怪我只敢做好人
是呢。也沒有什麼敢或不敢。到頭來不過是不懂做壞人
好我只敢做怪人
長大
你看身邊那些人，其實只是一點壞事，有一些壞脾氣，耍一些壞手段
以他們後的標準，其實遠遠談不上是個壞人
有時候也想像他們那樣，狠心一點，精明一點
只是無法實事求事，無法大公無私，無法學會一些
成長似乎必要學會的應對方案，無法背誦
成長似乎必需緊記的某些台詞與答案
從沒那麼偉大
只是學不會如何厚黑一點地生活
只是不知如何帶著鋒芒去對人
你只是習慣笑臉迎人，儘量給予別人二次機會
覺得做人已經很辛苦，自己不應是任何痛苦的來源
但你已經不再悲天憫人，你對很多事不聞不問
你知別人會痛心但無人心痛自己
你笑別人如此天真，竟然還會做個好人
你生怕別人知道自己偶有天真的念頭，會成為被笑的對象
你只是做不出壞事來，談不上是個好人
不聞。不問。當自己不懂，不介意別人當自己不通人情世故
做個怪人，至少不用重新學習
不學怎做個好人
不學怎做個壞人
你知好人與壞人以外，還有強弱之分
某君是個很利害的好人，赤誠如一，光明磊落
不背叛自己，不計算他人
而你是另外一種，沒那麼純粹的好人
你知你不是那種好人，你是這種表裡不一的「好人」
不夠善良不算有愛心，也不是很體貼很有同理心
只不過東不成西不就，你只能模稜兩可
做個盡量不害人不傷人，求自保求平安的怪人
你會在心中悔過，你會默默祝福他人
心靈上你是個大聖人，行為上你是個冷眼旁觀的普通人
歸邊以後，你當自己是個好人，而已。
害怕講話說謊都口震，是因為包裝技巧拙劣眼神無戲
想，做個說出忠言逆耳的好人
想，想做個大義滅親的醜人
對不起我不想忍，但我沒有糖衣可以包起真相
我是更爛的那種好人，既對事又對人，眼高手低的那種麻煩人
想你成長又不想你不快樂，想你學懂又不想你失去自信
無能力做個百分的好人，只是有顆好心但缺一張好嘴
於是話說出口的下場，是你不領情我亦內疚
騙你的話，我是壞人。迫你的話，我是狠人
為你好幫你鋪路點醒你指點迷津的，是個好人
我呢
若靠自己判斷我好壞，如不談公允
我是個無能的人。是無能的好人，多於無能的壞人
這樣，夠好嗎?
不懂做壞人，連壞事都做不好的人，夠勇敢嗎
想以牙還牙但自知無力以怨報怨的
這種人，是好人嗎
對別人壞的人，是壞人嗎
對自己不好的人，算好人嗎
怕善怕惡，同時不欺善不欺惡
不大慈大悲，不奸大惡
盡量體諒別人的敵意，盡量學會粉飾太平只對自己說謊
為荒謬的世道留一線，讓自己少一點難受
被別人欺凌不選擇抗爭戰鬥
而帶恨意去和解，帶著委屈去道歉
誰扮演好人，誰也是好人嗎
人無完人
人性光譜裡又是否要做到滿分的好人，才算好人
面對靈魂拷問
今天我無奈，我只懂做怪人
但我不甘心
終有日，我敢做個好人
我心中最渴望成為的，最徹底的最強大最具殺傷力的好人
讓天下的壞人，那些因惡小而為之，而令壞事壞心情無日無之的
在我面前，如同面對核彈那樣
毫無反抗地徹底失敗，投降，道歉，認清自己的罪
我恨做個好人，毫無代價做最好的好人
我要讓壞人變成怪人
他們的壞，曾令很多很多很好的人痛恨自己的好
因做好人而讓自己受傷，因行好心為自己帶來麻煩
未算好人的
繼續想做好人
想想也好
抱歉又來打搞你了。近來有事想不通。
是呢，你為我暖心過不下千次，你說的道理我都懂，甚至學會在你離去以後，以自己的語言和個性把你的智慧包裝，然後似是看透的鼓勵我的讀者。你教會我，人必須要先記得安撫自己，慢慢會從利他的過程中，得到沉穩。你陪我走過我成為大家最喜愛的那幾年。大家喜歡我錯，大家包容我哭，世界曾經像你說過的那樣無所謂，我可放心做我。然後，我覺得自己再不能說「就算只有一個人，我也會繼續寫下去，因為我真的很喜歡寫字」這樣的傻話。原來，看見自己的書比曾經深愛自己的人所放逐，心…….會痛得難以形容。是我這樣的創作者糟蹋了當天天賜的妙思，浪費了你給我的點子。我放不下。為何上天要我如此成功過，才告訴我成功是假的。
儘管我知道還是有人喜歡我。但那不足夠呀。曾經擁有過全世界，不捨得留下的比離去的少。
你一直都在，儘管別人說你我早已交惡。你一直都在，也許只有你才會明白，我沒有變。我只是長大而已。
近來呢，發現自己開始忘記童年時那種快樂是怎樣的。你說童年常幻想長大會充滿樂趣，是真的嗎?我也無法給一個確切的答案了。你說少年時又擔心夢想太易碎，我倒仍有點印象。只是，好像已無法再以同輩的體貼替從前的自己打氣。話說出口，但心知不妙。一眨眼會流出熱淚，到一吸氣然後雙唇緊貼，連咬緊牙齒去問去追究去遺憾都沒有。從青春錯得很有趣，到如今對得很沒趣。人如浮萍，我決定長大的當時，也離開了住了二十多年那個叫青春的家。我以為會搬進那個叫大人的新居，但其實沒有。也許我走在光光;鮮鮮的路上，一直回家途中，一直無家可歸。
徬徨時想捉緊命中那伴侶。近來呀，徬徨時，想把命中每一個最珍貴的人都推開。因為我已長大，我學會很通達地面對負能量，那就是無法亦無需消除。它是生命的一部份，有人說只需讓它穿過自己，就會過去。但你說人要對自己誠實呀。我可以用力支持每個我愛的人，深信應該先讓一部份人快樂起來。順境時，我無所求。失去一切又如何，我說我不怕。直到信心被腰斬，直呀直，我長大的同時，我老了。我好像再輸不起。我不願看見自己成為別人的負擔。追過所愛，知其所需。醒覺情路有秩序，自己有的，可以給予，或多或少，無愧於心。倒是以為自己可以給予但最後卻無能為力的，原來比我想像中，要多，多很多。生老病死，誰人的愛，誰家的財，我們都是個要守秩序的人。固定了想知怎樣相處面對。你說的這句話，原來說的是哲學。
沿著細水一世在倒數下去。不過不是一二三三二一那樣線性。走懂了一二三的路，摸通了一三五的捷徑，早準備好迎面照樣三二一繼續前行，但要走的是六四二的一條怪路。成長與老去的路，有太多不能比對的地方。學懂加，學懂加更多，但減法是完全不同的。不是倒轉走便可以，不是當自己從未成功從未擁有就可以。你教會了我要在成功裡別迷失自己，我要說服自己退後不是一種退步。被迫放手也可以是一種自由。學把燈光調暗，學將音量收細，學不把自己當一回事，學把愛與不愛都不當作一回事，學不把感恩掛在嘴邊和放在心上。倒數到那歲，人還是要快樂。我看你在台灣也很快樂，你是如何做到的呢?你是怎樣才可以不在乎，不在乎過去看自己，不惦記昨日看香檳。
從前未知轉眼近了
未似傳說世事難料。
初心傷過重新再跳
願我真情性再大也改不了
你覺得，我是你說的那樣烈，那麼勇，那般傻嗎?如果我無法修補成長帶來的裂痕，你還愛我嗎?做我的老師，我的老死，我的信心，我的優點?我穿起你送我的衣裳，還好看嗎?你覺得……還稱身嗎?
或者未必會再收到你的禮物，只是想說，我太喜歡你給我的那台衣車。一針一針，刺穿的除了人生的秘密，還有其他。我知道的。我長大了，也許未必是別人喜愛的樣子。但，我會繼續長大，我會學習繼續倒數。我為誰而變得成熟，也不需說得這裡偉大了。你已給過我太多。多謝你，喜歡吐苦水的我，多於慶功宴的我。
「我好硬頸」「幾痛苦都好我都係個唔會喊的人」「因為覺得比人知道自己會傷心，會覺得自己好廢」「其實我係會痛」「點解喊呀」「係呀其實點解要扮無野呢」「我可以為自己而喊」「人性最失落的日子有你地的掌聲，係我人生的高光時刻」
是的。
你知道我，把這些說話有幾慘講咁慘，然後，我便有了自我修復的能力了。我知，我知道的。
我信你永永遠遠都會是我的讀者。浪有多急，也激不斷那一葉舟。沒有最壞，只有最好，因為一切剛剛好。不需証明，不設上訴。我會努力。因為我有你們，和有過你們。
大紅以後，學做大雄。繼續大紫，瘀傷不好看，但我還是爬起來了。
Clock keep ticking.
