好人和叻人

對於當好人和當叻人， 覺得他們存在「魚與熊掌，不可兼得」的角力關係。

不夠叻的時候，我總會以自己是好人安慰自己。不過這個世界不是那麼單一，什麼都能二分。不夠好的人可以變好，不夠叻的人也能學叻。或者只有又叻又好的人才夠好。如果你叻但心地不算很好，雖然不算完美，可是至少看似比不太叻不太醒目能幹的好人好。當然，如果你又不叻又不好，那就當然是不好了。

你是什麼人？

我想，我是一個好人。因為其實我很有福，應該是一個好人才能這樣幸運的吧？不過呢，有時候我也會反問，究竟自己是叻人嗎？自己可以又叻又好嗎？這樣想是因為，所謂的好只是一種自我安慰。對社會無害，對家人朋友沒惡意，這一種好原來並不罕有。成功，就是在好的基礎上加更多優勢。一個好人，就算再好再好，他或她的修行其實未完。

做好人沒錯，錯在我們以為做好人就足夠。也不是要放棄當好人才能變得成功。我不相信。一定有方法能令每個人又好又叻。

以下這段話，給問心無愧的好人：

其實我們已經很不錯了。我們至少對得起自己。有時或者會疑問，單單做個好人又有什麼用？一顆善心能夠換到什麼？或者你都會迷惘，彷彿善良不再是人人羨慕尊敬的美德。或者，好真的不比叻吸引。不過也不要灰心啊。每當想起自己的好，得到那些換不到錢財的福氣，都先確認自己這獨特的優點。你得到別人的信任，你不會害人，你不會因為過份鬥爭算計而寢食不安。然後，你要接受自己不夠別人叻。最後，你要明白好與叻是不能互兌的。就算你多好，都不能讓你變成一個叻人。你總要讓自己「武裝」起來，在好心腸以外令自己變得愈來愈好。無論是工作上，學識見識上，待人接物上，生活處世吃喝玩樂等等，都要在不出賣善良與真誠的同時，做得更好學得更多。好人不是你前進的絆腳石，亦不夠你停步自滿。好是好的，但還是可以變得更好。

我相信，人人有不同「叻」的範疇，社會也特別優待個別長處。你叻，不等於可以得到和其他叻人一樣多的成就或物質回報。你或會不比別人叻，這時你會想起自己的「好」。但，請不要因為你是一個好人，而忘記甚至放棄你成為一個叻人的能力。不比別人叻，不等於你不叻。就像當一個好人一樣，少一點比較，多一點向內出發改善自己就可以了。

如同你相信自己是好人一樣，是天生性格使然。你也應該相信自己是叻人，透過努力總會有回報，你總會變得強大。別用「好人」作為打擊自己的籍口。成為一個好人，應該是一件值得自豪與欣賞的事。

你只是要一步一步改變自己，成為一個能幹的好人吧。

也許因為判斷是否好人全憑自己或身邊人的主觀反應，而判斷是否能幹有才能才華則要交由社會各樣客觀標準，因此說自己是好人總比叻人容易吧？有時候，甚至會難到不敢相信自己可以威番次，令別人欣慰與崇敬。

不過你總要相信自己，你一定能夠令自己變得成功。你的優點不止你的人格，應該還有其他，肯定有能夠開發的優勢。

好與叻並不敵對。至少對追求當好人行好事的人來說，根本會無視那些對不起良心的勾當，那怕可能換到人人羨慕的名成利就。這樣吧，追求大好小叻。底線是，要好也要叻。先說服自己，然後勤學苦練勇於嘗試。好人一定不只是好人那麼簡單。

「出身寒微，天資平庸，只好苦學，將勤補拙。」

就讓每個只當你是個普通好人的觀眾刮目相待。

再一次 行過去

「你差既唔係方向，我覺得正正係信心」

又有朋友說過，我們不是不知道自己需要什麼，只是不敢追求自己所需要的。

平心而論，真實的我們比起想像中的我們究竟是更軟弱，還是可以更強大？人總會失敗，失敗以後我們尋找如何成功。人又會失意，失意以後我們努力尋求快慰。可是，總是遍尋未果。不如意的時候，什麼好的東西都愈叫愈走，愈是想看見愈是連影也不見。

或者朋友們說得都對。我們欠缺的並不是我們自以為欠缺的。我們欠缺的是信心。令我們擺脫自以為有所欠缺的錯覺。令我們不再常常裹足不前，少一點惶恐戰兢的，都是信心

會不會我們並未真正了解自己？

因為一個真正認識自己的人，一定會看到自己的優點。他不會隨便放大自己的缺點，他不會看輕自己。他親身見証過自己的強大，相信自己的能耐。他自會找一條能夠揚長補短的路，有蝕有賺，有苦有甜地走下去。平衡以後，然後付出漸多，收穫也在幾年後漸豐。一個了解自己的人，必然不忍放棄自己的潛能。他相信自己，有腳就有路，有心花會開。

這樣說，當然是樂觀得有點不切實際。可是取其核心思想，自信自重，又不是那麼高難度那麼遙不可及吧？你差既唔係方向。或者，令你變差的亦不是沒有方向。

就只需多一點信心。每一天再多一點信心。正正的信心。

對一個迷失得寸步難行的人來說，方向與信心同樣重要。假使要定先後次序，是方向重要，還是信心重要呢？究竟人是有了方向，然後有動力前進？還是有了信心動力夠大，路走順走闊了，回頭望便見方向？

可是要尋找絕對正確的方向太難。這世界，也不能由人慢慢尋找方向。迷失在社會是重罪。嘗試與犯錯都是負面的，從錯誤裡吸收也許不比一帆風順有價值。而且，我們還是會受到打擊，然後失去動力。

人生的路，最重要是能走下去。所謂熱情，就是有一股想走下去的勁。有了方向，通常也有探索的動力。可是如果沒有動力，就算有方向都只敢原地呆坐。

信心，是生活的基本。未必活得美麗，至少也要自我感覺良好。一個人只要對自己了解，有自信，他知道可以依賴自己什麼，又靠什麼向社會換到自己所需要的，這樣路總是打通的。易走難走，窄的闊的，都有路。

沒有路，不是因為失了方向。也許，是你失了自信。

在感覺不年輕但有幸依然年輕的這些年，聽著謝安琪的3/8實在感觸良多。發現自己已經走了這麼遠，可是又好像沒走得太遠。一朝驚醒已在目前。得到的原來這麼多，失去的原來也這麼多。

知道生命總是區接區，由這裡到下一區，總是行行重行行的。不過如何行過去呢？愈行愈累愈怕的我們，有時真的不肯定可否正面一點地跨過下一關。又不肯定究竟要多久日子，面前的迷惘空虛才會消失。無論是失去方向，或是失去信心，在關口面前總會猶豫。對慢步存有罪疚感，不視漫步為一種可行的選項。特別是在告別學生身份後的數年，可見的失去比不見的得著多，人又變得更功利更講求回報，於是著眼目前所擁有的所建立的，或者真會有灰心傷心痛心的時候吧？

不過，人一但習慣失去，卻是十分危險的。一但對失去麻木，我們便會不習慣自己無所失去的日子。為了老實的生活，我們慣性地選擇失去。失去朋友，失去興趣，失去能力，然後失去衝勁，失去信心。當人完全地失去信心以後，一切擁有都只是為必然的失去而鋪墊。他開始不再追求等同失敗的成功，不再相信等同失望的希望。他因為空虛而不敢擁有，又因為生命不再擁有什麼而變得更空虛。失去安全感，便會行不過去。

這是有可能的。人生，誰都有失。有些能失，反正散盡還復來，或是舊去新來，好不平常。只是有某些不能失。一失足成千古恨，也恨錯難返。可以不見樹木，但最低限度要留下種子。信心，就是生命的種子。不見了，也就很難翻生。只要還有一顆，也能植出綠洋。

不知青春最後十年從何計起，又何年告終。我知道我們要好好把握光陰。二十來歲，無論如何也不會是青春的起跑線。這十年應該已經開始了。這刻在談空虛的，在怕空虛的，我們都同處迷惘這一區。我們能否以平常心重新進取？重拾信心也好，認清方向也好，行過去下一區，把握青春餘下的幾年？

或者這十年不能數算。青春，可能在我們放棄相信與守護的時候便會消失。青春的最後十年，或者只留給決意揮灑青春的人吧？

歌詞有一句是這樣寫「寫好這刻這一句」。關於青春，關於人生，我們愈來愈有能力寫得好。我們想得精密，說得動聽，不是我們虛偽，而是做出來所需要的勇氣太大。我們未敢許諾。只是生活生活，要活才能感到生氣。活出信心，最好做出來。信心是要慢慢建立，需要時間與機遇。你現在需要尋找最低限度的自信，以你所擁有的全部，去猜看世界會否給你更美好的種種。就算沒那麼夢幻童話，也要有自信。我們都不差不笨，就要多一點信心，我們便有膽量挑戰自己。

這一天會到來。不要放棄漸悟。何謂幸福秒秒在變，何謂不幸也一樣吧？或者時候到了，抬頭會看到愛在飛。

誠實地。無懼地。隨遇地。華麗地。懷舊地。前衛地。成熟地。緩慢地。回味地。這九種方法當中，沒有任何一種是我們不可能做到的。前路茫茫，記緊誠實對待自己，要勇敢有決心，不執著細節要相信自己的適應力，那怕輸人也要不輸陣鬥志高昂，如果過去太沉重就別輕輕帶過，信你有自己一套有得有失自己知道，不想行不敢行的決定了也要行，到最後給自己一點耐性與毅力......任擇其一，或是九合一，或是找到自己的選擇，我們都要精精神神地走過去。畢竟生活可以很長，難關還有很多，樂趣你還有太多未嚐。



行過去，行過去，行過去，行過去，行過去，行過去......



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後記：二零一零年夏天交流，在回港前聽3/8。感受尤深。今天重聽，發現人長大了，但不見得成熟。過去行得過，今天也可以吧。我來為自己加油。我們都要加油。

行過去
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誰能說愛？

究竟怎樣的人有資格分享對愛情的看法？

友人近來有點感情煩惱，連忙找來幾位知心好友酒聚三更。大喝三杯既是忘憂，亦希望同座人能指點迷津，達解困之效。席間，未曾戀愛的他開始為主角分析情勢，試圖剖視積存已久的恩怨情愁。在旁的其他朋友急不及待說：別扮情聖！你還未拍拖，懂什麼？

講起感情，我們多數人都傾向相信「子非魚焉知魚」。對於那些未曾愛過，或戀愛經驗尚淺的「學院派」朋友的意見一笑置之，甚至冷言相向。我不過懷疑，究竟愛情能否分析，經驗是否親身經歷的才有效？如果這社會已經在不同媒介把談情說愛的智慧以至技巧記錄下來，那麼我們還可否紙上談兵，也能模擬著戰場上的兵戈？

當局者迷，旁觀者清。既已是旁觀的第三者，那麼不同人的觀察也可以帶來不一樣的結論，導向不一樣的領悟。那些感情經驗豐富的朋友固然長了智慧，可是也不代表他們就懂得戀愛心理，他們就對普天之下情情愛愛的互動瞭若指掌。如果說我們不是當事人，不可能懂得他們兩人之間所發生的磨擦或角力，那麼不管我們自身有著豐富的感情經驗，還是一無所知，或是道聽途說的所謂愛情金句長大的，都只是旁觀者。所提供的都是一種個人意見，都只供參考，而誰也沒有百份百合用的把握。

一切都看當事人如何理解消化與應用。謎，都是迷的當局者親身去解，亦只有他們試過了，才知什麼管用，又有什麼看似管用，卻是中看不中用的花招。多少我們朗朗上口的愛情金句，其實都是有待打磨的寶石。在你明白其真義，能夠反覆以生活實踐以前，這些金句都只是口號，都只是我們自製的一些不會實現的小希望而已。

評論別人的愛情，要麼人人都沒有資格，要麼人人都有資格。作為旁觀者，我不覺得自己必然是清必然是對。同時，我提醒自己，不要斷言別人的意見必然是錯。

對或錯，是太過浪漫還是太過現實殘酷，下定論的是問問題的他，而不是答問題的我們。誰知道人究竟愈愛愈懂愛，或是愈愛愈遠離愛的本義？是愛得多的人心水清，還是愛得少的人心未被污染？在我看來，兩者不分高下，都只是意見一類。

當然，經歷多了，更易設身處地代入角色，更易誘發同理心，這是「經驗老」的朋友能提供切合而實際意見的重要原因。我不否定他們的價值，只是我認為單純或經驗淺在處理感情問題上，並不一定一文不值。

身為旁觀者，評論別人的感情總是更比處理自己感情煩惱更容易的。我們理性分析指點，又以先知的口吻將前因後果一一梳理，繼而訂出應變方案，相信事情放輕鬆便能轉危為機。可是又有多少人能如此從容淡定面對自己的愛人，檢視發生在自己身上的幸與不幸？多少婚姻專家離婚收場？又有多少婚姻介紹所的媒人持續單身？無論這是他們的選擇，還是我們在愛內的盲點太多，令我們都不能學以致用都好，只是覺得感情是能夠在「講一套做一套」的基礎上展開討論。一個人懂得，不代表一個人可以做。但他做不來，不等如他不能夠透過分享，令別人做得來。

但如果朋友需要的是「實用」的意見，如果他們需要即開即用即見效的答案，而不是引導他們得到屬於他們的答案。遇上這樣的朋友，我們還是愛莫能助了。其實我們明白有一些技巧，懂愛的未必懂，但愛過的都懂。有些話題有些難關，你只能分享個人意見。你無從分享的，你自然會保持沉默。

其實心底裡我們想要的究竟是治標的特效藥，還是治本的療程指引。這兩種又是那類更受當事人歡迎，又究竟是怎樣的答案，能令我們更接近長久的美滿安穩？

「如若我也有權愛，同樣我也有權揀怎樣愛」。我仍然相信，無論我們有沒有人愛，現在有沒有愛人，都有權思考愛，理解愛，對未曾發生在自己身上的事情有看法有感受。沒有人要當情聖看透世情。我們都只是分享自己的見解而已。只是別以為紙上談兵的人連兵的感受都不懂得。

每個能紙上談兵，對愛情有個人見解的人，也許他們未上過戰場，但總曾在戰場邊耳聞目睹才懂得事情何故動魄驚心。談情論愛，感受有時比身同更重要。

當然，找個對象相愛又是另一回事，他們清楚。

生日快樂

面書上的生日祝福，給人很多很多有趣的反思材料。

曾經，你牢記著他的生日日期，可現在已忘記了。沒將這個人時刻放在心上了，可是心底有個位置屬於他。你們現在談不上是好朋友，但你說起他，還是會稱呼對方為「朋友」。他生日了，你會向「朋友」說聲生日快樂嗎？

一年一次，你也有這樣的質疑：「都已經好幾年了，話都沒幾句了，還可以嗎？」

面書上，有人有百多位朋友，有人有幾百位朋友，甚至更多。可是我們都不會為他們每一位送上生日祝福。你們曾經的確是朋友，可當你們不再是朋友，或名大於實沒那麼朋友的時候，連送贈這些偶一為之的祝福都怕有點突兀尷尬了。坦白說，也許你已經不再在乎這些舊友，你已完全放下了對方。看見這冰冷的舊友名字與及生日提示，你卻不似從前那麼熱心好奇了。一想再想，不如罷了。反正人來人往，自己這過客的一句祝福對他們來說，實在可有可無。對自己，也是無甚意識與意義的問候。真的，不如罷了。

但他不一樣。你想跟他說一聲生日快樂，很想說。你猶豫是因為不肯定沉默是否最好的反應。你不確定自己是否多此一舉。你不知道自己還有沒有資格得到他得體的答覆。其實你很在乎他的看法。他仍視你為朋友嗎？或是對方已經放下你，正如你已放下其他「朋友」一樣？要是你留言，他會一視同仁地回覆，還是連確認都吝嗇？

你怕被自己那多餘的熱情所傷。你知道，這熱情是難得的。可是這城市的人，不都是提得起放得下的冷靜理性嗎？你們都活在這城市裡，而且已沒有聯絡的你們很可能不再聯絡，所謂連繫仍只會存在於網路上，看對方的近況，猜對方的心情，只關心不查問。那麼，在這一年一度的大日子，你還能像以朋友的姿態與語氣，寫一段誠摯的祝福嗎？

友人問，說與不說都不過是簡單一句，為何猶豫糾結？你跟友人說：「你不明白。就是仍在乎，才會連一句話也思前想後。」雖然不是必要，卻是一種需要。你覺得自己需要在他生日的日子有一點表示。是的，你衷心希望對方快樂。這樣，你也會快樂。

同時，你更希望他不會放下你這一位「朋友」。而且，你希望在你生日的時候，他會想起你，也會像你一樣，留言道賀。

他的生日過得美滿，你為他高興。你看他面書上的幾十個生日留言。他回覆了一部份，當中有些比較「個人化」，內容都是度身訂造的。有對方的暱稱，會講起一些inside joke，或是相約下次見面等等。另一種回覆是比較保守而得體的回禮式留言，謝謝或者多謝，短短一句大同小異。另有一部份有Like而沒有回覆。另有一部份沒有回應沒有Like，什麼都沒有。

一年一次，他都會給你一個答覆，讓你間接確認你在他心中的地位。今年，他回覆了簡單一句，恰到好處不虛不假。你們是不怎麼樣的朋友。

但仍然是朋友。

這是你要的答案。不是最美滿，但最實際和合理。

想起來，還是快樂的。

習慣了，寂寞也成自然

看了很想節錄下來。而且想說，只是習慣寂寞，不是喜歡寂寞，依賴寂寞。這一點，有必要分得清楚。分清了，才能從靜思與深挖中得到多一點生活的力量。

「很弔詭，卻又很真實。寫作是遠離人群的行為，每次遁入寫作世界，都需要一定程度的靜思與深挖。喜歡寫作的人總是習慣寂寞，因為寫作的本質就是寂寞。寫的過程以及它的指向，都會讓人往寂寞裡愈鑽愈深。然而不可思議的是，讓人不寂寞的事情，愈做會愈教人寂寞；明明讓人寂寞離群的事，愈做，竟漸漸不覺寂寞了。」王貽興

當心裡有戀愛感覺

這是一個平平無奇的晚上。

他到屋村商場的麥當勞，買一杯朱古力味奶昔，再要一杯冷水。收銀員是一位笑得很甜美的女生。皮膚白晢，駕著眼鏡，用開朗而且歡欣的聲線問道「係咁多？係到食定拎走？」。

他呆了半響，心想這女生跟他遇過的麥當勞收銀員不一樣。她沒有那種「做又三十六唔做又三十六」的隨便，眼神與說話竟然有一種真誠滲出，彷彿她工作得很快樂，而且很滿足。更重要是，她的臉不似時下那些麥當勞姐姐，不會濃妝艷抹沒有大眼仔。她，只是很簡單地化了一個淡妝，雖然不算是那種會在選美比賽勝出的那種女生，可是卻散發出讓人心動，教人親近了解的氣質。

已經很久沒有在麥當勞見過這樣的一種女生。

「唔該」。他接過她找續的零錢，正要轉身別去。捧著餐盆的他一分神，打翻了紙杯，弄得一地清水。他也是一臉尷尬，只好跟她交代自己的罪，並麻煩她請工友清潔場地。語畢，他急步離去，迅速回到自己的位置坐下，啜一口冰涼的奶昔，吐一口氣。

他沒開口說的是，自己是因為她而分神。他又不時抬頭看收銀機前的她。她跟同事聊些什麼呢？她為什麼常常笑瞇瞇呢？她會不會成為同事之間的追求目標呢，還是她已經有男朋友，在等待她下班？

這是一個絕不平平無奇的奇遇。

已經多久沒有這樣，不為什麼地胡思亂想，或因為想念一個人心不在焉？糊塗只需一剎感覺襲來便夠。只是人愈大，愈來愈不容易糊塗。心中太快有太多打算，還未來得及幻想，幻想已經破滅。可能你會說，年紀都已經這樣大了，怎麼仍這麼珍惜幻想，這明明就是不可能會在真實世界發生的夢啊。不過，我卻認為仍能夠幻想的人是有福的。小小的狂想不害人，思緒有可以投入的場景與情節，或窩心，或甜蜜，或奇情，或可惜，最重要是能夠投入。投入了，心跳快了，笑了，難道這不難得嗎？

這些年來，他不時參加速配派對，遇過不少女生。可是，沒有一個能帶給他這樣的感覺。他，當然知道自己是貪圖她的美色，被她愛笑的眼睛所迷倒而已。畢竟在買餐的十數秒鐘，實在不足夠讓任何實在的感情萌生，「一見鐘情」的一見也不可能短得如此吧？但他更為此而感嘆命運玄奇。多多少少女人女生都不能讓他心動，卻偏偏是極偶爾在麥當勞遇到的一個她，讓他失了分寸，有過認識與了解的衝動。

他說，這大概就是自己一直相信而且盼待的「戀愛感覺」。他有一段日子曾懷疑，這樣的感覺其實不曾存在。

最後，奶昔喝光了。他還是要走。他也相信，不會再那麼巧合遇上這位可人的麥當勞女生。又或者就算遇上了，他只能再買一杯奶昔，那時那刻他可以做的或者就只有如此。但他至少明白自己的心事多一點。原來，自己還能有這感覺。是幻覺也好錯覺也好，他感覺自己仍能愛，只要遇上那些能觸動他心靈的女生。比「索」要複雜一點，可是整體看來又必然要簡單樸實一點。他再看看她，難掩心中的幸福感，微笑著步出店子。




他來到家門前，想起，原來已經忘了那女生的長相。

友人甲

回望過去，人人都曾遇上那個與你只是朋友關係，但又不只是普通朋友那麼純粹簡單的對象吧？

他與你的其他朋友不一樣。他讓你心動，掛心，朝思暮想。他是一個很特別的朋友，給你不一樣的感覺。有些事情你只願與他分享，而且願意晚上守候他，待他於MSN在線，或接電話以後，你才一一細訴。你會為他而無事生非，你樂意胡言亂語，東拼西湊各樣話題，將天南地北光怪陸離駭人窩心的逐一掏出，似魔術師那樣在黑色帽子抽出絲巾白兔與鴿子，給他驚喜，引他注意。

但你總是相信，你們是朋友。或者是看不見，或者是視而不敢見，總之你沒有踏前多一步，試圖改變你們的朋友關係。或者你相信，現在你們是如此快樂甜蜜，就讓事情循序漸進地發展吧，隨緣吧。然後你們互有進退各有攻守，慢慢好奇的變得熟識，幻想隨時日幻滅，熟稔的慢慢變得陌生。這些曾經不只是普通朋友的對象，到最後，往往會變成連朋友也不如的陌路人。

偶爾孤寡的時候，容怕的時候，寂靜的時候，你會想起他。若干年後，你還是會按捺不住天真地想：究竟你是否曾經喜歡對方，究竟對方是否只視你如普通朋友，還是你倆曾有一剎兩情相悅，但難得的緣份也被你們白白浪費了？如果那天多走幾步，你們的結局會否不一樣？為什麼你們那些年一直都只是朋友？事至今日，他還是留給你一些沒有答案的問題，令你感嘆。

「人人難免 都飾演過情人甲吧」。或者未必是情人，但我們都有過最近似愛情的友情關係。無論情史偉不偉大，無論你是大情聖或是外表平凡內在迂腐的普通人，都一定有過這樣的曾經。細節因人而異，但大劇情總是大同小異。

錯過了與他發展成情侶的黃金機會。而且很可能不只一次，不只一人。

遇上一個你喜歡的人，難。喜歡你的人遇上你，也難。大家互有好感，投緣投契，擁有發展為情侶的客觀條件了，卻始終難成眷屬。是上天跟你開玩笑？要你錯過以後再讓你追悔，要你只敢只懂喜歡一個可以愛的人。還是你跟上天開玩笑呢？衪能做的都做了，你盼的機會都端到你面前來了，緣到了你不去珍惜，浪費情緣暴歾天物，人神也都只能徒嘆奈何了。

但誰又會知？但誰當時便夠智慧知道愛情來了？如果人人也能先知先覺，感情上我們便不會有這樣類同的集體回憶了。我們知道自己幸運，但我們不肯定自己有多幸運？是那個收成正果的幸福情人，還是只得安慰獎的最佳友人？仍年輕不敢逾越友情的界線，一直只敢客串做個影子情人，成全對方對愛情的投射，直至一天，你累了他也悶了，然後友情愛情通通無疾而終。但誰又會知？

「情人甲」歌詞裡說到，甲是傻子乙乃白癡。現在回想，傻子與白癡都有他可愛的地方。難得的是傻的遇上癡的，臭味相投，物以類聚，所以你們才能成為有可能變成愛侶的好朋友。單單是「有可能」，亦已得來不易了。人生是有很多可能的，不過要遇上合適的時機，符合命運設下的某些條件，你才會意識到那些事情是不可能或可能。人來人往，根本有太多時候，我們連思考與想入非非的機會都沒有，更遑論發一場有憾無悔的青春好夢。

所以一切有發生過的，都是幸運的。錯過了都不需要太過自責，人人都難免飾演的角色有太多。做過友人甲，下次做某某的友人乙。有天真的成了情人甲，誰知道有天你要將他護送到丈夫甲妻子甲？一生一世天長地久，是緣份與信任信心的契合。情人甲，友人甲，都是對方忘不了的路人甲。愛情道路上，你有你的出場次序與站台位置。緣來不用躲，但原來也勉強不來。這也許解釋了，為何你們最終不再結伴回家，幸福終生。

記得自己曾是幸運兒，是天降的福氣。幸福至此，能夠遇上，相識，相知，相濡以沫，互相以真情撫摸彼此的靈魂，體恤人性的脆弱，好好笑過，好好吃過，甚至好好喜歡過，就如歌詞所言，「為何要再問到那過去與出處」？

多走幾碼，錯戀幾個他付幾多倍代價，或者是為了最後遇見他。但當你一直走下去，走下去，你便明白愛情不只為了遇見生命的唯一。那些不同時間出現的其一，同樣精采，同樣令你心動過，都曾令你心疼心痛。這些曾經，無論你曾否擁有，無論他們能否存活於記憶中不滅不散，你也不能否定他們對曾經的自己有多重要，對你日後的愛情觀有過多少影響。他們曾與你一同成長，也會在離開你的時候迫使你更快成長成熟。途中出現過的每個「路人」，都獨特，都有教人捨不得的地方。

捨不得歸捨不得，放下歸放下。而且，也始終會放下的。

愛過的要放下。喜歡過的要放下，沒有及時愛及時喜歡的，都有心結要解，有包袱要小心輕放。在愛情路上，誰又能幸免於難？不用灰心，多數人也會大難不死。多數人也是一直以友人甲情人甲的身分邊跌邊學，最後將激情內化，然後學會生活，從平淡中體現大愛。

人人也難免遇上什麼又錯過什麼，留下遺憾。不過人人也情願那次相遇不能避免。遇上他雖然稱不上完美，可這也是美啊！

因為當你再走下去，走下去的時候，便會發現不一定是與某人相親相愛才以為緣份降臨。簡單的邂逅，誰漫不經心的問候，不需曖昧，不必有下文，單單是這樣短暫的霧水情緣，亦已彌足珍貴，就夠現實的城市人對感情有一點浪漫的幻想了。始終人愈大，愈多舊情愈少新故事。那些以感情遺憾為題，「傻子」「白痴」領銜主演的故事啊，買少見少。既可惜亦遺憾我們再寫不出如此青春的短篇散文，沒有那樣的機會遇上那樣的對手。

所以，有發生過「友人甲」的故事，單戀過曖昧過胡思亂想過，就算名義上和實際上你倆都不是情侶，那一段舊情都足堪回味了。

青春放題

晚上跟家人吃日式放題。鄰座有十個男生，看似是高中生的年紀吧。這些正值青春黃金時期的少年，將「任食」的精髓發揮得淋漓盡致。數十件刺身，數十件壽司，兄弟要吃便吃，二話不說清掉以後，又再來數十件海老天婦羅，數十樣什麼什麼炸物。這十個男孩的食量加起來，肯定大於十。那種「免費就要食盡佢」的豪氣，叫得出食得到，水裡水裡去火裡火裡去，總之清左佢的瘋狂，令我想起青春。

工作以後，經濟能力提升了，連飲食習慣以至飲食觀也改變了。要吃得體面，坐得舒服，環境要好服務要周到。很多時候，吃得飽不飽已不重要。反正朋友聚餐，早有了吃不飽的準備。好好地吃了一頓以後，可以再吃甜點，或回家自己煮麵。不知不覺，不再期待那吃得肚滿腸肥的瘋狂感覺。主要都是見見朋友，主要都是喝杯白酒或咖啡。正餐成了小食，甜品變了正餐。

看著這些男生，我想起中學時代的自己。一群男人聚在一起，食量會幾何級數變大，變大，變大。當有機會跟他們聚在一起衝擊「任食火鍋」時，那種瘋狂簡直令旁人側目。

當然，食得太飽是不健康的，也不必要的。但青春就是有衝動，渴求盡慶。吃的喝的，都要毫不保留。反正飽死了醉死了，休息過後又如常，最重要當下跟友人一起吃喝痛快。

「愈容易得到，愈唔珍惜你所得到」，我記起中學時Lunch一盒十蚊油雞飯，或者八蚊炒麵五蚊腸粉，只要能吃進肚也不會有什麼怨言。今天能吃，而且吃得這麼好，安心得不用擔心吃不飽吃不夠，其實是習慣了幸福的存在而不自知。

這不是什麼悲觀宣言。只是今夜吃得很飽之餘，還記起要快樂。總覺得，人愈大，愈來愈難「放題」。那個「任」字，令我想起「責任」多於「任意」。可以毫無包袱，放心吃喝，而且吃得飽到不敢再吃，其實絕對是身在福中。我寧願吃水準一般的食物吃到飽，也不願淺嗜珍饈百味以後若有所欠。

也因為我不懂「食」，舌頭沒有什麼訓練，自己也沒什麼到位的評語，所以對「好味」的認知比較模糊。相反飽的感覺卻是很直接的。

人愈大，愈來愈多人追求食得好。可我覺得，一餐食得好，不如餐餐食得飽。能夠食得又好又飽固然好，可是二取其一，我還是追求最原始基本的果腹感。

總是喜歡沒有限制地任點任食，多於品嚐精緻浮華的前菜頭盆餐湯甜點。我還是追求著那放題似的人生，什麼都有一點，我什麼都可以試一點。每事每物都好奇，有機會跟朋友/同事/家人/愛人一同享受過什麼。一直吃下去，很快又飽了。好吃的再叫，不好吃的不叫，可以狼吞虎嚥，以手代筷。大家不見外不見怪，沒有公筷沒有客氣沒有輩份先後，想吃便吃，想休息便休息。這樣忘懷地吃最盡慶。

就向著這樣的目標進發，就當自己處於青春期。
不怕肥，豁出去，食盡佢！

獨處的時候

我們都不喜歡獨處。視一個人吃午飯為病態，一個人看電影是缺憾。

人性中，其實有一角的自己喜歡熱熱鬧鬧，盼待身邊聲畫光影此起彼落，人與人都在互動著。

不過，隨年漸長，獨處開始變得平常了。因為獨處開始成為一種合理的選擇。我們可以更貼近自己，繞過自己潛意識的防衛，在一片沒有別人批判要考慮，沒有別人情緒要兼顧的土地上，好好面對自己。

面對自己，成為生命中愈來愈重要的課題了吧？

是呢。獨處是我們期望自己能好好獨立成長的一種投射。而心靈的獨立，最直觀的想法就是能夠抵禦莫名其妙變幻莫測的情緒。就算談不上處之泰然，就算還是會難過寂寞，至少不會太恐懼。因為我們注定會在某個夜崩潰，或是因為什麼往事而暗自泣不成聲，或是經歷過不少難關以後懷疑自己的能力，身在福中怕幸福走得匆促等等，需要安慰的我們又明白，安慰不再那麼垂手可得，而自己需要的安慰也未必是別人能夠給予，獨處是理性照顧感性的最佳例子。

想有誰出現，或怕誰出現，此時此刻，只剩下自己。

骨子裡，我們還是不喜歡獨處吧？不過因為獨處時我們會比其他時間更尊重自己，慢慢對獨處便不再抗拒了。那怕是顧影自憐，也由自己學習自療了。投入那個不一樣的空間，日照特別長，夜也容易特別黑。人心更敏感，將悲傷懊悔迫出來。你抱著發抖的自己，珍惜眼角一點的熱淚。獨處的時候，自己恨自己，自己愛自己。

更多時候，獨處的我們外表如常，不會哭鬧不會失控。只是跌入寂靜，又再回憶又再沉溺。在心內展開一場又一場對談。時而無情對質，又有溫情撫慰，百感交集啊。

然後沉醉的重新沉澱，提醒自己已經明白過的，然後再走入人群。

又如他說，春去秋來與噓寒問暖不是世界的全部。是的。揮霍過緣份，看透了景色。仍未放開的，學習想開一點，看開一點。先釋懷，再開懷。獨處的時候，你明白了什麼。
獨處過後，你還在煩惱什麼？平息了心思，記起人有情緒，有對錯，有抱憾會追憶。無奈的，總有天不再難耐。獨處的時候，我們都在等候。等事過境遷，人非情不再。等候自己接受所有改變不了的過去，翻飛往事以後讓它紛飛。

每個獨處的時刻，都深深埋藏著一個不再需要寂寞獨處的盼望。

你也許知道，你也許不知道。

逃避你

有時候一個人回家，會想起我倆曾一同順路回家。心跳得快，人卻走得慢。在黑夜中散步。不著邊際地聊點什麼，一步一步回家，反正順路。

偶然想起，仍會懷疑。究竟是否只是順路？若然順路，為何我們在這些年來不再遇上對方。回家的路上，為何沒有偶遇。你仍住在這，我也住在這。是什麼變了，令曾經順路一同回家的我們，變成各自有路走的兩個人，如同陌路，連講起近況也覺得生硬勉強？

有時候一個人回家，會幻想在途上看見你。如果看到的是你背影，我會否上前跟你攀談數句？還是害怕可能出現的尷尬或空白，寧願躲在你的影子裡，以另一角度與你並肩同行？如果，你看到我的背影，你又會如何？

曾經有一次，我與你就在街上擦身而過。你正與友人邊走邊聊，言談甚歡。我看你的正面，再停下來看你的背面。我搖搖頭，為這樣的相遇而嘆息。如果我不遇上你，我便不會知道，其實我不敢再遇上你。我有千個萬個理由說服自己不再靠近，而這一切，就只有真真正正與你四目交投時才會湧現，我無從推卻，只能聽命。

是一種極奇分裂的心態。想見你的同時，不敢見你。見你的時候，老覺得應該襯早話別，怕話不投機，怕你出於禮貌而擠多半句。其實真的有那麼可怕嗎？也不。

有人說愛的另一面是恨。我從來未恨過你。分別以後，只是怕。不知道逆向推論，是否代表自己從來未愛你。

反正，回家的路上我們也沒聊過什麼。沒有誤會，也沒有所謂的心聲與心事。我們就像車上的乘客，雖然互不相識但又因為要前往同一目的地，巧合地待在一起困在一起。我們，或者一直以來都只是順路回家的伴而已。

那時我們還好。記得某夜在街口遇上你，你笑說這樣也能遇上，算是有緣吧。那些日子，在不同時候不同日子，總是會很偶然地遇上你，然後一同回家。是我刻意在街上流連，還是你像我一樣在轉角處徘徊呢？已成往事的通通無從解構了。只知道某天起我們變的關係變得生疏，然後緣就好像跑掉了。我們也再沒有偶遇過半次，儘管街還是一樣，回家的路還是只有這一條。

現在呢，明白你我之間不只差一點點。能夠會面，的確是緣份。不順的會變得順，陌生的會變得親切，沒有可能的種種都看似有數不盡的機會，故事似乎還能寫下去，寫得好長好長。不過當緣份走了，一切便會沒那麼巧合。你會剛剛錯過，你會偏偏錯過。就算遇見，也會膽顫心驚，生怕對方發現自己。你便會明白，就算今夜案件重演，可是熱情不再，可惜友情都早已丟淡了。順路回家的兩個人，最後還是會分道而行。一個前一個後，一個遲一個早。同行，原來不能強求。

濃郁的不是感情，只是突襲的孤寂感。今天的已不算什麼情緣。

沒有如果。其實共你從沒開始。那若有所失的感覺，終結的感覺，亦只是感覺吧。當在心深處的情已經可以找到方法停下來靜下來，我們便要清醒，那是過去式的追憶。是念舊，是空虛，卻不是愛。反正人成長了開始反思，要是打從心底裡逃避一個人，如何與她終老？喜歡一個人如果不肯或不願坦白承認，勇敢地一追再追，以後半輩子的路考驗重重，如何走下去，如何走過去？

順路回家，亦只是各回各的家。今夜，我一個人回家。想起你，忽然慶幸看不見你。緣份被某君收回，你將與我保持世上最遙遠的距離。你遇上另一個他。可能順路一同回家，或可能三五年後結婚建置你們的家。天知道？

我想，我還是逃避你的。不過，不再是因為愛不到你而逃避你。相反，是因為我知道自己已經不愛你了，所以希望盡早放棄對你的期望。希望回家的路上不會無故記起你，相信時間會將不穩固的一一沖走。

總是先成為有緣人，然後再變成有情人。反之，成不了有情人，下一步可能是無份無緣，然後日漸生疏，變得陌生。這些年我們慢慢長大，都清楚了，都懂得了。

就任性地，用一晚，好好懷念。懷念那時的迷戀，懷念初初失去的留戀，在天昏地暗時懷念那顆用情的心。懷念那遙又遠的愛。同時記得自己的不敢靠近，記得自己的種種不相信，記得這一切都已成往事，也許無人在意上心了。已動之情雖不能抑壓，但也不宜無限度放縱擴張。明明不情深，就掏一夜情擁抱思憶就夠。


「日出一到，彼此瓦解。」

動筆吧

Xanga平台的轉換，改變了不少人的寫作習慣，包括我。

曾以為只要有一顆想寫的心，什麼平台都不要緊，有沒有人也不重要。知道Xanga有所變動，消化消息以後尚能處之泰然。在資料轉移之前，我還是當作什麼也不會發生那樣，繼續寫。

現在資料轉移了，我卻不可能回到那個伴隨自己多年的「家」。來到陌生地，原來真的不太習慣。對著blogspot的界面，有很多不能言明的猶豫。人不交心不放心，便很難寫得出純粹為了舒發情緒的文字。是以好幾天也不動筆。實情是動不了。

我看從前在Xanga認識的網友，他們在「新家」中也未見有更新。是的。地盤轉了，連寫作意欲都沒那麼強烈吧？

我發現Xanga有一個好處，是它的半開放性。不算完全封閉，但又不至於讓所有人看見。因為footprint與signin lock，你總能大概知道有誰看過自己的文字，對自我心聲的流向有個大概的認知。可現在，通通都不一樣了。要像Xanga那樣，明言明句寫點赤裸的心事，好像比較難了。

有時候只想講講平日小生活，或是隨寫幾個念頭，總覺得那些文字應該出現在xanga，不是blogspot。不知你有沒有這樣的感覺？

我不希望自己的東西出現在「字罌」太多，所以也許我會在某個地方再開始。如果那時認識的朋友你看到的話，那好，我們可能會在另一處地方再見。這裡，始終是一個較為規範的地方，我是這樣認為的。

早幾天想起「紙包住火」，我便想起，如果想寫，一定要繼續。放下太久，紙內無火，連自己也不再感興趣，便不會再寫了。我還不想太早放棄這寶貴難得的習慣。

各位近來可好？


祝好。