有時候覺得，自己不屬於這個地方。
或許是因為imposter syndrome，又或許是每個人真的會有屬於與不屬自己的一些地方，
自少，不時，會覺得自己只是過客，格格不入地經驗此時此刻。
正面地想，不是你的，你也能淺嚐，其實就是賺了。
儘管是有點不自在，是有點自我懷疑，但至少試過別人沒有能力或緣份去試的。
不是你的，借來玩玩也好。
最後我們都會回到屬於自己的圈子，自己的世界。
如果沒有這樣的風，我不會到達這高度，看見這樣的風光。
但我畏高，怕趺死。其實我看見旁邊的鳥兒，也會有點不好意思。
我知，我會回到原本的地方。最尾，我會記得自己觸摸過雲。
雙腳著地。
仰望時記起自己曾俯瞰。呀，糊里糊塗就一輩子了。
「 (吖 唔記得咗講
你原本想喺搜尋引擎器裏面輸入 How to forget買來的東西，留起待來日再用。都不知道有沒有那個來日。
到時，可能已不合用，不想用，又或者時代變了，想用已用不到。
又或者，時日久了，未用己壞掉，未用卻不見了，未用卻已擁有更好的。
珍而重之，留待更好的場合才開封，本是好事。
可是這個更好，更合適，多少應該定下一 個有限之期。前提是自己還記得。
行樂，固然有代價。平凡人一個，錢和時間都有限。
卻是因為有限，所以更憂，或更想好好的把美好分配妥當。
所以也不是說儲起來儉活的人是錯。
只是，及時行樂，每隻字都有其重量，有其重要性。
人生，儘說苦的平淡的日子不少，所以當可以行樂，就要重視難得的機會。
要有意識地定義什麼是及時，盡量抑壓自己想起快樂延後的壞習慣。
樂，也可以是很簡單，很俗的一些享受與揮霍。
我愛計數。現在慢慢學習。計得掂，又歡喜的，不如行樂。不害人，一試而已。
有時，或者會後悔，買錯了，選錯了，但至少樂了一次衝動的快感。
也沒有太後悔的。還是擁有過，止了心癢。
滿足自己，是自己的責任。你固然應量力而為，但你不能不做。
選自己想的，同時對自己好的。一切都有時限，人如是，情物亦是。
不來也不去是很浪漫的。可更多時候，是貼地地覺得來了亦去了。
來都來了，別錯過一場偶遇。一切都會去，不傷人害己的，及時去想，是否無需擇日。
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買來的新寶貝，讓我見識了新天地。
雖然不知是否衝動，可是人愈大，愈來愈難有衝動。
既然想，而且小時候也曾想，那就GOGOGO。
真買了，心又踏實了。
PS: 有天想起，你曾說起跟男友的事情。多年過去，不知他是否仍是你的另一半。
如果是，只是極度感恩與恭喜，那時你的擔心是多餘的，你們還是克服了。
如果你已有新友人，我感慨時日威力真大，幾多對學生時期的戀人能走過十年又十年。
如果你已經單身，我想起你放起香港的大好前途，現在你在外國大放異彩。
是成功的人，到那裡都會成功。要幸福的，怎樣都會遇見自己的幸福。
靠近過，才能互相取暖。
遠去的你我，像星。分享著光。你看不見我。我看見你。
著照的光，更適合。其實光有時比熱，更暖。
Xanga那年代有叫stalker的東西。大約是，你知有人來了，但你不知那是誰。
剛把懷舊度調到最大，嘗試回到那個舊居。天呀，原來我真的忘了自己的密碼與登記電郵。然後好像XANGA是真執了，沒人幫忙，我是回不了那裡了。ICQ也執了，MSN也執了。
也讀到好多舊信件。
可否在不驚動你，不讓你知道我是我的前題下，問問你，你好嗎?
我可是看著你長大。或者你也一樣。當中經過的不指年月，而是心境，是人生好幾個階段。
喂，現在的年青人還會這樣從留言變筆友，單純的祝福著彼此的嗎?
看見你事業有成，想起你還在準備高考。另外有些來信，現在我卻沒有智慧去回答了。
不想相認，是因為你們都已飛高飛遠，我不好意思做那個硬要拉關係說從前的閒人。
或者機會不小，你記住的，別人已忘記。我亦同樣，平常得很。
如此遲來又莫名的熱情，總是會嚇怕人的。
我只是感動，感慨，當年的你，已經如此長大了。
我們從那裡開始，愈走愈遠，遠得無法想像。我多感恩。
識於微時，那是我們的微時。年輕一無所有的我們，那微時，有被文字記下來。
你會變成老人，我會變成老人，我們已經沒有任何共同話題
甚至，生活在不同國度
而我只是很想從你回中，再次感受當時幼稚又青春的你。
你的迷茫，是否已換回澄明。你的夢想，是否已經實現?
不要灑狗血和爛情緣。只是真的八卦。
想知後事如何，你變成了怎樣的你，人生這本書竟可寫得如此曲折離奇。
或者到我再年長一點，我或會向你發個電郵。
不。不如寄明信片。沒有回郵地址亦不署名。
我會向你說幾句舊事，然後....算了，想你知道有人曾經記起你。
請繼續好好生活。
他長大得太快。
我們都是。
早前重看自己的文字。不談質，只說量，數量之驚己，實在不能不感嘆年輕多好，青春的一份傻勁呀。我記得曾想過把自己寫過的結集成書，不為錢的，只是想留個紀念，也可說是圓夢，有過一本什麼什麼的，可笑稱自己是一位作者。然而，當很多很多很多年都過去，原來年輕和中坑的自己，中間真的會有段層。當你把一些放下，放下，再放下，慢慢就會忘記最初那份熱忱。又或者更是自然而然地過渡了。生活，太多瘋狂事，太多別人的又與自己有關的事。應付這個，計劃那個，兒時青年時的某些執著須自豪，不得不放下了。
早前，因為一些事，再被提醒自己擁有的一張沒營養的嘴。儘管我心不存惡意，但話說出後走到聽者的耳，卻是難聽又令人難受。是的，如果人大了，學會什麼問題都是自己的問題，自己都有責任，都有可改變的地方，那麼都不是孩子的自己，是應該學會更好的管好自己的嘲巴，管好自己的某些善意。你知道嗎，人大了要學如何不給別人建議，不在別人未要求以前，提供意見，分享批判。
如果對方不曾要求，也許你的一切都是沒有意義的。不要亂了事情本來應有的節奏，不要以為自己有需要下什麼定論，為什麼定性。你自然對人事情有想法，只是，你別說。別再把自己想像成一個智者或先知，或善解人意的朋友。你應該把自己看成跟別人一樣，一樣無助，一樣無力。我又是誰，我又懂什麼呢。
真的。
2025年的下半場，我會學習。我想這對自己也是好的。少說話，多靜聽。世界聲音太多，我不如聽聽。如有時間，不如好好活。世界如何運轉，報應如何應驗，公道有否伸張，一切都留給那些想知，和有需要知道的人。
文字騙人，不騙己。從前的自己愛寫為何而寫，現在呢分享為何不寫，都是同一個筆者，在不同的時間點上。不過十多年，人又變了又變。想像不了成為老人以後，如何看今天的自己。只是今天仍在十數年前寫東西的那個平台上寫東西(還竟然有人(有你)讀著)，我想也是我意料不到的。
也來說說你。天秤人呀，你好嗎?我心情奇怪。因為打字時，我感覺自己與舊日的自己仍連結著。而你，大概也是從前某個時段出現過的讀客。但同時，我們都老了。你升職了(還是已經升職了好幾回了?)。跟你說，我有位朋友的兒子，已長大到我和朋友剛認識的年齡。時間是瘋了嗎?跑這麼快干嗎?
而我還是很容易連繫上舊時的自己，會比對新舊今昔的那種人。What have we done? How did we meet? How come we survived.
我想起有位朋友，他曾在上海寄過明信片給我，給我這個素未謀面的筆者。我想你不是她。這麼多年後，究竟他還好嗎?生活美好嗎?老了嗎?開始沒記性了嗎?還記得我嗎?還記得有過這明信片嗎?
又其實時間只有這麼多，有些人我們是刻意地沒有安歌的。第一次也是最後一次，年輕時不知後來沒有後來。然後你覺得這樣雖不算好，卻又剛好。你喜歡那些剛好的closure. 沒有重遇Reunion所帶來的骨感，不用在他或她面前掩飾自己的緊張，崇拜，或不安和尷尬。就可以更浪漫地回想從前的我們。像看一場舊戲，再聽舊歌，是有期的回到過去。對，是思憶在旅行，但不會被困。是很安全的一次counselling.
也有些人，看著就已跟從前不一樣了。but i am no body and who am i to judge.
是的，原來我也懷念掛心讀者的年代。我記得，我在大學時，為考中六中七的打氣。我剛工作時，為讀大學的打氣。我單身時，為苦戀的打氣。我痛苦時，為了安撫別人而不自覺中堅強起來。WOW!這些都很不番工，很不實在，很作者讀者，很文青，很年輕。
很好玩，也是一些高興自己年輕有做過的事。
所以其實我想說，也沒什麼的。在外國的你過得還好，就好。相信你跟我一樣，但感覺到時間走得有多快。想起當初XANGA(或之後?)的我們，就知道了。這一切，如仍未結束，算是巧合是緣份。但如一切兒時我們所追求的，多少都會消退的吧。
我曾以為，每當自己離開，都可以好好道別。但我開始相信，總有一次，我會很灑脫地放下。但當中的一些片段，一些美好，我還是會精挑幾件，帶在身上。這種舊時代的人，寫舊時代的字，誰說得上可以寫幾多，誰知道是誰先耐不住要先走一步?道別，不能在道別那刻說出口。說了再見，然後又見的，每次都是意外。
這地方，如果不步XANGA後廛的話，必會是我的一部份，我的驕傲。而讀者，你，還有為數不多那些只來過一次的，都是字罌的一部份。
生活很大，生活快樂就好。我知，不易的。
就這樣。如能夠，我很樂意隨意寫寫。這夜聽著美好的音樂，開了一罐啤酒，完成了一篇。又年老又年輕的，又長氣又怕多說的，像回到過去，又似回到未來。我只能確認，自己寫的一直不如自己所寫的。但幸好，我可以相信，原因我喜歡寫東西的自己。不用讀得懂，寫得出，吐一場就好。
祝你你你你，安好。多謝你你你你。也多謝自己。堅持了太久。走過這一條路，年長的自己點頭中。你不用做得很好，你做過，而你曾覺得自己做得好，就很好了。
晚安。
都是不要在意網民的說話。
網民說，你們收了納稅人錢，但什麼都不做，日日上班等下班無所事事，應該減錢減位減福利。
網民說，現在政府成日有新計劃，員工根本應接不暇，應該加位增人手，自殺的那人或可救回。
網民，有一種網民，總是讓你看到人性最黑暗的那面。好的不行，不好的不行。加不可，減亦不可。然後又有一種網民，像我，去在意其他網民的好壞。To comment your comment. 「脆」就是一個互相援引，互相交集的地方。如果人性美善，本來各說各的，各自學習，眼界想像是可以擴闊不少。現實是，網上太容易做自己。而我們的自己有多好多壞，可以有多放縱，要求幾多節制，看人的評論就是略懂一二。
曾想過在脆開個帳戶，說說日常，也許會遇上同行人知音客。但隨意想想，就知不可，不必。承受陌生人的指點指教，撒野與放肆，需要極大的情商。人生苦短，我又已經歷過(或淺嘗)那種拉扯。有時很開心，有時在乎得氣憤。
說心事，要選平台。特別當人長大，更認清，自己的心事雖對大眾並太大價值，但於你本人卻絕不賤價，於真誠的成年人願意說句真心話，更是珍貴的。不為眼球了，不要手指公，只是想說點真心的。問心，有時連跟自己說真心話都難，更何況要花心機在網上分享所想。
不方便的園地，反而是一片淨土。
我愛你
今天在街上走著時，想起外地一位好友。他將在新的國度展開新生。早幾天，他的太大到了當地，與他一同行超市，一同去公園，一同在家做飯。在香港的我聽著輕快的音樂，心中忽然有把聲音說:I LOVE YOU。是呢，是那種外國人語境下的我愛你。我愛你們呀，你們的生活多麼美麗，簡簡單單，快快樂樂，吃吃走走，健健康康。世上多一些美好的人，美好的事，就好了。
吸引力法則說，愛是最強大的磁場。那刻，我由衷的發生愛的磁場。我固然希望正正相吸，過豐盛的人生，享受生而為人的各樣好處。在此之前，更多的是一種欣賞。當你明白自己真的漸漸老去，朋友的孩子快快長大長高，好快又轉工，好快又退休，就會覺得看見美麗的人與事的機會難得難能可貴。遇上，沒有失聯，才有機會讓你知道他們的好。而，我們又大了，成熟一點，不羨慕不貪心，而是真心感恩。多希望在苦苦的世界，看多點甜甜的美事。
你們會回來香港，舉辦派對，那時的我會讓你地驚喜。或者你們與我一樣，都想看見一個更快樂更無憂的我吧。
在那天之前，在那天以後，好好愛自己，讓別人好好愛你們。生命儘管時有不順遂的時候，但在每個夾縫裡，就毫不講理地填滿彩色。
風和，日麗。手曬紅了，but i am feeling good.
感激還活著。
活著，感受自己的身體的界限，然後一天天去突破自己的界限。只為了未雨綢繆，更好地準備自己終將老去，然後優雅地老去，不像老人地老去。
是有一次朋友聚會，同桌友人通通不叫酒不多吃，那時不過覺得沒什麼大不了，我們這樣年紀的人，誰都知道要養生，身體健康最重要。只是在那晚餐的幾天後，不知那來的感悟:天呀原來我們真的正在老去。是那種不只是說說而已的老，而是身體機能比意識更快老去，待自己發現時已經多病多痛的那種老。原來我一直以為自己的胖只是因為傷患所以欠缺運動，其實是老去，告別青春後，有些美好開始要歸還。自由落體在這世代會失足跌死。年輕時還可任性，指的是身體的瘋狂的代謝率。不停喝汽水吃零食還是瘦瘦的，不只因為自己曾勤力運動，那是一種幸運，是年輕時上天送給自己的大禮物，而我揮霍不自知。
原來已經開始在走下坡。我是知道的，我以為人老了便由他老，誰也會老，變弱是自然的。由他。
不。老是必然，而每個人的老弱程度，卻是自己可以改變的。那餐飯後，好像終於看見了自己成為一個無力中坑的可能。我想自己沒有那麼老。又或者，我想自己在真正變老，變得可見的老之前，做一些事。對自己好一點，儲下多一點本錢，以自己的肌肉與體能，養自己的老。不要身邊的人擔心，還有能力照顧身邊的人。說走便走，還可在老了的時候被稱讚說看起來還算年輕，有活力。想成為那為數不多的人，不任由年老這因素主宰自己的人生，自己的生活質素。
是的。是想成為一個富有的人。想在退休後，驕傲地亦無悔地感謝自己，在不能補救以前已做準備。我這人，這種人，始終最愛自己。別怕沒人照顧自己，要相信自己能照顧自己。以行動說明。一步一腳印。每天都存款，這樣到限期忽然要還債時，餘下的還夠自己生活。藥可吃少點，路可走多點，人可以活得自由點。
那幾年的壓力傷害自己太深。我想的，是自己會變得更強，更有準備。沒有人可以再這樣傷害自己。要在途上留意星光，是星光照亮月，是月光引領太陽，是陽光相信自己。終將穿過幽黑，想著自己要去的地方，愛自己愛得要死，帶自己走，昂首地走。
不知可以堅持下去多久。所以，不要堅持，讓這一慢慢變成習慣。自愛，就不要浪費這一切。我們正在老去。那年聽TWINS聽COOKIES玩ICQ的我們，真的要老去了。
怪我只敢做好人
是呢。也沒有什麼敢或不敢。到頭來不過是不懂做壞人
好我只敢做怪人
長大
你看身邊那些人，其實只是一點壞事，有一些壞脾氣，耍一些壞手段
以他們後的標準，其實遠遠談不上是個壞人
有時候也想像他們那樣，狠心一點，精明一點
只是無法實事求事，無法大公無私，無法學會一些
成長似乎必要學會的應對方案，無法背誦
成長似乎必需緊記的某些台詞與答案
從沒那麼偉大
只是學不會如何厚黑一點地生活
只是不知如何帶著鋒芒去對人
你只是習慣笑臉迎人，儘量給予別人二次機會
覺得做人已經很辛苦，自己不應是任何痛苦的來源
但你已經不再悲天憫人，你對很多事不聞不問
你知別人會痛心但無人心痛自己
你笑別人如此天真，竟然還會做個好人
你生怕別人知道自己偶有天真的念頭，會成為被笑的對象
你只是做不出壞事來，談不上是個好人
不聞。不問。當自己不懂，不介意別人當自己不通人情世故
做個怪人，至少不用重新學習
不學怎做個好人
不學怎做個壞人
你知好人與壞人以外，還有強弱之分
某君是個很利害的好人，赤誠如一，光明磊落
不背叛自己，不計算他人
而你是另外一種，沒那麼純粹的好人
你知你不是那種好人，你是這種表裡不一的「好人」
不夠善良不算有愛心，也不是很體貼很有同理心
只不過東不成西不就，你只能模稜兩可
做個盡量不害人不傷人，求自保求平安的怪人
你會在心中悔過，你會默默祝福他人
心靈上你是個大聖人，行為上你是個冷眼旁觀的普通人
歸邊以後，你當自己是個好人，而已。
害怕講話說謊都口震，是因為包裝技巧拙劣眼神無戲
想，做個說出忠言逆耳的好人
想，想做個大義滅親的醜人
對不起我不想忍，但我沒有糖衣可以包起真相
我是更爛的那種好人，既對事又對人，眼高手低的那種麻煩人
想你成長又不想你不快樂，想你學懂又不想你失去自信
無能力做個百分的好人，只是有顆好心但缺一張好嘴
於是話說出口的下場，是你不領情我亦內疚
騙你的話，我是壞人。迫你的話，我是狠人
為你好幫你鋪路點醒你指點迷津的，是個好人
我呢
若靠自己判斷我好壞，如不談公允
我是個無能的人。是無能的好人，多於無能的壞人
這樣，夠好嗎?
不懂做壞人，連壞事都做不好的人，夠勇敢嗎
想以牙還牙但自知無力以怨報怨的
這種人，是好人嗎
對別人壞的人，是壞人嗎
對自己不好的人，算好人嗎
怕善怕惡，同時不欺善不欺惡
不大慈大悲，不奸大惡
盡量體諒別人的敵意，盡量學會粉飾太平只對自己說謊
為荒謬的世道留一線，讓自己少一點難受
被別人欺凌不選擇抗爭戰鬥
而帶恨意去和解，帶著委屈去道歉
誰扮演好人，誰也是好人嗎
人無完人
人性光譜裡又是否要做到滿分的好人，才算好人
面對靈魂拷問
今天我無奈，我只懂做怪人
但我不甘心
終有日，我敢做個好人
我心中最渴望成為的，最徹底的最強大最具殺傷力的好人
讓天下的壞人，那些因惡小而為之，而令壞事壞心情無日無之的
在我面前，如同面對核彈那樣
毫無反抗地徹底失敗，投降，道歉，認清自己的罪
我恨做個好人，毫無代價做最好的好人
我要讓壞人變成怪人
他們的壞，曾令很多很多很好的人痛恨自己的好
因做好人而讓自己受傷，因行好心為自己帶來麻煩
未算好人的
繼續想做好人
想想也好
抱歉又來打搞你了。近來有事想不通。
是呢，你為我暖心過不下千次，你說的道理我都懂，甚至學會在你離去以後，以自己的語言和個性把你的智慧包裝，然後似是看透的鼓勵我的讀者。你教會我，人必須要先記得安撫自己，慢慢會從利他的過程中，得到沉穩。你陪我走過我成為大家最喜愛的那幾年。大家喜歡我錯，大家包容我哭，世界曾經像你說過的那樣無所謂，我可放心做我。然後，我覺得自己再不能說「就算只有一個人，我也會繼續寫下去，因為我真的很喜歡寫字」這樣的傻話。原來，看見自己的書比曾經深愛自己的人所放逐，心…….會痛得難以形容。是我這樣的創作者糟蹋了當天天賜的妙思，浪費了你給我的點子。我放不下。為何上天要我如此成功過，才告訴我成功是假的。
儘管我知道還是有人喜歡我。但那不足夠呀。曾經擁有過全世界，不捨得留下的比離去的少。
你一直都在，儘管別人說你我早已交惡。你一直都在，也許只有你才會明白，我沒有變。我只是長大而已。
近來呢，發現自己開始忘記童年時那種快樂是怎樣的。你說童年常幻想長大會充滿樂趣，是真的嗎?我也無法給一個確切的答案了。你說少年時又擔心夢想太易碎，我倒仍有點印象。只是，好像已無法再以同輩的體貼替從前的自己打氣。話說出口，但心知不妙。一眨眼會流出熱淚，到一吸氣然後雙唇緊貼，連咬緊牙齒去問去追究去遺憾都沒有。從青春錯得很有趣，到如今對得很沒趣。人如浮萍，我決定長大的當時，也離開了住了二十多年那個叫青春的家。我以為會搬進那個叫大人的新居，但其實沒有。也許我走在光光;鮮鮮的路上，一直回家途中，一直無家可歸。
徬徨時想捉緊命中那伴侶。近來呀，徬徨時，想把命中每一個最珍貴的人都推開。因為我已長大，我學會很通達地面對負能量，那就是無法亦無需消除。它是生命的一部份，有人說只需讓它穿過自己，就會過去。但你說人要對自己誠實呀。我可以用力支持每個我愛的人，深信應該先讓一部份人快樂起來。順境時，我無所求。失去一切又如何，我說我不怕。直到信心被腰斬，直呀直，我長大的同時，我老了。我好像再輸不起。我不願看見自己成為別人的負擔。追過所愛，知其所需。醒覺情路有秩序，自己有的，可以給予，或多或少，無愧於心。倒是以為自己可以給予但最後卻無能為力的，原來比我想像中，要多，多很多。生老病死，誰人的愛，誰家的財，我們都是個要守秩序的人。固定了想知怎樣相處面對。你說的這句話，原來說的是哲學。
沿著細水一世在倒數下去。不過不是一二三三二一那樣線性。走懂了一二三的路，摸通了一三五的捷徑，早準備好迎面照樣三二一繼續前行，但要走的是六四二的一條怪路。成長與老去的路，有太多不能比對的地方。學懂加，學懂加更多，但減法是完全不同的。不是倒轉走便可以，不是當自己從未成功從未擁有就可以。你教會了我要在成功裡別迷失自己，我要說服自己退後不是一種退步。被迫放手也可以是一種自由。學把燈光調暗，學將音量收細，學不把自己當一回事，學把愛與不愛都不當作一回事，學不把感恩掛在嘴邊和放在心上。倒數到那歲，人還是要快樂。我看你在台灣也很快樂，你是如何做到的呢?你是怎樣才可以不在乎，不在乎過去看自己，不惦記昨日看香檳。
從前未知轉眼近了
未似傳說世事難料。
初心傷過重新再跳
願我真情性再大也改不了
你覺得，我是你說的那樣烈，那麼勇，那般傻嗎?如果我無法修補成長帶來的裂痕，你還愛我嗎?做我的老師，我的老死，我的信心，我的優點?我穿起你送我的衣裳，還好看嗎?你覺得……還稱身嗎?
或者未必會再收到你的禮物，只是想說，我太喜歡你給我的那台衣車。一針一針，刺穿的除了人生的秘密，還有其他。我知道的。我長大了，也許未必是別人喜愛的樣子。但，我會繼續長大，我會學習繼續倒數。我為誰而變得成熟，也不需說得這裡偉大了。你已給過我太多。多謝你，喜歡吐苦水的我，多於慶功宴的我。
「我好硬頸」「幾痛苦都好我都係個唔會喊的人」「因為覺得比人知道自己會傷心，會覺得自己好廢」「其實我係會痛」「點解喊呀」「係呀其實點解要扮無野呢」「我可以為自己而喊」「人性最失落的日子有你地的掌聲，係我人生的高光時刻」
是的。
你知道我，把這些說話有幾慘講咁慘，然後，我便有了自我修復的能力了。我知，我知道的。
我信你永永遠遠都會是我的讀者。浪有多急，也激不斷那一葉舟。沒有最壞，只有最好，因為一切剛剛好。不需証明，不設上訴。我會努力。因為我有你們，和有過你們。
大紅以後，學做大雄。繼續大紫，瘀傷不好看，但我還是爬起來了。
Clock keep ticking.
