如果，你是個皇帝

如要生活得好過一點，心情好一點，要想像自己是個皇帝。

皇帝是，你永遠要記得，自己是一國之君。面前的人看你，雖未至祟拜，但至少尊重。
別在別人收起給自己的尊重前，先假定對方不尊重你。你要有對任何人平起平坐的自信。
再偉大的人，你亦能坦然相對。畢竟，你是皇帝。

皇帝是，不會每個人都喜歡你。也肯定會有不喜歡你，無視你的人。
那又如何？你記得自己被臣民擁護，你有軍隊作後盾。
你一個人走來，背後代表的是一個忠誠而信任於你的族群。
你怕什麼？你是皇帝，你在視察民情，你在感悟人生。
優勝劣敗都不緊要。無論你表現如何，總會有人等待你回家。
他們總是無悔地夾詭歡迎著。

皇帝是，你要相信自己的存在會為為眾人帶來美好的體驗。
派對因有了你而變得更熱鬧，對話因有了你而變得更有意思。
你要相信自己就是皇帝，你代表了你所信的價值觀，你就是權威。
你代表了你的看法，你擁有你表達的方式。
你有不足，但你獨一無二。放棄比較，因為你就是皇。
在那裡，你來決定什麼是對，什麼合適。

皇帝是，你記得你是一個普通人，你會遇上很多人，很多都像皇帝的人。
但無論有多優秀，多偉大，多吸引，你也先別慌。
因為你也是皇帝。就像個見慣世面的領袖，與其他人較量切磋。


這個想法只是在提醒
你不是一個人。而且你跟其他人一樣，都應該為這個世界帶來價值。
You live, you inspire. 反正你有太多理由像個貴族一樣，昂首闊步。
愛自己，先不要想著誰來愛你。愛自己，先從相信自己可愛開始。
這一點，其實很難。有多少人，真心相信自己可愛之餘，不被別人的評價所影響？

如果可以，請你記得你是皇帝，你是一個人物。
是的。你是。然後，像一個人物一樣，好好生活，好好看這個屬於你的世界。
好好尋找那些需要你的人，好好做每一件你喜歡，而別人都一直在期待你做的事。
Long live the king.

繼續走

就應允自己，將需要放下的放下，不去記住必要忘記的。
相信還有未發掘的那美好一面。不要絕望，不要放棄呀。

繼續走吧我們。

秘密

雖然捱夜寫東西很傷神，但在深夜，在關燈的房間，在聆聽得只有音樂的小空間裡，我感到力量。


只是稍微多一點點的力量。

你身邊有沒有一些你會祟拜的朋友？你會是一個別人欣賞甚至崇拜的人嗎？偶然我會想，究竟自己是誰，究竟自己的核心包含什麼的時候，也會觸及以上兩道問題。不過人大了，愈來愈欠勇氣去接受真相，不敢冒險面對自己的平凡以至不濟。又儘管別人說你有別人欣賞羨慕的優點，自己也會陷入迷思。究竟自己怎樣可以看到別人所看到的自己？

是的。好像無論幾大，都會問自己同樣的問題：我們究竟是誰呢？

－－－－－

像朋友說，人大了，會刻意不去觸及那些能將自己情緒引爆的機關。是有能力按捺，或是沒有能力承受，我們都有點恐懼那個失控的自己。一旦進入無助狀態，只怕發放的負能量會如山洪暴發。而其實人人都有負能量，分別只是我們選擇了那一種釋放的方式。

猶如無人敢碰，秘密現在被揭曉。
每一個秘密，都是心知肚明的。

當我們沒有情緒，又如平日所見面目模糊的他她他她。只是當情緒波動隨心，有時又會兇猛而偏執，脆弱而無能力保護自己。看見什麼，有了想法，卻刻意遺下情感。讓眼見的一切只餘下客觀陳述。心底的後悔與遺憾，似乎要永藏於心。過去會過去的，是成長的教條之一。十居其九我們不再給予關注，由它們激動地來，麻木地去。

餘下的那一刻，又如何處理是好？

－－－－－

「是不是有什麼問題呢」

你怕的不是有或沒有，而是肯定有，但你卻不知道如何解決。
而是你肯定有，但你永不會知道是什麼？
而是你相信有，但其實有或沒有，誰又在乎，誰在乎過﹐誰還要在乎？

如果沒有問題，不會這樣。既然這樣，定是出了亂子。
不完美的，殘缺而複雜的，會怎樣的走下去？

－－－－－

是怎樣的人，才會做了怎樣的事。
回望過去，你做過這，你做了那。
你會不會偶然也像我那樣，還不能放過曾經犯錯的人。
是別人，是自己，是那個已被定格的鏡頭。
你放不下。
他們的面容你漸失印象，然而背影卻愈見清晰，線條粗壯實在，雖然他們早已遠走。
你同時遠走。

－－－－－

秘密是想念。

阿波羅

我真的有回來過！

本星期突然想開一個新計劃－當然﹐又是跟寫文章有關的。可是它很快在出生後夭折。想呀想，真的要佩服在用心經營blog的各位。我暫時還是在這裡胡混好了。

很想做一回阿波羅，將暖意放送。反正我就是這樣的了，不會變，只是在現有的這個我再改良。人的際遇很難說清，舊日如何都過去了，今天大家各散東西，也會有不一樣的發展。

有一項計劃還是未能貫徹執行。

還有個多月，這一年便完結了。曾跟自己說，直至這一年完結為止，都要專心令自己進步。最後的直路，就讓自己專注地走到最後吧。

試試接受一些很奇怪的邏輯，試試放下一些偏執，let whatever flows flows.


早幾天跟友人拍照，發現自己笑得還挺好看。很多年前有人曾說，我要多笑一點。此後長大，愈有自信，愈不在乎，愈是放鬆，好像愈有機會展現連自己也覺得不錯的笑容。我就不管了，我就做自己。

令人溫暖的那個我，也可像阿波羅一樣，在無求中得到更多，在無我中活到最實在。

想見而不常見的 舊朋友

看見朋友安好的感動，久久未散。

看見朋友有自己的生活，工作有不如意，但亦算勉強將就得來。身體出了大毛病，卻又唔識死去旅行玩命而無恙。感情那頭，那男人不是完美，女人都是麻煩的，但席間不覺怨氣瀰漫。說著說著，當了人家的姊妹。說著說著，講起見家長被對方父母迫婚。這樣活生生的對話，活生生的感動，的確也常有，亦應該好好珍惜。

我有什麼分享呢？都不及聽對方說那樣好。沒有什麼要抱怨，也沒有意欲去找聽眾。沒有。只是想見見舊朋友，聽聽對方近況。然後回望我們初相識的那個年份。原來已經畢業多久，原來已經認識多久。有些老地方不見了，這個老角色也許不會常出現。但偶然一聚，感覺也是溫馨。

想跟對方說，很高興你活得這樣充實。只是說出口便顥得見外，亦太客套。

聊起寫作，我想現在更難下筆，是因為看事情的角度與心態的確與幾年前有分別。以前會覺得筆下的一切都有可能成真，現在明白現實迫人，談感情講夢想便不能百份百熱血浪漫。著地多了一點。

未來，又會是怎樣呢？多過幾年，如事業穩定，感情穩定，到了一個可以定下來的年紀，我不意外她會宣佈婚期。我會有深深的感動，正如她看到當日交流好友結婚成家一樣。我們都認識幾多年了，一同分道走自己的路，到了成為別人先生或太太的年紀了。然後有了小孩，世界變了樣。你會想：哈，還不過是多少年前，我們還是天真自由得瘋狂無比。

我想好好的聆聽。心中不時感動。至少有這樣的一個人，能從文字世界走到現實，而仍能相知相惜。至少我信，大家仍是希望對方好，儘管沒了日記，沒了分享想法與感受的習慣。

我也羨慕，也想擁有似她一樣的姿彩生活。

能跟一個明瞭你有，或曾有一顆敏銳的心的朋友聊天，感覺多麼好。你知道對方認同你看世事的取態，可以放心胡說八道，這樣難得的友誼，不知道能否持續。

我很高興一個曾經帶給自己動力與信心的朋友，有動力有信心地活著，活得還不錯。真的。



於是，我再記起人生出現過的一些人。在最初，你對你們彼此的友誼有很高的期望。你以為彼此都能一同付出，然後生疏會變熟悉，可以成為相知的好友。直至某天，你明白原來對方早已放下，你們沒有緣份，是自己緊抓不放，忘記了朋友的意義。那麼，便注定要放下，注定要在失望中活過來。相遇是緣份，能走下去是大緣。假裝誰被動了冷淡了，亦算中過安慰獎。我看著那些單向的對話，不再糾結。朋友本來就是這樣一回事。我們的生活，都有太多值得關心與花心思的地方。

我沒有為這朋友再好好寫點什麼。在她的後方，我覺得她在創造了自己未曾意想到的實在人生。今天我們不再是作者與讀者的關係。作為同校好友，我沒寫什麼，亦快樂地不覺不需多寫。

今天應該更高興

太多次，心裡頭想好了一個故事，一些對白，就在要下筆的時候，
下不了。

現在已不會沒情感而去借情感來寫。
倒是情感太強，無法駕馭。
承受不了文字的扭力。
心臟亦不再年輕，不敢多作虐心的傻事。

好想，好想好想寫下的衝動，
在就要下筆的那一剎那，忽然被恐懼打散了。

因為故事都與寫過的故事連結，人與人之間有著跨越時空的關係。
於是，人愈大，筆下的每個故事便愈有重量。
舊曲或可引發新劇情，但筆下的某個你我他，
都會找到前生前世。而其實，離開了儘管永不會回來，
說了再見的大概無法再見，
但思憶是無邊無界的。

今天，竟然無法面對這裡。無法以文字向自己坦白。
這個白色框，像一個人。我說的每句話，它都聽到。

沒有騙你的意義。



其實不敢翻開記憶，其實沒有信心完成拼圖。
無法在文字裡忘形，無法分享照片將細節刻畫清楚。
既不認為今天應該更高興，同時你法縱容自己藉題發揮。
沒有全情投入，沒有全程投入，只能半進半出的於真相前徘徊。
當年，好像通通都記得。那一年，那一天，錯過與認錯都改變不了什麼。
為何懼怕一個人，為何太急於相戀？
尋求幸福的過程，原來自己不清醒。
夜闌人靜，沒有懼怕，沒有急，沒有尋求，沒有清醒。
只是發現時間太古怪。一切一切，已放下的，都在。


其實雙手放在微盪的筆記電腦本上，心口壓在悶熱的枕頭，其實這一切我也熟悉。
唯獨，無法回到過去。無法像過去那樣讀，那樣寫，那樣哭。
無法相信這文字會重遇一期一會的客。

而前一刻我在想，放棄字罌，放棄這個跟自己一同長大的自己。一大片自己。
因為看到這裡，如果認真，偶然會心痛。像人老了，發現自己退化了。
跑不動，跳不高，而放眼盡是空地。閒來漫步，一步一故事，一步一故人。

承認自己念舊，原來需要很大勇氣。
需要一首好音樂，需要花比較長時間麻醉自己。

偏偏這裡，本來就是無需麻醉就可放任的家。

本來。



感觸太多，感覺太亂。我卻在洪流中找到方向。
心跳的起伏，一下又一下實在的感慨，但讓我認得自己。
愛以文字說謊的自己，竟也是更誠實，更會透露心跡的人。

還被笑稱，這樣的筆者有著一顆美麗的心，才能寫出美麗的文字。
幾年前的話，因為被記下來，所以我從不當作戲言。

原來，我很久很久沒遇見這個自己。
那個用心，還敢交出心來，用文字刻進自己腦袋，自己心房的自己。

我是多害怕，自己寫的東西會被誰看見。
字裡行間的某些弱點，會被放大，被針對。
我是多麼害怕你的天真，會再令人記起什麼叫痛。
而成年人，都很怕痛。

你卻仍在。我是應該為自己並無長進而失望，
還是，在我擦去點點淚痕以後，暗自慶幸你還有求生的大能，

疼你永不減退。





祝安好。
快樂。
生活美滿。

更高興。

星期五之夜

好像隨隨便便說的一句，今夜我認真再想：是不是應該放下這一切了。



剛剛整理電腦內的文件，無意中尋回屬於我的「西遊記」，那個在Xanga還未結業時，我一篇一篇日記Copy and Paste整理回來的交流時的日記檔案。這個檔案的美麗之處，是它的排版跟Xanga幾乎一樣。就連發表文章的日子與時間，留言數目，都一一記下來了。那時天真，只想到將來有錢，可以把文字印成實體本。還有一些舊人舊時的留言，一些較長的短訊來往。這些幸好都記下來。




一直以為自己是要成為另一種人，原來不過是在自己的原形上再作改進。那好，做回自己應該更簡單。



這夜聽回那些年的音樂，再看那幾個熟悉的名字，好像又記起了一些舊片段。
有些事就是無法修改，無法修補。只有被定格，然後在某天忽然被剪走。
美麗的，只能追憶。不足的，成了遺憾。
我們都要迫令自己成長。不能往傷心的反方向走。
有些痛心，是怎麼也逃不過。


一直逃避進步，以為那種幼稚與任性代表率真，代表可以拒絕時間，可以妄為。
幾多年後，發現還是要學習，還是不得不強迫自己，與心意背道而馳。
去改變多年積下的習慣，改變一直以來所呈現的自我。


人生是個圓。原來自己是成為的，是最原始的那個還未曾應變的自己。
你呢？

Back On Track.

Yes I am.