亦最先提醒自己改善。人看自己，感覺總是最真實最強烈的，理解卻通常和別人的有偏差。這不再是一個只講對錯的年代，對了也要講氣度，錯了也不代表一事無成。面對生活的高低起趺，聽到某某在嬉笑怒罵，記得不亢不卑，堅強地聆聽，冷靜地應對。

這是我的立場，也是我希望達成的目標。

不相信的不會遇上

有些人害怕戀愛不是因為受過傷，而是害怕再受傷。
她唱著：一百次相愛只要有一次的絢爛，下一次會更勇敢。
但他，卻因為失去了自己擁有過的唯一一次絢爛，對有關愛的一切無動於衷。
他不相信自己能愛夠一百次，他懷疑絢爛已成往事，而未來還能有什麼令他動心。

害怕別人已有自己不想要的答案，所以不去提問。害怕面對與期望有出入的將來，所以沉溺過去，拒絕盼望。他收起雙手，任由愛在風裡打轉，不去捉緊一切得來不易的緣份。他知道要離開，他明白要解懷。但恐懼總在你最不為意的時候登門探訪。恐懼令人逃避，不敢直視事情的始末原委。面對愛，能逃的他都逃，不能逃的唯有左閃右避。他常常自問自答，將自己封閉在別人眼光照射不到的地方。就當自己不懂愛，就當自己不需愛。

每個人在傷心的時候，說話都總是那樣斬釘截鐵。不信未來，不信福份。一切都是那麼絕望，總在尋找更灰的灰，要畫更黑的黑。

你需要的不是一個愛你的人。相反，是一顆敢於愛人的心。愛和信的關係密不可分，唇齒相依。一個人不再相信，那就不可能遇上愛。

相信什麼？相信自己，相信緣份，相信兩個人一起會快樂，相信大家一起會進步，相信自己的眼光，相信對方的品味，相信總有始，相信或有終。相信人，相信感受，相信自己仍然可以相信，為所信而付出，這樣愛才不會是遙遙無期的幻象。

你恐懼。一開始你恐懼再不會遇上那些愛你的人。慢慢，你驚訝自己竟會用力推開愛你的人。最初你怕困難將你們擠散。慢慢，你會變得軟弱而神經質。索性「自找麻煩」自我攻擊自我封閉，用不存在的困難將別人拒諸門外。你恐懼的，由一開始沒有人接受你，到以後開始不接受自己，繼而不強求別人接受自己，然後跌入惡性循環。

你知道的。其實心底裡，你不信有別人會愛你，你不信自己能愛人。

假如你不相信，那就不會有渴求諒解的視線。假如你不相信天的一邊亦有個某某在等候，你便不會留意，不會尋找，並以實際行動印證自己的假設。假如你覺得自己只能孤獨，你距離孤獨只會愈來愈近。信任能拉近兩者的距離。真切的信任往往是推動我們進步的原始力量。

假如你不相信，再大的愛都會離開。又或者，我們沒有勇氣去接受別人超額的愛。因為我們都希望自己能夠令對方幸福。自己在愛情中不會是對方的負擔。我們都希望自己可以堅定地照顧自己，照顧對方。

有些人因為相信所以看見，另一些人因為看見所以相信。你又是那一種？

我們今天究竟對愛情有多少信心，相信不是三言兩語就能講清，亦不是一時三刻便能夠改變的。你問我，我對愛情自然有疑慮。我不勇敢。我會害怕。只是我明白，如果我們一直哭下去，只有很微機會遇上那個可以好好相處的另一半。

像「逆光」這樣的故事不多，特別是男生。想愛，就要勇敢。相信，有時候是一種力量。是一道引力。明白杯是冷的，但希望茶仍能保持溫熱。假使有天心冷了，味道也會淡下來，魅力亦會減退。世界這樣大，每個人也總會遇上欣賞自己的人吧？求緣如果太「進取」，不如從惜緣開始。要珍惜，先要相信。看見了，再好好把握。相愛很難，的確很難。人與人相遇發展的第一站卻從來也不是相愛。不如先相知，不如先相信。

不如先給自己多一點信心，不如相信你也有你的驕傲。擦光淚水看清你自己是誰，遇過怎樣的人走過怎樣的路，然後再想明天。你要相信自己能夠得到美滿的關係，然後才會認真而務實地看待愛情。需要一個怎樣的對象，自己又能成為一個怎樣的對象。

一開始便談情說愛太遠，常常強調「愛自己」而沒有實際行動亦只是消極的避世籍口。

好好認清這現實，能戀愛的都不是因為他們未受過傷，而是走過了，沒那麼怕再受傷。又或者，明白怕也要鼓起勇氣向前多走一步。

火花不等人。