還是有值得記住的人與事

在這裡，還是有值得記住的人與事。

昨天看了幾頁非常有意思的漫畫。大意是，想成功，便要不斷做。不斷做，不斷有未如人意的作品。由不懂得什麼是好，到明白什麼是好但清楚自己不夠好，到最後自己成為了心中的好，甚至超出想像，這是漫長的過程。但第一步，就是不斷做。每天做。這是唯一方法。

然後，早幾天朋友竟然還會說，我仍會寫字。其實已經太久沒有掏出真心來寫。唯獨寫了一篇，他又看見了。

剛剛，看回了從前的你們的留言。文字有能力讓人回到過去，穿梭不同空間。我看見了，又不忍心。

在這裡，總是有值得記住的人與事。

生日過去了。中秋已過，很快便是冬天。一年就這樣過去了，字罌這一年，相對地沒有多少儲備。是有些事發生過，改變了自己看人與情與事的角度。對自己的能力起了懷疑，對自己的無知感到愧疚，對自己赤裸裸地站在鎂光燈下感到不自在，忽然覺得不能再忘我地以文字以演什麼角色。因為我知道我駕馭不了，我沒有文字中所提及的智慧與經驗。寫得愈多，愈不能在現實中找到對照。放下了縱情與殘酷的一面，一下子便發現能寫的東西少了很多。再加上人長大了，愈不願或不懂說。就像金融海嘯一樣，來個大跌市。

有時也不知道，重拾那個寫東西的自己，躲在一角，聽著同一首歌，不停鑽探，直到心有反應，有抖動，然後迷失了地寫寫寫寫，這一個自己是否真的好呢？一個人，到了我們常說要長大，要成熟的年紀，若然還會，還能寫出這種文字與故事，讀者看到的，是一個依然感性的筆者，還是長不大或扮看透的偽文豪？

我是否還相信那些歌詞呢？我是否相信，世界上存在如歌詞中那樣虐心的關係呢？我究竟還能多縱容自己的self-pitying？那怕只是在文字裡？

但，我又不能把這裡變得正能量萬分。純粹因為，那些東西只會感動我，不能感動你。而活在正能量的我，是很容易因為一些小事而充滿希望。這樣的文字，亦只是個人的激勵。當作者大了，讀者大了，其實有幾多正能量文字能真正入心？多數都視乎讀者當下的心態。又或者是因為我還水有能寫出觸動人心的文案的功力。

餘下的，就是暫時我能寫又想寫的東西。今天我最想說的只是：在這裡總有值得記住的人與事。而我總是覺得，他們好像都走了，但都不重要。留下的，都好，但都不重要。


早幾天跟在xanga時期的網友聊起，我們算是「認識」了六七年。看著她由中學生變成大學生，失戀苦戀到找到一個疼自己的人，雖然我知這通通都與我無關，正如每一位讀友的生命，好的不好的，我想都不由我的影響，但既然是幸福的結尾，我還是有一種爸爸叫好的癮。我不知道自己的文字究竟做了什麼，但我們，我和我的文字，感覺都像那些年的小二班主任，看見某位學生長大成名，也會老懷安慰。我們畢竟相識過，有了一些文字的往來。

未來，我不知道。
如果寫，我想寫一些與我無關的事。
但，那是我寫的。

十月的黃昏

十月的黃昏，天剛剛黑起的感覺挺恐怖。

時間相對靜止，還未到晚飯的時間，又沒有了外出活動的興致。待在家中聽著老歌，無為無可為的感覺又令人想往後望，看看這一周自己究竟覺得怎麼了？

思緒仍是比較複雜。

生活存在太多看事情的角度。有時覺得人只活一次，應該簡單快樂想做便做。又有時深深感受到事情不能觔強，必須在經歷幾多次錯折以後思考退路。感覺自己還是欠了一點東西，一點讓自己集中獨行的東西。這樣可以少很多猶豫，少為生活的得得失失下註。如果真的可更看開一點，做到便做到，被擊倒便被擊倒，不附上任何情感，不得出什麼結論。那麼失敗的次數也許更毚，但這正是自己想做到的。一個失敗不多的人，相信也沒有多成功。

要分享，比從前需要更多耐性。有時在Facebook或Youtube看了什麼有意思有趣的影片，文章，很容易被distracted。好不容易浮面的情緒，好不容易找來的偽裝，都被插隊了。然後，他們都離隊了，你與我都不會看到。

只有「想」，才會記得他們好像曾經出現過。

那種「鬱住鬱住」的感覺，源於什麼呢？好像愈大愈多不算秘密但又不好意思說出口的話。

心內愈來愈多值得記起的人，愈來愈多有意無意成為過去的現在，愈來愈不敢決心忘記，害怕忘記了再沒有下一次。

當然，這是當你著眼於無奈與無力的那一面。

不能說。
我在學習，學習什麼是不能說。
學習一笑置之。因為事情都有快樂的那一面。

聽聽音樂，life is what it is.

感性的人

還有人記得，我原是個感性的人。

我少接觸文字，也許因為我不願自己再那麼感性。一個多愁善感的男人，想來其實不太討好吧？我亦知道，有時會因為多了這條善於小事化大的神經而惹來麻煩。所以，某天起我少了寫那種文字。

基本上，我是少了寫任何文字。

所以，被告知自己是個有能力運用文字的感性的人，我是感動的。雖然我刻意放下，但我還是我。

我，始終擁有那非常感性敏感的一面。我是一個有能力以文字令自己心痛的人。

好像重新找回自己以為放下了的一塊。



我想，就算我不會再寫，
心內的那個我，還是沒有變。
我還是在聽著你想說的每個故事。

一次總結

現在寫這篇好像太遴太遴太遲，畢竟已經是落莊後第八年。是時候作一次總結。

是夜MockCam﹐又回到那熟悉又陌生的空間。離去前，又再按捺不住把極度類同的一番話，告訴新莊。離去後記起，只要有機會，我有跟幾乎每一莊說這番話。由他們還未正式上莊，到成為別人的上莊，到畢業成為老鬼，到他們都成為老鬼的上莊，我好像都像上身一樣，某情某境，又將那聽來老掉牙的老生常談的東西，再度搬出。

又一年了。

我說，請找尋你在莊內的隱藏角色，請用心找出你在這團體的另一個身份。

今夜我明白了。這一句其實是我上莊一年的得著的濃縮。如要忘掉態度，如要忘掉規程，我能帶走的一句話就是這句了。

或者我不甘心。我覺得每一個人都應該有方法去影響更多，而這影響力不局限於你本身的身份和地位。

你需要在做好自己的同時，用更多的心力，投放更多的心機，建立自己在一個團體的影響力。它未必為外人所知道，未必有人會因為你做多了而給你一個讚，為你歡呼，但你知道成功的背後有你的一點點付出，那就是最實在的滿足感。那怕是令這個團體快樂了一點點，做事有效率多一點點，點子多了幾個，等等等等......當你嘗試「多管閒事」，不在其位而關心戰友的事，幫助身邊最親密的戰友，當每個人也有這樣的心，事情一定會做得更好。因為不只存有十四個角度，還有更多角色的input。所以，未必每個人都可以做主席，但每個人都可以當自己是影子主席，或是其他崗位，或是獨立於幹事身份的，一些獨立而超然的新角色。我記得，從前在台下問問題，是可以在不同Post位幫手問的。那是因為除了在自己崗位上，曾經在其他位置上上過心，思考過。雖然不如正位莊友那樣懂得多，但心中一樣有想法，會知道一點可以留意的地方。

要做到當然不容易。而我只是希望自己，與他們，都知道這是一件Doable的事。至少，在學時可以。

每個人都有另一個身份，而這個自己選擇的身份，正正可以發揮自己所長，讓整件事變得更好。問題是，你是否只甘於現在的身份。又或者，你看到的身份，是否只是Cons上寫的那位幹事名稱？

愈來愈清楚自己未必對實務類的東西能提供什麼意見與想法，而那些「態度」「Presentation」也是一年又一年的被重提又重提的標準不滿位。想來想去，還是最想把自己一年所得，籍一個機會告訴他們，希望他們能預視自己做到更多的模樣。儘管可能不是最適當的場合與時間。Campaign也許不是大老鬼慢慢教莊的地方。

關於說的那一句話，自問自己有用心有嘗試做。觀乎我的下線，他們有沒有做到，亦只有他們的莊友和他們自己才知道。再者，我認為重要的事，他們未必認同。他們亦有其他事情與概念希望帶給下莊。每一年我也想這句我很珍惜的話還有沒有說出口的需要。只是在我知道未必有的下一秒，我還是舉了手，多舊魚的做一回陳先生。

我記得，在我還在台上的那年，應該就是很多很多年前，我記得會有很多人罵我們。當中不乏略有偏頗的，或是絕對意識流的comment，但也有不少是刺激思考與成長的東西，一些引發反思，愧疚與淚水的炸彈。而我自己是在那些衝擊中明白多一點點上莊這一回事的。雖然，我明知campaign從來都不應是一個「教仔」「阿爺講故」的場合，但我還是喜歡那些年有過某些人說了一些阿媽是女人，那些老套但站得住腳的道理。回望時，他們都比最無殺傷性，最無可爭奪的提問與答案來得有意思。那時的恐懼，憤怒，不甘心，後悔，以及連帶的支持，互相分享的勇氣，才是能推動自己在mock cam完結後變得更好的動力來源。

有時會覺得，跟下莊分享自己所得，責無旁貸。但一年又一年過去，看到他們一年又一年的長大，畢業，有自己帶莊的取態，對這個崗位的期望與標準，底線，都有更成熟的看法，我又會想起他們。他們也應該有自己的東西想跟下莊分享吧？又或者，他們的觀點應該更切合才剛成年的侯選內閣。又或者我當日緊抓的某些，其實會變得不合時宜。有些話，很想有機會跟當年的自己說一次，那管他多數聽不進去。

走筆至此，記起今年的他們才中七。

每個人都有自己的崗位，力所能及的，多言幾句。但看見年輕的愈見大體，也應有信心他們會把自己最珍惜的那句，與後來者分享。與往年一樣，我會盡量把對他們說過的話，再跟自己說一次。現實世界中也許少了很多空間可以發揮自己的隱藏角色，但還是要相信不能被「身份」牢牢局限自己的視野與胸襟。這句話，我以文字記下來，完滿地留個記錄。但願他們當中，會有幾個將某個字記起。真的不要看輕自己的角色，不要在職衍與職權上自擾。這些都是良好的祝願，反正每一年的campaign，舊去新來，都存有展望的可能。好像跟自己交代夠了，應該也不會再多口：ｐ

離開校園，白天繼續做人！

愛は勝つ

情緒如此反覆，大概與臨近生日有關。

也許潛意識中，有點害怕面對這一天。這是回望與展望的一天，我害怕面對的是過去還是將來呢？

就在最失意的時候，最失望的時候，雨停了。我想，我應該把要做的都做了。

忽然之間，回到出口。好吧，我退場了。



心情一直不好，但反覆聽著這首歌，神奇地慢慢好起來。

好像提醒自己，重生吧，快樂吧，再開始吧。

加油！

還有，謝謝留言的你們。感謝你們還沒有放棄這個地方。
與你們分享這首歌，願大家都得到一份喜悅的動力。

無需糾纏，自在自信的生活=]

夜記

聽了一整天陳奕迅的歌，容許自己濫情一點。

能夠分享自己所想是幸福的。也許有人說過，網路上的連繫都是虛妄的，都如鏡花水月那樣，不實在。然而，當下的我們看著彼此的文字，感覺卻是真實的。人大了，不是少了可以聆聽心事的密友，倒是自己變得不願多說。不想縱情幼稚，不想小事化大，不想把心靈病毒傳播開去，不想強迫別人以憐惜的眼光看待當下軟弱的自己。愈來愈多「不」在腦海浮現，能夠真真正正把心底話說出的機會愈來愈少。更多時候，說了會後悔，說了會寧願什麼都沒說出口。

入秋，這一年快要完了。秋冬兩季容易使人憂傷，是寂寞的季節。我，不敢回望自身的不足。因為我還是會急進，很希望看見這一年的進步。而我清楚如要理性分析，那必然得出失望的答案。我，真的想最誠實誠懇地說出什麼「其實我信只要我肯做肯改便會成功」的說話，只是最真實的那句是這樣的：唉唷，怎麼似曾相識？是不是又犯了同樣的錯？我不是已經從錯誤裡吸收了嗎？

我很想有克服困難的勇氣，我想有一頭腦一熱便勇往直前的勁。但我沒有－　或是說，不足夠。我分析事情所得的理由，混雜了我恐懼與不安的藉口。我分不清自己的想法是對是錯，反正我信了。有我不能改變的，有我不能勉強的。我不忍把事情弄得難看。我的經驗告訴我，假如以為自己一切都知得清楚，決意一殺，最後都會得到惡果。沒有人會因此而變得更快樂。既是如此，我該看開。

知易，行難。但還是有行的。不過不時想走回頭路。想看一看剛走過的那段路，是否真的沒有可能通向終點？然而，一次兩次三次，走多了便覺得其實怎樣走都是錯。唯有離開這一個正確的選擇。

然後，然後怎樣呢？

我想讀著的人明白，我不是真的悲觀苦能量自怨自艾。就算有，我亦有意識地讓它們的連帶傷害減少。我只是想，是否還有一些基本需知自己是自己一直忽略的。會不會有些問題，我從來就不應該嘗試解答？

從前寫自己的感想，比今天要容易得多。是因為練習太多還是那時畢竟年輕，好像很容易便可以把一些小事小情放大，浸淫其中，然後便能夠把一些感覺形像化。現在，總是打不到最核心的那幾句話。有守衛看守著那些可笑又可悲的自嘲，我無法再以淒美的角度去再述一個二十尾的中青年的午夜無病呻吟。


我會問，我浪漫不浪漫呢？我以為自己都有的特質，其實也許都沒有。但，不浪漫的我，又不如那些實際的人那樣，過實際的生活，擁有實在的資產。又不踏實，又不風流，那我究竟是什麼呢？

或者因為根本不認識自己，所以無法針對自己，揚長補短。

或者是我一直誤解了自己。儘管沒有人比自己更了解自己，但其實，最不願了解真正的自己的人，會否都是自己呢？

我有時氣餒。自以為發揮長處的地方，變成了獻醜的尷尬場面。愈覺要少說話，愈覺不要多做什麼，愈是活得納悶。多說話有壞後果，不說話又覺不甘心。核心的性格會不時模糊，特別在一些需要表現自我的場合。我是誰？

我是固執的。認定了什麼是好，什麼是對，便覺得事情應該怎樣怎樣走下去才合理。然而生命本來是應該有不合理但美麗的事情發生。我在思考與權衡的時候，他們都一一流走了。

但當我們不理性的時候，也有機會發生不美麗的事。那怕是無心之失，但亦無法挽回。

人，乎必是這樣的。但當下的我，有這樣的想法，這樣的感覺。