像貓的狗

話說有一個關於貓狗的有趣實驗，發現一個拿著吉兜，沒有食物的主人和另一邊一個沒有主人在旁，卻滿載食物的兜，貓是毫無疑問選擇後者而狗會選擇前者。

那麼你說貓太冷傲，還是狗太傻仔呢？

有天我發現了一頭像貓的狗。別人看他的時候，他會迴避眼光。到對方別過臉，他又偷望。回家走過走廊，他會從自己的家慢慢走出來，故作好奇而冷靜。我作弄他給他一點反應，他又怕得要死九秒九飛奔回去，然後從鐵閘隙間採望。他在主人回來時總躲在一角，他不是粘人，不好動，總是對什麼都不太起勁，常常庸懶地在家中踱步。但沒有什麼笑容，你想與他玩的時候偶然還會發脾氣。我知道如果拿著一盆狗糧，他還是對我不瞅不睬。

天底下那有這樣的狗？是嗎？或者要問一句，你從前發生了什麼事呢？

這是一句很重的問題。有些人只要一被問起，會很大反應，脾氣很暴躁叫你別多管閒事，又或者質疑你是否發現了什麼，忙於自我解釋。又有一種人聽到，就不知覺地哭了。不是害怕瘡疤被揭，而是終於有人願意了解。

聽說那狗是被領養回來的。被前主人遺棄後在地盤和後巷吃過不少苦頭，慢慢就變成這個樣子。聽鄰居說這頭狗不怎樣吠，也不怎麼活躍。儘管有了一頭新住家，還是當自己是個暫居者，對一切愛與關懷保持距離，害怕那天主人與自己去街後就再沒有回來，害怕要再一次恨自己鼻子的不靈敏，找不到主人的氣息。

做貓，如此我行我素，反而有貓奴拜伏，那何必還做那忠心不二的狗？那個有你就夠，寧願晚一點再吃東西的毛孩？需知道狗的世界不大，但在不多的選擇中，他選擇了你。是祖先遺下的福氣，還是給無情人有狠下詛咒的權力？

鄰居很好，也沒有強迫那頭老狗做什麼。我也疑問，人為什麼會這麼好領養這些生理或心理就點不全的毛孩。但反正我相信有，而他們的動機不是可憐就夠了。世上於是有好多像貓的狗，又或者像狗的貓, 大家都是在某些過去以後，改變了。將來是會改變的，你要自愛，但有過愛你的亦無妨。最好那個是真心為你好的人，放下狗糧然後靜靜離開。他終會發現，在他離開以後，他正努力叫自己為你再次投入信心。每一天他都沒有離開，就是為你決定留下的一個過程。

你會好過來的，狗狗

如果舊地重遊

舊相不妨一貼再貼。

奇妙電視上星期有旅遊節目介紹北海道，睇見咁多地方熟口熟面就覺得好正，原來雖然身在家中只要上網都能知天下事，但親身感受後會有只屬於自己的悸動和回憶。就像家母早前一套有關日本鳴門的日劇。劇情其實沒有什麼特別，我懷疑令她著迷的原因是她曾一步一驚心走過鳴門大橋。

電視介紹北海道的咖哩湯拉麵，我後悔那時沒有食到。也後悔沒有瘋狂吃雪糕。

屈指一數已經有一段時間沒有旅行(細心想其實也不算太久),我想，自己做旅人除了從吃喝玩樂中得到幸福感，更有意思的是我有一個分享的理由。有一些可以分享的素材。很久以前開始，我覺得與大家分享是我的使命，也是因為我有能力做到。交流時很努力找一部可以打中文字的電腦，深信在網路的另一邊有人在等待我的觀察和感受。回家後我喜歡給家人看我拍下的照片，我把我遇見的和他們分享。

然後近來，好想回到荷蘭。但要跟與自己親近的人去。在那裡分享很多年前我在這城市的生活。那裡有超市，那裡有教堂，那裡看日落，那裡散步，好想有一個會為這些故事而著迷的人，重溫那美好。

但我還未能去。我想將來真的回去，大概所有東西都不一樣了，就連自己的心態也改變，怕像陳奕迅那首不如不見所描述的心境一樣。不知道再回去會有什麼感覺呢？還是感覺真的會慢慢淡了？

就如每年一次的Ocamp,印象中早幾年還是有點興奮，雖然與自己一點關係都沒有，但仍感覺到那份青春很動人，那些孩子組仔女與組爸媽在短短幾天短暫地被拉在一起，可能會產生一些難忘的火花。我都尚可明白。今年，叔叔可能真的老了。今年再覺得他們真的很年青，年青到我不認為自己是個師兄，而是個核核突突的老鬼。有些情感會自然地改變，昇華。

所以，今天我仍然覺得回到荷蘭這個第二個家會是很感動的體驗。但我覺得這感動也會狼昇華的可能。再者世界這樣大，要去其實還有很多地方可以去，又到有了家庭負擔後，就不能像今天一個背包一雙腿要走便走。

人人都說自己Like travelling,我只知每個人都有自己想旅遊的理由。我不是吃得苦的背包客，我保守而不冒險，總是節儉地嘗試把旅程豪華化。我拍下很多照片，幸好他們不只是在面書作炫耀的道具，照片背後有足印，甚至有一個故事。雖然有人說其實去過這樣多地方都沒什麼了不起，但對我來說那段記憶是珍貴的。那些地方你可以再去，但多數都不會去。何時夠勇氣和任性決定出走一次，那很可能就是這一輩子的最後一次。

如果可以，希望在Maastricht做一餐晚飯。很想很想。希望那餐飯和家人吃，和愛人吃，和好朋友吃。可以把2010年就記住的一切，在吃飯時慢慢說，慢慢回到當時。

當這地球有花

或者當這地球沒有花，也不是太大問題。因為我們懂得畫花，懂得在螢光幕裡種花。而且，沒有花，我們還有其他。花一些精神在其他美好的，並接受花的自然清失。很快，還有誰要賞花？

沒有真花，我們有花香氣的香水，有塑膠做的花頭飾。以前花園和溫室讓我們深信花的平凡，物不罕而惜其貴的又有幾多？

我都已經遺失了愛花的本能，或者是本能已經在這花花世界中一睡不起。現實的花比起虛擬的，更不完美。有時香氣清淡而薄弱，有時色彩自然但暗啞，有時鮮花太多，只成為遊人炫耀的道具。有時野花太小，他們與野草同樣被踐踏。有時人們愛花，愛有標價的花。有時愛收花的人，會不喜歡花是花。他們說花有蟲，花有刺，花太重。或者，他們愛的是你為她花的心思。

愛美與炫美是兩回事。愛美，所以更要學會欣賞美，也在美麗的事物中得到喜悅。做人都係求開心。然而每人眼中都可以有他認為的美好。有人說花美，有人說草美。無論你覺得有什麼是美麗，都記得快樂地享受，快樂地感受。因為我們的感觀現在更易因刺激而分心。吸引我們的未必真正吸引。

花落知多少，花開你又知多少？做造作離地與務實的二元選擇外想想這段話。如果到我們真正覺得花的美，日出的美，下雨的美，清風的美，而不用打卡的情況下跟自己與最愛說聲活著多好，也許我們又長大了。

如果你是火星人，活在火星三十年。有日你被允許乘太空船到地球旅行十日。你在這裡第一次明白春櫻之美，你會覺得原來活在地球的人還是很幸福。有花，有樹，有顏色的天，有生命的跡象，活在這裡也許有時很累，在活著能感受到這一切而非紅土黃沙，多好，多麼好。

給亡者的信

話，有時候不是那麼易說。

你有沒有試過，當說話在腦海時，多麼有力，多麼清晰。你想到一堆合適的例子，你甚至構想用什麼語氣和開場白。在腦海中，你把沉悶的話誇張化，又把矯情的修飾一下，然後你決定鼓起勇氣撥那個電話。接通了，對方問你什麼事，你說一句我有話想說，然後一切都無法如寫定的那樣直說。那些感受都好像太不真實，每說一句都感到詞不達意。好快你又回到平日與別人對話的你，你明白很多，你知道要接受，你感謝朋友的耐性與關心，並應允自己會振作。掛線了，心情好像好了。但又好像不。有些話無法衝口而出。

也許你只願意自己一個聽到這些話，矛盾是你想自己以外的人明白此刻你的心情。這沒有什麼不對。我們都是人，對吧？

給亡者寫信是一件需要很大能量的事。寫著寫著，就會真正跟自己的情緒接通。對那人的思念，不捨，連帶無數生活的點滴細節，就在寫信的時候湧出。而淚是注定會掉下來，你會哭得抽搐，而不停止。你不會擦乾眼淚，你會想自己停留在這樣心痛的情緒。儘管你已經失去了她，但在這樣的情緒中，你卻覺得向她很接近，也許這樣一個愛你的人會安撫你，抱緊你。也許在她離開後，你一直很堅強。你無法掙脫那個要節哀要頂住的面具，儘管有時夜裡你明明傷心，卻無法感到傷心。

我覺得那篇手寫信上會有淚印。如果是用電腦打的，眼淚也會落在鍵盤上。而你寫信的時份，四周圍都沒有人。你原本只是想冷靜地把近來發生的事記下來。不知不覺間就要咬著嘴唇了。

那是一件永遠不Okay的事。

我想起另一件事。有個傷口好像已經漸漸埋口。雖然我知其實不是的，但至少表面看來，已經結焦。不慎碰到，也沒有痛得死去活來。那些如浪的人與事，小如漣漪，大如海嘯，改變人生。環境與心境都被浪沖刷而變得不一樣。沙終會被撫平但他沒有變回從前那樣。浪把一些帶走，浪又把一些帶來。或者只要接受人生是有很多不明白，而可以不明白的事，距離安心平安的大智慧又會近一點。

我知，你會害怕別人對你的祝福。你仍很亂。我知道，因為有時我想起，也覺得亂，也會怕。但我們最終會記住一個人，而忘記那個浪。最後都會變。

始終一天

Rock Mui

人類的情緒會互相傳染。你快樂所以我快樂並不只出現在戀人關係，就算互不相識，也會感覺到對方的情緒，分別只在反應有多大。

傷心亦然。

傷心是無需理由，傷心也無需身份。不需要是歌迷或支持者，才有傷心的知覺。早前讀書記得有很多東西無法用言語說明。感覺就是這樣的東西。感覺是你從頭頂的角度向下望，只看到一點，但你知這一點的垂直面有很多很多層，這個結果有太多因果與情緒。願你安息，如果喜歡音樂的，在天堂和來世都繼續高歌。

或者情緒深到一個地步，就難用簡單一個詞語來形容。但難過的你，也要相信有個可靠而安全的人可以給你擁抱。”若你想哭即管放心吧我不會過問，你可盡情在我肩膊哭泣，做個凡人”每個人都可以，每個人都會有一個擁抱。

你永遠會在某些人的心裡，我相信。他們給你的思念，會陪伴你，去好遠好遠的地方，重頭開始。

如果你是小王子

如果你是小王子

也許不了。就算仍然盡力保存心內那份童稚，由意識到自己要成為大人開始，十幾年內的重復學習和練習以後，我們已經變成了不一樣的孩子。與小王子相比，有了經歷。

原本以為這是一本會著墨於人長大以後和小王子有幾多不同，讀畢發現自己的寫作風格有點像這位韓國女作家。讀一章小王子，自己寫一章個人感想。有她的戀愛歷史，童年往事，旅行見聞，包羅萬有。總之完全由她的角度出發，還有幾段與小王子的對話。讀她的故事，想起自己，有發生過的讀後有共鳴，沒有經歷的自己是既擔心又羨慕。蓋起書後說不出什麼但若有所思，難怪她被歸類為治癒系作家。

今天起，我終於可以放下對小王子的偏見。

一想到小王子，就會聯想到很多媒體吹捧的小小金童。我不知道別人是喜歡小王子的什麼？是否單單因為look so cute而把他的說話放大？是否因為想成為一輩子被溺愛的玫瑰，所以心內永遠也渴望有個不老的金髮孩子，視自己作唯一？我不知道。又可能人有個傾向，特別排斥自己無法成為的那種人.

又或者是覺得自己可以是那種人，卻做得不夠別人好。

或者心底覺得自己是個小王子，只是不想被比較，於是就強行把一切與王子有關的切割。

但今天真真正正讀了，就發覺自己不用比較。我們既不是別人祟拜的，擁有主角光環的那個法國小王子，但同時我們也有很多小王子的思維，小王子的想法與情感。我們在這些地方是一樣的。是應該互相扶持的。

小王子用一個字來概括，是一個初字。

未被污染的眼睛去看這個很多假設的世界。初見世面什麼都看不懂，因為對自己的想法十分信任。他愛問是因為他未清楚別人為何這樣做，他相信在知道原因之前，對方可以是錯可以是對，無論身份地位。

初心如此，初戀如此。小孩還是會受傷，哭泣聲也比大人淒慘。但大人看到心痛又心動，因為他的情感仍然夠深，夠力衝過思考，隨心流露。小孩未會因為挫敗而一沉不起。你知道他們很快就會忘記悲傷，然後如最初。

我們懷念的是初初。是一開始的他和自己。

初初會奮不顧身，初初會不區分期望和希望，初初會失去方寸，初初會深信唯一，初初的一切比一切都強烈，初初的我們都是愚蠢又衝動，但初初的我們都會後悔。

還有初初的勇敢，初初的不理智，初初從來不是完美，但你喜歡初初，因為知道初初以後總會有些什麼。初初是容許這一些不完滿。你信初初的下一階段就是永恆。

我們都是小王子過。而那個小王子來到今天，只能局部存在。又或者當小王子夠膽現身時，才發現對方原來不是有心與你互相馴服的玫瑰。又或者星球大了火山活動頻繁了，小王子也無閒暇地小王子下去。但其實真實命運很少寫得這麼吸引，如若童話永不變真。

童真會變，這本身也是一種真實。沒有人受過傷後沒有擔憂，也不是大無畏也不是不怕死。看過了就不可以當沒看過，如果小王子被黃蛇咬過後發現自己被騙，根本沒有回到自己的家，他也許會不信任蛇一段很長的日子。如果離開狐狸太傷心，他下次決定要馴養什麼時便會三思。小孩的童真是一個變量，而要保持童真，也許未必是保持童真不變，永遠像被故事寫定的小王子，而是令童真變得可以適應這個世界。經歷過後有不一樣的童真，受傷後亦會交出不一樣的心。永遠不是初初，但也會有一點初初的精神在內，自然而真誠的。

愛是永恆。我希望這個愛能永恆存在於小王子與玫瑰之間。但如果最重要的肉眼看不見，那麼如果他們最後還是會分開，因誤會也好了解也好，我也希望愛能長存。聖修伯里也許會想，如果他倆無法在一起，那小王子一定會很傷心。但之後，那個變幻如海的星球，一定會有再令他們心動的個體。愛人的位置可能不是永恆，但願愛可以是。而小王子是一個可以永遠地愛的孩子。只要他愛，就會快樂。只要他快樂，在地球的聖修伯里叔叔就會安慰。

在遠方的你要活得好，渴就要找那口井，照顧好自己，然後照顧你愛的花，或者人。

而我這個不是小王子的普通人，會放下這本書。打開新一本，看今次自己會否是主角。